Должен быть разработан уже какой-то специальный фитнес-комплекс для  самостоятельных и независимых женщин, у которых есть коты. Когда я пытаюсь сделать банальные упражнения, чтобы создать видимость попытки борьбы с наеденным жирком, то котейка думает, что это я всё для неё корячусь. Приседаю - чтобы быть к ней поближе. Отжимаюсь, чтобы иметь возможность понюхать у неё под хвостом. Пресс качаю, чтобы каждый раз целовать её, запрокинув голову. Котейка, конечно, стремится облегчить мне жизнь, активно подставляя для коммуникации различные части тела. Но от упражнений это некисло отвлекает.

Видела сегодня очень изящный и одновременно весьма странный подкат.

Иду на работу, остановилась на пешеходном переходе. Справа от меня эффектная девушка в летящем пальто, с воздушным шарфом и туманом в птичьих глазах, словом, петербургская нимфа. Чуть поодаль – молодой мужчина в меру кавказской наружности с коляской, в которой сидит маленький ребёнок.

Мужчина игриво подмигивает нимфе и делает прочие кручения лица, пока она, наконец, не обращает на него внимание.

Мужчина: — Девушка! Хотите сделаю вам такого же? (кивает в сторону ребёнка и гордо приосанивается).

Я мысленно аплодирую такому рискованному и нестандартному подходу. Девушка решительно отказывает.

Мужчина сразу погрустнел, но не растерялся. Жалобным тоном он добавил:

— Ну хоть этого заберите тогда.

_______________

Впрочем, будет честно добавить, что нимфа не сделала и этого.

Я на работе сижу спиной к окну, которое выходит во двор. Во дворе - школа. В школе - 1 сентября. В 1 сентября - много печальных школьников. Видела их толпы, пока двигала на работу: огромный букет цветов, из которого только глаза торчат. У девочек, кстати, бывают и весёлые. Мальчики всё больше похожи на французских революционеров, которых на гильотину везут.

Очень странный набор музыки звучал на сборах из этой школы. Традиционные "Буквы разные писать тонким пёрышком в тетрадь..." (как будто хоть кто-то из нынешних детей любознателен настолько, чтобы поинтересоваться, о каком пёрышке идёт речь) перемежаются патриотическими: "Оле-оле-оле-оле, Россия. вперёд!". А после самого грустного в мире исполнения гимна, что я когда-либо слышала, в микрофон начала орать какая-то баба с голосом Елены Воробей, причём после её ора играл то гангнам-стайл (верните мне мой 2012 - или 13-й?), то носа-носа.

В общем-то, музыкальный фон первого сентября в конспективной форме выразил всё, что и сама я думаю о современной школе.

И картинка в подкрепление атмосферы.

Плохо без своего угла. Три года мотаюсь с шилом в заднице по разным городам, с лёгкостью устраиваюсь на любом клочке пространства, но всё же тоскую по несбыточному. Избалована двадцатью тремя годами существования в отдельной комнате с замком, где моя крепость и всё такое? Нет. Старею, наверное. Хочется свой угол, чтобы только вот твой и твоих близких, чтобы можно было бесконечно его улучшать и уютизировать.

Но близких нет и угла нет. В моей семье последние четыре месяца сложнее, чем до этого три года по коммуналкам. И сплю я в проходной комнате на диване без постельного белья, как случайно забежавший в гости человек.

Плохо без своего угла.

Это будет очень короткая серия.

Сегодня я дотопала до фотоателье, сделать фоточки на медкнижку. Кажется, фотограф со мной флиртовал. До сих пор не умею это определять. А ещё зачем-то пощёлкал меня на полароид (фоточки при этом не отдал, жлоб) и взял номер моего телефона.

Рожа у меня там та ещё, общепитовская.

Сама же аттестация заняла около минуты (ровно столько времени требуется, чтобы вписать в бумажку варианты ответа на тест). Выдали же мне его уже с обведёнными правильным вариантами ответа. Впрочем, такой листок, как я подсмотрела, был не только у меня, но и у некоторых других сдающих. Не знаю, по какому принципу выпадало это рандомное счастье. Но я даже не особенно протестовала, потому что написать этот тест и так смог бы и трёхлетний ребёнок. Вопросы там — те ещё крепкие орешки, из разряда: "Стоит ли вам плевать в блюдо клиента", "Могут ли лежать на одной тарелке какашки и сырое мясо", "Можно ли бить мух пивными бутылками".

Куда катится этот мир... Ну да ладно. Голограммы аттестации при мне, осталось побороться со врачами.

Дёрнул меня чёрт сделать себе медкнижку. да не просто сделать, а вот честно пройти по всем врачам в поликлинике, потому что мне это и так надо, а тут я, так сказать, двух зайцев на вертел мироздания одним махом насажу.

Прихожу в СЭС (СанЭпидемСкопище), мне выдают бумажки для заполнения, квитанцию для оплачивания и говорят, что без направления от работодателя мне медкнижку делать им что-то не кажется нужным. То есть, это реальная формулировка. Не "не положено", не "нельзя", а именно "не кажется нужным". Я делаю жалобные глаза, им начинает казаться нужным помочь такой няшечке, и мы совместными усилиями придумываем несуществующее заведение и должность для заявления. Потом мне говорят, что за лекцией нужно будет прибежать только в следующую пятницу, потому что всё биткым-битко, народу много. А аттестацию, наверное, так и вообще во вторник после пресловутой пятницы можно получить. И только потом по врачам.

Это, конечно, гнусно и несправедливо. В центрах медкнижек, где всё тоже славно и официально, можно за один день и аттестацию пройти, и документик с фоточкой заламинировать. Чем СЭС хуже? Тем, что медкнижка стоит в четыре раза дешевле, поэтому и скорость в четырнадцать раз ниже?

Тут она начинает заполнять ещё какую-то бумагу, берёт мой паспорт и спрашивает: "А Татьяна Геннадьевна вам случайно не знакома?" Штирлиц насторожился и спалился, пришлось признаться, что шапочное знакомство есть, потому что это моя мама (тут вставьте какую-нибудь смешную шутку про your mom).

Дальше было мимими, что ж вы сразу не сказали, сегодня, к сожалению, не успеваем-с, а завтра и лекция, и аттестация, а хотите мы прямо так вам заштампуем?

Тут меня немного начинает припекать. С одной стороны, я жутко не люблю блат и избегаю его. Но выкобениваться в такой ситуации, когда тебе нужно всё быстрее, - тоже не вариант. При этом я всё-таки паладин и за справедливость до очумения. Без шуток. Так что выбрала среднее зло: завтра пойду на лекцию и аттестацию, получу штампик честно. Но завтра.

Дальше иду в родную поликлинику, чтобы хотя бы завести себе карточку. Как человек, ни разу не болевший ничем, я смутно представляю, что там в ней может быть. Прохожу в кабинет, где дают распиновку на медкнижки... И мне там говорят, что хрен тебе, Мария, а не врачи. Нет направления от конкретного работодателя - нет врачей. Никак. Нельзя.

Тут в самую пору развернуться, заплакать и обиженно уползти. Но в кабинет внезапно входит тётя Надя и говорит: "Ну что, как там у Татьяны Геннадьевны дела-то? А ты медкнижку пришла делать? Не делают? Ща сделают. Тебе штампики нужны или правда по врачам хочешь? Ща я тебе лучших напишу в направление. В жопу работодателя". 

Так на мамкином горбу и еду. А не ехала бы - пришлось бы идти по платным врачикам. Или по плохим платным врачикам. Или ждать, пока меня захочет работодатель, чтобы пойти по бесплатным плохим врачикам, к которым хрен бы меня пустили, потому что работу я буду искать не по месту прописки.

Что за бюрократический ад? Как выживает в нём человек? 

Совершенно неожиданно вчера помог убить время Ара. Встретились днём, а около полуночи я всё-таки смогла вспомнить, как же его зовут. Вообще, поначалу планировали прогуляться до индастриал-стайл Окской набережной и посмотреть на насосную станцию, похожую на подводную лодку. Но вся набережная оказалась застроена "частной собственностью", так что к ней теперь не пробраться. В итоге мы стали лазить по трубам вокруг виадука и нашли чудо-пса.

Чудо-пёс страшно обрадовался нам и куда-то нас повёл. Вёл довольно долго, пришлось много лазить и едва ли не паркурить, но в итоге мы вышли между двумя заводами на какую-то восхитительную стройплощадку. Причём вышли мы на неё откуда-то сзади, где не было никакой охраны или запрещающих знаков. Вся техника на ней оказалась открытая и с ключами, так что Ара по ней полазил и кое-что даже позаводил. Потом мы через забор подлезли на соседнюю площадку, где забрались на заброшенный строительный кран (которым раньше грузили панели для панельных домов). Посидели там пару часов, пока не начало холодать, полюбовались всё тем же брутальным индастриалом и славным видом на родную пятёрку труб Автозавода. 

Дальше мы вроде как собрались было расходиться по домам, но купили мороженку и колу, поплакались друг другу на жизнь нашу тяжкую и решили, что меня на ночь одну оставлять нельзя. В честь этого добрались до озера на улице Пермякова, полюбовались закатом (а луна-то размером с поднос была!) и запилились ко мне играть в Денди и делать горячие бутерброды. Впрочем, до Денди дело не дошло, и растюлененные после бутеров мы решили уснуть. Ну, кто-то - хотя бы попробовать. Где-то к шести утра я всё-таки задремала, Ара срубился с болтания часа в четыре, но периодически мужественно после этого просыпался, гладил меня по голове и откуда-то из глубин подсознания выдавал жалостные вздохи.

Спасибо за минус одну ночь. Третий укол прошёл незаметно, в Багдаде всё спокойно. В девять проснулась. Мои мешки под глазами скоро можно будет продавать на соревнования по бегу в мешках. В голове всё ещё чёрти что.

А Ара собирается поступать в лётное. Вот ведь как. 

Забавно встретиться с человеком, которого видел три раза в жизни и то мельком, и так приятно нарваться на понимание.

И хали кришна, что моё либидо почило в бозе и не мешает больше общению с противоположным полом. Ей богу достало. Хотя, возможно, это лекарственный передоз.

Сорри за качество фоток - делала их на бегу, не было времени выравнивать горизонты и ловить фокусы. Что выросло, то выросло.

А как сильно сны влияют на вас?

Сегодня мне приснилось, что мне 32 года. Во сне это никак не было заявлено вслух, то есть, с этим ничего не было даже связано. Просто во сне мне было 32. И проснулась я с ощущением, что мне 32. Даже уверенностью. И так и ходила половину дня, пока пару минут назад не кинула взгляд на какую-то из страничек многочисленных профайлов, где значилась другая цифра. Удивилась — мягко сказано, только секунд через сорок поняла, что где-то в голове был сбой, и мне всё-таки чуть меньше.

Котики ночью целовали меня в глаза и обмазывали меня усами, перепачканными в вискасе.

Прожить ещё пять мучительных дней. Сегодня буду писать, пока руки не сотрутся по локоть. Пора возвращаться из пепла.

Время стало отвратительно липким и материальным, пристаёт к обнажённой коже (да, в одиночку по квартире я ползаю только в нижнем белье), сворачивается в хлопья, тормозит меня и медленно пытается течь вспять. Сегодняшний день начался много лет назад, я не знаю, как мне хватило сил и терпения дожить его до конца. Таких дней будет ещё много. Неделя? Две? Столько не живут. 

Как только я на секунду останавливаю бессмысленную движуху, то в голове начинает тикать бомба. Я выплакала все слёзы, я выблевала весь пафос, я не буду больше маленькой напуганной девочкой, всё будет хорошо. Но не могу никуда деться от смертельной усталости и звенящего детского плача в своей голове. Каждую свободную секунду, как только мозг пытается задуматься, я иду качать пресс. Делать отжимания. Приседания. Треклятый неподдающийся турник. Всё сгодится, чем бы дитя не тешилось. Такими темпами я стану качком. Надо бы попросить музыки, но все три мои музыкальных спонсора заняты сейчас. 

При всём этом мне отвратительно паршиво физически.

Начала писать вновь, уже другое. Каждую строчку отрываю от сердца. Будет плохо, если вновь выйдет паршиво. Чёртов перфекционизм. Надо дать почитать кому-то менее злобному от литературы, нежели я.

Чёрные времена проходят, бро. Наверное, у меня ещё есть пара-тройка дней до кровотечения, после которого всё закончится.

Я старею с каждым днём на несколько лет. Были бы силы ещё повзрослеть. Хотя тупая лисица до старости щенок. 

"Как только ты отворачиваешься от меня, я вижу, как улыбка скатывается с твоего лица, и оно превращается в маску".

"Я твои подглазины двумя руками закрыть не смогу".

"У тебя синяки по всему телу. А это что? Укус?"

"Скулы и кости, у тебя торчат скулы и кости".

"А как же ты будешь жить без печени и почек?"

"На месте твоих однокурсников я бы тоже тебя не узнал".

"о боже фокс какого хера всё это с тобой происходит, ты что, женский вариант Буковски".

"Посмотри на своё лицо. Кажется, что ты уже давно мёртвая".

Давно.

Ещё пафосца? Увидьтесь со мной вживую, ну. Всё без него будет, честное слово. Мне невыносимо с собой самой в одном помещении быть.

Чуйка моей мамы на больные места просто феноменальна. Не зря же она бывший таможенник. И очередные диалоги:

- Куда ты опять намылилась? Не нужна там никому. Ни денег, ни друзей, ни жилья.

- Я выживу. Всё нормас.

- Вот будет у тебя дочка с таким топором в жопе, поймёшь тогда меня.

- Я двоих хочу. Мальчика и девочку. 

- Пиздевочку. Тебе бы с собой сначала справиться. Вот родится у тебя девка, такая же, как ты, намучаешься с ней.

- Хорошо бы. Мам, ну должен же у тебя хоть один ребёнок бракованный быть. Вот он я.

- Ладно бы завалящая ты у меня была. Но с твоими-то способностями...

И телега на сорок минут про то, что я гублю себя и кончу жизнь на виселице.

А может и кончу, но дело-то не в этом.

Пост для тех, кто спрашивает, почему я с сытых нижегородских полей сбегаю туда, где приходится чаще выживать, чем жить. Потому что с таким капаньем на мозги, увы, это тоже не жизнь. Я профессиональный неоправдыватель ожиданий. 

Как же мне надо выговориться, но нельзя-нельзя-нельзя. приходится медленно переваривать себя и бояться остаться хотя бы на минуту без движухи, чтобы эти мысли не лезли опять в голову. Через пару минут я сделаю себе первый укол противоспалительного, а значит первый шаг в бездну, как бы пафосно это ни звучало.

...а именно — меня по уши макнули в не самые приятные стороны реальности, так что я пока набираюсь духа, чтобы задорно булькать. Пока же спасибо тем важным двоим бородачам, которые помогли и помогают вынести легкую невыносимость бытия.

Скоробуду.

Не знаю, как у вас там, а у меня пока зимушка-зима, едва-едва асфальт растаял перед домом. Но дни стоят солнечные, поэтому мы с батей сделали и повесили несколько скворечников. Теперь у нас их девять штук, но, чувствуется, всё равно не хватит, потому что скворцов слишком много.

Это батя и наша хитрожопая конструкция скворечника. У него крышка только чуть-чуть наживлена на гвоздики, чтобы раз в пару лет можно было чистить квартирки хитрованским ленивым птичкам.

... амперметры.

Павел вчера сделал мне приятный подарок, миллиамперметр. Блестящий и красивый.

Жизнь всё-таки бывает иногда милостивой, поэтому длинные клейкие бумажки я взяла на работе. Что интересно, до этого их на работе никогда не было, а тут вдруг появились.

На улице какое-то штормовое предупреждение.

На работе появились мыши, которые едят всё. Однажды я приду на работу, а меня уже съели =(

Безумно радует, что пятница — короткий рабочий день. Казалось бы, такая мелочь, но она оправдывает все остальные дни, некоторые из которых могут достигать 12 рабочих часов.

Очень часто стали приходить письма с благодарностями и рассказами о том, как мои заговоры и магические ритуалы помогли. Так как я высасываю их даже не из пальца, а из воздуха, это очень удивительно. Будем считать, что я великий шаман.

Соскучилась по Романьке. Сегодня устала спать, за ночь просыпалась раз тридцать, засыпала опять с удовольствием, но уже даже усталостью. Снился три раза Романька. Два раза не помню, что делал, а один раз просил меня испечь пирог с капустой. Испечь не успела, начали сниться танкеры с кока-колой.

Теория о том, что все люди — наркоманы, наверное всё-таки верна. По крайней мере, мне так кажется всё чаще и чаще.

Прихожу домой, а там постоянно валяется Павел. Перетрогал мои вещи и некоторые сдвинул на 2-3 сантиметра вбок. Из-за этого я дезориентируюсь в пространстве и не могу ничего найти даже у себя под носом. Завтра будем дрелить. Дрель! Дреееееель! И вешать простыни.

Кстати, куда-то потерялись оба моих микрофона в Нижнем. Не могли же они просто взять и пропасть. Очень раздражает, что все мои вещи без меня раскидывают, а книжки откровенно портят. Я их даже прочитать ещё не успела, а корешок порвали, страницы изгваздали, а потом швырнули в шкаф так, что страницы загнулись, а переплёт покосился. Жалко, что не могу все-все-все книжки перевести сюда. Здесь их надо охранять только от Павла, тоже того ещё читаки...

Вот вам кулстори про культурную столицу. Мне тут приспичило почитать "Анну Каренину". Покупать её, естественно, не приспичило, электронка не греет душу, а пересылать свой экземпляр из Нижнего — долго. Так как брать книги в библиотеках я не могу (кстати, ещё одна беда, мне пиздец как нужна регистрация, причём легальная, но никто не может сделать, хоть вешайся или в Нижний возвращайся), то я заслала в крупнейшие библиотеки Павла. Он вернулся ни с чем. Ни в центральном отделении Маяковки, ни в центральном отделении Лермонтовки "Анны Карениной" нет! Точнее, есть, но только в собрании сочинений, разодранная на 2 тома, при этом из собрания сочинений разрешают на дом взять только один том. А зачем мне только половина Карениной? Мне целиком нужна, я жадная. Текст я уже нарыла, но сам факт позабавил — каких-нибудь малотиражных "Благоволительниц" там достать — раз плюнуть, а классики нашей же школолололольной не добыть.
 

В Петербурге есть два заведения, мимо которых я словно мимо тещиного дома без шуток не хожу, то роговые очки в забор просуну, то айфон четвёртый покажу. Впрочем, у меня нет ни роговых очков, ни айфона, но были бы — сунула бы. Первое заведение почти на Невском перед Казанским собором, чуть-чуть пройти вглубь вдоль канала. Называется "Свитер с оленями", внутрь я не заходила, но доставляет дико. Пробегая рядом, мы всегда фантазируем, как туда заходит нормальный человек на минуточку пописать, а выходит уже в джинсах в облипку и дурацкой шляпке. Второе заведение уже на самом Невском, это парикмахерская "Чоп-Чоп", где даже у самых толерастов от количества пафоса начинаются анальные боли. Может погуглить сайт и почитать, кстати, в Москве и Нижнем тоже есть чоп-чопы. Впрочем, вы понимаете, что я просто завидую — стрижки там мужские, а меня бабья дурь выдаёт, вот и приходится стричься не за полторы тысячи, а за 350 рэ в дебрях Купчино. Кстати, стригут там отменно, быстро и славненько, всем советую, хотя никакого ледяного Ягермейстера нет и в помине.

Так вот к чему я это всё? Вчера заходили обглодать пару бургеров, а там у кассы стоит самый классический из классических, вот хоть в энциклопедию вклеивай напротив слова "хипстер". И доводит дебильными придирками менеджера (кстати, менеджер против этого подзаборного хамла держалась достойно), по-гопнически ей тыкая, истерически взвизгивая и матерясь через каждое второе слово. Что-то типа: "Какого хуя я из-за тебя, ебаная подстилка на обслуге, должен ждать свой бургер, когда всем моим френдам уже принесли?" Мне вот интересно, неужели у хипстоты прилюдное хамство и самовозвышение за чужой счёт — это действительно круто? Или это волк в овечьей шкуре, бракованная илита, сменил лампасы на малиновые джинсы, а замашки всё те же? Очень мерзко.

Что ещё новенького помимо стрижки? Креатив хлещет изо всех щелей, не сплю до трёх-четырёх часов ночи, потом с квадратными глазами выползаю на работу, подработку пишу в первые два часа на работе, в дневник пишу в обед, обед вечером вместо креатива, креатив ночью вместо подработки... Короче, схему вы поняли, в доме Облонских всё сдвинулось. Каждый день очень помногу хожу, кажется, что у меня скоро сотрутся к чертям ноги.

Сегодня, конечно, четверг, но по всем ощущениям — второй понедельник на неделе. Завтра, впрочем, резко наступит короткая пятница, но это завтра, а привычка жить сегодняшним днём не даёт попредвкушать.

Книги расползлись по всей комнате. Я их собираю-собираю, а через пару недель они снова облепляют всё более-менее свободное пространство. Не знаю уже, как их усмирять. Вчера опять притащила несколько штук, кажется, мне придётся на Новый год просить бессмертие, чтобы успеть прочитать хотя бы половину того, что я насобирала. Впрочем читательский летний раж меня не оставляет. Вчера читала так, что неожиданно уснула от интенсивности процесса, продрыхла полтора часа в какой-то странной позе, а коварный Павел всё это время щупал за вымя мои Интернеты и даже меня не разбудил. Ворчливость моя не знает границ, наверное, я и правда превращаюсь в старушку? Хотя вчерашний импровизированный выходной был весьма неплох.

Зашла в буквоёб, хотела купить цветные липучки-закладки для книжек. Охренела и выпала в осадок, потому что стоят они почти 200 рублей. Это вот эти крохотные сопельки? Платиновые они что ли? Уже подумываю тупо купить блоки широких липучек и по мере надобности резать их на узкие полосочки, но это такое хлопотное дело каждый раз, валандаться с нарезкой.

Посмотрела "Темные круги". Сюжет и ходы классические, конец мало того, что предсказуемый, так ещё и тупой. Кажется, производители ужастиков вообще разленились и не собираются снимать ничего нового в ближайшие лет Н-цать. А зачем, если уже всё придумали до них? Резко выпрыгивающие под страшную музыку бабы в белых одеяниях, кто-то спит под одеялом, но не муж-жена, ночные кошмары, что не отличить от реальности, пока вот это самое не выпрыгнет, вот стояла баба в окошке, отвернулся – пропала. Я даже не знаю, сколько тысяч раз это всё уже снимали и показывали, просто верх предсказуемости.

Вяло, вяло, вяло... Хочется чего-нибудь разумного, доброго и вечного. Например, дрель. Взять дрель по бетону, не забыть бы. Ещё бродила и долго не могла купить обычную белую простыню. Каких только нету, с лебедями, с чучелами, а обычную белую найти — целый геморрой. Ну, я имею в виду, чтобы она при своей белизне ещё и дороже двухсот рублей не стоила. Надо бы на рынок сходить какой-нибудь, но в Питорбурге я ни разу на рынке и не была, даже не знаю, где они весёлые.

Павел хочет стать говнофотографом. Точнее, он хочет стать нормальным фотографом, но формулирует это в таких стандартных выражениях, что звучит словно "говнофотографом". Язвит меня моей страстью к камере, дескать мне можно, а ему почему нельзя? Очень не хочу, чтобы он на это залипал. Все беды от фотографов.

Начинаются нелегкие деньки на работе, потому что сезон отпусков, и придётся следить сразу за целой кучей вещей. С другой стороны, ответственность меня никогда не пугала, а делать журнал — вещь не такая уж и сложная, просто хлопотная и трудоёмкая, надо сделать много всего и быстро. Плюс меня дополнительно загрузили интервью с каким-то попсовым певцом, что смешно само по себе, — интервью нужно брать для единственного издания нашей редакции, с которым я не сотрудничаю вообще, тексты туда не пишу, ничего не редактирую и вообще не знаю внутреннюю кухню. Создаётся впечатление (да что уж там впечатление, это было сказано довольно прямо), что сверху меня хотят "пропихнуть". Не знаю, хорошо это или плохо, потому что несмотря на серьёзное отношение к работе, она всегда была для меня фактором второстепенным, да даже третьестепенным, что уж там говорить. Ну да ладно, одно лето можно потерпеть и нагрузки сверх меры, отдохну осенью.

Всё готово в доме Облонских, и с моим проектом пока всё катится по намеченной дорожке. Немецкий понемногу учится, дурацкие киношки смотрятся, книги, само собой, читаются в огромным количествах — на меня опять напал дикий книжный жор. Вчера смотрела "Маму" — ну до чего смишнявая страшилка. Про неё Вольха рассказывала, но в её исполнении фильм был круче, впрочем, как всегда (ну зато там постоянно убивают Джейме Ланнистера). Посмотрела третий сезон "Игры престолов", появилось жуткое ощущение дежа вю из-за прочитанной заранее книги, до этого я старалась сначала смотреть, потом читать. Многие сцены представлялись мне до этого в театре собственного воображения один в один так же, как было снято — даже с того же ракурса. Отдельно порадовал эпизод с убийством не-по-тексту-шлюхи, почему-то она мне очень не нравилась. Впрочем, вру, никаких "почему-то", она напоминала одну мою знакомую, которая всегда порядком меня раздражала.

На улицах Петербурга погода сходит с ума. Сегодня достаточно прохладно, зато вчера было просто отлично — до начала дождя успели погулять и даже съездить в жопу мира (на проспект Ветеранов, где я раньше жила) к Волшебному Божественному Ларьку с Беляшами. Беляши были отменные и поездки стоили. Вообще, погода располагает к прогулкам, дождь быстро высыхает, а солнце наконец-то не выжигает глаза. Павел погружён в сессию чуть более, чем полностью, особую пикантность придаёт то, что у него нет Интернета, а у меня нет принтера, поэтому все сдачи проходят через сложную систему беганья из одного дома в другой.

Мною овладевает летняя апатия и бессонница, хорошо, что в этом году есть, чем её глушить. Времени катастрофически не хватает, зато когда оно появляется, я умудряюсь тратить его на какую-то ерунду. Наверное, это и есть жизнь.

Если бы мне было что рассказать, я бы писала об этом сюда, в дневник. Но мне даже рассказывать особенно нечего. Мотаюсь по городу, снимаю красивые виды. несколько дней назад узнала, что живу по соседству с одним из самых красивых домов Петербурга. Единственная проблема — он красив с заднего двора, а проход в него закрыт и охраняется. Фотографии в Интернете такие, что дух захватывает, но ведь хочется увидеть своими глазами... Тем более, что вот он, рядышком. Очень несправедливо, что закрыто. Облазили все окрестные дворы в поисках лазейки-подкопа-катапульты в нужный двор, но всё тщетно. Чуть не потерялись в этих дворах, ей богу, такие лабиринтищи. И все они усеяны какими-то диковинными фриками, приспособлениями, пространствами в пространстве.

Хочется опять начать бегать по вечерам, но не остаётся сил. Хотя каждый раз чувствую стыд, проходя мимо Таврического. А там всегда кто-то бегает, наверное, дразнится.

Иногда на меня накатывают острые приступы раздражения. Сложно сказать, стала ли я мягче или жестче за последний год, чувствую, что сильно изменилась. Мягче в мелочах, жестче в чем-то более крупном — наверное, так.

Надо бы выбраться как-нибудь в Нижний, да билеты сейчас стоят туда, как на Луну. И времени нет, глупый завтрашний праздник ни к селу, ни к городу посреди рабочей недели, а 2 дней выходных не хватает, чтобы нормально добраться до Нижнего и вернуться обратно. Отпуск у меня только в сентябре и уже забит. С другой стороны, время летит очень быстро, всё из-за этой работы. Хотя подработка мне всё равно люто доставляет. Думаю, что я на ней останусь, даже когда придётся распрощаться с основной работой.

Нужен какой-нибудь сериал, чтобы бесконечно смотреть его по вечерам фоном к основному занятию. Восемь сезонов супернатуралов уже кончились, брейкинг бэд осточертел к середине, последователи отказываются по-нормальному качаться, а всякие декстеры, хаусы, эдвенчер таймы и теории большого взрыва посмотрены. Пока смотрю фоном дурацкие фильмы ужасов, но так они теряют свою прелесть. А "Жизнь Клима Самгина" и японские "Братья Карамазовы" слишком интересны, чтобы смотреть их в фоновом режиме. Кстати, Карамазовы действительно неплохи, хоть и достаточно сильно переработаны. Зато переработаны с чувством, толком, расстановкой. Получилось вполне славно.

Преувеличиваю, конечно, пост не про котиков, а про котика. Одного.

В общем, где-то в конце ноября на меня свалилось "великое счастье". У нас в деревне подрастал котёнок, сын небезызвестного "красивый кот, белый с чёрными пятнами, похож на Гитлера, зовут Персик". Отзывается он на имя Котангенс. Или Кот, сокращённо. Не знаю, как к этому отнесётся его будущий хозяин. Злая гитлеровская карма сделала своё коварное дело, поэтому котёнок родился с каким-то синдромом гиперактивности. Если маленькие котята и так похожи на слегка размытые от быстрого движения пятна где-то на периферии вашего взгляда, которые стремительно пробегают мимо, щедро орошая вас царапинами, мявами и котячьими ссаками, то для него такие котики — что-то вроде существ в slow motion. То есть, он действительно реактивный и, подозреваю, по ночам жрёт где-то изотопы урана, потому что на обычном кошачьем топливе столько не набегаешь. Однако, этот задница умудрился как-то найти и сожрать неправильный, негодный, гнилой изотоп. И тут же прокинул критическую неудачу: получил пищевое отравление --> началось воспаление -->начались судороги и приступы, как при эпилепсии, где он себя не контролировал, и тупо бился и царапался с диким ором --> получил черепно-мозговую и ослеп. И лечить это блюющее, содрогающееся с пеной на губах, костлявое и вонючее тельце доверили мне, "патамушта мы фсе боимся этому делать уколы". А уколы каждые полчаса, весом за день больше, чем сам кот весит.

В общем, привезли мы это слепое нечто домой. Дней через пять он немного оклемался и стал наводить на всех ужас своим странным слепым поведением. Гиперактивности, кстати, совсем не поубавилось, просто он во всё врезался, даже нос себе расквасил, как дворовый задира. Потом — о чудо! — всё-таки вылечился, зрение к нему вернулось, только всё наладилось... На третий день спокойствия он зачем-то стал двухмерным, подлез под холодильник, съел там какую-то дрянь со времён раннего палеолита и со своим ослабленным иммунитетом подхватил дизентерию. А это что? Правильно: дрищ и блевание везде, а еду (которую он всё равно выпустит из разных своих отверстий) в него надо запихивать с боем и траурными маршами. Плюс сто мильёнов уколов вновь. И так уже неделю, вот только-только начал снова в себя приходить.

Это я к чему? Это я к тому, что уже почти целый месяц совершенно не могу спать по ночам, потому что его разместили в моей комнате. Он страшно избаловался и спит исключительно на моих руках, умильно смотря мне в глаза и прикидываясь пуськой. Ночью подлезает под одеяло и укладывается куда-нибудь между сисек, чтобы потеплее. Днём бегает словно привязанный к моей пятке и орёт, чтобы его постоянно любили и лелеяли. Когда становится скучно — играет с какими-то невидимыми друзьями, которые завелись у него ещё со времён черепно-мозговой. Обычные кошачьи игрушки и развлечения он игнорирует. И эти волосатые кости со встроенной балалайкой из меня уже всю кровь выпили, потому что каждый час укол, каждый час — весёлое сражение с кошачьим сортиром (только он может подскользнуться на собственной кучке, упасть в неё и расплакаться), каждый час — новая серия сериала "Ну поиграй со мной, мамочка, что ты дрыхнешь, сейчас я тебя за что-нибудь кусну". 

Штоб тебя выздоровело уже, счастливчик хренов!

Не знаю, што делать. Одна из моих кис насмотрелась телевизора и решила стать гламурной дивой при помощи булимии. Теперь она нажирается до отвала, потом пьёт много-много воды так, что её тошнит и, вдоволь наблевавшись, часами сидит около зеркала, любуясь тем, какая она изящная.

Как ето лечить? Ещё она ест губную помаду, откусывает людям головы на фотографиях и втихаря облизывает пузырьки с чистящими средствами. А однажды залезла в пакет со стиральным порошком ("Кокаин!!!!11"), извалялась и целую неделю благоухала неистовой морозной свежестью для цветных вещей.