Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно изменяла ему. Размер не имеет значения.

— Знаете, когда вас нет, о вас такое говорят...

— Ой, я вас умоляю, передайте, что когда меня нет, пусть они меня даже бьют.

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава богу, прямо в подорожник... Когда очнулся, всё уже зажило.

— Хочу в Астрахань.

— Простите, не расслышала. Хочу вас... Что?

До четверга. Обещаю хорошо себя вести и не шалить. Вы тоже обещайте.

Беру с собой гигантский смартфон весом в семь килограмм. Напишу на нем что-нибудь великое и нетленное либо, что более вероятно, буду гамать в различные мелкие квесты вроде Пахелики или Азады (кстати, всем советую).

Идет медведь по лесу, смотрит - самолет падает...

Нервное напряжение и раздражение всего дня сконцентрировалось в плотный темно-красный комок, и выплеснулось, когда я вдруг увидела довольно простую шутку на башорге.

xxx: сейчас в офис вбежал бухгалтер, схватил ножницы у меня со стола и убежал. Оо
yyy: кому-то урежут зарплату...

Истерика, не знаю почему. Хохотала до слез. Кажется, пора завязывать с дурным настроением. Всех люблю, а умершую ногу измазала всякими целебными вонючестями. Теперь за мной бегают восторженные коты, жаждущие лобзать мои щиколотки.

— Арт-хаус.
— Будьте здоровы.

В Лицее во времена Пушкина служил гувернером некто Трико, докучавший лицеистам бесконечными придирками и замечаниями.
Однажды Пушкин и его друг Вильгельм Кюхельбекер попросили у Трико разрешения поехать в находившийся недалеко от Царского Села Петербург.
Трико, однако, не разрешил им этого. Тогда довольно уже взрослые шалуны все равно вышли на дорогу, ведущую в Петербург, и, остановив два экипажа, поехали по одному в каждом из них.
Вскоре Трико заметил, что Пушкина и Кюхельбекера нет в Лицее, понял, что друзья ослушались его и уехали в Петербург. Трико вышел на дорогу, остановил еще один экипаж и поехал вдогонку.
А в то время у въезда в город стояли полицейские заставы и всех ехавших в столицу останавливали, спрашивали, кто они и зачем едут.
Когда ехавшего первым Пушкина спросили, как его зовут, он ответил: "Александр Одинако".
Через несколько минут подъехал Кюхельбекер и на такой же вопрос ответил: "Меня зовут Василий Двако".
Еще через несколько минут подъехал гувернер и сказал, что его фамилия Трико.
Полицейские решили, что или их разыгрывают и подсмеиваются над ними, или что в город едет группа каких-то мошенников.
Они пожалели, что Одинако и Двако уже проехали, и догонять их не стали, а Трико арестовали и задержали до выяснения личности на сутки.

... который как нельзя точно описывает все мое существование.

Англичанин поднимается по лестнице в свою квартиру. Впереди его сосед подталкивает вверх белую лошадь. Молчание, сопение. Наконец англичанин не выдержал:

- Джеймс, простите меня, но зачем Вы тащите наверх белую лошадь?

- Странный вопрос. Я приведу лошадь домой и поставлю её в спальне. Жена придет домой, войдёт в спальню и скажет: "Джеймс, у нас в спальне белая лошадь!" А я скажу: "Ну и что?"

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи...

Один из любимых анекдотов по специальности. Боян, но радует.

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.