Сто мильёнов лет не заглядывала в статистику и дневник, а оказывается, что его до сих пор кто-то находит по каким-то загадочным запросам. Фаворитом, конечно, является запрос про маленький писочный лощадь, но тут всё ясно, отчаявшиеся родители и школьники ищут перевод этого адового текста. Но есть и другое приятное за сентябрь:

• заповеди честные правила социолога 1 помни о конте дюркгейме 2 генеральскую ибо ее даровало. Это какой-то социологический рэпчик, в котором главное, конечно, это "ибо". 
• женская пиписька. Довольно предсказуемо, но следующий же запрос:
• мужская пиписька. Нежданчик, да?
• инцест и семейная любовь. Ланнистеры читают мой дневничок, приятно.
• как сделать из бумаги фото инструкция. Очень просто. Напечатать его на ней! Совсем обленились уже, скоро будут искать, как котлету в рот положить.
• взрыв мозга аворизмы. Тут у меня сразу два варианта. Либо это афоризмы про взрыв мозга, что весело (я бы тоже почитала, что говорил о взрыве мозга Оскар Уайльд). Либо это взрыв мозга аневризмы, и тут уже не до смеха.
• предположите свою классификацию про птиц. Да запросто: 1) сручие; 2) оручие; 3) клевачие; 4) жуткие; 5) многофункциональные, то есть сочетающие сразу несколько свойств из вышеперечисленных.
• анеме муфилим мальчик хочет пису сильно видео ааа. Если найдёшь, то кидай мне ссылку на муфилим.
• учебна література про секс онлайн. Дык это... Открыл любую книгу, а там "Введение". Вот и. Ведь если ты гуглишь такие вещи, то дальше и теорию онлайн изучать не надо, до этого дело не дойдёт.
• кошмар обозначает скопище бесов. Да-да, теперь меня можно найти по запросу "Россия".
• бесплатно просмотреть видиом в где нибудь купить живого медведя или лису. Зачем? Роулплей русских народных сказок? Медведю не понравится.
• приключения ануса. Первый сезон, пилотный выпуск.
• рассказы о старушечьем сексе. А говорили, что после шестидесяти трудно обучиться работе с Интернетом!
• слушать куртка убица утюг спас ребенка. Сколько раз можно повторять, что Iron Man это не человек-утюг.

В дни сомнений и тягостных раздумий можно открыть список новых поступлений на флибусте и по названиям понять, чем живёт  дышит настоящий человек, а не такой ушлёпа, как я.

• Японские заряженные картинки на привлечение денег и прочего благополучия.
• Время лечить засосы.
• Молитвослов православного воина.
• Человек помер (Жанр: ужасы).
• Левый полусладкий.
• Это не мой труп.
• Женщина с мужчиной и снова с женщиной.
• Сдам квартиру недорого (Жанр: ужасы).

 

Остается только спросить... Шта?

Если начинать с действительно логического начала, то всё из-за того, что я решила поумерщвлять плоть. Ну, похудение само собой, а тут я ещё практикую воздержание и даже посублимировать под одеялком одиноким вечерком ни-ни. Тут, конечно, уместен вопрос почему, ну так я сразу отвечу: я просто очень жадная, и храню всё либидо до удобного случая. Ну да ладно, речь вовсе не об этом.

Нормальное порево я теперь не смотрю, а чтобы и не хотелось — делаю прививки. Это очень просто. Возьмите вместо обычного порева русское, бессмысленное и беспощадное. В лучшем случае вам гарантирован здоровый смех, в худшем — печаль и уныние, но секса точно не захочется. Кстати, тут стоит отметить приятное улучшение качества отечественного порно в последние годы. По крайней мере, кажется, они выдавили прыщи на всех задницах и догадались брить тарзаньи джунгли — а это уже прогресс. Когда они догадаются брать в порно симпатичных людей, не ржать и не зевать во время акта и трахаться в тот момент, когда у тебя стояк, а не полшестого, это будет успех. но не всё сразу.

Так вот, набрела я на чудесное короткое порево, которое сразило меня наповал своей драматургией и накалом страстей. там даже мораль есть, ей богу. Аж жутко стало. Сюжет такой. На кровати сидят какие-то то ли школьники-акселераты, то ли студенты-заморыши (мальчик и девочка). Мальчик немного заторможенный, а девочка явно контуженная, потому что хихикает перед и после каждой фразы, а иногда и во время неё. Начинается всё по-чеховски, они говорят про чай (не бойтесь, он не выстрелит, Чехов не только про ружьё писал), красивую комнату и как хорошо сидеть тут вдвоём. Внезапно ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ (тут я утрирую, но степень нелепости точно такая же) входит второй парень с пакетом пряников и говорит что-то вроде: "Волчица ты, тебя я презираю..." Суть в том, что баба пригласил обоих парней на свидание к себе в квартиру одновременно (какова шельма!), затем послала второго чувака за пряниками, а пока он ходил, до него дошло, что это странно. Ничего удивительного в том, что она так долго думал, нет — говорит он со стеклянными глазами скучным голосом зубрилы или робота, словно по бумажке читает и сейчас скажет: "Марьиванна, я учил слова про ебельку, но, блин, я не выучил!"

А дальше мой любимый момент и — вниманией! — квинтэссенция бабца, как такового. Дамочка садится меж двух унылых огней, не прекращая хихикать, и происходит примерно такой диалог. "Ты пригласила нас двоих? Ага! Всё понятно!" (Мне вот тут ничего не понятно. Может, шкаф надо передвинуть. Или реально влом самой за пряниками бежать в магазин.) "Хи-хи! Ой! Я не такая! Я вся не такая! Я приличная!" И тут её начинают пёхать во все щели.

Если не этот фильм должен получить приз за глубокое раскрытие образа девушек, то я вообще отказываюсь признавать, что какие-то фильмы получают награды.

Дневник почти не веду, а его всё равно находят по дикими фразам. Чуваки, простите, мало чем могу помочь =(

• Стихотворение смерть пионерки содержит текст заклинания не стоит читать его целиком. Очень своевременное предупреждение, я как раз на сегодня запланировала его прочитать целиком, но последнее слово теперь прочитаю про себя и мне ничего не будет.
• Секс сразу. Человек, если ты найдёшь, как так сделать, сообщи мне тоже.
• Найти жопу. Выйдите в Жулебино/Купчино/Автозавод ночью летом, освещая дорогу айфоном. Жопа сама вас найдет.
• Гадание когда парень бьет по жопе. Это не гадание, это кун-фу!
• Козлодой птица. Нет. Козодой — птица. А козлодой — тот, кто утверждает, что козлодой — птица.
• Пердятл. Воу-воу-воу, полегче. Я ведь так и решу, что мой дневник — это скопище жоп, козлодоев и пердятлов.
• Рисунок на жопе. Т______Т
• На чём сидит ямщик. На жопе.
• Свастика на советских деньгах. Хлеб в топорах!
• Укол бензином в голову для чего делается. Чтобы в голове был бензин, очевидно же.
• Стихи про дрочунов. Поэты нынче исписались, темы мельчают.

Голосящий КиВиН в этом году был годный и смешной (хотя, как всегда, с распределением трофеев я совсем не согласна), но некоторые прикольные моменты из соображений Х всё-таки пропали.

Мой племяш написал стихи, посвящённые моей племяннице (его сестре). За достоверность до последней буквы не ручаюсь, но по телефону пересказали примерно следующее:

"Если ты не дашь мне чипсов

С малосольным огурцом, –

Подойду к тебе и стукну

Я в кулак твоим лицом".

Вот он, извечный конфликт братьев и сестёр, старших и младших, как знакомо...

Разбираю бумажки, сохранившиеся от универа и школы. Вот какие чудесные штучки сохранились.

Поясняю суть игры: один человек пишет примитивный "костяк" мини-истории, оставляя пропущенные слова вроде "Сущ.", "прил.", "нареч.", говорит второму, сколько и каких частей надо придумать (обычно заранее договариваются, что по два) — потом они по порядку вставляются в этот текст. Жирным выделены подставленные слова.

Алчный Вольхяч.

Однажды ночью Вольхячу не спалось. Ей приснился чёрный кораблик, и она проснулась в холодном поту. Её тут же захотелось хлюпать, и она пошла на кухню, но ей помешала улитка, которая топала на обеденном столе. Так и заснула опять, мокро храпя и сыро посапывая.

Одним прозрачным вечером Лепр решил подмигивая пошутить и кинул Аланке в лоб локомотив. Но он подскользнулся на светлой банановой кожуре, упал, промазал и завопил: "Грёбаный шнурок!" Такого ругательства Алана не стерпела и круто ушла.

Как-то ароматным вечером Ярка пошла гулять со своим неведомым мужиком. Пришла к нему, стоит под окном, избивает, чтобы не скучать. А мужик всё не выходит. Ну, Ярка подобрала с земли зомби и кинула ему в окно. Мужик услышал, открыл окно, вонюче выругался и выкинул на Ярку из окна Вольху. Ярка попахивая вышибла плечом дверь и пошла чесать мужика. Мужик трусливо спрятался под неадекватную кровать и Ярка не смогла его достать. И села играть за комп.

Нижеследующим признание утверждаю, что я, Трубина Мария Игоревна, 24 декабря, будучи в  трезвом уме, кипятилась и сломала восемь голубей. Прошу принять во внимание смягчающие обстоятельства: меня с детства прозвали кубиком, потому что я очень остро болею. А в этот день я была сладко огорчена углом, поэтому особенно легко скрипела. Простите меня.

Однажды после экзамена по колесу случилось страшное: Оксана захотела жрать. Она мечтательно оглядывалась по сторонам в поисках еды. Проходящие мимо вермишелевые студенты испуганно прятались в зоопарк. Но тут Оксана схватила одного и жадно впилась ему в пятку. Студент кроваво орал и пища отбивался. Но тут прибежала галлюциногенная Гордеева и принялась избивать зверем Оксану. И тут началась настоящая бочка: Оксана свирепеет, Гордеева пресмыкается, а студенты кончают. о___О

 

Читать далее...

29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер то, что его отец говорит:

"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"

"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."

"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."

"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."

Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше.

"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"

"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."

"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."

"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "

"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."

"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять."

Когда мне становится грустно и хочется какого-нибудь нездорового мгновенного увеселения, а рядом, как назло, ни одного Петросяна, я иду на рутрекер, чтобы скачать себе очередную страшилку (хорошую или треш, уж как повезёт), а пока я читаю весь бред, который там пишут в аннотациях, настроение само поднимается до отметки "хиханьки-хаханьки". Иногда доставлять рутрекер начинает уже с названий.

Например, "Дом, полный крови" — ловкая находка переводчиков для словосочетания "Chain Reaction", неожиданно, так неожиданно. В моём понимании "дом, полный крови", это здание с детского рисунка (окошко, дверь, труба), которое как раз по уровень трубы заполнено кровью. Откроешь форточку — а кровь оттуда хлынет потоком. Что с таким глупым и скучным домом делать — непонятно, разве что спешно подгонять голодных вампиров и нуждающихся в донорской крови. Интересно ещё, кто такой старательный целый дом крови натаскал.

"Слияние с зомби" — не менее удачный переводческий креатив для "Automation transfusion". Мне всё видится в этом что-то некрофильско-эротическое.

Фильм ужасов "Баня" со слоганом "Смой свои грехи!" Свят-свят-свят.

Фильм ужасов "Детишки". Мне кажется, этим всё сказано, потому что это действительно сущий кошмар. Однако описание тоже неплохое: "Рождество, начавшееся как совместный праздник двух семей, превращается в кровавую бойню, после того как дети заразились странной болезнью, которая заставляет их вредить родителям со всё более и более ужасными последствиями…" Я знаю десятки детей с такой болезнью! Правда-правда!

"Роковой выбор" — снова потрясающий перевод фильма "Blackout". Загадочное описание: "Трое торопятся в разных направления, но оказываются в застрявшем лифте абсолютно пустого здания. Сначала это походит на неловкое неудобство, но затем превращается в настоящий кошмар. Неожиданно двое из них обнаруживают, что третий - серийный убийца…" Вот как? Ну вот как они обнаруживают, что кто-то из них серийный убийца? Кто-то в темноте не выдержал и проболтался?

"Роза смерти" —"Ночью во время выпускного бала 10 лет назад, группа подвыпивших друзей издеваются над своими одноклассниками. После случайного убийства одного из них, они решают, что должны убить и другого..." Ну правильно, что, раз уж начали, надо доделать.

Фильм ужасов "Хирург" (Red Cell вы оригинале). "Придя в себя на операционном столе, неизлечимо больной человек понимает, что находится совсем не в больнице. Но страшнее то, что хирург его оперировавший — вовсе не хирург…" Очевидно, фильм про российские реалии.

"Полуночный мясной экспресс" — вот тут переводчики не покривили душой и перевели этот треш правильно. Описание не очень интересное, зато первый коммент объясняет про фильм всё: "Много крови и мяса и оригинальный сюжет, повторяющийся не чаще пятидесяти раз в год".

В общем, качаю из этого фильм про детишек и пару фильмов с нормальными названиями и описаниями. А потом писать кипятком от страха всю ночь, да.

Гугльмапс иногда доставляют просто невозбранно. Например, такая чудесная штука пришла мне на почту от Данечки:

Прямо там, он встретит меня прямо посреди этого прекрасного урбанистического пейзажа!

*Не надо писать в комментах, что нужно зазырить ссылку по координатам, я догадалась.

Терпеть не могу, когда сюсюкают с детьми, особенно с маленькими. Отчётливо помню, что в детстве я таких взрослых презирала без исключения. А ещё когда с детьми младшего и среднего школьного возраста разговаривают, как с умственно-отсталыми: чётко, медленно и выбирая наиболее простые слова и предложения. Нет, само собой, я не призываю использовать какую-то вычурную лексику, которую они (возможно! только возможно!) не поймут, но зачем же доводить до крайности? Ребёнок, подросток — тоже личность. Правда, правда.

Пойду-ка я сгоняю на почту и уеду в деревню учиться очень страшной вещи.

Неожиданно у меня пропало прошлое и будущее, густой туман, ничего не видно, даже собственных рук. А мне нравится.

Учу потихоньку немецкий, батя притащил весёлых детских, где на первых страниц появляется (и, к моему сожалению, скоро пропадает) эпичный персонаж Herr Dick. Болше всего вымораживает неприятное сочетание eh, которое в high german читается совершенно по-гнусному, но, как мне сказали, ни один идиот на хай джёрмане всё равно не говорит. Параллельно повторяю французский для вступительного и большую часть дня говорю с Крисом на английском... В общем, вы поняли, что за бурный словарный инцест германских языков идёт сейчас в моём сознании.

Получала советы от гуру, он повелел мне больше общаться с друзьями. Друзья! Кто не спрятался, я не виноват.

Не хочу завтра никуда, я ленивый хрен. Хочу досмотреть последний сезон "Боишься ли ты темноты?" и начать-таки "Судзумию", которую я так опрометчиво пообещала посмотреть.

А вообще, похуй, пляшем! Дурные книги! Флирт и кокетство! Похоть и развлечения! Не хотите же вы уже в сорок лет стать почтенной бабушкой?

"Книголюбы бывают трёх сортов. Одни покупают книги по весу. Другие подбирают по цвету. А третьи – малограмотные. Они не знают, что такое репрезентативность и дизайн интерьера". Автор неизвестен. Но он прав.

Давно не писала про него, но он живёт, здравствует и временами доставляет. Сегодня включил режим болтала, пока я его транспортировала домой из школы.

• И вот я хочу купить бакугана по имени ЧМО, чёрный с зелёными полосками. У него башку открываешь — а там у него кристаллы вместо мозгов. Как у меня с утра.
• На меня вчера первоклашка матом так закричала, что я с лестницы упал и укатился.
• Кириллу вообще везёт. Карина бьёт его пеналом, тяжёлым, как кирпич, Настя — большим учебником английского, а Даша — учебниками по русскому и чтению с двух рук. Наверное, это любовь... (вздох, МХАТовская пауза) А у меня нет времени на любовь, мне директор замечание в дневник написал.

Давно что-то не читала свою весёлую статистику, а надо бы знать, что в моём дневнике так привлекает людей. Итак...

• самая большая жопа в мире. Да, детка, она в моём дневничке.
• иди в жопу. Да не в простую, а в самую большую в мире! Всё самое-самое только для вас.
• слон пиписька. Это хобот. Хобот же.
• курицы забрались в вагон с зерном и уехали. Как же так? Полный беспредел, я считаю.
• блять я не чувствую жопу. Лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстояньи, а не стоит забывать, что она тут самая большая в мире...
• секс с драконом. Нет, это ужасно >___<
• символ кошачьего года. Кошка?
• черви в вагине. о____О Кастраты в окнах...
• много котов. Да, да, много...
• ведь рано вставать полезно. Ну... Кому как.
• попка в противогазе. Шутка, повторённая больше определённого количества раз, конечно, уже не так смешна... Но... В самом большом противогазе.
• разлюбила я его. Молодец, давно бы так.

Вот интересно, неужели люди с гуглами-яндексами общаются как с соседями по комнате, за жизнь вот так говорят, секреты рассказывают?

Ну, а секрет дневничка уже раскрыт: обилие задниц же.

Работники нашего почтового отделения — уникальный результат многолетней селекции ослов. Если бы я общалась с ними почаще, то моя рука в результате эволюции прочно приросла бы к лицу в неудержимом фейспалме.

А вообще, меня раздражает многое вокруг, и до 24-го это состояние будет накапливаться. Ненавижу сдавать философию, но это уже третий университетский раз, когда надо. Кажется, я скоро буду блевать и какать Бердяевым и Фроммом.

А пока, чтобы никто не оплакивал мою несчастную судьбу, вот вам чудо-ролик, который я могу смотреть бесконечно:

Или получишь от меня пирожок.

Всё же безумно люблю его. Из "Маятника Фуко":

— Мужи и жёны собирали свои непотребства, то есть сперму и месячные крови, и в ладонях возносили к небесам и поедали как тело Христово. Если же беременела жена, отверзали ей чрево ладонью и вырывали плод и толкли его в ступе и поедали с мёдом и перцем.
— Мёд с перцем, — покривился Диоталлеви. — Ну и гадость.