Я сейчас чуть не поседела, не уверовала в б-га и не стала дураком за каких-то пятнадцать секунд. И всё сразу.

В общем, у нас тут метель. Такая метель, что метрах в трёх от тебя уже мало что видно, а снег усыпал за сутки все поверхности сантиметров на тридцать. Машин ездит мало, людей ходит ещё меньше, так что мохнатый снежный ковёр почти не тронут. И я решила  по нему протащиться до конца деревни, чтобы собаку выгулять, иначе она покоя не даёт. То игрушки мне тащит на компьютерный стол, обрывая провода, то на ручки лезет своей почти сорокакилограммовой жопой, то просто в порыве чувств разбегается и со всей дури тыкает носом в письку. Короче, проще погулять.

Вот идём мы по этой метели, я еле ножки передвигаю, потому что снег рыхлый, а под ним — ледяная корка. Дошли до самого края, собака за мной почти след в след бежит. Ну, она так часто делает, когда ленится, — неохота ей своими драгоценными лапами снежную целину осваивать, если можно просто за мной тащиться, как за снегоукатчиком. На конце деревни я поворачиваясь, думая потрепать по лохматой башке свою чудесную рыжую собачку... И вижу вместо неё что-то косматое, чёрное, рогатой и со светящимися зенками. Ну чисто гоголевский чёрт.

Оказалось, что где-то на полпути моя собака решила, что рызлый снег — это крутота крутанская, чтобы в него закопаьтся, поэтому она убежала с дороги подальше. А за мной увязалась вместо неё неслышной тенью соседская коза. Чёрная и лохматая, молоденькая, размером чуть побольше собакенция. 

Через пару минут её позвала хозяйка, и чёрт из коробочки ушёл, обнюхав и попробовав на зуб мои штаны. Не знаю, какими странными логическими изысканиями руководствовались хозяева, называя это "Белочкой". А Лайма вылезла из сугроба, облепленная снегом, как йети. и довольная, как йети. Тоже что ли валяться в сугробах почаще.

Но самое интересное в этой истории и мораль я приберегла на конец. Стала я про это дома маме рассказывать, а она после фразы: " А сзади стоит чёрное, лохамтое, рогатое со сверкающими глазами!.." взяла и пошла в другую комнату. Я говорю: "Мам, ты что, тебе неинтересно что ли послушать, чем всё закончилось и кто это был?" А она: "Ой, а я подумала, что это конец истории. Ну, встретила чёрта на улице, с кем не бывает!"

Сижу за компом, никого не трогаю, починяю примус. Вдруг с кухни доносится истошный мамкин вопль, как будто к ней Гитлер пришёл. Подрываюсь к ней, плавно седея на бегу. Слышу, что она вопит: "У меня рак! Ра-а-а-ак!" Даже прифигела немножко. Страшно, конечно.

Прибегаю — оказалось, она окуней размораживает, купленных на рынке. А между ними случайно затесался маленький рачок, похожий на чужого. Мама у меня дюже всяких таких штук боится, поэтому и орала.

Дураком тут станешь.

— Пошли разбирать картошку в погреб.

— Мам, мне очень нужно поскорее доперечитать "Анну Каренину", и очень внимательно.

— Каренина попадёт под поезд, Вронский и Облонский застрелят друг друга на перроне. Всё, пошли.

— о___О Мам, я читала вообще-то уже. Там далеко не всё так.

— Мне пофиг, я -то не читала. Мне просто надо, чтобы ты перебрала эту картошку. Сейчас.

Не знаю, как у вас там, а у меня пока зимушка-зима, едва-едва асфальт растаял перед домом. Но дни стоят солнечные, поэтому мы с батей сделали и повесили несколько скворечников. Теперь у нас их девять штук, но, чувствуется, всё равно не хватит, потому что скворцов слишком много.

Это батя и наша хитрожопая конструкция скворечника. У него крышка только чуть-чуть наживлена на гвоздики, чтобы раз в пару лет можно было чистить квартирки хитрованским ленивым птичкам.

С утра на столе лежит презерватив, зачем-то завёрнутый в бумажку от непонятно чего с чёткой инструкцией "Перед употреблением обязательно промыть тёплой водой с мылом".

***

Папе на день рождения в марте подарили GPS, а брат установил там вместо приятного мужского голоса приятный женский. Теперь в нашей семье появился ещё один человек — Она (понимаете, наверное, как это слово заставить зазвучать с большой буквы в устной речи).  Она приводит батю в незнакомые места, а он долго и бурно выражает ей свою благодарность. Особенно приятно смотреть, как они едут в машине ещё и с мамой, которая тоже воспринимает её как члена семьи. Например, батя видит, что навигатор собирается провести его через какие-то гаражи, но помнит, что там лужи, грязь и вообще ясли апокалипсиса. Поэтому едет по другой дороге с комментарием: "Ну и куда ты меня завела?" Навигатор тужится и находит другой хитрый путь, заявляя "Найден новый маршрут". Мама недовольна. "Извинись," — говорит она. — "Она же старалась!" Бате стыдно, он извиняется.

Так и живём.

 

Жизненные истории — самые страшные.

Вот, например, сегодня моя сестра чуть не довела до инфаркта карманника. А все дело в ее собаколюбии. У нее рядом с работой постоянно обитает небольшая стая кабыздохов, которую она регулярно подкармливает. А так как, естественно, подкармливать их вырезкой и гусиным паштетом средств нет, то она покупает замороженные куриные лапы — не те, которые мускулистые бедра, а конкретно те самые костлявые и страшные лапки, которыми многие пишут. На ночь она их ставит размораживать — я тоже каждый раз падаю в обморок, когда иду попить перед сном, а из большой кастрюли вылезают когтистые и морщинистые ОНИ. Кладет их она обычно в пакетик — и в свою большую сумку, просто потому что в забитой с утра маршрутке так их проще нести.

А сегодня к ней в сумку решил залезть карманник. Напоролся на куриную ногу, вытащил непонимающе — и от ужаса на всю маршрутку заорал дурным голосом. Сошел на следующей остановке, хорошо, хоть скорая не увезла. 

Поделом.

Иногда мне кажется, что я живу в каком-то дурацком фильме. Или книге.

Позавчера моя сестра пришла ко мне, чтобы я помогла ей вытащить иголку кактуса из... Языка. Занозила-то она ей руку, но вытаскивала зубами и не рассчитала сил.

Сегодня меня разбудила паника. Мама бегала и вопила, чтоу нас дома пожар, а где — непонятно. Воняет паленым примерно от батиного принтера. Оказалось, это трехлитровая банка с водой для поливки цветов таким образом преломила в пучок солнечные лучи, что они словно мощная лупа прожгли лежащий рядом пакет с кошачьим кормом и начали подпаливать сам корм...

Я фигею, дорогая редакция.

Ужас и кошмар. Мама в честь праздника развлекается. Играет в "Кровавое вымя", по ее словам. Наливает испорченный вишневый компот в белые медицинские и прозрачные перчатки еще от чего-то - и кидает вниз с балкона. Некоторые перчатки лопаются. Некоторые весело скачут по льду. Интересно, что с ними завтра будет.

С самого начала вечера в доме витало чувство опасности и огромное количество мужских гормонов. В 22.33 батя не выдержал этого нагнетания обстановки, гордо встал, поправил полосатые трусы, величественно воздел кулак к белью, висящему где-то в потолочной выси, и вопросил, подобно литературным гениям XIX века: "Мужик я или не мужик?" Мы с сестрой наивно сочли этот вопрос риторическим, а, следовательно, не требующим нашего внимания, мама на всякий случай предусмотрительно и язвительно расхохоталась.

- Пойду поменяю лампочку, - сказал, как отрезал, батя. Таким тоном говорят о захвате Зимнего или штурме Измаила, вся многовековая жестокость русского народа на секунду прорезалась в этих словах. Лампочка была обречена. Обречена с самого начала...

Первым делом, как это положено у мужской половины нашего семейства (то есть, собственно бати и восьмилетнего племяша), грозный мужчина ничком повалился на диван, вытянул ножки и завопил, что ничего в этом доме найти-то нельзя. Мама приволокла новую лампочку, вату, бинты, йод, пылесос, швабру и пакет семечек, чтобы лузгать их, наблюдая за отцом. Будь у нас поп-корн - она бы принесла и его. Я нашла стремянку - это было нелегко, она стояла в специальном месте для стояния стремянки в подъезде, а чтобы уж точно запутать всякого нормального человека, какой-то капитан Очевидность (вероятно, даже в моем лице) большими буквами написал на стене "Стремянка" и даже изобразил увесистую стрелочку, достойную последовательницу копья Чингачгука, которая совершенно безапелляционно утверждала, что стремянка - это именно вот эта стремянка, а вовсе не другой мусор, лежащий в окрестностях.

Батя презрительно приподнял голову с дивана и воззрился на сомнительную лестницу. Тут я поняла, что настоящие мужчины либо скачут на громадных лошадях с огненным дыханием, либо сидят за рулем дорогих и не очень иномарок, либо, на крайний случай, взбираются на бетонный пьедестал,  но никак не опускаются до такого плебейского средства стояния и возвышения, как стремянка. Батя величаво встал, опрокинув на пол подушки, царственным жестом показал, что стремянку надо отодвинуть - и вознамерился залезть на стол с моего кресла, а уже со стола прищучить эту коварную лампочку накаливания страстей.

Кресло у меня старенькое, красненькое, офисное. Вертящееся. При большом желании и не менее большой аккуратности на него можно-таки встать и сохранять равновесие, чувствуя себя одновременно йогом, акробатом, суперменом и идиотом. Батя запрыгнул на него горным козлом - кресло совсем по-человечески вздохнуло, скрипнуло, откинуло вдаль одно колесо и ловко крутанулось. Неумолимая центробежная сила зашвырнула батю на другой конец комнаты, где он закатился под табуретку, на которой стоит клетка с попугаями. На секунду все стихло, слышно было, как мама лузгает семечки. Но такая мелкая неудача не могла сломить истинно мужской дух человека, желающего сменить лампочку. Подобно партизану, он вылез из-под табурета и стал подкрадываться к осветительному прибору вновь...

Отвлекают, продолжение потом, черновики у меня что-то не сохраняются. Можете пока сделать ставки, будет ли заменена эта лампочка - заметьте, фразу про то, что она была обречена, совсем необязательно воспринимать буквально.

 

Через несколько часов - уже сегодняшним утром - отправляюсь в трехсотслишнимкилометровый автостоп-трип. Потому что я бедный студент, да, у меня нет денег на поезд, который стоит сейчас аки самолет. И да, Романсаныч, я ведь в Ростов еду, который в Ярославской области (кто знает меня в реале - нравится ли вам название города Ярославля?), а не в Ростов-на-Дону, ты меня своим "больше суток" прямо перепугал. До того Ростова в четыре раза дольше надо пилить, тут даже спорить бесполезно.

Путь будет пролегать через любимое мною Заволжье, славный город с названием Писцово и загадочный Гаврилов-Ям.

Очень надеюсь успеть вернуться до понедельника, может, к ночи воскресенья, ну, или хотя бы с утра.

С собой беру (помимо библиотеки любимых книг на КПК) бумажного Керуака "В дороге". Забавное совпадение, хотя никак и не связанное с желанием поездить автостопом - я начала ее читать еще до того, как решила навестить одного из своих многочисленных братцев. Вообще, брать с собой книгу, когда направляешься куда-то - это одна из тех абсолютно бесполезных привычек, которые соблюдаешь на автомате, как традиции или суеверия, при том, что абсолютно трезво осознаешь их практическую бесполезность. Скорее всего, читать ее времени не будет - разве уж водилы попадутся на редкость угрюмые.

Буду надеяться, что погода не подкачает. Вещи собраны, мобильник будет брать где-то до середины Ивановской области, потом я его вырублю. Заранее спасибо всем, кто желает мне удачной поездки.

В который раз поражаюсь бесчеловечности детских игр.

Два ребенка тихо играют в одной комнате. Как вы думаете, во что? Правильно, в пытошную. Племянница лежит, раскинув руки и ноги, выражая лицом всю мировую скорбь, племяш зловеще над ней навис. Сбоку на газетке аккуратно разложены: молоток (пластмассовый), молоток (надувной), дрель (настоящая, слава богу, без батареек), плоскогубцы и плоскозубцы (да, это разные вещи и я знаю, чем они отличаются), два пинцета, стыренных у мама, зловещая игла для швейной машинки, два ведерка из-под мороженого (по моим предложениям - чтобы сливать слезы и кровь).

- Что ты с ней будешь делать? - спрашиваю я, в то время как племяш завис над распростертой мученицей, держа в руках какую-то хитрую загогулину.

- Раск[а]лю ей веки! - отвечает племяш. Собирается ли он их раскалить или расколоть - я решила не спрашивать. В любом случае, это будет страшно.

Сестра купила набор цветной туалетной бумаги. Колористика потрясает воображение - один рулон поносно-коричневой, один рулон угольно-черной и один рулон кроваво-красной.

Я боюсь.

Сестра неожиданно заинтересовалась аниме, которое я постоянно смотрю, когда нервничаю или в плохом настроении. Вот и сейчас, прервав свои фреддикрюгерства на пару серий Блича, я уныло всматриваюсь в клубничку, который уже неизвестно сколько эпизодов Быстро Бежит по Коридору.

Мимо проходит сестра. Хочется жрать, спрашиваю ее:

- Картошка скоро пожарится?

Она задумывается, потом светлеет лицом:

- Еще серии полторы.

Вот так-то, в чем время оказывается измеряется, а вовсе не в нитях, которые выделывает умелица-пряха (кто понял, в чей огород камень, - вот вам невидимая плюшка).

Страшное событие произошло - мама только что сказала, что я заметно похудела.

Почему оно знаменательное - мать относится ко мне крайне скептически и с огромной долей обидной иронии, поэтому даже в лучшие мои "пики формы" любезно заявляла, что я толстая как лосиха после случки. А тут что-то ее пробило.

Хорошо, что она не видела за длинными рукавами мои руки и плечи, на которых опять начинает проявляться чудесный неженский рельеф...

Теперь я знаю, что чувствует человек перед смертью.  Две минуты назад вся моя жизнь промелькнула перед глазами, ибо я твердо уверилась, что потеряла паспорт со всеми вложенными в него прилагающимися документами (метрикой, страховым, пенсионным и картой альфа-банка, куда начисляют стипуху и зарплату). Причем я всегда точно знаю, де лежат мои документы, а тут их на месте оказалось. На мой горестный вопль пришла мама, оказалось, она его "почитать взяла". Люто, бешено ненавижу, когда без спросу роются в моих вещах, комментируя их и забирая что-то.

Правда, как компенсацию материального ущерба мне подарили шикарные клешеные джинсы с заклепками - кто знает мою страсть к клешам, тот поймет мое всепрощение.

И вот сегодня я в третий раз стала теткой. Родила сестра Алла, девочку.

Ну хоть от брата жду первого пацана.

Братик притаранил мне пятьдесят DVD-болванок общею суммой триста рублей. Теперь могу переписать с винта хотя бы аниме и радоваться жизни.

Хм... Подозрительно хорошие вещи случаются последние несколько дней. В чем дело?

Завтра еду подписывать сразу целую кучу документов.

Отказываюсь от своей доли в квартире, в которой сейчас живу, подписываю документы, что не претендую на земельные участки и прочую семейную недвижимость, а также родительское наследство.

Половину квартиры в Питере через месяц буду отписывать на своего ростовского брата.

Я такой гордый и независимый, убиться веником пятнадцать раз. Зато меня ничего больше не будет держать. Надеюсь, хоть прописку мне оставят.

Ко мне в комнату прибегает радостная мама и протягивает огромную бутыль (классической формы колбы для алхимиков) какого-то загадочного шампуня, нездорового цвета и такого же нездорового названия. Читаю этикетку.

- Ма-ам, а зачем мне шампунь от перхоти? У меня ее нет.
- Нет, есть.
- Да не было никогда, с чего ты взяла?
- Просто ты натуральная блондинка и перхоть не видно.
- Но я же все время в брюнетку крашусь.
- Вот и перхоть красится вместе с волосами.
- А почему она тогда с головы не сыплется? Цепкая?
- Так, все, еще одно слово про перхоть - и она у тебя точно появится.

Мама делает рукой невнятный магический пасс, похожий на жест "Уйди противный" и "Ща как врежу" одновременно, и торжественно удаляется.

Антракт.

Не болит, не трещит, а именно зудит. Даже, может, звенит. Отчего - не знаю. Совсем я разболелась, плела сегодня по маршруткам паутины из соплей и чихала в пушистые дамские воротники. Один глаз открывается шире другого - чем я не один из сыновей в рассказе Кафки? - спина почему-то прямая, что доставляет мне некоторые неудобства, а в голове все звенит. Наверное, я превращаюсь в колокол. Нет, совершенно точно, определенно, я превращаюсь в колокол. Интересно, какой? Для золотого у меня еще пафоса не хватит, медный - слишком солидный, серебряный - по статусу не положено. Алюминиевый, небось, сэкономят на мне гады-немцы...

Впрочем, я совсем отвлеклась. Я-то пост собралась писать о том, что наконец на ли.ру появилась хоть одна примочка, которая не вызывает во мне отвращения и растерянности, а только чувство уверенности, подкрепленное практикой, что я буду постоянно ее использовать. Само собой, это "поиск по дневнику". По крайней мере, хоть в своей дневе я теперь не потеряюсь.

А еще моя сестра ездила в Иваново и привезла мне оттуда в подарок очень красивый комплект постельного белья - как дымчатый мех леопарда с вставками, на которых эти самые леопарды и изображены. Я, конечно, к леопардам, в отличие от лис с тиграми, почти равнодушна, но штука красивая. Может, не спать на нем, а на стенку повесить? А-то еще куснет ночью такая нарисованная кошатина за задницу, а мне потом лечись от заикания.

Усыпите меня кто-нибудь, я опять всю ночь играл в Дум и не спал...
.