В жизни бывают такие момент, когда оглядываешься назад и понимаешь, что какой-то определённый промежуток твоего личного существования в памяти отсутствует. Нет, не потому что ты пил (а ты ведь пил, я вижу, не отвертисся), а потому что не случилось в этот промежуток ничего запоминающегося, и память оставила на месте жизни белое пятно.

Мне бы очень хотелось, чтобы последняя неделя стала таким белым пятном.

Дело в том, что на этой неделе мне надо было переехать со всеми вещами словно в математической задачке: из пункта А в пункт Б, расстояние между которыми чуть более 1200 километров. При этом в список моих вещей по трубам втекала туева хуча килограммов, а вытекать оттуда не хотела напрочь. И эту массу надо было сжать до плотности нейтронной звезды, а потом отправить вместе со мной в пункт Б. Как назло, все 1200 километров между пунктами А и Б замело прорвой леденящих снегов, так что ни один здравомыслящий водитель ехать в эту пургу и шмерц не собирался. А с нездравомыслящим я бы не стала ехать сама.

Обгуглив Интернет, я поняла, что мне нужно обратиться в багажное отделение Московского вокзала города Санкт-Петербурга, чтобы бравые багажисты погрузили мои вещи со мной и отправили в далёкий пункт Б. Но вы сами понимаете, что любые контакты с РЖД – это такой же самоубийственный вариант, как беготня с почтой России, военкоматом или бесплатной медициной (кстати, где тут у меня была офигенная история, как я недавно пошла лечить ОРЗ и подхватила вирусный трахеит в очереди?)

Это была присказка, а теперь пошла сама сказка.

В разговоре всплыла романтическая школьная история, так я её сюда напишу, чтобы потом в старости перечитывать и вспоминать из пучин маразма.

Школьная история произошла, конечно, не со мной, потому что вся моя школьная любовная линия сводилась к неразделённой любви меня и математики. Случилась она в прошлом году в одной из питерских школ, где я работал учителем русского языка и литературы, а попутно классным руководителем у двух с небольшим десятков пятиклассных монстрят.

История проста и прекрасна, как летний дождь. Одна девочка строила глазки самому улыбчивому (и одному из самых неадекватных) мальчику в классе. И достроилась. Он воспылал к ней нежной школьной любовью, рвал тетради, бил учебником по голове, мазал клеем стул — всё, как полагается. Но на дворе жестокий XXI век, так что он попутно не стал терять время и предложил ей "ибаццо".

Девочка, прирождённая кокетка, тут же сделала финт ушами и послала мальчиками печатными буквами на листе в клеточку во все потаённые закоулки человеческого организма, для наглядности даже один нарисовав и стрелочкой указав, в какое именно отверстие должен отправляться несостоявшийся кавалер, чтобы тот не заблудился.

Неистовый кабальеро в сердцах разорвал записку (и не выкинул в мусорное ведро, мелкая свинятина), а потом сделал один из самых странных романтичных поступков, что я в жизни видела. Он нарисовал для девочки целую тетрадку в 36 листов хуёв и пёзд. Целую тетрадку, Карл. 36 листов. Эту бы усидчивость да на мои уроки русского.

Собственно, с этой тетрадкой хуёв ко мне и приходили потом разбираться родители, удивлённые потрясающей анатомической точностью рисунков пятиклассника и невероятным разнообразием контента, ведь ни один рисунок дважды не повторился. Но это уже совсем другая история.

Я сейчас чуть не поседела, не уверовала в б-га и не стала дураком за каких-то пятнадцать секунд. И всё сразу.

В общем, у нас тут метель. Такая метель, что метрах в трёх от тебя уже мало что видно, а снег усыпал за сутки все поверхности сантиметров на тридцать. Машин ездит мало, людей ходит ещё меньше, так что мохнатый снежный ковёр почти не тронут. И я решила  по нему протащиться до конца деревни, чтобы собаку выгулять, иначе она покоя не даёт. То игрушки мне тащит на компьютерный стол, обрывая провода, то на ручки лезет своей почти сорокакилограммовой жопой, то просто в порыве чувств разбегается и со всей дури тыкает носом в письку. Короче, проще погулять.

Вот идём мы по этой метели, я еле ножки передвигаю, потому что снег рыхлый, а под ним — ледяная корка. Дошли до самого края, собака за мной почти след в след бежит. Ну, она так часто делает, когда ленится, — неохота ей своими драгоценными лапами снежную целину осваивать, если можно просто за мной тащиться, как за снегоукатчиком. На конце деревни я поворачиваясь, думая потрепать по лохматой башке свою чудесную рыжую собачку... И вижу вместо неё что-то косматое, чёрное, рогатой и со светящимися зенками. Ну чисто гоголевский чёрт.

Оказалось, что где-то на полпути моя собака решила, что рызлый снег — это крутота крутанская, чтобы в него закопаьтся, поэтому она убежала с дороги подальше. А за мной увязалась вместо неё неслышной тенью соседская коза. Чёрная и лохматая, молоденькая, размером чуть побольше собакенция. 

Через пару минут её позвала хозяйка, и чёрт из коробочки ушёл, обнюхав и попробовав на зуб мои штаны. Не знаю, какими странными логическими изысканиями руководствовались хозяева, называя это "Белочкой". А Лайма вылезла из сугроба, облепленная снегом, как йети. и довольная, как йети. Тоже что ли валяться в сугробах почаще.

Но самое интересное в этой истории и мораль я приберегла на конец. Стала я про это дома маме рассказывать, а она после фразы: " А сзади стоит чёрное, лохамтое, рогатое со сверкающими глазами!.." взяла и пошла в другую комнату. Я говорю: "Мам, ты что, тебе неинтересно что ли послушать, чем всё закончилось и кто это был?" А она: "Ой, а я подумала, что это конец истории. Ну, встретила чёрта на улице, с кем не бывает!"

Кому-то я уже рассказывала эту историю по скайпам-вконтактам и прочим бесовским средствам общения, так что терпите: либо пролистните, либо насладитесь деталями, которые я обычно опускаю в скоростном бла-бла-бла по говорильникам.

Итак, есть у нас старый знакомый семьи лет эдак сорока пяти. Работает водителем маршрутки, но кто из нас не без греха. Усат, полноват, приближен к алкоголю. Да настолько приближен, что пьет запойно уже много лет, впрочем, на работу выходит трезвым. Но!

В этом "но!" и вся соль.

В один не очень прекрасный день он допился до белой горячки. Причём было это так: напился он, как свинота, то есть, как обычно. Поорал песни, поругался с женой, огрёб, проспался на коврике. С утра выпил кофе и пошёл на работу, дело-то привычное. Трезвый уже, как стёклышко, ни в одном глазу, даже перегаром не пахнет. 

Сел наш герой в пазик, пристегнул ремень, откатал полтора круга по маршруту. И вдруг видит - на дворнике на переднем стекле шевелится что-то. Пригляделся - а это на него красный глаз оттуда уставился, подмигивает, ресничками хлопает. Водитель немного ошалел и сдуру глянул в то зеркало, которое показывает пассажиров в салоне. И это мы привычные и циничные знаем, что если начался НЁХ, то нельзя смотреть в зеркала. А он не знал. Ещё бы и под страшную музыку в тёмный подвал бы полез небось. В общем, глянул он в зеркало, а там вместо пассажиров черти и уродцы сидят. Нет, ясен красен, что в моральном плане они там тоже были, но это не метафора. У кого-то рога, у кого-то рыла свиные, у кого-то всё лицо щупальцами заросло, а одна баба на руках держит непонятно что-то мохнатое, сразу ясно, что это ручной пиздец. 

В общем, мужик как ехал по улице, так и выскочил в дверь. Хорошо, что у него кондуктором был не человек-невидимка и не тётка размером с дирижабль, а шустрый юнец, желающий подзаработать. Он выполнил прыжок лосося и жмакнул на педаль, так что все черти и уроды в салоне отделались лёгкими ушибами. Водила тоже только чуть-чуть ушибся и уехал лечиться в клинику. Хэппи энд!

Воспринимайте этот мой рассказ, как притчу и яркую метафору, хотя на самом деле это быль и дичь.

Я выпускаю собаку на улицу погулять, и вот последние несколько дней она стала убегать куда-то за баню и не возвращаться на зов. Приходилось идти к самой бане, кричать её там, тогда она прибегала откуда-то запыхавшаяся, грязная и чрезвычайно довольная. Я всё недоумевала, чем же она там занимается. Роет подземный ход в США? Общается с британскими шпионами? Втихую раскапывает и пожирает нычки, сделанные зимой?

Сегодня я решила, что больше не могу мучиться неизвестностью, тем более перспектива поймать пару шпионов в хмурый день всегда заманчива. Я проследила за собакой. Оказалось, что за баней она выбегает на ровную полянку (где по совместительству скопище грязных луж), встаёт ровно по центру и начинает быстро-быстро бегать за собственных хвостом. Кружится 7-10 минут, потом отдыхает и начинает заново. 

Не исключено, конечно, что она засекла за собой хвост (неудачный каламбур, я имею в виду меня) и решила таким образом меня надурить и вывести из игры. Но я всё-таки думаю, что она своими зубами, лапами и задницей творит притчи.

Если начинать с действительно логического начала, то всё из-за того, что я решила поумерщвлять плоть. Ну, похудение само собой, а тут я ещё практикую воздержание и даже посублимировать под одеялком одиноким вечерком ни-ни. Тут, конечно, уместен вопрос почему, ну так я сразу отвечу: я просто очень жадная, и храню всё либидо до удобного случая. Ну да ладно, речь вовсе не об этом.

Нормальное порево я теперь не смотрю, а чтобы и не хотелось — делаю прививки. Это очень просто. Возьмите вместо обычного порева русское, бессмысленное и беспощадное. В лучшем случае вам гарантирован здоровый смех, в худшем — печаль и уныние, но секса точно не захочется. Кстати, тут стоит отметить приятное улучшение качества отечественного порно в последние годы. По крайней мере, кажется, они выдавили прыщи на всех задницах и догадались брить тарзаньи джунгли — а это уже прогресс. Когда они догадаются брать в порно симпатичных людей, не ржать и не зевать во время акта и трахаться в тот момент, когда у тебя стояк, а не полшестого, это будет успех. но не всё сразу.

Так вот, набрела я на чудесное короткое порево, которое сразило меня наповал своей драматургией и накалом страстей. там даже мораль есть, ей богу. Аж жутко стало. Сюжет такой. На кровати сидят какие-то то ли школьники-акселераты, то ли студенты-заморыши (мальчик и девочка). Мальчик немного заторможенный, а девочка явно контуженная, потому что хихикает перед и после каждой фразы, а иногда и во время неё. Начинается всё по-чеховски, они говорят про чай (не бойтесь, он не выстрелит, Чехов не только про ружьё писал), красивую комнату и как хорошо сидеть тут вдвоём. Внезапно ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ (тут я утрирую, но степень нелепости точно такая же) входит второй парень с пакетом пряников и говорит что-то вроде: "Волчица ты, тебя я презираю..." Суть в том, что баба пригласил обоих парней на свидание к себе в квартиру одновременно (какова шельма!), затем послала второго чувака за пряниками, а пока он ходил, до него дошло, что это странно. Ничего удивительного в том, что она так долго думал, нет — говорит он со стеклянными глазами скучным голосом зубрилы или робота, словно по бумажке читает и сейчас скажет: "Марьиванна, я учил слова про ебельку, но, блин, я не выучил!"

А дальше мой любимый момент и — вниманией! — квинтэссенция бабца, как такового. Дамочка садится меж двух унылых огней, не прекращая хихикать, и происходит примерно такой диалог. "Ты пригласила нас двоих? Ага! Всё понятно!" (Мне вот тут ничего не понятно. Может, шкаф надо передвинуть. Или реально влом самой за пряниками бежать в магазин.) "Хи-хи! Ой! Я не такая! Я вся не такая! Я приличная!" И тут её начинают пёхать во все щели.

Если не этот фильм должен получить приз за глубокое раскрытие образа девушек, то я вообще отказываюсь признавать, что какие-то фильмы получают награды.

Перед сном расскажу-ка историю с моралью. С меня — история, мораль сами придумаете.

У нас на этаже был большой туалет с несколькими кабинками. Общий: и для девочек, и для мальчиков. Девочки устроили бунт и едва ли не забастовку: ах, эти грязные мужчины засрали все туалеты! В унитаз попасть не могут, бумажки раскидывают, всюду волосы, вонища и следы грязной обуви.

Бунту девочек вняли, и мужской туалет устроили в другом крыле здания. Дамы ликовали: теперь без грязных мужланов будет чистота и благодать.

А что получилось в итоге? У мальчиков тихий и чистенький туалет, а у дам вонища, грязища и антисанитария только стали ещё хлеще. Хотя к чести уборщицы — она каждый вечер доблеска отдраивает и мужской, и женский сортир абсолютно одинаково.

 "Мария, извини, что не приехал. Я правда собирался, сразу, как курсач с Мишей напишем. Ну, он после этого позвал в кабак. У меня же денег вечно нет, а тут за его счёт — я и согласился. Сидим в кабаке. Ну как в кабаке... В Булгакове. Пиво пьём. Я правда хотел приехать. Это всё Миша виноват. Он говорит: "Скучно мне пиво пить, душа водки требует". И купил поллитру. Я пиво пил, водку не пил. А потом смотрю, как ему весело, дай, думаю, тоже, только писят грамм. А он мне ещё писят подсунул. А потом заставил выпить стакан, я ничего не мог поделать. Тут Миша захотел петь в караоке. Но в Булгакове нет караоке. Он спросил, где есть, ему сказали, что на Конюшенной. Мы пошли на Конюшенную. Никакого караоке там не было, зато был портвейн. Раздавили бутылочку на двоих, отличный портвейн, кстати. И тут я вижу — домой еду, а не к тебе. Но я правда хотел, ты не думай. Просто поздно уже, к полуночи дело, а я нарезался вообще. Ну куда я такой пойду?"

Ну как не любить это солнышко?

Совсем забросила я сюда писать. Потому что занята по те места, о которых в своём уютненьком блевничке приличной девушке писать не принято.

Сегодня принимала зачёт по международному гуманитарному праву (не ругайте меня, я не сама выбирала лекции, которые мне надо читать, эту смертельную скуку я честно старалась разнообразить шутками и прибаутками, что в контексте Грузино-югоосетинского конфликта смотрелось довольно эпатажно). Зачёт был письменный (первая часть), поэтому я имела наслаждение заценить, что третьекурсники совсем с гнильцой и удалью в списывании не обладают, поэтому я запалила всех подряд и укоризненно пугала их своим суровым взглядом, впрочем, несколько раз всё же разоржалась. Такого количества комментариев по поводу своего умения пялиться на людей я раньше ещё не слышала.

А теперь я проверяю эти работы и узнаю для себя много интересных фактов. Например, что тех, кто попал в плен с оружием, нельзя пытать, а простых граждан можно — действительно, что с ними церемониться, если у них даже оружия нет? Или вот прекрасный с датами и подчёркиваниями исторический пассаж о том, что Николя Саркози принял Женевскую конвенцию (кажется, даже ещё не родившись в тот момент, воистину великий исторический деятель). С удивлением узнаю, что, оказывается, весь Грузино-югоосетинский конфликт разруливал всё тот же великолепный Саркози, а Медведев в это время отдыхал на даче и не помогал Родине, даже плевался и ругался на неё, дескать, не лезьте тут ко мне со своими мелочами, у меня на даче цикорий всходит, полоть пора. А вот ещё предположение о том, что этот конфликт устроили злокозненные чеченцы, потому что ещё сам Лермонтов (!!! Чувствуете филологический подход-то?) писал, что злой чечен точит свой кинжал, видимо, готовясь отражать им летящие со всех сторон артиллерийские и кассетные снаряды. Я узнала о двух официально непризнанных республиках Асетия и Оссеттия — о первой прекрасно осведомлены трое студентов, вторая же более малоизвестна (какое сочетание слов получилось...), только один студент знает, где находится эта чудесная республика с эстонским душком. Основной принцип МГП в том, чтобы люди "не так больно убивали друг друга". Над этими чудесными строками, пришедшими к нам из мира пони и бабочек,  я залилась слезами и остальные три варианта отложила на завтра, мой мозг столько новых знаний вместить сразу не может.

А ещё, однако, тенденция — многие пишут печатными буквами. У них Майкрософт Ворд уже прямо в ладошки встроен что ли? Или американизация бродит вокруг, как призрак коммунизма?

Вчера стояла на остановке, ждала автобуса. В руке — КПК, читаю с него почему-то "Поэтику" Аристотеля. Случайно попала.

Тут вдруг ко мне подкатывает здоровенный пьяный мужик лет эдак пятидесяти. Обнимает медвежьей лапой за плечо и говорит что-то вроде:

— Вот ты звонишь ему сейчас, да? Я за тобой пятнадцать минут наблюдаю, дозвониться не можешь! Плюнь на него, он говнюк! Не расстраивайся! Я тебе говорю — говнюк! Не звони ему больше.

Тут приезжает его автобус. Он, покачиваясь, идет к нему, зацепляется за дверцу и назидательно добавляет:

— Вот ты меня теперь на всю жизнь запомнишь. Может, даже есть, что мне сказать теперь.

Уезжает.

И мне есть, что ему сказать.

Где ты был? Где ты был раньше, когда я по полчаса звонила говнюкам, не могла дозвониться и расстраивалась?

А сейчас — Аристотель.

Жизненные истории — самые страшные.

Вот, например, сегодня моя сестра чуть не довела до инфаркта карманника. А все дело в ее собаколюбии. У нее рядом с работой постоянно обитает небольшая стая кабыздохов, которую она регулярно подкармливает. А так как, естественно, подкармливать их вырезкой и гусиным паштетом средств нет, то она покупает замороженные куриные лапы — не те, которые мускулистые бедра, а конкретно те самые костлявые и страшные лапки, которыми многие пишут. На ночь она их ставит размораживать — я тоже каждый раз падаю в обморок, когда иду попить перед сном, а из большой кастрюли вылезают когтистые и морщинистые ОНИ. Кладет их она обычно в пакетик — и в свою большую сумку, просто потому что в забитой с утра маршрутке так их проще нести.

А сегодня к ней в сумку решил залезть карманник. Напоролся на куриную ногу, вытащил непонимающе — и от ужаса на всю маршрутку заорал дурным голосом. Сошел на следующей остановке, хорошо, хоть скорая не увезла. 

Поделом.

С тех пор, как дома появилась новая мебель, особенно остро перед нашей семьей встал вопрос, куда девать кошачьи когти, которые непременно хотели нежно в эту мебель войти. Бате дали задание обеспечить котов когтеточкой. А, к слову сказать, раз уж мой батя страдает гигантоманией (может, потому что он дальнозоркий?), то он отнесся к заданию со всей степенью серьезности, и приволок домой целое гигантское бревно. Мы еще сразу подумали, что это он дерево вырастил и теперь дом собирается строить, но нет. Батя торжественно водрузил бревно посередь комнаты и начал высматривать котов. Коты на всякий случай притворились кучами мусора, они вообще не ожидали, что домой принесут такую большую и опасную штуку.

И вот уже несколько дней творится не пойми что. Батя (зачем-то с жуткими воплями) периодически вылавливает котов, брезгливо несет их на руках к бревну и прицепляет их к нему, словно на липучки. Коты с гигантскими глазами, полными слез, орут ему в ответ что-то свое, кошачье, нецензурное. "Вот так надо!" — голосом Зевса вещает батя и начинает неистово драть ногтями бревно. "Ауыыыыыы!" — непонимающе кричат коты и стремятся от него подальше убежать.

В общем, как я поняла, это бревно коты теперь воспринимают, как позорный столб неизбежного ежедневного наказания за одно только их существование. Даже когда носятся по комнатам, обегают его по широкой параболе, чтобы не дай бог. А когти точат по-прежнему о диван.

Вероятно, с продолжением. Читать под

Мой племянник участвовал в какой-то волшебной олимпиаде для второклассников. Вчера на родительском собрании вернули листок с его ответами, над которым мы всей семьей вечером медитировали.

1. Палка, на которую навешивается флаг или насаживается копье. А) Знамя. Б) Арбалет. В) Древко. Г) Брусок. Племяш выбрал "брусок".

2. Для игры на каком музыкальном инструменте понадобится смычок. Далее идут рисунки саксофона, скрипки, балалайки и гитары. Племяш выбрал саксофон, видимо, восхитившись его формой.

3 и 5 задание простые и неинтересные. Сильно удивило четвертое: Невысокое заграждение, перила. А) Пилястра. Б) Парапет. В) Лепнина. Г) Канделябр. Вот я во втором классе даже при всей свой книжности вряд ли знала, что такое пилястра. Племяш тут ткнул наугад и угадал.

Следующее задание: даны слова-анаграммы, из которых нужно составить другое слово по его пояснению. То есть "карета" - снаряд для фейерверков - "ракета". "Колос" - хищная птица - "сокол". Тут меня убил последний ответ. "Рысак" - вредный грызун - "бабёр". Почему "бабёр"? Тайна.

Задание, где в слове надо заменить одну букву, чтобы получилось другое, правильное. То есть "Посадил дед речку" - "посадил дед репку". "С Новым йодом!" - "С Новым годом!". Тут последний ответ меня тоже озадачил. "Длинноногая капля" - "Длинноногая сосулька".

И мое любимое. "Допиши пословицы до конца". Тут я прослезилась. "Готовь сани летом, а телегу ___". Племяш зачеркнул слово "летом", подписал его в конце, а вместо "летом" написал "земой". "Дома и стены ____" он не осилил, а остальные две пословицы не знал, но, как он утверждает, догадался. В итоге получилось таинственное "Цыплят по осени не водят" и мое любимое "Глаза боятся, а руки дрожат".

Фурсенко, смена растет!

В общем, "История о Романсаныче, юном падаване джентльмене". Что-то он у меня прямо герой многих постов.

Просто вспомнилось вдруг к вечеру и стало смешно.

Приехали мы на электричке в Шониху - праздновать день рождения Аланы. Летом. Полные руки всякого добра, вываливаемся из электрички, как беременные пингвины. Я еще гитару Романсанычевскую тащу (пометка: нежно тащу! Даже ни разу не уронила). Романсаныч первой сизокрылой бомбой скатывается с крутой подножки электрички, ставит сумки и галантно подает руку выходящей Алане: "Руку!" Алана безропотно слетает вниз, встает рядом. Дальше надменно вышагивает Вольха. "Руку!" - требует Рома, Вольха подчиняется и спархивает на перрон. Доходит очередь до меня. Роман властно протягивает свою десницу. "Черт подери!" - думаю я. - "Экий джентльмюга, аж приятно до ушей!" "Гитару!" - безапелляционно возвещает Роман, вырывает у меня из руки любимицу и отворачивается. Я, как есть, с вытянутой как у Ленина рукой  приземляюсь на бетон топориком. А как все хорошо начиналось.

Может, мое самодовольное выражение лица губит в людях все доброе и хорошее? Включая "джентльменский набор". Наверное, людям вокруг меня хочется пить, хулиганить и ругаться матом.

С самого начала вечера в доме витало чувство опасности и огромное количество мужских гормонов. В 22.33 батя не выдержал этого нагнетания обстановки, гордо встал, поправил полосатые трусы, величественно воздел кулак к белью, висящему где-то в потолочной выси, и вопросил, подобно литературным гениям XIX века: "Мужик я или не мужик?" Мы с сестрой наивно сочли этот вопрос риторическим, а, следовательно, не требующим нашего внимания, мама на всякий случай предусмотрительно и язвительно расхохоталась.

- Пойду поменяю лампочку, - сказал, как отрезал, батя. Таким тоном говорят о захвате Зимнего или штурме Измаила, вся многовековая жестокость русского народа на секунду прорезалась в этих словах. Лампочка была обречена. Обречена с самого начала...

Первым делом, как это положено у мужской половины нашего семейства (то есть, собственно бати и восьмилетнего племяша), грозный мужчина ничком повалился на диван, вытянул ножки и завопил, что ничего в этом доме найти-то нельзя. Мама приволокла новую лампочку, вату, бинты, йод, пылесос, швабру и пакет семечек, чтобы лузгать их, наблюдая за отцом. Будь у нас поп-корн - она бы принесла и его. Я нашла стремянку - это было нелегко, она стояла в специальном месте для стояния стремянки в подъезде, а чтобы уж точно запутать всякого нормального человека, какой-то капитан Очевидность (вероятно, даже в моем лице) большими буквами написал на стене "Стремянка" и даже изобразил увесистую стрелочку, достойную последовательницу копья Чингачгука, которая совершенно безапелляционно утверждала, что стремянка - это именно вот эта стремянка, а вовсе не другой мусор, лежащий в окрестностях.

Батя презрительно приподнял голову с дивана и воззрился на сомнительную лестницу. Тут я поняла, что настоящие мужчины либо скачут на громадных лошадях с огненным дыханием, либо сидят за рулем дорогих и не очень иномарок, либо, на крайний случай, взбираются на бетонный пьедестал,  но никак не опускаются до такого плебейского средства стояния и возвышения, как стремянка. Батя величаво встал, опрокинув на пол подушки, царственным жестом показал, что стремянку надо отодвинуть - и вознамерился залезть на стол с моего кресла, а уже со стола прищучить эту коварную лампочку накаливания страстей.

Кресло у меня старенькое, красненькое, офисное. Вертящееся. При большом желании и не менее большой аккуратности на него можно-таки встать и сохранять равновесие, чувствуя себя одновременно йогом, акробатом, суперменом и идиотом. Батя запрыгнул на него горным козлом - кресло совсем по-человечески вздохнуло, скрипнуло, откинуло вдаль одно колесо и ловко крутанулось. Неумолимая центробежная сила зашвырнула батю на другой конец комнаты, где он закатился под табуретку, на которой стоит клетка с попугаями. На секунду все стихло, слышно было, как мама лузгает семечки. Но такая мелкая неудача не могла сломить истинно мужской дух человека, желающего сменить лампочку. Подобно партизану, он вылез из-под табурета и стал подкрадываться к осветительному прибору вновь...

Отвлекают, продолжение потом, черновики у меня что-то не сохраняются. Можете пока сделать ставки, будет ли заменена эта лампочка - заметьте, фразу про то, что она была обречена, совсем необязательно воспринимать буквально.

А еще я идеальный (Аланка не даст соврать) тестер игрушек на баги. Даже во флеш-игрушке на пятьсот килобайт с рисовкой "синий кубик подбегает к красному шарику" я умудряюсь выбрать такой порядок действий, который ставит эту несчастную игрушку в тупик. В примитивном квесте я как-то умудрилась потерять собаку - единственный предмет, с которым можно играть дальше.

Зато со мной хорошо в квесты играть, я во все тыкаю и возбужденно ору в нужных (и ненужных) местах, привнося в размеренный квест нотку непредсказуемости (Ааааа! Что это я сделала-то? Как это выключить? Где я? Мама, роди меня обратно!)

Кстати, как раз сегодня ночью написала про материализующихся за спиной преподов. Так вот. Накаркала. Только-только я сдала зачет по Зудину - причем он зажал меня в коридоре и долго свирепо вопрошал, как я умудрилась единственная из всех рассказать и написать на отлично, если не появлялась ни на одной его волшебной лекции (кстати, в тестовой части зачета как раз помог редко подводящий меня метод научного тыка наугад) - стояла в коридоре у женского туалета на совершенно другом этаже здания филфака и говорила все, что я по поводу Зудина думаю... Думаю я о нем очень много - это самый скучный в мире человек, который умудряется и без того занудный предмет превратить в такую скучищу, что мне пришлось бы подпирать спичками веки, если бы я на него ходила. Примерно так - только чуть... Ну ладно, намного эмоциональнее мы с Викуловой о нем говорили и уже пришли к выводу, что он полная лажа, неудачник и на суслика похож, как он за нашей спиной деликатно кашлянул. Кажется, второй зачет мы с Викуловой ему не сдадим. Один только вопрос - что он там у женского туалета делал? Специально что ли следил... Или и правда преподавателей прямо мне за спину перекидывает, как только я о них говорю.

Что-то я простыла.