У меня передозировка французским. Он бурлит своими мерзко звучащими гласными и клокочущей ррр где-то внутри, а выплеснуться не может. Неправильный он какой, ненастоящий. Перестала его уважать в десятом классе, когда оказалось, что чем больше ты кривляешься, когда на нём говоришь, тем лучше это звучит. Язык клоунов и кукол, пф, неудивительно, что честные французские мимы с губками бантиком напрочь отказываются его использовать.

Два ящика фруктов и килограмм черешни дома, а больше ничего. Вру, еще килограмм пломбира. Сколько человек может протянуть на мороженом с фруктами, фруктах с мороженым?

Российскую почту можно переиноменовать в "Абсурдные войска" и засылать в стан врага для деморализации. Желательно в службу снабжения. Прихожу я на почту и прошу коробку для почтового отправления. Мне говорят: нету. Ну, нету так нету, чудесная почта, конечно, но мало ли что случилось, вдруг какой-то маньяк с утра расчленёнку отправлял в коробках. Но потом меня спрашивают: а вам зачем? Зачем мне коробка для почтового отправления? Как-то неловко даже отвечать, что для почтового отправления. И сразу мысли нехорошие: вдруг я и правда их обманываю, а сама принесу домой коробку и буду в ней розы разводить или варенье варить. Вот придёт враг народа к снабженцу, натренированному нашей почтой, и попросит: "Дайте, пожалуйста, бомбу для массового уничтожения". "А вам зачем?" — строго спросит снабженец? Ясное дело, врагу будет неловко отвечать: "Для массового уничтожения". Соврёт что-нибудь. А снабженец скажет: "Прошу прощения, они с утра все закончились, возьмите лучше газету "Комсомольская правда"". И массы спасены.

У кришнаитов наверху опять какие-то массовые гулянки. В прошлый раз они праздновали "уход Шриюкты", видимо, она сейчас вернулась, потому что больше причин для веселья я в такую свинскую погоду не вижу. А может у них просто от непогоды чакры сносит.

Пойду заплачу за квартиру и устрою себе день релаксации с трешовыми фильмами ужасов. Мне посоветовали посмотреть "Шёпот стен 5", категорически запретив смотреть первые четыре, а запретный плод, как известно, сладок и приятен, как дым Отечества. Кстати, если у кого-то есть в голове названия страшных-страшных фильмов из разряда "глюки, неведомая ёбаная хуйня, выскакивающая откуда-то, страшные сны, страшные отражения в зеркалах, ничего не понятно, но страшно пиздец" — сообщите мне, пожалуйста, я очень такие вещи люблю, но искать их без подсказки в море кровавых слэшеров и откровенного маразма становится всё труднее.

 

Я понимаю, что жаждать предельной честности в сфере розничной торговли бессмысленно, слова "Жалкое подобие чего-то мясного, утрамбованное в батон" просто не поместятся на ценнике. Но называть такое "сосиской в тесте" — ложно и безнравственно. Можно же хоть чуть-чуть приблизиться к идеалу истины. Признайтесь, что это "полсосиски в тесте". Даже "четверть сосиски в тесте", если приглядеться к длине.

А вы как думаете — не слишком ли дерзко ходить к кому-то в гости со своей едой? Не в смысле — купил по дороге и теперь хаваете вместе, а с домашней.

"Пойдем завтра гулять, я кушать хочу..." Не думайте, это не бомж. Это я, у которой все уехали. Когда надо кому-то готовить, то у меня тут и утка по-пекински, и курица по-токийски, и борщ по-русски, а когда я одна, то печально грызу какие-нибудь дошираки и изредка жарю яичницы. Настроения готовить себе — нет совсем.

Хлеб в хлебнице методично плесневеет на жаре, помещается на подоконник, а в хлебницу идет новая партия. Я уже могу сложить из этих кусков хлеба маленький филиал египетской пирамиды и продавать пенициллин на развес. А ну, у кого грипп, ангина, вирусная инфекция, налетай!

Пока жарила сейчас яичницу, одна кошка пихнула коробку с яйцами так, что одно яйцо укатилось и шмякнулось вниз прямо на голову второй кошке (и где же их хваленая реакция?) Догнать контуженную хвостатую не удалось, буду надеяться, что последствия со своей башки она слижет сама.

А вообще, я тут давеча в ванной с открытой дверью мылась, так она прибежала меня спасать. Ну, как спасать... Сначала носом холодным ткнулась в шею, дескать, жива ли еще. Потом стала из ванной брезгливо лапой поддевать, как она обычно пытается из унитаза смываемые какашки и туалетные бумажки выловить. Потом отчаялась и села петь на мокрый липкий половичок. Вот когда я действительно буду тонуть и умирать — не включайте котов на моих похоронах. Несолидно.

В честь дня рождения сестры я волшебный джинн главная по кухне и выполняю сестринские желания (не больше трех — первое, второе и компот). Холодильник полон склизкой гнуси и псевдоеды, вроде маринованных шампиньонов (плохо загримированные глазные яблоки), салата витаминного (огламуренная квашеная капуста с гнилушками) и оливок (маслянистые коконы, из которых должны вылупиться слизни).

А еще разделка кальмаров, о да! Засовываешь им в попу руку и вытаскиваешь фиолетовые кишочки...

Это только по телевизору готовка красивая и гламурная. В жизни — это война со всей ее неприглядностью.

Пойду увечить сельдь. Из нас с ней должен остаться кто-то один.

В голове крутится и никак не останавливается фраза: «Святой Христофор часто изображался с пёсьей головой». Такое ощущение, что сплю наяву, всё вокруг расплывается.

Либо я заболеваю, что странно, потому что последние несколько дней торчу дома, либо я зря съела тот подозрительный банан.

Оказывается, режим сна 3,5 + 0,5 (три с половиной часа ночью и полчаса днём) отлично работает. Спать целый день не хочется, сейчас тоже ещё не хочется, но надо идти, потому что я обещала отоспаться на все рабочие и учебные будни.

Как-то сегодня все стремительно и непонятно, пять минут назад поняла, что весь день тупила и съела только одно яблочко. Самое голодное время я как раз проспала. А сейчас жрать идти уже поздно. С утра, как обычно, ничего не хочется, днём – отвлекусь и забуду, а вечером будет уже нечего. Страх и ужас. Сухарей что ли купить себе мешок на случай голодной ночи?

Снег сегодня потрясающий был, ходила по нему цаплей.

Разговоры про доктора Хауса с Романсанычем. На голодный желудок.

Не читать больным и голодным

Что я вам могу сказать. Видеть не могу эти блины! Ужас. И печь их надоело. И жрать не можется. Дайте мне банку консерв (кстати, сейчас возмедитировала и не нашла почему-то ответа на то, "консерв" ли или "консервов") и горбушку хлеба.

Хочется секса и шоколадку.

А еще чтобы было лето, сидеть на улице и трескать пиццу с холодной фантой.

Мои желания по большей части примитивные и животные.

Дома - икра и ананасы. Не люблю их, хочу селедки с луком и черным хлебом. Или свежесваренной картошечки с укропчиком. Или...

Так, надо идти и готовить что-нибудь.

Может, замутить на Новый год шашлык? Интересно, реально ли откопать мангал из-под снега в деревне...

О, еще хочется арбуза! Холодненького!

А  у меня на балконе уже третий месяц яблоки лежат, интересно, осталось ли в них еще что-нибудь человеческое яблочное? В крайнем случае, ими можно отбиваться от людей.

Скучно мне.

Здравствуй, дружок! Ты дозвонился в хотлайн службу "Пышные булочки". Ты голоден? Ну тогда приготовься - сейчас я накормлю тебя по первому разряду! На мне белый кружевной фартук... Да, с пятнами... Да, с жирными пятнами... Да, как у тети Клавы из школьной столовой, шалунишка...

В моей правой руке половник... Я медленно... медленно... погружаю его в кастрюлю с настоящим, домашним борщом... Куски сочного мяса разваливаются от моего нежного прикосновения... Посмотри, как борщ пенится и бурлит... Он просто вырывается из кастрюли... Он... Он выплёскивается! Ах! Одна капля попала мне прямо на лицо... Проказник!

Ты уже приготовил свой прибор? Ого! Тогда я зачерпываю половником самую гущу... И перед тобой целая тарелка... Целый котелок наваристого ароматного борща! Конечно, со сметанкой - с настоящей, деревенской! Борщ стекает по твоему подбородку... на воротник... на рубашку... на брюки... всё ниже и ниже...

Поздно ложусь, поздно встаю. Рай?

Не люблю кофе. Запах кофе - люблю, варить кофе (с умной сосредоточенной рожей, накидав туда специй и приблуд) - люблю. Пить кофе - никак.

Не люблю суши. Придумывать начинки - люблю, делать суши - люблю. А кушать - невкусно. И нори невкусные, как половичок перед входной дверью.

На самом деле, список продуктов, которые я не люблю, обширен и многогранен. Икра, мёд, хурма, грибы, почти все молочное, почти все сладкое. Мармелад вроде "Мишек", похожий на застывшую неразгрызаемую тянучую соплю, одновременно приводит меня в ужас и ярость.

А что вы не любите съедобное поглощать?

Ах, да.

Я готовлюсь к нелюбимому делу последних двух лет - лечебной профилактике. Посему с завтра буду страдать по полной (ибо эту неделю я все-таки готовилась и читерствовала). Любите ли вы читать, как другие в муках борются с самими собой? Думаю, не очень, но читать придется, потому что куда-то это все-таки высказывать надо.

Сегодня пропускаю концерт, да, настроения нет.

Привычка готовить для всей семьи в промышленных масштабах дает о себе знать. Теперь, когда на лето семья уполовинилась, объемы продуктоворота в холодильнике остаются примерно теми же, но употребление оных растягивается до бесконечности.

Третий день чувствую себя орлом перед Прометеем и клюю печень, а она все никак не кончится.

О боже мой, словарь ли.ру не знает слова "клюю". Да о чем же тут посты пишутся...

Дома второй день полно вкусной еды, а я, как отшельник, питаюсь святым духом и апельсинами.
.

Все началось с того, что мое солнышко решило устроить мне сюрприз. Чувствуете, как от такого начала веет могильным холодом и коварной интригой? Вот-вот. Какой «сюрприз» может прийти в голову двадцатидвухлетнего остолопа? Тоже правильно – само собой, романтический. И, разумеется, все молодые люди знают, что лучший подарок.. Нет,

не книга, а

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

водолей


рыбы
Читать далее...

Рыцарь пнул дракона в бок обутым в броню носком башмака и провопил сквозь опущенное забрало:
- Вызываю тебя на бой!
Голос его звучал глухо.
Дракон не пошевелился.
- Вот ведь мерзкая тварь! - возмутился рыцарь, повернулся и стукнул пяткой - с тем же успехом.
- Спишь ты, что ли?!
- Угу, - буркнул дракон.
- Вставай!
- И не подумаю, - дракон всхрапнул и выпустил дымное колечко.

Рыцарь отступил на пару шагов и с разбегу ударил в бок плечом.
- Ты прямо шальной какой-то, - недовольно проворчал дракон, пошевелившись. - Меры не знаешь.
Рыцарь заорал.
- А? - переспросил дракон, не расслышав. - Что там еще?
- Бу! Дем! Драть! Ся! - выкрикнул рыцарь по слогам, едва не сорвав горло.
- Опять? - изумился дракон. - Зачем? Дрались уже.
- Я требую реванша!
- Нет уж, не выйдет. У меня этих благородных замашек нет. Не смог победить с первого раза - второго не будет.
- Трус! - рыцарь забарабанил кулаками и даже саданул лбом, защищенным помятым шлемом. - Червяк! Слизень!
- Вот ведь пристал, - пробормотал дракон. - Чего ему неймется? Орет, пинается. По мне, проиграл сражение - так сиди в брюхе спокойно, переваривайся.

Дракон поскреб лапой то место на боку, в которое рыцарь наносил изнутри надоедливые удары, и раздраженно дернул хвостом.

http://zh-an.livejournal.com