1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.

5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!

6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.

7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.

8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.

Как я определяю по одному факту, что человек безмерно умен? Ну, например, если он с одного взгляда может отличить Ницше от Максима Горького.

И информация специально для моего братца - второе имя Ницше тоже Вильгельм.

Я, к сожалению, со своими гуманитарными познаниями не имею достаточно навыков, чтобы ее решить. Тем не менее, как филолога меня восхищает формулировка.

Дрозд (!) долбит дерево со скоростью 60 ударов в минуту. Мужик на крыше слышит 62 удара в минуту - с какой скоростью едет крыша?

Дятлам такого и не снилось.

Какие тайны скрывают рыжие люди?

Читать далее...

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. Сходи, проверься?

- Веди себя хорошо, учись на пятерки, с мальчиками не дерись, с девочками не сплетничай, и тогда весь мир будет у твоих ног.
- Веди себя плохо, давай сдачи, хамам выкручивай уши, а выпендрежникам подкладывай кнопки на стул, и тогда у твоих ног будет не только весь мир, но и вся прилегающая к нему галактика.

Ишак ищет у тещи каши
Горох у дорог к городу Хорог
На в лоб, болван!
Нам сила - талисман.
Лезу в узел.
Зрю гюрз.
Увижу виски и ксиву - живу!
О, вижу деву! Уведу живо!
Телу мало Зои. О, зол амулет!
Цени рев зала, зверинец!
А тот суп - пустота.
Но и царю - рацион.
Долог голод:
нажал кабан на баклажан.
Ждет-то кого коттедж?
Вони у баб - у! - как у бабуинов.
Утроба Нади - дань аборту.
Кошмар! Еще - пещерам шок!
Резал, как лазер.
Роз узор.
Гнал фанатик кита на фланг.
А Лука икал, аки акула.
Лука! Купи кипу пик и пук акул.
Несун гнусен.
Молебен о коне белом.
Морда казаха за кадром.
Закопан, а попа напоказ.
Я - Янис, а попа синяя.
Читать далее...

Лента Мебиуса (Möbius strip) - трехмерная поверхность, имеющая только одну сторону и одну границу, обладающая математическим свойством неориентируемости. Она была открыта независимо одновременно двумя математиками из Германии Августом Фердинандом Мёбиусом (August Ferdinand Möbius) и Иоганном Бенедиктом Листингом (Johann Benedict Listing) в 1858 году.

Модель ленты Мебиуса может быть легко создана из полоски бумаги, повернув один из концов полоски вполоборота и соединив его с другим концом в замкнутую фигуру. Если начать рисовать карандашом линию на поверхности ленты, то линия уйдет вглубь фигуры и пройдет под начальной точкой линии, как уйдя на "другую сторону" ленты. Если продолжать линию, то она вернется в начальную точку. При этом длина нарисованной линии будет вдвое больше длины полоски бумаги. Этот пример показывает, что у ленты Мебиуса лишь одна сторона и одна граница.

.

Нет прав цитировать запись, привожу прямо так.

Первые доводы в пользу существования славянского рунического письма были выдвинуты еще в начале-середине прошлого столетия; некоторые из приводимых тогда свидетельств ныне отнесены к глаголице, а не к “рунице”, некоторые оказались просто несостоятельными, но ряд доводов сохраняет силу до сих пор. Так, невозможно спорить со свидетельством Титмара, который, описывая славянский храм Ретры, указывает на тот факт, что на идолах храма были нанесены надписи, выполненные “особыми”, негерманскими рунами.

Славянские руны

Было бы совершенно абсурдно предполагать, что Титмар, будучи человеком образованным, мог бы не узнать стандартные младшие скандинавские руны, если бы имена богов на идолах были бы начертаны ими. Массуди, описывая один из славянских храмов, упоминает некие высеченные на камнях знаки. Ибн Фодлан, говоря о славянах конца I тысячелетия, указывает на существование у них намогильных надписей на столбах. Ибн Эль Недим говорит о существовании славянского докириллического письма и даже приводит в своем трактате рисунок одной надписи, вырезанной на кусочке дерева (знаменитая Недимовская надпись). В чешской песне “Суд Любуши”, сохранившейся в списке IX века, упоминается дески правдодатне - законы, записанные на деревянных досках некими письменами.

На существование у славян рунического письма 5 указывают и многие археологические данные. Древнейшими из них являются находки керамики с фрагментами надписей, принадлежащей черняховской археологической культуре, однозначно связанной со славянами и датируемой I-IV веками от Р.Х. Уже тридцать лет тому назад знаки на этих находках были определены как следы письменности.

Мир
Ключевые слова: Белбог; внутреннее Я; Древо Мира Руна Белого Бога - одного из самых
сложных образов славянской мифологии. В германском Футарке эта руна носит имя Madr или Mannaz - Человек. В традиционном языческом представлении человек и есть образ Бога,
его воплощение. Но Бог - это весь Мир, и потому человек, или микрокосм, есть образ Мира,
или макрокосма. Ось Мироздания - это Мировое Древо, так же, как позвоночный столб - ось человека. Сама форма руны Белбога суть образ Древа Мира и образ человека, стоящего с подъятыми к Небу руками. Руна Белбога символизирует внутреннее, божественное по своей природе, Я человека; ту его часть, что хранит непреходящее Знание и непреходящую Жизнь; то, что принадлежит Небу. Вспомним также, что второе значение слова "мир" в славянских языках - община, общество, Род - т.е. среда, в которой блюдется порядок. В этом отношении руна Белбога символизирует центростремительные силы - силы, стремящие Мир к абсолютному Порядку. В магическом отношении руна Мир представляет защиту, покровительство светлых богов. В германских рунических рядах содержание руны Белбога отчасти передают руны Манназ и Альгиз; а сам образ славянского Белого Бога представляет собой прямую параллель образу скандинавского бога Хеймдалля, которого древние тексты называют Белым Асом. Как и Белбог, Хеймдалль - Страж Порядка, чья доля - блюсти пределы богов от нашествий Сил Хаоса.

Чернобог
Ключевые слова: Шут; Тень; Перевернутое Древо Мира Руна Чернобога - божества, образующего дуальную пару с Белбогом. Если руна Белбога представляет силы, стремящие Мир к абсолютному Порядку, то руна Чернобога связывает нас с силами, ведущими Мир к абсолютному Хаосу.
Было бы абсурдом ассоциировать Белбога с "добром" и Чернобога - со "злом"; взаимодействие центростремительных и центробежных сил суть залог Равновесия, читай: залог самого существования Мира. В божественном плане руна Чернобога представляет бога-трикстера, Бога-Шута и Бога-Паяца, извечно сражающегося со Стражем Порядка и извечно нарушающего определенные богами Порядка границы. В отношении человека руна Чернобога представляет Тень, тот архетип юнгианского бессознательного, что вечно стоит за нашим левым плечом и, посмеиваясь, ведет нас к освобождению от личин и иллюзий: "Я тот, кто вечно хочет зла и вечно соверщает благо" (Гете)... Магическое содержание руны: разрушение старых связей, прорыв магического круга, выход из любой замкнутой системы. В германских
рунических рядах руна Чернобога находит себе частичное соответствие в рунах Перт и
Хагалаз. Германское имя Чернобога - Локи.

Все руны

 

Как водится, в Сочельник я был зван на пироги.

Давно не писала, по одной простой причине, что одновременно навалилась куча работы и куча учёбы. В частности, надо законспектировать ужасающий объём философских произведений. Начала вчера, сегодня всё-таки справилась. В связи с этим родился концепт, который, надеюсь, не заглохнет в скором времени.

Итак, ожидайте и трепещите серию комиксов (возможно, даже манги) про известных философов. Платон в мехе (не в лисьем, надо полагать), Аристотель с хентаклями и ужасающий Уильям Гоббс с сугойными прибамбасами. Пока вариантов развития сюжета до фига.

• Платон давно мечтает превзойти Сократа. Но Сократ лишь твердит: "Глупый маленький брат, ты слаб". Кстати, кто не дочитал мангу злостный спойлер - замочил-таки Саске-кун родимого брата с женским именем. И тыка я долгожданного в лоб перед смертью дождалась-таки (я знал, я знал).
• Аристотель не может сравняться с Платоном... Но он знает Каге-буншин но Дзюцу! Хабдыщ - и Аристотелей много тыщ!
• В детстве Платон всегда хотел стать таким же здоровским, как Сократ... Но однажды он съел философский фрукт и теперь с криками "Гому-гому-гому" бегает по округе, вместо того, чтобы писать трактаты.
• Аристотель освобождает свой занпакто - Прытко Пишущее перо. И пишет, зараза, так и строчит... Противники в ужасе умирают от скуки.
• Уильям Гоббс не просто мальчик (он советский самолет)...

Впрочем, не будем о грустном)))

Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки. Вот только не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

С точки зpения банальной эpудиции каждый индивидуум, кpитически мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического субьективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепpинятые дефанизиpующие поляpизатоpы. Поэтому консенсус, достигнутый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблему усовеpшенствования фоpмиpующих геотpансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коpеллиpующих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводу, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpующий обьект pациональной мистической индукции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситуационной паpадигмы коммуникативно-функционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибутивного обpаза в Гильбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном коллабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpующим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, и возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезультате чего надо пpинять во внимание следующее: не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной субстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией. Но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpует в эксгибиционном напpавлении, поскольку, находясь в пpепубеpтатном состоянии, пpактически каждый субьект, меланхолически осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следует, что в pезультате синхpонизации, огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебуют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально унивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстpактного хаоса, иными словами все люди способны на чувства!

- Мы все индивидуальности! - кричала толпа.
- А я нет, - раздался тихий голос...

Сейчас я вам тут навыкладываю то, что нам надо читать на первый зачет. Примечание: в электронном варианте у меня нет Гауптмана "Потонувший (Затонувший) колокол" и "Перед восходом солнца" - брать можно у Афиногеноза.

Первая пьеса "Слепые". Очень маленькая пьеса, мне нравится, мрачноватая такая, а конец шикарный.

Если незнакомый человек говорит вам, что все, что вы делаете - полная лажа, плюньте. Потому что это ведь даже не ваш знакомый, чтобы идти на поводу его субъективного мнения.

Если знакомый человек говорит вам, что все, что вы делаете - полная лажа, плюньте. Потому что это ведь не ваш близкий друг, чтобы идти на поводу его субъективного мнения.

Если ваш близкий друг говорит вам, что все, что вы делаете - полная лажа, плюньте. Потому что это ведь не профессионал, чтобы идти на поводу его субъективного мнения.

Если профессионал говорит вам, что все, что вы делаете - полная лажа, плюньте. Потому что это ведь не Господь Бог, чтобы идти на поводу его субъективного мнения.

Если Господь Бог говорит вам, что все, что вы делаете - полная лажа, плюньте и радуйтесь. Потому что если уж Сам Господь Бог решил сказать вам, что вы делаете лажу, значит, вы делаете ее как-то по особенному.

Ну а если ваш внутренний голос говорит вам, что вы делаете полную лажу... Плюньте. Даже такой хороший и умный человек, как вы, может ошибаться.

К чему это я? А к тому, что даже если все в один голос говорят, что вы полный неспособный бесталанный кретин - это ещё ничего не значит. Всё относительно. Вы будете полным неспособным бесталанным кретином только в одном случае - если пойдете на чужом поводу и бросите то, чем начали заниматься, только из-за негативной оценки других.

1 удав = 38 попугаев
1 слоненок = 19 попугаев
60 километров в час = 24 000 слоненок / час
1 астрономическая единица = 1 136 944 800 000 попугаев
сорок три гугола и пять дюйма = 1.0922 × 10100 мартышки
1 попугай в кубе = 2.96326037 старорусские винные бутылки
1 удав = 2 слоненка
экваториальный радиус Земли = 2 551 240 слонят
1 попугай = 1.39079057 × 10-17 световых года
1 куб. световой год = 3.38714666 × 1051 чекушки
1 куб. попугай = 0.185203773 казенных ведра
1 удав = 112.485939 вершка
1 куб. удав = 101 625.014 штофа
1 мерзавчик = 0.054872 куб. попугай
1 (кв. мартышка) = 1 кв. метр
1 ((килограмм * мартышка) / (кв. секунда)) / (кв. удав) = 1.9 ((килограмм * попугай) / (кв. секунда)) / (кв. слоненок)
1 миллиметр ртутного столба = 6 332.8125 ((килограмм * попугай) / (кв. секунда)) / (кв. слоненок)
1 миллиметр ртутного столба = 833.264803 Ньютон / (кв. слоненок)
постоянная Планка = 2.6504272 × 10-35 (удав^2) (кг / с)
1 (слоненок в кубе) = 98.2782929 барреля нефти
(натуральный логарифм(3) мартышки) * 5,64 удава = 30,9808665 м2
(диаметр Солнца * (пи (удава в квадрате))) / (2 356 мартышек) = 46 370 494.3 м2

а еще можешь узнать сколько:

сто рублей * удав в долларах * слоненок
мерзавчик * (сто рублей пять копеек / австралийский доллар * фунт * вершок / квадратные сутки) * слоненок / секунда * пи / бутылка в лошадиных силах
мерзавчик / попугай * (сто рублей пять копеек / австралийский доллар * фунт * квадратный вершок / квадратные сутки) * слоненок / секунда * пи / бутылка в лошадиных силах
сто рублей умножить на 1 слоненка / год / доллар * световой год / удав / минуту в g
слоненок / квадратный год в g
квадратный вершок * квадратный удав в (бутылка * мартышка)
радиус Земли * диаметр Луны в квадратных попугаях / пи

диаметр Земли * g / квадратные сутки * 1 мартышка в калориях
диаметр Земли * g / квадратные сутки * 1 мартышка * мерзавчик / поллитра в калориях
сколько мерзавчиков в поллитра мартышки / аршин?
сколько мерзавчиков в поллитра мартышки * слоненок * попугай / бутылка?
сколько слонят * квадратный метр в бутылке?
сколько слонят * квадратный метр * мерзавчик в квадратной бутылке?
сколько слонят * квадратный метр * квадратный мерзавчик в кубической бутылке?

Хочется шоколада:
Нехватка магния.
Содержится в: нежареных орехах и семечках, фруктах, стручковых и бобовых.

Хочется хлеба:
Недостаток азота.
Содержится в: продуктах с высоким содержанием белка (рыба, мясо, орехи, бобы).

Хочется грызть лед:
Нехватка железа.
Содержится в: мясе, рыбе, птице, морской капусте, зелени, черешне.

Хочется сладкого:
Нехватка углерода.
Содержится в свежих фруктах.

Хочется жирной пищи:
Нехватка кальция.
Содержится в: брокколи, стручковых и бобовых, сыре, кунжуте.

Хочется кофе или чаю:
Нехватка серы.
Содержится в: клюкве, хрене, овощах семейства крестоцветных (белокочанная капуста, брокколи, цветная капуста), листовой капусте.

Хочется напиться и накуриться каких-нибудь колес наглотаться:
Нехватка белка.
Содержится в: красном мясе, птице, морепродуктах, молочных продуктах, орехах.

Хочется подгоревшей еды:
Нехватка углеродов.
Содержится в: свежих фруктах.

Хочется газированных напитков:
Нехватка кальция.
Содержится в: броколи, стручковых и бобовых, сыре, кунжуте.

Хочется солененького:
Нехватка хлоридов.
Содержится в: некипяченом козьем молоке, рыбе, нерафинированной морской соли.

Хочется кисленького:
Нехватка магния.
Содержится в: нежареных орехах и семечках, фруктах, стручковых и бобовых.

Хочется жидкой пищи:
Нехватка воды.
Пить 8-10 стаканов воды в день, с добавлением сока лимона или лайма.

Хочется твердой пищи:
Нехватка воды.
Организм настолько обезвозжен, что уже потерял способность ощущать жажду. Пить 8-10 стаканов воды в день, с добавлением сока лимона или лайма.

Хочется холодных напитков:
Нехватка марганца.
Содержится в: грецких орехах, миндале, орехах-пеканах, голубике

Общий непобедимый жор напал:
Нехватка триптофана (одной из незаменимых аминокислот).
Содержится в: сыре, печени, ягнятине, изюме, сладком картофеле, шпинате.

Нехватка тирозина (аминокислота).
Содержится в: витаминных добавках с витамином С или в оранжевых, зеленых и красных фруктах и овощах.

Аппетит пропал начисто:
Нехватка витамина Б1.
Содержится в: орехах, семечках, бобовых, печени и других внутренних органах животных.

Нехватка витамина Б2.
Содержится в: тунце, палтусе, говядине, курице, индейке, свинине, семечках, бобовых и стручковых

Хочется курить:
Нехватка кремния.
Содержится в: орехах, семечках; избегайте рафинированных крахмалистых продуктов.

Нехватка тирозина (аминокислота).
Содержится в: витаминных добавках с витамином С или в оранжевых, зеленых и красных фруктах и овощах.