Я вспомнила, что забыла сюда написать про важное. Буду потом думать, когда же это произошло — а блевничок и подскажет.

У меня сегодня кроме любимого папули Лепра появилась любимая мамуля. Сама-то я родилась из Большого Взрыва, а папуля и мамуля друг друга не любят.

Что самое интересное, мамуле кровной и мамуле любимой я должна совершенно одинаковые суммы денег.

А еще сегодня все так непонятно.

все так запутано говорить не хочется но наверное надо в общем все как-то резко изменилось и что-то не так а что не понятно слушаю старое распускаю нюни очень тяжело кругом одни козлы как водится все не ладится да тяжело и что-то перемкнуло в эмоциональной составляющей мира так и пульсирует слишком много неопределенного и все кино книги и песни вокруг про меня и цепляют берешь гантель в руки а нюни уже где-то на подходе работа успокаивает скоро стану такими темпами миллионером злобным и одиноким то есть почти ничего не изменится тупо будут деньги куплю тогда себе не знаю даже чего ничего не хочу все хорошо на самом деле просто переходы замучили болтаешься прибитый за гипотетические яйца к гипотетическому забору а завтра надену престарые алые босоножки на стертые в кровь лапы и пойду улыбаться ромка выступает слушать хочу славный он что бы я без него делала

Отпускает. А еще чертова Алхимия 0.4а не хочет проходиться — остается один неоткрытый элемент из 168. Это баг какой-то, или я просто неудачник?

Возвращаюсь потихоньку, надо чистить дневник. Столько накапливается лишних сообщений во френд-ленте и столько глаз, чье присутствие здесь исключительно номинательное "ради красного словца и рейтинга высокого", пора показать им суровую волосатую задницу реальности.

Фотка нравится.

 

Температура заставляет мыслить слегка непривычно.

Хотите — буду от мяса бешеная — и, как небо, меняя тона — хотите — буду безукоризненно нежная, не женщина, а — яблоко в штанах!

Не люблю это слово. Ширпотреб, совсем не то, что оно значит. У меня много товарищей, ради которых я готова пожертвовать довольно многим, я вообще довольно легкий на помощь человек. Временами даже доброжелательный. Но вот друг это что-то совсем другое. Не знаю, как объяснить. Ну, например... Вот стоит он на рельсах, приближается поезд. И ты знаешь, что он успеет уйти с пути с вероятностью 80%, а если ты побежишь его столкнуть, то сто процентов погибнешь или калекой останешься, но все равно побежишь. Или он позвонит тебе в час ночи и скажет, что срочно нужна штука евро, а ты не спросишь даже, на что, а продашь свой комп, мобилу, зимние сапоги и раритетное полное издание сочинений Зигмунда Фрейда, только чтобы ему эти деньги отдать. А когда окажется, что он эти деньги потратил на поездку в Турцию с твоим злейшим врагом, ты только плечами пожмешь. Или он у тебя уводит любовь все йтвоей жизни, а ты говоришь - ну, ладно, пофиг, все равно вы вместе лучше смотритесь. И с таким другом даже постоянно быть на связи необязательно, главное, знать, что он где-то есть. Опять не смогла понятно выразить свои мысли, надо тренироваться. Не буду разбивать текст на абзацы, не подавитесь все, кто досюда дочитал. И - да - ответ на вопрос, есть ли у меня такие друзья. Есть. Чтобы их пересчитать по пальцам хватит одной руки фрезеровщика с двадцатилетним стажем, но ведь есть же. Может, будут еще. Люди, с которыми приятно как говорить, так и молчать. Может ничего не будет.

Дальше из меня пытается вылезти поток сознания, лучше ничего не писать. Холодно, флешбеков полно, внутри - корыто нежности, которую присунуть никуда не могу. Хочу быть проще.

Поправляю расшатавшиеся нервы. Вокруг творится какая-то неведомая ебаная хуйня (извиняюсь за выражение, но изменить никоим образом нельзя, смысл пропадает).

Поэтому - о позитивном. То есть почти ни о чем.

Какая-то добрая душа в моем многолюдном жилище решила придать отхожему месту дополнительный шарм и положила туда в качестве украшения новый каталог Икеи. Теперь, как водится, в туалете все сидят еще дольше, восторженно рассматривая веселые картинки и смутно беспокоясь, не придут ли к нам сейчас люди, как это показано в рекламе - мест у нас и так дома нет, вилки привязываем к столу, чтобы не падали и гости не прибегали.

Так вот. Восседая на толчке в медитации не смогла перебороть искушения и открыла сие чудное творение (не прочитав даже, по обыкновению, почти наизусть заученную инструкцию освежителя воздуха на казахском. Вслух. С выражением. Чтобы знали, что я в туалете не абы чем занимаюсь, а важными делами).

Выяснилось, что это просто райский справочник фэнтезийных и поигровых имен (а также ников и псевдонимов) для тех, у кого голова на такие вещи плохо работает. Ибо названия фирм там звучат... Как только не звучат.

В итоге стали с племяшкой выдумывать персонажей (Примечание: уже не в туалете) с именами этих штук, в образе которых обяязательно присутствует элемент шняги, которая под этой маркой продается. Можно уже свой мир прописывать...

Прямо по порядку.

Молодой романтичный вьюноша Мальбоке. Несколько раз пытался повеситься от несчастной любви, но табурет под его хрупкой и весьма неловкой фигурой каждый раз ломался раньше, чем он успевал накинуть петлю на шею.

Злая травница (это чудесное сочетание слов принадлежит племяннице) Хедера Хеликс. Имеет связи с адом, откуда выписывает особенно злые и ядовитые растения. Любимое растение - плющ. Нет. Плющ - от слова плющить.

Владелец изысканного ресторана Винье. После финансового кризиса разорился и живет на улице в старом гардеробе, впрочем, он не утратил изысканности манер. (Сморкаясь в рукав, он оттопыривает мизинчик...)

Старый маразматик Феген. Когда-то был великим создателем артефактов, но к старости свихнулся и стал изготовлять только тапочки в промышленных масштабах. Некоторым не везет - и тапочки оказываются с магическими свойствами.

Хулиган мелкого розлива - Драгби. Ненавидит, когда кто-то садится в трактире "Пустая крыса" за его столик. В результате спора насчет раздела территории многострадальный столик был сломан несколько десятков раз.

Завсегдатай трактира - некто Марторп. Утверждает, что в прошлом был бароном. Возможно, врет. Бухает столько, что другие люди приходят на него смотреть, как на аттракцион. Каждую свою попойку заканчивает бокалом самого дорогого вина трактира в хрустальном бокале, затем бьет бокал и намертво отрубается.

Миссис Марторп. Загадочная жена мнимого бывшего барона. Ходят слухи, что она прекрасно готовит, но вживую ее никто не видел.

Дочка Марторп. Однажды пришла забрать своего непутевого папашу из трактира - с тех пор трактирщик каждый раз лично относит Марторпа в его лачугу на руках и кидает на коврик перед дверью, чтобы только не видеть ее. Обладает внушительным ростом и еще более внушительным весом, собственного отца легко поднимает  за шиворот щепотью.

Это пока только первая страница. Возможно, будем коматозить дальше.

 

Значит, потихоньку проехали депрессию (вру, конечно, но ныть немного надоело), теперь сделаю-ка отчет о прошедших выходных, а не то память совсем старый слабый стал.

Собственно, отчет.

Полтора часа стояла в пробке,  дочитывала "Процесс" Кафки и думала о необъяснимой работе нашего мозга.

Вот, например. Человек шутит. Просто коротенькая фраза, вызывающая легкую улыбку, а каких усилий это стоит мозгу? Например, мы с Аланой стоим в магазине, она тычет пальцем в красивый и стильный крошечный блокнотик с миниатюрным карандашиком. Я не успеваю подумать, что здесь нужно пошутить, не начинаю подбирать шутки, а в эту же секунду говорю, что, наверное, это "чиби десунот" (кстати, в живом контексте шутка действительно хороша). И только через секунду до меня самой доходит смысл шутки и становистя смешно. Значит, за этот краткий промежуток времени мозг самостоятельно проанализировал внешний вид блокнота, выявил его схожесть со знаменитым десунотом, проштудировал околосмысловое пространство анимешного сленга и самостоятельно вытащил подходящее слово для характеристики наиболее яркого признака. Затем он наверняка проанализировал еще и того, кому шутка предназначается - ведь скажи я то же самое, допустим, анимененавистнику Вильгельму, то смысла никакого бы не было, там пришлось бы обозвать блокнотом куда менее смешным "пробником", то есть мозг еще и порылся в собственных архивах, выясняя, владеет ли собеседник необходимым объемом информации, чтобы шутку втыкнуть...

То есть, с моей точки зрения, каждая такая "рефлексная" шутка, которая появляется, казалось бы, мгновенно и без напряга - на самом деле результат чудовищного мозгового рывка.

Осталось понять теперь, почему это происходит именно "на автомате".

Как бы это по-русски...

Мутная первая половина вчерашнего дня, скверное настроение, не лучшая погода вкупе с собственными истериками. В итоге жестко пробило на поржать вместо нормальной игры - ладно, буду завтра реабилитироваться. Главное, подогнать хорошее настроение.

Видела гипер-шаурму.

Не все пришли, кто хотел. Бухла - много, почти не пили. Стареем - только трындим и поем, как акыны, всякий бред. Из музыкальных инструментов только висл и варган. Звуковая карта накрылась, опять все не по-людски, надо брата звать.

Много шаманили, много гадали. Под утро смотрели порно и ржали до колик.

С утра в очередной раз убедились, что наши шутки воруют все и вся. По ТВ показывают Пушного, который утверждает, что в советских школах нужно было писать неграмотно, чтобы все видели, что ты пролетариат.
Алана: - А нафига тогда вообще в школы ходить было?
Я: - Ну как же! Обязательно надо знать как писать правильно, чтобы случайно так не написать по незнанию.
Пушной в телике: - ...для того чтобы идеально знать грамоту и случайно не написать что-нибудь правильно.

Никак не могу понять и принять аудиокниги. Даже начитанные супер-профессионалами с метро мегасексуальными голосами, когда на каждой запятой со слушателем непременно должен происходить оргазм, а на многоточии приключаться эпилептический припадок. Это неестественно, это неправильно, в этом явно чего-то не хватает. Ну, ведь не ты же эту книгу читает, а сидит перед микрофоном какой-нибудь лысоватый дядечка с пивом, и жизнь ему не мила, он устал, хочет курить, а тут надо тебе с выражением выражаться.

Как будто жуешь уже кем-то надкусанное яблоко.

... это ведь очень символично, что выученные из последней анимешки фразы это "Как я проголодался", "Я умираю с голода", "Жрачка!", "Добавки" и "Трансвестит". Про кого анимешка? Правильно, про пиратов...

... вчера перед сном размышляла, что учебники по фотошопу очень магически звучат - "Как делать дождь", "Как делать огонь"... В связи с этим приснился сон, в котором все, что я нафотошопила на фотках, появлялось в реальности. Было увлекательно...

... последние заевшие у меня слова и фразы - это "Мне скучно, бес/Мне грустно, бес" и "злодейский/зловещий". Последние прилагательные умудряются заменять все известные мне эпитеты и междометия...

... меня тянет на "похимичить", а все вокруг меня палят...

... и почему всегда оказывается, что я на кого-то похожа?...

... можешь ничего не говорить мне... я все равно...

Одолевают меня грустные мысли. А еще солнце кругом, на солнце я всегда устаю.

Надо заняться бы чем-нибудь - основательно и вдумчиво, но все меня что-то останавливает.

Неопределенность.

Перечитываю Пратчетта. Смешно.

Лента Мебиуса (Möbius strip) - трехмерная поверхность, имеющая только одну сторону и одну границу, обладающая математическим свойством неориентируемости. Она была открыта независимо одновременно двумя математиками из Германии Августом Фердинандом Мёбиусом (August Ferdinand Möbius) и Иоганном Бенедиктом Листингом (Johann Benedict Listing) в 1858 году.

Модель ленты Мебиуса может быть легко создана из полоски бумаги, повернув один из концов полоски вполоборота и соединив его с другим концом в замкнутую фигуру. Если начать рисовать карандашом линию на поверхности ленты, то линия уйдет вглубь фигуры и пройдет под начальной точкой линии, как уйдя на "другую сторону" ленты. Если продолжать линию, то она вернется в начальную точку. При этом длина нарисованной линии будет вдвое больше длины полоски бумаги. Этот пример показывает, что у ленты Мебиуса лишь одна сторона и одна граница.

.

В общем, мы решили так.

Надо создать славный град Нефербург для добровольной резервации. Цивилам вход строго воспрещен, даже на экскурсии.

Концепция на стадии разработки. Мешает крутящаяся в голове ослышка: "Не свояойничай тут"...
.

Ты опять все забыл, мой маленький друг, ты опять все перепутал. И север уже на западе, а с востока вместо коричневого солнца торжественно поднимается Белая Медведица с кровавыми лапами. Часы тикают не так как положено... Стоп, у меня в комнате нет часов. Что же тогда так стучит в ночи?

Это зубы клацают, не иначе. Такая ночь, мне дома не сидится. Хочется гулять, но сейчас все слишком далеко.

Завтра пойду к неврологу лечить пальцы - не могу играть уже ни во что. И медведица на место встанет, и мозги вправятся, и тебя вылечат, ну а волку ко-жу-ра.

Хочу метро, заборы и гулять под ручку сама с собой.

И пить на брудершафт с кем-нибудь из одной бутылки. Да-да, я все еще жажду былых подвигов, ни одна бабайка от меня не ускользнет.

Скучно мне по ночам, чем бы заняться...

Это ужас какой-то. Сидишь в ванной. Никого не обижаешь, не ожидаешь подвоха. А вот он и подвох. Гель для душа со вкусом шоколада, мыло с ароматом леденцов, шампунь с орехом и корицей. Слюни текут, только и приглядываешься, где бы после мытья от себя кусочек половчее да понезаметнее откусить.

Это еще ладно, потому что к сладкому я отношусь достаточно прохладно. Но если додумаются выпустить шампунь со вкусом жареной картошки с луком, гель с ароматом шашлыка и мыло с "тонкими хлебными нотками" (читай: водки, старый прикол), то я точно себя сожру.

Многоточия всегда связывают то, что, казалось бы, нельзя было связать.

Я всегда хотела научиться танцевать вальс. Мерный отсчет, раз-два-три-четыре, партнер кружит тебя в танце, а ты строго смотришь вперед фарфоровыми глазами и вытягиваешь шею выше, и выше, и выше, приподнимая подбородок. Я умею танцевать вальс. Но я хочу научиться ещ ераз. Терпеть его не могу, кстати. Не мой танец, не мой темперамент. Танцевать его - будто холодную овсянку на воде гонять ложкой по тарелке. Мой танец - танго. Я понятия не умею, что с ним делать. Я даже никогда не пробовала танцевать танго. И пробовать не буду - вдруг окажется, что это действительно мой танец? Тогда придется связать свою жизнь с ним, а меньшее, что я сейчас хочу - связывать свою жизнь с чем-то определенным.

Впрочем, проза жизни всегда перевешивает мои собственные мысли. Наверняка где-нибудь в Небесном Бюрократическом аппарате в одном из гроссбухов записано, что мой танец - джига или тарантелла, и никак иначе. Но мне этого никогда не узнать, пусть будет маленький посмертный сюрприз. Я думаю, в аду в любом случае найдется пара-тройка умельцев, которые постучат со мной копытами по чужим черепам, выписывая простые фигуры этих танцев.

Хватит о танцах. Я даже не знаю, с какой стати начала о них говорить. Ведь совершенно уверена, что говорить о них совсем не хотела, но почему-то начала. А если я что-то начала, то остановить меня очень сложно - надо просто переключать внимание. Как у ребенка - с одной яркой желтой резиновой уточки на большой и круглый голубой мячик с заплаткой на боку от излишнего любопытства в детском организме.

А еще хорошо бы мне шляпу с полями. И чтобы по полям можно было щелкать небрежным движением пальцев, а шляпа от этого скатывала тень с лица и делала из таинственного странника залдихватского персонажа. Да не идут мне шляпы. Никак не идут. И сигареты не идут в мундштуке, и подтянутые к подбородку колени, и кофе в изящных маленьких чашечках.

Ты берешь в ладони собственное лицо, стремясь вылепить из него что-то новое, неузнаваемое еще огромными массами людей, всколыхивающих земное пространство. И только тут понимаешь, что тебе забыли сделать пальцы. Или сделали их из хлебных корочек, а тут - ох, как невовремя, -птичья стая, и нет теперь ни пальцев, ни крыльев, ни нового лица, ни мыслей обо всем этом.

Спать можно только в пути... Когда над тобой совсем не то.

Я хочу, чтобы вместо окон были зеркала.

А, впрочем, все это ерунда. Просто сегодня я слишком возбужден и устал, и если мои глаза не успеют дожить до часа ночи, то придется искать кнопку "опубликовать" по азимуту.

Так гадостно, братцы. Возвращаюсь сюда, к мечтательно-гнилому однообразию унылых текстов, которые даже эмо-текстами не назоваешь, нет надрывности, скорее эго-тексты, бесконечное самоупоение тем, какой я несчастный. А мне правда плохо, ужасно плохо до боли в позвоночнике. Все мои призраки и миражи разошлись. Все, с кем бы я хотела контактировать, делать этого не хотят. Я обобщаю. Но я не могу удовлетворять свои вампиристические помыслы благими настроениями одного-двух человек. Одного. Двух. Вот зуб...

Я такой старый и умный, просто тошняк берет.

Надо мне крыло одно. Во лбу. Большое и красное. Чтобы лететь вперед задницей и за взмахами перьев не видеть того, мимо чего только что на космической скорости проволокла по воздуху свою тушку.

Самое забавное, что всегда и во всем оказываюсь виновата я. О, роба мученика и власяницы... О невыносимая робость бытия... О укрой мои бледные ноги.. О вынь свои пальцы из трупа.

Мне пора все менять. Я даже знаю, как это будет. Как всегда - резкое движение плечом, и все по-другому, уже ничего не будет как прежде. Нужен только повод - лепесток на ветру или внезапный порыв ветра в спину.

Ветер не должен дуть в спину. Никогда.

Ну, вы меня поняли. Пощу тот бред, который был сегодня в игровой форме создан на паре. Под кат, потому что понять это действительно могут только однокурсники.
Читать далее...

Сначала, как водится, присказка.

Ехала я сегодня в маршрутке, практически на автопилоте, издыхая от собственной любимой болезни - бубонной чумы. (Да-да, я выиграла в бубонную чуму!) А девушка напротив пыталась меня просканить, причём так неумело и настырно, что даже неловко стало. Такое чувство... ну... как будто вы заходите в туалет самолета, а там занимается сексом стюардесса и пассажир - и вот вроде бы им стыдится надо (двери надо лучше запирать), а вместо это вы краснеете, что-то мямлите и уползаете.

А теперь и сказка.

Расскажу я вам про тех, кто водится у меня в комнате. Дряни тут всякой (кроме меня и моих носков) предостаточно.

Например, под кроватью водятся сразу две отрубленные руки. Точнее, одна рука отрубленная - она бледная, ссохшаяся с длинными острыми когтями, а другая - сама под шумок убежала у нерадивого хозяина, она волосатая и даже.. приятная что ли. Первую зовут Рука, вторую... нет, не Вторая Рука, а Капитан Крюк. Они иногда щекочут пятки моих гостей и очень неласково расправляются с теми, кто под кровать кроме меня пытается проникнуть. Правда, они почему-то очень боятся кошек, чем эти создания постоянно пользуются, загоняя несчастные Руки в самый дальний и пыльный угол. Капитан Крюк вообще душка, я уверена, что он и писать может, только стесняется. А вот Рука достаточно коварна, может и придушить кого во сне, если не понравится - разумеется, только слегка, большего Капитан Крюк никогда не позволит.

В старом-престаром зеркале, которое стоит на полу, водятся лапы. Точнее, это не совсем лапы. Зеркало настолько мутное и старое, что отражает все весьма размыто, да и установлено оно на уровне от пола до коленей - не самое приятное расположение для обзора. Оно частенько отражает не твои ноги, а чьи-то совершенно другие, один раз даже кошмарные косматые трехпалые ходилки, после которых я этого призрака и стала называть Лапами. Впрочем, лицо этот полтергейст не искажает никогда, силенками не вышел.

На антресолях живет Хламец. Самый непредсказуемый обитатель моей комнаты - наверное, родственник стыдливого барабашки, который стучать стесняется, но показать свое присутствие как-то хочет. Он ведает всем, что живет на моих антресолях - причем некоторыми вещами распоряжается свободно, то заставляя их исчезать, то притаскивая что-то новое, то переставляя все по несколько раз за час, а некоторые вещи он особенно любит и охраняет, не давая даже запылиться.

Ну и, наконец, самый проблемный для меня монстрик - это Книжный Цепень. Увидеть его мне ни разу не удалось, зато сам он постоянно умудряется перемешивать и обменивать все мои (и не только мои) книги, создавая какой-то хаотичный круговорот изданий, где никогда не узнаешь, что и когда найдешь.
.