Начинаем искусственное вливание люлей в организм, коаны hand made и все такое.

День первый. С этого дня каждое утро я исписываю от руки лист – мелким почерком в каждой клеточке. Абсолютно неважно, что там писать, какие мысли, каким образом, главное, писать. Именно с утра, потому что в конце дня возникает желание описать свой собственный день и все, а с утра лишних конкретных мыслей в голове нет. Писать можно вообще все, что угодно. Просто для того, чтобы писать. Кажется довольно глупым, но мне это всегда помогало, потому что главное – начать. И никогда не бывает такое, что нечего сказать, обычно в голове довольно много мыслей и абстракций даже с раннего и сонного утра. В конце концов, даже примитивные акынские «Что вижу, о том и пою» в данном случае будут иметь довольно большую художественную ценность.

Второе ежедневное задание – выбрать-таки книгу из списка давно желаемых к прочтению и читать ее, черт побери, не отвлекаясь ни на что! Объясняю, почему мне так важен этот факт. Я обычно читаю параллельно с чем-то или читаю одновременно две-три книги. «Одновременно» не значит «почитал одну и отложил, а потом через полчаса взял и стал читать другую». Это действительно конкретное держание на собственном столе двух-трех одновременно раскрытых книг, в которых я одновременно перелистываю страницы и читаю их параллельно. Это не слишком мешает моему восприятию книги, потому что я уже привыкла, но из-за за этого не происходит того волшебного погружения, когда ты не слышишь ничего вокруг себя, пока тебя не начинают трясти, и ты словно не просыпаешься (собственно, метод параллельного чтения книг и был для этого разработан). Читать меньше, но тщательнее. На сегодня выбран многобуквенный и атмосферный классический неадаптированный вариант «Тысячи и одной ночи», на который я давно точу зубы.

Эти два пункта повторяются ежедневно, потому что потому. Главное – перебороть лень. Для начала.

Писать ручкой по бумаге приятно. Не думаю, что смогу делать это действительно долго, но это меня успокаивает.

Итак. С завтрашнего завтра жертвую одним из своих красивых холеных блокнотов из коллекции и начинаю свой собственный путь творца, своего рода искуственное создание атмосферы весны и цветения для озябшей и оскудевшей за зиму творческой активности. Результаты буду отписывать в этот блевничок, волей-неволей кому-то из вас придется это читать.

А вот как надрочить скукоженную фантазию – это уже другой вопрос. Не стоит ждать милостей от природы, особенно такой ленище, как я, вполне можно стимулировать ее искусно замаскированным пенделем.

Сегодняшний день – день икс, день номер ноль. Оглядываю свою писчебумажную коллекцию фетишей и выбираю жертву.

 Уровень Мем. Почему люди жертвуют собой ради идей?
Кстати, интересный вопрос. Вот с моей точки зрения - пожертвовать собой ради идеи вполне разумно, само собой, если идея стоящая. В конце концов, идея - это нечто идеальное (что следует уже хотя бы из названия), а люди преходящи. Другое дело, что люди обычно жертвуют собой ради всякой ерунды. Людям вообще свойственно заблуждаться - поверят в какую-нибудь сказочку и бегут ради нее рвать шкуру на австралийский флаг. А сказочка-то написана по пьяни дурным рассказчиком.

Уровень Нун. На что было похоже то, когда вы в последний раз думали о чем-то глубоко личном?

На что же это было похоже... Я не совсем понимаю, что в данном случае значит это самое "глубоко личное". Ведь так или иначе - все, о чем я думаю, глубоко личное. Хотя если так подумать, то почти все, о чем я имею несчастье думать, думается "на одной ноте", не монотонно, но несколько равнодушно. Я не чувствовала ничего особенного. Другое дело - эмоциональные всплески по тому или иному личному поводу, но тогда я не думаю, как правило, а действую импульсивно.

Вот, вспомнилось, что не докончила я свой великий коанский путь, который начала в феврале. Должно их быть 32 штуки (по количеству зубов, вестимо), а хватило меня только на 8. Потом, насколько помнится, я неделю не торчала дома и коаны забросила.

Кому интересно почитать предыдущие - смотрим тег "коаны". Где-то в первом наверняка даже есть объяснение, что это за плюшка и зачем я ее потребляю. Хотя точно не помню.

Девятый коан - это уровень Йесод. Если бы вы могли быть кем угодно, каким человеком вы бы стали?

Интересный вопрос. Прежде всего, я бы стала мужчиной, ибо я неисправимый мужской шовинист, который считает, что какой бы красивой-умной-бла-бла-бла женщина ни была, мужчина все равно ее круче (Только не поймите превратно - я вовсе не комплименты мужикам отвешиваю, а баб ругаю). Вот потому что потому - это тема отдельной бесконечной дискуссии, которую я терпеть не могу вести. Каким мужчиной? Да что тут говорить, все равно же получится лохматый, рыжий и болтливый, даже если я закажу изысканного брюнета в темных перчатках и белой рубашке с манишкой. Некоторые вещи никогда не меняются, даже в чисто гипотетических размышлениях. Жила бы я во Владивостоке. Хотелось бы написать - в Питере, но почему-то непременно кажется, что лучше во Владивостоке. Нравится мне там. Сидела бы на берегу моря, кричала "Привет" японцам. Нет, не так - сидел и кричал. Работал бы фотографом. Чтобы без расписания. Может, дерьмовым фотографом. Может, абсурдным безденежным фотографом, так даже интереснее. А по ночам курил бы дешевые сигареты на мокрых крышах и запястье изгибалось бы - вот так. Запястье - очень важная часть человека, вы не находите?

А характер у меня и так меняется постоянно, так что все равно, какой бы он тогда ни был изначально.

Уровень Самех. Когда в последний раз исполнилась ваша мечта?

Смотря что понимать под мечтами. У меня их достаточно мало. Желаний вроде: "Хочу кавалерийские усы" или "ЖК-монитор на 19 дюймов" - это не мечты. Что-то более близкое и реалистичное... Хм... Абстрактных вещей мне никогда не хочется. Я очень редко мечтаю о них - дескать был бы я умным, богатым, красивым, фиолетовым, троглодитом - да что угодно. Мне это неинтересно. Если я мечтаю о чём-то реальном, то я, как правило, тут же делаю всё возможное, чтобы это в жизнь воплотить. Правда тут косяк в том, что все мои такие мечты недостаточно сильные и затухают быстрее, чем я их успеваю воплощать. Одна большая абстрактная мечта - почаще удивляться и пореже скучать - почти невыполнима. Я ведь такой суровый Чайльд-Гарольд в развевающемся по ветру плаще, что с ума сойти можно. Конкретная мечта о чём-то таком... Хм... Всегда хотела стать военным корреспондентом. Не знаю почему. Если учесть, что волшебная наука хиромантия (устное свидетельство Катерины) и не менее волшебная наука астрология (устное свидетельство Вильгельма) вовсю обещают мне раны на войне, то всё ещё возможно впереди.

Ну а если так подумать. Вот хотела я найти себе такую профессию, которая сочеталась бы с моим бесноватым характером. Нашла. Вот хотела я фиолетовые волосы. И покрасилась. Вот хотела я болгаркой что-нибудь распилить - батька меня в гараж пустил.

Всё просто.

Название сегодняшнего уровня ласкает мне слух - уровень Айн, знаете ли вы какие-нибудь несправедливые законы?

Сложный коан. Потому что конкретные законы я знаю очень плохо, да и знать, если честно, не хочу. Дурацкие законы других стран, вроде "нельзя заниматься сексом при свете" (не Пшеницыной) или "нельзя привязывать крокодила к пожарному крану" я считаю несправедливыми, но они настолько глупы, что серьезно относиться к ним трудно. Ну а наши российские законы... Они настолько несовершенные и непродуманы, в них столько лазеек, несоответствий и прочих читов, что профессия юриста всегда будет оставаться популярной обдираловкой честных и не очень граждан. Поэтому почти юридические законы так или иначе несправедливы.

Ну а общечеловеческие законы... Или заповеди... Не убий, не укради... Справедливо. Ибо нефиг.
.

Сегодняшний коан - уровень Пе. Были ли вы когда-либо смущены тем, что ваш разум хотел одного, а сердце - другого?

Если отрешиться от этой темы как от вечного конфликта рационального и иррационального и тэ дэ, и тэ пэ, перед которым рано или поздно встает любое нормальное живое существо, и присмотреться внимательнее к форме вопроса (не "было ли такое", а "были ли вы смущены"), то коан представляется не таким уж и многословным пустобрёхством на умные философские темы.

Разум постоянно хочет что-то, что не хочет сердце. И наоборот. Но вот смущена ли я этим? Наверное, нет, потому что этот конфликт настолько прозрачный и логичный, что было бы странно игнорировать его частое появление. Почти всегда я становлюсь на сторону разума, подавляя сердце - и редко об этом жалею, в отличии от случаев, когда иногда я попустительствую чувствам. В то же время, это вряд ли делает меня человеком безэмоциональным (и прочие неприятные эпитеты). Просто я считаю, что разум главнее. Другое дело - что когда ты осознаешь главенство разума, этим осознанием можно вертеть и играться, как тебе хочется. Пока ты можешь контролировать Хаос внутри себя, ты практически всемогущ. Пафосно, нес па? Разум загоняет моё я в определенный рамки, достаточно жёсткие, чтобы сердце играло роль не проводника, а скорее дополнительного сигнального устройства, к которому я прислушиваюсь изредка. Поэтому смущения никакого быть не может - приоритеты расставлены достаточно чётко.

Всё равно словоблудие получается. Как бы я хотел от него избавиться.
.

Хм. Коротенький и простенький коан. Уровень Цади. Плакали ли вы когда-нибудь, или злились, когда читали книгу или смотрели фильм?

Злилась - регулярно. Примерно одинаково, как с книгами, так и с фильмами. Особенно хорошо это заметно в кинотетрах, когда я громогласным шепотом начинаю рычать, какая главная героиня (обязательно блондинка-журналистка) дебилка, конченая кретинка и вообще недостойна передавать последующим поколениям свой хромосомный набор. Каковы фильмы - такова и реакция. С дебильными героинями книг (и почему это всегда опять бабы?) то же самое.

Про плакать - несколько сложнее. С книгами, насколько я могу помнить, никогда такого не случалось, хотя моим собственным паршивым экзерсисам на тему мужиков иногда свойственно меня вгонять в депрессию. Но это за книги не считается. А вот с фильмами - все очень странно. Частенько пробивает на слезу, причем на уровне рефлексов и почти всегда в неподобающих местах. Почему - объяснить не могу. В грустных местах слезу может выбить саундтрек. Хотя такие вещи можно пересчитать по пальцам одной руки старого фрезеровщика.

Продолжаю, несмотря на вынужденный перерыв. Коан четвертый, уровень Коф. Что вы чувствуете, когда срываете розу?

Этот коан очень глупый. Мне так кажется. Хотя тут примешивается личное восприятие предмета. Розы я не люблю. Я вообще очень скептически отношусь к цветам, не знаю почему. Розы мне всегда дарили те люди, которые мне либо неприятны, либо безразличны. Такой безликий, пафосный цветок. Хотя это хороший (пусть и заезженный символ), иногда мне нравится изображение розы, но только не она сама. У нас их очень много растёт в саду - мама их выращивает тоннами, всех цветов радуги. Часть лета приходится гробить на то, чтобы за этими капризными колючими кустами ухаживать.
Запах розы тоже не нравится. Тяжелый. Нерадостный. Неоригинальный.
Поэтому когда я срываю розу, я думаю - ух, гадина колючая, какой стебель толстый.

Итак, третий коан. Уровень  Реш. Чему вы научились из последнего вашего сна?

Если учесть, что я помню большую часть своих снов, то это действительно достаточно обширная поле для разглагольствования. Но сон только последний. Откатываясь на несколько постов назад могу сказать - я научилась настраивать аську плюс научилась тому, что Джон великий шаман, помогающий несчастным детям вроде меня во сне.

Это считается за урок?
.

Итак, время для второго коана. Думаю, он не такой объемный, как предыдущий. Уровень Шин. Когда вы в последний раз совершали ошибку, чему вы научились?

Думается, что ошибка здесь имеется в виду не из разряда "Выбрал рамен со свининой, а не с курицей". Думаем-думаем... Самая крупная недавняя ошибка...

Крупные ошибки я совершаю очень редко. Предпочитаю накалывать себя на мелочах. Но самая крупная ошибка - и самая последняя, а может даже и единственная - нельзя доверять людям. Никак нельзя. Никому нельзя. Ни в коем случае. Никогда, ни при каких условиях нельзя раскрывать свою душу даже на миллиметр - найдутся умельцы и плюнут даже в образовавшуюся щёлку. А потом все твои мысли, которые ты по глупости имел несчастье доверить даже самому надёжному человеку, будут жёстко и обидно использованы против тебя.

Я всё сказал.
.

Балуюсь играми с Древом Жизни и Бриа. Решила пройти систему расслабления подсознания, состоящую из 32 коанов.
КОАН (яп. "загадка", кит. "гунъань") - средство стимулирования мысли, поиска, напряженной работы мозга; одной из двух важнейших практик буддизма Чань (Дзен), помогающей в достижении состояния У (Сатори). Коан должен полностью завладеть сознанием ученика, вытеснив прочие мысли, затем после ментального перенапряжения наступает внезапный прорыв, и смысл коана становится понятным.
Естественно, никакое сатори мне не нужно, так как оно у меня перманентное с тех пор как... Впрочем, не суть. Так вот - 32 уровня подсознания, 32 темы для размышления, 32 дня. Записывать все мысли, ассоциации и прочее, относящееся к теме.
Кто захочет присоединяться к флешмобу - милости прошу. Интересен будет результат.

Итак, первый коан. Уровень Тау. Когда вы выглядываете из окна, о чем вы грезите?

Это далеко не такой простой вопрос, как мне показалось сначала. Пришлось встать, подойти к окну, попытаться подумать о чём-то и понять, что искусственный подход к окну не годится. Итак, напрягаем мозг и вспоминаем.
Раннее детство, когда я росла в деревне. Тогда выглядывание в окно было только с одной цель - посмотреть, что за идиот с улицы выкрикивает твоё имя дурным голосом. Обычная деревенская практика - "Пойдём крикнем товарища Имярек?" Даже не так. Вспомнилось - для этого мы использовали слово "Орнуть" (от слова "ор"). "Орнуть" - значит, встать под окнами нужной персоны и во всю силу легких (эх, давно я так не кричал) методично, как набат, выкрикивать имя, пока этот человек не выглянет в окно. Или пока не выглянет его родственник и не настучит по ушам. Следовательно, выглядывание в окно - это что-то приятное, совмещенное с полезным. И думалось тогда о хорошем.
Второе воспоминание о выглядывании в окно в детстве - чердак. Оттуда открывался восхитительный вид на озеро, лес и поле одновременно. Я там часто сидела в огромной охапке сена и читала всякую недетскую дребедень, которую могла достать.
Более поздний возраст. Выглядывание в окно сразу как только я переехала в город. Своей комнаты у меня не было, в зале окно было старым и пропускало все звуки улицы. Когда его открывали, то в комнату влетал такой странный ветер, который приносил особый запах ночного или дневного города - я до сих пор могу их различать. В это окно смотреть было очень скучно, его надо было слушать.
Окно в моей комнате сейчас. Да и последние несколько лет. Это не окно само по себе, а балкон. Я свешиваюсь с него иногда - неплохой урбанистический пейзаж - арки, деревья и подъемные краны. Очень красивое небо на закате и восходе. Вспоминается сразу много-много встреч рассвета на балконе с разными молодыми людьми. И первые поцелуи с некоторыми персонами тоже часто происходят на балконе. Я постоянно выхожу с другими людьми на него для "покурить", хотя сама не курю. Мне нравится эта атмосфера общения, которая создается, когда человек неторопливо курит, стряхивая пепел, и ему больше ничего не остается, как говорить о чем-то с рядом стоящим.
Еще один тип смотрения в окно - сидя на подоконнике, подтянув колени к подбородку. И те же самые разговоры - это окно обязательно на кухне, все пьют какую-нибудь ароматную жидкость, а за стеклом непременно дождь или ночь. Или и то, и другое, и можно без хлеба. Самый запомнившийся разговор - про полёты (во сне и наяву, ага-ага). В детстве я собирала перья, найденые на улице в огромный пакет. Зачем? Чтобы сделать себе крылья. И никакие законы физики не могли меня убедить, что это невозможно - площадь крыльев из перьев для человека будет слишком велика, никто не сможет их поднять. Но как это могло меня остановить - ведь Икар смог. У меня была огромная книжка формата А2 - я размахивала ею, спрыгивая с дивана - и сопротивление воздуха огромным листам давало мне ощущение выполнимости моей идеи. Так и не помню, куда же потом делся этот огромный мешок с перьями различных птиц. Помню только, что вдруг поняла, что крылья для полета совсем не нужны. Понятие метафоры меня ошеломило тогда.
Так о чем же я думаю, смотря в окно? О чем я грежу?
Наверное, о том, чтобы небо за окном не было исчеркано линиями электропередачи.

Уф. Достаточно объемный поток ассоциаций. Первый коан сдан.