• Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
• Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
• Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
• По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
• Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
• Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
• Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... Читать далее...

Более смешной штуки давно не читала. Посмотрела бы я на того идиота, который бы решился дунуть мне в ухо, расчесывать макушку, играть с моими волосами в азартные игры или хоккей. Хотя одно правда, самое мое чувствительное и легковозбудимое место находится в районе головы - это мозг.

Овен

Нервные окончания, особенно чувствительные у мужчин и женщин Овенов, находятся на голове и лице. Овены реагируют на мягкое поглаживание лба или на игру с волосами на голове. Можно расчесывать или тихонько ласкать макушку. Дотроньтесь рукой слегка до виска Овена или проведите по волосам, и у вас возникнет начало сексуальной дружбы.

Мочки ушей крайне чувствительны, а у женщин возникает сильное желание, если вы дуете ей в ухо. Покусывание губ дает хороший результат, и легкие поцелуи закрытых глаз по каким-то причинам вызывают приятные спазмы в спине.

Поцелуи бородатых мужчин сводят женщин Овенов с ума. Мягкие волосы мужской бороды - тысячи чудесных ощущений, полученные ее нервными окончаниями. Если у вас нет бороды, не переживайте. Простое дотрагивание до ее губ кончиками пальцев создаст невероятные ощущения.

Если вы общаетесь с Овеном мужчиной, то вас поразит результат, когда вы легко дотронетесь пальцами до его губ, - но не говорите тогда, что вас не предупреждали!
Маразм про другие знаки

Не смотрите на заголовок, это так, к слову пришлось. А все дело в том, что мне только что подарили неземной красоты черно-бордовые чулки на подвязках. Очень красиво. Очень люблю чулки. Но не на себе.

Вот сижу и думаю - сразу их на бошку натянуть и поиграть в бандита или подождать, пока человек смирится с подарковым поражением?

А вообще только что придумали концепт, связанный с темой аудиокниг. Как вам идея заниматься сексом под "Войну и мир", "Тихий Дон" или, на худой конец (боже, как двусмысленно), "Гарри Поттера"? Приятно и полезно...

*Чувствую, придушат меня сейчас чулком, а сверху прихлопнут семитомником Ролинг*

Овен

"Фирменный знак" - эгоизм и стремление быть первыми во всем. Всегда имеют "собственное" мнение по любому (даже плохо знакомому) предмету. Если даже знают, что неправы, все равно из принципа будут спорить и ругаться со всеми. Овнов очень украшают постоянные приступы дурного настроения. Овны-мужчины не испытывают угрызений совести из-за внебрачных связей, обожают секс и (если Вы успеете добежать до постели) так неистовствуют, что можно подумать, что они кончили еще до начала полового акта. Имея любовника Овна будте готовы занятся сексом в лифте, автобусе и магазине. Не пугайтесь - многие считают Овнов настоящим раем для женщин. Старайтесь не шутить над Овнами - они не выносят шуточек насчет своей персоны и с чувством юмора у них sometimes на Вы. Держите их подальше от денег - часто путают свои и чужие, а отдавать не любят.

Воспитанные женщины-Овечки обожают трахаться, помыкать мужчинами и читать романтическую дребедень. Уверенные в своей неписаной красе, они редко злоупотребляют косметикой, а в постели предпочитают непристойные позы и "dirty talk". Капризничают как дети, по пустякам рыдают и топают ногами. Интересно, что ради хорошего секса целомудренная Овенша запросто бросит хорошего человека, но будет терпеть выходки какого-нибудь кретина, если только он полностью удовлетворяет ее. В жизни с Овеншей ждите бурных сексуальных потрясений, ревности, измен и нетерпимости. В общем, не пожалеете.

Телец

"Пуп Земли" Телец не боится тяжелой работы, любит хорошо поесть и выпить (среди них больше всего толстяков). Интеллект - не самая сильная сторона, зато в упрямстве и жадности равных им нет. Мужчины-Тельцы притворяются альтруистами, но в душе всех презирают. Ленивый Телец думает: "Я могу достичь всего, если только захочу. Чего зря дергаться-то?". Не стоит раздражать мужчину - Тельца. Его нелегко вывести из себя, но в ярости он страшен.

Cвязались с Женщиной-Тельцом? Уступите или расстаньтесь!!! Ее безрассудного упрямства Вам не побороть. Женщина - Телец не выносит околичностей и новая бурная сцена с битьем посуды о Вашу голову не за горами. Она любит кольца, серьги и особенно пристрастна к ожерельям, а если партнер не в состоянии удовлетворить ее, то не прочь поискать другого. Иногда могут быть очень религиозными, что на деле оказывается проявлением чистейшей гордыни. Не изменяйте своим женщинам Тельцам - они не прощают измен и их мести Вам мало не покажется.

Близнецы

Судьба Близнецов - СУЕТА и желание ВСЕ попробовать. Бесподобные вруны и выдумщики, они впереди планеты всей по числу фетишистов, гомосексуалистов и всевозможных извращенцев. Близнецы вечно тусуются с места на место, меняя друзей, профессии и ненавидят расписания. Не пытайтесь выиграть у них словесную баталию - язык прекрасно подвешен - и не злитесь на их злые шутки. Все это сплошной entertainment, if you know what I mean, на самом деле завистливые Близнецы думают о Вас намного хуже. Берегитесь, если Ваш партнер Близнецы: если он сейчас не с Вами, то наверняка флиртует с Вашей же подружкой в соседней комнате. Собственность проскальзывает у Близнецов-мужчин сквозь пальцы, будущее с ними ненадежно, зато настоящее несомненно забавно. После такого дружка другие мужчины будут Вам долго казаться скучноватыми.

Хотя Близняшки и склонны трахаться с кем попало, особенно в молодости, многие считают их холодными. Дело в том, что духовная близость плюс деньги для них важнее секса, а своим воображением они рисуют картины более сексуальные, чем может предложить большинство из нас... Близняшка легко переживет потерю тебя, любимого, но вот потеря нужной помады кончится настоящей истерикой. Как идеальная супруга, она всегда предпочитает Карьеру ведению домашнего хозяйства...

Рак

Рак самый мнительный знак Зодиака. Рак - "хоть кол на голове теши". Ценные качества для семейной жизни - лицемерие и замкнутость. Рак ленив, но эротичен. Женщин считает низшими, но предпочитает молоденьких. Склонен сильно привязываться к одной, тяжело и мучительно переживает разрыв с ней, (иногда даже целую неделю). Если ему противоречат, может разразиться гневом, прийти в неистовство. Бывает красноречив. Никто не способен сыграть такую оскорбленную "добродетель", когда он на самом деле виноват, как Рак. Муж Рак - загубленная молодость.

Рачихам нравится играть роль невинной девочки, которой завладел распутный мужчина и притворяться, что она в очередной раз теряет свою девственность. "Рачихи" в ужасе от критики, особенно если над ними при этом подшучивают. Память о этом унижении держится до тех пор, пока не представиться возможность отомстить. Не тратьте свое время, ругаясь, от них можно что-нибудь добиться только лаской. Один лишь намек на недостаточную в них заинтересованность ввергает их в пучину таких депрессий, что не снились ни Рыбам, ни Скорпионам.

Лев

Львы любят праздную жизнь. Они горды, но ревнивы, любят спать, тратить деньги и считают себя непревзойденными, страдая в окружающей серости. Львы слишком великодушны, чтобы помнить обиды. По-настоящему они счастливы только тогда, когда царственно пьют и едят с красивой, обожаемой женщиной. Если дела идут неважно, они становятся мрачными. Ревнив и (если сможет) побьет и мужчинку, флиртующего с его скво, а потом и ее самое. В постели всегда пытается доказать, что он самый пылкий и неутомимый любовник. А может так оно и есть, думают польщенные женщины...

Львица властная и тщеславная женщина с большим талантом создавать собственные несчастья. Она ранима, эмоциональна и склонна к депрессиям too much. Львица часто любит слишком многих и слишком часто тех, кому она вообще безразлична. Почувствовав взаимность со стороны партнера, она может потерять к нему всякий интерес и безжалостно бросить... Девиз Львицы - "ты должен прийти ко мне сам". Другой человек признается ею до тех пор, пока он угождает ее желаниям, льстит и одобряет. Хотите угодить своей возлюбленной Львице?.. Купите какое-нибудь золотое украшение для нее. Трепетная любовь к ЗОЛОТУ ее слабость.

Дева

Девы большие мастера давать советы и характеристики личностей (как например Дейл Карнеги) и любят свои провалы представлять как яркие удачи. Диагноз - пессимистический реализм в острой критической форме. Цинизм, фатализм и неоднократно поруганный педантизм. После первого разочарования любовь принимается за ненужный и вышедший из моды миф. Большинство холостяков рождаются под знаком Девы. Они часто обладают железным здоровьем и выглядят моложе своего возраста. Удача, что обычно они не становятся начальниками. Горе тем беднягам, кто находится в их подчинении!!! Хотя Девы - прирожденные критики и ворчуны, они также сексуальны и даже развратны. Большие болтуны и самохвалы, они знают Когда и Что нужно сказать женщине. Почему - то увереные, что обладают чувством юмора, Девы бояться оказаться в неловком положении и любят напустить таинственности.

Среди женщин, рожденных под знаком Девы, самый большой процент старых дев, так как им трудно найти спутника, соответствующего их высочайшим стандартам. Интересно, что вместе с тем они способны делить крышу с бездельниками и неудачниками, с которыми ни одна приличная Близняшка и за стол бы не села. Фантазии в сексе у Девиц хватает не более чем на три позы, хотя уговорить их можно практически на все, спасибо отсутствию комплексов в этом плане...

Весы

О чем задумались, Весы? Фраза "Вся жизнь театр, все люди в ней актеры" скорее всего сказана именно о Вас, "играющих" роль даже в полном одиночестве. Весам трудно довести дело до конца или принять решение, и поэтому все сложные проблемы откладываются на потом и если Весы в конце концов решились наконец что-то сделать, то cкорее всего это уже слишком поздно. Мужчины - Весы легче просекают сложные абстракции, чем быт. Они легко влюбляются. Когда же дела идут не так, как хочется, они становятся мелочными и раздражительными. Женщина, решившая устроить сцену, может считать спор выигранным еще до его начала из-за отвращения мужчин - Весов к скандалам... Даже если он прав, то не станет доказывать это, а скорее всего ретируется, сохраняя душевное равновесие.

Женщины - Весы ранимы, уверены в своей неотразимости и любят поспать. Даже физическая близость со временем действуют им на нервы. По настоящему их волнуют в жизни только аплодисменты и их неотразимая внешность и фигура. Женщину этого знака чаще всего интересуют мужчины не сами по себе, а как восхищенные поклонники или зрители. В супружестве Весы избегают неприятных работ, считают это ниже своего достоинства и требуют роскоши. Не пытайтесь ей приказывать, а если Вы будете настаивать, то натолкнетесь на упрямство, и чем сильнее станете давить, тем больше будет сопротивление. Всю свою жизнь Весы ищут человека, который был бы для них идеальным партнером, но когда они все-таки находят его, они редко бывают счастливы.

Скорпион

Скорпион - самый энергичный и двуличный из всех знаков... Злопамятный и тяжелый человек Скорп жестоко борется всю жизнь. В сексе активен до самой глубокой старости. Он презирает сопли слабаков, не терпит возражений и экскьюзов. Зная все наперед, добивается успеха в любой области, распихав нытиков и неуверенных пинками. Верность - пустой звук, хотя Скорпион всегда очень заботится о своей несчастной семье. Денег не считает, но зато прекрасно помнит, сколько раз забыли порадоваться его подарку. Их терпению можно позавидовать - жертву способны выжидать годами. В середине жизни Скорпионы-мужчины обычно шумно разводятся со своими изнемогающими женами. Враги Скорпионов, не надейтесь на прощение!!! Только смерть или неудачи спасут Вас от мести злого дядьки Скорпиона.

Женщина - скорпион развратна, презирает прижимистых кавалеров. В спальне требовательна, и большинству мужчин трудно соответствовать ее высоким стандартам. Не станет миндальничать с неудачником, оставившим ее неудовлетворенной. Без всякого стеснения отобьет у зазевавшейся подруги бойфренда или мужа. Если ей изменяют, будет злейшим врагом. Ярость женщины - Скорпиона не поддается описанию. Ей нужно не только покарать обидчика, но растоптать его. Классная подружка для мужчины, к которому она равнодушна.

Стрелец

Невероятно живучий сентиментальный идеалист. Если их мечты не воплощаються в реальность, часто впадают в отчаянье. Романтические Мужчины - Стрельцы всю жизнь хотят всех женщин без исключения. Им свойственно несколько казарменное чувство юмора, непродолжительные вспышки раздражения и даже странные иллюзии, будто каждая встречная девушка окажется той самой Единственной, на всю жизнь... Среди них полно пьяниц и наркоманов. Стрельцы презирают женскую ревность, любят поговорить на высокие темы, а в старости часто пишут мемуары (обычно выдуманные от корки до корки).

Женщина Стрелец это Казанова в юбке, беззаботно переходящая от одного мужчины к другому. Она тщеславна и считает себя сексуальным подарком мужчине. Не стыдясь расскажет любовнику о его предшественниках, а разочаровавшись в нем самом без колебаний скажет об этом... Забавно, что мужчины как правило изменяют им со страшной силой. Женщина - Стрелец - мечта романтика или извращенца, потому что она такая, какой ее видит мужчина, но при условии, что она его хочет.

Козерог

Амбициозны, но при крушении их планов легко впадают в транс. Мужчина - Козерог честолюбив, практичен и невероятно зануден. Вечно жалуется, что ему мало платят, а потому хандрит и впадает в меланхолию. Неразборчив в средствах и ненавидит, когда ему отказывают в чем-нибудь. Искренне считает, что главной целью окружающих является стремление усложнить его непростую жизнь. Нетерпим к легкомыслию. В жизни склоняется либо перед физической силой либо перед моральным превосходством. Похотлив и справедливо считает всех женщин распутными. Если повезет, то обязательно женится по рассчету.

Женщина - Козерог осторожна и держит себя в руках. Ее не поймешь из-за постоянных колебаний настроения, ведь внутри у нее постоянно горит пожар страстей. Ей нужно все или ничего. Она до смерти боится влюбиться, ожидая с нетерпением настоящего чувства и естественно частенько ошибается в выборе. Берегитесь мужчины - она не забудет и не простит обиды! "Я должна быть собою!" - твердит про себя расчетливая и чопорная мадам Козерог. После многочисленных любовных связей она наконец выходит замуж, чтобы никогда не быть полностью довольной.

Водолей

Беззаботные и искренние болтуны, принимающий желаемое за действительное. Трудолюбивым его не назовешь, но и нажимать на него бесполезно - Водолей не выносит нравоучений. Застенчивый и пассивный в вопросах пола, Мужчина - Водолей обычно ждет от женщины первого шага. Развитое сексуальное воображение Водолея обычно не выходит за рамки фантазий, а непомерная половая энергия тратится в основном на мастурбации. Среди них полно депрессивных зануд, не доверяющих ровным счетом никому.

Женщины - Водолеи злопамятны, но отходчивы и любят пестро одеваться. Злятся когда на них смотрят как на объект сексуального желания. Если Вы впервые с ней сегодня, едва ли дело закончится постелью. Зато женщины - Водолейки не возражают против мужского дела. Они запросто могут трудиться комбайнерами, сантехниками, шоферить, если нужда заставит. Они всю жизнь в поисках безупречного компаньона и часто выходят замуж позно, причем национальность, цвет кожи, вероисповедание ее избранника могут быть ошеломительными.

Рыбы

Самые эксцентричные личности среди нас, нервные и склонные бесноваться по пустякам с хорошо подвешенным языком. Успех в бизнесе для мужчин-Рыб удивителен по причине их отвращения к труду. Они предпочитают погрузиться в долгие размышления, перед тем как шевельнуть пальцем и постараются скинуть свои неприятные обязанности на других. У них нет твердых убеждений и невозможно разобраться, как они на самом деле относятся к людям и жизни... Рыбные мужчины умеют показать женщине, что она прекрасна, на что последние охотно клюют, однако они не способны любить одну женщину, периодически меняя предметы своего внимания.

Женщины-Рыбки живут в мире иллюзий, сверхчувствительности и бесперестанной болтовни. Они не могут забыть прошлое и сфокусироваться на будущем, им присущи эмоциональность, нервные срывы и чувство, что их предали. Тем не менее у Рыб очень развито чувство юмора по поводу проблем других людей. Не пытайтесь обмануть Рыб - они видят нас насквозь!

Много картинок под катом.

Агентство Moe Awsem придумало рекламу для презервативов Durex XXL. В данном случае важно такое качество презерватива как размер, а принт наглядно показывает для каких именно размеров он предназначен.

Дальше у наших людей попер креатив:

Читать далее...

"C тех пор, как первый женский австралопитек кокетливо пошевелил остатками только что отвалившегося хвоста и ласково подмигнул взволнованному Ромео с мощными надбровными дугами, секс стал самой могучей движущей силой цивилизации. Вспомним, как это было..."

4 миллиарда лет до н.э. "Земля безвидна и пуста", если не считать океанов расплавленной магмы. Как-то не до секса.
3 миллиарда лет до н.э. Первая сексуальная революция: развратом занимаются одноклеточные, кишащие в теплых и мутных водоемах.

1,5 миллиона лет до н.э. Появляется ""хомо хабилис"" - человек умелый. Кое-что он уже, конечно умеет, но жена пока жалуется на некоторое однообразие.

35000 лет до н.э. Первый кроманьонец крадет девушку у последнего неандертальца.

9000 лет до н.э. Наконец-то одомашнены дикие животные. Как следствие - невиданное доселе разнообразие в пище и в сексе.

7000 лет до н.э. Человек научился самостоятельно разжигать огонь. Первые попытки изобрести коктейль В-52.

1780 год до н.э. Вавилонский царь Хаммурапи обнародовал свой знаменитый закон: запрещается торговать порнопродукцией в непосредственной близости от школ и храмов бога Мишегоса. Того самого, который с шакальей головой.
1300 год до н.э. Сын Иуды, внук Израиля, Онан первым додумался "излить свое семя на землю". Благодарные потомки (непрямые) увековечили его имя.

800 год до н.э. Парис отбивает Елену Прекрасную у Менелая (не столь прекрасного). Бракоразводный процесс носит экспериментальный характер и затягивается на десять лет.

631 год до н.э. Первые признаки социальной напряженности на почве секса. В Фивах на центральной улице вывешен плакат "Эдип, ты не прав!".


--------------------------------------------------------------------------------



500 год до н.э. В Афинах возникает культ Диониса, бога вина. Женщины-вакханки пять дней вопят и пляшут, а также нападают на проходящих мимо афинян и пытаются разорвать их на части ногтями и зубами. Вырываются далеко не все мужчины. Интересно, как по-древнегречески "садомазо"?

400 год до н.э. Древнегреческие интеллектуалы изобрели симпозиум - способ удачного проведения уикенда с помощью напитков, сальных шуточек и пары десятков шлюх. Платон - Ларри Флинт своего времени - описал все эти безобразия в книге и заработал кучу денег.

56 год до н.э. Царица Клеопатра предложила всем желающим купить ценою своей жизни ночь с ней. Первое появление платежей в рассрочку.

37 г. Гай Цезарь Август Германик провозглашен римским императором. Его псевдоним - Калигула - на древнеримском сленге означает "трахну все, что движется".

160 г. Греческий врач Гален сделал сенсационное открытие - болезнь под названием "женская истерия" можно легко вылечить с помощью внутреннего массажа влагалища. Кто бы мог подумать!

500 г. Выход в свет Камасутры - священного индуистского текста, описывающего 156 различных сексуальных поз. Автор-девственница, вдохновленная свыше. Во всяком случае, такова ее версия. От независимого расследования издатели отказались.

600 г. Феодора, жена византийского императора Юстиниана, веселит гостей интересным зрелищем - гуси склевывают рассыпанные по ее гениталиям зерна. Вот как развлекались люди до изобретения Интернета.

855 г. Если верить легенде. Папа Римский Иоанн VIII умер от родов. Священный Конклав издал знаменитую буллу - Puer, ovum obvolvo vultus meam! (Парень, у тебя должны быть яйца!), а также велел соорудить специальное папское кресло с дыркой в сиденье - чтобы любой мог вручную проверить пол очередного Папы.

1012 г. Германский епископ Бурхард Вормский издал указ, согласно которому каждый глоток спермы приравнивается к семи годам сурового покаяния. Немецкие девушки так испугались, что до сих пор не могут толком научиться делать минет.

1134 г. Изобретение нового вида супружеского ложа, специально для заслуженных крестоносцев. Ложе представляет собой деревянный ящик с двумя разделенными доской отделениями - мужским (сверху) и женским (снизу). В разделяющей доске - дырка посередине.

1453 г. Турецкие султаны учредили институт гаремов. На каждого среднестатистического султана приходилось по 300 полуобнаженных девственниц. Большая часть султанов умирала в раннем возрасте от истощения сил.

1500 г. Составители очередной карты Парижа обнаружили, что в городе появились улицы с названиями "Проезд Волосатой Вульвы" и "Аллея имени Дыры Шлюхи"

1529 г. Король Англии Генрих VIII обвинил кардинала Уолси в том, что тот заразил его сифилисом, шепча ему на ухо непристойности. Воспользуйся этим историческим фактом в целях самооправдания: "Теперь ты понимаешь, дорогая, откуда у меня этот шанкр?"

1559 г. Итальянский анатом Маттео Реальдо Коломбо объявил о невероятном открытии: он обнаружил клитор. Странное совпадение - незадолго перед этим он завел себе подругу.

1650 г. Создание первого предохранительного средства. Поскольку резина еще не была изобретена, пришлось употребить рыбью кожу. Впервые в истории науки изобретатели пожелали остаться неизвестными.

1677 г. Голландский ученый Антоний Ван Левенгук с помощью самодельного микроскопа обнаружил сперматозоид. С тех пор долгое время все считали, что внутри сперматозоида сидит маленький человечек. Дело тут не в научном невежестве, а в брезгливости. Никому не хотелось пристально рассматривать неприятную склизкую лужицу.

1774 г. Из семинарии выгнали Джованни Джакомо Казанову - за чересчур бурные сексуальные похождения. Католическая церковь упустила случай хорошо подзаработать - могла бы до сих пор получать комиссионные за суперпопулярные 12-томные мемуары Казановы. Издавать их можно было бы с подзаголовком "У католических священников самое длинное кадило".

1779 г. То ли правда, то ли нет: опасаясь встречи с разгневанным мужем, некий Джордж В.(первый президент некой страны под названием А.) выпрыгнул без штанов из окна комнаты своей любовницы. Несколько дней спустя он умер от простуды.

1814 г. Маркиз де Сад скончался в сумасшедшем доме. Впрочем, для немалой части человечества он до сих пор живее всех живых.

1829 г. Чтобы доказать, что причина подростковой мастурбации - жирная пища, доктор Силвестр Грэхем решил порадовать молодежь полезными диетическими крекерами. Эти крекеры популярны до сих пор. Но подростковая мастурбация стала популярнее во много раз.

1883 г. Впервые термин "лесбийская любовь" употреблен как название женского гомосексуального контакта. До этого времени так называли орально-генитальные ласки, то бишь минет. Дело в том, что в древней Элладе обитательницы острова Лесбос не знали себе равных в этом деле. По некоторым сведениям, именно там жили предки Моники Левински.

1894 г. Томас Эдисон представил миру новое изобретение - машинку для пип-шоу. Хит сезона - анимационная короткометражка "Мария Кюри поглощает радиоактивные изотопы".

1915 г. Ну и зачем надо было столько ждать? Лишь через 20 лет после изобретения кинематографа вышел первый порнофильм - "Веселая прогулка". Режиссеры, еще не знавшие, что благодарное человечество запишет их имена на золотые скрижали, предпочли скрыться под псевдонимами.

1918 г. На Первой мировой войне солдаты чаще попадают в госпиталь из-за венерических заболеваний, нежели от вражеских пуль.

1921 г. Первый конкурс "Мисс Америка" выигрывает шестнадцатилетняя Маргарет Горман. И это несмотря на свои более чем скромные габариты-75-63-80.

1930 г. Презервативы начинают делать из тонкого латекса. Толстая и грубая резина уходит в прошлое. Секс неожиданно становится почти приятен.

1936 г. Родился Уилт Чемберлен. Некоторые знают его как знаменитого баскетболиста, но значительно больше народа - как парня, у которого было около 20 000 женщин. В среднем - одна женщина в день.

1940 г. Японские проститутки первыми додумываются до искусственного увеличения бюста. Чтобы привлечь внимание богатых европейцев, они впрыскивают себе в грудь физиологический раствор, козье молоко и даже парафин. Так выяснилось, что японцы знают толк не только в миниатюризации.

1943 г. Химическая компания "Доу Корнинг" начинает выпускать силикон. Он гораздо сексуальнее других их товаров - напалма и ДДТ.

1946 г. Обитатели атолла Бикини наблюдают, как американская атомная бомба превращает их родину в выжженную пустыню. Немного спустя у аборигенов появилось хоть какое-то утешение-память об атолле оказалась увековечена в названии легендарного купальника и одного российского журнала.

1948 г. Биолог Альфред Кинси, автор книги "Съедобные дикие растения восточной части Северной Америки", выпускает свое новое исследование - "Сексуальное поведение человеческих мужских особей". Впервые научный труд продается в интим-шопах.

1949 г. Доктор Роберт Л. Дикинсон обнародует официально зафиксированные размеры самого большого фаллоса на планете. До сих пор никем не побитый рекорд равен 34 см в длину и 17 см в обхвате.

1950 г. Доктор Эрнст Графенберг разыскал в женской вагине волшебную "точку G", однако оставил после себя слишком запутанные инструкции по ее обнаружению.

1953 г. В свет выходит первый номер "Плейбоя", с фотографией Мэрилин Монро на обложке. Издатель журнала Хью Хефнер не поставил на журнал его порядковый номер, поскольку был уверен, что первый номер окажется заодно и последним. Приятная ошибка!

1955 г. Грегори Пинхус создает прототип современных противотивозачаточных таблеток. Некоторые подозревают, что Пинхуса отравила католическая церковь.

1968 г. На аукционе продан высушенный пенис Наполеона. Судя по его виду, император сильно пострадал при пожаре Москвы.

1970 г. "Пентхаус" оказался первым журналом, решившимся напечатать фотографии моделей с отчетливо различимыми гениталиями.

1972 г. После выхода на экраны фильма "Глубокая глотка" Линда Лавлейс становится первой настоящей порнозвездой. Кинокритики отмечают ее глубокое проникновение в образ и потрясающий контакт с партнерами по кадру.

1973 г. Барри Уайт продает 100 миллионов пластинок. Меломанки производят на свет примерно столько же детей от Барри Уайта.

1974 г. Успешно осуществлена первая в мире операция по вживлению в пенис искусственного имплантанта. Счастливым обладателем медицинской сенсации стал 70-летний русский. В этом же году группа Boney М репетирует песню про величайшую российскую секс-машину по фамилии Распутин.

1987 г. Илона Сталлер, она же итальянская порнозвезда Чиччолина, после проведенной в стиле "топлесс" предвыборной кампании становится депутатом итальянского парламента. Вскоре, однако, она принимает решение завязать с политикой и вернуться в порнобизнес, поскольку для парламентской деятельности у нее слишком много моральных предрассудков.

1989 г. Принц Чарльз говорит по секрету своей пассии Камилле Паркер Боулз, что "хотел бы поселиться внутри ее трусов". К сожалению, принцу не хватило там места.

1992 г. После выхода на экраны фильма "Основной инстинкт" с Шарон Стоун в главной роли на рынке нижнего белья происходит катастрофа. Трусы резко выходят из моды.

1993 г. Арестована Хайди Флейсс по прозвищу "Мадам Голливуд". После изучения ее бухгалтерских книг выяснилось, что клиенты платили ей по $100 за сеанс секса - и по $1400 после окончания сеанса - за то, чтобы она оставила их в покое.

1993 г. Мистер Боббит, проснувшись поутру, не нашел своего члена. Миссис Боббит таинственно улыбалась, сжимая в руке свой любимый кухонный нож.

1993 г. Новый этап политкорректности. В продажу поступили женские презервативы.

1995 г. Хью Грант сбегает из постели супермодели Элизабет Херли, чтобы заняться грязным и неудобным сексом в автомобиле с голливудской уличной проституткой Дивайн Браун. Что поделаешь, англичане всегда были снобами.

1996 г. Барабанщик группы Motley Crue Томми Ли снимает свой самый успешный видеоклип. В главной роли - грудь его жены Памелы Андерсон. Музыка отсутствует за ненадобностью.

1997 г. В продаже появляются Real Dolls - резиновые женщины с практически натуральными глазами, волосами и кожей. Стоимость - около $6000.

1998 г. Хорошие новости: изобретена виагра. Импотенты исчезли как класс. Плохие новости: неизвестно, где взять столько женщин для бывших импотентов.

1998 г. Версия обвинения: оральный секс в Овальном кабинете. Версия защиты: овальный секс в Оральном кабинете. Реплика из зала: "Сигару, мистер президент?"

1999 г. В магазинах появляются первые приспособления для виртуального секса.

1999 г. Интернет проникает повсюду. Независимые наблюдатели утверждают, что видели где-то три или четыре сайта без порнухи. Все их безуспешно ищут.

2000 г. American Express запрещает использовать свои кредитные карточки для оплаты сетевой порнографии - слишком много пользователей после получения счета утверждают, что ничего такого не делали.

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.

Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.

На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля.

Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся.
Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся.
Взглянул, почесался, намылил, умылся,
зевнул, причесался, почистил, побрился.
Поссал, постоял, помечтал, прослезился,
стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.
Помчался, включил, разогрел, откупорил,
разбил, поперчил, посолил, приготовил.
Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся,
попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.
Налил, вскипятил, заварил, удивился,
понюхал, отпил, повернулся, облился.
Погладил, одел, завязал, застегнулся,
собрался, вспотел, отдышался, обулся.
Схватил, побежал, повернул, подскользнулся,
цеплялся, орал, полетел, наебнулся.
Хромал, ковылял, материл, торопился,
пришёл, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался,
дарил, покупал, вдохновился, признался.
Ходили, мечтали, молчали, смеялись,
смотрели, гуляли, пошли, поебались.
Лежали, любили, стонали, кричали,
ласкали, дрочили, лизали, кончали.
Давала, сосала, пила, поперхнулась,
давилась, глотала, сползла, захлебнулась.
Вскочил, охуел, тормошил, растерялся,
пытался, хотел, передумал, съебался.
Нашли, возбудили, пришли, повязали,
кричали, судили, учли, оправдали.

• Аллоапотемнофилия (акротомофилия) - Влечение к лицам с ампутациями
• Асфиксиофилия - Эротическое самоудушение, самоповешение
• Аутоагонистофилия - Театральность
• Аутоапотменофилия - Желание перенести ампутацию
• Аутоассасинофилия - Имитация собственного убийства
• Аутомоносексуализм - Разглядывание в зеркале собственного тела, которое после переодевания в женское платье имитирует тело противоположного пола
• Аутонекрофилия - Воображение себя трупом
• Аутонефиофилия - Пеленки
• Аутопедофилия - Воображение себя ребенком, с потребностью перепеленать, покормить грудью и т.п.
• Бондеризм (Бондаж) - Эротическое связывание, сковывание
• Вампиризм - Фетишем служит кровь партнера
• Вуайеризм - Подсматривание
• Геронтофилия - Контакты молодых людей с партнерами старческого возраста
• Гетерохромофилия - Фетишем является другой цвет кожи
• Гифефилия - Kонтакты с тканями
• Гомовестизм - Одевание в одежду другого лица, относящегося к тому же самому полу
• Гомосексуализм - К девиациям с недавних пор не относится.
• Дерантофилия - Контакты с деревьями
• Зоосадизм - Глумление над животными - зоофия в комплесе с садизмом
• Зоофилия - Kонтакты с животными
• Kандаулезизм - Показ другим мужчинам собственной обнаженной партнерши
• Kлептофилия - Kражи (в данном случае эротических элементов)
• Kлизмофилия - Промывание кишечника
• Kомплекс невыделенного эротического объекта - Сосуществование нескольких девиаций
• Kопрофилия - Манипуляции с калом
• Копрофагия - Поедание кала
• Kорофилия - Kонтакты взрослых женщин с девочками
• Мазохизм - Получение удовлетворения в результате страдания, собственной боли
• Мызофилия - Грязное белье
• Hарратофилия - Эротические разговоры
• Некрофилия - Труположство
• Hимфофилия - Контакты с незрелыми девочками
• Озолагния - Фетишем служит запах другого человека
• Партенофилия - Контакты с девственницами
• Педофилия - Контакты с детьми
• Пиктофилия - Потребность просмотра эротических изображений, фильмов
• Пиролагния эротическая - Зрелище огня (зажженых свечей)
• Пиромания - Поджигательство
• Раптофилия - Изнасилования
• Ретифизм - Фетишем служат изделия из кожи
• Садизм - Психическое или физическое глумление над партнером
адиромания - Пачкание партнера
• Симфорофилия - Kатастрофы
• Скатофилия - Потребность говорить о сексуальных или непристойных вещах с посторонними людьми
• Скоптофилия - Hаблюдение, подсматривание за половыми актами или демонстрация своего
• Сомнофилия - Потребность ласкать спящего незнакомого человека
• Стигматофилия - Укалывание, татуировка
• Танатофилия - Фантазии на тему собственной смерти
• Телефонная скатофилия - Hепристойные разговоры по телефону
• Трансвестизм - Переодевание в одежду другого пола
• Транссексуализм - Потребность в изменении пола
• Триолизм - Одновременный контакт трех лиц
• Уродохиумлагния - Прикосновение ртом к моче партнера
• Уролалия - Разговоры, связанные с мочой
• Урофагия - Питье мочи партнера
• Урофилия - Hюханье или обливание мочой партнера•
• Фетишизм - Kонтакты с предметом или частью тела партнера (имеет множество подвидов, например: Футфетиш - контакты со стопой партнера)
• Флагеллянтизм - Бичевание себя или партнера
• Фроттеризм (фроттаж) - Трение, потребность тереться о постороннего человека в общественном месте
• Цисвестизм - Переодевание себя в костюм, соответствующий своему полу, но характерный для другого возраста, социального слоя
• Эскаурдиризм - Подслушивание звуков, сопутствующих интимным отношениям
• Эксгбизионизм - Обнажение перед посторонними людьми
• Эретофонофилия - Убийство на почве сладострастия
• Эротолалия - Потребность произносить непристойности
• Экскрементофилия - Манипуляции с человеческими выделениями
• Эребофилия - Kонтакты мужчин старшего возраста с юношами

Астматический: (охи, ахи) "А..а..а.."
Географический: "Сюда, сюда..."
Математический: "Еще, еще!"
Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее..."
Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже... а-а-а... и не вынимай..."
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно рычит". Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: "О! Засади глубже!..."
Положительный: " О!.. Да... О!.. Да..."
Отрицательный: "О!.. Нет... О!.. Нет..."
Религиозный: "О!.. Боже..."
Суицидальный: "О! Я сейчас умру!"
Криминальный: "О! Ты меня убиваешь!"
Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью!" Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: "О! Мама!"
Симулированный: "О! ... Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! "
Виртуальный: "Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю..."

А вот и не угадали! Не такие ролевые игры. А способы разнообразить свою сексуальную жизнь. Итак, если вам скучно просто заниматься сексом (а ну убрали с морды лица ехидные улыбки), то всегда есть следующие способы:

По окуппантски.
Ты: похотливый немецкий гад, фашисто окуппанто офицер Ганс.
Она: простая и чэстъная патриотка Родины (неоднократно имела связь с партизанен, которые пуф-пуф)
Цель: одев каску, а лучше фуражку, заставлять и застаблять русиш швайне дефку рассказать таки, где штаб партизанен.
Стиль: касынка, матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ.

По коммунистки
Ты: убежденный с нахмуренными бровями чекист с большим вороненым маузером, в коже.
Она: выебистая графиня изменившимся лицом в подвязках и рейтузах сука.
Цель: угрожая и тыкая (везде, 18 ей давно...) маузером требовать сказать куда сбег граф буржуйская морда,
и где сука драгметаллы.
Стиль: «…час свиданья настал, вся в огне я горю…» , под патифон.

Старое немое кино
Ты: Чарли бля Чаплин, с тросточкой иль палочкой.
Она: прекрасная незнакомка в белом пышном. С корзинкой с фруктами. Дура.
Цель: двигаясь в чуть убыстренном темпе отчаянно жестикулировать, всё очень темпераментно и эмоционально.
Стиль: титры на экране на черном фоне: "Мадмуазель, позвольте в вас ввести?" и "Ахъ! Ахъ! - не туда!".

Читать далее...

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят
друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

Читать далее...

XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."

XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня -
разумеется! Даст - не даст..."

XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст?
Разумеется! Встанет - не встанет..."

XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на
мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

Собственное криворучие нечаянно поставило антисимпу не туда. Ладно, извинение уже принесено, надо аккуратнее.

Сегодня во сне устраиваем оргию! Все к нам.

Да, японский Звонок не хочет качаться, потому что нет сидов, все серии Лепрекона - потому что там десяток гигов, приходится смотреть маленький и нечистый яой.

Скажу сразу - при всём желании дрочить на него получится. Только если желание такое... В общем, в таком случае проще будет помастурбировать на настольную лампу или календарик с овцой.

Фильм первый. Называется Кеераку но Хоутеесики. Перевода нет, английские субтитры - но лучше бы их не было. Сюжет феноменален. Мужика выгоняет баба, за то что тот к ней охладел. Он идёт по улице - и о боже! - видит симпатичного мальчика девятнадцати лет. Как же так, мне же негде жить, говорит он, подкатывает к мальчику, расспрашивает его и заявляет - дескать, я теперь буду жить у тебя, а в качестве платы вознесу тебя на вершину блаженства и оставлю тихо таять от нежности. (В оригинале он обещает "You will come out of the world", что тоже, согласитесь, неплохо). Мальчик удивлённо хлопает глазами - он ни шиша не понял - и соглашается, даже не подозревая подвоха. Ушлый мужик, недолго думая, уже у него дома заваливает его на диван, сдирает одежду, начинает делать минет - и тут у мальчика возникает мысль, что что-то тут не так. Когда мужичонка ловко сглатывает результаты собственного труда, мальчонка наконец понимает что к чему и говорит - "Как ты можешь это глотать? Это же грязно!" (Ну а то, что до этого он сам радостно стонал - это фигня). Оригинальное решение - сделать причинные места обоих героев невидимыми! Их видно, только если послюнить! Дальше сюжет как-то вяло сводится к родственникам и не интересен.

Вторая яойная анимешка - Боку но Пико. Интересна тем, что там нет и субтитров, но они не нафиг не нужны. Подросток смотрит в платный бинокль на красоты природы и видит со спины офигенную тёлку. Пускает слюни, кончаются деньги - тёлка уже исчезла. Потом он её находит, начинает ухаживать, затаскивает рано или поздно в машину и начинает вершить своё грязное дело. Снимает трусики - и вот она фишка - а никакая это не девушка (этим и объясняется отсутствие у неё сисек). Но! - внимание, гениальное режиссёрское решение - это его ни сколько не смущает, поэтому они продолжают свои грязные дела, умудрившись забрызгать даже потолок в машине.

В общем - жесть.

И после смерти им не обрести покой...

Читать далее...

"Солодов" - За качество отвечаю!
"Nokia" - Connecting people!
"Пежо" - игры кончились
"Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
"Билайн" - С нами удобно
"МТС" - люди не только говорят
"Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
"Пикник" - замешан и завернут
"Раптор" - Проверено - насекомых нет!
"Баунти" - Райское наслаждение
"M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
"Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
"Макдональдс" - I'm loving it
"Любимый сад" - Для своих любимых
"Я" - Где наслаждение, там Я
"Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
"Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
"Индезит" - Прослужит долго
"Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
"Nike" - Just do it!
Бочкарев - надо чаще встречаться.
Три Толстяка - ЗИИИИНААААА!!!
Теfаl - ты всегда думаешь о нас.
Магги - маленькие победы каждый день.
Супер Джинс - все входящие бесплатно.
Орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы.
Финт - для тех, что и вправду крут.
J7 - Мир желаний, мир возможностей.
Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше,... теперь более гладкий!
Nеmirоff - все дело в перце