наступает момент когда ты понимаешь-я как то не але. и даже не томное "хеллоу, Смольный?"

и мозг подсовывает идею: ну ВСЕ же как то НОРМАЛЬНО живут...

а дальше проблемка. НОРМАЛЬНО у всех свое. и мозг наш (булимический) шепчет нам непристойные предложения.

типа "нормальные люди майонезные салаты едят. пиццу заказывают. пьют и закусывают. и после еды на диван ложатся бывает."

и подкрепив сие "ну я же без месячных уже полгода, люто худая, мне надо поправится и выздороветь а значит жрать...это для того чтобы выжить...." скатывается в переедание. 

а это НЕ нормально. Два пути есть.

Я ничего сказать не хочу этим. Просто логично рассуждаю. 

Какой я была весной 2 года назад?

Некрашеной, я не мылась как то неделю потому что я не могла заставить себя раздеться больше чем на пару секунд чтобы тут же одеться и не чуять своего мерзотного потного тела...У меня опухали и жглись от резкого растягивания кожи все части тела...И я напихивалась от расстройства снова и снова...и каждый раз мысль " я толстая...пойду поем..."

Я не убиралась дома. Я была ну просто пиздец, зверь, нелюдь...

Но почему то все эти рамки в башке от моей болезни не позволяют пойти и попробовать нарезать себе новый интересный вид салатика (а новое-это ж так интересно, другая еда не по системе-вот что такое срывы то). Все равно идешь покупать тошнотные шоколадки которые НЕ хочешь и которые НЕ вкусно...

Я очень хочу чтобы однажды я могла вздохнуть с облегчением и рассказать здесь другу.ю историю. Историю о том, как я стала жить вот так:

может я даже начну новый проект в своей жизни. назову его "вера, надежда и любовь".

Вера-каламбур моего имени и веры "все будет хорошо", надежда=мой компас земной, моя лучшая подруга и "на лучшее будущее и успех". А  любовь=причина всего нынешнего, учиться любить себя и следствие.

По крайней мере любить жизнь. Любить себя. 

Я поняла что отношениями максировала проблему. Мне не нужны и опасны отношения вообще. 

Цели мои:

-любить себя

-заботится о себе и своем ЗДОРОВЬЕ

-научиться ЖИТЬ

-полюбить это "ЖИТЬ"

блог Сони Руденко для поклонников ЗОЖ просто незаменим

и все бы ничего, и вообще...вот умеют люди задрачиваться я извиняюсь...просто перед ней снимаю шляпы. но. у меня после двух часов чтения-смотрения-вникания в ее систему и лайф стайл....вдруг нежданчиком кроме "ах, Соня, как вы прекрасны боже мой, какие вы делаете фото, как вы все учитываете-просчитываете-придумали-спасли себя от булимии и поддерживаете такой правильный образ жизни" нежданчиком мысль скакнула: а не орторексия (зож как культ) ли это? 

Но даже в таком примере: нет анорексии, булимии, сплошной зож, блог, хобби стало профессией, приносящей бабло нормальное весьма, муж, ребенок, внешность на зависть и спокойствие и полный фарш...

Правило для всех едино. 

БЫВШИХ БУЛИМИКОВ НЕ БЫВАЕТ. ЗА СВОИМ ПИЩЕВЫМ ПОВЕДЕНИЕМ НАДО БУДЕТ СЛЕДИТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ.

но меня заинтересовала идея...мне и так нехуй делать со своей жизнью. почему бы не начать например спасать себе жизнь...

я отношусь к своей проблеме...как к жизни. моя болезнь=моя жизнь.и моя жизнь=моя болезнь.

100% моего всего вкачано так или иначе в это.

и я как ребенок перед рождеством-увидела что можно задрочиться и вот так вот. надоела старая игрушка, старая система? можно же новую игрушку придумывать и играться-это еще на годик модно растянуть...

два пути есть у людей с фуд-центризмом: или стать поваром и смириться или стать правильным-фуд-задроченным человеком.

надо перестать мыслить прошлыми идеями: смириться что как раньше в 17 лет питаться не полнея и не испытывая никаких проблем я НИКОГДА не смогу. И потому что мне уже не 17-раз и потому что пардон здоровье уже не то хотя бы в силу измененных обменных процессов-два.

И три-повзрослей. Я заедала подростковый возраст, но теперь тебе не 13 лет, чтобы смотреть на диване с шоколадкой чипсами и колой "Зачарованных".

Теперь тебе 23 года. И ты уже не в жопе. Ты скоро умрешь. Летом тебе будет тяжело из за жары и обезвоживания, а там моргнуть не успеешь-снова осень...А вторую такую зиму, давай откровенно, ты не переживешь физически. 

Вчера я легла спать и неожиданно ткнув пальцем себе...ну там где у вас "между грудей" а у меня-грудная клетка с костями, знаете как у балерин, я ткнула и попала в углубление. Такое углубление что я почувствовала кости грудины своей с "изнаночной" внутренней стороны.

И я физически и эмоционально измотана срывами. Я не могу. У меня нет сил носиться по маазинам, по кухне, жрать, сидеть пока нельзя будет лечь типа спать..а потом всю ночь скакать и мокрой как мышь вылезать...короче не буду рассказывать как чего. Но это адище.

Цель намба уан-спокойствие. Посему я жду весны визуальной. Новое время года=перемены как то воспримутся психикой поспокойнее надеюсь. Ну и вообще. Ждем весны. И привыкаем к мысли о новом.

Это ВСЕ что я ем за день. Больше ничего. Ну таблетки еще всякие там. кучу таблеток вообще. Успокоительные, всякие желудочные, витамины, биодобавки и все на свете колеса которые могли бы мне помочь. Ну точнее у меня шведский стол-а что если еще таких колес попить?)

Завтрак. По будням в 8.30. По выходным-как пойдет.

Ужин в 22.00. Ежедневно.

Серия сообщений "Рассказы о себе":

Учу плохому.

Часть 1 - Раз пошла такая пьянка
Часть 2 - История Кысени
...
Часть 31 - допосле
Часть 32 - 3 пункта
Часть 33 - Как я ем
Часть 34 - вампиризм и принятия
Часть 35 - я люблю что
...
Часть 47 - она одна. да. так получилось.
Часть 48 - я за ним упаду в пропасть
Часть 49 - что я за кто

как говорят физики, изуающие радиактивный уран, "то что нас не убивает-скорее всего бракованное".

и "ой вер еще что нибудь умное скажи, обожравшись вчера как сука"

устала от себя

своего лайф стайла и мироощущения

я смотрю в окна. вижу мир там. но я не принадлежу ему. я с ним не связана. он как будто меня исторг.

женщина-мышь

я бы хотела быть роковой для кого то. причиной счастья. 

хотела бы гореть. влезть на коня или хотя бы пони там...на осла...хоть на барана черт возьми!

я так давно не была в себе...несколько лет...

а за окнами косые метели.

терпение и труд всех перетрут. 

мне противно от того какая я. какая дочь. какая внучка. какой человек и сотрудник. противно правда.

противно что мне противно. что я все ненавижу, мне всегда плохо. 

мои нервы-пищеварительна система-настроение-самоощущение...времяпровождение...работа...

противно абсолютно все. сартр где ты, я твоя иллюстрация.

прошло 8 месяцев ведь такого. 8.

а мне хотелось бы...чтобы я была важна кому то. просто вот до ужаса важна. и за мою улыбку чтобы готовы были умирать.

быть женщиной. любимой. оцененной. 

я так устала не то что проигрывать, нет. не побеждать. просто терпеть свою жизнь каждый день. и еще.и еще. 

сладок ты, вкус победы. вкус силы. вкус власти. вкус внимания. а сладкое портит фигуру. и от него реально тошнит уже. уже не але.

Маффины из ржаной муки с брокколи, сладким перцем, сулугуни, зеленью и проростками пшеницы.

А вот так вот я уходила в магазин. В срыв. В ад. Тут я уже в несознанке...Просто старалась держать лицо. Я не зверь...я не зверь...я не зверь...

Просто животное...

Comfort food=термин, который активно шагает по всем блогам-журналам-глянцам последнее время.  Что это такое.

Comfort food= дословно "комфортная" еда, то есть приятная, еда, которая успокаивает и которую едят люди в стрессовом состоянии.

В основном это теплая пища, причем разнообразие поражает: от супов до сложных десертных штук.

Например это куриные супы, супы-пюре из шампиьонов, лазанья и ризотто, мясные фрикадельки с подливой, различные виды суфле, панакоту я бы тоже отнесла сюда же.

В кухнях мира больше всего "комфорт фуда"  (не путать с фаст фудом, именно комфорт фуда) оказалось у американцев. Тут вам и яблочные пироги с традиционными Granny sweet фблоками, и чего только нет. Поразило что комфорт фуд есть и у индонезийцев, не думала что в бедной стране риса и овощей еще и такие термины кто то применил все таки)

Интересный англоязычный сайт кухни южных американских штатов, тут в основном как раз комфорт фуд в домашнем стиле американских домохозяек 50-х. 

Я съела очень очень очень много сейчас.

Хотела сфотографировать-но уже было не до того.

Для начала я приготовила пельмени в горшочке.

Варим пельмени до полуготовности в подсоленой воде с лаврушкой, потом кидаем их в горшочек, туда же добавляем несколько ложек сметаны, подливаем бульона в котром варили мельмени, посыпаем орегано, подсаливаем еще, кидаем приправу кнорр-крошка-чеснок, трем сыр и в духовку пока не станет ТААААК пахнуть что сил нет никаких)

Пы.сы. пельмени покупные стали безумно нежными. Что будет если с домашними такое сделать-боюсь представить даже)

Вместе с пельменями мой ужин:

-200 г салата Купеческий ( с грибами, ветчиной и курицей)

-огромная миска хлопьев с молоком до состояния "каша из хлопьев"-люблю так

-1 мерзкий покупной сырник (господи ну почему они всегда такие жирные и ужасные? но я все равно сожрал)

-киндер чо то там (которое с орехами "чото там", типа киндер пингви)

-половинка батончика шоколадного аленка "молочный со злаками" или как его

-4 разные конфеты на развес купила шоколадные. Все мерзкие, кроме Кокосовой (белый шоколад с кокосовым неприторным кремом)

-половинка вафель Обыкновенное чудо в шоколаде и половинка Обыкновенное чудо неглазированные

-травяной настой вместо чая

-пара кусков сыра

-еще молока просто так попила

Вот так жрут. Хотя нет. Обычно жрут идя по дороге домой и тупо вытаскивая из пакета все что в несознанке нахватали. Потом постоянно жуют то что готовят: ложку в рот-ложку в смесь. 

Но короче это адище в любом случае...Вы же, НОРМАЛЬНЫЕ люди, так не едите...

Вы же наверное йогурт и спать. Или там фрукты едите, салатик овощной...а мне хули толку от салатика...Жорло вулкана хер заткнешь блять(

Короче эпоха большой жральни...

Спасите пингвинов-мышек-хомяка...

Спасите спасите спасите(

Блядосолнце...бежать...куда бежать боже...

-почему ты убил человека?

-"нипочему". я просто не хотел чтобы он жил.

Раньше меня срывало и я уже нажирала-набирала. Ну там раскачивалось конечно все но...потом ложилось на курс и дальше я уже жрала. Потому что просыпалось "господи еда ты такая вкусная идите вхуй я буду жрать".

Может теперь я не набираю веса даже после зажоров потому что я не хочу жить? Не хочу чтобы этот человек жил...

Странно...почему?

И кому какое дело за эти полгода...если бы я также весила 76 как раньше...ведь никому бы не было дела...только мне бы ыло тяжелее во всех смыслах...

Это даже забавно. Если я снова смогу выйти на стабильность и через 3 дня буду весить опять 52-значит можете считать что я просто очкую самоубиться и делаю это медленно. И организм уже понял и смирился. С одной стороны.

С другой стороны  нервная система сопротивляется. Вот и срывы.

Мне уже даже невкусно. Просто напихаться. Я уже и сыр не люблю. И мармеладки свои любимые, "кислые червяки"... 

Готовлю.

овсяное печенье с изюмом, корицей и мускатным орехом. без сахара и масла.

крем суп из брокколи, цветной капусты и моркови.

9.01.2013 станет той датой о которой я буду потом жалеть и вспоминать с заголовком " ну что же ты вера".

но правда у меня опустились руки.

надежды нет.

незачем ничего.

я начала жрать.

снова. как неудачница. как та старая вера.

отсиживать работу чтобы были деньги на еду. и жрать. чтобы...не знаю чтобы что.

но жить как робот я кажется больше не могу физически. кажется наступил предел.

все идет в жопу.

незачем.

незачем...все незачем. не имеет смысла. что бы и не пожрать то теперь...

Серия сообщений "Рассказы о себе":

Учу плохому.

Часть 1 - Раз пошла такая пьянка
Часть 2 - История Кысени
...
Часть 23 - что такое кто такой
Часть 24 - Мои болезни
Часть 25 - начало конца
Часть 26 - непонятная ситуация
Часть 27 - кульбит
...
Часть 47 - она одна. да. так получилось.
Часть 48 - я за ним упаду в пропасть
Часть 49 - что я за кто

бабушка моя называет неудачные стихи без рифмы или песни идиотские " нескладушки неладушки".

мне вот на глаза попались другие "неладушки". которые с гловой видимо.

вы никогда не обращали внимания на последние строчки рецептов?

ну например "готовый пирог посыпьте сахарной пудрой и можно есть!" или готовую запеканку оформите измельченной зеленью укропа и подайте на стол."

а я то блин думала что с ней делать, с запеканкой! собиралась надеть пирог на голову соседу, а запеканкой прицельно кидаться с балкона...а оказывается надо есть и подавать на стол. фух, вот э релиф! (какое облегчение)

и еще вопрос. а если у меня нет стола? надо идти к вышеупомянутому соседу и проситься на стол поставить запеканку? или выкинуть ее в мусорную корзину с воплем "челендж асептед-челендж комплит!"?

и не наааааадо мне говорить что это все понятно и "ну просто так пишут".

они еще пишут "приятного аппетита". а если все сгорело к хуям-это вообще издевка. а изедваться над людьми нехорошо.

всем приятного дня, вкусняшек и big big huggs)

Утром были холода. +6-7.

Я решила что ну в пизду, утром можно, диета эт оч хор, хотя я на ней не сижу просто привыкла за месчц стресса так есть...Но замерзнуть насмерть по дороге на работу как то неспортивно...

Короче я съела тарелку каши, чашку кофе и кексик махариш. Раньше я ела только кофе и кексик. Чортова каша попутала мне разум!

КАК МНЕ ПЛОХО!

У меня отекли пальцы, у меня сушняк, мне жарко, мой желудок просто сальто крутит и вопит что у него раньше была изжога, но это лучше чем то что сеейчас...

Короче думаю надо сегодня без обеда посидеть, а вечерком как обычно уже кефирчик и салатик.

Чортова каша!

Пы.сы. мои начальники все не на работе. 1й вывихнул ногу не может приехать тупо, у второго что то у родителей случилось, третий в отпуск ушел (4й раз за год!!!!), четвертый уйдет на сл неделе вместе с главбухом и начальником ведущего отдела.

Я ничего не хочу сказать, но вы заебли! Звоните и звоните мне из где-бы-вы-ни-были, нагружаете гавном и нагружаете...типа "ну ты там сидишь же, меня нет, но надо это и то и вон то и вот то сделай-спроси-позвони-проверь-доложи-на контроль возьми"...

Если после этого вы с меня снимите бабло за отпуск-за-свойх-счет, и выдадите мне зп в 15 тыщ (там так получается если отпуск посчитать), я обижусь нихуевенько. Я за одну эту неделю работала как исполнительный директор полностью выполняя его работу, и заработала по идее 1/4 его зп, а это равно моему месячному окладу!!!

Короче идите к черту.

ах как хочется пожрать, ах как хочется пожрать мне хоть чуток.... 
две булки с маком, бланманже и пирожооок....
 чуть чуть ириса в макароны, так все просто и знакомо-заворот кишооооок....

(поется на мотив ах как хочется вернутся в городок)

Не про то мысли все, но раз я присоединила телефон к компу (блютус сука не работает), надо выложить фотки с телефона.

1. Готовила впервые стейк лосося. насмотрелась Адской кухни, ага. Ну вроде не сырой вышел) Вкусно. А кошень сидел и от ЛОСОСЯ отковыривал мелкие не нравящиеся ему по цвету кусочки (которые на вкс никак не отличаются даже и вообще это дурной тон от хорошей боагородной рыбы куски оттаскивать, лучше вообще не есть)

2. Это я вчера рисовала свое будущее-счастье. То есть это мое идеалистическое будущее или мое счастливое состояние я не знаю...Рядом со мной двое моих детей, я могу пойти в любой момент и в горы и в небоскребы-мегаполисы для тех кто не поняла картинку)


3. А говорили нет лестницы в небо)


Как то так гайз, как то так.

За своими компьютерными поломками, я совсем не успела вам показать как мы праздновали день рождения моей тещи) 

Мы сходили на мультик "Храбрая сердцем", погуляли по Чистым прудам, поржали (мы с Олей) над тем. как над нами ржали местные темы, поржали над тем как Олиной маме пофиг о чем вообще разговор если он не о ней и тп))) 

А потом мы пришли сюда:

Я в панике!!!!!

Наткнулась у Котярус  на счетчик для бросающих курить, повтыкала в нешго, поговорила с Олей...

Конечно очень заманчиво смотреть кк там чего понижается содержание газов...но не настолько чтобы я решила бросить

Вообще страшно конечно так если подумать,  но я не планирую бросать.
 То есть я дажене хочу думать об этом

 Оля сказала "ну тогда не заморачивайся, тебя никто не заставляет бросать сейчас"
 А если я всю жизнь не буду об этьом думать?
 А кто меня заставит когда?
 Оля: "когда будешь беременной, я заставлю бросить"

Сколько я курю (1,5 года всего кстати) я НИКОГДА ни разу не думала о том чтобы бросить
 Это отдельная песня - беременность
 И мне страшно думать о том что надо будет с собой делать
 
Это ведь надо за год или полгода бросать чтобы вышло все из организма
 И потом беременность и потом лактация год...или сколько там....это адовый ад какой то

 А учитывая мое вообще плохо состояние-неправильное питание, проблемы с почками и лишний блять вес (по медицинским показаниям даже)...
 и тот факт что мне придется одновременно и с питанием и упражнениями что то делать...

Мне кажется я свихнусь и без сигарет это
 
Точнее я вообще свихнусь
 no matter what
 ...
 Это конечно ужасно, но пардоньте: без еды, алкоголя, курева, с одним сельдереем и спортом эндорфин откуда вылезать должен?

Ну короче адский ад(((

Мамочки, как у вас прошло все это: отказы от вредного, лечение, 3 года в качестве инкубатора на овощах работающего? Успокойте дуру((( 

Кысоид мой дулся вчера, опустив ушки лежал и вяло дрыгал лапками.

Чтобы равеселить кысоида, этот отчет о выходных будет называться "Кысоид молодец!"

В первой части я расскажу вам как мы кушаем.

Мне кажется иногда что наша "едовая" связь во многом обуславливает наши отношения)

Это коронное блюдо кысоида:

-лапша суповая

-набор морепродуктов из всяких гадов

-сыр

-сливки

-салат

-огурцы

Этакая паста с морепродуктами поторая похода реально на пасту и я не очень люблю гадов...но это вкусно и похвально, и кысеня я хвалю!

Правда в этот раз я чуть инфаркт не заработала-обсуждали как раз новые проекты по работе за ужином, мы должны будем работать с владельцами сети "Сбарро" над новым типом семейных ресторанов...

Оля сказала что мол наверное "сбарро" сдал во многом из-за трагедии с Викторией карасевой и ее ракушкой в пищеводе и судами и исками...

И тут я чувствую во рту что то ОСТРОЕ!!!

Достаю...А это блин ОГРОМЕННЫЙ, размером с мой ноготь на большом пальце, кусок черной ракушки тоненькие и ооочень острый....

Я сижу такая в ахуе-кысоиду показхываю...она такая тихо спокойно "ну мы там больше брать не будем смесь морепродуктов"...

Я думала я ее пристукну там-жизнь мышеньки была в опасности!!!)

Впрочем, на сл день, который я провела в делах хозяйственныхз, а кыса отправила маму посылкой в Дюссельдорф....

Я купила "набор кысени": новые шоколадки риттерспорти ванильный коктейль)

Кыса вообще у меня падкая на все новинки йогуртов, шоколадок и прочего.

А риттерспорт кстати суки-так и не прислали мне многочисленные призы которые я повыигрывала за баллы с упаковок(((

Там 2 кружки, 2 упаковки шоколадок, лично мной разработанные и майка поло(((