Мих. Жванецкий

 

ВЛАДИКУ ПЕТУХОВУ

Я должен рассказать, как с твоей помощью, Владислав Сергеевич, я впервые в жизни увидел капитализм.
Я побывал в нём..
Я чуть ли не пил в нём пиво.
Посредине Одессы.
В получасе от дома..
- Вам какое? – спросили меня. – У нас восемь сортов.

 

И я обиделся.
Они не имели права ставить меня в неловкое положение.
Я и так в нём находился всю жизнь.
Разве есть пиво, кроме пива? Есть, оказывается, есть. А эти магазины. Эти меха. Эти бриллианты. Эти шубы, раскинутые по паркету где-то посредине Одессы. Где-то в 79-м или 80-м году.

Я хотел крикнуть: «Да з дравствует Советский Союз! Смерть провокаторам!» Но ты шепнул: «Без эмоций». И я, шатаясь, побрёл среди всех этих людей, жрущих тропические фрукты глубокой осенью в Одессе, где заканчивался сезон болгарского перца и начинался сезон мороженой картошки.
Они жрали свои фрукты.

 

Они смотрели своё кино.
От них пахло Фицджеральдом и Хемингуэем.
И только я, талантливый и неумолимый, в носках и босоножках среди шортов и золотых часов, шмаркал носом, стесняясь достать носовой платок.
Потом достал его в виде комка и вытер-таки, расцарапав лицо.
Я застегнул плотнее сорочку имени Воровского, чтоб скрыть майку трикотажного объединения “Большевик”, и побрёл дальше по всем восьми шикарным этажам лайнера “Максим Горький”, зашедшего в Одессу на 12 часов с немцами ФРГ, куда я, невыездной с детства, через закрытую границу, с помощью моего тайного друга, бывшего секретаря ВЛКСМ ОИИМФ, а ныне начальника пассажирского флота, проник.
Проник и умер.

 

 

И ты мне сказал: «Иди по барам, ешь и пей что хочешь, только говори: «Я гость капитана!» И ушёл.
А я остался.

 

 

Я пил и раньше.
Я много пил.
Но что я пил?
Портвейн с конфетой.
Пиво-пышарс с вяленым бычком.
И синюю водяру цвета синих баб в голубых трико ниже колен, трясущихся со мной в очереди.
Я - гость капитана с лёгким несварением от котлет столовой № 6 по улице Чижикова, состав которых ещё долго будет предметом пристального изучения учёных, а сама котлета на аукционе “Сотбис” уйдёт за большие деньги.
Что я знал, кроме этих котлет и вечнозамороженных пельменей Слуцкого завода кожзаменителей? Колбасу, употреблявшуюся с той туалетной бумагой, из которой она состояла?
Что шло в запивку?
Лимонад “Дюшес”, который тоже улетит сегодня в “Сотбис”..
Что я носил?
Пальто, перелицованное из шинели.
Нам всем хватало на обмундирование, а на одежду не хватало.

Высшим достижением кулинарии для меня были оладьи со сметаной в столовой второго участка порта и бульон из крылышка курочки моей мамы.
Да, Владислав Сергеевич, как гость капитана, сдерживая эмоции, чтоб не выдать вас, я ничего не мог заказать.
Я только шептал: «Вы знаете, я гость капитана».
- Ну, - спрашивали меня, - что будете пить?
- Ничего, - шептал я, - я гость капитана.
- И чего вам налить?
- Ничего, - говорил я, - я гость капитана.
- Может, хотите что-то заказать?
И меню на английском, который я не понимал с детства. Что заказать? Вокруг чужие люди. Мы-то всегда ели только среди своих.
- Что будете кушать?
- Что? – От голода сводило живот. – Вот эти орешки, я гость капитана.
И я стал жевать какие-то лопнувшие орешки, не ощущая вкуса из-за скорлупы..
- Может, с пивом? – спросили меня.
- Нет, - и жевал орехи. Откуда я знаю, каким пивом у них это запивают.
Икая от соли, зашёл в ювелирный.
- Я гость капитана.
- Что вас интересует?
- Ничего.
- Может быть, вот эти часы?
- Что вы, - сказал я, - я гость капитана..
Впервые ко мне приставали, чтобы я что-то купил. Это был высший стыд. Тут всем выкатили какие-то колючие фрукты. Я схватил одну. Или одно. Или один. И почувствовал себя вором, как чувствовал всегда, когда ел.
- Вы гость капитана, садитесь за стол, вам подадут.
- Нет, я здесь.
Я дожевал в углу. Корки сунул в карман. И пошёл искать Петухова.
Ввиду полной невозможности дальнейшего пребывания в капитализме, ввиду униженности, незнания сортов пива и колбас, я попросил вывести меня обратно за борт, где и остался с наслаждением в общественном туалете морвокзала среди посетителей ресторана, многие из которых мочились, уже не расстёгиваясь Я был среди своих… Среди своих я был недолго. Я стал сатириком.
Спасибо вам, Владислав Сергеевич, за первую экскурсию во враждебный мир, борьбу с которым мы с вашей помощью, слава Богу, проиграли.

-

 

Правила этикета — штука сложная. Какие-то из них остаются неизменными на протяжении веков, другие появились совсем недавно — например, правила связанные с использованием смартфонов в обществе. Есть правила, которые диктует нам английский этикет, — и, например, правила французского этикета нередко им противоречат. А есть еще такие правила, которые бывает нелегко принять — уж очень мы привыкли делать наоборот!

 

1. Начнем сразу с сенсации: желать «приятного аппетита» за столом — не принято. В советское время эта фраза заменила традиционную молитву перед едой, а сегодня никакой смысловой нагрузки она не несет. В лучшем случае, это фраза обслуживающего персонала или, скажем, шеф-повара, который выходит к гостям и предлагает насладиться результатами его труда.

 

 

2. Второй удар: говорить чихающему «будьте здоровы» тоже неприлично. Хорошо воспитанный человек, прямо почти по Чехову, просто не заметит, что кто-то чихнул.

 

 

3. Бумажные салфетки на столе — только для тех случаев, если на столе что-нибудь разольется. Чтобы промокнуть губы, нужно пользоваться только тканевыми салфетками.

 

4. Помните известную шутку? «Как правильно наклонять тарелку, доедая суп? К себе — если хочешь вылить суп на себя, от себя — если хочешь вылить его на остальных». Так вот, правильно — не доедать суп так, чтобы вам не приходилось наклонять тарелку и стучать ложкой по дну.

 

 

5. Размешивание сахара в чае, оказывается, тоже регламентируется правилами этикета. Конечно, автоматически мы двигаем ложку по часовой стрелке. А правильно, оказывается, двигать ложкой взад-вперед, как маятником — чтобы избежать звона ложки о чашку.

 

 

6. Оказывается, надеть длинное платье в ресторан девушка может, только если она пришла в сопровождении мужчины. Во всех остальных случаях ей лучше ограничиться коктейльным вариантом.

 

 

7. Если женщина в ресторане, куда ей поставить сумочку? Некоторые считают, что на пол нельзя: примета плохая, денег не будет. Но этикету нет дела до примет — если сумка большая, ставьте ее на пол или вешайте на спинку стула, если нет специального стульчика для сумки. А маленькую нарядную сумочку можно положить прямо на стол!

 

 

8. Отличное правило для всех, кому надоели незваные гости. Если к вам пришли без предварительного звонка, можете встречать гостей в халате, бигуди, с маской на лице и с беспорядком в квартире — сами виноваты!

 

 

9. Предлагать гостям снять обувь — моветон. Это может быть только личной инициативой самого гостя, который прошелся по сельской местности и не хочет наследить на ковре в гостиной. (Но поскольку надеяться на благоразумие всех гостей нельзя, так и хочется посоветовать приглашать гостей только в сухую погоду.)

 

 

10. Кстати, сушить зонт в раскрытом состоянии позволительно только у себя дома. В гостях или в офисе он должен сушиться только сложенным, в идеале — в специальной подставке.

 

 

11. Мужчина не носит женскую сумочку. Никогда. Даже если она очень тяжелая.

 

12. Вопрос, который нередко становится предметом «феминистских» споров: должен ли мужчина придерживать дверь для идущей следом женщины? Ответ прост: независимо от того, мужчина вы или женщина, всегда придерживайте дверь для того, кто идет следом!

 

 

 

13. А кстати, должен ли мужчина платить за женщину в ресторане? Оказывается, тут нужно «договариваться на берегу». Если кто-то сказал «я вас приглашаю» — он и должен платить, неважно, мужчина это или женщина. Поэтому будьте внимательнее с формулировками. Если ваш кавалер сказал «Давайте сходим в ресторан» — подразумевается, что каждый платит за себя. И только в том случае, если мужчина предложит женщине заплатить за нее по счету, она имеет право согласиться.

 

 

 

 

 

 

Мужчина с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.

— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу. Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.

— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.

— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.

— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.

Мужчина с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.

Увидев его, продавец вспыхнул:

— Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !

— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни…

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - Анекдоты о блондинках
Часть 2 - Герасим и Муму
...
Часть 24 - как делаются дела.
Часть 25 - Одесский юмор
Часть 26 - Просто анекдот
Часть 27 - Экзамен по логике
Часть 28 - Приїхав хлопець поступати в Москву...
...
Часть 32 - Три самых страшных греха
Часть 33 - Попугай, кот и теща
Часть 34 - продается говорящая собака

 

 

 

ВЯЗКА ДЛЯ...ЗДОРОВЬЯ.

(Маленькая пьеса о стихийном разведении) 😏

 

Действующие лица:

Кобель  – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.

Сука  – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.

Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.

Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.

Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. 

Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.

Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. 

Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

 

читать пьесу

 

 

 

Серия сообщений "собака - друг человека":
Часть 1 - Стихи о любимой собаке
Часть 2 - Распорядок дня щенковладельца
Часть 3 - Собака оправдывается...
Часть 4 - Помятка для тех, кто хочет завести собаку
Часть 5 - из опыта разведения собак
Часть 6 - о собаках с юмором
Часть 7 - Такса - это...
Часть 8 - Такса
Часть 9 - клятва таксы
Часть 10 - Такса - это..