Заботливая теща

Везу домой гостившую у нас тещу. А она всю дорогу меня учит, что мол надо стараться, то да се…увидел, что голосуют, возьми да подвези, лишняя копейка в доме не помешает… Надоело мне ее слушать, взял и тормознул. Заглядывает мне в окно девица и фривольно так говорит:… “До вокзала за м….т не докинешь?” “Нет, — говорю, — не по пути.” Едем с тещей, молчим. И тут начала она так издалека: “Какая сейчас обстановка криминогенная. Таксистов убивают, деньги отнимают, ты уж лучше никого не подвози, мало ли что…”

Рассказ Ларисы Финкель из цикла "Еврейская теща"

 Алло! Это - Фима...

Семейная жизнь Берты Соломоновны вошла в спокойное русло. И всё бы неплохо, но не с её еврейским счастьем…

- Алло, мам! Ты только не волнуйся…

Каждый, кто произносит подобную фразу, желая сообщить что-то важное, и как следствие – неприятное, заставляет сердце собеседника сжаться в кулак … 
и приготовиться к самому страшному. То же самое произошло и с Бертой.

- Что-то с Ромочкой? Что ты молчишь?

- Да нет. С твоим внуком всё в порядке. 

- Бэлла! Меня сейчас кандрашка хватит! Что случилось?

- Понимаешь, мам, Фима хочет поменять пол!

Берта Соломоновна попыталась сесть, но промахнулась… и больно ударилась копчиком о край журнального столика. 

- Ё- ё -ё -ё… 

- Мам! Вот, Фима и просит у тебя одолжить денег: не хватает…

- Бэлла! Вам что, без меня, скучно стало! Решили поэкспериментировать? И ты так спокойно об этом говоришь. 
А почему твой долбанный муженёк мне сам не позвонил, а послал тебя в разведку?

- Да он здесь стоит, рядом.

- Дай ему трубку!

- Здравствуйте, Берта Соломоновна! 

- Фима! Я тебя убью! И себя убью, но сначала, всё равно тебя прикончу!

- Берта Соломонова! Из такого стандартного приветствия, как «здравствуйте», вы сотворили настоящую Куликовскую битву! 
Вы в курсе – сколько там было жертв? Это так супружеская жизнь повлияла… или я что-то пропустил из вашей биографии…

- Фима! Скажи коротко и ясно: что ты хочешь?

- Бэлла ведь уже рассказала. Я всё слышал!

- Слушай, зятёк! Или ты сейчас мне всё рассказываешь, или через час, когда я к вам приеду, сообщать уже будет - некому!

- Берта Соломоновна! Я хочу поменять пол…

- Нет, или я сошла с ума, или все чокнулись, включая мою дочь! 

- Но, ваша дочь не против…

- Ты хочешь сказать, что она дала согласие на …это?

- Конечно! Только денег не хватает! Вот и хотели занять, если у вас есть…

- Нет! Это невозможно слушать… Фима! Ты же отец, у тебя сын растёт. Что ты ему потом скажешь? А?

- Так я ради Ромочки и затеял это…

- Ты хочешь сказать, что ради сына... способен на такие «жертвы»?

- Я понимаю – хлопотно, но что делать? А вы что, против?

- Я против?! Ты у меня спрашиваешь – против ли я? Да я… тебя придушу!

- Берта Соломоновна! Я понимаю, что гормоны у женщин Бальзаковского возраста – зашкаливают… 
но такой я вас не помню даже в те моменты, когда наши соседи стучали по батарее… 

- Пока что, Фима, ты меня только слышишь! Но я обещаю – скоро увидишь!

- Так! У меня уже «крыша» съехала, дорогая тёща. Что происходит? Вы не хотите одолжить нам денег – таки не надо!
Я возьму у приятеля…

- У приятеля? Он тоже меняет пол?

- Почему меняет? Он уже поменял! Вот, и мне посоветовал…

- Азохен вей! За что мне это «счастье»? Фима! Скажи мне честно - где моя дочь тебя нашла?
Когда Купидон выстрелил любовной стрелой, он, вероятней всего - промазал! И вместо сердца – попал тебе в тухес! 
Потому, что ты думаешь – только этим местом…

- Берта Соломоновна! Всё, хватит! Не хотите – не давайте свои финансы. Но, зря. Заодно, я могу и за вас замолвить словечко, чтобы вы тоже поменяли…

- Что? В чём ты мне поможешь? Пол поменять? А мне – то зачем…

- Ну, не знаю… Новые ощущения жизни, обстановка воспринимается – совсем по другому…меняются взгляды на окружающую нас действительность…С этим же вы согласны?

- Фима! Я тебя убью…

- Вы мне это уже говорили!

- Ущипните меня! Я сплю…или уже на небесах…Что я слышу? Зять – хочет отрезать то, что ему и на фиг – не нужно! А дочь, моя кровиночка, ещё и клянчит у матери на это деньги…
Так, ко всему прочему, этот шикер, желает поменяться со мой стАтью, чтобы то, что у него болталось – в дальнейшем мешало ходить уже мне, периодически натирая лодыжки…

- Берта Соломоновна! Вы о чём?

- Об операции…

- Вам предстоит операция?

- Мне предстоит операция? Фима! Ты, со своими куриными мозгами кандидата наук, свёл две стенки вместе, да ещё потолок – приблизил к полу… Фима, о чём речь?

- Берта Соломоновна – вы таки стали вульгарной женщиной, пока я отсутствовал в вашей жизни, как сосед!

- Зятёк! Скажи мне чётко, без еврейских заморочек: что ты собрался поменять?

- Пол!

- Так…не помогает… Спрошу по-другому – чем тебя не устраивает твой пол?

- Неудобно стало ходить... 

- Продолжаем разговор… Фима, какой пол ты собираешься поменять: «ЧТО на ЧТО»?

- Чтоб стоял! Сто лет!

- Люди! Вы слышите этого придурка! Цидрейтер! Фима, я досчитала да десяти, но мне не помогло…

- Берта Соломоновна! Вы уже и по телефону – делаете мне весёлую жизнь!

- Не отвлекайся, Фима! Если бы мой внук Ромочка умел разговаривать, то он был бы сурдопереводчиком у такого шлимазла, как ты! А я, наконец-то узнала бы правду…

- Нет, я таки не понимаю, Берта Соломоновна, кто из нас…не в себе… 

- Фима! Я тебе даю последнее слово, как в суде – где ты собираешься менять пол?

- Мне что – показать? Но вы по телефону – всё равно не увидите! 

- Нет, сегодня что, день открытых дверей в ближайшей психбольнице?

- У вас там есть знакомые, Берта Соломоновна?

- Шути – шути, юморист! Дай трубку Белле.

- Ваша дочь, за то время, что мы с вами беседовали, успела сварить суп…

- Скажи ей, чтобы она добавила в твою тарелку – «пургена»: тебе всё равно – каким местом разговаривать!

- Алло! Мам, что опять? Фима нервничает…

- Твоя мать уже при смерти, а ты переживаешь – за своего кастрата! 

- Почему кастрата?

- Так он же собирается пол менять!

- Ну, правильно. На даче…

- Это что – секретная операция? Твоего Фиму уже в клинику не пускают?

- Мам! Ты меня пугаешь…

- Имея такого мужа - ты ещё способна пугаться? Сейчас же дай трубку этому поцу!

- Алло! Я вас слушаю.

- Фима! Я тебя когда-нибудь убью! 

От себя. Я не знаю, совершенно правдивая это история или выдуманная кем-то для прикола. А если выдуманная, то кем: пославшим письмо или просто безвестным пародистом? Последнее тоже случается, и не редко - Dear Abby это любимая тема пародистов и юмористов.

Специально для вас сообщаю: однажды в Америке в еврейской семье русских иммигрантов Фридманов родились  две девочки-близнецы. Одну назвали Полин Естер, другую - Естер Полин (близнецы в полной мере). Когда они выросли, они стали вести колонки советов читателям, отвечая на их житейские проблемы (в разных газетах и даже в разных городах - правда, это не уменьшило напряженность их отношений, конкуренты, как-никак).

Обе стали знаменитыми выше всех мер и цитируемыми (когда шуточно, когда нет) повсеместно. Обращение читателей к одной из них  - Дорогая Абби (Dear Abby) стало нарицательным и популярно в Америке до сих пор. Сама "Dear Abby" умерла от старости совсем недавно.

Имя Абби (от Абигаль) - это рабочий псевдоним Полин, брэнд. Сейчас он принадлежит ее дочери Джин (Jeanne).

Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью...

 

 

Вот одно из писем, полученных Эбби:

Дорогая Эбби!

Я помолвлен в течении года. Я венчаюсь в будущем месяце. Мать моей невесты не только очень привлекательна, но и вообще замечательная и понятливая женщина. Она организует свадьбу, и недавно пригласила меня к себе для ревизии списка приглашенных, потому что он вырос несколько за пределы разумного. Когда я приехал к ней, мы занялись списком и сократили его до порядка сотни гостей... и тут она меня огорошила.

Она сказала, что через месяц я буду женатым мужчиной, и, пока этого не случилось, она хочет со мною переспать. После чего она встала, прошла к себе в спальню, сказав по пути, что я знаю, где находится дверь, если захочу уйти. Я не двигался с места около 5 минут, после чего, наконец, решил, что я точно знаю, что делать в такой ситуации. Я направился ко входной двери и вышел на улицу...

Там, прислонившись к моей машине, стоял ее муж, мой будущий тесть. На его лице была улыбка. Он сказал, что они просто хотели удостовериться, что я - приличный мальчик и буду верным мужем их дочери. Я пожал его руку, и он поздравил меня с успешной сдачей их маленького экзамена.

Эбби! Должен ли я сказать моей невесте о том, что сделали ее родители, и что я считаю их тест идиотизмом и оскорблением себя? Или все же лучше держать язык за зубами, особенно учитывая то, что причиной тому, что я вышел из дома, было то, что я пошел к машине за презервативами?

 

                          

Вот тёща жарит колбасу, С работы зятя ждёт. А под ногами у неё Мяучит рыжий кот. Она его и так и сяк Пытается прогнать, Но кот упрямый, как осёл, Не хочет уступать. Вот он, вконец, её достал, Она его метлой, И с гордо поднятым хвостом, Ушёл котяра злой. Вот зять с работы прикатил, И сел за стол пожрать, И тёща зятя начала Обедом угощать. А кот уже, как тут и был, Мурлыкает, орёт, И зять, погладивши кота, Кусок ему даёт. Вот кот сошмякал колбасу, И, вдруг, как застонал, Закашлял, выпучил глаза, И "замертво" упал. - Меня хотела отравить? Ей зять задал вопрос, Сгрёб всю посуду со стола, И треснул тёще в нос. А тёща рухнула на пол, Не удержав свой вес, Котяра лапу вверх поднял И громко крикнул: ´´Ye-e-e-s´´