ДЖОЛИ И ПИТТ НА ГРАНИ РАЗРЫВА

Друзья говорят, что Брэд Питт бросает новоиспеченную маму Анджелину Джоли и, по сообщениям, хочет использовать свое пребывание в Лас-Вегасе, а именно там актер примет участие в съемках "Тринадцати друзей Оушена", как "пробный шар" для расставания.

Посвященные лица заявляют, что Брэд больше не может переносить мучительные ссоры с Энджи, которые обрекают на расставание недавно такую счастливую пару. Проблемы начались после рождения общей дочери звезд Шило Нувель.

"Брэд может умыть руки и вернуться к своему положению холостяка", - говорят друзья, по мнению которых отношения Питта и Джоли становятся "все напряженнее, практически на грани краха".

Анджелина, по сообщениям, привела в бешенство бой-френда своей настойчивостью в желании еще в этом году расширять свою семью за счет усыновления детей. Уже имея двух приемных малышей - 4-летнего Мэддокса и полуторагодовалую Захару - Джоли признала, что чувствует себя виноватой из-за рождения биологической дочери в то время, когда в мире столько несчастных сирот.

Джоли и Питт на грани разрыва / Новости кино

Письмо Анджелине

Знаете Анджела,я вам так скажу, плюньте вы на этого Бреда, он вас не стоит, бросьте вы его, приезжайте ко мне в Коломну со всеми вашими детками и мы заживем с вами, как короли.
Я -вдовец, живу один, у меня две хаты на одном этаже, пробьем дверь, поклеим обои, дети в садик пойдут, вы дома будете сидеть барыней, наконец-то заживете по-человечески.
Я человек небедный, у меня четыре контейнера на рынке, дача, сад, огород, лодка есть, два авто, Шкода и Нива с прицепом, не пропадем.
Тебе надо определяться , скоро Америке кирдык будет, да и с выборами у вас не очень-то и легитимно, да и выбор, мягко говоря, вяленький, или баба больная или дядька этот мутный из лихих девяностых.
У нас ваших уже много:Сигал, Депардье... паспорт получишь, на заслуженную подадим, а там и в сериалах начнешь подыгрывать нашим народным, сперва иностранок с акцентом поиграешь, а уж потом, когда язык подучишь, в сериал возьмут "В зоне особого внимания" (девятый сезон), все копеечка в дом.
Я мужик крепкий, ты не думай, мы еще деток нарожаем новых, материнский капитал получим, гектар получим, как многодетная семья, я уже все посчитал, на все хватит, шубу тебе возьмем к зиме.. решай, пока не поздно..

Валерий Зеленогорский

А как , интересно, в нашем прекрасном и красивом городе живется лицам с кавказской и азиатской внешностью? Часто вас оскорбляют и обижают, расскажите?А я про себя расскажу.

С годами лицо мое стало приобретать черты тщательно скрываемых моей родней грехопадений. Как-то незаметно Араратом завозвышался нос, Курой раскинулись брови, а "Басма" подворонила волос до нужной кондиции так, что и в Грузии и в Армении никто ко мне по русски не обращался . Жизнь - боль, да.

Раньше я вовсю пользовалась интернациональными маршрутками, где спокойно соседствуют таджик и белорус, студент и служащий и друг степей Калмык.

После неожиданной реформации в системе наземного транспорта вся эта демократичная куча из человеков переселилась в последний оплот и бастион истинного московско-русачьего бомонда-троллейбус, которым до великого изгнания маршруток из Москвы и области пользовались в основном пенсионеры и школьники, вооруженные "социальной картой москвича".

Вы знаете, что такое московский пенсионер? О! Это человек с большой буквы П с волшебной карточкой , свидетельствующей о его принадлежности к высшей касте. Московский пенсионер бодр, вооружен телегой в специально прорубленных заусеницах для вырывания клочков мяса из икр и нитей из колгот зазевавшихся гражданочек и жиночек. Но главное отличие московского пенсионера в том, что он непримиримый шовинист. Ему все равно, кто тут сидит с носом-Арарат или глазами Чингиз-Хана. Профессор ли университета, работник метрополитена, врач. Этот чернявый гражданин - чурка понаехавшая, совершенно не заслуживающая ни уважительного отношения ни внимания, ни тем более катания на русской тройке (жирно зачеркнуто) - муниципальном транспорте.

Грязные сцены, где бабушки в шляпках идут в рукопашную с азиатами и кавказцами я наблюдала не раз и не два. Было дело - разнимала.

Сегодня мой нос, видимо, вздымался каким-то особенно кавказским макаром , брови кустились яростнее обычного, что стало причиной раздражения одной из московских старушек. Троллейбус не самый мягко скользящий на земле вид транспорта - поколыхивается. А вместе с ним колыхаемся и мы, пассажиры. На каком-то препятствии нас всех мотануло так, что еле устояли. Я же, не предугадав маневр, бедром потеснила бабушку, сидящую рядом со мной.

И понеслось... Чурка толстозадая - самый ромашковый эпитето, из всех прозвучавших. Дальше - больше. Бабуся ехала не одна, а с боевыми подругами, которые тут же подключились к хайваю. Стою , молча слушаю. Бабка, приняв мое молчание за свою победу взялась бить меня по коленям телегой и орать уже вообще сущие непотребства.

Общественность молчит и делает вид, что ничего не происходит и в молчании этом полностью соглашается со старушкой, что-да, понаехали, да-всю Москву засрали, да-эти бабушки лично научили всех мыться и пользоваться туалетной бумагой, и, да - катись в свой чуркестан и катайся на ишаках.

Мне. Русской женщине с фамилией Меньшикова с одной стороны и Соловиченко с другой;)

Беру телефон, делаю вид, что набираю номер и голосом курортного конферансье декламирую в трубку: "Петров, майор Меньшикова беспокоит. Срочно прислать наряд на станцию метро Киевская (как раз подъезжали), будем обезвреживать националистов. Человек тридцать, наберется, давай два наряда. Выполнять!". 
И из сумки выхватываю свой университетский пропуск, облаченный в клееночку цвета бордо с тисненым золотым орлом и тычу им в злую бабку. Параллельно кричу водителю:"Все арестованы, двери не открывать, ждем наряд! Это приказ!".

Можно было , конечно, сломать бабусе остеопарозную ногу и украсть вставную челюсть, но мама с папой зачем-то научили меня уважать и не обижать старость и чтить УК. Не посмела.

Клеенка моя , цвета бордо, и чистый, без акцента , русский язык, моментально привели в чувство гневливых старух. Все остальные продолжали молчать теперь уже более заинтересованно. В тишине я потрясла своим пропуском перед бабкиным носом еще разок, для надежности, сказала, что на первый раз прощаю, но в следующий раз точно свезу в лубянский каземат за розжиг.

А потом я пошла в театр. И мне там стало хорошо.

А вам хорошо в Москве, тем кто чернявее и носастее титульной нации?

(удостоверение прилагается;))

Вот щас кто-то огребёт - вышла моя первая публикация на Загранице, и сразу об Израиле. Из чистого задора решила проверить, как быстро мне откусят голову. Принимаются ставки.

Марта Кетро

Вождь краснокожих

Журнал «Мир Торы», темы: Индейцы, Мир Торы, Майса

— Может это просто рекламная утка, а на самом деле никаких индейцев нет, — в который раз повторяет жена. — Какие в наше время индейцы? Как только она закончили фразу, раздался оглушительный треск тамтамов. В течение считанных секунд джип был окружен вооруженными короткими копьями индейцами.

Недаром детский психотерапевт профессор Фаерштейн слыл оригиналом. Разработанная им система реабилитации творила чудеса. Очередь к нему на прием в иерусалимской больнице «Адасса» была расписана на полгода вперед. В его частном санатории-пансионате лечились дети из разных стран мира, причем там были не только евреи.

Сколько раз ему предлагали переехать в Америку, в Европу, но он считал, что место еврея в Израиле и построил дом в религиозном районе Иерусалима.

Друзья недаром называли профессора оригиналом. После тяжелого года творческой, но изнурительной работы, он проводил отпуск в самых неожиданных местах. Но в этом году доктор Фаерштейн превзошел ожидания ко всему привыкших друзей и близких. В Интернете он нашел информацию о племени индейцев, сохранившемся в тех лесах Америки, что расположены на границе с Мексикой, и решил посмотреть на аборигенов собственными глазами. Профессор списался с туристическим агентством и попросил организовать для него тур. С большим трудом от вождя племени было получено разрешение на визит. И вот профессор вместе с женой на джипе пробирается к указанному на карте индейскому поселению. Тяжелая дорога длится уже более 6 часов.

— Может это просто рекламная утка, а на самом деле никаких индейцев нет, — в который раз повторяет жена. — Какие в наше время индейцы?

Как только она закончили фразу, раздался оглушительный треск тамтамов. В течение считанных секунд джип был окружен вооруженными короткими копьями индейцами. Водитель помахал белой тряпкой и громко прокричал по слогам какую-то непонятную фразу по бумажке, выданной перед отъездом директором туристической фирмы. В мгновение ситуация переменилась. Молодые воины расступились, и профессор увидел седого статного старика с длинными седыми волосами, восседавшего на троне из лиан. Голову его украшала корона из длинных павлиньих перьев.

— Это и есть индейский вождь! — понял доктор Фаерштейн.

Через секунду они уже шли к трону, чтобы поприветствовать индейского предводителя и передать ему подарки из Израиля. Чету Фаерштейнов посадили по правую сторону от трона вождя. На голову профессора тоже водрузили какие-то перья. И тут началось — вождь племени что-то резко выкрикнул и три раза ударил бамбуковой палкой по барабану. Под звуки тамтамов, все мужчины племени, потрясая копьями, начали торжественный танец в честь почетных гостей. После очередного круга почета, они падали перед гостями на землю и замирали. Вождь племени радостно хлопал в ладоши и время от времени выкрикивал какие-то новые приказы, которые тут же беспрекословно исполнялись. Во время этой почетной церемонии, когда в очередной раз все воины упали на землю и замерли, профессор тихо сказал жене на идиш:

— Вос ворт волт гезогт майн швер, вен эр волт дос гезен?

(Ты представляешь, чтобы сказал твой отец, если бы он увидел это?)

И тут неожиданно для себя, супруги услышали, как вождь племени произнес в ответ:

— Ун вос волт гезогт майн тате, вен эр волт гезен азойнс?

(А что бы сказал мой отец, если бы он увидел это?)

В каждой еврейской истории комедия всегда переплетена с трагедией. Ранней весной 1945-го года войска союзников освободили последних выживших узников Дахау. Среди них был шестнадцатилетний подросток из Лодзи — Мендель Шнайдер. Вся его семья погибла в лагере, он остался один. Ни одного близкого человека на земле. После пережитого он решил оставить цивилизованное общество Европы, допустившее Катастрофу, и уехал в США. Мендель искал свое место на Земле, скитался. В лесах случайно обнаружил племя индейцев. Они разрешили Менделю поселиться среди них после того, как он успешно прошел испытательный срок. Он выучил язык аборигенов, перенял их обычаи… А через 20 лет, когда умер вождь их племени, индейцы избрали его своим новым вождем.

Рав Цви Патлас

(Эту историю я услышал на проводах субботы в ешиве «Торат Хаим» от рава Аарона Любинского который лично знаком с профессором Фаерштейном)

Вождь краснокожих — читать онлайн | Журнал «Мир ...

 Меню от классиков

Анонс "Меню от классиков"

Джерих Анжела

Друзья! Начинаю серию "Меню от классиков"!
Можно приобретать сразу или ожидать полного собрания сочинений.
Прошу любить и жаловать!!)

Новая серия работ "Меню от классиков"

Здесь "блюда" и от зарубежных, и от русских классиков.

такую запеканку 10 раз подумаешь, прежде чем съесть:)

и от однофамильца его тоже есть

Как здорово она продумывает сюжеты!

 Тут тебе и "разлитое масло" и "роковые яйца" у Булгакова


Каждый может проверить свою эрудицию и чувство юмора.

впрочем, это не первое ироничное обращение Анжелы Джерих к книжной теме

"меню от классиков" Анжелы Джерих

Мне очень нравятся добрые, веселые работы донецкой художницы Анжелы Джерих. Это её изображение самой себя "Анжела идет на парад".
Каждая её работа радует и запоминается. Поэтому с интересом восприняла её обращение к литературной теме. Но и здесь обращение к классике вполне в духе художницы - весело, неожиданно, смело.

  Владимир Аржевитин: Дед Бабай и другие сказки.

Домашние духи

Владимир Аржевитин, художник

"Родился в 1973 году, на Урале. Закончил театральный институт по специальности "актер театра и кино" в Екатеринбурге. Работал в театрах России, снимался в кино. Потом решил освоить новую для себя профессию иллюстратора. Сейчас иллюстрирую детские книги. Сотрудничаю с детскими журналами, такими как "Весёлые картинки" и т.д. Короче, активно рисую."

 ВЫ НЕ ЛЮБИТЕ МУЖЧИН? ВЫ ПРОСТО НЕ УМЕЕТЕ ИХ ГОТОВИТЬ! 

Рецепт приготовления мужчины

 

 

Что отличает настоящую женщину от ненастоящей?

 

Правильно, умение сварганить из ничего не только шляпку и скандал (как завещала товарищ Коко Шанель), но и чё-нить пожрать. Лично я всегда была уверена: толковая баба может не любить готовить, но должна уметь это делать.

 

 

 

Фирменный рецепт или как приготовить мужчину

Лорита Заянчаускиене

Если захотели вы с мужчиной
Жизнь личную, красивую устроить, -
Дам я вам один рецепт:
Как этого мужчину приготовить! :)

Плотно в банку уложите,
Укроп, соль, сахар...- и почти готов.
...Хотя, простите...Я ошиблась.
Наверно, спутала с рецептом огурцов :) !

Его так просто, голыми руками, не возьмёшь,
Здесь нужен яркий, боевой окрас :)
Нам(женщинам) нетрудно это сделать
Помады, тушь, крема, духи - всё это есть у нас.:)

К мужскому сердцу есть известный путь короткий,
Лежит тот путь через кастрюли, сковородки... :)
Котлеты , щи и запеканка,
Блины, подливы и пирог
Должны такими быть у вас,
Чтоб он без них прожить не мог. :)

Немного сексуальности в себе: :)
Ну сами понимаете, девчонки!!!
Чулочки разные и декольте...
Чтоб шпильки...и короткие юбчонки. :)

Мужчину вы всегда держите в напряжении:
То слёзы, то восторг, то поцелуи, то волнения.
Чтоб жизнь его нескучной была с вами...
Чтоб чувствовал себя, как на вулкане...:)

Как видите - рецепт совсем несложный..
Всё дозами кладите, осторожно... :)))
Ой...чуть не забыла я ещё сказать,
Что специи по вкусу добавлять !!! :)))

© Copyright: Лорита Заянчаускиене, 2012
Свидетельство о публикации №112112711466

С добрым утром, милый!

 

Однако поскольку поваренных книг в продаже и во всяких интернетах столько, что трусами не отмашешься, то, милые мои дамы, вашему вниманию представляется актуальное и уникальное издание рецептов по приготовлению самого сложного блюда на планете – мужчин.

 

 

 

 

О бедной Золушке

 

Так или иначе вы, конечно же, сталкивались в быту с различными альтернативными способами приготовления мужчин. Однако выражаем надежду, что данное руководство станет незаменимым на вашей личной кухне.

 

 

 

Серия сообщений "РАЗНОЕ":
Часть 1 - Карта желаний
Часть 2 - THE VOCA PEOPLE - восемь межгалактических пришельцев с золотыми голосами
...
Часть 41 - Завораживающая красота жемчуга – это доказательство того, что магия существует
Часть 42 - Я собираю старые открытки...Sveta Dorosheva
Часть 43 - Книга рецептов по приготовлению самого сложного блюда на планете – мужчин! С улыбкой!
Часть 44 - Однажды поручик Ржевский....
Часть 45 - Еврейские словечки. Азохен вей!
Часть 46 - Это было у моря / поэма-миньонет Игорь Северянин - Michael Cheval
Часть 47 - Букет лотоса-крючок
Часть 48 - «Бразды пушистые взрывая, летит кибитка удалая…»Что же такое бразды? Современных детей попросили нарисовать картинку по четверостишию Пушкина

Кот Маркиз

ЧАСТЬ 1 

Кот Маркиз
Не ловит крыс – 
Обленился кот Маркиз!

 

Только ест!
Только спит!
Да на кур сидит, глядит.

Куры просят:
- Кот Маркиз!
Ты ступай, поймай-ка крыс!  

А не то ведь,
Ко-ко-ко,
Крысы выпьют молоко!

Он в ответ им:
- Не хочу!
Ох, вас, куры, проучу!  

Раскричались тут: 
«Кис-кис!» 
Не ловлю я серых крыс!

Недавно наша соседка пожаловалась на то, как сейчас трудно найти для ребёнка хорошую няню, мол, то не умеет, этого не хочет, а денег берёт кучу!.. Я её пытался утешить, что не так уж всё плохо, в той нашей жизни найти хорошую няню тоже было большой проблемой. Но она продолжала жаловаться. Тогда я рассказал ей историю, которую здесь помещаю. После этого моя соседка притихла, эта история стала для неё быстро действующим успокоительным, а для нас, надеюсь, она будет просто ностальгическим воспоминанием.

НАША МАША И ЕЁ НЯНИ.

Я долго сопротивлялся рождению второго ребёнка, боялся новых сложностей, новой ответственности. Да и заработки тогда ещё у меня были не регулярными. Но моя покойная жена Майя мечтала о дочери.
Папа и мама тоже хотели внучку и поддерживали Майю. Однажды папа посадил меня рядом, положил руку на плечо и сказал:
- Сын, помни: когда рождается ребёнок, Бог всегда помогает: у тебя пойдут лучше и дела, и заработки.
( И он, как всегда, оказался прав!)
В своём шутливом стихотворении я потом написал:
«…Я Машку не хотел – была промашка 
Была промашка – появилась Машка!..»

Маша родилась крупной, глазастой и крикливой. Начались поиски нянь. Мы тогда жили в Киеве, няни были очень дефицитны. В Бюро Добрых Услуг на нянь была огромная очередь, поэтому Майя добывала их через друзей, соседей, а иногда, просто подбирала на улице.

Наша первая няня оказалась профессиональной алкоголичкой: она выпила все наши духи, дезодоранты, лосьоны… Даже крем для бритья оказался выдавлен: очевидно, она им закусывала. Но самое страшное, как мы узнали потом, няня, с Машей на руках, каждое утро ходила к винному магазину, где у неё были друзья-собутыльники, причём, так часто, что Маша ещё долго узнавала всех районных алкоголиков и делала им ручкой!

Следующая няня была благообразной старушкой, чистенькой, ухоженной, что нас очень обнадёживало. По утрам, Майя готовила для Маши еду на весь день, раскладывала по баночкам, писала, что давать, когда давать, и, спокойная, уходила на работу. Но почему-то вечерами Маша была страшно голодна и жадно съедала ужин, требуя добавки. «У дитя хороший аппетит», - объясняла няня, и это нас радовало. Но однажды, что-то забыв, Майя утром вернулась домой и увидела, как няня, вытряхнув в глубокую тарелку содержимое всех баночек, с аппетитом хлебает это, а рядом сидит Маша и жуёт хвост селёдки.
- Что это значит? – спросила потрясённая Майя. Облизав ложку, старушка спокойно ответила:
- Дитя этого не ест. Дитя любит селёдку. 
Естественно, это были её последние слова в нашем доме.

Майе очень не хотелось уходить с работы, поэтому она продолжала усиленные поиски новых нянь. Однажды соседки притащили к нам старушку, которая сама уже ходить не могла: ноги её волочились на полметра сзади, глаза были закрыты.
- Она ещё огого! – пообещали соседки, прислонили старушку к стенке и ушли. 
Старушка продолжала стоять.
- Майя! – заорал я, – её надо немедленно отнести обратно! 
- Шурик! - взмолилась Майя. - Давай попробуем.
- Но что она сможет делать!?
- Она будет сидеть возле Машеньки во дворе, а коляску я ей свезу.
- Она же не поднимет ребёнка!
- Я её сама снесу.
Во время нашего диалога старушка продолжала стоять молча, будто речь шла не о ней. Потом вдруг открыла глаза и произнесла:
- Хозяйка, я хочу сцяты.
- Что-что? – переспросил я. 
Майя поспешно перевела:
- Она хочет писять. – Повернулась к старушке, указала на туалет. - Пожалуйста!
- Ни, я так нэ можу, я пиду до двору.
Она спустилась во двор, задрала все юбки ( а их на ней было штук десять) и стала справлять свою нужду, давая возможность всем соседям из окон любоваться этим зрелищем.

Других нянь не предвиделось и Майя всё-таки уговорила меня её оставить, только «для погулять». Этот ритуал происходил так: я сносил коляску, Майя сносила Машу, потом мы оба сносили старушку, сажали возле коляски и спустя час совершали обратные рейсы.

Однажды старушка отпросилась на базар. Майя отпустила её и, за одно, поручила купить курицу.
- Она не дойдёт до базара, - предостерёг я. – А если и дойдёт, то уж вернуться никогда не сможет.
- Перестань! Просто у неё это займёт не час, а два.
Майя, как всегда, была оптимисткой: уйдя в десять утра, старушка вернулась в семь вечера. В авоське она несла живого петуха со связанными ногами, а все её юбки были задраны и заткнуты за пояс. Войдя на кухню, она отпустила юбки – и её по колено засыпало семечками, которые она принесла в задранных юбках. Старушка оказалась бизнесменом: этими семечками она собиралась торговать во дворе, сидя у коляски.
- А зачем вы принесли петуха, да ещё живого? 
- Я його зарижу.
Она положила петуха на стол, обеими руками взяла самый большой кухонный нож, с отчаянным усилием приподняла его и отпустила – нож чиркнул петуха по шее, задел какую-то артерию, у петуха из горла забила струя крови, он, замахав крыльями, спрыгнул со стола и, со связанными ногами, понёсся по коридору. Ворвавшись в гостиную, стал носиться вдоль стен, обдавая их кровью, как бы рисуя плинтус, а старуха семенила за ним с окровавленным ножом в руках – это был эпизод для фильма Хичкока. Наконец, и он, и она, свалились на пол: петух – от потери крови, старуха – от потери сил. Они лежали рядом: убийца с окровавленным ножом, и жертва – с недорезанным горлом. Я собрал все её семечки в мешок, бросил туда окровавленного петуха и, когда старуха пришла в себя, снёс её во двор, вместе с мешком, положил в машину и отвёз туда, где соседки её подобрали.

У нас побывали разные няни, многих я уже позабыл, но в памяти сохранилась ещё одна, молодая, очень активная и сексуально озабоченная. Когда её привели к нам, она сразу спросила у Майи:
- Ваш муж носит очки?
- Нет, - удивилась Майя, - а какое это имеет значение?
- Обожаю интеллигентов, - призналась няня,- а как вижу мужика в очках, с собой не совладаю. Так что, если носит, пусть снимет – за последствия не отвечаю.
Услышав это, я перестал надевать даже солнцезащитные очки, а чтобы доказать свою «неинтеллигентность», в её присутствии стал говорить «чаво», «тепереча» и по утрам плевал на пол. Но, как выяснилось, няне было не до меня, не до очков и не до ребёнка: с утра до вечера она не отходила от телефона и беседовала с солдатами, сержантами и старшинами – очевидно, у неё была прямая связь с какой-то казармой. Снимая трубку, я рапортовал: 
- Дежурный по роте слушает!
Каждый телефонный разговор няня завершала одной и той же фразой: 
- Ну, лапа! Ну, пока! Ну, кусаю!..
Через месяц она потребовала, чтобы мы оплатили ей декретный отпуск.
Больше мы нянь не брали.

Новый отрывок из будущей книги . Иврит - дело тонкое

Юрий Моор

Ослов сравненьем унижать нельзя

На заседании правительства один министр пожаловался, что в новый Концерн общественного вещания не набирают ни "мизрахим", ни правых журналистов, ни эфиопов, ни "русских". Второй министр ему резко бросил: "Дураку полдела не показывают, пока там набрали всего четверть персонала". 

Как будет на иврите (на котором министры и разговаривали) – "Дураку полдела не показывают"? "Ле-хамор ло маръим хаци авода" – вместо "дурака" используют осла. Предвижу гневные (и справедливые) возражения защитников природы: нельзя унижать трудолюбивых ослов сравнением с нерадивыми министрами. Это не я сравнил.

לחמור לא מראים חצי עבודה

***

Журналисты, по их словам, стали свидетелями того, как премьер-министр "меябеш" ("высушивает") в своей приемной главу Моссада и ШАБАКа. Из контекста вы сами могли  догадаться, что глава правительства заставил ждать в приемной главного разведчика и контрразведчика, не принял их тут же, бросив все остальные дела.

И еще о высокой политике. На днях премьер честно признался, что вопрос о создании Концерна общественного радио и телевещания "хамак ли бе-Цук Эйтан". Это значит: ускользнуло от его внимания из-за того, что он был очень занят антитеррористической операцией "Несокрушимая скала".   

מייבש, חמק לי בצוק איתן

*** 

Нетаниягу позвонил завоевавшей бронзовую медаль дзюдоистке Ярден Джерби и первыми его словами были: "Ярден, сихакт ота!"