2.

— Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.

— Ясно, доктор, но это до или после еды?

3.

— В Одессе накрыли крупную партию кокаина!

— Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет ещё!

4.

— Изя, да прибей уже этот гвоздь! 

— Не могу, Розочка, сегодня же суббота! 

— Ах же ты поц, Изя! Вчера у тебя был курбан-байрам, приперся весь на бровях, завтра ты едешь с этими гоями Ивановым и Петровым на рыбалку, а в понедельник мы ж болеем. А ну прибил гвоздь, морда жидовская!

5.

— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы всё еще совсем не женаты!

— Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-нибудь и для счастья родиться!

6.

— Сёма, дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше.

— Ну что ты, Цилечка! В целом я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается.

7.
— Кушайте дорогие гости, кушайте.. Вот буженина, семга, сервeлат, а вот икра... для тех у кого уже совсем нет совести.

8.
— Жора! Возьми меня!

— С собой?

— Нет, сейчас!

9.

— Вот скажи,Софа, у тебя есть недостатки? 

— Масса! 

— А какие именно?

— Я же сказала - "масса"!

10.

— Ребе, а что такое утечка мозгов?

— В твоем случае, Сёма, это насморк.

Бонус 1:

Урок русского языка в одесской школе.

Учитель:

— "Я ищу жениха". Сёма, какое это время?

Сёма : 

— Потерянное, Роза Марковна, таки потерянное...

Бонус 2:

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.

— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

 

 

 

 

 

Современное искусство настолько разнообразно, что иногда просто диву даешься, куда заводит буйная фантазия некоторых творцов. Вор, например, французский художник Жак Карельман (Jacques Carelman) создал арт-проект под названием Catalog of Impossible Objects, в котором он и продемонстрировал эти самые несуществующие вещи.

Художник-сюрриалист создал каталог вещей, которым невозможно найти применение вв реальной жизни – молоток из стекла, который можно использовать лишь для забивания воздушных гвоздей, чайник, из которого можно наливать душистый напиток лишь на собственные колени, презерватив, связанный крючком. Автор любит обыгрывать абсурдные идеи, создавая абсурдные вещи по их мотивам. Вот такое оно современное, нестандартное искусство – и грустно и смешно одновременно…

Первоначально Жак Карельман выпустил Каталог невозможных вещей, как книгу с иллюстрациями. Через некоторое время, эти иллюстрации превратились в полноценные трехмерные объекты, скульптуры. По сию пору они демонстрируются как отдельная экспозиция в различных арт-галереях.

 

(Catalog of Impossible Objects). Арт-проект Жака ...

Несуществующие вещи от Jacques Carelman

 

 

 Услышано в Одессе

 

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:

- Рабби, что можно сделать?

- Интернет есть?

- Есть!

- Продавайте корабль!

***

- Берта Соломоновна, Ваша щедрость таки не знает границ! Ви налили мине чаю прям до верху! 

- Так это, чтоб сахар у Вас туда вже не поместился!

***

- Софочка, кушайте пироженое! 

- Ой спасибо, я и так уже 3 съела!

- Ну не 3, а 8, но кто за вами считает!

***

Шел Рабинович по улице. Нашел пачку денег. Поднял, пересчитал... Не хватает!!!

***

Встречаются два старых приятеля:

- Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?

- Хорошо, спасибо

- А как ваша Раечка, уже в университете учится?

- Да, учится.

- Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?

- Поцелуйте, Марик, меня в спину.

- А почему в спину?

- Ну-у, вы же тоже начали издалека …

 

Как прекрасен лик Весны, знает это каждый,

молоточком по башке- ты уже отважный!

И стремительно бежишь, лет не ощущая,

ведь Весна осуществит все твои желания!

Их так много- погоди, дай вздохнуть немножко,

а потом лупи, лупи, только понарошку!!!!

 

И всё же русский язык не только, как говорил классик «велико и могуч», он ещё и удивителен. С ним можно творить настоящие чудеса. Например, написать небольшой рассказ, который будет состоять только из глаголов, что и сделал Валерий Чудодеев. Сегодня у нас его рассказ про один день женщины. Вы будете удивлены. 

Рассказ, который состоит только из глаголов, об одном дне женщины   

Очнулась. Взглянула. Обомлела — проспала! Вскочила, стала будить. Буркнул, отвернулся.

Растолкала, подняла. Кинулась разогревать, накрывать, накручиваться...

Позвала. Молчит. Заглянула — накрылся, храпит. Пощекотала. Лягнул.

Рявкнула! Замычал, поднялся, поплёлся... Опоздаю!! Выскочила, помчалась.

Отходит! Догнала, уцепилась, повисла. Доехала. Спрыгнула. Звенит!

Побежала, ворвалась, отпихнула, проскочила. Отлегло!

Поднялась. Уселась. Вскочила, позвонила, напомнила погасить, выключить, причесать, застегнуть, обуть... Бросил. Разложилась, начала работать.

Шепчутся... Прислушалась — завезли, расфасовывают, будут давать! Отпросилась, вернулась, продолжила трудиться.

Спохватилась, выбежала. Влетела: занимала — отошла! Не пускают. Пристыдила, объяснила, добилась — обхамили. Стоять — не пообедаешь.

Встала. Движется! Приободрилась. Подошла. Кричат: не выбивать! Кончилось!! Рыдать хочется. Возмутилась. Обозвали. Поплелась. Поднажала. Помчалась.

Прибежала. Плюхнулась, отдышалась. Позвонила. Говорит, задержится. Зашиваются, авралят — врёт!

Выскочила.

Забежала, обула, одела, потащила. Ласкается, обнимает, подлизывается...

Выясняется: полез, опрокинул, разбил! Шлёпнула. Орёт, обзывается. Говорить не умеет — выражаться научился! Придётся отучать.

Пришли. Раздела, умыла, вскипятила, отшлёпала, остудила, накормила, прополоскала, отняла, выключила, наказала, почистила, рассказала, протёрла, переодела, подмела, спела, уложила... Присела.

Забеспокоилась. Позвонила. Узнала — ушёл, не задерживался! Обнаглел!! Распоясался! Разведусь! Сдёрнула, швырнула, легла.

Вскочила. Начала обзванивать. Не был... не заходил... не появлялся... не приводили... не привозили. Сломал? Попал?! Спутался?! Разбился?!

Явился...

Ухмыляется! Размахнулась... Не успела — упал. Подтащила, стянула, взвалила.

Ушла, уткнулась, разрыдалась.

Заплакал... Подбежала, пощупала, подняла, переодела, укутала, подоткнула, застирала, повесила.

Легла. Вскочила, накрутилась. Постояла. Поглядела. Вздохнула. Укрыла. Завела.

Выключила.

Отключилась.

Валерий Чудодеев <16 апреля 1980>

 

***

Глаголы женского рода Валерий Чудодеев) 

Рассказ, который состоит только из глаголов 

Для поддержания хорошего настроения мы собрали для наших читателей филологические анекдоты, которые будут понятны не только профессионалам.  

 

  

Пан Ги Мун, — самая знаменитая из несъеденных корейских собак, — выступая минувшей ночью с трибуны ООН, назвал непрекращающиеся случаи палестинского террора "актами отчаяния угнетенного и оккупированного народа".

Это взбесило даже Нетаниягу, который обвинил генсека в дешевом лицемерии и пособничестве терроризму.

Меня как гражданина Израиля вдвойне бесит, что моя страна, раз за разом убеждающаяся в запредельной двуличности, беспринципности и продажности всевозможных оон, юнеско, юнифилов и прочих арабонекрофилов, продолжает действовать на навязанных ей фронтах с учетом мнений и позиций этой антисемитской своры.

Понимаю, что сейчас придут искушённые Х-перды, которые погрозят пальчиком — низззззя! Низззззя ссориться с влиятельными международными организациями и институтами. Эти Х-перды готовы любого убедить, что дипломатия — это искусство потуплять взгляд и становиться в угол, когда тебя ругают сильные мира сего...

Ни-фи-га! Суть подлинной дипломатии заключается в двух главных навыках:

1) Умение выдавать интересы твоей страны за общемировые, особенно, когда это абсолютно соответствует действительности.

2) Умение посылать нах** любого, кто не понял пункт 1-й.

Бомбить саддамовский реактор тоже было "низззззя!" И строившийся сирийский тоже! И колонны с оружием в Судане! И Бейрут в 2006-м! И Кунтара недавно!.. Да мало ли что нам "низззззя!" Нам, если послушать Пан Ги Муна — всё "низззззя!" Но даже дети знают, что если чего-то нельзя, но очень хочется — то можно!

А нам не просто можно, нам — нужно! Необходимо! Что бы там Х-перды ни говорили...

ПАН, ИЛИ ПРОПАЛ СКОЛЬЗКИЙ УГОРЬ

Генеральный секретарь ООН Пан Ги Мун возложил вину за волну арабского террора на израильские власти.

"Фрустрация палестинцев растет под гнетом оккупации и в свете парализованного мирного процесса. Человеческой природе свойственно реагировать на оккупацию, которая временами становится инкубатором для ненависти и экстремизма", — такое заявление сделал генсек ООН на заседании Совета Безопасности ООН, посвященном ситуации на Ближнем Востоке.

Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.

Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?".

На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
"Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."

История из жизни советских математиков. 

 

Miri Kunkes:

 A когда в телефоне садится батарейка, случается все самое интересное!

* на площади перед алмазной биржей старенький эфиопский уборщик в чалме и желтом жилете смахивает метелкой выше него самого визитки массажных кабинетов в общую кучу и на каждую приговаривает на чистом ашкеназе:
- холера!.. холера!... холера!

* три кота скачут вокруг деревца и играют опадающими листьями, в то время как четвертый кот небрежно, но регулярно подпихивает деревце, наваливаясь на него. и наблюдает за остальными.

* в автобус заходит юная арабка с граблями и прямо от дверей громко кричит: 
- не бойтесь! я везу грабли мужу!
и действительно, через две остановки она выходит и ее встречает муж, подстригающий кусты и разравнивающий газон.
автобус выдыхает.

* полисмены тормозят за углом всех электровелосипедистов и требуют каску. ни у кого нет, все получают штраф. возле меня притормаживает пожилой джентльмен в костюме, с дипломатом на багажнике - и не решается проехать, понимая, что и его не пропустят, и видно, как ему не комильфо оказаться в компании задержанных юнцов.
нищий, собирающий в старенькую каску копейки, вытряхивает из нее свою мелочь и протягивает каску солидному дядечке:
- бери, брат, завтра привезешь.

 

 Галахот Нового Года, который выпадает на Субботу

 

Специально для тех, кто согласен с равом М.Файнштейном (זצ"ל), который не запрещает праздновать новый год

 

1. Из-за двойной святости этого дня, начинают готовится к нему заранее. Некоторые - за один день, другие - за два, а наиболее праведные - за неделю.

2. Есть обычай совершать накануне праздника ритуальное омовение, как сказано: "Каждый год 31 числа мы с друзьями ходим в баню".

3. Принято специально украшать к этому празднику синагогу. Ставят на ковчег завета елку, в соответствии со стихом: "древо жизни она для держащихся ее". Изначально надлежит ставить настоящую елку. Поставил синтетическую - выполнил обязанность, но настоящие ревнители так не поступают. 

4. Украшают верхушку елки звездой, в память о стихе: "Восходит звезда от Иакова". И вешают по всей синагоге гирлянды из горящих лампочек. Принято делать эти лампочки в виде свечей, как сказано: "Свеча - заповедь и Тора - свет".

5. Из-за святости дня дают в этот день вести молитву старцу седобородому. И если нет такого в общине - приклеивают ведущему молитву бороду из белой ваты.

6. И дают ему в руки посох, а за плечи - мешок, дабы напомнить тем самым о стихе: "Арамейцем-скитальцем был отец мой".

7. Придя домой, садятся за субботнюю трапезу. И стараются закончить ее поскорее, дабы отделить от трапезы Нового Года, дабы не смешивать одну радость с другой радостью, как сказано: "Господу Богу помолимся, древнюю песнь вознесем". И разъясняли мудрецы: "Господу Богу помолимся" - это субботняя трапеза; "древнюю песнь вознесем" - трапеза Нового Года.

9. На новогоднюю трапезу собираются перед полуночью, дабу сделать ее тикун на весь год, как сказано: "Как Новый год встретишь, так его и проведешь".

10. И ровно в полночь освящают новый год над вином. Что значит на вином? Рабби Меир считал - над шампанским. А мудрецы говорили - над любым спиртным напитком.

11. И принято веселиться и праздновать всю ночь напролет, как сказано: "И страстные, дикие звуки всю ночь раздавалися там". И есть обычай у благочестивых людей ходить в эту ночь к друзьям и соседям, и дарить подарки, дабы и они поучаствовали в святости дня.

12.Упал лицом в салат: школа Шамая учит: поднять и вымыть. а школа Гиллеля учит: оставить лежать, в соответствии с правилом: присутствовал на новогодней трапезе, хоть в салате, хоть под столом - выполнил заповедь. 

13. Утром в субботу принято начинать молитву позже обычного, дабы молящиеся могли молиться сосредоточено. 

И вместо приветствия говорят в  тот день: "С Новым Годом". И принято отвечать: "С Новым счастьем" 

http://o-aronius.livejournal.com/146025.html

 

 

 

 

Кафедрой теплофизики Одесского Госуниверситета во времена Советского Союза заведовал доктор физико-математических наук профессор В.А. Федосеев. Одной из заслуг славной памяти Валериана Александровича было практически ежегодное проведение в Одессе конференций или симпозиумов по физике аэродисперсных систем, горению и взрыву. Вторая половина сентября для таких мероприятий была той чудесной порой, когда Одесса освобождалась от многочисленных курортников-дикарей, море и погода были тёплыми, базары ломились от изобилия фруктов, да и, вообще, всё тогда было неплохо… Студенты работали в колхозах, их общежития были пустыми и туда селили гостей ранга среднего и ниже. Более высопоставленные участники научных форумов проживали в гостиницах, забронированных заранее по блату, ибо мест в этих государственных проживаловках всегда хронически не хватало.
Из культурных мероприятий для гостей, помимо экскурсий по городу, посещения театров, музеев и др., было катание на катере вдоль одесского побережья до Ильичёвска и обратно. Катер типа «Лёня Голиков» фрахтовался оргкомитетом конференции, туда закатывалась 500-литровая бочка сухого вина, что страшно нравилось научному миру той части страны Советов, что севернее Одесской области.
Вообще, основная рабочая обстановка обмена научными идеями и споров происходила в номерах гостиниц или комнатах общежитий после пленарных и секционных докладов под вкусную закуску.
Итак, в одном из номеров гостиницы «Юность», величаво стоявшей в начале Пролетарского тогда бульвара, три физика под копчёную скумбрию, помидорчики, зелень и восьмую бутылку «Алиготе» весело и непринуждённо обсуждали один из аспектов динамики аэродисперсных систем. Случайно или от напряженной работы перегорает единственная в туалете лампочка. Вызванный дежурный по гостинице мастер-универсал электрик-сантехник устранил неисправность, выпил стаканчик поднесённого «уважения», забыл перегоревшую лампочку на импровизированном столе из прикроватных тумбочек и ушёл. С этого момента тема разговора перешла в другое русло.
- А вы знаете, - сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба его соседа в один голос:
- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна, пространство полости рта
изотропно!
И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Однако вынуть её к сожалению не может. Говорят, что действительно, вынуть крайне тяжело, мол, это проверенный факт. Кто знает…
Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмопункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко.
В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя… и это в трудные времена может быть «закусью». С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом и отдает одному из соучастников.
Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной
геофизической обсерватории им. А.И. Воейкова задумчиво:
- М-да, тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология! И засовывает держащую за цоколь лампочку себе в рот. В районе киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмопункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно. Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе. Разворачивает машину в районе театра музкомедии, опять едет в травмопункт. Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто.
Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!
Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм – ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают. Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмопункт.
Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания.
Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки.
Кстати, в те времена бутылка «Алиготе» стоила 75 копеек.   http://udaffa.net/archives/1096

 

 

 

 

 

Художник Владимир  Смахтин -серия "Девочки"

 

история создания этой коллекции началась так,
пишет сам Владимир: 

 

В ответ на восторги одного галериста по-поводу какой-то выставки, я сказал, что декоративных девиц изображали половина художников иллюстраторов, особенно женского пола, а уж десятикласницы в своих альбомах - 100%. Ну и далее в том духе, что рисовать такое большого ума не надо. На что галерист резонно спросил, могу ли я что-нибудь подобное изобразить. Я ответил: "Легко!" , полазил в интернете, изобрел один ход (полукруглые глазки) и через день принес небольшую картинку. Он через день ее продал . Я вторую - он опять продал . Ну и поехало. А потом всерьез взялся и уже лет 8  их рисую

Из МИТХТ меня тоже выперли. Так что я ничего не закончил , кроме пресловутого заочного университета искусств (который мало чем помог, разве что слегка дисциплинировал)

 

 

 

про девочек......и немного про мальчика

 

Lilia Furlender

Зина Вилькорицкая Мадам Вилькори

   День начинался тихо и мирно. Простая израильская пенсионерка Циля Краснобрыжнер приняла душ, подвела брови, подкрасила губы, отвела внучку в детский сад, совершила утренний моцион вдоль моря, пообщалась с заклятой подругой Лилей, сварила овсяную кашу и, настроившись на приятные эмоции, включила компьютер.  

   Будучи круглой чайницей, Циля что-то-где-то-не-туда нажала… И (эх, точно не туда нажала!) в личных сообщениях замаячило послание от господина Песко-Струйского – одного из главных небокоптителей главной столицы главной страны мира. 

   «Неуважаемая Краснобрыжнер! Вы непонятным ветром залетели в мой фейсбук и лайкнули мои посты в количестве двух. Поскольку вы живете в русскоязычной стране под странным названием Израиль, я счел ваши действия крайне подозрительными. Кто вас ко мне подослал и чего ваши спецслужбы от меня домогаются?» 

   Злость убивает витамины. Циля Краснобрыжнер могла укатать кого угодно, но когда остывает овсянка… Будучи возвышенной до идеального, Циля неспешно скушала две тарелочки полезного продукта, затем включила Моцарта и стиральную машину. Под Моцарта стиральная машина гораздо лучше стирала и еще лучше отжимала.  

   «Неуважаемая Краснобрыжнер, почему вы молчите? – не оценив Цилиной возвышенности, продолжал Песко-Струйский. – У вас длинный язык, способный на любую гадость! У вас длинные руки, способные на любую подлость! Это вы подложили под дверь моей квартиры пакет с финиками? Вы способны прислать, что угодно, даже эболу! Оставьте меня в покое, я вас не просил посылки слать! Это точно финики, а не взрывчатка?» 

   Все в жизни – к хорошему и прекрасному! Циля Краснобрыжнер считала чувство прекрасного одним из главных своих достоинств. Оставив стиральную машину наедине с Моцартом, Циля пошла на занятия керамического кружка, где сотворила восхитительной красоты керамическую корову. 
 
   «Неуважаемая Краснобрыжнер! Вот тут вы себя раскрыли и очень здорово раскрыли! – песко-струйские сообщения поступали с регулярностью «одна штука в час». – Откуда ваши подлые израильские спецслужбы узнали, что у меня есть мама, которая любит финики? Вашими финиками, подложенными под мою дверь, вы превозносите себя и презираете меня. Я не буду общаться с людьми, которые навязывают моей маме враждебные ей финики. Ваш странный альтруизм вызывает»… 

   Круглая компьютерная чайница Циля Краснобрыжнер не смогла оценить улёт песко-струйских мыслей. Оставив их непрочитанными, она пошла в детский сад за внучкой.
 
   «Неуважаемая Краснобрыжнер! – убедительно составляя буквы, господин Песко-Струйский дергался глазом и путался шрифтом. – Почему вы молчите? Вы хотите сказать, что не передавали моей маме финики? Вот с этого и надо было начинать! А были ли у вас финики вообще – и чьи тогда финики лежат у меня под дверью? Мне стыдно за вас и вашу ужасную страну, в которой растут ужасные финики со взрывчаткой вместо косточек. Вам тоже должно быть стыдно: ваша взрывчатка лежит под моей дверью и потрясающе пахнет, но я ей не дамся живым! Я не буду общаться с людьми, кредо которых – мы-самые-умные-и-мы-хотим-быть-сверху!  Вы беспардонно подкладываете ваши финики под наши двери и прикидываетесь жертвами! Это у вас национальное – строить из себя эйнштейнов и бомондов!»
  
   Не подозревая, что сводит с ума одного из главных антисемитов главной страны мира, Циля Краснобрыжнер повесила постиранное белье, усадила внучку на горшок и, включив ей «Антошка, Антошка, пойдем копать картошку» стала ждать результата.
  
   «Неуважаемая Краснобрыжнер! Вы такая же подлая, как и ваша страна! – в полной уверенности, что его послания доходят до адресата, Песко-Струйский надсаживался во всю мощь компьютерной клавиатуры. – Что вы сделали с моей мамой? Подкупили?! Она утверждает, что это ее финики, а не ваши! Она клянется, что лично купила эти финики в соседнем супермаркете и тычет мне под нос кассовый чек! Мало того, что вы снабдили мою маму фальшивыми документами на вашу взрывчатку, так еще и вынудили подложить под нашу дверь! Мама криком кричит, что нечаянно потеряла эти финики, но меня не запугать гримасами сионизма!» 

   Чтобы внучке было веселее сидеть на горшке, Циля Краснобрыжнер дала ей яблоко и велела съесть «за маму и за папу». 

   «Неуважаемая Краснобрыжнер, почему вы молчите?! – господин Песко-Струйский был отважен и принципиален. – Я только что выбросил ваши финики в окно! Они упали на голову прохожего, который оказался крупным полицейским чином! Сейчас мне предъявят счет за сломанную фуражку крупного полицейского чина, сломанный нос крупного полицейского чина и простреленную с перепугу ногу крупного полицейского чина! В этом повинны ваши израильские спецслужбы, к которым вы имеете самое прямое отношение! Перед тем, как выброситься из окна в открытый космос, я оставляю это вещественное доказательство, по которому вас посадят в тюрьму и заставят есть вашу взрывчатку круглосуточно – без права на переписку!!!»  

 
   Дожидаясь результатов внучкиного заседания, Циля Краснобрыжнер вспомнила, что не выключила компьютер. Будучи круглой чайницей, она снова что-то-где-то-не-туда нажала… И (эх, точно не туда нажала!) стерла все песко-струйские тирады, не подозревая о существовании оных. Страшно гордая своей компьютерной продвинутостью, Циля Краснобрыжнер вытерла внучке попу и повела показывать керамическую корову. 
  
   День прошел тихо и мирно. В последних новостях в очередной раз передали, что Израиль в очередной раз причастен. На сей раз – к самоубийству господина Песко-Струйского, известного своими антисемитскими выкидонами и шизоидными закидонами. Следствие установило, что перед тем, как выскочить в открытый космос, господин Песко-Струйский имел контакты с израильскими спецслужбами, замаскированными под простую израильскую пенсионерку. 

  – Таки могут, если хотят! – одобрила Циля Краснобрыжнер, не подозревая о своем личном вкладе в правое дело сионизма. – Если бы это был один-единственный антисемит, метод можно было бы смело брать на вооружение! Но антисемитов так много, что у израильских спецслужб может не хватить фиников!
  
   – Баба Циля, а что такое израильские спецслужбы? – спросила внучка, смотревшая новости вместе с бабушкой. 

  – Израильские спецслужбы – это такие специальные дяди и тети, которые следят, как ты ковыряешься в носу! – разъяснила Циля Краснобрыжнер.
 
   – А тот, кто в носу не ковыряется, тому обидно, что он не нужен израильским спецслужбам? – уточнила внучка. 

   – Ужас, как обидно! – улыбнулась Циля Краснобрыжнер и, подмигнув керамической корове, отправилась на вечерний моцион вдоль моря. 



Иллюстрация моего друга - замечательного израильского художника Эдуарда Бреслера.

© Copyright: Зина Вилькорицкая Мадам Вилькори, 2014

 

Юлия Лавриненко

 

Не секрет: на земле все зимы и вёсны связаны,
И пускай половодьем стаяло всё, что свято.
Если есть на свете слова, что ещё не сказаны,
Позволь мне сказать их тебе когда-то.

Я любила тебя проверенным старым способом:
Сочинила сама одиночеству в пику, видимо.
И поверила так, что смогу отстоять пред Господом,
И пускай я тебя ни разу в глаза не видела.

Человек так ничтожен, что верит в своё величие.
Вот и я придумала страсти от нечего делать.
Я сплела тебя нитью из книжек и правил приличия,
В «Фотошопе» сложила вместе и душу, и тело.

Получился ты лучше, чем всякий, до этого живший.
Я смотрю на тебя, упиваясь своим твореньем.
Я как будто сильнее, талантливей, ярче и выше.
Но песком, как в Сахаре, меня осыпает время.

И пускай на земле все зимы и вёсны связаны,
И пускай половодьем стаяло всё, что свято.
Если есть на свете слова, что ещё не сказаны,
Позволь мне сказать их тебе когда-то…

© Copyright: Юлия Лавриненко, 2009
Свидетельство о публикации №109030906644

 

 

Необычность сюжетов картин Анатолия Козельского может вызвать спорные моменты: что это? Сюр или карикатура? Моё мнение-и то и другое. 

Если это сюрреализм, то очень тонкий и своеобразный. Здесь не надо долго смотреть и выискивать то, что хотел выразить мастер, как это часто бывает с творениями  Сальвадора Дали. 

 

 

 Суть конфликта между арабами и евреями в Израиле.

 

 

Когда муха попадает в чашку кофе....

 

Итальянец – выплескивает чашку и уходит в порыве гнева 

Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе .

Китаец - ест муху и выплескивает кофе .

Русский - выпивает кофе с мухой, молча

 

Израильтянин - продает кофе французу, муху китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.