Ни на что нет сил. Сегодня мне уже не хотелось даже играть, потому что для этого нужно сидеть вертикально, а это - утомительно. Лежала целый день на боку и читала фанфик. Тёплую солнечную гарридраку "Короткие встречи".  Вся их жизнь пронеслась передо мной за несколько часов. А что я? Где моя жизнь?

Вчера по дороге в кинотеатр чуть не потеряла сознание. В глазах всё так знакомо потемнело, и мир стал куда-то уплывать. Я схватилась за Настю, прочную и надёжную. Это жизнь?
Последние полчаса фильма сидела, как на иголках. Очень хотелось домой, полежать. На экране всё мелькало, меня чуть не вырвало.

Вечером - не уснуть без снотворного. Утром - не вырваться из оков сна. Не вздохнуть спокойно без чашки кофе.
Я так долго распиналась, как ненавижу слабоков, но во что превратилась я? Что я могу ещё, кроме как лежать на боку?

Когда я лежала в больнице, очень просто было быть мужественной. Вот враг - неподвижная нога, вот союзники - врачи и лекарства, вот линия фронта - она проходит по моей постели. Каждое движение - это сражение. Сражение с болью, слабостью, немощью. Глядя на меня - и другие больные в палате начинали шевелиться. Моя борьба не проходила для них незамеченной, и они брались за себя. В некотором роде, я чувствовала себя полководцем. 

Когда я вернулась домой, слабая, быстро устающая, но всё же победившая, то всё тоже было довольно просто. Эфория от чувства победы. Дальнейшие сражения с костылями, бондажем, лекарствами, углом сгибания ноги. Тогда не стало ни капельниц, ни уколов. И первую неделю дома я чувствовала себя ещё хуже, чем в больнице. Но радовалась от того, что теперь можно быть дома.

Но что же сейчас? Пора посмотреть правде в глаза. Сейчас я такая слабая уже вовсе не из-за операции, больницы, отсутствия капельниц. Сейчас я такая слабая, потому что я сама себя до этого довела своими диетами.
Да, я сижу дома, но что-то дома можно было бы делать. Рисовать, учить китайский, надрачивать рекламу. Деньги вот-вот закончатся, что я буду делать? Стипендию дадут только когда-то осенью, модельных подработок не будет ещё полгода, как минимум: всё колено в шрамах, нога в бондаже, о каблуках и думать не приходится. Да и домашних дел накопилось. Но вместо этого я лежу, и радуюсь очередному отвесу в 400 грамм. Весить 47 кг, несомненно, замечательно. И никогда в жизни я не выглядела так хорошо, как сейчас.
Но что осталось? Что, чёрт побери, осталось?.. Лежать целыми днями на боку и смотреть сериалы - я ради этого худела? Ради этого 24 года я жила, училась, творила?..

Я чертовски устала от этого всего. Я наигралась.
Но я планировала досидеть на диете до воскресенья, в крайнем случае, до субботы. И я досижу, даже если начнётся всемирный потоп, а на улицах будут раздавать бургеры и пироги (в этом мои пристрастия полностью совпадают с Дином Винчестером :D).
И больше я не буду лежать на боку. Хватит, належалась. Всё, ты почти здорова, начинай шевелить задницей, тоже мне, умирающий лебедь.

***

На днях папа написал, что никак не может связаться с мамой, и спросил, не могла бы это сделать я. Я ответила, что все 3 года в Китае мама не шибко баловала меня общением. Что она никогда не отвечает на мои письма, не выходит в кюкю, не звонит, не отвечает на звонки. И когда я приезжаю летом, всё что я слышу - это что мне стоит бросить учёбу, остаться в Днепропетровске, работать на какой-нибудь низкооплачиваемой работе (а какую я там ещё найду), чтобы она и дальше могла сидеть дома и смотреть телек. Что хоть я и люблю маму, но я не готова принести её жертву свою жизнь. И, наверное, я ужасная дочь.

Я ожидала, что он выскажет мне что-то неприятное, но не могла всего этого не рассказать, накопилось. Но он ответил, что я - отличная дочь. Что каждый в ответе за свою судьбу, что у мамы свой путь, а у меня свой путь, которому я и должна следовать. И что он мною искренне гордится.

И от этих неожиданных слов мне вдруг стало так тепло. Я почувствовала прилив сил. Что я не могу быть такой слабачкой, когда мой папа так в меня верит!.. Я больше не могу позволить себе быть таким разлагающимся трупом!.. Я должна быть достойна его гордости. Своей гордости.

***

Когда пройдут полгода реабилитации, обязательно запишусь в какую-нибудь спортивную секцию! И начну бегать. Не трусцой, а по-настоящему. В школе меня хотели выставить на городские соревнования по бегу, но потом передумали, из-за моих проблем с сердцем. Но чёрт побери, как я тогда бегала. Едва касаясь земли, будто я ничего не вешу, будто меня несёт ветер. Быстрее всех девочек в классе. Единственный норматив, который я сдавала на 12 - бег на короткие дистанции.
Я снова буду бегать. Когда об этом думаю, чуть не плачу от счастья. Мои ноги снова будут здоровы.

А ещё очень хочется снова заняться тэквондо. Когда-то каждая тренировка приносила радость. В отличие от фитнеса, которым я занималась, потому что нужно что-то делать с дряблым телом, в отличие от танцев, которыми я занималась, потому что родители заставляли, тэквондо о обожала всей душой. Легко уворачиваться от ударов спарринг-партнёра, легко и точно наносить ответные удары. Отпрыгивать легко и невесомо.
Аккуратно и игриво тыкать в печень, как бы случайно, знакомым, которым кажется, что "девушке такое не подходит". Много вы понимаете. Девушке подходит то, что ей нравится.

Но пока... пока я буду делать то, что могу. Больше я не стану прохлаждаться на кровати. Хватит. Fight!

Снилось, что у меня умер какой-то неизвестный ранее дедушка, и оставил мне наследство - 60 миллионов долларов. А ещё выяснилось, что у меня есть одна некая бабушка. Такя вот вся милая, круглая, улыбчивая и с кудряшками. Как в добрых детских сказках. И есть старший брат и младшая сестра. Сестра - такая хорошая, ни капли бабской стервозности. А брат - замечательный парень, никаких вот этих быдло-понтов.
И я была так счастливо. Что меня, действительно, удивило, так не из-за денег: во сне я их воспринимала, как должное. А из-за того, что у меня появилась семья.

***

Поступили многочисленные жалобы, что, мол, я перестала писать о Китае, рисовании и т.д. и пишу только о похудении.
...
Народ, вы охуели. Ещё и месяца не прошло с того момента, как мне сделали операцию. Более-менее нормально хожу я только последние пару дней. И только вчера у меня получилось спускаться по лестнице двумя ногами, а не спуская только одну, как это делают маленькие дети. Одно неловкое движение - и у меня болят шрамы. Если я сижу за столом, то моё колено адски опухает, и тогда я, вообще, передвигаться не могу.

Так что всё, что я делаю - это СИЖУ В ПОСТЕЛИ. Я не скажу, что это скучно: я смотрю фильмы, сериалы, играю в игры, худею, сижу в интернете и мечтаю о том, как когда-нибудь мои ножки снова будут бегать по дорожке.

И нет, блеать. Я здесь не для того, чтобы вас разлвекать, скучающее мудачьё. Людей на инвалидных креслах вы тоже просите станцевать канкан?..

- Ай, ты такая злая стала в последнее время! Это всё потому, что ты худеешь!
Нет. Это всё потому, что я целыми днями тусуюсь на постели. И доктор не велит много ходить. И мне не нравится так жить, но я терплю, как могу.

Вам больше нравится, когда я ною, и жалуюсь, как мне плохо? А вот хуй вам. Длинный, толстый и волосатый.
Я лучше буду писать о похудении.
47.1, отсосите.

Ходили сегодня с Настей на "Человека из стали". На фильм о моём любимом супергерое. Потому что, в отличие от Питера Паркера, превращающегося в неудачника без своего костюма Человека-Паука, или Бэтмена, потратившего миллионы на своё облачение, Супермен - он всегда Супермен. Он не нуждается ни в каких приспособлениях. У него сильный героический характер. Супермен никогда не позволяет себе дать слабину. Он знает, что сильнее всех землян, и оправдывает ожидания.

...мне стало намного легче ходить. Даже Настя заметила, что я хожу уже быстрее. А всё потому, что нога стала лучше разгибаться, почти до конца! Ура-ура *О*

Приятно, что английский был очень простым, так что напрягаться вообще не приходилось. А какие-то сложные слова имели очевидные латинские корни, в духе терра-бу-бу-бу, так что смысл легко угадывался.

Убили китайские субтитры, которые искажали смысл. Например, предложение "You're not alone" ("Вы не одни" - послание землянам от криптонеан) перевели как 《你不是一个人》 ("Ты не один человек"). Это было бы уместно, если бы это сказал товарищ товарищу, мол, ты не один, брат, я с тобой. Но как послание от однй рассы к другой - бред сивой кобылы. Ну и так далее.

А в конце, вообще, от постоянного мелнькания картинок меня чуть не вырвало.
Но в целом было очень мило, свою дозу удовольствия я получил :3 Супермен <3333

Дорогие стареющие замужние дамы, с лишним весом. Ваше личное счастье, любовь вашего мужа, ваша интимная жизнь, - мне нет для этого дела. Мне глубоко плевать, нравится ли мужчинам щупать жир, или им приятнее трогать гладкую упругую кожу стройных спортивных девушек.

И знаете почему?.. Потому что я девственница. Да, мне 24, и я ни с кем не трахалась. Нет, не потому что на меня никто не позарился, я встречалась со многими парнями и несколькими девушками. Желающих трахнуть меня было так и ещё больше. Весила ли я 49 кг, или 57, - в этом смысле ничего не менялась.

И, вероятно, именно ваши мужья, - 40-50-летние дородные женатые мужчины, с завидной регулярностью предлагали и предлагают мне деньги за секс. "Такая красивая девушка может получать и больше денег". "Такая девушка, как ты, может делать с мужчинами что хочет, и вертеть ими, как хочет".

- Может съездим в сауну?..
- Но вы же... эээ... женаты...
- И что? Она сидит дома, толстая и страшная. Как же она меня достала. А ты такая маленькая, миленькая и красивенькая.

И когда вы, дорогие замужние женщины, начинаете рассказывать мне про то, как сильно мужики любят жир... В их устах это звучало несколько иначе.
И вы бы видели, какими смешными становятся ваши лица, когда ваши мужчины пялятся на мои сиськи-ноги-задницу. Такие злые и обиженные красные мордашки. (красные - не потому что покрасневшие, а потому что у толстых женщин всегда красные потные морды)

Откуда же столько ненависти, спросите вы? Да потому что и вы, и ваши драгоценные мужья, меня заебали. Вы - своими нравоучениями, которыми я не интересовалась. Они - своим навязчивым вниманием, и попытками облапать при любом удобном, и не очень удобном случае.

***

Я. Худею. Для. Себя. Потому. Что. Мне. Так. Нравится.
И ебала я ваше мнение, мнение ваших мужей, соседей, родственников, бабы Вали, тёти Клавы В ЗАДНИЦУ. И единственная причина, по которой я сейчас брызжу слюной, это то, что меня достали ваши однотипные комментарии, полные заёмных мудростей. Так что впредь каждой подобной советчице я буду просто кидать ссылку на этот пост. Аминь.

Сижу на кухне с А., её подругой и её сестрой. Болтаем обо всякой чепухе. С некоторой периодичностью меня все подъёбывают на тему того, как я похудела, и какая я анорексичка. Простые шутки вроде того, что меня нужно привязывать нитками к стулу, а то кондиционер сдует. Одно и тоже раз, другой, третий.
- Тебе пора поправляться!.. Смотреть страшно!
И я понимаю, что в комнате я - самая худая. И единственная, у кого нет жирного пуза.
- У нормальной фигуры не должно быть видно ключиц!!!111
Лолшто. Это стандарты из 19-го века, вы опоздали лет на 200.

Я счастлива слышать всё это. Я любуюсь своим отражением.

Вы смотрите на меня, смотрите на свой живот, вздыхаете, и говорите, что нужно бы сбросить несколько кило.
А потом пытаетесь заставить съесть меня хоть кусочек еды. Но чем больше вы уговариваете, тем сильнее моя уверенность в том, что я не буду есть.

Чувство, что я не завишу от еды - прекрасно. Кажется, что если я решу перестать дышать, то я перестану.

*Вот здесь можно купить подписчиков RSS без предоплаты. 330 подписчиков обойдутся всего в 300 рублей, вот здесь подробнее. Ясное дело, что это не живые люди, но для начала - уже неплохо.
*Основным направлением деятельности ООО «ТРИМО-ВСК»/Trimo в России является производство сэндвич-панелей стеновых и кровельных сэндвич-панелей. Компания располагает собственной производственной базой в городе Ковров Владимирской области. Сегодня  ООО «ТРИМО-ВСК»/Trimo является экспертом в области производства сэндвич-панелей, опыт их производства в России превышает  10 лет, а в Европе превышает 40 лет.

Приснилось, что мы - маги, сражающиеся за доступ к башне, исполняющей все желания. Бесконечные интриги, магические дуэли, тайные сговоры.

А в конце выяснилось, что я и так напрямую связана с этой башней. Что я - её зерно, она чувствует меня на любом расстоянии. И исполняет все мои желания. Что я - особенная для неё.

Утром на весах 48,1. Худеть так просто. Кто бы мог подумать, что для этого нужно просто не жрать.

Сегодня - читинг.
Утро начала с кофе и мороженого. Невкусное оно какое-то. Но сожрать нужно было из принципа D:

Пошли с Настей в мак. Меня не хватило допить колу, и картошку доедала с трудом. Почему я не чувствовала обычной радости от поедания фастфуда? Чёрт побери, что со мной не так? Еда перестала приносить радость.

Решила, что пирожные и латте помогут всё исправить. Пришли в кофейню, и я взяла... американо со льдом. Без сахара, сливок, пирожных. Вдруг поняла, что я не хочу.

Поехали в гости к бубочке.
Люди в метро пялятся на мои шрамы на ноге. Поняла, что мне совершенно всё равно.

Бубочка кормил нас вкусной едой собственного приготовления (смогла съесть только полтарелки), манником (съела чайную ложку пирога) и рулетиком (съела несколько кусочков).

Всё это звучит совершенно невесело, но на самом деле, как раз, было очень весело! Переговорили о куче вещей, посмотрели смешные и не очень смешные видео из КВН, смеялись, пили чай. Это было очень, очень хорошее воскресенье!..

***

По дороге из Мака в 76 стрит за кофием :3
Я без бондажа, потому что это чудо китайской промышленности развалилось, а починить смогут только во вторник.

Лохматое чудовище с жиром на ляхах D:

Читать далее

На станции метро, где живёт Бубочка.

Читать далее

И немного вчерашнего джихада :D

Сегодня накатило отчаяние.
Ну похудела я. Ну 48,3 кг. Ну худые ноги. Дальше что? Я ничего не ем, мой вес, очевидно, выше оптимального, т.е. стоит мне начать есть чуть больше, чем ничего, как я снова начну поправляться. Это путь в никуда.
И если раньше я могла хотя бы обожраться во сне, то теперь даже во сне я помню, что не должна есть.

Завтра у меня читтинг (читай: запланированный зажор, чтобы не дать обменке уснуть). И знаете что? Я не испытываю радость по поводу предстоящих вкусностей. Я чувствую ужас. Представляю, как послезавтра встаю на весы, и день сижу не на питьевой, а на голоде. Чёрт побери. Есть ли этому конец?

Но потом я надела свои новые шортики XS, майку, подошла к зеркалу, посмотрела на свои худые ноги. Чёрт побери, это, и правда, стоит всех этих мучений. Смотреть на своё отражение и не испытывать отвращения к своему жиру. Это просто великолепно.

Проблема не в голоде, на самом деле. Проблема в скуке. Я сижу целый день дома в постели (потому что колено после операции отекает даже от сидения на стуле) и играю в первый Dragon Age на ночном кошмаре. Играть интересно, не спорю. Но я привыкла что-то делать. Но после больницы я до сих пор чувствую себя амёбом, и делать что-то не готова.
Но есть от скуки - мне это кажется унизительным. Будто бы я не в состоянии наполнить свою жизнь чем-то увлекательным без этого.

Что же, значит нужно разнообразить завтрашний день.

С неделю назад пришёл заказанный блендер, и теперь я развлекаюсь, готовя в нём всякие вкусняшки.
[Потому как сижу на питьевой диете, есть мне нельзя, но пить можно.]

Гуглила всякие рецепты, но как-то меня не впечатлило, так что делаю всё наугад.
Расскажие, какие напитки и как в блендере делаете вы?

Что делаю я.
1. Молочно-банановый коктейль.
1 банан, полстакана молока, побольше кубиков льда, немного воды, чтобы долить доверху. Получается нереально воздушно и вкусно.

2. Арбузный смузи.
Запихать побольше мякоти арбуза (сколько влезет в стакан) и льда, долить водой до верха стакана. Семечки можно не вытаскивать, перемолотыми они всё равно осядут на дно стакана, и в рот не попадут. Очень освежающий и бодрящий напиток *О*

3. Йогуртово-яблочный коктейль.
Питьевой йогурт, яблоко, лёд, вода. Получается как йогурт, только более воздушный, пенящийся, и с гарантированно-натуральным яблоком)))

Делитесь проверенными рецептами *О*

На вопрос:
- Ты обедала?
Всегда отвечаю:
- Да, уже поела.
А на вопрос:
- Будешь эту вкусняшку?
Что:
- Спасибо, я не голодна.

Только самые близкие друзья знают, что я ничего не ем. И те, кто читает мой дневник.

Этим летом я никуда уже точно не лечу: с моей ногой мне не хватает только аэропортов да тяжёлых вещей. Но через полгода, когда нога восстановится, я решила слетать к папе в Москву.
(После того, как Aerosvit разорился, рейсов Пекин-Киев не стало совсем, так что к маме будет проще поехать уже сразу из Москвы.)

Обычно я ищу билеты на anywayanyday, но сейчас самые дешёвые нашлись на go2see. Да и работает он невпример быстрее, а календарь низких цен не глючит. В 22 тыс. рублей туда-обратно можно уложиться, намного дешевле, чем было летать в Киев. Хорошо бы лететь через Шанхай, потому что аэропорт в Урумчах мне катострофически не понравился. Это уже не милый безопасный Китай, это почти совок. А в Шанхае можно было бы несколько часов погулять-побродить...

Когда-нибудь я стану большой девочкой, и буду летать первым классом. Но пока - самый важный для меня показатель - это цена. Я готова прождать лишние несколько часов, но лететь на несколько тысяч дешевле. И go2see позволяет найти такие билеты.

И что самое главное, способы оплаты билетов здесь разнообразны, как никогда. Есть даже вебмани! *танцуем* Срок моей ВИЗЫ давно вышел, а новую я так и не сделала. Так что этот момент просто прекрасен! *О*

С детства слышу, что "всё хорошо в меру".
А если я не хочу в меру?..
Если книжка интересная, то я хочу читать её сидя, лёжа, в туалете, в ванне, на ходу, в метро, на уроке, ночью, до 5 утра. Ведь только так ею можно насытиться.
Если сериал интересный, то я хочу смотреть его всю ночь. Немного спать, а потом снова смотреть.
Если аниме мне понравилось, то я хочу смотреть его до тех пор, пока глаза не станут красными, и я не упаду без сил.
Если я рисую, то я хочу рисовать весь день, всю новь, а потом снова весь день. Делая перерывы лишь на бомж-пакеты и литры кофе. До тех пор, пока не наступят другие сутки, я хочу нарисовать как можно больше. Ведь я не знаю, что ждёт меня впереди.
Если я худею, то я не посмотрю на диету "а вот здесь вы можете съесть ещё шоколадку, но не расстраивайтесь, если в 12 вы сожрёте ещё пирожок", я выберу жёсткую диету, и буду сидеть на ней, пока не увижу или достаточных результатов, или не пойму, что так жить нельзя.
Если я занимаюсь фитнесом, то я выберу такие тренировки, от которых у меня глаза заливает потом, и отжиматься тяжело, потому что руки разъезжается от пота, залившего пол. Я рожу ёжика против шерсти, но через неделю уже будут видны заметные результаты.
Если я плаваю, то уплыву от берега на несколько километров. Утонуть можно и в тарелке супа, а бултыхаться с лягушкам - мне не нравится. Мне нравится лежать, широко раскинув руки, на воде, и видеть лишь узкую полосу берега вдали. Нет, я не сошла с ума. Просто мне не нравится ваша мера.
Если я играю в новую игру, и она меня захватила, то я буду играть 36-48 часов без сна. Потому что я могу это сделать.
Если я сплю, то сплю 10-12 часов. А могу и все 17. И нет, ваш нормальный сон длиной в 8 часов меня не интересует. И плевала я на ваши подъёбки, что я слишком много сплю. Я нормально сплю, это вы спите слишком мало.
Если я работаю, то я не лягу спать, до тех пор, пока не сделаю всё, что наметила. Сон и еда - мне нет до вас дела. Я сделаю всё, что должна. И если чтобы уложиться в срок, мне нужно спать не больше, чем 4 часа в сутки, я смогу это. Не важно, как мне сложно и тяжело, я всегда сделаю то, что нужно. Нет оправданий.
Если я ем пирожные, то я не хочу одно. Я хочу столько, сколько хочу. И нет, не нужно на меня смотреть с немым укором, а, тем более, озвучивать, что я ем сладкого не в меру. Оставьте свою меру себе. Особенно, если вы килограмм на 10 меня тяжелее. Серьёзно. Такие упрёки просто смешны. Я съем столько пирожных, сколько захочу. Потому что я так хочу.

- Ты всё делаешь запоями! - упрекала меня мама.

Да, мама. Именно поэтому, в отличие от тебя, я довожу до ума то, что делаю. Именно поэтому, в отличие от тебя, я любую работу выполняю в срок. Именно поэтому, в отличие от тебя, я добиваюсь успехов в своих начинаниях.

Потому что всё делать в меру - это так скучно.

*Профиль Рехау Blitz — качество окон ПВХ, доступное всем! Такие окна Rehau с профилем REHAU Blitz не только создают уют в доме, но и не пропускают влагу. Кроме этого они обладают отличными шумоизоляционными свойствами и длительное время сохраняют тепло. В конструкции профиля предусмотрена система водоотвода.

Два с половиной года назад я дала себе обет, что не стану стричь волосы, до тех пор, пока я не доделаю одно дело. Я думала, что месяцев за 7-8 справлюсь. Но потом... события того лета, затяжная депрессия, новый универ... Что-то я делала всё же, но так и не закончила.
При обычных обстоятельствах я никогда не нарушаю обещания, данные себе. Только в ситуациях, когда у меня появляются резкие доводы против. А дальше начинаются долгие и мучительные переговоры.

Понимаю, что всё это звучит довольно бредово. Мол, какая разница, коснуться ножницами волос, или нет. Но дело не в волосах. Дело в доверии. Невозможно доверять человеку, если его слова и действия постоянно расходится. И даже если этот человек - ты сам, это ничего не меняет.

Но за эти 2,5 года волосы неимоверно посеклись, кончики были просто ужасными. Уже не спасали ни кондиционеры, ни маски для волос. Каждый взгляд в зеркало, каждое прикосновение к волосам, напоминал мне об этом.
Почему я не подумала об этом, когда принимала тогда такое решение?.. Потому что у меня всю жизнь были короткие и очень короткие волосы. Я, вообще, не знала, что так бывает. Не знала, как выглядят секущиеся волосы. Не знала, что будет, если волосы не стричь совсем. Теперь знаю.
Долго и мучительно, пришлось отказаться от первоначальной идеи.

Безуспешно пытаюсь убедить себя, что кары небесные не последуют.
Обычно я очень осторожна в словах. Если меня зовут гулять, я отвечу: "Скорее всего пойду". Если просят помочь, отвечаю, что "постараюсь". Я всегда избегаю точных формулировок, потому что мой мозг казнит меня, если мои действия разойдутся со словами.
Забавно, что большинство людей не замечают этих "может быть" и "если у меня будет время". В их мозгу откладывается точное "да", а потом: "Как же так! Ведь ты обещала!" Я помню всё, что обещала. И совершенно точно помню, что тогда ответила "может быть". Потому что просто так я не делаю однозначных утверждений.
Но в тот раз... чёрт побери, в тот раз я пообещала себе, что не буду стричь волосы!

Сегодня я, всё же, сходила в парикмахерскую, потому что это уже было невыносимо. И мне постригли кончики. Угхм. Получилось весьма так себе, потому что вместе скошенных линий спереди, она мне сделала что-то слишком прямое. Ну, любовью к геометрии страдают все китайские парикмахеры. Видимо, у азиатов тут свой, особый вкус. Так что чёрт с ним.
Надеюсь, теперь волосы будут как-то лучше расти. Какими-то супер хорошими они всё равно никогда не будут (они всегда были очень тонкими и мягкими), но всё же уже не такое жалкое зрелище.

Когда мы в детстве во дворе играли в прятки, то у нас было дурацкое правило: в следующий раз водит тот, кого последним нашли. Искать никто не хотел, все хотели прятаться. Так что прятались попроще, чтобы их быстрее нашли. Таким образом, хорошо прятаться было невыгодно.

Я пыталась объяснить, что это очень дурацкое правило, и что раз никто не хочет искать, то искать должен тот, кого нашли первым. Тогда все будут хорошо прятаться, и играть будет интереснее. Но меня никто не слушал, потому что я была младше всех, мельче всех, и, вообще, считалась Странной.

Это чувство, когда вокруг происходит какая-то глупость, но никто кроме тебя её не видит... Я не могла поверить, что все могут быть такими идиотами. Никакие попытки возввать к доводам рассудка - не увенчались успехом. Никто не хотел менять правил, никто не пытался понять, что же я пытаюсь им объяснять.

И когда я поняла, что слова бесполезны, я сделала очень просто. Я тоже не хотела искать, так что я перестала прятаться. Я просто стояла рядом с водящим, и меня сразу первой "находили".
Поначалу никто не понял, что происходит. И я оставалась не спрятавшись снова, снова и снова. Первым сообразил, что я делаю, Главный Плохой Мальчик. И он тоже перестал прятаться. Нас сразу находили, и нам не приходилось становиться водящими. Потом к нам присоединился его друг, Прихлебала Главного Плохого Мальчика. Постепенно, до других детей тоже дошло, что я жульничаю по их же правилам: меня находят первой, и мне не приходится потом искать. Дольше всего соображали старшие девочки, потому что девочки всегда глупее мальчиков. Я уж думала, до них никогда не дойдёт.

Однако, я добилась своего. Игра полностью выродилась. Больше никто не прятался. Наоборот, все сражались за самое близкое место возле водящего, когда тот считал старые добрые: "Раз, два. три, четыре пять, я иду искать. Кто не спрятался, я не виноват. Кто за мной стоит, тот огнём горит". Слова потеряли смысл. Игра потеряла смысл.

И тогда я снова обратилась ко всем со своей первоначальной идеей. Что водить должен тот, кого нашли первым. Тогда все будут хорошо прятаться, никто не хочет водить.
Старые девочки снова начали ныть, что так не по правилам, не положена, что кто я такая, чтобы менять правила. В какую-то секунду я подумала, что мне никогда не достучаться до этих клуш. Что если даже в такой ситуации они не готовы что-то менять в "тут так заведено" и думать своей головой, то гори оно всё синим пламенем.
Но тут меня, неожиданно, поддержал Главный Плохой Мальчик. Он сказал, что я права, и что так играть невозможно. Ведь это больше не похоже на прятки. Другие мальчики его поддержали, иначе бы он их побил. Девочкам пришлось сдаться.

Чуть ли не впервые за всю историю двора, правила были изменены. Игра снова обрела смысл. Не умеющие прятаться клуши были наказаны. Меня ненавидели по прежнему, но я всё равно выиграла.

Несколько лет назад я носила M. А сегодня мне пришли шортики из Forever21, я решила взять XS, "всё равно буду худеть". А они сидят, как влитые. Идеально по фигуре.
*слёзы счастья*

Моя жопа влезла в XS! До сих пор не могу поверить ._.

***

И снова я на питьевой диете. Сегодня только решила устроить голодный день, дабы искупить вчерашние грешки и привес в 700 г. Так что сегодня 0 ккал, никаких йогуртов, какао и прочих вкусняшек. Только вода, чай и кофе, только хардкор :D
Думаю устраивать голодные дни, если до этого вес или стоял, или был привес.

Это просто вин! :D

- Девушка, вы такая красивая, можно с вами познакомиться?..
- А вы гомосексуалист, вернее педофил?..
- Да, это я.
- Тогда можно :3

Утром поехали в больницу. Это был мой первый выход на люди. Ехали в метро.
Думаете, на меня все ужасно пялились? Да, пялились. Но не больше, чем обычно, лол.
И моя травмированная нога не помешала какому-то мелкому мужику стоять возле меня всю дорогу, и с невероятно радостным лицом смотреть мне в сиськи D: Да у меня сисек там почти и нет, но нет, он нашёл! Молодец какой.

В кабинете хирургов не оказалось, сёстры сказали, что они на операции. Нужно ждать, когда закончат - неизвестно.
В коридоре ждать - жарко, в кабинете сидеть - неудобно как-то. Так что я, по старой памяти, пошла в палату, где раньше лежала. Думала, будет неловко, ан нет! Все мне очень обрадовались, и принялись усиленно кормить фруктами! Сказали, что я слишком худая :D
Ну, на сегодня был запланирован перерыв в диете (запланирован ещё неделю назад), так что я съела несколько виноградин и один черри. Почувствовала себя настоящей преступницей! :D
Были в палате и новенькие, и их бодрые родственники снова начали все разговоры по кругу. И что я обязательно должна найти себе китайского парня! :D
Да-да, щас сброшу с ноги бондаж, и побегу искать себе парня :D

С 10:30 до 14:00 ждали, когда же врач освободится. Валялись в палате на свободной кровати, мёрзли под кондиционером, и бухтели :D
Отнесли сломавшиеся костыли в магазин, я сделала им внушение, и мне поменяли костыли на новые. Не знаю, зачем они мне, НУ А ВДРУГ.

Прибежала медсестра, сказала, что врач пришёл.
[Вообще, все, начиная от медсестёр, соседей по палате и их родственников, заканчивая другими больными, которые видели меня в коридоре, поздравляли меня с тем, что я могу сама ходить! Было очень приятно :3]

Он выглядел таким измученным, таким уставшим. Так хотелось его пожалеть. Учитвая, что пока я лежала в палате, мой врач начал казаться мне казаться... ну, кем-то вроде папы... родным и любимым, в общем (безо всяких пошлых подтекстов), то моё сердце просто разрывалось ._.
Ругал меня, что я хожу без костылей. Ну а я что, я не виновата, что они так быстро сломались. И, вообще, мне уже нормально ходить самой. В интернете написано, что спустя неделю можно, а прошло уже три.

Потом мы снова ждали-ждали, пока врачи отдыхали и обедали. Больше бухтеть у меня не поворачивался язык, потому что... чёрт, они столько делали операцию, и выглядели на пределе. А женщину, которую они оперировали, как раз положили на ту кровать, где раньше лежала я.

Сфотографировала свои ценные ноги :D Похудели, да *О*
На левой ноге - это царапины от бондажа, когда я закидываю ногу на ногу.

На лавочке в коридоре. В тенёчке, чтобы ни дай бог не загореть :3 В Азии - красивая кожа - это белая кожа. Какие же они расисты :D

Ценный сэлфшот :D
Мой мужественный арийский подбородок ._. Моя немецкая пробабка была бы довольна :D

В три часа (наконец-то!) мелкий очкастый доктор вынимал мне швы. Думала будет больно, но нет. Просто противно. Когда он воткнул мне в ногу ножницы (безо всякого наркоза), я решила, что, пожалуй, могу пропустить это зрелище.

Снова пришёл мой врач, и возмущался, что я "слишком быстро восстанавливаюсь", лол. Это касалось и угла сгибания колена (углы отмечены на бондаже). Неделю назад, когда он отпускал меня, он сказал, чтобы за неделю я научилась гнуть на 60 градусов (от прямой ноги), а через неделю - можно начинать будет уже стараться гнуть до 90. И что мне будет больно, но я должна терпеть.
Пф, напугали ёжика голой жопой!

Когда мы ехали тогда домой, я сказала Насте: "Да я через неделю буду 90 гнуть! Ха!" Но... эээ... на самом деле, я так не думала. Просто радовалась новообретённой свободе.
Но, тут я, как всегда: пацан сказал - пацан сделал. Сегодня я уже гнула 90. Даже не ожидала, что я и в самом деле смогу. Доктор тоже. И всё же, мне кажется, он был доволен, и только делал вид, что сердится. Иначе он не отпустил бы меня на целый месяц.

Как я делала реабилитационные упражнения на этой неделе? Мне было больно. Не скажу что "я не боюсь боли, бла-бла-бла", это было бы неправдой. И мне вдвойне сложно причинять боль самой себе. Но я готова терпеть столько, сколько смогу вытерпеть, если результаты стоят того. И сейчас я сижу на стуле, согнув ноги под углом 90 градусов. Если бы я не была такой... упрямой, то до сих пор бы лежала в больнице, и гадила на утку.

Садились в метро, и тут позвонила Маша, и сказала, что она уже у меня дома. Оказывается, она приехала раньше, и не застала меня. Это было неожиданно, т.к. раньше она всегда звонила перед выходом. Я боялась, что она уедет домой, но она пообещала дождаться, и час сидела под дверью, пока я не приехала. Какая же она хорошая!..

В метро мы ехали в такое время, что людей мало, куча свободных мест. Но какая-то женщина всё равно стояла рядом со мной, держась за поручень. Ну ладно, нравится - пусть стоит. И тут я вижу какое-то мельтешение, её шпилька зависает в сантиметре над моей почти босой ногой!.. Я еле успеваю её убрать! А потом она начинает заваливаться спиной, прямо на моё больное колено! Я аж охуела от такой наглости! Блять! Перед тобой полный вагон пустых мест! Но ты, сука такая тупая, стала прямо возле моего колена за 36 тысяч юаней, и падаешь на него? Ну уж нет! Пусть у меня сейчас и слабые ноги, но мои сильные руки никуда не делись! Так что я подставила свои руки под эту жирную скотину, которая выбрала именно меня, чтобы шататься, после чего толкнула её подальше от себя. Удержалась всё же от желания дать её здоровой ногой пинок под зад. Ничего, сразу отошла!

На одной из станций поезд остановился, нужно было пересесть на следующий (так они уплотняют вагоны). В нём не было сидячих мест, и я хотела пойти на места для больных. Но я не успела сделать и шагу, как подскочил симпатичный парень, и уступил мне место :3
Всё же, есть в жизни карма)))) Всю свою жизнь я уступала у нас места старикам, пожилым женщинам, беременным, женщинам с тяжёлыми сумками, девушками на высоких каблуках, родителям с детьми... всегда, когда я видела, что кому-то хуже, чем мне. Просто потому что я, здоровая и сильная, могу это сделать. Помочь ближнему своему. А сейчас - ближний помогает мне. Это... прекрасно. Люди прекрасны.

Маша угостила меня сушками и зефиром, которые она привезла из Казахстана. Омномном! Родные продукты, вкус дома!.. Болтали, пили чай и кофе с молоком. Сушки Маша не ела, потому что она сидит на диете, которую ей составил муж её сестры, фитнес-тренер. А я ела, потому что сегодня я ем, что хочу.

Проводили Машу, пошли с Настей ужинать в макдак. Там появилась китайская еда, так сказать, локализация. Я взяла рис с мясом и овощами.
...
Фу! Да в любой крошечной грязной китайской чифаньке еда в 100500 раз вкуснее, больше и дешевле! Бросила весь рис несъеденным, и заела всё чизбургером. Ну, теперь совсем другое дело!

Когда китаянки смотрят на меня, жрущую бургеры в маке, они думают: "Вот же везёт этим белым девушкам! Они могут есть такую вредную еду и не толстеть!"
Ахахахаххаха. Лол. Просто у нас тут свои секреты))))

На обратном пути из Мака Настя меня сфотала :3

...несколько лет назад я играла в The Path. И у одной из красных шапочек, Руби, была странная штука на ноге. Я не сразу поняла, что это, и мне пришлось погуглить, чтобы узнать, что у Руби проблемы с ногами, она не может нормально ходить, и носит медицинский бондаж. Я тогда подумала: "Всё равно, это так круто и сексуально выглядит! Вот бы мне когда-нибудь походить с такой штукой!" Мечты сбываются))) Чёрт, какова была вероятность, что у меня будет именно такая же штука?))))))
"У меня будет всё, что я пожелаю!" - это ведь мои слова)))))) Так что, я наслаждаюсь собой :D

Мне кажется, или у людей, заходящих в блог к худеющей девушки, и начинающих поливать её грязью, серьёзные проблемы с головой?.. И жиром.

Полёт нормальный. Самочувствие в порядке, настроение в порядке :3 Играю в первый Dragon Age, но на сложности "кошмарный сон". Нот бэд, игра стала ещё интереснее.

Попыталась сфотать текущее положение, дел, но на фото живот выглядит каким-то жирным D: В то время, как в зеркале он выглядит накачанным. Обидно((
Но зато видно, что ноги похудели. Правда, левая ляха - 50 см, а правая - 48. Потому что всё это время вся на левую приходилась двойная нагрузка, на правую - ничего. Ну, не беда, сейчас я уже более-менее хожу двумя ногами, так что всё вернётся к норме.

Текущие замеры: 87/60/90, ляхи (50 и 48, лол), 49,3/165.

Завтра в диете будет перерыв, т.к. должен приехать Картман и привезти вкусности своего приготовления. Нельзя такое упускать <3 Потом снова продолжу :3 Всё равно на талии и боках остаётся жир D: Хотя, конечно, мои ноги в последний раз такими худыми были классе в 10-11, когда я как раз и весила 49 кг)))

За день было выпито:
- питьевой йогурт без добавок;
- какао на молоке пополам с водой;
- кофе с молоком без сахара;
- банка колы лайт;
- бутылка спортивной воды;
- чай с молоком без сахара.
И много-много воды.

Чувствую себя нормально С: Учитывая тот факт, что сегодня я познала счастье хождения без костылей - так просто даже замечательно С:
Испортили настроение мне только последние две серии "Игры престолов". Чёрт, Ария, ты была так близко ТТ_ТТ То, что ты опоздала, и хорошо, и плохо. Лютоволк ТТ_ТТ
Пёс <333
Даарио Нахарис <3

Есть не хочется вообще. Еда, вообще, не вызывает энтузиазма.
Как сказано не мною:
"Можно хотеть есть и терпеть,
сопротивляться, проявляя силу и твердость
своей воли...Но фокус в том,
чтобы не хотеть."

Кажется, я обучилась этому фокусу.
Мне всегда казалось, что в том, чтобы искать радость в еде - есть что-то унизительное. Это вроде как признать, что твоя жизнь - полное дерьмо, в котором ничего хорошего, кроме вкусной жратвы, не осталось.

Мотивирующая картиночка :3
(Каждый раз, специально для особо одарённых личностей, подписываю, что это картиночка, и каждый раз находятся ещё более одарённые личности, которые пишут: "Ты тут уже худая!!!" Это было бы смешно, если бы не было так грустно. Свои фотографии никогда не называют "картиночками". Ну мозги всё же нужно включать иногда. Или они у вас только для того, чтобы кричать: "Анорексия - это плохо!!!", злобно тряся жиром и гневно топоча опухшими ногами, с варикозным расширением вен. Да-да, я тоже умею говорить гадости. Только не перехожу на личности. Надеюсь, вы не узнали в этом описании себя. Если узнали - то это не вы. У вас ведь нет одышки при подъёме на 2-й этаж.)

Не помню, кто из великих людей сказал, что книга, это наш путеводитель. Не совсем в этом уверена, но то, что книга- это источник мудрости веков и тысячелетий, то с этим я полностью согласна. А еще, что в книгах мы находим большую пользу для души и осмысления жизни. Кажется, что в последнее время мало читаю и только ту информацию, что публикуется на страницах  ваших постов и те журналы, что выписываю. Но, скажу честно, после того, как я прочла книгу Дэниела Рыбникова "Богиня Секса и Войны", а эта книга его дебютная, никак не могу оставить так, чтобы не поделиться с вами. Предвижу доброжелательные улыбки и ухмылку! Многие сейчас подумали: Ого!? Нет, друзья, это далеко не то, что вы сейчас думаете. Я совершенно не приемлю женских романчиков современных авторов, что бы там не говорили, они беспробные пустышки. Их тут же забываешь. Но в этом романе огромный философский подтекст, а еще захватывающий сюжет, который поражает воображением даже самого искушенного читателя. Огромное впечатление производит сама героиня романа - Астарта. Она является прообразом Афродиты, Венеры, Богиней любви, плодородия и войны. Войны добра и зла, которая происходит еще со времен Адама и Евы и длится, по сей день. Это борьба происходит между наследниками египетского мага- алхимика Нахаша. Имя его в переводе означает Змей. И ему противостоит Астарта, Богиня из плоти и крови с титулом Богиня Секса и Войны. Итак, битва за Землю началась! Каков финал?

Как часто под маской добра, скрывается изощренный злодей, губитель всего живого. Сам Сатана скрывается под этой личиной. Как его определить, обезоружить и победить навсегда? Какой избрать путь? Сколько колдунов заявляли о себе Возрожденными Христами, цитируя слово в слово Апостола Павла. Нет, не может он, как и Антихрист быть очевидным для всех! В романе Дэниела Рыбникова «Богиня Секса и Войны» отражены реальные исторические источники, философские трактаты древности. Все начинается с Первородного Греха, когда тот самый Змей- Искуситель в Эдемском Саду, притворно и изощренно обманул Адама и Еву. С тех еще времен началась война, и человечество познало адские муки. Так раскроется ли личность сатаны, и какие факты и улики здесь представлены? Автор дает рациональные выводы, прокладывая мост для верующих и атеистов, мост навстречу. Или мост в одном направлении. Книга не пропагандирует язычество и не уничижает любую религию. А как бы вскрывает исторические хроники войны древних богов.

Для многих книга окажет великое потрясение, изменит привычные устои и взгляды. Изменится сама картинка мира. А самое главное, возвеличится роль мужчины и женщины. Вы сможете заглянуть в глубины души человечества, сделать правильные выводы. Кто такой сатана, тот же Змей Искуситель, тот же Нахаш? Реально существующий сатана или философ, которого не осмыслить? Книгу можно прочесть вот здесь http://astarte-book.ru/.

Роман Дэниеля Рыбникова производит мощное впечатление, какие бывают очень редко. Переплетение философских тем, религии, политики, секса, борьбы, вот основные животрепещущие темы, которые разрушают все стандарты и нормы. Здесь нет традиционных путей, а глубокие аналитическое повествование истории человечества, тайна личности сатаны, в качестве доказательств берутся реальные исторические события.

Только что смогла сходить до туалета и обратно. Сходить. Своими ногами, без костылей. Медленно-медленно, хромая, широко расставляя ноги. Но зато сама. Ни на что не опираясь!..
Хочется смеяться и плакать от счастья!
Несколько недель назад я не могла оторвать ногу от постели, даже на сантиметр. Только адская боль, и ощущение, будто я пытаюсь поднять пятиэтажный дом. А сейчас я могу немного идти! Это прекрасно! Это совершенно восхитительно чертовски прекрасно!..

Тогда, когда я лежала в больнице, и сцепив зубы пыталась безуспешно поднять ногу... я подумала: "За что мне всё это? За что?" Ответ пришёл сразу, даже не пришлось долго думать. Потому что только через страдания можно познать счастье. Если бы мы не могли чувствовать горя, то не чувствовали бы и радости. Это есть человеческая природа. И я пыталась снова, и снова, и снова.

Потому что за ночью - всегда наступает утро. За зимой - лето. За болью - умиротворение. За горем - счастье.

*Разрешение на временное проживание – это, в первую очередь, подтверждение права гражданина иной страны или любого лица, не имеющего гражданство на временное проживание в России, до того, как будет получен вид на жительство. Вот здесь можно найти всю информацию по теме разрешение на временное проживание спб, пользуйтесь.

Сегодня списки продлённых иностранных стипендиантов принесли в универ Эльдоса, он нашёл там меня и скинул мне сканы. Нашла там свою фамилию... таки да! Стипендия мэра, 1-й уровень!..
[в прошлый раз я перепутала название: правительственную стипендию можно получить только на магистратуре, и она отличается от стипендии мэра в лучшую сторону]

Так что я снова получу максимально большую стипендию из всех возможных :D
Поздравляшки меня :D

В этот раз в своё портфолио, при подаче документов на продление стипендии, я включила вообще кучу рандомных работ, не имеющих отношения к масляной живописи, но просто хороших и милых)))
Например, портрет девушки в манга-стиле, который я рисовала на заказ, и портрет Дина Винчестера, которого я рисовала из любви к Дину :D

Боже, благослови Китай!

*Кстати, вот интересная ссылка - портал Некоммерческого Партнерства субъектов профессиональной деятельности по производству независимая экспертиза и специальных исследований "Национальный Центр Независимой Экспертизы", созданный для информационного образования, просвещения, помощи и содействия населению РФ в области защиты прав потребителей , как потребителей, так и продавцов..

Как я люблю людей, которые глядя на мотивационные картиночки, что я выкладываю, пишут: "Неее... это уже перебор, ноги какие-то тощие!" А вам не приходило в голову, что ноги, которые нравятся вам, мне, например, кажутся жирными?.. Но я, почему-то, натыкаясь на вот такие картинки, которые нравятся вам, не пишу: "Олололо да это ж жируха". Потому что я милая, вежливая и тактичная. А вы, простите, из какой подворотни вылезли?..

***

С сегодняшнего дня я снова на питьевой диете. Бросить мне её пришлось в больнице, т.к. лежачему больному очень сложно утаить от врачей тот факт, что он ничего не жрёт. Но раз тогда результаты превзошли все ожидания, то почему бы и не повторить.
Больше всего меня воодушевило то, что после этой диеты чувство голода - вообще редкий гость. Оно будто бы где-то купируется, и потом его нет.

В общем-то, сейчас садиться на диету нет никакой особой необходимости. Утренние замеры показали 50,6 кг (165 рост), 87/60/90, ляхи 50. До теоретических идеальных параметров не хватает только 3 см в груди, которые легко компенсируются лифчиком с пуш-апами. Но на кого расчитаны эти параметры?.. На девушек идеального роста 175?.. Ну так до него мне не хватает 10 см. Это много.
Так что такому гному как я - ещё нужно худеть.

***

Китайские блядо-костыли развалились на 2-й день использования. На одном из них протёрся наконечник, и наружу вылезла острая жилезяка, которая скользит по линолиуму. На 4-й день оттуда ещё вывалилось какое-то колечко. Каждый раз, когда я хожу в туалет, я рискую жизнью: если я не успею сохранить равновесие, когда костыль поедет вбок, то я разобью себе черепушку о первую же угловую поверхность.
Костыли, купленные в больнице. Я надеюсь, у тех, кто их сделал, вся семья будет ходить на этих костылях ВЕЧНО. И падать-падать-падать.

***

Мотивационная картиночка <3

*Купить бензовоз, а также иные цистерны ГСМ Вы можете в компании АвтоТрак, осуществляющей продажу бензовозов, где вам предложат большой ассортимент транспорта для перевозки нефтепродуктов. Совершая покупку, вы всегда сможете договориться о количестве и технических параметрах требуемых автоцистерн, сроках и порядке их доставки, а также способе оплаты поставляемых бензовозов.

Вчера я таки сдеалала это: поскользнулась на мокром полу в туалете. Из душа я выходила очень аккуратно, а потом сидела на стуле у зеркала и чистила зубы. Когда я вставала, то нога, на которой я стояла, просто ушла вперёд. Я упала на попу, и ударилась обеими ступнями о стену впереди. Моей здоровой ноге удар показался тьфу чем, но на правую ногу я вообще не должна опираться, а тут вся нагрузка и пришлась на больное колено.
Но вроде всё обошлось.
Я когда падала, инстинктивно ухватилась руками за раковину-столик, это замедлило и смягчило удар.

***

Вся одежда, которая у меня лежала в шкафу с ярлыком "мда, влазить-влажу, но выгляжу как-то не очень", - теперь стала выглядеть на мне совсем иначе. Охуенно. Про себя не положено так говорить, но в задницу скромность. Охуенно смотрится даже простая длинная обтягивающая чёрная майка-платье. Так бы себя и трахнула.
Когда меня никто не видит, обряжаюсь во всё, в чём я раньше была "как-то жирновата" и кручусь перед зеркалом на костылях. Да-да, я совсем ебанулась. Но нужно ловить момент!

***

Впервые за 6 лет я не чувствую себя жирной. Боже, что мне стоило сделать это раньше?.. 6 лет постоянных страданий "я жир". А всё оказалось так просто. Плотный завтрак (каша, суп, борщ), какие-то невнятные перекусы в течении дня (молоко, или крошечный йогуртик, или яблочко, или бананчик), и ничего вечером. Просто и восхитительно.

***

Мотивирующая картиночка <3

Первый пост должен был быть о том, как прошла операция и всё такое. Но об этом потом, потому что сейчас меня занимает совсем другая вещь.

Я никогда не была такой худой.

С тех пор, как меня стал интересовать мой вес, и мои объёмы.

Мои ляхи никогда не были такими худыми.

С тех пор, как я начала мерить окружность самой толстой части ноги сантиметром.

Я великолепно выгляжу в самых коротких шортах. Больше нет ни "попиных ушей", ни жира со внутренней стороны ноги.

Но этого никто не увидит, потому что я не могу ходить.

Читать далее

***

Теперь про больницу, операцию и всё то, что я хотела написать все эти дни, но не могла, потому что в мобильную версию лиру я не могу из мобильного интернета залогиниться, а в полной версии лиру не грузится создание новой записи. Но все, кто за меня волновался, видели мои записи вконтактике <3

6-е июня, четверг.
В бодном настроении, я приехала в больницу рано утром. Безумно хотелось кофе, я спала на ходу. И всё же, я чувствовала себя счастливой. До того момента, пока медсестра не раздвинула мне ноги, и не вставила катетор в мочеиспускательный канал. То есть, вставила она его не сразу. А с 10-й попытки, когда я уже давилась слезами от боли и унижения. В тот момент я ещё не знала, как моя планка унизительных ситуаций сползёт за эти 12 дней в больнице.

Несколько часов я просто пролежала на кровати, борясь со слезами, и пытаясь не думать о боли в пизде в мочеиспускательном канале. Переодетая в огромную пижаму, которую обязательно нужно надеть на операцию. Одно неверное движение - и мои соски торчат через дырки между пуговицами. А штаны... в них можно было бы насыпать мешка два картошки. Даже не вынимая из них меня.

В два часа за мной пришёл мелкий очкастый доктор, и сказал идти за ним. И я пошла, путаясь в шнурках полунадетых кед, пытаясь игнорировать боль в пизде мочеиспускательном канале, держа одной рукой штаны, а другой - пакет с мочой, куда воткнут другой конец катетора. Давно я не чувствовала себя так паршиво. Я и радовалась, что сказала Насте не ехать со мной (мне не хотелось, чтобы она видела меня в таком состоянии), и безумно жалела, что её нет рядом. Просто, чтобы кто-то сказал: "Держись, чувак, всё будет заебись".

Мы с доктором вошли в лифт. Больше там никого не было. Я почувствовала, что у меня темнеет в глазах, и хотела ухватиться за стенку, но если бы я это сделала - я бы или уронила штаны, под которыми ничего не было, или пакет с мочой. Так что я просто прислонилась к стене, но... слишком медленно, недостаточно.
Я сползла в обморок. В глазах всё медленно погасло. Но штаны и пакет я так и не выпустила из рук. Читать далее

Читать далее

Сегодня моё колено посмотрел обещанный красавчик-профессор. Профессору было под 50, и выглядел он просто как господин-аристократ. Красивый, серьёзный, подтянутый. Все остальные врачи смотрели ему в рот и следили за каждым его движением.

И он меня, действительно, удивил, т.к. все его вопросы попадали в яблочко. Он догадался, что травма это старая (чего не смог сделать никто до него), а не трёхнедельной давности. Я сделала вид, что не знаю о чём он. Догадался, что я занималась танцами: как выяснилось, с моими коленными чашечками всё в порядке, они такие подвижные, потому что я в детстве занималась танцами и художественной гимнастикой.
Он объяснял остальным врачам что и почему, сгибая мою ногу так и эдак. Это было похоже на урок. Развеял сомнения моего лечащего врача о повреждении других моих суставов, показав, что и мои суставы на руках такие же гибкие, так что это нормально для меня.
В общем, охуенный мужик.

Потом мне мой врач сказал, что это его учитель.
Вероятно, всё что он им объяснял (вернее, то, что я поняла из его объяснений для них), это и была причина, почему они так тянули.

Когда всё решилось, мне назначили на завтра операцию. Потом мой врач ещё долго объяснял, что меня ждёт впереди: что я не смогну разогнуть ногу, отёки, лечебная физкультура, костыли и т.д. Что мне будет первое время очень больно.
Ха! Напугал ёжика голой жопой! Зная, что через пол года я смогу... ДА ЧТО УГОДНО СМОГУ! ВОН ПОЙДУ УЧИТЬСЯ В ТЕННИС ИГРАТЬ, А. обещала меня научить!) Говорит, университетской сборной баб не хватает! Охохохо! А ещё я хочу снова найти где-нибудь тренировки по тэквондо! Бог мой, как я скучаю по тэквондо!
Да я бы согласилась на эту операцию, даже если бы из всей анестезии была бутылка водки. А тут - общий наркоз. Пф! Што я, не мужик штоле.
Сделали тест на аллергию к их медпрепаратам. Ура-ура, нет у меня никакой аллергии. Ну а реабилитация, и то как это будет больно... ололо, вот это вообще хуйня.

Я безумно счастлива, что у меня будут ЗДОРОВЫЕ НОГИ. Столько лет я мучилась. Так что мне совершенно плевать, какие сложности меня ждут впереди. Важны только результаты.

Ну и, напоследок, моя последняя фотография до операции <3

И немного красоты из нашего универа <3

В начале я просто хотела блендер, чтобы ебашить коктейльчики.
Но когда я начала смотреть модели, то поняла, что у каких-то есть ёмкости-насадки для фарша, для выжимания сока. А если ещё доплатить, то можно, вообще, взять и с комбайном (резалкой овощей). Не хватает только кулёчко-завёртывалки.

Есть ли смысл брать многофункциональную шароёбину, или лучше взять чистый блендер?..
Делитесь опытом.

Очередной день в больнице. В этот раз они притащили ещё какого-то врача, и снова больно тыкали мне в колено. Количество мужчин, которые за это время сделали больно моему колену, просто зашкаливает.

Однако, в этот раз пришла их юристка, и принесла мне согласию на анестезию, в английской и китайской версии. Читала английскую и радовалась, что все медицинские слова - эта латынь, и в русском они примерно такие же. Да-да, я на всё согласна, общий наркоз и всё такое. Надеюсь, это весело.

Завтра нужно к 11, т.к. приедет какой-то профессор, "номер один в Чунцине", он посмотрит моё колено. "Ведь ты наш иностранный друг, мы хотим всё сделать как лучше". Когда я завыла, что, ДА СКОЛЬКО Ж МОЖНО-ТО СМОТРЕТЬ ЭТО НЕСЧАСТНОЕ КОЛЕНО, они меня утешили, что "Ну зато он красавчик!"
о_О
Профессор и красавчик?.. Это что-то новенькое.

***

4-й день не жру. Нормально, на самом деле.
Единственное, когда вышла сегодня из комнаты, а на кухне стояла сковородка с рожками, мясом и помидорами... в какую-то долю секунды мне хотелось прыгнуть сразу на 2 метра, к плите, и набросить на это всё прямо ртом, как животному. Но доля секунды прошла, и я поставила вариться бульон. Впервые за эти дни это будет что-то мясное *О*

Да-да, я совсем ебанулась. Но желаемые результаты невозможны без усилий.

***

[Картинка. Даже простая одежда выглядит очень круто и стильно на худом теле *О*]

И я начала есть. Много-много, всего подряд. Заглатывая одни калорийные вкусняшки за другими. Не особо понимая, что делаю.
Тогда Кира сказала:
- Разве ты не сидшь на питьевой диете?..
- Эээ... да... сижу... сидела... но как?.. Почему?.. Это ничего не значит! Я всё ещё на диете!
- Ты столько всего съела, тебе не кажется, что на диете так нельзя?..
- Эээ... да... верно... Но я не могла это сделать... Как же так... Я же на диете... Ах да! Я же сейчас сплю!

Проснулась. Выдохнула. Нет-нет, всё в порядке.
- Мама, знаешь, мне снилось, что я сорвалась с диеты. Столько всего съела.
- Да, снилось. Только почему тогда еда в холодильнике вся покусана?..
- О нет! Неужели я ещё и хожу во сне!..
Хотя стоп. Я же не живу с мамой уже 3 года. Откуда она здесь?..

Я всё ещё сплю. Это значит... что можно и дальше выносить холодильник. Но какой в этом смысл? Пф! Если я знаю, что я сплю, то могу заняться и поинтереснее.
Вышла на балкон в спальне. Привычно вдохнула холодный воздух, и легко взлетела, как пушинка. Я летела по двору, и когда вдыхала - поднималась выше, выдыхала - опускалась. Так легко и привычно, будто я ещё одна частичка этого ветра.
Сознание было таким и чистым, и сильным одновременно. Я любовалась этим невероятно чётким и красочным миром вокруг меня. Всё это - воссоздал мой мозг. Он помнил двор, улицы, до единой мелочи. Наяву так всё вспомнить просто невозможно. Но здесь... о да, здесь я могу что угодно.

И я полетела навстречу приключениям. Только рассветало, день начинался.

***

Помню, что мне снилась яойная исторя, только про котов. Все вели себя, как люди, но это были красивые гибкие коты. И я была котом. И видела кошачьими глазами. И лежала, свернувшись клубком. И неслась по цветочному полю.
Был в этом и романтичный треугольник. Кот 1 любил Кота 2, а Кот 2 любил Кошку. И когда так сложилось, что Кошка падает, и её можно было поймать и спасти, Кот 1 сделал вид, что ловит её, но не поймал. Она умерла, и два Кота остались счастливо вместе. Никаких кошек. Это была счастливая история.

***

Каталась на воздушной доске. Чем-то похоже на доску для сноуборда - ноги тоже пристёгиваются на ширине плеч. И можно летать. Я выписывала на ней пируэты, я летала вниз головой, я хохотала, я летела на невероятной скорости, и закладывала мёртвые петли. Это было просто прекрасно! Вот оно, будущее, которое я хочу!

Сегодня должна была быть операция, но зная китайцев я ещё вчера написала врачу смску и спросила, не изменились ли планы. Конечно изменились. "Мы соберём медицинский колоквиум, и обсудим проведение операции. Ведь ты очень важна для нашей больницы".
Читай: "Мы срёмся делать операцию иностранке, вдруг эта ебанутая сука потом устроит межданродный скандал".

Очень хотелось ответить, что моей стране на меня плевать. И что даже если они мне отрежут ногу тупой пилой без наркоза, им всё равно за это ничего не будет. Я же не из штатов. Но я благоразумно промолчала, чтобы не проснуться потом в ванне, полной кубиков льда, без почки, роговицы, волосяных луковиц и костного мозга.

Приехали в 8 в больницу. Большую часть времени валялись у меня в палате, и читали вслух на википедии статьи о пользе витаминов, и о болезнях, вызываемых ожирением. Жуть-жуть-жуть.

Потом меня потащили к их начальнику, и начали рассказывать о возможных рисках операции. Что так может случиться, что даже год спустя я не смогу бегать и заниматься спортом. Бла-бла-бла, риски всегда есть. Особенно когда переходишь дорогу, а светофора нет. Прямо как у нас возле метро. Но чёрт побери, если в итоге я могу получить здоровую ногу, то делайте что-то.
Мысленно дала себе пять, что накануне верно прочитала между строк.

- Понимаешь, так может случиться, что операция не будет успешной.
- Да-да, я поняла, а завтра её можно сделать?
- Мы, конечно, постараемся, но ты должна быть готова.
- Да-да, оукей. Так что там с завтра?
- И если ты можешь пойти на такой риск...
- Да, могу. Так завтра можно придти делать операцию, да?..
- Нет... завтра ещё нужно сделать [какая-то непонятная хуйня] и проверить [какую-то непонятную хуйню].
- Хм... ну значит послезавтра, да?..
- Нееет, послезавтра нужно будет [фывжаложыдвла]. Ты же очень важна для нашей больницы. Ты VIP. Very Important Person.
НУ БЛЯТЬ АХУЕТЬ ТЕПЕРЬ, ЭТО ПОЭТОМУ ВЫ МЕНЯ МУРЫЖИТЕ 2-Ю НЕДЕЛЮ, ПИДОРЫ ССАНЫЕ. ДА БЛЯТЬ СКОЛЬКО МОЖНО. ПРОСТО ВСКРОЙТЕ МНЕ КОЛЕНО, НАКОНЕЦ-ТО!!!
- О, да... ясно... ммм... да... эээ... так когда делаем операцию?
- В четверг, да, в четверг.
- А можно сегодня?
- Нет, сегодня нельзя, ещё нужно фждлоывжадлфоыж.
- Хм. А можно сегодня сделать вот это фждлоывжадлфоыж?..
- Нет, только завтра.
- Эээ... ясно. Во сколько приходить.
- Приходи в 8.
- Эээ... а что так рано?.. Можно я не буду приходить? Мне надоело, что я каждый день к вам езжу, а вы до сих пор не сделали операцию.
- Ну, вообще-то, ты сейчас должна лежать в больнице. Готовиться. А домой мы тебя отпускаем только потому, что ты Very Important Person.
- Эээ... а какой в этом смысл? Почему я должна лежать в больнице, когда вы ещё даже не сделали операцию?..
- Так положено. Это наши китайские правила. Ты должна готовиться.
- Эээ... хорошо, приду завтра в 9.

Ебануться. Я уже сама забыла, когда моё колено повредилось. Это тянется хуй знает сколько недель.
Страховая компания уже перевела больнице часть оплаты, в чём проблема, блеать?..

Я персона вип-вип, ГДЕ МОЙ ДЖИП ТОГДА БЛЕАТЬ?
[что за бред здесь происходит?]

***

3-й день не жру. Отвес всего 600 г. Но! Ноги охуенно похудели в ляжках О_о Я в начале думала, что у меня галлюцинации, и не стала поднимать эту тему. Но потом мне Настя сама об этом сказала.
Ну круто-круто *О*

***

Фелис *О*

Жить стало как-то проще. Только отказадвшись от еды начинаешь понимать, что раньше предавал ей слишком много значения, слишком много думал о ней. Что купить, что приготовить, куда сходить поесть. Что я хочу есть, что не хочу. Чего бы мне ещё хотелось съесть.
Сейчас всё это кажется неважным. Даже вид жующих людей и еды не вызывает слюноотделения. Будто они и я существуем на разных слоях.

Исчезло постоянное тревожное ощущение. Только спокойствие и умиротворённость. Легче переносится жара. Она тоже кажется приятной и вязкой. Это хорошие ощущения.
Смотрю "Однажды в Одессе", пью много воды.
Прямо сейчас я, действительно, наслаждаюсь жизнью.

[мои ляхи]

Не хотела ничего писать в дневнике, потому что не готова к сопротивлению масс. Я веду здесь дневник почти 6 лет, так что обычно я заранее знаю, кто что напишет в комментариях.
Но потом я подумала, что ПОШЛИ НАХУЙ. Пиздец, не позволю каким-то сукам выкуривать меня из моего же дневника, который я создала именно потому, что внешнему миру не было дела до моих проблем. К чёрту, просто не буду читать всё это дерьмо, которое на меня польётся из комментариев. Почему их тогда не закрою?.. Хули, свобода слова.

***

Сегодня я перестала есть. Я смотрю на жир в зеркале, и мне очень грустно. Питьевая диета, я снова с тобой. Пью всё, что пьётся, но никакой еды. Молоко, чай, кофе, бульон. Не могу больше класть в себя еду, потому что у меня такое чувство, что я просто прилепляю жир на свои ляжки, как пластелин. Это мерзко.

***

День прошёл очень бодро. С утра приехал Денис, и мы играли в бильярд. В этот раз он меня сделал, отыгравшись за прошлый разгром. Ну ничего, в следующий раз я постараюсь быть более сосредоточенной! Постоянно забивала белый шар, особенно обидно, когда вместе с чёрным, в самом конце. Решили сыграть, как только выберусь из больницы.

Когда вернулась домой, почувствовала себя слабой, но зато посмотрела фильм, который давно откладывала. "Машина времени" по Уэллсу. Теперь хочу прочитать, т.к. хочется какой-то более развёрнутой картины.

Вечером пошли с А. давать интервью журналистке из местной газете, как нам учится в Китае, что здесь нравится и т.д. Час побыли картонными иностранцами, исполнили свой долг перед университетом. Отрабатываем свою заибатую стипендию :D

Сегодня, почему-то, чувствовала прилив общительности. Обычно я не общаюсь с теми, с кем не знакома много лет, но сегодня всё ощущалось иначе. Так что я осталась пить кофе с А. и её друзьями. Сама удивилась, настолько это не характерно для меня.

И ещё пол ночи тусовалась у нас на кухне с А., смотрели фильмы, общались. Сдуреть можно. Обычно наши отношения можно описать, как воружённый до зубов нейтралитет. А тут мы... общались.
Кажется, на голодный желудок я начинаю походить на человека.

***

Картинка.

Всё что я вижу на себе - это сплошной жир.
Мне нельзя будет активно двигаться (читай: заниматься фитнесом) 6-12 месяцев. Это значит, что на моё старом жире (которого и так, чёрт побери, слишком много) нарастёт множество нового жира.
Все девушки, с которыми я общаюсь, занимаются или фитнесом, или танцами, или йогой, или ещё чем-то. Но я теперь могу только завидовать им. Боюсь, что следующие полгода будут ужасными.

Можно было бы сесть на какую-то диету, дать себе какие-то обещания, установить некие правила питания. Но правда в том, что я не чувствую в себе сил на это всё. Нет ни страсти, ни запала. Только жирные ляжки и невероятно подвижные коленные чашечки. Когда я начала сравнивать чужие чашечки и свои, я поседела. Такое чувство, что они прилеплены жвачкой. Там где у остальных прочные крепления, у меня они ездят по ноге.
И жир-жир-жир.

***

[Фелис Фавн ТАТ]

Целый день тусовались в больнице, мне сделали миллион анализов. Начиная от крови, заканчивая флюорографией.
Когда у меня брали кровь - мне поплохело, а когда миллион врачей щупали моё колено - заболело и то, что не болело. Это всё было бы очень грустно, если бы НЕ БЫЛО ТАК ВЕСЕЛО!!!1111 Потому что мы фотографировались и ржали, как кони :D

Обяснили, что в колене мне сделают две дырки, отрежут кусок связки в одном месте, протащат сквозь колено, и прибьют гвоздями, которые потом рассосуться. А чтобы не вскрывать колено полностью, в него засунут камеру и всё будут делать, глядя на гигантский экран. Ну или что-то в этом духе, это всё, как я поняла исходя из моего китайского.
Подписала соглашение, в духе, если меня случайно убьют, то я не в претензии. Нет, конечно. Я всегда готова рискнуть.
Теперь дело за страховой компанией, которая должна связаться с больницей, и уладить вопросы нихуёвой оплаты за эти технологии будущего.

- Если ты не собираешься вести активный образ жизни, то лучше не делать операцию. Ведь после неё у тебя будут шрамы.
- А через пол года я смогу заниматься спортом?
- Ну да... Но шрамы...
- Безо всяких проблем? Т.е. я смогу вести активный образ жизни, и у меня ничего не будет болеть?
- Да, сможешь... Но ты же девушка! Ты не боишься некрасивых шрамов?..
- Да мне плевать на шрамы! Я ХОЧУ ЗАНИМАТЬСЯ СПОРТОМ!
- Ну ок, да, ок О_о

Лучше шрамы под коленом, чем жирные ляжки D:

[У меня торчит капельница из вены. НАСТЯ СФОТАЙ МЕНЯ!!!1111]

В понедельник мне будут делать операцию. Пока готовлюсь.
Сегодня мне показали палату и мою кровать, где я буду находиться потом. Пришла в ужас. Всё такое же облезлое и гадкое, как и в украинских больницах, где я лежала. Но тогда это была для меня возможность отдохнуть от родителей, так что я радовалась и этому. Но сейчас необходимость, почему-то, жить в комнате с какими-то другими людьми, спать на узкой кровати, и ходить в туалет в коридор за углом - вызывает раздражение. Слишком велик перепад уровня комфорта.
По идее, лечь я туда должна была бы сегодня-завтра, но я и после операции не собираюсь там задерживаться, а уж до - тем более.

Вивьен пугает меня тем, что страхования компания покроет только большую часть расходов, но часть мне придётся платить самой. Как, из чего?.. Я и так потратила уже около 2000 юаней на это всё (около 300$), и перспектива тратить ещё... ох год, вай х_х

***

Какие-то рандомные фото.

[моё лицо, когда я вспоминаю больничную палату]

[моё лицо, когда я представляю себя в сексуальном гипсе]

[снова озеро возле университетской библиотеки]

[только теперь оно цветёт]

[Мои ноги в домашних тапочках и домашнем платье. Фотография бесценна тем, что я непременно буду на неё надрачивать, когда мне будет 40]

"Новый мужчина, о котором можно грезить перед сном!"
(с) Настя

Сходили на 3D, ура-ура!
Капитан Кирк, я хочу от тебя детей!
Командер Спок, я хочу от тебя детей!
Хан, я хочу от тебя детей!

Смутно припоминаю похожий сюжет в оригинальных сериях.
Не устаю поражаться, как в начале фильма мой мозг не воспринимает английский вообще, и как в конце всё слышно чётко и понятно. Мозг, как ты это делаешь?..
(но иногда я всё равно читерила, и смотрела китайские субтитры :D)

Больше мне нечего сказать. Это было восхитительно, я получила массу удовольствия. Я давно люблю вселенную Стар Трека, так что это была ещё одна доза чистого наслаждения.

Снилось, что делаю минет Балуеву О_о Не актёру, а тому его герою, которого он играл в "Спецназе". Когда его смотрела, была ещё в школе (и была от него в диком восторге). Не представляю, почему он приснился мне именно сейчас.

Если бы я была супергероем, то это был бы Капитан-Спермотоксикоз. Мне почти 24, а я всё ещё девственница. Это как-то ебануто.
Когда, по какой-то причине, заходит об этом дискуссия, и меня спрашивают, почему, то я теряюсь, что ответить. Если кратко, то это "потому что общество, в котором женщину, свободно распоряжающуюся своим телом, любой может назвать шлюхой, - мне отвратительно." Но не думаю, что это так легко понять всем тем, кто любит рассуждать о морали (о, сколько я о ней слышала), но счастливо ебётся с 16 лет.

***

Когда проснулась, в голове крутился стишок: "Идёт бычок, качается, вздыхает на ходу, вот-вот доска кончается, сейчас я упаду."
Полагается, что детям неведома концепция смерти, но в детстве я была абсолютно уверена, что бычёк умрёт. От всех стиховов Агнии Барто для меня веяло всё тем же ветерком смерти.
В 2 года моим любимым мультиком была "Снегурочка". Мама мне ставила его по 5-6 раз подряд. Сколько бы я ни смотрела, мне не надоедало. Тогда я не знала ещё даже слова "смерть", но когда она таяла, я знала, что её больше нет, и никогда не будет. Голос же диктора, который говорил: "Не переживайте, дети, Снегурочка вернётся к нам в следующем году", я не слышала, не слушала и не понимала. Для меня Снегурочка каждый раз умирала. Именно это меня завораживало в этом мультике, именно поэтому я могла смотреть его так много раз подряд. Мама об этом не знала.

И когда мне было 6, и моя двоюродная тётя, такая красивая и взрослая (ей был 21) умерла от анорексии, я не задавала глупых вопросов, как дети в фильмах: "А где она? Когда она вернётся?" В тот момент мне всё было понятно. Я знала, что это девушки, такой ласковой и красивой, с такими чудесными длинными густыми волосами, больше нет, и никогда не будет. Как Снегурочки. Это не вызывало во мне ни грусти, ни горя. В тот момент это воспринималось, как данности жизни.
Мама ещё удивлялась, почему я не задаю вопросов: "Откуда берутся дети? Откуда я?" Мне всё было ясно и так. Небо голубое, трава зелёная, есть взрослые, есть дети, взрослые умирают навсегда, Снегурочка тает. Это не нуждалось в обсуждении.

Решила до операции больше не тренироваться. Теперь всё решено, и это было бы неразумно.
Однако, разумные решения не всегда легко принять. Энергия, которую я каждый день тратила на безумное кардио, теперь делает меня раздражительной. Хочется на всех набрасываться и убивать.

Пытаюсь направить энергию в созидательное русло, и делаю уборку. Главной проблемой является непомерное количество шмоток, которое я не знаю, куда девать. Каждый год у меня меняются предпочтения в одежде, в результате куча вещей, ещё не старых, но уже разонравившихся, занимают мой шкаф. Выкинуть жалко, девать некуда, носить желания нет.
Более простым вариантом кажется сложить всё в необъятные баулы, вроде тех, где хранится зимняя одежда, но "А ВДРУГ Я ЗАХОЧУ ЭТО ЗАВТРА НАДЕТЬ".

Но это вдруг, почему-то, никак не наступает.

***

Хляби небесные разверзлись именно в тот день, когда мы, в новых купальниках, собрались в бассейн. Так что я смотрю 2х2, грущу над надоевшими кофточками и борюсь с синдромом Плюшкина.

***

А куда вы деваете одежду, которую не хотите носить?

Upd: мне некому отдавать одежду (потому что, все, кого я знаю, просто пойдут, и купят, что им нужно). А ставить у мусорки бессмысленно - здесь нет бомжей, и утром это, точно так же, выкинут уборщики территории.

Страховая компания любезно согласилась оплатить и операцию, и пребывание в больнице) Какие-то расходы мне придётся нести (вроде залога, лекарств - но это не 5000$).
Особенно приятным было то, что по условиям страховки я должна была в начале сама всё оплатить, а потом предоставить им чеки-документы на рассмотрение. Но я объяснила, что таких денег у меня нет, посмотрела на Вивьен (нашу завкафедры) жалобными глазами, пожаловалась на жизнь, и в итоге страховая компания согласилась решать все вопросы напрямую с больницей.

В ближайшие дни доделаю необходимые бумажки, и меня восстановят колено О_о
Я снова беззаветно люблю Китай <3

***

Отдельное спасибо всем благородным господам, предложившим мне секс за деньги в личку :D Я тронута вашим участием :D (но не в этот раз))

Сегодня, наконец-то, побывала в нормальной больнице (не такой стерильной и глянцевой) с нормальными врачами (не смотрящими в результаты томографии бараньими глазами) и коридорами, полными пациентов (т.е. работа кипит).

Меня снова пытались убедить, что мне нужно "больше отдыхать, меньше двигаться". Но этот совет полное дерьмо, я не собираюсь остаток жизни сидеть на диване и обрастать жиром. И если за столько лет ничего не зажило, то и не заживёт.
Дальше человек шесть врачей долго разглядывали снимки, щупали мою коленку, вертели мои ноги, после чего врач, почему-то похожий на индуса, сказал, что проблема тут вовсе не в мениске. Т.е. с ним, как раз, всё в порядке. Проблема в том, что у меня неправильно стоят кости колена и разрыв передней крестообразной связки. Первому поможет отдых, второму - нужна операция по восстановлению.

Я едва обрадовалась тому, что кто-то что-то будет делать, и спросила:
- Сколько будет стоить эта операция?..
- 30 тысяч.
- Как много!
- Не переживай, это не долларов, это юаней!

Ну, сука, я теперь совсем спокойна! Всего-то больше 5 тысяч долларов! Щас я их из носка достану, и будем делать операцию!..

***

Погуглила разрыв передней крестообразной связки. Вот теперь всё встало на место! Причины возникновения, симптомы, ощущения - всё совпадает. Написано, что да, эту травму можно перепутать с разрывом мениска? "Однако все эти симптомы характерны и для многих других повреждений в области коленного сустава (например, разрыв менисков), поэтому самым важным симптомом является нестабильность сустава, пострадавший чувствует, как кости смещаются относительно друг друга, особенно при сложных резких движениях."
Да, это именно оно!
Украинские врачи, как выяснилось, вообще поставили неверный диагноз. И лечить собирались не то. Охуеть теперь.

***

Завтра узнаю, оплатит ли страховая компания эту операцию, или мне придётся заняться проституцией.

Снился Даарио Нахарис из "Игры престолов". Я была маленькой девочкой и бегала за ним по пятам.

Снилось, что я дома, и на Землю напали какие-то инопланетные чудовища. Мы с мамой сидели в квартире, и боялись-боялись-боялись. Потом я выглянула на балкон, одним глазочком, чтобы посмотреть, что происходит. И меня тут же заметили.
Я побежала в кухню, превратилась в воробья, и вылетела в форточку, как я всегда мечтала, и села на тополь на тополь на улице. Но они всё равно меня видели. Тогда я стала кошкой, и полезла по тополю вверх. Но когда я поняла, что всё равно слишком медлительна, то снова стала собой, и в потоках восходящего воздуха понеслась вверх.

Я поднималась всё выше и выше в воздух, люди, машины, всё стало крошечным внизу. Больше никакие монстры не могли добраться до меня. Только я могу летать так высоко. Но тут я вспомнила, что ещё только вчера вечером перед сном сказала себе: если я чего-то боюсь, то не нужно просыпаться, это же только сон, я могу смотреть любые ночные кошмары.

Чтобы не проснуться раньше времени, постепенно я стала снижаться. Теперь я точно знала, что сплю, и любовалась прекрасными видами внизу. Мой мозг рисовал удивительные картины, лишь отдалённо напоминающие наш мир. В остальном это было что-то небывалое, невероятно прекрасная. Пыталась запомнить, чтобы когда-нибудь нарисовать это, но... Я помню только удивительное чувство гармонии, прекрасные цвета, и странный белый пух, нанизанный на деревья, как зефир.

Я выбрала какой-то остров и остановилась на нём, для продолжения сна. Там шла непонятная война между кем-то и кем-то. Странный остров. Там была Бабуся.
А ещё я спасла утку. Утка захлебнулась водой, и я делала ей искусственное дыхание в клюв. О том, как это делать, у меня смутное представление, лишь из школьных уроков медицинской подготовки. Но тут я точно знала, как это делать: наполняла её лёгкие воздухом, а потом выдавливала его обратно руками, через грудную клетку. Снова и снова стимулировала дыхание. Она всё никак не хотела дышать, и когда я, отчаявшись, положила её в центр круглого камня, оно откашлялась и взлетела.
Эта уточка таскалась за мной по пятам, иногда она была рыжей спаниэлькой.

Долго тянулись боевые действия и подковёрные интриги.
Я могла превращать людей, животных, всё живое - в камень. И я превращала. И остров становился пустынным, больше некому было воевать.
В конце-концов, я победила.

Вместе с Кроули, королём Ада, из "Сверхъестественного".

И главным Левиафаном оттуда же.

Кажется, по сюжетом, я была шлюхой Кроули >_>

И в конце был полный остров мифических чудовищ. Лернейская гидра, Цербер и многие другие. Гидра была до самого неба. Но мне не было страшно, ведь это были мои чудовища.
Эльфийская принцесса (я так выглядела) с синдромом Хагрида)))

***

Я проспала 16 часов.

1. Жизнь взаймы. Эрих Мария Ремарк 
Мужчина, его автомобиль, хрупкая девушка, умирающая от туберкулеза. Героиня тратит все деньги на платья Balenciaga, а герой очень хочет верить в лучшее. Ироничный и абсурдный финал переворачивает эту сентиментальную историю с ног на голову. Если верить в сомнительный тезис о том, что каждая девушка в 17 лет должна читать Ремарка, то пусть уж это будет “Жизнь взаймы”. 

2. Портрет Дориана Грея. Оскар Уайльд 
Прекрасный и капризный юноша Дориан не хочет стареть. Талантливый художник Бэзил пишет его портрет и, сам того не зная, в буквальном смысле передает на холсте его душу. Теперь Дориан навеки молод, а портрет стареет вместо него. Прекрасный мистический роман про наивный эгоизм юных, про аморальность красоты и про то, как на самом деле страшно никогда не меняться. 

3. Повелитель мух. Уильям Голдинг 
Жуткая книга про развлечения английских школьников на необитаемом острове. Маленькие мальчики проживают эволюцию наоборот, превращаясь, из цивилизованных детей в злых, диких зверушек, культивирующих страх и силу, способных на убийство. История про свободу, которая предполагает ответственность, и про то, что юность и невинность – вовсе не синонимы. 

4. Ночь нежна 
Френсис Скотт Фицджеральд 
Дорогие машины, виллы на Лазурном берегу, шелковые платья – а счастья нет. Любовный треугольник с участием врача по имени Дик, его молодой невротической жены Николь и юной легкомысленной актрисы Розмэри – главный роман о любви, силе и слабости. 

5. Бойня номер 5 
Курт Воннегут 
Подзаголовок романа – “Крестовый поход детей” – самое правильное определение Второй мировой войны. Это война, на которую пошли дети – 17-летние мальчики с отсутствующими мозгами. Главный герой совершает бесконечный перемещения во времени, вспоминая свой бессмысленный и совсем не героический поход против Мирового зла. В этой книге про войну – ни одной батальной сцены. Только глупость и абсурдность всей затеи глазами живого юноши. 

6. Лолита 
Владимир Набоков 
Можно бесконечно спорить о том, что это было – грязное извращение или чистое чувство, провокация или исповедь. Все неважно. Прочитать эту книгу про взаимоотношения сорокалетнего Гумберта и его тринадцатилетней падчерицы стоит хотя бы для того, чтобы понять, почему все мы иногда ведем себя так странно, общаясь со взрослыми мужчинами. 

Сделала только что 6-й день тренировки insanity с Шоном Ти. Впервые за эту неделю тренировка повторилась, и сегодня я делала ровно то же, что и во 2-й день. И если всю эту неделю я гадала: мне становится легче, потому что тренировки легче, или я, всё же, привыкаю?..
Наконец-то, я получила ответ на этот вопрос. Я стала сильнее))) Во вторник я мечтала о смерти, думала, что я никогда не смогу привыкнуть к этому кошмару. Сомневалась, что когда-нибудь смогу это повторить. Хотела рыдать и блевать. То сегодня... ХА! МНЕ БЫЛО НОРМАЛЬНО!!! Прыгала, скакала, старалась, следила за коленом, потела. Да, пот заливает глаза и струится по груди, но мне нормально. Чувствую себя ПОТРЯСАЮЩЕ!

Мне жалко тех людей, которые никогда не узнают, что это такое.

[утром вечно-худеющие фитнес-нарики побежали жрать мак завтрак)))]
[утром краситься? нет, не слышала :D]

[мой вконтактик]

Вот и шагает по планете 2013 год Змеи. Каким он выглядит в мире моды? Что нового несет в коллекции известных брендов? Чем радует нас, женщин, чтобы мы выглядели неотразимо и неповторимо, какой стиль сейчас в моде и над чем колдуют талантливые дизайнеры? 

Вопросов много. И на все даст ответ уникальнейший интернет-журнал Hello Style, журнал о моде, созданный для всех, кого интересует все, что связано с современным стилем и интересными идеями для гардероба.

В этом сезоне мода станет очень яркой и смелой до восхищения. Экспериментировать и фантазировать можно сколько душе угодно!
Наряды из прошлого тоже не останутся без внимания, как и неподражаемые 70-е годы - годы хиппи. 
Но, как всегда, во все времена лидирующее место занимает маленькое черное платье и классика - белая рубашка. Они никогда не выйдут из моды, этот стиль всегда востребован и необычайно популярен.

Журнал предоставит модные уроки, чтобы вы обрели свой стиль, неповторимый и восхитительный.
Ведь подобрать одежду нелегко, учтена должна быть каждая деталь.
Здесь расскажут все о моде и помогут найти свой индивидуальный наряд, обрести свой стиль.

В журнале Hello Style представлены последние коллекции, модные тренды 2013 и лукбуки самых известных брендов. Все это вы можете посмотреть, изучить и определиться, какой же стиль ваш.
Прекрасные наряды и разнообразные детали помогут найти свою индивидуальность и неповторимость.

Особое место уже не первый год занимает так называемая уличная мода 2013.
Здесь расскажут, как правильно подобрать аксессуары, обувь и расскажут интересные новости. В журнале есть увлекательные интервью со знаменитостям, обсуждения, фоторепортажи и сплетни.

Воспользуйтесь социальными кнопками, и вы будете в курсе всех событий в мире моды.
Журнал мод Hello Style - это всегда интересно, познавательно и увлекательно!
Он откроет перед вами все тайны красоты и привлекательности, подарит незабываемые впечатления и поможет обрести свой стиль.

Must-have весны: куртка-бомбер

Воспользовалась своей супер-способностью - игнорировать неприятности. До понедельника отложила все проблемы с коленом, мне это порядком надоело.

***

Продолжаю делать Insanity. Шон Ти ахахахаха.
Вес, как ни странно, снизился. 51,5 этим утром. Это неплохо.
Жир то ли уходит с боков, то ли нет. Хочется верить, что уходит. Но пока прошло только 4 дня, так что сложно что-то сказать.

Проснулась, сфотографировала свои ноги в хитром ракурсе, когда они выглядят максимально худыми :D Ах, если бы они выглядели так же, когда я стою!..
(по заявкам читателей - больше домашнего порно :D)

Сегодня день, когда я окончательно возненавидела китайскую медицину и всех её почитателей.

Как это было. На этой неделе впервые за все мои 3 года в Китае я обратилась к врачам. Во время тренировки у меня вывернулось колено, и мой старый разорванный мениск снова начал болеть.

В тот же день, понедельник. я пришла к врачу и сказала, что у меня болит колено, и чтобы он проверил, что с ним, и, по возможности, вылечил.
- Ничего страшного, всё в порядке! Тебе ничего не нужно лечить! Это просто несчастный случай, больше отдыхай и не занимайся физической активностью! А так всё в порядке.
Заставила его, всё же, сказать, где можно сделать томограмму и просветить колено от и до.

Во вторник поехали в больницу, и с записались на томограмму.

В среду сделали томограмму.

Сегодня, в четверг, я, наконец-то, узнала результаты. Заключение экспертизы - мениск разорван в нескольких местах, и трещины в кости.
...
Про мениск я и так знала. Лишь подтвердилось, что врач, обследовавший меня в понедельник, - безответственный идиот и мудак. ТАК ОН ЕЩЁ ПО РЕНТГЕНУ НЕ ЗАМЕТИЛ, ЧТО У МЕНЯ С КОСТЯМИ НЕ ВСЁ В ПОРЯДКЕ!

Сегодня же вернулась в первую больницу, показала томограмму и заключение. Очередной врач очень внимательно всё просмотрел, записал меня в компьютер (как эта сука медленно набирает - отдельная история), и сказал.
- Ну ничего страшного! Я выпишу тебе лекарства!
- Какие лекарства? У меня разорван мениск и проблемы с костями. Нужно же это лечить.
- Не переживай! Оно само заживёт.

На этом месте я просто охуела. Мне хотелось броситься И УБИТЬ К ХУЯМИ ЭТУ СВОЛОЧЬ. Почему я, студентка-тян, знаю, что ТКАНИ МЕНИСКА НЕ ЗАЖИВАЮТ, НИКОГДА, И ЭТО ЛЕЧИТСЯ ТОЛЬКО ХИРУРГИЧЕСКИМ ВМЕШАТЕЛЬСТВОМ. А этот выблядок, которому я, кстати, заплатила за приём, сказал мне лечиться подорожником.
Это не просто некомпетентность, это - преступная халатность. Хочу напомнить, что в понедельник меня уверяли, что я просто ушиблась, и томограмма была моей инициативой. И даже после этого мне выписали кроветворное и мазь от отёков. Охуеть, просто охуеть.

Хочется распечатать страницу википедии про лечение разорванного мениска (необходимость хирургического вмешательства, варианты возможной операции), наклеить на лопату, И ПОЙТИ ПИЗДИТЬ ЭТОЙ ЛОПАТОЙ КИТАЙСКИХ ВРАЧЕЙ.
Мениск от этого, конечно, не срастётся, да и трещины в костях не исчезнут, но мне станет легче.

А мне ещё не нравились украинские врачи, с их бесконечной жаждой хабара. По крайней мере, они сразу же сказали, в чём, скорее всего, проблема (ещё до томографии), и были готовы делать операцию. Я ужасно жалею, что не сделала её тогда.
Китайские врачи, ПРОСТО УМРИТЕ.

Не знаю, дело ли в том, что сегодняшняя тренировка на 2 минуты короче вчерашней, или она сама легче, или я просто привыкла. Но за все 39 минут мне не хотелось умереть! Это было тяжело, но... терпимо.
У меня начинают закрадываться мысли, что, возможно, я смогла бы выдержать все 2 месяца.

***

Сделала сегодня томограмму колена. Когда погружалась в томограф, казалось, что я в капсуле космического корабля.
Под конец меня так вштырило, что я не могла пошевелить ни пальцами ног, ни даже мышцами лица о_о
Результаты завтра.

Я ЖИВА! И Я СДЕЛАЛА 2-Й ДЕНЬ INSANITY!!!!!!!
Никогда в жизни так не уставала. Никогда. Вообще, никогда.
Я занималась танцами, художественной гимнастикой, бегала в школе на 12 (и мне даже хотели выставить на городские соревнования для школьников, не выставили из-за сердца), тэквондо, плавала по 3-4 км, не выходя на берег, носила вещи, превышающие вес моего тела, ходила в горы, занималась тем же фитнесом, в конце-концов.
Но никогда, за 23 года моей жизни, я так не уставала.

На 5-й минуте мне хотелось умереть. На 30-й минуте - заплакать от усталости, как в детстве. На 35-й минуте (за 5 минут до конца) - выблевать то куриное филе на пару, что я ела днём.
Но я сделала это. Я сделала это. Я СДЕЛАЛА ЭТО!!!
Самая сложная фитнес-программа, существующая на видео. Одна эта фраза меня невероятно мотивирует.

Когда после тренировки сидела, остывала, казалось, моя кожа разогрелась до такой температуры, что на ней можно жарить яичницу.

Моя мокрая от пота тушка :D

***

Про колено. Сегодня ездили в больницу, где есть томограф. Подходим в регистратуру, так и так, нужна томография на колено. Сказали, что так они сделать её не могут, нужен в начале осмотр у врача. Идти туда-то, так-то и так-то. Мои попытки объяснить, что вчера я уже была у врача игнорировались. Меня это расстроило,  , но после кульминационной фразы "А ты по-китайски можешь говорить?" Я впала в бешенство: "А я с вами сейчас на коком языке разговариваю? Это что, не китайский?" - "А, ну да".

...тётя в регистратуре говорила только на местном диалекте. Вернее, орала, думая, что так я лучше пойму. Ну я не растерялась, и тоже начала орать в ответ. Тут она резко заулыбалась, признала во мне аборигена, и больше никаких проблем не было. Меня записали в очередь на завтра, я оплатила в кассе томограмму (дохуя), и все были очень довольны. Никаких очередных бессмысленных обследований (за которые тоже нужно платить, и которые не имеют смысла, пока нет томограммы).

Ха, ну я просто молодец :D

***

Начала читать "О дивный новый мир" Хаксли. Волосы встают дыбом.
Вероятно, я должна была читать и радоваться, что нас выращивают не в инкубаторах, и что от рождения мы не разделены на альф-бет-гамм. Но вместо этого я подумала, что условия нашей жизни, в конечном счёте, точно так же определяют, кто будет альфой, а кто эпсилоном, кто будет директором завода, а кто мести дороги. Да и гены играют не последнюю роль. Так что разница между этим антиутопичным (или утопичным, это как посмотреть) миром будущего и нашим - не так уж и велика.

Если говорить о себе - то я не знаю. Были места, где я была 100% альфой, лидером. Были места, где я была 100% забитым эпсилоном. Бывало, я очень удачно вписывалась бетой, аккуратно пристраиваясь к альфе. А иногда я, и вовсе, выпадала из социальной структуры.

Но мне кажется, что у большинства людей социальная роль не меняется. Альфа - всегда альфа, а эпсилон - всегда эпсилон. Впрочем, кажется я не особенно внимательна к людям, и взгляд на себя и взгляд со стороны сравнивать бессмысленно. Ведь в себе всегда хочется видеть что-то особенное, внешний же мир упрощается до цветных схем.

*рыболовный интернет магазин VivatFishing.ru, в каковом можно неприхотливо оформить заказ, повыбрав из наиобширнейшего сортимента, репрезентует вашему почтению все, что  востребует рыбалка - особливо под локальную конъюктуру разноплановых водоемов от первенствующих мировых производителей по весьма сходным ценам.