Проснулась посреди ночи, от того, что кто-то дёргал за ручку дверь моей комнаты. Все остальные мои соседки разъехались, т.е. в остальных трёх спальнях никого быть не должно, и сама входная дверь закрыта.
От ужаса я забилась под одеяло и сильно-сильно сжалась. Я не была готова не то что встать, и посмотреть, что там происходит, но даже просто свесить руку с кровати. Я не знала что делать, просто лежала, свернувшись в комок, и мысленно умоляла, чтобы оно ушло.

Позже я сообразила, что это просто был ночной кошмар.
Мне не нравятся ночные кошмары, фоном которых выступает моя комната.

Специально для поборников нравственности <3

Warning: Пост специально для тех, кто считает меня клубной проституткой.
Остальным не читать, дабы не портить себе настроение. Потому для вас, мои дорогие няши, у меня всегда только лучи любви <333

Когда выложила фото и видео из ночного клуба, всё ждала, когда же мне напишут, что я проститутка, шлюха и падшая женщина?.. Но таких комментариев всё не было, я откровенно скучала.
Но теперь я дождалась, всё на своих местах С:

Мне это напоминает историю про мальчика, дедушку и ослика.
Когда я на отлично училась в школе, побеждала в олимпиадах, училась в музыкальной и художественной школах и ходила во всякие крушки вроде гобеленов и авиамоделирования, то общество говорило мне, что я "странный ботан".
Когда я прогулиливала универ, потому что всё достало, была неформалом и тусовалась с такими же художниками-неформалами, мы сидели на асфальте, пили дешёвое бухло, и тусовались по заброшенным зданиям, общество мне говорило, что я "отбросы".
Когда я уехала в другую страну, поступила на любимую специальность, заговорила на 2-м по сложности языке в мире, но внезапно обнаружила, что мне хорошо за 20, а я всё ещё девственница - общество мне говорило, что я "ололо старая дева-неудачница".
Когда я нашла себе мужика, которых холит и лелеет меня и работу, где мне почти ничего не нужно делать, а платят дохуя - общество сказало, что я "проститутка в борделе".

Знаете что я скажу дорогому обществу. ПОШЛИ НАХУЙ, ВЫ ЗАЕБАЛИ МЕНЯ ЕЩЁ В ШКОЛЕ ТЕМ, ЧТО КОГДА Я ЛЮБИЛА АЛГЕБРУ И ЛИТЕРАТУРУ, ВЫ ЕБАЛИСЬ С МАЛЬЧИКАМИ ИЗ ПАРАЛЛЕЛЬНОГО КЛАССА И СПИСЫВАЛИ У МЕНЯ НА КОНТРОЛЬНЫХ. Вы заебали меня в универе, потому что когда вы писали унылые конспекты, которые потом вам никогда не пригодились, я читала фанфики, учила японский (тогда ещё японский) и делала наброски. Вы заебали меня, когда я уехала в Китай своими тупыми вопросами: "Шо? Китай? Ты будешь есть насекомых? гыгыгыгы" Вы заебали меня, когда проходили годы, а я не могла найти мужчину, рядом с которым мне хотелось бы, в идеале, провести всю жизнь. "Ахахахаха, да что ты знаешь о жизни, вот у меня любовь!" При этом эта ваша любовь менялась каждые несколько месяцев, и за каждого нового мужика вы всё так же собирались замуж. Я ничего вам про это не говорила. Проходили годы.

Но теперь я вам скажу. Ещё раз. ПОШЛИ НАХУЙ. В школе вы мне казались отбросами. В институте вы мне казались унылыми отбросами. В Китае я поняла, что вы просто неудачники. И сейчас я в полной мере поняла смысл слова "плебеи".

На первом видео - я с белыми крыльями, на втором - с розовыми крыльями.
Парень, который поёт, - как раз тот, с которым мы тусовались на нашем первом свидании с Кими. Но это совсем другой клуб, так что я удивилась, когда увидела его. Но видеть знакомые лица - хорошо С:

Моя жирная жопа во всей красе :С
Но это всё равно не удержало меня сегодня от Макдака ТТ_ТТ

Началось. Это началось.
Сегодня я должна была вернуться домой, т.к. сегодня-завтра он занят, а потом на выходных занята буду я. И перед уходом я потащила грязные вещи стираться в машинку. И тут он заметил, что трусы я, оказывается, стираю не вручную.
...
НАХУЯ???
Оказывается, его мама всегда ему стирала трусики вручную. И другого он не приемлет. Потому что машинка стирает недостаточно чисто. И, вообще, это не гигиенично - стирать бельё в одной машинке с верхней одеждой.
...
Бляяяяя.............. Ебааааааать.................
Ясен пень, мои доводы, что это дохуя странно, и что все стирают всё в машинке, кроме одежды, которую нельзя стирать в машинке (например, пальто), но трусы к этому не относятся. И всё машинка стирает чисто, там же горячая вода и порошок йопта.
Но нет! Он так не привык! Потому что его МАМА стирает ему трусики вручную!

На помощь были призваны дополнительные свидетели. Я написала смску Кисе, а он позвонил своему другу, её жениху. К моему счастью, Киса стирает своему мужику всё в машинке, и тому посрать, как и что, главное, что всё чисто. И он не гавкает, и в хозяйство не лезет с ценными советами своей мамы.

Но и это ни к чему не привело.
Чёрт побери, Я НЕ СОБИРАЮСЬ НИЧЕГО СТИРАТЬ ВРУЧНУЮ. ПОТОМУ ЧТО ОТ СТИРКИ ВРУЧНУЮ (и прочего ебучего маразма, отнимающего жизнь) Я СБЕЖАЛА ИЗ ДОМУ ЗА ТЫСЯЧИ КИЛОМЕТРОВ. И да, для меня это принципиальный вопрос. В этом я не уступлю. Я уступаю ему каждый день практически во всём. Но не в этой ЕБУЧЕЙ ХУЙНЕ. НОУ.
И нет, дело не в том, что я не умею стирать вручную. Дело в том, что я слишком хорошо умею стирать вручную, и НУ УЖ НЕТ НАХУЙ НАДО В РОТ ЕБАЛ. К чёрту. Нахуй так жить.

После многочасового хождения вокруг да около сошлись на том, что я стираю свои трусы, так как нравится мне, а его не трогаю. ИХ ПОСТИРАЕТ ЕМУ МАМОЧКА. Ну и пожалуйста, баба с возу, кобыле легче. Если ей не впадлу стирать трусы своему 33-летнему сынуле - пусть стирает. Я такой хуйнёй страдать не собираюсь.

Расстались мы довольно мирно, его эта ситуация, кажется, особо не задела. А ВОТ Я В БЕШЕНСТВЕ.

***

По заявкам - фото Кими :3 Сфотала его втихаря, пока мы куда-то ехали, он ничего не заметил, муахахахахаха!

Ну вот я и добралась до разовой работы в ночном клубе, лол. Несколько часов репетиции, пара бокалов халявного бухла, 5 минут позора на подиуме (в трусах, лифчике и крыльях) - и половина месячной зарплаты моей подруги в поём родном мухосранске у меня в кармане. Вернее, в лифчике, потому что с карманами в такой одежде не сложилось. Нет, это никак не связано с проституцией, стриптизом и т.д. Это называется Виктория Сикрет модел шоу.

Нормально всё прошло, на самом деле. На репетиции решили, что у меня модельная походка лучше всех, так что я выходила и всё делала первой. Еще и с певцом за руку в конце прошлась, лол. Кстати, именно с ним меня познакомил Кими в первое наше свидание. А еще здесь перед нами выступали те же танцовщицы, что до отирались вокруг Кими. А теперь я переодевалась с ними в одной гримёрке и выступала на одной сцене.

На фото - я с еще двумя девушкам. Слева-направо: Белоруссия, Украина, Россия. На самом деле, была еще девушка из Франции, но мы тусовались сами.

Я всё еще жир, хоть и не ела 3 дня :С

*Вы часто меня спрашиваете, где я качаю фильмы и сериалы, которые смотрю. Вот здесь можно скачать фильмы бесплатно через торрент, и, в отличие от рутрекера, нет выпиленных раздач. Пользуйтесь!
*А вот симпатичный сайт http://style-beauti.com со статьями о моде, похудении, отношениях, доме - и прочих волнительных женских темах. У меня текут слюнки, когда я смотрю на их рецепты с фотографиями: всё так вкусно!..

Одного моего грустного вздоха хватило, чтобы он начал заглядывать мне в глаза и спрашивать, что случилось. Я понимала, что он всё равно не сможет мне помочь, но кратко рассказала, чтобы ему не казалось, что я груду из-за него.

...моя старая подруга не ответила на мои последние несколько сообщений вконтакте. А когда я её спросила, в чём дело, сказала, что не чувствует дружбы между нами и былого интереса ко мне. Что мы больше не друзья. А ведь мы дружили с детства, через многое прошли вместе, помогали друг другу. А теперь она сказала мне такое. И ведь она права, у нашей дружбы уже нет шансов, я не собираюсь возвращаться домой. Нас хватило только на три года после моего отъезда. И мне очень, очень тоскливо. Она много значила для меня.

Но он, неожиданно, всё же смог мне помочь.
- Хочешь, я полежу с тобой в обнимку?
И в кольце из его рук я почувствовала волну умиротворения. Да, я потеряла старого друга, уехав в Китай. Но нашла здесь свою жизнь, свои занятия, новых друзей и своего мужчину. Жизнь продолжается. Я не стану плакать, чтобы не расстраивать его. Да, тяжело и тоскливо, но я переживу.
И слушая его равномерное дыхание, я уснула.

*Компания Doritis – это развивающаяся сеть магазинов по продаже цветов и подарков, доставка по Санкт-Петербургу (Спб) и Ленинградской области. Интересно, что название компании “Doritis” – синоним слову “прекрасная”, и это именно то чувство, которое испытываешь глядя на живые цветы, необычные подарки, удивительные предметы интерьера, которые видишь, заходя в Doritis. И там можно купить цветы недорого, это отличный подарок любой девушке!

*Подмосковье.РФ - всегда свежий каталог по отдыху в Подмосковье: самый большой перечень отелей, пансионатов, санаториев и коттеджей, актуальные туры и горящие предложения. Смотрите спецпредложения, читайте отзывы, планируйте Ваш отдых! Подробнее - на сайте http://xn--b1adesjkcbdy8j.xn--p1ai/atlas-park-hotel_news.htm, всегда можно подобрать что-то подходящее!

Вчера у нас впервые за последнее время никаких планов, и он спросил, какие идеи у меня. Я промямлила, что хотела бы купить кое-какую косметику. Он спросил, какой фирмы. Я не знаю, мне без разницы, в общем-то. Тогда он открыл сайт лореали и спросил, устроит ли меня такое. Я в этом всём полный чайник, я не знаю, лореаль - это хорошо или плохо. Погуглила. Ничего внятного не нашла. Окей, мне всё подходит. Он посмотрел адреса ближайших магазинов и мы поехали.





Я взяла то, что мне нужно. А чего не было и в каком-то соседнем магазине.
Смотреть на его стоическое лицо, когда я бегаю по магазину и разрисовываю себе руки пробниками - отдельное удовольствие! Сколько в нём мужества и терпения!

Потом поехали в кино взяли билеты на "Форсаж 6", до сеанса было еще время. Он спросил, не хочу ли я купить что-то еще. Ну... можно было бы в H&M. Что именно я там хочу?.. Ну не знаю, просто посмотреть...
...насмотрела я там целый мешок)))) Да настолько, что аж потеряла его среди стоек одежды)))) потом всё же нашла на ловочке, рядом с таким же несчастным мужиком)))) оба играли в игры на телефоне, лол.

Вообще, хватать с вешалок всё, что нравится, не глядя на цену... это восхитительно. Прекрасно. Волнующе. Пахнет счастьем.
*срань господня, на всё это ушло, если в рублях, то тысяч десять*

1.


2.


Оставшееся время до кино просидели в кофейне. Играли в игрульки на телефонах, я пила латте и периодически нападала на его сок.



Фильм меня не особо впечатлил, потому что я не видела предыдущих частей. Я люблю всё смотреть и делать по порядку. Но я поржала над парочкой влюблённых героев: американкой и азиатом. Кого-то это всё очень напоминает хд Ну а момент, где она жертвует собой, чтобы спасти его... спасибо, я поржала)))

Ночью трахались *О*
Ахаахахвх не зря я нашла в его домашних вещах майку-алкашку, и обрядилась в неё))) потому что я в ней выгляжу как панда-сексуальное-домагательство: со всех сторон торчат рёбра и сиськи :3 Вообще, я в ней скорее раздета, чем одета)))) Ещё утром, когда он в ней меня увидел, побежал судорожно задёргивать гардины хд Прятать свою пандочку))))) а потом постоянно меня тискал и лапал АХАХАХАХАХ
Еще я заметила, что покупки нового барахла мне тоже явно сподвигают его не секс. Может мне кажется, но есть такое ощущение. Ну что ж ЭТО ЖЕ ОТЛИЧНО!!!!1111

***
2-й день на питьевой диете. Ему говорю, что просто не хочу есть. Вчера только пришлось съесть несколько кусочков, потому что это была еда, которую приготовила его мама.
Спросила его, может когда у его мамы будет время, она может научить меня готовить что-то китайское? Он удивился, обрадовался и согласился. Что да, как-нибудь.
Я уже обдумывала эту тему и гуглила кулинарные курсы, но потом подумала, зачем далеко идти, если можно одним выстрелом убить стадо зайцев? И я всегда готова учиться чему-то новому, за плечами не носить.

***
Сегодня утром (на самом деле днём, но у нас это утро) он сидел на диване и делал всякие нужные звонки, дела и всё такое. А я лежала у него на коленях, а этой совершенно неприличной маечке, а он меня задумчиво (потому что был занят делами) тискал. Мяяяу хорошо-то как! А люди на другом конце провода и не догадывались, чем он занят, ахахаххх.

***
Жизнь прекрасна <3

Сейчас всё снова хорошо, но, обо всё по порядку.

Дописав вчерашний гневный пост я решила, что если когда он проснётся он снова проигнорирует мои приставания, то я уйду от него. Потому что я так не могу. Умирать от желания трахаться, лёжа в постели с живым здоровым мужиком... я не железная, чёрт побери. Я с утра ничего не ела, потому что кусок в горло не лез.

Когда он проснулся, я снова начала отчаянные попытки привести всё к нужному итогу. Но он сказал, что пора собираться, снова куда-то идти, друзья, ждут, время. И ушёл в ванную.
Тут я не выдержала. Забралась под одеяло с головой, свернулась клубочком и беззвучно разревелась. Он так сильно мне нравится... а я ему - выходит что нет. И пусть это будет тяжело, но когда он поедет к друзьям - я никуда не пойду, а тихонько соберу вещи и уйду. И умру в окружении семи котов.

Читать далее

Вид из окна вчера вечером, когда я всё это писала.



Читать далее...

Сегодня я почувствовала себя такой несчастной и одинокой, что аж расплакалась от жалости к себе, чего со мной давно не было. А всё начиналось так хорошо, ничто не предвещало беды.

...вчера после обеда пошли, наконец-то, в бассейн под окнами. Там мелковато, везде можно стоять, но плавать можно и хорошо. Моя нога тоже никаких проблем мне не доставляла, скорее наоборот: плавать даже легче, чем ходить.

Потом приехали его друзья, и мы пошли пить кофе в кофейню в этом же жилом комплексе. Когда-то, в старших классах, я смотрела на кофейни с кофе по 50 гривен и думала, что я никогда не буду такой пить. Понятно, что один раз можно раскошелиться, но речь идёт о таком образе жизни. А сейчас он, как-то неожиданно наступил. И дорогущих пирожных я съела ровно столько, сколько захотела. Буду жирной, но чёрт побери. Чувствую себя Гретель, пропавшей в пряничный домик.
Я любовалась закатом над рекой, туманом, местами, где без него я никогда бы не побывала.

Неприятности начались незаметно. Пришёл его друг, которого я не знала. Нас представили. И тут одна из тёток говорит: "Разве Шаша? В прошлый раз твою девушку звали как-то иначе!" Я аж зависла. Мы ведь только вчера виделись, и кто? Откуда? Оказалось, это шутка такая. Мне она показалась смутно знакомой. Я напрягла память и вспомнила, что вот почти такой же момент был в "Красотке". Там светские дамы таким образом подкалывали героиню Джулии Робертс. Проститутку, если что. Просто чудесно.
Я ничего не ответила, просто уткнулась в телефон, кофе и пирожные. От китаёз я такой стервозности не ожидала.

Потом этот новый друг начал подъёбывать меня какой-то гейской хуйнёй, и чуть ли не демонстративно приставать к Кими. Я аж охуела. Понятия не имею, где здесь заканчиваются шутки.

После ужина мы поехали в ночной клуб, сели на всё те же самые козырные места. Снова стада каких-то шлюх, вьющиеся вокруг него. Он всех их знает. Я не готова ни с кем бороться. Что на планете, мужиков мало? В Китае, между прочим, их больше, чем баб, всем хватит.
В конце-концов меня всё заебало, я играла на телефоне, а потом планомерно напивалась. Благо после джин-тоника у меня нет ни похмелья, ни тошноты. Пей, сколько влезет, не думая о последствиях.

Вернулись пьяные домой. Трахаться хотелось до посинения. Благо, в тот момент меня ничего не смущало, и я могла выразить своё желание без проблем. Нет, он есть хочет. Окей, поел. Нет, у него живот болит. Окей, съел таблетку, я помассировала ему живот. Нет, он спать хочет. Ну заебись, просто заебись! Почему когда у меня вчера болела голова и мне хотелось спать, мы всё равно трахались? Ну, насильно мил не будешь. Сожрала с горя упаковку чипсов. Ок, спим.

Утром настроение скатилось в полное говно. Теперь он опять есть хочет. Ок, я снова жду. Вот казалось всё идёт к ебле, НО НЕТ БЛЕАТЬ ОН ОПЯТЬ СПАТЬ ХОЧЕТ. ДА СУКА СКОЛЬКО МОЖНО ДРЫХРУТЬ? ПИЗДЕЦ!!!

Лежит, спит. Я бы поняла, если бы он уставал от работы. Но нет! Он занят своим бизнесом 1-2 раза в неделю!
Нахуй так жить. Если всё будет продолжаться так же, то прошёл он к чёрту со своими жениться-семья-дети! Я лучше найду себе нигру с двухметровым хуем, и пусть он меня насквозь проебёт, всё лучше, чем вот так унижаться. И выслушивать подъёбки его друзей. Да ебала я в задницу ваши квартиры-машины-луи веттоны и версаче! Я мужика для секса искала! А не вот это всё дерьмо, подавитесь им! И пирожные, кстати, в бюджетной кофейне возле дома - вкуснее!

Обычный сон
***
Я летела, надо мной было чистое солнечное небо, подо мной - сверкающие реки, поля. Я знала, что сплю. А значит - можно заняться чем угодно. Создать любую реальность.
Звучит хорошо, но на практике всё сложнее. Я миллион раз днём, заранее, решала, что хочу увидеть, но во сне... каждый раз решала проблему своего недотраха. Использовать ОС подобным образом - это забивать гвозди микроскопом. Но я ничего не могла с собой поделать, это было сильнее меня.
Но только этим вечером у меня был секс, так что теперь моё сознание принадлежало только мне. Наконец-то я могла получить что-то большее, что невозможно в объективной реальности. Дальнейшее - было делом техники и самоконтроля.

Что это виднеется там вдали? Я знаю, что это вокзал Кингс Кросс, платформа девять и три четверти. Я подлетела поближе, и увидела стоящий на станции Хогвартс-экспресс. Моё сердце трепетало от восторга. Наконец-то я могу увидеть это своими глазами! Не в фильме и не в воображении. Во сне это становится реальностью. Тем, что можно видеть, осязать, слышать, обонять, чувствовать. Это становится настоящим.
Я плавно спикировала на платформу и зашла в вагон. Мимо меня сновали ученики в мантиях. Я точно знала, что я ищу: купе с Гарри, Роном и Гермионой. Чувство восторга переполняло меня.

Я открыла дверь следующего купе и... увидела там их! Гермиону и Рона, одинадцетилетних первокурсников! Господи Иисусе! Просто невероятно! В какую-то секунду я удивилась: где же Гарри, он точно должен там быть, ведь всё вокруг воссоздано моим разумом. Но тут до меня дошло, что Гарри - это я. Я даже стала ниже ростом! И я стала своим для Рона и Гермионы.

Какое-то время я просто сидела и наслаждалась, слушая, как они беззлобно переругиваются. Сидеть вот так, в мчащемся Хогвартс-экспрессе, с Роном и Гермионой... за это можно было бы убить.
А потом мы ели волшебные сладости. За окном проносились английские поля.
10 лет, которые я занималась ОС, эти усилия стоили того. Попасть в свою несбыточную мечту.

Был еще кое-кто, кого я должна была увидеть. Я взяла с собой немного сладостей и направилась в соседний вагон. Что-то, что нужно исправить.
Вокруг мелькали слизеринские мантии, это была вражеская территория. Меня не хотели пускать, потому что Драко никого не хочет видеть. Я уже думала воспользоваться мантией-невидимкой, но хватило наврать, что миссис Малфой послала Драко сладости, и мне нужно их передать.
Когда я вошла в купе, Драко там сидел один. Это был уже Драко с пятого курса, грустный и подавленный. Он глянул на меня исподлобья. Я предложила ему сладости. Он взял, и мы разговорились. Гарри, который кормит Драко волшебными леденцами. Ох год, вай. Этот разговор был чем-то простым и душевным. Премиряющим. В конце я подарила ему красивый круглый камушек, который нашла в Лютном переулке. Ничего особенного, серый булыжник. Но очень круглый. Драко он понравился, будто нам было по 5 лет. И спросил, что я хочу взамен. Как-нибудь пообедать вместе на пустых трибунах квиддичного поля. Он согласился.
Моё время, когда я могла контролировать сон, истекло.

Читать далее...

Вчера после ужина ходили в кино. На что-то про чужих и гигантских боевых роботов. Ирония была в том, что главный герой был американцем (читай: европейцем), а героиня - китаянкой. Что-то мне это очень напоминает)))

После кино поехали на второй ужин, к его другу на день рождения. Там толпа его пьяных родственников смотрела на меня, вытаращив глаза, а Киса - давала мудрые советы, как контролировать своего мужика и отучать шляться по ночным клубам. Советы были хорошие, но если для своего мужика она - вторая мамочка, то у нас ровно наоборот. Так что я буду болтаться, как дерьмо в проруби, и будь что будет)))

...секс после разлуки оказался еще более охренительным. Просто вау *О* Правда, у меня опять была кровь.

Ночью, впервые после моего первого раза, снилось порево. Вынуждена признать, что наяву трахаться куда веселее. Зато сюжет был интересным. Я была наследной принцессой, а Кими - моим двоюродный братом, за которым бегают толпы баб. И никто вокруг не знал, что между нами что-то есть. Это была совершенно запретная любовь брата и сестры (в этом королевстве не было важно, что мы двоюродные). Так что... это было захватывающе.
Помню, как потом убегала по улице, завернувшись в простыню, от одной из его баб, а она пыталась меня застрелить. Я тоже стреляла в неё, складывая руки пистолетом. Но перестрелки не получалось, т.к. у нас возник спор относительно очков на ход: это была пошаговая ролевая.

Сегодня днём поехали в горы. Там он в чайном доме играл с друзьями в маджонг. Я умирала от скуки, пока не выяснила, что в соседней комнате есть кровати. Так что я уснула, рядом с детьми его друзей. Мде.
Как-то так оказалось, что всем здесь 30-40 лет, у них дети и всё такое. И я. Угхм.
Энтузиазм Кими по поводу детей меня пугает. Я боюсь детей.

На ужине он всем рассказал, что когда мы будем жениться, то нужно будет ехать в Пекин, потому что там украинское посольство. А он, и правда, решительно настроен.

После ужина поехали в массажный салон. Там всё тоже было оформлено в стиле старинной китайской роскоши. Будто я оказалась в фильме, не хватает только мафии в костюмах!
Раньше мне у нас делали массаж, но это всегда было 1 минут. А тут мы провели часа два (с 11 вечера до часу ночи). Мне перемяли всё!.. Плюс всякие свистелки-перделки вроде распаривания ног и банок с огнём. Лимонад, арбузики. Довольно любопытно!

Приключения :3

Когда, он приехал, я встретила его, как и хотела: красивая и нарядная. Правда, утром я совершила диверсию: съела полшоколадки, но всё обошлось.
...он пользуется автоматической коробкой передач, так что мы ехали, держась за руки. Солнце пригревало, сквозь стекло. Я дремала, откинувшись на спинку. И улыбалась-улыбалась-улыбалась. Потому что рядом с ним - я чувствую себя на месте. Там, где и должна быть. Счастливой. Умиротворённой. Как же я рада, что ни в 6, ни в 12, ни в 15, ни в 17, ни в 19 так и не покончила с собой. Тогда я спрашивала себя, будет ли в моей жизни счастье? Выйдет ли солнце из-за туч? Появится ли хоть что-то, ради чего стоит жить? Или я проклята, и жизнь всегда будет мукой?..

Сейчас я знаю ответ. Это не значит, что все истории оканчиваются хэппи-эндами, или что я моя история закончилась. Но за болью - следует счастье, а после самой тёмной ночи - восходит солнце.

Вчера он не приехал, потому что был занят по работе. Я была даже рада, мне чертовски повезло: он так и не увидел меня, покрытую красной сыпью. А сегодня всё уже почти прошло. Не знаю, само ли, или благодаря колёсам и мази, но всё почти в порядке.

И я сижу и жду его. Ничего не хочу делать, хочу скорее к нему. Я превращаюсь в типичную бабу, наверное. Но всё, о чём я думаю, это - скорее бы он закончил свои дела в офисе и приехал за мной. Я уже и сумку собрала. Чтобы как-то скоротать время, драю сортир, чищу кафель, слушаю рандомный j-rock. Всё превратилось в ожидание его.

Сказать, что я соскучилась - ничего не сказать. Это как "я соскучилась по еде" или "я соскучилась по воздуху", "я соскучилась по силе земного притяжения". Мне просто он нужен, весь, целиком, без остатка.
Испытывать нечто подобное... непривычно. Но приятно.
Позволить себе привязаться к кому-то - кажется восхитительной, почти неприличной роскошью.

Иду с Настей в аптеку за таблетками от аллергии. Кремом из ближайшей уже обмазалась. Пустынные улицы студгородка. Сияю аллергией. Слышу какие-то окрики, топот. Останавливаюсь, оглядываюсь. За мной бежит парень-охранник:
- Do you need any help?!! Are you traveling? My English is not good...
- Нет, спасибо, - улыбаюсь, - я из этого универа, всё в порядке.
- О! Ты говоришь по-китайски! Я боялся, что тебе нужна помощь, но ты не можешь изъясниться.
- Спасибо, всё в порядке, - снова улыбаюсь.
***

- Настя, я что, выгляжу как такая разлагающаяся хуйня, что мне уже помощь предлагают?
- Да нет, только на ногах немного заметно сыпь.
- Тогда что со мной не так?
- Ничего, с тобой всё в порядке. Просто это Китай.
- Точно. Вот за это мы и любим его!..

По всему телу мелкая красная сыпь, утром появилась еще и адская перхоть. За эти дни сожрала тонну шоколада, и, кажется, вот последствия. Наверное, это аллергия или что-то такое.

В любом случае, выгляжу, как пиздец, а сегодня впервые после его отлёта должна увидеться с Кими. Хотела встретить его вся такая красивая и сексуальная, ага.

Самое отвратительное, что у меня еще остался шоколад, и мне всё еще его хочется сожрать.

Последний раз вела календарик с месячными в 13 лет, потом в этом не было смысла. Сейчас он появился. Нашла вполне удобное приложение для андроида, с расчётом месячных на ближайшие месяцы, циклом овуляции и т.д. Ещё можно отмечать настроение и прочие печеньки.

Сегодня ездила на подработку свою, впервые после больницы. Кими спрашивает:
- А куда вы едите?..
- Эээ... я не знаю.
- А сколько будете работать?
- Я не знаю.
- Во сколько закончите?..
- Я не знаю ТТ_ТТ
- И ты всё равно едешь?
- Да. Это всегда так. Ничего страшного.
- Ну... ты это... осторожнее.
- Ага :3

На самом деле, в какой-то момент к неизвестности впереди привыкаешь, и она больше не пугает. Воспринимается просто как ещё одна часть работы.
Местом работы оказался большой новый торгово-развлекательный центром. Набрали нас на открытия магазина мебели. Так что нужно было ходить, стоять, сидеть, фотографироваться.

Если исключить невыносимую боль от ужасно неудобной обуви (в ней больно даже просто сидеть, как испанские колодки) и как сложно туда было добраться... а так же то, что моя нога не разгибалась до конца и я еле ходила... то всё было неплохо. Большую часть времени я читала слэш-фанфик по Гарри Поттеру, а когда закончила - продолжила читать "Жизнь взаймы" Ремарка. Когда меня окончательно разморило, я подпёрла голову рукой и задремала.

Всего было 3 платья, но к третьему я так устала и мне так хотелось спать, что его я уже не сфотографировала. Золотисто-бежевое, я выглядела в нём, как принцесса крови. Если я не набирала в грудь воздух, то оно с меня падало, и приходилось держать его локтями. Но зато оно было таким длинным, что сидя на софе можно было разуться, и спрятать под ним и босые ноги, и сами туфли.

Среди фотографов был красивый парень... я бы даже сказала, вызывающе сексуальный мачо. "Я-не-смотрю-на-него-я-не-смотрю-на-него-я-не-смотрю-на-него". Но потом я вспомнила, что "если я на диете, это не значит, что я не могу посмотреть меню" и... радостно глазела на меню :D Как ни странно, больше никаких особых желаний не возникало. Просто попялиться на красивого парня - было достаточно.

Обратно ехала с девочкой из Индии. Просто охуела от её тупости. Ищем нужный автобус: "О! Ты можешь понимать иероглифы!" Она не знает ни даже самых основных станций метро, ни как куда доехать, не знает простейших иероглифов. Я здесь - 3 года, а она - 5 лет. Превосходство белой расы, 80-й лвл.

Пришла домой, рухнула на кровать и уснула. Только и успела, что переодеться. Смыть с себя штукатурку и распустить волосы - уже нет. Это больше было похоже на затяжной обморок. После жары и дикой боли.
Когда я там сидела, в какой-то малодушный момент я даже подумала, что даже этих, довольно больших денег, что нам платят, как-то недостаточно за эту пытку.
Но дома, конечно, уже одумалась. Сидеть на диване, читать фанфик и получать такие деньги? Хей, я не имею права жаловаться! Ну ходить, да, это, и правда, было мучительно. Вдобавок, пока ноги не опухли, туфли ещё и спадали на каждом шагу.
Нужно купить новые хорошие туфли.

Какие-то фотографии.

Место действия.

Читать далее

Я в первом платье.

Во втором платье.

К третьему платью я почти уснула, так что его фото нет :С

Увидела Бабусю, хлопочущую на кухне, и очень удивилась. Спросила маму, что происходит. Она ответила, что Бабуся на самом деле не умерла, а это просто махинации, чтобы не платить квартплату. Я почти даже не обиделась, что от меня всё это скрыли: так рада была, что я снова могу быть с Бабусей, побежала снова к ней на кухню.

Проснулась.

Сегодня Аня уехала. Она очень хотела рисунок с моим персонажем из моей манги (Каэдэ Рё из "Dependence on love"), но я не рисовала яойные арты больше года. Боялась, что ничего не получится. Да и времени было очень мало, никак не успеть. Аня сказала, что ничего страшного, она заберёт даже скетч. Но... мне так хотелось всё закончить для неё. Потому что мы не виделись 2 года, она приехала из-за меня в Китай, а я даже рисунок закончить не могу?.. Так что я очень постаралась.
И дорисовала всё перед её отлётом. Даже отсканировать не успели, только сфотографировать на телефон.

Скорее бы он уже закончил там свои важные дела и прилетел обратно. Трахаться хочется, как перед смертью.

Когда я стояла у зеркала и пристально вглядывалась в своё отражение, готовясь к встрече с очередным модельным агентом, Аня спросила меня:
- Скажи, ты когда-нибудь думала, что будешь жить такой жизнью?
- Какой "такой"?
- Ну... вот такой.
- Что я буду жить и учиться заграницей на любимой специальности? Жить отдельно от родителей? Подрабатывать моделью? Что у меня будет любимый обеспеченный мужчина, который хочет на мне жениться? Что у меня за плечами будет изданная в штатах манга? Что я буду так рисовать, что люди будут платить деньги за мои работы? Что у меня будет стипендия мэра первой степени? Прекрасная яойная бжд-кукла? Что у моего блога будет 20 тысяч читателей? Что у меня... будет вот это всё, что у меня есть?
- Да.
- Нет. Я никогда об этом не думала. Когда в 15 лет мы в школе писали сочинение "Я через 10 лет", то я поделила его на две части. В первой - написала о том, чего я хотела бы. Стать писателем, издавать книги, жить самостоятельно, встречаться с хорошим мужчиной. А во второй - что, как мне казалось, меня ждёт. Ни образования, ни работы, ни друзей. Никого, кто смог бы меня полюбить. Я буду сидеть на шее у моих родителей, а каждый мой день будет полон сожалений о моей бесцельной жизни неудачницы. И что я не покончу с собой только из трусости и малодушия. После урока учительница литературы, с которой у меня всегда были хорошие отношения, и которая выделяла меня среди всех, попросила меня задержаться. Всегда такая ироничная и светская... ни до, ни после, я никогда не видела её в такой ярости. Она сказала, что мне только 15 лет, и что я просто не имею права смотреть на жизнь в таком свете. Что всё у меня ещё будет, и что рано себя ещё хоронить. Её ноздри дрожали от гнева. Я была напугана, ведь она никогда раньше не повышала голоса. Мне нечего было сказать в своё оправдание, ведь тогда я, и правда, ждала от жизни только новых унижений. И я была бесконечно удивлена, потому что... ей было не вчера равно. Я сама поставила на своей жизни крест, я считала себя ничтожеством. Но чужой человек... так верил в меня. Она сказала, что у меня достаточно талантов, чтобы многого в жизни добиться, и будет преступлением сдаться так рано.
Я бы хотела сказать, что после этого поверила в себя и надела розовые очки, но это не так. Я всегда ожидала наихудшего развития событий. Я и сейчас готова к тому, что окончу жизнь на помойке. Это - часть меня. И всё же, её слова и её чистая ярость тронули меня.
- Даже если ты окажешься на помойке... всегда найдутся люди, которые поддержат тебя.
- Я знаю. Каждый раз, когда я оказывалась в трудной ситуации - находился кто-то, кто помогал мне.

Потому что люди - прекрасные создания. Они невероятны.

Второй день отдыхаю от него. Целыми днями тусуюсь с Аней и Настей. Можно ходить с лохматой головой, разбрасывать вещи по полу, готовить то, что мне нравится, рисовать пидорасов, кривляться, ржать, разговаривать мужским голосом, шутить тупые шутки, бесконечно всех подъёбывать, литрами пить кофе, тискать свою БЖД и листать паблики с шотаконом. Свобода!!!!!!!!!!11111111111111

Вчерашний день перед перед отъездом прошёл на ура. Мне не приходилось ходить в места, куда я не хочу, ждать его чёрт знает где и делать то, что я не хочу (в основном это - смотреть по телнку его унылейшие сериалы и передачи... по началу забавно, но в какой-то момент от этой мыльной оперы я полезла на стену).

Оказалось, что если внятно сказать, что я хочу играть на плейстейшн, а не смотреть ТВ, то я будк играть на плейстейшн, а он может смотреть сериалы и на ноуте! Он ведь и раньше спрашивал, устраивает ли меня такое времяпрепровождение, а я, идиотка, говорила что устраивает, боясь... да хуй знает, чего боясь. Дома за недовольство чем-либо мне отвешивали пиздюлей, вот и привыкла терпеть.

Так что в итоге я отличнейшим образом рубилась в фалаут, а он помогал мне проходить сложные места, подбирать оружие и т.д. Играть вместе с парнем... чёрт побери, еще одна моя мечта исполнилась!

Ужинали мы с очередными его друзьями, и всё было очень вкусно и круто. А ещё они дружно сказали, что я красивее, чем Киса (русская невеста его друга, по примеру которого он тоже решил найти себе иностранку)! Мелочь, а приятно *О*

Ну а ночью, наконец-то, был секс. После которого все мои сомнения, снова, как рукой сняло! Уж очень это круто! *О* После него кажется, что всё хорошо, всегда было и будет хорошо! Жизнь удалась, я - счастливейшая из людей, счастье-розочки-бабочки!
Каждый раз кажется, что в меня не член вставляют, а сменную батарейку О_о Прилив энергии, я ношусь по комнате, пою в душе, у меня на всё есть силы! Ничего не вызывает ни агрессии, ни раздражения. Всё, как сквозь розовые очки!

Вспоминая всех злых женщин, которые мне встретились за жизнь... эээ... кажется, я знаю, в чём их проблема. Потому что совсем недавно я сама была такой. Очень злой и раздражительной.

Жизнь полна открытий чудных!

*Не обязательно идти в тур-агентство, чтобы выбрать себе тур на лето. Вот здесь есть путевки в Италию: выгодные предложения и приемлемые цены, всё можно подобрать самостоятельно. Сроки, цены, даты, фото - очень удобно.

Вчера провела-таки эксперимент: получится ли у меня заставить его делать то, что я хочу. Чтобы узнать, только я тут иду на уступки, или он тоже?

Полигоном для испытаний стал магазин H&M, с не самой дорогой, но очень симпатичной одеждой. Эксперимент был поделён на несколько частей:
1) получится ли его туда затащить, не используя никаких уловок, а выразив своё желание открытым текстом;
2) поднимется ли он сразу, или отложит всё на несколько дней;
3) как он будет реагировать на растущую гору барахла в своих руках. Начнёт ли говорить, что это слишком? Будет ли делать кислые лица?

Но всё прошло гладко. Он не попался ни на одном из пунктов испытания. И даже если он был недоволен чем-то, он счёл нужным это скрыть, так что 10 баллов из 10.
Ну а все его замечания были очень по делу, он ни разу не выразил своего мнения абы что сказать. Я не считаю, что мужчина будет в этом всё разбираться, так что это был приятный бонус.

...то чувство, когда я бегала между полок и тащила мерить всё, что мне нравится (не путать со всем подряд), не глядя на ценник... Я так хорошо помню, как в 14-15 лет мечтала об этом... даже в одном рассказе, что я тогда написала, была вот такая же сцена! Где девочка-вампир выбирает одежду, а её парень-вампир (намного старше её) это всё оплачивает. В этой сцене нет ничего нового и свежего, но... тогда, в 14 лет, мы с подругой мечтали об этом. И не только о самих шмотках, сколько о том, кто будет в этот момент рядом.
Так что 14-летняя девочка внутри меня хохотала, танцевала и показывала фиги одноклкссницам, которые считали её страшненькой. Её мечта сбылась.

В итоге я взяла не так много, как планировала изначально, но я взяла всё, что хотела.

А когда мы вернусь домой (ха, я стала уже называть его квартиру "домой"!), он совершил самый большой подвиг. ОН ПОЛНОСТЬЮ ВЫКЛЮЧИЛ КОНДИЦИОНЕР, и всю ночь мучился от жары. Мы проснулись мокрые, как после сауны, но зато у меня почти ничего не болело! Кажется, меня и правда просто продули бесконечные кондиционеры! 35 градусов + тёплое одеяло + его горячее тело + колёса, которые сказала пить его мама + неприличное количество часов сна + много горячей воды = я почти здорова!

А о других проблемах я подумаю потом.

Я начала скучать по своей одинокой, но независимой жизни. Где не нужно было зависить от чужих решений, планов, мнения, одобрения.
Я хочу сбежать домой. Где кнопка "вернуть всё обратно"?
А теперь нужно с этим всем как-то жить дальше. Чёрт побери, что же я наделала?

Надеюсь, я просплюсь и меня отпустит. Потому что пока хочется выть от отчаяния.
Что такого произошло! Да ничего не произошло, просто плачусь о своей потерянной свободе. Вероятно, я просто не была готова к серьёзным отношениям, совместной жизни и всему такому.

Мне в самом деле повезло, потому что на днях он улетает по делам, а ко мне приезжает на несколько дней Аня. Эти даты совпали очень удачно. Так что послезавтра я уеду к себе, и у меня будет время хорошенько над всем подумать, отдохнуть, взвесить.
И меня пугает, что я с таким нетерпением жду послезавтра.

Стало ли всё это для меня сюрпризом? Нет. Я достаточно хорошо знаю себя. Раньше, когда у меня возникало такое смятение, я просто бросала своего парня. И потом не жалела. Так что я не встречалась ни с кем дольше двух недель. Но сейчас всё иначе, я не могу вот так просто, не разобравшись, сбежать.

Мне нужно хорршо поспать. В любой неприятной ситуации нужно ложиться спать.

Вчера Кими ходил ужинать со своими друзьми-по-бизнесу. Я спросила, во сколько мне примерно его ждать домой? В два-три, окей. Это нормальное время, обычно мы так и ложимся.

За это время я успела до посинения наиграться в его приставку (начала Fallout, New Vegas), замутить себе чего-то пожрать и чай с шоколадками, постирать и вывесить нашу одежду, помыть везде полы и унитаз, сделать небольшую уборку, вытереть пыль, посмотреть сериал, почитать мангу, начать смотреть фильм, потусоваться в интернете... в общем, хорошенько осознать, как пусто стало, когда его рядом нет.

В три часа ночи он вкатился, пьяный и пропахший табачным дымом. Знаю, что это, наверное, должно меня рассердить, но ничего подобного я просто не чувствовала, скорее, наоборот. Трезвым - он.очень серьёзный, почти никогда не улыбается, иногда даже угрюмый. Но пьяным - он похож на большого плюшевого мишку, с несползающей по-детски хитрющей улыбкой на лице. Просто обнять, тискать и каваиться!

- Ты наверное не знаешь, но в Китае если ты хочешь заниматься бизнесом, то нужно пить с людьми, водить их развлекаться. У вас, наверное, это не так.
- Да нет! - смеюсь. - У нас всё примерно так же!

- Ты не боялась, что я сегодня ночью не вернусь? - заплетающимся языком.
- Нет.
- Почему?! - изумлённо, едва ли не оскорблённо.
- Потому что я знала, что ты вернёшься.
- Но как? Откуда? - потрясённо.
- Потому что ты сказал, что придёшь в два-три. Это значит, что ты придёшь в два-три.
Немая сцена.
Он тяжело вздыхает, крепко меня обнимает и целует в макушку.

Написано 5 часов назад.

Умудрилась под всеми этими бесконечными кондиционерами простудить свои женские органы, больно, всё время хочется в туалет. Надеялась, само пройдёт, но в конце-концов поняла, что это невыносимо. Сказала Кими, что мне нужно в аптеку. Он начал выпытывать у меня, в чём же дело. Мне неловко говорить с парнями о таких вещах, тем более, когда на связывают интимные отношения, вдруг я стану ему противна? Но он только возмутился, почему я столько молчала, и нужно было сразу ему всё сказать.
Боже, как всё это неловко.

Но он тут же позвонил маме, узнал, какие лекарства нужны, напичкал этим всем (у него в атечке целый склад медикаментов), напоил горячей водой (традиционное китайское лекарство от всего), убавил обороты кондиционера и уложил под тёплое одеяло. Мне стало значительно легче! Но я всё же решила, что если к завтрашнему не пройдёт, поеду к врачу. Я доверяю в этом плане и ему, и его маме, да и сама думаю, что ничего серьёзного. Но пусть мне об этом скажет врач, я не хочу рисковать.

Но его забота обо мне в очередной раз тронула меня. Я решила вечером приготовить ему пиццу. А то он, утомлённый этими волнениями и укладыванием под одеяло сопротивляющейся меня, сам уснул рядом же :D

Мне кажется, чем дольше я с ним, тем сильнее его люблю. Не как симпатичного мальчика из параллельного класса, а как мужчину, который всё время рядом.

Вчера мы вместе с ним и его друзьями напились в том же клубе. Говорят, что поведение пьяного человека самое искреннее. Что делала пьяная я:
- потеряла телефон (его друзья нашли его);
- танцевала, крутя задницей, как в восточных танцах (но только прижавшись к нему);
- ежесекундно тискала его за филейную часть (наощупь - как Дженсен Эклз);
- с улыбкой грозила пальчиком тёлкам, приставашим к нему (ясно представляя, как я проламываю челюсть, намотав их крепкие азиатские патлы на кулак);
- качала телефоном с торрентов мыльный турецкий сериал (ну непю пропадать же вай-фаю в клубе!);
- видя других иностранцев, тыкала его в бок, и говорила эпичное 「你看!!!老外!!!」, чем рвала шаблон всем окружающим.

Что делал пьяным он:
- читал френдленту на телефоне;
- целовал мои руки;
- отбивался от шлюх, когда они переходили в нападение;
- пускал лучи ненависти в сторону всех встречных иностранных мужиков;
- мирил поссорившихся пьяных друзей, убеждая больше не бить ресторанную посуду, потому что это пугает его девушку (меня в смысле);
- жаловался всем, что я слишком мало ем и при любом удобном случае вталкивал в меня еду (ну да, мало, что-то за последнее время меня так много стало).

Приехали домой, сходили в душ, попадали спать.
На утро - хоть бы след от похмелья! Вот что значит надираться джин-тоником и виски, а не дешёвой цветной бурдой! Утром не приходится жалеть о содеянном и зарекаться, что больше никогда! Я проснулась бодрая и с отличным аппетитом (будь он неладен!), умяла кучу тостов с джемом, восхитительнейший капуччино и засоленное утиное яйцо. Жизнь удалась!

Уже трое весёлых обеспеченных мужиков из компании Кими и одна нереальной красоты девушка в бриллиантах - обратились ко мне с просьбой найти и им девушку/парня среди моих друзей. Я смотрю, место моего друга можно начинать продавать с аукциона :D

Все первые дни секс был просто адской нечеловеческой болью. Я, почему-то, была уверена, что больно только первый раз, но меня гнусно обманывали. Только моя вера в то, что потом это должно стать хорошо, ну и моё отношение к Кими поддерживали меня. Он еще постоянно спрашивал, раз мне так больно, может ему перестать? Но черт, если сдаться на полдороги, когда же мы доберёмся до нормального секса? Нет, так дела не делаются.

И вчера вечером, почти неделю спустя нашего знакомства и моего первого раза, я была вознаграждена за своё терпение. Я всё ещё чувствовала очень сильную боль, но мне больше не казалось, что меня вот-вот разорвёт напополам. И мне понравилось!!! Это было то, что нужно! С момента своего полового созревания я бездарно потратила 11 лет, но теперь я собираюсь усиленно наверстать упущенное!

После секса меня вырубает, будто меня шарахнули по голове, еле хватает на душ. И сплю потом просто отлично. Я, идиотка, за последний год выпила столько снотворного, а нужно было просто найти мужика.

Утром проснулась раньше него, от того, что мне безумно хотелось трахаться. Казалось, что все мои тараканы в голове собрали вещички и переехали в низ живота, где теперь постоянно справляют вечеринки. Я и так, и так пыталась уснуть, подождать, но... мне казалось, я просто умру, если он не проснётся и не трахнет меня.

В конце-концов, я когда разбудила, непрестанно тиская его и ёрзая вокруг.
- Не спи, просыпайся.
- Я хочу спать.
- Нуууу... хватит спать!
- Что такое? Так хочешь есть?
- Нет.
- Пить?
- Нет.
- А что тогда?
- Ммм... - многозначительно трусь о его ногу.
- Скажи.
- Ууу...
- Ну раз ты не говоришь, тогда я сплю дальше.
- Нет!!! Не спи!
- Если я проснусь, что мы будем делать?
- Ммм... - прихожу в полное отчаяние. Кими хитро улыбается и делает вид, что спит. Диалог несколько раз прошёл по этому кругу. Когда я поняла, что меня водят за нос, и ничего не получится, пока я не назову искомое, то я буркнула ему в подмышку:
- Знмтс лбв.
- Что? Я не понял!
- Я только что сказала!
- Я не расслышал, повтори.
- Заниматься любовью, - тихо, почти шопотом.
- А? Что?
- Ты всё слышал!
- Скажи ещё раз, вдруг мне послышалось.
- Агхр! Заниматься любовью!
- А! Воооот оно что! - довольно улыбается, я краснею, но отважно рвусь первой его поцеловать.

Я наловчилась ловко пропускать утомительную прелюдию, потому что мне она просто не нужна. После 24 лет без секса я готова трахаться в любое время дня и ночи, и прихожу в готовое состояние за доли секунды. В последний момент спохватилась, что я в постели не одна, и если мне прелюдия не нужна, то можно ему нужна? Но нет, с этим уже было всё в порядке, так что можно ебаться без этих скучных блужданий по телу и лишних поцелуев! Ура!

Мирно уснула и дала спать ему столько, сколько хочет. Заслужил :D

***
Вечером я собиралась впервые что-то ему приготовить, так что мы отправились в Метро за продуктами. По дороге заехали к его родителям, он спрашивал, что взять им. На деле, очередной предлог, чтобы показать меня маме (папа меня уже видел). Ух, под её внимательным взглядом я поседела!
Позже:
- Я могу не понравиться твоим родителям?
- Почему?
- Ну... потому что я...
- Иностранка?
- Да.
- Нет, не можешь. Я - единственный ребёнок, и они одобрят любой мой выбор.
- О, ну тогда ладно.

Когда ходили между полок гипермаркета, и я сметала всё, что захотела моя левая нога, то очень остро ощутила дежавю. Вот точно так же я ходила по Ашану с папой, без мамы. Потому что мама про всё говорила, что это вредно, это дорого, это тебе не нужно. Но с папой это становилось захватывающим приключением. И их внешнее сходство просто разрывало мне сознание. Но Кими только мой!..

Я, действительно, чувствовала энтузиазм по поводу готовки! Мы могли бы пойти ужинать в любой ресторан, это не вопрос экономии, это вопрос заботы. И мне хотелось сделать что-то для него.
Ножи на кухне были просто охуительные, ими можно убивать, даже ножом для чистки картошки. Великолепные сковородки, регулируемая вытяжка. Всё очень удобно! Приготовила картофан с курицей в молочной соусе и жаренные баклажаны с сыром, чесноком и помидорами.

Я понимала, что ему можно и не понравится, ведь он к такому не привык. Если что, перепробую ещё пару блюд, и если ничего не пойдёт, попрошу его маму научить меня каким-то блюдам китайской кухни. Ему будет приятно, мама оценит мою решимость и заботу о её сыне, а я всегда готова научиться чему-то новому, за плечами не носить.

Но, вроде, ему понравилось. Получилось даже красиво. Пока я сомневалась в искренности его слов, увидела, что, оказывается, пока я ходила за тарелками, он успел всё сфотографировать, выложить в свой блог, и там уже собралось штук 20 комментариев от его знакомых, в духе "Я тоже хочу попробовать" и "Чувак, это любовь"! Потом позвонила его мама, и тоже выпытала, что я ему приготовила. И несколько друзей. Кажется, он просто счастлив, что я позаботилась о нём.
Потому уж точно: девочки, учитесь готовить, потому что кого бы вы не-выбрали, оно всё равно будет хотеть жрать!

Когда мыла посуду, казалось, что я готовила не ужин на двоих из двух простых блюд, а на целую армию! Что за чертовщина?
Когда я, наконец-то, вернулась к нему на диван, то он предложил мне крем для рук, очередной невъебенно-дорогой французский крем. Это было так чертовски мило, что ради этого даже стоило перемыть гору посуды!..

А сейчас мы будем есть арбуз. Потом - пить джин-тоник. И, наверное, трахаться. Жизнь удалась!

В детстве моей любимой сказкой была именно "Золушка", я обожала этот мотив в книгах и фильмах. Даже сюжетом для своей первой манги я выбрала именно Золушка. Однако, это не мешало мне чётко осознавать, что в жизни - так не бывает. Это просто красивая сказка для... неудачниц вроде меня. Я никогда ни на что не надеялась.

А теперь вдруг поняла, что сама оказалась главным действующим лицом этой сказки. В ней есть всё: и бедная девушка, сносящая все невзгоды, и не сломавшаяся только чудом, и злобная мачеха (её роль успешно играла моя мать, по жестокости давая фору книжному прототипу), измывающаяся над бедной девушкой всеми возможными способами, и добрый любящий отец, тайно поддерживающий её (но не в состоянии полностью оградить от всех бед). И когда Золушка совсем уж решила свести счёты с жизнью, на сцене появляется фея-крёстная (это Кира), волшебно помогающая ей сбежать (в Китай), к миру счастья и свободы, ранее закрытому для неё. Повторно роль крёстной сыграла Киса, познакомив Золушку с прекрасным принцем. Золушка всегда была крайне невысокого мнения о себе (потому что с детства ей повторяли, что она некрасивая, и что бы она ни делала, ей никогда не стать такой красивой, как мачеха), так что она ничего не ждала. Но принц был первым, кто отнёсся к ней с теплотой и нежностью, которой она никогда не видела. Золушка терялась, смущалась и краснела, но ответила принцу всем сердцем. Принцу тоже раньше было нелегко, потому что девушкам вокруг он нравился только потому, что он принц, не этого он хотел. Но Золушке он поверил. И сказал, что хочет вмешалась быть с ней вместе.

***
Золушка не идиотка, и понимает, что закончится это всё может очень плохо. Ведь от того, что она встретила принца, она еще не перестала ждать от жизни ударов род дых. Но как бы не закончилась эта сказка, Золушка навсегда сохранит в сердце тёрлые воспоминания о том, что стала её частью.

Сейчас перебираю вещи, что старое выкинуть, что получше взять с собой. Выводы оказались неутешительными: 90% моей одежды, если не больше, годится только для того, чтобы гонять по универу. Да, она симпатичная, всякие весёленькие футболочки-шортики-платьица, которые хорошо на мне выглядят и идеально подходят для повседневной студенческой жизни, часть ещё и в неотстирывающихся красках. И только 10%, а это всего несколько вещей, не стыдно надевать при нём и его друзьях. В версаче, гуччи и луи виттоне. Потому что это последние вещи, которые я покупала, и они тоже не китайские, а американской молодёжной марки.
Убейте меня, просто убейте ._.
Всё же мне придётся попросить его что-то мне купить из одежды. Боже, как же это неловко. Утешает только то, что после нашего серьзного разговора стало понятно, что он тратит на меня деньги не как на временную шлюху, а как на свою будущую жену. Это уже не так унизительно, хотя всё равно, конечно, ужасно неловко.

Просыпаюсь, а его рядом нет. Потому что он у себя, а я у себя. И сразу так невероятно одиноко и неправильно. Ха, кажется я думала, что может мне лучше от него уйти?.. Да мне снова хочется бежать скорее к нему.
Последнее сообщение от него в кюкю в 3 часа ночи, а я уснула в 9 вечера.

Недавно вычитала, что дом - это там, где вай-фай соединяется автоматически. Значит, дом для меня - это где я живу, где он живёт, кофейня неподалёку и... он сам, потому что когда мы не дома, а мой мобильный интернет тормозит, он включает для меня вай-фай, который раздаёт его телефон. И мой телефон подключается автоматически.
Всегда казалась себе ужасно неромантичной, но вот это - моя романтика))))

Сегодня я сказала Кими, что хочу домой, пообщаться с Аней, которая, в общем-то, для этого сейчас в Чунцин и приехала. Он отвёз меня домой, и по дороге мы заехали за Аней. Она - первая из моих друзей, кто его увидел, и мне было интересно, что она скажет.
- Не хочу, чтобы ты поняла меня неправильно... но ты знаешь, он очень смазливенький! Ты говорила, что он обычный, но он выглядит намного лучше большинства китайцев. Я ожидала чего-то раз в 30 хуже!..
- Охохохо, ну так!..
- Короче говоря, я только за, надеюсь, вы скоро поженитесь, и мне нетерпится увидеть ваших красивых детей!
- О_о Окей)))))

***
Ночью я не могла уснуть до 8 утра, потому что пока он играл с друзьями в маджонг, я выпила полный кофейник кофе. Спать хотелось ужасно, но уснуть было просто невозможно. Так что я тусовалась с телефоном в туалете (чтобы светом его не разбудить), и за ночь передумала стопицот дум. Например о том, что моя жизнь так круто изменилась, и нужно ли мне это, и не лучше ли расстаться, пока не зашло всё слишком далеко.

Но потом я понимала, что всё это говорит вон та моя часть, которая до дрожи боится людей, и ждёт, что её обязательно бросят одну, в темноте. И что если я сейчас от него уйду, я буду жалеть об этом до конца своей жизни и презирать себя за трусость.

Я рассмотрела все возможные сложности, которые могут возникнуть, перебрала всё, и поняла, что пока самая большая проблема - это мой страх. Всё остальное не так плохо.
Например, даже если я залечу (ага, в итоге мы таки предохраняемся способом вытащить), ничего ужасного не случится. Моя учёба не напряжная, и пузо мне не помешает. Преподаватели и так ко мне лояльно относятся, мне не будет сложно. А когда родится ребёнок - у него есть деньги нанять ему 10 нянь, что уж говорить об одной. Я смогу и дальше спокойно учиться, а ребёнок уже будет расти.
Всё же, я чувствую, что это мужчина, с которым я могла бы прожить жизнь. Выйти замуж, родить детей. Мне хорошо и спокойно рядом с ним. Будто у меня теперь всегда всё будет хорошо. Я доверяю ему. А его намерения предельно ясны.

***

И я решила, что начну делать уборку в доме. Мне не сложно, я умею. Но теперь я поняла, что я хочу это делать, потому что для него это будет проявлением заботы с моей стороны. И даже попробую ему что-то приготовить из того вкусного, что мы ели дома. Не понравится - значит попробую подобрать что-то другое. В конце-концов, ему и не нужно, чтобы я всё время готовила. Но иногда поесть что-то домашнее, что приготовила любимая девушка - я могу это понять.

***

Меня саму пугает моя настроенность, т.к. не я ли полгода назад клялась-божилась Картману, что никогда не стану этого делать. Но сейчас я поняла, что односторонние отношение, когда он для меня делает много чего, а я для него - почти ничего, - меня не устраивают. Это слишком эгоистично. Я чувствую, что это неправильно. Если бы я сейчас была занята учёбой, или работой, - был бы другой разговор. Но я сейчас занята ничем. Ну так пока есть время, почему бы не сделать что-то для него?.. Он так внимателен ко мне, хватит быть такой маленькой эгоисткой.

***

В последние дни у меня стала заметно лучше кожа, волосы, самочувствие. Я чувствую себя почти так же энергично, как 10 лет назад О_о Насчёт кожи и волос - здесь есть большая заслуга неприлично дорогой косметики. Но энергия... это явно последствия гормональных изменений *О*
Сегодня я спала 4 часа, но я чувствую абсолютно нормально и естественно. Это невероятно, ведь обычно я сплю не меньше 12, и потом мне всё равно хочется спать... такая вялость, ничего особо не хочется. Но сейчас... ГОСПОДИ, Я ХОЧУ ЖИТЬ!!!111 Я хочу просыпаться утром!.. Я счастлива. Просто счастлива, вот и всё.

Сегодня почти весь день Кими играет с друзьями в маджонг, а я болтаю с Кирой по кюкю, потягивая лимонад и холодный кофе с молоком и льдом. Благо мальчик с ресепшина подобрал мне зарядку, а в отдельном кабинете, где мы сидим, есть вай-фай. Кими сказал, что если я хочу домой, то мы поедем домой. Но лишать его посиделок с друзьями?.. Зачем? Не вижу в этом смысла, я с ним и так круглые сутки, а друзья - это важная часть жизни.

За сегодня он выиграл две месячных зарплаты моей подруги на Украине, и проиграл чуть меньше. Она за них с утра до вечера 5 дней в неделю вкалывает, а здесь - это результат нескольких партий в маджонг с друзьями. Есть в этом что-то глубоко неправильное, но я рада, что оказалась, может и временно, на другой части баррикад, потому что я слишком хорошо знаю жизнь, когда не хватает даже на картошку. Я стараюсь об этом всём не думать.

*на фото справа - Кими*

Многие выразили удивление, что у нас так быстро развиваются отношения и такие серьёзные планы на таком коротком строке. Согласна, для наших парней это было бы странно, но в Китае в этом ничего удивительного нет. Все парни, с которыми я здесь ходила на свидание, при первой же встречи начинали разговоры о детях, семье, когда познакомимся с родителями и т.д. В начале меня это шокировало, но наблюдая за своими одногруппниками я поняла, что для них это норма. А разрыв отношений для них - чрезвычайное происшествие, после которого все окружающие прикладывают все усилия, чтобы свести их обратно вместе. Для меня это тоже в новинку, но я понимаю, что Кими ведёт себя, как нормальный хороший китайский мужчина.

***
Вчера у нас снова вышла размолвка, на этот раз на тему контрацепции. Думаю, дальше легко можно угадать. Я не пью таблетки, потому что для меня это всё только начало. А презерватив он сказал - не те ощущения, и он лучше вовремя вытащит. И, мол, чего я волнуюсь. Я ответила, что волнуюсь я потому, что такой способ всё равно не надёжен, а ребёнка заводить мне ещё рано. Ну а ложиться под нож.и выскребать из себя то, что могло стать настоящим человеком - я тем более не стану. Тогда он вроде как согласился, но сказал, что сейчас у него нет презервативов, потом он их купит, а пока можно и так. Я ответила, что нет презервативов - нет секса. Простого минета ему не хватило, и он лёг обиженный.
- Ты рассердился?
- А ты как думаешь?
- Я думаю, что ты рассердился.
- Спи, завтра поговорим.
И лежит, весь такой обиженный. "Отлично!" - подумала я, - "Я тоже могу обижаться!" После чего отползла на другую сторону кровати и замоталась в одеяло с головой. Там я чуть не расплакалась, потому что я дорожу нашими отношениями, но я не готова из-за его и моей секундной прихоти так рисковать.
Я не успела уснуть, как он притянул меня к себе (я несильно отбивалась и пыталась спрятаться под одеялом).
- Ты рассердилась?
- Да. - снова пытаюсь от него уползти.
- И теперь мы в ссоре и не разговариваем?
- Нет, разговариваем.
- Почему же ты рассердилась?
- Я рассердилась из-за того, что ты рассердился, когда рассердиться должна была я. Но я не рассердилась, а ты рассердился, вот я и рассердилась.
- О_о Т.е. ты рассердилась из-за того, что я рассердился?
- Да.
- Но ты же понимаешь, что мне тоже неприятно, когда мы почти занимаемся сексом, а тут ты вдруг говоришь "Нет" - это неприятно. И вредно для моего здоровья.
Понимаю. Но для моего здоровья аборт будет куда вреднее. Ты ничем не рискуешь, ты хочешь детей и хочешь гарантий, что я останусь рядом с тобой. Так что рискую здесь только я, значит я и будет решать такие вопросы. Я и так всё делаю так, как ты хочешь, уступают тебе во всём, так что сейчас мы поступим помоему. Но ответила я совсем другое:
- Мне очень жаль, что так нехорошо получилось. Я, правда, не хотела. Пожалуйста, пойми меня.
- Очень жаль? - он рассмеялся формальному языку извинений, сгрёб меня вохапку и мы помирились.

И вместо ночного секса у нас был ночной зажор, после которого мы уснули.

Вчера ночью от Кими начали приходить бессвязные смски, смысл которых сводился к тому, что он там с друзьями пьёт, а меня рядом нет, и он по мне скучает. А потом он начал требовать клятв в том, что я всегда буду вместе с ним. Я ответила, что утром сама к нему приеду, и мы всё обсудим.

Час на метро, 10 минут на такси, 20 минут блужданий по жилому комплексу с мальчиком с парковки, который любезно согласился помочь мне в этом лабиринте: оказалось, что человеческих подъездов там нет, а внутрь можно попасть только с подземной парковки, т.к. не предполагается, что здесь будет кто-то без машины. Плюс входы по кодам, электронным пропускам и через охранные пункты. Но я всё прошла, как чёртов танк. Кими аж удивился, что я смогла проделать такой путь и добраться до конца. К чему были все эти сложности? Я не хотела ждать, пока он очнётся после вчерашнего и заедет за мной. Я чувствовала необходимость во всём разобраться сразу.

Когда я пришла, он только проснулся и завтракал. В этот раз я помыла посуду, в конце-концов мне не сложно, не в этом проблема. Мы покатались-повалялись, посмотрели телек, а потом он сказал, что всё еще ждёт ответ. Я попросила еще раз объяснить суть вопроса и проблемы.

...после долгих разговоров вокруг да около, оказалось, что его волнует что для меня наши отношения? Просто совместное развлечение, или постепенный путь к семье и детям? Потому что его отношения только для развлечения не устраивают, и он хочет думать о будущем.

...господи, да я всегда мечтала о нормальной семье!.. Хорошем муже, который меня не бросит с детьми, красивом доме, хороших детях. О благополучной семье, а не том аде, что был у меня. Я хочу нормальной жизни! Но это не значит, что ради этого я брошу институт, рисование и свои интересы. А когда я закончу, я хочу работать, я не стану домохозяйкой.

Я была уверена, что этот ответ ему не понравится, и что ему нужна жена, которая будет сидеть дома. Но, как ни странно, этот ответ его удовлетворил. В первую очередь потому, что он понял: для меня эти отношения тоже серьёзных и я не против семейной жизни. И он вовсе не хочет, чтобы я бросала институт, и даже поддержит меня в стремлении стать преподавателем, потому что у него где-то там есть друзья.

То, что он не собирается меня переделывать, сильно успокоило меня, и я спросила: как он может так далеко загадывать, а вдруг мы не сойдемся характерами или привычками? Но он ответил, что если два человека хотят быть вместе, то взаимными уступками они могут притереться.

Когда все точки над и были расставлены, он заметно взбодрился и пообещал больше не давить так не меня, раз у нас, и правда, впереди целая жизнь.

Пост будет длинным, так что для тех, кому лень читать, вот краткое описание. У меня появился парень, и впервые за почти 24 года у меня был секс. Мне очень с ним хорошо, комфортно, и будто я его всю жизнь и ждала. Порой он так, и внешне, и по характеру, и по вкусам, и по поведению похож на моего папу, что я чувствую себя грязной извращенкой. И последний раз меня окружали такой любовью и заботой в детстве. Я настолько неприлично счастлива, что мне хочется плакать. А ещё очень страшно проснуться, и узнать, что этого человека не существует: так было столько раз. Спасибо Мирозданию, Вселенной и всем её Богам за то, что сейчас происходит со мной. Даже если всё закончится плохо, не важно: даже эти два дня вместе стоили того.

А теперь по порядку, с прологами, отступлениями и эпилогами.

Читать далее...

Стыдно сказать, тянула с рисунком очень-очень долго: скажем спасибо той даме, которая грозилась меня чуть ли не убить, а потом даже не извинилась, когда рисунок дошёл по почте. Это отбило вообще всякое желание рисовать.
Но сейчас, с Аниным приездом, я вспомнила, как же сильно я люблю рисовать!.. Как это прекрасно и замечательно!

Новые заказы я пока брать не буду, но как решусь - сразу открою набор на неделю, так что будьте готовы :3
А пока вот :3
[как всегда, 100% рисунка сделано на бумаге, а результат - отсканирован]
[надпись 《おめでとう——》, по-японски это "поздравляю!"]

Оригинальное фото под катом :3

Как вы относить к эротике? Я нормально. Лет десять назад, а может и более бывало покупал эротические журналы, читал пикантные истории.
Сейчас не до этого, нужно воспитывать детей, заниматься домом, огородом. А вот для любителей эротики существует на просторах глобальной сети сайт - privatephoto.com.
Частное любительское фото - это социальная сеть любителей частной эротики, фотографов, моделей.
На данном сайте постоянно проводятся различные конкурсы и фотобитвы. Общество любителей частного фото - тут также можно найти собеседника для общения, встретить свою вторую половинку.
Кроме этого на данном сайте парни и девушки, мужчины и женщины заводят дневники и делятся в них своими мыслями, фотографиями, общаются. 
На данном сайте каждая девушка сможет почувствовать себя настоящей моделью. 
Частная эротика - это настоящая эротика, без показухи, тонны грима и и ретуши.
Заходите, посетите мир настоящей эротики.
А если честно, то летом ведь и на улице кругом сплошная эротика. Как много красивых, сексуальных, эротичных девушек и женщин в российских городах и селениях. 
Не упустите лето, все на улицу, на пляж, к речке, морю. Не упустите свою любовь. Любите и будьте любимы и пусть эротика всегда будет в вашей жизни...

Когда я в детстве ныла, что дома нет ничего вкусного, ни печенья, ни шоколада, ни батончиков "Сникераса", а Бабуся отвечала, что ведь полные антесоли банок с домашним вареньем, есть хлеб, разве это не вкусно?.. Могла ли я тогда представить, что буду жить в стране, где хлеб с джемом на завтрак будут именно теми желанными вкусностями, которые остались после дня рождения? И с каким наслаждениям я буду тонким-тонким слоем намазывать джем на тонкий хлеб, потому что хлеба - несколько кусочеков, а баночка такая крошечная, что её хватит только на несколько бутербродов. А сникерс... да я в любом момент могу пойти в супермаркет и купить ящик сникерса, к чему он мне?.. То ли дело хлеб и джем, которые здесь - редкость.

Я смотрю на эту крошечную баночку, в указательный палец высотой, и вспоминаю огромные банки домашнего варенья, от которого я когда-то воротила нос. Всместо того, чтобы сказать спасибо за ваш труд. Стыд, смешанный с горечью и раскаянием. Слишком поздно, чтобы сказать.

Когда-то давно у нас была кошка Тигра, совсем не породистая, но самая хорошая, умная, добрая и ласковая кошка на свете. Чрезвычайно красивая и грациозная, с редким черепаховым окрасом. Знакомые предложили нам за неё 1000 долларов, и 15 лет назад это были куда большие деньги, чем сейчас. Когда я об этом узнала, то очень возмутилась, потому что я свою Тигру не отдала бы и за миллион долларов.
- Бабуся, а за пять тыся долларов ты бы отдала Тигру?
- Нет, конечно!
- А за десять?
- Ммм... нет.
- А за сто тысяч долларов ты бы её отдала?..
- Да.
- Но как?! Почему?!
- Потому что тогда я могла бы лучше о вас с мамой заботиться, купили бы дом у реки. Я очень люблю Тигру, но вы с мамой мне дороже.

Я грустно вздохнула и подумала: "Как хорошо, что никто не предлагает за Тигру сто тысяч долларов!.."

За 4 дня, когда я ела, что хотела, набрала 3,5 кг. Давно заметила, что каждый мой кг - это плюс сантиметр в талии, бёдрах, ляхах. Сделала замеры - и да, везде добавилось по 3-4 сантиметра.
...

БЛЯТЬ СУКА ДА СКОЛЬКО МОЖНО!!!!1111111 КАК ЖЕ ЗАЕБАЛО ВСЁ ЭТО ДЕРЬМО!!!!!!!!!!! ЧТО БЛЕАТЬ НЕУЖЕЛИ НЕЛЬЗЯ ВОТ ПРОСТО ЖИТЬ НОРМАЛЬНО????? НЕ ДУМАТЬ О ЕДЕ, И НЕ ЖИРЕТЬ, КАК СВИНЬЯ НА УБОЙ????? ЙОБАННЫЙ СТЫД!!!111111111 ДО СКОЛЬКИ КГ МНЕ НУЖНО ПОХУДЕТЬ, ЧТОБЫ ВЕС БОЛЬШЕ УЖЕ НИКОГДА НЕ ПОДНИМАЛСЯ???!!!!!!! Я ПРОСТО ХОЧУ НОРМАЛЬНО ВЫГЛЯДЕТЬ В ШОРТАХ, ЧТОБЫ САЛО НЕ РАЗВАЛИВАЛОСЬ НА СИДЕНИИ В МЕТРО, А ФИГУРА НЕ НАДУВАЛАСЬ В ОБЛАСТИ БЁДЕР!!!!!!!!11111 БЛЕАТЬ ДА ЗА ЧТО МНЕ ВСЁ ЭТО?????????!11111111877777777 ЧТО ЗА МУДОБЛЯДСКАЯ ПИЗДОПРОЁБИНА НА КАЖДОМ ЕБУЧЕМ ШАГУ??????? НАБИРАТЬ В ДЕНЬ ПО КИЛОГРАММУ? СЕРЬЁЗНО?????????? ЭТО БЛЕАТЬ ВООБЩЕ НОРМАЛЬНО???????? Я СДЕЛАЛА ЗАМЕРЫ И ПРОСТО ОХУЕЛА!!!!!!!1111

Я стала плохо выглядеть во всех моих миленьких шортиках, откуда ещё несколько дней назад выглядывали тоненькие ножки. Так что теперь я снова худею. Надеюсь только на то, что раз так быстро набрала эти 3 сантиметра, то и уйти они должны тоже быстро. Сегодня пока на маложрании, постепенно вернусь на питьевую диету, как получится.

Всё очень плохо :С

*на картинке ноги, какими они должны быть*

Вчера до утра отмечали день рождения А., нашей соседки. Шашлыки, оливье, блины, мохито - лучик родного света в череде китайской кухни. Отлично посидели, никто не насвинячился больше меры. Владимир играл на гитаре и пел, да так, что мурашки шли по коже: 14 лет он пел в киевском хоре мальчиков и юношей и объездил с ним весь мир.

Поспала 5 часов, утром встала на бровях, даже не до конца протрезвев, и поехала встречать в аэропорт Аню, с которой я не виделась 2 года. Она летела из Москвы через Доху (арабский эмират Катар), и пока мы её ждали в аэропорту, я встретила... ВРАЧА, КОТОРЫЙ ДЕЛАЛ МНЕ ОПЕРАЦИЮ! О_о В Чунцине 32 миллиона человек, каков был шанс, что именно в этот день, в это время суток он будет встречать друга из Дохи?.. Как это, вообще, возможно?!. Он ко мне подошёл, спросил как нога, и когда я приду на обследование. Я ещё в этот день думала, надевать мне бондаж на ногу, или нет. Представляю, каких бы он мне пиздюлей всыпал, если бы я была без него! D:

Поехали в Шапхинбу, пошли в суши-шведский стол (ну т.е. из меню можно заказывать сколько угодно чего угодно, брать с движущейся ленты что угодно и сколько угодно - а цена всё равно одна и та же). Закончилось как всегда одним и тем же: я отрывала от суши красную рыбу, а Денис съедал оставшийся рис. Ян нападал на роллы с чёрной икрой, и пытался съесть больше, чем возможно в себя впихнуть :D

Выкатились на улицу, Картман настоял на совместном фото на память, т.к. Аня потом улетит домой, а Картман уже завтра летит в Малайзию.
Слева-направо: Аня, я, Картман, Ян, Денис

Картман убежал гулять дальше с друзьями-китайцами, Ян побежал домой спать, а мы с Аней и Денисом поехали ко мне в студгородок. Занесли домой Анины гостинцы (ими был забит весь Анин чемодан, теперь у меня столько вкусняшек, что попа слипнется), взяли с собой А. и пошли на 76 Стрит пить кофе.

Отличные два дня с замечательными людьми)))
Бывает, что друг за полгода меняется так, что становится каким-то совершенно чужим человеком. С Аней мы все не виделись два года, но ощущение, будто расстались пару недель назад, и совершенно невозможно понять, как за эти две недели она успела съездить в волонтёрский лагерь в Испанию, сменить немецкий язык на американский английский и поработать в школе. И в такой ситуации... отсутствие изменений - чертовски приятное ощущение.

Аня сказала, что только в Чунцине почувствовала себя снова дома. И я её хорошо понимаю. Здесь всё такое родное, такое спокойное и безопасное.
- Мне нужно снова привыкнуть, что здесь можно гулять по улице в 12 ночи и не беспокоиться за свою жизнь.
- Ага! И спокойно ходить с одним кошельком в руках.

Дома обпились чаем и объелись рафаэллками *О* Как же хорошо! *О*

Это просто не поддаётся критике. Была - красивая нежная девушка-ролевик, с роскошными длинными русыми волосами, юная, свежая и прекрасная. То, что из неё сделали, - это "баба, как все". Матушка довольна, девушка плачет. Ведующие её ругают, что она плохо себя ведёт. Да нет, ведёт она себя просто отлично: ведь она никого не убила, и не воткнула Зайцеву ножницы в глаз. А ведь имела полное право.

Посмотрели с Настей "Снимите это немедленно" и "Модный приговор".
...
Снимите это немедленно. Две старые шлюхи, разукрашенные, как старые шлюхи, берут более-менее нормальных женщин, и переодевают их в таких же старых шлюх, как и они сами. По-хорошему, этим женщинам нужно было бы вставить зубы, сесть на диету, записаться в тренажёрный зал. И провести пару месяцев на море, без мужей-алкашей и спиногрызов, такой у них замученный вид. Но нет, на них напяливают синтетические шмотки, как с вещевого рынка и обувь подстать, из кожи свежеубитого зверя дерьмонтина. А талантливые парикмахеры и визажисты добавляют им ещё лет 10-15 своими усилиями. Все хлопают и радуются, а бедные женщины криво улыбаются и натянуто благодарят, с выражением лица: "Я убью вас всех, как только выключат камеры". После чего их подруги, тоже разрисованные, как старые шлюхи, тоже хлопают и поздравляют.

Модный приговор. Тут уже всё не так плохо, одежда, хотя бы, не выглядит купленной в подземном переходе. Да и глумление над участниками носит не такой злобно-унизительный характер.
Но то, что они делают с женщинами, тоже добавляет им лет 10 возраста и лишних 10 кг. В этот раз они всё же обходятся без этих ужасных цветных перламутровых теней (которые так полюбились женщинам на постсоветском пространстве), но результат всё равно какой-то очень... советский. Устаревший лет на 20.

И как итог скажу, что то, во что одевают женщин в обеих передачах, ничего общего с мировой модой не имеет. Такое чувство, что железный занавес никуда не делся, и российские женщины живут по каким-то своим внутренним правилам. С цветными перламутровыми тенями и яркими перламутровыми помадами, обведенными тёмным карандашом. Заставьте меня это развидеть.

Самым пугающим в Mirai Nikki было то, что я узнала в словах матери Юны - свою маму.
Неоправданная жестокость, переходящая в безумие.

Женщины, жестокие со своими дочерьми... как вы можете надеяться, что когда те вырастут, они посмотрят на вас?.. Когда вы так безжалостны к своим детям - не надейтесь, что они будут вас жалеть на старости.

Ты говорила, что я злая, жестокая и безжалостная. Да какой я ещё, черт побери, могла вырасти?..

В прошлом году начинала смотреть, но как-то не пошло: нет времени, суетно, невозможно расслабиться. Но вчера вечером я заново начала смотреть Mirai Nikki и... посмотрела 21 серию подряд. Посмотрела бы и больше, но у меня не было последних серий, а интернет здесь медленный. Сегодня досмотрела оставшиеся несколько серий.

Мне понравилось *О*
Закрученный сюжет, восхитительная смена характера главного героя (от забитого, но доброго мальчика - до убийцы-психопата), неожиданная развязка.

Главные герои - играют в королевскую битву, смертельную игру на выбывание, а побетель - станет Богом, властелином вселенной, времени и пространства.

Вот теперь я почувствовала, что всё, достаточно)))) Очередная священная война закончена. Несомненно, это не последний крестовый поход, но пока - трубачи трубят победу!)))

Замеры на 1-е июня:
Вес - 52.3 кг (рост 165 см)
Грудь - 86 см
Талия - 62 см
Бёдра - 92 см
Ляхи - 52 см

Замеры на 5-е июля:
Вес - 47 кг
Грудь - 86 см
Талия - 57 см
Бёдра - 87 см
Ляхи - 47 см

Итого, за 1 месяц и 5 дней я похудела на 5,3 кг. Грудь не сдвинулась ни на сантиметр, однако размер лифчика изменился с 80В до 75В (за счёт уменьшившегося обхвата под грудью), талия похудела на 5 см, бёдра - на 5 см, ляхи - на 5 см. Удивительно равномерно. Из 1 месяца и 5 дней на питьевой диете я отсидела 21 день, 2 дня были читингом (адским зажором до посинения), остальные дни - лёгкая еда, очень мало.

Фото до:

Фото после:

Пойду жрать вкусняшки :D
Жизнь возвращается на круги своя)))