11-е сентября, среда.

У нас сейчас тема - фотореализм. Соответственно, выбираем фотографии и по ним будем рисовать. Мои одногруппники приносят размытые фото свои коленок, фото асфальта, фото скамейки. Я принесла красивые яркие профессионально сфотографированные косплей-фотографии.
...ну и началась финальная заруба. Меня убеждали, что в этих фотографиях - нет ни идеи, ни смысла, и что это выглядит, как картинки из интернета. Ну то есть в фото скамейки и асфальта смысл есть? И в размытых коленках тоже.
В какой-то момент мне захотелось разрыдаться и убежать, но от этого я впала только в ещё более агрессивное состояние. Сказала, что не буду рисовать камни. Потому что мне это не нравится. И что большая часть работ 20-го века - мне тоже не нравится. Да, если мне это не нравится - это не значит, что это плохо. Но я всё равно не стану рисовать камни крупным планом.
Постепенно собиралось всё больше и больше зрителей. Меня бы это смутила, если бы не моя твёрдая уверенность в том, что ПРАВДА НА МОЕЙ СТОРОНЕ. Что современное искусство - это дерьмо. Что большая часть искусства 20-го века - это дерьмо. Что фотографии моих одногруппников - полнейшее говно. И что я не собираюсь рисовать камни, куски скамеек и размытые коленки. Потому что это тупость и дебилизм. Всё это я говорю в более мягкой форме: "Мне не нравится".

И я не буду делать то, что мне не нравится. Соберись хоть десяток преподавателей и убеждайте меня, что красивые яркие фотографии - это скучно, а фото доски - интересно, - я не поменяю своего мнения. Я не против того, чтобы кто-то получал удовольствие, глядя на смазанные фоточки на телефончик, перерисованные на огромный холст. И и имитировать восторг от этого не стану. И я никогда не пойду на такие уступки.

Спрашивается, что я такая умная тогда забыла в художественом институте? Технику. Если при работе с натуры мне преподаватель говорит, что голова слишком маленькая, а руки слишком длинные - я ни слова не возражу. Если он мне говорит, что работа неаккуратная, и мне нужно взять кисточку меньше - я возьму кисточку меньше. В том, что касается дела, - я послушная, покорная и исполнительная. Я всё сделаю так, как мне говорят. Даже если мне кажется, что преподаватель не прав - я всё равно сделаю так, как он говорит.

Но если тема звучит как "фотореализм" и "вы можете выбрать любую фотографию, главное, чтобы вам нравилось", а потом меня начинают убеждать, что то, что мне нравится - это плохо, а фото камня крупным планом - это хорошо, - то я бледнею от злости.
И если в начале я спрашиваю "можно ли взять фотографии, которые делал мой друг", и мне отвечают да. А спустя 5 минут говорят: "Ну почему бы тебе самой не сфотографировать?" Да потому что я не фотограф. И если бы я хотела быть фотографом - то стала бы им. И если я выбрала фото своего друга - то это значит, что мне они кажутся идеальными. И да, все вот эти фоточки размытых капель на фоне травы - редкостное говнище. И пошли вы все нахуй. Я всё сказал. Учите меня рисовать. Но не учите меня жить.

Закончился спор, в некотором роде, моей победой: преподаватель сказал, что раз так, то я могу рисовать что хочу. ОТЛИЧНО, ИМЕННО ЭТО Я И ХОТЕЛА УСЛЫШАТЬ. Потому что именно это предусматривает учебный план на 3-й курс.
Низкую оценку мне всё равно никто не поставит - постремаются, лол.
Как итог - новый преподаватель меня ненавидит, но мне похуй. Они всё равно меняются каждые несколько месяцев, и от ненависти одной бабы мне ни жарко ни холодно.

Я просто не хочу плодить ещё один высер от современного искусства. Не хочу и не буду. Пошли все нахуй.

*картинка в тему*

После занятий поехала с ночёвкой к Кире. Изливала свои душевные муки и творческие терзания.
Да-да, конечно, если мне что-то не нравится - это не значит, что это дерьмо. Но я вижу кучки дерьма.

12-е сентября, четверг.

Вернулась от Киры к себе. Вяло стирала вещи, делала уборку, слушала музыку.

Сфотографировала озеро, отделяющее жилую территорию универа от корпусов.

Больше на этой неделе занятий быть не должно (китайский начнётся только на следующей), так что вечером за мной заехал Кими, и мы поехали ужинать. 
По дороге, сидя рядом с ним, я снова почувствовала, как на меня накатывает умиротворение и покой. Когда я рядом с ним, то всё хорошо.
На этой неделе ожидание не раздирало меня, потому что начались занятия, которых я так ждала. Гармония - вот, что я ощущаю.

Сфотографировала в этот благостный момент. Вконтактике все говорят, что у меня здесь несчастное лицо, но я-то знаю, что это не так. Именно в этот момент я чувствовала, что, наконец-то, в жизни всё, как мне хотелось бы. Остановись мгновенье, ты прекрасно.

Ужинать поехали, куда хотела я: в японский ресторан. Омномном. Да, и вон то я тоже съем. А потом я удивляюсь, почему жирею не по дням, а по часам.

Его друзья заманивали его пойти с ними пить. По его лицу я поняла, что ему очень хочется пойти. Так что я сказала, что раз такое дело, то можно и пойти. Но он отказался, и сказал, что обещал своей девушке пойти в кино, так что мы пойдём в кино. Это было так чертовски мило. Ведь на самом деле, мне очень хотелось пойти в кино, но я была готова пожертвовать этим ради него. Всё это so sweet!

Перед кино обнаружилось, что мы оба усыпаем. Так что я взяла чашечку американо. Смотрели "Элизиум: Рай не на Земле". Мне очень понравилось, я люблю такие фильмы. И космос, и трущёбы, и Герой, и любовь, и крутые пушки будущего, и космические корабли. А Кими уснул, хахаха. Ну, я бы тоже уснула, если бы не кофе, лол.

Поехали к нему. Он включил футбол и записывал на карту памяти новую музыку в машину. Я завернулась в одеяло и сонно наблюдала за происходящим на экране. До тех пор, пока не поняла, что одна из команд - украинская!.. И фамилии на футболках у них украинские! И реклама на фоне - на украинском!
И тут на душе вдруг стало так тепло. Что вот я здесь, в Китае. Вокруг всё китайское, и мой мужчина - китаец. А тут родные украинские мужики бегают за мячиком! И это идёт по китайскому ТВ! Так здорово!

Ну а потом мы трахались <3

Осторожно: секс!

А потом мы под покровом ночи жрали еду (приготовленную его мамой) и смотрели сериальчики.
...и почему это я жирею с каждым днём, так удивительно.
Я пообещала, что всё же схожу на выходных пообедать с его старшей сестрой. Но нет, разговаривать я не буду. Я стесняюсь.

13-е сентября, пятница.

Я, как всегда, проснулась раньше, и тихонько умостилась за своим ноутом. А он спал до последнего, после чего резко подскочил от звонка, быстро собрался и убежал по делам. Такой весь сонный, несчастный и родной панда.

Я решила, что больше так жить нельзя, жир отрастая не по дням, а по часам. С сегодняшнего дня я на питьевой диете. Это ж блеать невозможно быть таким куском сала, жрущим в ночи. На самом деле, я поправляюсь даже если ем один-два раз в день. Что уж говорить о таких условиях. Так что всё, хватит, только кофе и соки, только хардкор.
Хей, детка, ты же знаешь, ему не нравятся жирные. Давай, постарайся, ты же любишь свою панду.
Хей, детка, ты же знаешь, у тебя не будет модельной работы, если ты будешь такой жирной, как сейчас. Давай, постарайся, ты же любишь деньги.
Хей, детка. ты же знаешь, только на худых одежда смотрится стильно. Давай, постарайся, ты же любишь шмотки.

Пока его нет, займусь общественно-полезными работами по наведению чистоты *О*

*мотивационная картиночка к НЕ ЖРАТЬ*

Приятно получить за утренней чашечкой кофе хорошее письмо)))) Это сделало мой день)))

привет.эм это странно для меня писать вот так незнакомому человеку, вообще такое впервые. так вот хм. я наткнулась на твой блог совершенно случайно в гугле искала университеты Китая, и как-то затянулось в чтение. так вот о чем я. хочу выразить огромную благодарность тебе за огромный стимул жить. читая твой блог а это две недели назад я села на диету похудела на 7 кг и начала учиться усердно, что для меня редкость. я учусь и живу в Корее уже три года, хочу быть exchange student на один год в Китае. была такая неуверенность во всем, но спасибо тебе еще раз, благодаря твоему блогу мне стало ужасно интересно посетить Китай.еще раз спасибо 

Diana September Bekbulatova

Возвращалась домой, думала не удавшейся покупке, и о том, как ужасно мне не повезло. Было уже темно, а свет включиться не успел (слишком бесшумно хожу). Перецепилась ногой за что-то и полетела в лужу. Причём траектория полёта у всего этого была довольно обширной, это даже нельзя назвать "шлёпнулась", потому что падала я долго.

Упала на естественную подушку безопасности (слава жирной заднице!) и ладошку. Нога привычным движением вывернулась коленом вовнутрь и... НИЧЕГО!!! Обычно от характерного разворота правой ноги вовнутрь у меня как-то выскакивало колено и закладывало уши от боли, а сейчас НИЧЕГО!!!

Всё, чёрт побери, в порядке!!! Спасибо больнице, спасибо приглашённому хирургу-профессору (который понял, что у меня не с мениском проблемы, а разрыв передней крестообразной связки!), спасибо моим двум хирургам (которые не только меня прооперировали, но ещё и морально поддерживали), спасибо сёстрам (которые вытирали мои сопли), спасибо санитаркам (которые кормили меня из ложечки и выносили мою утку, когда я не могла ходить), спасибо друзьям (без чьих шуток "ты только никуда не уходи!" я бы не пережила этого напряжения), спасибо страховой компании (которая оплатила всё это удовольствие)!.. Спасибо Китаю!..

Я отделалась только лёгким испугом и запачканной одеждой! Не смотря на столь длинный полёт, даже руку не содрала! (как удачно я поправилась, заднице ура!)

Не смотря на то, что упала в тёмном безлюдном месте, сразу нашлись те, кто испуганным голосом спрашивал меня: "Are you OK?"
И никогда не забуду, как я упала в людном освещённом месте в центре города у нас, и люди просто проходили мимо. И помог мне, рыдающей от боли, встать с проезжей части чернокожий парень-студент. Я никогда этого не забуду.

Отправила врачу полную благодарностей смску)))) Какие же они, чёрт побери, молодцы!..

Снилось, что сидим с Настей на крыше и смотрим на звёзды и планеты. Планеты нашей Солнечной системы были величиной в треть неба - огромные, нереальные, красивые. Можно было рассмотреть всех сухие океаны и несуществующие скалы. Меркурий, Венера, Марс, Юпитер, Сатурн и его кольца... Марс был красным и закованным в металл, можно было даже разглядеть болты скреплений: будто сотканный из лоскутов. Среди звёздного неба они выглядели угражающе и прекрасно.

Подул ветер, Настя собрала вещи и ушла с крыши. Но я была не в силах отвести глаз с неба, казавшегося таким заманчивым. Но ветер усиливался, я подняла его и полезла вовнутрь ограждения, ведущего в дом. И тут налетевший ветер просто сдёрнул меня с крыши. Я висела, цепляясь левой рукой за край крыши, а правой - держа стул. Если я его брошу, то смены вектора силы - точно упаду, меня смятёт ветер. Если буду держать, то всё равно упаду, не выдержу так ещё даже нескольких минут, а ветер крепчает.

...как же не хотелось умирать! В тот растянувшийся миг я отдала бы всё что у меня есть всем богам нашей Вселенной. Жить! Жить! Жить! Смерть - это для слабаков! А я не такая, я не хочу так глупо умирать. Но тут я очень ясно поняла, что сейчас сорвусь вниз. И моя жизнь закончится истошным криком ужаса. Нет, не такой я видела свою смерть. Она должна была быть тихой и мирной, с чёрным чаем, домашним печеньем и внуками с правнуками. Сейчас - слишком рано. И я не хочу умирать, наполненная ужасом.

Выбор, всегда есть выбор. И тогда я закрыла глаза, и решила, что если сейчас мне придётся умереть, то и сделаю я это спокойно. Будто катаюсь на качелях. И пусть даже если мои мозги вытекут на асфальт, перед этим - я найду в своём сердце покой. Я глубоко вздохнула. Как же хочется ещё жить. Ветер сорвал мои пальцы с крыши и унёс стул.

Я ожидала рывка вниз и неминуемой смерти, но его не последовало. Я просто стояла на ночном воздухе. Не веря в происходящее, я перелезла через парапет и вернулась в дом. В тот момент я ощущала присутствие бога, и себя его частью. Я чувствовала себя богом. Ещё маленьким и неопытным. Но совершенным ночным созданием.

И снова я на третьем курсе. Это мой 8-й год по высшим учебным заведениям. Но мне нравится)))) Мне нравится учиться. Я бы предпочла, чтобы четырёх лет в институте на Украине в моей жизни не было, но... благодаря им я сполна могу оценить, в каком эдемском саду я живу сейчас.

Начали тему реализма, гиперреализма и постреализма в живописи. Чтобы восполнить то, чего я не в состоянии понять по-китайски, догадалась прямо во время лекции открыть странички в википедии и быстренько прочитать. Хм, мне нравится, уже хочу начать.

Теперь перед занятиями мне нет необходимости ни краситься, ни пытаться как-то нарядиться, ни ещё чего. Больше я не пытаюсь понравиться Ма Дзень Джену, теперь у меня есть парень. Раньше, когда я смотрела на него, то испытывала столько разрозненных страданий. Но теперь - лишь лёгкое разочарование. Почти поэтичное и совсем безболезненное. Кими за 2 месяца избавил меня от того чувства, от которога я сама не могла избавиться 2 года.

Так что мы с Кирой (которая приезжала ко мне с ночёвкой) успели даже сходить в Мак позавтракать. Омномном, как же я люблю фастфуд, и как же мне по барабану, что он там вреден бла-бла-бла. Жить - вообще очень вредно. Так что мы просто обязаны предаваться разврату, иначе это скучно и пресно.

Без косметики я выгляжу, как мужик, лол. Но зато можно чесать глаза, спать мордой на руках и... эээ... сбегать в Мак перед парами))))

Возвращаясь на обеденный перерыв домой (к нам в общагу), возле дома сфотографировала вот такую красоту.

На улице очень холодно и мокро (чуть больше 20 градусов). Утром судорожно окрыла баул с тёплыми вещами.
Но уже через несколько дней погода станет тёплой и приятной, 30-36 градусов, идеально. А пока включаю кондиционер на обогрев. Иначе холодно.

В обед удалось очень славно часок поспать. Я даже в пижамку переоделась. Как здорово жить на территории универа!..

После обеда на лекции нам показывали лучшие работы предыдущих курсов. Среди прочих, была картина Сина (моего давнего поклонника), я её сразу узнала. Он её продал картинной галлере за неприличную сумму денег, и сделал ещё серию работ в продолжение. Мне хотелось прыгать и кричать: "Это мой друг нарисовал! Я знаю его!.."

Вечером ездили с Кирой по делам в Шапхинбу. Пошли в японский ресторан со шведским столом, и обожрались, как поросята. На самом деле, бывало и хуже. В этот раз я не столько нападала на едущую ленту с едой, сколько заказывала из меню (откуда можно заказывать что угодно сколько угодно, а цена всё равно та же). Потому что там больше вкусностей. Хотя больше всего я всё равно люблю самые простые суши с лососем. Красная рыба омнономном.

По дороге назад мне написал Кими, спросил где я и что я. Попросил написать, как я вернусь к себе в общагу. Но я заигралась на телефоне и забыла. Вспомнила только через полчаса, и тут же судорожно написала:
- Я вернулась домой!
Спустя несколько секунд он позвонил, чтобы испуганным голосом спросить где я и что я. Потому что в китайском языке "вернуться домой" - так всё же можно говорить только про... эээ... место обитания своей семьи. Нужно было написать "я вернулась в институт", и тогда было бы понятно, что я в общаге. Но я спешила и написала то, что короче. 我回家了 вместо 我回学校了. А так он испугался, что я улетела на Украину. Ахахахахахаха. Стоило написать с ошибкой только для того, чтобы услышать этот полный ужаса голос, ахахахахаха!
Да куда я денусь от своей панды <3

Панда исправно присылает мне фотографии мест, где бывает и еды, которую ест. Обычно это одни и те же фотографии, это же панда)))) Стала бы она куда-то ходить, где нет еды)))))) Сегодня панда ходила с друзьями в ресторан (хот пот), который открыл открыл один из друзей панды. Хей, почему бы его друзьям не открыть что-то, что я люблю есть?..

Завтра снова лекции, скука смертная. Хочется скорее начать рисовать. Дочитала фанфик, читаю "Повелителя мух". После "Портрета Дориана Грея" я никогда не захочу замуж, а после "Повелителя мух" - никогда не захочу детей. Я усердно готовлюсь к будущему!

Этот мир тонул. Вода прибывала с каждым днём. Люди жили по колено, по пояс в воде. Уроень моря становился всё выше и выше. Еды не хватало.
У нашей семьи была крошечная лавчонка. И вода уже доходила до пояса. Но мы всё равно на что-то надеялись. Иногда волны захлёстывали её полностью, но всё как-то обходилось.
Вдали от города были небольшие холмы, поросшие зеленью и обнесённые колючей проволокой. На них никто не жил. Мама говорила, что там обитают ужасные твари. Но я никогда не стояла на траве, на сухой земле. Когда я родилась, вода уже начала свой подъём. Мы не знали, сколько нам осталось жить, но было ясно, что этот мир умирал. А мне так хотелось хоть раз ощутить под ногами что-то сухое и твёрдое.
Так что я украдкой выбралась к холмам. Там светило солнце. Мои худые бледные руки и ноги были не приспособлены к лазанию. Но я всё равно упрно карабкалась вверх.

Я стояла на твёрдой земле, под моими босыми ногами зеленела трава. В этот миг я была счастлива. Но тут ото всюду полезли отвратительные твари, похожие на гигантских личинок насекомых. Просто омерзительные. Я с криками ужаса побежала домой.

Но когда я вернулась к нашему дому, оказалось, что вода полностью залила всё, торчали только какие-то гнилые доски, остатки сооружений повыше. Моя семья просто не успела подняться, когда поднялись волны. А меня не было рядом.
Но не было ни горя, ни слёз. Мы все знали, что умрём здесь, рано или поздно. Если не из-за моря, так из-за чудовищ. Я бегала по пирсу и искала своего младшего брата. Он не мог умереть, я должна была его найти.
...он плакал, спрятавшись в тёмном углу, но был жив. Не плачь, старшая сестра позаботится о тебе.

Идти было некуда, жить было негде. Но это тоже не казалось чем-то ужасным, ведь этот мир умирал.
Я присоединилась к некой мародёрствующей банде. Способ оттянуть время. Достать еды. Отбиваться от насекомых, добирающихся до нас везде.

Восхитительные приключения маленькой хрупкой девушки в окружении больших сильных мужиков. Нет, они меня не обижали, наоборот, относились очень трепетно.
Над болотами поднимались золотистые испарения. Такие густые, что если приловчиться - на них можно было летать, купаться в воздухе.

...был парень, которому я нравлюсь, похожий на Кхала Дрого. Который оттеснял от меня всех остальных *О*

В конце мы решили ограбить Банки еды. Такие нерушимые строения, полные пищевых припасов. В то время, как люди вокруг умирали от голода, отдавая за крохи еды последние деньги.
- И у нас будет куча еды! Ахахахаха, будем жрать сколько влезет, а у ни у кого нет еды! Ураааа! - кто-то из них.
- Это будет весело только первые два дня. Потом... это уже будет не так. - мои робкие попытки возразить.
Меня тыкают локтём под бок:
- Не говори этого. Вдруг они поймут, что ты когда-то жила иначе.
Я когда-то жила иначе? Воспоминания о реальной жизни не пробивались сквозь завесу сна, я только чувствовала, что и правда, когда-то, десятки лет назад, моя жизнь была иной.
Всё верно, мы не станем раздавать еду. Мы же не Робин Гуды какие-то. Здесь все умрут, мы тоже. Только позже.
Но на душе всё равно было как-то гадко.

Вода прибывала.

*Наконец-то игры можно качать без торрентов и прочих условностей. Вот здесь можно бесплатно скачать русский farming simulator 2013, без регистрации и прочитх раздражающих вещей. Просто и удобно. Для любителей игр вроде фермы.

Весь вечер и полночи читаю фанфик, пью чёрный чай, ем шоколад. Кажется, я не делала этого целую вечность.
Добавить в чай немного соли, а за окно - немного солнца, - и я перенесусь на 2 года назад. Когда я целыми днями сидела на лавочке возле глиняной хаты, спрятавшись в кружевной тени виноградника, пыталась привыкнуть к колодезной воде, а самый родной человек поместился в погребальную урну.

Время, когда я поняла, что если в будущем я не обзаведусь своей семьёй - пожалею об этом. Когда я поняла, что больше не хочу быть одной. Что я готова менять свой характер, свои привычки, свою жизнь, - только что больше никогда не быть одинокой. Иначе можно сойти с ума, слушая Флёр.

Чем сейчас занят он?.. Играет с друзьями в покер. Каждый проводит время по своему вкусу. Я вот читаю душевную порнографию.

Не знаю, зачем я вспомнила сейчас то, что не стоит вспоминать всуе. На самом деле, я просто отлично провожу время с собой. У меня так давно его не было, что сейчас я откровенно собой наслаждаюсь.
Я уже поняла, что чем меньше я это делаю - тем лучше. Потому что когда рядом со мной он, или мои друзья, - я не успеваю страдать из-за настоящих поводов. Я становлюсь весёлой и легкомысленной, такой, какой должна быть. Такой, какой хотела быть. И только в одиночистваю я слишком много думаю и выхожу на стезю страданий. Нужно меньше думать, у меня это плохо выходит.

Обычно я не заморачиваюсь выбором пэйринга: макси, слэш, NC-17, закончен, - вот всё, что мне нужно. Но сейчас я специально выбрала Снарри, я соскучилась по этой неравной паре. Угрюмый мужчина и дерзкий деятельный мальчишка.

Я учусь грустить, улыбаясь
Слишком много печальных историй
Разветвляясь и пересекаясь
Все они ведут в крематорий

Дорога из Днепропетровска в Харьков. Несколько часов в микроавтобусе. Дорога в крематорий.
Но теперь я знаю, что всё самое страшное в жизни - я уже видела.
Эта дорога не будет единственной. Но она уже не сможет стать для меня впервые. Я знаю, что эти слова всегда звучат вызов жизни. Она горазда на сюрпризы. Но это как аппендицит, его можно удалить лишь однажды. И больше нет страха. И никогда не будет.

Пепелинки - пепельный снег
теплый воздух уносит вверх
Только так долетают до рая
До легчайшего пепла сгорая

Это то чувство, которое появляется, когда в море водиночку отплываешь на сотни метров от берега. Только ты, маленький-маленький, и море - сильное-сильной. И если сейчас вдруг поднимется ветер, то оно поглотит тебя без следа, никто не успеет помочь. Но ты вверяешь свою жизнь его воле, и веришь, что оно, такое большое, будет добрым к тебе. Скажи это всем, кто утонул. Чем сильнее дёргаешься - тем быстрее уходишь под воду. Но если расслабиться, лечь на спину, раскинуть руки и ноги, а голову запрокинуть назад так, чтобы волны лизали лоб... То кажется, будто можно упасть в небо. Но море, тёплое и упругое, держит тебя нежно и ласково на руках, баюкает, как своё дитя. И точки людей на берегу больше не имеют ни силы, ни значения. И в тот момент, когда перестаёшь тревожиться из-за своей жизни, потерять берег уже не страшно.

Это был случайный ожог
И земля ушла из-под ног
Ты пепел, я пепел
Нас друзья убитые горем
Со скалы развеют над морем

Когда я слышу от людей, что "деньги - это не важно, ГЛАВНОЕ - ЭТО ЧУВСТВА", я всегда улыбаюсь. Потому что точно знаю: вы никогда не жили в нищете.

Я поняла, в чём заключается основная раза между шлюхами и девственницами.
Самое веселое, что даже будучи девственницей я слышала о себе, что я шлюха. И старая дева. Да, вот такая шлюха-старая дева. В русском языке самые обидные оскорбления всегда связаны с сексом. Видимо, это для большинства больная тема.
А сейчас, когда у меня появился первый мужчина (да ещё и, по чистой случайности, при деньгах), - то я тем более шлюха!

Так вот, основная разница между 2 месяца и назад - в следующем.
Тогда мне, действительно, было обидно слышать такие слова. Я не могла понять, как же так: я никогда не трахалась - а меня называют шлюхой. Я решила дождаться кого-то особенного - и вот я уже старая дева!..
А сейчас... я вижу крупные сиящие буквы: "ЛЮДИ - ИДИОТЫ". Они пиздят просто чтобы попиздеть. Старая дева или шлюха - им плевать. Просто их пустую никчёмную жизнь, в которой они сделали ничего, нужны никому и оставят после себя пустоту, им нужно чем-то заняться. Например, оскорблять ближнего своего. Это же так восхитительно интересно, куда входит и выходит член. И называя девушку в начале старой девой, а потом сразу же шлюхой, - они чувствуют вот такое вот странное удовлетворение. От собственной значимости. Нести грязь в мир - это то, что приходится делать тем, кто не может гореть. Ни как ровная свеча, ни как согревающий костёр, ни как лесной пожар.

Тогда я этого не понимала. Сейчас понимаю.
Потому что заниматься сексом - это хорошо. Это приятно.
Потому что лежать в обнимку со своим парнем - это восхитительно. Это так согревающе.
Потому что вместе тусоваться, дарить ему дорогие вещи и получать дорогие подарки, - это классно. Это значит, что всё в жизни хорошо.
Потому что строить совместные планы на будущее - это увлекательно. Как детский конструктор. Можно выбирать себе будущее такое, эдакой и вон ещё то.
Потому что мечтать вместе и спорить из-за количества будущих детей - это прекрасно. Последний раз я этим занималась в детском садике. Потому что именно тогда последний раз я искренне верила, что всё будет как я хочу.

А ещё, когда я была девственницей, мне казалось, что готовить для него, стирать его вещи, убирать его дом, - это унизительно. Это для тусклых домохозяек, которые не умеют ничего другуго.
И что позволять ему платить за себя, покупать вещи на его деньги, - это тоже унизительно. Это для размалёванных проституток, которые не умеют ничего другого.
Так меня научили мама с бабушкой. И я верила их урокам. До тех пор, пока не начался мой собственный жизненный опыт. Где интуиция и инстинкты мне подсказали, что готовить ему - это заботиться о нём. Трать его деньги на себя - это он заботится обо мне. Ни в том, ни в другом, - нет ничего унизительного. Просто я выбрала классическую модель разделения труда, и мне она понравилась.

Я не говорю, что только так правильно. Нет, конечно. Живите, как вам нравится. А я буду жить так, как кажется правильным мне. Даже если это идёт вразрез всему тому, чему меня научили в детстве. Мне 24, и я достаточно большая, для того, чтобы выбирать свою жизнь самой.

*Симпатичные фотографии, например, девушки на стройке. В каждом посте что-то новенькое и интересненькое.

Теста было четыре. Два из них касались секса, два из них - его желания тратиться на меня. Два с половиной теста он провалил, полтора - прошёл.

Тест 1.
Когда он поехал в клуб один, потому что мне хотелось лежать дома в ванне и играть в Скайрим, спустя несколько часов я ему написала. Чтобы он пораньше приезжал, потому что я соскучилась. Он ответил, что не может, друзья, то-сё. Тогда я прямым текстом сказала, что хочу трахаться. Он ответил что-то невнятное. Я плюнула, выпила снотворное и легла спать. Тест провален.

Тест 2.
Подарок на день рождения. Я миллион раз сказала, что хочу на море. Любое море, хоть на неделю. Но он подарил мне браслет от Тиффани. На эти деньги как раз можно было было бы съездить на море. Но ему лень отрываться от дивана. Вроде и не пожадничал, но это не то, что я хотела. Тест пройден наполовину.

Тест 3.
Был ещё какой-то тест, но я забыла какой О_о Но там тоже было что-то про трахаться, и он его провалил. Хотя потом мы, конечно, всё равно трахались :3

В перерыве между тестом 3 и тестом 4 случился сам Большой Разговор, после которого река страстей вернулась в свои берега. И я решила, что вне зависимости от дальнейших результатов, я остаюсь с ним. Потому что он родной, хороший и любимый.

Тест 4.
Я хотела пойти и накупить себе барахла, столько, чтобы он поседел. Всё, что захочу в Заре и H&M. Не глядя на чёртовы цены. Открытым текстом высказала свои желания, и наблюдала за реакцией.
- И сколько ты хочешь купить вещей?
- Много!
- Много - это сколько?
- Всё, что мне понравится!
Он ещё немного побрыкался, но я сказала что ничего не знаю, и раз я хожу с ним туда, куда он хочет (например, в те же клубы), то мы должны и ходить туда, куда я хочу. А я хочу покупать осенние шмотки.
В общем, моя сонная панда осталась сидеть на лавочке и играть на телефоне, а я бодро носилась по Заре. И взяла всё-всё, что хотела.
Но, к не счастью (или к счастью?) я переоценила свою жадность, т.к. выбрала только охренительный плащ и ботинки. Аж сама удивилась, но мне больше ничего нужно не было.
После Зары он мужественно спросил, хочу ли я ещё куда-то. Конечно хочу! В H&M. И он уже даже не сопротивлялся, лол. Но там мне ничего не понравилось. И, вообще, увидев, что сопротивление подавлено, а враг сломлен - мой энтузиазм скатился в сторону кофе и пирожных. А там хоть не рассветай.
Но плащ и ботинки, и правда, шикарны. Теперь я чувствую себя Кастиэлем!..
Тест пройден.

Я понимаю, что со стороны это всё может показаться несколько... потребительским отношением. Но для меня всё просто. Есть то, что я хочу. Это касается отношений, событий, вещей. И если я это хочу, ТО Я ЭТО ХОЧУ ДАЙТЕ МНЕ ЭТО СЕЙЧАС.

Вчера утром ещё была злой, как чёрт. Стоит ли говорить, что мне вовсе не хотелось идти отмечать мой день рождения: мне хотелось уехать к себе, построить из стульев и одеял домик, и сидеть в нём до нового Конца Света. Спрятаться, чтобы все внешние проблемы не касались меня. Но мне не хотелось расстраивать друзей. От того, чтобы бросить Кими меня отделял один шаг.

Погода неожиданно сменилась на очень холодную и дождливую. Это полностью отвечало моей собственной смене настроений. Красивые платья стали слишком холодными, да и так не было желаниях их надевать. Натянула на себя самое тёплое, что у меня было (джемпер и джинсы), как-то накрасилась, как-то убрала волосы. Подумала, что как только расстанусь с Кими, нужно будет побриться под ноль. Всегда мечтала об этом, но не хватало смелости. А теперь уже неважно будет.

- Можно со мной несколько друзей поедет?
- Нет.
- Почему?
- Потому что мы все друг друга знаем и говорим по-русски, я не хочу посторонних.
- Ясно. Ну мы можем сидеть в стороне и не мешать вам.
- Мне это не нравится, я так не хочу.
- Ну ладно, окей.

Садимся в машину, едем к месту встречи со всеми. Тут он останавливается, и залазят ещё трое его друзей. Я даже не знала, что на это и сказать. Это был мой, чёрт побери, день рождения, и если я не хочу чужих - то я не хочу. Я ясно выразила своё желание. Он согласился. И тут же проигнорировал его. До этого моё настроение было омерзительным - но после этого инцидента мне захотелось просто разрыдаться. Выйти на первом перекрёстке и уехать домой. И гори все синим пламенем.

Читать далее...

Ничего не могу с собой поделать. Даже после твёрдого решения, что нам нужно расставаться, я всё равно надеюсь, что... острые углы можно обминуть. Придти к какому-то компромиссу. Потому что сердцем я всё равно хочу быть с ним. И правильные холодные решения... я знаю, что в конце я всё равно буду беззвучно плакать и спать под снотворным.
Так что я приготовила ему несколько восхитительных тестов, итоги которых напишу позже. И поговорю с ним. Попытаюсь. Ведь я так боялась его потерять, что не могла говорить о том, что в наших отношениях меня не устраивает. Но больше это не имеет смысла, потому если я не поговорю с ним - наши отношения точно развалятся.

Сегодня мой день рождения. Мне 24. И мне впервые в жизни подарили украшение. Ну, не считая всяких весёленьких бусиков из ракушек, что папа с мамой привозили мне с моря))))) Господи, как же я их обожала. Наручники браслет от Тиффани. Он закрывается на ключ, ключ - отдельный кулон. Замочек в виде сердечка.

Возможно, это участь всех принцесс, вырвавшихся из запертой башни - попадать под новый замок.

 

Вот и сказке конец.
Жалею ли я, что ввязалась в эту авантюру?.. Нет, конечно. Её начало было прекрасным. Чувствую ли я себя обманутой девочкой, которая поверила, а жизнь такая сука blah-blah-blah?.. Ни капли. В этом смысле, наивной я никогда не была. И я сохраню воспоминания о сказочном ощущении первых отношений на всю жизнь.

Что произошло?.. Тогда я нырнула в водоворот чувств, а сейчас я вынырнула из него. Я старалась поверить в то, что Кими - тот человек, с которым я смогу провести всю жизнь. Но сейчас я поняла, что я, совершенно точно, не хочу провести с ним всю жизнь. И останусь с ним ровно до тех пор, пока не найду себе другого парня. Да, я ужасно практична, и я никогда не скрывала этого.

Чего я хотела от этих отношений? Регулярного секса. То, что он жаждет семью и детей, что у него деньги/квартиры/машины - всё это было случайным бонусом.
То что я получила - это слишком мало секса, и слишком много его друзей/походов в ночной клуб/по ресторанам/его родителям. Я хотела, чтобы меня трахали. Но получается, что это я его трахаю. Пристаю к нему, облизываю его с ног до головы, скачу на нём и т.д. Почему-то девственницей была я, а бревно - это он. Бревно, у которого нужно постоянно вымаливать секс. Ну уж нет, не для того меня мама, квитку, растила.

Ну а про всю эту изматывающую светскую жизнь - вообще молчу. Мне скучно сидеть в ночном клубе. Бухать на парапетах возле института - было в миллион раз веселее. Мне скучно сидеть в чайных домах, когда он играет в маджонг. Мне скучно ходить жрать в рестораны с его друзьями. Я не такой гурман, мне всё равно что жрать. По мне, так лучше лапшу быстрого приготовления, зато не нужно отрывать жопу от дивана. И ращёсываться. Но все эти походы оборачиваются в многочасовую скуку. И большую часть времени я тусуюсь со своим телефоном. Потому что сидеть в интернте и играть - веселее, чем изображать бурный интерес к их скучным разговорам.

Отдельным пунктом стоит выделить деньги. Возможно, ему мерещится, что это очень круто, что они у него есть. Ну молодец, возьми с полки пирожок. Но если бы я хотела денег, то я бы стала проституткой. Это было бы выгоднее. Вспоминая, сколько мне предлагали за ночь в последний раз (5-7 тыс. долларов) - у меня волосы на спине шевелятся. И УЖ ТОЧНО МЕНЯ ТОГДА БЫ ТРАХАЛИ. И мне не нужно было бы ёрзать вокруг него по постели.

Да, он всё ещё кажется мне ужасно родным и любимым. Но я подозреваю, что любой мужик, с которым я буду встречаться, - будет казаться мне таким. Просто потому что мне хочется душевного тепла и комфорта.

Изначально меня подкупило то, что он носится со мной, как с фафровой. Это чувство быстро пошло. Я долго цеплялась за него. Но сейчас от него не осталось и следа. Сейчас я - только один из предметов его понтовой обстановки. Как его мерседес, бассейн у окна, квартира в центре, мебельный гарнитур, обтянутый натуральной кожей, вип-карточка в лучший клуб. Пока меня постоянно протирали пыльной тряпочкой и держали на постаменте - меня это устраивало. Я до чёртиков люблю комфорт. Но сейчас - я будто пылюсь в углу.

И пусть кто-угодно приклеивает мне ярлык "шлюха", ведь теперь у меня будут другие мужчины. В частности, страх перед этим столько лет не давал мне начать трахаться. Ей богу, я хотела быть хорошей девочкой, любить одного мужчину, выйти замуж и родить детей. Но я не готова приносить в жертву себя ради этого.

Всё вышенаписанное стало для меня сюрпризом? Нет, не стало. Иначе у меня были бы "отношения" ещё в старших классах, как у всех остальных.
Но я пыталась. Я честно пыталась, мне не в чём укорить себя.

Лучше бы я умерла. Это было ужасно.
Хотя, несомненно не так ужасно, как было у моей мамы с её свекровью.
Просто всю дорогу в машине я сидела молча, вжавшись в сидение. Если я не буду на него смотреть, оно исчезнет. В какой-то момент у меня чуть слёзы не потекли от напряжения.

За ужином я не поднимала глаз от своей тарелки. Господи Иисусе, хоть бы еда из палочек не выпадала, потому что руки дрожат.
К концу, всё же, какое-то смутное подобие беседы образовалось. О погоде, еде, самолётах.

Да нет, не было в них ничего ужасного. Даже если я и не нравлюсь его матушке, то она не подавала виду. А отец у него, и вовсе, доброжелательный дед. И чего конкретно я боялась - даже затрудняюсь сказать. Как ужасу в ночных кошмарах - страху не нужны причины.

Когда всё закончилось, мне понадобилось 2 пирожных из Старбакса, кусок его пирожного и горячая ванна, чтобы излечить душевное смятение. Он смеялся, говорил, что я зря волнуюсь, и трепал меня по щеке.

Я, почему-то, была уверена, что выпивать таблетки экстренной контрацепции можно до 24 часов спустя. Так что когда я проснулась утром, то первыми моими мыслями было: "Колесо! Мне нужно колесо! Только не ребёнок! Не сейчас!"
Но он спал. Я не хотела его будить, потому что время ещё есть. Терпеливо сидела за компом, и ждала, когда он проснётся.

Он проснулся и... валялся в постели, делился планами на ближайшие дни. Я, почему-то, молчала.
Поехали в супермаркет за продуктами. Я напомнила о таблетке. Он ответил, что помнит. Когда вернулись в машину, я спросила, можно ли я сейчас её съем? - "Куда ты так спешишь. Эти таблетки нужно принимать только после еды". Окей, мы ещё не ели сегодня, время ещё есть.

Поехали ужинать в ресторан с его двумя знакомыми. Их я раньше не знала. Две улыбчивые ухоженные девушки за 30 (женщинами они ещё не выглядят). Они разговаривали о своих делах, я сидела вконтакте с телефона. Потом они добрались и до меня: подъёбывали, правда не зло, на разные темы. Смысл их сводился к тому, что я выбрала не того парня, и что я ещё пожалею, что связалась с ним. Что он плохой парень, и я не должна ему доверять.
Я вяло отшучивалась, и задремала у него на груди. Он сказал им: "Перестаньте это говорить моей девушке. Она расплачется, когда мы придём домой. Не нужно её доводить". После чего они обсуждали мою тонкую ранимую душу, а я сердито щипала его за ногу.
В итоге, они и вовсе смотрели на меня, как на жертвенную овечку в лапах у серого волка, которая даже не понимает, как сильно попала.

Читать далее

31-е августа, суббота.

Наступили прохладные дни, и у меня появилась мысль вытащить Кими всё же в парк аттракционов. Теперь у него такой отмазки, как слишком жарко - уже не будет. Но потом я подумала, что раз ему так не хочется идти, то к чему это всё, можно сходить и позже, с друзьями. Так что я решила просто замять эту тему.

Но сегодня после ужина он спросил, не хочу ли я поехать в парк аттракционов! Сказал, что уже прохладно, и если я хочу, то можем съездить! Чёрт побери, я так обрадовалась! Не только самому парку, сколько тому, что он сам вспомнил, сам предложил!.. И даже нашёл пару друзей (парня и девушку), с которыми я потом каталась (одной это было бы невесело)!

...кажется, я старею))))) Потому что все те аттракционы, самые жуткие и ужасные, вызывавшие раньше только безумное веселье, сейчас привели меня к натуральному ужасу О_о Не знаю, дело ли в том, что я давно не каталась, или в том, что выросла и начала ценить свою жизнь, но в этот раз я чуть не обосралась D:
Особенно на том аттракционе, где поднимаешься на нереальную высоту вверх, а потом сидения просто падают вниз. Натурально падают, когда полное ощущение, что ты не сидишь, а ПАДАЕШЬ НАХУЙ ВНИЗ НА АСФАЛЬТ!!!111111 

Мы бродили по пустому вечернему парку, когда аттракционы ещё работали, но людей уже не было. Странное нереальное ощущение, будто мир вокруг умер. И только аттракционы светятся. Ну, зато никаких очередей на солнцепёке))) Будто стайка вампиров выбралась на ночные приключения.

Катались на всём самом страшном до тех пор, пока один парень не начал плакать и блевать О_о А его девушка простудилась, пока мы кружились где-то вверху под небесами. И только я в полном порядке С: Кими тоже это заметил и вслух мною гордился :D

Вернулись домой, и он приготовил второй ужин. Вкусно *О* Пока он стоял у плиты, я, как котейка, крутилась вокруг и заглядывала из-под руки :D Не знаю, что оно было, но что-то очень китайское и вкусное *О*

Когда уже тусовалась за своим ноутбуком, а он занимался своими делами, оказалось, что у него перестал работать  интернет-банкинг. Он спросил, не могу ли я посмотреть, что не так с его компьютером. Я согласилась. Среди своих подружек я, конечно, слыву человеком, разбирающимся в компах, но, ясен пень, я только продвинутый пользователь. Китайская винда. Китайский банк.
НО Я СПРАВИЛАСЬ!!!!!!!111111 На это ушло часа два, но я, чёрт побери, справилась! Разобралась почему не работало, что нужно делать, чтобы работало, и в итоге он-таки смог сделать денежный перевод, который ему нужно было сделать!..

После чего он как-то иначе посмотрел на меня, и удивлённо произнёс: "А ты очень умная!" и одобрительно потрепал по щеке.
АХАХААХАХАХААХАХАХАХА!!! Чувствовала себя довольной, как слон :D

А потом мы трахались *О*
Порево.

Случайные фотографии города, по дороге в парк развлечений.

Спящий Кими, пока я утром дописывала этот пост :D

- Я собираюсь съездить в город N., к старшей сестре моей мамы. Хочешь поехать со мной?
- А ты хочешь чтобы я поехала?
- Я спрашиваю, хочешь ли ТЫ поехать.
- А я спрашиваю, хочешь ли ТЫ, чтобы я ехала.
- Ну тогда я не хочу, чтобы ты ехала! - шутливо.
- Ах вот ты какой! Тогда не поеду! - притворно-обиженно.
- Какая ты глупенькая! Если бы я не хотел, чтобы ты ехала, то зачем бы я тебя звал?
- Ага!.. Когда я тебя спрашивала, хочешь ли ты поехать к моему папе в Москву, то ты задал точно такой же вопрос! Так что ты тоже глупый!
- Да, я тоже глупый. - Обнимает меня и целует в макушку.

Вчера за мной приехал Кими. Как только я его увидела, то все праздные мысли, навеянные Дорианом Греем, о том, что мы должны расстаться, - покинули меня. Потому что когда я рядом с ним - всё становится на свои места.
Я чувствую, что люблю его. Хоть и не готова пока ему об этом сказать. "Я тебя люблю", - это слова для того, с кем я проведу всю жизнь.
Лил дождь, стоял густой туман.

Поехали ужинать с Кисой и Джейсоном (её женихом, другом Кими) в бар "Хелен". Там было столько иностранцев, что у меня глаза разбегались. Так непривычно видеть европейские лица. Но все они тусовались только друг с другом, с китайскими парнями были только я и Киса)))
...я обожралась, как свинюка. Пицца-пицца-пицца-бургер-картофан-пицца-курочка-пицца-салат-мохито-мохито-пицца. Не знаю, как в меня это всё влезло, но я ела, как перед смертью. После 4-х дней без еды - это был удивительный подвиг :D
Бар напоминал мне "У Мерлота" из "Настоящей крови". Ну а я, конечно, Соки Стэкхаус С:

После ужина поехали в ночной клуб. Сумерки, всё ещё лил дождь. Из-за густого тумана казалось, что сыпется снег. Я начала читать "Повелителя мух". Он так напомнил мне "Рыцарей сорока островов" Лукьяненко, что мне вспомнилась другая картина.

Мне лет 16. Мы с Женей возвращаемся с пляжа. Начинается ливень, вода стеной. Полотенце на плечах уже промокло. Я спрашиваю у ней: "Ну, и где все твои поклонники на машинах? Они бы сейчас нам очень пригодились!" Она пожимает плечами. Через полминуты возле нас останавливается красная спортивная машина, в ней - Женины знакомые мальчишки. Предлагают подвезти. Мы радостно запрыгиваем в машину. И едем просто кататься по городу. Женя о чём-то радостно с ними болтает, я, как всегда, сижу молча. В моей сумке лежит новая книжка Лукьяненко, и я очень хочу её прочитать. Вместо этого я смотрю в окно на дождь, и очень ясно понимаю, как далеко я от тех, кто со мной на соседнем сидении.

Прошло 7 лет. Кажется, я так изменилась. Но я - всё та же я. Это... чертовски здорово, теперь я знаю это.

В этот раз в клубе я даже не особо скучала, главным образом из-за Кисы. Она делилась со мной свежими сплетнями, а я понимала, как я, в сущности, мало знаю о Кими.
Планомерно напивалась джин-тоником. Приставала к Кими. Он улыбнулся и сказал, чтобы я ещё потерпела, и скоро мы поедем домой. Кажется, это первый раз, когда он понял мои намерения :D

Киса спросила, не хочу ли я пойти потанцевать. Я стеснялась, так что выпила залпом ещё стакан джин-тоника, и пошла за ней. Мы залезли на платформу с диджеем. И начали танцевать.
._.
>_>
<_<
Я пришла к выводу, что:
а) нужно всё же заняться go-go dance, потому что я страдаю из-за того, что танцую хуже, чем танцовщицы. Я тоже так хочу уметь.
б) я танцую всё же лучше основной массы людей в клубе :D

Когда ко мне подошёл какой-то парень, и попытался со мной заговорить, я так пересрала, что в ту же секунду спрыгнула с платформы, и помчалась под крылышко к Кими. У него было непередаваемое лицо. Даже затрудняюсь сказать, что оно выражало, но больше он меня никуда не отпускал :D

Дома мы трахались *О*
- Тебе обязательно надевать футболку?..
- Да!
- Дома можно ходить и без одежды. Вот смотри, я без одежды.
- Я всё равно надену футболку! Х_Х
- Почему? В чём причина?..
- Ну... эээ... я стесняюсь ._.
- То есть приставать ко мне при всех и танцевать на сцене в клубе ты не стесняешься. А ходить дома без футболки - стесняешься.
- Да ._.
- *смеётся*

Дочитала "Портрет Дориана Грея" Оскара Уайльда.
Я очень рада, что прочитала его сейчас, в свои неполные 24, а не в 16, как положено было по школьной программе. К счастью, тогда мне было не до того: поступление в институт и окончание музыкальной школы меня занимали куда больше, чем предмет, по которому у меня и так было 10, без лишних телодвижений. Потому что если сейчас, прочитав его, я чувствую себя заблудившейся в этих всех мрачных мыслях, потерявшейся в игре словами... то что было бы тогда? Я не нашла бы дороги домой.

За время чтения, я пришла к таким восхитительным идеям, как то, что:
- мне нужно бросить Кими, потому что отношения мужчины и женщины - тлен;
- мне нужно покончить с собой, потому что я не знаю, что делаю в этом мире;
- если мужчины ещё и представляют какую-то ценность, то уж женщины, точно, второй сорт;
- Оскар Уайльд считает меня дерьмом. И я тоже считаю себя дерьмом;
- все люди делятся на аморальных и скучных. Третьего не дано.

Но и чувство наполненности, которое дарила эта книга, было восхитительным. Хватало пары абзацев, и я чувствовала себя сытой, заполненной, завершённой. Чтобы получить те же чувства, читая фанфики, нужно было читать всю ночь до рассвета.

Однако, к ещё более интересным выводам я пришла, когда заглянула в википедию. Они озадачили и позабавили меня.
Сейчас будут откровенные спойлеры, так что если вы ещё только собираетесь прочитать "Портрет Дориана Грея" - вернитесь к этому посту, когда дочитаете. Иначе рискуете испортить себе всю неожиданность и удовольствие от этого финального аккорда.

Осторожно! Спойлеры!

Я верю, что возможно очень сильно похудеть, так, что потом вес не будет набираться. Даже если есть вкусности.
Но пока я везде чувствую жир. Больше всего - на руках. Омерзительное чувство.
Я хочу ещё сбросить 2 кг, чтобы хотя бы вернуться к своему минимальному весу.

***
Утром ни одна программа не хотела запускаться. Даже хром, так что гуглить ошибку пришлось с телефона. Но это не принесло никакой пользы, в вероятных причинах возникновения было указано всё.
Запуск винды в безопасном режиме ничего не дал.
Тогда, повинуясь голосу интуиции, я удалила последние обновления виндоус, отсортировав их по дате. И всё заработало. Как по волшебству.

***
Читаю "Дориана Грея", и зависаю после каждых двух абзацев. По сравнению с той жвачкой, что я читала последние несколько лет, - слишком много мыслей. Слишком многое требует обдумывания. Как результат, я почти ненавижу себя.

***
Пересмотрела "Брата" и "Брата-2". Фильмы вызвали тот же восторг, что вызывали и в детстве. И снег, столько снега. Я так хочу съездить домой. Я так скучаю по всему.

***
Завтра мы с ним увидимся. Я переживаю. Мне хочется, чтобы наши отношения были простыми и понятными. Я - красивая, а он - заботится обо мне. Но вместо этого сама всё усложняю. Как мне это удаётся, чёрт побери?

***
3-й день на питьевой диете. Есть хочется, но скорее от скуки и тоски, чем от голода. Чем-то заполнить пространство.
Выпей ещё водички и прочитай главу.

***
Мотивирующая картинка из интернета.

Возращались с Настей из кофейни, и тут звонит Кими. Спросил, в какой из московских аэропортов лучше прилетать, когда мы поедем на Новый год к моему папе.
...кажется, я могу ему простить, что он всё время сейчас так занят на работе.

Сегодняшний день на работе, пожалуй, был самым лёгким за всё время.
Полчаса постаяла на входе в актовый зал, пока все зайдут, два часа отдыхала на задних рядах (и читала "Портрет Дориана Грея"), 5 минут стаяла на сцене с планкой от телевизора (у всех девушек были разного цвета планки, а товарищи в зале обсуждали, какой цвет лучше выглядит, имхо: все цвета были убогими, особенно - розовый перламутровый), и ещё минут 15 стояла у того же входа, пока все разойдутся.
Правда, меня ещё на банкет затянули, как выяснилось, организатор заранее доплатил за это моей агентше, и если бы я отказалась - не хорошо бы получилась. Но Джанет - самая милая из всех, с кем я работала, так что мне было не жалко. Я просто сидела и размазывала палочками салат по тарелке. Я ничего не съела. Но продвинулась в чтении.

Когда мы вскоре ушли, Джанет рассказала, что ей неловко было есть, потому что мы сидели как раз за столиком с Самым Главным, и Его Заместителем.
...этот ловкий момент, когда мне вообще плевать. Пару раз всем улыбнулась всколь, даже не останавливаясь ни на ком взглядом, и уткнулась обратно в книжку.
Я живу в параллельной вселенной со всеми этими людьми. Это - приятное чувство.

На обратном пути я ещё сильнее углубилась в чтение. Прочитай я "Дориана Грея" в школе, как то полагалось, он бы мне не понравилось. Но сейчас я нахожу в нём нечто... элегантное. Расслабляющее. Ядовитое. Парализующее. Я слежу за ходом мысли лорда Гарри, как кролик за удавом. Кажется, что он ведёт прямо в ад.

В какой-то момент мне стало всё так пусто и тоскливо, что я решила расстаться с Кими. Потому что мы мало видимся, и если он не скучает по мне так, как скучаю по нему я - то я для него ничего не значу. Я понимаю, что я для него - иноземная фарфоровая кукла в кружевном платье. Меня это устраивает. Но я хочу быть любимой куклой.
Чем дальше я читала, тем сильнее мне хотелось сказать ему, что мы расстаёмся. И я найду другого мужика, у которого будет больше времени на меня. Обидно, досадно, но я переживу.

Только дома, избавившись от сладкого ядовитого дурмана этой прОклятой книги, я одумалась. И начала диалог издалека. Устраивает ли его, что мы так редко видимся. И всегда ли он будет так занят.
Он говорил, что ему нужно некоторое время, чтобы закончить работу. И что потом он будет свободен до поры до времени. И разве мы не собираемся на выходных обедать у его родителей. Да-да, всё так. Но до выходных нужно ещё дожить. Кажется, что с каждым днём он всё дальше и дальше от меня. А я не умею и не хочу уметь это изменить.

Остатки лета расплываются как в тумане, сложно сказать, что я делала в эти дни. Читать далее

...озеро оказалось в прекрасном пустынном уютном парке. Мы спустились к пристани, на берегу лежали старые перевёрнутые деревянные лодки. Я надеялась, что мы сядем в лодку, где тоже можно грести. Но там были только современные лодки-катерки, с двигателями, столиками и водителем. Мы сели в одну из них и медленно поплыли от берега. Это тоже было неплохо. Над водой дул приятный прохладный ветерок, вовсе не похожий на ту 40-градусную огненную сковородку, что мы оставили в городе.

Читать далее

Озеро было большим, и мы проплывали мимо маленьких островков. Медленно, плавно. Так не хотелось двигаться, никуда спешить. Кими дремал за столом, а я смотрела на текущую воду, на туман у подножья холмов, на маленькие домики в китайском стиле. Чем я старше становлюсь, тем больше мне нравится за городом.

На какое-то время ветер остановился, и вода отражала небо, как зеркало.

Мы сели на корме, свесили ноги в мягкую тёмную воду, и просто молчали, бултыхая ногами. Или брызгались, кто дальше. Если касаться только самой поверхности воды, легко-легко, то она кажется шёлковой.

На обратном пути поднялся сильный ветер. И двигателя катерка не хватало, чтобы идти против ветра. Мы притормозили у одного из островков, и дождались, пока с берега не приехал ещё один катерок, с куда более мощным, шумным и быстрым двигателем. Он взял нас на абордаж, и дотащил до причала.

А у лодочника глаза были очень похожи на рот. Читать далее

24-е августа, суббота.
Я выспалась, но он, проспав всего несколько часов, всё равно смог себя отскрести от постели, и повезти меня на работу. Я знаю, как тяжело ему даются утренние подъёмы, и я оценила этот подвиг.
По дороге мы заблудились. Потому что оказалось, что есть два места с одним и тем же названием. Мы долго плутали. По дороге у него начались какие-то загадочные заскоки на тему:
- Я не знаю куда ехать. Наверное, ты сегодня не сможешь попасть на работу.
- Ммм... что же мне делать...
- Я не знаю. - обычно он никогда такого не говорит. У него всегда есть план.
- Ну тогда... давай я сяду на такси, таксист точно найдёт это место.
- Нет. Ты не можешь здесь выйти из машины, тут быстрое движение.
- Ну... эээ... я не говорю про прямо здесь. Давай ты остановишься у обочины, я выйду и поймаю такси.
- Нет. Здесь нет такси. Ты не сможешь поймать здесь такси.
- Эээ... ну давай ты меня тогда отвезёшь туда, где я смогу найти такси?..
- Нет. Я не знаю что делать. Наверное, ты сегодня никак не сможешь попасть на работу.
Я просто охренела от происходящего, но списала всё на то, что он выспался.

В итоге, мы всё же доехали, но опоздали минут на 40. Это плохо, очень плохо. Он уехал. Киса и ещё одна девушка стояли в красивых викторианских платьях у ворот замка. Я побежала во внутрь, нашла агента.
Вот тут началось самое неприятно. Он смотрел на меня, как баран на новые ворота, спросил, кто я, почему приехала, кто меня позвал. Начались какие-то утомительные выяснения отношений. Потому что Кисе сказали, что нужны две девушки, и я была 2-й. Но потом всё как-то изменилось, какие-то накладки, то-сё.

Когда я поняла, что мне нечего тут делать, и я могла дальше спать дома, играть в симсов (к тому моменту я так и не успела поиграть ещё в новых симсов), я сказала, что ухожу. И не собираюсь ждать, пока они все между собой разберутся. Пошло оно всё к черту. Я не сдерживала ярости.
Но тут агент стал ещё больше извиняться, и предлагать деньги за беспокойство. Окей. Дал 200 юаней (около 1200 р). Ну, лучше, чем ничего. Попросила помочь мне поймать такси и заплатить за него. Он согласился, и клятвенно обещал в следующий раз позвать на эту работу меня. Я не верю, но ок. Я была слишком зла, чтобы дискутировать.

Поехала к себе, потому что Кими всё равно будет спать. А в этот день должна была прилететь Настя.
Мне было интересно, как я выгляжу в приступе, когда хочу бросаться убивать. Оказалось, очень миленько :3

Вышла возле супермаркета, набрала продуктов, чтобы испечь блинчиков да пожарить котлет. Набрала полные пакеты всего. И тут... ОСОЗНАЛА, ЧТО У МЕНЯ НЕТ КЛЮЧЕЙ. Они остались дома у Кими, ведь вечером, после работы, я должна была вернуться к нему. Позвонила Насте - не отвечает. Позвонила Максу-лаоши, у которого ключи от нашей общаги - он сейчас далеко. Фак мой мозг.

Позвонила Кими, так и так, я бездомный, без ключей. "Можешь за мной заехать?" - "Нет, я сплю. Приедь сама". - "Ладно, скинь мне адрес, чтобы я дала таксисту". - "А чо на такси? Ты же до этого приезжала на метро?"
И последняя фраза просто нахуй взорвала мой мозг. ДА ПОТОМУ ЧТО НА МЕТРО ДО ТЕБЯ ЕХАТЬ ДВА ЧАСА, А ПОТОМ ВСЁ РАВНО САДИТЬСЯ НА ТАКСИ, ПОТОМУ ЧТО ТАМ ХУЙ ЧЕМ ЕЩЁ ДОБЕРЁШЬСЯ. И ТАКСИ ТАМ ХРЕН ПОЙМАЕШЬ. И Я УСТАЛА. И У МЕНЯ ТЯЖЁЛЫЕ ПАКЕТЫ. И ЭТО МОИ ДЕНЬГИ, ХОЧУ НА ТАКСИ ТРАЧУ, ХОЧУ В СУП КРОШУ!!! БЛЕАТЬ. На месте мужика, просаживаеющего с друзьями в маджонг, оставляющего в клубе за раз столько денег, сколько я могу заработать за месяц, Я БЫ ПОСТЕСНЯЛАСЬ ЗАДАВАТЬ ТАКИЕ ЕБУЧИЕ ВОПРОСЫ. Блеать, я даже не просила тебя за него платить! Я не рассердилась, когда из-за тебя я опоздала на 40 минут. И когда по дороге ты начал нести какую-то хунйю. И когда ты не захотел за мной заехать, потому что хотел спать. Всё это я могу понять. НО ВОТ ЭТО "А ЧО НА ТАКСИ" ПРОСТО ВЫЗВАЛО У МЕНЯ НЕРЕАЛЬНОЕ БЕШЕНСТВО. А ТЕБЯ ЕБЁТ ЧЕГО НА ТАКСИ? ДА ХОТЬ НА ЕДИНОРОГЕ БЛЕАТЬ!!!!1111111 Это моё дело!

Читать далее

Вечером позвонил Картман, и спросил, не хочу ли я к нему в гости. Хочу. Поехали вместе с Настей. Пили чай, ели шоколад. Потом пошли есть бургеры, подтянулась Кира. Картман снова на диете, а я жир. Жир-жир-жир.
Осознала, что я жир и решила с завтрашнего дня сесть на питьевую диету.

На обратном пути сфотографировала себя и отправила ему. Хотя если бы скучал, то я не таскалась бы одна.
Но он сразу начал у меня требовать ответа, что это у меня на груди. Он явно переволновался на эту тему, и жаждал немедленного ответа. Помучив его для приличия, сказала, что это просто переснимачка. Сказал, что ему не нравится. Ты ба яке!.. А мне нравится. Это же космические олени.

27-е августа, вторник.
Утром проснулась от звонка курьера, он притащил к моим дверям посылку. Ноутбук, сумка, коврик, мышка, флешка. Полный джентльменский набор. Вот теперь можно жить!
Начала играть в Симс 3 Райские острова. НУ НАКОНЕЦ-ТО!!!!!!!!!!!11111111 Подводные лоты, русалки, сёрфинг!!!1111111 Ухухуху! Пытаюсь стать русалом *О*

Из поездки вернулся какой-то его друг, у которого турустическое агентство, и целый день Кими терроризирует меня на тему визы в Россию, покупки билетов и т.д. Ха, если он думает, что это будет весело, то моя музейная месть будет страшна!..

Пью кофе и колу-лайт. Питьевая диета - это прохождение жизни на уровне хард. Но не nightmare, как полный голод. С этим я могу справиться. Я хочу снова влазить нормально в шорты XS. Хватит жрать.

Мне нравится, что когда у нас что-то ломается, например, кран над ванной, то вместо того, чтобы три часа ковыряться с ним, занимая туалет, полдня ездить за деталями, и ещё три дня чинить всё это самому, всё так же занимая туалет, и останавливая жизнь вокруг, и потом кран всё равно протекает; - он просто вызывает сантехника жилого комплекса, тот приходит через 5 минут, сразу с инструментами, на работу тратит ещё 5 минут, и оле! Всё идеально сделано!

Всегда считала, что то, что мужики в доме, якобы, всё должны чинить сами - йобанная хуйня. Должны, но только если это их профиль работы. В остальном - каждый должен делать свою работу.

Проблема решена за 10 минут, с того момента, как он залоцировал её. А не за три дня. И мне не пришлось капать ему на мозги. Вот единственное, что в этой ситуации меня колышет.

<3

Когда-до давно, когда я была совсем маленькой и ещё даже в школу не ходила, мамина подруга, тётя Марина, рассказала мне, как нужно душиться. По капле за уши и по капле на запястья. Я удивилась, и спросила, для чего на запястья-то?..  Она рассмеялась, будто ответ на вопрос крайне очевиден. И ответила, что это для того, кто будет целовать мне руки.
Я очень ясно помню, что в тот момент я пришла к выводу, что это - бесполезная функция. У меня никогда не будет того, кто стал целовать бы мои руки.

Я была не права. Хоть и прошло почти 20 лет, но такой человек всё же нашёлся. И теперь, помня уроки тёти Марины, я душу запястья. Потому что он всё время целует мои руки.

Жирею не по дням, а по часам. В поём распоряжении никогда не было такого количества вкусной еды. И я просто не могу остановиться. Жру-жру-жру. Жирную еду, пирожные, всё подряд.

Я перестала влазить в шорты XS. Налазят, но выглядят плохо
Я чувствую жир на руках, пузе, жопе, сиськах. Это кажется концом света, но я всё равно не могу остановиться.

В детстве я точно знала, что в раю должно быть неограниченное количество пирожных. И вот я добралась до этого гедонистического рая. Мне конец.

Я просто не готова от этого отказаться. Я растеряла последние остатки мужества.

Позавчера, перед тем как ехать к нему, благополучно уронила windows. Переставлять времени уже не было, а печатать эту туеву хучу текста на телефоне - ноуп, не для того меня мама квитку ростила.
Сейчас, после несколько часов мучений (всевозможные ошибки, синие экраны и прочие неурядицы), параллельно читая "Дориана Грея" (в школе я его пропустила, потому что в выпускном классе было уже не до того), я переставила винду, и даже разобралась, почему до этого у меня не работали вебка и вайфай. Вернулась к семёрке, потому что восьмёрка мне - ни в пизду, ни в красную армию. Наверняка, она хороша для планшетов или ноутов с сенсорными экранами. Но для меня это был чемодан без ручки. Семёрка - самое оно.
Итак, пишу только сейчас, часть впечатлений стёрлась, а событий - забылось. Может и к лучшему, меньше букв.

***

20-е августа, вторник.
Еле дождалась, пока он за мной заехал: соскучилась по нему просто безумно. И в то же время чувствовала, что мне нужно к нему заново привыкать.
Он снова спросил, какие у меня планы после окончания института, не собираюсь ли я вернуться в свою страну? Разве мы уже не обсуждали это? Ответил, что его мама боится, что через 2 года я просто уеду домой и брошу его.

Заехали за моей подругой, и поехали с его друзьями ужинать. Пафосный полупустой ресторан, три выстроившихся по росту официанта у стола. Редкие посетители смотрят на меня, как на проститутку. С удивлением поняла, что мне совершенно плевать. И на шушукающихся официанток - тоже. На цены блюд я даже не смотрела. Просто тыкала пальцем в фотографии и любовалась закатом за окном.

Кажется, это наша первая совместная фотография, которую я выкладываю С:

Мне нравится смотреть на закат над рекой. Там где я живу - всё закрывают многоэтажки. Но здесь, в центре, солнце видно во всей красе.

После ужина спустились в Старбакс (ресторан и Старбакс в том же жилом комплексе, где квартира Кими), какие же там потрясающие пирожные!..
А после поехали в ночной клуб. Джин-тоник, виски, игры на выпивку, всё как всегда.

Он явно вознамерился переженить всех моих подруг на своих друзьях. Мне нравится эта идея.

Под конец официантка соорудила нечто невероятное и пылающее. На вкус - омерзительно, но красиво.

В три часа ночи поехали домой. Ничто не предвещало беды. Но тут он снова затеял разговор о детях: сказал, что возможно Киса беременна, и то-то Джейсон будет счастлив. И что он тоже очень хочет детей. И даже разливался на тему детей.

И тут мой ПМС-ный мозг подсказал мне поразительную идею:
- Мне кажется, или тебе я не нужна, и ты только хочешь ребёнка?..
Он весь как-то сдулся, сжался и спросил, как давно я о нём такого мнения.
- Я только что это поняла.
Не помню, в какой момент я начала плакать. Я уже жалела о своих словах, но и сомнения никуда деть не могла. Он сжался и уставился в одну точку. Я поняла, каким гадким и некрасивым плевком это было, но остапа понесло. Я ушла в туалет, села на ковёр и заплакала. Не зная, как исправить ситуацию, что говорить, что думать, как быть, я вернулась в комнату, взяла свои вещи и направилась к выходу. Я домой.

Мой план был вернуться домой, замотаться в одеяло, ещё поплакать и уснуть. А там - хоть не рассветай. В любой непонятной ситуации - беги, Лола, беги.

Но он меня не отпустил, обнял, усадил на диван. Я сидела и ревела. Как этот хороший вечер мог так обернуться?..
- Ты понимаешь, что ты только что сделала?
- Что? Нет... я не знаю...
- Ты собрала вещи и ушла от меня. Ты хотела меня бросить.
И... он заплакал. Он заплакал, чёрт побери!
Он, всегда такой спокойный, уверенный в себе, уравновешенный... он просто сидел, и слёзы катились у него из глаз.

Сказал, что через два года мне будет только 25, и я легко найду себе другого мужчину. А ему будет 35, и если я от него уйду, то кому он такой будет нужен.
А я ответила, что что я буду делать, если он бросит меня с ребёнком. И мы сидели, и плакали вобнимку. Как два идиота, боящихся друг друга потерять.

Он рассказал о своей прежней девушке, которая, когда он болел, оставила его одного и уехала тусоваться и играть в маджонг. Что она потом забеременнела не от него, бросила его и вышла замуж за другого. И что у всех его друзей уже детям по 5-7 лет, а он тоже хочет семью.

В ответ я рассказала свою кулстори. Что раньше у меня была семья, мама, папа, Бабуся, кошка, собака. Но, так или иначе, они все меня покинули, бросили. И что если он меня бросит - я просто не переживу всё это снова. Снова оказаться одной.
- И ты поэтому решила уйти?
- Да. Я не знала, что мне делать. Я боюсь. Боюсь всего.

Это был долгий-долгий разговор, полный слёз, сбивчивых объяснений, страхов и переживаний. Но я ясно поняла, что он боится остаться один - ещё сильнее, чем я. И что он прав, если бы он просто хотел ребёнка, то ему проще было бы найти для этого китаянку, благо желающих предостаточно. Разговоры о будущем, об ожиданиях.

- А если так сложится, что у меня не станет денег? И мы не сможем вести такой образ жизни? Что ты будешь делать тогда?
- Ты не знаешь, о чём говоришь. Самое главное - это отношения в семье. Нет ничего хуже постоянных скандалов и ненависти. Всё остальное можно пережить.

И снова мои неловкие попытки объяснить, что после того, что я пережила... мне сложно сближаться с людьми. Потому что я всё время жду нападения, в любом его виде. Я наполнена ужасами и страхами. Я сказала, что мне было очень-очень плохо. И деньги - это уж точно дело десятое, я знаю о чём говорю. Я жила в нищите, и хорошо знаю, как она выглядит. Но есть вещи намного ужаснее. Настолько, что я не могу о них говорить, не впадая в истерику.

И он гладил меня по голове, утешал, а я сидела, обхватив колени руками, и дрожала. Я боюсь повторения. Я хочу семью, но я хочу счастливую семью. Я должна быть во всём уверена.

- Значит ты хочешь сказать, что выйдешь за меня через два года, когда закончишь институт?
- Я не знаю. Я не знаю, что я хочу сказать. Я просто боюсь плохого будущего. Я не знаю, как мне поступить. Я ничего не могу решить.

Но, как ни странно, весь этот разговор всё же приблизил меня к решению. Я почти готова поверить в то, что я нужна ему.

А потом был секс. Фееричный и беспощадный.

Порево :3

В наше время очень распространёнными стали кредиты. Бывает, что в жизни случаются срочные расходы, или необходимы крупные вложения вроде ремонта или приобретения дорогостоящих вещей, автомобиля. Обычно, кредиты берут, планируя в течение какого-то времени постепенно выплачивать проценты. Очевидно, что с огромным спросом на кредиты российские банки предлагают широкий выбор разных видов кредитования, в котором простому смертному, не обладающему специальными знаниями, сложно разобраться и не попасть в просак. Анекдоты про мелкие буковки в конце документов - вечны.

Большинство людей, которые сталкивались с кредитованием, попадали в ситуации, когда банк отказывал в кредите по каким-либо причинам, или даже не указывая никаких причин. Часто это возникает из-за так называемой "зарплаты в конверте", когда официально указана зарплата намного меньшая реальной. Обращаться в сомнительные конторы "Рога и копыта" в таких случаях просто опасно. Но как быть тем, кто все-таки хочет получить кредит? Выручит Кредитная Лаборатория, предлагающая самые разные схемы кредитования и микрофинансирования.

Именно «Кредитная лаборатория» может выступить посредником между простым человеком и банком, подобрать разнообразные подходящие кредитные программы в крупных банках или осуществить собственную программу лицензированного финансирования. На официальном сайте компании можно оформить заявку на кредит онлайн и узнать, что интересного/полезного есть ещё. Есть и онлайн-консультирование, решать проблемы и задавать вопросы в режиме реального времени  это удобно. Услуги «Кредитной лаборатории» привлекут частных лиц и деловых людей, которые пытаются получить финансирование на открытие или поддержание бизнеса. Компания работает со всеми видами кредитов – от срочных займов до ипотеки и залогового кредитования на выгодных для своих клиентов условиях.

Снилась огромная луна. Такая большая, что можно разглядеть крупные кратеры. Кажется, небо так близко.
...когда я была маленькой и смотрела на звёздное небо, из глаз начинали течь слёзы.

Снилась детская библиотека в квартале от дома, на залитой солнцем улице. Почему-то в ней был заточён мой возлюбленный, и я могла видеться с ним, только влетая ему в окно.
...я всегда в ней прогуливала школу. Просто сидела целый день у балкона и читала книжки. Никто не задавал мне вопросв, библиотекарши любили меня.

Снилось, что я хочу поехать в супермаркет, и накупить для дома мешок вкусностей. Никак не могла вспомнить, почему я так давно этого делала. А потом вспомнила, что больше у меня нет дома, а Бабуся умерла.
...каждый раз, когда я зарабатывала какие-то деньги, то ехала в супермаркет и покупала всю ту еду, на которую раньше никогда не было денег. Фрукты, сладости, мясо. То, что дома называли "излишества". Мне хотелось порадовать маму с Бабусей. Они ворчали, что я зря трачу деньги, но они тоже были рады поесть что-то кроме самых простых и дешёвых продуктов.

Кажется, что в груди огромная дыра. И в ней пустота, и ничего кроме пустоты.

Я так изменилась за это лето, что дрожу от ужаса.

Пост будет долгим, т.к. произошло множество интересных, знаковых и забавных вещей.

17-е августа, суббота.
В 8 часов мы стояли с Кирой возле назначенного места сборов. Чтобы приехать вовремя я встала в 6:30 утра, т.к. живу в студгородке, это дальше всех. Но половина людей опоздала, а ещё несколько человек - просто не пришли. Я тоже хочу спать, чёрт побери, но я, почему-то, не заставляю вас ждать меня.

Все погрузились в микроавтобус и поехали подбирать неприехавших. Модельный состав был следующий: я и Кира (из Украины) и четыре парня. Один из штатов (мы прозвали его Котт - за невероятную уютную няшность и умение спать на любых поверхностях; впервые я познакомилась с ним на кастинге для рекламы хот пота), один из Франции (болтливый, как пиздец), один из какой-то неизвестной страны и один из Румынии.

Котт прибился к нам двоим, на задние сидения, а те трое тусовались вместе. Мы с Кирой говорили по-русски о своих делах, Котт спал, а те трое - по-английски, обо всякой ебучей хуйне, вроде своей истории жизни, мировой политике (в которой они разбираются так же, как сосед-алкаш с кухни), и прочих псевдо-значимых вещах. Мы порадовались, что никто не говорит по-русски, и... несли весь тот обычный наркоманский бред, что мы несём обычно. Щедро снабжённый пошлыми шутками-хуютками, в том числе - о присутствующих. Тонна ебучей хуйни, которая смешна только нам двоим, и которая не предназначена для чужих ушей. Никто бы не понял, после какого слова смеяться. Это сложно перессказать, но среди всего прочего были обсуждение сексуальной привлекательности присутствующих (и ведь они все парни), как мы их поделим между собой, и проснулся ли бы Котт, если бы я наклонилась, и внезапно отсосала бы у него. Тонна расистских и гомофобских шуток-прибауток. Говорить все эти вещи - для нас нормально. И те кто знает нас, понимает, что это всё смехуёчки и пиздохаханьки.

*спящий на соседнем сидении Котт*

Но... как не сложно догадаться после столько долгого вступления, вон тот парень из неизвестной страны - оказался из Белоруссии. Он говорил со всеми только по-английски, и что он говорит по-русски - мы узнали, только когда ему позвонили. Короче говоря, он слышал ВСЁ, что мы говорили, т.к. сидел прямо на ряде передо мной.
...ой КАК НЕЛОВКО СТАЛО!!!!!!!1111111111 Я покраснела и заткнулась. Ох год вай, вай. Читать далее

Потом нас красили и причёсывали. Мне накрутили на голове какую-то редкостную пизду. Мои страдания уменьшало только то, что, во-первых, странную лохматую пизду накрутили всем, а, во-вторых, бабло. Макияж тоже был адским, но на фото он выглядит вполне нормально. В жизни - дети убегали с криками. Читать далее

Где-то между всем этим был завтрак. Завтрак готовить не спешили, но я пошла на кухню, и сидела у них над душой с голодным взглядом, пока они его не приготовили. Снова за руку отвела русских баб из Ченду кушать. Всё рассказала, объяснила, показала, предложила, перевела, помогла.

К 12 нам дали одежду. Гуччи, Прада, Блуберри и т.д. Мне досталось чёрно-белое платье от Гуччи за полторы штуки долларов. Наверное, я никогда в жизни не надевала платья за такие деньги. И думала, что никогда не надену. А тут я выхожу в нём на подиум, первая, перед огромной толпой народа. И иду по подиуму, мимо фотоаппаратов, видео-камер и софитов. Никогда не думала, что у меня в жизни будет что-то подобное.

*успела только сфотографировать бирку на платье, прежде чем нужно было его отдать*

Потом мы снова валялись на диванах, втыкали в телефоны и мучились ожиданием.

В 15:00 был следующий показ, уже в другой одежде. Когда я, как и прежде, вышла первая на подиум - все хлопали, визжали, били цветные струи дыма. Охренеть. Я на настоящем подиуме, в дорогущем платье, с ещё более дорогим клатчем. И иду мимо этих всех людей, которые смотрят на меня.
Но когда мы прошли, как на репетиции, как в первый раз, нас снова заставили выходить. На пальцах объяснив новое построение. И снова, и снова, и снова. Мы ходили до посинения, наматывая круги по подиуму.

*во втором платье я успела сфотографироваться, пока мы шли из гардеробной к сцене на улице, через магазины*

Читать далее

На улице валялся пьяный мужик. Я впервые в Китае вижу нечно подобное. Мне, однозначно, не нравится на севере. Да, красивые горы, да, не жарко. Но люди на улицах - мрачные, никто не улыбается. И мужик валяется. И дорога щербатая (чего, правда, не скажешь о проезжей части, всё же даже в этом здесь цивиллизация).

В гостиничном номере на прикроватной тумбочке лежали набор на случай ядерной войны. Нам говорили, что мы находимся в закрытом военном городке, где рядом - какая-то очень военная промышленность. Но кто бы мог подумать, что всё настолько серьёзно.

Читать далее...

По случаю - моя старая-старая косплейная фотография, где я - Слизеринский Гарри :3

Прочитала на "задолбали" вот такую историю, и меня она позабавила своей схожестью с моими прежними проблемами.

#12011 — КМС по хамству

Я — девушка из интеллигентной семьи. Типичная такая «училка литературы», или, переводя на язык большинства, «лохушка».

На собственной шкуре я поняла, что приветливая улыбка и вежливое обращение однозначно воспринимаются как слабость. Это сигнал: ату её! бей, обманывай! она не ответит!

В благодарность за «здравствуйте, будьте добры» продавцы меня обсчитывали, обвешивали, сбагривали мне бракованный товар. В транспорте меня пинали, в очередях пролезали вперёд, а на слабые попытки интеллигентно возмутиться покрывали русским трёхэтажным.

И знаете, задолбало! Два года назад я стала учиться хамить. Да, это тоже наука. Я читала форумы, прислушивалась к разговорам на улице, чтобы запомнить наиболее красочные матерные обороты и те интонации, с которыми их произносили. Я репетировала перед зеркалом. Я добивалась того, чтобы противные мне матерные слова легко и непринуждённо слетали с языка. Я подражала мимике и жестам бандюганов из отечественных сериалов. Я отрабатывала всё это до автоматизма, как актриса МХАТа. Читать далее

В своё время на Родине я столкнулась с такой же проблемой. Я - тихая девочка из интеллигентной семьи, и не умею ругаться. Так что всё вот это быдло, точно так же, затюкивало меня.
Тогда парень во дворе, сказал, что так жить нельзя, и либо я должна научиться материться, либо всю жизнь терпеть унижения. Я старательно пыталась выдавить из себя бранные слова, но мой рот просто не мог их произнести. Я шевелила губами, как рыба. Он потратил вечер на моё образование, но я только нервно смеялась и ничего не могла ответить.

Но несколько дней спустя, когда один мальчик в школе снова начал мне говорить мерзкие гадости, вместо того, чтобы покраснеть и убежать, я зажала его в тёмном углу, и глядя ему в глаза очень чётко, громко и ясно произнесла: "ПОШЁЛ НАХУЙ".
Я точно знала, что если он вякнет что-то в ответ - я разобью ему лицо. Больше я не намерена терпеть ежеждневные экзекуции.

Да, противно. Да, я не такая. Да, маменька не велит. Но в первую очередь я хочу выживать в этом мире. Мне было 14 лет.

***

Но чем старше я становилась, тем сильнее росла моя уверенность в себе. И три года назад, когда я ещё жила на Родине, и потом, когда я возвращалсь домой... Когда я захожу в магазин - я говорю всё те же "добрый день", "не подскажите ли мне", "мне не хотелось бы вас беспокоить, но не покажите ли вы мне ещё то, то и вон то". И любое хамство со стороны продавщиц я встречаю всё тем же прямым открытым взглядом. И всё той же убийственной вежливостью. Только добавляю льда в голос.

И знаете что?.. Они всегда ведут меня со мной так, будто я - Галактическая Принцесса, оказавшая честь своим визитом на Землю. Да-да, вот эти хамовитые тётки совкой закалки, с перегидрольными кудряшками и яркой дешёвой помадой, становятся просто образцовыми. Называют меня на "вы" и шёпотом. Пытаются неуклюже угодить, но пытаются. Я вижу, что они никогда раньше этого не делали.

И пресловутые рыночные торговки разговаривают со мной, молодой девкой, как с барышней и госпожой. Те самые, которые готовы на всех наорать и ещё товарок позвать.

И да, гопники на районе, вежливо (!!!) спрашивают меня, как оказалась я в сих отдалённых местах, не заблудилась ли я, не нужна ли помощь, есть ли у меня деньги на проезд, могут ли они что-то сделать для меня.

...когда-то давно, возле Алисиного дома в спальном районе, не было ещё никакого супермаркета. И был магазин, ни капли не изменившийся с советских времён. Со злыми толстыми продавщицами в колпаках. Мы зашли туда за шоколадкой, я попросила достать мне с таким-то вкусом. Но вдруг поняла, что хочу совсем другую шоколадку, и попросила её поменять. Продавщица окатила меня уничительным взглядом и спросила:
- Я ЧТО, ДОЛЖНА ПОЛОЖИТЬ ОБРАТНО ЭТУ ШОКОЛАДКУ И ДОСТАВАТЬ ДРУГУЮ?
Я, не меняясь в вежливом и спокойном голосе ответила что-то вроде:
- Да, конечно. Именно на это я расчитываю. Спасибо!
Она растерялась, зависла, и... поменяла шоколадку.

Когда мы вышли из магазина, Алиса ответила, что живёт здесь всю жизнь, но ни разу в жизни не видела ничего подобного. И что обычно это продавщица тогда вообще не захотела бы мне ничего продавать, и ещё наорала бы на меня. Что сейчас произошло что-то совершенно невероятное.

Но это невероятное происходит со мной всегда и везде. Не потому, что я какая-то особенная, и мой божественный лик меняет людей, нет. Просто со всеми ними, злыми продавщицами, крикливыми торговками, гопниками с района, - я веду себя как леди. Как Галактическая Принцесса. Как барышня. Это сочетание убийственной уверенности в себе, прямого спокойного взгляда, непоколебимой вежливости. И тогда им самим становится невероятно неловко за свои первые слова. И они стараются загладить вину и опасливо держатся в стороне. А то вдруг я решу уничтожить Землю.

Сейчас закончили с работой, сидим в холле отеля, ждём, когда нас отвезут обратно домой. Собственно говоря, я собиралась написать большой весёлый пост дома, но только что произошло нечто, что меня крайне взволновало.

Подошёл старый пузатый мужик, и спросил у Яна, сколько за ночь с одной из нас. Ян его послал, и сказал, что мы таким не занимаемся. Но мужик решил, что мы набиваем себе цену, и предложил 30 тысяч юаней. Это 5 тысяч долларов.
Мужика всё равно послали. Мы модели, а не проститутки, лол.

Меня развеселило, что я страдала, что мне не на что делать операцию, и придётся заняться проституцией. А оказывается, я могла бы заработать эти деньги за одну ночь со старым хреном. Так что я зря переживала))))

Upd: оказывается, он был готов и на 7000$. Я просто дорожаю с каждым днём :DDD

*Лазерная эпиляция - современное и действенное избавление от волос на лице и теле. Она поможет навсегда забыть о бритье, электроэпиляции, депиляционных кремах и воске. В основе этой уникальной технологии лежит принцип разрушения волосяных фолликул (луковиц) светом. Остальные виды эпиляции - по ссылке.

Дочитала. Вернее, домучила. Слишком сладко и ванильно, как на мой вкус. И всё же, история зацепила. Потому что невероятным образом перекликалась с моей собственной жизнью.

История начиналась с безнадёжно больной девушке, лежащей в санатории. Краткие зарисовки о других больных. В это время я сама лежала в больнице, и не могла не то что ходить, но даже пошевелить ногой. Держать телефон в руках - казалось невероятным усилием. Мне постоянно нужно было от этого отдохнуть, он выпадал из рук. Я не помню себя после общего наркоза, но Настя говорила, что я была олицетворением безнадёжности, и бредила: "Я никогда не смогу ходить". Что бы там не происходило, это был ад. И вокруг меня были такие же товарищи по несчастью. С такими же зарисовками. Читать о больной девушке - было утешением.

Героиня, не смотря на все предписания врачей, сбежала из санатория. Так же как и я сбежала из больнице, продемонстрировав врачам невероятную стойкость и живучесть. Мне понадобилось 3 недели на то, для чего другим требуется 2-3 месяца. Потому что я хотела вырваться оттуда любой ценой, и если я упаду в обморок по дороге - ничего страшного, это детали.

Лилиан тратила последние деньги на заказ лучших платьев. А я, первое что сделала, когда выбралась из больницы - потратила последние деньги на заказ новой одежды. Я даже ходить ещё не могла, на почту вместо неё Настя ходила. Я не знала, на что буду дальше жить, но меня не волновало это: я выбралась из больницы и хочу новую одежду. Как символ жизни вне белых стен.

Героиня нашла себе мужика. Классного мужика, вот такого, какой был нужен ей. Они постоянно путешествовали на машине, ходили по ресторанам, сменяли одни ночные места на другие. Так и я нашла себе мужика (вернее, он нашёл меня - как и Лилиан), такого, как нужно. И мы переездили по куче злачных мест, куда раньше я никогда бы не попала. Не потому, что я слишком ханжа для этого, нет. Просто для меня, как и для Лилиан, это был неизведанный внешний мир. Всё это вызывало тот же восторг, я никогда не была в ночных клубах. А теперь столько всего и сразу.

Вокруг героини постоянно собираются толпы мужиков, друзей героя. Которые во всём стараются угодить ей, и говорят ему, как же ему повезло. Так и я... один в один. И он хвастается мною перед всеми, и придерживает за талию, стремясь удержать. А все говорят, какой же он невероятный счастливчик.

И герой делает героине предложение. Чтобы она наверняка осталась с ним. И говорит о доме, саде. То же услышала и я. И какие чудесные у нас будут дети. Но Лилиан - не готова так привязываться. Не время, не место. Так же уклончиво отвечала и я. Не время, не место. Слишком рано для меня.

***

История показалась мне слишком пресной. И в то же время, слишком сладкой. Но когда я её читала, она странно переплеталась с событиями в моей жизни. Иногда заходила вперёд я, иногда - Лилиан. Но мы всё время шли вместе, где-то рядом. Порой я начинала читать другие книжки, фанфики. Но когда я возвращалсь - моя жизнь будто синхронизировалась с "Жизнью взаймы". И вдохновляла, несомненно. Вдохновляла меня не бояться, не бояться перемен, смотреть вперёд ясно и чисто.

Книга мне не понравилась. Но она, всё равно, так сильно повлияла на меня. И, несомненно, сделала мою жизнь много лучше. Что в минуты отчаяния и слабости в больнице, когда мир вне палаты не существует. Что в минуты душевных смятений, когда я не знала, не умела, не понимала, как строить отношения со своим мужчиной. Я открывала заветные страницы - и находила в них подсказки. Выцепляла из многозначных предложий то, что нужно мне, здесь и сейчас. Как стакан холодной воды под жарким солнцем.

Я рада, что дочитала. Я рада тому, как всё обернулась. Я рада, что пишу эти слова.

Всю ночь во сне что-то жрала. Не удивилась бы, если бы на утро не хватала куска одеяла: даже на границы сна и яви я ещё дожёвывала чизкейк.
Но только голод, только хардкор. На весах 48,6 кг, у меня никогда не было таких быстрых отвесов. За два дня - это не только минус 2,7 кг, это ещё и минус три сантиметра в ляхах. Хочется танцевать *О*

Многие просили какие-то совсем старые фотографии, чтобы можно было сравнить. Мой максимальный вес был 57 кг, в неполных 19 лет.
Что характерно, тогда я себя жирной не считала. Но когда мне хотелось покончить с собой, я ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ничего не ела (а ночью выжирала из холодильника всё, что не прибито). Ах, молодость.

Фото вчера, вес 50,2 кг. Сейчас мне почти 24 <3

Фото много лет назад, вес 57 кг.

*жирные руки и жирные щёки*

Больше жира D:

Второй день на голоде. Только вода, чай-кофе без сахара и банка колы лайт. Диеты, правильное питание - это для упитанных. Пока ноги как-то таскают - всё в порядке.
Утром сходила заплатила за электричество и в супермаркет за моющими средствами. Что-то убрала, что-то ещё постирала. Остаток дня лежала на кровати, играла в китайскую игрульку, читала "Жизнь взаймы" Ремарка. Ванильно до жути. Но расслабляет.
...главное героиня всё время где-то шляется, поняла, что я тоже так хочу.

Встретились с Кирой, пошли в Старбакс. В аналогичных кофейнях подешевле - кофе неплохой, но слишком шумно. Люди приходят в кофейню, чтобы посидеть и поболтать, а не слушать клубное музло. Видимо, для их владельцев это не очевидно.
Что мне нравится больше? Трахаться с Кими (который любит худеньких), носить крутые шмотки - или жрать? Ответ ясен. Американо, пожалуйста. Без сахара.

Ноги поправились, да :С Ну ничего, как поправились, так и похудеют. Зато руки прекрасны *О* А ведь когда-то мне нужно было фотошопить жир на плечах, чтобы он уголками не торчал по бокам.

А вот Кира :3

Сфотографировала незаметно мужика, который очень весело развалился в кресле.
...ну, то есть это я думала, что незаметно. В этот момент он так ясно глянул в кадр D:
Ну и что, мне можно С: Китайцы должны мне тысячи снимков украдкой.

***

Прошлись по косметическим магазинам, искала помаду под цвет волос.
...не могу понять, какой смысл в таком обилии цветов, если пробники есть только к нескольким?..
Перепробовала всё, снова выбор пал на Лореаль. Подходящий цвет (и к нему был пробник), не слишком прозрачная, не слишком плотная, не слишком сухая, не слишком жирная. Идеально.

***

Ужасно устали ноги от каблуков. Зато отвлекает от голода, да. Самое отвратительное, что хочется не морковки-супчика, А В МАКДАК БУРГЕРОВ МНЕ!!!1111 Или в Сабвей. Убью за бутерброд.

На улице началось какое-то сумасшествие, нас не оставляли ни на минуту в покое. "Пожалуйста, не беспокойте нас. Мы отдыхаем, нам нужна тишина". - Стандартные вежливые фразы отказа от общения больше не работали. Эпик вином стало предложение о работе в ночном клубе. Вакансия гоу-гоу танцовщицы, хостесс и... ПРИНЦЕССЫ. Да, так и значилось. Должность: "Принцесса". Зарплата... ну нормальная такая зарплата.
Но мальчика мы всё равно послали. Он ушёл и... вернулся с подмогой. Ещё двумя такими же смазливыми клубными мальчиками с укладочкой. Нет, ответ всё равно нет.
...ух как сложно говорить "нет" красивеньким мальчикам. С детства у меня к ним слабость :С
Не успели отстать эти, как прибежали следующие. Вечер не обещает быть тихим, мы убежали по домам.

Но буклетик их я сохранила. Будут трудные времена - пойду работать принцессой С:

Безумно до чёртиков хочу к нему. Хочу его. Больше ничего не хочу.
Впервые в жизни не знаю, чем себя занять. Книги не читаются, фильмы не смотрятся, игры не играются, рисунки не рисуются. Пол помыт, унитаз вычищен, все вещи перестираны.
Всё что я делаю - это сижу и жду субботы. В пятницу Кими свозит отца к врачу, всё уже будет в порядке, и в субботу он заедет за мной. Сижу, жду. Ничего больше не хочу, не могу, не буду. И есть я тоже не хочу - но это даже на руку, т.к. я и без того решила не есть.

Ничего не радует, не нравится, не хочется.
Схожу заплачу за электричество, куплю отбеливатель. Может быть ещё что-то весёленькое из моющих средств. И буду что-то ещё мыть. Заново.
._.

У меня всё совпало :D А у вас?..
(у меня форма скошена под острым углом)

Производители "колдуют" над срезом новоиспеченной новинки в сфере помад, но спустя некоторое время помада приобретает вашу привычную форму.

О чем может рассказать кончик или срез помады? Конечно же, о характере ее обладательницы.

Итак, форма вашей помады...

 

 

Читать далее...

В колонках играет - Aqva - Barbie Girl
Настроение сейчас - решительное

Поправилась. Шорты XS еле налазят, на весах 51,3 кг, ляхи 51 см.
Значит пора худеть. Раньше бы я села на диету, ела бы йогурт на завтрак, куриную ножку без кожи на обед и яблочко на ужин. Но сейчас я хорошо знаю, что нужно есть, чтобы похудеть. Ничего. Вот что нужно есть. У ничего - заметные результаты. У ничего - сильная мотивация. Ничего - есть проще, чем есть морковку.

А живот за последнее время, наоборот, заметно подтянулся. Сказываются рабочие дни в лифчике, когда я следила за его втянутостью каждую секунду. Ещё раз подтверждает то, что качание пресса - накачивает пресс. И только постоянно втянутый живот - убирает жир.

Пока Кими нет рядом - это будет в 100500 раз проще. Не нужно объяснять, что я не хочу есть, что я поела, и съедать "ну хоть кусочек", чтобы не расстраивать его. Моя маленькая грязненькая тайна - только моя.

***

Мотивационная картиночка <3

Только что погналась в метро за девушкой, которая забыла взять сдачу в автомате покупки билетов. Догнать не успела, она уже прошла турникеты, но догнать её помог охранник.

Вот теперь я - настоящий правоверный китаец С:

Давно собирались, только сейчас дорвались до банки розовой краски. Покрксили с Кирой друг другу кончики :3
И я такой теперь... с розовыми волосами снова С:

Сегодня в Китае отмечается день Святого Валентина. Я думала, что это будет первый раз, когда я отмечаю праздник всех влюблённых с парнем. Но нет: позавчера отец Кими как-то неудачно упал и попал в больницу. С костью всё в порядке, но ходить он не может. Так что Кими сидит с ним.

Вчера мы, всё же, встретились и поужинали в турецком ресторане. Зная, что до конца недели мы с ним не увидимся, я подарила ему подарок заранее. Кажется, это мой первый в жизни подарок для моего парня. Мужские духи Армани. Я просто пошла в тот же магазин, где он мне покупал Диоровскую косметику и перенюхала там все мужские запахи. Почти все были горькими и очень горькими. Но в том, что выбрала я, была лёгкая сладкая нота вишни. Запах мужской, но невероятно вкусный.

Мне понравилось. Выбирать что-то для него, тратить на него деньги, в конце-концов. Я никогда в жизни не тратила столько денег на подарок. И мне понравилось, да. Это новое чувство в калейдоскопе эмоций.

***
Сегодняшний день я провела с Кирой, Машей и Денисом. Маша приготовила вкусный молочно-грибной суп и чизкейк. И привезла нам из Сингапура шоколад.

***
Шоколад от Кими :3


Шоколад от Маши :3

Не заметила, как с прошлого раза прошёл почти год О_о Накопилось тут всего... Выбрала те, где более-менее содержательный текст С:

Неизвестно

Ты - умница! [скрыть]

5 дн.

Спасибо :DDD

Неизвестно

Ты сильна, мудра, отважна и всего добьешься! [скрыть]

17 дн.

Стараюсь :3

Неизвестно

За то что такая, какая есть. И за то, что вдохновляешь своим примером! [скрыть]

20 дн.

Вдохновлять, да)))) Вот это, кажется, и есть моя основная работа :DDD

	Неизвестно	[скрыть]	27 дн.
	Неизвестно	[скрыть]	27 дн.
	Неизвестно	[скрыть]	28 дн.
	Неизвестно	[скрыть]	29 дн.
	Неизвестно	[скрыть]	29 дн.
	Неизвестно	[скрыть]	31 дн.

Вау! Какой-то человек не поленился создать шесть аккаунтов, выждать две недели (ведь раньше отношения выражать нельзя) и поставить мне кучу анти :D А я даже не знаю о существовании этого человека :D В смысле, кто он, что он, почему, - покрыто мраком. Это так приятно, когда тебя так ненавидит кто-то, а ты даже не подозреваешь о нём :D Моё ЧСВ просто растёт не по дням, а по часам :DDDD

Неизвестно

ты считаешь себя очень сильным человеком, хотя ты слабая и мелочная ханжа с невъебически-важным-мнением,ну,подрастешь,наверное,когда-нибудь [скрыть]

38 дн. [удалить]

К сожалению, мы так и не узнаем, что я сделаю, когда подрасту. Но могу точно сказать, что не считаю себя сильным человеком. Наоборот, я всегда была плаксой, слабачкой и неудачницей. И этот дневник, это - не "посмотрите, какая я охуенная", а хроники попыток сделать себя лучше. Привести себя в соответствие собственных требований. Сделать себя сильнее, в конце-концов.
Если бы я родилась с железной волей - в этом не было бы моей заслуги, верно?.. А так - это ежедневная борьба с собой. Ведь даже чтобы застелить кровать, мне нужно давать себе подзатыльник. Это - священная война, которой нет конца.

Неизвестно

^_^ [скрыть]

43 дн. [удалить]

^__~

Неизвестно

хамство - не добродетель, а засидевшееся в девках детство [скрыть]

81 дн. [удалить]

Можно я буду оставаться ребёнком столько, сколько мне хочется? Спасибо.

Неизвестно

ты лучшая!!! [скрыть]

82 дн. [удалить]

Пур-пур-пур :3

Неизвестно

Твой дневник скрашивает/раскрашивает жизнь =0) спасибо, что ведешь его так, как ты его ведешь =0) [скрыть]

93 дн. [удалить]

Такой вот вечерний сериальчик :3 Порой ток-шоу о похудении, порой - романтичная сёдзё-манга, порой - странный фанфик. Хаос в моей голове движется по строго заданным рельсам.

Неизвестно

Саша, ты великий человек. Я прочитала твой дневник с самого начала, и продолжаю читать тебя каждый день. Спасибо, что ты есть. Ты вдохновляешь, я никогда не встречала таких сильных людей, как ты. Чтоб у тебя всё получилось в жизни. [скрыть]

98 дн. [удалить]

Весь мой дневник? Серьёзно?.. Я потрясена Х__Х Там же столько бредовых записей Х___Х
Я просто обманываю саму себя. Стараюсь казаться самой себе сильной. И чем дальше - тем сильнее в это верю. И стараюсь оправдывать свои ожидания.

Неизвестно

Я читаю твой дневник недавно, но мне он очень нравится, и мне нравится узнавать что-то новое из жизни такого светлого человечка, как ты :3 [скрыть]

124 дн. [удалить]

Добро пожаловать в мой дневник :3 Прошу прощения, за такой запоздалый ответ Х___Х

Неизвестно

оставь уныние, твоя бабушка всегда хотела видеть тебя радостной. И её душе очень грустно от твоих печалей. Ради неё, оставь всю грусть, пожалуйста. [скрыть]

125 дн. [удалить]

Нет, она хотела видеть меня с дипломом! И без макияжа. Пока я не оправдываю её ожиданий.
Но если серьёзно, то да, всё будет хорошо С:

Неизвестно

История твоей жизни - какая-то отдушина чтоли.Всё идёт так, как должно быть. Мне, правда, очень жаль твою бабушку(такие тёплые чувства) и каждый раз, после постов, когда она тебе снится мне становтся немного грустно. Я далека от всех этих симпатий/антипат [скрыть]

130 дн. [удалить]

Чёртово лиру всё обрезает :С Но спасибо за поддежку! С:

Неизвестно

Ты классная :) [скрыть]

142 дн. [удалить]

Yeap!

Неизвестно

Ты офигенный человек. Мне очень нравится твое чувство юмора, твоя целеустремленность и свое видение мира.Радуй нас и дальше своими интересными постами <3 [скрыть]

163 дн. [удалить]

Ха, мне казалось существует совсем не много людей, способных монять моё чувство юмора :D Большинство всё воспринимает на полном серьёзе. Жуть ._.

Неизвестно

После долгово перерыва снова наткнулась на твой дневник и меня приятно удивил твой новый образ. ты стала настоящей красоткой. желаю успехов в твоих начинаниях в модельном бизнесе. Ты Няша))) [скрыть]

178 дн. [удалить]

Я просто рисую и переодеваю себя, как куклу С:

Неизвестно

Я за яой! [скрыть]

182 дн. [удалить]

Яой форевер! :3

Неизвестно

За охуенность и движение вперед. [скрыть]

245 дн. [удалить]

Ухухухухуху!

Неизвестно

Поздравляю с долгожданной покупкой и искренне рада за появление Шадоу :З Правда-правда)) [скрыть]

258 дн. [удалить]

Бедный одинокий Шадоу лежит в коробке. Нужно будет замутить ему новых фото :3

Неизвестно

Прости. Удачи. [скрыть]

286 дн. [удалить]

А? Кто? Что?

Неизвестно

Спасибо тебе за то, что вдохновляешь становиться сильнее! Выше! Быстрее... в общем.. спасибо:) [скрыть]

298 дн. [удалить]

Всё только самое лучшее, вот что нам нужно С:

Неизвестно

Ты просто невероятный человек! Искренне восхищаюсь тобой! [скрыть]

338 дн. [удалить]

Аняняня :3

Неизвестно

Не комментирую, но читаю. Молодец вообще: стремишься постоянно к чему-то, пишешь интересно, еще и мангака - это ж мегасочетание! Х)) [скрыть]

347 дн. [удалить]

Последнюю страницу манги я рисовала бог знает когда. Но я, вероятно, вернусь к этому всему, когда всё как-то утрясётся.

Всем няшам спасибо! С:

Лазерная эпиляция в Киеве

Сейчас много различных средств по удалению не желательных волос, но, к сожалению каждое из них, обладает рядом далеко не приятных последствий. Если Вы совершаете бритье станком, то от него остается неприятные ощущения, царапинки и волоски очень быстро отрастают, становясь с каждым разом все толще и грубее. Если используете воск или эпилятор, то есть огромный минус, это очень больно и нужно постоянно ждать, когда отрастут волоски необходимой длинны и можно будет удалить их снова. Но выход из этих ситуаций есть!

Это лазерная эпиляция Киев, в центре лазерной эпиляции, найдут все способы решения ваших вопросов. Здесь используется диодный лазер Lumenis LightSheer – этот аппарат является одним из самых современных, он уже не плохо зарекомендовал себя. Преимущества лазерной эпиляции: волоски удаляются на все 100%, после прохождения курса по удалению нежелательных волос, волосы больше не растут, стоимость данной процедуры доступна человеку со среднем достатком и эта процедура практически безболезненна. Перед процедурой необходимо выполнить следующие рекомендации: нельзя загорать в течение 2-х недель до начала процедуры, за несколько дней до эпиляции необходимо исключить тепловые процедуры, нельзя удалять волоски воском, выщипывать их или осветлять, необходимо сбрить волоски за 4-8 часов до эпиляции. Что касается стоимости лазерной процедуры. Как уже сказано, лазерная эпиляция относительно не дорогая и она полностью оправдывает свою цену. Ведь если подсчитать, сколько денег за все время мы тратим на станки, крема для депиляции, то стоимость лазерной эпиляции будет значительно ниже, а пользы и результат от нее будет значительно выше.

Эпиляция бикини

Каждая из нас сталкивалась такой деликатной проблемой как эпиляция в зоне бикини, каждой из нас знакома проблема, раздражения, вросших волосков, да и просто не приятные ощущения после бритья, зуд при отрастании новых волосков. То сейчас у нас есть решение всех этих проблем. Это лазерная эпиляция бикини! В центре лазерной эпиляции решают проблему, нежелательных волос в зоне бикини без последствий и навсегда.

Узнала, что, оказывается, подарить мне на первом свидании букет белых роз и красивую коробку шоколадных конфет в форме сердечка - надоумила его Киса. На несколько секунд меня это расстроило, т.к. это была не его идея. Она даже сказала, в какой ресторан меня повести, но вместо итальянского мы были в корейском, наверное, выбрал то, что ему понятнее. Но потом я сообразила, что это всё значит только то, что он:
а) до этого никому не дарил ни букетов белых роз, ни шоколадных конфет. Иначе он не нуждался бы в инструкциях;
б) до чёртиков серьёзный и продуманный. И ко мне отнёсся серьёзно.

Это так мило *О*

Такие письма - что-то вроде путеводной звезды, помогающей не заблудиться в темноте. Спасибо огромное за них *О*
...и да, я не фейк. Я совершенно реальна ._.

"Привет, Лучик! Ничего, что я так обращаюсь?... Просто ты действительно кажешься маленьким теплым лучиком солнца) 
Знаешь, давно хотела сказать, что я тобой восхищаюсь... Ты потрясающе сильный и талантливый человек. Я начала читать тебя в 2010 году, еще со старого дневника, но потом почему-то перестала - кажется, просто не было времени... Осенью 2012 я снова начала тебя читать и - признаюсь - мне показалось что дневник - это чей-то проект... Прости за это))) Я начала читать его с самого начала, с самого первого поста. С него же я и поняла, что ты - настоящая... Я перечитала все твои записи, что называется от корки до корки и продолжаю читать и сейчас. Я восхищена тобой! Простая девочка-украинка, которая по сути была всего лишь интересным человеком, но в жизни - никем, смогла "сделать себя". Ты считала себя толстой - в тебе теперь около 49 килограмм, ты увлеклась мангой - и ты не только научилась ее рисовать, но и издала, ты захотела выучить английский - и ты говоришь на нем, ты захотела выучить китайский - и ты говоришь не только "всеобщем" (прости, не помню, как он называется) но и на диалекте, ты захотела переехать в Китай - ты живешь там уже несколько лет. Перечислять можно бесконечно... Пожалуйста, оставайся и дальше такой же целеустремленной и всегда оставайся яркой и интересной.
Буду и дальше с интересом читать твой днев. Удачи тебе во всем, Лучик!)))"

Несущая_Тьму

Сегодня ровно один месяц, как мы встречаемся. По совместительству, это месяц, как мы познакомились, месяц, как с нашего первого свидания, месяц первому поцелую и месяц первому сексу. И месяц, как я познала радости плотских утех :D

За почти 24 года моей жизни - это мой абсолютный рекорд. Кажется, я не встречалась ни с кем дольше двух недель. А тут - целый МЕСЯЦ!!!11111 Меня ни разу никто не бросал, потому что я делала это первой. Скучно, не нравится, не то. Но сейчас всё совсем иначе. Такое чувство, будто я только надкусываю персик. А впереди ещё много всего - сладкой мякоти, липкого сока. И поосторожнее с косточкой. Всё-всё впереди.

Отметила я наш первый месяц в одиночестве, в Макдоналдсе. Звучит грустно? Никак нет. Я отдыхала после возвращения с двухдневной поездки по работе в горы, по дороге от метро до дома. И чувствовала себя уставшей, но совершенно счастливой. С Кими мы встретимся, как и планировалось, завтра вечером, когда я отдохну. Да и у него с утра завтра рабочая поездка.

Я не знаю, как всё сложится в дальнейшем, да и не хотела бы знать: это было бы скучно, как играть в симсов с кодами. Но сейчас, прямо сейчас, я чувствую полную гармонию. У меня всё есть.

Сегодняшний рабочий день прошёл почти ненаряжно. Мы сразу вышли на плоской обуви, я тягала фрукты и сок, после обеда отдыхали на терассе.
Когда чередовались, мне удалось даже час поспать на диване. Сидела в интернете, болтала с агентами по недвижимости (один из них упорно хотел познакомиться - НО У МЕНЯ УЖЕ ЕСТЬ ПАРЕНЬ АХАХАХА). Перетёрла всё на света с Кисой, вплоть до того, как готовить сосус к котлетам.
Сейчас так даже не чувствую себя уставшей.
***

Я заметила, что некоторым кажется, что работа, где главное внешность - это стыдно. Ахахахахах. Хто не работа, это - студенческая подработка. Основная её характеристика - это максимум денег за минимум времени, и чтобы не пересекалось с учёбой. А всё остальное - ересь и ваниль.