Лезу на стену. Виноград не дорисован, и мне смотреть на него тошно. То есть, смотреть мне на него, как раз, нравится. Но от мысли сесть и рисовать дальше, сколько успею, ─ тошнит. В прям смысле слова, выпитый чай пытается выбраться наверх. Хочется сбежать на край света, желательно, туда где море и солнце, сидеть в шалаше, зарыв ноги в песок. И никакой больше вони от масляных красок, никаких вот этих растворителей и прочего.
Больше всего на свете я люблю рисовать. Но сейчас я на пределе.
Сопли, горло, весна.
Хочется устроить лежачую акцию протеста. Протеста против всего. Лёжа. Вот пусть весь мир вертится, а я буду в это время просто лежать. Замечательно было бы.

Заполняла бумажки на стипендию в следующем году. Всё сделала, осталось только пойти распечатать на фотобумаге примеры работ за год. Пока рылась в этом всём, нашла две мои любимые работы с прошлогоднего весеннего пленэра. Остальные были шлак-шлаком, в первую очередь потому, что мне там не нравилось, всё казалось унылым. Природа не трогала меня. Но к концу практики я вдруг почувствовала в воздухе что-то особенное. И я полюбила эту траву, камни, горы. К сожалению, уже через 2 дня мы уехали, так что есть только 2 работы, которые мне нравятся.
Но ещё больше меня расстраивает, что я умудрилась их потерять: все работы с пленэра выставлялись на студенческой выставке, а потом я легла в больницу на операцию. Ну и всё. Где они, что они. Наверное, валяются где-то в пыльном чулане. Или вовсе ободраны, ради досок на подрамник. Но эти две фотографии сохранились у меня на ноуте, и мне тепло на них смотреть.

22-е марта, суббота, вечер.
Я так и не смогла вспомнить, выпила ли я утром половинную суточную дозу антидепрессантов, или всё сразу. Учитывая, как меня дичайше вело, всю эту пустоту в голове, я пришла к выводу, что по ошибке выпила всё сразу. Так что вечером я пить антидепрессанты не стала. И тогда меня отпустило. Отпустило, да так, что хоть вой. Жизнь резко стала НЕВЫНОСИМА. Так же невыносима, как тогда, когда мы расставались, но антидепрессантов я не пила. Я осознала, какую ужасную ошибку совершила. И что без Панды в жизни смысла нет. Совсем нет. Хочется свернуться калачиком и умереть. Или, хотя бы, услышать его голос.
В состоянии аффекта (я себя контролировала чуть менее, чем никак), я доползла до телефона. Набрала его номер. Сердце билось, как бешеное. Гудки. Гудки. Он просто не брал трубку. Да и с чего я взяла, что после того, как я его бросила, толком не объясняя причин, он захочет со мной говорить? Вызов закончился, трубку он так и не снял. Мне хотелось кричать от боли, тоски и ужаса. Но через секунду он перезвонил.
- Ну?.. - спросил он пьяным голосом.
- Я... я... по тебе скучаю... очень...
- Ты сама меня бросила, так что теперь это твои проблемы, - ответил он зло.
- Ты скучаешь по мне?..
- Я не собираюсь отвечать на этот вопрос.
- Ну... я...
- Это всё? Больше у тебя дел ко мне нет? Ну тогда пока. - Ещё более раздражённый голос.
- Пока...
Бип-бип-бип.

Читать далее

Вечером перетащила подрамник себе домой. И очень отчётливо поняла, зачем мы собираемся в учебных аудиториях. Там есть удобные мольберты, тумбочки для художественных материалов, мощные лампы... Дома я только смогла соорудить это всё из подручных материалов. Стул, чтобы без ручек, стащила с кухни. Тумбочки, и той у меня нет. Вытащила пыльный этюдник. Хорошо хоть мощную лампу купила раньше, обычный свет здесь, вообще, бесполезен. Но даже такой адской лампы хватает только на кусок работы. И попробуй ее ещё поставить так, чтобы масло не слишком бликовало. И всё равно слишком темно. И сидеть неудобно. И работу на нужный уровень не поднимешь.
Зато, конечно, дома есть чай, кофе, комп.

Утром спала неприлично долго, будильник поставила, по случаю выходного, всего лишь на 8:30 утра. И несколько раз успела проснуться, с мыслью: "Ну когда уже можно вставать".
С дневным светом было легче, но он всегда где-то не там. Так что лампу я всё равно включала.

Случайно выпила всю дневную дозу антидепрессантов за раз. Ну, я так думаю. По итогам дня. Потому что был момент, когда я не могла вспомнить, выпила ли я утреннюю дозу, так что на всякий случай снова выпила. Может быть я выпила их один раз, может и два.
Но в результате утром я сидела перед холстом, смотрела тупым взглядом на виноградину, и не могла сообразить, какой цвет мне нужно замешать. Что это, вообще, за цвет? Как такое делается? Получилось только со второй попытки. Я просто не знала, какие цвета смешивать. Не понимала, не видела, не помнила. Умом понимаю, что вроде я обладаю нужными знаниями для этого, но в голове - звенящая пустота.

Как-то сконцентрироваться удалось только под вечер. Хотя что-то я рисовала целый день. Отвлекаясь, забываясь, задумываясь.
Встряхнулась только тогда, когда решила: "Пока не дорисую эту ебучую тарелку с этим блядским виноградом, спать не пойду. Отвлекайся сколько хочешь, но потом не жалуйся, сама виновата". Это меня как-то отрезвило. Чёткие выполнимые цели - вот, что я люблю.

Вечером сходила поесть. "Есть пойдёшь, когда дорисуешь эти три виноградины." Ох, как это меня ускорило! Дрессировка, дрессировка и ещё раз дрессировка. На обратном пути, чуть не перепутала дом. Упс, забыла, где живу.
Хотя, конечно, может это и не антидепрессанты виноваты, я и раньше как-то путала. Так тогда я даже успела потыкать ключом в чужую замочную скважину, удивиться, что не подходит, и только потом заметить, что что-то не так. Нда. А в этот раз - всего лишь завернуть пыталась раньше, чем нужно.

Пойду дальше трудиться С:

*фото сделано сегодня днём, сейчас нарисовано уже больше*
*комментарии снова открыты, надеюсь мне не придётся пожалеть об этом*

Не майся, не мучься, ты не одинок
Я рядом с тобой, кучка пепла у ног
И пара обглоданных белых костей
Невинная жертва любовных страстей

В понедельник вечером мы расстались. И сегодня первый день, когда мне не хочется ползать на коленях и умолять простить меня.
Тогда же я начала принимать антидепрессанты, и через четыре дня, как в инструкции, они подействовали. По эмоциональному состоянию я на уровне табуретки. Хихикаю только иногда дурацки.

Как я продержалась эти 4 дня - отдельная история. Мне хотелось броситься ему звонить-писать каждые несколько минут. 4 дня меня разрывало изнутри. И только благодаря поддержки моих друзей, я удержалась.

И сейчас, если бы я не была табуреткой, я испытывала бы злость: как я могла так долго терпеть всё вот это? В самом деле, Кими - не последний мужик на земле, свет на нём клином свела я сама.  Если бы я не была табуреткой, мне было бы очень обидно. Обидно за всё. За то, что я, дура, так привязалась к человеку, которому на меня плевать. Ах уси-пуси, ах как он мило спит, укрываясь одеялкой. Вспоминать тошно. Тошно и тоскливо. Тоскливо было бы, не будь я табуреткой.

Но сейчас меня больше занимает просмотр, который будет уже через неделю. И что мне ещё столько рисовать!..
...никак не нарадуюсь, что для картины выбрала не портрет Кими, а виноград.
Каждая виноградина - как маленькая вселенная, синие, фиолетовые и розовые оттенки перетекают один в другой, а блики сияют, как звёздочки.

Котенька-наркотенька вовсю упарывается антидепрессантами и снотворным. Ударим вредными привычками по самой главной вредной привычке, имя которой - Кими.

Пост закрыт от комментариев, т.к. меня вырвет от первого же "АЙ, САШЕНЬКА, ТЫ ЧТО ТВОРИШЬ!!!!!! АНТИДЕПРЕССАНТЫ ЭТО ОЧЕНЬ ВРЕДНО!!!!!11111"

После совместных выходных мы расстались в хорошем настроении. Я даже сразу начала скучать по нему.

Но в понедельник вечером, от скуки, я зашла в его микробложик с фоточками. Новых записей там не появилось, но он сменил эпиграф. Раньше там была фотография его любимого гонщика Ф-1. А сейчас там красовалось явно самодельная фоточка на мобильничек - красивого кольца в бархатной коробочке. Если присмотреться, на коробочке можно было разглядеть тиснение "Tiffany & Co". Стильное, с камнями, просто прелесть.
Делаю скриншот, отправляю ему, спрашиваю, что это. Отвечает, что когда мы поженимся, он подарит его мне.

Вот тут я, наверное, обрадовалась, засмущалась бы и умилилась. Если бы не одно НО.
В сентябре, на мой день рождения, он подарил мне браслет и кулон от Тиффани. Несколькими месяцами позже я узнала (не важно как, но совершенно точно), что они - подделка. Если бы он был парнем из села, я бы могла поверить, что его самого обманули. Но человек, постоянно окружённый брендовыми вещами, в состоянии отличить подделку от настоящего украшения. Кроме того, у нас в городе есть официальный магазин Тиффани, так что купить оригинал, при желании, легче лёгкого.
Но тогда я ничего не сказала. Почему? Потому что это неловкая тема. Потому что это было бы уличать в обмане. Всё просто: нет денег - купи что-то попроще. Но подделка, - это... это... Несложно провести параллели между его отношением ко мне и таким подарком.

Я сложила два и два, и по всему выходило, что вот это кольцо - точно такая же подделка. Я закрыла глаза на подделку на день рождения, но выходить замуж с поддельным обручальным кольцом... это просто пиздец. Опять-таки, нет денег - купи тоненькие простенькие золотые колечки. Или серебряные. Или похуй какие. Но не подделку же!..
Выходить замуж за человека, который может так поступить - это уж слишком.

И я решила, что пора нам поговорить. Я не стану устраивать скандалов, мы просто поговорим. И если он начнёт оправдываться, что "он не знал, его обманули" - я даже великодушно сделаю вид, что поверила. Пусть только кольцо поменяет на что-то приличное, и конфликт будет исчерпан.

Весь вторник я маялась сомнениями и подозрениями самого разного рода. Не буду их все описывать, это будет выглядеть, как шиза. Просто вся эта ситуация крайне неприятно.
Решив, что не стоит откладывать это разговор, я попросила его приехать.

И вот, что я услышала в ответ:
1) он сейчас занят, т.к. обсуждает с друзьями дела;
2) вечером он тоже будет занят, т.к. нужно обсуждать с друзьями дела;
3) он немного простудился, так что он не сможет приехать;
4) вечером у друга свадьба, и ему нужно там быть.

Я не поверила ни единому его слову. Слишком много оправданий для одной минуты. Слишком много причин.
Я попыталась объяснить, что для меня это важно, и что мне очень нужно с ним поговорить. Нет, по телефону я не стану. Он настаивал. Я отказывалась. Он начал говорить со мной в крайне раздражённом тоне. Я попросила этого не делать. "Ой! Вечно ты вот это вот! Ооооо", - с интонацией "как же ты меня заебала" и положил трубку.

Всё это выбило меня из колеи, я уснула. Проспав несколько часов я встала с очень ясным пониманием того, что я должна сделать. Дело даже не в поддельном кольце. Дело в том, что он говорит мне, что заболел - а я не верю. Потому что он всегда это говорит, когда у нас назревает конфликт. Он говорит, что у него дела, - а я знаю, что он будет просто тусоваться с друзьями, играть в маджонг, жрать-бухать. Что в кое-веки я попросила его приехать, потому что у меня есть важный разговор - и то он не в состоянии этого сделать. Ладно, если бы я такое устраивала каждую неделю, но нет же! Я так делала крайне редко, когда было что-то, действительно важное для меня!

Если бы он просто спокойно сказал, что сегодня у него дела, но он приедет завтра в 4 вечера, и мы поговорим - меня устроил бы такой ответ. Но вместо этого я услышала миллион противоречивых оправданий, повышенный голос, обвинения меня, что "вечно я", и блеать положенную трубку. Это как-то по-бабски. И вообще.

И с таким человек я собралась связать свою жизнь. Серьёзно?

После чего я написала ему, что мне не нравится его отношение ко мне, наши отношения меня не устраивают, и что нам лучше расстаться. Он ответил, что он уважает моё решение, и окей. После чего напомнил, чтобы я вернула ему его фотоаппарат, а он отправит мне мои вещи, лежащие у него.
"Я уважаю твоё решение" - это "мне глубоко похуй". И последнее, о чём подумает человек, которому не похуй - это о барахле (к тому же, ему ни разу не нужном).
Так что я ещё раз убедилась в правильности своего решения.

- Настя, ведь я всё сделала правильно, как нужно. Почему же мне так невыносимо плохо?
- Потому что правильные решения - не всегда приятные решения.

Точно. В яблочко. Мне просто отвратительно. Но даже его слова говорят о том, что я всё делаю правильно. Хоть это и безумно тяжело.

***

Пост закрыт от комментариев. У меня нет ни сил, ни желания читать вещи в духе "ага, я же говорила!" (ну заебись вам), "какой же Кими мудак, ах ты бедная девочка" (с Кими было больше хорошего, чем плохого, с ним было просто здорово; и у меня нет желания читать, как его поливают грязью люди, его даже не знающие) и "ты такая меркантильная стерва, так тебе и надо" (вы слишком тупые, чтобы я тратила на вас своё время).

Две недели не вела дневник. Фу такой быть.
Но времени, на самом деле, не было. Мне не нравится писать посты впопыхах, а хотя бы часа времени, когда нет более нужных дел, за эти две недели так и не выдалось. Разве что, сейчас.

Вторник, 4-е марта.
Из-за глубоко и прочно сбитого режима, заснуть смогла только под утра, в 6 утра. Спустя полтора часа нужно было вставать и идти на лекцию по фотореализму. Это даже не просыпаться, - это воскресать. Как-то доползла до аудитории. И обнаружила, что там нет никого, кого бы я знала. За исключением преподавательницы по фотореализму, с которой я ужасно при всех поругалась в прошлом семестре. Когда она убеждала меня, что фото, которое я выбрала, не подходит, а я не хотела рисовать унылые каменюки, как все. И где все мои одногруппники? Что за чертовщина? Да и лекция была ровно та же, что в прошлом семестре. Просто вау. С преподшей, которая меня ненавидит. Восхитительно.

Я встала и ушла. Да похуй, хуже не будет, она же всё равно меня ненавидит.

Читать далее...

Всегда боритесь за свою любовь, потому что:

Нет, не подумайте, сейчас я ни о чём не жалею. Я люблю Кими, и никого на него не поменяю. Но...
Сраные 10 лет. Я была влюблена в М. сраные 10 лет. Я писала ему анонимные записочки с признаниями в любви, смотрела расписание его класса, чтобы ПРОЙТИ МИМО, сломя голову мчалась на все школьные экскурсии, чтобы в автобусе сесть к нему поближе. И это было нелегко, т.к. куча других девчонок тоже ломились сесть к нему поближе. Я рыдала ночами в подушку. Я мечтала о том, как он узнает, что мне нравится, и окажется, что я тоже ему нравлюсь, и мы будем встречаться. Я сотни раз прокручивала в голове каждую его улыбку, посланную мне. Каждый наш разговор в школьном коридоре. Как мы сидели в автобусе, и несколько часов просто молча смотрели друг на друга, в глаза. Сколько я раз я думала, что может это что-то значит. И приходила к выводу, что это ничего не значит, и что я сама вижу то, что хочу видеть, а на самом деле, ко мне он относится так же, как и ко всем.
И как я гордилась собой, когда в старших классах смогла спросить у него номер телефона.
И как я уже в институте встречалась с парнем, а потом выяснилось, что его лучший друг - это М., и что теперь я так или иначе буду вынуждена с ним пересекаться. И как я решила, что терпеть это выше моих сил, и рассталась с Лёшей, так и не сказав из-за кого, чтобы не портить их дружбу... Как в какой-то дурацкой сёдзе-манги, невероятные совпадения.

И когда всё это давно забыто, и когда я давно уже удалила М. из друзей, просто чтобы его лицо не напоминало мне обо всех этих глупостях... Всплывает вот это вот.

Фак мой мозг.

Почему я не поговорила с ним ещё в школе? Боялась. Боялась, что он рассмеётся мне в лицо. Боялась, что об этом узнают одноклассники и будут надо мной смеяться.
Ох ебать, горе-то какое. Вот теперь, если так подумать, какая к чёрту разница? Ну посмеялись бы пару недель, посмеялись бы и забыли. В школе много новостей.

Теперь, столько лет спустя, выясняется, что я ему тоже нравилась. И если бы я тогда рискнула, то всё бы получилось. Но вместо этого я предпочитала рыдать в подушку, страдать хуйнёй и делиться своими переживаниями с подружками.

А ведь нужно было просто поговорить с ним. Тогда.

Когда я в течении десяти минут не отвечаю на его сообщения в мессенджере, он звонит мне. Чтобы узнать всё ли со мной в порядке, где я, что делаю, покушала ли, что покушала, сходила ли на учёбу, что сейчас собираюсь делать. И это... соу свиииит. Соу свиит.
Х___Х
Заставляет меня чувствовать себя невообразимо счастливой.

Каждый раз, когда он отвозит меня ко мне, после нескольких дней проведенных вместе, то всегда спрашивает, была ли я счастлива эти дни. Если я отвечаю, что да, была, - он уточняет, что именно меня радовало. Если отвечаю "ну нормально", то он подробно расспрашивает, что не так. Серьёзно и деловито. Будто считает делать меня счастливой - своей работой, своей обязанностью.
Могла ли я мечтать о большем?

Человек, с которым можно состариться вместе.

Ходила сегодня на кафедру выбирать предметы для дальнейшего изучения. Круто, как в Хогвартсе. Записалась на фотореализм и дизайн одежды.
Оказывается, записываться нужно было ещё в конце прошлого семестра, а я, как всегда, прохлопала ушами. Все списки уже составлены, так что Ли-лаоши звонил, и просил преподавателей записать меня отдельно.
- Да, студентка из Украины. Только вернулась. Да. У них же в стране сейчас война.
Вот хитрая жопа, молодец какой! Знает, что домой я не ездила, но он ведь и не уточнил, откуда я вернулась. И не соврал, и меня выгородил, молодец какой.

Добрый боженька, помоги мне завтра встать на лекцию по фотореализму. Второй семестр начался.

Панда должен был приехать за мной в четверг вечером, после того, как закончит свои дела. Но вместо этого он написал мне в среду, в 2 часа ночи. Спросил, почему я не сплю. Честно ответила, что потому что скучаю и думаю о нём. И... он приехал, спустя час. Ночью пробок нет совсем. Тоже, значит, соскучился.

Всю дорогу к нему подробно расписывал, почему нам жизненно важно пожениться.
- Я должен тебе сказать одну вещь, но тебе это не понравится.
- Говори.
- Точно?
- Да.
- Понимаешь... если бы я просто хотел бы найти себе жену, это было бы очень легко. Учитывая... мой статус, мои финансы, моё социальное положение... множество девушек радостно выскочили бы за меня.
- Пф! Ты что, думаешь, мне сложно было бы найти себе другого парня? Я нравлюсь куче мужчин, это вообще не проблема!.. И если ты думаешь, что...
- Погоди. Я не о том. Я знаю. Я хочу сказать, что я не просто хочу жениться. Я хочу жениться именно на тебе.
- Эээ... почему?
- Потому что я люблю тебя. И хочу быть с тобой. И хочу семью с тобой. Ты мне действительно нравишься. И у тебя есть качества, которые я очень ценю.
- Например?
- Не скажу, это секрет. - Смеется.

Действительно, порой мне казалось, что ему лишь бы жениться на ком-то. Ну это лишено логики: мой характер и привычки далеки от идеальных. Куда проще было бы найти простую китайскую девушку. С ней было бы куда меньше мороки, загадочных культурных различий и т.д. Я - слишком сложный вариант, если бы ему было всё равно. Выходит, он искренен. Он знает о моих недостатках, знает, как я умею вскрывать мозг и себе, и ему, и всё равно хочет быть со мной.

Что касается меня, то... он мне понравился с первого взгляда. Когда я увидела его, я сразу поняла, что я хочу встречаться с ним, любить его, быть с ним. Для меня это было, как встреча Мастера и Маргариты. Не знакомство, но узнавание. Будто бы мы знали друг друга всегда.

Вчера вечером я сама подняла эту тему. Он говорил подумать, я подумала. Он сказал, что хотел бы пожениться в этом году. И я согласилась. Не когда-нибудь потом, а в этом году.
Он, кажется, не сразу даже поверил. Видно было, что он готовился к длительным препирательствам. Собственно говоря, на эту тему мы препирались больше полугода. Теперь я сдалась.

В этом году мы поженимся.

С детства ненавидела уборку. Она всегда была одним из сортов домашних пыток. Скандалы, сцены, ехидные замечания из-за каждой мелочи, ты всё делаешь не так - в комплекте.
"За тебя никогда не будет это делать кто-то! Смирись!"

Сегодня я проснулась от того, что пять женщин в униформе быстро и ловко мыли всё. Начиная от окон, заканчивая ванной. Кими помог им отодвинуть от стенки диван. Я лежала под огромным пуховым одеялом, и когда я открыла глаза, - он ласково спросил меня, почему я не сплю.

Мама, ты говорила, что если даже и кто-то будет убираться в доме вместо меня, то это противно, чужие люди ведь! Ничего подобного, это охуительно. Ты говорила, что стыдно свою работу перекладывать на других и сидеть барынькой. Пуховое одеяло заглушает не только звуки уборки, но и чувство стыда. Еще ты говорила, что у меня никогда не будет на это денег, я могу даже не мечтать. Но в результате за это плачу даже не я. Хотя у меня на это деньги тоже есть.

Какое счастье, что я никогда не прислушивалась к твоим советам. Разве что иногда, чтобы точно знать, как я жить НЕ хочу.

Спасибо, котаны, что помогли мне разгадать загадку с Лукьяновой)))) Я-то думала это мистика, а ларчик просто открывался. Сама Богиня подписана на меня на лиру, а в последнее время я несколько раз выкладывала ссылку на свой вконтакт. И учитывая, что забанила она меня именно сейчас, можно точно сказать, что она не только подписана на меня, но ещё и читает.
Не думала, что когда-нибудь удастся прикоснуться к божественному существу с Плеяд.

***

Вечером настроение было какое-то паршивое: Кими занят, я скучаю. Вопрос жизни, вселенной и всего остального. Устроила себе киномарафон.
Первый фильм был чем-то весьма невнятным про космических кадетов, зато вторые два порадовали.

Вторым был "Дом терпимости" 2012-го года, про французский бордель начала 20-го века. Последние годы, когда всё это было ещё легальным. Проститутки и их клиенты, варящиеся в котле из безнадёжности и тоски.

Наверное, если бы к началу фильма у меня не было бы настроение таким поганым, ─ он бы мне его испортил. Однако, получилось ровно наоборот. Из фильма вынырнула я с весьма тяжёлой душой. Но потом я вспомнила, что я не проститутка, не умираю от сифилиса и сейчас не начало века. Хей, а моя жизнь очень даже ничего!

Третьим я посмотрела "Таксиста" 1976, в своё время вдохновившего Джона Хинкли попытаться убить президента Рейгана. По совместительству, этот фильм ─ предшественник нашего родного "Брата". Ну, ничего так. Хотя "Брат" мне понравился куда больше. Зато, у 12-летней проститутки отличная фигура! Я тоже хочу такие ноги.

МНЕ ЖЕ НИКТО НЕ ПОВЕРИТ, ЧТО САМА АМАТУЕ МЕНЯ ЛИЧНО ЗАБАНИЛА!!!!!!!!!!111111111 Никогда ничего не писала, ни ей, ни о ней, ни в комментариях. Я ИЗБРАНА БОГИНЕЙ!!!!!!!!!!!111111111111111

С понедельника я сидела на старой доброй питьевой диете. Сегодня я отсидела столько, сколько планировала ─ 6 дней. И вот итоги.

Вес ─ 50.3 кг (было 54.1 кг)
Грудь ─ 89 см (было 90 см)
Талия ─ 62 см (без изменений)
Бёдра ─ 93 см (было 95 см)
Ляхи ─ 52 см (было 54 см)
При росте 165 см.

Кроме того, что ушло по 2 см с бёдер (ура!!!) и лях (урааааа!), тело очень здорово подтянулось. Живот снова стал плоским (хоть по замерам разницы нет, но визуально ─ разница огромная), очень здорово ушёл жир со внутренней стороны бёдер (он меня обычно бесит больше всего), заметно уменьшились попины уши. В целом, в теле снова чувствуется лёгкость, нет ощущения мешочков с жиром, привязанных к заднице.
Результатами я ужасно довольна. Помнится, больше года назад, осенью, мне понадобилось 3 месяца, чтобы похудеть с 55 кг до 49 кг. 6 кг за 3 месяца. А сейчас ─ 4 кг за 6 дней. На самом деле, даже пять с половиной дней, т.к. я решила сесть на диету только в понедельник днём, а утром успела съесть пирожок из Макдака.

Это были не самые лёгкие 6 дней, но... во-первых, оно того стоит. Во-вторых, очень здорово помогла поддержка всех тех тридцати человек, кто сел на диету со мной. Кто всегда был онлайн, чтобы поддержать друг друга и просто поговорить, отвлечься от темы еды. Спасибо вам огромное!

Что дальше? Дальше у меня несколько дней перерыва, т.к. приезжает Кими, а ему про диету говорить нельзя. "Ты должна есть!!!1111 Не есть вредно!!!1111 Тебе же ещё наших детей рожать!!!!!!!111111"
Но как только я вернусь обратно к себе, я планирую продолжить диету С: Так что деятельность и беседы вконтакте, и группы, ─ никак не приостанавливается. Я всё ещё хочу вернуть свои летние 47 кг.

Жизнь прекрасна <3 Питьевая диета ван лав :D

Хорошие новости С: Кто не успел вовремя подать заявку на питьевую диету, может это сделать сейчас ^^
В беседе освободилось 4 места, так что присоединяйтесь С: Всё очень уютненько и лампово, и 24 в сутки кто-то есть онлайн, с кем можно поболтать, попросить моральной поддержки, поделиться радостями отвесов С:

Для этого нужно добавить меня в друзья, а в заявке написать "на питьевую".

Upd: приём в беседу закрыт. Но вы можете вступить в закрытую группу.

Кому идея коллективного трёпа не по душе, хочется упорядоченности и удобства, ─ по заявкам трудящихся мы сделали закрытую группу. Название, аватарака и описание таковы, чтобы не скомпрометировать вас перед родственниками-друзьями. Ваше похудение останется для всех тайной С:
(мне это ни к чему, но были несколько человек, для кого это важно)

Подать заявку в группу можно вот тут.

И добро пожаловать в секту худеющих С:

(мои собственные до и после, рост 165 см)

Не ожидала такого ажиотажа О_о Думала, соберётся нас человека 3-4, а половина через два дня передумает. Но я вас недооценила D: Потому что уже набралось больше тридцати человек, а в беседу в контакте можно добавить только 30 (включая меня). Мне очень жаль, но больше никого добавить не получится :С
Но будет желание - конечно, вы всё равно можете мне писать С:

Давайте так, как только кто-то уйдёт в зажор и покинет группу, я напишу об этом, и тогда вы сможете присоединиться. Договорились? С: Начать худеть никогда не поздно))))

...а беседа, действительно, вышла очень ламповой и мотивирующей. Спасибо огромное всем, кто откликнулся: вместе худеть, и правда, легче. А главное - стыдно срываться С:

*мотивирующая картиночка из интернета*

...к чёрту еду, буду худеть С: Надоело, что Кими щупает мой жир на животе, когда думает, что я сплю. И что джинсы с трудом застёгиваются на вдохе. И вообще, скоро будет тепло, а я всё ещё жир. Ну а поскольку за всё время моих похудений самым эффективной оказалась питьевая диета, то я намерена повторить этот подвиг и вернуть былую стройность. Да, вес после неё вернулся, но худела я 20 дней, а поправлялась - полгода. Так что оно того стоит.

Начало - сегодня днём.
Вес - 54 кг (рост 165 см).
Грудь - 90 см (на вдохе).
Талия - 62 см (на вдохе).
Бёдра - 95 см (пиздец).
Ляхи - 54 см (нахуй так жить).

Кто хочет сегодня (ничего страшного, если вы уже успели поесть, я тоже утром съела пирожок из Макдака) или завтра ко мне присоединиться, - пишите в личку вконтактике. Вместе веселее, будем друг друга поддерживать С:
Правила питьевой диеты просты - можно пить всё, что пьётся (соки, бульоны, коктейли, чай, кофе, шейки и т.д.). Но я предпочитаю ограничиваться тремя стаканами чего-то калорийного в день (вода, чай и кофе без сахара - неограниченно). Из еды, соответственно, ничего. Результат заметен быстро, очень хорошо уходят объёмы. Так что подумайте, и если что, пишите) *только не в личку на лирушке, а во вконтактике*

Вероятно, чуть позже начну делать какие-то упражнения, как решусь.

Upd: не хочу показаться невежливой, но я НЕ спрашиваю:
1) ваших советов;
2) до какого веса мне худеть;
3) ваше мнение про анорексию;
4) всех худющих;
5) здоровый жирок;
6) ваше мнение о женской красоте;
7) и о красоте девушки на фотографии ниже;
8) и о том, как мне худеть - я тоже не спрашиваю.

Я не стану никого блокировать и удалять ни чьи фотографии, потому как, возможно, с вами интересно пообщаться на какие-то другие темы. Но, пожалуйста, уважайте чужие вкусы и чужое мнение. Всё, что может быть сказано вами о похудени и анорексии - уже было сказано до вас. Спасибо за понимание.

*мотивирующая картиночка из интернетов*

Хочется что-то приготовить, открываю сайт с рецептами, жму на "случайный рецепт".
Первый рецепт. Форели нет. Анчоусов нет. Укропа нет. Яблочного уксуса нет. Духовки нет.
Второй рецепт. Филе панагриуса нет, кунжута нет.
Третий рецепт. Листового сыра сулугуни нет, сливочного масла нет.
Четвёртый рецепт - это омлет, но хочется чего-то менее повседневного.
Пятый рецепт. Маргарина нет, филе сёмги нет, руккола (не знаю, что это) - всё равно нет, сыра пармезана нет, духовки нет.
Шестой рецепт. Куркумы нет, базилика нет, кураги нет, изюма нет.
Седьмой рецепт. Лаваша нет, сыра нет, белой рыбы горячего копчения нет, топлёных сливок нет, укропа нет, 

И так далее, и тому подобное. Я пролистала около 30 рецептов, и ни из одного не было не то, что полного списка продуктов, а даже основных.
Кое-что из перечисленного можно достать за 100500 денег, в трёх часах езды в "Метро", но и то не всегда. И только кое-что, чего всё равно недостаточно. Но вот так, чтобы сходить в супермаркет недалеко от дома, и купить продукты по списку - просто невозможно.

Вот так и задумываешься, а не сесть ли мне на питьевую диету. Ну или опять пойди жрать в Макдоналдс, потому как китайской еды не хочется совсем. Тоска зелёная.

Первое в жизни 14-е февраля, когда у меня есть парень. Радостно. Я об этом с 10-го класса мечтала. Но поскольку со всеми я встречалась не больше двух недель, то на эту дату так ни разу ничего и не выпало. А теперь у меня есть Кими.

Засиделись хорошо за полночь, так что я не стала откладывать, и вручила ему свой заранее припасенный и собственноручно упакованный подарок: футболку с принтом панды-панка из Зары. Чтобы моя Панда ходила в футболке с пандой. Ну и, вообще, он до этого всё страдал, что я не выбираю ему одежду, ссылаясь на то, что не разбираюсь в мужской.

От него ничего не ожидала получить, потому что... ну не знаю, несерьезно это всё. Хотя, умудрённая интернет-советами, что мужчинам о праздниках нужно напоминать между делом заранее, желательно не один раз, потому что таких вещей они не помнят, чтобы потом не обижаться и не плакать, ставя их в неловкое положение, они же не хотели... - я всё же сделала, как было сказано, умным людям виднее. Но всё равно ничего не ждала, чтобы потом не расстраиваться. Тем приятнее было получить подарок!.. Браслет и сережки из розового жемчуга!..

Так сразу стало тепло и радостно на душе! Подарок, действительно, мне очень понравился! Как же он угадал?
А потом вспомнила, что больше месяца назад, когда мы гуляли к морю, то я на несколько секунд задержала взгляд на магазине, торгующем морским жемчугом. Тогда я и подумала, что хотела бы что-то такое. А он, стало быть, заметил. Заметил короткий взгляд, который я и сама почти забыла. Это приятно вдвойне.

Почти так же приятно, как когда я проснулась от того, что он сидел рядом и гладил-гладил меня по голове, думая, что я крепко сплю.

Как же здорово быть влюблённой дурочкой!

Прошу прощения, что так пропала и заставила вас волноваться: даже не ожидала, что столько человек будет писать мне встревоженные письма вконтакте и в личку. Небольшое оправдание у меня всё же есть: пост я написала, подробный и развёрнутый, и когда уже хотела его опубликовать, телефон разрядился, а в черновике ничего не сохранилось. Меня это так рассердило, что открывать дневник вообще не хотелось.

...помирились мы еще вечером того же дня. Я осознала, что своим поведением сама довела его: во вредности мне не откажешь. Он тоже извинился, признал, что поступил плохо, сказал что был неправ. Поговорили, обсудили, помирились. Помог сдать авиабилеты, я осталась. Ночь провели в гостинице, пользуясь ее благами: отсутствием родителей за стенкой и нормальным интернетом.

Дальше дни потекли как прежде. Начинала и бросала читать книжки, посмотрела новые серии Шерлока и Сверхъестественного, играла уже во 2-й масс эффект, нашу игру на телефоне. О том инциденте больше не вспоминали, спорных тем не касались.

Несколько дней назад я сама предложила что-то приготовить. Это было вовсе не так ужасно, как мне представлялось. Никто не критиковал, скептически не смотрел и всё съели. Привет детским страхам, что я всё делаю не так. Спасибо, мама, за букет комплексов.

Вчера вечером, читая на лурке статью про синдром вахтёра, в отрывках из литературы на эту тему, наткнулась на такой, что зацепил и заинтересовал. Потом как герои книги - дети, и книга, наверное, для детей? Но как тогда в советской книжке для детей может быть слово "сволочи"? Интрига. Погуглила. Оказалось, что автор, Владислав Крапивин, написал продолжение. В 92-м и 2005-м годах. При том, что первая книга, откуда был отрывок на лурке, "Мальчик со шпагой" - закончена в 74-м году. Это... необычно. Не секрет, что большинство советских писателей пришло к краху после развала Союза. Особенно тех, кто в советское время был более чем успешен. Но Крапивин много печатался и тогда, и сейчас. Вообще, библиография у него пухлая.
..."Мальчика со шпагой" я прочитала за ночь. И это не смотря на то, что читаю я медленно. То есть, я могу быстро, но тогда не чувствую вкуса. Так что читаю я медленно и неторопливо, не пробегая по диагонали описания природы и лирические отступления. И эта книга меня захватила. Пусть действия в ней происходили почти за 30 лет до моего рождения, но... есть вещи, которые не меняются. Чувство несправедливости, смелость, борьба, дружба, враждебный мир взрослых. Враждебный не только для детей, но и для них самих. Многие сцены были до боли знакомы.

Этой ночью читаю вторую книгу трилогии, "Бронзовый мальчик". 92-й год, перестройка. Мне тогда было три года, но я помню себя с двух, так что какие-то сцены помню. Тревожные. Интересно, как с тех пор изменился стиль писателя. Нет, он не переметнулся на другую сторону, но и не остался на мечте. Это те же вдумчивые наблюдения мальчишки, главного героя, только уже более вольные, склоняющиеся то на один, то на другой бок. Это... занимательно.

Через несколько дней возвращаться в Чунцин. За городом выпал снег, и это пугает. В субтропическом климате нет системы центрального отопления, а кондиционером много не нагреешь, тем более, все внешние стены в моей комнате - это окна, от пола и до потолка, а комната - угловая. Это и раньше невозможно было прогреть кондиционером, а сейчас - и подавно. Придётся вытаскивать обогреватель и жаться к нему укутанным воробьём. И всё же, мысль о возвращении домой греет. Как здорово будет покрасить отросшие корни, избавиться от лишнего утепления на теле, накраситься, в конце-концов. И каблуки-каблуки. Они уже не влазят в обувной шкаф, ростом выше меня, но я присмотрела еще несколько симпатичных пар обуви на Форевере 21. Ух, накуплю всякой штуки...
А еще - повыкидываю остатки непонятного китайского барахла, которое я за зиму ни разу не надела.
И кофе с бейлисом, бутылка которого припрятана в шкафу. Но, конечно, без походов в кофейню всё равно не обойтись.
Посмотреть квартиры в соседнем жилом комплексе, но всё равно остаться в общаге, потому что и комната просторнее и светлее, и до занятий ближе. Хотя, конечно, мало ли.
Написать всем агентам, что я вернулась, выслать новые фотографии, напомнить о себе. Забавно, к Новому году я свою работу шумно ненавидела, и пропустила все последние мероприятия. А сейчас - даже соскучилась как-то. Память о том, как это тяжело и больно - подзатёрлась, а о том, как я хожу нарядная и красивая, а все мне радуются и улыбаются, - нет. Хорошее лучше помнится, потому что помнить его приятно.
И всякие домашние интересности разности, ух, сколько меня ждёт! Вот где не получится скучать. И даже скука, если она случайно прокрадётся, будет приятная, наполненная предвкушением чего-то хорошего.
До начала семестра еще три недели. И радостно, и тревожно.

На ночь глядя, он выставил меня на улицу, с вещами. Мне не куда идти, здесь, на острове, я никого не знаю.

...начиналось всё довольно безобидно. Он настойчиво попросил, чтобы сегодня приготовила что-то я. Потому что его мама хочет попробовать. Я отказалась. Почему? Потому что мне не нравится, когда меня оценивают. Мне не нравятся испытания на ровном месте. У меня нет ни малейшего желания что-то готовить на чужой кухне, под чужими любопытными взглядами. О том, что я не люблю готовить, и если вдруг что-то и буду готовить, то когда я захочу, - ты знал. Во всяком случае, я тебе говорила. Ты ответил, что ничего страшного. Видимо, я тебя не так поняла. Потому что вдруг выяснилось, что "ничего страшного" - это вовсе не "ничего страшного, можешь готовить, когда тебе хочется", а "ничего страшного, можешь готовить, когда не хочется".

Он разозлился. Я тоже сидела обиженная, потому что... потому что мне не нравится, когда мне говорят что делать. Я не пыталась выглядеть идеальной домохозяйкой, наоборот, я много раз ему говорила, что я далека от этого, и что если ему нужна такая девушка - то это точно не я, и ему стоит найти кого-то другого. На мои попытки заговорить, он реагировал очень зло и агрессивно.

А потом начал предъявлять претензии, что я сижу здесь почти месяц, и ничего не делаю. Что всё делает его мама.
Оппа. Опустим тот момент, что ты сам здесь ничего не делаешь. Чёрт с тобой. Но не ты ли, когда мы сюда собирались, убеждал меня, что мне здесь ничего не придётся делать, и что всё будет делать твоя мама? Только поэтому я согласилась. Потому что даже мыть посуду в присутствии твоего отца - пытка. Так что я на это не подписывалась.

Стоило мне напомнить о том, что он сам говорил месяц назад - так он вообще взбесился. Просто на меня.
А я не выношу, когда на меня повышают голос. Во-первых, смысл сказанного до меня не долетает. Я даже не могу сказать, о чём именно он орал. Во-вторых... никто больше на меня не будет орать. Никто. Никогда. Больше.

Я мужественно терпела этот месяц. Здесь мне было смертельно скучно. Целыми днями ты смотрел телевизор, а я сходила с ума от безделья. То, что мне не нравится домашняя работа (тем более в доме твоей мамы, это даже не обсуждается) вовсе не значит, что я в состоянии выносить круглосуточное ничегонеделание. Целыми днями я сидела в четырёх стенах. Я считала дни до того, как мы вернёмся домой, и как я смогу жить нормальной жизнью. И единственной причиной, по которой я это терпела - был ты. Потому что я хотела быть с тобой рядом. И ради этого я даже терпела твоих родителей.

А теперь выясняется, что это я плохая.
Да, наверное так оно и есть. Но то, что твоя мама в день готовит по 5-7 блюд, и в каждый приём пищи - стол заставлен, - не кажется мне благом. Ну один раз. Ну два. Но не каждый же день, каждый приём пищи! И ты воспринимаешь это как норму. И искренне не понимаешь, почему я не хочу броситься по стопам твоей мамы.

Да потому что не хочу. Если бы в магазине продавались питательные серые смеси в тюбиках, без цвета и запаха, содержащие питательные вещества, необходимые для поддержания жизнедеятельности, - то я ничего кроме этих смесей не ела бы. Потому что всё ваше сумасшествие вокруг еды - мне поперёк горла.
Чёрт побери. Ладно, если бы это была необходимость - готовить дома, чтобы сводить концы с концами. Но и у тебя, и у меня, достаточно денег, чтобы вообще не питаться дома. Как я до этого, собственно говоря, и жила.

Все эти обвинения, "ты должна меняться" (какого, собственно говоря, чёрта), упрёки. Я расплакалась. И сказала, что хочу домой, в Чунцин.

Ну а конец - это первое предложение этого поста.

***

Сцена получилась безобразная. Плачущая девушка, с чемоданом и сумкой, развалившийся на диване мужчина. Даже не посмотревший в мою сторону, когда я с ним прощалась.

И вот я стою на тёмной улице, одна, с вещами. На острове.

В этот момент я впервые в жизни так ясно осознала. Что самое важное, самое необходимое в жизни человека... Нет, не семья, любовь и друзья. Где мои родители. Что только что сделал любимый человек. Много ли у меня осталось друзей, и где они все. Самое важное - это сколько у тебя денег на карточке. Остальное всё - тлен.

Я сняла номер в гостинице. Заказала на завтра дорогущий авиабилет, с какими-то безумными пересадками. Выспросила у девочек на ресепшине, как мне, вообще, убраться с этого острова. Они смотрели на меня так, будто я спрашиваю: "А это которая звёздная система?" Но всё объяснили и расписали. Чем добраться до порта. На какой корабль сесть. Как потом доехать до ещё одного города, где аэропорт. Завтра у меня тяжёлый день.

И я совершенно не представляю, что бы я делала, не будь у меня с собой карточки, с некоторой суммой на счету. Вот что? Поздно вечером, на острове, с нулевым балансом на телефоне (роуминг же).

***

Всё это как-то грустно, и в то же время совершенно предсказуемо.
Разве я не знала, чем закончится эта поездка? Знала. С самого начала знала. Я даже ключ к интернет-банкингу взяла, чтобы потом билет заказать.
Разве я не знала, чем закончатся эти отношения? Знала. С самого начала знала, что жена для мужа - в первую очередь бесплатная домработница, а потом уже всё остальное. И что у меня по этой части профнепригодность, - это я тоже знала.

Вопрос тогда, зачем в это всё полезла? Верила в "авось"? Может быть.
Просто... не смотря на это ледяное прощание, не смотря на то, как разбито я сейчас себя чувствую, я не могу не признать. Что хорошее тоже было. То, ради чего я в это всё ввязалась, ни разу не веря в хеппи энд.

После очередной мелкой ссоры, я вышла на улицу пополнить счет на телефоне. Погода хорошая, солнышко, дай, думаю, пройдусь до моря. На набережной, по совместительству и пляжу, прогуливалось еще несколько человек. И еще 2-3 плавали в море.
Я разулась, сняла пуховик, закатала джинсы..Попробовала воду. Ледяная. Тысячи иголочек вонзились в быстро остывшую кожу. Но раз кто-то плавает, значит не смертельно? Я походила у берега, давая привыкнуть телу к холоду. Правда, куда больше меня смущало отсутствие купальника и необходимость раздеваться до трусов посреди города. Я долго себя убеждала, что, во-первых, какая к чёрту разница, что подумают люди на набережной, мне с ними детей не крестить. Во-вторых, я пожалею, что струсила. Несколько дней презрения к себе гарантировано. В-третьих, ходить по подиуму в белье перед толпой людей я не стесняюсь, а здесь, среди трех калек, внезапно меня скромность пробрала. Просто смешно.
Здравый смысл победил. Я плюнула на всё, разделась до трусов и рубашки (потому что лифчика на мне не было) и пошла к воду.

К счастью, глубоко стало уже в двух метрах от берега. Долгий заход я бы не выдержала. Вода была одуряюще холодной, к такому невозможно подготовиться. Но ощущения были прекрасными. Как будто у меня стало больше органов чувств, как будто в мире стало больше красок, как будто я очнулась ото сна длинной в целую жизнь. Выпучив глаза, я плавала чуть подальше и обратно, раз, другой, третий. Туда-сюда. Чтобы выбрать максимум, не удаляясь от берега, мало ли. Судорога в воде меня когда-то хватала, и тогда я доплыла одними руками, ногами пошевелить невозможно. Не столько опасно, сколько неприятно.

И всё же, из воды я вылезла раньше, чем мне надоело. В какой-то момент кожа заледенела настолько, что температура перестало восприниматься, хоть ощущение восторга и осталось. Но страшные слова вроде "воспаления лёгких" заставили меня вылезти на берег.

На этом веселье закончилось. Мне пришлось натягивать узкие джинсы на мокрые ноги, попутно пачкаясь песком. А толстовку - на мокрую рубашку, прилипшую к телу. Снять ее возможности не было. Но самым омерзительным оказалось натягивать носки на мокрые ноги в песке. И засовывать это всё в кеды. На то, чтобы как-то сполоснуть ноги, отряхиваться, - просто не было времени. Я чувствовала - на счету каждая секунда. На мне компресс из ледяной рубашки, и всё это очень плохо. Куртку несла в руках, чтобы не мочить еще и ее.

Обратно я бежала. Потом шла. Потом снова бежала. Сопли лились струйками, я едва успевала их вытирать тыльной стороной ладони, размазывая грязь и песок по лицу. Наверное, я бы оценила, как мокрый песок в носках ранит ноги, но чувство, что температура тела всё растёт - забивало остальное. До дома я добралась только что не держась за стены. Всё темнело перед глазами.
Мокрую насквозь одежду я почти срывала. Душ мне показался тёплым, но скорее всего он был комнатным, бойлер физически не мог так быстро наносит воду.

Кими долго возмущался и тема утренней ссоры перешла в тему моего купания. При этом, возмутила его не опасность заболеть, а что я раздавались до трусов, и люди смотрели. Я справедливо заметила, что на работе я порой и в лифчике хожу, так что тут я была даже больше одета, на мне была целая рубашка. И вообще. Он наговорил обидного, я ушла в спальню, хлопнув дверью.

Еще несколько часов я пролежала укрывшись одеялом с головой.Гадкие мокрые волосы. Только бы не заболеть. Меня трясло, я не могла согреться.
Постепенно мне стало лучше. Но ужинать всё равно не стала.

А потом Кими пришел извиняться и мириться.
К вечеру я была уже здрова. Спустя некоторое время Кими почти с гордостью сказал, что китайская девушка так бы не смогла. Я улыбнулась и не стала его посвящать, что дело во мне. Делать что хочу, так кукла хочу, потому что хочу.

...и снова описание неприятного перевесило описание приятного. Так уж наш язык выражения устроен, что неприятности описывать легче. Хорошее - оно более неуловимое. И чтобы не сложилось неправильного представления, скажу, что в целом это было замечательное приключение с незначительными мелкими неприятностями. Мне понравилось. Нужно будет повторить, только подготовившись.

После недельного перерыва позавчера вечером у нас был секс. Весьма посредственный, должна признать. Оказалось, что родители за стенкой - это просто беда. Вот уж точно, ни вздохнуть ни охнуть. Как он должен понять, что хорошо, а что плохо, если я молчу? Да и с расслабиться и получать удовольствие - тоже проблемы, потому что расслабиться как раз-то и нельзя. Я привыкла, что если во время секса мне так невыносимо хорошо, что хочется кричать - то я кричу. А тут... просто беда. Для полной пуританской обстановки осталось это делать в темноте и под одеялом.

Но несмотря на все эти сложности, вчера утром перемены в его поведении были просто разительными. Встал раньше обычного, бодрый, весёлый, довольный жизнью. Ходил, подпевал телевизору, пританцовывал на ходу. Тискал и щекотал меня.
Когда днем из-за мелочи поругались, и я ушла обижаться в другую комнату, то очень быстро прибежал мириться. Правда, за это время успел доесть мою последнюю шоколадку, но зато потом не поленился под ледяным штормовым ветром (остров же) пойти за вкусняшками. И накупил целую гору японских, корейских и тайваньских вкусностей (здесь же порт, недалеко от границы), даже не бухтя "куда тебе столько, как ты это всё съешь".

Секс удивительно хорошо влияет на его общее настроение.
(и на моё тоже)

Я тихо мирно играла на телефоне, по телевизору бубнил документальный фильм. Я вслушалась и не поверила своим ушам. Подняла свои глаза на английские субтитры, и вероятность слуховых галлюцинаций пришлось отмести. А было там вот что.

Рассказывалось о начале 2-й мировой. Вот была такая злая страна Япония, а потом они с Германией сделали много плохого. Концентрационные лагеря, бла-бла-бла, миллионы убитых, бу-бу-бу. Эти две страны парам-пам-пам и тру-ля-ля. Япония и Германия бу-бу. Эти две страны дядя. Япония и Германия пам-пам.

??????????
Да вы что там, совсем в край шизанулись? Даже такой халявщик как я, читавший на истории под партой Лукьяненко, знает, что это называется "Германия и союзники". Не "Япония и союзники", а Германия. Во-вторых, в "Ось" входило множество стран. Но были три главных, это знает каждый ребёнок. Германия, Италия, Япония. И именно в таком порядке. Да-да, милая живописная Италия тоже делала плохие вещи. Тройственный пакт - ничего не говорит?

Меня, почему-то, всё это ужасно разозлило. Ясное дело, что все извращают историю, как им удобно. И Китаю, находящемуся в предвоенной ситуации с Японией, удобно именно так. Но есть же какие-то грани здравого смысла.

Ладно, допустим, этот фильм - скорая поделка, отвечающая текущей политической ситуации, окей, это я могу понять. Но когда я поделилась с Кими своими возмущениями, он ответил: "Что? Какая Италия? У нас никто не знает про Италию".
Я открыла википедию на странице про страны "Оси", переключила язык на китайский. Текста было совсем немного, он быстро его прочитал. И сказал, что слышит это впервые.
На днях ему будет 34. Это значит, что последние лет 20, как минимум, взгляд на историю у Китая был такой же.

Историю учат для того, чтобы не повторять ее ошибки. Окей, зачем нам всё это, давайте переубиваем все друг друга к хуям.

Бродили по берегу, я сняла кеды и шла босиком. Вода холодная, но терпимо. Думаю, если найти безлюдное место, то я бы даже минут пять поплавала бы. А потом сразу вытереться, и снова натянуть пуховик.

Меня вот журят, что я стала слишком мало писать, но сейчас как-то толком не о чем.

Сегодня, два дня спустя, Панда подкатила ко мне с вопросом.
- Ты меня больше не любишь?
- Почему это?
- Ну, раньше ты всё время хотела заниматься любовью, а сейчас не хочешь.
- Ну это не значит, что...
- Значит! Ты сама так говорила!
Подловил. Всё что будет вами сказано, может быть использовано против вас. Я не успела ответить, зашла его мама.

Я еще не знаю, что я отвечу, когда он вернется к этому вопросу. Но правда в том, что мне не нравится ситуация, когда я хочу 24 часа в сутки без выходных, а он хочет иногда. Потому что в результате он-то получает секс как только его левой пятке захочется, а мне всё время приходится подъезжать к нему на козе. Внятного решения этой проблемы я не вижу. Насильно мил не будешь. Остается только умерить свои аппетиты, сосредоточиться на чём-то еще. Вот я и умеряю.

Третий день к ряду занимаюсь фитнесом. Пока только прессом, как самым простым и безопасным. Кусок жира внизу живота вроде становится меньше. Надеюсь, это не самовнушение, а результат того, что жир свежий и уходить должен быстро.

Нормальные фильмы на ноуте стремительно заканчиваются, остается только то, что валяется там годами, скачанное с непонятными давно забытыми идеями. Но, похоже, у меня просто нет выбора. Набор развлечений тут невелик.

На следующий день мы, действительно, поехали на море. Сразу после моей истерики. Удивительное совпадение! Так бы торчали в гостинице ещё несколько дней.

Квартира Кими оказалась на острове. Туда мы плыли на корабле, вместе с машиной из проката. Довольно забавно, я развлекалась с фотоаппаратом. Фотографии загружу позже, когда будет нормальный интернет. С ним на острове оказались проблемы: минимум можно подключить на три месяца, и это довольно дорого. Так что сидим со своих девайсов. Смотрю фильмы, которые уже были на ноуте. С утра до вечера играем в одну игрушку на мобильном телефоне, бьём рекорды друг друга, а потом друг над другом глумимся. Это тоже весело.

Здесь довольно тепло, 16 градусов, солнце. Но из-за сильного ветра приходится ходить в пуховиках. О купании и речи идти не может. Весь остров мы объездили-осмотрели дня за три. Больше здесь делать особо нечего. Разве что есть морепродукты, но я их не люблю. Хоть и ем.

Из приключений произошло вот что. Позавчера, впервые за полгода, я отказала ему в сексе. Сказала, что я не хочу. На самом деле, я обманула. Из вредности. Не знаю, кому я этим сделала хуже, полночи он обижался. Но зато эти два дня он явно ко мне внимательнее. Экспериментирую.

А вчера я, после семи с половиной месяца перерыва (из-за операции на колене и последующего срока реабилитации), снова занялась фитнесом! Начала с самого простого - 20-минутной тренировки с Джанет Дженкинс (не путать с Джиллиан Майклс). Упражнения - самые простые. Тяжело - как в первый раз. Всё начинать заново.

Тысячу раз пожалела, что согласилась на эту поездку к морю, вместе с его родителями и сёстрами. До моря мы пока так и не добрались, вместо этого торчим в гостинице в соседнем городе, потому что здесь у сестры квартира. До четырёх дня мы спим, потом лежим на кровати, уткнувшись в свои девайсы. На ужин идём в гости к сестре. Там ещё всякие родственники. Едим. Смотрим телевизор. Хотя телевизор никто и не смотрит, большинство, точно так же, сидит уткнувшись в девайсы.

Потом мы едем за едой. Покупаем еду. Идём в наш номер. И снова сидим здесь почти в том же составе (он, я, его сестра, родители). Все снова едят, смотрят телевизор и тупят в девайсы.
Когда ночью все расходятся, мы снова лежим на кровати со своими девайсами. Под утро засыпаем.
Повторить.
И так несколько дней.

Лезу на стену, впадаю в истерику из-за всего подряд, плачу по любому поводу. Ему невдомёк, что он делает не так. Я сумбурно пытаюсь объяснить. Что мне скучно. Что это невыносимо, вот так сидеть, и целыми днями ничего не делать. Он не понимает. Как же так, мы же отдыхаем.
Все разговоры крутятся вокруг местной еды, её сравнения с Чунцинской едой. Меня спрашивают как мне то, и как мне это. ЧЁРТ ПОБЕРИ, ДА КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА!!! ЭТО ЖЕ ПРОСТО ЕДА!!! БАТАРЕЙКИ ДЛЯ ПОДДЕРЖАНИЯ ЖИЗНЕДЕЯТЕЛЬНОСТИ ОРГАНИЗМА!!! НУЖНО ЖРАТЬ, ЧТОБЫ ЖИТЬ!!! НО ТАКОЕ ЧУВСТВО, ЧТО У ВСЕХ РОВНО НАОБОРОТ. 

Очень хочется просто выйти на пробежку. Протрястись. Но на этих улицах - это просто невозможно. Мне казалось, что в Чунцине сумасшедшие водители. ХА! Они были лапочками. Потому что здесь по тротуарам, кроме кучи людей, ещё и куча машин, мотоциклов, велосипедов. Правил дорожного движения не существует. Поход в соседний магазин - кажется перебежкой в зоне боевых действий. Плитка на тротуаре разбита, она не выдерживает происходящее здесь.

Всё что меня спасает - это сериал (пересматриваю старый российский сериал "Леди бомж"), игрушка (бродилка 2D на телефоне, периодически сводящая меня с ума) и книжка. За день прочитала "Игру Эндера" Орсона Скотта Карда. Сейчас читаю "Вино из одуванчиков" Рэя Брэдбери. Но всё это, с куда большим комфортом, я могла бы делать и дома. Да, в Чунцине туман, но зато там чистый воздух. Нормальные дороги. Безопасные тротуары. Ну а на территории института, где я живу, - просто рай, с идеальными спортивными площадками, теннисными кортами, озёрами, беседками, цветами, деревьями, тропинками. Боже, зачем я сюда приехала.

После моей последней истерики Кими всё же перенёс дорогу к морю (где у них квартира) с неизвестно когда на завтра.

Понимаю, что веду себя ужасно. Но мне хочется сбежать отсюда на край света.
В конце-концов, я просто хочу в душ и лечь на кровати. Но в душе моется его сестра (хотя у неё квартира в квартале от гостиницы), а на кровати, поверх одеяла, лежат его родители (хотя их номер через несколько дверей от нашего).
И я не знаю, как объяснить, что мне в этой ситуации не нравится. Всё? Всё.

Надеюсь, завтра что-то поменяется. Надеюсь, станет лучше. Если нет - я соберу вещи, как-нибудь доберусь до города с аэропортом, и улечу обратно, в Чунцин. Из борделя я сбежала, а отсюда и подавно уйду.

Новый год прошёл сумбурно.
Походили с Кирой и Настей по магазинам, поели в японском ресторане, попили кофе с кексиками в Старбаксе. Я впервые там взяла простой чёрный чай, и почти чувствовала, как он нежно ласкает мой хуй.
Потом за мной заехал Кими со своими друзьями, и мы поехали играть в бильярд. Как всегда, когда мне хочется поразить самца своей особенностью, на короткое время у меня открылись мэд скиллс оф бильярд. Его друзья просто охренели, как я ловко забиваю шары и делаю перескоки (когда один шар перепрыгивает другой, не касаясь его, и бьёт по третьему шару). Все неоднократно выразили мне своё восхищение. Со стороны это выглядит, как будто я, действительно, хорошо и много играю. Но на самом деле, мой грязненький секрет - в хорошем глазомере художника))))
Как только самцы были сражены наповал, а Кими посмотрел на меня восхищённо-влюблёнными глазами, я отложила кий и отправилась пить колу в углу.

После бильярда поехали в клуб. Там я, неожиданно, встретила знакомых девочек. Они с радостью присоединились к нам. Друзья Кими сразу начали пытаться безуспешно подбить к ним клинья. Я развлекалась от души, наблюдая за этим, зная, что у всех этих девочек уже есть парни. Где-то там, в России. Хаха, чувствую себя пособником дьявола С:

На Новый год подарила ему перчатки из Юникло, сделанные по той же утепляющей японской технологии, что и термобельё. Плюс ими можно сенсорный экран тыкать.
Он явно не особо впечатлился (хоть и попытался изобразить радость), но ничего. Я просто хочу, чтобы он перестал наконец-то всё время простужаться (зачем мне шапка, шарф и перчатки, я же не хожу по улице).

Но когда я, спустя несколько дней, сама распечатала упаковку и подсунала их ему в карман куртки, он удивилённо посмотрел на меня, сказал, что я прелесть, и искренне и радостно начал тискать С:

***

Пару дней спустя пошли есть пиццу с одной из тех девушек (Н.) и одним из его друзей. Всю дорогу она донимала меня вопросом, какая же машина у этого друга. Мол, ясно что мерседес представительского класса, только непонятно, D или E. Понятия не имею, я в машинах не разбираюсь. Но она так допекла меня, что пришлось признать - точно такая же, как у Кими, только другого цвета. Значит Е. Хей, а как же твой парень в России?.. Ах он полтора месяца тебе уже ничего не пишет.

Мне, определённо, нравится чувствовать себя дьяволом С:

После ресторана снова поехали в клуб. Я, с дуру, в этот раз выбрала не джин-тоник, а водку с арбузным соком. С дуру, - потому что допиться до желания блевать оказалось проще, чем допиться до приятных ощущений. Чёрт побери.

Я вышла подышать воздухом. Когда вернулась, обнаружила, что моё чудо уже успело употребить плохие вещи. Опять? Снова. В Новый год ты в 100500-й раз обещал, что больше не будешь. Но ты снова. Чёрт побери. Я снова сказала, что он не должен этого делать, бу-бу-бу, бла-бла-бла, плохие вещи - это плохо. Он пообещал больше так не делать, озвучил какие-то бредовые объяснения. Окей, больше так не делай.

Но когда я вернулась из следующего похода в туалет, то обнаружила его в совершенно обдолбанном состоянии. Вот тут я, действительно, взбесилась. Мне захотелось подойти, взять его за шкирку, и бить лицом о стену столько времени, сколько нужно для полного взаимопонимания. Мне потребовались невероятные усилия, чтобы просто развернуться, и пойти подышать на улицу. Чёрт. Побери. Я была готова убить его.
Я стояла в коротком кожаном платье на холодном ветру, с собой у меня не было ни денег, ни ключей. А телефон остался в кармане у Кими. Очень хотелось уехать не попрощавшись. Поехать к себе домой и накрыться одеялом с головой. Одеяло - лучшее лекарство от всех бед.

Когда я замёрзла и остыла, то решила вернуться за телефоном, одолжить денег на такси у Н. и поехать домой. И ебись оно всё конём. Больше я не буду ничего объяснять. Мужику почти 34 года, не маленький, знает что хорошо, а что плохо.
Я вернулась вовнутрь замёрзшая, спокойная и равнодушная.
- Дай мне мой телефон.
- Что случилось?
- Я еду домой.
- Что такое? Почему?
- Ты думаешь я не знаю, что ты здесь делал? Я не хочу здесь больше находиться, я ухожу.
- Но...
- Не нужно ничего говорить. Ты можешь делать что хочешь. Меня это никак не касается. Я не собираюсь с тобой ругаться. Просто дай мне телефон, и я поеду домой.

Он начал уговаривать меня уйти вместе, и поехать к нему. Я мысленно рассмеялась: если бы я сразу это предложила, то он начал бы ныть, что хочет ещё посидеть с друзьями, и что ещё даже трёх нет. А так он сам выбрал ровно тот вариант, который мне больше всего нравился. Ещё и уговаривал.

Всю дорогу в такси я с ним не разговаривала. Не нужно мне ничего рассказывать, все эти нелепые оправдания мне неинтересны. Ты знал, как я к этому отношусь? Знал. Ты сам всё выбрал.
Я решила, что утром соберу вещи, и уеду домой.

Но дома он разрыдался. Как мальчишка, как ребёнок. Умолял его простить. Клялся, что больше не будет. В этот момент я ему верила, потому что видела, что он сам себе верит. Говорил, что не сможет без меня. Чтобы я не уходила, не бросала его, что я ему нужна. Что он хочет всегда быть со мной. Что сейчас большое давление, и ему очень трудно с его бизнесом, и что ему нужно немного расслабиться, потому что ему очень тяжело. Цеплялся за меня, как за спасательный круг. Я сидела, поражалась и восхищалась: какая же я образцовая идиотка, просто классическая такая дурочка. Но оно же своё, чёрт побери, родное, любимое.
Х___Х

Потом я держала его над унитазом, когда он блевал, вытирала его после душа, поила-кормила, укладывала в постель.

***

Так выходит, что я постоянно пишу что-то плохое о нём. Но это только потому, что мне нужно выговориться. В действительности, всё время происходит что-то хорошее. И этого намного, намного больше. Когда он хлопочет на кухне и готовит еду, пританцовывая и напевая. Когда он кормит меня лекарствами, когда мне плохо. Когда он утешает меня во время моих бессмысленных и беспричинных истерик. Когда он понимает о чём я думаю, по одному моему недовольному сопению. Когда он ругается, если я бегаю по холодной квартире в одной футболке. Когда он насильно укрывает меня, а я тайком высовываю ноги из-под одеяла. Когда он каждую неделю спрашивает меня, ну когда ж я уже соглашусь выйти за меня замуж. Когда он каждый день признаётся мне в любви. Когда он называет меня Маленькой Пандочкой. Когда он понукает меня вовремя кушать. Когда он спорит со мной о количестве будущих детей. Когда он такой уютненький мягонький спит завернувшись в одеялко. Когда отправляет мне смайлик, а через 30 секунд звонит, чтобы узнать, почему я не ответила ему. Когда так плотно прижимается ко мне во сне, что на утра я свисаю со своего края кровати...
...
Несть числа радостным моментам. Но их невозможно описывать так долго и подробно, как то, что вызывает злость.

***

Оказалось, что в Кими в шкафу уже два года валяется зеркальный фотоаппарат, которым он не пользуется. Зачем покупал тогда? А он его не покупал, фотоаппарат был в подарок к машине. Так что теперь им играюсь я С:
Я ДОБРАЛАСЬ ДО ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ФОТОАППАРАТА, АХАХАХАХАХАХАХА <3
К несчастью, детей и котов у нас нет, так что было нелегко найти, что фотографировать дома.
Вот первые фотографии)))

Вид из окна Кими. Ночной - когда я только вытащила фотоаппарат из коробки, и дневной - на следующий день.

Вид в то же окно, только в другую сторону.

И сам Кими С:
Вероятно, сидит и сожалеет о том, что вспомнил о фотоаппарате, потому что к этому моменту я его общёлкала уже с головы до пят :D

Сейчас я у себя дома, поехала вроде как паковать вещи на море. На самом деле, я просто потратила полтора дня на еду и сериалы. Думала потратить на сборы вещей ещё дня два (на самом деле тоже проводить время так же, а собрать вещи потом за 40 минут), но Кими сказал, что соскучился, и что хочет приехать за мной завтра вечером. Если я не против.
^_______^

Кто-то ужасно особенный и любимый С:

В четверг ездили на работу в очередные ебеня. Я давно уже перестала даже задаваться вопросом, как эти города называются. Было холодно, лил дождь, мы ездили в вечерних платьях в ретро-автомобилях. Продуваемые ледяным ветром и заливаемые водой. Бессмысленно и беспощадно. Во вторую половину дня работу отменили (но денег заплатили как за весь день, иначе мы бы подняли бунт), но мне было уже так плохо, что разницы я почти не видела.

Обратно ехали на лимузине. И эту чёртову калымагу так трясло, всех укачало. Из-за меня даже делали остановку в пункте оплаты дороги (все трассы в Китае - платные). Пока я сидела на толчке - отморозила себе задницу. В прямом смысле слова. У меня до сих пор болят застуженные седалищные мышцы. Я модель, и после работы у меня болит жопа. Отлично звучит!..

На фото я - вторая справа.

После работы меня забрал Кими. И заранее по телефону сказал мне, что он заберёт только меня, и никого подвозить не будет. Без проблем. С нашими зарплатами жлобиться на такси - просто смешно и нелепо. Но К. всё равно устроила сцену, сказала: "Ах так! Вот когда у моего Д. будет машина, он тоже не будет тебя подвозить! И на свадьбу я тебя не позову!" Да пожалуйста, всем похуй.

Но потом, уже в машине Кими, я разревелась. Потому что осточертело терпеть постоянные бессмысленные нападки, осточертели эти бесконечные бабские разборки. Потому что я устала (я не спала ночь, не могла уснуть), замёрзла, и меня тошнило. Кими сказал, что я веду себя, как ребёнок (кто бы спорил). Обнял меня и накормил китайским лекарством от живота. Как только мне перестало хотеться выблевать все внутренности, я сразу успокоилась и размякла. И полтора часа до его дома (в начале мы заехали ко мне за вещами) мы разговаривали.

Наверное, это была самая длинная наша беседа, не связанная с выяснением отношений, а на отвлечённую тему. Рассказывал о своих проблемах в бизнесе, о том, как его подставил Д. (жених К.) и о многом другом. Этот разговор показался мне чем-то переломным в наших отношениях. Много было сказано такого, что не для чужих ушей. Чувствовать, что он мне доверяет - прекрасно *О*

В пятницу было ещё одно предложение о работе, но я отказалась. Потому что сил моих больше нет Х__Х Вместо этого я полдня отсыпалась, и проснулась днём, когда пришли его родители и принесли нам еду. Раньше я думала, что они должны меня ненавидеть за то, что я не забочусь об их сыне, и его маме приходится приезжать с судочками, но потом я поняла, что они воспринимают меня, как ещё одного своего ребёнка. Его папа:
- Ты умылась?
- Ага.
- А сколько раз?
Из уст чужого человека в этом сложно не заподозрить издёвки, но её тут, и правда нет. Просто китайские родители - китайские родители.

Как только они нас накормили, то Кими сказал мне собираться. Куда?.. Ужинать. О_о Мы же пять минут назад пообедали.
Но ехали мы долго, за город, в гольф-клуб. Панда сказал, что это семейный день. Т.е. человек 10-12 ближайших родственников собрались вместе. Его родители, тёти-дяди, двоюродные сёстры. И я. Ужин с моей новой семьёй, так сказать.
Проголодаться я всё равно не успела, так что хоть и вкусно, но не лезло. А место красивое, да.

Читать далее

После ужина мы вдвоём собирались в клуб, но я вдруг снова захотела спать, и он отвёз меня домой.

В субботу я встала в 4:30 утра, в 5 разбудила сонную и потому печальную Панду, и он повёз меня в аэропорт. В этот раз моя работа настолько далеко, что нам даже купили авиа-билеты. Летели как раз во время рассвета, так что облака великолепны.

Читать далее

40 минут на самолёте.
Выходя из аэропорта, без багажа, с одной сумочкой, я подумала, что мои грёзы десятиклассницы снова сбылись. Я помню, как лёжа дома у Жени на кровати, мы с ней мечтали о будущем. Представляли, как мы взрослые и красивые, куда-то летим на работу. Выходим из самолёта, без чемодана, налегке. И идём. Такие все прекрасные и независимые. Тогда я была уверена, что моим мечтам никогда не суждено сбыться, что всю свою унылую жизнь я проведу в Днепропетровске. Что в ней не будет никаких приключений.
Но я была неправа.

Нас накормили и повезли в другой город, на машине, 4 часа. Как всегда, хотелось спать и умереть.

Работа была непыльной: полчаса постояли в помещении (ура!), поулыбались гостям. Прошлись по подиуму два раза. Конец, можно переодеваться.

На работе в Гуйджоу. Нет, в лифчик ничего не напихивала, его тут, вообще, нет.

На обратном пути в машине я то ли спала, то ли галлюцинировала. До утра спали в гостинице. Утром нас отвезли в аэропорт и мы вернулись домой.

В аэропорту меня встретила сонная Панда и повезла домой. Весь день отсыпались ._. Вечером отвёз меня к себе, и я снова спала. Удивительные приключения любителей поспать :D

Наше православное Рождество - никогда не казалось мне праздником. Слишком церковное. Слишком навязчивое. Тебя поздравляют с ним все, не интересуясь, какую религию ты исповедуешь, и исповедуешь ли.

Но католическое Рождество в Китае - это светский праздник. Лёгкий и воздушный. С гирляндами, ёлками, Санта-Клаусами, рождественскими скидками, детьми в ушках-рожках-красных колпачках, вкусностями и сладостями. Так что каждый год это Рождество я отмечаю с удовольствием С:
Так что, с Рождеством, котаны! С:
[и если это не ваше Рождество - вспомните об этом, когда 7-го января будете спамить мою личку безвкусными мигающими открыточками]

Сходили с Кирой в ресторан со шведским столом, набились разнообразной пиццей (в т.ч. сладкой, с бананами и джемом), жареной курицей, стейками, кофе, креветками и прочим омномном <3

За соседним столиком сидели парень с девушкой, явно пара, отмечали Рождество вместе, стало быть. У девушки был шарик. Сфотографировать его мне удалось далеко не с первой попытки, т.к. руки дрожали от гомерического хохота. Шарик висел в воздухе, привязанный на верёвочку. Верёвочки на фото не видно, но за что привязан - видно хорошо XD
Угадайте страну-производитель по фото XD

***

Как и ожидалось, в Заре были рождественские скидки *О* Так что я купила совершенно всё, что захотела купить. В прошлый раз вы говорили, что без фотографий покупочек скучно, так что в этот раз с фотографиями С:

1. Белая (что-то среднее между белым и цветом экрю) вискозная блузка с пуговицами из натурального перламутра. Не по сезону, но у меня нет ни одной белой блузки, так что пригодится С:
2. Хлопчатобумажная футболка с принтом панды С:
3. Ещё одна такая же футболка, только побольше, для Кими С: Так что теперь у двух панд будут футболки с пандами С: Надеюсь, он влезет. Если нет - у меня будет две одинаковых футболки XD
4. Ботильоны из натуральной кожи. На ноге смотрятся просто потрясающе стильно, хоть фасон и очень простой.
5. Вместительная чёрная сумка. Кожзам, но зато большая. Если туда положить ботильоны и всю эту одежду, то она заполняется лишь наполовину. Идеально подойдёт для поездок в другой город на работу.
6. Пиджак из какой-то невнятной ткани, похожей на трикотаж. Единственный пиджак, который скроен на прямую спину и нормально на мне сидел. Все остальные - для сутулых, и у меня на спине висели мешком, в области отсутствующего горба.
7. Перламутровые тени из Сефоры (единственное, что здесь не из Зары; на фото лежат по центру, возле ботинок). Идеально подходят для высветления уголков глаз и области над скулами.

Хотела ещё цветное пальто и тональный крем. Но пальто в Заре остались исключительно унылые, чёрное у меня и так есть. А тональный крем - и у Сефоры, и у Лореали, и у Диора - все оказались для меня слишком тёмными. И жёлтыми. Привет китайской локализации под местные оттенки кожи. Придётся заказывать корейский too cool for school. Он белый, у него идеальная консистенция, плюс встроенный в крышечку корректор. Но придётся подождать несколько дней :С

Еле дотащила всё добро до дома С:

Когда я открыла дверь, вот что я там увидела на нашей кухне в общаге:

Вспомнила, что перед уходом мы договорились не выключать гирлянды, чтобы когда возвращаешься домой - было празднично и уютно. На фото цвет слишком красный и агрессивный, но чего ждать от телефона. В жизни - цвет очень мягкий, уютный, красно-розовый. Праздничный и волшебный.
Гирлянды, ленточки, снежинки и наклейка с Санта-Клаусом - это всё постаралась А. с сестрой. Я и не ожидала, что получится так здорово всё С:

Вот такое получилось Рождество, полное милостей, вкусностей и радостей С:

Французский фильм про 17-летнюю девушку, занявшуюся проституцией. И вовсе не из-за денег.
На форуме кто-то жаловался, что фильм так и не даёт ответ, почему она это сделала. Да просто потому, что могла, вот почему.

Фильм поразительно совпал с одной историей в моей жизни. В 16 моя лучшая подруга встречалась с парнем, любовь, приключения. А в 17 - она занялась проституцией. У неё не было особой потребности в деньгах, родители ей покупали и фирменные шмотки, и последние телефоны. Точно так же искала клиентов по интернету. Точно так же врала про возраст. Даже денег брала столько же - 200-300 евро. Точно так же срывала всё от родителей. Точно так же не имела возможности эти деньги потратить, потому как не смогла бы объяснить, откуда они у неё. У неё была точно такая же сильная и в прошлом красивая мать. Такой же безвольный отец. Такие же большие красивые грустные глаза. Умна и образована.
"Да не так уж и опасно", - слова обеих, и героини на экране, и моей подруги.

Я будто смотрела в прошлое. С тоской и ностальгией.
С ностальгией - потому что мы с детства дружили. С тоской - потому что уже год спустя у неё не стало времени на меня. Она всё больше и больше отдалялась.

В субботу работали в купальниках-белье. Два выхода на подиум. Я, гнусный читер, выбрала самую закрытую одежду, что там была - и живот спрятан, и ляхи. Когда-нибудь я возьмусь за ум и снова вернусь к фитнесу, но пока приходится прятаться за такими маленькими хитростями.

Всегда мечтала нацепить на себя что-то подобное :D

В воскресенье работала в супермаркете, на акции кофе. По началу было скучно, но потом я осознала, что заниматься таким аморальным делам, как втюхивать людям гадский кофе в промышленных масштабах, играя на их жадности (купите две бутылки - дерьмовая ложечка в подарок, а 12 бутылок - вот этот стакан) - довольно весело.

Начальник меня похвалил, и сказал, что я - лучшая из иностранных моделей, которые у них работали за последние дни. Ну так! С:

Полюбопытствовала у китайских девочек, сколько платят им.
...
За день они получают ровно в 10 раз меньше, чем я. Только их рабочий день - 7 часов, а мой - 4. Путём нехитрых вычислений выходит, что час их работы оценивается почти в 20 раз меньше, чем мой.
Жизнь несправедлива.
Жизнь несправедлива.
Жизнь несправедлива.

Я это поняла ещё в детском садике, когда воспитательницы, при разборе "кто первый начал" всегда становились на сторону девочек. А пиздюлей огребали только мальчики.

***

Посмотрела "Красоту по-американски". И так мне тоскливо стала, что захотелось убежать от Кими, чем дальше, тем лучше. Когда он пришёл домой, я толкнула ему речь, что я ему не подхожу, что ему нужна жена, которая будет ему каждый день готовить, содержать дом в идеальной чистоте, всё делать по дому и т.д. А мне это всё не нравится, я хочу заниматься вещами поинтереснее.

Он взбесился. "И что ты хочешь этим сказать?! Ты хочешь расстаться?!"
Я этого не говорила.
Объяснила ему, что терпеть не могу работу по дому. Что всегда мечтала о домработнице. И если у меня будут дети - то о няне для них. Нет, это не значит, что я не буду любить своих детей. Это значит только то, что я хочу, чтобы у меня была своя жизнь. Я хочу заниматься вещами, которые мне нравятся. Даже если ему они кажутся бессмысленными.
И что я пойму, если он со мной расстанется, потому как я далека от образа идеальной жены.

Когда я, наконец-то, смогла донести до него смысл своих слов, он... обрадовался.
О_о
Вот такой реакции я точно не ожидала. Скорее я ждала, что он бросит меня. Более того, к этому я подспудно и вела.

А обрадовался он тогда, когда понял, что я не собираюсь его бросать. Сказал, что может понять мою точку зрения. И что я вовсе не плохая. И что он не собирается искать себе другую девушку, которая будет любить все эти домашние дела. Что он всё равно любит меня, а мне нужно меньше придумывать всякую хуйню, вроде того, что я не подхожу ему. Потому что я его Маленькая Пандочка.
Х___Х

Вчера вечером решила, что хочу сшить что-то для своей БЖД, для Шадоу. Перелопатила форум про БЖД, туториалы, мастерскую... и поняла, что мне это смутно чем поможет. Собственно говоря, это то, почему я не могу покупать в магазинах БЖД готовую одежду. Нестандартные размеры. Совсем нестандартные. А чем брать кукольные выкройки и пытаться их переделать - проще уже взять человеческие, и переделывать уже их. Благо, по ним-то литературы достаточно.

Просмотрела одежду в своём шкафу, от которой всё равно думала избавляться (всякое непонятное третьесортное барахло, купленное в Китае в первой время). Прикинула, что из этого можно сделать. Выбор пал на джемпер в орнаментах. Хотела сделать из него водолазку для Шадоу, но потом сообразила, что я же потом не натяну её на него. Ну помните, эта проблема была у нас ещё с Барби. Горлышки. У Шадоу, как и настоящей Барби, голова не снимается, так что шить нужно то, что потом можно надеть через голову. Значит вырез. Был соблазн сделать вырез лодочкой, какой самый простой. Но я решила не идти по пути наименьшего сопротивления, и сделать не то, что проще, а то, что хочется. Значит джемпер с V-образным вырезом. Они всегда круто выглядят.

Погуглила, погуглила, погуглила. Нашла вот такою простенькую инструкцию по построению выкройки. Вытащила завалявшиеся большеформатные листы, линейки, расчертила. Ну, начинала-то я за здравие, а заканчивала за упокой. У куклы и у человека многое не совпадает. А мне хотелось побыстрее начать шить. Так что под конец я читерила во всю: мерила кривые проймы сантиметром, и кривые рукавов рисовала, исходя из этого. Вообще все кривые рисовала уже на глаз, руководствуясь "ну что-то типа того" и здравым смыслом.
Понятия не имела, как обрабатывать вырез. Погуглила, посмотрела варианты, нашла самый простой.

Всю ночь бодренько шила, под сериальчик (2-й сезон "Drop Dead Diva"). Медленно - потому что всё вручную. Машинки-то у меня нет. Равно как и острых ножниц (последнее было особенно досадным). К концу ещё закончились чёрные нитки, пришлось шить тёмно-коричневыми. Когда закончились и они, перешла на тёмно-синие. Серых-то у меня и в самом начале не было.

К утру закончила С:

Чем я довольна:
- не страдала прокрастинацией: вечером подумала "а не сшить ли мне что-то из чего-то для БЖД", а к утру уже закончила;
- догадалась подобрать положение полосы с центральным узором, а не сделала наугад;
- то же касается стыков: на стыках узор более-менее сходится, то же касается рукавов;
- относительно вменяемо обработала вырез, хотя ещё вчера понятия не имела, как это делается;
- я, действительно, старалась. Не смотря на стремительность действий и соблазнительность отговорок неудачников "первый блин комом", я приложила все усилия.

Чем я не довольна:
- посадка рукава - ужасна. Впрочем, я вообще удивлена, что всё сошлось. Но я примерно поняла ошибки выкройки, и в следующий раз попробую сделать выкройку получше. Это я сохранила, чтобы знать от каких ошибок отталкиваться;
- и рукав короток. Если руки выпрямлены, то в самый раз. Но стоит согнуть - и рукав поддёргивается. Но это уже совсем легко исправляется, нужно только не забыть.
- швы местами кривы. Никогда не любила шов "назад иголку", да и отвыкла. Совсем уж кривое безобразие я распарывала (теми же тупыми ножницами), но результат всё равно далёк от желаемого. Ну я старалась, ага ._.

И сам результат С:
Фончиком любезно послужил мой новый шарф из "Страдивариуса" С:

Читать далее

Как только я выложила фоточки в свой китайский микро-блог, с соответствующими комментариями, сразу же позвонил Кими и спросил, почему я шью одежду кукле, а не ему. Мне, почему-то, было безумно приятно.

Температуры во время обычной работы.

После 15 минуты игры в Sims 3 со всеми аддонами, настройки графики средние.

При этом игра стабильно подтормаживает, т.е. движения всё время дёрганные.

WTF и что делать?
Заметила, что когда ноут был только куплен, кулер начинал остервенело жужжать только иногда. А сейчас, когда у меня запущен только браузер и торрент (и то, на раздаче), кулер жужжит не затыкаясь.

Конечно, я всё равно пойду в ремонт, но... эээ... мне нужно точно знать, чего я от них хочу, потому как иначе они будут просто метаться, ржать и говорить "ой, ну мы не знаем".

Я так поняла, что адски перегревается жёсткий диск (почему?), но не поняла, кто из этого всего видеокарта, перегревается ли она?..

Спасибо за любую помощь Х__Х

Работа в пятницу обернулась чем-то с чем-то.
Неожиданно мне написала агентша, у которой на работе до этого я упала в обморок. Думала, она меня уже никогда не позовёт. Ан нет, позвала. "Ну, уж в этот раз я буду на высоте!" - решительно подумала я.

...вместо обещанного платья - нам выдали лифчики и... ПОЯСА В КАЧЕСТВЕ ЮБОК. Ага. Я, конечно, не узнала пояса с восточных танцев! Ну, делать нечего. Надели поверх подштаников, нацепили крылья, воткнули перья, и пошли.
...а вместо работы в помещении - нас ВЫТОЛКАЛИ НА УЛИЦУ! Фак мой мозг! На улице все в пуховиках - и мы в белье.

Прохожие с бесконечными вопросами: "А вам не холодно" - не перестают меня поражать. Вы идиоты, или удачно маскируетесь?

Через полчаса нас вернули во внутрь - и торговый центр уже казался очень даже тёплым местом. А ещё нам выдали каждой по три штуки охранников, так что это было даже мило С: Иду я такая в белье и с перьями из жопы, а вокруг меня тусуются суровые дядечки в костюмах, такие все жутко секьюрити.

Когда на сцене пела-играла группа, нас вытолкнули туда пинком назад и сказали: "Танцуйте!" Ну мы постояли, попереминались с ноги на ногу, похлопали в ладошки. Как заплатили - так и танцуем. (хочу заметить, что платили нам как за платья)

Всё это был страх и ужас.
А я ходила и безуспешно пыталась втягивать жир. Живот ещё ладно, но бока!..

Читать далее...

Неожиданно, история о борделе не закончилась.
(часть 1)

Просматривая новости, Кими наткнулся там на сюжет о нашем борделе.
...оказалось, что после того, как мы оттуда сбежали (когда поняли, что дело пахнет жаренным), спустя всего пару дней они нашли новых иностранных девушек. Тоже пять штук. Тоже из Украины, России, Белоруссии и, на этот раз, ещё и Италии. Точно так же обманули их, что едут на модельную работу. Точно так же завезли в горы. Место, даты, детали - всё сходится. Это несомненно наш бордель.

В новостях не сказано, что именно там происходило, но известно, что только 4 дня спустя девушки смогли добраться до телефона и позвонить в полицию. Полиция их освободила и вернула в наш город.
За 4 дня многое могло произойти.

В очередной раз убедилась, что я родилась под счастливой звездой. Нам хватило знания китайского, чтобы подслушать их разговоры между собой и осознать, в какой заднице мы оказались. Хватило смелости сбежать. Хватило ума найти дорогу обратно. Хватило хитрости до последнего тянуть время, врать, что мы сидим в номере (чтобы нас не успели догнать до того, как мы доберёмся до вокзала). Хватило удачи, чтобы выйти из этого всего с минимальными потерями.

На месте девушек из сюжета новостей, просидевших 4 дня в борделе в горах, могли быть мы.

Сегодня работали в KTV, видимо на открытии.
Мы с А. стояли по обеим сторонам от стенда, с маркерами в руках. И подносили их дядечкам, оставлявшим там свои автографы. Мероприятие было не для всех, так что людей было совсем не много.  Фотографировались с желающими.
Из происшествий - один из них после того, как взял у меня маркер, захотел пожать мне руку. Окей. Но вместо того, чтобы пожать, он её поцеловал.
D:
И ещё один уже надравшийся жиробас бросился меня обнимать. Натянуто улыбнулась и похлопала его по груди, отстраняясь.
D:

В остальном всё прошло на отъебись. Во время отдыха нам с А. разрешили пить-есть с фуршета что хотим, на зависть китайским моделям. Пирожные там были гадские, но белое игристое вино - оказалось просто потрясающим. Мы даже задержались после работы, и выпили ещё энное количество бокалов. И взяли бутылки с пивом с собой - бутылку вина утащить не разрешили, но мы пытались :D

Даже успели обратно доехать на метро С:
Отличный денёк С:

На фото - я с белыми волосами (так, на всякий случай подпишу). Кстати, я недавно постриглась, лесенкой. Правда тут она как чёрти-что: я думала, что нужна будет высокая причёска, но дали шапочки, и всё пришлось срочно распускать. Так что невнятные волны от этого.

 

как можно ходить в трусах перед мужиками на одном мероприятии и называть это честным и тяжелым трудом, 

Извините, а вы на пляже в парандже купаетесь? Нет? В купальнике? Удивительно! Так вот я, в том же купальнике (только более закрытом, а иногда даже и с юбочкой) с крыльями хожу по подиуму. Это называется работой модели.
Прошла по подиуму, поулыбалась на камеры, помахала ручкой зрителям - и вернулась в гримёрку, переодеваться. Объясните мне, глупой, что в этом неприличного?

 а на другом вдруг подумать - нет, это шлюшья работа. 

На другой выяснилось, что мы должны сидеть в клубе, с пьяными мужиками, подливать им бухло и пить с ними. Такая работа - называется хостес. Нужно объяснять, что работа модели и работа хостес - это две разные работы? И если первая работа - чистая и приятная, можно сказать "я работаю моделью", а все ответят "вау". То работа хостес - это не то, чем гордятся. Хостес - не всегда проститутка. Но разница уже такая тонкая, что клиенты могут и перепутать.

Погуглите, в конце-концов. На википедии есть статьи и моделях, и о хостес.
Сейчас вы выглядите бабками у подъезда, для которых все девушки - проститутки, а все парни - наркоманы.

*картинка из интернетов, для общего развития*

Это не я нахожу приключения - это они находят меня. Ну я же Гарри чёртов Поттер.

Начиналось всё довольно безобидно: очередная модельная работа, в очередном мухосранске. Ходить, стоять, в платьях. Текст задания стандартный. На два дня, если боссу понравится, то на три. Мне выпадало найти ещё четырёх девушек, за что мне должны были немного накинуть. Совсем здорово.

Странности начались, когда мы собрались. С первого взглядя - невинный вопрос: "А вы взяли с собой платья? Нет? Ну ничего, можете быть в своей одежде." В тот момент - он меня не насторожил, хотя, наверное, должен был. Длинные вечерние платья всегда предоставляются агентом, обычно для всех одинаковые, или, наоборот, все разные. И из этого её вопроса исходило, что ей всё равно, что именно на нас будет надето. Что это за модельная работа тогда такая?
Но я, по глупости и по неопытности, не предала этому значения.

Второй тревожный звоночик прозвенел на следующее утро. Всю ночь мы ехали на поезде в другой город, а оттуда на машине - в совсем уж маленький мухосранск. Между мужиком, который нас вёз и агентшей состоялся следующий диалог:
- А в чём они будут? Топ-лесс?
- Да нет, говорят, что хотят платья. Хи-хи.
- Нууу! Так не интересно! Если что, у нас есть для них красные трусики.
После чего мужик запоздало поинтересовался, понимаем ли мы китайский. Агентша успокоила его, что если говорить быстро, то не понимаем.
Наверное, стоило поднять тревогу уже в этот момент. Но я, наивная оптимистка, всё ещё думала, что всё в порядке. И мало ли о чём они между собой говорят.

Читать далее

Upd: неожиданно, у этой истории есть продолжение.

Я столько пропустила, что писать придётся очень кратко. Может оно и к лучшему.

21-е ноября, четверг.
Всю ночь не спала, думала. Не спала - не фигуральное выражение, я, действительно, не спала. Думала как быть с тем, что он хочет на мне женитья, но возможности жить вместе нет.
Придумала. Буду снимать квартиру на свои деньги, раз он говорит, что у него сейчас такой возможности нет. Знаю, довольно пораженческий вариант, но я решила, что это тоже решение.

22-е ноября, пятница.
Сходила на пары после бессонной ночи и поехала к нему. Сама, потому что ему нужно было отвезти машину в ремонт. Добираться было той ещё пыткой - дождь, тяжёлые сумки (куда же без ноута), полчаса пешком до метро, полторая часа на метро, а чтобы добраться от метро до него, мне пришлось чуть ли не броситься под колёса такси, иначе не поймать. Невыносимое желание рухнуть спать прямо посреди дороги.

Оседлала его на кровати, рассказала о своей идее. Реакция меня поразила - у него встал. Ну, думаю, значит точно согласится. Ан нет. Ответил, что подумает. Потом выдал, что это ж тогда ему будет далеко ездить! Если вдруг ему понадобится куда-то поехать.

У меня просто не было слов. Значит изначальные отговорки про "нет денег" были просто пустыми отговорками. Он явно не предполагал, что я предложу такой вариант.

Итак, жить со мной он не хочет, но возмущается, почему я не хочу за него замуж.

23-е ноября, суббота.
Не смотря на то, что ночь до этого я не спала, вечером пятницы я всё равно не могла уснуть. Последствия длительного приёма снотворного - и отказа от него. Так что проспала я только несколько часов. И мне было очень, очень плохо.

Поехали на день рождения его дяди. Банкет больше чем на сто человек родественников-друзей, концерт, еда. Как-то отсидела. Было даже довольно любопытно.
- А когда мы уже поедем домой?
- Какое домой? Это только обед, а ещё будет ужин.
Убейте меня. Как же мне паршиво.
- А что мы будем делать с обеда до ужина?
- Все пойдут играть в маджонг. Но мы с тобой поедем на массаж.
- Так ты не будешь играть в маджонг?
- Нет.

Я обрадовалась и подумала, что на массаже можно будет поспать. И никакого ебучего маджонга.

Но когда обед закончился... да-да, он пошёл со всеми играть в маджонг. "Ну меня же сестра позвала играть, как я могу отказаться?" - "Просто возьми и откажись". Бессмысленное препирательство, он идёт играть в маджонг. Все разошлись по отдельным кабинетам. Я сидела на диване и тупила в телефон. Он заверил меня, что это только на 2 часа. Ладно, окей.

Спустя два часа... угадали, да?.. Сказал, что если он покинет стол, с кем же остальные будут играть? Конечно, здесь больше сотни человек родственников и друзей, и просто ну никак не найти четвёртого человека за стол. Меня всё это враньё порядком рассердило. Сказала, что раз так, то он может играть дальше, а я домой. С видом великого одолжения, он стал из-за стола, и очень сердито и раздражённо со мной говорил. Я овтетила, что не собираюсь выслушивать его злость, и что ухожу домой.

И пошла ловить такси. Но ни одного пустого такси минут двадцать. Я позвонила ему и попросила меня отвезти. Он начал бухтеть, я настояла. Хоть однажды, но я настояла на своём. Сказала, что тут нет такси, и я хочу домой.

Полтора часа в машине до его дома, где я собрала свои вещи, мы молчали. И ещё полтора часа в машине до моего дома, мы тоже молчали. Он не ответил, даже когда я с ним попращалась. Только сидел и молчал.
С ума сойти. Он явно не прав, но виновата я. Я бы не стала настаивать везти меня домой и домучилась бы до вечера. Если бы он дважды не изменил своему слову.

Воскресенье и понедельник прошли в тишине. Он не звонил и не писал мы. Я гадала - это мы расстались, или как? Меня снова бросили?

26-е ноября, вторник.
Во вторник была работа. Какое-то мероприятие в модном центре, в Опере. Мы стоим, значится, в платьях, улыбаемся гостям. Так вот она какая, - элита. Мужчины, женщины, - все выглядят прекрасно. Даже по простой одежде видно, что она стоит, как половина моего гардероба. Ведут себя все тоже чинно, никто на нас не пялится, тупых вопросов не задаёт и не лезет сфотографироваться в обнимку.

И тут я вижу его... ПОЛА!!!!!!! Того самого Пола, по которому я сходила с ума весь первый год в Китае! Когда я учила китайский в том же институте иностранных языков, где он учился на факультете английского. Мы вроде как ходили на свидания, но это тянулось всё так долго и непонятно, что в итоге я перестала отвечать на звонки, мне это надоело. Он и тогда был супер-сексуальным красавчиком, а сейчас у него появился ещё и шик бомонда!
Я отвернулась в сторону и попыталась спрятать своё лицо. Неловко-то как! Уйти со своего места возле стенда я не могла. Он прошёл мимо и вроде не узнал меня. Я выдохнула и с облегчением, и с разочарованием.

Но не успела я выдохнуть, как он вернулся! Весь такой охуительный! Поздаровался, назвал меня по имени, спросил, помню ли я его. Помню, конечно. Х__Х Рассказал, что уже закончил институт и сейчас работает в международной компании. Ну, по нему и тогда было видно, что далеко пойдёт. Просто есть такой тип людей. Поболтали. Он вернулся к своей спутнице.
...и по донесениям разведки (в виде другой девушки, с которой мы рядом стояли), всё время пялился на меня.

Когда мы уже уходили после работы, Пол стоял недалеко от входа, рядом топталась девушка, с которой он пришёл (но не похоже, чтобы они встречались). Он будто бы кого-то ждал, хотя сюда они пришли только вдвоём. Завидев меня, он попытался со мной заговорить, а я...
УБЕЖАЛА!!!
Пиздец. Ну растерялась как-то.
Он явно ждал меня, явно хотел поговорить (прошло много времени, никаких контактов не осталось), а я просто сбежала. Фак мой мозг. В этом вся я.

Пока ехали домой, жаловалась девочкам на свою тупость. Но они сказали, что если у меня раньше ничего не вышло с Полом, то и сейчас не вышло бы.
- А с Кими вообще непонятно. Мы расстались или как? Может мне нужно его спросить?
- Саша, тебе не надоело унижаться? Он тебе не звонит, что тут непонятного? Хватит, забудь. И Кими, и Пола. Найди себе кого-то ещё.

Коллективными усилиями меня убедили в этом. И раз Кими меня снова бросил (опять!), то нужно его везде удалить и не думать об этом. И я удалила его везде. И заблокировала его номер.

27-е ноября, среда.
Посреди ночи проснулась от звонка с незнакомого номера. Выключила телефон.
Утром обнаружила 100500 пропущенных вызовов и смсок от друга Кими. Всё удалила, заблокировала и номер его друга.

Весь день мне звонили с самых разных незнакомых номеров. Я методично всё блокировала. Один раз я сняла трубку (потому что ждала звонка из службы доставки), но когда понялаа, что это он - сказала, что не буду с ним разговаривать, положила трубку и заблокировала очередной номер.

Потом звонки прекратились.

Вечером снова кто-то позвонил, и я случайно сняла трубку. Это был он. И... мне стало интересно, что он скажет.
Сказал, что любит. Что не хотел меня обидеть. Сказал, что по китайским меркам он ничего предосудительного не сделал. Я объяснила, что рассердилась на него не потому, что он играл в маджонг, а потому что он говорил одно, а делал другое. Он ухватился за тему культурных различий, и сказал, что теперь, когда он понял, то будет меняться. Сказал, что очень скучает. И что мы не расстались, а поругались - это разные вещи. Что он никогда бы меня не бросил вот так, не сказав всё прямым текстом.
Я поняла, что в его словах есть смысл. Действительно, он прав. Может быть, я погорячилась.
Взволнованно спрашивал, не с другим ли я парнем сейчас. Нет. Смеюсь. Я бы не смогла пойти тусоваться с другим парнем, не будучи до конца уверенной, что мы расстались.

28-е ноября, четверг.
Он приехал за мной и увёз к себе. По дороге в машине мы долго говорили. Просил больше так никогда не делать - блокировать его везде, и не давать возможности объясниться.

В постели он просто набросился на меня *О*

29-е ноября, пятница.
Встала в 4:50, поймала такси, поехала на работу. В этот раз у меня настроение было хорошим, так что я даже сделала несколько фото.

Сиськи растут не по дням, а по часам О_о
Жир на пузе - тоже. Проще говоря - я толстею, толстею, толстею. Это всё гормоны. И шоколадки. И пироженки. И тортики. И макдак. И ещё много нехороших гормонов. Вроде бургеров.

После работы поехала к нему. Он встретил меня и повёз к сестре. На семейный ужин я опоздала, так что ела уже в одиночестве. Но потом общение с его мамой и двумя сёстрами (двоюродными) вдруг перестало казаться хождением по муках. Не знаю, дело ли в том, что мы впервые встретились не на нейтральной территории, а в домашней обстановке, или я просто привыкла... но нам было о чём поговорить, и впервые я чувствовала себя непринуждённо.

Все (его папа, мама, сёстры) бурно обсуждали, где мне лучше будет рожать детей, какое гражданство им получать и где учиться в школе. Жуть какая :DDD

А племянница Кими - тоже смотрит аниме и любит Куроко но Баске *О* Так что было о чём поговорить даже с ней. Ей сказали называть меня 莎莎阿姨 (тётя Шаша)! Ну вот 13-летняя девочка уже и называет меня тётей! Это, несомненно, успех!

Короче, мне понравилось!)

Выходные прошли дома. В воскресенье приготовила ему куриный суп. Говорит, что вкусно. Надеюсь, правда :D

Открыла для себя новое лекарство от бессоницы, как замену Зопиклону (будь он не ладен) и сексу. Dishonored! Dishonored - и хуй с ним, можно и не спать!

Геймплей похож на Assassin's' Creed. Действие происходит в мрачном Средневековье, полном чумы и крыс. Можно проходить как шутер, можно - в режиме стелс. В стелс - оно, конечно, интереснее. Мне уже не 12 лет, когда хочется просто стрелять не раздумывая :D

Пока я в самом начале, но такое мрачное гротескное начало кажется предверием ещё большей беды. Завораживает, затягивает, погружает в атмосферу. Делает всё то, что делает хорошая игра.
Давно я ждала чего-то подобного.

Проблема даже не в том, что "далеко ездить". Хотя, конечно, каждый день выкидывать 6 часов своей жизни, пока кто-то дома валяется у телевизора и смотрит сериалы, - сомнительное удовольствие. Проблема в том, что он рассматривает только один вариан. Где мы женимся, он живёт у себя, я у себя, и "когда у меня будет время, я буду к тебе заезжать". Чувствуете? И никаких сомнений, что бюджет у нас тоже будет раздельный.
То есть, он, когда ему будет удобно, будет заезжать потрахаться. А на выходных привозить меня к себе, чтобы я убрала весь тот срач, который собрался у него за неделю. Обязательно - грязная посуда по всей кухне и грязный туалет. Уже мечтаю. Это именно такой брак, который мне нужен.

Да вы издеваетесь. Я лучше умру в окружении семерых котов. Если мне так приспичит потрахаться, всегда можно снять левого мужика. Ему, по крайней мере, не нужно будет драить сортир. Да, дался мне этот сортир.

Короче говоря, чем больше я на это смотрю, тем меньше хочу за него замуж, хоть в каком-то виде.

Вчера вечером я приехала к нему. Трахаться он не хотел, хотя и лежал со стояком. К счастью, после бара, куда я ходила с подругами, я была достаточно пьяная, чтобы проигнорировать эти его "ве-ве-ве" и трахнуть его.

Сегодня утром приехали его папа с мамой. Мама привезла покушать. Папа привёз его посылки с почты, которые Кими уже неделю лень было забрать. Я убирала вещи, которые он снова раскидал. Где в это время был Кими? Баинькал в постельке. Я, по очереди с его мамой, пыталась его поднять. Это тянулось долго, и когда моё терпение лопнуло окончательно, я просто стянула его с постели за руки и за ноги. Только тогда он встал.

После еды я мыла посуду. Сраную гору посуды, которую он собирал неделю. Посуда была везде. Мне постоянно рвался помочь... нет, не Кими. А его папа. Кими тем временем сидел на диване. Пока мама убирала со стола. Я стояла мыла всё это дерьмо, пытаясь не беситься ещё и от того, что его папа стоял над душой и давал ценные советы: "А теперь сполосни ещё раз", "А вода горячая?" и "И с обратной стороны. Да, вот так!"
Пиздец, просто пиздец. Мыть посуду с суфлёром. Охуительно.

Обратно я ехала сама, на метро. Потому что он отвезти меня не может, у него дела, его друг ждёт.

И "ты знаешь, я сказал маме, что ты не хочешь за меня замуж, пока мы не сможем жить вместе, а она сказала, что ты не права". ОХУИТЕЛЬНО! Кто на мне жениться собрался? Он или его мама? Судя по тому, кто хоть как-то пытался мне помочь, так и вовсе его папа.

Ну уж нет. Котам, хотя бы, можно купить мешок корма в супермаркете да наполнитель для лотка. И всё, вот тебе и душевное тепло, уют и семья. От котов ты, хотя бы, не ждёшь большего.

Какие бы он во мне тёплые чувства не вызывал, но на такую жизнь в дальнейшем я не согласна. Раньше я до судороги боялась потерять его. Но после того, как я потеряла его, - я больше этого не боюсь. И я не собираюсь становится его мамочкой, подтирающей ему носик и стирающей его трусики.

И дело не в моей завышенной самооценки. Как ни странно, я достаточно точно знаю, чего хочу. А хочу я комфорта и уюта. Да, вот так просто. Не сказочной любви, и не героической жизни русской женщины. Комфорт превыше всего. Даже превыше моих чувств, как это ни странно. Я готова что-то делать. Но не когда это игра в одни ворота.

Ну как отказалась - отказалась на данный момент. Я не вижу в этом смысла, пока мы не можем жить вместе, как нормальная семья. Так ему и сказала. Он обиделся, но обещал подумать.

Проблема в том, что и его холостяцкая хата, и квартира, что он прикупил для семейной жизни, и квартира его родителей - всё это очень далеко от моего универа. На машине - полтора часа, если без пробок. С пробками может быть и 3 часа. Или два часа на метро. Плюс полчаса от метро до универа, плюс полчаса от метро до до дома. Итого те же 3 часа.
Пары у меня начинаются в 8:30. Минус три часа -  это 5:30. Вставать, стало быть, в 4:30. Ах да, метро открывается только в 6:30, т.е. я каждый день буду опаздывать на полчаса-час.
Заканчиваются занятия в 16:30, тогда дома я была бы в... 19:30. Но учитывая, что мы часто рисуем до 9-10 вечера... Ах да, в 10 вечера метро закрывается. Т.е. максимум я смогу рисовать до в 19:30. И быть дома в 22:30. Восхитительно. Шикарно.
От меня мне идти до классов - 1 минута пешком.
Не для того меня мама квитку растила, чтобы так надрываться.

Он предлагает, чтобы мы жили каждый у себя, и виделись "когда у него есть время". Охуительная семья. Уже бегу под венец. Только свадебное платье поглажу, да шнурки набриолиню.

Есть вариант снимать квартиру здесь, студгородке. Это совсем не дорого. Но тут уже не согласен он. Мол, лишние траты денег, а у него сейчас и без того трудности в бизнесе и т.д.
Если бы это был парень, мой ровесник и студент, - я бы предложила бы снимать квартиру напополам. Это было бы даже дешевле, чем платить за общагу (правда, не так комфортно). Но, чёрт побери, предлагать такое мужику на 10 лет старше, ни разу не студенту, и ездящему на Мерседесе Е-класса, - мне религия запрещает. И, опять-таки, я начинаю подозревать, что кто-то пиздит. И, на самом деле, не так-то и рвётся к семейной жизни.

Обещал подумать, как это всё можно решить. Ну-ну. Захочет - решит. Не захочет - ну и не надо, это же не я жениться рвусь.

***

Сказал, что я поправилась. Ну да, с нашего знакомства я, и правда, поправилась на 5 кг. Правда, чтобы удерживать тот вес, мне нужно было бы не есть вообще. Ну да ладно. Раз такое дело, пару килограмм я могу сбросить. В идеале - килограмма 3.
Сегодня взвесилась-обмерилась.
Вес - 52,2 кг (рост 165 см).
Грудь - 89 см (ОХУЕТЬ, ЭТО МОЙ АБСОЛЮТНЫЙ РЕКОРД ЗА ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!  Даже когда я была ещё на 5 кг толще, максимум что у меня было, это 87 сантиметров. Когда я сильно худела, грудь была и вовсе около 82 см).
Талия - 61 см.
Бёдра - 93 см.

Начну с маложрания, потом перейду к питьевой диете. Надеюсь в ближайшие дни начать с простенького фитнеса. Уже прошло почти полгода со времени операции на колене, так что уже можно начинать делать небольшие физические нагрузки. А то живот, и правда, стал дряблым. От кубиков пресса остались только фотографии.

Ясная солнечная погода, голубое небо, воздух пропитан счастьем.
Километра 3-4 подо мной - искрящееся на солнце море. Через него перекинут тонкий мост, шириной в метр. Нет перел. Мне обязательно нужно попасть на ту сторону.
Когда я смотрю вниз - меня наполняет нечеловеческий ужас. Это даже не моментальная смерть, это ещё несколько минут падения. Падения полных отчаяния, сожаления и тоски. Мне не хочется умирать в такой солнечный день. Но я должа попасть на тот берег.

И я бегу. Бегу по тонкому посту вперёд. Не смотрю вниз. Стараюсь не думать о том, что у меня под ногами. На середине дороги останавливаюсь отдохнуть, случайно смотрю вниз - и у меня всё плывёт перед глазами от ужаса. Солнце всё так же ярко светит. Счастье всё так же разлито в воздухе. Я делаю рывок и снова бегу.

Я бегу до конца. До острова, повисшего в воздухе. Несколько летящих камней и деревьев. Я сажусь передохнуть. И подо мной начинают трескаться камни. Я ползу вниз. Кажется, в такой прекрасный солнечный денёк невозможно умереть. Но я сползаю к своей смерти.
А. протягивает мне руку, я хватаюсь за неё. Она как-то втаскивает меня обрато. Летящий остров рушится. Я залажу на одной из деревьев. Но оказывается, что оно сухое и трухлявое. Хотя казалось прочным и зелёным. Оно трещит и рассыпается подо мной. И я лечу вниз.

Падаю в воду. Он оказывается подо мной метрах в пяти. Второй слой воды. Над тем, что далеко внизу. Я всё ещё жива. Наверное. Не считая того, что вокруг меня - бескрайнее море. А мост и остров остались вверху. Невысоко, метров пять. Но не добраться, не достать, не допрыгнуть.

И я плыву, влекомая течением и волнами. Плыву, не зная куда.
Меня выносит в нашу крошечную кухню, дома. Бабуся стоит у плиты и готовит тыквенный пирог. Она улыбается. Мы болтаем и смеёмся.
Я не могу понять, умерла ли я тогда, падая с рушащегося острова? Это ли мир мёртвых? Или просто безумная реальность, где соединились и мечты, и кошмары? Я не знаю ответа. Я просто сижу на своей табуретке-крутилке, где я всегда сидела в детстве, когда Бабуся готовила, болтаю ногами. Ответов нет и я не знаю, нужны ли они мне.

...отменился.

А теперь вся эта Санта-Барбара по порядку.

Вчера вечером мы намарафетились, и пошли в клуб, где работает нигра, тобишь Эдвин. Нужно жить дальше, и лучший способ забыть о Кими - начать трахаться с кем-то ещё. Похоронить его в сердце, и перестать, наконец-то, чувствовать себя жертвой.
Дело оставалось за малым - хорошенько напиться и надеяться, что природа подскажет. Потому что о том, чтобы переключиться на другого мужика на трезвую голову, не приходилось и мечтать. Я так прочно подсела на мысль, что Кими будет первым и единственным в моей жизни, что к суровой реальности оказалась не готова. Реальности, где люди расходятся.

Сказано - сделано. Я опрокидывала в себя неразбавленный виски стакан за стаканом, не запивая, не закусывая. В какой-то момент я даже усомнилась, действительно ли я собираюсь после этого переспать с другим мужиком, или просто напиваюсь с горя? Один чёрт.
...пока возвращалась из туалета, какой-то бритоголовый мужик ухватил меня за сиську. Я оттолкнула его, замахнулась кулаком, и пошла дальше. Боже, что я здесь, вообще, делаю?

На телефоне обнаружилась куча неотвеченных вызовов от Кими, хоть я его и заблокировала. Разница была только в том, что возле его номера отображался значок блокировки. Я удалила его контакт, но номер, заканчивающийся на 666 сложно не узнать. Около пятнадцати пропущенных вызовов, и ещё несколько с другого номера. Плевать. Где ты, милый, был раньше, пока я лила по тебе слёзы, сидя дома? Я не стану отвечать.
Потом я увидела две смски с другого, незнакомого номера.
"Маленькая Пандочка, это я плохой, я не хочу потерять тебя, я хочу снова быть с тобой!"
"Я сейчас возле твоего дома. Я купил тебе твой самый любимый шоколад! Я жду тебя возле дома!"
К этому моменту концентрация виски в моей крови достигла предела, смысл этих слов до меня едва доходил. На трезвую голову я бы не стала с ним разговаривать. Я же всё решила. Но в этот момент я едва за себя отвечала.
Наспех попрощавшись с Эдвином, я побежала домой. Я была на высоких шпильках, и не сломала ноги только чудом. Видимо, пока я бежала, кровь и алкоголь разогнались ещё сильнее, потому что когда я добралась до дома, я еле стояла на ногах.

Кими стоял возле машины, такой грозный и суровый, что если бы я не была в такое говнище пьяная, то я испугалась бы. Его друг, владелец неизвестного номера, тусовался поодаль.
- Ты ходила знакомиться с другим парнем?
- Да, - радостно хохочу, - как ты узнал?
- Пьяная, красивая, накрашенная и на каблуках.
- Я красивая? Да? Да? Да?
- Угу.
Хохочу, шатаюсь, цепляюсь за него.

Читать далее

Вчера вечером я снова позвонила ему. Он не брал трубку. Тогда я позвонила ещё раз. Радостно ли спросила, что на неделе он ко мне приедет. Услышала увтвердительный ответ. Обрадовалась ещё сильнее.
И тут, вдруг очень холодно и ясно поняла, что говорили со мной тоном "ну как же она заебала, когда же она уже отвяжется", и даже этот приезд - несуственое одолжение.
То, что я ему не нужна, - ясно, как божий день.

Но что же я? Он мне нужен? Постоянное враньё, в таких количествах, что правду найти невозможно. Постоянная мышиная возня. Наркотики, клубы, непонятные дела, отсутствие нормальной ежедневной работы, на которой бы он что-то делал. Это называется "свой бизнес", но больше выглядит как "где бы ни работать, лишь бы не работать".
Моя любовь к нему выросла на двух стопах. Первом - моём безграничном доверии к нему. И втором - его заботе обо мне. Сейчас разрушились оба. И я его больше не люблю. Он не стоит моей любви. Он не стоит моих страданий. Всё это ему не нужно. И мне больше тоже.

Кто-то здесь умничал, что я меркантильная стерва, которой только и нужно было, чтобы Кими покупал мне барахло. Но правда в том, что мне, как модели, достаточно хорошо платят, чтобы все эти вещи я могла купить сама. И его действия я расценивала как заботу и привязанность. Просто радовалась жизни, радовалась, что кто-то готов это делать для меня. И даже если бы денег у него не стало, но он продолжал бы быть со мной нежен и заботлив - мне хватило бы этого с головой.

Мне всегда казалось, что слова "я тебя больше не люблю" - невозможны. Наверное, потому что о любви мне говорили только мама, папа и Бабуся. Ещё это явно читалось в поведении Тигры, которая защищала меня, как своего котёнка, вылизывала меня, приносила еду. И поведении Куроя, который защищал меня, как свою сестричку, и грудью на амбразуру бросался на злых бродячих собак. Не боялся пойти против стаи. Ничего, чёрт побери, не боялся, когда дело касалось меня, членов семьи. Хотя относился к нам, конечно, по-разному. Но спал на полу у моей кровати, куда позже ему притащили одеяло, раз уж он выбрал это место.
И никто из них ведь не мог бы сказать: "Я тебя больше не люблю". И как бы плохо со мной не обращалась мама, любить она меня перестать не смогла бы. Никто из них не смог бы.
И я воспринимала любовь, как что-то вечное.
И я не знаю, смогла ли бы я разлюбить папу, если бы он сказал мне "ты мне больше не дочь". Скорее я уверена, что он не смог бы просто родить такую идею.

Так что я любила Кими - как члена своей семьи. Родного человека. Которого любишь не смотря на все его недостатки, тараканы и глупости. Ведь иначе и быть не может. Но когда он бросил меня - я просто была растеряна. Это казалось мне невозможным. Как если бы Тигра вдруг заговорила бы человеческим голосом: "Знаешь, я больше не твоя кошка. Мы расстаёмся. Я нашла себе других людей". Нелепо, да? Таким же нелепым мне казалось наше расставание. И я всё думала, что вот если я ещё раз покажу ему, что он мне всё равно дорог, то он, непременно вернётся. Потому что любовь - это только, когда семья. И это только, когда навсегда.

И когда я вчера поняла, что для Кими - не больше, чем раздражающая помеха, то всё стало на свои места. Паззл собрался. Такой человек мне не нужен. Мне не нужен тот, кто может уйти. Это не любовь, это не семья.

Больше я не чувствую ни сожалений, ни боли, ни жажды всё вернуть. Потому что если он не любовь, не семья, и, уж точно, не друзья - то мне нет до него дело. И моё сердце стирает его следы пребывания в нём так же, как я стираю следы его пребывания в моей комнате. Контакт в вейсине - удалить. Номер телефона - заблокировать и удалить контакт. Зубную щётку - в мусорник.

Нет, я не жалею о том, что стала с ним встречаться. Во-первых, я себе это обещала. Начало было просто волшебным, как в манге. Это - прекрасные воспоминания. Прекрасные воспоминания - это всё, что я оставлю себе. И он был хорошим первым мужчиной. Терпеливым, нежным, заботливым. Всё остальное - долой.

Сегодня первый солнечный день за последнее время. И это удивительно соответствует моему настроению. Теперь я, уже по-настоящему, свободная женщина. И мир вокруг, как в детстве, кажется одним нескончаемым приключением. А сад за окном - дорогой в волшебную страну.

***

А ещё сегодня - Бабусин день рождения. Ей могло бы исполниться 75. Это - хороший день.

*А хороший нож, кстати, можно купить вот здесь: Интернет-магазин керамических ножей. Удивительное рядом. А хороший нож нужен всегда, не правда ли, дамы?..

На работу прикатилась на бровях, всю дорогу клевала носом в метро.
В одежде, которую нам выдали, несмотря на термобельё и согревающий химический пластырь, всё равно было холодно, т.к. мы стояли прямо напротив входа. Но бывало и хуже. Например, сидеть целый день на улице в костюме русалаки.

В напарники снова мне достался Рома, который когда-то нечеловечески выбесил меня своими придирками на показе Гуччи. Но в этот раз времени было много, делать нечего, и мы разговорились. Рома оказался совсем неплохим парнем. Учится на нейро-хирурга, 3-й год магистратуры. В будни работает в больнице, проводит операции. На выходных, как и я, подрабатывает моделью.
День прошёл бы неплохо, если бы мне так не хотелось всё время спать.
Вернулась домой уже в три часа дня и вырубилась спать на электро-одеяле. Когда проснулась, моя причёска осталась без изменений, столько я вылила на неё лака! Хахаха!

Сегодня у А. был университетский турнир по теннису. Одиночку она выиграла 6:0, в парной проиграла, потому что партнёр подвёл. Дома у нас, слуайно, оказалась водка, спрайт и лимоны. Ну накатили. Ну ещё накатили. И снова накатили. И разошлись спать.
После душа я съела таблетку снотворного, которое нельзя мешать с алкоголем. И уже лёжа в кровати подумала: "Хей! А не позвонить ли мне Кими! Отличная идея!"

Трубку он сняла сразу, спустя секунду после вызова. Наверное, если бы он не хотел со мной разговаривать, то он бы мог и не снимать её, да? А так он слушал мой пьяный бред и смеялся. И я смеялась. Мне было так легко и весело, когда я закрывала глаза, то начинала лететь на волнах темноты.
Разговор, полный глупостей, нежностей и смеха.
Отругал меня за то, что я напилась, ведь раньше я так не делала.
- Нет, я буду пить!
- Почему ты такая непослушная?
- Я могу тебя не слушаться, потому что ты больше не мой парень! - радостно хохочу. Он тоже смеётся.
- Тогда почему ты мне звонишь?
- Потому что я люблю тебя! И скучаю по тебе! И хочу увидеть тебя!
- Тогда я постараюсь запланировать время так, чтобы приехать к тебе на следующей неделе. Хочешь?
- Хочу!..

Забавно, ведь даже когда мы встречались, я никогда не звонила ему. Даже если у меня что-то случалось, я всё равно только писала ему. Почему для того, чтобы ему позвонить, мне обязательно нужно напиться?..

Проспав несколько часов, я встала в половину второго ночи. Голодная и частично протрезвевшая пошла на кухню - сварить лапши, пожарить сосисок, заварить чёрный чай. Раскаивалась ли я за все эти пьяные признания, нежности и глупости? Нет, я даже горжусь собой. Это был такой восхитительно-бабский поступок, на который ещё несколько лет назад я не была способна. Потому что в спартанских условиях, в каких меня растили, на женскую модель поведения было табу. И сейчас я - молодой побег, пробивающийся сквозь толстый слой асфальта. И мне чертовски нравится им быть. Нравится быть женщиной. Этот год - первый в моей жизни, когда я больше не хочу быть парнем. Первый год из моих 24 лет под этим солнцем.

Сейчас я посплю 20 минут и поеду на работу.

Забавно, но почему-то именно после разговора с Кими, где он клятвенно заверил, что любит меня, и вот как он порешает свои проблемы, мы обязательно будем вместе... Именно после этого разговора, чем дальше, тем меньше, я верю в благополучный исход. То есть, если до 21-го января он ко мне вернётся, то это, скорее, будет не "ура!", а "да ладно! Ну не может быть!"

До этого разговора я верила в чудо. Но сейчас, вопреки сказанному, верить я в него перестала.

Чёрт побери, если два человека любят друг друга - то они найдут способ быть вместе. А "я тебя люблю, но сейчас мы не можем быть вместе" - может быть только в двух случаях. Мексиканском сериале - и если кто-то пиздит. И если это дошло даже до такого человека, как я (любящего и умеющего закрывать глаза на то, что ему не нравится), - то как же это очевидно всем моим друзьям.

Дело в том, что в моей системе жизненных координат - такое враньё просто не укладывается. Мне оно кажется совершенно бессмысленным. Ведь если бы он мне сказал: "Всё было заебись, но ты мне надоела". Или: "У тебя маленькие сиськи и жирная жопа, так что мы расстаёмся", - я бы поплакала, покаталась бы в истерике, но пережила бы это, и, возможно сейчас, уже радостно тусовалась бы с новыми парнями. Но он, зачем-то, нагородил вот это всё дерьмо. Никакой ощутимой пользы он из этого извлечь не может. Кроме манипуляций ради манипуляций. То есть, вранья ради вранья. Того, чего понять я не могу.

Когда он говорит со мной - я верю ему. Потому что его голос так звучит, что... я не могу не верить.
Но когда я рассматриваю его слова отдельно - то всё это кажется мне бредом сивой кобылы.

И таким волшебным образом для меня лучше выйдет, если он не вернётся. Тогда я подумаю: "Ну, я так и знала! Ну какой же сволочью он оказался: так водил меня за нос, обманывал, манипулировал, вместо того, чтобы честно бросить, когда я ему разонравилась. Он давал мне надежду, когда знал, что я ему не нужна. Как же это подло!"
Потому что если чудо случится, и он объявится с: "Дорогая, а вот и я! Я люблю тебя, давай всегда будем вместе!" Я почувствую себя сукой сама. Ведь я не верела словам хорошого человека, хотя утверждала, что люблю его. И чувство вины меня непременно съест, это я умею.

***

Какой у меня есть выбор?

Выбор 1. Позвонить ему и сказать, что я больше не верю его словам. Что ждать я его не собираюсь, и хватит морочить мне голову.
Результат. Я так и не узнаю, обманывал он меня или нет.

Выбор 2. Ничего ему не говорить, но радостно строить отношения, или просто трахаться, с другими мужиками. Забить на его слова вообще.
Результат. Я не люблю ложь в любом виде. Мне это не приносит удовольствия.

Выбор 3. Продолжать сидеть в режиме Хатико, и ждать-ждать-ждать. Ничего не менять.
Результат. Правду я узнаю. Может быть. Но сама изведу себя досужими размышлениями.

Можно было бы сказать: "Просто не думай об этом!" Но это просто только сказать.
Умею же я создавать ситуации!..