Лучиэнь уже не та, ко-ко-ко. Это ко-ко-ко я слышу все 9 лет, что веду здесь дневник. И я не та каждый новый день, потому что невозможно проснуться тем же человеком, которым ложился спать.

Полгода назад и сейчас. Что же случилось за это время, что я так быстро и сильно изменилась? Что-то случилось. И мир вокруг себя я теперь тоже вижу иначе.

Хаха, пожалуй, неизменными в моей жизни остаются только фанфички по ГП С: Что-то постоянное, даже я в этом нуждаюсь. Но всё остальное для меня так изменилось. Плохо ли это? Хорошо ли? Просто иначе. Мне кажется, я стала более трезво смотреть на вещи. И уж точно стала ещё более самовлюблённой. Нет, серьёзно, если и любить кого-то, то только себя.

Смотрю ли я на других людей свысока? Да, смотрю. Я на них так и в 3 года смотрела. Считать себя лучше остальных ─ это естественно. И в этом нет ничего дурного. Я лучше, потому что это я. Для этого не нужно особых причин. Ну а когда такие причины появляются, что ж, это ещё лучше.
Потому что я для себя ─ это микровселенная. Не будь это так, я бы никогда не выдержала работы "моделью этикета", когда нужно часами стоять, не двигаясь, глядя перед собой. Скучно ли мне? Серьёзно? Наедине с собой скучно не бывает. То время, когда меня давно уже нет в этом мире.

Ошибки, которые я совершаю. Время, которое я упускаю. Скоро мне 26. Расширятся поры. Появляются пока ещё еле заметные намёки на будущие морщины. Это казалось бы невыносимым. И тогда я напоминаю себе, что никогда не поздно покончить с собой. Эта простая мысль давала мне силы жить с тех пор, как мне было 6.

Жизнь коротка. Жизнь безумно коротка. Нет времени на то, чтобы бояться ошибок. В самом деле, не важно, сколько раз я ошибусь. Не важно, что я сделаю. Или что я делала. Неважно, как оскорбил меня кто-то своими словами или действиями. Не важно, сколько во мне чести, совести, чувства долга и морали. За время существования Земли здесь жило 107 миллиардов человек. И, вне зависимости от своих действий, никто не избежал смерти.

И я не стану исключением. Мне почти 26. Треть жизни позади. Я могу жалеть об упущенном времени. Но именно заставляет себя чувствовать ещё более живой. Я чувствую себя живой. Я чувствую себя превосходной.

Смешно. Чем старше я становлюсь, тем больше ко мне тянутся окружающей. Девочки, ищущие моей дружбы. Мальчики, которые хотят быть со мной. Где вы все были раньше? Когда я не смотрела на вас с чувством превосходства? Когда ваши намерения могли бы согреть моё сердце? Почему сейчас, когда, по большому счёту, мне нет до вас дела, вы вдруг так тянетесь ко мне?

Мне почти 26. Я не воспринимаю вас всерьёз. Я не воспринимаю всерьёз людей, мир вокруг и эту жизнь. Всё кажется забавной игрой с подсчётом очков. И никогда до этого я не была так популярна. Мне напоминает это зеркало Еиналеж и философский камень.

***

Откуда столько внимания к своей внешности? С чего же начать.
Мама всегда говорила, что у меня:
- нос картошкой;
- кривые ноги;
- жирная жопа;
- слишком большой рот;
- тонкие волосёнки;
- короткие пальцы;
- торчат рёбра и ключицы, как в бухенвальде;
- торчат уши;
- салдафонская походка;
- косолапость;
- некрасивый смех;
- жёлтые зубы;
- большие ступни;
и т.д. и т.п.

─ Мамочка, ну может быть хоть кто-то будет считать меня красивой?
─ Тебе не повезло, этого никогда не будет. Но у тебя могут быть другие хорошие качества, не внешность.

И вот мне почти 26. Я давно уже не комплексую из-за своей внешности. И давно уже не обижаюсь на маму. "Как она могла говорить собственной дочери такие вещи?" ─ Этот вопрос меня тоже больше не тревожит.

Но наслаждение. Наслаждение собой. Оно осталось. Я наслаждаюсь собой. Своим прошлым. Своим настоящим. И своим будущим, каким бы оно не было. Своим высокомерием. Своей жаждой власти. Своим снисхождением. Меня развлекает наблюдать и за тем, как кто-то пытается добиться моего расположения. Меня развлекает наблюдать, как кто-то пытается свергнуть меня с престола. Меня развлекает наблюдать, как парни палятся на мою задницу. Меня развлекает наблюдать, как я бешу людей. Меня развлекает наблюдать, когда меня пытаются подъебать подначивать, уколоть побольнее в мои комплексы и недостатки. Юмор в том, что мне по-настоящему всё равно.

Амелия подошла ко мне в спортзале и сказала: "О! Да ты поправилась!" И попыталась ухватить меня за жир на животе (попыталась, потому что его там нет и хватать не за что). После чего шутливо ещё добавила пару гадостей.
Испортилось ли у меня настроение? Унизило ли меня это? Вокруг стояли на общие знакомые.
Я улыбнулась и ответила: "Ммм... ясно".
Её парень неоднократно предлагал мне вечером зайти к нему в гости, "посмотреть на новые египетские простыни". И звал с собой в Америку.
Может ли меня обидеть Амелия?

Может ли меня обидеть кто-то? Меня искренне забавляют попытки.

***

Нет смысла бояться жизни. Нет смысла бояться будущего. Стоит ли вообще чего-то бояться? Только невозможности покончить с собой.

Вчера в тренажёрном зале снова пошла на какую-то разновидность бокса Оо Довольно миленько. Связки ударов под музычку. Причём, и руками и ногами. Это точно бокс? Ну в расписании было написано что-то вроде того. Ещё во время упражнений устала, как собака. А потом мы ещё люто неистово качали пресс, отжимались, по-разному приседали. Кардио-силовые, ага. Занятия ведёт супер-большой такой качок (для китайца размеры, действительно, впечатляющие), которого Ира уже практически увела у его девушки, лал.

А девушка Красавчика (так мы называем самого смазливого тренера) теперь тоже каждый день ходит в спортзал. Ходит, чтобы сидеть на лавочке и его пасти. Так что больше он мне не строит глазок, не флиртует, и не пялится на мою жопу. Теперь большую часть времени он ходит какой-то очень несчастный и поникший. А она, как цербер, следит, стало быть. И следит за мной, что тоже очень мило. Так что я нашла себе новое развлечение в спортзале ─ злить его девушку. Учитывая, что она всё время за мной наблюдает, это совсем не сложно. Например, на тренировке на сайклах (на которую я пошла после этого странного бокса), я сняла майку, чтобы остаться в одном спортивном лифчике. Я обычно так делаю, когда мне очень жарко. Но в тот момент мне было не на столько жарко. Просто хотелось её позлить)))

Бедный Красавчик, нам стало его аж жалко. Ну в самом деле, если мужик хочет флиртовать, смотреть налево и т.д., то наивно думать, что постоянной слежкой и контролем можно что-то исправить.
И, тем более, наивно полагать, что если она его убережёт от флирта именно со мной, то это что-то решит. Дело же не во мне, в самом деле. Дело не в объекте, дело в желании внимания других девушек. Это кажется очевидным. Но не для неё. Смешно.

Приснился ночной кошмар, в котором мне нужно было искать работу. Листала газету, обводила объявления. Зарплата 2000-3000 юаней (20-30 тыс. рублей). Проснулась в холодном поту.

Люто безудержно задолбали люди, которые не в ладах с математикой.

К. отключает мобильный интернет на телефоне, чтобы мессенджер не тратил траффик. Потому что после России, интернет в Китае кажется безумно дорогим. К. сэкономил. И за то время, что он экономил, он пропустил несколько работ, каждой из которых хватило бы, чтобы заплатить за интернет за год.

N. уже несколько лет ездит на моделинги в одних и тех же ботильонах. Неудобная 12-сантиметровая шпилька, болят ноги, ниже нас (потому что у нас удобные каблуки 17 см), сам фасон не предполагает ношения с платьями, т.к. зрительно укорачивает ноги. Жалуется, что её никуда не берут. Сэкономила на обуви? Сэкономила!

Б. для поездки в другой город постоянно нанимает самые дешёвые машины. Каждый раз машина ломается в дороге. Злые модели, которые клянутся больше с ней не работать. Злой клиент, который штрафует её за опоздание. Сэкономила? Ещё как!

К. хочет купить протеин, но протеин дорогой. Съедать же столько куриных грудок, чтобы нарастить мышечную массу, К. не в состоянии. Так что К. остаётся дрыщём, которого мало куда берут. Зато он сэкономил на протеине.

М. покупает обувь из кожзама на Таобао. Такой обуви хорошо если хватает на полсезона. М. считает меня ужасно транжирой, а мои Кларксы, Мартенсы и Тимберленды ─ излишеством. Но мы же помним, что у М. проблемы с математикой? Так что посчитать потраченные на дешёвую обувь деньги, умножить на количество пар в сезон, да на количество лет (которые можно носить качественную обувь), а потом сравнить эти суммы ─ она не в состоянии. И думает, что это она так экономит.

А. покупает косметику на Таобао, дешёвые палитры со 100500 цветами оттенков (из которых она пользуется тремя). Отмахивается от намёков, что, возможно, аллергия и шелушащаяся кожа, ─ это не совпадение? Тратит деньги на врачей. Которые в один прекрасный день отправляют её в ту же Сефору (куда я предлагала сходить ей сразу) за нормальной французской косметикой. Может быть у А. не было денег? Нет, это она так экономила.

И. покупает мешки дешёвого барахла на Таобао, спуская на это все деньги (мешки ─ это не преувеличение). Барахло, естественно, самоуничтожается. Как же так, почему у И. нет ни денег, ни вещей? Ах ну да, она же экономит.

Экономность всех этих людей ведёт только к лишним тратам и уйме проблем. Но они верят, что экономят. А всё почему? Потому что в школе они думали, что математика им в жизни не пригодится. Что математика ─ это для тетрадок в клеточку. А вовсе не для сравнения примерных расходов и доходов. Вовсе не для сравнения стоимости вещей и сроков эксплуатации. Математика ─ она же такая бесполезная. И реальной жизни не имеет ну никакого отношения.

Чем старше я становлюсь, тем больше я понимаю: то, что, действительно, стоит усилий, ─ это внешность и обаяние.

Shit happens. У меня проблемы с визой. Я не вовремя подала документы (почему и как это случилось, ─ уже роли не играет).

Вариант номер один. В универе говорят, что это не мои проблемы, что я их заебала. Я сижу дома одна, плачу. Что делать с визой ─ непонятно. Перспектив ─ никаких.

Вариант номер два. В универе распекают, говорят, что я должна быть более ответственной. Но так и быть, они мне дают второй шанс. Первому человеку, который написал мне в мессенджере я сообщаю, что у меня плохое настроение и общаться нет желания. Не указывая причин. Он не спрашивает, просто красивым мужским голосом поёт для меня песни. И у меня на сердце теплеет. Кими тоже уговаривает меня не расстраиваться. В самом деле, если у меня будут такие уж проблемы с визой, то мы распишемся, и уж тогда я спокойно сделаю семейную визу. А сейчас меня в спортзале ждут друзья. И кое-кто из тренеров уж точно будет рад моему приходу. Неприятности, но не беда.

А теперь вопрос. Какой из вариантов был бы более вероятен, будь я толстой, прыщавой и угрюмой? Дали ли бы мне второй шанс в универе, не будь я девочкой-цветочком? Пел ли для меня песни малознакомый качок из спортзала? Стал ли бы встречаться со мной Кими? Были бы у меня друзья? Строили ли бы мне глазки тренера? Ответ очевиден. Как и то, какой из вариантов развития событий действительный.

В самом деле, чем лучше выглядишь, чем обаятельнее себя ведёшь, тем больше плюшек выдаёт общество. Sad but true. Те скидки, которых у меня не было в 15, но есть в 25. Что изменилось? Я поняла, как устроен этот мир. И не важно, одобряю я его, или нет.

В моём вконтактике есть фоточки, которых нет тут.

Помнится, когда в прошлом году мы с одногруппниками путешествовали по Синдзяну, пустыне, то нам всем очень хотелось покататься на верблюдах, да жаба душила. А сейчас я 3 дня каталась на верблюдах, и теперь за это платили уже мне. Нот бэд С:

В этот раз со мной были не привычные девочки из Чунцина, а (ко-ко-ко) профессиональные модели из Ченду. На третий день мне хотелось бросаться и душить их. Мелочные, жадные, завистливые, глупые, стервозные сучки. Ведут себя, как злые девятиклассницы.
Обычно всю еду и напитки нам покупает или агент, или организаторы мероприятия, или хозяева места, где мы работаем. Короче говоря, в рабочее время своих денег мы, обычно, не тратим. И тут эти мадамы увидели у меня кофе из Старбакса
Что, Энди расщедрился и купил тебе кофе???
Нет. Сама купила.
ЧТОООООО???
И смотрят на меня, как на врага народа. Да вашу мать, девочки, с нашими зарплатами жлобиться на кофе это смешно, жалко и нелепо!

Постоянное нытьё, как они бедняжки перетрудились. И что другие сейчас на нормальных показах, а мы с верблюдами в ебенях. Да чёрт побери, шароёбиться в платьях или купальниках по подиуму мы всегда успеем! А верблюды, за два с половиной года, впервые! Это же классно, весело и интересно! Но нееееет, они же так устаааааали, и от верблюжей спины болит задница. Естественно болит, если сидеть на верблюде, как мешок картошки. И верблюд будет брыкаться и плеваться. Мне бы тоже, на месте верблюда, хотелось бы вас сбросить, такие вы злоебучие нытики. Естественно, мои объяснения, как нужно сидеть и напрягать ягодицы, чтобы ничего не болело, были проигнорированы.

Читать далее

И холодно! Выключите кондиционер! Да ебать, на улице 30+, в помещении 100500 человек, и вам блять холодно? Да вы блять издеваетесь? Война за кондиционер продолжалась три дня. Одни включали, другие выключали. На третий день я не выдержала, и всё высказала. ЕСЛИ ВАМ ХОЛОДНО, ТО БЕРИТЕ С СОБОЙ КОФТЫ! Потому что всем остальным сильнее раздеться уже некогда! Но неееееет. Им дуууууууует.

Господи, из какой подворотни вы такие вылезли? И смех и грех.

А знаете, что мне всё это кодло напомнило?.. Моделей в Чунцине, когда я только начинала. Все так же постоянно ныли, были такими же злыми и не дружелюбными, так же плохо относились к китайцам. Как ни странно, всё это переменилось именно при моём... угхм... правлении. Всё же, нуждается наш народ в диктатуре. Без диктатуры он звереет.
Перемены были такими плавными, что я и сама не заметила. Но за эти три дня я вспомнила, с чего всё начиналось. В чём-то было даже забавно.

Ещё купила мешок барахла в Заре (в этих ебенях были такие скидки, что туда можно было ехать только за одеждой) и босоножки в Тимберленде (никаких скидок, потому что из новой коллекции). Ну вы представляете глаза этих... эээ... профессиональных моделей, да? Будто я у них это украла.

Читать далее

К концу третьего дня Энди мне сказал, что у меня такой хороший характер, что ему так нравится со мной работать, и попросил поехать меня в Ченду на кастинг. Что хватает и местных, но он хочет работать со мной, потому что я хорошая. Мур-мур-мур. На фоне этих злоебучих женщин легко быть хорошей))))

Быстренько заказала гостиницу и билеты из Ченду в Чунцин. И поехала туда на кастинг. Как всё прошло? Будет видно))) Но новые очки из Страдивариуса (распродажа, сучки) мне там пригодились)))))

Обратно в Чунцин ехала на поезде. После поезда у меня должен был быть ещё один кастинг. А в поезде я нашла зеркало и розетку. Не растерялась, накрутилась прямо там, на глазах у всего вагона.

Читать далее

***

А потом я, наконец-то, поехала к Кими. На нашу новую квартиру, где всё, от мебели, до цвета стен, выбрано мною. Чёрт побери, я, действительно, чувствовала себя дома! И его родители мне никак не мешали. Наоборот, кто-то готовит кучу еды, и это не я! Красота!

Ну а вчера поехала к себе, потому что соскучилась по Ире и уже 6 дней не была в спортзале. Купили американский протеин. Ира ─ ванильный, а я ─ банановый. ТАК ВКУСНО!!! Залила водой, взболтала в блендере, по вкусу и консистенции ─ как молочный коктейль с бананом! Только ещё и ужасно сытно! С трудом выпила полстакана ─ объелась. Ещё полстакана ─ после тренировки.

Читаем статьи, просвещаемся. Везде пишут по-разному, везде можно почерпнуть что-то полезное.

Жизнь вполне себе прекрасна С:

Вчера, как и обещала Ян Яну, испекла яблочный пирог и принесла в спортзал. Он так обрадовался)))) И все тренера пирог (10 дюймов диаметром, между прочим) уничтожили за несколько минут))) Сказали, что вкусно, только слишком сладко. Нужно запомнить: если говорить для китайцев, меньше сахара.
После этого простые парни из спортзала с таааааким интересом на меня смотрели!

Вчера и сегодня ходила на две тренировки по сайклам подряд. Вот уж точно, мы способны на куда большее, чем нам кажется.
Но вчера вторая тренировка была довольно вялой, т.к. пришло всего несколько человек и все новички, так что Джан Чи в основном объяснял им, как правильно выполнять упражнения. Но сегодня... сегодня... хахаха... хахахахаха... Сегодня обе тренировки были полноценные, да ещё и у разных тренеров так что они оба были свежие и дикие. После первой тренировки с меня пот лился ручьями, но уставшей я себя не чувствовала, привыкла. Но после второй... на второй тренировке я налила лужу пота возле тренажёра, а потом, во время растяжки, поскользнулась на своей же луже и наебнулась. Хахаха.

Ян Ян это отдельная история. Мы постоянно его ругали, что он недостаточно хорошо ведёт сайклы. Ну, в начале мы его стебали. А потом, когда поняли, что он и правда не понимает, что делает не так, просто стали указывать на ошибки. И он исправляется. Но нужно использовать не только кнут, но и пряник. И вчера Ира ему пообещала, что если сегодня он будет стараться, то я ему испеку пирог. И сегодня он, действительно, превзошёл сам себя. После тренировки стоял красный, мокрый с ног до головы, в прилипшей футболке, и доверчиво заглядывая мне в глаза спросил:
─ Ну что? Я заработал пирог?
Это было так мило.
Весть о пироге разнеслась по всему спортзалу, и вскоре ещё несколько тренеров подошли ко мне, интересуясь пирогом. Хахаха.

Жизнь течёт размеренно и уютно. Пар уже нет, экзаменов тоже. В нашей Санта-Барбаре есть только одна кофейня, один спортзал и один бар, где все пересекаются. Все всех знают. Я просыпаюсь. Завтракаю овсянкой. Делаю небольшую уборку. Играю в куклы со своими БЖД. Иногда готовлю что-то интересненькое. Иногда оно сгорает, пока я смотрю "Игру престолов". Иногда пеку. Потом мы едём в спортзал, по дороге обсуждаем свежие сплетенки. В спортзале мы неспешно переодеваемся, сравниваем свои жиры, что ушло, что нужно убрать. Тренер заранее занял нам места спереди. Если нужны номерки, то мы стоим в очереди, но администраторы уже отложили нам номерки с нашими местами в первом ряду. Потом мы любо бешено неистово хуярим. Отдыхаем, сидя на решепшене и болтая с администраторами. Щупаем свои жиры у зеркала, вдруг уже что-то изменилось? Душ. В душе нужно обязательно обсудить, кто как на кого посмотрел, кто на чьи сиськи пялился. Это обязательно. Прощаемся с друзьями в спортзале. Смущаемся от комплиментов тренеров. Трясём своими шикарными нарощенными волосами. Дальше гуляем пешком. Или в бар, где не сговариваясь уже все собрались. Или ко мне, пить вино, чай и пироги. Или к Ире, пить виски и курить кальян. Время провокационных переписок и сумасшедших планов на жизнь. И по домам.
Какой день недели? Что за месяц? Я не помню, я не знаю. Это комфорт.

***

А вот Тиана и Шадоу вдвоём С:
Боже, они такие милые :3

Читать далее
 

Проснулась, взвесилась. На весах 56,7 кг. Раньше это был бы прямой путь в петлю. Но юмор ситуации в том, что даже когда я весила 47, жира на ляхах у меня было больше, особенно, с внутренней стороны бёдер.
Сейчас же у меня плоский живот с лёгким рельефом, лёгкий рельеф мышц по всему телу, почти полностью ушли попины уши, и жир с внутренней стороны бёдер минимальный за все эти годы. И задница, если смотреть в профиль, как по циркулю, которой можно колоть орехи. А цифры на весах... кто их видит, кроме меня?..

Что касается всех шорт и джинсов, которые мне стали малы, то я от них избавилась. Старые непонятные вещи выбросила, а новые фирменные ─ отдала Ире. Да, я в них ещё влажу. Но носить не буду. Вообще, носить тесную одежду ─ это уёбищно. Это обманывать саму себя. А с моим типом фигуры ─ любые физические нагрузки всегда резко ведут к увеличению задницы, а не уменьшению. Пора смириться с тем, что чтобы моя задница была до 90 см ─ мне нужно лежать на кровати и пить водичку, кофеёк да молочко, конец рациона.
Но, с новыми открытиями, внезапно, оказалась, что моя выпуклая жопа не нравилась только мне. Окружающим она, почему-то, очень нравятся. Извращенцы. Даже бабам. Как удачно вовремя я родилась. Моя двоюродная тётя... та самая, что умерла от анорексии, потому что жила в то время, когда красиво ─ это только худоба... так вот, с попой у неё была та же проблема.

Ну да хватит о жопах.

Вчера на тренировке по сайклам, наш суровый Джан Чи улыбнулся мне и показал большой палец. Я бы расплакалась от счастья, если бы вся вода не ушла в пот. Господи, я обожаю сайклы. Тело становится лучше (хоть и тяжелее) с каждым днём! :3

***

Ещё я купила духовку, и наслаждаюсь тем, чего мне не хватало все 5 лет в Китае!.. ПИРОГАМИ!!! Господииисусепресвятыеугодники, НАКОНЕЦ-ТО!.. Дело в том, что если пирожные (вроде тирамису, чизкейка и т.д.) здесь ещё можно купить, то вся выпечка в Китае просто омерзительная. Это просто чудо, как им удаётся делать это ебланское несъедобное дерьмо. Подозреваю, они просто смотрят картинки, а рецепт придумывают от балды. Так вишни на торте становятся черри, а шоколад на мороженном ─ бобами. БОБАМИ, КАРЛ!

Но теперь я сама пеку, и это счастье. Не всегда красиво, но очень вкусно С:

Мне ещё многому предстоит научиться, и это интересно С:

***

Купила для Шадоу новый пепельный парик, а он оказался безнадёжно мало. Печаль, 怎么回事,и всё такое. Так что пока гуляем в старом С:

Читать далее

Когда я впервые почувствовала дуновение старости? Мне было лет 5, когда родители прочитали мне "Питера Пэна". История захватила меня, но конец показался ужасным. Вэнди, ещё недавно летавшая с Питером Пэном, стала женщиной. Со своими детьми. И вот её дочь уже летит в страну, которой Нет и Не будет. Как так, зачем, почему? Почему она не осталась навсегда ребёнком.

Второй раз этот ужас меня посетил, когда во 2-м классе я, уже сама, читала серию "Волшебник Изумрудного города". Элли вырастает, и больше не вернётся в Волшебную Страну. Вместо неё туда попадает её кузина, Энни. Энни, чёрт побери.

Классе в 5-6 я добралась до "Хроник Нарнии". И снова та же история. Дети вырастают, и вместо них в Нарнию уже попадают их кузины. И в последней книге, когда в Нарнию возвращаются все... Верховная королева Сьюзен, что же с тобой стало? Ты променяла шёлковые чулки на Нарнию. Как ты могла?

В садике я никогда не хотела вырасти и пойти в школу. Я не хотела переходить из младшей школы в среднюю. В 17 лет я проплакала полночи вместе со своей 16-летней подругой из-за того, что мы становимся старыми. Мы хотели всегда оставаться детьми. Всю школу я вспоминала детский садик, как лучшее время в своей жизни.

Однако, примерно с 20-летним рубежом в моей жизни наступила счастливая пора. Впервые я не мечтала о садике. Впервые я была счастлива здесь и сейчас. В прошлом году, когда мне было 24, жизнь казалась прекрасной. Но когда мне исполнилось 25, вдруг стало очевидно, что не за горами 26.

Чёрт побери, как так? Как мне может быть 26? Как мне может быть до 30 ближе, чем до 20? Да я только 2 года как начала чувствовать себя красивой и сексуальной! И сейчас, когда мужчины на улице сворачивают на меня шею, когда я постоянно ловлю их голодные взгляды на своей груди и заднице, когда я, наконец-то, уверена в себе, именно тогда по 25 заканчиваются и подкрадываются 26. Это ли не ирония судьбы?
Вот ведь тоска зелёная.

Где же ты, Неверленд.

Позавчера работала для какой-то китайской(!) косметической компании. Ничего интересного. Разве что босс сказал, что я не похожа на свои фитографии. Ну вы бы нашли ещё более криворукого визажиста, так я бы себя и в зеркале не нашла.

А вот вчера было куда веселее ─ открытие нового бара плюс реклама каких-то новых коктейлей. Изначально речь шла, что работать будем в коротких платьях, а потом нам дали это. Всё, конечно, замечательно, но за бельё придётя доплатить. Агентша пыталась доказать, что раз живота не видно, то это не бельё. Я взялась рукой за письку (свою) и сказала, что раз видно это, то это бельё. Конфликт исчерпан.

Развлекалась тем, что таскала коктейли и считала мужиков, которые сворачивали себе шеи, глядя на меня, а их женщины их оттаскивали. Бедные наивные добрые женщины. Они думают, что так они смогут решить проблему.

Читать далее

После работы мы решили продолжить банкет, и поехали в бар, куда мы обычно ходим. Слово за слово, решили ещё раз убедиться, что все мужики похотливые козлы любители приключений. Выбрали явною парочку, сидевшую за отдельным столиком. Свидание у людей. С. подошла к ним и, прямо на глазах у девушки, спросила контакты парня. И что бы вы думали? Конечно, он их оставил. И теперь они общаются. Тадам блять.

Встретили пару знакомых парней из спортзала. Они пили отдельной компанией. Среди их компании был парень, толстый, прыщавый, в очках, стрёмной бородкой и с грязной головой. Он долго смотрел на меня не отрываясь. Потом подошёл и сказал, что я очень ему понравилась, и не могли ли бы мы как-нибудь сходить на свидание? Я могла ответить, что у меня есть парень. Но другой вариант показался мне забавнее.
─ Извини, но мне нравятся спортивные парни.
─ В самом деле? Но ты могла бы попробовать встречаться с таким парнем, как я.
─ Если ты так хочешь со мной встречаться, почему бы тебе не пойти в спортзал и не подкачаться?
─ Мне нужна девушка, которая любила бы меня за мой характер, мои личный качества и глубокий внутренний мир. ─ Перевод вольный, но смысл такой.
─ В самом деле? То есть, во мне тебе понравились именно характер, личные качество и, несомненно, глубочайший внутренний мир? Нет, тебе понравилось моё лицо, волосы, фигура, грудь, красивая одежда и макияж. Видишь? Мы одинаковые. Нас обоих интересует внешность, а не личные качества.
─ ...

***

На обратном пути спорили о допустимом. Что можно, а что нельзя.
─ Допустим, ты не можешь на улице подойти к понравившемуся парню и взять его за задницу.
─ Это почему? Могу!
─ А если он с девушкой идёт?
─ Всё равно могу!
─ Вот пара. Вперёд.

С. догнала идущую впереди парочку. Они оглянулись. И С., чтобы наверняка, ухватила за жопы их обоих. Девушка ещё пыталась увернуться, но парень даже не особо старался.

Путь был неблизкий. И С. ухватила за жопы ещё нескольких парней, как идущих по одиночке, так и с девушками. И что? И ничего. Лягушки не посыпались с неба. Один из них, правда, не растерялся, и ухватил за жопу её. И снова твердь земная осталась спокойной.

Я много думала. В самом деле. В самом деле. Так можно, а так нельзя. Мальчики должны делать первый шаг. Девочки должны опаздывать на свидание. Да катись оно всё к чёртовой бабушке.

***

А ещё у меня новая bjd. Фирмы BeYours. Её зовут Тиана. Она ─ младшая сестра Шадоу.

Читать далее

Бросила ли я свой дневник? Нет.
В начале у меня просто не было времени сесть, и обстоятельно всё записать. А потом произошли некоторые события, описывать которые мне откровенно стрёмно. Записать их ─ значит нарваться на осуждение. Пропустить их ─ тогда дневник потеряет свою искренность.

Так что как быть дальше, ─ я пока думаю.

Вопрос к дамам. Как именно вы чувствуете оргазм? Расскажите подробно.

Давече хотела написать кое-что забавное, но перед этим прочитала статью на википедии про оргазм. Потом погуглила другие описания. И поняла, что нигде не прочитала внятного описания, как именно это чувствуется. Мне всего лишь хотелось сравнить некоторые свои выводы и наблюдения с чужими, и тут я обнаружила, что все ограничиваются общими фразами.

Так что домашнее задание для вас. Опишите свой оргазм, не используя таких словосочетаний, как "высшая точка наслаждения", "пик удовольствия" и "это было прекрасно". Автору самого детального не художественного описания - симпа! Ну и, конечно, увлекательная история от меня в следующем посте.

Вчерашний день прошёл под знаком тусовки. Давненько я так не развлекалась. В самом деле, это иногда полезно: чувствую себя такой отдохнувшей!

...началось всё довольно мирно. Днём сходили покушать суши. Потом заглянули в кофейню, и попили кофе с пирожными. Анаша позвала к себе пить вино. Я, по привычке отказалась, а потом думаю: "Ну, и что я буду делать дома?" И пошла.
...вино пошло хорошо. Очень хорошо. Мы выпили почти ящик. Я пару раз уронила бокал, но он не разбился (спасибо Икее). Доказывала, что я вообще не пьяная, и мне нормально. Отправляла Кими тонны сообщений невнятного содержания. И смайлики.
...все уже собирались расходиться, я сидела последняя: не хотелось до мой. Но через минуту все (Дима и его младшая сестра Саша) ВЕРНУЛИСЬ. Мы решили, что нужно ещё сходить в бар.

Пешком от Анаши до бара было далеко. Я убеждала всех, что живу здесь 5-й год, и уж дорогу-то знаю. При этом тыкала пальцем в противоположную сторону. Ну померещилось мне что-то.
Говорят, я наотрез отказывалась идти по тротуару, так что мы шли по дороге. Благо, ночью улицы пустые. Показала фак таксисту. Отправляла странные крякозябры Анаше (которая с Костей остались дома).
Когда мы вломились в бар, Саша и Дима странно засряли на входе. Я же прорвалась к стойке, и потребовала мохито. Бармен пытался сказать, что бар уже закрыт. Говорят, он согласился здесь нам напитки после того, как я побила официанта. Правда мне это виделось, как-будто я дружески хлопаю его по плечу. И я точно помню, как он радостно хохотал.
Когда нужно было платить, я обнаружила, что у меня нет денег, потому что они были в кошельке, кошелёк в сумке, а сумку я забыла дома у Анаши. Саша заплатила за моё мохито, а я принялась клясться, что обязательно верну деньги, потому что "Ланистеры всегда платят свои долги".

Потом Саша вздыхала по парню, который ей нравится. Я решила, что это отличная возможность ему написать. Позвала его к нам в бар. А он, оказалось, оттуда только ушёл. Я отправила ему много непонятных вещей, назвала 13-летней девочкой и мудаком. Ржала.

Официант присел с нами посидеть. Саша предложила ему сигарету. Тот отказался. Я возмутилась: "Ты что, нас не уважаешь???" Официант замахал руками и закурил.
Я спросила его, нравится ли ему Дима. Официант, сказал, что конечно да, Дима клёвый. И я потребовала, чтобы если он не пиздит, то чтобы официант обнял Диму. Офицант отнекивался, но я и в трезвом состоянии ─ упорная баба, а уж в пьяном... В результате, официант несколько раз обнял Диму, а тот ржал.

Потом подошли другие официанты, и попросили нас всё же уйти, потому что у них друг в больнице, и они хотят его проведать. Я пьяная ─ такая доверчивая. Так что искренне интересовалась, а в какой больнице он лежит, а с каким диагнозом, а что случилось. Официанты путались в показаниях и ржали.

Мы решили их пожалеть, быстро всё допили и ушли. Саша с Димой собирались на такси. Но тут я вспомнила, что дома у меня есть полная бутылка джина, куча тоника, и полный коттедж пустых комнат в моём распоряжении.
Единственная загвоздка ─ ключи-то тоже в сумке.

И мы пошли обратно к Анаше. По дороге я останавливалась, смотрела в небо и восхищалась высотой домов. Не знаю, каким чудом мы нашли дом Анаши. Она отдала сумку, и мы бодро почесали ко мне.

По дороге я решила забрать пару посылок, лежащих в будке охраны. Разбудила тётечку. Никак не могла понять, почему она не улыбается и выглядит совсем несчастной. Объяснила ситуацию, что мне уже очень хорошо, и сама я посылки не найду. Каким-то чудом, не иначе, посылки я нашла.

Говорят, до дома я шла загадочно улыбаясь и гремя посылками.

Я вытащила из холодильника джин, тоник, нашёлся даже лимон. И понеслась жара. После вина всем было безумно весело, а джин настроил всех на какое-то лирическое настроение. Дима жаловался, как не оправдал надежд родителей и не пошёл по их стопам. На что я говорила ему, что он не прав, ведь у каждого человека ─ свой набор генов, каждый человек совершенно уникален, и имеет право на свой жизненный путь. Что мы не роботы, и не должны следовать программе.

Вспомнили о политике. Вместо ожидаемого срача Украина-России (я-то из Украины, а Дима с Сашей ─ из России), мы быстро пришли к соглашению, что они все козлы. Я толкала длинные речи о том, что территориальное деление на планете Земля ─ всего лишь преобразовавшееся крепостное право. Сиди холоп Вася тут, плати налоги барину, и думать не смей, чтобы просто так сорваться с места и поехать к другому барину. И что меня глубоко оскорбляет тот факт, что на своей родной планете "ты туда не ходи, ты сюда ходи". Что за бред, вообще? Какого чёрта все люди делают вид, что это нормально? Мы застряли в Средневековье.

Ещё я утверждала, что я инопланетянка.
Дима пожелал рисовать, и нарисовал цветочек карандашом и приклеил его к моему рисунку, висящему на стене.
Саша тоже пожелала рисовать, и возюкалась в моей масляной краске, выдавленной на палитру.

Саше захотелось есть. Я ей сказала, что она может есть всё, что найдёт. Саша нашла лапшу и решила сварить. Рассыпала упаковку лапши по половине кухни. И сварила полную кастрюлю какой-то разваренной бяки.

Когда начало рассветать, я выдала всем пижамы из своей ебанутой коллекции (Диме ─ костюм леопарда, Саша ─ костюм зайчика), постелила ему в комнате напротив, а Сашу положила с собой.
Саша долго мне изливалась на тему безответной любви к тому парню. Безответной ─ потому что для него она младшая сестра его лучшего друга. Неприкасаемая. Я её жалела, и советовала влюбиться в кого-то ещё, для кого она будет личностью, а не чьей-то младшей сестрой.

Мы уснули. А спустя несколько часов меня разбудила пришедшая домработница. Очень удачно её график совпал со вчерашней пьянкой, потому что везде был просто лютый пиздец: бутылки, банки, мусор, почему-то носки в ведре (я сказала Саше положить её носки, куда она хочет, и она решила их выбросить в мусор), лапша равномерным слоем рассыпанная по столу, полу, плите. Кучи грязных чашек и стаканов. Мрак и ужас, одним словом.
Я кое-как доползла к двери, открыла и рухнула спать.

Когда домработница уходила, я разлепила один глаз, чтобы ей заплатить, и рухнула спать обратно.
Когда я проснулась, дом сиял чистотой. Россыпь лапши, банок и салфеток была только в моей памяти. Саша убежала подавать документы на поступление в наш универ. Диме было очень плохо. Леопард спал носом в подушку, и отказывался подавать признаки жизни. Я отпаивала его чаем. И с собой дала чая. И чистые носки и сухие сапоги для Саши.

Когда все укатились, я ещё долго приходила в себя. Казалось бы, всё прошло так бурно, я так устала. И, в то же время, чувствовала себя здорово отдохнувшей! Всё же, иногда стоит высовывать нос из-за компа!

5-е декабря.
Плюнула на условности, взяла на работу маленький чемоданчик. И сумку. Три пары обуви (17-сантиметровые каблуки для проходки, 17-сантиметровые ботинки на танкетке, чтобы стоять, и 12-сантиметровые ботинки на платформе, чтобы стоять, когда всё заебёт), шубка (вдруг пригодится на стоячей работе), побольше химических термо-пластырей. Термос, чай, кофе. Даже косметику не брала, т.к. 5-го накрасилась дома, а у Кими у меня лежит отдельный набор косметики. Думала, что девочки мне скажут, что я ебанулась ─ ехать на однодневную работу с чемоданом. Но они ничего не сказали: кажется, они давно знают, что я ебанутая. А я что? А мне удобно. Не тащить рюкзак (с которым даже красивое пальто не наденешь), отрывающий плечи, а миленько катить чемоданчик.а Удобненько.

Когда приехали в один из соседних городов, оказалось, что торговый центр, открытие которого проводится, ещё не достроен. Так что начала мы можем сидеть ждать или на улице (холодно), или в нашем автобусе (не очень-то удобно сидеть в автобусе целый день). К счастью, я пошла искать кипяток для кофе. И нашла целое выставочное здание, с обогревателями, диванами, столиками и кипятком. Возвращаюсь к агентше, говорю, так и так, будем сидеть в этом здании, на диванчиках. Она всполошилась, говорит, нельзя, не положено, там же клиенты. Ну, во-первых, клиенты будут только рады соседству молодых красивых девушек. Во-вторых, а меня ебёт? Агентша согласилась пойти спросить Большую Начальницу, можно ли. По её тону я поняла, что она уверена, что не разрешат. "Так, ─ говорю, ─ я пойду с тобой". Думаю, уж общаться с Большими Начальниками всех мастей ─ я умею. Потому что как только они видят, что ты совершенно их не боишься, то превращаются в обычных нормальных людей, с которыми можно договориться. Но каково же было моё удивление, когда Большой Начальницей оказалась моя знакомая! А я и не знала, что она Большая Начальница! И, конечно, она сказала, что мы можем отдыхать в их выставочном павильоне. Отвисшая челюсть агентши забавляла меня ещё весь день.
Девочки очень обрадовались, и долго смеялись, что да, Саша везде найдёт комфорт, ведь Саша королева (почему меня тут все прозвали королевой ─ это отдельная история).

Весь день прошёл под знаком тусовки. За что я и люблю показы в белье (даже зимой). Репетиция заняла не больше 20 минут. Мы просто сидели целый день на диванчиках, пили мои бесконечные запасы чая и кофе (не зря я с чемоданом таскаюсь, комфорт и кофе ─ превыше всего), болтали, сплетничали, рассказывали смешные истории с работы, обсуждали агентов, в общем, весело проводили время.

На подиум я выходила второй. Второй ─ как для моего роста, так это очень круто. Потому что первой назначили самую высокую девочку. А я ─ далеко не вторая по росту. Было приятно :D

Были и китайские модели. Занявшие всякие призовые места на конкурсах красоты, всекитайских и азиатских. Высокие, красивые. И я впервые видела, что китаянки могут быть ТАКИМИ прожжёнными стервами. Мы все были поражены. Обычно, китайские девочки, ─ милые и совершенно не стервозные. Но эти. За 5 лет в Китае я впервые вижу ТАКИХ. Они разговаривали с нами совершенно по-хамски, когда их попросили освободить стулья от их сумок, чтобы мы тоже сесть, послали нас, перекривляли наш акцент, и смотрели на нас, как на грязь под ногами. Королевы красоты.
Мы, кстати, поинтересовались у агентши, что да, девушки они красивые, но в Китае мы видели и покраше. Как же они могут быть победительницами? На что агентша ответила: "Да, я согласна. Просто у них хорошие отношения с боссами. Ну, вы понимаете о чём я". Мы посмеялись. Тогда понятно, почему эти барышни такие ТАКИЕ.

Было очень холодно. Когда стояли у подиума и ждали наш выход, мы все обнялись, чтобы было теплее. А я ещё и притянула китайскую модель этикета в шубке (из милых девочек, а не ЭТИХ), и она тоже меня обнимала. Даже не простудились, в итоге.

Ах да, многие агентши сказали, что я так похудела, и что мне очень идёт. Ми-ми-ми :3

Читать далее

Когда вернулась в город, поехала ночевать к Кими. Проспав несколько часов, я поднялась, и поехала на следующую работу.

6-е декабря.
Это был юбилей обычного китайского дедушки (80 лет), и проходил он, как всегда, с китайским размахом. Человек 300 гостей, концертная программа, выступления и т.д. До этого я уже была на таком дне рождения, но в качестве гостьи (у дяди Кими). Мы с О. стояли у входа и держали подносы с конфетами и сигаретами. Тоже китайские традиции. Конфеты для детей, сигареты для мужчин. Пожалуй, это было даже забавно (если не считать пронизывающий холод), потому что лица детей, набирающих конфеты, бесценны. Они явно понимали, что брать больше одной ─ нельзя. Но набивали полные карманы конфет. С умилительно хитрющими личиками. Наблюдать за ними ─ просто умора.

Читать далее

Потом мы уже в помещении участвовали в ритуальном дарении лапши (долголетие), держали свиток с пожеланиями. И улыбались-улыбались-улыбались. Закончилось всё тем, что мы ходили с подносом, на котором стоял кувшинчик китайской водки и чарочки, за хозяином праздника (кажется, сыном именинника). По китайской традиции, он должен был выпить с каждым столиком (а столиков полон зал), что-то им сказать и т.д. Мы должны были подливать водку. Но, понятное дело, если выпить столько водки в столь короткий срок, не далеко и до больнички. Так что он только прикладывал губы. Пару раз меня кто-то толкнул, и кувшинчик падал на поднос. Так что я носила поднос, полный водки. Но никому не было дела.

Когда всё закончилось, нам тоже накрыли стол. Но времени у нас есть не было, только похватали еды.

И агентша повезла нас до метро, чтобы мы поехали на следующую работу, до которой мне оставался ровно час. И весь этот час мы простояли в пробке, даже не доехав до метро. Чтобы не подводить другую агентшу, я попросила А. поработать вместо меня. Таким образом, я лишаюсь денег за вторую работу, но зато не подвожу агентшу, и даю подруге возможность заработать. Не так уж и плохо.

Вернулась домой к Кими, и спала как убитая. После работы на холоде всегда так отлично спится.

9-е декабря.
Вчера я работала на выставке автомобилей. Пожалуй, самым сложным было добраться туда: я поймала такси, назвала нужную станцию метро, а водительница НЕ ЗНАЛА, ГДЕ ЭТО. Твою ж мать. Позвонила агентше, агентша ей подробно объяснила, как, что и куда. Но эта бабища НЕ ПОНЯЛА. Пиздец. В результате я открыла карты. проложила маршрут, и говорила ей, как куда ехать. И тащилась эта сука со скоростью улитки. И всю дорогу ругалась. Почему я не взяла другое такси? Боялась не успеть. В итоге я-таки успела, даже приехала на 5 минут раньше. Но только потому, что рассчитывала время так, чтобы приехать на полчаса раньше.

В этот раз, наконец-то, мне разрешили работать в своей шубке! Это рай! Она закрывает плечи, шею, спину, руки, и ТАК ТЕПЛО!!! Я стояла и улыбалась совершенно искренне!

За день до этого я спросила у агентши, точно не будет проходки? Точно нужно только стоять? И каблуки, чтобы ходить, не взяла. Только две пары обуви для стояния. И тут нас выгнали на сцену ходить, потому что какой-то номер задерживается, и им нужно забить время чем-то. Ох год, вай. Мой ботинки на 17-сантиметровой ТАНКЕТКЕ для ходьбы совершенно не предназначены. Стоять на них удобно (для того и покупались), но ходить... Ходить на них сложно даже по ровной поверхности. А сцена была кривая, и к зрителям вёл УКЛОН. Уклон, от которого я перманентно заваливалась вперёд. И ковёр, со складками, о которые споткнуться ─ как нечего делать. Усыпанный цветной фольгой. Скользкой. Но это уже была даже меньшая из бед.
В результате, я еле ползла по сцене. Когда нужно было останавливаться и принимать позы у края сцены, я замирала, потому что чувствовала, что если я пошевелюсь ─ то потеряю равновесие и упаду прямо на зрителей. Уклон то сцены как раз к ним.
Чудом я не навернулась, и всё закончилось. Но ходила я просто ужасно.

Однако, когда всё закончилась, и агентша подводила итоги, оказалось, что клиент больше всех был доволен... мною! Думаю, как так, я же ходила по сцене хуже всех! А потом сообразила: ах ну да, я же всё время улыбалась и сиськи. Вот за это я люблю декольте и главных-мужчин.

К 11:30 всё закончилось, и я благополучно укатилась к Кими СПАТЬ. Слава яйцам, в этот раз таксист дорогу знал.

Вчера ездили с Кими, его родителями и застройщиком в Икею, смотрели мебель для новой квартиры. Я в этом вопросе совершенно не разбираюсь, могу сказать только "нравится" и "не нравится". Не думала, что кто-то серьёзно будет прислушиваться к моему мнению. Но, внезапно, все к нему прислушивались.
По ходу дела выяснилось, что Кими нравится белая мебель. А мне ─ тёмно-шоколадная. Я не успела оглянуться, как все уже присматривались к тёмно-шоколадной. То, что его родители всегда на моей стороне, ─ просто поразительно.
В итоге, я предложила в дизайне новой квартиры сочетать два цвета ─ белый и тёмно-шоколадный. Потому что всё одного цвета ─ скучно, и утомительно для глаз. А эти два цвета прекрасно смотрятся вместе.
"Я хочу кровать с выдвижными ящиками для белья", ─ сказала я, и никто больше не рассматривал кровати без этих ящиков.

Изначально мне казалось, что выбирать мебель ─ скучное занятие, и не моего ума дело. Но в итоге, это был прекрасный день! Мысли о том, что это для нашей будущей квартиры, которую только достроили, были невероятно приятными.
"Я хочу плиту с духовкой", ─ сказала я. Для Китая ─ это очень странное и экзотическое пожелание, здесь нигде нет духовок. "Какого она будет размера? Как мы её разместим? Нужно это решить." ─ Ответил Кими.
И никаких "а не пошла бы ты нахуй со своими ебанутыми запросами".
Он ни разу так мне не говорил, но я, почему-то, всегда жду именно этого. И каждый раз поражаюсь тому, как он внимателен к моим желаниям.

***

Немного бессмысленных фотографий, лол.

Я говорила, что больше не стану гоняться за анорексичными идеалами? Забудьте С: Сейчас у меня ноги моей мечты :D Наконец-то, без фотошопа *О* 

Лал С:

Больше бессмысленных фотографий.

Вчера состоялся тот самый показ белья, на который меня выбрали на последнем собеседовании. Должна была быть ещё иностранка, но после 100500 собеседований они никого так и не выбрали. Большинство развернули с "у тебя слишком маленькая грудь", К. развернули с "у тебя слишком большая грудь". Так что была я и три китаянки. С нереально большими сиськами. Я почти закомплексовала. А потом вспомнила, что не пошли бы они нахуй. Кто? Все.

Для каждой были выложены в ряд по 10 комплектов белья, и к каждой была прикреплено по ассистентке. Мне попалась улыбчивая хорошая девочка. Её работа заключалась в том, чтобы в считанные секунды снимать с меня бельё, и помогать надеть новое. Всё поправить, расправить, застегнуть.

Бельё мы, естественно, надевали поверх своих трусов. У нас у всех оказались почти одинаковые тонкие бежевые трусики без швов. Казалось бы, идеальный вариант. Прибежала начальница, устроила скандал, почему мы не в стрингах. Китаянки справедливо заметили, что они не собираются ходить в этих прозрачных трусах, когда под ними одни стринги. Я поддакивала. И тут она заявила, что, ну вы (китаянки) ─ ещё ладно, но у тебя (меня) ─ трусы вообще неподходящие!
Вот тут я взбесилась. Твою мать, у нас одинаковые трусы. Что блять за бред. Меня успокаивали несколько ассистенток, и только дверь за начальницей закрылась, как они все дружно сказали мне: "Просто не слушай её, не обращай внимания". И я поняла, что ебанутой дурой она кажется не только мне. 

Все 10 наборов мы отходили за полчаса. Пока одна шла по подиуму, представляя новую коллекцию белья, остальные судорожно переодевались в следующий комплект. Думала, это всё растянется на день. Ан нет. Ещё и накормили вкусно С:

Сижу жду начала С: Это повод для селфи!

Здесь я уже накрасила губы, надела бирюльки и завязала волосы в хвост, потому что с распущенными волосами нельзя. Красить губы кисточкой для помады ─ так удобно! Намного ровнее выходит, чем если сразу помадой!
А ещё у меня здесь японские накладные ресницы))) Последний раз, когда заказывала из Японии свою любимую подводку, заодно заказала и ресницы, почему бы и нет (и плевать, что дома лежит коробка китайских, они же другие)!
Моя диадема, кстати, сломалась. Фак.

Многие спрашивали меня, что думает Кими по поводу такой работы. Отвечаю. Ему, конечно, не нравится. Но я считаю, что пока мы не женаты, пока у нас раздельный бюджет, это моё дело. Так что все эти "бу-бу-бу" я спускаю на тормозах. В конце-концов, когда я иду по подиуму, в свете софитов, под вспышками фотоаппаратов, перед камерами, пусть даже и в белье, ─ я не делаю ничего неприличного. Я просто демонстрирую коллекцию белья. И интимного здесь куда меньше, чем в метро в час пик.
Но Кими, конечно, не нравится. Здесь мы уже идём по кругу.

Освоила заказ еды по интернету. Китайское приложеньице нашло ближайшие доставки блюд, и даже начислило мне скидочные баллы. Я тут же заказала какую-то еду. Болею, выходить из дому не хотелось. Дома еды нет. Восхитительно. Со скидочными баллами ещё и очень дёшево. И там был сыр О_о
Сижу дома, ничего не хочу, смотрю "Gossip girl" (внезапно).

Хоть убей, но когда я не накрашена, у меня лицо мужика :D

На вторую работу за этот месяц меня позвала О. Три дня должны были работать на авто-выставке ретро-машин.
В четверг днём собрались, поехали. Говорили, что ехать будет 5 часов. Ехали больше 8. В этих самых продуваемых ретро-калымагах без обогрева. Приехали вечером в гостиницу, совершенно помятые и убитые. Я снова простудилась. Хоть гостиница оказалась довольно приличной.
Вечером, перед сном, к нам забежала О. и сообщила новости от агентши. Что в голове у клиента что-то сдвинулось, он передумал, и на эти 3 дня ему иностранные модели не нужны. Но точно известно будет что-то только завтра.
С затаённой мыслью, что "хоть бы всё отменилось, мне так плохо, не хочу ничего делать" легла спать.

Проснулась выспавшейся. Значит, работа-таки отменилась. Оставив в комнате спящую К., пошла в номер к О. Да, работы не будет. Ни одного дня из трёх. И 8 часов мы тащились сюда зря.
Пам-парам-пам.
Пошли в номер агентши, ругаться.
─ Ты, вообще, контракт с клиентом подписывала?
─ Нет, этот клиент друг моего друга, так что нет.
─ Ну заебись теперь. То есть, твой друг кинул нас всех? И контракта нет, потому что это же друг?
─ Ага.
Мы ругаться. Агентша в слёзы.

Я бы её пожалела, если бы не точно так же рыдала девочка, обманом затащившая нас в бордель (из которого мы чудом сбежали). Не верю я плачущим китайским девочкам. Когда мне нужно, я тоже могу очень убедительно плакать. И всё же, на душе было паршиво. Ещё и температура поднималась.
О. (как фактический организатор) и я (как представитель активных народных масс, лучше всего говорящий по-китайски) поставили всех перед фактом, что без своих денег мы отсюда не уедем. И плачущие китайские девочки нас не трогают. У всех были свои истории, чтобы в такое не верить.

Через несколько часов, с деньгами за 3 дня работы, мы сидели на автовокзале. За первые два дня несостоявшейся работы заплатил клиент, за 3-й день ─ агентша из своего кармана. И билеты на нормальный, не продуваемый ветрами автобус, который едет 5 с половиной часов, а не 8, она тоже нам купила.

И вчера вечером я уже лежала дома, в тёпленькой постельке. С деньгами за всю авто-выставку, не проработав и 5 минут. Такие дела.

До этого меня ни разу не выбирали на кастингах. Т.е. я проходила, но только в тех случаях, когда "берём всех". А вот чтобы кого-то не выбрали, а меня выбрали ─ ни разу не было. Причём, когда выбирают одну из семи, и это не я, ─ это не так обидно. Но недавно дошло до того, что выбрали 4 из 5, и НЕ меня. После этого я так отчаялась, что хотела больше вообще не ходить на эти чёртовы кастинги, но вместо этого пошла и купила маленькое чёрное платье.
В результате, на предыдущем кастинге я прошла аж во 2-й тур голосования (хоть меня и не выбрали в итоге). А на этом кастинге ─ МЕНЯ ВЫБРАЛИ!!! ВПЕРВЫЕ, ЧЁРТ ПОБЕРИ!!!!!111 Вухухуху!

Ну, на самом деле, нас на него, вообще, мало людей позвали, только тех, кого клиент выбрал по фотографиям. А потом живьём выбрали только меня. Хо-хо-хо.
Ахахахахахаха.

Для рекламы нижнего белья С:
Переоделись в бельё их фирмы, еле вытолкали этих любопытных тётечек из примерочной. Собираемся выходить ко всем в зал:
─ Эт чо, все будут пялиться, как мы тут в белье ходим?
─ Ты забыла, что мы потом будем в этом белье по подиуму ходить?
─ А, да, точно. Ну тогда ладно.

Выхожу, значит-с. Грудь вперёд, нога от бедра.
─ Ох!
─ Ах!
─ Вау!
Тётечки скачут вокруг меня, подпрыгивают к сиськам, кудахчут. Мужиков в зале только два ─ наш агент да тутошний менеджер. Агент сидит на диванчике, скромно потупив глазки в пол: не положено ему на чужие сиськи пялиться, девушка у него есть.
А менеджер начал делать вид, что ему срочно требуется сделать несколько фотографий со мной, на телефон. Для документации. В процессе чего был избит тётечками.

И меня взяли. Хоть не зря маленькое чёрное платье купила, правильно Коко Шанель говорила.

Три недели не было никакой работы. Какие-то бесплодные собеседования и тишина. Работы не было почти ни у кого. Но на 21-23, наконец-то, что-то появилось. Стоять на улице. Нет, поддеть свитерок нельзя. Да, так и стойте.
Честно говоря, думала, что будет ад. Согласилась только потому, что ничего другого не было. Но, неожиданно, всё прошло вполне нормально. Причина ─ человеческий фактор. Агентшей оказалась китайская девочка-модель. И она заботилась о нас изо всех сил. Потому что сама знала, как это всё тяжело.

Перед работой, как водится, из-за сбитого режима сна я не спала совсем. Во вторую половину дня думала, что ещё чуть-чуть, и я просто упаду. Но как-то выдержала. Проспала потом 14 часов. Благо, гостиница была вполне приличная.

Вернулась домой с кучей яблок, молока и термосом О_о
Яблоки ─ раздавались на мероприятии, и агентша нам их натаскала.
Молоко ─ она нам покупала на завтрак, но вместо него я пила кофе.
Термос ─ подарил какой-то мимо проходивший мальчик, кажется, это были призы в той фирме, где он работал.
В общем, сплошные приобретения)))

Читать далее...

Много раз я здесь жаловалась, что некоторых продуктов в Китае или нет вообще, или они есть только в одном месте за кучу бабок ─ METRO. Это и творог (нет вообще), и сыр, и хлеб, и свекла, и чёрный чай, и куча всего ещё, чего в обычных супермаркетах нет. В том числе, ничего похожего на нашу колбасу, ветчину, сосиски. Я давно привыкла жить без этого, благо просто мясо здесь относительно дешёвое.
Но на днях знакомая О. рассказала, что в Шенчжене (портовый город) есть завод, выпускающий "русскую колбасу". И так по одной её не купить, но если мы все соберёмся, то можно заказать партию, прямо на заводе. Собрались, заказали.
И вот только что заехала А., и завезла мой заказ: так-то она поехала к О. за своей колбасой, заодно и мою забрала. Так что я встретила колбасу у себя на кухне, в тапочках и пижаме.

...Я СОЖРАЛА ПОЧТИ ВСЮ ВЕТЧИНУ ЗА РАЗ!!!!!!111111 СРАНЬ ГОСПОДНЯ, ЭТО ТАК ВКУСНО!!!!1111 Я ПРОСТО НЕ МОГЛА ОСТАНОВИТЬСЯ!!!!!!!!!111111 Столько лет не ела ничего подобного!.. Ох год, ВАЙ!!!

Не знаю, как теперь дальше жить D:
Я за последние недели две так похудела, сейчас вешу 50,5 кг (рост 165 см), такая стройная няша. А теперь, всё о чём я могу думать, это чёртова колбаса D:

Upd: дожрала всю ветчину и сожрала почти все охотничьи колбаски. Не могу сопротивляться. ТТ_ТТ

Дело было на днях. Проветривала комнату, настежь открыла окно, которое от пола до потолка. Сама сидела в кровати и читала книжку, включив электро-матрас с подогревом. Одна, больше никого дома нет.
И тут я, боковым зрением, вижу какое-то движение чего-то довольно крупного. Мозг это отрицает, как что-то невозможное, так что несколько секунд я была уверена в том, что этого просто не может быть. Не может быть. Что-то крупное движется по моей комнате. Я в полном ужасе перевожу взгляд, а это... кошка!.. Крупная  красивая серая кошка, похожая на лесную, дикую. Очень любопытная, невероятно грациозная, гибкая. Я продолжала сидеть в кровати, почему-то ужасно испугавшись.

Прогнать кошку казалось просто кощунством. Так что я молча наблюдала, как кошка обошла по периметру всю мою комнату, всё обнюхала, кого-то съела у меня под кроватью, и ушла обратно на балкон. Спустя несколько минут вернулась, и обследовала туалет. Хотела запрыгнуть на мою кровать, но я строго на неё посмотрела, и кошка не стала этого делать.

Когда она ушла, я ещё долго сидела под впечатлением. Это казалось маленьким чудом.

Позавчера умудрилась отравиться. Ближе к ночи всё стало совсем плохо. Всё сразу, ага.
Панда поехал посреди ночи искать круглосуточные аптеки. Не нашёл, позвонил отцу, разбудил, тот тоже не нашёл. В Китае с этим туго, ага.

Влил в меня те лекарства, что были дома, таскал в кровать горячую воду, баюкал до утра. Массировал животик, гладил по головке, целовал руки.
С утра приехал его папа, и привёз ещё лекарств.

Когда ближе к вечеру я проснулась, чувствовала себя вполне сносно. Только голова болела от обезвоживания. Панда сварил мне жидкую рисовую кашку с капустой (неожиданно ─ очень вкусно), и дёргался от каждого моего вздоха: "Тебе хуже? Нет? Как ты?"

Болеть, конечно, очень противно. Но я просто утопала в любви и заботе))))))

"А что с Пандой?" ─ этот вопрос уже несколько раз всплывал в комментариях, и ещё чаще ─ в личке вконтактике. Так что, пожалуй, расскажу.
Ни-че-го.

С тех пор, как весной я, наконец-то, сопоставила календарь наших разрывов и календарь своих месячных (они полностью совпали), мы ни разу не ругались. Теперь желание расстаться с Кими ─ это такой же признак, что через 3 дня начнутся месячные, как увеличивающаяся грудь, пара вскакивающих прыщей, мысли о тленности бытия и суициде.
Теперь, когда я знаю, в чём проблема, каждый раз, когда мозг мне говорит:
─ О БОЖЕ, ВСЁ ПЛОХО, МЫ ДОЛЖНЫ РАССТАТЬСЯ!!!1111
Я отвечаю ему:
─ Йоу, поговорим через 3 дня, чувак.

Через 3 дня ПМС проходит, и я благодарю Бога за то, что не наговорила в очередной раз Кими всяких глупостей. За которые мне потом очень стыдно.

***

Так что теперь у нас всё спокойно. О спокойно ─ нечего рассказывать. Но это хорошее спокойно. Уютное и домашнее.

* сегодня днём суровый китайский бизнесмен, 35 лет от роду, вытирал мне волосы. Привычно бухтел: "Ну ты же не ребёнок! Только детям вытирают голову!" Но продолжал вытирать. Потому, что самой мне вытирать голову неинтересно, а феном я не пользуюсь, потому что мне не нравится звук.

* его мама купила мне новую, супер-тёплую розовую пижаму для дома.

* разбудил меня посреди ночи и спросил, не хочу ли я кушать.

* гладил мне животик, когда тот резко заболел из-за месячных.

* ...но не предложил мне таблетку, потому что "таблетки это вредно, тебе же ещё рожать наших детей".

* услышав, как я встаю утром, открывает один глаз, чтобы сквозь сон сказать: "А вон там в коробке печенье есть".

* возмущается, что я похудела.

* невольно разбудил меня посреди ночи тем, что целовал моё лицо, глаза.

* почему ты без носков? Надень шерстяные носки!

Плохое: последний месяц ужасно выпадали волосы. Вот прямо в совсем сумасшедших количествах. Достаточно легонько потянуть, и пучёк волос в руке. Мои волосы всегда были плохими, но впервые в жизни я лысела прямо на глазах.
А недели полторы назад я вдруг поняла, что всё время болею. Я всё время простужена, уже месяца полтора как. Всё это время пью лекарства, а всё равно болею. И не бабушкины травки, а нормальные такие антибиотики, которые в аптеке только с паспортом продают. И которые больше недели пить нельзя. И тут что-то в моей тупенькой головушке начало скрипеть. Думала даже пойти с повинной к врачу. Но, для начала, решила попробовать принимать все лекарства вообще, сидеть дома да пить чай. Через 4 дня я была здорова. А ещё дня через три у меня перестали сыпаться волосы.
И вот только тогда я сложила 2+2. И мне стало, действительно, жутко.

Хорошее: потому что это могли быть зубы. Или кости. Хорошо, что только волосы.

Плохое: очередная картина не дописана. Что будет в моём дипломном портфолио ─ хуй знает.

Хорошее: зато мне поставили 83 балла, норм.

Плохое: работы нет.

Хорошее: зато можно сидеть дома, смотреть фильмы, сериальчики ("Как избежать наказания за убийство), играть в игры (Bioshok Infinite), почитывать фанфички, спать по 12 часов, агонизировать при взгляде на книги по анатомии, пить кофе с коньяком по утрам и мечтательно листать сайты авиакомпаний.

Плохое: не могу выловить свою домработницу. Занятая женщина. В отличие от меня.

Хорошее: зато рано или поздно кто-то придёт, и всё вымоет. И это буду не я. Мысли о том, что мне 25, и у меня есть домработница ─ что-то совершенно восхитительное. Как солнечный июльский денёк в средней полосе.

Плохое: гулять-тусить не с кем вообще. Последние разы, когда я с кем-то тусовалась ─ были на собеседованиях и на работе. Старых друзей не осталось. Новые не заводятся. Эти люди мне не интересны. И это взаимно.

Хорошее: сидеть дома ─ охуительно.

***

Ну и фотографии с последней работы. Как не трудно догадаться, Halloween.

Ноги моей мечты. Чтобы иметь такие ноги нужно всего лишь весить 42 кг при росте 176.

 

Всё очень плохо. Чувствую себя, как кусок дерьма. И снова просмотр, и снова я к нему не успела закончить картину. А у некоторых их по две.
Потому что те 2 месяца, что остальные рисовали ─ я вкалывала. Вкалывала на абсолютно бесперспективной работе модели, у которой нет будущего. Только ради сиюминутных денег. В результате, на саму картину оставалась неделя.

Я не успела дорисовать совсем немного. Ровно столько, на сколько хватила бы времени, если бы я каждые десять минут не прерывалась на чай, кофе, вконтактик, приложения, телефон, игры, фанфички. Короче говоря, этой недели хватило бы, не будь я таким безвольным дерьмом.

В общем, когда я оттащила картину на просмотр, я почувствовала себя настолько подавлено, что рухнула спать. А когда проснулась, ещё час не могла уговорить себя встать с кровати, настолько ничего не хотелось. Всё плохо, всё очень плохо. Совесть разгрызает внутренности, и кишки уже висят снаружи.

Для кого-то рисование ─ это отдушина, удовольствие, самовыражение, бог знает что ещё. Для меня рисование ─ это пытка. Отчаяние, страдание, сожаление, самоистязание. Я вижу, как далёк результат от идеала, и это заставляет моё сердце выть, разрываться на части.

Но когда я не рисую ─ мне начинает казаться, что я живу зря. Зря трачу кислород. Просто перерабатываю еду в дерьмо.

Что из этих двух крайностей хуже? Оба хуже. Я живу с этим годами. Иногда это почти терпимо. Но не в ноябре. В ноябре всегда хочется в петлю.

Казалось бы, нет выхода? Но нет, выход есть всегда. АНТИДЕПРЕССАНТЫ!!!1111

Если что, это не реклама, это просто любовь к шмоткам :D

...недавно и у нас в Чунцине открылся Forever 21! *O* 
Этот ловкий момент, когда всех моделей, работавших на открытии, я знаю :D Нет, меня не позвали, там были одни парни (логично: 90% шмоток ─ женские :D)
Для справки: это американский бренд, родом из Лос-Анжелеса. Так что зимние вещи там ни о чём. Но вот всякие майки-футболки с классными принтами, и, вообще, огромный выбор. До этого я всё это заказывала по интернету, т.к. ближайший живой магазин был в Пекине и Гонконге. А теперь можно всё это видеть живьём *О*
Качество ─ такой же середнячок, как H&M, но дешевле, и выбор больше *О* И на днях я, наконец-то, выкроила время туда сходить *О*

Гигантских 3 этажа *О* Там СТОЛЬКО всего, что посмотрев всё, сил идти в другие магазины уже нет. Хитрый маркетинг такой хитрый :D

А вот, что я купила С:

1. Маленькое чёрное платье. Обтягивает ВСЁ, декольте. Охренительно смотрится (ну, пока я в форме), специально для собеседований С:
2. Кремовый пиджак. С платьем смотрится идеально.
3. Чёрный пиджак. Просто ткань понравилась.
4. Широкий браслет. На него была огромная скидка :D
5. Серёжки. По той же причине :D
6. Обычные чёрные колготки. Хочу сравнить их с обычными колготками, купленными у нас в студгородке, есть ли смысл платить больше.

Ми-ми-ми <3333

Всё достало. Кажется, я на пределе. Внезапно обнаружила, что завтра будет месяц ,как я вяло болею простудой, на ногах. И перед этим я тоже болела, с середины сентября примерно. Я всё время болею, и всё время на ногах. Начинаю подозревать, что мой организм просто бунтует против моего образа жизни. Воспаление хитрости 80-й лвл. Только в школе родители разрешали остаться дома, а сейчас я себе такого не позволяю. Во и вся разница. Я пью лекарства, и болею-болею-болею.
Иногда внезапно блюю. Каждый раз думала, что съела что-то не то, но, возможно, я просто блюю от такой жизни.
Всё осточертело. Ну, кроме Ли Мин Хо, конечно.

23-25-го работала на всекитайской медицинской выставке. Фирма, которая нас наняла (вернее, нашего агента) ─ занимается всяким массажным оборудованием и тренажёрами для разработки суставов людей с ограниченной подвижностью. Ну а мы тут потому, что продать это хлипкое дерьмо без девушек в купальниках ─ иначе никак. Одно из массажных джакузи сдохло прямо перед ключением, игриво искрясь. Какие-то тренажёры приходили в негодность прямо в время выставки. Графика в играх к тренажёрам ─ полное дерьмо, я за час в пеинте лучше бы нарисовала. Но не нарисовала, потому что мне в купальнике платят больше, чем мне с кисточкой.

И вот я лежала в холодном джакузи (горячую воду иногда приносили в ведре), среди людей в пальто, и думала о том, как я до этого всего докатилась. Всё же, даже это дерьмовое оборудование кто-то разрабатывал. Кто-то умный. Кто-то, кто занят чем-то полезным в жизни. А я ─ нет. От меня пользы нет никакой вообще. Я только ною, болею и смотрю сериалы. Тошно.

Читать далее

Вчера, на Хеллоуин работали в торговом центре.

Смотрю на Женю и думаю: охуительные ноги. Чтобы иметь такие ноги, нужно "всего лишь" при росте 175 весить 42 кг.

Читать далее

Нужно было ходить и пугать людей. Я свои деньги честно отработала: количество тёток, которые убегали с визгом, превзошло все ожидания. Детей я решила не пугать, жалко было.
Оказалось, быть страшной ведьмой очень легко. Много думала.

Прочитала на задолбали статью, и она меня, мягко говоря, удивила. Чем ─ смотрите ниже. Статья ─ курсивом, мой текст ─ прямым шрифтом.

Бариста, катакана и другие непонятные слова
6 ИЮЛЯ 2012, 07:15
Я филолог, и меня бесит, что люди не удосуживаются пройти дальше книг с болонками.

Не читающие люди, и правда, всегда ограниченные. Всегда. Исключений не бывает.

Я бариста, и меня бесит, что люди путают латте с эспрессо, ошибаются в названиях и склоняют название моей профессии.

Согласна, возмутительный факт. Человек, который пьёт кофе, не в состоянии отличить кофе с молоком, от кофе без молока?..

Я переводчик-востоковед, и меня просто убивает, когда люди не могут отличить японскую надпись от китайской или корейской. Вы что, не видите хирагану и катакану в японской надписи? А корейскую отличить вообще просто — корейцы пишут буквами. Дебил, что ли? Корейскими, конечно.

Чтобы отличать китайский, от японского и корейского ─ не нужно быть гением. Я отличала эти три письменности не только задолго до Китая, но и задолго до моего увлечения Японией. Достаточно смотреть по сторонам.

Я математик, и меня приводит в неописуемое бешенство, что продавщица в магазине тыкает на кнопки своего калькулятора. Таблицу умножения не могла за десять лет выучить, дура?

Ладно, если бы просто тыкала но ткнув не туда, и совершив грубейшую ошибку, внезапно изменившаяся на порядок сумма её не смутит. Не нужно быть гением, чтобы понимать, что 3х25 никак не могут быть больше сотни.

Я спортсмен, и мне противно глядеть на улицах на толстых, разжиревших свиней, которым выйти на улицу в драной одежде стремно, а с таким уродливым телом — ну ни капельки.

Противно. Смотреть на жирных потных женщин, занимающих ещё и половину моего сидения в маршрутке, ─ противно. Тело ─ это дом для души. И если этот дом разваливается, то и душа становится раздражительной, брюзгливой и мелочной.

Я работник таможни, и я в шоке: вы не можете отличить поляка от украинца или русского просто по внешности? Вы способны перепутать американского негра с африканским? Вы еще скажите, что японца от корейца не отличите! Стыдно, батенька. Вы хоть собственное лицо в зеркале от лица жены отличаете?

Серьёзно, вы правда настолько невнимательны к людям? Африканские негры отличаются от американских, как волки от домашних собак. Американские негры ─ смуглые. Африканские ─ чернее сажи, так что сверкают лишь глаза. А японцы и корейцы?.. Корейцы ─ высокие, и лица у них другой формы, более вытянутые.

Я музыкант, и я вынуждена общаться с быдлом, которое путает Бетховена и Баха, не способны оценить тонкое изящество Моцарта, Вивальди и Штрауса. Конечно, поэтому в нашем обществе столько всякой преступности — о какой высокой культуре может идти речь?

Быть неспособным отличить "Лунную сонату" от "Времён года" ─ нонсенс. Ладно путать, где лето и зима. Но это...$&^%&!

@#$! Люди, люди! Вы разбираетесь в своей теме, но не надо требовать, чтобы в ней разбирался кто-то другой, которому это нафиг не надо! Уймите свои приоритеты и перестаньте падать в обмороки от того, что для других более значимо что-то совершенно не то!

Я не претендую на звание эрудированного и шибко образованного человека. Я даже высшего образования ещё не получила. И пишу с ошибками. В том-то и дело! Если ДАЖЕ Я справилась с этим опусом, то что за питекантропы не в состоянии этого сделать?..
Ну а сама идея этой статье ─ и вовсе не поддётся критике. То есть сапожник должен только уметь чинить сапоги, и всё. Никаких знаний об окружающем мире. Более того, ему даже грамота не нужна! Зачем ему читать какие-то буквы? Умеет считать на калькуляторе да шить обувь ─ и ладно! Продавцу в супермаркете можно даже не считать на калькуляторе: только подносить товары к сканеру, и нажимать одну единственную кнопку. Другие умения и знания в жизни не нужны. Рабочим на заводе ─ только умение пользоваться станком. Считать, читать, писать, слушать музыку, ─ зачем им всё это? А рабочий день им можно продлить до 18 часов: всё равно они больше ничем не интересуются.

Узнаёте? Так жили люди до 20-го века. Люди убивали и были убитыми за право знать больше. Знать о чём-то, кроме своей работы. А теперь какой-то остряк (и ладно бы один) ратует за то, что к чему нам лишние знания. Из них же каши не сваришь. Ну и что, что ты не можешь найти свою страну на карте мира, только потому, что подписи на другом языке. Ну и что, что ты не знаешь, кто такие млекопитающие. Зато в своей работе ты разбираешься! Молодец какой!

Нашла уникальный способ быть стройной всё время, а не только первые дни после диеты, и даже без спорта.
- не жрать каждый день в МакДональдсе.
- не жрать тонны шоколада вместо еды.
- много работать.
Лол.

***

12-14 октября работала на всекитайской выставке еды и алкоголя. Работали практически без отдыха, всё время на ногах. Из развлечений было ─ таскать у повара пирожные (дело было в кондитерской) и троллить своего напарника-дебила (высокого мальчика из модельного агентства).

Многие задают восхитительные вопросы в духе: "Зачем я так ярко крашусь?" Отвечаю. Так НАДО. В обычной жизни я не крашусь вообще, волосы собраны в хвостик (косичку, гульку), удобная плоская обувь, джинсы-футболки-рубашки. Но на работе я делаю то, что НАДО. Потому что мне за это платят.

Читать далее

На следующий день после окончания, мы с Ирой уже ехали в другой город. И 16-17 октября работали на строительной выставке. Холодина стояла АДСКАЯ. Хотелось просто сдохнуть. По гостинице табунами ходили тараканы. На каждом углу нас подстерегала какая-то мазафака. Вроде ожидания в холле гостиницы, потому что за 2-й день проживания ещё не заплатили.
Так что 16-го вечером мы привели агентшу в номер, и всё ей высказали.
─ Так что давай ты добавишь нам денег. Если нет ─ мы сейчас собираем вещи и сваливаем. И объясняйся с клиентом как хочешь.
─ Ко-ко-ко, как же так, ко-ко-ко. Давайте вы не будете возникать, и тогда я может быть когда-нибудь позову вас работать ещё.
─ Да пошла ты нахуй со своими ещё. Мы с тобой больше вообще работать не хотим. Это пиздец. Я уже заболела.

Работа эта вспоминается как тихий ужас, адский холод и скандалы. Но прибавку свою мы выторговали. По началу агентша была согласна добавить только мне, потому что: "Ты работала хорошо и клиент тобой доволен. А тобою, Ира, нет". Но я на это не купилась, и больше денег получили мы обе.

На этой фотографии я улыбаюсь. То есть, я была уверена, что улыбаюсь. Вид довольно жалкий.

На следующий день, 18-го октября, работала была просто на отъебись. Презентация 6-го айфона. Пять минут походили по подиуму до обеда, и два раза по пять минут после обеда. В обед ещё и успели сходить по магазинам, на что я давно не могла найти времени. Деньги есть, а тратить их ─ некогда.

На этой фотографии тоже наблюдается кризис улыбок, на по другой причине: из-за того, что я каждый день часами непрерывно улыбаюсь, мышцы лица периодически сводит судорогой. Увы, это не шутка.

19-го октября мы были типа официанты (скорее, делали вид, что мы официанты, потому что мы просто стояли) на вине. В результате я напилась в ёбанное сраное говнище. То есть, в начале я выпила несколько бокалов вина, и мне было уже хорошо, но ещё нормально. А когда всё закончилось, набежала куча больших боссов этого всего, с жаждой с нами выпить. И вот тут-то наступил пиздец. Хотя они, конечно, были мною довольны.

Всю обратную дорогу мне было плохо, и я наблевала в машине. Впервые в жизни. Раньше мне всегда удавалось блевать всё же в кустах. Но раньше мне и не приходилось пить через силу. Но Егор, весёлый парень, сбежавший из модельного агентства, с которым я целый день трололокала, мужественно работал человеком-подушкой. Мне даже никто не сказал, что я кагбэ не права, наоборот, меня все утешали. Макс даже поблагодарил (на полном серьёзе!), что я наблевала на пол, а не него. А мне было очень, очень стыдно. И я всё время извинялась.

На обратном пути одна из машин сломалась, и мы ехали 7 часов, вместо 4-х. Все были очень уставшие, замёрзшие и злые. Кроме меня, которой ни до чего не было дела. Мне было хорошо. Может я и не зря напилась.

20-го октября у меня было собеседование. И 21-го тоже. Я няша, всем понравилась, меня всюду взяли.

Позавчера я вернулась от Кими к себе. Как же хорошо и чисто дома! (спасибо домработнице!) Я оценила свою предусмотрительность, потому что самой убираться нет ни времени, ни сил. Всё время дома я хуярила картину к просмотру по сюрреализму. Из-за геометричности пришлось много чертить, и, признаться, мне пригодились навыки из моей прежней, архитектурной жизни. Если бы не они, всё получилось бы очень криво.
В этот раз хочу всё успеть к просмотру.

Поездка в Японию находится в непонятном состоянии, т.к. товарищи из агентства нашли месячные курсы для иностранцев, по рисованию манги, и ценя меня устроила. Но для того, чтобы были занятия, нужно минимум 4 человека, а из желающих я одна. Хрен его знает, что делать. "Хотите, чтобы были курсы ─ ищите других людей сами", ─ вот что мне сказали прямым текстом.

В свободное время (не то, которое дома, а которое в дороге), продолжаю читать сагу русского фантаста Александра Зорича, смотрю фильмы и дораму "City Hunter". Ми-ми-ми.

Сбылась мечта идиота! Теперь у меня есть приходящая эээ... уборщица? Домработница?.. Вот она уже больше трёх часов интенсивно драит нашу общагу. Весёлая тётка, у неё куча клиентов моих знакомых иностранцев, так что мы уже обо всех даже посплетничали :D Никогда ещё в доме не было так чисто D: Она даже вытащила моё барахло из-под кровати, и всё там вымыла, под мои робкие "а может не надо".
А сейчас она начала мыть окна D: Хотя вроде я ей сказала, что хер с ними, с окнами, ей и так сегодня пришлось столько всего делать D: И это всё при том, что оплата фиксированная D:
Денис, который дал мне контакты Лиу Дзе, сказал, что у него она убирает два года, и ничего не пропадало. Вообще красота.
Единственный минус, что у неё очень много клиентов и очень мало времени. Т.е. приезжать она может только когда у неё это время есть. Говорят, она ещё и с детьми сидит.
Я поражаюсь таким людям. Я помыла пол в половине комнате ─ и всё, лежу умираю, страдаю. А ей... кажется даже нравится.

***

Давно не вела дневник, работала, болела, болела и работала.

28-го сентября я встала в 3:30 (вернее, не ложилась), села на такси, и к 4:30 была в месте сбора. Платили нам в этот день подозрительно больше, чем обычно. И потом, мы поняли почему. Мы делали 4 вида модельной работы. Просто охуевали от усталость. Спали в любой 5-минутный перерыв, прислонившись к любой поверхности. Вернулась я домой ночью, около 3-х часов. Сутки. Грёбанные сутки.

Читать далее

День я тупо проспала, день я отдыхала. И с 1-го по 7-е октября у меня был день сурка. Мы жили в гостинице, в другом городе, там же и работали.

8:30 - звонит будильник.
8:55 - к нам ломится агентша в двери, мы как-то одеваемся и ползём. Люди, которые легко встают по утрам ─ демоны.
9:30 - мы уже на месте, начинаем красится. Просим девочек на ресепшене забодяжить нам кофе. Когда мы приезжаем, они уже на месте. Как хорошо, что мы ─ не они.
10:30 - 12:00 ─ стоим на входе. Дословно на русский это переводится как "модель этикета", адекватного  перевода я не знаю, у нас и работы-то такой нет. Те, кто думает, что это легко, может попробовать надеть высокие каблуки, неудобное вечернее платье, стать на холоде, с прямой спиной, и постоять так не шевелясь. И улыбайтесь, сучки.
12:00 - 14:30 ─ время обеда. Местная еда ─ что-то невыносимо жирное. Так что иногда мы что-то ели, чаще ─ люто неистово спали на диванах.
14:30 - 17:00 ─ в начале стоим на сцене, потом снова в дверях. 7 дней. 7 чёртовых дней.
Возвращаемся в гостиницу, смотрим корейскую дораму ("Цветочки после ягодок"). За всё время мы только раз пошли есть со всеми, потому что лучше умереть от голода, чем шевелиться.

На 2-й день я заболела, ела антибиотики, к вечеру мне становилось лучше, но на следующий день я снова заболевала.

Читать далее

Читать далее

Чуть ли ни каждый день мы обсуждали, что ведь миллиарды других людей работают каждый день. Неделю за неделей. Месяцы. Годы. Всю жизнь. Тут нас пробивал холодный ужас, и 7 дней уже не казались чем-то ужасным. Вспоминали зарплаты людей в родных мухосрансках. Грустили. Радовались, что мы не они. И улыбались, час за часом, день за днём.

Вечером 7-го дня мы бежали на вокзал с криками: "Добби подарили носок! Добби свободен!" Дорама была досмотрена. Ли Мин Хо ─ моя новая любовь *Г* Он идеален *О*

***

Когда вернулась в Чунцин, мне все стали говорить, что я похудела Оо Ха!

***

Ещё я решила поехать зимой в Японию, и сейчас списываюсь со всякими агентствами-посредниками, хочу пойти на курсы по рисованию манги. Сложность в том, что они все идут в комплекте с японским, а мне он нужен, и занятий по рисунку выходит слишком мало. Ну вот пытаюсь найти ещё какие-то варианты, ага.

***

Думаю переделать модельное портфолио. Прошлогодние фотографии извлечены на свет.

На консультации по сюрреализму я была на коне. Во-первых, большая часть моих одногруппников никаких идей для картины не принесли. Препод, не только красавчик, но и добрая душа, спросил их, может быть они на словах опишут, что хотят рисовать? Но на словах тоже никто ничего не смог.
─ Что же ты тогда делала всю эту неделю, если даже ничего не придумала?
─ Так а меня на лекции не было!
И ни тени смущения. Я поражена. Нет, редкостных раздолбаев я видела и раньше, и сама такой была. Но я же помню, какими они все были задротами на 1-м курсе!.. О_о

Во-вторых, из тех кто принёс идеи, утвердили скетч только у одного.

В-третьих, я была единственная, кто сделал больше одного варианта, а принёс целых 4 концепта плюс вариации.

В итоге я няшка, которую прям захвалили. Препод сказал, что подходят все 4 варианта, и я могу выбрать любой. Я сказала, что мне больше всего нравится вариант с куклой-Иисусом. На что он задал справедливый вопрос, а справлюсь ли я нарисовать это за отведенный срок. И сказал, что живописная задача стоит довольно сложная.
Очень хотелось сказать, мол, да, конечно, я люблю сложные задачи. Но трезво оценив количество моих недоделанных работ, подпирающих стены дома и в универе, пришлось честно признаться, что вряд ли я успею в срок. И тогда он посоветовал выбрать вариант с шахматной доской, и людьми-секундомерами, т.к. это лучше всего подходит к текущей теме, а рисовать намного проще.
На том и решили.
Концепт с Иисусом мне всё равно нравится, и возможно я за него возьмусь позже, ближе к диплому.

***

Вчера умудрилась очень по-глупому опоздать на работу. Из-за того, что время несколько раз менялось, у меня в голове отложилось время 12:30, а нужно было на 11:30. В одиннадцать мне позвонил агент, и спросил, где я. Я удивилась, почему он так рано звонит. И когда правда вскрылась, я побежала бегом собираться.
Выскочила на улицу, начала заказывать такси. Не могла понять, почему не включается интернет. Проезжающих мимо такси нет. Пытаюсь позвонить Кими и спросить, уехал ли он уже. Оказалось, у меня закончились деньги на счету. МАЗАФАКА ВОВРЕМЯ. Побежала обратно домой, может он не уехал. Оказалось, уехал. И звонит агент, спрашивает где я. Я мечусь, как бешеная молекула, почти плачу. Проезжающих свободных такси нет, позвонить я не могу. Когда я уже совсем отчаялась, и решила, что брошусь на следующее даже не пустое такси, лишь бы подобрали... ВНЕЗАПНО ПРИШЛО СВОБОДНОЕ! Просто не верила своему счастью!
Таксист не мог найти адрес. Попросил позвонить агенту, чтобы уточнить. А у меня нет денег на счету. В результате, таксист звонил со своего телефона. Слава богу, приехали.

Я опоздала на полчаса, миллион, наверное, раз извинилась, вроде всё нормально.

А когда отработала, и мы уже возвращались к метро, агент сказал, что клиент не доволен, и завтра я могу не приезжать. Спрашиваю, втф, по сути я ничего не пропустила: торжественная часть началась позже, на ней я была, меня не было всего полчаса, когда посетителей и так не было. И, может быть, если бы я извинилась перед клиентом лично, всё было бы в порядке? На что агент ответил, что если бы клиентом был мужик, то всё можно было решить мирно. Но т.к. клиент баба ─ то не вариант.
Ясно-понятно, ненавижу баб.
Ладно, я сама виновата, нечего было путать время.

Так что сегодня я целый день спала, ура.

Преподаватель задал придумать идею для нашей будущей картины. Попросил что-то понагляднее.
Внезапно, сюрреализм меня заинтересовал. Оказалось, что ноги у него растут из символизма, однако всё не упирается в символизм. С годами сюрреализм оброс ассоциациями, фэнтези, и всем, чем захочешь.

Вот, что у меня пока получилось.

#1
Основой послужили две фотографии, сделанные мною много лет назад в украинском селе.
Глубинно-психологическая сторона сюрреализма, экспрессия, выражение своих бессознательных фантазий, сексуальных страхов и комплексов, передача на языке иносказаний элементов собственного детства, личной жизни — этот внутренний аспект, считался в 1920-30-х гг. титульным, определяющим качеством сюрреализма.

Здесь я постаралась вернуться к исток сюрреализма, наполнить картину чем-то безумно своим, родным.

#2
Символизм в этой работе очень примитивен, но зато не не требует объяснений. Мне кажется, всё кристально ясно.
Это не часы, это ─ секундомеры.

#3
Те же яйца, что и в #2, только в профиль.

#4
На данный момент это мой любимый вариант.
Кровь не сочится из ран, потому что куклам не больно.
Шадоу косплеиит Иисуса :D

Посмотрим, что завтра скажет преподаватель D:

Вчера в Чунцине открылся самый большой шопинг-мол. На открытии были звёзды со всего Китая, телевидение, и, конечно, иностранные модели, привезенные из модельных агентств самых разных городов. Десятки. Среди них единственная непрофессиональная модель была я. Самая низкая, самая толстая, с самыми плохими волосами, самая некрасивая, с самой плохой кожей. Они все под 180 см, им всем 16-17 лет. И я.

Это было ужасно. Серьёзно. Чувствовала себя последним дерьмом. Почему меня позвали ─ понятия не имею. Подозреваю только, что агентша решила немного подраспилить денег.
Всё было просто отвратительно.

Начало мероприятия ─ 16:00, нас собрали в 8:45. Я встала в 6:30. Спала 2 часа. Чувствовала себя просто гадко. А вокруг эти ─ прекрасные, стройные, высокие, юные нимфы.

С половины совместных фотографий меня изгнали, как самую низкую.
Когда я шла мерить платье, костюмерша посмотрела на меня и сказала:
─ Эта ─ толстая, дайте ей платье побольше.
─ Ничего я не толстая! Сама ты толстая!
─ Да? Ну тогда померяй вот это.
─ Ну и померяю!
Иду, меряю. Платье сидит прекрасно. Просто роста у меня на 15 см меньше, чем у остальных.
─ Хм. И правда. Ну ладно, ты худая.
─ Вот именно, а ты толстая!

День ─ дерьмо. Когда я на глазах у всей толпы я упала, то даже не удивилась. Просто ещё один дерьмовый штрих в картину дерьмового дня. Хорошо это был хоть не выход, а просто мы шли к очередному месту съёмки.

Где-то в промежутке прячусь за вешалками с одеждой, и сплю на полу. Становится чуть легче.

К счастью, на выход по красной ковровой дорожке, мне дали парня (профессиональная модель из Бразилии). Я вцепилась в его руку. Если бы не он ─ я бы ещё и перед камерами растянулась. Просто это не мой день. Я столько раз судорожно висла на нём, что он подумал, что это я так к нему клеюсь, и начал клеиться в ответ. Воу-воу, полегче.

Когда всё закончилось, это был не конец мучений. Минут 40 я просто пробивалась от выхода сквозь толпу. Агентских-то моделей всех собрали и увезли. И я была одна. Я просто охренела.
У метро была такая давка, что я не решилась туда лезть, а полезла через ограждение со стороны шоссе, там лезли и другие люди. Тут подбегает мент, и начинает вопить, что нельзя. Да знаю, что нельзя, но я ещё слишком молода, чтобы умереть задавленной. Не слушая его, всё равно лезу. Когда моя нога уже перекинута, застряю, ни туда, ни сюда: плотная ткань штанов так натянулась, что невозможно пошевелиться. Протягиваю руку менту: "Помоги мне". С его помощью мне удалось перелезть к метро, и выбраться из этого ада.

Дома я рухнула спать, и проспала 16 часов. Я бы спала дальше, если бы не прозвенел будильник, потому что пора на следующую работу.

Я ─ третья слева. С самой большой жопой.

Читать далее

***

Сегодня работа была просто отдыхом. Да ещё и недалеко от меня, так что я выспалась, и поехала туда сама. Хорошая тёплая погода (вчера было очень холодно), нас накрасили, накормили, красота! И модели были не агентские, а такие же студентки, как и я. Никаких ударов по самооценке. Два раза по 5 минут на подиуме, и наша работа закончена. Замечательно же.

Но и тут без происшествий не обошлось. Когда всё закончилось, и мы уже переодевались, то дело было в комнате, где вместо одной стены ─ стекло. Так что свет мы, по понятным причинам, не включали. Но несколько раз заходил кто-то, и свет включал. Видимо, догнать, что раз люди копошатся в тёмной комнате, то на то есть причины, ─ не выходит. Когда кто-то зашёл на третий раз, одна из девочек, Женя, не выдержала, и заорала матом, и по-русски, и по-китайски. Оказалось, этим кем-то была тётка-босс. В результате эта оскорблённая невинность ушла, и сказала, что раз с ней так, то денег она никому платить не будет.

Агент сказал Жене, что нужно идти извиняться. Женя начала вскипать, мол, это её чуть все голой не увидели, а она ещё и извиняться должна.
Спустя пять минут, агент, Женя и я (как стихийный лидер-посол иностранных моделей) пошли говорить с боссом.

Как только мне удалось перебить Женю (извинения которой заключались в "я конечно извиняюсь, что ты такая дура"), и заговорить этой страдалице зубы, то всё пошло на лад. У меня довольно высокий скилл убеждения (если я жирный карлик, то должны же у меня быть другие достоинства). Пожалуй, убедить Женю не усугублять ситуацию новой порцией ругани было даже сложнее, чем убедить тётку не обижаться.

Интернет полон историй о злобных бабках, сидящих у подъезда, и кличущих всех парней и девушек наркоманами да проститутками.

...какими наивными нужно быть, чтобы полагать, что дело, в самом деле, в одежде.
Вы не поверите, но всех их в вас оскорбляет вовсе не короткая юбка, и не декольте. Их задевает ваше неуважение и пренебрежение.

В нашем дворе каждый день во дворе сидело множество бабушек. И никто из них не говорил подобных вещей. И знаете, почему?..

Потому что вот эту бабушку зовут Людмила Марковна. Её дети давно выросли, и больше не вспоминают о ней, а муж умер. Но не так давно она познакомилась с другим дедушкой, они полюбили друг друга и поженились. У неё начальная стадия шизофрении. Это не значит, что она опасный психопат, нет. Она добрый и мягкий человек, которому нужно принимать лекарства. Иногда она рассказывает странные вещи, иногда ей становится хуже. Но никому и в голову не приходит плохо к ней относиться.

А это бабушка Дуся. Когда-то она приехала из села, образования у неё нет, и до сих пор она говорит на суржике. Эта добрая и энергичная женщина, которая любит копаться на земле, и клумба с её стороны самая красивая! Десятки сортов тюльпанов, куст малины! Её внука зовут Артёмка, он немного младше меня.

Вот эта бабушка работает в моей школе учительницей украинского. Удивительно, как такой мягкий человек может выживать в школе. Уже много лет у неё диабет. Когда всё стало совсем плохо, её дети привозили ей дорогие лекарства и давали деньги. Но еду ей готовили другие бабушки по очереди, включая мою.

А вот эта интеллигентная пожилая дама всю жизнь прожила одна. У неё есть пудель Динька, очень весёлый и подвижный. Он прожил удивительно долгую жизнь, как для собаки такой породы. На её лестничной клетке живёт умственно неполноценная девушка. И бабушка, не будучи ей никем, всю жизнь её оберегает. Ведь даже выйти гулять такому человеку одному опасно.

Я могу продолжать дальше и дальше. Но общую суть, думаю, вы уловили. К ближним своим, к людям, нужно относиться по-человечески. Не ждать, что они будут делать это первыми. Но оставаться всегда человеком самому.

Как можно ожидать, что люди, которых вы называете "дворовыми бабками" будут к вам добры?..

Первый учебный день моего последнего года в Художественном институте.
Все предыдущие годы этот день я ходила с приподнятым настроением, в предвкушении всего нового и интересного. Но сегодня я была в состоянии контролируемой паники.

Я ходила, улыбалась, шутила с преподавателем, тыкала в бока однокурсников, обнималась с однокурсницами, все эти 好久不见 и прочая-прочая. Но внутри я была в ужасе.

Почему? Потому что в этом году всё закончится. Потому, что я ничему не научилась. Боже-господи, как я хреново рисую. Всё плохо, всё очень плохо. Куда идти, как быть, как дальше жить. Нужно было внимательнее быть на лекциях! Вообще, их нужно было не просыпать! Нужно было скидывать и переводить презентации, а не надеяться, что оно как-то само. Нужно было больше тормошить преподавателей. Нужно было не просыпать утренние занятия. Нужно было больше рисовать. Нужно было больше стараться. Господи-господи-господи, всё очень плохо.

Адекватно, сравнивая работы до поступления сюда и сейчас, я понимаю, что это небо и земля. Прогресс просто нереально-огромный. Но он мог быть ещё дольше! Если бы я не спала по утрам, не ленилась, больше трудилась, больше спрашивала преподавателей, больше...

И так далее, и тому подобное. И все эти мысли по кругу.

***

На лекции нам сказали, что сейчас у нас начинается последняя тема, сюрреализм, и всё. Дальше мы в свободном полёте. Казалось бы, нужно радоваться, а меня это приводит в ужас-ужас-ужас.

И, вообще, не люблю я сюрреализм. Обычно это выглядит, как макака, велосипед, голый мужик, глаз, часы, окно висит в небе. Ебать, какая концепция, я просто кончаю.
Можно взять пару сотен существительных, написать их на бумажках, вытягивать наугад по 5 штук, и всю оставшуюся жизнь рисовать сюрреализм.

***

Мне страшно, страшно, страшно. Не хочу последний курс! Не хочу выпускаться! Не хочу того, что будет потом!..
Потом я надеюсь поступить на магистратуру в университет, но с магистрами никто не будет так нянчиться, как с бакалаврами! Если я сейчас ничего не умею и не могу, то что потом!

 

На днях мне приснился Ад.
Я падала, внизу, подо мной, распростёрлось море огненной лавы. И я кричала от ужаса. Успокаивала себя тем, что умру мгновенно, даже ничего не успею почувствовать, но всё равно кричала.
Когда я-таки упала, оказалось, что сам ужас ожидания был куда хуже самой лавы. Да, горячо и больно, но падать хуже. Не успела я развить эту мысль, как я провалилась сквозь слой лавы, и снова падала. А подо мной был ещё один слой огненного моря. И я снова кричала.

Но на этом классическая атрибутика Ада закончилась. Провалившись сквозь второй слой, я оказалась в странном замкнутом мирке, состоящем из небольших островков, и мостов между ними. Здесь не было ни котлов, ни пыток, ни чертей. Здесь были люди, здесь была жизнь И всё же, это был Ад.

В этом мире постоянно на всё нужны были деньги. На каждую мелочь, даже чтобы пройти на соседний островок. Деньги постоянно уходили в никуда. И их всё время ни на что не хватало. 
Здесь никому нельзя было доверять. Обман и подлость были на каждом шагу. Все, кто казались хоть чуточку хорошими, позже оказывались трусами и предателями. Здесь не было места ни Честности, ни Справедливости, ни Доверию.
И конечно, раз постоянно нужны были деньги, то была и работа. Каторжная работа за копейки, за которые можно было купить немного дешёвой еды.

Когда мне удалось-таки немного заработать и купить съестного, то едва я проглотила последний кусок, как опарыши, толстые белые червяки, начали разъедать меня изнутри. Страх, боль, отвращение.

Но самое худшее в этом месте было то, что никто даже не пытался сбежать. Не пытался жить иначе. Все залипли в постоянной усталости, ежедневных проблемах, как мухи в сиропе. Никто даже помыслить не мог, что вот такой мир ─ это совсем не норма. Что можно по-другому. Что это ─ Ад. Все были слишком поглощены своими собственными делами, чтобы хоть чуть-чуть поднять голову, и взглянуть на огненное небо.

Я проснулась в холодном поту и слезах. Долго ещё боялась закрыть глаза, чтобы снова не оказаться там. Этот Ад казался мне смутно знакомым.

На днях приключилась одна забавная, даже поучительная история.

Нескольких девушек, включая меня и Аню, позвали на работу на 13-е число. Мы согласились, показ утвердили. Агентша попросила её не кидать, т.к. у неё будут неприятности из-за нас. Окей.
И тут другая агентша позвала нас на работу на 13-е и 14-е число. Т.е. денег будет в 2 раза больше. Мне очень хотелось переметнуться, но совесть не позволила. Вроде нехорошо так подставлять людей.
А вот Ане, о жадности которой знают все, ещё как позволила. Более того, она даже манипулировать агентшей пыталась: или та ей платит за день, как за два, или она идёт на другую, двухдневную работу. Ситуация вышла откровенно некрасивая. Агентша отказалась. Аня уехала на другую работу.

Вечером, 13-го числа, я сидела в гримёрке, и размышляла о том, что вот такие наглые и безответственные Ани получают денег больше, чем я. Никто из нас не бедствует, и от этих денег ничего не зависит. Но как-то грустно это всё. В общем, я почти завидовала, что я не такая ушлая стерва.

И тут моей подруге звонит девочка, работавшая в этот день с Аней. Оказалось, у них там приключился жуткий скандал. Босс их кинул. 2-й день отменился. И за первый им хорошо если заплатят хоть часть денег.
В этот день, 13-го числа, одновременно проходило множество мероприятий, показов, презентаций. В этот день работали все, кого я знаю. И то, погорела самая жадная среди всех, ─ выглядит, как исключительный жадный урок! За двумя зайцами погонишься, ─ ни одного не поймаешь.

И ведь если бы я тоже пожадничала, и пошла на двухдневную работу, все эти неприятности приключились бы со мной! Меня спасло моё нежелание подставлять других людей! Кажется, так бывает только в кино!..

***

Нужно признаться, зуб я на Аню держу ещё с той поездки, куда я её позвала, а она устроила скандал и истерику на ровном месте, и сказала, что ей либо доплачивают, либо она уезжает. Я доплатила ей из своих денег, потому что это же я её повезла, и, вроде как, ответственность на мне. Но я не забыла. Дело не в деньгах. Дело в её сумасшедшей жадности, граничащей с тупостью, склочности и наплевательском отношении к окружающим.

Так что вечером, когда я уже вернулась домой, я написала агентше. Причём довольно хитро. Поблагодарила её за то, что она позвала меня на её показ, сказала, что меня звали в это время на другую двухдневную работу, но я отказалась, т.к. не хотела её подставлять. И обмолвилась, что другим девочкам сегодня повезло меньше: 2-й день отменился, и денег им даже за первый не заплатили. И завершила всё это словами: "Бедная Анна!" Тут агентша встрепенулась, и рассказала мне, что, оказывается, Анна её кинула, и поступила с ней нехорошо. Я сделала вид, что этого не знала. Посочувствовала ей.

В результате агентша сказала всем, что Аню больше никуда не позовёт, а меня поблагодарила.
Месть ─ это блюдо, которое подают холодным. Не бог весть какая, но теперь мы квиты.

Кажется, я та ещё стерва, но зато я собой очень довольна. Справедливость восторжествовала. Пусть и не совсем красивым способом. В свою оправдание могу сказать только то, что агентша решила больше Аню никуда не звать ещё до разговора со мной. Просто этот разговор был последним штрихом. Ну и я, в результате, выглядела няшкой.

***

У меня футболка с муми-троллями :D

Я ─ третья справа, в розовом.

Читать далее...

Проболев несколько дней, принимая лекарства без результата, я решила, что нужно что-то делать. Мы пошли с компанией в бар на Lady's Night, и я напилась в сраное нечеловеческое говнище. Всякие там Маргариты, Секс на пляже и прочие, ─ это ещё ладно. Но горящий коктейль "Don't go home tonight" ─ прорвал реальность. Я даже не хочу вспоминать, что я там всем рассказывала. Бармен сказал, что больше мне наливать не будет. Я возмущалась, и сказала, что тогда хочу бесплатную еду. Он сделал мне картошки фри, бесплатно :D
Кажется, японец активно звал меня на ночь к себе D: Я сказала, что у меня есть парень, а он ответил, что китайский парень ─ не считается, потому что он ненавидит всех китайцев.
Вертикальное положение я удерживала только благодаря плечу Фрэнка. Я всё время забывала его имя, а он говорил, что ничего страшного.
К счастью, часам к двум ночи Вовчик, добрая душа, убедил меня, что мне пора домой. Бесплатная картошка настроила меня миролюбиво, и я согласилась, чтобы меня отвезли.

А на 4 утра у меня стоял будильник, ехать на работу. Не знаю, то ли я его не услышала, то ли он не звенел. Всё могло закончиться весьма прискорбно, я бы облажалась по полной. В 5 утра, от тревожного чувства, я резко открыла глаза. Пришла в ужас. За несколько минут привела себя в порядок, заказала такси, схватила рюкзак, и бегом побежала к шлагбауму. Попросила водителя ехать побыстрее.

И просто чудом я успела! К шести утра я была на другом конце города.
В микроавтобусе сидения откидывались совершенно горизонтально назад, так что мы все уснули.

Проснулась от того, что агеншта меня потрясла: через 10 минут приезжаем, и это всё время, что у нас есть, для того, чтобы самим накраситься и уложить волосы. Ну, я сделала, что могла.

В остальном всё прошло гладко. Мы даже поспали днём, и потом, на обратной дороге. А литры алкоголя сделали своё дело: выжгли всю заразу, и я чудесным образом выздоровела!

Из отдельных достижений стоит отметить, что я назвала Самого Главного жирным, когда он достал своими бессмысленными придирками, и сказала, чтобы он прекратил нас обижать. И мне за это ничего не было. После этого он улыбнулся, выключил тон начальника, и больше ни разу не умничал.

Болею. Грустно. Кими по делам уехал в Шанхай. На днях меня кинули с работой. Болею. Грустно. Сбился режим сна. Грустно.

Сегодня во сне я плакала, курила сигареты и умоляла, чтобы мне снова было 10 лет.

Кажется, покупка нового ноута отменяется: Симс 3 ужасно тормозили, я думала, что в 4-е вообще поиграть не получится. Ан нет. Игра не тормозит, грузится очень быстро, просто прелесть! Правда, я ещё не пробовала играть на более высоких настройках графики, но даже так вполне себе ничего!
Юху!

Знакомьтесь! Это моя симка: холерик, обжора и грязнуля. Мечтает стать звездой спорта. Работает помощником посудомоечной машины в ресторане. В свой первый день в этом городке она пошла в спортзал. Нет, конечно не тренироваться! Там она склеила парня, занимающегося боксом. По началу он был не в восторге, но главное, ─ это настойчивость!

В тот же день они пошли на свидание. Кадры, где она моя симка принимает сексуальные позы ─ бесценны. Особенно порадовало лицо мексиканца справа: "Я видел некоторое дерьмо".

Хоть игра пока без аддонов, и возможностей игровых мало, но... Вынуждена признать, что симы стали очень живыми, эмоциональными. Наблюдать за их мимикой ─ ужасно увлекательно!

И, наконец-то, улицы перестали быть пустыми. Городки крошечные, но везде ходят люди, везде что-то происходит. Это куда лучше огромных пустых тормознутых городков в Симс 3!..

Ну CAS меня приятно удивил! Наконец-то, как в 3д-программах, можно менять полноту отдельных участков тела! Например, можно сделать маленькую грудь и большой живот. Или полные бёдра и худые руки. В любых сочетаниях! Очень здорово!..

***

А ещё с днём рождения меня! Кими подарил мне приятные освежающие духи! И очень кстати, потому что сама я не в состоянии выбрать свежие лёгкие запахи: меня тянет к густым, горько-сладким, пряным запахам. Каждый раз хочу что-то более девичье, и каждый раз беру что-то вкусно-сладкое. Пур-пур-пур :3 Люблю Панду С:

Мои четверть века позади! Мне 25! Юуху!

Прошло 2,5 года, и видеокарта Nvidia GeForce M555 из high-класса перешла в середнячок. Это значит, что если 2,5 года назад все игры шли на максимальной графике, то сейчас уже нет. Пожалуй, пришло время покупать новый ноутбук.
Вооружившись рейтингом видеокарт, я пытаюсь найти что-то приближенное к верху таблицы, но вписывающееся в бюджет. Понятное дело, что ноутбуки с видеокартами из первых позиций можно покупать только тогда, когда золотой унитаз уже есть.

Ну, вот, что я пока нашла. Какие мнения, идеи, советы?..

Как несложно заметить, я снова остановила свой выбор на фирме MSI. Потому как мой текущий ноутбук всегда меня радовал: за эти 2,5 года он ни разу не ломался, бодро тянул Скайримы, хорошо охлаждался и был няшкой. А то, что системные требования летят впереди паровоза ─ ни его вина. И мне нравится то, что основная специализация тайваньской фирмы MSI ─ именно игровые ноутбуки.

Я пока ещё ничего не решила, но пока это кажется оптимальным выбором. Единственно, что меня не особо вдохновляет ─ это подсветка клавиатуры. Я печатаю вслепую, так что мне это не нужно. А вот в темноте эта дура будет сверкать на всю комнату и мешать смотреть фильмы. Но я надеюсь, что оно как-то отключается.

MSI GE60 2PF Apache Pro

Как-то так получается, что я всё время пишу о своей модельной работе, и из-за этого складывается впечатление, что это составляет всю мою жизнь. На самом деле, вся моя жизнь на данный момент состоит из:
- игр на компе ("Magic 2015" и ожидания "The Sims 4");
- игр на телефоне ("Dark Legends", "Funny Sudoku", "Балда");
- чтения фантастики (Александр Зорич, цикл "Завтра война");
- фильмов и сериалов (закончилась "Настоящая кровь", смотрю "Рухнувшие небеса");
- Кими (много-много любимой Панды; не помню, когда последний раз была дома у себя).

Ну а где-то между всем этим вклинивается модельная работа. И то, по дороге в другие города я смотрю всё те же сериальчики, читаю всё те же книжки, играю во всё те же игры. Просто это не то, о чём увлекательно писать. Ну кому будет интересно читать, как увлекательно я составила свою собственную чёрно-зелёно-синюю колоду в MTG, или какие реальные страны мне напоминает Конкордия в Сфере Великорасы Зорича?.. Ну а Соки, конечно же, должна была остаться с Эриком Нортманом, раз уж Билл так позорно самовыпилился!..

Так что вот фоточки с последних двух работ С:

***

Реклама косметики. Правда, красили нас совсем не той косметикой, которую рекламировали, но всем насрать. Всем моделям сделали какой-то собственный образ, который мейкаперам навеяла их внешность. Была и нигра в секси-полицейском костюме, и "египтянка", и "английская королева". Мне достался образ куклы.

Читать далее

***

И снова Victoria's Secreet Fashion Show. Когда мерила костюмы, внезапно поняла, что похудела.
О_о
Сюрпрайз, мазафака!.. Не, ну круто, чо. Обычно я страюсь выбирать что-то с юбочками, чтобы прикрывать свои жопины уши. А тут они вдруг сами исчезли О_о Подозреваю, это результат того, что половину лета я качалась, а в последнее время мало ем. Т.е. тогда жир перегнался в мышцы, а сейчас мышцы сдулись, а жир ещё не нарос. Вот и уходят объёмы.

Читать далее

А учёба, внезапно, начинается только числа 14-16. Показания расходятся. И так же внезапно, я снова на 4-м курсе. Вечный студент :D Это будет мой 9-й год в ВУЗах. Что самое весёлое, именно за столько лет я окончила среднюю школу (все 11 классов).

Старость наступит послезавтра.

Позавчера работали в казино, в костюмах кроликов.
Текст задания был смутным ─ тыняться по залу в течении трёх часов. Главное ─ не садиться, и держаться рядом с игровыми столами.

По началу было ужасно скучно, да и агент наш вертелся всё время рядом, следил за нами. А потом я сообразила, чем себя занять! Это был особый вечер для приглашённых гостей, так что наборы фишек гостям раздавали бесплатно, а выигрыш потом можно было обменять на призы. Так что я взяла несколько фишек, и пошла играть в рулетку.
Тут-то мне и пригодилась моя любовь читать в интернете всякие забавные бесполезные вещи. В частности, как обыгрывать казино в рулетку. Читала я и статью о самом способе, и статью, разоблачающую этот способ. И всё запомнила (вот бы я лучше так легко что-то полезное запоминала): как ставить, как повышать ставки, чтобы постепенно сумма фишек увеличивалась.

Работа пролетела незаметно, ха-ха. Понемногу, постепенно, к концу вечера моё начальное количество фишек увеличилось в 3,5 раза.
А во время отдыха я сидела в комнате охраны, и смотрела, как охранник разгадывает судоку на телефоне. По идее, мне там сидеть было нельзя, но я сделала вид, что не понимаю.

А потом я обменяла все свои фишки на коробку хорошего печенья из Новой Зеландии (китайское печенье ─ дрянь). Вечер прошёл замечательно! Ещё и заплатили :D

Больше шлюшки-кролика

***

Помните, я как-то снималась для рекламы пирожных?.. Я не видела результата, пока один из знакомых не прислал моей подруге фото, где он увидел это рекламу со мной в метро! А когда я выложила его в свой китайских микробложик, оказалось, что эту рекламу видели уже все, кроме меня! Нужно чаще ездить в метро :D Если сама наткнусь, сфотаю лучше.

Тот самый кадр, где режиссёр требовал от меня непосильной задачи ─ держать пирожное во рту и улыбаться одновременно. А оно ещё ужасно крошилось!

***

Не успела я подумать, что реклама пирожных, несомненно, вершина моей модельной карьеры (если не считать показа Гуччи прошлым летом), как меня позвали для съёмок рекламы мажорного жилого комплекса в горах.

За день меня успели сфотографировать в семи разных нарядах, и я просто на стену лезла от усталости.
Вот фотографии нескольких нарядов в тот день, которые я успела сфотографировать на телефон. Получить нормальные фотографии от фотографа ─ нет, не слышала.

Больше странных луков

В последствии оказалось, что я уже работала для них раньше. Вспомнила, только узнав характерный красивый горный пейзаж. Помнить морды людей ─ ну уж нет.

***

За день до "шлюшки-кролика" было ничем не примечательное мероприятие, не считая того, что когда Ира вышла на подиум ─ вырубился свет и выключилась музыка. Я была как раз перед ней, ха-ха.

Это я. И у меня свет ещё горит! :D

Читать далее

Пришлось потом всё заново начинать D:

Снился мне странный постапокалиптический мир, в котором Советский Союз проиграл Великую Отечественную. Половина населения земного шара уничтожена, Германия над всеми.

...мы сидим на концерте для офицеров. Я ─ хрупкий болезненный светловолосый советский мальчик-пианист, лет 13. Рядом со мной моя дородная пожилая учительница музыки. Вокруг ─ красавцы-арийцы в форме. Мне очень страшно. Я тоже должен буду для них выступить. Но пока играет музыка ─ я стараюсь об этом не думать, не смотреть по сторонам, я просто наслаждаюсь звуками. Прижимаюсь к своей учительнице, кладу ей голову на плечо, закрываю глаза. Она обнимает меня, как своего ребёнка. Ей тоже очень страшно, но она хочет защитить меня.
Подходит человек и говорит, что позже я должен буду сыграть в их небольшом спектакле. Киваю. Как-будто я могу не согласиться.

Но вот на сцене начинают петь песни. Глумливые унизительные песни о советских солдатах. Я краснею. Мне становится душно от стыда. Я встаю, чтобы уйти, но по дороге к двери понимаю, что тогда это конец. Меня убьют, а я так хочу жить. Я должен делать вид, что всё в порядке. Выбираю точку в стене, куда смотреть, натягиваю на лицо подобие улыбки. Стою неподвижно. Мне так стыдно, боже, мне так стыдно. Не выдержав напряжения, я падаю. Это то ли обморок, то ли нет. Шатаюсь, встаю. По-прежнему пытаюсь делать вид, что всё в порядке.

За мной приходит офицер, и ведёт меня готовиться к выступлению. За мной бежит моя подруга, девочка может быть на год старше. Мы перешёптываемся.
─ Ты, вообще, знаешь, что в этом спектакле будешь играть проститутку?!!
─ Ну... я...
─ Это... Это очень странно! И ненормально! Всё это подозрительно!
─ Не переживай, всё будет хорошо! ─ сам я так не думаю, но пытаюсь её успокоить.
─ Знаешь, это может очень плохо закончиться. Я не знаю, что они задумали, но... Боюсь, после этого тебе уже никогда не захочется жить.
─ Да нет, всё будет нормально! ─ на самом деле, мне даже не страшно, я в ужасе, парализовывающем ужасе.

Дальше мы идём одни. Почему-то сворачиваем к пустому классу (наверное, здание бывшей школы). Я не боюсь, не хочу туда заходить. Он поднимает меня на урки и заносит. Я молча пытаюсь вырываться, он смеётся. Мне страшно. Он сажает меня на парту, сам становится ко мне вплотную, между моих разведенных ног. Я хочу убежать, спрятаться, но наши силы несравнимы.

Он смотрит мне в глаза, и рассказывает о том, что знает, как я пытался спасти своих друзей, вывезти их. И что он этому помешал, ещё тогда. Что все мои друзья мертвы. И что это из-за меня, только из-за меня.
Я снова краснею, всё тело бросает в жар. Ужас, что он всё знает. Ужас, что всё было зря. А он продолжает говорить и говорить, смаковать моё поражение. Глядя мне в глаза, и наслаждаясь моим страхом, отчаянием. Его член упирается в мои... эээ... яйца. И мне так безумно стыдно. Настолько стыдно, что перестаю понимать, что он говорит.
И как я могу кричать, чтобы он меня отпустил, если... у меня тоже стоит? И он это видит. И от того, что у меня стоит на человека, который уничтожил мою жизнь, растоптал мою гордость, убил моих друзей, стыд просто пронзает каждую клеточку моего тела. И от этого возбуждение становится в миллион раз сильнее.
Страх, унижение, стыд, и то, что он может делать со мной всё, что захочет, я в его власти, ─ всё это усиливало ощущения в геометерической прогрессии. А когда моё тело дёрнулось ему навстречу, чтобы потереться о него... о, если бы можно было провалиться сквозь землю, я бы провалился! И все мои эмоции ─ у него на ладони! И он улыбается.

***

И в этот момент, с чувством дичайшего нечеловеческого возбуждения, я проснулась. Оно было таким сильным, что о том, чтобы уснуть обратно, не приходилось и думать. Безумное разочарование, что в реальной жизни такие ситуации невозможны.
Это было так сильно, что не подобрать слов. Коктейль из дичайшего страха, ужаса, возбуждения, стыда и отчаяния.

 

Недавно очень захотелось суши, а наш суши-ресторанчик в студгородке тогда ещё не открылся после летних каникул. И я поехала в Шапхинбу. Покушала. И вдруг поняла, что я целую вечность не покупала ничего для души. И оттого мне грустно и тоскливо.
И я разыскала хитро спрятанный магазинчик с яойной мангой. Он меня тоже расстроил, т.к. раньше там все полки были уставлены этим добром. А сейчас только всякое сёдзе. Мне с огромным трудом удалось отыскать что-то для себя. Я спросила у хозяина, в чём дело. Он ответил, что раньше-то вся эта продукция завозилась с Тайваня, а сейчас они перестали это печатать. Почему он не знает.

И всё же, в конечном счёте я стала обладателем горы всякого скарба :D

А что внутри?

Пожалуй, выплёскивать в дневник накопившееся куда веселее, чем тупо перечислять события.

Пока мы были на море, я так переживала, что столько моделингов (хоть убей, но "моделинг" звучит адекватнее, чем "модельное мероприятие" или "модельная работа на один день") проходит без меня. Но когда мы вернулись, их снова было так много, что я еле успевала спать. Иногда не успевала. Порой 2 работы в день в разных город. Иногда я возвращаюсь в 4 ночи, а в 6 утра мне нужно снова в строй. Работа на износ. Но я знаю, что с сентября работы снова будет мало, так что у меня нет права на отдых Х__Х
Хотя, в один день я, всё же, никуда не поехала. Т.к. тогда ко мне приехал Кими, и вдруг куда-то ехать... ну уж нет, решила я, и сидела целый день дома с любимой Пандой.

Птички на хвостике донесли, что весь наш местный бомонд обсуждает мою личную жизнь: "О боже! Не может быть! Саша с Кими снова вместе?! Как так, они не ссорились? А как же измена? Она его простила? Как не было измены? Но ведь К. говорит, что было такое!" И так далее, и тому подобное.
Это ловкое чувство, что у людей настолько нет своей жизни, что они постоянно обсуждают мою :D

А теперь ─ какие-то рандомные фоточки и заметки за последнее время С:

***

1-е августа, пятница.

...когда после моря вернулась от Кими к себе, обнаружила, что у меня нет света. Пришлось ночевать у Иры дома. У неё так чисто *О*
Утром, перед уходом, сфотографировала свой пресс С:
Сейчас я не тренируюсь, совсем. Потому что график сна и работы очень хаотичный. Решила снова делать инсейнити с сентября. А как похолодает ─ можно было бы начать бегать. В 40+ не побегаешь, жара стоит даже ночью.

Читать далее

Читать далее

Читать далее...

Нет, я не напрашиваюсь на комплименты. Я только пытаюсь убедить себя, что я не урод.

Потому что мне, лично мне, кажется красивой вот такая фигура. И все, кто толще, ─ жирухи, включая меня. Это моё мироощущение, если хотите. И сейчас я пытаюсь его изменить. Потому что иметь такую фигуру, как я хочу, ─ нежизнеспособно. Для этого нужно не есть вообще, жрать колёса и лежать на кровати. Я так жить не хочу. Следовательно, я пытаюсь изменить свои взгляды, чтобы не считать себя жирной. И предыдущий пост ─ был манифест этого решения. Что больше я не гоняюсь за костями, и пытаюсь любить себя в состоянии жизнерадостно фитнес-качка, и не печалиться из-за отсутствия ног-палочек.

Хотя когда я сейчас пишу всё это, и смотрю на эту фотографию, то большой соблазн передумать и не есть больше никогда. Боже, Фелис прекрасна. Кого мне нужно убить за её тела? Очевидно, торговца наркотиками.

Короче говоря, я с вами не флиртовала и не напрашивалась на комплименты. Ну, разве что самую малость :D

Я жируха.
Боже, помоги мне найти покой.