Не могу избавиться от чувства, что моя жизнь разрушена.
Что за дешёвый пафос.
Да что со мной.

Автор: Emerald

Шарлотка получается пышной и вкусной!

яблоки - 4-5 шт. (у меня среднего размера)
яйца - 3 шт.
сахарный песок - 1 стакан
мука - 1 стакан
разрыхлитель - 2 ч.ложки
ванильный сахар - 1 пакетик 
 
Чашу немного смазала растительным маслом. На дно уложила нарезанные кусочки яблока (как вы хотите: дольками, кубиками...).
Делаете тесто: яйца взбиваете с сахарным песком, добавляете муку, разрыхлитель, ванильный сахар. Можно еще добавить чуть кефирчика, где-то 1/3 стакана.Все хорошо вымешиваете...
Заливаете сверху яблок.
Ставите на режим "Выпечка" сначала на 60 минут, а затем, не открывая крышку, еще на 20 минут. 
 
 
 
Приятного аппетита!

Серия сообщений "Вкусные и простые рецепты":
Часть 1 - Банановый кекс
Часть 2 - Как печь на сковородке?
...
Часть 22 - Ризотто с тыквой
Часть 23 - Спагетти с кабачками, чесноком и базиликом
Часть 24 - Яблочная шарлотка в мультиварке
Часть 25 - Оладьи на йогурте
Часть 26 - Американские блинчики (pancakes)

Легла спать, просто потому что "почему бы мне не лечь спать". Подумала, что моя жизнь не имеет смысла, и долго и старательно искала причину, из-за которой я не должна покончить с собой. Долго думала, перебирала варианты. Не нашла. Меня, правда, ничего не держит Оо Потом прикидывала, как это можно сделать. По всему выходит, что балка, прибитая под потолком, чтобы вешать одежду, легко выдержит вес моего тела, нужно только всё с неё снять, и отодвинуть кровать с тумбочкой в сторону. А чтобы заглушить природный естественный страх перед этим процессом, нужно всего лишь нажраться успокоительного (благо его целые залежи), можно и снотворным догнаться, чтобы расслабиться ещё сильнее. Мне даже не пришлось бы писать предсмертную записку, потому что мне в ней нечего было бы написать. Ведь у меня, действительно, нет причин этого делать. Равно как и нет причин этого не делать.

Потом тренировалась что-то видеть с закрытыми глазами. Не так, когда ты что-то представляешь, а видеть по-настоящему, как кино. Добилась определённых успехов, правда у меня всегда выходит этот фокус только перед сном, но... я работаю над этим .__. Очень ясно и отчётливо представлялся туманный лес и тропа, уходящая в туман. Я легко перемещалась вперёд, эта дорога не могла закончиться.

Мне снилось... такое море разврата, которое наяву и придуматься не могло :D Моё желание, чтобы мне приснился Майкл Скофилд, или, хотя бы, его брат, Линкольн Барроуз было исполнено моим услужливым мозгом с лихвой! Мне сразу же приснились они оба, и зажигательное порно на троих. Кажется, я была то мальчиком, то девочкой... Лол, не буду описывать это всё в деталях, но я сама охуела от детальности происходящего и того, какие я штуки вытворяла. Как будто все правила и условности, нанесённые обществом и воспитанием, были смыты. Ха, это было великолепно.
Потом ещё снились какие-то захватывающие приключения, с магией, полётами, башней (правда изнутри она выглядела, как мой подъёзд дома на Украине, лол). И тоже какое-то порно, то яойное, то гетное. Всё было так легко и восхитительно. Чёрт побери.

Проснулась, открыла глаза. Блеать. Заберите меня обратно. Я бы хотела спать вечно.
Вообще, я не верю, что после смерти что-то есть. Думаю, там нет ничего. Это ничего меня тоже совершенно устраивает.
О чём бы я ни думала, ничего у меня не вызывает энтузиазма. Но я всё же решила попробовать испечь в мультиварке шарлотку (нашла, наконец-то, рецепт без сливочного масла), потому что китайская выпечка отвратительна.

Когда я не спала всю ночь с понедельника на вторник, то потом проспала 17 часов. С 23:30 до 16:30.
Ок.
Когда я не спала всю ночь со среды на четверг, то я решила учесть предыдущий опыт, и, благо была возможность, легла спать пораньше, в 20:00, рассчитывая в 8:00 встать. 12 часов не 17, но тоже неплохо. НО НЕТ! Закон подлости, твою мать. Проснулась в 3:00 от того, что охуеть как ВЫСПАЛАСЬ.
Т.е. вот 17 часов мне казалось даже маловато, я б и ещё поспала, если бы не необходимость идти в агентство. Но зато 7 часов ─ в самый раз!

С горя начала жрать, как конь D: В начале рисовую лапшу с яичницей, потом гору блинчиков. Обычно я ем только раз в день и что-то одно. А сейчас ещё 9 нет, а я уже сожрала кучу всего ТТ_ТТ

Люто дрочу на Вентворта Миллера, вовсю уже смотрю 2-й сезон "Побега из тюрьмы". Засранец, как же он хорош D:
Ха, кажется моя жизнь сосредоточилась вокруг "полцарства за поспать" и "мне нужно посмотреть следующие серии".

Кажется, я очень устала постоянно беспокоиться о будущем.

Понимаю, что мне откровенно неприятны контакты со внешним миром. Мне не нравится, что люди смотрят на меня, не нравится, что они говорят со мной, мне не нравится их дружелюбие и приветливость, мне не нравится, что на меня, вообще, обращают внимание. Это болезненно и утомительно. Хочется сбежать на край света, но я и так на краю света.
Можно утешать себя тем, что всё дело в том, что я иностранка, и нет других причин. Но я же знаю, что я всегда привлекала внимание. Дело не в красоте, и не в обаянии, и ни ещё в чём-то, чем можно было бы хвастаться. Просто есть такой тип людей, который везде замечают. В детстве я воспринимала это как данность, в младшем школьном возрасте это доставило мне неимоверную кучу неприятностей, в подростковом ─ развлекало. Но сейчас мне кажется, что я с удовольствием надела бы паранджу.

Я всю ночь не спала, смотрела "Побег из тюрьмы". Главный герой ─ восхитительнейший няша, просто совершенство.
Сейчас мне нужно взять себя в руки, выпить крепкий кофе, и пойти на эти чёртовы занятия. Отвечать на миллион дебильных вопросов, почему меня не было и как дела. Слышать, как они произносят моё имя.

А вечером, сразу после занятий, я поеду в это чёртово агентство. Вроде как будет какой-то нормальный учитель, который будет со мной заниматься. Вчера я сказала, что не могу приехать, что у меня дела. Но они настояли, чтобы я приехала сегодня, потому что в ближайшее время у них будет для меня работа. Очень хотелось сделать вид, что ничего не было, но не могу же я признаться себе в том, что не могу работать. Мне нужны эти чёртовы деньги, хоть какие-то. Ненавижу это.

Я надеюсь, что если мне удастся всё же стать популярным художником, то я смогу работать дома, лишь изредка выходя куда-то. Это было бы по мне. Но пока я не дотянулась до этого, и даже не особо-то и тянусь близка.
Ха, у меня нет денег даже на обед, приходится готовить самой. Жарю чёртовы блинчики и чуть не плачу. Для меня готовка всегда ассоциируется с Бабусей, потому что у нас дома всегда готовила она. Невозможно просто так зайти на кухню, пусть и за тысячи километров от дома, и не подумать о ней. Это угнетает меня, я не хочу туда заходить.

Где-то нужно найти в себе силы, сказать себе: "Давай, мужик, вставай, и сделай это!" Как будто это подвиг, а вовсе не то, что нормальные люди делают изо дня в день. Но я, правда, не вижу в жизни смысла. Ни в своей, ни ещё в чьей-то. И никогда не видела. Думаю, это не входит в обязательную программу.
Само существование Вселенной кажется мне чередой нелепых случайностей. Более того, это практически невозможно.

У меня нет поводов желать чего-то большего и стремиться к чему-то большему.
Возможно, есть парочка людей, которых я с удовольствием бы изрезала бы в подвале. Думаю, их мучительная смерть доставила бы мне удовольствие. Но у меня нет ярости и огня, которые нужны для мести или чего-то такого.
Когда я решаю, что у меня есть какая-то цель, на самом деле это "а почему бы и нет, всё равно нужно чем-то заняться". Я не вижу в этом всём особого смысла, это просто игра. Понарошку.
Если Вселенная и существует, то тоже понарошку.
Хотела бы я знать, для чего я все эти 23 года просыпалась утром. Потому что мама хотела детей, а папа хотел отбить популярную девушку у другого парня? Это что, насмешка?

Влезай в свои чёртовы джинсы и запасись кофе, у тебя впереди долгий, очень долгий день.

Ух ты. Мне уже стало легче. Кто-то обвиняет мой дневник в излишней депрессивности и нытье, но правда в том, что я не могу ныть при других людях. Если мне нужно выговориться ─ то я всегда открываю дневник. Сейчас я выйду на улицу, и буду улыбаться и приветливо махать всем тем чужакам. Вы не знаете меня снаружи.

Со скуки начала смотреть сериальчик "Побег из тюрьмы". Внезапно, он превзошёл мои ожидания. В принципе, всё примерно так же как в том самом "Побеге", только размазано на сколько-то сезонов. НО! Главный герой - такой весь из себя сексуальный мачо, что просто арррр! Что не мешает ему вести себя, как подростковой сучечке :3 Что радует меня ещё больше)))

В общем, куча смазливых накачанных мужиков сидят за решёткой и плетут интриги)))

Ах да. И два крутых пиздатых брата-главных героя)))) Которые всех делают)))) Вам это ничего не напоминает?.. :D

Няши, кто с хорошим знанием английского-разговорного (слэнг вообще збс) хочет принять участие в переводе моей манги на английский? :3 Текста совсем не много (манга же), строка "переводчик ─ такой-то" при печати гарантируется :3 Если будут какие-то ошибки ─ ничего страшного, всё равно всё потом будет бетить моя американская подруга. Главное ─ максимально точно передать смысл изначально.
Раньше я сама переводила, но тогда английского в моей жизни было больше. Сейчас мой мозг нацелен на китайский, и с английским послал меня куда подальше D:
В общем, если кто хочет принять участие в порабощении мира яойной мангой ─ пишите мне в личечку :3

Предупреждение: яой, NC-17, нецензурная лексика, обмен бессмысленными пафосными фразами :D

Upd: переводчик найден, тема закрыта ^3^

Раньше, когда я болела, вокруг меня были мама, Бабуся, Тигра и Курой. Тигра умерла. Бабуся умерла. Курой "в хороших руках". А мама, за те 2 года, что я в Китае, даже ни разу не позвонила мне. И всячески игнорирует мои попытки с ней связаться. Чувствую себя брошенной.
Когда я летом решила, что не стану пытаться увидеть Куроя, чтобы не бередить старые раны, и что у меня не получится его забрать, и что для него так будет лучше, так будет правильно бла-бла-бла... ЧЁРТ ПОБЕРИ, ЧТО ЭТО БЫЛО?!

Мне нужен Курой. Мне нужна моя собака. Когда я думаю, что больше никогда его не увижу, хочется лечь умереть, прямо сейчас. Будто никогда в жизни не будет уже ничего хорошего. Наверное, у меня температура, у меня нет градусника.
Даже если через несколько лет мне удастся заработать достаточно денег, чтобы иметь возможность перевезти Куроя сюда, будет уже слишком поздно. Слишком много времени пройдёт.

Пусть случится чудо. Пусть случится чудо. Если это, вообще, возможно.
Узнать у моей мамы, кому она отдала Куроя. Забрать его. Привезти или перевезти его мне, в Китай.
Для кого-то это было бы не так уж сложно, но у меня нет ни денег, ни возможности. Я даже не могу связаться со своей мамой.
Я не знаю что мне делать.
Пусть случится чудо. Кто-нибудь. Пожалуйста. Мне очень плохо без Куроя.

Я столько всего натворила. Я так виновата. Я не знаю, как исправить свои ошибки. Большую часть их невозможно исправить.
Я никогда не прощу себя.

Если бы только чудо было возможно.

Вчера думала о том, что хоть я и прекрасно помню Бабусино лицо и её улыбку, мне сложно представить, как она говорит со мной, или как она ведёт себя.
Опять пол ночи рисовала да читала описание средневековых пыток. Уснула, только когда выпила таблетки.

И мне снилась Бабуся, мама Курой и Большие Приключения. И во сне она была такой настоящей, что невозможно было заподозрить нереальность происходящего. Значит, в глубине, я прекрасно помню и её голос, и как говорит, и как смотрит. Всё, до мельчайших деталей.
И ощущение жёсткой шерсти Куроя под пальцами, тоже помню.

А потом я удивляюсь, почему не могу утром проснуться. Да потому что открывать глаза и возвращаться в этот мир не хочется совершенно. Я не хочу никуда идти, видеть лица чужих мне людей. Не хочу двигаться вперёд.

Опять встала с головной болью. Опять сижу, завернувшись в одеяло, потому что снаружи холодно и мерзко. В комнате беспорядок. По идее, мне столько всего нужно делать, что ничего делать-то и не хочется. Ну то есть всё просто кажется ненужным и неважным. Как-нибудь оно всё без меня.

Мне срочно нужны каникулы. Но до них ещё так далеко.
Сейчас я соберусь и пойду на занятия. Не вовремя и пропустив. Но главное ─ закончить работы к просмотру, а что скажет мой текущий преподаватель ─ уже без разницы, он всё равно хуйло. Буду спрашивать советов у своих одногруппников (именно одногруппников, а не одногруппниц, потому что им я, вообще, не доверяю ни на грамм, ненавижу баб).
Просто превращусь в маленького зомби. Главное взять с собой побольше таблеток от головы.

Держись, няш, просто держись.

Начала смотреть 2-й сезон Sekai-ichi Hatsukoi, содержание 1-го помню только в общих чертах, но от этого лишь занятнее. Какая прелесть, чёрт побери))))) Потрясающе поднимает настроение сопливым бабам, вроде меня :DDD Аняня-мимими.

Но если говорить про себя, то я сильно сомневаюсь в своей способности кого-то по-настоящему любить. Не просто "о боже, какой красавчик, хочу забрать домой!", а что-то более глубокое. Мама говорила, что я слишком цинична, и что я не должна так потребительски относиться к людям. Но мне кажется, что такой процесс уже просто необратим.

Я люблю множество вещей, начиная от ощущения, с которым скользит острый мягкий карандаш по плотной бумаге и полного кошелька, заканчивая тем, когда кто-то приносит мне кофе в постель. Любовь к людям, которые не являются членами моей семьи, где-то здесь потерялась.
В детстве я влюблялась миллион раз, более того, даже сейчас я смогу вспомнить всех кто мне нравился, начиная с детского садика. Возможно, я просто исчерпала лимит попыток. Возможно, мне просто нравится такое положение дел. Меня даже не пугает одинокая старость

Как ещё один вариант ─ я слишком уверена в своей инопланетной уникальности, и остро чувствую, что человека для меня не существует. Не на этой планете. Ну знаете, это всепоглощающее чувство собственного превосходства над человеческой расой :3

Который день продолжает болеть голова. Не так, чтобы очень сильно, но изматывающе и, что самое паршивое, таблетки от головы как-то не особо помогают, и она болит всё время.
Попробую посидеть сегодня день дома, если не поможет, завтра придётся идти на занятия и в это долбанное агентство как есть.
Хотела бы я знать, что за чёрт побери со мной происходит.

Что бы я ни делала, как бы я ни старалась стать лучше... В какой-то момент кажется, что всё это не имеет смысла. Потому что что бы я ни делала, и как бы я ни старалась, я никогда больше не увижу Бабуси. Никогда больше мы не будем сидеть дома втроём за столом. Ничего из моей прежней жизни никогда уже не повторится. Когда я шла вперёд, я не думала, что дороги назад уже совсем не будет.
Я думала только о том, как мне плохо, и что я хочу получить. Но мне совсем не приходило в голову, что будет то, что я потеряю. Вернее, когда я взвешивала, что я получу, и что потеряю, я представить не могла, что это будет именно так.
Но теперь того места, куда я могла бы вернуться, его просто нет.

В книгах в печали герои сжимают кулаки, а у героинь катятся слёзы, они даже не краснеют. А меня рвёт от горя. Слёзы ручьём и постоянные спазмы в горле.

Когда я думаю о том, что, возможно, моя жизнь будет не такой радужной, как хотелось бы, а иллюзии будут разрушены, я представляю себя на месте уборщицы, или дворника. Именно этой работой нас всех пугали в детстве. Но что самое смешное, мне не кажется это таким уж ужасным. Я даже не думаю, что это как-то уязвит моё самолюбие. Эта работа не должна занимать так уж много времени, и если не будет никаких спиногрызов, то при скромном образе жизни, зарплаты должно хватать. И никакого стресса.
Большая часть людей смотрит на уборщиц через губу. Это тоже могло бы как-то меня задеть, но я всегда чувствовала себя маленьким инопланетянином, так что всё это меня просто не касалось бы.
Думаю, я готова ко всему, что не будет слишком утомительным.

Мне нравится продумывать варианты развития событий, и выбирать из них самые мрачные ветки. Тогда я чувствую себя размазанной по времени, и когда я закрываю глаза, бывает мне даже сложно сказать, в какой точке развития событий я нахожусь. Я так ясно помню своё детство, и так много думаю о будущем, что есть ощущение, будто я нахожусь сразу везде. Это похоже на масло, равномерно распределённое по ровной поверхности хлеба.

В пятницу днём поехала к Кире с ночёвкой. В субботу вечером поехали ужинать с Жоу Дзян (которая фотографировала наш последний косплей по "Поющим принцам") и её подругой Куан Мэй. Это был вечер охуенных крипи-сторей *Г* Только узнала, что Жоу Дзян, оказывается работает преподавателем в местном университете О_о Учитывая, что один из наших прежних фотографов, Ян Гуан (который фотал фотосет по Гарри Поттеру) тоже работает преподавателем, причём в моём институте, это просто комбо какое-то О_о
Так получилось, что я и на 2-ю ночь осталась у Киры, поехала домой только сегодня утром. Смотрели загадочный фильм "Синий бархат". Очень загадочный фильм, полный разнообразных извращений. Пол ночи пытались найти в нём хоть какой-то смысл.
Все эти дни у меня почему-то адски болит голова, ела таблетки, но помогали слабо. Попробовала другие, помогли, но всё равно ощущаю какую-то слабость. Есть вообще не хочется сегодня. Может быть я заболела, пока так и не поняла.

Сфотографировала, наконец-то, 18-й номер Costop'а (косплей-журнал), где были напечатаны наши косплей-фотографии, где я ─ Поттер, а Кира ─ Малфой. Мы пришли к успеху :D (хогвартсовские мантии всё ещё продаются)

Серия сообщений "Косплей":
Часть 1 - Наш косплей по Поттеру :3
Часть 2 - Косплей фото с понедельничного сета
...
Часть 10 - Рисунки, косплей
Часть 11 - Uta no Prince-sama: Maji Love 1000%
Часть 12 - Выходные
Часть 13 - Пакетик крови

Всё новое, няшное, чистое и целое, надевалось 1 раз на фотосет. Всё куплено в магазине, нашивки-бирки фабричные. ДОСТАВКА В СТРАНЫ СНГ БЕСПЛАТНО (Россия, Украина, Белоруссия, Казахстан и т.д.), другие страны обсуждаются. Писать ТОЛЬКО в личку. Оплатить очень просто, но, пожалуйста, пишите только если у вас УЖЕ ЕСТЬ деньги в наличии (а не будут завтра, после получки и в следующем году .__.).

Этой ночью мне кое-что приснилось, после чего некоторые вещи о себе мне стали совершенно очевидны. Времени мало, так что постараюсь всё сократить.

В начале мне снилось, что я сексуальная молодая женщина, только начавшая работать школьной учительницей. Мужчины сворачивали на меня шеи, женщины косились с откровенной неприязнью. Я ехала в переполненной маршрутке, в свой первый рабочий день. Всё никак не могла поверить своему счастью, что моя детская мечта исполнилась, и я стала учительницей младших классов. И всё это было... отвратительно. Мне до тошноты не нравилось быть взрослой. Даже такой всей из себя восхитительной. Это было то ещё дерьмо.

Но когда я вышла из маршрутки, вдруг оказалось, что я ─ маленькая девочка. Мне лет 11-12, на мне чёрное платьице с оборочками и чулочки. Я действительно чувствовала себя маленькой: думала о том, что нельзя разговаривать с незнкомыми, и что нужно аккуратно переходить дорогу. Все вокруг были такими большими, и я чувствовала себя очень напуганно и неуверенно. В тот момент я думала и чувствовала себя ровно так же, как в детстве. Всё было очень достоверно. И... мне нравилось чувствовать себя маленькой и беззащитной. Чёрт побери, мне, действительно, всегда нравилось быть ребёнком. Подростком ─ нет, это полный отстой. Но маленькой ─ да и ещё раз да! Я очень ясно это вспомнила. Я никогда не хотела поскорее вырасти, я хотела всегда оставаться ребёнком, как Питер Пэн и Пеппи Длинныйчулок. Нда. А затем началось самое захватывающее. Вдруг вокруг оказалось очень много байкеров и панков (короче говоря тех, кто кажется очень пугающим в детстве). Я очень надеялась проскочить незамеченной, но я слишком бросалась в глаза, вся такая маленькая миленькая девочка. Один из них остановил меня и заговорил со мной. Я испугалась и замерла. Объятая ужасом, я не могла ни пошевелиться, ни сказать что-то в ответ (ведь я не должна разговаривать с незнакомыми!) Он, такой весь высокий и в коже, взял меня за подбородок рукой, и продолжая что-то насмешливо говорить, гладил большим пальцем моё маленькое детское личико. Не смотря на всю невинность, это была потрясающе откровенная сексуальная ласка (я знаю, ведь это мой сон). Я чувствовала себя бесконечно беззащитной и уязвимой, мне было невыносимо страшно, скованная страхом, я не могла шелохнуться... И страх был смешан с тяжёлым тёмным возбуждением, идущим из глубины, и не имеющим ничего общего с бабочками в животе.

Я проснулась, долго не могла уснуть, глядя в потолок, и слушая стук слёз, капающих на подушку. Слишком старая. Я чувствую себя слишком старой для любого рода романтических отношений лет с 16. Я не знаю, как это возможно, и почему всё так, но я совершенно точно помню, что примерно лет с... эээ... в общем, с самого начала, и лет до 12-13, меня тянуло к взрослым мужчинам, как к магнитом. И когда на меня обращали внимание, просто как на ребёнка знакомых или соседей, я всё воспринимала совершенно иначе. То есть, я знала, что это не имеет ничего общего со взрослыми отношениями, для них я просто ребёнок, но мне хотелось, чтобы всё было совсем иначе. Я достаточно хорошо помню некоторые свои размышления, и даже некоторых мужчин, чья стать особенно меня поразила. Разумеется, я никогда об этом всём не говорила ни с кем из взрослых, я держала свои грязные секретики в себе. Став взрослой, я даже умудрилась частично забыть об этом всём.

Когда я думаю о том, что уже никогда не смогу стать маленькой девочкой, как мне нравилось, то это вызывает какое-то глобальное отчаяние. Я даже не уверена, что у кого-то, кроме меня, были такие чувства и такие проблемы. Наверное, это не то, о чём говорят в слух, я не знаю. И я понятия не имею, что с этим делать, потому что в моём текущем состоянии не могу, не умею и не хочу строить какие-то отношения с мужчинами. Для этого я чувствую себя слишком старой. И это засело так глубоко внутри, что невозможно это взять и отбросить. В некотором роде, я чувствую себя калекой.

Мне всегда казалось, что рисунок и математика очень похожи. И если рисовать с натуры это как решать вместе с учителем на уроке, то рисунок по представлению это контрольная работа. Вроде решаешь в классе всё просто и понятно, а взялся сам всё, вообще, по-другому. Подсмотреть на доску нельзя, и взглянуть, как там мышцы у модели в этом ракурсе тоже. Нужно думать и считать самому. В математике числа, в рисунке пропорции.
Чтобы в школе на контрольной мне было легко, я открывала учебник и просто решала всё подряд. Будучи маленькой, я возмущалась:
Почему я должна решать то, что не задавали?.. Другие вон не решают.
Потому что ты не другие, если ты хочешь, чтобы тебе поставили хорошую оценку, как другим, ты должна быть на голову выше.
Став старше, я бралась за учебник сама, пропускала школу и училась. И это дало результат, потому что с половины выпускного экзамена по алгебре я ушла домой, предварительно сделав проверку, решив все все дополнительные примеры на выбор, поплевав в потолок и опоздав к началу.
А что же рисунок?.. Почему столько лет я рисовала только с натуры, каждый раз ужасаясь того, что выходило у меня без неё?.. Разве не очевидно, что если решать только за учителем в классе, на контрольной ты ничего не сможешь?.. И что если рисовать только с натуры, то никогда и не сможешь рисовать по представлению?..
Не могу придумать, почему до сих пор такая здравая мысль не пришла мне в голову. То есть я думала: "Рисовать по представлению это сложно. Буду рисовать с натуры, результат намного лучше". Да, лучше. Но этого не достаточно, если я хочу действительно круто рисовать мангу. Пора взглянуть своим страхам в глаза. Пора решать примеры пачками.
Взяла учебник, разобрала примеры, запомнила пропорции, повторила. Попробовала самостоятельно рисовать позы. Обнаружила сложное место таз, взяла другой учебник, нашла подробный разбор таза, повторила. Снова взялась рисовать схематические позы. Почувствовав себя свободнее, всё закрыла, нарисовала позу никуда не глядя. Закончила, открыла учебник, проверила, исправила ошибки. Чёрт побери, ну точно всё как в математике!..
 

После китайского, пошла в нашу художественную аудиторию, чтобы закончить портрет, т.к. на выходные планы. Закончила наконец-то (спустя 2 недели), подготовила холст на следующую неделю, уже собралась уходить, и случайно разговорилась с одногруппником, который, как и я, пришёл порисовать после занятий. Говорим мы, о том, о сём, об основной теме занятий (техника старинной живописи), и тут я говорю:
─ Знаешь, я так и не поняла, в чём её смысл.
─ Ну, мы просто изучаем разные техники, чтобы потом выбрать ту, которая подходит именно нам.
─ Да-да, это я понимаю... Но я так и не поняла, в чём её особенность. В смысле, хоть я и рисовала копию со старинной картины, она всё равно не выглядит старинной.
─ Это потому, что ты неправильно использовала технику.
─ В смысле?.. о_О
И дальше он мне объясняет, что да как. Просто и подробно. Я стою, чуть не плачу.
─ А преподаватель разве тебе не сказал, что не правильно?..
─ Нет, он говорил только про то, что кисточку поменьше взять нужно, ─ на глаза наворачиваются слёзы.
─ Ну, не переживай. Ты всегда можешь спросить у одногруппников, ничего страшного.
─ Угу.

2 недели я рисовала в полной уверенности, что всё в порядке. И не узнала бы, что всё НЕ в порядке, если бы не случайность. Я же стараюсь, чёрт побери, а тут выходит, что всё тупо зря. От того, чтобы не разрыдаться прямо в кабинете, меня удержала только мысль о том, что на улице уже темно, и можно прекрасно себе разрыдаться там, без посторонних глаз.
Ну, как водится за мной, к тому моменту, когда я вышла на улицу, отчаяние превратилось в НЕНАВИСТЬ И ЯРОСТЬ.
Да, конечно, я тупой иностранец, которому нужно всё повторять по 10 раз, но почему-то все остальные преподы нашли со мной общий язык, и только этот даже не пытался. Один раз он наговорил кучу всего непонятно, а когда я попросила объяснить как-то попроще, наговорил 10 куч всего ещё более непонятного. После чего ко мне, без моей просьбы, даже не подходил, а когда, после моего умоляющего взгляда, всё же подходил, то не говорил ничего дельного и "всё хорошо!"
Меня терзали смутные сомнения, потому что результат у меня был не такой, как хотелось бы, и когда этот парень объяснил ─ всё сошлось. Я просто самонадеянный дурак.
А препод ─ или идиот, или мудак. Идиот ─ потому что только идиоту не хватает ума объяснить сложные вещи простым языком, мудак ─ потому что только мудак бросит явно не понимающего ученика на произвол судьбы.

В итоге я решила, что не всё потеряно, и когда на следующей неделе уже нужно будет начать натюрморт, параллельно буду фиксить портрет, пользуясь вновь обретёнными знаниями. И да прибудет со мной ненависть и гнев.

 30 — 40 мин. легко

Ингредиенты на 2 порции

• макароны, 150-200 г
• кабачки, 200 г
• базилик сушеный, 1 ч. л.
• соль, 1-2 ч. л.
• чеснок, 1 зубчик
• растительное масло, 2 ст. л.

Можно добавить

• пармезан

Источник:  Masha

Серия сообщений "Вкусные и простые рецепты":
Часть 1 - Банановый кекс
Часть 2 - Как печь на сковородке?
...
Часть 21 - Коричные блинчики с яблоками
Часть 22 - Ризотто с тыквой
Часть 23 - Спагетти с кабачками, чесноком и базиликом
Часть 24 - Яблочная шарлотка в мультиварке
Часть 25 - Оладьи на йогурте
Часть 26 - Американские блинчики (pancakes)

Вчера досмотрела "Kuroko no basuke" и посмотрела первое OVA к "Лучшая в мире первая любовь". В результате, первую половину ночи мне снилось, что я ─ тоже какой-то пиздатый спортсмен и готовлюсь к каким-то супер-пиздатым соревнованиям. А ещё там были супер-пиздатые финты. Ну вы поняли .__.
...завидую я японской системе школьных клубов, где найдётся всё, от баскетбольного клуба, заканчивая кружком вязания. И всё это не выходя из школы. Круто же ТАТ
Будь мне сейчас лет 12, непременно побежала бы в какую-нибудь спортивную секцию, чтобы захватить мир. Но в 23 я уже никому не нужное хуйло, не способное ни на какие завоевания. Ах да, я же теперь модээээль, и, кажется, моё агентство имеет на меня большие планы. Ну я... мм... худею. Немного так, да, постепенно.
Кстати, за 2 месяца я стала худее на 5 кг (57 ─ 52) и меньше в жопе на 4 см (97 ─ 93). Просто попеременно Джиллиан ─ не жрать после трёх ─ снова Джиллиан ─ снова не жрать после трёх. Но босс всё равно сказал, что у меня жирные бока и пузо внизу (это пресс!), так что я работаю над этим.

С другой стороны, отчётливо могу сказать, что если и хотела бы быть спортсменом, то мужиком-спортсменом. Потому что в изначальных физических данных между женщиной и мужчиной ─ пропасть. В детстве её нет, но с возрастом она растёт невероятно.

А ещё мне снилось, что я всё могу. Вообще всё. Летать, останавливать время, возвращаться в прошлое, заставлять людей во что-то поверить, просто взглянув на них. Ну а уж если коснуться руки, то я просто могу перекроить разум, как кусок полотна. Весело же.

 30 — 40 мин. легко

Серия сообщений "Вкусные и простые рецепты":
Часть 1 - Банановый кекс
Часть 2 - Как печь на сковородке?
...
Часть 20 - Тушеная капуста с мясом и сметаной в мультиварке
Часть 21 - Коричные блинчики с яблоками
Часть 22 - Ризотто с тыквой
Часть 23 - Спагетти с кабачками, чесноком и базиликом
Часть 24 - Яблочная шарлотка в мультиварке
Часть 25 - Оладьи на йогурте
Часть 26 - Американские блинчики (pancakes)

 

 20 — 30 мин. не так уж и легко

Серия сообщений "Вкусные и простые рецепты":
Часть 1 - Банановый кекс
Часть 2 - Как печь на сковородке?
...
Часть 19 - Рецепт блинов на молоке
Часть 20 - Тушеная капуста с мясом и сметаной в мультиварке
Часть 21 - Коричные блинчики с яблоками
Часть 22 - Ризотто с тыквой
Часть 23 - Спагетти с кабачками, чесноком и базиликом
Часть 24 - Яблочная шарлотка в мультиварке
Часть 25 - Оладьи на йогурте
Часть 26 - Американские блинчики (pancakes)

Я бы хотела умереть тысячью способов, но в моём распоряжении только один.
Думаю, я заслуживаю Ада.

Утром пошли с Настей в гости к Гао-лаоши, жене Пана-лаоши (профессора, лол). Всё было просто великолепно: и завтрак, плавно перетекающий в обед, и экскурсия по дому, и кофе-чаепитие. Весело и непринуждённо. У них прекрасных трёхэтажный дом и невероятная коллекция красивых вещей со всего мира, начиная от русских икон, заканчивая мексиканскими статуэтками.

Это мы на первом этаже, на веранде, завтракаем. Я и Настя :3

А это я и Гао-лаоши)

Дневной чай, выглядит, как в аниме.

Кстати, по дороге, утром, меня чуть не сбила машина, дама очень креативно парковалась. Я отделалась лёгким испугом (не было даже испуга, я перед выходом выпила успокоительного) и сломанным велосипедом (цепь заклинило). Но сейчас уже всё починили.

После гостей сходили с Настей в кофейню, выпили кофе, съели по пироженке, обсудили мой грандиозный план на лето. Омномном.

Вечером пошла в свою аудиторию, продолжать рисовать. В начале никого не было, и всё шло просто отлично. Но потом постепенно стали подтягиваться одногруппники (лол, воскресенье, вечер, а все на занятиях :D), и когда пришёл Ма Дзень Джен... блджад. Я почувствовала себя просто ужасно. Мне захотелось разрыдаться. Это было "ВСПОМНИТЬ ВСЁ ПЛОХОЕ!!!111". Сразу из-за всего. Такое отчаяние нахлынуло. Как будто в жизни никогда больше не будет радости. Вся тяжесть ошибок прошлого, и невозможность их исправить. И что когда-нибудь я умру.
Плюнула на всё, собрала вещи, и убежала домой. Вдумчиво подбирать цвета при таком настрое просто невозможно. Дома наебашилась успокоительного, залилась чайком и вот сижу. Чувство, будто я медленно тону, никуда не делось, просто никаких истерик. Заебись.

*Задумывались ли вы, что в современном мире можно назвать гордым словом «волшебство»? Можно ли считать фокусника, из пустой шляпы которого выпархивают голуби, волшебником? А бабочка, расправляющая яркие трепетные крылышки из оков невзрачного кокона, - это ли не магия? И можно ли считать природу самым первым сказочником на земле? Даже кратковременная поездка на озеро Комо в Италии позволит ответить на эти вопросы положительно.

*В последнее время популярность кредиты в челябинске набирает все большие обороты, как у частных клиентов, так и среди частных предпринимателей и бизнесменов. Заем дает возможность пополнить оборотные средства компании, приобрести спецтехнику и автомобили.

Накрутила волосы, чтобы угодить боссу >_>
Весь день его не было, и мы с Джоу Чен опять-таки тренировали подиумную походку. Я попыталась выяснить, для чего она нужна, вроде как для чего-то нужна, но я так и не поняла, для чего.
Мучаясь тем, кто же такая Джоу Чен, я всё же решила её спросить. Оказалось ─ такая же модель-в-обучении, как и я, только занимается здесь дольше. Но, в отличие от меня, она ходила на нормальные занятия с нормальным учителем!.. Я аж охуела. Спросила, мол, а разве мы не сейчас проходим обучение?.. Нет, мы просто тренируемся! Ну охуеть теперь! Хули я каждый день 4 часа тратила на дорогу, если это непонятно что и непонятно зачем!.. Пиздец.
В общем, я ждала босса, чтобы хоть что-то прояснилось. Когда босс пришёл, началось совещание, а мы продолжали "тренироваться". Когда он вышел, то сам подошёл ко мне, и сказал, что завтра улетает в другой город по делам, дня через 4 вернётся, и тогда начнётся самое интересное. Что именно и в каком порядке, до меня не совсем дошло. Но смысл в том, что потом мы с ним вместе полетим опять куда-то, он меня кому-то представит, и для меня будет какая-то работа. А потом они для меня найдут нормального учителя, и он будет со мной заниматься.
Акуеть. А сразу нельзя всё это было сказать?.. Зачем я, вообще, эти дни приезжала и что-то делала?.. Разве что для того, что он просто хотел посмотреть, не скроюсь ли я за горизонтом, и способна ли я просто делать то, что мне говорят. Ну, вероятно, это испытания я выдержала Оо

Когда босс ушёл, мы с Джоу Чен и девушкой, которая именно сотрудница, пошли ужинать. Она нас накормила :3 Мы взяли еду с собой, и сидели на аллее, ели. Потом выяснилось, что ни у кого из нас нет салфеток. И тут же какой-то рандомный парень протянул мне салфетку. О, спасибо! Потом нам нужны были ещё салфетки, и 2-я девушка пошла их покупать. И тут же уже другой рандомный мужчина протянул мне упаковку салфеток, а когда я, достав одну, стала её возвращать, сказал, что не нужно! Трололо, да я же повелитель салфеток! :DDD

После возвращения в офис, меня снова поставили стоять пол часа у стены, прижимаясь лопатками, и плотно сведя ноги (ещё пол часа я так стояла днём). Хм. На самом деле, к этому можно привыкнуть. И на осанку это влияет, да.
Вот это я себя сфотографировала, уже около 9 вечера, перед самым уходом. К сожалению, кудряшки тут почти полностью раскрутились ТТ_ТТ Ну и это вид сверху, на самом деле, ноги у меня длиннее D:

Всё, я побежала, сейчас у меня по плану обед дома у Гао-лаоши (преподавательницы, которая звала меня позировать для Пан-лаоши). Светская жизнь просто! D:

Оказалось, на этих курсах я одна, потому что я приезжаю после занятий, в 18:30, когда всё уже закрывается. Так что в четверг со мной занимался босс, вчера ─ мелкая загадочная девочка.

Занятия с боссом больше были похожи на слизеринские наказания в одном фанфике, где Гарри попадает в Хогвартс, когда директором был один из Блеков. Мне нужно было стоять у стенки прямо-прямо, так, чтобы два листочка, прижатых моими лопатками, не упали. Ещё один лист был между моими коленями. Звучит не сложно, но через 15 минут такого стояния мне хотелось выть. Но я, конечно, улыбалась и не жаловалась. Много упражнений в том же духе, идеально прямая спина, грудь вперёд, стоять, не двигаться, и не опускать голову. Всякие китайские положения рук, с которыми нужно стоять на презентациях. Если бы не Джиллиан Майклс, мои мышцы просто не выдержали бы. Но я справилась :3

Занятия с мелкой девочкой, Джоу Чен, были полегче. Половину вечера она учила меня подиумной походке и разворотам (казалось бы, ничего сложного, вот когда вроде делаешь всё то же самое, выходит, мягко говоря, какая-то хуйня, так что это ни разу не легко), половину мы просто болтали о всякой дребедени, начиная от похудения, заканчивая парикмахерскими. Правда, я так и не поняла, зачем мне подиумная походка, для подиума у меня всё равно не хватает роста. Ну, умение красиво ходить явно не помешает, так что ладно, им виднее.

Вчера, после китайского, пошла в нашу художественную аудиторию, продолжать рисовать Лопухину. Аняня. В процессе, так сказать.

Пришла смс-ка от Сина, что у него осталось кое что из моего косплейного барахла. Тут я вспомнила, что он что-то давно не пытался меня куда-то позвать и как-то со мной пообщаться, и вдруг я ему уже не нравлюсь D: Решила посмотреть, прибежит ли он по первому моему свисту. Даже волновалась, а вдруг нет?.. Прибежал :3 Ну, значит всё в порядке)))
Ещё, кажется, он просёк фишку, что к комплиментам к своей внешности я совершенно равнодушна, а вот если похвалить мои рисунки ─ я сразу таю))) К мороженное на солнышке :D
─ Ты знаешь, я думаю, что творя работа лучше всех в вашем классе.
─ Ты правда так думаешь?.. *__*
─ Да. Ты же знаешь, что я не стал бы этого говорить, если бы так не думал.
─ Да... Я верю тебе... Потому что я тоже так думаю :DDDDD *демонический смех за кадром*
*перевод с китайского вольный.
Вообще, очень душевно поговорили. Он не пытался так отчаянно мне угодить (= не напрягал своим фанатизмом), в результате с ним можно было просто по-дружески общаться. Собственно говоря, у нас есть одна большая тема для разговоров ─ ЖИВОПИСЬ (в прошлом году он же закончил мой факультет). И он подал мне одну очень интересную идею, которую я непременно попытаюсь воплотить. Так сказать, ещё один из планов по завоеванию мира Китая.
Спросила, можно ли на днях посмотреть, как он рисует. Кажется, он даже не поверил своим ушам от счастья :D

Когда вчера поздно вечером, возвращаясь с модельных курсов, шла по студгородку, встретила Ма Дзень Джена вместе с девушкой с нашего потока. Той самой, которая ещё дала поворот Хуан Дзе (который мне какое-то время нравился), в общем, которая, кажется, по китайским меркам, очень привлекательной (хотя мне, вообще, нравится совершенно другой тип китайских девушек, чем конкретно эта всем нравится, мне, вообще, недоступно). Помахали друг другу рукой. У Ма Дзень Джена при этом был какой-то потерянный вид, как будто это я с ним до этого встречалась, и застукала его на измене, лол :D Ну потерянный, это точно)))
Ну, что я могу сказать. Когда я взвешивала на весах, чего я хочу сильнее, встречаться с ним, или найти работу, выбор пал на работу. Я её нашла, и занята теперь по самое не могу, на парня у меня времени точно нет. Я свой выбор сделала, просто удивлена, что так быстро увидела его результаты. И я ни о чём не жалею, это точно. В погоне за модельной карьерой, чего уж я точно не потеряю ─ так это парней *ехидный смешок* Я сделаю то, что от меня зависит и будь что будет. По крайней мере, даже при провале меня всегда утешает тот факт, что я старалась.

Вчера, неожиданно, ездила на собеседование в то же модельное агентство, к боссу. Неожиданно, потому что меня позвали на него, после того, как я поинтересовалась, будет ли много активити, или мне искать другую работу.
Собеседование стоит отдельной истории, которую я непременно расскажу, если всё в целом будет нормально. Если нет ─ унесу его с собой в могилу >_<
В итоге мне сказали теперь каждый день приезжать к ним, после занятий, и до вечера у меня будут курсы моделей, 15 дней. Любопытно, что сами сотрудницы до этого сказали, что вечером слишком поздно, и это будет только по выходным (т.е. всё затянется на определённый срок), и когда им босс сказал обзванивать других моделей, чтобы вечером все собрались на курсы, они явно были недовольны и пытались от этого всего отвертеться.
Одним словом, мой прозрачный намёк (табличка "сарказм") всё очень ускорил, лол. Какой я хитрый!

Сказать, что меня всё это очень пугает ─ ничего не сказать.

Дело было так. Захожу я вчера после занятий на кафедру, узнать оценку по последнему модулю (всё не научусь это смотреть онлайн сама .__.) за рисунок обнажённой натуры. 84, грусть-печаль-тоска-суицид. Тут на меня набрасывается преподша, Гао-лаоши, и спрашивает меня, очень ли я занята, есть ли у меня свободное время, и не хочу ли я попозировать для другого препода, Пан-лаоши. Ну ок, да, конечно, я на всё согласна, разве от такого можно отказаться. Нет ли у меня друзяшек, которые тоже хотят попозировать. Есть, да. Договорились, что в половину восьмого, вечером, мы с Настей придём к ним в мастерскую.

Оказалось, что, во-первых, Пан-лаоши раньше у меня-таки уже вёл рисунок, а, во-вторых, он ─ известный китайский художник. В мастерской у него была куча гигантских картин и его книг с работами, и какое-то время он работал в штатах. В общем, понты-понты))) Нас пофотографировали, на кресле, на стуле, на диване, стоя и т.п. (большие картины он рисует по фотографиям), а потом он нарисовал по зарисовке. Настю он нарисовал очень быстро, красиво и похоже, а со мной долго возился. Как ни странно, сидеть и не шевелиться меня, вообще, не напрягало. Да и фотографироваться, принимать разные позы и делать лица ─ тоже, это в стопицот раз проще, чем косплей, лол. По крайней мере, не нужно в холодной/жаркой одежде изображать яой в странных позах, ползать по грязи, раздеваться на заводе ночью и лазить по горам на высоченных каблуках.

В воскресенье мы идём обедать домой к Гао-лаоши, и тусить с ещё какими-то преподами О_о И как у нас будет свободное время, нас будут ещё рисовать с натуры маслом, как этюд. Ну и картины по фото, лол.
Я попала в оборот :D

...а ещё Гао-лаоши сказала, что я очень круто одеваюсь и сочетаю цвета в одежде, и попросила написать название стиля (mori girl, 森林系). Охохохо :3

А ещё мне снилось, что я ─ Дин Винчестер :3

...хотя, почему как?..

Я стояла дома в большой комнате. Знала, что сейчас кто-то должен выйти из спальни. Очень сильно захотела, чтобы это была Бабуся. И Бабуся вышла из спальни. Всё просто. Вот уж точно: "Достаточно сильно захотеть, и всё получится!" Это касается снов в полной мере. Увы, для жизни это только красивые слова, которые никогда не вернут утерянного.
Моя хорошая, ласковая Бабуся, которая шутила, смеялась и обнимала меня.

***

А ещё мы с Куроем охотились на оборотней, ночью, в каких-то катакомбах. Он им очень быстро сносил хп, а вот у меня был только маленький хлыстик, который делал это очень медленно (а атаковать можно было только очереди, или Курой, или я). Правда, когда оборотень вгрызся в мою ногу, моё хп тоже уменьшалось неправдоподобно медленно, я ещё подумала: "Ой, да ладно! Если бы оборотень вгрызся мне в ногу, он давно её отгрыз бы, кто в это поверит!" И да, во сне была полоска хп :D И было очень здорово)))

Всё оказалось не так плохо, как представлялось. Утром была лекция, а с 2-х до 7-м без перерывов, вот, что я успела. Вообще, занятия заканчиваются в 4:50, но я, как и все, осталась рисовать. Кстати, когда я уходила, многие, поужинав, вернулись в аудиторию Х__Х Но я уже просто не могла .__.
Сейчас 9, и я умираю-хочу-спать. В душ и спать, да.

Кто назовёт автора оригинальной картины, а, тем более, фамилию девушки на ней ─ тому 5!)

Жаль я не сфотографировала ту пугающую мазню, на уровне первоклассника "нарисуйте маму", что была тут в начале, лол :D Препод когда увидел ─ поседел :D А нормально стало ровно после того, как он ушёл .__.
Зато потом ко мне подошла куча человек, сделала охуевшее лицо, и сказала, что всё круто. Ну, раз сказали ─ это, действительно, так, потому что тут не принято вслух давать оценочные суждения, только уж если всё совсем хорошо. Ага.

А утром я думала, что вот и настал конец света. Ан нет, я снова выжила Х__Х
Единственное что, на всех картинках в интернете у неё разный цветовой баланс. Плюс ещё погрешности распечатки. Одним словом, цвета, в итоге, несколько другие. Ну ладно, следующую копию (у нас сейчас тема копий работ старых классических художников) буду просто делать с экрана ноута .__.

В моём сне была Тигра, и она была совершенно жива. Все мои воспоминания были ложными: я помнила, что она давно умерла от рака, что она была старой, а болезнь была тяжёлой, и что смерть ей принесла облегчение. Но ещё я помнила, что я проплакала всю ночь (этого не было, сразу после её смерти я не плакала совсем), а на утро Чума-дель-Торт вернула мне Тигру. И Тигра снова была молодой, здоровой, красивой, ласковой и весёлой. Прошли годы, но Тигра не состарилась ни на день.
А ещё во сне была Бабуся, и про то, что она умерла прошлым летом, я не помнила совсем. Бабуся и Тигра, они обе были со мной.

***

Мне снился огромный боевой крейсер, размером с планету. Снилось, что я лечу мимо далёкой звезды, и боюсь вовремя не успеть выставить щиты, чтобы не сгореть в её ммм... излучении?.. Не атмосфере же. Было страшно, но здорово. Я стремительно неслась в космосе, кажется, я даже не использовала никаких кораблей (тот, что я видела, был вдали). Может быть, я сама была кораблём, во всяком случае, думала я точно как большой и мощный корабль.

Я смогу, я справлюсь, у меня всё получится. Должно получиться, чёрт побери.
Ведь я же свой собственный супер-герой. Всё это дерьмовое нытьё не для меня.
Держись, детка, у тебя все карты на руках.

Автор где-то был.
Пункт №9, ПРОЧИТАЙТЕ ЕГО!

Пришло время донести до девушек, посещающих спортзал, некоторые моменты. В каждом тренажерном зале я замечаю много ошибок, повторяемых снова и снова, и почти до крови прикусываю свой язык. 
Итак, настало время сбросить груз со своей души в надежде помочь некоторым из вас в процессе тренировок. Я собираюсь раскрыть наиболее частые ошибки, которые женщины совершают снова и снова занимаясь с отягощениями. Задумайтесь, знакомы ли вам некоторые из этих промахов.

№10: Ежедневные повторения одной и той же тренировки
Если только вы не тренировались очень продолжительное время или вам не посчастливилось побеседовать с опытным тренером, вы можете не осознавать, что когда мышцы устают, им нужно время для отдыха и восстановления.
Если вы тренируетесь ежедневно, вы не даете мышцам возможности восстановиться и, следовательно, они никогда не приобретут больше силы и тонуса. Очень важно давать каждой группе мышц отдыхать хотя бы 48 часов между тренировками. И даже более того – рекомендуют не тренировать каждую группу мышц чаще 1 раза в неделю.
Вы можете подумать, что это безумие, как мне когда-то так казалось, однако если вы будете работать над группой мышц интенсивно и тщательно, вы увидите прекрасные результаты, предоставляя мышцам полную неделю на восстановление. Поверьте мне – это работает! 
Не бойтесь позволить мышцам расслабиться. Отдых так же важен, как и работа. Пример хорошего четырехдневного сплита будет приблизительно следующим:
Понедельник: Грудные /Бицепсы
Вторник: Ноги
Среда: Отдых
Четверг: Плечи/трицепсы
Пятница: Спина
Суббота: Отдых
Воскресенье: Отдых

№ 9: Боязнь гантелей
Этот момент по-настоящему раздражает! Такое ощущение, что многие женщины до сих пор придерживаются устаревшего мнения, что они станут слишком «большими», если будут поднимать тяжести. Женщины, вы никогда не превратитесь в «Невероятного Халка», если будете просто поднимать гантели.
В вашем теле не произойдет каких-либо значительных изменений в результате одних только кардио-тренировок. Конечно, вы можете сжечь немного жира, но что останется под ним, когда вы от него избавитесь? Немного, как вы обнаружите. Вы будете продолжать ощущать себя толстой и дряблой.
Именно силовые тренировки помогают женщине обрести сексуальные руки, плотные ягодицы, рельефные икроножные мышцы, плоский живот и общий привлекательный вид. Не говоря уже о том, что чем больше мышечной массы вы несете в себе, тем больше калорий сжигаете, даже когда отдыхаете. Мышечная ткань прожорлива! Вы сможете безнаказанно потреблять намного больше калорий, если будете усердно работать с отягощениями.
Вы даже улучшите плотность костей и облегчите борьбу с остеопорозом! Вперед, дамы! Вас приятно удивят результаты.

№ 8: Не пить воду
Ну ладно, это относится не только к женщинам. В самом деле, я редко вижу кого-либо в зале, кто потреблял бы столько воды, сколько следует. Если вы понаблюдаете за соревнующимися бодибилдерами в зале, вы, возможно, заметите, что они выпивают очень много воды.
Почему пить воду настолько важно? Во время тренировки мы потеем и терям много жидкости. Если ее не восполнять, вы устанете раньше времени. Кроме того вода вымывает токсины. Помогает сохранить суставы здоровыми. Предотвращает головокружение и обмороки. Ускоряет метаболизм. Снимает усталость. Продолжать дальше?

№ 7: Кардио, кардио и еще раз кардио
Чрезмерные кардио-нагрузки увеличивают уровень кортизола в организме. Это приводит к разрушению мышечной ткани. Чем меньше мышечная масса, тем медленнее ваш метаболизм. Конечно, каждый организм индивидуален, так что вам придется провести небольшое "расследование", чтобы узнать, какой уровень кардио-нагрузок подходит для вас.

№ 6: Неправильная техника вертикальной тяги широким хватом
Ключевое слово в данном упражнении - «широкий» (англ. - "lat"), от латинского "latissimus dorsi" – широчайшая мышца спины. Это одна из больших мышечных групп спины.
Вертикальная тяга призвана работать со спиной. Однако я часто вижу женщин, тянущих гриф вниз только одними руками и толкающих его слишком низко, до уровня живота.
Правильная техника данного упражнения – взяться за гриф руками чуть шире плеч и подтягивать его до уровня чуть выше груди, позволяя телу немного отклоняться назад по мере тяги вниз.
По мере того как вы выполняете данное упражнение, попробуйте не хватать гриф слишком крепко. Представьте, что напряжение исходит от спины, а не от рук. Это поможет убрать нагрузку с бицепсов. Старайтесь во время тяги сводить лопатки и "выпячивать" грудь.

№ 5: Попытка уменьшить талию, перегружая брюшной пресс
Сколько раз вы входили в зал и видели женщин, усердно выполняющих скручивания, подъемы ног в висе, наклоны в стороны, скручивания на мяче, косые скручивания и прочие известные человечеству упражнения для брюшного пресса?
Так много людей до сих пор верит, что они могут уменьшить талию, чрезмерно нагружая брюшной пресс. Для тех из вас, кто не в курсе, сообщаю: невозможно уменьшить слой жира на животе, тренируя абдоминальные мышцы (пресс). Вы можете создать иллюзию более плотного живота, поскольку расположенная внутри мышца приобретет форму, но вам не удастся уменьшить сам жир с помощью скручиваний.
Чтобы уменьшить слой жира на животе, вам следует соблюдать здоровую диету и заниматься кардио-тренировками. Тренинг пресса максимум 2-3 раза в неделю поможет достичь вам сексуального внешнего вида, когда жир уйдет.

№ 4: Попытка не потеть
Этот момент не нуждается в моих комментариях. Какими бы гламурными дивами вы ни были – это спортзал! Выделение пота – естественный здоровый процесс. Не беспокойтесь о макияже глаз. И вообще – зачем вы его наносите? Вы находитесь здесь для тренировок, а не свиданий – ведь так? О, я не прав? Простите... lol

№ 3: Использовать слишком много духов!
Это скорее всего относится к той же самой женщине, которая не желает потеть. Я должен сказать: ничто не сравнится с тем, когда, находясь на беговой дорожке, ты получаешь в лицо струю высокоактивных химических роз от некой проходящей мимо дамы.
Это элементарно грубо – погружать себя в благоухание и идти в публичное место, но особенно некрасиво идти так в спортзал, где людям частенько приходится испытывать кислородное голодание. А некоторые люди особенно чувствительны к духам и прочим химикатам. У них могут возникать побочные реакции на запахи, и им может стать плохо. Будьте внимательны! Любите розы у себя дома.

№ 2: Отказ от пост-тренировочного протеина
И снова – эту ошибку совершают как мужчины, так и женщины. Сразу же после хорошей тренировки, когда мышцы устали, как, по вашему, они будут восстанавливаться?

№ 1: Выполнение наклонов в сторону!
Да, именно так, дамы. Я вижу девушек, выполняющих наклоны в сторону, слева и справа от меня, снова и снова. Все, что я могу сказать - ОСТАНОВИТЕСЬ! Выполняя это тупое упражнение, вы добиваетесь эффекта, прямо противоположного тому, которого надеетесь достичь. Вы расширяете свою талию.
Повторю еще раз.
Вы РАСШИРЯЕТЕ свою талию.
Если вы вернетесь к пункту 5 в данном списке, вы прочтете, что нельзя убрать жир, накачивая мышцы под ним. Но я считаю наклоны в сторону еще большим злом, чем чрезмерные скручивания, поскольку они делают вас зрительно шире спереди. Никогда не выполняйте данное упражнение! Оно снизит ваши шансы на достижение красивой V-образной формы.
Подумайте, зачем вы стремитесь расширить талию? Я не думаю, что это тот образ, ради которого вы все стараетесь. Выбросьте наклоны в стороны из окна. Никогда не возвращайтесь к этому упражнению на протяжении всей своей жизни!
Ну ладно, если по какой-либо причине физиотерапевт скажет вам делать это упражнение для восстановления после редкой травмы – воспользуйтесь им. В остальных случаях – забудьте о нем. Наклоны в сторону – это зло. Помните об этом!

Ржала до слёз, всё правда! Особенно про такси, таксистов, еду, одежду, технику и холеру))) Летом, дома, домала: "Блджад, я пропустила конец света?.. Все вымерли? Где все люди-то?!"

Вы впервые в Китае, если:
1. Думаете, что здесь все дешево и почему бы не остаться здесь жить.
2. Думаете, что надпись на телефонной карточке "100 юаней" означает ее стоимость.
3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая, что проезд на такси стоит копейки.
4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы ещё никогда так вкусно не ели.
5. Думаете, что китайский язык абсолютно непонятен и выучить его невозможно.
6. Рады, что магазины здесь ломятся от дешевой и красивой одежды и современной техники.
7. Встречаете на улице или в гостинице русских - они делают вид, что они американцы.

Вы уже какое-то время живете в Китае, если думаете:
1. Почему бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю бабки и куплю пиво.
2. Что надо еще купить телефонных карточек по 30 юаней.
3. Черт подери эти цены.
4. Больше туда не пойду, готовят там отвратительно и не подают бесплатно пиво.
5. А вон та китаяночка вроде ничего.
6. А китайский язык не сложнее русского, вот я уже выучил 50 фраз.
7. Где же, чорт возьми, можно купить рабочую одежду и нормальный сотик?!
8. Сегодня в лифте ехал с русскими - сделал вид, что я американец. Интересно, поверили?
9. Какие отсталые жители этого города, особенно таксисты.

Вы уже очень долго живете в Китае, если:
1. Думаете, что ходить пешком - милое дело, благо все рядом.
2. Нашли вариант, как звонить через Интернет бесплатно.
3. Вместо того, чтобы сходить в КFC, говорите: возьму немного того, сего и приготовлю дома пожрать.
4. Думаете, что китайский язык - это издевательство над человеком разумным. Проще зайца научить курить.
5. От Интернета вам надо лишь одно - круглосуточно ставить на закачку русские фильмы.
6. Ходите в чем попало. Мягко говоря.
7. Таксисты - враг номер один. Их надо уничтожать. Все сигналят и не дают пройти. Они везде! От них тошнит. Дайте посмотреть на белого человека, зеркало не предлагать.
8. В выходные лучше сидеть дома - затопчут.
9. Лучше вообще всегда сидеть дома. И пить пиво.
10. Думаете, "что я здесь делаю"?
11. Вчера смотрел по китайскому телевидению их новости, в международном разделе показали наше правительство. Услышав речь Жирика, прослезился.

Вы вернулись домой после года в Китае в свою любимую Россию, если:
1. Недоумеваете, какого хера таксист не везет меня из аэропорта за 40 рублей? Ведь это даже больше чем вы платили в Китае в пересчете на рубли.
2. Думаете, "а где все люди? Была холера? Учения? Воздух отравлен? Где все?"
3. Думаете, "почему на улицах не пахнет едой?"
4. Думаете, "люди с ума посходили - все как один в шубах, дубленках. А говорят, что плохо живем..."
5. В ларьке спрашиваете пачку контрабандного "Парламента". Оглядываетесь по сторонам и подмигиваете продавцу.
6. На рынке общаетесь с китайцами с помощью выученных 50-ти фраз

Я просто пытаюсь почувствовать веселье
На этой огромной безумной карусели.
Я просто пытаюсь почувствовать веселье
На этой огромной безумной карусели.
(Люмен, "Карусель")

Нашла-таки подработку. В этот раз на собеседовании никто выебать меня не пытался, никаких тесных комнатушек в грязных непонятных зданиях. Всё чинно, мило, и это местный филиал пекинской компании, что предполагает некую серьёзность. Просторный чистый офис, 40-й этаж офисного здания, над огромным торгово-развлекательным центром, возле метро в центре не студенческого района. Но добираться до них мне 2 часа, потому что метро у нас в студгородке ещё не достроили, на карте оно серым.
Задания, вероятно, будут самыми разными, от фото в модных шмотках, до стоять-улыбаться на презентации какого-нибудь дерьма (для подиума я ростом не вышла, лол). Не знаю, как этого всего, будет много или нет. Если нет ─ то буду искать ещё какую-то подработку, но пока дёргаться не буду. Посмотрим.
Ещё нужно будет пройти обучение, что и как делать, но я так поняла, это всего несколько занятий, вроде формальность.
Не знаю, что из этого всего выйдет: я никогда не хотела быть моделью, и всё это дерьмо меня не интересует, просто это кажется легче, чем другие варианты.
Пока всё непредсказуемо. Но держите за меня пальчики, я заметила, это всегда помогает О_о

Upd: Проблема решена! Спасибо за помощь)))

Не могу поставить драйвера для принтера .__.
Fuji Xerox DOCUPRINT P205B.

Няши, если вы ещё не выбрали подарок на Новый год для своих друзей-близких-родных-любимых, то сейчас самое время заказать им портрет в подарок! Им понравится, всё будет очень красиво, и я могу выслать оригинал рисунка :3
А всем, кто закажет портрет маслом (но это уже не к Новому году, потому что масло сохнет 2-3 месяца, как раз на 23-е февраля и 8-е марта), будет в подарок рама на картину! (т.е. картина придёт уже в раме!)
Если вы не хотите, чтобы работа была выложена на лирушке, это добавит 50% к стоимости заказа. Так-то :3

Подробнее цены и варианты рисунков ─ вот туточки :3
Напоминаю, что писать ТОЛЬКО В ЛИЧКУ!

А вот и ещё готовы фотографии с субботнего фотосета))) Косплей по "Поющим принцам" <3
Харука Нанами ─ Yuu
Нацуки Синомия ─ Kira_Winter
Сё Курусу ─ я
Фотограф ─ Rou Jiang

Серия сообщений "Косплей":
Часть 1 - Наш косплей по Поттеру :3
Часть 2 - Косплей фото с понедельничного сета
...
Часть 9 - Я няша :3
Часть 10 - Рисунки, косплей
Часть 11 - Uta no Prince-sama: Maji Love 1000%
Часть 12 - Выходные
Часть 13 - Пакетик крови

На сегодняшний день во Франции очень высок интерес к русской литературе. Творения русских и русскоязычных авторов пользуются успехом, как у французов, так и во всем мире, они играют важную роль в духовной жизни замечательных Европейских стран. Знакомство с работами русских поэтов и писателей позволяет французам выйти на новый виток развития общественного сознания. Французы с большим удовольствием изучают русскую литературу, ведь великая культура этой страны тесно связана с народом, произведениями русских писателей, историей России, позволят французским читателям лучше узнать российскую словесность. Русская литература – одна из величайших литератур мира, она является величайшим памятником нашей словесности, имеющим своих почитателей.

Один из старейших русских книжных магазинов Парижа "Librairie du Globe", имеющий 60-летнюю историю существования, в канун юбилея может прекратить свое существование. Эта ужасная новость о закрытии русского книжного магазина «Глоб» в Париже вызвала шок у почитателей русских произведений, всего русскоязычного общества, клиентов самого известного магазина, ведь он стал настоящим культурным центром русской литературы во французской столице. Многие объективные причины, включающие сокращение бюджета, изменившиеся в культурной политике приоритеты и прочие проблемы создали определенные сложности. Но, тем не менее, активисты ассоциации друзей парижского магазина русской книги  «Глоб» прикладывают все усилия, чтобы он не прекратил своего существования, тем более в годовщину юбилея. За свои 60 лет работы книжный магазин «Глоб» «вспоминает» массу интереснейших событий, встреч, презентаций и других мероприятий. Поэтому не удивительно, что делается все возможное и невозможное для того, чтобы уберечь его от закрытия.

Благие намерения патриотов русской культуры, которые профинансировали проект и пожелали остаться неизвестными позволили сохранить «жизнь» знаменитому русскому книжному магазину "Librairie du Globe", избежать масштабной катастрофы его исчезновения и мы все надеемся, что он станет полноценной культурной площадкой, объединяющей поклонников русского языка и литературы.

После вчерашнего, сегодня утро меньше всего хотелось куда-то идти, но именно сегодня, как на зло, нужно было закончить последнюю работу, и вывесить работы на просмотр. Собиралась часа два, тупо не могла себя выгнать из уютной и безопасной квартиры. Но, как ни странно, оказавшись за своим мольбертом, почувствовала себя уютнее и увереннее.

Вот что вышло в итоге. В начале я думала ещё белого добавить, но потом решила, что и без того весьма гармонично.

После обеда, вывешивали свои работы на просмотр. Вот все мои работы за 4 недели вместе.

Настя сказала, что быстрый прогресс. Я его тоже вижу, но не сказала бы, что быстрый.

И пара кадров просто одногруппников, готовящихся к тому же просмотру)

Когда вернулась домой, обнаружила, что уже готова одна фотография с субботнего косплея по "Поющим принцам" (Uta no Prince-sama: Maji Love 1000%).
Яой такой яой))) Снималось, конечно, с приступами истерического смеха и трололо друг над другом:
─ Хватит меня лапать!
─ Я ищу, куда мне деть руки!
Если что ─ на фоне, это не студия, а рандомный подъезд, в который мы зашли с крыши, где фотографировали что-то до этого))) Ага, там периодически проходили люди, что добавляло лулзов :D
Фотограф, Rou Jiang, просто чудо. Из всех, кто нас фотографировал, её фотографии мне нравится больше всего. Ну, не считая Киры, конечно, но её, к сожалению, мы клонировать не можем.

Аняня <3

Серия сообщений "Косплей":
Часть 1 - Наш косплей по Поттеру :3
Часть 2 - Косплей фото с понедельничного сета
...
Часть 8 - Another
Часть 9 - Я няша :3
Часть 10 - Рисунки, косплей
Часть 11 - Uta no Prince-sama: Maji Love 1000%
Часть 12 - Выходные
Часть 13 - Пакетик крови