Суть и смысл любых отношений

Все формы внешних отношений – это спроецированные вовне отношения с самим собой. Исключений нет. Случайностей тоже нет. Зато есть надежда. Если вы хорошо разбираетесь в психологии (возможно, понимание нейрофизиологии еще помогает) – у вас нет ни малейшего шанса переложить ответственность за последствия своих отношений на кого-то другого (ни на обстоятельства, случайности, ошибки). И чем раньше вы это поймете – тем быстрее вы придете к более качественным, глубоким, нежным взаимодействиям с окружающими людьми в бесчисленных формах коммуникации.

Все внешние отношения, все отношенческие ситуации, которые случились в вашей жизни – это ваши собственные отношения с самим собой.

читать далее...

Есть право не прощать и ненавидеть. Прощать, когда больно, не нужно. Идея этого прощения сильно переоценена. Порою не прощать будет сохраннее для психики.

Идея прощения равнозначна идее забыть и, словно тогда не придётся с этим жить.
Если гнаться за идеей прощения, взял и простил-забыл, тогда идет гонка за особой техникой прощения.

А ее нет, это иллюзия, так как прощение прежде всего – процесс проживания своего опыта во всем его многообразии и чувствах, а не отмены его. Так психика не работает, увы. Забыть совсем или вытеснить в фон надолго не получится. Даже вещества, алкоголь, антидепрессанты и тп не помогают надолго.

Читать далее...

«Большинство людей проводят всю свою жизнь будучи привязанными всего к нескольким эмоциям. Например, они могут быть привязаны к тому, чтобы все время выступать в роли жертвы. Или они привязаны к тому, чтобы с ними плохо обращались. Или зависимы от того, чтобы постоянно находиться в состоянии депрессии. Давайте будем честны, большинство людей все свое воплощение фиксируются на одной единственной мыслеформе. Кундалини йога дает людям больше энергии для того, чтобы они могли выбирать какие эмоции они хотят испытывать.

Если вы хотите находиться в депрессии, это должен быть ваш выбор. Если же вы хотите смотреть канал, на котором вы счастливы, вы можете выбрать такой канал. Конструктивный канал, канал творчества или канал процветания.

Читать далее...

Так как "экологичное расставание" постепенно превратилось в мем, благодаря письмам рапанов, и этот мем означает слив со свистом, обсудим вот что.

Фиг с ним, с расставанием с человеком, мало кто может расстаться осознанно, большинство вылетают из отношений как пробка из бутылки или уползают как недобитая моль.

Давайте поговорим о том, как расстаться с фигурой в поле, то есть отлепиться наконец от образа бывшего и перестать сливать себя.

Очень много тренингов и курсов сейчас появилось на тему, как забыть бывшего и увидеть будущего.
Про будущего всегда было востребовано. Гадалки на этом всегда имели хлеб. Суженого можно было увидеть, кинув святочный сапожок, или перевернув чашечку с кофейной гущей, или раскинув колоду карт. Всегда это было.

Но если вы кроме моего блога читаете его кривые пересказы и перепевы, у вас всегда будет в голове каша. Многих мучает любопытство, когда я обещаю что-то рассказать, и они идут гуглить. Но почти все, что я упоминаю, написано в моем блоге или нигде или у классиков. На других психологических страничках не нужно читать про плюсы-минусы и фигуры в поле, иначе начитаетесь ерунды.

Например, для развенчания фигуры бывшего, как я вижу, упорно предлагают обесценивание.

Для забывания бывшего - обесценивание, для нахождение будущего - идеализацию: увидеть кого-то где-то и нагло решить, что он подходит.

Читать далее...

Когда я чувствую себя потерянной и вижу, что ничего не выходит, я вспоминаю, что мой день, моя жизнь и мои попытки - это всего лишь часть картины происходящего. Не вся картина, но маленькая её часть. И не все действие висит на мне. На фоне заката плещутся волны, кто-то купается, кто-то рисует, а кто-то не может себя найти.

Но если есть потерянный, то есть и нашедшийся. И пусть сегодня я тот, кто потерялся. В тот же момент кто-то очень даже себя нашёл. А завтра я найдусь за себя и за всех прочих. Будучи легализованным, любое сложное состояние не длится долго. Приходит и проходит. Ключ к изменениям - наблюдение за целостной картиной и легализация всего, что есть. Включение его в себя и расширение до большего.


Аглая Датешидзе

Обычнo кoгда челoвек плoхо выпoлняет свoю рабoту, он вoзмущается: "А вы знaете, скoлько мне плaтят?!". Знaю. И не понимаю, что ты тут делаешь. По-моему, все просто: не нрaвится - не работай.

Плoхо тебе жить с человеком - не живи. Плoхо с тобой обходятся деловые партнёры - меняй. Плoхо сидит костюм - отдай тому, на ком будет сидеть идеально. Плoхо спишь - займись своим душевным состоянием. Плoхо себя чувствуешь - лечись. Плoхо тебе жить в стране - уезжай. Делай, а не ной.

А если ты ничeго не делаешь и не мeняешь, значит, тебе хорошо. Будь честен с собой - тебе хорошо. Хорошо ныть. Хорошо жаловаться. Хорошо страдать. Хорошо быть жертвой. Хорошо, чтобы сочувствовали. Хорошо, чтоб за тебя решали и помогали. Хорошо ничего не делать со своей жизнью. Спокойно. Предсказуемо. Это твоя зона комфорта. Быть в дерьме - твоя зона комфорта.

В этом во всем есть смысл. Самый большой смысл в жизни. Если ты не жертва, то кто? Если ты не будешь жаловаться, то что будешь делать? Ведь придется же делать. Если убрать этот смысл "Мне невыносимо трудно, но я несу свой крест", то что останется? Куда ты пойдешь без креста? Как ты вообще будешь жить без него?

Не решать - это тоже решение. Не менять - это тоже выбор. Если ты делаешь такой выбор, будь с ним, признавай его, получай бонусы, наслаждайся им. Но не люби мозг другому. Он не обязан играть в твои игры.

Признай: ты там, где хочешь быть. В этом правда.



© Лилия Ахремчик

Химия — это то, что особенно остро чувствуется с годами.

Как не хочется мне произносить это странное число, а придется — мне 40. Вот уж как неделя. А это значит, что детство закончилось. Смотрюсь я на себя в зеркало, и показывает оно мне порой странные картинки, или точнее я в нем вижу странные картинки.

То молодая симпатичная девушка подкрашивает брови, то злая женщина поправляет наспех выбранное и одетое платье, то девчушка чистит свои смешные зубы. Многолика я. Но самое интересное, что до сих пор точно не могу понять, на сколько я выгляжу, и что мне позволено с этой новой 40-летней внешностью.

Позволено то ладно, а вот хочется странных вещей. Забросить все дела к чертовой матери, и заняться тем, что хочется. И пусть хочется только на пару раз, но так хочется…, что аж жуть.

А хочется вот чего: пойти на фитнес, пошататься по разным концертам и выставкам, понаряжаться в эти последние два указанные мной места, неспешно пить кофе в разных кофейнях, научиться восхищаться вкусом, знакомиться с новыми людьми, покупать разные безделушки, на выходные выезжать в другие города, по необходимости навещать косметолога, сделать ремонт в городской квартире, пожить там, насладиться городским муравейником и опять спрятаться за город. Пятничными вечерами хочу пить коньяк и понимать в нем толк.

Вот я описала то, что хочу, а теперь я расскажу о том, что уже нажито за эти 40. И сегодня опишу только одно, одно, что я заметила, и что интересно для меня. И только для меня. Я стала точно ощущать ту химию, которая происходит между мной и другим, новым человеком при первой встрече.

Читать далее...

Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал: "Степан, иди домой, вселенная — лишь голографическая проекция в квантовом спутанном океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциально инфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек — лишь причудливая игра ради игры химических элементов и аминокислот, а разум твой — короткий всплеск в бесконечно текущей хтонической реке подземного царства Аида. Лучше сходи купи портвейн и забудь мрак беспросветного существования".

Степан проснулся и посмотрел на часы. До пробуждения оставалось еще три часа. Из всего сказанного бригадиром во сне, он понял лишь, что на работу идти не надо, а надо забухать.
— Еб*сь он пустотой небытия этот экскаватор, — прошептал Степан, прикинул, на сколько бутылок ему хватит денег, выключил будильник, повернулся на другую сторону и уснул тревожным сном.


© leprum

Какова бы ни была реальность нынешних обстоятельств, ситуация всегда кажется нам неудовлетворительной и решение представляется делом будущего. Подобно тому как плод, проходя по родовому каналу, борется за свою жизнь, мы ощущаем сильную потребность в ситуации, которая лучше настоящей. В результате непреодолимого стремления к будущему мы никогда не живем полностью настоящим моментом и ощущаем свою жизнь как подготовку к лучшему будущему.

Наша фантазия реагирует на это чувство экзистенциального дискомфорта, создавая образ будущей ситуации, которая принесет удовлетворение и исправит все воспринимаемые ныне пороки и недостатки. Экзистенциалисты называют этот механизм "автопроецированием" в будущее. Последовательное применение данной стратегии влечет за собой модель жизни, которую называют "вечной суетой" Вечная суета — стратегия проигравшего.

Читать далее...

Когда я изредка жалуюсь маме на неприятности, то она всегда говорит мне:

- Я не знаю всех деталей, но могу помочь тебе дверью.

Услышав это впервые, я опешила.
Но мама объяснила:

Читать далее...

Отпускание потребности в борьбе – это этап взросления.

Иногда поддержка семейных убеждений становится неосознанным способом проявить любовь к семье. Если вы выросли с верой в то, что жизнь – это тяжелая борьба, то отпуская эти убеждения и создавая другие, согласно которым жизнь может быть легкой и радостной, вы можете подсознательно чувствовать себя виноватым или предателем своей семьи. Здесь требуется мужество. В самом деле, по мере того, как ваша жизнь будет меняться согласно вашим новым убеждениям, ваша семья может почувствовать себя забытой или преданной.

Как ребенок с родительскими функциями я была уверена, что, если достаточно поддержу свою мать, то она станет матерью, в которой я нуждаюсь. Я отчаянно стремилась к одобрению, но не хотела быть слишком хорошей или успешной, чтобы она не увидела во мне угрозу и не отдалилась. Это была двойная ловушка, мне не удавалось сделать всё правильно. Для ребенка осознание этого было бы разрушительным. Подсознательно я верила, что «если я буду маленькой, то мама придет ко мне», то есть если я буду слабой и ограниченной, это создаст пространство для появления матери, когда она мне нужна. Я заметила, что на пороге существенных качественных изменений в жизни меня охватывали сомнения и грусть, потому что я остро чувствовала ее отсутствие. Глубоко в подсознании я все еще ждала, что мама вот-вот появится и поможет мне так, как это нужно было мне в детстве. Мой внутренний ребенок еще ждал этого. Все еще надеялся на это.

Всё изменилось, когда я копнула глубже и осознала, что как бы сильно я ни старалась и не боролась, чего бы я ни достигла и в чем бы ни преуспела, мать, в которой я нуждалась, не придет. Благодаря этому осознанию я увидела, что мне больше не нужно бороться или страдать, это ни к чему не ведет. Кроме того, я увидела, что борьба моей матери – не моя вина, и не мне решать её проблемы.

Это узнавание открыло во мне уровень экзистенциальной депрессии и одиночества, от которых стремление и борьба защищали меня в детстве. Ощущение этого одиночества вполне могло бы убить меня, когда я была ребенком. Но во взрослом возрасте, заручившись поддержкой и присутствием своих близких, я смогла наконец это прочувствовать. К моему удивлению, под этой ужасной печалью открылось что-то новое. Полнейшее отчаяние открыло доступ к радости – радости знания бесконечности и богатства своего Бытия, которое всегда было со мной и никогда меня не покидало, потому что это и ЕСТЬ Я.

Читать далее...

старшая фея приносит свои дары
юной принцессе: «будь молчаливей рыб,
нежной и тихой – само воплощенье грёз,
чтоб не узнать солёную горечь слёз».

средняя фея смотрит на колыбель:
«нежная девица, слушай: дарю тебе
голос нежней и звонче, чем пенье птиц,
чтоб с первой ноты был очарован принц».

младшая фея молча дары несёт:
сила, здоровье – они затмевают всё –
чтобы она не погибла во цвете лет,
чтобы была прекраснейшей на земле.

ведьма пришла незваной. о как же строг
взгляд и остёр, как веретено остро.
тёмная тень собой накрывает трон.

«о, как нежна принцесса и как тиха –
всё, чтоб найти благородного жениха
и рядом с ним прожить как в дурманном сне,
словно ни чувств, ни собственных мыслей нет.

что ж, раз пришла, дары принесу и я:
быть тебе, дева, коварнее, чем змея,
кошки хитрее, мудрее совы, мой свет,
будешь сильна в интригах и колдовстве,
чтобы самой решения принимать,
даже когда в груди ледяная тьма».

ведьма уходит. зал укрывает ночь.
феи вздыхают:
«лучше б веретено».

© Юлия Рубина

Каждая девочка должна хоть раз в жизни полюбить крокодила и пойти на всё ради мечты. Восхищаться силой рептилии, которая не сомневается, ибо нечем ей сомневаться. Научиться жить в реке, в болоте, и часами дышать под водой. Стать птицей-бегунком, ловко вынимающей куски мяса из распахнутой зловонной пасти. Понять, что она и сама сделана из мяса. Научиться лечить раны и отращивать новые руки, ноги, зубы, а иногда и кусочки сердца. Откладывать яйца своей любви в илистые гнезда и думать, какой же ОН необыкновенный. Восхищённо смотреть в пустые глаза и созерцать океан.



Каждая девочка должна хоть раз в жизни полюбить крокодила, чтобы познать тщетность своего желания пробить, убедить, договориться, спасти, приручить, растопить лёд и достичь гармонии. Найти такие слова, что весь мир будет рыдать, любить и умирать вместе с ней. Стать утончённым дипломатом и продавцом безумных идей. Читать далее...

10 глупых вопросов ПРОКТОЛОГУ

Не больно
Не страшно
И не стыдно.





Читать далее...

Австрийский психиатр Виктор Франкл пережил три года в нескольких концентрационных лагерях – Терезиенштадт, Аушвиц и Дахау. Его блестящие мемуары "Человек в поисках смысла" содержат мощные размышления о том, насколько благородным может быть человеческий дух посреди грязи, жестокости и ужаса.

Семь вдохновляющих цитат из его знаменитой книги:

1. Вот его первый день в Аушвице. Возможно, вы и раньше читали описание этой сцены. Опыт Франкла был таким же тяжелым, как и у всех остальных.

"Я спрашиваю товарищей, которые находятся в лагере дольше, куда мог попасть мой коллега и друг П. «Его отправили на другую сторону?» — «Да», — отвечаю я. «Тогда ты увидишь его там», — говорят мне. «Где?» Рука показывает на расположенную в нескольких стах метрах трубу, из которой в далекое серое польское небо взвиваются жуткие остроконечные языки пламени многометровой высоты, чтобы раствориться в темном облаке дыма. Что это там? «Там, в небе, твой друг», — грубо отвечают мне".

Читать далее...

Мудаки очень похожи на больных опасным и заразным недугом. Мы, люди, часто «цепляем» многие мысли, эмоции и манеры от окружающих (даже когда сами этого не хотим). Когда мы «заражаемся», то меняемся (чаще к худшему) и передаем наши вредные микробы другим (даже если не собираемся этого делать). Еще когда я писал «Не работайте с мудаками», уже существовало много доказательств, что негативные эмоции и поведение заразны, а сейчас их еще больше.

Oдна аспирантка, которую мучил жестокий, вспыльчивый и иррационально требовательный научный руководитель, рассказала мне, что справлялась с этим напряжением, используя тактику «замедления», которая и помогла ей пережить сложные годы. Поначалу, когда руководитель отправлял ей презрительные письма или звонил в неподходящее время (например, в два часа ночи), чтобы посетовать и покритиковать, она отвечала сразу. Это порождало еще больше неприятностей, потому что руководитель получал желаемое внимание, которое, в свою очередь, усугубляло неприемлемое поведение: его центр удовольствия активизировался.

За годы работы с ним студентка научилась отвечать всё позже и позже, сначала через несколько часов, потом дней, а иногда и недель.

Читать далее...

Оглядываясь на свой опыт работы с проблемой зависимых отношений, хочу высказать следующий тезис, который станет основанием для моих дальнейших рассуждений:

«Парадокс зависимой пары в том, что каждый из партнеров ждет от другого удовлетворения той из своих потребностей (в безусловной любви, принятии, признании), которую тот в принципе удовлетворить не может».

Специалисты, работающие с такого рода психологическими проблемами, думаю, согласятся со мной, насколько непростой и достаточно долгой (а иногда и безрезультативной) бывает здесь работа даже с самыми мотивированными клиентами.

Тогда возникает закономерный вопрос: "Отчего эти пары так устойчивы? Что держит партнеров вместе?", «Как можно решить проблему зависимости в паре?»

Попробую ответить на эти вопросы.

Суть парадокса зависимых отношений

Странные игры

Более близкое знакомство со спецификой отношений зависимых людей приводит к пониманию того, что суть таких отношений – довольно странная игра.

Эта игра, как и все игры, имеет свои правила, благодаря которым она и сохраняется. Основные свойства этой игры следующие:

Она не осознаваема обоими партнерами и воспринимается ими как их жизнь.
В этой игре нет победителей и побежденных. Каждый из ее участников страстно желает выиграть, но это оказывается в принципе невозможно.
Ни один из партнеров не готов сдаться и прекратить игру, отказаться от нее, несмотря на то, что выиграть не удается.
Процесс игры сам по себе привлекателен для партнеров. Такая игра эмоционально нагружена. В ней много разных эмоций, даже страстей. В такой жизни-игре точно не соскучишься.
Периодически, когда страсти накаляются, кто-то из партнеров «приглашает» в игру третьего – спасателя – для сброса напряжения.
Попытки вмешаться в игру со стороны (в том числе и психотерапевта) приводят к сплочению партнеров по игре и «изгнанию» третьего.

Нерешенная задача развития

Пары для таких игр подбираются неслучайно. Они комплементарны или дополнительны по своей сути и их «корни ведут» к фрустрированным в детско-родительских отношениях базовым потребностям партнеров.

Основными потребностями здесь являются следующие: в безопасности, в безусловном принятии и любви, в ощущении собственной значимости, внимании.

В опыте отношений со значимыми взрослыми какая-то из этих потребностей оказалась неудовлетворенной, и ребенок не смог решить для себя на этом жизненном этапе ту задачу развития, которая была привязана к данной потребности. Гештальт оказался незавершенным.

Нерешенная задача развития нуждается в своем завершении и отнимает у человека много энергии, которая могла бы быть им использована для решения своих последующих жизненных задач. К примеру, те дети, которые не решили для себя задачу с безопасностью мира будут навязчиво ее решать на протяжении всей своей жизни. Они остаются фиксированы в модальности отношений Я – Мир. И даже появившийся в их жизни Другой будет рассматриваться ими как объект для удовлетворения в первую очередь именно этой потребности – в безопасности.

Парадоксально, что в дальнейшей. уже взрослой жизни, каждый из партнеров неосознанно «выбирает» себе такого «родителя», в контакте с которым разыгрывались бы схожие с родительскими паттерны отношений и переживались бы схожие ситуации и чувства. Это ситуации отвержения, непринятия, непризнания и сопутствующие им чувства: обиды, разочарования, стыда, вины. По сути, такие отношения поддерживают их хронические травмы развития: отвержения, брошенности, обесценивания, непринятия…

Что заставляет человека возвращаться в прежнюю «детскую» ситуацию?

Удивительно, что зависимые от отношений люди, даже встречая на своем жизненном пути «подходящие объекты» – тех людей, которые готовы давать им то, в чем они так сильно нуждаются, долго не удерживаются в этих отношениях. Такие люди кажутся им неинтересными, а отношения скучными. И они фанатично ищут себе именно таких партнеров, от которых невозможно получить желаемое и вновь и вновь переживают фрустрацию.

Отчего зависимый партнер не довольствуется «хорошим объектом», а навязчиво ищет такой, от кого невозможно получить желаемое?

Читать далее...

Есть вегетарианцы — люди, которые приходя в кафе, заказывают себе салат и не едят мясо.
А есть позёры, которые норовят тебе доказать, что ты жестокий убийца животных и осквернитель их трупов.

Есть феминистки, которые борются за равные права мужчин и женщин и аргументируют своё мнение.
А есть агрессивные обиженные дуры, которые орут, что всех мужиков надо сжечь или как минимум отрезать им яйца.

Есть такие люди — верующие, которые считают, что всем правит высшая сила.
А есть люди, готовые забить тебя камнями только за то, что ты не веришь в то же, во что и они.

Это я к чему...
Называйте всех своими именами, есть вегетарианцы, есть феминистки, есть верующие, а есть просто идиоты.


©

Миф о многозадачности и медитация

Все мы страдаем от «полной катастрофы» в жизни, присущей цифровой эре: входящих электронных писем, неотложных документов, голосовых сообщений и других вещей, штурмующих наш мозг одновременно, не говоря уже о постах в Facebook, Instagram и прочих срочных уведомлениях из нашей личной вселенной социальных сетей. С учетом распространенности смартфонов и подобных устройств кажется, что люди сегодня принимают гораздо больше информации, чем до наступления цифровой эпохи.

За несколько десятилетий до того, как мы начали тонуть в море раздражителей, ученый‑когнитивист Герберт Саймон справедливо заметил: «Информация потребляет именно внимание. Обилие информации означает недостаток внимания».

Наши социальные связи страдают и по другим направлениям. Вы когда–нибудь испытывали желание попросить ребенка отложить телефон и посмотреть в глаза человеку, с которым он общается? Такой совет становится все более необходимым, поскольку цифровые развлечения приводят к другим жертвам – от них страдают базовые человеческие навыки вроде эмпатии и социального присутствия.

Читать далее...

– То, что говорил мне отец, я пытаюсь пересказать и своему сыну. Получилось такое письмо о главном:

«Еще, Миша, когда у тебя будет сын, постарайся быть осторожным. Боюсь, что ты не сможешь. Но они всегда другие — я и ты, ты и он. Ты не сумеешь им руководить».

Первый человек, который от тебя полностью зависит, а ты не сможешь им руководить. В этом, наверное, заложено разнообразие людей. С этим невозможно жить, хочется наказать, заставить. Заставить можно, но лучше пусть он, как ты, найдет свою дорогу. Пусть он найдет основные знания: грамматику, математику, поведение. Он должен знать поведение среди людей. Он обязан сформулировать, чего он хочет от них и что он может дать им взамен, просто чтоб потребовать или подчиниться.

Образование помогает терпеть унижение.
Образование помогает переносить пытки.
Образование вызывает уважение даже в тюрьме.
Образование — значит жить дольше. Я не знаю, Миша, как это получается, но образованный человек живет намного дольше и лучше.

Я не сказал бы, богаче.
Лучше — то есть с удовольствием.

Читать далее...

Позвали в гости. Подруга с мужем. Будет много народа, сказали… Я говорю: не зовите, хуже будет. Я не люблю народа. Я – социопат. Нет, приезжай, настояли. Ну, приехала. То-се. Выпили, поели. И тут – разговоры.

Все болтают, я молчу. Начали у меня всякую фигню спрашивать. Не спрашивайте меня ни о чем, говорю. Я – молчаливый социопат. Нет, пристали. Один. Полчаса рассуждал о манерах, о том, как трудно жить, когда вокруг не умеют себя вести и одеваться. Что Вы об этом думаете, говорит мне. Подряд три раза. Ну, я и сказала, что я думаю, что на его месте я бы не надела крепдешиновую кофточку своей мамы, даже в гости, даже под пиджак своего папы… И не стала бы из общей мисочки доедать салат. Переложила бы в свою тарелку. И… Ну, он не дослушал, ушел быстро и даже уехал. А я что? Я – откровенный социопат.

А тут еще одна. Полвечера всё говорила о здоровом питании, и сетовала, что ничего здорового нет на столе. Что я об этом думаю, спросила меня. Несколько раз. Ну, я и сказала, что она, несомненно, символ здорового питания, вся сама здоровая, здоровенная, даже. И да, ничего подходящего для нее нет. Уже нет. Особенно, на ее части стола. Все кончилось. И она как-то сразу тоже домой собралась, только пирожок доела с мясом. А я что? Я – правдивый социопат.

И тут с другого края стола спросили. Там женская компания, одна рассказывала про свой успех у мужчин. Бешеный. На отдыхе. В Турции. И Испании. У массажистов и официантов. Громко так рассказывала. И у меня спросила, к несчастью, как мои успехи у мужчин. Ну, я и рассказала, что нет у меня успехов. Ни одного альфонса за это лето не осчастливила. Ни в Турции, ни в Испании. Наверное, денег жалко. Я – жадный социопат.

И они как-то вдруг все засобирались домой и уехали. Стало тихо… Остались мы. Я, подруга, муж. И бабушка.

– Господи, счастье какое, – сказала подруга. – Как они рано все уехали. Впервые.
– Я по этому поводу вишневую наливку сейчас принесу, сам делал, только для нас берег, – сказал муж.

Мы пили наливку и смотрели на закат. Было чудесно. Тихо и пахло листвой.

– Спасибо, что позвали в гости, – сказала я. – Как хорошо у вас.
– Приезжай всегда, – ответили они.

Я приеду. Я – благодарный социопат.




Наталья Иванова

Очень правильная статья о том, что расставлять приоритеты нужно сразу.

Говорит мне тут один такой на днях: «Я, кстати, женат, но у меня с женой уже ничего нет. Просто живем вместе, да и двое детей маленьких».

И я такая отвечаю: «Ну, вот разведешься, будешь жить сам, тогда и позвони мне. А раньше не стоит».

А он мне такой: «Знаешь, девушка должна сначала доказать мне, что я должен бросить все и ради нее уехать». Я так поперхнулась воздухом, что аж расхохоталась.

Читать далее...

В 1960-х годах аспирант Гарварда Джин Бриггс сделала интересное открытие о природе человеческого гнева. В 34 года она путешествовала за полярным кругом, прожив в тундре 17 месяцев. Там не было ни дорог, ни систем отопления, ни продуктовых магазинов. Зимой температура опускалась ниже -40 градусов по Цельсию. Бриггс убедила семью инуитов «удочерить» ее, чтобы описать их жизнь в естественных условиях.

Бриггс быстро поняла, что в этих семьях происходит что-то удивительное: взрослые обладают исключительной способностью контролировать свой гнев. Инуиты никогда не злились. Например, однажды кто-то опрокинул кипящий чайник в иглу, повредив ледяной пол. Никто не стал этому возмущаться. «Жаль», – спокойно сказал виновник происшествия и пошел снова за водой. В другом случае леска, на плетение которой ушло несколько дней, порвалась при первом забросе удочки. Ни у кого не появилось признаков гнева «Давайте плести заново» – только сказал кто-то.

На их фоне Бриггс выглядела как дикий ребенок, хотя старалась контролировать свой гнев. Читать далее...

В Инстаграме вчера прочитала, как одна женщина утром целый час посвящает себе - моет голову, тело и душу, плотно и вкусно завтракает разнообразием вегетарианских блюд, делает разминку, медитацию и ароматный чай и что-то там еще, список был обширен, я, к примеру, все это в 38 лет жизни так и не уложила.

Еще одна женщина, уже из Фейсбука, рассказывала, что успевает утром покормить мужа и детей, запустить стирку, развесить белье, погулять с собакой, вымыть полы, упаковать в правильную одежду детей и мужа и отправить их уже в большую жизнь - и все это тоже примерно за час.

Или вот одна моя знакомая успевает за тот же пресловутый утренний час сделать сложный комплекс упражнений, увлажняющую маску для лица, маникюр, погладить одежду, погладить кота, проверить рабочую почту и плотно позавтракать яичницей с тостами (так и сказала, это важно).

Я же сегодня на полчаса опоздала на работу. Потому что решила примерить красный платочек...


Роза Каценеленбоген

Вот мои 24, и это далеко не все:

1. Баба. Эту пироженкой не корми, а дай в икею съездить, в летуали всякие ривгошные заглянуть.

2. Есть еще другая баба, ее пироженкой накормить надо обязательно, иначе она сожрет кусок мозга богатырского и кровушки повысосет.

3 и 4. Два мужика - перфекционист и прокрастинатор, работают в паре. Один говорит: "давай сделаем все идеально", второй соглашается: "давай, но не сегодня".

5. Имеется блондинка, у которой секунд 5 уходит на определение, где право, а где лево, ну ведь хрен поймешь, и правда.

6. Под ногами путается девочка в тесных сандаликах, ей и шарик подарили, и мультик показали, а она все равно хнычет.

7. Сударыня, раскидывающая вещи.

Читать далее...

Джулия Робертс: «Я устала носить чужое лицо»

Это напоминание всем женщинам от Джулии Робертс в своё время сочли сенсационным. А она всего лишь призвала отказаться от тонн косметики и погони за вечной молодостью. Мир, помешанный на стандартах красоты, это шокировало. Самая известная красотка Голливуда призналась, что устала носить маску и притворяться, что возраста не существует. Женщины, одержимые бьюти-идеалами, не понимают, что все это навязано нам фешн-индустрией. Но хуже всего, что в борьбе за идеальное тело и лицо мы теряем себя, свою сущность, потому что идеалы недостижимы, а жизнь имеет свойство заканчиваться.

Слова любимой миллионами за свою харизматичную улыбку и талант актрисы Джулии Робертс. Стоит время от времени их перечитывать:

«Совершенство — это болезнь многих наций.

Мы покрываем наши лица тоннами макияжа. Мы регулярно колем себе ботокс и морим себя голодом для «идеального размера». Мы пытаемся исправить то, что совершенно в этом не нуждается. Читать далее...

Я спросила мужчину: "Каковы твои жизненные ценности?" Он ответил, мол, когда сделает ремонт, тогда в его квартире и ценности появятся.

У меня не возникло желания объяснять ему разность между жизненными и материальными ценностями, ведь если он к 40 годам этого ещё не понял, вряд ли и после 40 поймёт.

Таули

---

---

Раньше я думала, что человек может быть любым: хоть вором, хоть хамом, хоть обманщиком. Значит, так сложилась его жизнь в семье, так воспитали родители или духу надо именно такие уроки пройти.
Я и сейчас это понимаю, но вокруг себя хочу иметь людей другого порядка, совсем другого. Это люди, для которых честь, слово, достоинство, совесть имеют значение.

Читать далее...

За последние шесть лет практики я общалась с двумястами с лишним пар, и этот опыт позволяет поставить под сомнение красивую фразу Льва Николаевича о том, что каждая несчастная семья несчастлива по-своему. При условии конечного количества факторов, формирующих личность, психология намного больше напоминает математику, чем вы думаете. И уж точно есть вещи, которые можно вынести за скобки в большинстве уравнений.

Естественно, все индивидуально, но в среднем женщина — более эмоциональное существо, которому на то, чтобы прийти к логичным выводам, требуется больше времени. За промежуток между чувством и мыслью она успевает наломать дров и испортить коммуникацию. В свете неопытности и особенностей воспитания некоторые девушки живут исключительно в этом промежутке, времени рассуждать у них нет никогда, потому что настигает очередная эмоция или фантазия, и цикл начинается с начала. Скучные мужчины по природе не склонны строить внутри себя воздушные замки, и живут в геометрически простом мире внешне очевидных реалий. Чтобы выйти из сумрака, женщине стоит приучиться тормозить свои эмоциональные процессы и форсировать мыслительные, а на первых порах хотя бы бездумно следовать правилам от тети-психолога.


1. Каждую минуту помните, в чем цель ваших отношений с мужчиной

У нормальных людей цель отношений — обеспечить максимальный комфорт на длительное время, то есть делать счастливым себя и партнера. Вот и повторяйте это себе каждый раз, когда придет охота учить, лечить, критиковать вашего парня, срываться на нем во время ПМС, бурно ревновать, допытываться о его досуге, высказывать мнение о его друзьях, спорить о политике, религии и цвете его штанов.

Стоит ли ваша правота или интерес в конкретной ситуации того покоя и радости, которых вы лишаете партнера? На сеансах терапии я выслушиваю пару и каждого отдельно, так вот, не вдаваясь в антиэтичную конкретику, но соответствуя духу свободы, могу сказать: примерно две трети источников конфликта описываются схемой «баба придумала проблему на ровном месте и раздула отсутствие реакции на нее мужика до масштабов трагедии».


2. Хвалите его

Если он не стоит похвал и все делает криво, какого черта вы вообще делаете рядом с этим лузером? Уходите, не продлевайте агонию друг для друга, см. п. 1. Не будьте для него сварливой мамой, строгой начальницей, капризной дочкой — от всех этих ипостасей берите только позитивные составляющие: постоянную, но ненавязчивую заботу, заинтересованность в его росте, восхищение его крутизной.

Читать далее...

Есть мнение, что обсуждение своих чувств с партнером однозначно поможет наладить отношения. Будто бы существует волшебная словесная или психологическая формула, при применении которой все сработает, отношения наладятся и партнер скажет: «Надо же, хорошо, что сказал/а; с завтрашнего дня все будет по-другому». И все на самом деле будет по-другому.

Примеры, когда рекомендация «просто поговорите с партнером» действительно работает:

1. Вы с партнером психологически на одной стороне, по одну сторону баррикад, у вас общие планы на будущее. Вы оба разделяете эти планы и готовы им следовать.

2. У вас нет запретных тем, вам не страшно открываться и быть собой.

Если вторая сторона не готова к изменениям, невозможно захотеть за нее, или быть ответственным за качество отношений в одиночку. Отношения — это минимум двое, и оба ответственны за результат.


Читать далее...

Чем счастливее люди живут, тем проще они одеваются

Законодатель французской моды Ив Сен-Лоран когда-то сказал, что самое важное в женской одежде – женщина, которая ее носит. А Коко Шанель неоднократно подчеркивала, что мода – это то, что выходит из моды. Мода проходит, но стиль остается. Стиль как почерк человека. Человека, который лишь краем глаза смотрит на тенденции моды. Потому что не в этом счастье. Далеко не в этом.

Индекс счастья и манера одеваться

Чем счастливее люди живут, тем проще они одеваются. К этому неожиданному выводу меня подтолкнул ежегодный отчет ООН об уровне счастья в мире.

Читать далее...

Образ жизни должен быть не здоровым, а счастливым!

1. Болезни приходят не от того, что экология плохая, вода грязная, еда пластиковая и движемся мы мало.

Болезни приходят не от того, что вы в городе или в деревне. Поверьте, человеческий организм — идеальная машина по адаптации к любым условиям и пище. Вот мы, селяне, не можем есть вашу городскую порошковую пищу, пить вашу воду и нюхать ваш воздух. Но не потому, что всё это грязное. А потому что другое. Непривычное нашему организму.

А вы у нас в горах дрищите, пардон, от нашей родниковой и речной воды, от коровьего молока, баранины и остального, и от нашей высоты и давления ваши головы трещат как арбузы. Но не там и не там — не плохо! Просто у нас среда обитания — разная. Вы — адаптированы здесь, а мы — там. В горах так же болеют, как и в городе, успокойтесь. А в городах так же есть долгожители.

2. Если человек живёт в гармонии с природой, молится, медитирует, ест пророщенные зёрна пшеницы, носит причёску под Иисуса или богини Кали и жертвует детским домам, то это не означает, что он будет жить 100 лет и помрёт здоровым!

С чего вы взяли, что если жить на берегу моря в позе лотоса, то болеть не будешь? Если бы вы знали, сколько я похоронила друзей, которые вели исключительно здоровый образ жизни! Среди них спортсмены, врачи, целители и люди, круглосуточно работающие над своим духовным ростом. Некурящие, непьющие, нематерящиеся, они умирали от рака.


Читать далее...

Дождаться того самого человека

Когда-то я прочитала, что любовь возникает между мужчиной и женщиной сразу и одновременно. И я с этим согласна. Все, что происходит не синхронно – это всякое-разное, но из этого вряд ли вырастет любовь.

Вы можете возразить, что знаете много пар, где сначала она сильно-сильно любила и женила на себе, а потом мужчина, спустя годы, как-то спохватился и начал любить жену. Или мужчина долгие годы безответно любил женщину, затем она в какой-то момент вдруг прозрела и влюбилась в мужчину. Позвольте не поверить. Скорее, я склонна думать, что у второй половины при таком раскладе возникли некие вторичные, возможно, неосознаваемые, выгоды вроде удобства, комфорта, уверенности в будущем, избавления от страха одиночества и прочее.

Химия, флюиды, влюбленность – они возникают сразу, когда встречаются двое, способные составить пару. Не факт, что у них хватит терпения, выдержки и принятия развить отношения до любви, но Господь им точно предоставил такой шанс. Происходит внезапная моментальная сцепка. Оба чувствуют, оба понимают, обоим интересно.

Если у вас после первых свиданий начинается какая-то ерунда вроде «обещал – не позвонил», «сказал – не приехал», «сообщение получил – не ответил», «месяц думал над отношениями», к этому еще может быть «напряженно работал, не до личной жизни было», «пошел с друзьями на волейбол, давай перенесем встречу» и прочее, не стройте иллюзий. Читать далее...

а давай говорить предельно искренне о том,
чего вслух никогда доселе не произносили,
как смеялись до боли в рёбрах, ловили снежинки ртом,

как мы были молоды, счастливы и всесильны.

а давай говорить о том, как люди, живущие далеко,
становятся ближе тех, кто всю жизнь находился рядом,
как от трёх самых важных слов в горле стоит ком,

когда кроме родной улыбки для счастья тебе ничего не надо.

а давай говорить о том, почему люди страдают тактильным голодом,
спят не с теми, страдают по бывшей большой любви,
не покидают улицы надоевшего нелюбимого города,

почему время лечит все,
кроме органа для перекачки крови.

а давай говорить о том, что человек — это и есть дом,
в котором ты ищешь приют, сбившись совсем с радаров,
как одна песня может напомнить все, что с таким трудом
выжигалось из памяти, забывалось с друзьями в барах.

а давай говорить о том, что даже важные номера удалятся,
что неразлюбившие называют друг друга подонками и стервами.
сколько не приближайся — не сократить дистанций,

а те, кто клянётся не покидать, как правило,
покидают первыми.

а давай говорить о том, как один звонок в четыре часа утра
обдаёт тебя кипятком, выворачивает нутро,
почему мы так любим горечь дешёвых драм,

почему мы влюбляемся в тех,
кому на нас все равно.

а давай говорить о том, как она прячет шрамы летом под длинные рукава,
как вкладывает себя в каждый печальный стих.
а чтобы спасти человека совсем не нужны слова.

достаточно просто обнять.
обнять, чтобы спасти.

а давай говорить о том, как до боли знакомый смех,
услышанный в переходе, лишает покоя на всю неделю.
а давай говорить о том, почему мы отвергаем тех,

в ком больше всего нуждаемся
в самом деле.

а давай говорить о том, что любимых не встречают дважды,
лишь единственный раз, оказавшийся роковым,
это когда ты томишься нелепым счастьем и дикой жаждой

просто приехать,
минуя вёрсты, мили, реки и рвы.

а давай говорить о том, что самый сильный — как правило, одинок,
и глаза у него наполнены неизбежностью и отчаяньем,
как тоска переходит допустимый болевой порог,
как люди готовы отдать полмира за сонный голос в трубке,

шепчущий: "я скучаю".

а давай говорить, когда рушится весь этот чертов мир,
мы блуждаем в нем, уязвимые, честные, безбилетные,
когда нам не останется ничего, кроме разговора в тишине квартир
———
да разве может быть в жизни что-то
важнее этого?

"Фатальность", Аня Захарова

Безусловное самопринятие является одним из ключевых понятий и фокусов для изменений в психотерапии. Безусловное самопринятие противопоставляется высокой самооценке. Самооценка, даже если она высокая - заложница событий и факторов внешней среды. Человек оценивает себя, произвольно выбирая критерий для оценивания: если я делаю что-то хорошо, то я хороший; если я хорошо выгляжу, то я хороший; если я имею то, что я хочу, то я хороший; если обо мне думают хорошо, то я хороший; если я уверен в себе, то я хороший. То есть самооценка строится на ассоциации понятия "я" и какого-то произвольного фактора, выдернутого из общего многообразия жизни.

Ловушка самооценки в том, что "я" - это сложная виртуальная система, а факторов среды такое огромное количество, что любая самооценка, какой бы высокой она ни была, в какой-то момент переживает провал. Самооценка - это игра без победителя, попытка построить дом на песке. Никакое "я" не может иметь прочный фундамент, опираясь на неподконтрольные ему факторы среды.

Безусловное самопринятие означает, что человек воспринимает себя, свою целостность как совершенное творение.

Человек не меняет и не совершенствует себя. Зато активно и настойчиво совершенствует своё мышление и поведение, то есть разные частные аспекты своей жизни.

Это принципиально и в этом корень многих ошибок. "Изменить себя" - это фикция в квадрате. Мало того , что "я" - это виртуальная штука, так у этой виртуальной штуки есть виртуальное представление о том, каким "я" хочу видеть своё "я". И вот виртуальная конструкция пытается создать новую виртуальную конструкцию. Ничего не получится. Попытки надеть трусы поверх шубы не принесут желанного результата, зато самонасилие, конечно, приведёт к плачевным последствиям.

Механизм запуска создания высокой самооценки как раз основан на отсутствии безусловного самопринятия. Безусловное самопринятие - приз, который был утрачен в процессе социализации.

Читать далее...

Мне нравятся люди в отличной физической форме, которые ходят в спортзал и не вывешивают оттуда фотки. Мне нравятся люди, которые правильно питаются и не орут об этом на каждом углу. Нравятся люди, которые не курят, но и не лезут со своими советами к другим. Нравятся артисты, которые если говорят, что они интроверты, то не вывешивают по сто сторис о том, как они провели звездный день и в шмотках из какого магазина, а живут тайно. Нравятся Мамы, которые действительно любят своих детей, а не просто загаживают соц.сети с тэгом #яжемать. Нравятся чистые гении, которые стесняются своих произведений и творений. Нравятся женщины, которые знают силу своей красоты, но живут с ней в гармонии, не торгуя туловищем, как шелестящей обёрткой для привлечения внимания. Нравятся закрытые аккаунты супер красивых дам, которым вообще нечего доказывать. Нравятся люди, которые всё еще живут для себя, ездят в отпуск и молчат о том, как пили шампанское и целовались где-нибудь в Милане. Мне нравятся люди, которые делают что-то для того, чтобы делать это, жить, а не чтобы привлечь внимание и одобрение окружающих. Я учусь у этих людей, каждый день учусь, стaраюсь, чтобы не стать одним из кучи современных сумасшедших, помешанных исключительно на самих себе. Чем круче человек, тем он скромнее, по любым вопросам – шумит лишь то, что пусто изнутри.

Один из самых частых вопросов, которые мне приходится слышать — «Что ты думаешь о таком-то (и следует фамилия очередного раскрученного психолога)?»

Интерес к психологии и психотерапии сейчас настолько силен, что интернет переполнен статьями, видеороликами и постами на самые разные психологические темы. Многие из них откровенно токсичны, некоторые попросту безумны, и у потребителей контента возникают разумные сомнения в адекватности разных источников.

В какой-то момент мне стало интересно самому сформулировать максимально точный критерий, по которому можно определить неадекватные источники. Я читал и смотрел как самых одиозных представителей рынка, так и более осторожных и деликатных шарлатанов. И в какой-то момент пазл сложился.

Есть один признак, который практически во всех случаях, практически безошибочно позволяет определить псевдопсихолога или психолога, не имеющего достаточной подготовки и/или личной терапии. Этот признак — обвинительное отношение к людям.

Читать далее...

С 20-й минуты про невзаимную любовь.


Читать далее...

а кто из нас придя с работы
не думал о вина глотке
и чтобы кот сам убирался
в лотке
© борго

коты придуманы природой
чтоб проживая год за шесть
нести в дома уют заботу
и шерсть
© Дмитрий Купревич

укрывшись пледом и котами
перележать момент в судьбе
когда планеты встали жопой
к тебе
© Evgeniya Varvarina

внутри кота уютный пофиг
мурчанья сладость жизни прыть
всем чуден жаль не может кофе
сварить
© Ульяна Доровская

Читать далее...

мне предрекали смерть от секса
и я берегся тридцать лет
и вдруг мне говорят простите
ошибка смерть от макарон
© 0331

сексом заниматься
прописал мне врач
но рецепт потерян
и теперь хоть плачь
© Roman Klimachev

вот раньше помню были сексы
аж гул над волгою стоял
всплывали рыбы дохли птицы
бобры вставали из могил
© terapevt

жена спросила хочешь секса
я сразу крикнул да хочу
потом смотрю жена на кухне
по телефону говорит
© Таня Григорьева

Читать далее...

"Не имеет значения, что кто-либо говорит и делает. Ты сам должен быть безупречным человеком."

1. Начните изучать иностранный язык. Только учите его каждый день, хотя бы по полчаса.

2. Через день прибирайтесь в своей комнате, выкидывая ненужный хлам.

3. Откажитесь от компьютерных игр. Они портят восприятие мира и превращают нормальных людей в потерянных.

4. Напрочь откажитесь от фастфуда и другой вредной пищи. Начните питаться правильно.

5. Делайте утреннюю зарядку.

6. Приучите себя каждый день засыпать и просыпаться в одно и то же время.

7. Принимайте еду в одно и то же время - организм скажет вам за это спасибо.

8. Спите не менее 8 часов. Это очень важно для самочувствия.

9. Экономьте деньги. Начните откладывать на путешествие. Поездка в другие страны развивает кругозор. Лучше путешествуйте дикарями, без тур-агенств.

10. Думайте только о хорошем - всё обязательно сбудется! Чаще улыбайтесь.

11. Заведите дневник своих успехов. По вечерам отмечайте свои достижения. Любые, даже самые маленькие.

12. Начните читать правильные книги, меняющие жизнь.

13. Посвящайте интернету не более часа в день.

14. За 10-15 минут до еды выпивайте по стакану чистой воды. Пейте в день не менее 2 л. воды. Это улучшает внутренние процессы. Вы будете чувствовать себя лучше.

15. Займитесь своим телом. Сжигайте жир и наращивайте массу мышц.

16. Найдите картинки своих целей и наклейте их на видном месте. Визуализация очень важна.

17. Выпишите на бумажку все "висяки" (дела, которые давно нужно сделать и которые не дают вам покоя). Разделайтесь с ними, и жить станет легче. Проверено.

18. Откажитесь от нецензурных выражений и слов-паразитов. В общем, следите за своей речью.

19. Делайте по одному маленькому доброму делу каждый день. Делая добро не ждите ничего взамен. Добро вернется в другом.

20. Старайтесь каждый день кушать фрукты, овощи, ягоды. Замените привычное картофельное пюре и макароны свежими овощами.

21. Ходите прямо. Следите за осанкой.

22. Откажитесь от всевозможных вредных привычек. Курение и алкоголь вызывает рак и другие болезни. Зачем вам обрекать себя на несчастную жизнь?

23. Говорите людям приятные слова и комплименты. Будет прекрасно, если это войдет в привычку.

Прошу вас, не нужно давать себе оценку. Просто примите к сведению, где еще требуется некоторая работа, чтобы немного подрасти. Я убеждена,что взрослому человеку легче быть взрослым, а не ребенком. Попробуем опереться на свою пользу, и перестанем оценивать себя как плохих.

1. Ребенок берет, а взрослый умеет не только брать, но и отдавать.

2. Ребенок принимает поддержку без благодарности, потому что считает ее разумеющейся.
Взрослый умеет ценить тот ресурс, который ему отдают. Поэтому переживает благодарность.

3. Ребенок не умеет ценить. Ему кажется, что взрослым легко, они не затрачивают усилий.
Взрослые люди умеют ценить не только свои усилия. Они смогли дорасти до того, чтобы смочь ценить усилия других людей.

Читать далее...

Знаете ли вы, что в психологии выделяется 7-10 базовых эмоций человека и только две из них приемлемые для всех? Это радость и интерес. Оставшиеся – страх, гнев, вина, отвращение, презрение (в некоторых интерпретациях сюда включается и зависть) – транслировать не принято и тому есть причины.

В идеальной ситуации (тот самый конь в вакууме) предполагается, что у взрослого человека вместе с мозгом и телом вызрели механизмы распознавания, обработки и вывода продуктов распада, которые образовались при контакте эмоций с нежной психикой и опытом. Это, как правило, недостижимый идеал, да и ладно – взрослый, на то и взрослый, что сам решает, сам и отвечает. А вот как это происходит у детей?

Читать далее...

Однажды ты поймешь, что осталась одна. На самом деле ты всегда была одна, но это понимание обычно запаздывает. Родители умирают, мужья изменяются, любовники изменяют, дети растут. Или ты сама уходишь от них потому, что они теперь чужие. Ломается то, что работало еще вчера. Не важно, что именно произойдет, помни: одиночество всегда за спиной, как зима. Зрелость — это способность быть одной, не драматизируя. Готовиться лучше заранее, я расскажу как. Всех, кроме близкой родни, можно заменить. Никто и ничто не бывает в одном экземпляре. Впускай новых людей в свою жизнь, даже если не понимаешь пока, есть ли у вас общее. Однажды ты поймешь, что осталась одна, и это спасет тебя. Всегда пробуй новое: еду, одежду, маршруты, гаджеты, активности, фильмы, книги, теории и объяснения вселенной. Мозг сделан из ленивой жвачки. Чем дальше, тем больше он хочет гнуться в одних и тех же местах, остальные его извилины стремятся исчезнуть. Не позволяй ему прилепляться к одним и тем же вещам, удовольствиям, путям, способам и трюкам. Всегда пробуй новое, особенно когда тебе лень, страшно или не хочется. Прости всех, кого можно, остальных забудь. Забвение — лучшее наказание и лучшее лекарство. И никогда ни с кем не спорь, лучше сделай маникюр. Читать далее...

В современной психологии принято считать, что многие наши проблемы родом из детства, из наших отношений с мамой. Как разобраться, кто виноват, и что с этим делать, рассказывает психолог Людмила Петрановская.

Мама как бог

Довольны ли мы своими отношениями с мамой? Довольны ли своей самооценкой, которая сформировалась в детстве? Не мама ли говорила: не крась так губы, тебе не идет? Или: ты слишком стеснительная, мальчики на таких внимания не обращают? Или: для танцев у тебя не хватит пластики? Еще один вопрос: а сегодня мама мной, взрослой женщиной, довольна? И почему меня все еще это волнует?

Людмила Петрановская: «Мама — очень важный в жизни любого человека персонаж. Для маленького ребенка мама — его вселенная, его божество. Как у греков боги двигали облака, насылали потопы или, наоборот, радугу, примерно в такой степени властвует и мать над ребенком. Пока он маленький, для него эта власть абсолютна, он ее не может подвергнуть критике или отстраниться от нее. И в этих отношениях закладывается многое: как он видит и будет видеть себя, мир, отношения между людьми. Если мама давала нам много любви, принятия, уважения, то мы получили много ресурсов, чтобы разобраться со своим взглядом на мир и на себя.

А если нет?

Даже в тридцать лет мы не всегда можем сопротивляться маминым оценкам. Внутри нас все еще живут эти дети: трехлетний, пятилетний, десятилетний, которым мамина критика въелась в саму печень, в нутро — еще в то время, когда они не могли ничего ей противопоставить. Читать далее...

Потребителями становятся те, кто переживают свою жизнь из чувства недостаточности. Денег, знаний, любви, внимания, значимости, уважения, возможностей. Те, кому всего этого в детстве не хватало. Бедные они, короче. Дефицитарные. Они ищут восполнения, ищут чем бы заткнуть дыру в собственной душе.

Если им взять ответственность за свою недостаточность - нужно идти и трудиться самому. Денег не хватает - иди зарабатывай, знаний - обучайся и плати за своё обучение, любви - начинай сам любить, а не только потреблять любовь, внимания и значимости не хватает - стань интересным, реализуй свой потенциал, возможностей - стать для других человеком-возможностью.

Но ведь проще найти человека, у которого это есть и который полюбит тебя и, полюбив, будет это тебе давать. Просто так, потому что у него есть, потому что любит.

Потребители присасываются к людям, у которых вышеперечисленное есть, и просто потребляют это, иногда (в качестве одолжения) выполняя несложную работу (или предоставляя несложную услугу, ну вы поняли, о чем я) находясь рядом.

Читать далее...

Иногда надо просто признать собственную неуникальность, чтобы жизнь стала проще.

Считается, что поколение миллениалов росло на идее о важности высокой самооценки. Их учили любить себя и верить, что они особенные. В итоге при таком отношении к себе даже мелкая неудача или ошибка могут показаться трагедией.

В 2000-х появились работы на тему такого явления, как самосострадание. Кристин Нефф, исследовательница из Техасского университета, дает ему определение: проявлять самосострадание — значит принимать собственные страдания и сочувствовать им, относиться к себе с заботой и добротой, смотреть на свои несовершенства и ошибки с пониманием и без осуждения.

Ученые пробовали сравнивать самосострадание и чувство собственной значимости. Например, в ходе одного из исследований они попросили студентов колледжа вспомнить какие-нибудь унизительные случаи из школьных времен. Затем некоторым из них нужно было описать ситуации, в которых другие люди могут пережить то же самое, и проявить по отношению к себе такое же беспокойство и такую же доброту, как если бы речь шла о попавшем в неприятное положение друге. Другим студентам дали задания, которые будили чувство собственной важности: им велели перечислить собственные положительные качества и объяснить, почему все неловкие истории на самом деле случились не по их вине.

«Мы важны и мы достойны любви, но лишь потому, что все люди важны и все ее достойны. Мы что-то значим лишь потому, что другие тоже что-то значат»

Читать далее...

Когнитивная гибкость, дофамин и везение

Каждый день по всему миру люди начинают множество проектов, но лишь малая часть из них становится успешными. Это кажется удивительным, ведь вокруг нас много успешных бизнесов, которые как кажется очень легко взять и скопировать, много готовых секретов успеха, много схем, планов и стратегий – бери и делай. Почему же это не работает? Ответ на это заключается в особенностях работы мозга удачливых людей и неудачников. То, как работает ваша поясная извилина, влияет на успешность и везение, независимо от уровня образования, мотивации или капитала.

Современные ученые не боятся исследовать такие неопределенные сферы как удача. Профессор Ричард Вайсман на протяжении многих лет изучал как работает мозг людей, считающих себя удачливыми и неудачниками. Например, он раздавал испытуемым газету и просил их подсчитать количество фотографий в ней. Но на второй странице газеты было большими буквами напечатано, что в газете 43 фотографии, можно дальше не читать. В других опытах, они вставляли надпись о том, что если вы это читаете, то скажите экспериментаторами и вы получите 250 фунтов. Везунчики замечали эти надписи, а вот неудачники продолжали считать все фотографии до самого конца газеты.

О чем это говорит? Читать далее...

Нарциссическая ретравматизация - это когда человек построил большое ожидание от себя, не сильно опираясь на свои реальные ресурсы, и категорически их не оправдал в собственных глазах. В этот момент он проецирует свое ожидание на других людей и свое разочарование в себе - тоже, приписывая другим людям сильнейшее токсическое осуждение, даже если до своего желаемого результата он не дотянул всего лишь 10 процентов.

Это настоящая травма и настоящее горе, которое затягивает в яму бесконечных, по кругу, перечислений, что именно ужасно во всем этом.

Выход:
Ловим себя на хождении по кругу и проговариваем вместо одних и тех же фраз примерно следующие:

Я очень злюсь, что не воспользовался шансом на 100%.
Я в бешенстве от того, что так халтурно подготовился.
Я ужасно обижен на конкретных людей за то, что не помогли/помешали/видели, но не предупредили.
Я очень разочарован в себе.
Мне грустно, что ничего нельзя исправить.
Я растерян, потому что я не знаю, что делать дальше.
Я раздосадован, что мои планы рухнули.
Я завидую моим коллегам.
Я не хочу назад, я хочу только вперед.
Мне нужна новая возможность и я постараюсь сделать все намного лучше, я учту все ошибки и больше не буду настолько самонадеянным.


При этом стараемся дышать (не зажимать дыхание), и произносить на выдохе, позволяя себе простонать, прорыдаться, прожить.
Закутываемся в пледик, садимся удобно. Минут 15 с закрытыми глазами наблюдаем за дыханием.
Если уносит в мысли - ничего страшного, главное попробовать вспомнить, что нужно наблюдать за дыханием.
Гуляем, делаем себе какао, заботимся о себе.

Делаем каждый раз, когда накрывает.

И обниматься, обязательно обниматься с близкими.



Нина Рубштейн

Как-то слишком уж снежно для марта! Каждый день идёт снег, будто навёрстывает упущенное в декабре. То с утра валит валом, то к вечеру вдруг начинается карнавал снежинок. Как представлю, какое будет половодье после таких обильных мартовских снегопадов, так сразу хочется улететь из города в дальние дали, чтобы не ходить по колено в талой воде. Ну, а пока зима не закончилась, можно вдоволь накататься на лыжах по лесу, надышаться свежестью зимнего утра и зарядиться бодростью и оптимизмом. А заодно и пофотографировать красивейший мартовский снег в лесу.


ещё фото

Серия сообщений "Фоторепортаж":
Часть 1 - Царицыно
Часть 2 - Воскресная прогулка
...
Часть 14 - Пенза глазами приезжего
Часть 15 - 35 удивительных фото, которые помогут расширить ваш кругозор
Часть 16 - Снежный март

Не кому-то конкретно, просто повторяйте это вновь и вновь, как мантры.

Все проблемы происходят исключительно из-за воспроизведения мозгом неприятных воспоминаний. Можно обратиться к Богу с просьбой освободить от этих мыслей и преобразовать их в приятные воспоминания.

На стадии подсознательного общения с Богом все воспоминания начинают трансформироваться, при этом они трансформируются не только в разуме других людей, но и также всего окружающего, например, камней, животных.

В момент освобождения памяти, можно самому стать Божественным собой - подсознание может пребывать в нулевом состоянии, в котором оно вечно, безгранично и ничем не скованно. Очень интересно осознавать то, что именно с тебя начинается свобода и мир.

Читать далее...