Схема узора № 895:

В схеме указаны только лицевые ряды, в изнаночных рядах все петли вязать по рисунку. Накиды вязать изнаночными.

Раппорт узора 14 петель в ширину ( вяжем 7 петель перед раппортом, повторяем раппорт нужное число раз и вяжем 8 петель после раппорта. В высоту повторяем с 1-го по 24-й ряд.



Читать далее...

Плотность вязания:
10 х 10 см = 17 п. х 26 р. лиц. гл. спицами № 5,5;
10 х 10 см = 15 п. х 24 р. ажурного узора спицами № 5,5.

Читать далее...

Вам потребуется:
750 (850) 950 г голубой пряжи Baumwoll-Cablee (100% мерсеризованного хлопка, 150 м/50 г)
прямые спицы N 3,5
длинные и короткие круговые спицы № 3
вспомогательная спица
8 пуговиц.



Схема и описание...

1. Простить окружающих. Простить Вселенную. Простить себя

Не позволяйте гневу или страху держать вас в ловушке прошлого. Позвольте себе возможность простить тех, кто обидел вас, простить несправедливость и простить себя за все ошибки, которые вы допускали.
Прощение не освобождает других людей от ответственности, но предоставьте себе свободу и пространство, чтобы двигаться дальше.


2. Позаботиться о себе

Когда мы чувствуем недомогание, то стараемся беречь себя: берем больничный, закупаемся лекарствами. Ничуть не меньше стоит позаботиться о себе и во время «эмоциональных недомоганий» — восстановление будет не столь болезненным.


3. Изменить внешность

Изменения изнутри — изменения и снаружи. Новый цвет волос, прическа, макияж помогут не только преобразиться, но и отразить по-новому грани вашей личности. А сейчас как раз самое время.


4. Отбросить то, что мешает жить

Как ни странно, но именно в тот момент, когда все рухнуло и жизнь летит в тартарары, мы получаем отличную возможность начать все с чистого листа. Возможно, вот оно — прекрасное оправдание для того, чтобы наконец уйти с этой дурацкой работы, разорвать бестолковые отношения, которые делают вас несчастным. Если вы вынуждены начать все сначала, то появляется прекрасный шанс выбрать, наконец, верный путь.


5. Поговорить с людьми, которые прошли через нечто подобное

Ищите подходящую компанию среди тех, кто понимает, через что вы проходите. Прочтите их истории, послушайте те выводы, которые они почерпнули, и воспользуйтесь ими в качестве напоминания, что вы в этом не одиноки.


6. Ограничить общение с неприятными вам людьми

Всегда найдутся люди, высасывающие радость и надежду в обмен на дозу того яда, который они могут вылить на окружающих. Отгородите себя от таких людей, установив четкие границы. Даже если это те, кого вы любите.


Читать далее...

Каждый из нас в чем-то специалист. Вот вспомните, что вы любите и умеете делать очень хорошо. В какой области у вас никогда не опускаются руки, всегда есть решение и интерес?

Работа, увлечения, что угодно, где вы мастер. Где ваша квалификация особенно сильная.

И есть области, где мы как слепые котята. Деньги, физическая форма, отношения - у каждого свое. Вот не идет, хоть что делай.

Вам нужно сделать следующее. Взять проблемное поле, ту самую область, где все из рук валится и не складывается. Взять в нем задачу, которую никак не решить. И, внимание, описать ее так, будто вы описываете какое-то явление из области своей квалификации.

Читать далее...

Мозг — это загадочная мощная вещь, которую по недоразумению мы почему-то называем «мой мозг». Для этого у нас нет абсолютно никаких оснований: кто чей — это отдельный вопрос.

Мозг принимает решение за 30 секунд до того, как человек это решение осознает. 30 секунд — это огромный период времени для мозговой деятельности. Так кто же в итоге приминает решение: человек или его мозг?

Действительно пугающая мысль — а кто на самом деле в доме хозяин? Их слишком много: геном, психосоматический тип, масса других вещей, включая рецепторы. Хотелось бы знать, кто это существо, принимающее решения.

То, что мозг оказался у нас в черепной коробке, не дает нам право называть его «мой». Он несопоставимо более мощный, чем вы. «Вы хотите сказать, что мозг и я — это разное?» — спросите вы. Отвечаю: да. Власти над мозгом мы не имеем, он принимает решение сам. И это ставит нас в очень щекотливое положение. Но у ума есть одна уловка: мозг сам все решения принимает, вообще все делает сам, но посылает человеку сигнал — ты, мол, не волнуйся, это все ты сделал, это твое решение было.

Мы должны серьезно к мозгу относиться. Ведь он же нас обманывает. Вспомните про галлюцинации. Человека, который их видит, невозможно убедить, что их не существует. Для него они так же реальны, как для меня стакан, который стоит на этом столе. Мозг ему морочит голову, подавая всю сенсорную информацию, что галлюцинация реальна. Так какие у нас с вами основания считать, что то, что сейчас происходит, реально, а не находится внутри нашей галлюцинации?

Татьяна Черниговская

Ширина верхнего края 104 см, высота 53 см (измерять посередине при диагональном направлении вязания).

материалы

Пряжа (100% хлопка; 110 м/50 г) — 350 г терракотовой; спицы №5,5 и 6; короткие и длинные круговые спицы №6; 1 комплект чулочных спиц №5.

Далее:

схема узора и выкройка

«Подвезти тебя до автовокзала?» — спросила Хайди, пожилая швейцарка, подруга нашей семьи. Я собиралась в город с ее дачи, идти пешком до остановки километра 3-4, а потом ещё неизвестно сколько ждать маршрутку, а от автовокзала ходит много транспорта в город, да и гулять мне не очень хотелось.

Я хотела сказать: «Да, подвези, пожалуйста», — но в этом случае Хайди придётся переодеваться из дачных штанов, открывать ворота, выгонять машину из сада, тратить время и везти меня. И мне от этого жутко неловко, поэтому я начинаю мямлить что-то вроде: «Да нет, не надо, я пройдусь наверно…» Хайди чувствует противоречие между тем, что я говорю, и тем, чего мне хочется, и, немного раздражаясь, спрашивает ещё раз: «Так, может, всё-таки подвезти?»

Я снова отнекиваюсь, пытаясь быть вежливой, мол, не хочу утруждать.

И тут Хайди преподаёт мне урок, который выручает меня вот уже 10 лет.

«Знаешь, у нас в Швейцарии говорят: «Да» и «нет» весят одинаково. Если я предлагаю тебя подвезти, то мне всё равно, скажешь ты «да» или «нет». Я готова к любому твоему ответу, мне не трудно прокатиться с тобой до автовокзала, так же, как легко — остаться дома. Но ты придумываешь, будто один из вариантов мне удобнее другого, и выбираешь его, хотя это не то, что удобно тебе. В России так часто делают. Но я хочу, чтобы ты понимала, если бы мне не хотелось тебя везти, я бы ничего не предложила. Читать далее...

Пустошь не место для привязанностей. Кого бы ты не полюбил тут, всегда есть опасность, что его погубит тяжелая работа, буря или отрава, порой заводящаяся в колодцах. Но пустошь рождает своих мыслителей, свободных от любых оков. Суровых странников, наемников, бандитов и стрелков, с заветренными лицами, с пронзительными взглядами из под заношенных шляп.

Никто не может приручить странниц из Пустоши, ни один мужчина не способен уговорить такую выйти за него замуж и навсегда осесть в одном из пыльных городишек, разбросанных тут и там. Та, в чьих волосах играет ветер, объездившая не одного дикого коня, видевшая сам край Земли, никогда не залезет в клетку. Да и что можно ей предложить? Что лучше свободы?

Читать далее...

ДОЛЖЕН ЛИ ЧЕЛОВЕК САМ РЕШАТЬ СВОИ ПРОБЛЕМЫ?

Часто я слышу от людей, что они должны всё решить сами. Любые проблемы. И большие и маленькие, и бытовые и личные.
Регулярно слышу, что только слабаки просят помощи, а самодостаточные люди независимы до мозга костей.

Некоторые даже умудряются рассказать, что их чувства в близких отношениях – это только их проблемы и они совсем не хотят делиться ими с партнёром. Они стараются отойти от партнера и всё решить, фактически не вступая в с ним в контакт.

А другие боятся решить все проблемы и вообще перестать нуждаться в ком-либо. Поэтому держатся за них руками и ногами.

Однако, люди рождаются глубоко не самостоятельными и долго нуждаются в помощи. Физической, психологической, социальной, финансовой, духовной.
Слишком большая автономия, желание всё сделать самому, даже когда это тебе не под силу - такое же нездоровое поведение как и постоянное прилипание к партнёру.

Отношения и самостоятельность

Да, человек рождается, живёт и умирает один, в экзистенциальном смысле. И многое может сам.
Поэтому часто он сам может осознать, что не способен справиться со всеми трудностями в одиночку.

Сам может осознать, что нуждается в помощи.
Сам может эту помощь попросить и принять.
Сам может понять, что устал.
Сам может осознать свои возможности и ограничения.

Читать далее...

У меня в последние лет пять стоял вопрос, все-таки, что и почему я в людях уважаю, а что нет. Какой критерий ключевой, чтобы я переживала уважение к человеку. Потому что оснований может быть много разных, но есть базовые вещи, без которых все остальное становится фуфлом. Итак. Я вывела. Для меня это качества, которые определяют систему ценностей человека. Потому, что ценности проявляются в действиях.

1. Такт, соблюдение границ, деликатность, уравновешенность. Сама я этими достоинствами не обладала и мне пришлось этому много учиться. И для меня это искусство номер один. Я очень это ценю в людях. И, как оказалось, это самое важное, что определяет мое отношение к людям.

2. Автономность, самодостаточность, независимость, самостоятельность, устойчивость - способность стоять на ногах. Это ценнейшее качество, на такого человека хочется быть похожим.

3. Отзывчивость. Способность быстро сориентировать по запросу и дать необходимый минимум поддержки. Помощью таких людей не хочется злоупотреблять, потому что ты знаешь, что он всегда отзывчив. Всегда. И он тратит на тебя свое время.

Топ-10 качеств настоящей личности в моем рейтинге.

Вчера вела лекцию про любовь, в конце которой ко мне подошла женщина и разочаровано уточнила, «так получается любить, это действовать определенным образом, в целом нечто спокойное, идущее во многом от головы, то что мы делаем и выбираем сами… Какой-то расчет выходит? А как же полет? Как же чтобы дух захватывало?». «И по стенке размазало, да?»

Все мы любим. Как умеем. Как научились. Чаще всего на примере собственных родителей. Иногда истеричных, иногда жестоких, иногда травмированных, одиноких, зажатых.

Ребенок любит своих родителей, и когда от них получает агрессию, крик, критику, равнодушие, то происходит связка «любовь – это когда…»: бьют, оставляют в одиночестве, требуют, заставляют, страдают (нужное подчеркнуть).

Читать далее...

А потом наступает момент, когда сил не остается. Совсем. Ни на что. Словно тебя отключили от электросети, и все погасло, смолкло, закончилось: надежды, цели, борьба с собой, с обстоятельствами и с подступающим подозрением, что, по сути, все тщетно. Жизнь никогда не станет прежней, а на новую смотреть не хочется: тошно.

И вроде бы пытаешься на неделе держаться, барахтаешься на мелководье повседневности, таскаешь себя на работу и с работы, на автомате общаешься с людьми... Но все это так изматывающе пусто и бессмысленно, что в выходные, когда тащить себя больше некуда и не к кому, начинаешь сходить с ума.

Читать далее...

"Сердцееды" (по аналогии, с праноедами) - люди, у которых выраженный недостаток сердечности, нет чувства собственной ценности, пониженная энергетика и эмоциональность.

Если сердцеед конструктивный, то, осознавая свою недостаточность, приходит к тем, кто делится сердцем: на тренинг, на концерт, просто общаться. Он платит за свою сердечную недостаточность тем, кто живет с открытым сердцем. Чем? Деньгами - эквивалентом жизненной энергии. Это - честный обмен, на договорной основе.

Если сердцеед неконструктивный - забирает внимание, энергию, сердечность через требовательность, через изменчивость своих состояний (то так, то этак, то "очень тебя люблю", то "не могу больше с тобой") то есть, если не удается добрать любовь конструктивно, они добирают её скандалом.

Неконструктивные сердцееды - мастера в строительстве созависимых отношений, что впоследствии разрушительно: для текущих дел, для чувства здравого смысла, для психики, для возможности любить других людей и поддерживать конструктивные отношения с ними.

При первых признаках деструктивного сердцеедства - позаботьтесь о себе. Критерий деструктивности: вы отдаёте силы, внимание, средства, и всё как будто в чёрную дыру утекает. К сожалению, обычно мы не можем сразу осознать деструктивность, берём их на буксир, тянем, тянем... потому что любим, любим... пока зашкаливающий уровень душевной боли не вынудит нас остановиться, сказать "стоп, хватит!". "Вот и вся твоя любовь", - скажет на это сердцеед. Но не потому, что он обеспокоен вашим нравственным состоянием, а потому что ему хочется кушать, а вы перекрыли источник питания.



Игумен Евмений

Человек, утративший внутреннюю стойкость, быстро разрушается.

Фраза, которой он отклоняет все попытки подбодрить его, типична: «Мне нечего больше ждать от жизни». Что тут скажешь? Как возразишь?

Вся сложность в том, что вопрос о смысле жизни должен быть поставлен иначе. Надо выучить самим и объяснить сомневающимся, что дело не в том, чего мы ждем от жизни, а в том, чего она ждет от нас. Говоря философски, тут необходим своего рода коперниканский переворот: мы должны не спрашивать о смысле жизни, а понять, что этот вопрос обращен к нам — ежедневно и ежечасно жизнь ставит вопросы, и мы должны на них отвечать — не разговорами или размышлениями, а действием, правильным поведением.

Ведь жить — в конечном счете значит нести ответственность за правильное выполнение тех задач, которые жизнь ставит перед каждым, за выполнение требований дня и часа.

Эти требования, а вместе с ними и смысл бытия, у разных людей и в разные мгновения жизни разные. Значит, вопрос о смысле жизни не может иметь общего ответа. Жизнь, как мы ее здесь понимаем, не есть нечто смутное, расплывчатое — она конкретна, как и требования ее к нам в каждый момент тоже весьма конкретны. Эта конкретность свойственна человеческой судьбе: у каждого она уникальна и неповторима.

Ни одного человека нельзя приравнять к другому, как и ни одну судьбу нельзя сравнить с другой, и ни одна ситуация в точности не повторяется — каждая призывает человека к иному образу действий. Конкретная ситуация требует от него то действовать и пытаться активно формировать свою судьбу, то воспользоваться шансом реализовать в переживании (например, наслаждении) ценностные возможности, то просто принять свою судьбу.

И каждая ситуация остается единственной, уникальной, и в этой своей уникальности и конкретности допускает один ответ на вопрос — правильный. И коль скоро судьба возложила на человека страдания, он должен увидеть в этих страданиях, в способности перенести их свою неповторимую задачу. Он должен осознать уникальность своего страдания — ведь во всей Вселенной нет ничего подобного; никто не может лишить его этих страданий, никто не может испытать их вместо него. Однако в том, как тот, кому дана эта судьба, вынесет свое страдание, заключается уникальная возможность неповторимого подвига.

Для нас, в концлагере, все это отнюдь не было отвлеченными рассуждениями. Наоборот — такие мысли были единственным, что еще помогало держаться. Держаться и не впадать в отчаяние даже тогда, когда уже не оставалось почти никаких шансов выжить. Для нас вопрос о смысле жизни давно уже был далек от того распространенного наивного взгляда, который сводит его к реализации творчески поставленной цели. Нет, речь шла о жизни в ее цельности, включавшей в себя также и смерть, а под смыслом мы понимали не только «смысл жизни», но и смысл страдания и умирания. За этот смысл мы боролись!


Виктор Франкл «Сказать жизни «Да!»

Роскошь - это не трусы, не помады, не рестораны и не шпильки. Настоящая роскошь - это жить так, как тебе удобно. В удобных трусах. В удобных ботинках. С тем цветом помады, который тебе нравится, или без помады вообще. Есть еду, которая нравится, дружить, с кем тепло, быть вместе по любви, а не из чувства долга.

Научиться отказываться от ненужного. От того, что себя изжило. Износилось. И беречь то, что нравится.

Читать далее...

Обычно мы не замечаем, как именно жизнь меняет свои качества, даже когда это случается буквально на глазах. Только что все было хорошо, и вдруг это «все» испортилось… А спустя еще полчаса опять расцвело и засияло.

И уверенность в каждом новом восприятии – почти стопроцентная, будто жизнь реально вот так кардинально меняется, причем каждый раз всерьез и надолго. Сделалось хорошо – и будущее на десятки лет вперед осветилось лучами успеха. Через пять минут испортилось настроение – и картинка перевернулась – будущее вдруг стало трагичной дорогой во мрак.

Весь комизм ситуации – в том, насколько самозабвенно мы покупаемся на эти сны разума, принимая шаткую иллюзию очередного убеждения за реальное положение дел, протянутое на годы вперед. При этом упорно не хотим замечать собственной вопиющей непоследовательности. Ну не может реальность ежечасно менять свои планы на десятилетия вперед! Это не жизнь такая капризно переменчивая, а наше восприятие. Все проблемы и радости – в голове.

Хочется повысить качество жизни?

Читать далее...

Об отваге предстать уязвимым и пойти в глубинный контакт (в данном случае - с женщиной), честный контакт, рискуя встретиться с хаосом, неизвестностью, с неизведанными землями внутри самого себя, да с чем угодно.

Об отваге жить всем собой на самом деле - с другой, несколько непривычной стороны

читать далее...

Мы — постоянно изменяющееся сообщество клеток, на которое воздействует внешний мир. Сейчас в этой области у нас накоплено гораздо больше данных, чем мы можем понять и объяснить. Но мы шаг за шагом приближаемся к тому, чтобы заглянуть в этот „черный ящик“. Кто знает? Может, в будущем мы сможем сами, при помощи ментальных практик, изменять собственные гены.


Как сделать свои клетки «счастливыми»

читать далее...

Недавно меня спросили: "Какие ты знаешь практики принятия себя". И я вдруг поняла, что с того момента, как прекратила общаться с теми, кто меня осуждает, обесценивает, насмешничает, критикует и окружила себя добрыми и благодарными людьми, - с "принятием" сразу все наладилось. А следом наладились дела, самочувствие и настроение. Поэтому, да, я знаю действенную практику. Называется "со мной все ок, я - классная". Это не мантра. Это сознательный выбор и решение.

Никаких медитаций, наполнения энергиями, раскрытия чакр, "проработок подсознания" - ничего подобного я не делала. Просто однажды мне чертовски надоело заниматься мазохизмом под названием "ищи причины в себе, мир - зеркало, все люди - твои учителя". На практике эти псевдоблагочестивые убеждения приводят не к духовному росту, а к неврозу.

Читать далее...

Критически важную роль осязания в раннем развитии осознавали не всегда. Американский психолог Джон Уотсон, основатель бихевиоризма, в 1920-е годы советовал родителям не слишком баловать детей ласками: «Пусть ваше поведение неизменно будет объективным и
доброжелательно твердым. Никогда не обнимайте и не целуйте детей. Не позволяйте им сидеть у вас на коленях. Если нужно, целуйте их раз в день в лоб – когда они желают вам спокойной ночи. Утром пожимайте им руки. Если они особенно хорошо справились со сложным заданием, гладьте их по голове».

Центры эмоционального осязания – это перекрестки нервов, где сталкиваются ощущения и ожидания, а их корректируют наши воспоминания, культурный и контекстуальный опыт. Активность этих зон мозга определяет, будет ли то или иное прикосновение воспринято как приятное или неприятное.

Читать далее...

ОСЯЗАНИЕ. ЧУВСТВО, КОТОРОЕ ДЕЛАЕТ НАС ЛЮДЬМИ

«Нормативное недовольство собой» вызывает хронический стресс и депрессию.

Что может сделать для себя женщина, столкнувшаяся с подобной проблемой самовосприятия, в разгар кризиса, когда советы обратиться к дорогостоящим профильным специалистам звучат почти издевательски?

Доверяйте себе, балуйте себя, позволяйте себе получать приятные ощущения! Если мы ухаживаем за собой из позиции «я вынуждена тратить на это время» — нам это очень быстро надоест.

10 психологических принципов ухода за собой:

✳ Позитивная мотивация

Когда мы были маленькими, основным способом воспитания была безудержная критика. Почему-то считалось, что ребенок и так знает, что в нём хорошего, а вот на плохое надо постоянно указывать. Так что привычка себя ругать за любой промах и игнорировать хорошее настолько въелась в нас, что даже страшно становится.

Первый шаг на пути к красоте — это возможность увидеть эту красоту своими глазами. Это нелегкий путь, придется заново познакомиться с собой. Для начала важно научиться вообще замечать свои плюсы.

Когда вы концентрируетесь на своих достоинствах, вам легче начать ухаживать за собой с любовью, а не потому что надо «уничтожить эти складочки, победить целлюлит и извести морщины». Уход за собой как «боевые действия» не даст ничего: воевать со своим телом дело бесполезное, и, как правило, приводящее к поражению.

А что если стать с телом союзниками? Попробуйте подойти к зеркалу и представить, за что бы вы влюбились вот в эту женщину. За её веселый взгляд, ямочку на щечке, родинку, чувственный изгиб губ, красивые брови… Начните говорить себе искренние комплименты! А ругать, наоборот, перестаньте.

Речь, к слову, не идет о том, чтобы подкармливать самооценку аффирмациями в духе «я богиня», «я самая обаятельная и привлекательная». Нет, не самая. Обычная, но есть на что посмотреть.

Постарайтесь оценить себя объективно, но при этом доброжелательно.

Читать далее...

Однажды ко мне пришёл Человек. В руке у него был огромный чемодан. Он сел напротив, а чемодан поставил между нами. Заметив в моих глазах удивление, Человек объяснил - без чемодана он не выходит из дома. Он достался ему от родителей. Те наставляли брать его с собой везде и всегда. Как все нормальные люди.
Я спросила, как его зовут.
Но Человек растерялся на мгновенье. Отвёл глаза и пошутил, что его не зовут, а он сам приходит.

Затем торопливо открыл свой багаж.Не оглядываясь на меня, доставал из него что-то очень важное. Так мне показалось.
Хотя сам Человек говорил, что это всё ерунда и ничего особенного. Всё больше смущаясь и ускоряя темп.
Одно за другим он выкладывал на стол доказательства. Видимые и ощутимые подтверждения моментов, где он смог, где справился, сумел, преодолел, порою задерживаясь на том, что получилось лучше всех.

О, нет, Человек не хвастался и не гордился. Он просто объяснял мне, что не зря пришёл, что заслуживает сидеть в этом кресле. Он смотрел на меня с надеждой - может теперь, учитывая сколько он принёс всего, я смогу говорить с ним.
В нём что-то сломалось. Не сильно. Он мог бы и сам починить, но как-то времени не хватает.

Это был человек-результат. Человек-функция. Его суть сводится к одному - он должен безотказно функционировать и показывать результаты. Он должен стараться всё больше и больше, достигать новых вершин, улучшать показатели, ха, быть лучшим!
Человек никогда не знает покоя, насыщения и удовлетворённости. Он плохо спит, не тратит время зря. Бдит свои рейтинги и собирает оценки окружающих. Смысл его жизни в вечном движении. Ибо то, что было достигнуто вчера, сегодня зола. Грязь под ногами. Если не бежать, она превратится в болото, которое засосёт, затянет в ужасающее никто... ничто... ничтожество...

Я смотрела на человека, и моё сердце сжималось от боли. Мне хотелось обнять его и плакать... за него, о нем, вместе с ним...
Я злилась этому проклятому чемодану, который стоял между нами. Не выдержав, убрала его за дверь и сказала Человеку:
- Я хочу видеть ТЕБЯ. Ты для меня важен такой, как Ты есть, со всем, что у тебя и в тебе есть. И даже, если ты чего-то не сможешь, не справишься, совершишь ошибку, в моменты слабости и беспомощности - Я ОСТАНУСЬ С ТОБОЙ И Я БУДУ ТЕБЯ ЛЮБИТЬ!

Человек на мгновение замер, глаза его увлажнились... но тут же, покачав головой, словно отгоняя что-то, он встал и сказал, что я плохой психотерапевт и не смогу ему помочь. И быстро поспешил к своему чемодану...


Тамара Ковч

Есть такие люди, которые многого достигают в жизни.
Они почти всегда работают, чём-то заняты, у них полно интересов, хобби, увлечений.
Их график очень плотный, время за ними не поспевает.
Они точно знают чего хотят, как им надо, что подходит, а что нет.
Им нравится планировать и контролировать свою жизнь.
Они не любят изменений и неопределённости.
У них очень много приятелей, знакомых и очень мало друзей, а то и нет вовсе.
Они могут часто переезжать, менять место жительства, работу, людей...
Они особо ни в ком не нуждаются, самостоятельны и самодостаточны.
Они могут... всё.
Они не могут не мочь.

Вот только часто Они одиноки.
В их опыте много попыток создать отношения. Они очень стараются, НО их не ценят, не оправдывают ожиданий, что-то требуют, обесценивают, разочаровывают, предают, не любят, не так любят, как надо...
Они вынуждены уходить из отношений. Молчаливо, со скандалом, через измену, убегая, вынуждая другого уйти... В общем, никак не выходит остаться...

Но Они хотят. Очень хотят встретить Свою Любовь. Особенную.
В этой любви не будет противоречий и разностей. В ней не будет жертв и выборов, где другой без слов будет понимать что и как нужно. Любовь, в которой Они будут важны и ценны - смогут жить свою жизнь, быть собой и быть рядом с другим человеком. Без слов. Просто так сложится само собой.
Звучит просто! Отчего же у Них не выходит?

Глубоко внутри Они знают - чтобы быть самим собой, я должен быть один; если я хочу образовать пару, то должен быть готов к порабощению, к поглощению.
Когда эти люди встречают кого-то, влюбляются, их личные границы растворяются, исчезают.
Они уже не знают чего хотят, как им нравится.
Другой, его чувства, потребности становятся важнее.
Они не могут сказать «нет», «мне не подходит», ведь помните - они могут ВСЁ!

Единственное, что не могут - проявиться такими, какие на самом деле есть. Со своими потребностями, чувствами, желаниями.

Не умеют говорить прямо и открыто:
А) они знают, что нужно быть «хорошим», чтобы тебя любили;
Б) чувствам других они доверяют больше чем своим - их легко убедить, что они хотят другого или хотят не то, что «правильно».

Они давно выучили - чтобы быть с кем-то надо отказаться от себя.
Они помнят - проявление себя в разности ранит Другого и может привести к отвержению, потери отношений.

Когда эти люди были детьми, их не воспринимали за отдельных личностей.
Значимому взрослому совсем не было интересно «Я» ребёнка.
Его всегда любили «определённым», «за что-то».
Их не видели и не слышали.
Не принимали в уязвимости и нуждаемости.
Только контролировали и поглощали.

Как Вы думаете легко жить в отношениях, где Тебя нет?!
Вероятней очень больно, тяжело и одиноко.
Поверьте, стоило титанических усилий, чтобы выстроить непроницаемую границу, которая могла сохранить хрупкое «Я»!
Они закрылись от мира, чтобы выжить! В их сердце всё так же живет страх, что они исчезнут...

Безусловно путь к изменениям длинный и сложный...
Чтобы когда-то прийти к:
- восстановлению своей чувствительности;
- опоре на собственные ощущения и чувства;
- выстраиванию и отстаиванию своих границ в отношениях;
- принятии своей уязвимости и нуждаемости;
- свободному приближению-отдалению в отношениях;
- возможности увидеть тех людей, которые не пытаются тебя поглотить...
И самое главное... Присвоить себе свою ценность. Принять себя безусловно.

Чтобы когда-то моё Я встретилось с Твоим на равных в свободе проявлений, в разности чувств и потребностей, в любви и близости.


Тамара Ковч

Влюбляемся мы в тех, с кем обречены на духовный рост... Мы влюбляемся в тех, с кем обречены на духовный рост и обретение внутренней силы, тех качеств, которые нужны нам для совершенства. Душа сама находит этих людей вопреки здравому рассудку. Жизнь будет делать свое дело. Это основа развития, но и иллюзия одновременно. Мы влюбляемся в самих себя, только в будущих. Те люди, которые нам нравятся отражают те качества, в которых нуждается наша Душа. Все недостатки этого человека исчезают из виду на то время, пока происходит процесс трансформации.

Как правило, внутренняя трансформация происходит болезненно, мы приобретаем те качества, которые любили в другом человеке для себя. Для этого приходится пережить некоторые внутренние изменения, в связи с чем меняется взгляд на мир, и мы сами. Это становится хорошо заметно уже после расставания, когда мы оказываемся в новом мире, можно оглянуться назад без эмоций и объективно посмотреть на события жизни… Иллюзия рассеялась, и теперь осталась объективная реальность. Поэтому не стоит никого винить в своих неоправданных ожиданиях.

Мы тоже для кого-то являемся поводом для перемен. Напрашивается вопрос: «Когда же вся эта влюбленность закончится?» — Для каждого из нас есть человек, близкий по Духу, тот, который станет постоянной частью твоего мира… Но твой внутренний мир к тому времени должен быть наполнен, чтобы больше искать не пришлось недостающих частей, а осталось создавать нечто новое вместе.

---

---

Почему никого не надо добиваться?

Только по факту того, что вход в любовь, равно как и выход из неё - исключительно ДОБРОВОЛЕН...

Читать далее...

Я собственными ушами услышала от Далай-ламы такое высказывание: “Как бы удобно вы ни сели, нога затечет. Надо поменять положение”.
Я думаю, так и в жизни. Перемены — прекрасны, иначе вы затекаете, немеют конечности и душа. Меняйте положение. Это так естественно.

Неестественно как раз застывать в жизни, подобно мухе в густом меде. Нет ничего постоянного, невозможно полностью опереться на опыт прошлого и угадать будущее. Ловите дыхание настоящего и получайте удовольствие. Главное — меняйте положение, пробуйте и ничего не бойтесь..

Ирина Хакамада

Я часто пишу, что самый главный роман – роман с собственной жизнью. И если вы хотите успеха, счастья, гармоничных отношений – вам необходимо для начала стать взрослым и выстроить свои отношения с жизнью так, как вы сами того хотите. Быть взрослым = научиться самостоятельно заботиться о себе, своем состоянии, настроении, направлении мышления и эмоций. Иными словами, полюбить себя, наконец, и дальше действовать из этой любви. Тогда и только тогда вы сможете любить другого/других и строить здоровые отношения. Тогда и только тогда вы сможете дарить счастье людям в своем окружении – детям, родителям, партнерам, любовникам, друзьям – кому угодно. Потому что будете делиться уже имеющимися у вас любовью и счастьем, а не давать им их в долг с расчетом на то, что они это вам вернут в двойном объеме.
Теперь я разъясню, что имею в виду под «любовью и уважением к себе». Или 10 верных признаков, что у вас с этим всё хорошо:

1. Большую часть времени вы счастливы. Вы любите. Вы в хорошем настроении. Потому что пребывание в плохом настроении – это уже история о нелюбви.

2. Когда вы несчастливы, вы не докапываетесь до окружающих с просьбами или приказами исправить ситуацию. Вы либо спокойно наслаждаетесь своей грустью, либо тут же предпринимаете действия по улучшению своего эмоционального состояния всеми доступными методами исходя из конкретной ситуации (от кружки чая, похода в зал и хорошей книги до развода или увольнения с нелюбимой работы).

Читать далее...

Я знаю девушку в ромашковом венке,
с презрительной улыбкой анархиста,
что грезит лишь возвышенным и чистым,
при этом любит жить на чердаке.


Читать далее...

Контрзависимость — противоположность любовной зависимости. Таким образом, контрзависимость — это противозависимость. Относительно отношений с партнером контрзависимость — это противозависимость любви.

Контрзависимость — это форма поведения, при которой человек с трудом допускает в свою жизнь близкие отношения, он как бы всегда настороже, закрыт от любого проникновения в его жизнь и личное пространство.


ПРИЧИНА

Контрзависимое поведение — это защитная реакция, которую ребёнок освоил ещё в детстве. В ответ на сложные отношения, недоброе обращение к нему окружающих ребёнок научился избегать ситуаций, где близкие могут сделать больно, он научился контролировать окружающих таким образом, чтобы его нельзя было «достать», задеть, предать, обидеть. Он научился не доверять никому.

О контрзависимости говорят и пишут не так уж и много, как правило, в контексте лечения всевозможных зависимостей от химических веществ или, например, от игр. Гораздо лучше изучена и широко обсуждается тема созависимости (любовной зависимости), хотя контрзависимое поведение распространено так же широко, как и созависимое. Если сказать больше, огромное число людей, по некоторым данным до 80%, всю свою жизнь чередуют признаки контрзависимого и созависимого поведения попеременно.

Надо сказать честно, контрзависимость подарила своим обладателям некоторые весьма и весьма ощутимые преимущества. Если контрзависимость не приводит человека к тяжелым зависимостям от алкоголя, наркотиков и прочих тяжёлых вещей, то она помогает своему обладателю добиться высоких профессиональных и карьерных достижений. Люди с контрзависимыми привычками сильны, умны, склонны много и добросовестно работать, они знают, чего хотят, быстро осваивают пути достижения своих желаний. Это хорошо!

Контразависимые люди успешны, но, как правило, одиноки внутренне и часто внешне.

Контрзависимость сильно мешает своему обладателю в личных отношениях. Как?

Читать далее...

Это известный факт: любят даже откровенно ужасных родителей – пьющих, бьющих. Любят и скучают по ним, возвращаются к ним. В детстве любовь не дает сойти с ума от горя, если не повезло и маме не удалось вас полюбить. А потом приходит время все-таки узнать о том, что в вашей семье вышло именно так: мама вас не любила.

Читать далее...

Представь, что тебе-ребенку мама вручила в руки чашу, до самых краев наполненную водой. "Возьми, доча - это мои чувства и моя жизнь. Тебе нужно очень-очень аккуратно ходить с чашей, и главное - не пролить ни капли. От каждой капли, упавшей на пол, мне будет очень и очень больно. Ты же хорошая девочка - ты позаботишься обо мне?". И ты киваешь головой - конечно, почему бы и нет?

Но с этого момента в нашу жизнь приходит напряжение. Никаких лишних движений - маме будет больно. Тело становится деревянным, шаги - осторожными, а взгляд прикован только к этой чаше, в которую вцепилась окоченевшими руками. И все равно, даже при всех стараниях, капли проливаются - и мама вскрикивает. Тебе стыдно, страшно, виновато - и прилагаешь новые усилия. А собственная чаша стоит где-то в стороне и высыхает. Но о ней толком и не вспоминаешь...

А мама? Читать далее...

Упражнение «Пять стульев»


Пять стульев - упражнение, помогающее участникам тренинга определиться в целях относительно управления эмоциями. С другой стороны, это тест, определяющий уровень управления эмоциями и, шире, уровень развития личности.

Вводная
Перед вами — пять стульев, на каждом из которых лежит листок с описанием определенного уровня владения эмоциями. Эти пять стульев - пять ваших выборов.

Первый стул: выбравший его человек — «естественный» и внутренне, и внешне. Он не может управлять ни своим внутренним миром, ни внешним выражением своих эмоций; переживает то, что «пришло», и на лице при этом выражение — соответственное.

Не могу управлять ни внутренними переживаниями, ни внешним выражением: эмоции появляются в душе сами, запускаясь разными причинами: состоянием тела, событиями жизни и тем, что говорят и делают окружающие люди. Мои эмоции живут какой-то своей отдельной жизнью и выплескиваются наружу помимо моей воли. Я не отвечаю за свои эмоции, упражнение "Хорошо" кажется мне невозможным.

Читать далее...

Счастье – это то, что находится у нас в голове, это не эмоция – это та картинка, тот образ, который мы соотносим со своим состоянием, благодаря ощущениям. Эмоция – это радость, блаженство, удовлетворение. Затем уже идёт мыслеформа.

Я встречалась с людьми, которые практически никогда не испытывали счастья – у них просто не вложен этот образ в голову. Даже когда у них всё получалось, на вопрос: «Ты счастлив?» они пожимали плечами: «Не знаю, пока я доволен, завтра всё может быть не так». «А когда-нибудь ты был счастлив?» – спрашивала я. « Я не апеллирую такими понятиями» – отвечал он. Это умный человек, очень умный, но с проседающей чувственной сферой – он не эмоционален, рационален и довольно закрыт.

С другой стороны – от людей с недоразвитой функцией мозга понятие счастья уплывает вовсе. Они живут поверхностными эмоциями, и мозг не вырабатывает устойчивой картины мира и каких-то понятий.

Читать далее...

Всегда неприятно открывать, что в единомышленниках у тебя человек, которого считаешь глупцом. Тут недолго усомниться и в собственной правоте.


Тенденциозные статьи зачастую смотрелись ярче, эффектнее, чем беспристрастные, взвешенные репортажи; о них спорили, ими восхищались, и, конечно, газеты, которые их печатали, шли нарасхват. Однако и теперь, даже несмотря на растущее чувство неприязни к Луизе Тарвол и ее стихам, Холли все же не решилась бы на подобный шаг.

— Только в единении с природой, вдали от цивилизации я живу, слышу голоса деревьев, кустарников, рыб…

— Голоса рыб? — Холли едва не рассмеялась.

Читать далее...

Придумал этот термин великий советский психолог Лев Семёнович Выготский.

Зона комфорта: два слова, которые портят жизнь

Наверняка вы слышали про зону комфорта. Как правило, это понятие используют, чтобы вызвать чувство вины у слушателя/зрителя/читателя.

Мол, ты не хочешь стремиться к новым высотам, потому что находишься в зоне комфорта. Вот если ты выйдешь из зоны комфорта, то ты начнёшь стремиться к новым высотам. Выходи немедленно или сиди и обтекай из-за того, что ты боишься выйти из зоны комфорта, слюнтяй!

Из-за этого уйма людей начинает переживать – дескать, вот я живу, у меня в целом всё хорошо, я доволен/довольна, но ведь это зона комфорта, в ней находиться плохо, значит, со мной что-то не так, раз я сижу в зоне комфорта, а не развиваюсь, как мне от этого избавиться?

Пожалуйста, не смейтесь – я регулярно сталкиваюсь с такими проблемами у моих клиентов. Всего два слова портят им жизнь похлеще инфляции.

Но бывают и похуже ситуации. Когда зоной комфорта начинают попрекать человека, находящегося в проблеме...


читать далее...

Да, долг - плохое слово, и я не столько прямое его значение имею в виду, сколько наличие взаимности в любых без исключения отношениях.
Нет её - нет ничего, кроме опустошающего потребления.

Всю жизнь мне были неприятны люди, способные считать себя настолько большой ценностью в жизни тех, кто искренне к ним относится, что это дало им самолично выданное право по умолчанию черпать из щедрого источника, не давая взамен ничего, кроме дозированного, скупого доступа к себе.

Если сказать просто, честно, и грубо, то это мерзко.

Мерзко человеческое самодовольство, паразитирующее на человеческом принятии.
И я не столько сейчас про моральную сторону вопроса, сколько про истину о том, что НЕЛЬЗЯ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЖИВЫМИ ЛЮДЬМИ.

Читать далее...

Зеркальные нейроны обеспечивают непосредственное переживание индивидом наблюдаемых событий, а значит, его понимание действий другого человека, его намерений и эмоций

"Зеркальная система в мозгу это то, что включается тогда, когда вы наблюдаете за тем, что делает другой человек, либо другая группа людей. Это способность ментально встать на позицию другого человека (что он о вас думает и др.). Это основа социиума."
Т. Черниговская, зам. директора Курчатовского NBIC–центра

"Для психологии открытие зеркальных нейронов имеет такое же значение, как открытие ДНК для биологии."
В. С. Рамачандран

"До сих пор ученые рассматривали культуру и биологию, которые принципиально отделены друг от друга. Но теперь мы видим, что зеркальные нейроны поглощают культуру прямо, передавая от поколения к поколению через социальный обмен, имитацию и наблюдение".
Патриция Гринфилд, психолог из Калифорнийского университета

"Фактически зеркальные нейроны внедряют нас в разум другого человека."
Марко Якобони – профессор психиатрии и неврологии

В начале 90-х годов прошлого столетия итальянский профессор по нейробиологии и психологии из Пармского университета Джакомо Риццолатти (Giacomo Rizzolatti) сделал неожиданное открытие. Его эксперименты на макаках показали, что когда животное наблюдало за человеком, который имитировал ее действия, то в мозгу макаки клетки её двигательной коры приходили в возбуждённое состояние. При этом такая активности была почти зеркальным отражением той, которая наблюдалась, когда животное само доставало пищу. После тщательного экспериментального изучения с использованием вживленных электродов было доказано, что в определенных зонах мозга имеются особые нейроны. Эти нейроны были названы ЗЕРКАЛЬНЫМИ НЕЙРОНАМИ. В 1996 году в очень солидном научном журнале «Cognitive Brain Research» была опубликована статья "Premotor cortex and the recognition of motor actions" («Премоторная кора и узнавание моторных действий»).

Кроме самого Риццолатти соавторами были ученые из его команды: Лучано Фадига (Luciano Fadiga), Леонардо Фогасси (Leonardo Fogassi) и Витторио Галлезе (Vittorio Gallese). Статья привлекла огромное внимание в научном мире, поскольку позволила совершенно по-новому взглянуть на многие вопросы психологии, физиологии поведения, происхождения болезней. К примеру, обучение языку, сопереживание (эмпатия), болезнь Альцгеймера, болезнь Паркинсона и аутизм, шизофрения и многое другое. Даже асоциальное поведение также оказалось связанным с нарушениями работы зеркальных нейронов.

Читать далее...

Чем больше говорят о медитации — тем меньше о ней становится известно. Дошло до того, что ее рассматривают как способ релаксации и снятия стресса.

Что на самом деле имел в виду Будда и насколько его утверждения согласуются с научными данными?

Ричард Дэвидсон — нейробиолог, психиатр и психолог, написавший самую полную на сегодняшний день книгу о нейроисследованиях медитативных практик — согласился прокомментировать некоторые основополагающие положения буддизма с точки зрения наук о мозге.

Почему буддисты говорят, что всё иллюзорно?

„Свобода от привязанностей“ не подразумевает лишения всех эмоций, как будто мы зомби. Как раз наоборот. Величайшие из живущих мастеров буддизма — например, Его Святейшество Далай-лама и Мингьюр Ринпоче — оба живут очень богатой эмоциональной жизнью. Они переживают эмоции всё время, и это видно. Но однако они не длятся неподобающе долго, потому что в них мало — или вовсе нет — привязанности. Именно привязанность заставляет эмоции длиться, даже когда они уже бесполезны, — и именно это их свойство оказывается ловушкой, а не сами переживания. В нейропсихологической литературе можно найти много неопределенных намеков на то, что пониженная привязанность связана с изменением характера соединений некоторых частей мозга — таких, при которых эмоции не могут больше „взламывать“ ключевые структуры мозга. Но с притуплением эмоциональных центров это никак не связано.

читать далее...

Серия сообщений "Духовное развитие":
Часть 1 - Духовный материализм представляет собой привязанность к духовному пути, воспринимаемому как некое солидное достижение или приобретение
Часть 2 - Для меня сила - возможность быть любой. Настоящей, неидеальной. Где-то смешной, где-то обиженной, где-то уязвимой. И не стыдиться этого.
Часть 3 - Всё, что мы собой представляем, — есть плод наших помыслов
Часть 4 - Нет «того», кого спасать, кого терять, кого защищать, кого «делать» идеальным или идеально счастливым
Часть 5 - Я за жизнь, в которой никому ничего не надо доказывать
...
Часть 8 - Всё, что мы знаем о себе и о мире
Часть 9 - Как нейтрализовать негативные программы
Часть 10 - Поднимайся. Твоё останется с тобой

Большинство моих осознанных знакомых с нехилыми способностями, каналами видения и силой брезгуют работать с личностью. Мол, не царское это дело. У мага, учителя, гуру нет травм и кармических задач. Это для людишек. Какая еще терапия! А если и есть какие-то задачи и травмы- эти позорные недостатки надо тщательно скрывать.

Такая странная тема. Когда человек прячет свои недоработки за силой и способностями. А сила то не человеческая. Пришла и ушла. А задачи - никто не отменял. Иначе б не было тела физического.

Откройте почти любую страничку великого гуру. Там мало личного, живого. Мало уязвимого. Много дистантных текстов. Сильно сверху, из космоса. Я знаю этот тип энергии. Это когда убираешь в себе человеческое и вибрируешь на частотах 7-9 центра. Красиво, холодно, свободно. У акулы нет друзей. А у космоса нет недостатков. А то люди увидят уязвимость гуры и укусят. Он же должен быть идеален.

Я совсем иначе это вижу. Читать далее...

Серия сообщений "Духовное развитие":
Часть 1 - Духовный материализм представляет собой привязанность к духовному пути, воспринимаемому как некое солидное достижение или приобретение
Часть 2 - Для меня сила - возможность быть любой. Настоящей, неидеальной. Где-то смешной, где-то обиженной, где-то уязвимой. И не стыдиться этого.
Часть 3 - Всё, что мы собой представляем, — есть плод наших помыслов
Часть 4 - Нет «того», кого спасать, кого терять, кого защищать, кого «делать» идеальным или идеально счастливым
...
Часть 8 - Всё, что мы знаем о себе и о мире
Часть 9 - Как нейтрализовать негативные программы
Часть 10 - Поднимайся. Твоё останется с тобой

Говорят, что преодолеть эту форму материализма сложнее всего. Его уподобляют золотыми цепями: ты не просто прикован, но облачен в золотые сети. И тебе они нравятся - такие красивые, блестящие… Но ты не свободен. Ты в ловушке – сколь бы дорогой и престижной она не была. Цель духовной практики - освобождение, а не возведение новой тюрьмы, которая остается тюрьмой, даже если выглядит как дворец.

Эго хочет видеть в духовности нечто такое, что оно может получить раз и навсегда. Эго создает вокруг нашей духовности отдельную личность. Это может происходить со всеми людьми, идущими духовным путем, и всё же нам полезно научиться это видеть в себе.

Существует множество разнообразных проявлений духовного материализма:

➡ "Духовное резюме" - список духовных авторитетов, с кем нам довелось встречаться, учиться, работать на семинаре… Временами мы ловим себя на том, что зачитываем свое духовное резюме, чтобы произвести впечатление на собеседника.

➡ "Духовные байки" - Повествование о наших духовных переживаниях. Конечно, они могут быть интересны сами по себе, однако мы часто прячемся за своими историями, как за щитами, чтобы избежать уязвимости, сопряженной с налаживанием глубоких человеческих взаимоотношений.

читать далее... ✨

Серия сообщений "Духовное развитие":
Часть 1 - Духовный материализм представляет собой привязанность к духовному пути, воспринимаемому как некое солидное достижение или приобретение
Часть 2 - Для меня сила - возможность быть любой. Настоящей, неидеальной. Где-то смешной, где-то обиженной, где-то уязвимой. И не стыдиться этого.
Часть 3 - Всё, что мы собой представляем, — есть плод наших помыслов
...
Часть 8 - Всё, что мы знаем о себе и о мире
Часть 9 - Как нейтрализовать негативные программы
Часть 10 - Поднимайся. Твоё останется с тобой

Все ждут любви, как невиданного чуда. Мечтают о ней, вздыхают, даже спиваются иногда. И вовсе это неправда, что любовь нужна только барышням да разведенкам – все по ней томятся, хоть вслух не говорят. Мало того, когда любовь с головой накрывает крепкого мужика, барышням такое и не снится! А если этот мужик к тому же давно и счастливо женат, то вообще пиши пропало. Так однажды случилось с Сашей.

Он и сам не понял, как оно завертелось. Привычная рутина их семейной жизни с Катей катилась себе колесом, не делая остановок. А потом появилась она - буднично, без фейерверков, треска и блеска. Они с Катей пережили ее появление, как самый обычный день – никого не поразило молнией с первого взгляда, но Сашина жизнь навсегда изменилась.
Сначала она ему сильно не понравилась, говорят, так часто случается. Характер склочный, вредная, как сто гадюк – что ни сделай, все не по ней. Немолодая, рыжая, неопрятная особа, кому такая понравится? Она ничем не хотела заниматься, целыми днями слонялась по квартире, страдала от безделья, и выливала раздражение в бесконечных жалобах. Но была в ней какая-то изюминка, заставлявшая смотреть ей вслед, когда она шла по коридору, задумчиво склонив голову.
Читать далее...

Если вы когда-нибудь встречали человека, страдающего депрессией, или знаете об этом недуге на собственном опыте, значит вам знакомо и ощущение глубокого непонимания этих проблем окружающими. Те, кого миновала чаша сия, зачастую говорят такое, от чего в итоге вреда выходит больше, чем пользы.

Профессор Адам Кэплин, преподаватель факультета психиатрии и неврологии Университета им. Джона Хопкинса, утверждает, что дела в данном случае гораздо лучше, чем слова.

«Будьте максимально тактичны: самый правильный и уместный, на ваш взгляд, совет может привести к обратному результату. Одна неосторожная фраза – и больной только укрепится в своем мнении, что он бесхарактерный слабак, не умеющий справляться с жизненными неурядицами и что в этом и кроется корень всех его бед, – рассказывает Кэплин в интервью изданию Huffington Post. – Один из самых неприятных атрибутов депрессии – так называемое тоннельное мышление, из-за которого человек просто не в состоянии заметить возможности для перемен. А самая полезная помощь в данной ситуации – дать человеку надежду на перемены к лучшему.»

Хотя каждый человек в депрессии несчастен по-своему, есть несколько общих принципов, которые необходимо соблюдать при общении с такими людьми, говорит профессор Кэплин. Запомните шесть фраз, которые ни в коем случае не следует говорить в подобных случаях.


«Я знаю, каково тебе сейчас»

Читать далее...