Как страдать правильно, а как нет.
Как горевать, как выживать, как помогать.

Лично для меня помогать - это кому-то, а не на что-то. Это обнять человека ментально и напомнить ему там, в колодце его беды, о радости жизни. Она есть, она тут, за пределами твоего колодца, ты просто не видишь...



Думать по-разному - это нормально.
И ошибаться - это нормально.
И многие ошибки совершаются именно по незнанию, наивности и нехватке информации о том, насколько все люди разные.
У всех свои уроки, у всех свои колодцы, и экзамены перед Богом мы сдадим по-разному.
И если кто-то после этого текста задумается о том, что сомневаться, ошибаться и принять мысль, что в мире много чужой правды - это нормально, я буду считать это лучшим подарком из возможных.



Читать далее...

Оверсайз силуэт контрастирует в нем с узкими рукавами, создавая новый образ.

Окончательные размеры: 37" (41", 45", 49", 53") - обхват груди Припуск на облегание ~ 9,5"



Подробное описание создания жокейского свитера от Дананиэль Чалсон

аббревиатуры :



Косы : Левое скрещивание ( LT ): пропустить первую петлю, вязать лиц. Вторую петлю за заднюю стенку , но не сбрасывать петлю со спицы . Вязать лиц. пропущенную петлю и сбросить обе петли со спицы .



Правое скрещивание ( RT ): пропустить первую петлю , вязать лиц. за переднюю стенку второй петли , но не сбрасывать петлю со спицы . Затем вязать лиц. пропущенную петлю и сбросить обе петли со спицы.



Ssk: убавка петель с наклоном влево (снять одну петлю лицевой на правую спицу, снять еще одну как лицевую на правую спицу, продеть левую спицу в две снятые петли слева направо за передние стенки этих двух петель и провязать обе петли вместе лицевой за заднюю стенку)



Сделать виток нитью вокруг петли и повернуть изделие другой стороной к себе: перевести нить вперед между спиц, переместить след петлю на правую спицу, обвести нить вокруг петли назад, переместить эту петлю обратно на левую спицу, развернуть изделие другой стороной к себе и начать вязать новый ряд



PDF

Моя подруга Рита — судмедэксперт. Ей 42. У нее длинные тонкие пальцы и второй дан по айкидо. Она курит крепкие сигареты, ругается матом и не боится смерти. У Риты есть муж на 9 лет младше. Он ведущий архитектор в одной очень солидной строительной фирме. И очень красивый. Печет самые вкусные торты, которые я ела в своей жизни. И сочиняет детские сказки для годовалых близнецов. Сам укладывает их спать, если Рита на работе. И встает к ним ночью, потому что Рита устает.

Другая моя подруга, Оля, — психолог в МЧС. Была в Беслане. Ее первый муж, военный хирург, погиб 12 лет назад. В прошлом году она вышла замуж за оператора, который снимал репортаж об одной из спасательных операций. Сначала они просто дружили, а потом моя подруга попала в аварию, и он полгода ее выхаживал. Взял отпуск на работе, чтобы не ездить в командировки. Подрабатывал, снимая свадьбы. Подруга, несмотря на прогнозы врачей, встала на ноги. Олин сын называет его отцом. А он гордится, что мальчик поехал на олимпиаду по физике в Стокгольм.

Маша — профессор философии. Вышла замуж за мужчину без высшего образования. Но он строит ей дом, готовит обеды, обожает детей и запрещает шуметь в доме, потому что Мария Анатольевна готовится к лекциям. Маша помешана на научной карьере и планирует на год уехать на стажировку в Китай. Муж помешан на Маше. Он не знает, кто такой Гегель и экзистенциалистов не читал. Но зато он знает, какой у Маши размер ноги, и не забывает поменять летнюю резину на зимнюю на ее машине. А еще у Машиного мужа реальный бизнес по производству деревообрабатывающих станков. Не олигарх, но миллионер.

Когда мне начинают рассказывать, какой должна быть идеальная женщина, чтобы ее любили и звали замуж, я очень громко смеюсь. Потому что любят не идеальных, а тех, кто подходит. Со всеми своими трещинами и вмятинами. Каждая кастрюля найдет свою крышку.

Поэтому не надо бояться жить так, как хочешь, и быть тем, кем хочешь. Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю.


© Елена Пастернак

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. С ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твоё Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо, что так быстро ответило!
Но... бабушка моя говорила: кому много даётся,
с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так - я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съёмной "хрущёвке".
Как тебе такой расклад? Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много даётся способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе))) Твоё М.

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это ?((( Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили - я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?

М-ие. Да! То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод.
Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.

Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо.
В принципе, мне всё равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?...
В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Ц-ю, Маша Ц

Машенька, я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет.
Всё будет меняться, не меняется только мёртвое.
И когда будет меняться, тебе покажется,что всё плохо. На время. Ц-ю, мрзд.

Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария!
Кончай со мной торговаться.
Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Моё дело - предоставить человеку всё, что он хочет.
Счёт тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьёшь. Займись лоскутным шитьём, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
С уважением, М.

Дорогое моё!
Я сегодня прыгала от радости. Конечно!
Я сделаю всё, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клёвую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так не бывает, так не бывает)
(купила швейную машинку) Целую тебя!

Дорогая Маша!
Всё хорошо. МОЖНО делать всё, что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся.
Нытики увеличивают энтропию, знаешь.
И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. На фиг оно мне сдалось, их здоровье... Твоё Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет, как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слёт пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю - за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)

Маша, привет!
Смущённо признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало... но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым - это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не моё это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твоё дело - их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь...
Эта способность и делает тебя счастливой.
Всё, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твоё Мрзд.

Автор: Юлия Рублёва.

На что согласен человек, чтоб не чувствовать одиночества? На всё!
Готов работать на нелюбимой работе в ненавистном коллективе, встречаться с горе-подругой/другом в нелюбимом кафе, жить с нелюбимым человеком и растить нелюбимых детей - главное не один.
По крайней мере так кажется.
Кажется как-будто ты в социуме, кажется как-будто у тебя есть друзья, кажется как-будто у тебя есть семья... кажется как-будто что ты не один....кажется как-будто ты живешь...но это иллюзия!
Чувство одиночество родилось далеко в детстве, ещё до того как мы заявили в социум о том что мы мужчина или женщина . Это чувство возникает по разным причинам, оно поселяется глубоко внутри и мы бежим от него изо всех сил - сначала прячась под одеялом, потом прячась под масками, а потом привыкаем бежать от себя самого. Прячемся среди чуждых друзей, с нелюбимыми мужьями и жёнами - мы надеемся что они заглушат это «пустое место». Поэтому мы создаём иллюзию близости вокруг себя, как-будто мы не одни, как-будто мы счастливы, как-будто мы живём...
Но настоящая близость проверяется тишиной - вам есть о чём помолчать? С собой, с родными, с друзьями?
Когда закрывается рот - начинают говорить души...

Умеете ли вы молча поговорить с собой наедине? Со своими страхами, тревогами, принять себя несовершенного и именно в этом единственно прекрасного...

Умеете ли вы хвалить себя, лелеять, поддерживать и оберегать?

Знаете ли вы, чувствуете ли свои желания и позволяете ли себе их исполнение?

Близки ли вы себе и с собой?

Вы - самая большая ценность, берегите себя и не соглашайтесь на меньшее, будьте близки с собой и щедры для себя.


Светлана Астапова


* * *




Существует мало вещей, которые могут сводить нас с ума настолько же, как ожидание чего-то от человека, который ничего не может дать. Вряд ли что-то может нас приводить в раздражение больше, чем попытки сделать другого человека таким, каким он не является. Мы становимся безумными, представляя конкретного человека не таким, какой он есть. Возможно, мы потратили годы, сопротивляясь реальности, касающейся определенных людей из нашего прошлого или настоящего. Может быть, ушли годы на старания заставить кого-то любить нас так, как мы хотим, в то время как другой человек не способен на это и этого не будет.

Пришло время отпустить это. Пришло время отпустить его или ее. Это не означает, что мы больше не можем любить этого человека. Это означает, что мы чувствуем огромное облегчение, которое приходит, когда перестаем отрицать реальность и начинаем принимать. Мы даем свободу этому человеку быть тем, кем он или она на самом деле являются. Мы прекращаем попытки заставлять человека быть тем, кем он не является. Мы работаем со своими чувствами и выходим из деструктивной системы.
Мы учимся по-другому любить и заботиться – таким образом, который считается с реальностью.

Мы входим во взаимоотношения с этим человеком на другом уровне – принимая в расчет себя и наши нужды. Если человек является зависимым от алкоголя, других наркотиков, от страданий, от других людей, то мы отпускаем его или ее зависимость. Мы убираем свои руки. Мы отдаем назад его или ее жизнь. А мы в процессе получаем свою жизнь или свободу.
Мы прекращаем позволять, чтобы то, что мы не получаем от этого человека, контролировало нас. Мы принимаем ответственность за свою жизнь. Мы идем вперед в процессе любви и заботы о себе.

Мы принимаем решение по поводу наших ответных действий с этим человеком, считаясь с реальностью и принимая в расчет наши интересы. Мы гневаемся, нам больно, но мы причаливаем к месту, которое называется «прощение». Мы освобождаем его или ее, и мы освобождаемся от рабства.
Это является сердцевиной отделения с любовью.

Сегодня я буду работать над отделением с любовью от людей, с которыми у меня возникают трудности. Я буду стремиться принять реальность во взаимоотношениях. Я позволю себе заботиться о себе во взаимоотношениях, стремясь дать эмоциональную, духовную, физическую и ментальную свободу и себе, и другому человеку.


Ежедневник Мелоди Битти

5 декабря. Трудные люди.

- Объясните мне, как вы живёте?

Я замерла, поражённая внезапностью такого глубокого философского вопроса. Как я живу?

— Я не понимаю, как вы живёте? Извините, я к вам не совсем равнодушен. И вот я вас спрашиваю, как вы можете так жить?

Я начала краснеть. Строгий вопрос, заданный осуждающим тоном, почему-то сразу же заставляет искать в себе пороки. И действительно, как ужасно я живу! Жизнь, ещё минуту назад казавшаяся мне такой радужной и праздничной, поразила отсутствием крупных целей и бесполезностью.

— Вам, наверное, скоро тридцать, вы нигде не работаете. Вы как лёгкая пёстрая бабочка, прилетевшая на эту землю повеселиться, торопливо собрать пыльцу с двух-трёх случайных цветков и исчезнуть в никуда.

Я изумилась. Да, именно это иногда и беспокоило меня ночами — хрупкость, незащищённость существования, отсутствие корней и ясных перспектив. Но кто сейчас может с уверенностью сказать, что организовал своё временное пребывание на этой земле с максимальным рационализмом?
Пусть я лёгкая бабочка и порхаю от цветка к цветку, беззаботно разменивая годы, отпущенные природой, и стремясь пробежаться по всей гамме наслаждений, доступных человеку. Но у меня больше шансов сохранить неразорённым сердце, дожить до старости и оставить о себе приятные воспоминания у нескольких людей, нежели у какой-нибудь деловитой, целеустремленной, разумной дамочки, которая содержит фирму, работает от зари до зари, давит конкурентов, внушает чадам, что в жизни всего можно добиться напористым характером и трудолюбием, и, скорее всего, погибнет в расцвете лет от пули наёмного киллера, когда её развернувшийся бизнес случайно вторгнется на чужую экономическую территорию. И если бы Андрей Палыч не был моим сотоварищем, то я бы обиделась: а с какой стати он вмешивается в мою частную жизнь?

— Оглянитесь вокруг. Сейчас такое время, когда закладываются основы не только вашего благосостояния, но и материальной обеспеченности ваших внуков. Стоит упустить момент — и дети ваших детей никогда не будут ходить в привилегированную школу и учиться в престижном университете, туда им будет вход закрыт, как неимущим. Посмотрите на Америку. Страна равных возможностей? Ерунда. Прорваться на обетованные вершины благополучия удаётся лишь немногим, случайным единицам, основная масса хорошо обеспеченных людей — это те, чьё благосостояние было заложено три-четыре поколения назад. А у нас в России теперь именно это и происходит: кто заложит фундамент сейчас, последующие годы и века будет надстраивать в своём здании новые этажи. А те, кто упустит момент, кто не успеет сегодня ухватить удачу за хвост и получить свою долю, обречён на серую скучную жизнь.

— Но всё и так уже разделено. И сейчас уже поздно мельтешить и пытаться перепрыгнуть в соседний социальный класс.

— С вашей головой ничего не поздно. Идите работать в мою фирму, и уже через год вам будет что оставить детям, — возразил Андрей Палыч.

— Какие дети! Я уже старушка, — попыталась я свернуть этот разговор. — И бесполезно сравнивать нашу страну с Америкой. Вы будете трудиться в поте лица, зарабатывая безбедное существование внукам, а конкурент или просто завистливый сосед-умелец подложит в вашу машину бомбу. И к чему тогда всё это? Чем вы богаче, тем в нашей стране опаснее жить, тем больше шансов встретить очередной день рождения под тенистой берёзкой на кладбище.

— Может быть, вы и правы. Но над моим предложением подумайте.

Вкрадчивый ёжик, пущенный мне под череп Андреем Палычем, выпустил иглы и стал колоть мозги. Я слонялась по квартире и размышляла о своей неудавшейся жизни. Нет у меня твёрдого курса, живу одним днём.


Наталия Левитина

Жил-был на свете дурак.
Долгое время он жил припеваючи; но понемногу стали доходить до него слухи, что он всюду слывет за безмозглого пошлеца.
Смутился дурак и начал печалиться о том, как бы прекратить те неприятные слухи?
Внезапная мысль озарила наконец его темный умишко… И он, нимало не медля, привел ее в исполнение.
Встретился ему на улице знакомый — и принялся хвалить известного живописца…
— Помилуйте! — воскликнул дурак. — Живописец этот давно сдан в архив… Вы этого не знаете? Я от вас этого не ожидал… Вы — отсталый человек.
Знакомый испугался — и тотчас согласился с дураком.
— Какую прекрасную книгу я прочел сегодня! — говорил ему другой знакомый.
— Помилуйте! — воскликнул дурак. — Как вам не стыдно? Никуда эта книга не годится; все на нее давно махнули рукою. Вы этого не знаете? Вы — отсталый человек.
И этот знакомый испугался — и согласился с дураком.
— Что за чудесный человек мой друг N. N.! — говорил дураку третий знакомый. — Вот истинно благородное существо!
— Помилуйте! — воскликнул дурак. — N. N. — заведомый подлец! Родню всю ограбил. Кто ж этого не знает? Вы — отсталый человек!
Третий знакомый тоже испугался — и согласился с дураком, отступился от друга.
И кого бы, что бы ни хвалили при дураке — у него на всё была одна отповедь.
Разве иногда прибавит с укоризной:
— А вы всё еще верите в авторитеты?
— Злюка! Желчевик! — начинали толковать о дураке его знакомые. — Но какая голова!
— И какой язык! — прибавляли другие. — О, да он талант!
Кончилось тем, что издатель одной газеты предложил дураку заведовать у него критическим отделом.
И дурак стал критиковать всё и всех, нисколько не меняя ни манеры своей, ни своих восклицаний.
Теперь он, кричавший некогда против авторитетов, — сам авторитет — и юноши перед ним благоговеют и боятся его.
Да и как им быть, бедным юношам? Хоть и не следует, вообще говоря, благоговеть… но тут, поди, не возблагоговей — в отсталые люди попадаешь!
Житье дуракам между трусами.


Иван Сергеевич Тургенев, апрель 1878 г.

Я тогда плакала из-за того, что меня предала подружка Светка...

Всё было хорошо, мы встречались каждый день и вели "совместное хозяйство" с нашими куклами, пупсиками, и посудкой...

А потом приехала её дальняя родственница, нарядная девочка Аня, и Светка заворожённо следовала за ней по пятам, а мне, спасибо за честность, прямо сказала: "Иди отсюда!"...

Мама не утешала меня...

Она на руках показала мне диаграмму, которую я сейчас сама показываю детям (и не только детям), которые переживают, когда с ними не хотят дружить, любить их, и приглашать в свою жизнь...

Мама показала небольшой отрезок между двумя несомкнутыми ладонями и сказала, что вот столько людей будут любить меня, независимо от того, какая я, или за что-то хорошее, что отыщут во мне...
Эти люди примут меня с моими особенностями, недостатками, достоинствами...

И это бесценно...

Потом она расширила немного ладони и сказала, что вот столько людей не просто не примут, или не полюбят меня, но останутся НЕравнодушными в своей нелюбви...
Быть может, я этого заслужу своими косяками, а быть может, просто буду вызывать у них неприятные чувства...
Так бывает, и называется законом внутренней симпатии и антипатии...
Это когда нам кто-то нравится безо всяких причин, и не нравится по тому же принципу...
И мы, в свою очередь, кому-то нравимся, а кому-то - ни в какую...
Не надо культивировать игры во врагов, или априори думать, что если тебя не полюбили, то ты плохой...
Какой угодно можешь быть, но если не понравился, значит, хоть масло на голову лей, не поможет...

И это нормально...

Потом мама буквально раскинула руки в разные стороны и сказала, что вот столько людей вообще никогда не узнает о том, что я есть, или им будет наплевать, есть я, или нет...
Ни вражды, ни дружбы...
Полное равнодушие...

И это неизбежно...

А потом мама сказала главное:

- ЕСЛИ ТЫ ВСЮ ЖИЗНЬ БУДЕШЬ БЕГАТЬ ЗА ТЕМИ, КТО ВХОДИТ ВО ВТОРУЮ И ТРЕТЬЮ ГРУППУ, ПЫТАЯСЬ ЗАСЛУЖИТЬ ИХ ЛЮБОВЬ И ДРУЖБУ, У ТЕБЯ НИКОГДА НЕ БУДЕТ И ПЕРВОЙ...
ПОТОМУ ЧТО ВКЛАДЫВАТЬСЯ СТОИТ ВО ВЗАИМНОСТЬ...

Пожалуй, это один из лучших уроков моей жизни вообще, друзья мои...

Потому что он ни разу меня не подвёл...

Мне, к сожалению, и сейчас ещё иногда случается нарушить правило, но каждый раз, когда я пытаюсь угодить НЕ принявшим меня людям, я убеждаюсь по их холодному равнодушию, что, на самом деле, в эти моменты я не столько нуждаюсь в них конкретно, сколько возвращаюсь в те свои шесть лет, когда жёсткие слова ИДИ ОТСЮДА побили меня слишком сильно...

Тогда я боялась их, а сейчас говорю сама себе, когда вижу, что кто-то стоит ко мне спиной, или думает, что я должна заслужить право на любовь, или дружбу...

ИДИ ОТСЮДА...

И я иду, и мне становится легко, потому что всё в этой жизни взаимно...и вкладываться стоит именно в то, что идёт тебе навстречу...

Быть может, кому-то пригодится в сложных моментах простая философия моей мамы...

Она и вправду работает...

Будьте бережны к себе...



(с) Лиля Град

"Я так люблю тебя, мам" - говорила я за завтраком, когда мне было лет 14.
"Да? – улыбалась мне в ответ мама, - тогда в следующий раз к моему приходу с работы просто начисть картошки, и я это почувствую без всяких слов".
"Я обожаю своего кота!" – терлась я щекой о теплую, пушистую шерсть.
"Тогда, может, сменишь ему песок? – спрашивал отец.
– Он мучается, не желая садиться в мокрый»…
Я слушала своих родителей, и поражалась им: я же говорю о любви!!! При чем тут какой-то кошачий песок и пресловутая картошка?

Помню, я была еще совсем маленькой девочкой, лет около семи, и на несколько недель попала в больницу. Больница была за городом, порядки в те времена – очень строгие. Родители могли приносить передачи исключительно в отведенные часы, а на детей своих смотреть только из больничного парка, когда те подходили к открытым окнам – благо, что на улице стоял сентябрь.
И вот мама приезжала ко мне дважды в день. Утром и вечером нянька ставила на мою тумбочку кулек, где был только что сделанный ею творог, еще теплый компот, гречневая каша, паровая котлета. Всего по чуть-чуть, ровно столько, чтоб я могла съесть за один раз, потому что через пару часов она принесет свежее. А под стеночкой кулька, в газете – чтоб не помялись – 3-4 альбомных листка, на которых нарисованы одежки для бумажной куклы (помните, с такими белыми полосочками на рукавах и плечиках, чтоб загибать). Я обожала раскрашивать и вырезать такие одежки, и мама (когда она это успевала делать?!!) рисовала мне эти бесконечные платьица и юбочки, шубки и курточки, кофточки и пижамки. А какие фасоны придумывала – каждый раз разные: и бантики, и бумбоны и горошки…
Я ни разу не просила ее об этом. Это не были лекарства, минеральная вода или свежий бульон. Она просто знала, что это занятие мне очень нравится.
И в тот момент это был ее способ сказать: "Я тебя люблю"… Я смогла понять и в полной мере оценить это лишь спустя десятилетия, но зато запомнила на всю жизнь.

Читать далее...

Без той любви, в которой не так обязательно быть с кем-то, но обязательно быть включённым в розетку спонтанной нежности, внимания к самым маленьким радостям, простого тепла...

[mor=

---

]Вот уткнётся собачий нос в чьи-то колени...встрепенётся в горшке политая кем-то семечка...отмоется дочиста тусклое окно...шелохнётся тяжёлая сосновая ветка, обдав густым своим ароматом кого-то обожжённого отчаянием...тоже любовь...

Отыщешь старый, бабушкин ещё, томик Пастернака, и шепчешь, поджав ноги, в качающемся кресле: "...но кто мы и откуда.. когда от всех тех лет...остались пересуды...а нас на свете нет?"...
И становится не страшно, потому что однажды, взрослея, больше боишься уже не смерти, а того, что опасаясь вот этих самых пересудов, так и не позволишь себе ничего...

Бережным становишься только в любви...

На жестокость ведь всегда решаются именно те, друзья мои, кого она обошла, не далась, не научила себе...

Тот, кто умеет, и букашку обходит, боясь раздавить...

Вот потому и не живётся без любви...слишком уж тесно без неё, томко, едко...

Во всём ищешь изъян, всем недоволен, везде скучно...

И только взращивая её в себе, как то маленькое семечко в глиняном горшочке, понимаешь, что пробуждаешься, что живёшь, что справляешься с буднями, наполняя их чем-то светлым...

А вокруг собираются самые близкие, самые востребованные твоей душой, самые надёжные...

Чтобы долго ходить босиком по мокрому песку пусть и не бесконечного, но счастья...

Живите с любовью...

И уходите отовсюду, где её не пускают на порог...


Лиля Град



...


Женщина не уходит ни с того ни с сего.

Есть три стадии гибели отношений, но мужчина часто не обращает на них внимания. В точности как не обращают внимания на признаки болезни. Или обморожения; его тоже можно не заметить.

А потом мужчина поражён и раздавлен: от него уходят! Его больше не любят и не хотят с ним быть. Какое вероломство, какое коварство! А ведь этот губительный холод в отношениях он создал сам. Сам заморозил любовь…

Сначала женщина в холодных отношениях изо всех сил подаёт сигнал бедствия. Она погибает без внимания и нежности. Всеми доступными средствами подаёт сигнал бедствия: истериками, болезнями, даже выпивкой иногда.

Скандалами, требованием что-то купить. А муж не понимает, в чем дело. И тоже ругается, обвиняет, неохотно раскошеливается...

Второй сигнал, последний «SOS” - женщина заводит знакомства и ищет предлог уйти в гости или ещё куда-то. С кем-то переписывается, говорит часами по телефону... И скандалы уже не прекращаются. Это агония любви. Но муж не понимает смысла сигналов.

А потом скандалов больше нет. И наступает полное отчуждение и безразличие. Теперь женщина сама избегает прикосновений и близости; она холодна как Снежная Королева. Ее сердце замерзло. И чувства погибли.

И теперь есть два варианта: так и жить в холоде до конца жизни, совместно решая бытовые вопросы. Или разойтись. Потому что воссоединения на этой стадии уже не будет. Это последняя стадия обморожения.[/more]

Всего-то и надо иногда: чуть больше внимания, нежности, ласки. Объятий и поцелуев. Маленьких подарков. Цветочков. Доброго взгляда. Укрыть одеялом ночью или спросить: «что тебе хочется?». Или назвать: «моя милая девочка». Или сказать: «я тебя люблю!”.

Какая малость, правда? Но нам не так уж много надо на самом деле. Неужели такой малости невозможно дать своей женщине? Это не она требовательна и падка на ласку. Это вы невероятно скупы, - так хочется сказать холодным людям. Которые так горячо обвиняют женщину за то, что она ушла…

Читать далее...

Размер: 36/38 (40/42) 44/46

Потребуется: Пряжа (50% шерсти, 50% шелка; 119 м/50 г) — 800 (850) 900 г
спицы №3,5 и 4; круговые спицы №3,5.

Читать далее...

На ОГ 55-56см. Нам понадобится 2 моточка пряжи с метражом в 50 гр 100 метров. круговые спицы номер 3.5 и чулочные спицы 3.5.

Количество петель должно быть кратно 8 +1 петля для замыкания вязания в круг. Я набираю 120 п +1 для соединения вязания в круг.

Раппорт узора 8 петель и 12 рядов. Перед началом вязания необходимо связать образец.

источник

видео-МК

Описание дано для российских размеров: 42/44 (46) 48/50.
Вам потребуется:

Читать далее

В. рассказывает, что в поезде по дороге в аэропорт ее клеил очень милый, но совсем ей не интересный молодой человек. На входе в аэропорт они попрощались, но через несколько минут он нашел ее в очереди на регистрацию: пошел, купил плюшевую собачку и принес. Пришлось отказаться от собачки. Еще минут через 10 молодой человек пришел снова: поменял собачку на коровку. Пришлось отказаться и от коровки.

В. уже шла к паспортному контролю, когда молодой человек нашел ее опять. С ним была небольшая милая старушка. Молодой человек просил В. ничего такого не думать, он не сумасшедший, просто он приехал встречать маму, вот мама, он хотел познакомить маму с девушкой, которая ему так понравилась, а также предложить девушке на прощанье батончик «Марс». Обалдевшей В. пришлось отказаться и от старушки тоже, а батончик «Марс» молодой человек положил ей прямо в карман, после чего попрощался и пошел к выходу.

Его милая мама на секунду задержалась, взяла В. под локоток и ласково сказала: «Только попробуй, тварь такая, вешаться на моего мальчика. До свидания, всего хорошего, очень приятно было познакомиться».

В целом В. cчитает, что это были одни из самых удачных отношений в ее жизни: знакомство, ухаживания, общее хозяйство, развод, алименты, сумасшедшая бывшая свекровь, — двадцать минут - и все позади; всегда бы так.

Линор Горалик

"Как правило те, кто пропагандирует развитие в детях жизнестойкости, считают, что она приобретается только закалкой настоящей суровой школы жизни. Если до конца следовать их логике, получится, что стать жертвой буллинга - это подарок небес, потому что это просто сметает твои границы.

Читать далее...

Сначала человеку хочется рассказать о своем поражении, чтобы ему посочувствовали, как-то поддержали.
Но сочувствие сменяется жалостью, а жалость всегда связана с долей презрения. Рассказывая эмоционально и подробно о своей неудаче, в глазах окружающих вы становитесь Неудачником, Горемыкой, Бедолагой...
Вы теряете уважение.
Кроме того, неудачи считались "заразными"; неудачников избегали и сторонились их, чтобы "лихо" не перешло на нормальных людей. Сначала вас пожалеют, а потом отойдут подальше. И постараются не иметь с вами дел.

Ваша неудача привлекает злых людей. Вас обманули? Значит, вас можно обмануть и поживиться за наш счет. Вас унизили? Значит, вы беззащитны и не можете за себя постоять. Самое время напасть! Вы попали в аварию? Значит, вы утратили бдительность, можно со спины нанести удар. Вы становитесь лакомой добычей для стервятников и хищников.

Люди склонны винить жертву. Это такая самозащита; если с кем-то случилось плохое, он сам в этом виноват. Он сам "притянул" к себе неудачу. Он неправильно мыслил, неправильно действовал, он несет наказание за свои проступки! Так что вас же еще и обвинят в вашей неудаче. Так людям легче пережить ваши проблемы и сохранить иллюзию собственной безопасности.

И, наконец, ваш собственный мозг усваивает "программу неудачи". Вы же сами вслух рассказываете о своем поражении, о своей проблеме и беде. Создаются нейронные связи, неудача закрепляется в мозге. Чем чаще и эмоциональнее вы рассказываете о своем промахе или неприятности, тем сильнее "программа неудачи" усваивается и запоминается. Как упражнение на тренировке. И вероятность новых неудач возрастает.

Фараон Рамзес Второй потерпел сокрушительную неудачу на войне с хеттами. Его войска наголову разбили. Рамзес вернулся в Египет и приказал высечь на стеле надпись: рассказ о своей победе. Чтобы подданные думали - Рамзес победил. Ему даже присвоили имя "Рамзес-Победитель". И через год правитель собрал войско, отправился к хеттам и одержал победу.
А если бы он рассказывал о своей неудаче, его бы просто свергли враги, поняв, что он слаб и беззащитен.
Обманывать не надо, конечно. Но и слишком распространяться о поражении тоже не следует.

Пройдет время, вы наберетесь сил и одержите победу над обстоятельствами. Потому что вы Победитель, а не Неудачник - об этом следует помнить!


Анна Кирьянова
Из книги «Уютные люди», 2019 г.

Заметил одну штуку тут: трудно общаться с людьми, которые слишком стараются всегда быть убедительными, правильными, вечно объяснять что-то, доносить какие-то бесконечные истины, ставить диагнозы и подлечивать всех окружающих. А еще самое сложное, когда вот ты дружишь, делишься, а тебе в ответ: "на самом деле..." (и дальше, длинные текст как оно обстоит на самом деле...). А ведь никто не знает, как на самом деле, как в том анекдоте, кто первым одел халат, тот и доктор, то есть, кто первым сказал "на самом деле..." тот, типа, и прав.

Особенно сложно если это происходит в отношениях, претендующих на дружественность, дружбу. Вот, я к тебе - как друг, а ты меня в чем-то вечно убеждаешь. Я вот просто, как идет, говорю с тобой, а ты меня сканируешь на "позитивность мышления" или "степень искренности".
Иногда подобное застревание в поучительской позиции происходит как следствие профессиональной (или "духовной") деформации. Признанным гениям, психологам, священникам, экспертам сложнее всего выйти из этой позиции, сойти с пьедестала и просто дружить. В таких случаях достаточно осознанно переключить тумблер с режима "активность" в режим бреющего полета... В дружбе ведь никто не может быть "умнее" или "экспертом", ни ты, ни я. Дружба - это когда интересно то, что родится из совместности.

Давай я твои умные мысли почитаю на стене Вконтакте, а в жизни будем просто общаться душами, просто дружить?

Игумен Евмений


...


ПРО ИНФАНТИЛОВ

Читать далее...

Новолуние предстоит в знаке Дева.
Дева самый практичный знак и если вы уделите время планированию в этот день, ваши планы будут четкими и по делу. Поэтому в этот раз планировать стоит именно конкретные дела, а не абстрактное исполнение мечт. Чем четче и конкретнее ваши планы, тем больше шансов на успех.

Огромным плюсом будет тот факт, что Луна в предстоящее новолуние будет в гармоничных аспектах к Сатурну и Плутону. Что говорит о том, что предстоящий месяц может стать самый деятельным и продуктивным, но при условии, что вы учли ошибки прошлого. Ретроградные Сатурн и Плутон будут периодически отсылать нас назад к нашим старым ошибкам, к делам, начатым ранее и которые нужно будет завершить сейчас.

Есть ли вредители? Читать далее...

18 сентября 2020 наступит магический период ПУРУШОТТАМА, который бывает раз в три года. Он умножает и увеличивает то, что мы делаем хорошего, и в этот период не отрабатывается негативная карма. Продлится он до 16 октября. В этот период карма создаётся. То есть то, что вы сделаете в этот период - сильно повлияет на то, как дальше пойдёт ваша жизнь.


Итак, как создать себе хорошую карму?

Делайте хорошие дела, занимайтесь благотворительностью, отказывайтесь от вредных привычек и начинайте прививать себе новые - полезные привычки.

Эти 28 даны нам на то, чтобы заложить семена добра и позитива в свою жизнь.

Если вы давно хотели начать заниматься спортом - это ваше время!

Если вы давно собираетесь бросить курить - это ваше время!

Если у вас в планах учеба и освоение новых знаний - это самый идеальный момент!

Если вы давно хотели начать делать хоть что-то - начинайте, это ваше время, и оно идеально для начинаний!

Всё, что касается лично вас - всему зеленый свет!



Что не рекомендуется делать в этот период?

Читать далее...

---

«Я сканер! Какое облегчение! Ведь я думал, что просто несостоятелен… лентяй… саботажник… поверхностный… неудачник… слабохарактерный…» – список можете продолжить сами.

Мои корреспонденты были безмерно благодарны за то, что увидели свой образ в положительном свете – вероятно, с таким они столкнулись впервые. Годами они мучились, стараясь понять, почему так отличаются от всех, кого знают. Они были сбиты с толку, долгие годы ощущая свою бесполезность. Многие обращались за помощью к психотерапевтам, но мало кто смог следовать обычным рекомендациям – выбрать определенный курс и его придерживаться. Они не понимали, отчего не могут найти подходящую профессию, и раз за разом описывали тот же сюжет: любая интересная работа вскоре становилась невыносимо скучной. А иногда не доходило и до начала деятельности.

У сканеров, которые не стремились к работе и карьере, проблем было не меньше – слишком большой выбор открывался перед ними. На чем душе успокоиться? Заняться литературным творчеством… а может быть, живописью? Путешествовать? Начать свой маленький домашний бизнес? Им не хотелось выбирать одну область, им хотелось охватить все. Почему они не могут остановиться на чем-то и продержаться достаточно долго, чтобы завершить начатое? Им было непонятно, как сладить с этим, и со временем они приходили к выводу, что как-то неправильно устроены.

Но все открылось в ином ключе, когда они узнали себя в моей книге. Как написал один читатель: «Я никак не мог понять, кто я такой, и думал, что все делаю неправильно. Теперь, прочитав о сканерах, я знаю, что это не так!»

Написанное мной живо отозвалось у многих. Слово было найдено, и сканеры начали осознавать истину: с ними все в порядке. Они ведут себя иначе, потому что они действительно другие, – эта идея объясняла многое и потому принималась ими немедленно. Отличное начало.

Но что дальше? Где научат жить по-сканерски? Какие предметы выучить и сдать, чтобы получить сканерский диплом? Каков логичный профессиональный путь для сканера? Где взять руководство, объясняющее, как сканеру построить хорошую жизнь, не пытаясь переделать себя?

Читать далее...

Я не могу заниматься чем-то долго.

Я знаю, нужно сфокусироваться на чем-то одном – но на чем?

Я быстро утрачиваю интерес к тому, что, как я думал, будет занимать меня вечно.

Я легко отвлекаюсь на другие интересные дела.

Мне становится скучно, как только я начинаю понимать, как что-то делается.

Я терпеть не могу делать что-то дважды.

Мои интересы все время меняются, я никак не могу остановиться на чем-то одном – и в результате бездействую.

Я работаю на низкооплачиваемых работах, потому что не могу определиться, чему себя посвятить.

Мне трудно выбрать сферу профессиональной деятельности – вдруг я ошибусь с выбором?

Я думаю, все приходят в этот мир для чего-то; у каждого есть свое предназначение – у каждого, но не у меня.

Я могу заниматься чем-то лишь тогда, когда у меня одновременно много разных занятий.

Я то и дело бросаю начатое, так как боюсь упустить что-нибудь лучшее.

Я слишком занят, но, когда выдается свободное время, не могу вспомнить, чем хотел бы заняться.

Я никогда ни в чем не стану экспертом. У меня ощущение, будто я навсегда застрял в классе для начинающих.

Если когда-нибудь вы говорили себе подобное, то велика вероятность, что вы обладаете особым типом мышления, свойственным людям, которых я называю сканерами.

Сканеры – поскольку мы не уходим с головой в какое-то одно пристрастие, мы сканируем окружающее в поисках всего, что нам интересно.

Вы генетически отличаетесь от тех, кто раз и навсегда находит для себя сферу интересов и довольствуется одной областью деятельности. Вас привлекает одновременно множество разных материй, и вы пытаетесь заполнить ими свою жизнь. Поскольку в глазах окружающих подобное поведение выглядит непонятным и непривычным – даже тревожащим, – вам втолковали, что это неправильно и вам нужно измениться. Но люди неверно судят о вас, и поставленный ими диагноз ошибочен. Просто вы человек другого склада!


То, что вы считаете недостатком, который непременно следует преодолевать волевым усилием, по сути дела – исключительный дар. Вам достался великолепный разносторонний ум, который стремится проявить себя в мире, где не понимают вашей природы и вашего поведения.

Но пока вы сами не осознаете своей сущности, вы будете соглашаться с окружающими! Это не только несправедливо и неправильно, но и мешает вам развивать ваши способности и дать миру то, что вы можете дать. Видите, сколько поставлено на карту?

Считать себя сканером означает изменить представление о своем месте в жизни. Сначала вырабатывается понимание, что следует прекратить попытки вписаться в общепринятые нормы. И необходимо начать узнавать, кто вы на самом деле. Однако чтобы строить полноценное будущее, для которого вы созданы, нужна система: что делать и как поступать. В этой книге я попыталась собрать необходимые инструкции.

Они к вашим услугам. Добро пожаловать в заново открытый мир, и – мои поздравления! Вы больше не дилетант и не пустозвон. Суд присяжных оправдал вас ввиду ошибочного установления личности. Вы неподсудны и вольны жить так, как вам давно хотелось.

Соберемся с духом – и приступим.

Введение

Уже в первую неделю моего пребывания в университете – когда я неожиданно разрыдалась над перечнем и темами учебных курсов, – мне следовало догадаться, что я не отношусь к нормальным студентам.

Kогда друзья или сокурсники спрашивали, зачем я изучаю то или иное, я не могла объяснить. Каждый раз, когда я слышала этот вопрос, мне казалось, будто меня ловят на чем-то постыдном. По общему мнению, вечные студенты вроде меня ленивы и инфантильны; они не в состоянии, как нормальные зрелые люди, напрячься и серьезно работать. К тому времени я понимала, что следовало бы изучать что-то, что в результате может получить практическое применение. Однако сама мысль ограничить свои интересы, сосредоточиться на одной-единственной области знания и в конечном счете похоронить себя в ней невыносимо угнетала меня. Пожалуй, такой вариант я никогда по-настоящему не рассматривала.

Читать далее...

Если хотите пройти быстрый тест на собственную эмоциональную зрелость, друзья мои, то вспомните своё стандартное поведение в конфликте...

Если для вас конфликт - это обыкновенное столкновение разных человеческих интересов и взглядов, и вы, входя в него, прежде всего стараетесь выйти на диалог, сказать и выслушать, предложить решение, поразмышлять вместе, не допустить взаимных оскорблений, пусть и повысив градус восприятия идущей вразрез с вашей информации...

Или вы просто отказываетесь общаться с теми, кто пытается использовать конфликт как поле боя, и намеренно вводит вас в него, то дальше можете не читать...

У вас всё в порядке.

Вы повзрослели, и значит, умеете соблюдать и выставлять границы, не боитесь проблем, освоили искусство взаимодействия с другими людьми, и понимаете, что конфликт имеет цель преодолеть препятствия и разрешить задачу, а не войти в войну...

Вам неинтересно и недопустимо унижение ни в одну, ни в другую сторону даже тогда, когда вы взрываетесь и негодуете...

Потому что это вы управляете своими эмоциями, и никогда наоборот...

Если же услужливая память моментально ассоциирует конфликт с агрессивной руганью, нарушением всех границ, безлимитом на оскорбления, и тотальным стрессом, то...

Эмоциональные дети конфликтуют прежде всего тогда, когда люди поступают не так, как они хотят...
когда им важно навязать свои условия в чём бы то ни было...
когда, простите, их интеллект, прежде всего, эмоциональный, не освоил механизмов выхода на психологически здоровую территорию...
когда внутренний конфликт с самими собой не был признан, и "ребёнок" назначил ответственных за него снаружи...

Как это выглядит?...

Очень просто...

Дети "бодаются", "кусаются", нападают...

Их первый инстинкт - защита, а значит, надо бить как можно больнее...

Надо бить туда, где есть видимые, или заведомо известные раны...

Надо говорить о тех вещах, которые сломят...

Надо на ходу отыскивать новые места для ударов...

Надо зло высмеивать, не гнушаясь отыскивать внешние недостатки...надо жёстко троллить...надо оскорблять и оскорблять, доводя до абсурда, и не опираясь при этом на правду...надо не знать пощады и остановки...

При этом на второй план уходит актуальная суть конфликта, то есть сама причина, из-за которой он, собственно, и случился, и на первом неизменно оказывается желание унизить, причинить боль, вывести на тяжёлые отрицательные эмоции, добиться поражения противника...

И плевать на поиск решений, на собственное спокойствие, на всё вообще...

И ладно ещё, если "противник" и сам в "усиканных памперсах", действует теми же методами, и ни в чём не уступает сопернику...

Но чаще бывает, что уступает...

И получает травму...и долго не может от неё отойти...

А если этот конфликт не случаен, и формат его привычен из раза в раз, и эмоциональный ребёнок - член семьи, а то и избранник, то - всё...

Невроз, созависимость, и жизнь переваренных пельменей в хронически бурлящем кипятке...

Только не стоит сейчас включать топорное осуждение, и ещё более топорно делить людей на плохих и хороших...

Эмоциональные дети очень часто остаются таковыми в результате тех травм, что получили от других, иногда самых близких...
И пинаются они всегда на опережение лишь потому, что только такой способ защиты считают надёжным...
Они переполнены страхом, болью, тщательно скрываемым отчаянием...

Да, случается и элементарная эмоциональная распущенность, снабжаемая отвратной вседозволенностью, но значительно реже...

Главное, что со всем этим можно и нужно работать...

Самостоятельно, или прибегая к профессиональной помощи...

Главное - обязательно...чтобы не остаться однажды один на один с прогрессирующей войной внутри, и без желающих участвовать в ней снаружи...

Не оставляйте себя без поддержки...

Лиля Град

1. Свяжи мне шaрф в три оборотa (или не шaрф, a вовсе дaже жaкетик с рyкaвaми) из вот этого моткa (ОДНОГО)!
Несмотря нa то, что советскaя школa считaлaсь лyчшей, подaвляющее большинство yчaщихся во все временa были ленивыми рaзгильдяями. Инaче кaк объяснить, почемy взрослый человек не в состоянии дaже приблизительно прикинyть, сколько метров пряжи нyжно yсловно нaмотaть нa прямоyгольник желaемого рaзмерa? Хотя бы очень примерно. А нa моткaх метрaж yкaзaн.

2. А почемy твоё вязaние стоит дорого, оно же не фaбричное?
Потомy что вязaние - это тaкой интересный вид aктивности, который нaпрягaет всю вязaльщицy рaзом: проектировaние, рaсчёт, рaботa, которaя не делaется сaмa и не высиживaется в соцсетях и беседaх с подрyжкaми.

Читать далее...

Любой психопатический нарцисс, уверенный в себе, убедит нас в своей «лучшести». Самое главное, мы хотим, чтобы он нас принял и одарил нас психо-эмоциональным контактом, которого он не в состоянии дать. И мы, как когда-то пытаясь добиться любви матери, будем жертвовать и жертвовать собой, ожидая, что он примет нас, что полюбит нас. А психопатический нарцисс будет уверен, что вы с ним, потому что он офигенный и давать, конечно, ничего не собирается, да и не может.


читать далее...

Я знаю, что значит полюбить себя. Проснуться утром и больше не думать о том, что в мире есть кто-то удачливее, красивее, умнее, мудрее, лучше меня. Смотреть в зеркало и доверять этому отражению. Не важно, с косметикой, или без, не имеет никакого значения. Я просто доверяю тому, что светится и пылает в сердце.

Я знаю, что значит полюбить себя. Больше не ждать каких-то мероприятий, встреч, событий, дней рождений, выпускных, выходных… Не ждать любви и внимания к себе! Позволить себе быть счастливой сегодня, сейчас. Смотреть прямо в глаза прохожим, не опуская глаза на грязный асфальт… Знать, что мир вокруг так же прекрасен, каким был всегда.

Я знаю, что значит полюбить себя. Радоваться каждому успеху близких, далеких, ушедших, забывших, людей. Радоваться тому, что они живут, творят, дышат, достигают, добиваются. Потому что от их успехa ни чуть не уменьшается этот огонь внутри меня. Я не становлюсь менее прекрасной. Я не становлюсь менее любимой и защищенной. Потому, что я так глубока, что способна вместить в себя и их успех. Я способна быть частью их радости. Я способна понимать каждой своей клеточкой, что их успех - это успех и радость всего мира, а значит, как и весь этот мир, их успех - часть и меня тоже.

Я знаю, что значит полюбить себя. Больше не жаловаться на жизненные трудности. Полюбить даже эти трудности. С улыбкой и чувством юмора встречать каждое препятствие, понимая, за всем этим стоит возрастающая сила и терпение. Обожать страну, город, улицу, в которой живу. Обожать вид из окна, обожать прохожих. Пусть даже таких, подавленных. Ведь они так же, как и я, когда-нибудь обязательно узнают, что значит Любить себя.


Гинтаре Йотейкайте

Читать далее

МОДЕЛЬ № 14

Далее...

Увидев этот свитер, я поняла, какую жилетку свяжу из мериноса ягодных оттенков. Пазл сложился.

Читать далее...

В близости. Тихой, нежной близости, где очень хорошо.

Приехать в старый бабушкин дом, посидеть за столом, накрытым клеёнчатой скатертью, подержать бабушку за морщинистую руку с тонкой, как пергамент, кожей, послушать её голос и увидеть улыбку на её лице.

Повозиться с детьми, накрыть своё лицо маленькими, прохладными ладошками и зажмуриться от удовольствия.

Прийти к близкой подруге, посидеть у неё во дворе под старым орехом, закутаться в вязанную кофту и медленно и неспешно пить чай, слушая, как где-то далеко лают собаки и только что скрипнула калитка — значит, кто-то ещё из соседей решил зайти на чай.

Просто побыть рядом с мужем, зная, что он здесь, в соседней комнате, и можно позвать его, и он услышит, можно даже подойти и дотронуться. Он рядом. И от этого уже спокойно и тепло на душе.

В природе. В деревьях, цветах, травах, реках и морях, в горах и степях.

Просто выйти и потрогать рукой шершавую древесную кору, вдохнуть запах листвы, или, оборвав пару длинных иголок, размять их в руке и почувствовать запах сосновой смолы. Идти и идти по длинным парковым дорожкам, время от времени пересекая газоны, по которым «не ходить» было в советское время, а сейчас даже можно лежать хоть на пледе, хоть так, чувствуя под собой мягкую пахучую траву или ворохи опавших осенних листьев.

В творчестве.
У творчества есть великая сила. Выписанное, выплеснутое на бумагу, глину или холст; выраженное в танце, музыке или сшитое из сотен лоскутков душевное томление становится произведением искусства, а душа выдыхает, восстанавливается и заживает…


Очень важно научиться черпать силы в настоящем. В том, что рядом, в тех, кто рядом. Не улетая в другие миры и мечты. В разговорах, прикосновениях, в созерцании природы, в музыке — в том, что даёт ощутимую связь с настоящим, с «здесь и сейчас».


Автор: Ирина Дыбова

В жаркий день купила килограмм черешни в уличном ларьке. И запах нагревшихся на солнце ягод напомнил мне давнюю историю.

Много лет назад ко мне на прием пришла женщина. Она долго сидела, ничего не говоря, опустив голову и уронив руки. Я тогда еще не очень долго работала психологом, но человеком была уже взрослым и знала: так выглядит настоящее горе. Решила даже не спрашивать ничего — пусть расскажет, когда сама сочтет удобным.

— Устала я, — наконец сказала женщина. — Мне заведующая отделением велела к вам зайти. Сказала, у психологов свои методы. Может, подскажете, где сил взять?
— Нет у психологов таких методов, — честно вздохнула я, еще не до конца позабывшая свое базовое естественно-научное образование, и спросила: — Но что у вас случилось?
— Сын у меня умирает, десяти лет от роду.
— Ох… — У меня сбилось дыхание, хотя именно чего-то такого я и ожидала. — А лечить?
— Нету больше ничего. Все врачи так сказали.
— Он в больнице лежит?
— Нет, дома. Сам попросился. Он у меня умный, учился хорошо, учительница всегда хвалила. Слышит же, что вокруг него происходит. Спросил: мама, я умираю? Мне бы, наверное, надо соврать, а я и разревелась, как дура. И он, представьте, меня стал утешать: мам, ну ты не плачь, чего же, все когда-то умрут, ну кто-то позже, кто-то раньше — это же ничего такого. И попросил: «Давай тогда я лучше дома умру, мне там спокойнее будет». Вот мы его и забрали.

Читать далее...

СИРЕНЕВЫЙ ХЛОПКОВЫЙ ПУЛОВЕР С РЕБРИСТЫМ УЗОРОМ

Универсальный пуловер их чистого хлопка нежного сиреневого цвета вяжется довольно просто пластичным ребристым узором на толстых спицах. В качестве отделки использован рулик по краям.

Размеры: 38/40 (44/46)

Размеры российские: 44/46 (50//52)

Вам потребуется: 500 (550) г бледно-сиреневой пряжи Rico-Design «Cotton Ribbon» (100% хлопка; 75 м/50 г); спицы № 7 и 8; круговые спицы № 7.

Читать далее...

Пуловер прямого покроя из смесовой хлопковой пряжи

Размеры: 34/36 (38/40)

Размеры российские: 40/42 (44/46)

Вам потребуется: 650 (700) г зеленой пряжи Schulana «Cotombino» (76% хлопка, 24% полиамида;115 м/50 г); спицы № 5; круговые спицы № 4,5.

Читать далее...

Размеры: 36/38 (40/42) 46/48
Размеры российские: 42/44 (46/48) 52/54

Вам потребуется: 500 (550) 600 г коралловой пряжи Pro Lana «Tropical Uni» (100% хлопка; 110 м/50 г); спицы № 4.

Техника вязания

Любовь невозможно заслужить



Часто ко мне приходят выросшие девочки и мальчики, питающие иллюзию, что могут заслужить любовь. Заработать её как орден упорным трудом или выслугой лет. Вынудить кого-то полюбить так сильно, как им этого хочется. Но, увы, этого не происходит. Их помощь и заботу принимают. Услугами пользуются. Благодарят. Замечают. Заботятся. Но любить не начинают. Прежде всего потому, что любовь невозможно заслужить.

Читать далее...

Размеры (европейские): 34/36, 38/40, 42/44, 46/48, 50/52

Размеры (российские): 38/40, 42/44, 46/48, 50/52, 54/56

Вам потребуется: 8/8/9/10/11 мотков светло-серой Маstiс (0346) пряжи Аnnу Вlаtt Меrinоs (100% мериносовой шерсти, 125 м/50 г), 3/3/3/4/4 мотка Ivоirе (0271) светло-серой пряжи Аnny Вlаtt Viсtоriа (100% полиамида, 100 м/50 г); спицы № 3,5 и № 4.

Техника вязания

СЕРЫЙ ТЕПЛЫЙ ЖИЛЕТ НА РАЗЪЕМНОЙ ЗАСТЕЖКЕ-МОЛНИИ

Размеры (европейские): 36-38 (40-42) 44-46
Размеры (российские): 42-44 (46-48) 50-52

Вам потребуется: 450 (500) 550 г светло-серой пряжи (100% бейби-лама; 100 м/50 г); 1 двусторонняя разъемная застежка-молния светло-серого цвета длиной 55 см; спицы № 4,5 и 5; короткие круговые спицы № 4,5 и 5.



Техника вязания

Иногда чeловек приходит ненадолго в нашу жизнь. Но успевает так много сделать… У одной девoчки не было отца. Не было, и все. Прочерк стоял в свидетельстве о рождении. А потом ее мама вышла замуж, когда девочке было пять лет. И у девочки появился отчим. Он был довольно смешной; полный и лысоватый, нос картошкой… Немного похож на артиста Леонова из старых фильмов. Он работал буxгалтером, зарабатывал мало и поэтому ещё домой брал работу. Это было давно; лет тридцать назад.

Жили бeдновато, но не в этом дело. Этот толстый дядя Саша научил девочку читать и считать. Особенно - считать хорошо научил. Купил ей подержанный велосипед в комиссионном магазине и научил ездить. Он рассказывал ей про птиц и зверушек; они мастерили кормушки для снегирей и синиц. Он научил девочку на лыжах кататься и на коньках - немножко, он сам плохо умел.
Выходные они проводили в парке рядом с домом; это был почти лес. Дядя Саша разводил костерок и они жарили хлеб на палочках - это был шашлык, мяса тогда не было почти. Очень вкусный шашлык! Перед сном дядя Саша рассказывал сказку и гладил девочку по голове. И строго разговаривал, когда она капризничала. Очень строго говорил, что она лучше всех! И поэтому не должна капризничать. Именно потому, что она - лучше всех!

И они гуляли втроём во дворе: девочка держалась за мамину и за дядисашину руки и повисала в воздухе, поджав ножки… А мама и отчим ее несли. И все-все видели, что у девочки есть мама и дядя Саша, вот так!
Все не перечислить, что было хорошего за два года. Это были счастливые годы! Дядя Саша купил девочке красивый портфельчик для школы. С медвежонком. Уже желтела листва, пора было в школу идти, в первый класс. И первого сентября дядя Саша умер. От сердца. Он потому и был такой полный, одутловатый - от болезни.
Он знал, что болен. Не знал, что так серьёзно - но вот так все кончилось. И мама с девочкой снова остались одни.
Девочка страшно плакала. Это было огромное горе.

А потом, спустя годы, она вспоминала это время как самое счастливое в жизни. Самое важное. Отчим успел дать ей так много любви и внимания, что это защищало ее всю жизнь. Эти два года дали ей силы и энергию навсегда. И любовь осталась навсегда.

Человек может за недолгое время сделать других очень счастливыми или очень несчастными. Он ненадолго приходит и оставляет после себя или дымящиеся руины, или прекрасные замки из слоновой кости и цветущие сады.

Мы тоже здесь не очень надолго. Но это просто история про отчима дядю Сашу, которого девочка не успела назвать папой. Он все ждал, а она не успела. Стеснялась.
Но она его так называет сейчас.

© Анна Кирьянова

При изготовлении таких деталей как воротник, манжеты, планки, карманы, нужно всё делать очень аккуратно. Именно эти детали практически отвечают за весь внешний вид Вашего изделия.

Будут идеально связаны большие детали - полочки, спинка,рукава и небрежно - воротник, планки и манжеты и всё, Ваша вещь будет выглядеть неряшливо и на троечку.

Но, пусть Ваши большие детали связаны не очень ровно - петли "скачут" например, а планки, ворот и манжеты вывязаны аккуратно и всё - Ваше изделие будет смотреться просто шикарно! А лёгкая неровность - небрежность больших деталей придаст ей "дизайнерский" вид.


zen.yandex.ru

Может, это вообще какой-то грандиозный эксперимент над моей психикой?

Как утверждал когда-то мой муж, кстати, нейробиолог по образованию, человеку и не надо ничего «реально» переживать. Достаточно воздействия на определенные участки мозга — и вот вам боль, радость, отчаяние или эйфория. Какие хочешь ощущения…

Может, я лежу где-нибудь на коечке — в какой-нибудь лаборатории, с присоединенными к моей несчастной голове проводками, — и все эти видения результат «воздействия» электродов? А на самом деле ничего нет. Никакой долины.

Ну и шут с ними. Хоть бы и так! Важен результат. В данный момент он мне даже нравится.

...

Итак, что я имею?

Я имею: день без числа; невозможность покинуть без посторонней помощи Прекрасную долину; полное отсутствие этой помощи, а также перспективу остаться здесь до конца своих дней. Причем дней этих может оказаться не так уж и мало — у меня довольно сносные условия существования. Возможно, протяну я тут теперь долго.


Читать далее...

Качественно выполненное задание напрямую зависит от правильно поставленной задачи. И в вязании тоже.

Как для мастера, так и для заказчика очень важно договориться обо всём «на берегу». Именно из-за того, что в самом начале люди не договорились о чём-то или банально недопоняли друг друга потом возникают проблемы. Заказчику не нравится заказ или он не оправдывает его ожидания, а мастер не понимает в чем проблема и как можно всё исправить. И именно для понимания всех нюансов заказа и нужно техническое задание.


Читать далее...

Про обиды и глухие стены вместо здоровых границ.
Меня порой поражает, сколько времени и сил люди тратят на то, чтобы обижаться. Замыкаются, не разговаривают с близкими, пережевывая мысленную жвачку и смакуя свою боль.
Иногда такая «обиженная молчанка» длится годами. Спрашивается, откуда берется такое упорство, где взять столько убеждающих аргументов продолжать обижаться?

Во-первых обиду подпитывает чувство правоты и собственного превосходства – я хороший, а они ужасные.

А во-вторых, начав раскладывать обиды «по полочкам», легко выясняется любопытная вещь, у каждого человека есть чувства и переживания здесь и сейчас, то есть реальное «Я», а есть мысленный образ самого себя несправедливо «обиженного».
Читать далее...

Больше всего нарцисс боится потери тех объектов, которые выполняют роль его Я. Больше всего его радует все то, что, укрепляя его Я, утверждает его собственную ценность, поискам которой он посвящает всего себя.

Нарцисс живет, практически, только из соотнесения с внешним. Все, что ему принадлежит, все то, с чем он себя идентифицирует – его партнер, его дети, его профессия, его имя, его марка машины (и этот ряд можно произвольно расширять, но, к сожалению, и произвольно заменять) – имеет для него значение выживания, чрезвычайную значимость, потому что все это является заменой его отсутствующего Я. Читать далее...

Если человек принимает решение кардинально изменить что-то в своей жизни, важно правильно подготовить себя к этому. Ведь за многие годы жизни у нас формируется множество своего рода "психических скелетов" - фиксированных в психике и поведении конструкций, изменение которых требует терпения и времени.

Читать далее...

Размеры: 36/38 (40/42) 44/46
Вам потребуется: по 200 (250) 300 г белой и бежевой пряжи (35% кашемира, 35% мериносовой шерсти, 30% вискозы, 92 м/50 г); прямые спицы № 4 и № 4,5; круговые спицы № 4.


Читать далее...