Вы обращали внимание, что в нашем языке до сих пор нет чётких и понятных названий для хороших отношений? На все виды хороших отношений есть несколько слов плана «гармоничные», «близкие». Эти слова не несут ясного смысла, кроме позитивной эмоциональной окраски. Нет одного ясного слова, означающего «многолетние семейные отношения любящих людей в глубоком позитивном эмоциональном контакте». Или одного слова, означающего «нежные приятельские отношения по интересам», или «глубокие дружеские отношения с близостью и принятием».
Если в языке нет названий, значит эти явления ещё не на слуху, не настолько актуальны, чтобы их распознавать и описывать. Сегодняшний тренд всё ещё — дисгармоничные отношения. Когда они повсюду, многие даже не распознают дисгармонию просто потому, что это считается общественной нормой. Это то, о чём шла речь в первой части.
Для того, чтобы научиться распознавать дисгармоничные отношения и выходить из них (или не вступать), важны хорошо сформированные категории недопустимого. Недопустимое ровно это и значит — «Так со мной нельзя никому, нигде и никогда. Если я с подобным столкнусь, я не буду общаться с этим человеком и не стану продолжать отношения».
Примерный алгоритм по формированию:
1. Иногда бывает сложно разобраться — то, что сейчас происходит, это нарушение границ или нет, особенно когда есть эмоциональные качели: в целом он неплохой человек, дарит цветы, но кричит на меня. Моя подруга ничего, но предаёт меня. Мой друг хороший, но принуждает делать то, что мне не нравится. Или: я не разделяю его ценности и не хочу с ним общаться, но зачем-то надеваю улыбку и создаю вид внимательного слушателя.
Чтобы научиться замечать нарушение границ, можно проделать следующее упражнение: составить списки недопустимого лично для вас во всех жизненных сферах. Сферы для описания недопустимого:
• любовные отношения. Описывайте всё, чего не потерпите по отношению к себе и не станете делать сами: унижение, отсутствие принятия, намёк на любое насилие, алкогольная, игровая и прочие зависимости, любое поведение, которое вы не приемлете, ...
• дружеские отношения: токсичные манипуляции, эмоциональное насилие, использование, слив эмоций без готовности выслушать в ответ, расхождение в ценностях (например, один спокойно относится к жестокому обращению с животными, другой — не разделяет, или один за дискриминацию, другой — категорически против). Для этого важно хорошо ориентироваться в своих ценностях и детально описать, что вы не готовы разделять ...
• на работе: унижение и оскорбление, задержка оплаты, неоплачиваемые сверхурочные, ...
• на учёбе: неэтичные преподаватели, плохое качество материала, устаревшие знания, ...
• в отношении своего здоровья, питания, тела, психики и т. д.
При этом важна ясность восприятия. Например, один говорит: «Я пошёл за хлебом», другой может услышать: «Ты меня не интересуешь, я ухожу». Один говорит «Передай, пожалуйста, соль», другой может почувствовать давление там, где его нет. Из-за искажения восприятия под влиянием психотравмы эти действия случайно могут попасть в недопустимое. Поэтому, при составлении списка важен хорошо сформированный навык эмоциональной ясности, который можно наработать либо с психологом, либо самостоятельно, повышая эмоциональную грамотность.
2. Когда список будет готов, попробуйте замечать недопустимое в материалах, которые лично вас не касаются: в фильмах, передачах, песнях, книгах, комментариях в соцсетях. Первые шаги желательно делать на стороннем материале, не на личном примере, чтобы потренироваться в теории, практика — позже. Попробуйте вести дневник наблюдений, отмечая в нём: я считаю … недопустимым, потому что … Герой не заметил/терпел недопустимое, это привело к тому, что … Как бы герой мог выйти из ситуации …
3. Когда освоите навык отмечания недопустимого на сторонних материалах, попробуйте замечать в реальной жизни вокруг себя: на работе, в семье, в банке, магазине. Здесь тоже дневник будет полезен. Каждый день по сферам (семья, работа, быт, здоровье и т.д.) отмечайте, было ли недопустимое, и самое важное — опишите свою реакцию на недопустимое.
4. Когда освоите навык отмечания и изучите свои типичные реакции, например, «промолчать в ответ на унижение», «терпеть грубое отношение начальства и молчать», «смеяться над унижающими «шутками» коллеги относительно моей внешности», «молчать, когда приятель рассказывает о том, что мне неприятно слушать», попробуйте реагировать иначе, адекватно контексту: пресечь (если это безопасно), сказать о том, что вам это не нравится, поговорить и предложить вариант решения (иногда люди и сами не понимают, что зашли на вашу территорию, и достаточно просто сказать об этом), проигнорировать, уйти, покинуть помещение, прекратить отношения и т.д. — то есть выбрать адекватную, подходящую под ситуацию реакцию.
Конечно, звучит просто, но на деле может оказаться не так уж и просто, потому что уже сформировались типичные реакции и психологические привычки, которые самостоятельно может быть сложно менять. Может быть стыдно говорить о своих правах, потребностях и желаниях, или страшно, или неловко. Или даже не сложно, а непонятно, как, ведь нового навыка ещё нет, и что конкретно делать — не понятно. Или может помешать среда — если дисгармоничное общение нормализовано в том месте, где вы живёте или работаете, вас просто не поймут. Сложности могут быть, потому что изменение психологических привычек и сценариев — это работа, и не всегда лёгкая.
Если самостоятельно сложно разобраться, или сложно выбирать реакцию, или страшно, или даже опасно (если вы в токсичных отношениях, абьюзер может начать давить еще сильнее), — пробуйте искать помощь извне: психолог, группы поддержки, специализированные психологические центры, форумы, юрист и прочая сторонняя помощь. Сегодня этого много в интернете, в том числе бесплатного.
Юлия Сыпачевская, психолог
По аналогии с «мне это (...) не подходит» можно разбирать и «мне это (...) необходимо». Подробнее рассматривала эту тему в заметке: «Критерий, определяющий качество жизни»
