Детские психологи советуют не произносить некоторые фразы, чтобы не травмировать малыша, неважно сколько ему от роду — он всё уже понимает, даже по интонации.

1. У тебя ничего не получается — дай сделаю я!
Психологи утверждают, что эта фраза травмирует малыша и заранее программирует на неудачу. Он чувствует себя глупым и неловким и в будущем боится уже проявить инициативу. Это проявляется и во взрослой жизни. Кроме того, большая часть того, что человек не любит делать, закреплена именно этим "дай сделаю я" (закрепляется "у тебя не выйдет, лучше и не пытайся",) "не трогай, ты опять разобъёшь чашку" (потом у таких людей вырастают горы посуды в мойке) и т.п.

2. Возьми, только успокойся!
Тяжело некоторым родителям выдержать многочасовое заунывное «ну пожалуйста, ну дай». Но, согласившись дать малышу то, что он просит, родители, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамино «нет» не стоит воспринимать всерьез. Во взрослой жизни такой человек будет решать все возникающие вопросы криком, нытьём, истериками и другими методами давлени на эмоции - ведь его научили, что это единственный действенный метод.

3. Еще раз такое увижу — ты у меня получишь!
Не пугайте своего кроху. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае. И почему. А внезапные срывы родителей ни к чему хорошему не приведут. Он просто постарается, чтобы вы не увидели. Ни этого, ни (на всякий случай) чего-то другого.
"Послушный" ребёнок начинает жить в постоянном страхе (на всякий случай не буду делать ничего, а то влетит), это сильно сказывается на его иммунитете и способности учится и занимать место в коллективе, а "непослушный" начинает прятаться от родителей, врать, перекладывать вину на другого, зачастую, провоцировать проблемы для других детей - так они мстят за собственный страх. Реже приходить домой, находить утешение в компании таких же "хулиганов", во взрослой жизни именно эти люди изменяют жёнам и мужьям, путаясь в двойной жизни, зная единственный способ не иметь проблем" - не говорить правду.

4. Я сказал(а) немедленно перестань!
Не стоит так резко говорить с малышом! Это же ваш ребенок!
Ребенок чувствует себя абсолютно бесправным. У него как будто нет права на свои желания, интересы, просто естественное для ребёнка стремление играть, баловаться, познавать мир— он должен только, как раб, следовать вашей указке. И вместо того, чтобы «перестать» начинает протестовать — малыши плачут и капризничают, подростки молча уходят и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, это фраза никак не поможет добиться желаемого.
Если же вы сорвались, нужно извиниться, объяснить, что вы почувствовали, а не продолжать упрекать "ты меня довёл".

5. Ты должен понимать, что …
У многих детей возникает защитная реакция на эту фразу и ее занудное продолжение. Малыш не понимает нравоучений и, не слушая вас, переключается на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Помните, он тоже человек, у которого возникла какая-то «проблема», и в данный момент он озабочен ею, и никак не принимает ваши даже самые здравые и правильные рассуждения.

6. Мальчики (девочки) так себя не ведут!
Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка — испытывать комплексы по поводу «неженской» профессии или недостаточно убранной квартиры. Многие одинокие женщины, на подсознательном уровне усвоившие "если я не убрала" (или "не готовлю каждый день" и т.п)  — значит, я недостойна любви и семьи, никто меня не полюбит, или бросит.
Многие женщины, живущие с домашними тиранами, алкоголиками и ревнивцами были научены "женской мягкости, терпимости"  — когда раз за разом слышала "ты же девочка, ты должна быть мягкой и уступчивой (когда это было удобно родителям).

7. Не расстраивайся из-за ерунды!
Возможно, для малыша это не ерунда!
Вспомните себя в детстве! Да, ребенка может расстроиться, что ему машинку не дали или дом из кубиков рассыпался. Ведь в его маленьком мире именно машинка и домик — самое важное!
Сюда же относится "не расстраивай меня, говори только о хорошем" и т.п.
Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, вы рискуете потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах своего малыша.
Так же во взрослой жизни он будет чувствовать себя ненужным, неинтересным — и либо будет с трудом открываться и доверять, либо свяжется с каким угодно подлецом, "купившем" его обычным человеческим доверием и заинтересованностью.

8. Побереги мое здоровье!
Нередко некоторые мамы говорят это малышам. Но поймите, рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков.
И на действительно плохое самочувствие мамы ребенок по привычке может не обратить внимания.
Он подумает, что мама жалуется лишь бы он перестал шуметь, прыгать, играть и т.д.
Ребёнок привыкает, что это всего лишь способ манипуляции им. Кроме того, он копирует вас — и сам начинает болеть, когда не хочет идти в школу или делать что-то по дому. Зачастую, особенно к желаниям ребёнка не прислушываются, давя на "ты должен" или "я так сказал", если мама или отец властные, склонны "воспитывать",  кричать, угрожать, "давить на жалость"  или другим способом эмоционально манипулировать ребёнком — эффект "заболел и перестали заставлять(ругать)" настолько закрепляется в подсознании как единственный способ избегнуть давления, что ребёнок действительно заболевает, тяжело, хронически, естественно, сам того не желая  — срабатывает защитный механизм организма. И во взрослом возрасте, если ему тяжело или страшно делать что-то, тот же защитный механизм включается, вызывая внезапную, и самому ему ломающую карьеру или всю жизнь, болезнь.

9. Нет, это мы не купим — денег нет (дорого)!
Тяжело объяснить малышу, почему не стоит покупать всё подряд. Да, объяснять всегда трудно! Но ребенок должен понимать, почему именно родители ему это не покупают, научится выбирать то, что ему хочется больше всего, и понять какие способы (не нытьё, а реальные действия) помогут ему достичь именно этого желанного.
Отвечая фразой "не купим - дорого", "не смей просить, так делают только очень плохие дети" и т.п вы вызовете у вашего ребёнка одну из двух линий поведения в отношении денег.
Первая "если у мамы или папы будут деньги — можно купить в магазине всё!" Малыш именно так понимает эту фразу. Значит, успех измеряется деньгами, кто может купить всё, тот и счастлив, а пока чего-то купить не можешь, ты неудачник. Именно эти люди , вырастая, в лучшем случае, занимаются бизнесом,забывая о семье и здоровье,
в погоне за "ещё больше денег, ещё круче покупки", а худшем ввязываются в финансовые авантюры, "пирамиды", азартные игры, а то и кражи и другие способы быстрой наживы.

Вторая линия, не менее частая   — у него закрепится "у меня ничего нет, я бедный, хуже других", что приведёт либо к зависти, либо к распостранённому в образованных и творческих кругах "нет и не нужно, и желать нельзя, деньги зло". Именно эти люди потом всю жизнь прозябают на нищенскую зарплату, теряют любимых, не умея прокормить семью, не реализовывают себя, не позволяя себе желать.

Если же вы научите ребёнка расставлять приоритеты, осознавать свои возможности на данный момент, постепенно повышая планку, совершая конкретные действия по достижению цели — у вас вырастет целеустремлённый, уверенный в себе и вполне успешный человек.

10. У всех дети как дети, а ты… …господнее наказание, неряха, растяпа,мямля, тупица и т.п. 
Вот твой брат\сестра\друг\одноклассник, а ты...
 Не надо подобные ярлыки «вешать» на детей! Это сильно и на всю жизнь снижает самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать. 
Он либо начинает ненавидеть себя, либо "более успешных" - сначала брата или одноклассника, потом "тех, у кого машина", "правительство".
Кроме того, постоянное угнетённое состояние сильно ухудшает здоровье и желание вообще что-то делать.
Именно эти люди и не пытаются найти хорошую работу - ведь они "растяпы и тупицы", а кроме того, у них, из-за депрессии нет сил ни на что, что и дальше укрепляет их во мнении, что они (ярлык).
Именно такие мужчины боятся подойти познакомится, боясь быть отвергнутыми, боятся завести семью и детей(или бросают их) из-за страха "не справится".

 
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила,
—Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
-Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор:
-Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик:
—9.
Директор:
- Сколько будет 6 x 6?
- Мальчик:
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
-Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
-У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
_Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы:
-Ноги.
Мисс Нилам:
-А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик:
-Карманы
Мисс Нилам:
-Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик:
-Кокос
Мисс Нилам:
-Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю
Мальчик:
-Жвачка
Мисс Нилам:
-Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик:
-Подает руку
Мисс Нилам:
-Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик:
- Ага
Мисс Нилам:
-Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик:
-Палатка
Мисс Нилам:
-В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик:
-Обручальное кольцо
Мисс Нилам:
-Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик:
-Нос
Мисс Нилам:
-У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик:
-Стрела
Мисс Нилам:
-Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик:
-Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам:
-Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик:
-Fork (Вилка)
Мисс Нилам:
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик:
-Фамилия
Мисс Нилам:
-У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик:
-Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
-Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!!
- Именно поэтому я думаю, что ему ещё рано в третий класс...

Эта история произошла в одном из африканских племен  и очень удивила ученого-антрополога.

Однажды, занимаясь изучением   поведения местного населения, он  предложил африканским детям сыграть в одну игру.  Он взял полную корзину фруктов и поставил возле дерева. Затем обратился к ребятишкам и сказал: «Тот из вас, кто первым добежит до дерева, получит все эти сладкие фрукты». Когда он скомандовал начать забег, дети крепко сцепились руками и побежали все вместе, а потом все вместе сели и стали наслаждаться  вкусными плодами.  Удивленный ученый спросил у них почему они побежали все вместе, ведь любой из них  мог получить целую корзину фруктов и забрать ее себе. На что дети ответили: «Обонато». Разве возможно такое, чтобы кто-то один был счастливым, если все остальные грустные? Слово «обонато» в переводе с их языка означает: «я существую, потому что мы существуем». ОБОНАТО, работники Света!

А у солнца есть собачка?
Где прячется Луна днем?
Какого цвета понедельники?
Взрослые бывают второгодниками?
Почему чайник становится громким, когда закипает?
Откуда берутся плохие люди, их тоже мамы рожают? А можно плохих убивать?
Сколько жизней у арбузной семечки?
Помидорам бывает стыдно?
А страусы ковыряются в носу?
Почему тетя такая страшная, ее в детстве недолюбили?
А волны умеют шнурки завязывать?
А бегемоты страдают одышкой?
Микробы тоже болеют?
А хомячка можно научить попу вытирать?
Сколько лет живут мухи?
У акул болят зубы? А есть рыбные зубные докторы?
А голуби мира несут яйца? А крыски?
Почему у кошек когти царапаются, а у собак – не очень?
А можно цыпленка под мышкой вылупить?
А у кошек и собачек тоже есть больница? А у хомячков? А тюрьма и милиция? И кладбище?
А почему люди болеют?
А серьезные люди дольше живут?http://litfest.ru/publ/prozaicheskie_miniatjury/ne...e_detskie_voprosy/272-1-0-5684

 

У меня есть сосед — мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка — плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волос у него — жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка — он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал:

— Буду писателем.

Подумал и добавил:

— Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и еще добавил:

— Ибо.
— Что ибо-то? — спросил папа.
— Просто ибо, — пожал плечами Аркашка. — Ну, я пошел.

... Лежа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе — класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат**!.."

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат**!" А еще —"ваистену!" и "дабудит так!". А еще он любил их комбинировать, например:

— Да будет так, ибо!

Или:

— Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нем было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!") Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

— Господи, какой ужас! — говорила мама. — Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
— И плодть его содрыгнулыся от боли, — продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, — и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон...
— Не могу больше слушать это "содрыгание"! — Восклицал папа. — Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
— А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. — вдохновенно гундосил Аркашка.
— Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... — стонала мама.
— А потом, — продолжал Аркашка, — он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
— Все! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! — кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму — нет, читал под дверь ванной:

— И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон...

В ванной на полную мощность включались краны.

— Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. — орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

— Дядь Вов, слушайте: "Черные зловещие скалы торчали со всех сторон..."

— "Торчали" исправь, — автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В своей рукописи.
— Хорошо. "Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."

— За скАлами...
— "За скалами жили страшные пивцы крови..."
— Что еще за "пивцы"?
— Которые пьют...
— Нет такого слова.
— Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
— Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.

Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:

— И он, хохоча, откусил ему глаз...

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

— Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
— У-у-у! — выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:

— Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!!

В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:

— Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово?
— Даю, — ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: — Ибо!

Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...

В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.

— Здраствуйте, — очаровательно улыбался он даме.
— Здравствуй, малыш, — охотно сюсюкала дама. — Здравствуй, кисынька.
— Я не кисынька, я — писатель. — сурово объявлял Аркашка. — Хотите, я почитаю вам мое литературное художественное произведение?
— Конечно! — соглашалась дама. — Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!..

Малепусенький Моцарт читал:

— Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
— О-о-о... — стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:

— Найн! Найн! Ихь — это не надо! Аркашка, цурюк!

Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.

И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.

Это все Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...

...мама говорила, что когда мне было года полтора,

она заметила, что я без конца рассказываю сказки сама себе, нескончаемые мелодичные истории в которых на равных правах в одной истории могли встретится Баба Яга, фашисты, Крокодил Гена, Дюймовочка, Медуза Горгона, Фэт Фрумос, он же Финист Ясный Сокол, Дядя и Тётя(которые спят не на работе), и Чёрная Рука За Кроватью, а также вовсе нописуемые Большая Летучая Собака с карманами, Маленькая Коробочка в которую можно всё положить, (размером со спичечный коробок, свернувшись в которой калачиком, можно как в в кубик-рубике вывернутся в другое пространство), Шкаф для переодевания настроений, Односторонний Носок и Тот, Кто играет в нас.

Поначалу она решила, что мне слишком много читают сказок.И что следует отучить меня бормотать, потому что меня принимают за сумасшедшую-а заодно и её.

Она вообще придерживалась теории, что человек сразу рождается взрослым-поэтому никогда не сюсюкала со мной, требовала ответственного поведения, когда я ещё не понимала, что такое поведение вообще, к году научила буквам, к полутора-говорить без логопедических ошибок длинными связными фразами-за что тут же поплатилась-я начала задавать дурацкие вопросы(она даже несколько раз на бобинный магнитофон записывала-так я, когда мне лет 25 было, послушала и обхохоталась-представьте-таким детским голоском, слова нечётко выговариваю, вещаю "если люди живут ради детей, а те-тоже ради детей, то все рождаются, чтобы родить то, что умрёт, и умирают, то в жизни смысла нет, и надо это безобразие прекратить, всех переубивать, и затеять какую-нибудь другую игру, поинтереснее ") .

Потом мама заметила, что сказки интересные, и решила оставить меня в покое. И отдала меня в ясли, вроде как в школу жизни.

Там я сильно скучала и тосковала, жалуясь, что мне очень страшно среди людей, которые не умеют говорить и ходить, зачем-то всё время сморкаются и писяют прямо на одежду и на пол, но при этом ещё и дерутся! и в конце концов с тоски заболела -а вы представьте себе, что вас сейчас, да в такой коллектив инвалидов... В три меня научили читать, и я стала читать запоем всё подряд, от Ганса Христиана до надписей на пачке Геркулеса, что мне тоже сильно повредило-в садике мне читать не разрешали, поэтому я всё время мечтала.

Когда я научилась не только читать, но и писАть (а тут я долго сопротивлялась, до 6 лет-не хотела, и всё!) мне тут же подарили блокнот, чтобы я записывала свои стихи, которые всё время придумывала.

Вот первый из записаных:

Корабли пролетают ночами,

рядом звёзды мерцают, скучая,

корабли эти даже не чают,

что они долетят до печали...

а второй и того грустнее... до сих пор помню картинку, как меня из садика ведут через горку, и небо ТАКОГО цвета, и вроде как складками висит...

короче, вот он:

Небо серо-розовым куполом провисло,

звёзды всё тревожней загораются вдали

всё сейчас тревожное- и лес, и дом, и речка,

а окна гаснут, словно свечки

 и солнце уж почти и не кровит в пыли…

Такой вот депресняк.

Зато вот братец мой младшенький наоборот, весёлые стишки в том же возрасте писал.

Например:

"на берегу сидит старик

у него стоит язык!"

или(самое первое):



Сів комар

на Кобзар,

сів і написав:

"Я бебека,

я мемека,

я корову забодав!"

Сейчас-то он стихов вовсе не пишет, и вообще у него жизнь удалась :))