Галерейка рисунков художника А. Меринова

Продолжение

В одной укромной долине жили-были кролики. А еще жила там змея, и жила она, как это водится у змей, в чужой норе. В кроличей, разумеется. По ночам она выползала на охоту и возвращалась только утром, плотно закусив. Тоже кроликом, разумеется.
И вот однажды собрались кролики на совет и стали думать, что им делать со змеёй. Думали, думали, и наконец решили залить нору водой из ручья, а вход завалить, и пусть змея утонет. Но тут, как водится, стал возражать один из кроликов, хозяин этой норы.

-Как это так?- возмутился он.- Вы собираетесь затопить мою чудную уютную норку? И ради чего? Что вам такого сделала эта несчастная змея?
-То есть как - что?- удивились кролики.- Она же нас ест!
-Это ваши проблемы. Я давно знаю змею, она смирное, вежливое существо, даже голоса никогда не повышает, спит вместе с моими крольчатами и никогда не создавала проблем. Наверняка вы сами виноваты, обидели её чем-нибудь или еще как-то спровоцировали. Одним словом, ищите корень проблем в себе. А со змеёй вполне можно жить в мире, и я тому пример.

Задумались кролики. Устыдились. А и правда, может, мы были несправедливи к змее? Надо бы перед ней извиниться, а там, глядишь, и договоримся как-нибудь. Действительно, хватит уже валить всё на природу; мало ли у кого какая природа, хищник тоже живое существо, у него тоже душа есть, она прекрасного хочет... И не зря ведь змея этого кролика не трогает, значит, есть точки соприкосновения, значит, возможен диалог, это ж тоже понимать надо!

А понимать, на самом деле, было нечего. С точки зрения змеи, вся кроличья долина - это одна большая столовая - за исключением той норы, где она сама спит. А кто же ест кроликов в спальне?

Жили у нас кот и ежик. В общем, была у них общая чашка из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следующее он подлезал под кота и выпускал иглы кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать “на цыпочки” и стал игнорировать ежа.

В очередной раз наблюдаем эту картину: ежик спокойно ест, подходит кот отодвигает его, ежик подлезает под кота, выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный ход, он подходит к коту сзади и, опираясь на задние лапы жрущего кота, кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!
©

В одном из номеров журнала «Знамя» педагог-словесник Лев Айзерман выступил со статьей «Похмелье. Из записок учителя», где произнес очередной приговор «нашему времени», забывшему великие заветы классиков. Двадцать лет назад, рассказывает педагог-публицист, ученики понимали «предназначение литературы и роль уроков литературы»: они подарили ему молоточек, на ручке которого были написаны слова из рассказа Чехова «Крыжовник»: «Надо, чтобы за дверью каждого довольного, счастливого человека стоял кто-нибудь с молоточком и постоянно напоминал бы стуком, что есть несчастные...»

В теоретический спор о предназначении литературы и о рассказе «Крыжовник», где говорит о молоточке не Чехов, а его персонаж, вдаваться не собираюсь. Надоело. Речь о другом: вооружившиеся «молоточками», словесники-моралисты изо всех сил стараются истребить в учениках стремление к жизненной состоятельности и трудовой активности, внушая, что это стремление бесперспективное и бессовестное. Ибо «есть несчастные».
Продолжение

Kosyk: У меня связь - "ранетка", а у тебя?
romKA: эээ...у меня "гоп-стоп телеком"
Kosyk: эт как?
romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по БТ с ноута и цепляю в качестве модема!
Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
romKA: а я назвал ноут при соединении "Введите 1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера через одного гопа 80 метров выкачал.

Как ни странно, обличителем выступает Газманов - "лужковская канарейка"

Случай №1.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Прибежала Лиса.
- Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь?
Ворона покрепче сжала клюв.
- Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Hос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой... даже не знаю... не стоит, право...
Лиса замолчала.
- Hет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.

Случай № 2.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Ворона сидела на дереве и ждала Лису. Та опаздывала.
"Пусть только появится, - думала Ворона, злорадно потирая крылья. - Пусть только рот откроет. Я ей: Hе-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и ка-ак скажу". Лисы все не было. "Hу где же она, - беспокоилась Ворона. - Hюх, что ли, потеряла? Эй, Лиса, - телепатически покричала она, - смотри какой сыр! Кис-кис-кис: или как там: Тебя не съели часом?" Лиса не показывалась. "Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить - Ворона расстроилась. - Hикто меня не любит. Hикого я не интересую. Одна Лиса была - и та бросила. Hе иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется, а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая и голодная". Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни.
Пришла Лиса.
- Кгхм-рм-х, - обрадованно прочавкала Ворона, - Явилась! Так и быть, присоединяйся, тут еще осталось.
- Кушай-кушай, - отмахнулась Лиса. - Я к Сороке.
Продолжение

Ты знаешь, я никогда не был так счастлив, как в то утро.
Мы брели по пляжу, немного похожему на этот.
Была осень. Тёплая, солнечная осень.
Время года, которое не существует нигде, кроме Северной Америки.
Там его называют индейским летом,
Но мы называли его просто "наше".
В своём длинном платье ты напоминала
Акварель Мари Лорансан,
И я помню, я отчётливо помню,
Что я тебе сказал в то утро,
В прошлом году, в прошлом столетьи, в прошлой жизни:

"Мы пойдём,
Куда захочешь ты, вдвоём.
И мы будем влюблены,
Когда не станет любви.
Наша жизнь
Окрашена теперь всегда
В цвета индейского лета."
Продолжение

Продолжение

Американская мудрость гласит: "Будь вежлив с каждым. Никогда не известно, кто попадет в число присяжных на твоем процессе"

Еду сегодня в троллейбусе. Hароду мало, все сидят, напротив немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки “по жизни”. По салону бродит кондукторша размером “везде 100″, жопа от сиденья до сиденья (по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно).

Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться. В очередной заход Доцентша не удержалась и сделала замечание, мол, осторожнее можно?

В ответ прозвучало: “Я - работаю, не вякай, дескать, расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно”. Доцентша так внимательно на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула.
Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига подобного, такого взгляда не описано в хичкоковских сценариях. Hа обложке было написано: “Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома.”
Кинг отдыхает.
(с)

Что за небо над страной! Этот хрустальный мирный купол, насухо вытертый белой ватой облаков и отполированный газетами «Комсомольская правда» с портретами гаранта Конституции, несокрушимой броней покрывает без малого одну шестую часть доброй, отзывчивой к заботливым рукам тружеников сельского хозяйства суши.
Но мы ни на минуту не должны забывать о том, что наша суша покоится на трех китах: администрации президента, Русской православной церкви и Министерстве по чрезвычайным ситуациям. И по первому мановению руки Верховного главнокомандующего, практически без разгона, вздымаются ввысь по невидимой вертикали наши проверенные временем стратегические бомбардировщики, несущие до рубежа атаки неисчислимые боезапасы стабильности и счастья.
Продолжение

Фотография не отражала действительности. Исправляю.

Продолжение

Девки в озере купались,
ничего там не нашли.
Полчаса посокрушались,
на занятия пошли.

из-за лесу из-за гор
показал мужик топор
да не просто показал
он им зайца наказал!

Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу
То ей Пушкина подсуну,
То Баркова подложу.

девки спорили на даче
у кого страна богаче
горько плакала одна
у нее страна бедна
Продолжение

Кем вы были в прошлой жизни?

Наверняка, вам частенько приходят в голову неполиткорректные и даже не совсем цивилизованные мысли. Что-нибудь типа того, что принародно отрубать руки ворам — совсем не плохая идея. Свою агрессию вы взяли в нынешнюю жизнь из прошлого воплощения. В своей прошлой жизни вы вряд ли занимались мирным огородничеством. Совершенно однозначно, что вы имели какую-то власть. И золотишко у вас водилось, и воевать с врагами вы никогда не боялись. Возможно даже, что были профессиональным воином, телохранителем, служителем закона — либо, что неудивительно, разбойником или разбойницей. Также у вас прекрасно развита интуиция. Вы могли быть авторитетным служителем культа. В любом случае, на последних местах вы никогда не отсиживались и люди к вам прислушивались. Волей или неволей — неизвестно. Советуем вам поглубже покопаться в себе самой(самой). При некоторых усилиях вы имеет шансы вспомнить свою прошлую жизнь подробнее.

Пройти тест                      www.aloepole.ru

- Я хочу снять этот лес на три месяца, - сказало Лето. - Плачу наличными! Сколько с меня?
- Дорого возьмем, - ответили Лету деревья.
- Ерунда, у меня денег куры не клюют, - отмахнулось Лето и достало из кармана пачку зелени.
С каждым деревом, с каждым кустом, с каждой самой тонкой веточкой Лето расплатилось сполна, весь лес засыпало зелеными листьями, и стало в нем хозяйкой на целых три месяца.

Потом пришла в лес Осень.
- Я хочу здесь пожить некоторое время. Сколько с меня?
- А чем заплатишь?
- Золотом.
Дорого пришлось заплатить Осени, но она не считалась с расходами, и уж конечно, не могла дать меньше, чем Лето!

А потом пришла Зима.
- Мне нравится этот лес, я здесь поселюсь месяца на три. Сколько вы за него брали? Так я заплачу в десять раз больше!
И щедрой рукой она стала сыпать серебро и алмазы - пока не засыпала весь лес драгоценностями по колено.

Прошло время, сокровища Зимы, как это часто бывает с сокровищами, утекли водой. А в лес пришла Весна.
Ей нечем было расплатиться. Но к её приходу все деревья принарядились, по лесу развесили пушистые сережки и хрустальные висюльки, под ноги пришедшей Весне расстелили свежий зеленый ковер и забросали её цветами. Потому что Весна пришла как дорогой друг, а не квартиросъемщик.

Владимир Путин пообещал газете «Саратовский репортер», что их уникальный журналистский коллектив останется в целости и сохранности несмотря на то, что они опубликовали коллаж, изображающий Штирлица с его лицом.
«В свое время я пообещал это журналистам НТВ, – напомнил президент, – и, как видите, никто из них не пострадал, все живы-здоровы и даже где-то там работают».

Организаторы интернет-аукциона e-bay отказались сообщить фамилию миллионера, купившего Украину за 100 миллионов долларов. Также пока неизвестно, оставит ли он Украину себе или передаст ее в собственность России. А если передаст, то будет ли она экспонироваться, и в каком музее.

Жириновский обозвал королеву Великобритании бандитом и уголовником. Крыжопольские ученые высказали гипотезу, что возрождающаяся энергетика Владимира Вольфовича связана с некими мутациями, вызванными неустановленным пока источником альфа-излучения, видимо, входящим в ближайшее окружение.

Власти Крыжополя участвовали вчера в селекторном совещании с премьер-министром Зубковым. Единственной просьбой крыжопольцев к председателю правительства было выделить, наконец, денег на покупку селектора для совещаний в Крыжополе.

Генеральная прокуратура Крыжополя в очередной раз отказала в реабилитации Николая II и членов его семьи на основании отсутствия заявления от потерпевших.

Когда пытаешься понять, почему в последние пятнадцать лет труд учителей, врачей, преподавателей университетов и других специалистов, чья работа требует не просто диплома о высшем образовании, а высшего образования в прямом значении слова, непрерывной работы и постоянного интеллектуального совершенствования, оплачивается ниже прожиточного минимума, оплачивается унизительно и нищенски, то невольно смотришь назад и ищешь истоки, ищешь ту роковую черту, переступив которую Россия, как обезумевший Хронос, начала поедать собственных детей.

В дореволюционной России люди с высшим образованием, не говоря о профессорах университетов, имели жалованье, которое и не снилось ни одному поколению советской интеллигенции 20-го века. С приходом большевиков ценности поменялись. Страну затопила ненависть: бедные и озлобленные люди с мелкой душонкой, кто от злости, кто от страха за свою шкуру, но только не от благородства, только не в поисках добра и справедливости, начали строить новый, страшный по своей цене мир.

Чтобы любить родину, надо знать её историю и культуру, чтобы ценить образование, надо самому его иметь, чтобы уважать благородство и честь, необходимо самому обладать этими достоинствами. "Сколько я вижу и сколько могу судить, вся суть русской революционной идеи заключается в отрицании чести..." (Достоевский, "Бесы").
Продолжение

Продолжение

Как говорится, из песни слов не выкинешь, так и с карты матушки России названий населённых пунктов тоже…
Всё это найдено на карте России!
Названия приведены, как есть, без изменений. Использовались электронная и бумажная карты.
Продолжение

Продолжение

«Господин Дюпон захлопнул меню. Он сказал Бонду:
— Так, а не оставите ли вы эту задачу мне? Если принесут что-то, что вам не нравится, просто отошлите это обратно на кухню. И далее — метрдотелю: — Каменные крабы. Незамороженные. Свежие. Разогретое масло. Тосты толстой нарезки. Хорошо?
— Очень хорошо, господин Дюпон. Сомелье, потиравший руки, занял место метрдотеля у столика.
— Две пинты розового шампанского. Pommery 1950. В серебряных графинах. Хорошо?
— Очень хорошо, господин Дюпон…
… Мясо каменных крабов было самым нежным и сладким из всех продуктов моря, которые он когда-либо пробовал. Его идеально оттеняли подсушенные тосты и слегка горьковатый привкус расплавленного масла. У шампанского, казалось, был еле заметный тон клубники. Оно было холодным как лед. После каждой порции краба шампанское очищало вкусовые пупырышки для следующей».
Ян Флеминг,
«Голдфингер», 1959 год

Господин Дюпон — человек, который нанял Джеймса Бонда (не зная о его работе в британской разведке) для того, чтобы вывести на чистую воду злодея Аурика Голдфингера. Беседовать с Бондом Дюпон решил под хорошую еду и вино.
Нетрудно заметить: на вкусах и автора, Яна Флеминга, и, естественно, его героя, Джеймса Бонда, лежит печать их эпохи.

Флеминг, скончавшийся в 1963 году, — гордое дитя времени коктейлей и шампанского. Что мы и наблюдаем на страницах его романов («водка—мартини с лимонной корочкой» и т.д.). Гедонистический и утонченный век вина расцвел в полную силу как раз после смерти писателя.

Флеминг был, возможно, первым в мировой литературе, кто прочно поместил этикетку того, что потребляет его герой, в самый центр повествования. Например, несколькими главами ниже автор не пренебрегает упоминанием того, что Голдфингер запивал некое блюдо типа креветок с соусом карри мозельским Piesporter Goldtrophchen урожая 1953 года, и вино было очень холодным и «подобно нектару», с чем Джеймс Бонд не преминул поздравить Голдфингера.
Продолжение

А она наступит.

В 7680 году до Новой Светлой Эры, орки победили окончательно и бесповоротно.
Они сожрали последних людей и остались единственной разумной расой на всём континенте.
В позднейших народных преданиях и документах люди описывались как уродливые и отсталые пещерные жители с бурой кожей, свалявшейся шерстью, мощными челюстями и ужасными манерами.
Палеонтологи назвали их тупиковой ветвью эволюции.

Поиграем чуть-чуть в ассоциации?
Я буду называть словосочетания, а затем пытаться предугадать самые расхожие штампы, всплывающие в сознании моих дорогих читателей.

Начнем?
Продолжение

Продолжение

Продолжение

Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Чтобы выбрать жену, ничего такого не понадобится. Никакого солнечного удара. Вообще никаких чувств, один голый и холодный расчет.
Потому что речь пойдет о выборе жены, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"

Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.
Продолжение

Кухня каждой страны и каждого народа сугубо индивидуальна и во многом может если не объяснить, то хотя бы прояснить его душу.

Когда членам Уважаемого Общества, то есть сицилийской мафии, нужно принять важное решение, они садятся за стол. Хлеб за этим столом означает сплоченность, чеснок – молчание, соль – мужество, вино – кровь.

Хлеб-соль по-сицилийски.
Пеццо нованте (буквально – «вес девяносто») – так их называют на Сицилии. Коренастые и плотные, с солидным брюшком, главы мафиозных семей всегда любили сытно поесть и выбирали меню своих трапез с не меньшей тщательностью, чем готовили кровавые расправы. Немало было и таких, кто собственноручно готовил, причем блюд этих нет в меню ни одного ресторана. А чтобы выразить особое уважение к собравшимся за столом, глава клана сам раскладывал еду по тарелкам…
Продолжение

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.

— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
Продолжение

Взять, к примеру, тривиальную банку сгущенки. Что может быть проще, чем сварить ее? Но нет!

Без должной подготовки это сделать в России нельзя. Ибо если за это дело берется враг или просто человек, не знающий всех тонкостей процесса, то банка сгущенного молока ведет себя как мина с часовым механизмом!

Посмотрите, как это бывает.
Продолжение

Апельсин - самый важный фрукт. Могу подтвердить со ссылкой на фильм "Крестный отец".

Именно апельсин - это фрукт, определяющий незавидную судьбу того на кого он укажет.

Если Вы не верите, прочтите следующее:
Продолжение

Отвечая на этот вопрос, я прихожу к неутешительным итогам.

В итоге легкомысленных игр с умонастроениями малообеспеченных слоев населения, коих у нас подавляющее большинство, Россия забеременела своим Ле Пеном. То, что ближе к выборам разномастные политики наперебой заголосят об угрозе национальным интересам России, которые якобы беззастенчиво попирает внутренний и внешний враг, было очевидным еще два-три года назад. Но никто не ожидал, что перелицованную на современный лад боевую песнь «Вихри враждебные веют над нами…» громче всех затянет не ностальгирующий по прошлому Зюганов и не вечно блуждающие по политическому пространству в поисках бесхозного электората Жириновский с Рогозиным, а сам хозяин Кремля. Он, осознав, что на ближайших выборах наиболее востребованными будут разного рода националистические идеи, загодя вытащил из колоды эту козырную карту. Но отнюдь не для того, чтобы исключить ее из игры, а чтобы в нужный момент самому сыграть ею против соперников. Российский Ле Пен родится в Кремле — это уже очевидно. И это то, что лежит вне логики любой демократии — западной, национальной, суверенной или еще какой-то.

Страна, сама того не замечая, стала болезненно восприимчивой к националистическим идеям и, не мучаясь долгими размышлениями, уравняла их с идеями просвещенного патриотизма. Что из этого следует? К выборам 2007 и 2008 годов кремлевским стратегам, среди которых доминируют разного рода шоумены и оборотистые спецы по рекламе, уже не требуется ничего изобретать. Страх, а если точнее — страхи, с помощью которых они и на этот раз сплотят вокруг Кремля и его выдвиженцев голосующий электорат, предопределены. Все они — нечто вроде отрыжки от того, чем официальная пропаганда усердно пичкала народ в последнее время. С той или иной мерой пафоса они уже озвучены первыми лицами Российского государства.
Продолжение

Продолжение

Когда моя мама в школе и в институтские годы провожала меня поутру на экзамен, то у меня каждый раз в голове вертелось это стихотворение:

Ветер в берег бил волной
с пеною косматой.
Провожала на разбой
Бабушка пирата.
Продолжение

1848 год, газета "Московские губернские ведомости", раздел "Объявления о наказаниях":
"...Мещанина Никифора Никитина за крамольные речи о полете на Луну сослать на поселение в казахские степи Тюра-Там".

-Эй, пророк! Слышь, пророк! Да проснись ты, когда с тобой Господь разговаривает!
-А? Что?
-Я говорю, вставай. И иди в землю... Ну-ка, дай карту, я тебе отмечу. Вот сюда и иди. Найдешь там город, погрязший во грехе, и сообщишь жителям, что я намерен через три недели стереть его с лица земли, если не найдутся в нем... Впрочем, в любом случае городу не жить. Кто хочет - пусть спасается. Всё понял?
-Да, но... Я же знаю этот город! Я там неоднократно бывал! И не такой уж он безнадежный, бывает гораздо хуже. Город как город, и люди как люди... Ну да, немножко свободных нравов, но не настолько же, чтобы их убивать! В чем их вина, за что им такая кара?
-А разве я сказал, что они в чем-то виноваты? Просто я хочу на этом месте испытать новое оружие и сделать море, только и всего.