Kitoy (Уголок_психолога) все записи автора ВРЕМЯ ДЛЯ ВЗРОСЛОГО РЕБЕНКА

 ВРЕМЯ ДЛЯ ВЗРОСЛОГО РЕБЕНКА. psihologvgkh.blogspot.com/

 

Yana_Traci (Уголок_психолога) все записи автора Знаете, так странно. Моя мама только что мне сказала что я стала равнодушной, как мой отец. Так неприятно. Я прекрасно поняла что она имела ввиду. Мой папа никогда не проявляет своих эмоций по отношению к нам, я часто задумываюсь любит ли он нас вообще. И вот мама говорит что я становлюсь как он...( Я замечаю изменения в себе. Я не ласкаюсь к родителям, не хочу их видеть (даже стыдно такое писать), не очень-то и уважаю их. Хотя они делаю для меня всё что могут: покупают одежду, еду что я захочу. Не всё конечно, мы ограниченны в средствах. Но мне кажется что я их не люблю! И что они меня не любят, я понимаю, вроде как чисто материально заботятся обо мне...но духовно...! Я не чувствую ласки от них, тепла, доброты понимания. Мне хочется плакать... Мои ровесники рассказывают о их отношениях с мамой: она их всегда выслушает, пишет смс с содержанием "Люблю тебя".. А у меня такого нет. Наверно я не нужна им. К тому же они не научили меня любить... Мне кажется я не умею и не могу никого полюбить.. Ужасно, да? Может я взрослею..не понимаю.. но это ужасно :(:

acabado (Уголок_психолога) все записи автора

_V_e_r_o_ (Уголок_психолога) все записи автора Да кому она нужна-то, с ребенком...

Читаю я читаю... и вижу, что в основном либо люди ноют, либо люди ноют.

И решила я тоже заняться нытьем.

Настроение навеяно вчерашним разговором с молодым человеком. А история такая. Есть у меня подруга, а у подруги есть сын. Славный мальчик. С мужем она в разводе. Между тем, девушка очень красива, женственна и умна. Знает себе цену, не задирая нос. Ну и вообще, мудрая женщина. Кавалеров-то как раз ОНА себе выбирает, причем предъявляя довольно жесткие требования. Но речь не о ней.

Как-то между делом вечерком в наивной болтовне о том-о сем, молодой человек изрекает:

- Да кому она нужна-то, с ребенком. Теперь уж все...

И все... приплющила меня эта фраза ... да так, что выть хочется... и думать вдруг захотелось очень много...

Как, как же можно так говорить. Что означает эта фраза из уст молодого человека, не случайного знакомого, а такого, с кем отношения строишь?

С его стороны в семье тоже, как я поняла, не все было гладко. И у его отца есть еще один ребенок. И он со своим братом не знаком. Значит, были же осечки? Ну почему же, почему папа оправдывается словами "ну... это был опыт", а на подругу вешается ярмо "она никому не нужна - у нее есть ребенок".

Моя мама сейчас счастлива во втором браке. У меня братишка, рожденный от отчима. И вот тут я начинаю рассуждать... То есть моя собственная мамулечка, решивши более не связывать жизнь с моим папулечкой, была в общем-то с клеймом "никому не нужна", а я - о ужас - и была этим самым клеймом, тяжкой ношей... (ну не было, конечно, такого. никто меня никогда так не называл и не относился. и у мамы все хорошо сложилось. ттт.)

И становится очень тяжко от мысли, что человек реально так думает... И как это расценивать? Как очередной бред ни о чем, или как жизненное кредо? А случись чего, на меня тоже печать "не годен" поставят? Я ведь не знаю всех пунктов, когда можно заносить человека в список "Она никому не нужна"...

нина_землянская (Уголок_психолога) все записи автора

Женские журналы пишут, что мужчины всегда думают о сексе. «У вас не будет потрахаться?»
И вот я этим женским журналам не верю:
- Сколько раз ты сегодня думал о сексе? – спрашиваю своего Мужчину.
- Я не считал, - говорит. – Но часто.
На следующий день в обед звонит с выполненным домашним заданием:
- Сейчас обед, а я уже подумал 29 раз. Вот сейчас тебе говорю, уже 30.
Мы с подругой пошли в кино «О чем говорят мужчины», а там нет билетов. Тогда мы пошли в другой день, а билеты забронировали. Потому что мы страшно хотели узнать, о чем же они там думают…
Вот я, среднестатистическая женщина, как обычно думаю о мужчинах:
- Все мужики – сво…
А они?
Вот как они определяют супружескую верность:
- Прикинь, если тебе запретят вдруг есть вилкой. Казалось бы - ешь ложкой, можно палочками. Но захочется то как раз именно вилкой! Открываешь ящик - а там… и с 3 зубцами, и с 4, и серебряные и мельхиоровые. А тебе уже все равно какую. хоть алюминиевую, если у тебя два года никакой вилки не было!...
И вот я теперь, кажется, все знаю о мужчинах. Да, они думают о сексе. Но еще о жизни, о своих сорока годках, о мечте.
Они – дети, только с пузиком и проплешинами на голове. Уязвимые и ранимые, даже если фотографируются рядом с убитым кабаном на охоте. Они все детство боялись фашистов. К ним даже сейчас во сне приходят фашисты. Причем, на расстреле спрашивают: «Тебе изменяла жена?»
Они мечтают взорвать работу, потому что «задолбала», и мешает им поехать с ветерком с кампанией в Одессу. Им страшно в дорогом ресторане есть дефлопе и кажется, что швейцар отчитает:
- Иди домой, мальчик!
Им очень не нравятся СМСки типа: «Три рулона туалетной бумаги, доместос. И позвони с кассы, я проверю, вдруг что забыл». А нравятся другие, от любовницы: «Приснись мне, мой маленький».
Они не понимают, как женщины могут задать вопрос, и не выслушав ответа, переключиться на другую тему. Не врубаются, как мы можем не ответить на самую последнюю прощальную смску от него. Не понимают, как можно не брать телефон, который сто раз звонит.
- А он у нее лежал в сумочке и она не слышала. А нафиг тогда его вообще брать?
В этих парней я влюбилась еще с «Дня выборов», после «Дня радио» - уже была обручена, а после «Мужчин» - сильно беременна. Я изменила с ними доктору Хаусу!
Я узнала в фильме себя и нашу большую женскую мафию. Я клянусь: учту все свои ошибки. Ну уж фразы «чмоки чмоки» и «мой чебурафффка» в моем лексиконе не будет точно. Иначе пусть меня запытают фашисты вместо Леши, отца двух детей и собаки в ботах.
Ух, как мы их иногда бесим! Но… они терпят.
Нет, девочки, если все мужики, собираясь на прогулку в одном джипе, будут обмывать нам косточки так, как эта четверка, то я готова отпускать на такие мальчишники мужчину каждый выходной! Даже в обязательном порядке бы ввела, как аттестацию.
Чтобы однажды он сказал:
- Не, мне нельзя в Бельдяжки, я женат!
В войне полов эти парни выиграли с разгромным счетом. Потому что шутили о себе и нас по-доброму. Не пошло, не с перцем, а мило.
Знаете, они чуть не разбились на джипе… А на берегу Черного моря, куда их довез эвакуатор, черной ночью, наблюдая престарелую пару купающихся, они решили, что изменять – это плохо.
И тут титры и … конец.
Этот конец мне не понравился. Я хотела посмеяться еще лишние 20 минут – это раз. Ну и пафосно как-то это прозвучало - два. Хотя вроде че это я: парни прошли аттестацию, садись, «пять». Я думаю, если б закончилось все пароходом любовниц – было бы честнее. По-хулигански.
В общем, этот фильм – беззлобное пособие для женщин по мужской психологии. И сеанс психотерапии для мужчин. Теперь им не будет стыдно, что все детство боялись фашистов.
В общем, девочки, давайте уже будем любить их сильно-пресильно. Плохо им, бедным, маленьким, жить в их мужской Угорщине, где фанта не такая вкусная, как в детстве, а Танька, выпускница, напилась, дура пьяная и все испортила… Надо их пожалеть. Их слезы миру не видны.
Моя подруга этот фильм посмотрела два раза. И даже порвала его на цитаты. http://lan-lit.livejournal.com/

Будем любить, или как? Ау, откликнитесь, кто посмотрел фильм…

antiutopia (Уголок_психолога) все записи автора Гуляю по случайным...
Нет ничего скучнее дневников женщин за 35. За редчайшим исключением, ассортимент записей сводится к умилению своими детками, огородами, вязанием и нагромождению блестящих картинок со стихами. Всё-то у них гладенько, ровненько, благополучненько, никаких духовно-нравственно-творческих исканий, метаний, детки выросли, учатся, работают, ути-пути, мужа или нет, или одомашнен до отвращения... а на фото его глянешь, встаёт вопрос - как с ЭТИМ можно трахаться? Специально что ли замуж выходили за такое, на что другие не польстятся?
Для меня вообще загадка, как мои сёстры по планете выбирают себе мужей. То ли я ненормальная со своими запросами, то ли нормой является отсутствие эстетики, вкуса и сексуальности, но впечатление такое, что дамочки подбирают первое, что подобрало их. Подумаешь, внешностью не вышел. Муж должен быть похуже жены. Это она на его фоне должна блистать. И любить он должен сильнее. Это же так выгодно, когда от тебя без ума. Так удобно, когда носят на руках, неважно кто. Вот и выходят не за тех, кого любят сами, а за тех, кто их выбрал, крепко вцепился. А вот самой любить - нет, невыгодно. Мы же умненькие девочки, правда? Мама учила: семья будет крепкой только если муж тебя обожает. А от тебя достаточно уважения.
Объясните мне, как полюбить мужика, не обращая внимания на его внешность? Я имею в виду не общую отутюженность, а сам тип внешности. Вам всё равно, какое лицо вас будет целовать сюда и туда и что за фигура - толстая или костлявая - елозить по вашей? Что вы испытываете, выходя замуж по "соглашению"? Это понятно, что для подружек и мамочки вы самая счастливая, выгодно устроенная, но вы себе-то хоть признаётесь, что это не то? А что делать, если ваши дочери родятся точными копиями носатого-пузатого папы и будут испытывать трудности с устройством своей личной жизни?

acabado (Уголок_психолога) все записи автора

Планета_Школ (Уголок_психолога) все записи автора

Приветик всем... Меня зовут Алла, я учусь на психолога. Но у меня есть одна проблема: я очень люблю своего парня Лешу, но его мама не очень меня одобряет...

Мы с Лешей встречаемся уже 2 года... И вот пришел тот момент, когда надо думать о семье. Мы хотим этим летом жить вместе. Но я знаю, как это будет дальше со стороны его мамы: она очень его опекает, потому что она вырастила двоих прекрасных парней сама, без отца (он погиб). А теперь она очень боится потерять сына, и строит нам всегда преграды...

Помогите, как и с милым жить, и чтоб свекровью наладить отношения?

Заранее благодарна 

remain_alone (Уголок_психолога) все записи автора

Две одинаковые ситуации и абсолютно мое разное поведение и ощущения от этих ситуаций:
беременность, сначала двоюродной сестры, а потом и однокурсницы.
 

Когда узнала про сестру была в шоке (сказала мне мама), но, как ни ужасно это звучит, не было никакой радости за нее. Я даже ей завидовала. 

А с беременностью однокурсницы все было по-другому! Она мне рассказала по секрету про это. А в течение месяца, до начала учебы, я ее в асе успокаивала и просто разговаривала. Я ОЧЕНЬ за нее рада!!! Даже за сестру не так радовалась.

Не знаю зачем написала, наверно надо было выговориться, т.к. эта ситуация очень давно напрягает. 

sunmila (Уголок_психолога) все записи автора Может это кому-нибудь близко...Мой муж изменил...Не раз и давно. Я живу с этой ужасной новостью уже год. И не могу простить! Муж раскаивается и просит прощения...У нас замечательный сынишка (2 года)! Он безумно любит папу и радуется каждому его возращению с работы.Я не могу разобраться в этой жизни. Как простить??? Временами забываю...но забвение длится недолго. Острая боль прошла. Осталась жгучая обида и пропала вера!!!
Написала сумбурно...просто тяжело.Кажется живу так ради сынишки (а так ушла бы давно).Хочу научиться прощать!
Буду благодарна любому совету...

Лохозавр (Уголок_психолога) все записи автора

Мне 14 лет.все мои друзья в таком возрасте сами возвращаются домой.они ходят гулять на каникулах и выходных.моя мама не пускает меня гулять.даже с ребятами которых она знает.гулять я хожу только со старшей сестрой,что бывает очень редко.что мне делать?такое ощущение что на мне не доверяет или боится чего то.

Саша_Заранкина (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте, Саша! обращаюсь к Вам с просьбой опубликовать мое сообщение, т к в сообществе пишут, что зарегистрированные менее недели назад пользователи не могут этого сделать. Неделю ждать не могу, была бы Вам очень признательна и благодарна, если бы Вы опубликовали мой пост!
С уважением, Татьяна.

ПОСТ:
личная гигиена
Проблема в том, что мой муж не соблюдает личную гигиену. Может не принимать ежедневно душ, не пользуется дезодорантом ВООБЩЕ. Проблема стоит очень остро иногда, т к я очень чувствительна к запахам, тем более пота, грязного тела. Если раньше он хоть регулярно брил подмышки, то теперь он этого не делает. Я не против волос, но считаю, что с их наличием должна быть более тщательная гигиена. Он, видимо, своего запаха не ощущает и не видит в этом проблемы.Обвиняет меня в излишней придирчивости. Я покупала ему дезодорант, думала, он поймет намек, но он им не пользуется, доходит до того, что я подхожу к нему и прошу воспользоваться им или предложу приготовить ванну, если вижу, что он скоро ляжет спать, а мыться в его планы не входит сегодня, а уже требуется это сделать. КАК объяснить человеку, что душ мужчине нужно принимать ежедневно, тем более, если у него жирный тип кожи, что дезодорантом нужно пользоваться ЕЖЕДНЕВНО, даже если ты целый день сидишь дома и на улице зима, а не лето и человек тоже потеет! Разойтись вариант не подходит, у нас двое детей, он прекрасный муж и отец. Но эта проблема меня просто убивает. Говорить прямо - возникает скандал, но и терпеть это я тоже не в силах, пусть это не каждый день происходит, но случается достаточно часто. Подскажите, как вы с этим справлялись, если такие ситуации возникали? Вариант смирится с этим не подходит

BuffySummers (Уголок_психолога) все записи автора

У нас всегда была дружная семья - мама, папа я и сестренка. До тех пор, пока мне не исполнилось 15 лет и папу в связи с кризисом не уволили с работы. После этого он принципиально не ищет ее - "знакомые предложат хорошую с высокой зарплатой, тогда и буду работать". Дело в том, что эту работу ему не предлагают уже полтора года. Мы по уши в долгах и кредитах, на мамины мольбы о работе он отвечает скандалом, а когда я прошу найти его работу "да что ты понимаешь, ты еще мелкая, да и вообще это не твое дело!". Моя бабушка (его мама) всячески опекает его и ругает маму, что она его заставляет. Он  жалуется ей, и бабушка приходит посидеть с сестренкой ворча что мы не бережем отца, он весь бедненький изнервничался. Денег не хватает вообще - я в школе просто голодаю, не ем. Двоих детей и отца у нас вытягивает мама, которая работает на низкооплачиваемой работе. Отец сидит дома и ежедневно жалуется на недостаток денег в кармане.

Подскажите, как убедить отца найти работу? Мама каждый день плачет, сестра маленькая, ничего не понимает, а я уже развила железные нервы и игнорирую окружающих.

Есть_мнение (Уголок_психолога) все записи автора Однажды мне приснился сон. Я вхожу в офис, где работает мой Любимый. Это неожиданно. В реальности я за тысячи километров. И вот я вхожу. Изумленные глаза всех. Я подхожу к нему. А он - меня увидел, встает и обнимает так - отпуская галстук на шее и расстегивая рубашку :) Поворачивается ко всем, тем, кто знает, что у него семья, и что он несвободный мужчина, и говорит им всем "Да пошли вы в жопу!". И тут начинается страстная любовь в офисе на столе .. Проснулась от того, что как это сказать по-французски - кричала во сне от страстной любви и слезы текли на подушку :)

Jet_aime_toi (Уголок_психолога) все записи автора Приветсвую всех кто разбираеться хоть в чем то.Вообщем,вот что терзает, бесит, мучает, бьёт меня:
Мы с мамой жили 10 лет в двоём(сейчас мне 13), тоисть когда мне было 3 годика отец с мамой развелись, и больше не вчтречались. Все эти года, мы жили с ней вдвоём ни о чём не парились, нчиего нас не терзало...Год назад у неё появился "парень", мало того что иностранец, так ещё и тормоз, и урод=( Нищита, а мы и так в общаге живём=( Он меня всегда очень сильно бесил ,я его ненавижу...Он маму обманывет, настраивает против меня, так ещё и он её недавно предал...Мама на него сильно обидалась, и я думала что уже всё, никого больше не будет, тем более его...ан нет! Сегодня он пришол, как нивчом не бывало, пожаловался на свою бля*скую судьбу и ушол. Мама, блин, разжалобилась,и простила его=( всё, теперь всё как будто и небыло ничего=( а я ещё в этой истории падла последняя, эгоистка, и дура. Блин, как зделать так что бы он ушол из нашей жизни? я же вижу, что он плохой человек! Нет, я не ревную...просто уже не могу! я привыкла к маме, и всё, больше никого не хочу впускать в наш мир.. Что мне делать? может как то можно мне успокоитьсЯ, или что то предпринять? помогите!=( очень прошу.

Anna_Sky (Уголок_психолога) все записи автора Здраствуйте! Возможно, здесь уже были подобные посты, но я их не нашла. Проблема моя вот в чем: я учусь в 11 классе, и, как я думаю, вы уже догадались, что это связано с поступлением. Я собираюсь поступать на журналистику или, в крайнем случае, на рекламу. В начале года я родителям сообщала о своем решении, но они это как-то проигнорировали и свели всё к тому, что я не буду поступать туда. А вчера был скандал. Мама в кои-то веки решила спросить, что я буду сдавать в ЕГЭ, я и ответила, что обществознание и литературу. Тут и началось: "Да куда-то поступишь с такими экзаменами" и т.п. и т.п. Присоединился и папа: "Я же тебе говорил, что ЕГЭ можно сдавать любые, это не вляет на оценку в аттестате, а ты фигню какую-то выбрала". Но если я не понимаю химию, физику зачем я их буду сдавать?? Если я не хочу поступать в технический, если я не вижу своего будущего в нем?? Вот. Затем покричали и задали очередной вопрос: "А куда ты поступать собралась?" Я ответила. Всё началось по новой. Опять же крики. "Как ты поступишь, там конкурс большой, ты вообще думаешь головой" Мама сказала, чтоб я поступала на экономический или юридический. Но если ни черта не смыслю в этой экономике, меня воротит от неё, зачем я буду туда поступать?? А в юридический? Я не хочу, чтобы всех моих подзащитных засадили в тюрьму. Я ни черта не понимаю. Как они не могут понять, что это моя жизнь и мое будущее? Зачем я должна ломать свою жизнь из-за прихоти родителей? Никаких доводов мама не хочет слышать. Она считает, что только она одна права. Считает, что я погублю свою жизнь, если стану журналистом - с какой-то радости она приравнивает эту профессию к библеотекарю (у неё библиотечное образование). Но это же две разные вещи! И на экон. и юрид. такой же конкурс, если не выше.
С утра опять началось. Обозвали квартиранкой и т.п. Мне это уже надоело. Я устала от такой жизни. Вот как им объяснить, что сейчас другое время, другие ценности? Что я не хочу ломать свою жизнь из-за них. Надеюсь на ваши советы.

Настроение сейчас - Никакое...

Есть_мнение (Уголок_психолога) все записи автора Я не хочу навеивать тоску. Но тяжело бывает. Всегда это чувствую, когда ты переживаешь. Покалывания и холодок пробегают по моей груди и спине. Это началось с первой нашей встречи. Сначала я думала, что это любовь, твоя любовь ко мне.Так резонирует моя кожа, на твои сильные чувства за тысячи километров. Однажды, когда мы были рядом, это было на Рейтерской, я почувствовала эти волны, холодком пробирающие меня насквозь. При этом ты не смотрел мне в глаза, не держал меня в объятьях, что-то делал постороннее, не связанное со мной. Может быть собирал свои вещи, готовясь к отъезду. Теперь думаю что это страх и сомнения, страх что-либо менять, терять. Это чувства, которые разрывают тебя на куски между мной и твоей семьей. Я не знаю точно до сих пор, кого ты боишься больше ранить, жену или детей хотя ты говоришь.что детей. Но мне показалось,что тебе очень важно как-то выглядеть в глазах жены. И твое поведение говорит "Ленка, помоги доказать моей жене, что я на что-то способен! Я хочу этого, для меня это так важно, быть в ее глазах, человеком, способным на поступки. Только сам я не смогу! Разум сковал все мои чувства и желания."Далее >>

NatalyR (Уголок_психолога) все записи автора У меня муж очень вспыльчивый и эмоциональный, любит и горячительные напитки. Последнее время начал кричать на нашего 3-х летнего сынишку с поводом и без повода, только потому что понервничал на работе и ребенок вышел почему-то как раз в коридор (он хотел воды). Но когда он кричит это что-то... Он как будто становиться башенным. Ребенок у нас и так на учете у невропатолога. Я думала развестись. Но не знаю что делать, не смотря ни на что ребенок к нему привязан. Когда мы едим одни в село к бабушке, он постоянно ждет когда папа приедет, вечером плачет, потому-что не хочет нигде спать, только у себя дома. С мужем я пыталась говорить, он даже мне обещал что не будет на него кричать, но обещание не сдержал, и конечно и на меня орет частенько, и это все при ребенке. У него в семье все всегда ругаются, его родители вообще постоянно кричат друг на друга и не цензурно выражаются. Я не знаю что мне делать... А уйти без скандала не получиться, он в состоянии не отдать вещи ребенка, без которых он знает что я не могу уйти. Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать!!!

Dream_in_doll (Уголок_психолога) все записи автора Я бы хотела рассказать вам о моей проблеме.Для меня это проблема,не решаемая годами.
Прошу мне что-нибудь посоветовать,так как не вижу никакого выхода из сложившийся ситуации.
Начну свой рассказ с глубокого прошлого.
Я хочу рассказать про свою семью

Моя мама с папой всегда были очень близки друг к другу.У нас никогда не было так сказать друзей семьи.Все праздники мы отмечали в втроем:мама,папа,я.
Папа никогда не пил с друзьями и не выпивал на работе,он спешил домой.После трудного вечера он вместе с мамой,пока я была маленькая выпивал немного водки или пива.Мама соответственно с ним.Я становилась старше и так это и продолжалось.Мама и папа работают на хороших местах.Деньги были тоже всегда.

Первое,поменяло к ним отношение-это было прочтение моего личного дневника(некой тетрадки).
После этого они посадили меня перед собой и начали допрашивать что да кто.НЕ СПРАШИВАТЬ,а именно допрашивать.Они орали на меня,скорее всего возможно правильно,но я не могла понять,что они читали мой дневник и в моем взгляде на ситуацию они и были не правы.Этот осадок стал много чего на себя на вкладывать.


Опять же шли годы....
Я становилась подростком.вообще,я повзрослела очень рано.А как и всем детям в лет 13-14 хочется по дольше погулять,побольше целоваться со своей первой любовью))))Родители мне запрещали долго гулять,а а мальчиках я и думать не должна была.из-за этого начались проблемы с папой.Я понимаю.что он волновался за меня.Но я хотела бы услышать компромисс,а в ответ получала удары за опоздания в 10-15 минут.Мои отношения с отцом рушились на глазах.Мы не разговаривали по 2-3 месяца.Я уходила пару раз из дома,для меня как подростка-это был своеобразный протест.(ну как уходила,к подружке)


Мама более меня с годами начала понимать,но все же любила высказать свою точку зрения на меня(не самую хорошую далеко,чтобы я не сделала)Мало того,после этой истории с дневником я перестала ей что-то рассказывать про мальчиков.Она перестала быть мне подругой.Когда я даже что-то пробовала ей сказать,то потом неоднократно жалела.Например:"Мам,я вот с этим парнем встречаться начала".После этогоей казалось,что если встречаюсь с парнем,то я обязательно должна с ним пить курить и спать.И если я приходила с запахом табака она могла позвонить моему парню и сказать,чтобы он ко мне больше на метр не подходил,а что у меня были чувства(хоть даже подростковые )ей было все равно.Тоже самое касалось и подруг.Дошло до того,что я сейчас 3 года с парнем,а она его не знает.Просто.И рассказывать ей ничего не собираюсь.Психологически не получается.


Родители стали выпивать каждый день,причем не слабоюИз-за этого они стали ругаться друг с другом.По пьянке что-нибудь друг другу скажут,а потом поругаться или подерутся.А потом винят в этом меня.Только в чем я виновата?В их пьянках????Вот так.Я начинала с ними ругаться.Они подпитые как говориться до капаютья до меня,а потом орут вместе.Не из-за чего.

Они начали сильно ссориться.Мама нашла себе другого.И видимо не одного.Выпивала сними.Домой приходила в 10-11 за место 4.Что мне надо деньгичтобы пойти погулять,ей не интересовало.Она приходила пьяная и сразу спать.Папа все понимал,по началу ругался,а потом просто забил на меня и на нее.


Что есть сейчас:
Мы живем в трех комнатной квартире.Папа живет в комнате отдельно.Он не знает ничего обо мне:как я учусь,что делаю.Он не дает никаких денег не мне ни маме.Я не разговариваю с ним более полгода,если я заговорю,то вечером когда он выпьет снова докопается и мы поругаемся просто напросто.он пьет каждый день
Я живу отдельно с мамой.Мама платит мне за институт,обеспечивает меня.Но может придти не ночевать.Она не знает ничего обо мне и ей не интересно.Максимум,что она спрашивает,это как дела в институте и все.я ей что-то рассказываю,а она пьяная.ей не интересно.после работы она все время проводит со своими мужчинами.приходит когда я уже гуляю.в выходные я просыпаюсь,она уже опять где-то,а вечером пьяная,если еще придет...


я не знаю что мне делать
проблема в том,что я не общаюсь с отцом.мы с ним отдалились и отказались друг от друга еще лет 5 назад.
мой парень предлагает мне жить с ним вместе.для этого,я буду работать,а значит обеспечивать себя.получается,с мамой у меня тоже контактов не будет.мама для меня сейчас как спонсор некий,как сейчас можно говорить и все.я не виню ее только в этом,в конфликте всегда виноваты двое,а в нашем случае трое.Я прошу подсказать что мне делать:жить своей жизнью или как?Многие родственники мне говорит строить свою жизнь,а на них просто забить.Но это же моя семья...
На разговор они со мной не идут.Никто.Я пытаюсь,а в ответ одни предъявы.Соответственно, все мои старания медленно,но верно обламываются на корню.и еще:мне 18 лет(это так,для справки)

Gabriela_Lizard (Уголок_психолога) все записи автора Хочу сказать всем.... Хоть и не наш праздник - но... никогда не мешает вспомнить умерших добрым словом, послать им пожелание покоя и успокоения души...
Поздравляю всех со Днем Всех Святых!!!
Хоть и не в тему - скорее всего, поздравление удалят, но... так хочется, чтобы это увидели и прочитали как можно больше людей!!!

Пусть у вас, дорогие мои, семья всегда будет в сборе,
пусть дружно и весело проходят все домашние праздники,
пусть мир, покой и взаимопонимание царят между домочадцами,
пусть все ваши близкие всегда будут здоровы и благополучны,
пусть дом хранит своих обитателей и в очаге всегда пылает огонь,
пусть домашняя утварь служит вам всем долго и верно,
а все домашние питомцы несут только радость,
пусть все те, кто Ушел от вас в мир иной,
видят, что их любят и хранят добрую память,
пусть все миры живут спокойно и счастливо,
да пребудет покой, благополучие и здоровье со всеми!!!

Gabriela_Lizard (Уголок_психолога) все записи автора Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому;
она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви.
Такая замкнутая на себе и питающаяся собою любовь,
не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение.
Любовь - это не просто страсть, вспыхивающая между двумя людьми.
Влюбленность бесконечно далека от подлинной любви.
Любовь - это, скорее, форма существования: не столько влечение,
сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку,
сколько к миру в целом. (Ирвин Ялом)

Gabriela_Lizard (Уголок_психолога) все записи автора (Ага... Кажется, я поняла - сюда лучше не цитировать свои посты, а заливать заново:))

Поводом к написанию сего опуса была сцена, которую я наблюдала, зайдя к знакомым по делу… Вроде бы, ничего страшного или мегаважного – но: типичная картина…
Знакомый – журналист маленькой газетенки, сидит корреспондентом-корректором-наборщиком одновременно на 900 гривен (уточняю – это чуть меньше 100 долларов… он патриот этого издания…), в момент моего прихода смотрит передачу про андронный коллайдер… В это время его жена увлеченно гремит в ванной кафелем и инструментами, пытаясь, как выяснилось, остановить течь трубы… Сын журналиста, 18 лет от роду, в своей комнате слушает блэк-металл, и весьма нетихо…
Когда я спросила Сергея, ЧТО делает Анжела в ванной и почему он не сходит и не посмотрит на лужи воды в коридоре, он ответил… И ответил так, что… Показательно, в общем…
«Слушай, ну, я занят вообще-то сейчас»… - «Чем? Сереж, у тебя трубы текут!!!»
Ответ поразил просто: «Ну, пускай пока текут, завтра вызову сантехника… А пока мне не мешайте – я занят…» Интересуюсь: «ЧЕМ?»…
Отвечает: «Я размышляю над предназначением этого коллайдера и над тем, какие вещи можно с ним сотворить в будущем…»
Вот так – ни много, ни мало…
И вспомнила еще: в день, когда взлетала какая-то гребаная американская ракета, мне приспичило позвонить Сергею на работу и уточнить, как правильно расставить запятые в одном заковыристом сложноподчиненном предложении… «Вместо приветствия услышала: «Я занят, перезвони позже…» - «Статью набираешь?» - «Я «Шаттл» запускаю…» - «Что? Как… Как запускаешь?!?» - «Мысленно помогаю ему взлететь…»…
Этот человек не псих , – он - энциклопедических знаний, пишет прекрасные статьи о том, как надо жить и кого выбирать в Президенты, как воспитывать детей и какие классные космические корабли будут бороздить просторы в будущем, воспитывает поколения юных журналистов и произносит прекрасные речи о важной роли женщин в нашей жизни… А дома…
Дома – жена таскает тяжеленные сумки, тащит на себе заботу о всей семье и не слышит человеческого слова в свой адрес; в квартире – постоянно что-то сломано или не работает, мебельная стенка давно без половины дверок на шкафчиках, входная дверь держится на честном слове, неубранный кошачий туалет смердит на все три комнаты, на плите «фурычит» одна конфорка из 4-х; сын неряшлив, груб и увлекается чаще пивом, чем уроками или помощью по дому, разговаривает на мате и вообще гопник…
Коллайдер, ученые споры с единомышленниками, запуск «Шаттла» путем мысленных потуг – вещи, конечно, полезные… Также полезны споры на тему «Признать или нет действия НКВД в 30-х годах преступлением?», «Чей же все-таки сын у Насти или Мани из сериала «Тупые и безбашенные»?», а также - «Что полезнее – оливковое масло или моча?»…
Но – пока люди годами наполняют свою голову псевдо-интеллектуальными размышлениями на тему «Есть ли Бог на Марсе, нет ли Бога на Марсе?», поток жизни несёт их мимо – мимо своих близких и друзей, нуждающихся в заботе, внимании и любви, мимо огромного пласта позитивных переживаний, мимо живого общения с природой… Фактически – Жизнь проходит МИМО…
Может, так иногда все же стОит снять маску Озабоченного-Выживанием-Пингвинов-в-Заповеднике или Борца-за-Справедливость-и Признание-Мухосранска-Республикой, а просто встать и пройтись по квартире, замечая, где же можно приложить свои силы для того, чтоб жизнь своя и близких была комфортной и радостной, чтобы все живые существа рядом получали достаточно любви и внимания, заботы и поддержки…. Чтобы человек мог бы в глубокой старости с удовольствием вспомнить свои прожитые ( а не кажущиеся таковыми... не проведенные в спорах и болтологиях…) годы, а не ворчать недовольно в потолок, что «ну, вот: прожил – как в ж*пе сгнил…»…
Но как же так? Ведь он, вроде, коллайдер строил, «Шаттлы» запускал, решал вопрос: «Есть ли Бог на Марсе?»…
Нет на Марсе Бога. Нет на Марсе ничего!!!
Зато есть ЖИЗНЬ вокруг нас… Вспомните об этом, если кто забыл…
И тратить драгоценное время своей жизни на пустословие и ненужную полемику с мечтателями – наверное, не самое лучшее занятие…
Правда?... :) …

Grief_of_the_Black_Wind (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте. Меня зовут Даша. Недавно у моего брата возникла проблема, которую он боиться оглашать.
Мой брат гей. И два месяца назад он стал встречаться с парнем. Они очень любят друг друга, я это вижу. Но на той неделе парню моего брата (мне не хочется называть имён) на имейл пришло письмо от его бывшей девушки. Она сказала, что беременна. А позавчера курьер принёс в нашу квартиру (мы с братом и его парнем живём в трёхкомнатной квартире без родителей) тест на беременность. Я, как девушка, поняла, что парень моего брата попал. Девушка отказывается делать аборт. Она говорит, что ей ничего от парня моего брата не надо, просто хочет, чтобы у ребёнка был какой-никакой отец. Мой брат не знает, что теперь сказать своему парню. Они два дня не разговаривали, но сегодня брат решился поговорит. Посоветуйте, что ему сказать. За ранее спасибо за помощь.

Gabriela_Lizard (Уголок_психолога) все записи автора

 В благополучной семье всегда есть ощущение сегодняшней и завтрашней радости.

Для того чтобы сохранить его, супругам необходимо оставлять плохое настроение и неприятности за порогом дома, а приходя домой, приносить с собой атмосферу приподнятости и радости. Если один из супругов находится в плохом настроении, другой должен по возможности помочь ему избавиться от угнетенного состояния. В каждой тревожной и печальной ситуации нужно попытаться уловить юмористические нотки, посмотреть на себя со стороны; в доме следует культивировать юмор и шутки. Если наваливаются неприятности, не пугайтесь, попытайтесь спокойно сесть и последовательно разобраться в их причинах.

Избежать многих ошибок позволяет соблюдение основных принципов совместной супружеской жизни.

- Реально смотреть на противоречия, возникающие до брака и после его заключения.
- Не строить иллюзий, чтобы не разочароваться, так как настоящее вряд ли будет отвечать тем нормам и критериям, которые были заранее спланированы.
- Идти навстречу трудностям. Совместное преодоление трудных ситуаций – прекрасная возможность быстрее узнать, насколько оба партнера готовы жить по принципу двустороннего компромисса.
- Познавать внутренний мир другого. Чтобы жить в согласии, надо понимать друг друга, приспосабливаться, а также уметь «угождать» друг другу.
- Знать цену мелочам. Небольшие, но частые знаки внимания более ценны и значимы, чем дорогие подарки, за которыми порой кроется равнодушие, неверность и др.
- Быть терпимым, уметь забывать обиды. Человек стыдится некоторых своих ошибок и не любит вспоминать о них. Не следует напоминать о том, что однажды нарушило взаимоотношения и что следовало бы забыть.
- Уметь понимать и предугадывать желания и потребности партнера.
- Не навязывать свои требования, оберегать достоинство партнера.
- Понимать пользу временной разлуки. Партнеры могут надоесть друг другу, а разлука позволяет понять, насколько сильно любишь свою вторую половину и как ее в настоящее время не хватает.
- Следить за собой. Неаккуратность, безалаберность рождают неприязнь и могут повлечь за собой серьезные последствия.
- Иметь чувство меры. Умение спокойно и доброжелательно воспринимать критику. Важно подчеркивать в первую очередь достоинства партнера, а потом в доброжелательной форме указывать на недостатки.
- Осознавать причины и последствия неверности.
- Избегать отчаяния. Столкнувшись со стрессовой ситуацией в супружеской жизни, было бы неверно «гордо» разойтись и не искать выхода. Но еще хуже сохранять хотя бы внешнее равновесие путем унижений и угроз.

Счастья и любви в семьях вам всем, читатели ЛиРу!
 

Margo55 (Уголок_психолога) все записи автора
Многие женщины воспринимают измену любимого человека намного болезненнее, чем даже крушение брачных уз. Ведь в первом случае события происходят чаще всего неожиданно, а разводу часто предшествуют сложные для супругов отношения в течение нескольких месяцев, а иногда и лет. Но если вдруг (или не совсем вдруг) об измене стало известно «широким массам», то верному партнеру следует незамедлительно сделать только одно – постараться успокоиться. Никаких истерик, громких фраз типа «Вон из моего дома!» или «Ненавижу!». Лучше всего на время собраться и уехать куда-нибудь. И уже без раздражителя перед глазами просто жить и постепенно обдумывать ситуацию, выхода из которой только два: остаться и простить или всё же расстаться.

Первое, что приходит на ум в состоянии аффекта – это, конечно же, полный и окончательный разрыв отношений, единственное и долго не проходящее желание. Правильно! Разрушать, как говорится, не строить…Но если бы все пары непременно расходились в случае измены одного из партнеров, то женатых в принципе оставался бы совсем небольшой процент. А между тем вокруг много отличных семей, живущих вместе и 20, и 25 и 30 лет – неужели у них всё было так безоблачно? Конечно, нет, но отношения сохранены и в выигрыше от этого очень много людей, в первую очередь дети. А посему плавно переходим к анализу варианта «простить» - так, просто из любопытства...

Простить в случае сексуальной измены очень трудно, но не невозможно. Будет много раздумий по поводу отношений двух людей, будут взвешены все «за» и «против», и, возможно, как результат этого будут выстроена уже совсем новая жизнь – без упреков, подозрений и измен. В этом случае открываются безграничные перспективы развития личных отношений у таких пар – люди начинают ценить друг друга сильнее, сексуальные чувства, дополненные ревностью и желанием, становятся крепче, ярче, насыщеннее. Только если человек всё же решается простить - никогда, ни при каких обстоятельствах, нельзя продолжать упрекать виновного, указывая на его старые грехи. Или новая жизнь, или…новая жизнь!

Blue_Bird (Уголок_психолога) все записи автора

Жизнь, как туалетная бумага: такая же серая, длинная и быстро кончается... поэтому нужно жить так, будто сегодня последний день твоей жизни... тебе кажется, что у тебя всё плохо?, что ты не способен выжить в этом мире?, всё и все против тебя?.... согласись ведь такое бывает...! да, у каждого из нас бывают проблемы, обиды, ссоры... но подумай о том, что кому-то сейчас намного хуже.... вот ты сейчас сидишь в квартире, за компьютером, а где-то в подвале ребёнок лет 6 плачет... мама у него 20тилетняя наркоманка, папы нет... какое будущее у этого ребёнка?... никакого..... он долго не протянет... он никогда не сходит в зоопарк... не расскажет стишок деду морозу.... не услышит сказки о золотой рыбке....... а у тебя есть перспективы.... ты сейчас ешь шоколадку и плачешь, потому что рассталась с любимым?... а где-то в больнице лежит парень, ждёт операцию на сердце... и любимой у него нет... никто не плачет из-за него кроме мамы.... у него никого кроме неё нет.... те кто заставил его жить отвернулись от него... а с тобой рядом сидит подруга и успокаивает тебя.... ты не одна, а он один... у него может уже никогда не будет уже девушки.... он может не перенесёт эту операцию.... он никогда не узнает всех прелестей холостяцкой жизни... ты сидишь царапаешь вены... в семье тебя не понимают.... а где-то сейчас на мосту стоит парень.. у него нет семьи... у него нет уже друзей... они его предали..... у него СПИД.... девушка его бросила.... смысла существовать у него уже нет... и он делает шаг вниз.... а тебя всего-лишь не понял отец и вы с ним поругались... пока ты делаешь маленький надрез на запястье у парня проносится жизнь перед глазами и он понимает что мало чего успел сделать... он не успел прыгнуть с парашютом... не дописал свой первый стих... не увидел свой город с "Чёртового колеса"... ни разу не видел моря.... только речушка..... в которой он сейчас захлебывается....



Живи так, будто завтра конец света, а ты ещё многое не успел сделать.....



Живи так, чтоб все вокруг завидовали....



Живи так, чтоб окружающим было стыдно за то, что они так не живут....



Живи СВОЕЙ жизнью.......







фак..... поток мыслей..................

 

Dashberry (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте. У меня давняя проблема, я просто не могла о ней спокойно и полностью рассказать никому из близких. Но даже если и рассказывала, вряд ли находила понимание и дельный совет как быть.
Дело в моих отношениях с двоюродным братом. Ему 10 лет, мне 18, то бишь разница у нас в 8 лет. У нас с ним отношения не ладятся в корне. Думаю, дело во мне. Я очень нервничаю, если он находится рядом со мной, я начинаю на него кричать, ухожу. Если он чтото у меня спрашивает, я тоже срываюсь на крик, но чаще всего просто грублю. И так с самого его рождения. Я просто не выношу его присутствия. Нужно сказать, что он не простой ребёнок, со своими *сдвигами*. Например, он неряшлив – часто кушает в моей комнате и оставляет после себя крошки, и т. п. он неопрятен, не очень вежлив, постоянно перебивает взрослых, не слушается бабушку, которая никогда и ни в чём ему не отказывает. В общем и целом, он далеко не идеальный брат.
Теперь о семье. Я сирота, моя мама умерла, когда мне было три года, отца я не знаю. Живу с бабушкой и дедушкой. Мой брат – сын моей родной тёти, сестры мамы. Они живут отдельной семьёй в отдельной квартире, но часто они гостят у нас, а брат и вовсе остаётся жить неделями.
У меня имеется несколько догадок о моей неприязни к брату. Когда он родился, всё внимание с меня перекинулось на него, на меня часто кричали, когда я помогала тёте ухаживать за братом, что я чтото не так делала. Мне стали намного меньше уделять внимание, бабушка, которая старалась воспитывать меня как родную дочь стала разрываться между мной и братом. Я ревновала, причём очень сильно, иногда доходило до того, что я била брата. Не до синяков, конечно, но подзатыльники, шлепки по попе и мелкие оплеухи были не редкостью. Изредка случалось так, что мы жутко истерили, бросались друг в друга предметами (это когда мне было лет 14). Сейчас ситуация намного спокойней, но меня грызёт то, что я несправедливо груба с ним. Наедине с собой я осознаю, что так поступать нельзя, что он мне брат (и мы с ним практически одно лицо), что он ничего плохого не сделал… Но каждый раз я не могу сдержать себя. Кричу, грублю и многое ему запрещаю.
Подскажите, пожалуйста, как себя перебороть и перестать быть такой чёрствой с ним? Я боюсь, что он вырастет, начнёт многое понимать, поумнеет, перестанет быть таким оболтусом, а моё холодное отношение к нему сохранится. Нам ещё целую жизнь придётся помогать друг другу.
Очень надеюсь на адекватный совет.
Спасибо.

helppsi (Уголок_психолога) все записи автора Всё же.... не все люди видят проблемы у себя самих. Объяснить, открывать глаза, если они того сами не хотят не желательно и противопоказано и невозможно.

Вот недавно был у друга. Ему лет где-то 35. Живёт с мамой. Папы нет и о нём никогда не упоминается. Мама слегка невротичная женщина, лет 60, озабоченная вниманием со стороны своих детей. Есть ещё дочка , экспрессивная, взбаломощная дура, по сто раз меняющая ухажёров. И всё не то.
Но почему-то поведение дочки, маму волнует меньше всего. Считается что такое обращение с поклонниками приемлемое. Никаких слежек и звонков по ночам. А вот к сыну другое отношение, более внимательное.

Посмотреть со стороны на маму и сына - ну просто идиллия. Общаются они хорошо и на людях ведут себя прекрасно, понимают друг друга. Сын - весьма интеллектуальный, образованный человек, умеет, и зарабатывать и сходиться с людьми. Но вот беда. Мама не может его "отпустить". Всё время события поворачивается так что во всём без её - ну никак не обойтись.
Отношения выстроены, так что мама держит ключевые позиции. И никогда их не ослабит. Не может, боится собственного одиночества. Давно пора бы снять опёку... Но не хочет. Это заметно когда сын что-то там шепчет в мобильник, мама непроизвольно вытягивает шею... "С кем, по какому поводу?"... Конечно, не спросит прямо, но поведёт события так что бы где-то в течении дня выяснить нужную ей информацию....
Как только сын приведёт домой девушку. Мама подстроит так, что рано или поздно девушка исчезает и это как-бы собственное осознанное решение сына . Но вроде и не делает ничего, и не говорит и радуется выбору сына... но есть такое, где-то глубоко внутри, скрытое, не показываемое, но в тоже время весьма явное, против чего любая адекватная женщина вздохнёт и скажет - " против этого себе дороже…"
И в этом проблемы, хотя, вроде, никто их не видит. Так как сын уже вышел за возраст, где возможны безболезненные изменения и притирка к своей семейной ситуации, если она у него будет. Так и живут. Подумалось. А действительно - если мама (не в данной ситуации выше, а абстрактно) бросается любовниками как перчатками и их презирает мужчин, то дочка обязательно копирует поведение мамы.
Откуда же ей брать пример. А вот с сыном тут по-другому. Сыну копировать поведение мамы противоестественно. И мама, со своей стороны, ХОЧЕТ СЫНА УБЕРЕЧЬ ОТ " СЕБЯ, ОТ СВОЕГО ПОВЕДЕНИЯ ". А других женщин воспринимает агрессивно, автоматом перенося на всех "подходящих-приходящих"; представления: - типа они все скрытые мерзавки, которые, ясно чего хотят... Поморосят, раскрутят и кинут, моего бедного, наивного, мальчика...
С другой стороны раз мама неоднократно обожглась в своё время с мужчинами, то своё чадо оно воспринимает как единственный который её «не бросит и не предаст». И тут противоречие. Вроде и хочется, чтобы сын был мужчиной, но и хочется удержать и уберечь. После, безуспешных попыток, с точки зрения мамы, «омужчинивания». Но так как мама на эту роль не годится, у неё лучше, получается «удержать и уберечь».

Но взглянем глубже. Мама всё же в чём-то права. Так как мерзавки, за ЕЁ сына воюют гораздо упорнее других женщин. Скорее всего, они сына воспринимают как уже тренированный, подготовленный объект, которого не надо дополнительно «обрабатывать и подпиливать». Они «мерзавки» прошли длительную подготовку в своих семьях и окружениях. Обломались среди адекватных мужиков, которые их послали куда подальше. И ищут себе эдакого послушного, на котором можно "ездить" безболезненно. А Он (наш друг) уже привык жить с женщинами и их слушаться в отсутствии отцовского воспитания. Воспринимает их как авторитет. Такой послушный, пай мальчик в самом расцвете сил и способностей ищущий идеальных и прекрасных отношений. Мечта любой стервы.

Многие женщины, почитав вышесказанное – напишут: - «Мужичок то тюхтя.. Ему с мамой хорошо он и не стремиться от неё уйти… Короче, гамно, а не мужик. Ему надо от мамы уходить или маму отселять. А то всю жизнь за юбку»… И в таком стиле… И надо заметить такое говорят только особая категория женщин. Даже в этих словах в этих словах можно найти их корыстный интерес. Как только он отселится или мама, умрёт, (что тоже возможно) его раскрутят по полной программе, и так что мало не покажется. И будет мой друг жить лет десять ещё в браке ( в лучшем случае) с заносчивой мымрой, глубоко его презирающей, за отсутствие врождённой мужественности. Или с несколькими по очереди, женясь на каждой. Пока ему это не надоест, и он скажет: - Баста! Хватит с меня. А потом будет продолжать один, разрываясь между детьми их воспитанием, скандаля со своими бывшими, без нормального полноценного общения. И так всё вернётся в круги своя.

Жалко мужика.

просто_Лютик (Уголок_психолога) все записи автора Здраствуйте!
Дали мне сайт по психологии о семейных отношениях, о мужчинах и женщинах.
Отличные статьи, мне прям очень понравилось, нашла ответ на некоторые вопросы.
хотела выложить некоторые статьи, но там интересно все! кого волнует такая же проблема не затрудниться там почитать, полезная информация.
http://satway.ru/articles/rules-of-healthy-relations/
Успехов в семейных делах =-)

remain_alone (Уголок_психолога) все записи автора

Моя двоюродная сестра вчера потеряла долгожданного и любимого ребенка, который еще даже не успел родиться.

Вся семья в шоке....Летом я поеду к ней в гости, но не знаю что делать, что сказать...

Я лично не могу смотреть рекламу с детьми, прям плохо становиться и хочется плакать...

Помогите! Что делать??? Может кто-то сталкивался с такой ситуацией...

Дышу_Земляникой (Уголок_психолога) все записи автора Ситуация действительно не из легких. Я замужем уже 2 года, безумно люблю своего мужа, он хороший семьянин и я никогда ему не изменяла, никогда, до определенного момента, о чем до сих пор жалею и не могу себе простить. Но дело в не самой измене, а в ее последствиях. Попробую вкратце изложить суть.
Я в прошлом году устроилась на новую работу в аудиторскую фирму, сотрудники меня ценят, у нас очень сплоченный коллектив и все было тихо и спокойно, пока пару месяцев назад к нам не устроился один молодой специалист, выпускник вуза. Он сразу обратил на меня внимание, заговорил со мной, потом немного начал флиртовать, несколько раз вместе доходили до станции метро, потом это стало систематическим, он меня ждал каждый раз с работы, когда я закончу все свои дела, даже если это было уже после рабочего дня (я часто задерживаюсь). Как-то предложл пройтись по Чистым прудам, я почему-то не отказалась. мы мило прогулялись, поговорили, посмеялись, он очень интересный собеседник. Так мы стали периодически после работы немного прогуливать до соседней станции метро, не могли наговориться.. И я стала понимать, что у меня к нему какие-то странные чувства. Но я все еще продолжала любить своего мужа и не понимала, что происходит со мной. Я сама себя не узнавала, он мне так сильно вскружил голову, что я была на седьмом небе от счастья. Так наши прогулки переросли во что-то большее.. Но, как-то произошло так, что мы с ним поехали к нему домой и у нас с ним случился секс. После этого он стал мне ставить условия, мол, если ты не уйдешь от мужа, то я тебя опозорю на работе, сделаю так, что твой муж узнает, что у тебя роман со мной. В общем, все как в пьесе Островского "Бесприданница", "Так не доставайся же ты никому!". Если не будешь со мной. Начал названивать мне на мобильный, присылать ночью сообщения с угрозами. Ты уже сказала мужу? Я и только я тебя по-настоящему люблю. Ты рождена, чтобы быть со мной. Ты моя и тому подобное. Пришлось отключать телефон, муж начал подозревать меня, дома начались скандалы и ругань. А мой любовник на работе делает вид, что меня не знает, но каждый день поджидает меня после работы и говорит, что если не уйдешь ко мне, то я что-нибудь сделаю с твоим мужем. Я не знаю что делать. Вчера он подошел вечером, как обычно и сказал: Если ты не решишь вопрос в эти выходные, то можешь попрощаться с мужем. Мне страшно, я его боюсь, боюсь за мужа, за себя. Я думаю, что он какой-то маньяк. Я проклинаю себя за эту минутную слабость. Я виновата, но я действительно люблю своего мужа и боюсь за его жизнь, за нашу семью. Рассказать мужу не могу, он меня не простит никогда. Скажите, что мне делать, я боюсь!!!

КАКтейль (Уголок_психолога) все записи автора

Заметки в пути

 - Мама, а как Бог выглядит?
- Сложно сказать. Для каждого по-своему. Он может быть разным.
- Как огонь?
- Может быть и огнем.
- А где он?
- Везде. Вокруг нас. Во всем. Все вокруг - Бог.
- Мы - Бог?

 

SOVEST (Уголок_психолога) все записи автора Всем доброго времени суток!=)
Надеюсь я не нарушу тематику сообщества... Если что не так,заранее извиняюсь.
Ситуация такая. Я полтора года живу со своим молодым человеком,так сказать гражданским браком.У нас замечательные отношения,построенные на взаимной любви,уважении,дружбе и доверии.Мы заботимся друг о друге,поддерживаем друг друга,вместе решаем наши проблемы и т.д. Я могу говорить с ним о чем угодно,советоваться по любым вопросам,а так же нам уютно и просто помолчать вместе о чем-нибудь.Мы вместе ходим по клубам и барам,у нас много общих друзей и интересов.
В общем все чудесно и замечательно.
И вот на днях он предложил оформить наши отношения.Все бы хорошо,но есть одно "но".
У него это в принципе первые отношения.Он не был девственником,когда мы начали встречаться(а до этого мы были знакомы 3 года,из них 1,5 года дружили),но у него никого не было в том плане,что он ни с кем не ходил на свидания,не строил отношений,одним словом ни с кем не встречался до меня.Я у него первая девушка.
С моей же стороны:всяческие романы начиная с 14 лет,три опыта совместного проживания с мужчинами,с одним из которых - 2 года.
К чему я веду... Да к простым и пошлым терминам - "нагулялся","не нагулялся".
К замужеству я в принципе не стремлюсь и никогда не стремилась.Мне достаточно просто быть всегда рядом с любимым человеком.А если уж и выходить замуж,то раз и навсегда.И я не против,а скорее очень даже за ,что бы стать законной женой этому человеку.И я даже уверенна в том,что у меня получиться стать ему хорошей женой.
Единственное,что меня пугает - это его неопытность в делах любовных.Мне есть с чем сравнивать,я уверенна в том,что он лучший для меня мужчина.Мне с ним очень хорошо,так хорошо не с кем еще не было и что-то мне подсказывает,что не будет.Хотя все мои мужчины были по-своему хороши,"козлов" не попадалось. Я просто боюсь,очень боюсь(не зря же все-таки большинство "ранних" браков заканчиваются разводами,я и сама не раз это наблюдала) того,что однажды он может подумать,что что-то упустил в этой жизни,чего то не испытал,не пережил,слишком рано женился.Что он "не нагулялся".
Я дико извиняюсь за "многабукав",но очень хочется получить совет,узнать точку зрения,какие то мысли по этому поводу,желательно от людей старше 25 лет,состоящих законном в браке или состоявших.Возможно тут есть семейные психологи,люди занимающиеся как раз такими вопросами.Если из поста что-то непонятно,на все вопросы отвечу.Дело все-таки серьёзное.Заранее спасибо!

Инна_я (Уголок_психолога) все записи автора
Ну неужели же мы, люди 21 века, не можем найти в себе силы любить другого? А может быть, ВООБЩЕ невозможно жить в браке? Может быть, все наши попытки бессмысленны? А может, кто знает какой секрет?
Хочу любить и быть любимым… СМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ))))))))))) СМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ)))))))))))))))

Инна_я (Уголок_психолога) все записи автора ПОЧЕМУ невозможно ДОлюбить до конца?! Почему ну просто обязательно приходит финал тому, что мы по наивности именуем любовью? Ведь мы оба входили в эти состояния с активной готовностью любить и быть любимыми.
Так почему же НИКОГДА нельзя добиться успеха?

Ну хоть кто-нибудь знает ответ?!

СМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ)))))))))))))))

Kitoy (Уголок_психолога) все записи автора Внутренние конфликты в нас это прежде всего гордыня. Вылезает наше я впред, мешает слушать, помогает говрить.
Ведь все уже было... до 20 века психологи были экспериментаторами, наблюдателями , но не докторами. Духовными докторами были православные батюшки..
Рецепт счастия? вот он.
. Из дневников последней императрицы.
Долгом в семье является бескорыстная любовь. Каждый должен забыть свое «я», посвятив себя другому. Каждый должен винить себя, а не другого, когда что-нибудь идет не так. Необходимы выдержка и терпение, нетерпение же может все испортить. Резкое слово может на месяцы замедлить слияние душ. С обеих сторон должно быть желание сделать брак счастливым и преодолеть все, что этому мешает. Самая сильная любовь больше всего нуждается в ежедневном ее укреплении. Более всего непростительна грубость именно в своем доме, по отношению к тем, кого мы любим.

В любви нужна особая деликатность. Можно быть искренним и преданным, и все же в речах и поступках может не хватить той нежности, которая так покоряет сердца. Вот совет: не демонстрируйте плохое настроение и оскорбленные чувства, не говорите гневно, не поступайте дурно. Ни одна женщина в мире не будет так переживать из-за резких или необдуманных слов, слетевших с ваших губ, как ваша собственная жена. И больше всего в мире бойтесь огорчить именно ее. Любовь не дает права вести себя грубо по отношению к тому, кого любишь. Чем ближе отношения, тем больнее сердцу от взгляда, тона, жеста или слова, которые говорят о раздражительности или просто необдуманны.
http://voskresloboda.ucoz.ru/blog/2007-10-28-26
Есть любовь только в том случае, когда нет гордыни... Как мать любит свое дитя, жертвенно, так и счастьие всегда труд, всегда жертва своим "я"

Ninel1 (Уголок_психолога) все записи автора Как мы уже не один раз здесь говорили, брак - дело серьезное))) Эдакое тренировочное поле для борьбы с собственными амбициями, самолюбием, обидами, желанием главенствовать и прочими нашими «достоинствами». И конца нет нашим семейным битвам, и конца нет перемириям, договоренностям, клятвам… В общем, белка в колесе наслаждается явно больше нашего…

Когда же в семье есть ребенок и папа/мама любят его одинаково сильно, тогда появляется некая сила, дающая возможность ТЕРПЕТЬ «недостатки» другого. Тогда есть ради чего… Проблему это никак не решает, любовь давно смыло бурями взаимных недовольств, но… живут себе и ладно.

Ну неужели же мы, люди 21 века, не можем найти в себе силы любить другого? А может быть, ВООБЩЕ невозможно жить в браке? Может быть, все наши попытки бессмысленны? А может, кто знает какой секрет?

Хочу любить и быть любимым…

Kitoy (Уголок_психолога) все записи автора Блог для тех, кто желает научиться контролировать свои зависимости http://radigizny.blogspot.com

ksuska (Уголок_психолога) все записи автора Дорогие друзья, у меня возникла вот такая проблема...
Муж стал клееться к подруге, она отшила его, т.к. он ей и не нужен. Он напрашивался к ней в гости.принять ванну и пр спрашивал "а ты будешь рада мне,если я приду?" и все в таком духе...
На фоне этого он часто спрашивает меня о том, разрешаю ли я ему изменить,переспать с кем-нить. так уже продолжается месяц,после его возвращения с деревни от родителей,где он провел весь отпуск свой без нас с дочей...
Мне интересно -- он и дальше будет искать пассию?

Такое клеение подурги(причем судя по разговору, она не первая) -- это измена?