Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Заводя второго ребенка, желательно с самого начала превратить соперничество «потомков» в сотрудничество. Если этого не сделать, то старший, оказавшись свергнутым с трона, может остаться ущербным на всю жизнь. В борьбе за любовь и внимание такие дети либо «ломаются», становясь закомплексованными и безликими, либо, наоборот, вырастают жестокими и бесчувственными. Не идет на пользу конфронтация и младшим детям – они растут слабохарактерными, ленивыми, привыкают жить «под чьим-то крылышком». Существует ряд простых правил, соблюдение которых сохранит детям полноценность.

До рождения

- Подготовьте ребенка к появлению братика/сестрички, сделав так, чтобы младший «появился» как бы по просьбе старшего.

- Расскажите старшему о младенцах, о том, как за ними ухаживать, что они едят и т.д. Желательно, чтобы ребенок увидел это в другой семье или на видео.

- Поговорите со старшим про то, как он рос (начиная от маминого животика), просмотрите фото и видео записи.

После рождения

- Никогда не отправляйте старшего ребенка жить «на первое время» к родственникам (бабушкам/дедушкам/тетям/дядям). Это, бесспорно, снимет с вас часть забот, но лишит первенца любви, и он вернется домой глубоким невротиком.

- Сохраните «добрые» традиции, сложившиеся в семье (прогулка в парк в выходной день, посещение секции, поездки в гости), оставьте неизменным список требований и обязанностей.

- Не восторгайтесь и не любуйтесь малышом в присутствии старшего, никогда не сравнивайте детей между собой. Помните о том, что ревность и недовольство со стороны старшего неизбежны, но в ваших силах их вовремя распознать и устранить.

- Делайте все, чтобы старший ребенок не ощущал себя ненужным и отвергнутым. Вовлекайте его в заботы о младенце (вплоть до роли третьего родителя), выделяйте время для совместных игр, бесед, чтения (например, пока младший спит). Воспитывайте старшего как защитника (но не няньку), а младшего как защищенного (но не куклу).

- Попытку старшего поиграть в младенца воспринимайте спокойно и без критики (фразы типа «Ты же уже большой, зачем тебе соска» недопустимы). Попробовав лежать спеленатым или пить из бутылочки, ребенок быстро потеряет к этому интерес.

- Не обижайтесь, если ребенок отказывается помочь, становится агрессивным – это одновременно защитная реакция и попытка обратить на себя внимание.

- Учитывайте индивидуальные особенности детей – если один ходит на танцы, то другому может больше нравиться заниматься спортом, если старший рано начал читать, то младший вовсе не обязан делать то же самое.

- Сейте семена любви в душах детей, предоставляйте им равные права и обязанности. Если дети ссорятся или балуются, пускай либо между собой сами, либо отвечают вместе. Это намного справедливее, чем незаслуженно наказать старшего только потому, что он старший. То же самое и с похвалами – отмечая одного, обязательно найдите что-нибудь хорошее и у другого.

Если детей больше двух, то проблем становится не больше, а меньше, поскольку выравниваются условия воспитания. Поэтому если вы справились с двумя – можете смело заводить третьего!

Жду ваших комментариев!

Виталий_Портнов

Люсикона (Уголок_психолога) все записи автора У меня такой вот вопрос.
Мои родители и родители моего мужа практически не общаются между собой (чисто формально поздравляют с праздниками и всё). В целом отношения у них хорошие. Проблемы бы и не было, если бы мой отец не реагировал на всё это так странно.

Он считает, что сватья должны встречаться, ходить друг к другу в гости, дружить семьями в полном объеме. Все остальные об этом даже не задумываются, потому что взаимного интереса не возникло с самого начала их общения. Да и странно, если бы он возник - все они люди с высшим образованием, а отец обычный работяга, при том совсем необщительный.
Сами встречи он готов наблюдать со стороны и радоваться, видя, как общаются другие.

Как объяснить ему, что родители мужа не испытывают к нему такого же интереса, как он к ним? Ведь если сказать прямо, он разозлится и отношения будут в конец испорчены. Если не говорить ничего, то эти просьбы о встрече будут продолжаться вечно, простых намеков он не понимает.

Mozart_2006 (Уголок_психолога) все записи автора
Возьму на себя смелость сказать, что супружеское счастье — в руках самих супругов. И для того, чтобы улучшить отношения в семье, если между мужем и женой возникает напряженность или, не про нас будь сказано, отчуждение, достаточно пустить в действие очень простой инструмент, который есть у каждого из нас.

Если вы вооружитесь этим инструментом, гарантирую, что перемены к лучшему произойдут буквально за неделю, а в случае, если вы выработаете в себе привычку пользоваться им постоянно, будьте уверены — ваш брак станет прочнее и надежнее.

О каком инструменте идет речь?
Читать далее

Njamochka (Уголок_психолога) все записи автора В колонках играет - Laura Pausini - слушай своё сердце

Интересно, существует ли способ не надоесть друг другу в семейной жизни?
Вот иногда смотришь на семейные пары, вроде люди очень образованные, интересные и грубят друг другу. Мне кажется это все из-за того, что они приелись друг другу.

zumiralda (Уголок_психолога) все записи автора Постояльцы этого замечательного сообщества! Помогите, пожалуйста, бедной студентке с докладом на тему "Роль семьи в борьбе с наркоманией". Почему дети из одних семей имеют страх даже перед самим словом "наркотики", а других - ищут возможности попробовать или идут на поводу у сверстников? Заранее благодарю!