-AriStoKraTkA- (Уголок_психолога) все записи автора

Вчера я провела хороший вечер со своим молодым человеком. Только вот....

Мы с ним входим в ту компанию, с которой я гуляла летом. Максим /это человек, в которого я похоже была влюблена. но у нас с ним ничего не получилось и мы очень тяжело расстались. он ничего не обьяснил, а я долго депресировала, но поставила точку сама/... вчера еще будучи с подругой на телефон пришла смс-ка от него, мы попереписывались, но уже без особого энтузиазма с моей стороны. А когда мы встретились, он начал уделять мне знаки внимания, и даже чуть-чуть заигровать! И все это на глазах у Дарка/моего м/ч /!!! Я выкручивалась как могла и похоже получилось.

Вот только я одного не пойму!!! Зачем??? Зачем все сначала???!!! я не вернусь!!! Хватит!!! и еще вчера я поняла...что мне еще немного больно... он когда меня обнял я почувствовала его запах... и я будто вернусь в наше лето....

Kitoy (Уголок_психолога) все записи автора разница в восприятии

мир воспринимаешь только тогда
, когда надо подготовится к этому восприятию. Во время одного опыта по физиологии нескольких кошек с самого рождения заперли в маленькой комнате с вертикальным узором на стенах. Когда в мозгу кошек сформировались основные представления об окружающем, их переместили в ящики, на стенках которых были изображены горизонтальные линии. Линии указывали на тайники с едой и на выходные люки, но ни одна из кошек, выросших в комнате с вертикальным узором на стенах, не смогла ни поесть, ни выйти. Их развитие было ограничено вертикальным восприятием.
Мы действуем с такими же ограничениями в восприятии. Мы не можем постичь некоторые события, так как привыкли воспринимать вещи только определенных образом.

Kitoy (Уголок_психолога) все записи автора Эмоциональное сгорание - это большая неоднородная группа особых психологических состояний, которые развиваются у здоровых людей в условиях эмоционального перенапряжения при оказании психотерапевтической и психологической помощи. В этом плане определенный интерес ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ. ПОЛЕЗНО ВСЕМ...

Kitoy (Уголок_психолога) все записи автора Внутренние конфликты в нас это прежде всего гордыня. Вылезает наше я впред, мешает слушать, помогает говрить.
Ведь все уже было... до 20 века психологи были экспериментаторами, наблюдателями , но не докторами. Духовными докторами были православные батюшки..
Рецепт счастия? вот он.
. Из дневников последней императрицы.
Долгом в семье является бескорыстная любовь. Каждый должен забыть свое «я», посвятив себя другому. Каждый должен винить себя, а не другого, когда что-нибудь идет не так. Необходимы выдержка и терпение, нетерпение же может все испортить. Резкое слово может на месяцы замедлить слияние душ. С обеих сторон должно быть желание сделать брак счастливым и преодолеть все, что этому мешает. Самая сильная любовь больше всего нуждается в ежедневном ее укреплении. Более всего непростительна грубость именно в своем доме, по отношению к тем, кого мы любим.

В любви нужна особая деликатность. Можно быть искренним и преданным, и все же в речах и поступках может не хватить той нежности, которая так покоряет сердца. Вот совет: не демонстрируйте плохое настроение и оскорбленные чувства, не говорите гневно, не поступайте дурно. Ни одна женщина в мире не будет так переживать из-за резких или необдуманных слов, слетевших с ваших губ, как ваша собственная жена. И больше всего в мире бойтесь огорчить именно ее. Любовь не дает права вести себя грубо по отношению к тому, кого любишь. Чем ближе отношения, тем больнее сердцу от взгляда, тона, жеста или слова, которые говорят о раздражительности или просто необдуманны.
http://voskresloboda.ucoz.ru/blog/2007-10-28-26
Есть любовь только в том случае, когда нет гордыни... Как мать любит свое дитя, жертвенно, так и счастьие всегда труд, всегда жертва своим "я"

Ninel1 (Уголок_психолога) все записи автора Как мы уже не один раз здесь говорили, брак - дело серьезное))) Эдакое тренировочное поле для борьбы с собственными амбициями, самолюбием, обидами, желанием главенствовать и прочими нашими «достоинствами». И конца нет нашим семейным битвам, и конца нет перемириям, договоренностям, клятвам… В общем, белка в колесе наслаждается явно больше нашего…

Когда же в семье есть ребенок и папа/мама любят его одинаково сильно, тогда появляется некая сила, дающая возможность ТЕРПЕТЬ «недостатки» другого. Тогда есть ради чего… Проблему это никак не решает, любовь давно смыло бурями взаимных недовольств, но… живут себе и ладно.

Ну неужели же мы, люди 21 века, не можем найти в себе силы любить другого? А может быть, ВООБЩЕ невозможно жить в браке? Может быть, все наши попытки бессмысленны? А может, кто знает какой секрет?

Хочу любить и быть любимым…

Kitoy (Уголок_психолога) все записи автора У многих курильщиков постоянно возникают всевозможные боли
Так вот. Если вдруг заболело …
В груди:
Рентгенография грудной клетки, УЗИ сердца, Экг, грудного и шейного отделов позвоночника.
В правом подреберье:
Исследованием проходимости желчных протоков, УЗИ брюшной полости, желчного пузыря и печени, анализ крови.
Поясница:
Рентгенография нижних и средних отделов позвоночника, УЗИ почек, яичников у женщин, простаты у мужчин.
Голова:
ЭКГ,элетроэнцефалограмма, измерение артериального давления в динамике
В животе :
Анализ крови и кала, прием у кардиолога (сердечные боли могут быть замаскированы болями в желудке), Узи брюшной полости, фиброгастродуоденография.
При мочеиспускании:
Мужчины- УЗИ простаты, УЗи мочевого пузыря и почек.
Быстрая утомляемость:
Клинический анализ крови.ЭКГ, эхокардиография, измерение кровяного давления в динамике, исследование глазного дна
[url]http://radigizny.blogspot.com/Блог проекта[/URL]

Шантеклер (Уголок_психолога) все записи автора

Kitoy (Уголок_психолога) все записи автора Блог для тех, кто желает научиться контролировать свои зависимости http://radigizny.blogspot.com

Дивная_Лань (Уголок_психолога) все записи автора Любовная связь прерывается по двум причинам:
1) Вы правильно выбрали партнера, но не умеете любить.
2) Вы неправильно выбрали партнера.
Какой партнер Вам НЕ подходит?
1) Тот, который не дает Вам любви.
2) Тот, который с Вами несовместим.
3) Тот, кто не хочет развиваться, развивается не в том направлении или не с той скоростью.

!!! Вам будет нелегко понять, какой партнер Вам нужен, если Вы плохо себя знаете.

Не влюбляйтесь в человека за его потенциал.

Никогда не меняйте свой характер, чтобы доставить кому-либо удовольствие. И сами не требуйте этого от партнера, если он не хочет меняться.

Для того, чтобs встретить идеального партнера, станьте таким, как он.

Если партнер Вас не удовлетворяет, 'то значит, что и Вы для него недостаточно хороши.

Если Вы даете партнеру свободу, чтобы он нашел свою истинную любовь, вы оказываете ему благо.

Если скорости развития слишком различны, между Вами и партнером возникает напряженность.

Не ждите, пока любовь окончательно угаснет, возможно, Вам придется дожидаться этого до бесконечности.

Нельзя разводиться, уходыя от одного партнера к другому. Брак нужно расторгнуть тогда, когда он перестал работать.

Обсуждайте с партнером свои чувства и мысли. Не надейтесь только на советы подруг.


Стадии выздоровления при разрыве.
Стадия 1. Острая боль. От 2 до 8 недель.
Стадия 2. Приспособление. От 2 до 6 месяцев.
Стадия 3. Выздоровление. От 6 мес. до года.
Стадия 4. Нормализация. От года до двух лет.

Если Вы не избавитесь от негативных чувств к прежнему партнеру, Вы автоматически перенесете этот эмоциональный багаж в следующий любовный союз.

Чем раньше Вы искренне простите своего партнера, тем быстрее в Вашей жизни появится новая любовь.

Если Вам удалось нормализовать отношения с прежним партнером, считайте, вы одержали победу.

Вы утратили мечту о любви, Вам необходимо обрести ее вновь!!!

(по книге Барбары де Анджелис)

Джипси (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте!

Вот уже больше полугода я пытаюсь справиться с одной проблемой. Сейчас попытаюсь объянить подробнее. Около года назад мы с любимым человеком расстались, мы нашли друг другу замену, но потом поняли, что все-таки не можем друг без друга. Перейдя через некоторые препятствия мы стали вместе. Вроде бы все ничего, живи да радуйся, ревности нет, обид больше нет, повода для ссор тоже нет... Одна проблема не могу забыть его подружку, с кем он проводил время без меня. Причем времени он с ней на тот момент проводил даже меньше, чем со мной.

Девушка она хорошая, добрая, скромная, но как я поняла, ни он, ни она его не любили.  И вот каждый день я почему-то вдург ни с того ни с сего вспоминаю ее. Просто БАЦ и вспомнилась. И даже не один раз в день, а несколько. Вы наверное, подумаете, что я ненормальная, что мне лишь бы пожаловаться. Но у меня проблем-то нет. Только вот надоело ее уже вспоминать без конца! Плохого она мне ничего не сделала, я ей тоже. Я к ней не ревную, нормально к ней отношусь. Но как спраиться с такой навязчивостью?

Настроение сейчас - Оптимистичное!

Exotic_Fructiss (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте. Меня очень занимает один вопрос. Мы с моим молодым человеком встречаемся уже 2 года.Но видимся мы только время от времени, потому что учимся в разных странах. Наши отношения все время были замечательными. Просто такая прекрасная любовь, огромное желание встреч почаще, постоянные мысли друг о друге, и так далее.При встречах тоже гармония была просто идеальна.
Но вот уже пару месяцев я замечаю, что хотя он так и есть мой любимый человек, и в сравнении с ним все проигрывают, и он говорит, что любит и делает вполне реальные шаги, чтобы у нас была возможность пожениться потом, но я замечаю что наши интересы и взгляды на жизнь стали разными.И вроде любимый - такой же, но все как-то по другому.
Взгляды на все - на бизнес, на секс, на то, где нам в следующий раз встретиться, просто взгляды на жизнь..Все стало разным.Мы конечно находим компромиссы, но ощущение после этого - ни туда ни сюда.то есть никакой радости.
Так вот как вы думаете, это уже не любовь, да?любовь ведь не вызывает сомнений....

AnastasTs (Уголок_психолога) все записи автора Я ведь давно уже всё простила и отпустила. Да только, оказывается, отпуская, не стираешь из памяти больные моменты, а просто запихиваешь их в подсознание, с тем, чтобы потом оно вылезло в самое неподходящее время. А теперь думай, как оттуда доставать всё, что самолично убирала с глаз долой.
Оказывается, вот почему так невыносимо слышать детский плач. Потому что в каждом плачущем ребёнке заливаюсь слезами я - девочка, которая, когда дальний угол под кроватью перестал быть безопасным местом, усвоила, что лежачего не бьют.
Я так легко забываю неприятные моменты. Бывает, пережила что-то сама, и спрятала куда-то глубоко-глубоко, без всякого озлоблённого осадка, просто выкинула из мыслей, - а потом, когда слышу что-нибудь даже более лёгкое от кого-то другого, прихожу в шок.
Оказывается, вот почему я настолько не ценю себя - потому что детям и немного-то надо, всего пару раз, в миг злобы, сказать... я ведь никогда не винила никого другого, да и не обижалась - всегда виновата я. Родители не могут быть не правы, и если они говорят, что я скотина, то значит, я действительно такая. А потом как-то раз эта "скотина" всплыла в школе. Я сильно разозлилась на одного мальчика и крикнула ему: "скотина!". Все были в таком шоке - ведь это был класс первый-второй, не больше. Так и стояли: одноклассники смотрят круглыми глазами на меня, а я - на них, понимая, что, видимо, это всё-таки не то слово, каким можно называть хоть сколь-либо важных для тебя людей, как бы сердит ты ни был.
Я очень любила танцевать. Я вообще была очень живым, подвижным и ярким ребёнком. Но достаточно всего пары слов, всего один раз, чтобы закрыть танцы и любые танцевальные движения для себя на всю жизнь.
Нет, я бы не променяла свою участь на долю Кати, у которой самым страшным наказанием, судя по всему, были десять минут стояния в углу, и которой я могу рассказать, что в углу стоять даже не очень обидно, а вот коленями на рассыпанной крупе - больно: чем дольше стоишь, тем больнее.
А потом были мелкие моменты вроде полного равнодушия, когда мне так нужно одобрение, или удивления, когда мне нужен совет или поощрение. Были слёзы, такие, что я потом не могла несколько часов говорить. В продолжение к "скотине", была "сучара"... я знаю, что когда бьют ремнём, то в одежде это не так больно, как когда по лицу со всего размаха тетрадью или чем-то ещё таким.
Я всё давным-давно простила и забыла. Даже прощать мне, собственно было и нечего: ведь виновата-то всегда я. Я, и жизнь вместе со мной, научили моих родителей ценить и уважать меня и друг друга, понимать, что я же тоже человек. Это всплывает, и нередко, снова и снова - потому что урок пройден не до конца. Я почти приучила их к тому, что у меня есть право голоса, одно только - я им не пользуюсь. Я учу не так жестоко, как жизнь, - она учит страхом, а я любовью.
Умейте прощать. Зло преумножает зло, и чем больше его копится на сердце, тем больше ты отдашь его миру.
Любите свои обиды, не запинывайте их в глубину души, как я, не пытайтесь забыть. Ведь это всё один человек: я, которая несколько раз чуть не погибла, которая до 6 лет общалась с другими детьми очень редко, которая с 11 лет пролила немеряное количество слёз, которая теперь боится людей, и я, которая смеётся с детских фотографий, которая занимала призовые места на конкурсах и олимпиадах, которая росла счастливым ребёнком, у которой есть любящие и боящиеся за меня мама и папа, которая работает шутом для друзей и которая обещала себе никогда и ни за что не разучиться улыбаться. Это всё одна целостная Я, одна и та же жизнь - где-то грустная, где-то весёлая.
Любите своих обидчиков, ведь человек-то по сути своей всю жизнь из пластилина себя лепит, и если кто-то влияет на тебя, то и ты влияешь на этого кого-то, ты занимаешь у него порядочное место в его мире, а значит, ты можешь действовать. Стучите - и вам откроют, ищите - и вы найдёте. Нет людей с каменным сердцем, есть люди, которые прячут своё сердце за каменной стеной. Не надо ломать эти стены. Есть вещи, которые принято не сносить, а открывать.
Тому, кто делает тебе больно, тоже плохо и тоже больно, потому что у него на сердце свой крест, и не каждый умеет с ним справиться. Научи. Помнишь - зло преумножает зло, - так знай, что пусть потратив на это десятки лет и испытав все способы, но излечить раны на чьей-то душе ты можешь. Бывает так, что всё-таки приходишь в тупик, когда человек "слушает, но не слышит, смотрит, но не видит", - ну и отпусти его с миром, не бейся об его стены, отстранись от него и всё. Пожелай только, чтобы нашёлся кто-то, кому все его стены-окопы будут нипочём, кто достучится до его сердца.
Ничто не меняется само по себе, и один человек не может стать всем миром. Не дано людям исцелять душевную боль. Но что-то сделать можно.

Надеюсь, мои родители никогда этого не прочтут. Я благодарна им за всё, что они для меня сделали, и очень их люблю. Мне не за что снова их прощать.

ksuska (Уголок_психолога) все записи автора Дорогие друзья, у меня возникла вот такая проблема...
Муж стал клееться к подруге, она отшила его, т.к. он ей и не нужен. Он напрашивался к ней в гости.принять ванну и пр спрашивал "а ты будешь рада мне,если я приду?" и все в таком духе...
На фоне этого он часто спрашивает меня о том, разрешаю ли я ему изменить,переспать с кем-нить. так уже продолжается месяц,после его возвращения с деревни от родителей,где он провел весь отпуск свой без нас с дочей...
Мне интересно -- он и дальше будет искать пассию?

Такое клеение подурги(причем судя по разговору, она не первая) -- это измена?

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Решившись на разрыв отношений, имеет смысл сделать его менее болезненным для себя и своих "бывших", а также сохранить самоуважение и не «заразиться» чувством вины. В этом вам могут помочь несколько простых правил, о которых вроде бы знают все, но используют единицы.

Во-первых, решающий разговор следует тщательно подготовить. Оцените эмоциональное состояние партнера, продумайте, что и как вы будете говорить, чтобы не задеть его самолюбие. Не торопитесь, но и не затягивайте разговор, ведь чем дольше – тем больнее.

Во-вторых, учитывайте особенности личности партнера. Если он нервный и вспыльчивый, не стоит "обрушивать" на него решение подобно лавине. Общаясь с искусным манипулятором, не поддавайтесь "давлению на совесть", не бойтесь обвинений в черствости и безжалостности, не верьте слезам, обморокам, угрозам самоубийства и расправы. Ваша цель – успокоить человека, а не дать себя "загипнотизировать".

В-третьих, решающую беседу ведите спокойно, доверительно и откровенно. Не пытайтесь ограничиться телефонным разговором – лучше встретиться лицом к лицу и расставить все точки над i. Чем более уверенными и надежными получатся эти точки, тем легче вам будет в дальнейшем.

После расставания зачастую наступает полоса беспокойства, сомнений и даже сожалений о своем поступке. Острая фаза "ломки" обычно длится около шести недель, но иногда растягивается на несколько месяцев. Чтобы максимально уменьшить этот срок, вспомните, о чем вы мечтали и к чему стремились до знакомства с бывшим партнером. Возьмите в будущее все лучшее из прошлого – тогда в нем не останется места для худшего…

Напоследок хотелось бы сказать несколько слов о наиболее типичных ловушках, подстерегающих вас после расставания.

Качели

Часто люди пытаются уйти, но никак не могут – последнее свидание, возвращение, снова последнее свидание, снова возвращение… При этом каждое воссоединение сопровождается тягостным ощущением «замкнутого круга» при полном отсутствии перспектив. Чтобы не мучить себя и партнера, лучше как можно быстрее полностью прекратить отношения. Помните – найти место новому можно только освободившись от старого.

Дружба

Порой инициатор разрыва стремится сохранить дружеские отношения с бывшей «половинкой». Но та, как правило, воспринимает подобную "дружбу" как плацдарм для последующего возвращения. Чтобы такого не происходило, разумно некоторое время побыть вдали друг от друга, не отягощая себя эмоциональным "костылем" в лице экс-партнера.

Злость

Иногда люди могут злиться на боль, которую им причинили, или на себя – за «дурость» и потерянное время. В такой ситуации не стоит сводить счеты, распускать гадкие слухи про "бывшего", пытаться сделать его жизнь невыносимой. Гораздо полезнее направить энергию злости на покорение новых высот, в том числе и в личной жизни.

Нередко приходится слышать о "правильных" и "неправильных" способах расставания, первые из которых якобы способствуют новому счастливому союзу, а вторые ведут к бесконечному страданию. На самом деле четких правил не существует – главное знать, куда именно вы стремитесь и не сворачивать с намеченного пути. Будьте ответственными и самостоятельными – и очень скоро рука об руку с вами пойдут радость и счастье…

Жду ваших комментариев!

Виталий_Портнов

S_erendipity (Уголок_психолога) все записи автора Понятно, что все об этом постоянно говорят - неважно, красивый ты или нет, важно быть собой, а совсем не моделью с обложки. Сегодня лишний раз об этом вспомнила после этой новости.

Звезда телесериала «Классный мюзикл» (High School Musical) Зак Эфрон (Zac Efron) состоял в отношениях с прежней подружкой и коллегой Ванессой Энн Хатченс (Vanessa Anne Hudgens) с того момента как их герои Трои и Габриэлла впервые появились на экранах телевизоров.

Источник сообщил журналу US Star, что пути Зака и Ванессы разошлись в прошлом месяце после серии скандалов и сейчас актер не на шутку увлечен звездой «Лака для волос» (Hairspray) Ники (Niiki Blonsky).

«Зак увлекся Николь не на шутку. Он говорит, что она невероятная, совсем не такая как все девушки, которых он когда-либо встречал. Он не перестает говорить о том насколько она веселая, умная и хорошенькая», - говорит источник.

«Актер рассказал, что Николь прекрасно целуется и что она очень сексуальная девушка. Для него также не имеет никакого значения, что у нее есть несколько лишних килограммов».

Источник также добавил: «Зак и Ванесса постоянно о чем-то спорили. Они постоянно друг друга ревновали. Но Зак говорит, что Ники полностью понимает и принимает его популярность и не переживает по этому поводу».

А вот, собственно фото.

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Бытовые ссоры – обычное явление, но нередко в их основе лежит глобальная неудовлетворенность. Как правило, она проявляется в том, что обе стороны упрямо не желают идти на компромиссы. Если такое происходит, значит, отношения находятся в глубоком кризисе.

Помимо бессмысленных и беспощадных бытовых сражений, кризис отношений может проявляться и в других формах. Наиболее частыми из них являются измена, страхи и… самопожертвование.

Измена

Если вы узнали про отношения «на стороне», да еще и не в первый раз, то стоит серьезно задуматься. У вас всегда есть выбор из трех вариантов – смириться с ситуацией, постараться ее изменить, или же расстаться. Но последнее стоит делать только тогда, когда расставлены все точки над i и не осталось никакой надежды.

Страхи

Иногда мысли о расставании возникают из-за неуверенности в себе, порождающей тревогу и опасения. Дальние поездки, разница в возрасте (когда мужчина намного старше или, наоборот, младше), материальные затруднения – все это может привести к тому, что человек, не дожидаясь худшего, поспешит уйти первым. Поэтому, прежде чем решаться на разрыв отношений, постарайтесь понять: а не прячетесь ли вы от себя, от нежелания преодолеть собственную обидчивость, ревность, нетерпимость и другие слабости? Если не разобраться в этом здесь и сейчас, шлейф проблем потянется за вами по жизни, разрушая все будущие отношения.

Самопожертвование

Человек может воспринимать существующие препятствия как непреодолимые, считая, что никогда не сможет дать партнеру желаемого… и стремиться уйти – бесповоротно и навсегда.

В любом случае, прежде чем принять решение, откровенно обсудите с партнером все, что вас волнует. Поговорите о причинах вашего охлаждения: может быть, дело не в нем и не в вас, а в объективных обстоятельствах? Расскажите друг другу, как вы представляете себе совместную жизнь, и постарайтесь договориться о взаимных компромиссах (при этом говорите не о любви, а о линии поведения каждого). И, наконец, попробуйте заглянуть в будущее – подумайте, что ждет вас и вашу половину лет через пять-десять, если ваши отношения сохранятся. Если после всего этого вы решили уйти, то заранее приготовьтесь к трудностям…

Жду ваших комментариев!

Виталий_Портнов

Белка_Дузельдак (Уголок_психолога) все записи автора Мой МЧ постоянно пропадает на выходные. Говорит, что у него дела, а какие не говорит. При этом все остальное у нас вроде нормально. Не ссоримся, он со мной очень ласков. Но я все равно беспокоюсь. А вдруг у него есть еще девушка? Стоит ли его заставить все рассказать или нет? Или может у вас у кого-то также и все нормально?

S_erendipity (Уголок_психолога) все записи автора Недавно посмотрела фильм - «Классный мюзикл» (High School Musical). Это фильм Диснея, очень известный в США, у нас его будут показывать только в мае (по ОРТ, уже пригласили на озвучку Лазарева, Отрадную, Ларину и Веселовского). Это фильм про двух старшеклассников – Троя и Габриэллу. Они нравятся друг другу, но им мешают собственные друзья. Ну, не со зла, конечно – просто считают, что они не пара, и что им не надо ни участвовать вместе в школьном мюзикле, ни встречаться. То есть хотят добра, а делают только хуже.

Скажите, а у вас бывали такие ситуации? Как вы считаете, что надо делать? Говорить друзьям, чтобы не лезли в чужую жизнь? Или просто рвать с ними, раз сами не понимают таких вещей? Или прислушиваться к их мнению – ведь со стороны часто видно лучше?

Постер фильма для красоты :)

Vajiepo4ka (Уголок_психолога) все записи автора

Я не знаю, что мне делать. Недавно я посмотрела мьюзикл с участием этого парня, и теперь не представляю, куда себя девать. Буквально лезу на стену. Пересматриваю этот фильм раз за разом.

 

 Это Зак Эфрон из High School Musical. Он не кажется мне идеальным, нет, ни капельки, я представляю себе, что это вполне настоящий, живой человек, со своими недостатками и достоинствами. Но все равно, каждый раз, когда я смотрю на него, на его лицо, как он говорит, как он двигается, мне кажется, что я была бы способна простить ему любые капризы. Хотя он такой светлый, такой добрый человек, что у него не может быть таких уж капризов.

Может ли это быть любовь? Я понимаю, что этому звездному парню из Америки, скорее всего, нет до меня никакого дела, скорее всего, мы никогда не встретимся, но я постоянно думаю о нем, я пересматриваю мьюзикл сотни раз, я собираю его фотографии в дневнике (http://www.liveinternet.ru/users/vajiepo4ka/post73606324/)...

Это любовь или сумасбродство? Я запуталась. 

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Всем уже надоели истории про любовь, поэтому я особо не прошу советов каких-то...хочется услышать мнение со стороны..с вашей мудрой стороны..

сама история
Ей учиться еще полтора года. Ее беспокоят мысли о первой встрече, о первом дне вместе, о знакомстве с родителями и друзьями...Он уже размышляет о том, как бы взять ипотеку, что будет через пять лет и когда лучшее время для похода в загс (это говорит человек, до 29 лет проживший холостым!). Это слишком серьезные темы, чтобы говорить о них шутя. То, что они ни разу не видели друг друга вживую - вроде как небольшой недочет, который нужно поскорей исправить. Он часто говорит, что его тоже маленько напрягает, что нужно "встретиться, понравиться друг другу". Больше переживает, что не понравится ей. Потому что говорит, что "знает ее от и до, представляет во всех ракурсах", знает, как она щурит глаза, когда смеется и хмурит брови, когда злится. Они безошибочно определяют по голосу настроение друг друга, каждый в курсе событий жизни другого. Рассказывают, как прошел день, ничего не скрывая. Ревнуют. Завидуют людям, у которых есть возможность видеть, слышать, ощущать то, что не могут они. И оба хотят только одного. Быть вместе, строить с нуля свою совместную жизнь, бок о бок. Вместе добиваться поставленных целей, обеспечивать себя, думать о поездках, детях, ночах и днях вместе. Вместе. Без сомнений. Разница в возрасте только подстегивает к тому, чтобы марафонскую дистанцию преодолеть спринтерским бегом. Выкинуть к черту конфетно-букетный период...живут ожиданием нового дня, будят друг друга и одновременно ложатся спать..несмотря на разницу в два часа..верят в лучшее..близкое лучшее будущее..кто ждет, всегда дождется..чем дольше ожидание, тем сильнее эффект от получения того, что ждешь..это любовь..?

Спасибо всем, кто "выслушал"

S_erendipity (Уголок_психолога) все записи автора Я хочу рассказать про еще один очень классный способ вернуть парня – амортизационные письма. Он очень простой и очень эффективный. Психолог, который его разработал, говорит о том, что он дает 100% результат – все его пациенты, которые им воспользовались, получили желаемое.

Я пробовала его только один раз на своей подруге, которую бросил ее МЧ. Они встречались к тому моменту уже почти год, поэтому она после расставания сама не своя, очень страдала, и отказывалась верить, что время рано или поздно она забудет своего бывшего и найдет еще кого-нибудь. И мы решили попробовать амортизационное письмо. К моменту эксперимента Катя, которая не просто страдала, а делала это активно, успела испортить все, что можно, гоняясь за Лешей, требуя встреч, звоня ему по телефону и пытаясь выяснить отношения. Леша уже в глаза называл ее сумасшедшей, демонстративно переходил на другую сторону улицы, только завидев Катю, и поставил ее в игнор на сотовом и в аське. Так что, ко всему прочему, хуже уже быть не могло.

В соответствии с теорией амортизации мы накатали Леше письмо, а потом передали его Леше. Дальше я привожу текст письма с пояснениями, какие приемы в нем надо использовать.

Читать далее

Письмо, которые мы писали с Катей, сработало в течение месяца. Как я уже говорила, Леша подстраивал встречи, они снова начали общаться. Катя смогла выдержать тон письма в дальнейшем – никаких обвинений и выяснений отношений. Сейчас они опять встречаются, а про расставание Леша в открытую говорит, что был дурак, раз перестал видеть, с какой замечательной девушкой встречался, и захотел от нее уйти.

к0шка_Алуся (Уголок_психолога) все записи автора встречаюсь с парнем уже год, живем вмесе 7 месяцев из этого года,он именно тот кого я искала все время, очень люблю его просто безумно и он меня, но я по натуре очень ревнивая, а унего много знакомых девушек, но он за все время ни разу не дал повода, все равно меня иногда заносит. после трех месяцев знакомства мы стали жить вместе, и тут постоянно меня преследует один и тот же сон(по смыслу)но в разных ситуациях, что он меня не любит, что мы расстались и тому подобное, очень тяжело каждую ночь терять любимого человека....может из за того, что сильно сильно дорожу им, но по другому не получается, как же так? Читать далее...

SwtEvil (Уголок_психолога) все записи автора В Интернете наткнулась на прикольную флэшку о любви. Вот ссылка http://s5s.ru/love.swf. По-моему красиво )))

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Вот такая ситуация со мной произошла. Я сама после развода, и разговаривая с одним мужчиной, он тоже после равзвода услышала от него такие слова....
и я была в шоке. Неужели мужчины такие жестокие. Они жили вместе, любили друг друга, а он так поступил. А у вас какое мнение? Почему так мужчины говорят и что он хотел этим сказать? Цитирую часть из переписки.

Она:
уфф ну ты и сказал про прошлую жизнь
все может быть, хотя после развода тяжело веселиться , хотя очень хочется

Он:Да не так уж и тяжело ))) У меня так просто облегчение ....

Она:а ты из-за чего развелся если не секрет?
на фотке твоя жена где вы в обнимку или просто подруга?

Он:Да бывшая, из за чего развёлся? Это долгая история ( в двух словах из за чёрной магии)
читать дальше...

I_LoveLove (Уголок_психолога) все записи автора

У меня получилась очень глупая ситуация.Непристойным поведением я потеряла подруг которые сочли меня аморальной шлюхой.Насколько мне известно эти девочки были бы не против оказаться на моем месте.Сейчас они меня изводят и хотят объявить бойкот.

Мальчику,с которым мы обрекли на себя гнев этих девочек,на меня пофиг.Есть одна хорошая подруга которая меня не предаст.

Что делать в данной ситуации?

Настроение сейчас - Все будет кока-кола

Kildishev (Уголок_психолога) все записи автора

Теория ТОРТА.

Для людей, по большей части, влюбляться естественно – на сколько же это чувство продолжительно? И как долго можно любить одного человека, или как долго он сможет…? 

Предлагаю к рассмотрению следующее соображение, которое Я условно называю ТЕОРИЕЙ ТОРТА.

Допустим, что любовь – чувство, которое сродни потребности в пище… 

Представьте себе самое вкусное, самое любимое вами блюдо – допустим, это ТОРТ.

Теперь представь, что на завтрак обед и ужин тебе выдают твой ЛЮБИМЫЙ ТОРТ….?

Три раза в день, СЕМЬ дней в неделю, ЧЕТЫРЕ недели в месяц ….

И так в течении ГОДА, ДВУХ ЛЕТ, ТРЕХ … каково?

Не поэтому ли бывшие влюбленные зачастую терпеть друг друга не могут – ОБЪЕЛИСЬ???

Что скажете?

Лёля_Алешина (Уголок_психолога) все записи автора Уф... сложно говорить, но все таки я начну... Мне 18 лет, у меня еще не было серьезных отношений, только так....у меня много разных знакомых парней, которые не прочь со мной встречаться, но я не вижу среди них того единственного... А тут недавно встретила мужчину своей мечты. Он просто идеален - я сразу в него влюбилась... Мы познакомились в инете, начали общаться, естественно флирт и все такое... Мне нравиться в нем все: его манера говорить, его внешность, его взгляд на жизнь, но....ему нужен только секс... Когда я ему сказала, что у меня еще не кого не было и что ищу серьезных отношений, он предложил мне.... дружбу. Но дружбы не получилось... Я ему быстро наскучила... Все таки для него секс оказался важнее общения... наше общение прекратилось, только поздравления. Но он не выходит у меня из головы!!! Я хочу увидеться с ним! Я ЕГО ХОЧУ! С ума можно сойти - куда делись мои принципы?! но я боюсь... Боюсь разочарования... боюсь потому что никогда так не поступала. Потому что он в реале незнакомец, но мне уже все равно... Что мне делать??? Я так хочу предложить ему встречу, пусть только для секса.... Подскажите как поступить?

I_LoveLove (Уголок_психолога) все записи автора Пишу тут,чтобы умные люди сказали в чем же дело?Я достаточно симпотична может не блещу но уродством не страдаю.Я стройная.Достаточно легка в общении но так получается что парней я совсем не привлекаю.(зы-я не воспринимаю мальчиков как друзей)В отличии от одной дефки нашего класса.У неё огромная грудь но...просто обычная фигура.Иногда она ведет себя как блядь но,тем не менее она привлекает пацанов чем самая кр. девчонка класса.1)Я не могу объяснить этот парадокс.2)я не наю че мне с этим делать=(Очч прошу-не пишите-"лет через 5 все будет наоборот...,пацаны пока идиоты...Надо чтото делать уже счас.Надеюсь на вашу помощь.Спасибо

La_belle_Assole (Уголок_психолога) все записи автора Настроение сейчас - хорошее

зарегилась на сайте и прошла любопытный тест)
Вот результат)
Настроение сейчас - отличное)

 вот я тестик интересный прошла...  вопросов была куча.  распечала 3 стр про меня и 1 стр по мой идеал.  про меня не выложу! сама расскажу, если ты меня попросишь)    результат теста
В колонках играет - ЧИЖ "Глупенькая песня"

ДевачкаПрипевачка (Уголок_психолога) все записи автора Моя жизнь хорошая.У меня есть многое.Но мне не хватает чего то...а конкретнее,кого-то.А ещё конкретнее,кое-кого.Я симпотичная достаточно,не красавица но не уродина!Парней симпотичных нет и в помине...
Еще такая проблемка-стараюсь быть доброй ко всем,лю всех.Народ же считает меня властной,только потому,что я не дам себя в обиду никому!Я не знаю что делать.

STALETTO_TEAS (Уголок_психолога) все записи автора В колонках играет - Ратмир Шишков - Не сходи с ума
Настроение сейчас - ниже плинтуса...

моя ситуация может кому-то показаться страшно глупой...просто выслушайте и помогите, если можете, хотя бы советом!..
2 года назад я познакомилась с НИМ. в НЕГО была втрескана моя лучшая (на тот момент) подруга. она попросила меня помирить их. в результате, мы с НИМ стали встречаться. встречались 2 года. за это время чего только не было - очень часто мы ссорились, потом мирились. я ему изменяла несколько раз, а ОН всё терпел и прощал...я была дурой полной! сама себя ненавижу... мы даже расставались несколько раз, всегда по моей инициативе...потом как-то так получалось, что мы снова оказывались вместе. в общем, однажды я поняла, что попала! если раньше я могла делать, что хочу, посылать его, бросать, и мне было по барабану на его чувства, то теперь...поняла, что влюбилась в него по уши. и вот тут-то началось самое ужасное. нет, сперва всё было замечательно, я жила, как в раю! любовь меня просто окрыляла, я готова была любить весь мир! подружилась со всеми своими врагами(!)...а потом у нас случился 1-ый секс...до него я была девственницей...в принципе, у НЕГО это тоже было в 1-ый раз...мы долго к этому шли и думали, что после этого станем ещё ближе друг к другу! по крайней мере, я так думала...мы продолжали встречаться, но отношения стали более отдалёнными, какими-то напряжёнными...а потом...потом я узнала, что Он мне изменил...я думала, что умру. выжила. даже помирилась с НИМ. а через месяц мы расстались. по его инициативе. ОН сказал, что ему надоело. хочет побыть один. а так как мы учимся в одной школе, я вскоре увидела ИХ вместе...ту, с кем ОН мне тогда изменил и ЕГО...ходили за ручку пошколе, улыбались, она сиждела у него на коленках все перемены, ходила в его куртке, ОН заходил за ней по пути в школу...вот тут я точно чуть не сдохла. и это при том, что эта Ирина - главная шлюха города!!! я не знаю, как я жила тогда. ходила и улыбалась, постоянно пила валерьянку...были мысли о смерти...но как-то пережила. наверное потому, что рядом были друзья. а потом ОН перестал с ней общаться, послал и остался один. был мой ДР... ОН через моя подругу прислал мне подарок...затем позвонил-поздравил, зная, что я уже встречаюсь с новым МЧ. спросила его, к чему это всё - сказал, чтоб не забывала. а потом мне дали путёвку на Юг. ОН меня проводил...сидели часов до 4:00...целовались...говорил, как жалеет о нашем расставании...я уехала счастливая, как чупа-чупс! приехала. встретил. снова сидели полночи...снова слова...поцелуи...я думала, мы снова вместе. оказалось - нет. просто встретились, пососались - разбежались. я тогда всё ЕМУ высказала. мы перестали общаться на какое-то время. в общем, если кратко, мы встречаемся изредка и - всё несётся в тар-тарары...крышу сносит и у меня и у него.я знаю, что ОН сейчас один. недавно ходила к НЕМУ в гости. ЕГО мама уже давно считает меня своей снохой...вчера была дискотека. мы снова были вместе. полночи любви и - расставание до неопределённого времени. я не знаю, что мне делать. спрашиваю ЕГО: кто я для тебя? ОН не знает. говорит, что разочаровался во всех девушках, кроме меня. говорит, что со мной ему лучше, чем со всем остальным миром...говорит-говорит-говорит...а быть вместе не предлагает.мне кажется, у меня уже и чувств-то к нему скоро совсем не останется! мы расстались полгода назад и продолжаем встречаться до сих пор.ЕГО ддрузья говорят, ОН просто боится снова быть со мной, боится, что я счнова начну ЕМУ изменять. говорят, что ТАК ему проще. а обо мне кто-нибудь подумал?это состояние меня изматывает...за это время появился 1 человек, который стал мне интересен...но я не могу понять, что чувствую к этому своему "бывшему"...а уж что ОН ко мне чувствует - это вообще тёмный лес. ОН и сам-то наверно не знает. пожалуйста, помогите кто-нибудь! стоит ли позвонить ЕМУ и сказать, что вчера была глупая ошибка, больше такого не будет и вообще, что мы с НИМ просто знакомые? или ждать, пока ОН созреет до отношений? да не дождёшься от НЕГО.я уж думал, может ОН мне мстит за прошлое?.. но нет, ОН слишком прямолинейный для такой долгой мести. прошу, посоветуйте что-нибудь! мне правда очень плохо...может быть, для полной картины не хватает каких-нибудь деталей? спрашивайте, отвечу на любые вопросы! только не игнорируйте!...

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора В колонках играет - backstreet boys encomplite

...депрессия.
вчера поссорилась с парнем. как обычно, даже не поняла с чего это он на меня опять взъелся. начал проявлять ревность, неудовольствие и т.п. почему? еще и заявил, что я ему психологическими приемами мозги промываю (я учусь на психфаке). да нет же, ничего подобного я не делаю.
*плачу*
он и сам толком объяснить не может. он просто ревнует. не хочет ничего объяснять.нравится ему ссориться со мной, что ли? непонятно.
я и так на него в обиде за день рождения, еще не отошла, а он опять начинает...
я его люблю, но так больше продолжаться не может. вот что мне с ним делать?
пошла искать сообщество, где меня поймут и пожалеют, надают кучу советов, которых я все-равно не послушаю. просто это так утешительно. когда тебя хоть кто-то жалеет. маме как обычно ничего не сказала, не вынесу я ее "а я ведь тебе говорила..." потому что почти верю, что это правда. и боюсь.
*всхлип* что вот мне делать?

Memorium (Уголок_психолога) все записи автора В колонках играет - Slim House - Весна (2007)
Настроение сейчас - так себе

Любовь приходит постепенно, влюбленность - быстро. Любовь растет, а рост требует времени. Влюбленность же обычно словно сваливается на голову. Действительно, узнать человека, встретившись с ним всего лишь несколько раз, невозможно. Большинство людей носит маску, и их безукоризненные манеры в первое время нас впечатляют.

Стараясь быть приятными, они постоянно угождают, спрятав все далеко не лучшее - злость, раздражительность - и держа его под контролем. Чтобы хорошо узнать человека, требуется время - месяцы, а то и годы. Вот почему так часто можно слышать сетования супругов: 'Не та!', 'Не тот!'. В пору ухаживаний некоторые ухитряются так и не открыть подлинного своего лица, и лишь после женитьбы их истинное 'я' предстает во всем своем блеске.

Теперь вы понимаете, почему не подходит 'любовь с первого взгляда'. Можно согласиться с 'симпатией с первого взгляда' или даже с 'необыкновенным расположением с первого взгляда', но никак не с любовью. Можно испытывать сильное влечение к человеку, которого только что повстречал. Но, несмотря на свою силу, влечение это поверхностно. Это влюбленность глазами: в телосложение, в поступки, в реакцию. Все вам может нравиться в этом человеке. Но до того, как вы его действительно полюбите, вам предстоит пройти огромный путь.

Любовь уходит медленно, влюбленность - улетает.

Читать далее

Thalassi (Уголок_психолога) все записи автора
Первый секрет Истинной Любви — сила мысли. Любовь начинается с мыслей. Мы становимся тем, о чем думаем. Полные любви мысли создают полную любви жизнь и полные любви отношения. Позитивные утверждения могут изменить наши убеждения и мысли о себе и других. Если хочешь кого-то любить, нужно учитывать его потребности и желания. Мысли о своем идеальном партнере помогут узнать его, когда его встретишь.

Второй секрет Истинной Любви — сила уважения. Чтобы любить кого-то, научитесь вначале его уважать. Прежде всего, нужно уважать себя. Чтобы обрести уважение к себе, спрашивайте себя: “Что я уважаю в себе?” Чтобы приобрести уважение к другим — даже к тем, кто вам не нравится, — спросите себя: “Что я уважаю в них?”
Читать далее

Thalassi (Уголок_психолога) все записи автора Как бы банально и порой уничижительно ни звучала сегодня фраза "игра гормонов", именно это явление лежит в основе даже такого возвышенного чувства, как любовь. Мы, как и животные, являемся просто-напросто рабами своих древних инстинктов. Если вам кажется, что вы встретили любовь всей своей жизни, а сердце так и норовит выскочить из груди, не оставляйте все на произвол природы. Благодаря новым научным исследованиям в сфере любви и романтики у нас появились вполне реальные способы помочь своему организму пережить любовный стресс и сделать свои чувства еще более яркими.

Этап I. Идем на запах

Так уж запрограммированы люди природой, что стремятся выбрать себе лучших партнеров, с которыми в перспективе можно будет произвести на свет здоровых и способных детей. Интуитивно в мужья-жены или любовники-любовницы мы жаждем подобрать красивых, сильных личностей - мужественных или женственных соответственно, - чтоб впоследствии нам было приятно сливать свои генетические фонды в одну плоть.
Читать далее

влюблённая_в_жизнь_Я (Уголок_психолога) все записи автора Как много людей,которых вы любите,но не уважаете?Или уважаете,но не любите?И есть ли такие?Кого больше?
Или вы считаете,что одно без другого не может существовать?Как эти два чувства связаны для вас?