alex1160 (Уголок_психолога) все записи автора Так случилось, что в те времена, когда Принц с Принцессой еще летали по ночам, их заметили два ангела. Ангелы эти были не простые, были они достаточно молоды для ангелов, не больше 3 миллионов лет, и поэтому отличались веселым и задорным нравом. И очень любили они помогать влюбленным преодолевать проблемы, учиться любить по-настоящему.

- Так, - сказал, первый, - нужно срочно спасать положение, а то они того и гляди расстанутся.

- Ты думаешь, что мы сможем им помочь, у них эгоизм зашкаливает, - засомневался Второй.

- Думаю, да. Они просто забыли, какими были и как любили, потеряли себя и теперь им предстоит себя найти.

- Хорошо, давай попробуем. Что ты предлагаешь?

- Я предлагаю произвести большую встряску. Принцесса совсем перестала видеть в Принце хорошее, превратилась в «лесопилку», а он сказал один раз «люблю», и успокоился. Принцессе нужно чувствовать себя защищенной не только материально и физически, но и эмоционально. Боюсь, что придется сделать Принцессе больно.

- Больно?

- Да. Пошлем Принцу искушение. Есть у меня на примете одна девушка, недавно с облегчением закончила одни отношения, уроки свои не поняла. Активно ищет мужа и что-то подсказывает мне, что она готова нарушить незыблемые принципы «на чужом счастье свое не построишь». Уж замуж невтерпеж. Будет и ей урок.

- Ну давай, если ты думаешь, что всем поможет, посмотрим что получиться….

……..

Через несколько месяцев.

- Бедная, бедная Принцесса, она совсем не замечает, что происходит с Принцем. Дома просто атмосфера холодной войны, а создание благоприятного климата в семье обязанность женщины. Ей бы похвалить Принца, порадоватьего, а она холит свои обиды и претензии. Жаль ее, но только через страдания она потянется к знаниям. Конечно же, Принц бежит из дома к другой, отношения новые, свежие, не обременённые обязательствами. Ох, люди, люди. Знал бы Принц, что обсуждая Принцессу с другой, он все только больше портит.

- Ты же сам придумал этот способ, а теперь ворчишь на обоих.

- Да, а что делать? Люди совсем перестали дорожить друг другом. Поддаются на соблазн, меняют близких, как перчатки, наполняют свои сердца обидами, жестокостью и злобой. А как же любовь? Ты же знаешь, что она есть. Ведь любовь – это преданность, любить – это значит любить, даже когда не любиться?

- Это как?

- Все не идеальны и совершают ошибки. Надо уметь прощать и видеть в человеке свет. Мы же видим с тобой людей насквозь. Они все очень добрые и сердечные внутри, а недостатки просто прилипают к ним в течение жизни, как грязь, возникшая от влияния окружающих и собственных иллюзий. Надо эту грязь отковырять и увидеть, что гневается человек не потому, что злой, а потому, что за гневом скрывает свой страх, свою неуверенность. Почему, как ты думаешь, люди причиняют друг другу боль?

- Потому что думают только о себе, о своем удовольствии и не чувствуют чужую боль.

- Нет, я думаю по-другому. Боль – это хорошо, это индикатор отношений. Если ты испытываешь боль – это значит, что ты сам делаешь что-то не так, есть повод задуматься над своим поведением, характером и поступками. А тот, кто причиняет боль, на самом деле просто плачет без любви. Никогда человек, наполненный любовью, не доставит другому страданий. А что делают люди? Мне сделали больно, я делаю больно в ответ.

- Что мы будет дальше делать с Принцессой? Она ничего не видит дальше своего носа.

- Будем открывать Принцессе глаза. Придётся ей узнать, что если она не захочет меняться, то может потерять не только себя, но и Принца навсегда.

….

- Бедняжка, как мне жалко Принцессу. Посмотри, как она мучается и страдает, похудела, подурнела. Ей было не просто узнать о неверности Принца. Она вдруг узнала, что ее Принц может столько много времени проводить с соперницей, может быть таким романтичным и нежным. У Принцессы есть повод задуматься, почему ей, Принцессе, он не говорил таких слов и почему избегал общения с ней.

- Она не бедняжка, а умница. Посмотри, какая она молодец. Не стала обвинять Принца, а начала искать причины в себе, к знаниям потянулась. Сколько всего прочитала про гармоничные отношения, психологию мужчин. Правда, периодически пытается пробудить в Принце чувство вины и жалости к себе. Но на чувстве вины долго вместе не проживешь, а жалость не заменит любовь. Плохо, что ее поведением опять руководит не любовь, а страх, страх потерять Принца.

- Да, пожалуй ты прав, она надела маску заискивающей жертвы. А где же настоящая Принцесса, хозяйка своей жизни? Поэтому Принц ей и не верит, не верит всем разительным переменам, произошедшим в Принцессе. Теперь она всегда ласкова с ним, не упрекает за разбросанные вещи, встречает и провожает поцелуями, делает массаж и дарит ласки по ночам, интересуется его делами. Но, то ли страх, то ли недоверие периодически все портят. Изменения в Принцессе произошли, но только внешние, а внутри все те же проблемы. Ей надо не Принца возвращать, а себя. Полюбить и принять себя Принцессе сейчас важнее, только тогда сможет оценить и полюбить ее по-настоящему Принц.

- Что мы все про Принцессу. Принцу тоже тяжело. Он оказался в этой ситуации только потому, что искал любовь. А сейчас? Он остался с Принцессой из-за чувства долга, совместного ребенка и слабой надежды на лучшее, которая еще еле-еле теплится на угольках былой любви. И в новые отношения его тянет: легкие, с иллюзией полного понимания. Пусть в них любви нет, но зато есть радость и новизна. А с другой стороны эти новые чувства такие поверхностные, непрочные. Сильно разочаровала его эта девушка, когда в надежде удержать Принца сообщила об их связи Принцессе. Понимал он также, что счастье его ложное, потому что доставляет боль и страдания его родным. Как часто в поисках любви люди обманываются. И наш Принц оказался в их числе. Помнишь, как сказал Принц Принцессе: «На месте этой девушки могла оказаться любая, главная причина в нас, в наших отношениях, я однолюб». Надо помочь Принцессе раздуть пламя из пепелища их любви, еще есть надежда.

- Есть. Давай пошлем ей на помощь Фею. Она ей поможет, научит, подскажет, если надо - поколдует. Иногда можно и поколдовать для всеобщего блага, на то она и Фея. Нужно, чтобы и Принцесса стала Волшебницей.



Прошел без малого год…

- Какие мы с тобой молодцы, самую чудесную, расчудесную Фею послали на помощь Принцессе, пожалуй, одну из лучших. Посмотри на нашу Принцессу, как она изменилась, она просто светиться от счастья и любви. Каждый день дарит ей радость и удовольствие. А сколько у нее уверенности в себе, какая она стала женственная и любящая, ее глаза так и сияют удивительным светом ее чистой души. Теперь она прекрасна и внешне и внутри, какие грациозные, уверенные и по-королевски плавные у нее движения. Я не могу оторвать от нее глаз. Посмотри, сколько у нее появилось помощников и друзей, как любят и ценят ее близкие?

- Ты прав, мой Ангел, мой добрый друг. Фея преподнесла ей самый главный урок жизни, урок Любви. Теперь Принцесса знает законы Вселенной и следует им, она наполнилась Любовью и создала свое пространство любви. Пожалуй, она стала искусной Волшебницей.

- Я с тобой полностью согласен. Долгий, трудный и увлекательный путь проделала Принцесса. Вначале ей пришлось заново научиться мечтать, творить, понимать свои истинные, маленькие и большие желания и воплощать их в жизнь. А еще действовать осознанно и мудро, превращая свои разрушительные, негативные эмоции в созидательные и позитивные.

- А главное, она поборола все свои страхи и комплексы. Пришлось с ними немножко поколдовать и им ничего не оставалось, как превратиться в уверенность и достоинства. Она научилась ценить себя и стала дарить уверенность и радость окружающим. Научилась анализировать конфликтные ситуации и видеть в них свои нерешенные задачи, воспринимать их с благодарностью за подсказки. Благодаря этому Принцесса перестала окрашивать окружающий мир и людей в черный цвет, и мир ответил ей взаимностью, раскрасив ее жизнь всеми цветами радуги.

- Ты не забыл, как Принц вначале был напряжен и недоверчив, потом сильно удивлен. Прошло время, и он заинтересовался, что будет происходить дальше, как будет меняться Принцесса. В конце концов, случившиеся с Принцессой перемены превзошли его самые смелые ожидания. И, незаметно для себя, он сам начал меняться. Стал чаще бывать дома, где царила спокойная и приятная атмосфера, которая так располагала к отдыху и общению. Начал больше уделять внимания жене и дочке, наслаждаясь каждой минутой, проведенной вместе. У него возникло огромное желание дарить Принцессе цветы, делать ей подарки и говорить комплименты. Оказалось, что они совсем не знали друг друга. Неожиданно для Принца, Принцесса оказалась очень интересным собеседником, с тонким чувством юмора и восторженным взглядом на жизнь. Принцесса так расцвела, что Принц удивлялся сам себе, как он мог раньше не замечать, как она прекрасна и неповторима, все время разная и такая любимая.

- Да, а помнишь, как Принцессе было тяжело? Как часто она поначалу ошибалась и действовала по привычному сценарию? Как находила для себя отговорки? Как хотелось ей порой сдаться и перестать бороться за свое счастье, потому что гораздо легче ничего не делать и винить в своих бедах других. Как говорят, легче всего быть несчастным, для этого можно ничего не делать, а чтобы быть счастливым нужно что-то делать. И Принцесса делала каждый день шаг за шагом, поступок за поступком, очищая свои мысли, освобождая в душе место для любви.

- Помню, но все плохое позади. Она справилась, справятся и другие, если сильно захотят, а мы поможем, чем сможем. Правда?

- Конечно, поможем. Мы же с тобой добрые Ангелы и очень любим помогать людям становиться счастливыми. Разве не для этого мы сюда прилетаем?

- Для этого, потому что там, где мы живем, счастливы все.

- Ой, чуть не забыли рассказать про ту девушку. У нее тоже все хорошо. Она поняла, что третий всегда лишний там, где есть двое и живет любовь. Что отношения, в которых изначально присутствует ложь и обман, никогда не принесут настоящего, истинного счастья. Прошло время, она поблагодарила Принца за то, что он был в ее жизни, подарил ей радость, и спокойно отпустила его из своего сердца, освободив в нем место для новой, чистой любви. И любовь пришла к ней…..

Максимильяна18 (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте, я уже писала здесь свою проблему получила множество советов (спасибо за них, они во многом мне помогли), но проблема моя так и не разрешилась, даже стала более серьезной!
Вкратце: Я замужняя мед сестра(гражданский брак) влюбленная в своего женатого доктора, да еще с маленьким ребенком. Влюбленная взаимно, проверенно! Он меня хочет и я его хочу, и хочу безумно!!! А проблема в том, что эти отношения не к чему не приведут, и уже сейчас меня грызет совесть, бессонница вторые сутки, бросает то в холод то в жар! а иногда складывается впечатление что я схожу с ума!!! Я не знаю что делать со своими чувствами, как от них избавится?????? Я для себя решила что секса между нами не должно произойти! но что делать с тем что мы договорились встретится на следующей неделе!???? Какие подобрать слова???? Помогите, я в отчаянии!!!!
Я не знаю правильно ли я приняла решение, может стоит отдаться чувствам и получить удовольствие? но потом все равно же придется расплачиваться за все!!!!
ЧТО ДЕЛАТЬ???????

esoterick (Уголок_психолога) все записи автора

Настоящая любовь

        Вы спрашиваете "Что такое любовь?" Это глубокое побуждение быть единым с целым, глубокое побуждение растворить Я и ТЫ в единении. Любовь такова, потому что мы отделены от нашего собственного источника; из этого отделения вырастает желание вернуться обратно в целое, стать единым с ним.

        Мужчина и женщина – двери к Богу. Желание любви есть желание Бога. Вы можете понимать это, можете не понимать, но желание любви, действительно доказывает существование Бога. Нет других доказательств. Именно потому, что человек любит, Бог есть. Именно потому, что человек не может жить без любви, Бог есть.

Читать далее...

Ninohek27 (Уголок_психолога) все записи автора Добрый день!Первый раз решилась рассказать не знакомым мне людям о моих переживаниях, т.к. близкие и друзья просто не поймут меня! Мы с моим мужем вместе с 16 лет, я его безумно любила и просто мечтала чтоб у нас была семья, в итоге моя мечта исполнилась, мы расписались и у нас появилась наша радость- доченька. Но после беременности я очень сильно поправилась, что жутко не устраивало моего мужа, он меня заставил заняться спортом, я приобрела абонемент в спорт зал на 1 год, проходила нехотя около 4 месяцев, потом мне посоветовали нанять персонального тренера, вроде как с ним лучше идет процесс для похудения, потому что он и упражнения правильные подберет и скажет как правильно питаться! Ну вообщем я решилась на персональные тренировки, первое занятие для меня было просто жуткое! Мой тренер оказался высоким,спортивным и брутальным мужчиной(полная противоположность моему мужу), а я молодая и закомплексованная из-за своей фигуры девушка! Но прошло пару тренировок, я начала замечать результат, весы все меньше показывали вес, а одежда становилась мне все свободней, ходить стало еще интересней и из-за тренера, он очень внимательный, веселый собеседник, с ним мне хотелось проводить все больше времени! Тренировки я начала посещать через день, лишь бы только с ним увидеться,мое сердце билось все сильней только при его взгляде на меня, мне хотелось общаться с ним и днем и ночью, я начала писать ему смс сообщения, он поддерживал переписку но ни чего особенного не писал, просто отвечал на мои вопросы и можно сказать переписка у нас была ни о чем, единственное он поделился что только со мной может так свободно и легко общаться! Я каждое утро просыпалась с мыслью только о нем, и поняла что сильно увлеклась своим тренером! Я стала очень раздражительна к мужу и близким, я только и думала как мне встретиться с тренером вне спортзала, но страх о том что узнает муж пересиливал все желания! Я решила отдохнуть и уйти от своих мыслей, и мы с подругой пошли в клуб, но спустя какое-то время я все таки написала ему что хотела бы встретится с ним, но он мне ни чего не ответил, и через пару дней когда я пришла на тренировку сделал вид что ни чего не произошло! Может он и правильно отнесся к этой ситуации, но у меня жуткий осадок на душе из-за того что я сделала шаг к нему, а он проигнорировал его! Я понимаю что семья это самое главное, но таких чувств как к своему тренеру, я очень давно не испытывала, поэтому и не знаю что делать, даже готова разойтись с мужем лишь бы быть одной и испытывать такие чувства вновь и вновь!

alexey-ru (Уголок_психолога) все записи автора

Что такое любовь, радость? Это позитивные эмоции? Нет. Это твое естественное состояние соединения с Сущим (для кого-то, Сущее - Бог, для другого - Вселенная).

Любовь и радость не могут быть отделены от твоего природного состояния внутренней соединенности с Сущим. Проблески любви и радости или краткие мгновения глубокого покоя становятся возможными только тогда, когда в потоке мыслей появляется просвет. У большинства людей такие просветы бывают редко, причем только случайно, в моменты, когда ум “умолкает”, иногда они случаются при созерцании вида какой-нибудь неописуемой красоты или в момент экстремального физического напряжения, или даже в момент большой опасности. Тогда внезапно приходит состояние внутреннего спокойствия. И внутри этого спокойствия вырастают очень тонкие, едва уловимые, но вместе с тем сильные и глубокие радость, любовь и покой.

Обычно подобные мгновения длятся очень недолго, поскольку ум быстро возвращается к своей производящей довольно много шума деятельности, которую мы называем думаньем. До тех пор пока ты не освободишься от доминирования ума, любовь, радость и покой не смогут достичь наивысшей точки своего развития. Однако я не стал бы называть их эмоциями. Они лежат вне эмоциональной сферы на более глубоком уровне. Поэтому, прежде чем обрести способность чувствовать то, что за ними стоит, тебе предстоит полностью осознать свои эмоции и научиться их чувствовать. Буквальное значение слова “эмоция” — это беспокойство, волнение, нарушение. Это слово происходит от латинского emoveo, означающее “нарушать”, “не давать покоя”.

Любовь, радость и покой — это глубинные состояния Бытия или, выражаясь точнее, три составляющие состояния внутренней соединенности с Сущим. Будучи таковыми, они не имеют противоположностей. Потому что восходят из-за переделов ума. С другой стороны, эмоции, являясь частью дуалистичного ума, являются субъектами закона противоположностей и подчиняются ему. Это означает только то, что хорошего без плохого не бывает. Таким образом, то, что, глядя из обычного состояния сознания, то есть при отождествлении себя с умом, иногда принимают за радость, обычно является всего лишь небольшой областью коротких удовольствий, лежащей внутри полного цикла боли и удовольствий, постоянно сменяющих друг друга. Удовольствие всегда приходит от чего-то, что находится вне тебя, в то время как радость рождается внутри тебя. То, что сегодня доставило тебе удовольствие , завтра может причинить боль, а то и вовсе исчезнуть, и тогда исчезновение этого станет для тебя болезненным. А то, что частенько называют любовью, на поверку может оказаться всего лишь тем, что доставляет тебе удовольствие или же лишь на некоторое время приводит тебя в возбуждение, однако на самом деле это не более чем  прилипчивая привычка, то есть влечение к условиям или обстоятельствам , которое во мгновение ока может обернуться своей противоположностью. Спустя некоторое время после того, как первоначальная эйфория пройдет, многие “любовные” взаимоотношения начинают испытывать сильные колебания, фактически перерождаясь из “любви” в ненависть, переходя от влечения к придиркам.

Настоящая любовь никогда не заставит тебя страдать. Да и как это может быть? Любовь никогда не превращается во внезапную ненависть, а настоящая радость никогда не превращается в боль. Как я уже говорил, что даже еще раньше, как ты освободишься от ума, — ты можешь начать замечать проблески истинной радости, истинной любви, или глубокого внутреннего покоя, безмолвные, но трепетно живые. Это аспекты твоей естественной природы, которую ум обычно заслоняет. Даже в привычно “нормальных” взаимоотношениях могут случаться моменты, когда появляется ощущение присутствия чего-то более подлинного, настоящего, чего-то не подверженного порче или ухудшению. Но это будут лишь проблески, которые в результате вмешательства ума вскоре будут опять подавлены. Тогда тебе может показаться, что у тебя было что-то драгоценное, а ты это потерял, или же ум убедит тебя, что всё это, так или иначе, было иллюзией. Истина в том, что это не было иллюзией, и что ты не можешь этого потерять. Это часть твоего естественного состояния, которую ум может заслонить, но не может уничтожить. Ведь солнце не исчезает, даже если небо затянуто свинцовыми тучами. Оно продолжает оставаться там, по ту сторону облаков.

Отрывок из книги Экхарта Толле "Сила момента "Сейчас".

 

IndiWay (Уголок_психолога) все записи автора Мужчины,пожалуйста прочтите это! Я хотел бы в этой жизни попросить Вас только об одном— будьте мужчинами! Забудьте про бунт феминизма — носите женщинам сумки,платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя ихпроблемы. Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда втысячный раз придете домой, а там все так уютненько, полотенчики ваши разногоцвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда все будетвалиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будеткаждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что высамый лучший. А может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов онапотеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов вмуках, она подарит вам наследника.

Будьте добрее к ней. Прекратите трепать ее нервывашей гордостью, мужской логикой, силой характера. Никто не пытается отнять иху вас, вот только не нужно бросать ей в лицо, что она всего лишь подстилка уваших ног, слабая и в конечном счете всегда зависимая. Звоните ей. Особеннокогда вы поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько онаплачет после того, как вы бросили трубку, вышли из онлайна, хлопнули дверью.Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько.Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу.Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняетеей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите изэтого горя, как из огня на пожаре.
Не обижайте ее. Не кричите, не оскорбляйте. Выубиваете ее словами. Ее, добрую, нежную, настоящую. Она становится злой,жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо«сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцахброшенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже непредставляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит,но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердцена мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться, откуда в нейстолько цинизма и безразличия. Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет.Шрамов, которые оставили там вы.

Ревнуйте ее. Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами, крушите все вокруг. Только никогда неговорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте. Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем неправ. Но она для вас пусть останется святой. Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесьпотерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боитсяза ваше «мы».

Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю. Пусть это будет по киношному приторно, пусть.Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет.Ведь нас всех когда-нибудь не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра нестанет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите,дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть. Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ОНА... Разве она незаслужила? Да даже если вы расстанетесь послезавтра, разве не стоит оно все этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку и мечтали о вашем красивом будущем! Стоит! Каждая секунда стоит! Потому что так мало в наших жизнях этих секунд.

А мы еще и ограничиваем себя. Мы взвешиваем,просчитываем, продумываем, мы, идиоты, черт возьми, строим отношения! Аотношения надо просто проживать! Просто любить, страдать, гореть. Говорить, что думаешь вот прямо сейчас, вот в эту минуту.
Встань ты уже из-за своего компьютера, открой окно,и заори во всю мощь: «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ГЛУПАЯ!!!» И пусть она смеется, кричит,чтоб отошел от окна, пусть краснеет, или псевдозлится. Сделай это, а если ее нет рядом, позвони, открой окно, и все по списку, и послушай в телефон, как она улыбается.

Говори ей комплименты. Она не для себя — для тебя стирает ноги в кровь неудобными, но красивыми туфлями, для тебя носит неудобное, но сексуальное белье, для тебя портит кожу дорогой косметикой. Или дешевой. Для тебя она зарабатывает варикоз на каблуках, для тебя плачет надпорванными колготками. Для тебя, милый, Она вся вот такая вот для тебя. Дл ясебя она дома в семейных трусах и папином растянутом свитере, с хвостом наголове. А фея она, какой ты ее знаешь, для тебя.
Будь внимательным. Принеси ей уже шоколадку, прост ошоколадку. От тебя не убудет, ни сил, ни денег. А ей — 15 секунд счастья — вот этот первый момент, когда ты достал шоколадку, протянул и говоришь: «Это тебе».Из этих 15 секунд мы потом составляем часы. Пришли ей розочку на работу вразгар рабочего дня. Своди ее поужинать, пообедать, позавтракать. Или принесией завтрак в постель. Встреть ее с работы — пусть похвастается своим рыцарем перед коллегами. И обязательно радуйся каждой мелочи от нее. Ты, наверное,просто не понимаешь, что не в этой фигне, которую она тебе притащила, дело. А втом, что она о тебе подумала. В том, что она действительно думает о тебе,гораздо чаще, чем ты можешь себе представить! И это не конфетка, запонка,дурацкий держатель для книг — это ее любовь. Это ее забота. Это ее внимание.Она это для тебя выбирает, покупает, упаковывает — а к тебе в упаковке приходит не эта дребедень, а душа ее, влюбленная в тебя, просто сумей рассмотреть.

И будь ты уже рыцарем настоящим. Борись за нее,защищай, бросайся грудью на амбразуру. Пусть все вокруг будут говно, а она королева. И даже если она не права, никогда ни словом, ни делом, не покажи этого никому вокруг. Потому что они, эти вокруг, не будут заваривать тебе ромашковый чай по утрам, не будут подтыкать тебе одеяло, не будут любить тебя так,как она. Так плюнь на них, вознеси ее выше всех этих чужих тебе людей. Ведь,поверь мне, она делает то же самое. И для нее ты — самый лучший, а всехостальных не существует.

Терпи ее истерики. Она полна гормонов, они бунтуют. Но знай, все ее слезы, сопли, слюни в разные стороны, непонятные обиды и придирки, крики, так что трясутся стены, — все это, не чтобы ты открыл в ответ рот и покрыл ее трехэтажным, а чтобы ты подошел, обнял и сказал: «Всехорошо, малышка, я люблю тебя, и я никому тебя не отдам». А все остальное вы вместе потом исправите. Когда она проплачется в твое плечо, сидя на твоих коленях.
Прощайте ее. Обязательно прощайте. Ведь вы даже непредставляете, сколько всего приходится прощать ей вам.

Говорите с ней. Не молчите, я умоляю. Она не понимает вас так же, как и вы ее. Расскажите ей все, как есть. Не позвольте ей потратить столько бессонных ночей на додумывание вашего молчания или действия или бездействия. Она ведь правда думает, что вы уже разлюбили, нашли другую, или что никогда и не влюблялись, что вам все равно. Говорите с ней. Избавьте ее от этих горьких, несчастливых минут, часов, дней.

Дорогой мужчина, мечта любой девушки — не чтобы ты приехал на БМВ и увез ее в замок во Франции, а чтобы ты, если вдруг в сердцах послал ее к черту, бросил трубку и вроде навсегда ушел, оказался у остановки ее метро совершенно неожиданно на следующий день. С букетом цветов. Да или просто так. Без цветов. Просто оказался. Неожиданно. И сказал: «Я не прав, я пришел».
Мужчины! Любите своих женщин, балуйте их, носитеих на руках, зовите их королевами. Деритесь за них, боритесь за них. Будьте кним добрыми. Шокируйте красивыми жестами, вы ведь можете это. Вы потом поймете,зачем. Обязательно однажды поймете. Когда весь мир предаст, а она — хрупкая,нежная принцесса, взвалит все на свои плечи и потащит вверх со дна. Вы тогдавсе поймете.

Копировать сообщение в свой блог

чайка_по_имени_идиот (Уголок_психолога) все записи автора

Люди, помогите.. У меня есть подруга. Лучшая. Но она живет в 1700 км от меня... Однако нашу дружбу это не портит. Наверное, даже наоброт... Мы общаемся лишь в интернете, а значит меньше шансов надоесть друг другу и поссориться. И дружба у нас такая сильная... очень... я люблю её. Как друга, разумеется. Она самая лучшая подруга, у меня таких еще не было. И поможет всегда, и успокоит, и слова нужные найдет. Казалось бы живи и радуйся. Но в последнее время меня стала беспокоить эта дружба... Я ведь люблю. Пусть и как друга, но люблю её. Она очень дорога мне и я, пожалуй, не переживу, если потеряю её. И она чувствует тоже самое. Она точно так же сильно любит меня. Точно так же готова сделать для меня все, что угодно. Точно так не замечает своей жизни, лишь бы мне было хорошо. Разве это нормально?... Просто... я не замечала ни у кого такой сильной дружбы. Этим летом я приезжала к ней. С родителями. И они, видя как мы общаемся, начали думать о нас... ну в общем сомневаться в нашей ориентации. Хотя по-моему, поводов никаких для этого не было. По их словам, мы ходили все время, не замечая никого и ничего вокруг, кроме друг друга. С этим я согласна, но ведь мы не виделись целый год и скорее всего не увидимся больше вообще. Разве это не причина для того, чтобы наслаждаться обществом друг друга, пока есть такая возможность? В общем, я запуталась... Сама я считаю эти отношения нормальными, потому что они исключительно дружеские. И любовь тоже дружеская. Но хотелось бы услышать ваше мнение.

Gabo (Уголок_психолога) все записи автора

Любимый человек уехал в другой город. Вроде расстались полюбовно так, остались знакомыми (пусть не друзьями. но хоть не врагами), но каждую ночь истерики, не могу остановиться. Чую,что надо уже все отрезать и начать заново жить. А вот с чего - не пойму. Пробовала заняться своим телом, снова возвращалась к творчеству, ходила на видания... 

Кажется,что без толку. 

Прошло уже 1,5 месяца, и никогда не бывала в такой яме, связанной с влюбленностью,  так долго. Обычно через недели 2-3 отпускало.

Как  и где найти силы чтобы вернуть мне себя?

Maylin (Уголок_психолога) все записи автора Всем добрый день.
Очень нужен Ваш совет. Мне 26 лет, полгода назад я родила сына. Всегда хотела иметь ребенка, и наконец-то моя мечта исполнилась.
За всю мою жизнь у меня не было серьезных отношений. Я и сама всегда боялась того, что серьезные отношения как-то ограничат мою свободу. Когда я видела молодого человека, то сразу могла сказать, будут ли у нас с ним интимные отношения или нет. И всегда оказывалась права.
А сейчас мне хочется любви. Я хочу выйти замуж, родить еще одного малыша, найти самого лучшего папу для моего сына, но не знаю, как это сделать.
Мои любовники говорили мне, что я интересный человек, что я незаурядная личность, что со мной весело, спокойно, но почему-то отношения дальше секса никогда не заходили.
Сейчас я сижу в декрете, а так хочется, чтобы я приходила домой, а там был любящие меня муж и сын)))
Помогите, уже повесится хочется!

Cherry1905 (Уголок_психолога) все записи автора Возможно, это банально, хотя мне так не кажется. Мне не кажется банальностью любое чувство, будь то любовь, ненависть, жалость и.т.д.
Когда в восемь лет я Перешла в новую школу, втюрилась в одноклассника. Назовем его Леша. С кем ни бывает? У всех в школе была своя первая любовь, все вспоминают ее с улыбкой. Я была прилежная ученица, всегда слушала учителей и делала домашние задания. Он - начинающий хулиган у которого не было в школе дня без посещения директорского кабинета.
Позже, в шестом классе, мне впервые предложил встречаться парень. Ни у одной из моих подружек тогда парня не было, и мне конечно польстило что именно я в нашей девичьей компании первой обзаведусь МЧ. И вот я посмотрела на него, думала уже согласится на свидание, как вдруг он улыбнулся, и я поняла что улыбка совершенно не та которую я хотела видеть.Я отказалась. На следующий день придя в школу я увидела Лешу, сердце заколотилось, руки затряслись... Вот она та самая химия о которой говорят ученые.
Потом я переехала в другой город. Не жалела, думала хоть там забуду его. Парни постоянно обращали на меня внимание. Я понять не могла почему. Как-то спросила об этом у брата.
- Дура! Ты же красавица! Меня друзья уже запарили на счет твоего телефона!
Красавица! Только красота, о которой мечтают все без исключения мне почему то не нужна. О Леше я почти забыла, но все равно с парнями не могла выходить за рамки дружеского общения. В тот город я приезжала на каникулы. Часто видела своих бывших одноклассников, но его ни разу.
И вот сейчас мне 15. Парня у меня никогда не было. И вот, буквально пару дней назад, я Лешу встретила на улице. Часа полтора болтали. О чем не помню, так как все мои мысли занимали его голубые и зеленые глаза одновременно. Все вернулось: и дрожащие пальцы (даже сейчас пишу с трудом - пальцы так и наровят прыгнуть на другую клавишу), и слишком частое сердцебиение, и отсутствие аппетита, и жуткий страх непонятно перед чем...
А главное - это его отношение. Как к девочке отличнице, в которой его интересует только одно - возможность списать.
Мне очень плохо правда. Я абсолютно не знаю то делать. Вернее знаю - реветь. Чем сейчас и занимаюсь.

Та_Меч (Уголок_психолога) все записи автора

"Может быть поэтому и существует пустота, чтобы человек научился осознавать и улыбаться счастью..."

Пауло Коэльо

chuvstvuju (Уголок_психолога) все записи автора

У любящих друг друга людей нет секретов между собой. У них общие интересы и увлечения. Они находят в любых спорах компромисс. Однако возникает маленькое сомнение. Если все так идеально «гладко» в отношениях, то не придется ли со временем «поскользнуться» на них?

Стыдиться мужа в мелочах или в общем?

Когда должно быть стыдно любящим людям?

• За грубое слово, кинутое сгоряча или невзначай;
• за равнодушие в тот момент, когда нужна помощь;
• за язвительную насмешку, которая является плевком в душу;
• за нежелание сделать жизнь любимого человека лучше, комфортнее, красивее;
• за эгоизм и недоверие.

Lera_Jencen (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте.Прошу совета,так как больше нет людей,которые помогут.
К нам в школу недавно пришёл молодой учитель.Он очень добрый,вежливый,интересный. Мне он сразу понравился. Пошло время и мы начали хорошо общаться,он всегда улыбается мне,смотрит очень часто,в глаза смотрит,все время рассказывает что то. Ну я не знаю нравлюсь я ему или нет,вроде бы да)Но ему 23 года,а мне 16 и я заканчиваю 9 класс. В следующем году он не будет у нас преподавать,но в школе скорее всего работать будет. Я очень хочу быть с ним ближе,но у нас маленький городок и поползут неприличные сплетни. Он даже сам об этом упоминал вскользь типо "многое напридумать могут и тд,вот закончишь школу" Но ждать ещё 2 года, очень трудно,хочется видеться с ним каждый день.Что мне делать? Так хочется видеться с ним чаще,(а тут ещё и каникулы всё лето) но его уволят же,обвинят в чем то.
Заранее благодарна

Dormam (Уголок_психолога) все записи автора

Я уже не знаю.. Поэтому попробую спросить совета у "общественности". Мало ли, кто стыкался с подобной ситуацией и смог ее пережить (хотя она слишком шаблонная). 

"Любовь" или подобие того. В любом случае очень сильная привязанность. Даже если дружеская - неважно.. Человека нет рядом, вобще просто пропал из жизни, а чувства остались, осталось чувство словно невыполненного долга, определенной вины, сожаления... И это уже почти два года. Оно просто не отпускает и не дает двигаться дальше. Не то, чтобы я не хотела...  Новые знакомства, любимые занятия, "друзья" - ничего из этого не помогает. Стоит хоть немного, ненадолго забять о "том" времени, как оно упорно о себе напоминает. То ли этот человек возвращается на несколько дней в город, то ли о нем просто вспомнят, то ли он приснится. Опять же, сны - не знаю, как их понять. С одной стороны, говорят, что они отражают скрытые желания, а с другой... Они отчасти сбываются потому как сразу после того, как приснится сон, он может появится, приехать... Во сне останавливает меня и не дает уйти... Я уже ничего не понимаю.... И вопрос в том, что такие вот сны стали снится чаще и "неслучайных совпадений" вроде встречи посреди улицы тоже стало больше... В общей сложности все превращается в личный кошмар...

А вопрос мой в том, как можно избавится от этого своеобразного преследования, если просто забыть или абстрагироваться не помогает?...

Раненая_акула (Уголок_психолога) все записи автора Добрый вечер всем. Пишу, сюда, потому что мне необходимо чужое, отстраненное, трезвое мнение. У меня проблемы с моим молодым человеком, думаю это не новость, для данного сообщества. Но я нуждаюсь в правильном совете.
Нам обоим 21 год, студенты, отношения на расстоянии, длятся 1 год. Мы редко видимся, через неделю, две или иногда и 3! Отношения хорошие, на м хорошо, мы не ссоримся, отчасти от того что мало времени вместе проводим.
Но в последнее время, я чувствую в нем странность, не знаю, как объяснить, как будто какие-то сомнения. На мои вопросы он всегда отвечал, что все хорошо. Но сегодня признался, что он не знает что чувствует ко мне, то любит, то не любит, говорит что он хочет «мурашек по коже », но говорит что ему со мной хорошо.
Я не знаю, что делать, такая апатия, столько мыслей. Я понимаю, что в нашей ситуации рано и трудно про любовь говорить, ведь полноценными наши отношения назвать трудно.
Что мне делать, и что думать… Спасибо.

cry-me-a-river (Уголок_психолога) все записи автора Доброго времени суток всем-всем!!!

Никогда не думала, что буду просить совета у абсолютно незнакомых людей, но моя душа, кажется, кричит уже в прямом смысле, а сердце разрывается пополам...

Послушайте, что же происходит, но сначала пару важных слов обо мне - я не любила ни одного парня, с кем встречалась, потому что чувства не были так сильны, я всегда на позитиве, по-этому, даже моему лучшему другу невозможно разглядеть через эту маску, что внутренне я подыхаю в муках.

С моим одноклассником мы дружим 5 лет, но общаемся промежутками времени - то вообще нет, то каждая минута посвещена лишь друг другу.

И все эти 5 лет мы являемся лучшими друзьями, но и ...
...все эти 5 лет я его люблю, люблю так, как не любила и не люблю никого другого... Я встречалась за это время с несколькими парнями, то забывала его, то вновь что-то находило на меня...

И тут ЧТО-ТО нашло на НАС....

Говорю как есть - мы переспали. Дружеский секс вроде, не более. Я душу вместе с ногами не раздвигала и раздвигать не собираюсь. Это был самый прекрасный секс, полный страсти, нежности одновременно. Я не могу передать это словами.. Прошло несколько дней и всё повторилось. Я чувствую невероятную влечённость к нему, он говорит, что это взаимно, что я шикарна, что у меня прекрасное тело и он не может думать о учёбе, когда мы сидим рядом и даже в разных кабинетах, с чем я солидарна...

Но и я, и он сказали друг другу, что это всё по-дружески, вот только я понимаю, что я мечтаю каждую секунду о нём... Он сказал, что это просто будет странно, что мы дружили, дружили, и вдруг начнём встречаться..

что странного????????????????????????????????????? мы знаем друг друга, делимся самым откровенным, всеми проблемами, в школе вместе, обнимаемся, сидим, после школы созваниваемся, ходим в рестораны, клубы, МЫ БЕЗ УМА ДРУГ ОТ ДРУГА физически, в конце концов. ТАК ЧТО СТРАННОГО?? Чего я не понимаю??

У него не было девушки года 3, только временные, на недели 3-4, он ещё месяц назад жаловался, что хочет любви.. Говорит, что любит меня, но любовь-то это дружеская, а меня заебала любовь такая.

Я знаю каждый его жест, взгляд, и так, как он смотрит на меня сейчас, это что-то непередаваемое, смотрит с нежностью, заботой, но и с желанием. И опяяяяять наше общение промежуткаами... Мы начали отдаляться, он общается с одними, я другими, но сердце моё разрывается на куски при виде, как он говорит с другой девушкой, а он злится, когда видим, что меня приобнимают парни, или я просто с ними говорю) Но отдаляемся..

А может на зло друг другу? Чтобы заставить ревновать?

Какая же любовь в его представлении?
Он боится того, что пропадёт наша дружба?
Или что мы будем почти всё время вместе в одной обстановке, и друг другу надоедим?
В чём плюсы и минусы отношений с одноклассником вообще?
Каковы наши шансы, если мы друг другу не чужие, и секс, нежность, понимание УЖЕ присутсвуют между нами?
Он пытаеться в школе быть хладнокровным ко мне (сам сказал), а что делать мне?
Как себя вести?
Может просто я не вижу границы между нашей дружеской любовью и любовью вообще?

Спасибо отдельное, кто хотя бы прочитал, и низкий поклон, если дадите хоть малейший совет!!!

formaze (Уголок_психолога) все записи автора вот мой предедущий пост http://www.liveinternet.ru/community/811999/post162424198/

ситуация сложилась таким образом,что мой мч просит прощение,говорит что сделал ошибку
так как:хотел взрослой жизни
мол понял ,что он хочет быть только со мной и строить отношения только со мной
но все равно говорит ,что я маленькая еще и он хочет подождать до осени
говорит просто хочет пожить накопить денег и так далее

я пока не знаю что думать и что делать
стоит ли ждать??

егор_тут (Уголок_психолога) все записи автора Настроение хорошее, с поймал себя на желании натянуть личину осознающего страдания Господа, а хочу быть честным перед Богом, собой, людьми и настроение радостное в знании и вере ХРИСТОС ВОСКРЕС!!!
Скоро в радости люди будут разговлятся и многие в очередной раз потеряют меру выпитого,начнется новое вхождение в запой. Боль,слезы,обиды,вина,похмелье,не желание жить,мольба ко Господу что бы этот кошмар прекратился. Кошмар можно прекратить, если обратится за помощью и позволить себе принимать её.
Могут ли какие-либо химические или генетические факторы вызывать предрасположенность к возникновению эмоциональной (любовной), никотиновой, игровой, наркотической или алкогольной зависимости – этот вопрос оставался открытым в течение некоторого времени, и ответ на него так и не был найден.
ЧТО ЗАСТАВЛЯЕТ ЧЕЛОВЕКА СОВЕРШАТЬ ОДНИ И ТЕЖЕ БЕЗУМНЫЕ ПОСТУПКИ,ОЖИДАЯ ДРУГИЕ РЗУЛЬТАТЫ СВОЕГО БЕЗУМИЯ?
Может зависимость возникает после того, как человек сталкивается с проблемой, испытывает дискомфорт или какую-то форму эмоциональной или физической боли. Человеку кажется, что очень сложно справиться с проблемой, болью или дискомфортом.И тут есть опыт измененного сознания ПАВ (психо-активным веществом)создающим краткосрочную иллюзию отсутствия боли (физической,эмоциональной,моральной).Жить в реальности можно научится http://www.youtube.com/watch?v=QotE3DpixYA

Natalie_S (Уголок_психолога) все записи автора Уже устала от происходящего, не знаю как поступать и как реагировать. И что, вообще, делать. А может, я зря паникую и всё в порядке? Просто, пора бы уже задумываться о семье, или хотя бы о нормальной полноценной личной жизни, а в ней катастрофически ничего не получается.
Часто у меня много поклонников, меняю их как перчатки, но надолго они не задерживаются. Максимум - месяца три, и то если общение по сети или посредством телефона. В реальной жизни - максимум было три недели. И в любви признавались, и звали замуж, и те, кто знали моё прошлое говорили, что никогда так не поступят. А в итоге - поступают. Говорили, что я приятная, милая, красивая, понимающая, что никогда такой доброй и хорошей не встречали. Нравилось со мной общаться, куча комплиментов, цветы, игрушки. Но после обязательно пропадают.
Если познакомились в интернете - то обычно пропадают после первой встречи. А иногда и до встречи не доходит. Те, кто знакомится на улице, на работе, и неважно где еще - ведут себя аналогично. Пропадают без объяснений. У некоторых хватает совести хотя бы написать что-то типа "нам нужно расстаться", или "извини, у нас ничего не выйдет". Один заявил - "забудь меня, тебе лучше меня и не знать". Раньше старалась не обращать внимания - один так поступил, второй, третий, десятый... Но ситуация заходит слишком далеко - так поступает каждый. Нет разницы - что им было дозволено, как я себя с ними вела, и как складывались отношения. Итог одинаков.
Только за эту неделю уже третий исчезает без объяснений. Один сказал "прости меня, я не хотел чтобы так вышло, но я так больше не могу". на мой вопрос "как так он не может?" ответ был замечательный - "не знаю, мне всё надоело или крышу унесло окончательно". И таким ответом, обычно, ограничиваются все. "Не знаю" либо, изредка, "появилась другая девушка" (как сказал второй из них). Третий - вообще странный случай - вчера погуляли, всё хорошо, звонил, писал, позвал в кино, а сегодня молча удаляется из контакта и какие-либо объяснения дать отказывается. Я бы всё поняла, если бы сразу после встречи вдруг решил исчезнуть, но зачем уж голову морочить?
Когда я с кем-то знакомлюсь, уже ни на что не рассчитываю, прекрасно знаю, что будет очередное исчезновение без объяснений. Пробовала вести себя с каждым по-разному, менялась, меняла поведение. Итог всегда один и тот же. Сначала думала, что просто не те люди попадаются. Но слишком уж их много, не тех. Одно дело когда просто отношения не складываются, сразу общение прекращается не начавшись - это нормально. Или когда чувства пропадают - такое тоже случается. Но чтобы у всех поголовно сразу на начале отношений пропадали чувства - это уже подозрительно. А в чем дело я не понимаю. Если конкретно, за этот год (если считать с апреля по апрель) их таких уже было 14, и то, если всех посчитала и никого не забыла. В результате - никаких нормальных отношений. То ли попадались исключительно козлы, то ли они так себя ведут исключительно со мной.
Словно замкнутый круг. Если начало - то, значит, начало конца. Даже друзья начинают беспокоиться и сочувствовать, что мне парни попадаются один другого хлеще. И также в шоке когда я в очередной раз (со слезами или без, это уже в зависимости от степени привыкания к человеку) прихожу плакаться в жилетку, что со мной опять так поступили. Стал появляться страх, что так поступят прямо перед свадьбой, а это будет уже совсем сложно перенести. На начальных этапах отношений расставание переносится проще. В общем, я запуталась в ситуации. Я не ищу виноватых, ищу причины. Чтобы в дальнейшем постараться такого не допускать.
В чем вообще могут быть причины такого мужского поведения? И, может, у кого-то есть совет как выйти из этой ситуации?

Turetskii (Уголок_психолога) все записи автора Мда, название подобрать наверное даже сложнее чем просто печатать поток приходящих мыслей на эту тему.
Пока не знаю что получится из этой заметки но началось все так:

Сегодня проводили коуч сессию по скайпу, что примечательно консультировал не я, а меня, что уже само по себе необычно.
В числе прочего был вопрос: - "Есть ли у тебя примеры, хорошей семейной жизни?..."
Это заставило меня задуматься после сессии. Я взял блокнот и карандаш и начал записывать всё что приходило в голову...

1. Я прочитал безумное количество книг, посетил множество тренингов, просмотрел немерено видео и прослушал невообразимое количество аудио курсов, но про семью там было очень мало. Было и про успешность и про достижение цели и про мотивацию и эзотерика и шаманизм и путь рейки и философия и религия... но про семью мало. Видимо что-то не то читал и смотрел.
   
2. Вообще как то "в моей вселенной" психологи как будто не занимаются (проблемой (оговорочка по Фрейду)) вопросами семьи, хотя если они ей занимаются, то выходит что с семьей что-то не так.
   
3. Есть у меня конечно знакомая семейный психолог, так у нее самой семьи нет, и не было, дочь родила, так у дочки проблемы в семье. странно.
   
4. "Есть ли у тебя примеры, хорошей семейной жизни?..." Начал вспоминать семьи друзей... не вдохновило. Начал вспоминать семьи родственников, вдохновения не на много прибавилось. Нет есть конечно нормальные семьи, в которых все хорошо-нормально, в целом родственники адекватные и хорошие люди, но я так не хочу. В смысле на образцовость в моем понимании они совсем не тянут. Мои родители по любому молодцы и у них нормальная семья (раз такой я в ней вырос), но всё же не вдохновляет меня на ярое желание связать себя узами брака. А вот посылы от родственников, типо пора жениться, только вызывают улыбку и уменьшают желание создавать семью.
   
5. Прервался позвонил другу, и объяснил суть и спросил... "Ты счастлив в браке?" Он ответил что он и есть тот пример, тот положительный опыт семейной жизни. Меня это порадовало и удивило. А он говорит, просто раньше я этого не понимал... Обещал когда приедет, расскажет. Еще больше вопросов стало.
   
6. Интересный парадокс... за все фильмы не скажу, но многие точно. Герой Голливуда - одиночка и шантаж его проводят через его возлюбленных, не повлияло ли это на подсознание?... Повлияло конечно, но многие смотрели и все равно женятся, надо думать дальше ))
   
7. На прямой вопрос подсознанию про историю любви и семьи подсознание выдало: "Мастер и Маргарита" и "Ромео и Джульета"... мда... и вы хотите что бы я женился? )))
   
8. Решил пройтись по сказкам... еще лучше свадьбой сказка не начинается а заканчивается....и вот это еще бла-бла.. долго и счастливо и умерли в один день. Блин красиво конечно, но ребенку понять долго и счастливо сложно, а вот умерли это понятно. А что нормально в подсознание ребенка свадьба.... умерли. Хотя это вроде бы остальных от свадьбы не останавливало )
   
9. Я снимаю свадьбы видео и фото уже 15 лет... я слишком хорошо знаю что такое свадьба. )) Не конечно не отмаз, но тоже до кучи.
   
10. Я уже три года живу один, как то привык уже. Есть много такого хорошего, чего возможно станет меньше, с появлением в моей квартире жены. А вот что появится положительного, надо бы отдельно расписать по позже.
    
11. Я вроде бы вырос из того возраста, когда мне нужно много заботы. И вырос из того возраста, когда меня надо учить как Мальвина Буратино. С точки зрения тепла и уюта меня все устраивает. Жизнь насыщенная, работа творческая и нескучная. )) Вроде бы параграмму минимум удовлетворения потребностей выполнил. А теперь хоть стрелу пускай.
    
12. А то вариант... притащить домой лягушку, это был сильный ход у Ивана. Может и мне так? Притащить жабу и ждать когда из неё Царевна выйдет...
    

Выношу на всеобщее обсуждение. Интересуют
положительный опыт семейной жизни.
плюсы семейной жизни, т.е. то чего до того не было, а тут свадьба и оно есть. ))

Желательно также указывать возраст и стаж совместной жизни, ну или хотя бы стаж ))

Психолог_Сергей_Алексеев (Уголок_психолога) все записи автора

 ..У многих на слуху это слово - "созависимость". Иногда его используют - особенно те, кто не прочь отдать часть досуга чтению психологической литературы - как "самодельный" диагноз: "Э-э, мать, да у тебя...созависимость!" Профессиональные психологи тоже любят оперировать этим термином, есть и тесты, разработанные для определения ее выраженности у того или иного человека.

Ореол у этого слова негативный, созависимый считается, в общем-то, больным человеком - ну как зависимый. Но так ли здесь все просто? Иными словами, где кончается естественная забота о близком человеке и начинается слепое стремление контролировать жизнь другого? Всегда ли можно отличить одно от другого? Свобода от созависимости - не есть ли простая черствость?

..Но, возможно, мы немного забежали вперед, и стоит остановиться на том, что же такое созависимость.

"...Не знаю, почему, но испытываю чувство стыда, неловкости, идя по улице со своим мужем. Я редко хожу с ним, когда он в состоянии опьянения, но это бывает. И тогда мне кажется, на меня смотрят не только люди, но и деревья, цветы, трава».

"...Я чувствую себя виноватой, когда не делаю того, о чем меня просят. Я чувствую себя виноватой, если не соответствую высоким стандартам жены и матери. Я чувствую себя виноватой, если моя жизнь не соответствует жизненным стандартам других людей. Да я просто чувствую себя виноватой. Фактически я планирую свой день, распределяю очередность дел в соответствии с чувством вины".

"..Если моему мужу хорошо и я чувствую, что это связано со мной, тогда и мне хорошо. Если же он печален, я чувствую себя ответственной за это и мне тоже плохо. Тогда я испытываю тревогу, душевный дискомфорт, печаль. Так продолжается до тех пор, пока он не почувствует себя лучше. Я пытаюсь сделать так, чтобы он чувствовал себя лучше. Если мне это не удается, я чувствую себя виноватой. А он злится на меня, когда я пытаюсь создавать ему настроение".

«– Как Вы познакомились со своим будущим мужем? Света охотно делится. – Я была в гостях. К концу вечера смотрю – сидит «оно» в углу, пьяное и жалкое. Мне сразу захотелось спасти его... – И что Вы предприняли тогда, в гостях? – продолжаю беседу. – Я вызвала такси, буквально «погрузила» его в машину и отправила домой. – Вы думаете, что тем самым спасли его? – Во всяком случае, я была спокойна и уверена, что в этот вечер «оно» не попадет ни в какую историю».

Много, очень много историй о самых разных людях и их жизни, но есть то, что их объединяет. Герои этих историй живут с людьми, которые, как они считают, без них "пропадут". Чаще всего эти люди действительно имеют проблемы - например, зависимы от алкоголя, наркотиков, азартных игр. Отсюда и происхождение слова "созависимый" - есть тот, кто зависит, скажем, от алкоголя или химических веществ, и рядом с ним - тот, кто "со-зависит", кто словно разделяет с ним бремя этой зависимости, тот, кто тревожится о нем и о его жизни. И часто так выходит, что эта тревога становится главным переживанием созависимого человека, затмевает для него все другие стороны и собственной жизни, и личности того, о ком он так беспокоится.

"Я не прожила эти годы, а простояла у окна, переводя взгляд с часов на окно. Я была в вечной тревоге: каким он придет домой — трезвым или пьяным? Я не могла заниматься не только собой, но даже детьми".

Здесь, наверное, можно уже привести пару определений, которые дают понятию "созависимый" исследователи:
«Созависимый человек — это тот, кто позволил поведению другого человека сильно воздействовать на нее или него и кто одержим попытками контролировать поведение того человека».
«Созависимый человек – это тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека и совершенно не заботится об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей. Созависимость в известном смысле – это отказ от себя».
Ну, слова "полностью" и "совершенно", вероятно, описывают крайние случаи. Можно предположить, что есть те, кто поглощены стремлением управлять другим человеком более глубоко, и те, кто не так сильно этому подвержен. Иными словами, созависимость может быть выражена более или менее резко. И она необязательно связана с алкоголизмом или чем-то подобным, из приведенных определений видно, что созависимость и, шире, созависимый тип отношений - это то, с чем можно встретиться часто, слишком часто.

Приоткроем немного дверь в мир созависимых отношений - довольно мрачный мир, честно говоря, и, скорее всего, неплохо многим из нас знакомый; постараемся, тем не менее, хотя бы на время, быть чуть более...независимыми, хоть и неравнодушными, наблюдателями.

..Все же ярче всего созависимость расцветает в семьях, где есть алкоголик. Самая типичная ситуация - пьющий муж и созависимая жена. Представим себе, что случилось чудо (почему это чудо, об этом чуть позже), и жена спросила себя:
"Что со мной делает пьянство моего мужа? Что я чувствую, когда вижу его пьяным или думаю о его пьянстве?"
Ее ответы (в разных ситуациях, в разное время) могут звучать, например, так:
- Я первый раз вижу его таким, но чувствую тревогу, что так теперь будет всегда. Я боюсь, что он превратится в алкоголика и жизнь моя станет ужасной. Мне страшно за детей!
- Я презираю его! Он опять выглядит, как свинья! Ненавижу! Я в гневе, просто убить готова!
- Мне так стыдно! Это видят наши соседи!
- Я чувствую себя ничтожеством! Я совсем не важна и не нужна ему! Ему нужна только водка!
- Я одна во всем виновата! Я должна была позаботиться о нем лучше!
- Я в отчаянии! Моя жизнь кончена!

Действительно, люди, живущие с алкоголиком, с зависимым часто могут чувствовать тревогу, страх, стыд, отчаяние, вину, гнев, ненависть, а иногда - эйфорическую радость, если вдруг неожиданно выдался трезвый вечер...

Но дело совсем в другом!

...Я недаром назвал чудом ситуацию, когда жена спрашивает себя - что я чувствую? что со мной происходит?
Никто не спрашивает. Никто не спрашивает себя о себе. Никто не дает себе времени и места осознать, что же происходит со мной.
Ведь надо действовать! 
Все действуют.
Объект действий - пьющий. Он - проблема, и с ним надо что-то сделать, чтобы он перестал быть проблемой.
Ну, понятно, что на деле не все, не всегда и т.д. Но принцип, пружина драмы - именно такова в большинстве случаев. "Он пьет, и я должна сделать так, чтобы он перестал".
Что же делают?

Убеждают, призывают, увещевают, умоляют, приказывают, обличают, обращаясь к "разуму" алкоголика, к совести, стыду, ответственности.
Угрожают (как правило, не исполняя угрозы). 
Просто действуют: выливают водку, прячут деньги, не пускают из дому, одним словом, вступают в "военные действия" вплоть до рукоприкладства с обеих сторон.
Вступают в переговоры и ищут компромиссы: «пей, но дома» (или даже - "со мной!"), «пей, но в выходные» и проч.
Напрочь игнорируют (так, чтобы это заметили).
Ведут себя "как ни в чем не бывало" - будто ничего особенного не происходит.
Несут свой крест с тайной убежденностью в том, что выполняют почти святую миссию.
Или покорно принимают образ жизни, агрессию, насилие в свой адрес со стороны алкоголика, угождают и задабривают его...
И часто - заботятся и ухаживают за зависимым, когда он себя не помнит или же когда помирает от похмелья.

Часто это устойчивые, повторяющиеся циклы: например, сначала скандал с заявившимся заполночь пьяным супругом, скандал бессмысленный и беспощадный, как русский бунт, поскольку происходит между человеком трезвым и человеком, не вяжущим лыка; потом заботливое укладывание в постель бесчувственного тела, на утро - увещевания, разговоры по душам, получение обязательств и клятв, попутно - покрывательство и попустительство ("он лежит с температурой!" - ответ на звонок с работы).; часто прорывающиеся даже в спокойный период упреки и напоминания о случившемся - как аргумент в споре по любому поводу, попытки "строить", запрещать и контролировать; новый эпизод попойки новый скандал и т.д., в нескончаемом круге...

Ну и конечно - сор из избы не выносится. Яркий свет не беспокоит пустые глазницы "скелетов в шкафу". Образ "счастливой семьи" поддерживается до последнего - и из последних сил. Это то, что часто оставляет созависимых в полном одиночестве, в изоляции, в невозможности поделиться с кем-либо своими трудностями. Потому что стыдно. Потому что нельзя. Потому что "на самом деле все так живут, но об этом не говорят".

Цикличность, нескончаемость, почти ритуальность такого образа жизни в семьях, где есть зависимый - а значит, есть и созависимый - хорошо отражается словом, предложенным Э. Берном. Это слово - игра. Берн описывает различные "игры, в которые играют люди", игры, подчас не оставляющие места для непосредственной и спонтанной жизни их участникам. Игра "Алкоголик" - одна из таких игр: «В полностью развернутом виде эта игра предполагает пять участников, но некоторые роли могут быть совмещены, так что игра может начаться и закончиться при участии всего двух игроков. Центральная роль, роль Водящего,— это сам Алкоголик, которого мы будем называть иногда Уайт. Наиболее важный партнер — Преследователь. Эту роль, как правило, играет представитель противоположного пола, чаще всего супруга (супруг). Третья роль — Спаситель, ее обычно играет лицо того же пола, часто врач, который принимает участие в пациенте и вообще интересуется проблемами алкоголизма. В классической ситуации доктор «успешно излечивает» алкоголика от дурной привычки. После шести месяцев полного воздержания от спиртного доктор и пациент поздравляют друг друга, а на следующий день Уайта находят под забором.
Четвертая роль — Простак. ...В жизни эту роль может, как это ни странно, играть мать Уайта, которая дает ему деньги и нередко сочувствует ему, потому что его жена, то есть ее невестка, не понимает своего мужа. При таком варианте игры Уайт должен иметь какое-то правдоподобное объяснение на вопрос: зачем ему нужны деньги? И хотя оба партнера прекрасно знают, на что он в действительности их потратит, они делают вид, будто верят его объяснению.
...На начальных стадиях игры три вспомогательные роли может играть жена. В полночь супруга — Простак: она раздевает мужа, варит ему кофе и позволяет срывать на себе зло. Утром она становится Преследователем и поносит его за беспутную жизнь. Вечером она превращается в Спасителя и умоляет мужа отказаться от дурных привычек. На более поздних стадиях, иногда в связи с ухудшением физического состояния, Алкоголик может обходиться без Преследователя и Спасителя, но он терпит их, если они одновременно соглашаются создавать ему жизненно необходимые условия». И далее: «Из описания игры видно, что у Спасителя чаще всего имеется сильный соблазн играть в свою игру: «Я всего лишь пытаюсь помочь вам», а у Преследователя и Простака — в свою: в первом случае — «Посмотри, что ты со мной сделал», во втором — «Славный малый». Психологические выгоды, получаемые Спасителем, по Берну — это мученичество, избавление от чувства вины, иллюзия собственной компетентности, благородное переживание встречи с людской неблагодарностью. Преследователь получает возможность отождествить себя с безупречной моральной позицией, получить удовольствие от акта осуждения и мести.
Берн не употребляет слово «созависимый», но с помощью его терминологии созависимость можно понять как участие в описанной игре — в роли Преследователя, Спасителя, Простака. Главное здесь состоит в том, что каждый из участников в тот или иной момент добивается «выигрыша в игре», что и обусловливает ее продолжение.
Не забудем и еще одну роль, которая в наших, отечественных условиях популярна, может быть, наиболее всего - роль Жертвы. Она также крайне редко бывает единственной у созависимых, и часто один и тот же человек примеряет на себя роли Жертвы, Преследователя и Спасителя последовательно.
Если пользоваться языком Берна, то часто запрос на помощь у созависимых, по сути, звучит так: как мне более эффективно играть роль Спасителя или Преследователя ("помогите сделать так, чтобы муж не пил")? Или роль Спасителя может предлагаться психологу ("я - жертва, помогите мне!").
Но изменения к лучшему невозможны, если игра продолжается. Сделать можно только одно - прекратить играть самому, выйти из игры. Как? - этому обычно и бывает посвящена работа созависимого с психологом.

...И вот здесь хотелось бы вернуться к вопросам, которые прозвучали в начале статьи: где кончается нормальная забота о близком и начинается созависимость? Надежные границы собственной личности - не являются ли они просто черствостью и бездушностью, непониманием другого человека?

К сожалению - или к счастью - при ответе на этот вопрос не удастся померить себя эталонной линейкой. И на вопросы эти придется отвечать, слушая только себя. Но можно помочь себе, если иметь в виду определенные "маячки". Сформулирую их в виде вопросов.

Так ли это, что я пытаюсь сделать для другого человека то, что он сам может для себя сделать?
Что толкает меня делать это? Не моя ли собственная тревога?
Что мешает мне предоставить другому человеку решить, хочет ли он что-то сделать для себя или нет?
Могу ли я поддерживать попытки человека что-то сделать для себя, не пытаясь сделать это за него?
Не делаю ли я что-то скорее для того, чтобы унять свою тревогу, а не для того, чтобы действительно содействовать другому?
Не является ли моя забота неверием в силы другого человека?
Не является ли моя забота тайным или явным презрением к возможностям другого человека?
Нет ли такого, что моя забота продиктована скорее стремлением избежать чьего-то осуждения? или собственного чувства стыда, если сор будет вынесен из избы?
Если вдруг у другого человека не будет этой проблемы, и он не будет нуждаться в том, чтобы я покрывал его, контролировал его, разгребал последствия - буду ли я чувствовать себя нужным ему? Не боюсь ли я оказаться лишним? не столкнусь ли я с пустотой в себе?
Остались ли у меня способы выразить свою любовь иначе, чем страдая от его проблемы? Могу ли я иначе проявить свою преданность?
Это действительно так, что я считаю его жизнь важнее своей жизни?
Это действительно так, что та жизнь, которой я живу рядом с ним, для меня дороже, чем любая жизнь без него?
Чувствую ли я себя самим собой в этих отношениях? Есть ли я в них как личность?
Так ли это, что я постоянно чего-то жду в ответ на свою заботу и преданность?
Если для меня моя жизнь - это забота об этом человеке, почему я так часто чувствую себя несчастным?
Если я действительно делаю то, что должен делать любящий человек, почему во мне нередки раздражение, гнев, обида?
Часто ли во мне расходятся мои непосредственные эмоции и мои мысли о том, что я должен делать?
Может ли моя забота быть чрезмерной и восприниматься как удушающая?
Может ли быть так, что я на самом деле не задумываюсь глубоко, на пользу ли моя забота другому? просто для меня слишком важно ее проявлять в любом случае?

И наконец:

Могу ли я любить и оставаться при этом собой? Если я растворяюсь в отношениях так, что меня будто уже и нет вовсе, а вся жизнь "в нем", как и где "он" может "найти" меня? даю ли я ему такой шанс?


Список литературы:

1. Москаленко В.Д. Зависимость: семейная болезнь.
2. Битти М. Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости.
3. Берн Э. Игры, в которые играют люди Люди, которые играют в игры.

ИпанутыйХудожник (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте.
Начну с предыстории. В детстве, возрасте 12 лет испытала сильную психологическую травму в следствии которой стала более замкнутой и депрессивной. Лет эдак в 14-15 депрессия достигла своего апогея. Более того у меня начала потихоньку ехать крыша.
Я была уверенна что никому не нужна и никто меня не любит. Но при этом была горой за тех - кого называла друзьями. И так вот один раз, постояв за подругу, выяснила что эта подруга (далее Ю) рассказала своей подруге (далее Э-М) о том, что я попросила хранить в секрете. Об очень личном. И я перешла на маты в их адрес. Они, впрочим, тоже на маты в мой адрес не скупились. И так мы и занимались поливанием грязи друг друга.
Так же была еще одна подруга – Зива. Она общалась с Ю и Э-М.И я считала её своей лучшей подругой. Более того, я любила её как женщину. Увидев её я поняла что мне нравятся девушки.
И вот однажды, на своем дне рождении я напилась от того что пребывала в гордом одиночестве в этот злополучный день. Напилась и написала СМСку Ю. Естественно с матами. Она в этот момент была рядом с Зивой. И в итоге я поругалась еще и с Зивой.
Нет. Я её не материла. Она меня да, а я её нет, так как сильно люблю и боюсь обидеть. В итоге рассорилась со всеми тремя «подругами».
Долгое время я держала зло на всех. А потом поняла что виновата сама. В итоге наказала себя - исполосовав свои вены. Дело дошло до лечения.

И вот после последнего моего пребывания на лечении и ближе к концу прошлого года я решила попросить прощения у них. Решила поставить точку в этих отношениях. И мне было плевать ответят они или нет. Мне было главное извиниться и отчистить свою душу.
Но этого не получилось((( Я все равно испытываю вину перед ними. Гноблю себя за то что писала им, материла их и просто за то что думала плохо о них.
Но больше всего я переживаю расставание с Зивой. Она больше мне не друг и мне плохо до боли в сердце от того, что нельзя ничего изменить.
Вся эта история не дает мне покоя. Я не могу забыть!

Подскажите мне как забыть их? Как забыть эту историю? Как научится жить после этой истории? Как разлюбить Зиву? Как?


Настроение сейчас - В смятении

В колонках играет - Guns N' Roses - New Rose

Та_Меч (Уголок_психолога) все записи автора

Очень люблю этого автора и обязательно куплю эту книгу!

В своем новом романе  Вишневский  с присущей ему тонкостью рассказывает историю двух людей - на этот раз о самоотверженности и жертвенности, о выборе между любовью и одиночеством.

Создавая современную семейную сагу,  Вишневский  остается верен знакомому по "Одиночеству в Сети" восхищению наукой и знанием - подсматривает и анализирует мир с различных перспектив в поисках ответа на самый важный, с его точки зрения, вопрос: как правильно прожить лишь единожды данную нам жизнь?

некоторые цитаты из книги:

....В Бога верить надо, но верить Богу вовсе не обязательно...

... Иногда нужно заглушить в себе зов сердца, поступить, как велит рассудок…

... Существует много разновидностей любви. Одни тлеют годами, как огонь, поддерживаемый в печи, другие вспыхивают мгновенно, подобно извержению вулкана, и так же быстро гаснут. Наша любовь именно такой и была – внезапной, интенсивной, стремительной и яркой, но… краткосрочной...

Читать далее...

Ммм-Данон (Уголок_психолога) все записи автора девушки-красавицы и ребята, подскажите как быть ! и самое главное что делать , если я влюблена в своего троюродного брата... )))
спасибо)

Dakonechno (Уголок_психолога) все записи автора Вопрос чисто потрындеть (собственно, как я всегда и спрашиваю).

Влияет ли начало отношений на их продолжение?
Допустим, если отношения начинались с вопросов об отношениях ("а почему он не позвонил?", "он правда занят или видеть меня не хочет?" и т.д.), недопонимания, кучи заморочек, и, простите модераторы, мозгоебства - они могут привести к счастливому финалу (свадьба, пятеро детишек) или ничего хоршего здесь уже не светит?
Или "долго и счастливо" получается только тогда, когда с самого начала все просто и понятно, встретились-влюбились-поженились и мозг друг другу не ебали?

Истории из жизни приветствуются.

Мариш-ОК (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте.У меня в голове такая каша сейчас,мне срочно нужно высказаться...я очень впечатлительный и чувствительный человек.С МЧ встречались 4 месяца...сегодня мне сообщил что ему нужно побыть одному и разобраться в своих чувствах,просил дать время ему решить уйти от меня или остаться со мной...а мне что сейчас терзаться я не пойму.....я его люблю и не могу......почему я не сомневаюсь.......он боится причинить мне большую боль,если я сильно к нему привыкну...зачем это все он делает,это отказ от меня?Почему мне так не везет в личной жизни для меня это секрет.......................Общаться говорит будем,ему нужно понять будет ли он скучать по мне видите ли.....я скучаю постоянно- видимся мы редко,т.к у него целыми днями работа до поздна....Интуиция мне ещё до этих слов подсказывала,ночью была тревога....и вот пожалуйста объявил.....это нормально,что мне с этим делать,ждать?

такая_милая (Уголок_психолога) все записи автора Сложно описать все чувства, что я сейчас переживаю... но мне как никогда нужен совет, хотя я прошу их крайне редко.
Мне 19 лет, и я любила по-настоящему только один раз, долго и безответно. Несколько лет просто наблюдая за ним со стороны. Я пыталась сблизиться, но так ничего и не вышло. В итоге, я рассказала ему о своих чувствах, он сказал, что очень ценит это, но на этом все кончилось. Мне конечно стало легче, но я продолжала безответно любить его еще достаточно долго. Но сейчас вот уже несколько лет у меня не было подобных чувств. К тому же, как бы дико это не могло кому-то показаться, у меня был только один парень, мы встречались с ним месяц, и каждую нашу встречу он по много раз говорил, что любит меня, и за столь короткий срок уже хотел серьезных отношений, по истине серьезных - думал о свадьбе. Но он знал, из моих прямых признаний, что я его не люблю... Расстались мы в конце декабря 2009 года. После этого я поняла, что не могу уже без любви, что мне одиноко, грустно и больно без этого чувства.

Весной того года мы с подругой были инициаторами знакомства с двумя молодыми людьми. Мы вчетвером погуляли. После этого я продолжала общение с одним из них. У него появилась девушка. Мы перестали общаться на какое-то время, затем снова заговорили. Он сказал, что хотел бы погулять со мной, когда у него был моральный упадок, и мы погуляли. Дальше снова застой в общении. Я узнаю, что он расстался со своей девушкой. И мы снова начинаем общаться... сейчас уже как никогда часто. Мы договорились о встрече. Я сильно волновалась, переживала. Вот настал момент встречи. Я поняла, что влюбилась. Я так давно не чувствовала ничего подобного, что, наверное, растерялась и расплакалась, как только мы попрощались.
В общем... я не знаю, что мне делать. Не то, чтобы я была уверена, что не привлекаю его как девушка, но не вижу и опровержений этого. Как себя вести? Как попытаться его завоевать и вообще, стоит ли..?
Просто я не представляю, что со мной будет, как глубока будет моя депрессия, если и эта любовь будет безответна.

murrmurre (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте,помогите найти ответ на мой вопрос.)
Говорят, за своё счастье нужно бороться.. Но зачем? Если на чуом несчастье счастье не построишь?
И надо ли бороться?
Две истины, противоречащие друг другу.
Ваше мнение?

Zipao (Уголок_психолога) все записи автора
Кем бы себя человек не осознал, кем бы он себя не считал - человек всегда остается животным. И не в том дело, что он хочет этого или не хочет этого. Это просто не в наших силах, изменить мир и природу. Человек всегда в любой момент будет есть мясо и рвать противника из-за еды или из-за работы.. потому-то он самец. А раз самец, то представляет угрозу другому самцу - вот тут хочешь - не хочешь, а станешь животным и будешь... продолжение мнения мужчин здесь http://zipao.ru/ty-ok-mir-ok/muzhskaya-ps/chitateli-sa.html

Annie_Roy (Уголок_психолога) все записи автора

"Я на конец-то всё поняла, как жаль что так позно... я должна была тебе давно уже написать. Пусть даже это письмо будет слабиной за всё терпение.
  Пододвигаю к себе клавиатуру захожу к тебе на страничку что б его отправить, но как назло все мысли, все слова, что буквально взрывали мою голову, куда-то ушли. С чего начать… Помнишь, как часто менялось моё настроение, а с ним и моё отношениее к окружающему меня миру.? Последнее время у меня появилась возможность всё обдумать, теперь я знаю, что я хотела б тебе объяснить. Я перестала метаться из крайности в крайность, стала что ли ,…более уверенной в себе.
  Когда ты после нашей встречи снова уехал, у меня появилось желание за то время, пока тебя не будет переделать кучу дел, что б потом поразить тебя. Да, о своих глупых действиях я лучше умолчу,… Правда, самой смешно.
  Поняла, что все эти разговоры про "внешние факторы" - полный бред. Я и сама никогда не верила, но всё же придумала для себя эту очередную отговорку-надежду. Не будет никаких преград, если ты захочешь. Я поняла, что такое быть сильной. Нет, не в том, чтобы изо всех сил сдерживать слёзы, чем я сейчас усердно занимаюсь. Не знаю, что происходит, но зачастую глаза сами собой наливаются, и ничего ты с этим поделать не можешь. Я поняла, что нужно считаться с чувствами, желаниями и нежеланиями других, что нужно быть сильнее, чтобы самой отступать. Быть сильней, чтобы отказаться от своей мечты ради счастья человека, без которого не было бы ничего и этой мечты.
  Мечта? Нет, не могу я не написать, как скучаю по тебе, как боюсь встретить взглядом твою фотографию, чего доброго опять не смогу сдержать слёзы. Как много вещей и мест напоминает о тебе. Порой, даже совсем незнакомые люди имеют что-то общее с тобой, порой сердце останавливается, когда видишь кого-то похожего на тебя. Как хочется оказаться с тобой рядом, взять за руку и до бесконечности смотреть тебе в глаза. Просто так, рядом главное рядом. Я перестала жалеть о том, что мы не успели, но я вспоминаю те самые счастливые минуты в моей жизни, когда ты был рядом, путь даже как друг. Как хочется делиться впечатлениями от всего на свете, от фильмов, от книг, делиться историями, желаниями, мечтами с тобой.
Как жить, если не веришь в чудеса?.."
Когда-то я написала это письмо для "него", но так  и не отправила....Значит я не верю в чудеса?
 

Ami_Ne (Уголок_психолога) все записи автора

Дело в том, что мне 17. Встречаться с парнем начала 11 месяцев назад. Все было как в сказке - мы никогда не ссорились, виделись каждый день и проводили с друг дружкой массу времени. В итоге, я растеряла всех своих друзей (так как перестала проводить с ними время). На 7-ом месяце он переехал жить ко мне (мы живем вместе с родителями). В последнее время он начал меня безумно раздражать - манеры, стиль разговора, мне постоянно кажется, что он безумно тупой (почвой для этого служит то, что он ничего не может понять с первого раза, тяжело до много додумывается...), и мне с ним стало очень скучно... я очень позитивный человек и мне смех нужен как воздух... Он постоянно смотрит документальные фильмы, при чем не становясь от этого не на грамм умнее. У меня такое чувсто будто мы отдаляемся друг от друга. Мне иногда кажется, что если б наши отношения не зашли бы так далеко, то я его наверно бы бросила... Но я не могу - он очень сильно меня любит, наши родители часто ездят в гости к друг дружке, вообщем ситуация очень сложная и бросить его - означает перессориться и оправдываться перед всеми, кого я знаю. Да и бросать я его не хочу - я так привыкла к нему, да и я помню как хорошо нам было вместе всё время, мне очень хочется вернуть былые отношения... и у меня встает вопрос... неужели нельзя как то возобновить мои чувства к нему? почему я начала так критично к нему относиться и раздражаться по каждому поводу? почему раньше он казался мне идеальным, а сейчас я его чуть ли не стыжусь? Я попыталась ему намекнуть, что мои чувства гаснут, а он обнял меня и начал говорить что не сможет без меня, что я смысл его жизни и т.п....Мне от этого становится еще хуже. Помогите. Я не знаю, что делать. Раньше я была уверенна, что он моя вторая половинка. Нам было та весело вместе, а сейчас он стал в моих глазах каким-то серым, скучным... Я постоянно нервничаю, чтобы он не сделал, а он просто молча сносит мой крик. Мне так не хочеться делать ему больно, а в такие моменты я себя просто не контролирую. Я не знаю у кого попросить совета. Некторое мои знакомые в интернете говорят, что наши отношения зашли в тупик, но я бы хотела спасти их. Раньше же они были не такими. У меня такое чувство будто он полгода назад и он сейчас - это разные люди. И того - классного, веселого, умного, интересного я любила, а сейчас рядом со мной находиться какая-то тряпка.. И это чувство постоянно меня раздражает и провоцирует на конфликты. Но я не могу его бросить, меня держат воспоминание о прошлом с ним. Мне постоянно кажеться, что всё будет как раньше.. Что мне делать? Прошу, помогите. Я зашла в тупик.

Lera_Jencen (Уголок_психолога) все записи автора Всем привет!
У меня такая ситуация
Я девушка симпатичная,в меру умна и вообще хороша собой.Многим парням я нравлюсь,но только почему то тем,кто мне не нравится.
Я познакомилась с парнем,по началу он мне не нравился,а я ему нравилась. Постоянно ему отказывала в встречах и т.д. Но после лета,я его снова встретила и он мне очень понравился и мы начали общаться заново. Он меня позвал к себе и мы отлично проводили время. Только почему то он не говорил об этом своим друзьям. У него была девушка и он из-за меня с ней расстался. И после этого наши отношения ухудшились, я не знаю почему. Он меня уже не звал гулять и т.д. Позже мы вообще почти перестали общаться, хотя он мне говорил что я ему очень нравлюсь и всё такое. Сейчас я понимаю,что очень скучаю и не могу без него. Он пишет мне иногда,но не так как раньше. Я не знаю,что мне делать. Поговорить с ним, о том как сильно он мне нужен или просто забить на него?

_Silver_Tear_ (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте. Меня зовут Настя, мне 18 лет. Мы с моим молодым человеком вместе уже четвертый год, и тут выяснилось неделю назад, что его забирают в армию. Сначала была дикая истерика, у меня это просто в голове не укладывалось: мы ведь раньше виделись каждый день, почти все свободное время проводили вместе, просто не разлей вода! А тут разлука на год... С истериками мне справиться удалось. Сейчас уже успокоилась, но это только на время. Я привыкла, что он каждый вечер у меня и знаю заранее, что ближе к вечеру у меня начнется "ломка", так как я знаю, что ни сегодня, ни завтра, ни даже через полгода он не придет. Только через год у нас все будет как и раньше. Его друзья меня поддерживают всячески, утешают, говорят, что нужно лишь чуть-чуть потерпеть. Я и сама это понимаю. Что тяжело особенно будет только в первое время и нужно его пережить. А там жизнь войдет в свою колею и будет намного проще, время полетит быстро и я не замечу, как придет уже ноябрь 2011 года. Я все это понимаю. Знаю, что многие пары с таким сталкивались, не мы первые и не мы последние и все это переживали, переносили. И я переживу. И я уверена, что и он справится, но порой все равно становится не по себе, никуда уж от этого не деться. И порой такая тоска накатывает, просто невозможно терпеть, кажется, что боль становится уже физической, а не душевной. Вот что с этим делать, ума не приложу.

 

Сегодня он уехал... и вернется только через год. У меня такое ужасное состояние, это просто невыносимо. Я стояла рядом с ним, обнимала его, смотрела на него, на такого красивого, родного, улыбающегося. Оказывается, у него такие замечательные морщинки возле глаз от того, что он часто улыбается. Я так привязана к нему, таклюблю его. Мне нужен совет, поддержка, помощь. Одна я не справлюсь.

bratysa_mim (Уголок_психолога) все записи автора

Я задумалась: а сколько женщина в жизни счастлива и что делает ее счастливой?  Поделюсь, что делает меня счастливой:

1. Я счастлива, когда рядом со мной человек, который меня любит, и которого люблю я. Когда есть вот это обоюдное любовное биополе, я чувствую себя счастливой.

2. Я счастлива, когда с родителями и близкими все хорошо. Когда никто не болеет и когда все в настроении.

3. Я счастлива, когда есть деньги, и когда я, если и задумываюсь о завтрашнем дне, то с приятным осознанием того, что завтра для меня наступит, если даже и не в чувствах, то в деньгах 100%.

4. Я счастлива, когда хожу по магазинам и, примеряя красивое платье, выгляжу в нем потрясающе. Я его покупаю, и мое счастье удваивается.

5. Я горжусь своим мужем и счастлива, когда доходы его возрастают!

6. Я счастлива, когда видя мое дурное настроение, мои близкие спрашивает – а что случилось? Мне очень нравится, чтобы меня спрашивали о таком. В такие моменты, я чувствую себя нужной, и это делает меня счастливой.

7. Я счастлива, когда  мужчины говорят комплименты. Это так приятно, когда тебе дают понять, что ты женщина и что нравишься.

Мне не на что жаловаться в жизни, я могу быть по-настоящему счастливой, но почему-то счастья никогда не бывает достаточно, всегда хочется больше. Что это, женская алчность? Или так устроена жизнь, в которой всегда стремишься к большему?…

 

Крит (Уголок_психолога) все записи автора Пишу впервые, потому что уже не знаю, что думать.
Мне нравится один парень. Я тоже ему нравлюсь, хотя он все думает как именно (ну, как друг или как девушка, но это его загоны, пока не рассматриваю). Когда я рядом с ним, все прекрасно, но стоит мне отойти, пропасть из поля зрения, и он задумывается, а нравлюсь ли я ему на самом деле?
И все бы ничего, если бы не один факт. Это происходило не только с ним. Мой бывший говорил то же самое. Когда мы рядом - ему казалось, что он меня любит и я самая лучшая, красивая, веселая, умная и т.п., а когда приходил домой, отношение ко мне сменялось на безразличное.
Меня один знакомый даже суккубшой назвал. Я ему нравилась долгое время. Сейчас же не видимся, поэтому уже не нравлюсь.
Бесит.
А ведь я ничего вызывающего не делаю. Сижу серой мышью. Просто веду себя как есть и без выпендрежа. Я не хочу, чтобы отношение ко мне было такими волнами.
Быть может это серия глупых случайностей, но меня это начинает беспокоить.
Мне стоит изменить поведение или окружающих парней?

Emely_Crash (Уголок_психолога) все записи автора У моей подруги был парень. Они встречались, любили друг друга, но очень часто ругались. Однажды, по своей же может ошибке, подруга познакомила его со мной. Мы понравились друг друг, начали общаться в тайне от подруги и потихоньку влюблялись. Тут пришел момент и он спросил у меня хочу ли я быть с ним(перед этим я неоднократно напоминала ему о том что у него есть девушка и она его любит, но он говорил что любит меня и расстанется с ней ради меня), я конечно знала что могу совершить огромную ошибку и потерять подругу, но я согласилась с ним сказав что хочу быть с ним. В этот же день он расстался с моей подругой. Я была в шоке. Где-то месяц мы еще встречались в тайне от нее, но я не могла долго этого от нее скрывать и рассказала ей. В итоге я потеряла не только её, но и еще двух подруг, которые сейчас считают меня предательницей. Ни одна из них со мной не разговаривает:( раньше я думала, что никогда так не поступлю и не променяю дружбу на любовь, но я ошибалась. Сейчас у меня есть любимый человек, но нет подруг. Я не знаю что мне делать

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Всем здравствуйте!
У меня такая история:мне нравится один молодой человек,уже достаточно давно.Мы учимся в одном университете,времена видимся.Мы с ним очень хорошо общаемся,но только в интернете,а не в живую.
Дело еще в том,что еще на первом курсе,когда мы с ним познакомились,он пытался ухаживать за моей подругой и по совместительству соседкой по комнате. Она ему категорически отказала.
Мне очень нравиться с ним общатся,мы может так общаться часами на самые разные темы,он меня поддерживает,да и я "не остаюсь в долгу".
все чаще ловлю себя на мысли, что жду вечера чтобы поскорее с ним поговорить(мое состояние можно сравнить с ломкой у наркомана)
Но иногда мне кажется что он не воспринимает меня как девушку,скорее как друга,который поймет и поддержит,которому можно открыться...
Я не считаю себя красивой и привлекательной,не могу быть более смелой с ним((
А так бы хотелось,чтобы у нас что-то получилось...

Друзья мои может подскажете,что мне делать,как себя вести в такой ситуации?
Жду ваших советов=)

Megara_Catherine (Уголок_психолога) все записи автора

уважаемые,помогите пожалуйста хоть каким-нибудь советом...всю голову сломала.

много лет знакома с парнем,уже 10 лет учимся вместе,последние несколько лет стали дружить, прошлой весной стали близко общаться,летом пересекались редко и встретились только в сентябре. я еще в начале лета начала понимать,что отношусь к нему уже не как к другу, после первых дней после встречи убедилась в этом.

у него много товарищей,но он не особо подпускает к себе близко людей,особенно девушек. мне же он очень много позволяет...я могу его обнять,поцеловать,мы можем долго сидеть рядом и болтать,играть,дразниться как дети,ну и вся остальная мишура... при том, что подкаты всех остальных он убивает в зародыше, он не любит,когда на него давят, ну и ему это просто не надо. возможно дело в том, что он не хочет проблем,а соответственно и ни с кем связываться. он знает, что нравится мне, но предпочитает оставаться "хорошим другом,чем плохим парнем".

в принципе,нынешние отношения меня устраивают,но хочется чего-то большего...

rosyln_mail_ru (Уголок_психолога) все записи автора Как сделать так, чтобы за тобой бегали молодые люди?
Чтобы было из кого выбирать?
Чтобы тебе вслед оборачивались?
Чтобы влюблялись сильно?

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Люди, что делать......
я люблю одного человека уже больше года.... 3 месяца встречались..... щас мы в раставании, но нормально дружим.... понимаю, что должна корчить гордую, но я не могу без того, чтобы побыть с ним.... я хочу его..... без етого никак не прожить..... а я доверяюсь только ему..... безаговорочно..... дело не в том что я его оч сильно люблю.... просто другим я не доверяю так как ему...
помогите пожалуста....

GidroPonka (Уголок_психолога) все записи автора Что делать? может уже ктонибудь обращался с таким вопросом, но всё же спрошу мне нравиться безмуно парень... но у него есть девушка я ему тоже нравлюсь я чувствую, но если бы не девушка... они встречаються больше года это большой срок... она очень ревнивая и не скажу, что красивее меня... а отбить я его не могу не хочу рушить чужие отношения, но и у меня нет счастья... я встречалась с парнем пыталась его забыть, но в моём тогдашнем парне меня всё бесило он так не похож на моего любимого и я поняла не буду мучать его и себя мы расстались... сегодня его опять увидела сердце ёкнуло и бабочки запорхали в животе, но когда я посмотрела на него хотелось взвыть, хотелось его обнять... не могу больше мучиться подскажите выход...

Классика_Отношений (Уголок_психолога) все записи автора Ритм современной жизни делового человека оставляет всё меньше возможностей заниматься чем-либо кроме работы. Вы постоянно в движении: переговоры, встречи, деловые поездки – всё это отнимает массу времени и сил. Поэтому, когда встает вопрос о поиске партнера для жизни, Вы часто оказываетесь перед выбором: работа или решение данного вопроса.

Что выбираете вы?

Axini (Уголок_психолога) все записи автора Милые друзья!
Прошу вас, отнеситесь к этому сообщению корректно, даже если оно покажется вам излишне откровенным/глупым/сумбурным... Для меня достаточно трудный шаг просить вашего совета в таком вопросе.

Так получилось, что в половом развитии я слегка отставала от сверстниц. Осознанное любопытство относительно секса появилось около 15 лет. И как раз тогда-то меня и настигла беда. Беда имела облик омерзительного незнакомого мужика-гипнотизёра, который чуть не изнасиловал меня на горязной хозяйственной лестницы какой-то многоэтажки. Не буду вдаваться в подробности этой истории, скажу лишь, что мне удалось убежать... но того, что произошло, уже достаточно для глубочайшего шока. Родители узнали о произошедшем, но почему-то не сводили меня ни к сексологу, ни к психотерапевту. У меня остался некоторый букет фобий, от которых я медленно-медленно избавлялась... Стоит ли говорить, что всякий интерес к такой вещи, как секс, не просто пропал, но сменился отвращением и страхом.

Прошли два года, и в моей жизни появился Кирилл. Начало наших отношений я пересказала в прошлой записи сюда, в "Уголок" (http://www.liveinternet.ru/community/811999/post129318410/). С тех пор многое изменилось. Сейчас и я, и он нашли в себе смелость признать, что любим друг друга.

Моя фобия секса давала о себе знать. Сначала я просто говорила, что о постели не может быть и речи. Я не позволяла даже слишком страстных объятий... Слава богу, что Кирилл был терпелив. Он действовал лаской, а не силой. И постепенно я поняла, что ЭТО, наверное, может быть приятно, а не страшно и отвратительно...

Я очень стеснялась раздеться перед Кириллом; я боялась ласк; со мной было в миллион раз больше проблем и мороки, чем с большинством девственниц. Как хорошо, что Кирилл - это Кирилл!

Прошли не дни и даже не недели, и я избавилась от своей фобии, которая сменилась желанием. Тот день, когда я отдалась Кириллу, был счастливым днём. Omnia vincit amour?

Так или иначе, проблемы на этом не заканчиваются... Видимо, остатки стародавней фобии ещё живы во мне. Удовольствие от секса я получаю, но оргазма не испытала ни разу. Ни при сексе, ни при мастурбации. Я сомневаюсь, чтобы с этим можно было что-то сделать. Наверное, нужно не зацикливаться на этом моменте, а просто жить, и когда-нибудь оно пройдёт само. (Так?)

Так или иначе, добрая половина кайфа для меня заключается в том, что я вижу, как хорошо Кириллу. Моё удовольствие в немалой степени зависит от его удовольствия... Например, я слышала, что мужчинам нравится, если при минете девушка глотает. И я хочу, чтобы он кончил мне в рот! Хочу попробовать его, и хочу, потому что знаю: если ему это приятно, то я сама получу от этого изрядное удовольствие. А он этого не делает: видимо, беспокоится о моём удовольствии, т.к. знает, что многим женщинам не нравится. Как мне объяснить ему, чего я хочу?

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Вообщем..даже не знаю как начать..
я с парнем встречаюсь чуть больше 8 месяцев. И дело в том что он человек очень сложный..не смотря на то что я сама не сахар..я чувствую и понимаю что он не легкий..мне уже многие говорят, спрашивают: как я его терплю столько времени.. Он очень много причинял боли,в ссорах он неимоверно жестокий. Даже когда я плачу он не подойдет и не обнимет, а будет дальше продолжать что то выяснять.
Когда мы начинали встречаться он произвел на меня очень сильное впечатление. Цветы, Шоколад, Нежность, Тепло. Вообщем я растаяла как льдинка.. можно сказать что это были мои первые серьезные отношения которые длятся по сегодняшний день.
Он слишком вспыльчивый и иногда, а скорее всегда, я даже боюсь ему что то сказать и даже пошутить..так как он может это принять всерьез и закатить скандал, последний месяц состоял практически из постоянных ссор..он недоволен был каждым моим слов, действием и так далее.
Я в ссорах всегда просила прощения первой даже если совсем не была виновата.. так как сам он первым мне навстречу не пойдет никогда. Он клянется что любит..что боится потерять, но я почему то уже по всем этим поступкам не верю. Он даже первым не звонит никогда так как это делаю всегда и он к этому привык и этим пользуется.

По началу я думала что я действительно его полюбила,но теперь я точно знаю что это не так. Я просто никогда не получала столько нежности и тепла. Но все и это длилось около трех месяцев и потом отношения перешли в какую то совершенно другую стадию где я стала для него как игрушка, которой он просто пользуется..мы идем только туда куда скажет он..мы поступаем только так как решит он и так далее.. то есть мое мнение для него ничего не значит, оно просто не учитывается.
В плане близких отношений у нас ничего не было и не будет..но он старше меня на полтора года и ему это нужно..я вижу по нему и знаю это..

Я не раз говорила и обещала ему что не брошу его пока он сам этого не захочет.. но теперь почему то жалею об этом потому что хочу расставания..очень сильно хочу. Я просто больше не могу с ним быть. Все во мне отвергает его.. но я боюсь ему все сказать..даже в очередной ссоре боюсь и не знаю что делать..

Я на днях уезжаю на учебу в другой город. Вобщем мы будем совершенно в разных городах..Видеться по идее будем только по выходным и то не на каждых выходных. Подруга предлагала поменять номер..не отвечать в контакте и вообще не обращать внимания в сети.. Короче дать забыть о себе. Но это ведь тоже жестоко просто исчезнуть..

Понимаю и вижу что не чувствует он ко мне ничего..совершенно ничего.. А я привязалась к нему и не смотря на это хочу от него уйти.. и даже не знаю почему он сам меня держит..
Сама боюсь предложить расстаться так обещала этого не делать..это меня и останавливает..
Вообщем помогите мне пожалуйста..
как быть..как поступить..что делать..

_Принцесса_ (Уголок_психолога) все записи автора Два года были вместе с молодым человеком. За это время многое пережили, ездили вместе в отпуск, проводили выходные с родителями его, мама была безумно рада, общаясь со мной, можно сказать по-дружески, радовалась. когда мы первый раз приехали на дачу к нему, представляя бабушку, здорово мы проводили время с его друзьями. Почти не ссорились, а если и появлялись обиды и недосказанности, то пытались вместе найти решение проблемам, поддерживали друг друга во всем, помогали в учебе и работе, встречали и провожали друг друга в командировки и дальние поездки. Проведенные вместе ночи и дни были настолько по-настоящему страстными, и одновременно наполненными нежностью. И практически все время пока мы были вместе, а в то время, когда физически были в разных местах, поддерживали связь в аське, через телефон, постоянно переписывались. Каждая минута проведенная вместе была наполнена безграничным счастьем.
Но у него были некоторые свои тараканы. Это и его, и мои такие первые серьезные отношения, со знакомством с родителями и прочим. Конечно, кто-то всех своих девушек/молодых людей знакомит с родителями, он же придерживался принципа изначально, что познакомит с ними только будущую жену. Изначально он не относил меня к этой категории по той причине, что я не полнокровная татарка, как он хотя, теперь признается, что это уже не тот фактор, который что-то решает, его слова "тем более ты наполвину татарка" кажется говорят об этом. Он не сразу рассказал обо мне родителям, не сразу познакомил с ними и с друзьями, много времени прошло до того момента, когда его бабушка (а она у них в семье главная) узнала о моем существовании. Но он считает, что вот это скрывательство человека, с которым он проводит дни и ночи в течение длительного периода, с которым ему хорошо долгое время, самим собой разумеющимся. То есть зачем тревожить родителей без повода, так это выглядит.
В конце июля я ездила к бабушке на неделю, после моего приезда он сказал, что он подумал и решил, что мы все равно не поженимся, поэтому нам надо расстаться. Решение он говорит принял интуитивно. Причины названные им такие: что хочет поискать получше, что родителям я не очень нравлюсь, что они спросили его какое будущее со мной он видит и если видит то пора жениться, а если нет, то надо расставаться. Нам сейчас по 23, родители его родили, когда маме было 20, а папе 23, возможно поэтому они его торопят с созданием семьи, хотя по сути сейчас он вообще не стоит самостоятельно на ногах. Сейчас у него сложный период в жизни: уволился с работы, не найдя новую, грозит лишение прав за выезд на встречку и на всем этом фоне он решил расстаться со мной и хоть ему тоже некомфортно принимать это решение, ему одиноко и грустно, в чем он сам признается, но оно правильное. За два года пока мы были вместе и счастливы при наличии многих заморочек, которые так или иначе решались, нужно уже что-то решать. Сейчас он очень хочет быть друзьями, потому что ему не хватает общения со мной, еще бы мы просыпались и засыпали и если не в настоящих то в мысленных объятиях друг друга. Он пытается не писать мне, чтобы я побыстрее успокоилась и мы могли бы общаться, как друзья. Наверняка сложно отказываться от постоянного общения. и было нам в этих отношениях хорошо именно вдвоем, вместе, за ручку, целуя друг друга в носик. Но сейчас он это выставляет так, что у него не было чувств сильных. Хотя глаза горели и радовались, было много энтузиазма и наш созданный с ним мир, вспоминая о котором наворачиваются слезы, понимая, что это все было настолько искренне, ведь нельзя это изобразить через силу, придумать, потому что так надо, да и вообще заставлять себя выглядеть счастливым. Ради чего?
Как думаете, что могла помочь человеку убедить себя, что будущего нет? При том, что он не отрицает, что возможно совершает вселенскую ошибку? Сейчас он убедил себя в том, что будущего нет, не отказывается и от мысли, что может быть потом мы поймем, что хотим быть вместе. Ну и его фраза о том, что он хочет поискать получше тоже не светится искренностью, потому как я думаю, хотелось бы поискать, наверное делал бы это, не спрашивая. Ну или хотя бы делал. А он не торопится к этому, сам признается.
Пожалуйста, не пишите, нафиг он мне такой сдался. Я была с ним все время пока мы были вместе и чувствовала, что никого счастливей нету на свете. Ради этого стоит жить.
Все мои родственники и друзья в шоке, как и я потому как видели и его глаза, и то, как мы были счастливы вместе)
Сейчас, когда мы уже не вместе я веду активный образ жизни, что удивляет его, так как он предполагал, что я реву вечерами, в свободное время, а я наоборот встречаюсь с друзьями и не сижу на месте.
Если это поможет, он козерог.
Жду советов! Спасибо)

Christina_CliF (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте!Помогите пожалуйста!
Меня зовут Екатерина, мне 20 лет. Опыт в романтических отношениях у меня конечно есть, но раньше при возникновении проблем я просто уходила от них и от того, кто эти проблемы создавал. Сейчас же мне кажется, что чувства настоящие, и что пора бы уже взрослеть и учиться справляться с трудностями, а не прятать голову в песок.
С моим молодым человеком я встречаюсь уже полгода, и вот первый раз у нас возникло непонимание.
Конечно в отношениях двух людей не может обойтись без трений и несоответствий взглядов, но с этим же нужно что-то делать, чтобы сохранить отношения. В нашей же ситуации я не знаю как решить эту проблему.
А все началось с того что у нас, с моими одноклассниками бывшими, заведено как минимум раз в год встречаться, гулять, ходить куда-нибудь вместе, так сказать поддерживать связь. Своего мужчину я на эту встречу не пригласила, в моем понимании он был бы там лишним, просто потому что наши встречи предполагают вспоминания всяких случаев из школьной жизни и просто тех времен когда мы все тесно общались. Как правило наши встречи затягиваются, и в этот раз я тоже приехала домой уже утром. Женя, так зовут моего парня, ничего на это не сказал, хотя по его поведению было заметно что что-то не в порядке; Через несколько дней мы наконец то поговорили начистоту и он сказал что ему эта ситуация была неприятна по нескольким причинам: во-первых это так сказать зависть из за того, что у них вот так не принято с его одногруппниками по лицею, а во-вторых ему было обидно что его я не пригласила. Вроде бы все обсудив мы закрыли эту тему, правда так ничего и не решив.
Второй случай произошел буквально на днях. Его универовские одногруппники решили вместе собраться и тоже примерно таким же образом потусить. Я соответственно тоже не была приглашена.Я решила, что буду вечером делать отчет по практике и вообще, что нужно переделать кучу вещей которые не успевала в последнее время. Но без Жени было как то пусто и грустно, и делать ничего не получалось. Такое состояние, когда просто сидишь и смотришь в одну точку, даже мыслей никаких в голове нет. В разгар этой медитации, мне позвонил мой хороший приятель и пригласил прогуляться. Я подумала " а почему бы и нет", и пошла. Вернулась поздно, правда все то время что гуляла с друзьями, думала о своем парне:где он, как он, чем занимается. Такое глупое состояние, при этом хотела ему что-нибудь написать, но останавливала себя, считая что это будет попыткой ограничить его свободу, право на отдых и на отсутствие моей компании.
На следующий день, когда он узнал что я без него гуляла все началось по новой. Как я поняла из нашего разговора он испытывает примерно такие же чувства ка и я, но так же не хочет их демонстрировать. Говорит, что моя самостоятельность не позволяет ему это делать. когда я сказала,что могу ради него отказаться от столь поздних прогулок со своими друзьями, он возразил и сказал, что ему не хрочется ограничивать мою свободу, и что проблема в нем а не во мне.
И опять же мы не пришли ни к какому соглашению и не поняли как решить проблему. А она есть. От этих мелких недовольств друг другом и собой у нас начинают портиться отношения, пока еще незначительно, но меня уже это тревожит.

-Милая_Долорес- (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте! У меня такая проблема... Вот уже второй день меня не отпускает боль внутри меня или что-то похожее на неё. Я просто не знаю, как описать) Думаю, вы меня поймёте. И никаким образом от неё не избавиться... Она очень мне мешает, мешает общению с друзьями и прочим делам. Мне просто приходится уходить в другую комнату, просто сидеть и терпеть.

Мне кажется, что в большем случае это связано с тем, что я уже много месяцев не видела молодого человека, которого я очень люблю...

Помогите избавиться!( Только, если что, у меня нет каких-либо важных дел, которыми можно себя занять: учебы, работы, уборки (всё и так убрано.)