с такими мыслями можно и в одиночестве умереть, поосторожнее

На мой взгляд, одна из проблем современной семьи в том, что современная цивилизация в своем развитии исходит из целесообразности, а семья из традиции. Например, экономически и социально целесообразнее, если и мужчина, и женщина будут работать, а Традиция Семьи гласит, что женщина должна хранить очаг и растить детей. Экономически эффективнее, если при недостатке рабочих мест и дефиците спроса на труд работать будут более продуктивные индивиды, которые могут больше произвести и больше заплатить налогов, даже, если это женщина. Но какой мужчина без ущерба для чувства собственного достоинства возьмет отпуск по уходу за ребенком и будет чувствовать себя счастливым отцом и хранителем очага?
Успешность в современном обществе требует непрерывности карьеры и посвящения всего времени и сил делу, иначе в современных условиях жесткой конкуренции успешность большинству людей не грозит. Исполнение Традиции Семьи требует немало времени и сил, но только на благо семьи. Далее, современное общество гарантирует полную личную, внутреннюю свободу индивида, снятие запретов и табу на эротический стимул в поле зрения. А Семейная Традиция требует супружеской верности. Таким образом семейные ценности вступают в противоречие с общественными. Исламское общество в своем развитии руководствуется не целесообразностью, а традицией, как и семья. Поэтому конфликта ценностей не происходит.
Невозможно одновременно ехать в одном трамвае в противоположных направлениях. Самое логичное в данной ситуации - менять Традицию Семьи так, чтобы она отвечала направлению движения общества. Наверное надо ожидать на основе компромисса и встречное движение общества в сторону учета интересов семьи. Но обязательное условие такого компромисса - отход от строгих канонов семьи.

тут удивительного нет ничего. эта проблема действительно очень серьезная. с каждым годом она наращивает обороты.
удивительно, детей в школах учат, с малого возраста, сексу (хотя зачем их учить? они итак все знают! тоже интересный момент, у них еще половая система несформирована до конца, а их уже учат), и не слова о семейных отношениях. приходится всем учиться на собственных ошибках. вот и получается что лучшие мужья это мужчины лет сорока, побывавшие до этого в браке.
проблема эта незаслуженно обделена вниманием. она развивается как болезнь которую не лечат. а ведь эта проблема очень молода. раньше ее небыло. ее когдато устраняли и профилактировали.
это выглядело примерно так.
во первых в семье на протяжении многих лет небыло равноправия (многие считают это источником всех бед). главенство одного из супругов было закреплено законодательно (см. курс истории государства и права зарубежных стран). какие могут быть конфликты если один прав, а другой неправ заведомо.
вначале был матриархат (если верить историкам). женщине принадлежала власть, а мужчина был бесправен. это было спокойное мирное время. но прогресс не стоял на месте. близились войны и захваты. мужчины стали приравниваться по своим правам к женщинам. вот здесь появляется равноправие. именно здесь начинаются семейные проблемы. и именно их пытался искоренить законодатель, который, забегая вперед скажу, устанавливал очень большой возраст для вступления в брак, а кроме этого необходимо было иметь разрешение.
затем наступает время мужчин. время войн, рабов, хозяев, науки, философии, завоеваний, денег и страданий. жена достается мужу в собственность и неимеет прав. ей оставалось только смириться со своей судьбой. следует принять во внимание что и тогда эти семьи нельзя было назвать счастливыми по меркам сегодняшним и нашим представлениям о счастливой семье. однако конфликты в семье отсутствуют. и еще один факт, люди именно так представляли семейную жизнь. они не могли представить ее иначе. они готовились к этому на протяжении всей жизни, свято желали этого. это означает возможность существования счастья в данных моделях семей.
но вот приходит демократия. время свобод. 18-21века. отмена рабства, равноправие, эмансипация, сексуальная революция (в общедоступном варианте), сексуальное образоваие, выпиющая безнравственность.
что же получили люди. люди получили свободу, но не умеют пользоваться ей. люди вступают в брак но неумеют строить семью.
безусловно ущемление прав не может быть средством решения проблемы. но есть возможность решения проблемы.
сегодня каждый может создать семью. а правильно ли это?
семья это не просто ячейка общества. это важнейший социальный институт. именно в семье формируется личность будущего человека. посмотри на семью и ты увидешь будущее! посмотрите, у несовершеннолетних преступников в семье практически нет отношений, у малолетних воришек родители пьют, у хулиганов вообще родителям нет дела до детей, насильников родители жестоко избивают и характеризуются авторитарностью, на примере избиения одним родителем другого формируется подсознательное представление о том что это норма, и в будущем ребенок повторяет этот сценатий.
не каждый достоен создать семью, тем более что многие просто неумеют. не каждый достоен стать родителем и формировать новую личность по своему подобию. для начала человек сам должен стать личностью.
семейное образование должно плотно войти в нашу жизнь. семейная психология должна находить поддержку у общества, государства. культура семьи должна развиваться.
вот примерно так я вижу эту проблему со своей юридической точки. может быть именно вы разовьете семейную психологию. серьезно, кому сегодня приходят в голову мысли об исследовании этой проблемы.

А я не согласна с заголовком - любовь и свадьба совершенно разные темы,
которые почему-то пытаются связать.
Любовь - уходяще-приходящее чувство.
Свадьба - просто (официальное/торжественное) событие, дань традиции и моде.

Есть знакомые, которые живут СЕМЬЕЙ, без свадьбы. И счастливы!
Знаю много и тех, кто в семье по всем правилам и тоже счастливы.

Мне 26. Живем вместе 8 лет, Семья - 6 лет. Считаем наш союз очень положительным.
Самый большой плюс вижу в том, что соединив судьбы в одну, как ни парадоксально, нашли и открыли каждый сам себя.

А задумываясь над вопросом "Есть ли у тебя примеры, хорошей семейной жизни?..." и не находя достойные примеры, конечно, начинаешь сомневаться стоит ли оно.

А что для вас есть "хорошая семейная жизнь"? Ведь даже при мелких недоговорённостях и прочей бытовой ерунде, при положительом настрое на жизнь, можно считать семейную жизнь ХОРОШЕЙ!..

Вот вам простая математика:
Чтобы 1 человек появился на свет нужно 2 человека. Если семьи не создаются или в семье растет по 1 ребенку, то наци я не восполняется. У моей бабушки родилось 8 детей, выжило 6 у всех семьи, если взять средне арифметическое , то по 2 двое детей на семью. У этих детей по одному ребенку в браке, причем половина из них растят детей в одиночку или имеют опыт двух браков. Вот вам пример всего трех поколений. Написал и теперь сам в шоке.... мнда..

Исходное сообщение Mish_Belaia
Безотказно мотивирует к браку только осознание того, что это единственная возможность вступать в сексуальные отношения.

ага) разговариваем с мужем на тему:
- какие у тебя "плюсы семейной жизни, т.е. то чего до того не было, а тут свадьба и оно есть"?
- в очереди за сексом всегда первый!)))

затянутое получилось исследование). поэтому напишу и в комменты и в личку.
ну во первых я считаю что эту проблему нужно глобализировать, и эта проблема должна обсуждаться. можем ли мы это сделать? да. это сейчас так просто. это не времена ленинские. сегодня существует добрый десяток социальных сетей, по ним распространить информацию можно в два счета, много сайтов, форумов, есть психологи которые пишут книги и естественно имеют сайты, многих журналистов можно найти в тех же социальных сетях. да уж это не времена сократа, когда даже бумаги небыло! сегодня можно свободно добавить в друзья какого нибудь министра и писать ему. ленин только мог мечтать об этом.)))))
я к тому что этой проблемой должны заняться государство, общество, семьи, личности, ученые, философы, психологи, сексологи, литераторы и т.д.
если решать эту проблему в одиночку то может стать только хуже. это все равно что бороться с депрессией одним лишь оранжевым цветом, тогда он сам будет ассоциироваться с депрессией. в ходу только комплексные меры))). а и правда вспомните ка была ли хоть одна война в мире в которой бы участвовали только две страны без союзников?. какая нибудь известная фирма рекламирует товар только через тв или только через плакаты? во всех сферах жизни действует закон -один в поле не воин.
для начала эту проблему надо исследовать как следует. и как должно быть правильно. да тут и думать в принципе много не нужно. все придумано до нас. один только конфуций чего стоит. вот только до всего мира донести несмог (опять же намек на социальные сети)))) ). поэтому он так на востоке популярен. идеальный человек, е мое. разве на западе какой нибудь сократ был так популярен?
ну сперва посмотрим на макро уровне. я сдесь особо много не буду описывать, дабы не повторяться. на общественном и государственном уровне человек состоящий в браке должен иметь ряд существенных приемуществ. и не только государство должно предоставлять льготы. общественные объединения, юр лица тоже должны приложить к этому руку (а не лапу, как сейчас). к примеру семьям нужно предоставлять льготы при кредитовании, очередности на материальные блага и тд. к тому же брачный контракт должен регулировать не только имущественные отношения. но и ответственность супругов должна быть увеличена. к примеру запретить регистрацию брака когда не трудоустроен хотябы один из супругов. и льготы, льготы (работодатель, если ты увольняешь кормильца семьи, то будь добр подыщи ему другую)
и вот пожалуй основное это микро уровень.
при создании семьи необходимо организовать структуру семьи. тщательно подготовиться к этому ответственному шагу.
итак к структуре.
в семье должен быть лидер. быть лидером не значит снимать сливки. быть лидером означает ответственность перед женой, обществом, детьми, и способность удовлетворить потребности семьи, решить ее проблемы. сегодня даже неважно кто может быть лидером. не только муж. сегодня есть такие мужчины, которых ну не назовешь лидерами. а есть и такие женщины, которые и деревню построят и стодо коней остановят. я не считаю это нормальным конечно но что тут поделаешь. лидер есть у государства, у общественных объединений, партий, прочих юр лиц. когда в обществе нет лидера это толпа. когда в толпе появляется лидер это общество. в семье тоже должен он быть. человек, чаще мужчина, перед принятием решения должен спросить себя - готов ли я стать лидером и взять на себя такую ответственность? смогу ли я бороться за интересы семьи? а затем будущую супругу необходимо спросить - готова ли она признать мужа лидером? поддерживать его в его стремлениях? я здесь не говорю о том что хранить домашний очаг, готовить, убираться - мужчина тоже может помочь жене, приготовить завтрак и тем самым попытаться сдеать жене приятное.

общественная поддержка. интересный момент. этот фактор несправедливо недооценивают. государство должно быть признано другими государствами, а железный занавес его существенно тормозит и экономика государства не может нормально функцианировать без взаимодействия с другими государствами, как и культура, наука и др. все юридические лица имеют партнеров по бизнесу. а самое интересное что одной из 5 основных составляющих сознания являются социальные ориентиры (в случае с правосознанием это правовая идеология). люди страдающие депрессией зачастую просто не имеют друзей. необходимо спросить себя - смогут ли мои друзья поддержать меня? смогу ли я попросить их о поддержке? затем спросить супругу - может ли она разделить мужа с его друзьями? спросить друзей - готовы ли вы поддержать меня в моем стремлении создать семью? а то на свадьбах то гулять все горазды.

жизненный опыт. это не значит что вступать в брак необходимо в 79 лет)) жизненный опыт может быть у человека богатым и в 18 лет. но необходимо сразу определиться что под этим понимать. это знания о семье, грамотность в отношениях, возможно опыт предыдущих браков, знание своей половинки (а то получится так что муж не знает что делать с женой в брачную ночь))) ). следует подробнее остановиться на грамотности в отношениях. вот как начнут супруги выяснять отношения и понеслось. а нужно то всего лишь уважать друг друга.

вот здесь приведу выдержку из карнеги:
СЕМЬ ПРАВИЛ, ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ ВАШУ СЕМЕЙНУЮ ЖИЗНЬ СЧАСТЛИВЕЕ.
Правило 1. Ни в коем случае не придирайтесь!!!
Правило 2. Не пытайтесь переделывать своего партнера.
Правило 3. Не критикуйте.
Правило 4. Будьте искренне признательны.
Правило 5. Проявляйте чуточку внимания.
Правило 6. Будьте вежливы.
Правило 7. Прочитайте хорошую книгу о сексуальной стороне брака.
В своем июньском выпуске 1983 года журнал "Америкен мэгэзин"
Опубликовал статью Эммета Крозье "Почему браки не удаются?" Мы перепечатываем вопросник из этой статьи.
ДЛЯ МУЖЕЙ
1. Ухаживаете ли вы за своей женой, преподносите ли ей иногда цветы, проявляя при этом внимание , нежность?
2. Всегда ли вы соблюдаете правило - не критиковать жену перед другими?
3. Даете ли вы ей, кроме денег на ведение хозяйства, деньги, которые она могла бы тратить полностью на себя?
4. Проводите ли вы с женой хотя бы половину своего свободного времени?
5. Позволяете ли вы ей танцевать с другими мужчинами или принимать от них знаки дружеского внимания, не делая со своей стороны ревнивых замечаний?
6. Всегда ли вы пользуетесь случаем похвалить ее и выразить свое восхищение?
ДЛЯ ЖЕН
1. Предоставляете ли вы своему мужу полную свободу в его служебных делах, воздерживаетесь ли вы от критики его коллег и т.д.?
2. Прилагаете ли вы усилия для того, чтобы сделать домашний очаг интересным и привлекательным?
3. Варьируете ли вы меню обедов?
4. Имеете ли вы настолько разумное представление о делах мужа, чтобы с пользой обсуждать их с ним?
5. Можете ли вы мужественно и бодро встречать денежные трудности, не критикуя своего мужа за допущенные ошибки?
6. Уделяете ли вы внимание одежде, какие цвета и какой стиль любит или не любит ваш муж?
7. Даете ли вы себе труд научиться любимым играм мужа, чтобы вы могли делить его досуг?
8. Следите ли вы за новостями, за новыми книгами, новыми идеями, с тем, чтобы поддерживать интеллектуальные интересы своего мужа?


система ценностей семьи. это очень весомая вещь. ценности есть у любого субъекта (уж здесь не буду приводить примеры с гос-вом). итак чтоже входит в систему ценностей семьи.
существование семьи и сохранение ее.
материальное благополучие. если с этим пока туго заводить семью нерекомендуется.
любовь.
секс. здесь проблем не должно быть. если они есть нужно обратиться к сексологу
дети. и их благополучие. некоторых устраивает и отсутствие оных.
крыша над головой. ну это естественно.
добрые отношения между супругами.
тут можно еще пару десятков привести.


ну вот это примерная структура семьи. конечно сырая как вода. но хоть такая должна соблюдаться супругами. и вообще над этим должны работать ученые умы, а не юзеры))

Мне 37, мужу 41. Нашей семье в июле 15 лет. Может, и банально, но мы как две половинки одного яблока. Когда муж уезжает в командировку или просто по долгу службы долго находится на работе, у меня ощущение, что отрезали часть меня. Муж говорит, что чувствует в отношении меня то же самое. Нам хорошо друг с другом, мы любим быть рядом друг с другом. Заботу мужа я ощущаю что 15 лет назад, что сейчас. Цветы и на праздник, и без повода. Муж знает, что я очень люблю сирень. Когда она цветет, стараниями мужа у меня всегда в вазе сиреневый букет. Сейчас у нас маленькая дочка, так в выходной утром муж уносит ее в другую комнату, что бы дать мне поспать. Да можно так рассказывать долго. Любовь в семье, на мой взгляд, это не что-то пафосное и глобальное. Она в мелочах, в незначительных на взгляд постороннего деталях, поступках.

Счастливые семьи просто живут, поэтому и незаметны))) Могу сказать как примеры - моя собственная семья и семья моей сестры. Когда люди жалуются на проблемы, они заметны, им хочется помочь. А мы просто счастливы. Можно пересказать наш путь к этому, но он не будет совпадать с другими. Плюсы: гармония, комфорт, глубокое понимание и поддержка во всех жизненных ситуациях, радость общения, полнота жизни. Да глупо приводить плюсы! - ведь никто не сомневается в ценности дружбы, а счастливая семья - это и дружба и больше чем дружба!

А я вот не понимаю зачем девушки многие так стремятся выскочить замуж.
При наличии интересов своих, хороших условий жизни, возможности заниматься сексом с хорошим мужчиной....... смысл себе печать то ставить?Хорошо и хорошо.... =) Я на такое решусь только когда решим ребенка заводить)

Вчера вечером зашел в книжный магазин в отдел психологии (точнее популярной психологии).
НУ мягко говоря не порадован. Большинство книг по поводу материальных достижений, работы мозга...тут все нормально имеет право быть и в огромном количестве, но на полках по семье и любви и тут же книги по психологии для женщин... ВНИМАНИЕ!
2 Полки:
1 полностью Настольная книга стервы во всех её вариациях
2 полка как пережить развод 20% правила пикапа и вариации на эту тему 5% муж. 15% для женщин. 60% как сохранить семью

И всего две книги как создать! каким-то образом чудом выжили )) При чем одна зарубежная полноформатная и отечественная малюсенькая скорее не книга а брошюрка.

Мда... видимо на них просто нет спроса... что-то не верится, что в наших условиях не будет хватать бестселлеров для продажи а не продающиеся книги будут занимать целую полку.

регистрация брака - важна прежде всего для женщины и ее ребенка
если вы не зарегистрированы - вашему сожителю придется усыновлять вашего общего ребенка
вас не пустят в реанимацию к сожителю,хоть вы 40 лет прожили в огромной любви
но хуже этого - вам не отдадут его тело из морга,равно,как и ваше ему
в случае преждевременной смерти сожителя - набежит куча родни и выкинет вас с детьми на улицу
если это недостаточные основания - то основное, что я скажу - желание офомит отношения - это естественное и непреодолимое желание любящего мужчины,его состояние души, чтобы закрепить за собой любимую и желанную женщину
а все остальные варианты - от лукавого..
но к сожалению женщины вынуждены декларировать желание свободных отношений - в угоду инфантильным мужчинам
а мы - хоть и терпим - но
мы сгордостью говорим - мой муж,моя жена
наши дети знают,когда у нас была свадьба
мы с удовольствием празднуем все наши юбилеи
и это только часть того,что можно сказать про законный брак

зайчик, в молодости все здорово,но жизнь такая долгая.. и гарантий в ней нет никаких..и вообще лучше быть молодой,здоровой,красивой и богатой,чем старой, больной, нищей и уродливой..но жизнь состоит из черног и белого - ровно фифти-фифти..понимаешь..штамп не удержит..ничто не удержит, но штамп заставит мужа обеспечить больного ребенка или тебя,если ты ,не дай бог потеряешь безвозвратно здоровье
а закрепить - это конечно фигурально.. чудесно сказала девушка выше - мужчине это надо,чтоб в очереди за сексом быть первым..примерно так, цинично,но верно))

да и интернет особо не пестрит секретами счастья. если чтото и есть то говорят о большой ответственности. и я об этом писал. и не слова о счастье. наверно у дураков мысли сходятся). а может и действительно нужно решить сначала эту проблему?

секрет счастья в общем то прост. будь счастлив сам и радуй других. на каждом углу об этом говорят. и что? - будь счастлив! - ладно буду! так они это представляют?

http://audioveda.ru/dir?id=2 ,вот тут есть неплохой материал по семейной жизни. Корни, так сказать...
Удачи вам! Тему затронули очень серьезную, с точки зрения предназначения человека и порогов его развития.

Ну что? Тема заглохла? ;)

Есть более важные дела? Или побежали семьи создавать и детей делать и воспитывать "в правильном ключе"?

нет не заглохла еще тема.
фильма того не смотрел. но задумался. во всех фильмах для обретения счастья приходится съесть не оюин пуд соли. ну оно и понятно. иначе никто смотреть не будет. и все же. киниматограф все таки старается как то отобразить жизнь реальную. как и другие виды искусства впрочем. но тут уже идут интерпретации, аналогии и черт ногу сломит что еще. в русском фольклоре тоже такая система. одной нужно было три пары чугунных сопог сносить, другой чудовищу отдаться, ужас.
что же получается счастье действительно так просто не дается.
так обратимся к философии. будда вроде только он улыбался из виликих философов. таак. хм. его батя наебывал всю молодость. потом он сам по лесам шлялся. мучал сам себя. и однажды понял что такое счастье.
таак. кого еще можно вспомнить. из истории би. морихей уесиба вроде утверждал что любит весь мир и все такое. так так. сначала пезды получал, потом на высочайшую гору японии полез, лазил лазил и что. вернулся просветленным.
но это все не очень достоверно.
а может в себе покапаться.
в данный момент я считаю себя, не смотря на временные трудности, счастливым, жизнерадостным человеком. но перед этим полгода пиздюлей в армии плюс изучение психологической литературы и все такое.

так что же получается. дорожка к счастью не проста?
а в случае с семьей непроста вдвойне?

-Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...