-Метки

mbti Астрахань агрессия адекватная жизнь адекватность безысходность бесплатно бессилие вегетарианство взаимопонимание видео вождение воспитание гайды гармония гены гены или среда гнев гордыня дети диалоги дневник жалость жалость к другим женская психология женщина женщины жизнь измена история болезни йога карма картинки кино комнаты комнсультацияпсихолога консультация конфликты курс лазарев личность любовь медицина меланхолик мудрость мужчина музыка мутанты общение огэ онлайнпсихолог осознанность отношения парные случаи подарочный сертификат понимание притча притчи психолог психолог онлайн психологи психологические гайды психология психология отношений психотерапевт психотерапия психотип работа над собой развитие разное раненый целитель репетитор родители самопознание самопомощь саморазвитие сертификат соционика супергерои счастье темперамент травма тупик фильм фото фото без фотошопа фотография цитата цитаты человек эмоции эмоциональное выгорание юмор

 -Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в U_WEI

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.09.2011
Записей:
Комментариев:
Написано: 8199

Записи с меткой родители

(и еще 29952 записям на сайте сопоставлена такая метка)

Другие метки пользователя ↓

mbti Астрахань агрессия адекватная жизнь адекватность безысходность бесплатно бессилие вегетарианство взаимопонимание видео вождение воспитание гайды гармония гнев гордыня дети диалоги дневник жалость к другим женщина женщины жизнь иб история болезни йога карма картинки кино клиент комнаты комнсультацияпсихолога консультация контроль конфликты лазарев личность ложь любовь мак мас медицина мини принт мудрость мужчина музыка общение онлайнпсихолог осознанность отношения подарочный сертификат помощь понимание притча притчи психолог психолог онлайн психологи психология психология отношений психотерапевт психотерапия психотип пунктуация работа над собой развитие разное раненый целитель родители самопознание самопомощь саморазвитие сертификат соционика срок годности работы психолога супергерои счастье терапия травма тупик фильм фото фото без фотошопа фотография фрустрация цитата цитаты человек школа эмоции юмор

"Я просто сказала!"

Дневник

Пятница, 19 Марта 2021 г. 08:55 + в цитатник
или
"Я ничего такого не сказала!"
"Что я такого сказала?!"
"Вообще ничего сказать нельзя?!"


Это мои любимые фразы-приговоры. Если в разговоре звучит эта х*ень, то можно не рыпаться - ты в накауте. Толку не будет. Особенно если это исходит от родителей, от мамы.
Вообще, это идеальные фразы. Это идеальное оружие для унижения в принципе. Тебе разом демонстрируется доминирование, сразу определяется главенствующая роль с тотальной непогрешимостью и правотой; и с одновременным твоим унижением, который ничтожен, ни на что не способен, особенно правильно реагировать.
Рубрики:  ДЕТИ их психология
ПУСТО

Метки:  

.

Дневник

Четверг, 21 Января 2021 г. 15:18 + в цитатник
Когда я слышу фразы в адрес горе-детей от их крутых родителей: "мы все для тебя делали", "мы всегда помогали тебе", "другие родители и половины не делали", "тебя тяжело было воспитывать, но мы вложили в тебя много и только хорошее" ... допустим, что родители все делали правильно, как говорится по учебнику, что не придерешься, но этого недостаточно ...
В таких случаях я всегда вспоминаю видео одного мастера (он строляр и работает с эпоксидной смолой). Все его работы это кропотливый, тяжкий и долгий труд - реально мудохается над такими мелочами и деталями, что аж жалко его, но результат ужасный.
Такая безвкусица получается в стиле вот такого комода (фото под катом):
- столешница из камней и бижутерии, залитой смолой
- дверца из алюминевых чешуек
- другая дверца из смолы
- золотые коньки-ножки
- алый плюш внутри и т.д

Очень много комментариев в стиле: руки золотые - но результат не очень. Но его это не смущает и он продолжает быть самым трудолюбивым и технически профессиональным мастером, но производя на свет нечто, мягко говоря, не то.

С воспитанием все точно так же.
Многие правильные родители все делают настолько грамотно и все максимально полноценно и хорошо, что результат получается отвратительный.
Ниже скрины с видео:

Читать далее...
Рубрики:  ДЕТИ их психология

Метки:  

"воспитание"

Дневник

Понедельник, 24 Августа 2020 г. 12:18 + в цитатник
Я не знаю как у других с родителями, но можно взглянуть на некоторых например через шоу "Пацанки".
Есть объективно косячные родители: кто-то запутавшийся, кто то несчастный, кто-то слабый; которые забили на детей и занимались своими делами, проблемами и нытьем.
Это простой вариант, когда есть в чем упрекнуть совершенно спокойно и справедливо: в бездействии, игнорировании и т.д. Такие родители с трудом исправляют свои ошибки, но как минимум стараются признавать.
Мне понравилось когда к одной из героинь не приехала мать и психолог говорит, а что бы изменилось. Ну вот что?! Блин так надо всем говорить. Что меняется от того что они приехали и все поплакали дружно. Дальше то что. Дальше ведь действия должны идти. А вот с той героиней правильно поработали: "Отпусти маму и примите ее. Живи сама. Вы сами уже мамой должны быть."

По большому счету, героини с мамами просто получали какую то порцию удовлетворения для хоть какого то закрытия дыр и вновь возвращались к своей самостоятельной жизни, но с меньшими обидами. С теми, к кому не приехал никто, тоже все понятно. Нет конекта и не ждите. Учитесь жить самодостаточно.
И мне показалось что все мамы в эфире либо слабые, либо сами проблемные. Оттого и сидели с покаянной головой и не перечили.
***
А что делать с безупречными мамами, сильными. Которые воспитывают правильно, но калечат по хлеще плохих мам. Им не предъявить аморального поведения или неучастия. Они целиком в детях: жизнь, здоровье, время и деньги были положены на алтарь достойного воспитания. Только одно но, эти мамы реализовывали худший вариант воспитания под личиной материнской любви. Они мастерски разбираются с претензиями, так что предъявить их невозможно как аргумент:

Факты о жесткости например - перефразируются в "просто строгое воспитание", "во благо".
Тотальный контроль, манипуляции - беспокойство, поддержка, внимание и "старшим виднее".
Давление. Прессинг. - прививание правильных ценностей.
Авторитарность. Приумножение своей значимости. - почитание родителей.
Инфантилизация. Привязывание к себе. - безграничная любовь и забота
Реализация несбывшейся мечты - всего лишь стремление дать лучшую жизнь.
Претензии. Навязывание чувства вины. Упреки. Игры. - исправление недостатков, воспитание, не потакание дурному характеру.

И так далее. Разговаривая с таким родителем действует принцип твоей тотальной, изначальной виновности. И мученической безгрешности родителя. Вот как вести диалог и отстаивать себя?! Если все что делалось и делается для тебя с позиции родителя - это забота, чистые помыслы и любовь. А ты извратил до деспотичности и неадекватности. В открытую нельзя идти. Как прежде тоже не вариант. Намеками бесполезно. Ошибка атрибуции огромна: родитель может видеть и прекрасно анализировать других, в отношении себя же все намертво и стабильно: "Я эталон родителя". Выход один: максимально быть независимым и самодостаточным (а лучше полностью свободным) и по чуть чуть отвоевывать свою жизнь.
***

Рекламный ролик "Призыв быть собой. Мазда 6" Рекламный клип "мазда6" хорош. Прям настолько жизненно, что веришь этой классической матери, которой парень в конце говорит сильную фразу: "Я не вася...ваня... . Я Андрей". Обнадеживает. Впечатляет, но. Мне кажется парню все равно на его маман и поэтому он в более выигрышном положении чем другие. Таких мам подобные заявления не останавливают. На это ему прилетит что она "просто к слову сказала", "думала что ты рад будешь услышать о своих знакомых", "я ни на что не намекала", "тебе что, уже ничего не скажи", "что за реакция, я про тебя слова ни сказала" и т.д.
Борьба с родителями процесс не простой, неоднозначный, нелегкий и не быстрый.

Вот и вырисовываются некие типажи родителей:
-те, кому ничего не надо и дети как мусор или трава придорожная растут.
-те, кому все надо. Их дети все переделанные и передавленные под них.
-те что с "синдромом кочевника" вроде как свобода полная у детей, но и не брошенные. А вот что с ними происходит на самом деле узнают когда пиздец какой приключится и они с молодецкой удалью праведного родителя налетают и разносят все: и детей, и ситуацию, и обидчика.
***
Далее фотопроект Анны Радченко "Оборотная сторона материнской любви"
Читать далее...
Рубрики:  ДЕТИ их психология

Метки:  

Тренинг-лагерь по переменам.

Дневник

Воскресенье, 30 Июня 2019 г. 10:33 + в цитатник
*Люди не меняются даже если бегают по полю своих граблей, измазанных дерьмом. Потому что латают щели вместо того что бы делать ремонт. Отошел плинтус -делаем капитальный ремонт дома.

Если вы хотите изменить себя или залатать огрехи воспитания ребенка это нельзя делать факультативно, в перерывах вашей жизни. Это должен быть целенаправленный проект по принципу тренировки олимпийских чемпионов. Они не случайно побеждают. Они полностью погружаются в свою цель, а не ходят в спорт зал от случая к случаю, считая себя спортсменами. Так же и в жизни. Вы прочитали лекцию ребенку минут на тридцать и отпустили его в привычную жизнь длинною в дни, недели. Какого эффекты вы ждете от этой капли в море. Внутренний мир ребенок даже не заметил ваших нововведений. Вернее воспринял это как назойливого комара. С вашим миром то же самое. Вы прочитали какие то книги, захотели что то изменить и меняли это минут 10, потому что потом отвлекли вас дети-соседи-телек-магазин-свидания-телефон. Считайте что вы ничего не сделали. Образ жизни ребенка и ваш должны быть иными что бы изменения состоялись. Все заточено должно быть не на поддержание привычного образа жизни, а на прививание нового образа мышления, что бы оно стало образом жизни.
Рубрики:  ЖИЗНЬ/психология адекватной жизни
ЖИЗНЬ/ОСОЗНАННОСТЬ
ДЕТИ их психология

Метки:  

У меня нет твоего сна, любви и решения.

Дневник

Четверг, 06 Июня 2019 г. 14:04 + в цитатник
Любовь к тебе я не смогу никому отдать, так же как и забрать у кого-то для тебя.

Когда дети ревнуют друг друга, на самом деле им не хватает любви. И они думают что мама, например, отдает младшему больше любви, как бы забирая от него, от старшего. Т.е. слова о том, что кому-то досталось больше любви, а мне меньше, ни что иное как претензия на обвинение в обворовывание.
Любовь, как ни странно, оказалось не однозначно простой в толковании и проявлении. Для ее истинности надо еще добраться.
- Есть любовь как таковая. Она проявляется по разному и это настолько тонкая и многогранная темы, что нельзя однозначно сказать где есть любовь и любовь ли то что вам видится.
- Есть то, что мы принимаем за любовь или за проявление любви (забота и внимание).
- И есть полчища тараканов в голове, которые глушат любовь, отодвигая ее на сотый план из-за гордыни, принципов, обид.
***
Ребенок путает заботу и внимание с любовью. Из-за того что их становиться меньше, он считает что его обделяют любовью, более того, что любовь, предназначенную ему, отдают другому. Это ошибочное мнение, тяжелое заблуждение. Но раз это произошло, значит и ребенок, и родитель не понимают сами где любовь и как она проявляется. Форма проявления любви это то как человек умеет любить и проявлять ее. т.е. то, как человек умеет разбираться внутри себя где любовь, где воспитание, где его гордыня, и формируется проявление любви.

То как мама любит ребенка вот так она его и любить. Как умеет, но больше или меньше это не измениться. Измениться лишь формат проявления любви. Любить тоже надо уметь:
- Родителя, зализывающие своих детей заботой и опекой, считают что это любовь, хотя речь идет об их внутренних, сугубо личных проблемах.
- Родители скупые на эмоции и заботу, думают что так они правильно воспитывают: любя, но не балуя. На самом деле им важнее личные приоритеты чем жертвенность.
***
P.s.:
- Так же как и любви к себе, ее нет у другого человека. Не ищите ее отчаянно в своих спутниках и в друзьях.

- Так же как нет у кого ответов на наши ситуации. Есть лишь предположения и стороннее виденье. Ни у кого нет ответов и готовых решений. Мы сами должны собрать первопричину, докопаться. Сторонний помощник лишь показывает каких недостающих деталей не хватает. А искать их и создавать решение ситуации мы сами должны.
Рубрики:  ДЕТИ их психология

Метки:  

.

Дневник

Понедельник, 03 Июня 2019 г. 09:59 + в цитатник
Если в поведении ребенка прослеживается ревность. Кто то обижен или зол. НЕ надо городить больше проблем фразами: "Обижаться нельзя", "Драться это плохо", "Ты просто ревнушь, но мы вас любим одинаково".
Забудьте про эти слова - лозунги, слова - диагнозы.
Представьте что вы врач и сообщаете пациенту у него "СРК". И прибавляете что не страшно, с этим живут. Это равносильно тому, что ребенку раз 10 повторить как вы его любите и что драться не хорошо. Вместо того что бы объяснить ребенку где вы виноваты, где он накосячил. Но главное почему он так среагировал, прежде чем поступить именно так.
В медицине это равносильно объяснению пациенту этиопатогенез его состояния и метода лечения. И диагноз уже даже не нужен. Потому что это набор букв как и был изначально.
Рубрики:  ДЕТИ их психология

Метки:  

.

Дневник

Понедельник, 03 Июня 2019 г. 09:55 + в цитатник
Скандалы и разборки это запущенные ситуации.
Кто-то использует скандалы для выпуска пара, кто-то для манипуляции. Но если в вашем лексиконе проскочили слова воспитание, налаживание отношений - помните, что скандал это ваш провал как слепых и тупых.

Новый скандал начинает зреть сразу как состоялось примирение после последнего. Причину скандала нельзя выкорчевать за одну разборку. Если ребенок не убирает за собой вещи, то можно так на него наорать, что он при виде своих штанов на полу, сначала обосс*тся от страха воспоминаний что ему за это было в прошлый раз, а потом уберет. Но если он заиграется - то упустит контроль и опять забудет убрать, может потому что он рассеян или проблемы с кратковременной памятью или дезориентационные нарушения или т.д.?! И каждый раз орать "убери" - это признание вашего педагогического провала.
Рубрики:  ДЕТИ их психология

Метки:  

Дети - это лотерея

Дневник

Четверг, 30 Мая 2019 г. 12:47 + в цитатник
Дети это лотерея по изначальным вводным данным.

- каким образом перемешаются два набора родительских генов.
- какие наборы генов, будут более активны внешне, а какие будут активны через подсознательное поведение.
- гены сюрпризы (вы себя то не знаете, а уж тем более свой род, партнера и его род). Какие гены были неактивны (рецессивны или подавлены) в вас и что передастся ребенку.
- кармические задачи, также вносят коррективы
- воспитание родителями и социумом идет вслепую, без корректировки на личностные особенности.

Все эти "риски" распространяются как на физическое здоровье с внешними данными, так и на личностные особенности со способностями.
Рубрики:  ДЕТИ их психология

Метки:  

Повторение - мать

Дневник

Четверг, 23 Мая 2019 г. 20:45 + в цитатник
Если вы что то объясняете ребенку, то готовьтесь это повторять не один раз.
"Одно и тоже повторяю", "язык отбила", "хоть кол на голове теши", "не понимаешь с одного раза?!" - вот эти все ваши недоуменные возмущения оставьте при себе, вы просто не хотите понять ситуацию.

Сказка колобок - это точная демонстрация того как должен усваиваться новый материал: многократным повторением и тренировкой.
Ничего в этой жизни с первого раза не приживается и не получается, и у взрослых, и уж тем более у детей (дурное дело не хитрое конечно, оно точно получится с первой попытки). А вот стены рушатся (не надо мир человека разносить сразу и вдребезги) как и строятся по кирпичикам.

Вы сами то с первого раза поняли как водить машину? Как платить по счетам, как варить еду? Как красится? Как пользоваться программами офиса? А уж то, что вам жизнь постоянно грабли одни те же подбрасывает - не наводит на мысль, что вы не усвоили материал, но вы этот факт игнорируете?! Зато дети должны с первого раза. С первого раза можно получить лишь дисциплинарный результат путем жесткой дрессуры или авторитарным давлением. Но это будет внешнее поведенческое соответствие вашим требованиям. Мозги так на место не встанут.
Рубрики:  ЖИЗНЬ/ОСОЗНАННОСТЬ
ДЕТИ их психология

Метки:  

Мне кажется, кого-то не правильно смешивали.

Дневник

Четверг, 23 Мая 2019 г. 20:42 + в цитатник
Сюрр-история, о том если бы ребенок как и блюдо готовился бы по рецепту и из заданных ингредиентов. Допустимы авторские решения, корректировки. Но все в рамках вкуса и съедобности.


Получив исходные продукты для приготовления личности, одна мать была абсолютно была уверена, что сотворит кулинарный шедевр из всего полученного. А как же иначе?! Она умна, амбициозна, знает чего хочет и как надо. Мужа себе под стать подобрала, поэтому ребенок непременно получиться исключительным, haute couture и не меньше!

"Итак, где наш прекрасный набор продуктов?!" - предвкушая самое лучшее суетилась мать и, увидев главные ингредиенты, на которых и будет строить создание своего "шедевра", с облегчением выдохнула: "Нормальный замес получится. Годный!" Она так обрадовалась, что в наборе были главные, интересующие ее продукты, что проигнорировала наличие других, которые не подходили к ее задумке, к ее рецепту. А ее основные компоненты, требовали непременно учитывать все составляющие набора и оказались слишком нежными, что бы вынести основную нагрузку ее рецепта. Но матери было не до мелочей. Творить и создавать стало ее смыслом жизни.
Не все шло гладко. Явно продукты конфликтовали и деформировали общую картину. Родители очень многое стали добавлять от себя. Не отходили от плиты. Но упорно "творили", пытаясь избавиться от привкуса продуктов, которые давали не тот вкусовой результат, который они планировали.
На каком то этапе их основные усилия более не требовались и они стала наслаждаться результатом своих бессонных ночей, похвалой критиков и завистью окружения. Бесспорно блюдо состоялось. За одним небольшим но. Из за грубых технологий приготовления, блюдо оказалось неоднозначным. Речь не шла об идеальности или премировании их результата, речь шла о том что бы их шедевр раньше времени не испортился. Но они и этот момент продумали. Консерванты делали свое дело. Сохраняли и как решетки удерживали вкусы продуктов под контролем. "Просто идеально. То что нужно!" - с чувством выполненного долга упивались своим творением родители.


to be continued
Рубрики:  ДЕТИ их психология

Метки:  

Заготовка ребенка.

Дневник

Среда, 22 Мая 2019 г. 15:02 + в цитатник
Если ребенок это глина, то родители это мастера гончарного дела.
Глина может быть разной плотности и качества; податливой, мягкой, рыхлой. И руки мастера тоже разные. Приблизительно мастеров можно разделить на 4 группы:

1. Они, без промедления, помещают ребенка на гончарный диск жизни и подводят рамку-шаблон, с заданной формой. Которая с помощью крутящего механизма сформирует требуемый экземпляр, с четко заданными параметрами. Качество глины вторично. Такой подход укатывает под шаблон все.
2. Ручные мастера. Они вроде как индивидуально работают. Но то ли диск не считают нужным крутить, то ли принципиально давят только на определенные, им интересные области, игнорируя наличия других сторон. Такие мастера не дают полноценного формирования и получается перекошенный экземпляр.
3. Вообще не считают нужным уделять время материалу. Формируйся как знаешь.
4. Крайне редкое потому и малочисленные мастера, работающие руками. Уделяющие внимания каждой стороне, стараясь нигде не передавить и не упустить.

*Все, поголовно все, родители считают себя 4 группой.
Рубрики:  ДЕТИ их психология

Метки:  

Своих детей вы не знаете!!!

Дневник

Четверг, 16 Мая 2019 г. 13:40 + в цитатник
Нужно много очень разных провоцирующих ситуаций, что бы понять что и чем живет.
Многие могли бы возразить что они с ребенком с рождения, видели его в разных ипостасьх и, как никто на свете, родители знают свое чадо. Никогда не забывайте что факт родительского авторитета играет двоякую роль. Ребенок понятен, управляем, предсказуем. А какой он без вашего менторства, каков он вне семейных и квартирных правил, что у него в голове??

Можно привести аналогию: встречаясь с нравящимся тебе человеком, ты считаешь что знаешь его. Вы же много общаетесь, много времени проводите вместе. Но формат вашего общения однотипно хорош. Нет провокационных или сложных моментов, нет стрессов - а значит вы не знаете этого человека до конца.
Рубрики:  ДЕТИ их психология

Метки:  

Дневник непонятого ребенка (примерно 2005-2006 год написания)

Дневник

Среда, 22 Февраля 2012 г. 16:06 + в цитатник
Итак, задача: найти ответы на следующие вопросы по поводу сложных отношений:
1. почему я в них попадаю
2. как я в них попадаю
3. почему нахождение в этих отношениях для меня так болезненно
4. почему не могу из них выйти.
5. как выйти?

На данном этапе своей жизни я нахожусь в таких отношениях как минимум с двумя людьми.
Один из них осознаёт свою власть надо мной, поэтому использует меня в своих целях. Правда, свою силу он компенсирует общепринятым её эквивалентом - платит за это зарплату. Однако обмен не равноценный, поэтому мне регулярно от этих отношений плохо, хочется избавиться, но никак не удаётся. Воли нету, есть убеждение, что в другом месте будет или то же самое, или хуже.
Второй не осознаёт, и, скорее всего, даже не понимает, чего я от него хочу. Так как отсюда никакого эквивалента в обмен не поступает, то и сил утекает немало. Я называю эти отношения «моя энергетическая чёрная дыра». Прикольно, что соответствующее поле для высасывания энергии создано мной самой. Я сама из себя тяну все силы и бросаю их туда, где они явно не могут пригодиться, т.к. ощутить моё энерговливание, он может только в форме необоснованных запросов, как упрёк.

Так чего же я хочу?
Одобрения. Подтверждения: «Ты хорошая, ты всё делаешь правильно».* Вот чего.
«Здравствуй, мама. Я хочу, чтобы ты была мной довольна»

Почему я попадаю в эти отношения? Я ищу человека, который примет меня такой, какая я есть и даст мне любовь. Не верю в то, что меня можно любить безусловно – поэтому стараюсь соблюдать условия. Я думаю, что меня будут любить, если я буду хорошей девочкой. Например, в ущерб себе, своему ребенку, мужу, я поеду в пятую командировку за месяц. Я сделаю работу, за которую перестану себя уважать. Я буду работать 16 часов в сутки, лишь бы мама была мной довольна.
А если мама не будет довольна – что тогда? Я на самом деле из кожи вон лезу, только чтоб ей было хорошо? Нет, неправда. Я это делаю не для того, чтобы порадовать маму. А для того, чтобы не мучаться чувством вины. Каждый раз, когда я думаю, что не оправдываю ожиданий, то испытываю очень сильное чувство вины. Я способна загрызть себя до состояния «руки поднять не могу». Поэтому чтобы избавиться от чувства вины (оно некомфортно до невыносимости), я готова очень на многое
Поэтому, я угождаю маме, чтоб не чувствовать себя виноватой.

Вот поэтому вторые отношения тянут с меня все соки. Я всё время чувствую, что всё делаю не так. Не то, что от меня ждут. Что не понимаю, а чего от меня хотят, что я должна сделать, чтобы получить подтверждение «вот сейчас ты сделала всё правильно, умница дочка»?
Силы уходят в вину.
В осознание, что я не соответствую ожиданиям, в ощущение себя «я – плохая». А ещё в сопротивление, в противостояние "должна" "хочу и могу".

Как я в них попадаю?
Требуется ряд условий:
- я сама должна признать этого человека как авторитета, я должна увидеть, что в чём-то он компетентнее меня.
- этот человек должен относиться к близкому окружению.
- человек должен быть достаточно авторитарным и негибким в отношении меня, должна отсутствовать возможность его в чем-то переубедить.
- его решения должны быть для меня обязательными. Т.е. у меня не должно быть другого выбора кроме как принять правила игры. Вот тогда он, осознавая это или нет, получает возможность влиять на меня. Его образ совпадает с образом матери.
И всё, с этого момента буду делать всё от меня зависящее, чтобы убедиться, что этот человек был мной доволен и испытывать вину, если не смогу ответить на его запросы. Если моё мнение выслушивается, то «реципиент» все равно сделает по-своему.
Ему даже не обязательно убеждать меня, что он «правее» - я это сделаю сама. Ведь «мама» всегда лучше знает, что надо её ребенку. Она выслушает, может быть, даже погладит по головке («как хорошо, что ты мне это говоришь!») – но поступит только так, как считает нужным.
Болезненность таких отношений именно в том, что чувство вины их составляющая. А ещё ощущение долга, как того, что я обязана сделать, даже если не хочется. Противоречие между "должна" и "хочу", и никого не волнует "могу". Если могу - то делаю, если не могу - в наказание чувство вины (после чего вопрос: "а что, я правда не могу?" - ставится ещё и ещё, до тех пор пока не).

Почему выйти не могу?? – так это же МАМА!
Как можно избавиться от отношений с мамой? Мама – это навсегда, какая бы она ни была. Пока единственный для меня выход - это полный разрыв всех дип. связей, но это исключительная мера, применяемая исключительно редко.
Так как "мам" несколько, то иногда у них (у меня) возникает конфликт интересов. Я не могу отказать ни одной из них. В прошлый раз после явного такого конфликта я буквально на следующий день проснулась с температурой и без голоса, и проболела неделю. Причину острого фарингита врач не нашёл, сказав "скорее всего что-то вирусное, пей антибиотики".

На этой печальной ноте вопрос «Как выйти из мучительных отношений и перестать в них попадать» остаётся открытым. Урок не взят. Поэтому, где ты, «МАМА»? Только попадись мне в ком-нибудь - и я снова начну доказывать тебе, что я – хорошая.
*Т.е. я хорошая, только когда поступаю правильно. А правильно я поступаю только тогда, когда делаю то, чего от меня ждёт «мама». Даже если мне не нравится, даже если это против моих интересов – надо делать как хочет мама. Чтобы мама любила.

Рубрики:  ДНЕВНИК
ДЕТИ их психология

Метки:  

Почему у ребенка меняется любовь к родителям?

Дневник

Вторник, 21 Февраля 2012 г. 19:27 + в цитатник
Потому что меняется он сам, меняются обстоятельства?
Любовь ребенка не монолитна, так же как и любовь взрослого человека (мы любим не бездушное тело, не бестелесную душу – а доброту, щедрость, ум, бескорыстие – мы любим человека)
Родители олицетворяют для ребенка вселенную, они источник знаний, информации, тепла, нежности, заботы и т.д. – одним словом для детей родители - боги.
Что происходит со временем – ребенок взрослеет, становится самостоятельным и та составляющая его любви, которая основывалась на заботе о нем, она трансформируется, углубляя его теплые отношения к родительскому вниманию, мудрости.
В итоге, жизнь замещает, преобразовывает отношение ребенка к родителям, главное, что бы при трансформации чувств была ниша в жизни ребенка для принятия, развития и перехода на новый уровень его эмоций по отношению к родителям.
Рубрики:  ЖИЗНЬ/психология адекватной жизни
ДЕТИ их психология

Метки:  

Адаптируйте детей к реальности

Четверг, 16 Февраля 2012 г. 13:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Скептикус [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Каждый родитель стремится по максимуму обеспечить своего ребенка всем, чем только можно, и создать ему наилучшие условия для развития. Однако, не всегда счастливое радужное детство может в должной степени подготовить детей к взрослой жизни, в которой много трудностей и неприятностей. В Америке было проведено исследование, выявляющее зависимость между счастливым детством и взрослыми достижениями.

Большинство детей из полных семей, в которых их любят и оберегают от любых неприятностей, считают, что реальная жизнь легка и беззаботна. Постепенно, по мере взросления, к подростку приходит осознание того, что не все так прекрасно, как когда-то казалось. Жизнь за пределами семьи часто чревата многими сложностями, неприятностями, трагическими случайностями. Дети, которые никогда не сталкивались с проблемами, не будут достаточно самостоятельными, им будет очень затруднительно справиться со сложностями без помощи родителей. Именно поэтому родителям не нужно стараться постоянно оберегать детей от тех или иных проблем. 

Читать далее...
Рубрики:  ДЕТИ их психология

Метки:  

Родительство (мое мнение)

Дневник

Понедельник, 13 Февраля 2012 г. 09:20 + в цитатник
Это одновременно безграничный кредит доверия с ежеминутным его оправданием.
Это искусство прожить 2е жизнь одновременно: свою и жизнь ребенка.
Рубрики:  ДНЕВНИК/из чужих писем
ДЕТИ их психология

Метки:  

Сколько раз вы сегодня прыгали?

Дневник

Воскресенье, 12 Февраля 2012 г. 19:22 + в цитатник
Заманушный вопрос, но принципиальный, вы сегодня подпрыгивали просто так??? Как дети, а ведь они так много делают просто так, без особой причины и оглядки на чужое мнение – просто захотелось, к этому я и призываю.
Дети живут по философии дзен – дерево это дерево, дорога это дорога и никаких «если бы да кабы».

- считают интересным все, что угодно, всё для них является источником для вдохновения и игр – да, у них богатое воображение, но главное - свободное воображении, не испорченное оглядкой на чужое мнение, стереотипы и бренды, что придумалось – то и правильно, у них внутренняя свобода.
- загадываю загадку сыну: «без окон без дверей – полна горница людей» - и слышу потрясающий ответ – арбуз, не имея у себя в голове стандартов и общепринятых мнений – есть масса интересных выводов на привычные и банальные для нас вещи. Конечно это мелочь, велика ли разница между огурцом и арбузом – я о принципе. Красочный пример из фильма «трасса 60» фокус с картами
- они очень серьезно относятся и очень ответственны в своей жизни в своих играх – у них все серьезно, серьезнее, что чем у нас, взрослых
- у них нет чувства вины – это великая сила самосохранения
- они выжимают все из игрушек – нет даже мысли о сохранении, аккуратности – а зачем – это вещи, их цель научить, радовать – дети точно знают, что будут другие вещи
- дети всегда добиваются своего – у них нет мысли о поражении
- у них нет ощущения времени, нет прошлого и будущего, а значит, они не живут прошлыми ошибками (психологические травмы – это подсознательный уровень), и не парятся из-за будущего, на будущее одни планы – все хорошо!!!
- эмоции чистые и нет злопамятности – высказали, все что думают, поплакали и снова играют вместе
- им не в напряг в носу поковырять, в конце концов – мало ли что кто-то сказал, что это неприлично, к тому же, это стимуляция мозговой деятельности
- дети тянутся к зеркалам – потрясающее по интуитивной точности путь разумного самопринятия (смотреться в зеркало надо постоянно с самого рождения – наше лицо это главный идентификационный код личности в социуме и его надо постоянно повторять, т.е. смотреть на себя в зеркало)
- они задают кучу вопросом – это единственный путь познания – познавать и узнавать – (они абсолютно уверенны, что знают ВСЁ, но это принципиальная позиция - УЗНАВАТЬ),
- дети постоянно повторяют – единственно верный способ запомнить – это повторять
- дети спрашивают хорошие ли они, любят ли их – основа гармоничной личности, знать что его любят, что он кому то нужен и что он хороший.
- могут есть все подряд и сладкое и кислое..потому что это тоже не имеет значение
- они крошат, потому что так вкуснее
- они играют и не убирают за собой (особо воспитанные, конечно убирают – дрессировке то все поддаются), потому как им важен процесс, а игрушки – это средство достижения результата и средства их не интересуют
Так можно много писать, но суть и так ясна - наблюдайте за детьми, стремитесь к здоровому пофигизму и свободе. Ребенок – это комок энергии, без вектора, поэтому наш логический ум, стандартизированный и шаблонный, не может воспринимать, адекватно реагировать, а главное понимать его

Рубрики:  ДНЕВНИК
ДЕТИ их психология

Метки:  

Обратная сторона материнской любви

Четверг, 02 Февраля 2012 г. 15:39 + в цитатник
Это цитата сообщения tantana [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


О материнской любви принято говорить, что она святая. Но без раскрытия отрицательных сторон материнской любви люди не смогут продвинуться к истине в сложнейших вопросах взаимоотношений мужчины и женщины, родителей и детей. В литературе, в кино, в театральных спектаклях много говорится о страданиях детей, лишенных материнской любви, и в тысячи раз меньше о страданиях детей, находящихся под гнетом избыточной материнской любви.
Читать далее...
Рубрики:  ЖИЗНЬ/психология адекватной жизни
ДЕТИ их психология

Метки:  

Отцы и дети - родители и дети

Дневник

Четверг, 27 Октября 2011 г. 09:27 + в цитатник
Долгая, скорая - у каждого своя скорость на пути к радости обретения родимого чада, а так же и количество этапов тоже отличается: стандартный вариант, социально одобренный и нравственно разрешенный:

«встреча – чувства – брак – секс – беременность – роды»

Кроме двух последних пунктов в жизни, последовательность может быть любой, дополнительные обстоятельства или отсутствие некоторых принципиально не значимых событий (таких как брак и чувства)

Так вот, на каком этапе этого пути становления материнства и отцовства, по какой причине и под влияние чего нас посещает мудрость, терпение, а так же признаки разума и ответственности, необходимых, хотя нет, обязательных для воспитания ребенка.

Родился. УРА!!! Какой хорошенький, какая прелесть, мой ангел - и куча других сопливых эпитетов. Нам бы относится к новорожденному как сложной бомбе замедленного действия, а не сказочному, абсолютно идеальному в вопросах добродетелей существу.
Что произойдет, если беспечно, невнимательно, непредусмотрительно относится к бомбе – взрыв. Очень утрировано, но суть та же, мы недооценивает степень важности и высокой ответственности за последствия нашего воспитания.
Все мы с вами – продукты (результаты) родительских экспериментов, ошибок, притязаний, стремлений, поисков, самонадеянности, самоуверенности.

Кто сказал, что с рождением ребенка, человек становится достойным воспитать др. человеческого субъекта максимум на что мы годимся - передать опыт (как есть, что, где) о воспитании речь уже не идет
воспитание - это духовная, нравственная, психологическая и социальная ориентация и адаптация личности в биосоциальной сфере.

А теперь представить
- если я сама не знаю где истина, я куда сориентирую ребенка
- ты думаешь, что ребенок чистый лист и ты просто пишешь нет ребенок это сценарий на многих листах с местами для заметок
Вспомни «криминальное чтиво» рассыпались листы сценария и чего бы их не собирать по порядку - ай, ладно так отснимем. Нашим родителям и нам самим ой как сложно принять, что мы имеем дело с чем-то уже исходным, мало того, что это осознать надо познать, понять, принять, разложить последовательно и корректировать на свободных местах для заметок!!!!!!!!
Здорово все это понимать а что делать – то задумываться!!! (постоянно) и помнить, что дети не моя собственность!!!!!!!!!!!
пс (504x700, 113Kb)
Рубрики:  ДНЕВНИК
ДЕТИ их психология

Метки:  

 Страницы: [1]