До сих пор будоражит,ложится непонятным чувством на плечи и где-то там глубоко-глубоко в груди.Снова душить меня жизнью и до боли приятным безумием,адом и больше ни слова о прошлом.Наконец-то,за столько лет,договориться с собой и снова убить.Я в порядке? Снова бред или это снова тщетные попытки связать что-то в одно целое? Будто десять влажных пальцев по моим мозгам,какая-то музыка в ушах и все хорошо.Можно попробовать уснуть,а потом снова новости.Я никогда не смогу без наркотика "Жизнь" и без секса с собственным  мозгом.Когда-нибудь все сложится подобно пазлу и можно будет остепениться,присесть и снова оглянуться по сторонам.Не забыть выкурить сигарету,вдавить педаль "впол" и снова куда-то.Чувствовать,что живы и захлебываться новым.Мне хочется слушать старый рок-н-ролл и верить,что мысли все таки становятся реальностью.Я передам тебе шифр и ты навсегда останешься в моей голове и на расстоянии вытянутой руки.Нет не на что больше надеяться,а просто взять свое,сказать прописную истину и показаться аля-умным.Но все же промолчу минуту,так многозначительно,я еле сдерживаю улыбку.I'm alive,wanna be,being and will be.:)))

Любая ебань может стать правдой,но говорящий правду ,искренне ,раздающий себя по кускам пытается донести,а ему не верят.Так всегда,так странно устроен мир,и нет смысла с ним бороться,лишь принять

                                                                                                                                                                                                   Эксп.наблюдения

Мечтать и думать о чем-то грандиозном,умирать сжимая из последних сил руку любимого человека,шептать имя холодными губами.Вроде бы красиво,но в итоге продолжаешь думать всякий бред,изредко выбрасывать интересное на бумагу,долбить себя мнимой болью,никому не говорить.

If I die,please don't cry,We'll meet once again in a next beautiful life

                                                                            (Июль-Июнь 2005 год)

Вечно-заезженные темы о любви,сигаретах и алкоголе,посещениях мест где не бывал давно,дорогах,машинах...Сходить с ума и дышать,скоростью,раз в несколько месяцев чувствовать холод виски, онемевшими пальцами снова стучать по клавиатуре в тщетных попытка донести главное.Сколько всего много,а оно такое лишнее,достаточно просто положить голову на колени любимому человеку и чувствовать себя нужным.Все это где-то там в пути,мне хочется верить,что придет очень скоро.А пока подожду в миниатюрном аду своей безумной жизни,изредка сгорая от тоски на работе

И куда я теперь? Кто когда-нибудь это прочтет-поймет.Короткие фразы,бокал виски и неизменная пачка сигарет.Слушаю лишь тишину и все мечтаю о холодном дождливом утром и мокрых ступеньках.Я пропадаю,исчезаю из потока времени.Затяжка за затяжкой,тишина из динамиков,шум проезжающих вдалеке машин.Напиться,нажраться как свинья и не получить ожидаемый redemption за все или за часть.Ночная автострада и рев мотора -последняя отрада или одна из...Шепчут грустные песни,а мне все не хватает дождя в небе и в душе чтобы потушить пожар.Я до сих пор не могу понять отчего гореть,горю чем-то,кем-то.Еще глоток и очередная затяжка.Алкогольный бред воспаленного мозга начинает торжествовать.А мне все равно,так нравится выпаливать все,что на духу.Трахать свои мозги снова и снова "по трезвяку" и тут же получать ответы на свои вопросы.Лед,виски,занемевшие от холодного стекла пальцы.Это и есть мой долбаный арт-абстракт в котором каждый видет все что пожелает.Этакий добрый волшебник сгорающий от собственной злости и безысходности в скучной жизни с откровенным сарказмом.

 

Read between the lines of what's
Fucked up and everything's alright
               
                      Green Day "Boulevard of broken dreams" 


Я научился ждать,появляться и исчезать в потоке времени,наблюдать со стороны.Мчаться по
скоростному шоссе с ангелом-хранителем сидящем на крыше моей машины...
...Визг тормозов,удар и скрежет металла,вой сирен и приглушенные крики.Я остановился в стороне,
он обнял меня.Титры и апплодисменты,такой вот "хэппи энд".Можно смять пустое ведро из под
попкорна и ехать дальше иногда оглядываясь назад,снова посмотреть на шрамы времени в душе.
Тихий шепот тех похороненных,меняющихся тремя цветами,почти калейдоскопных лет,
пытаться что-то произнести пересохшими губами и снова нестись в потоке.
Мне хочется верить,что мы все таки встретимся,пересечемся,снова улыбнемся друг другу.
Такие же молодые с соленой печалью на глазах.Я до сих пор молчу,пытаюсь сформировать 
окончательные мысли из множества прототипов.Разве жизнь проходит мимо? Уже закопал,спрятал
и никто не найдет.
Снова солнечный день,аэропорт,колесики моего чемодана весело скачут по мраморным плитам.
И никакого покоя,лишь бы увидеть ту самую теплую улыбку и почувствовать теплый взгляд.
Очередной сценарий моей бурной жизни,получить прощение всем сердцем,такой вот пролог,
а до развязки,настоящего хэппи энда нужно додумать.Конечно же будет "Вместо эпилога".
Мне кому-то придется рассказать как докатился до такой жизни,что вспоминать вместе,а что-то
снова хоронить.Я люблю вас? Конечно же в вас что-то было,

                                                     2003-2007 RIP
                                
           Playlist

Marilyn Manson-"Target Audience"
Marilyn Manson-" The Death song"
Tristania-"December Elegy"
Green Day -"Boulevard of broken dreams"



 

Идти по аллее,слушать шепот веков забытых временем,ждать поцелуй из далекого детства или юности на обветренных губах с запекшейся кровью.Придешь,обнимешь,заберешь все мои страхи из кошмарных снов,вытрешь с моего лба испарину и уйдешь.Я не знаю кто ты,но ты в моих мыслях появляешься время от времени.Посмотри что мы наделали,мы разбили эту мечту и плясали на ее осколках на протяжении лет.Просыпались новыми на утро с залеченными душами и снова пускались в адскую пляску.Снова и снова окунать себя в этот бред,так и не понять чего пытаемся добиться.Каких-то,а может целых, семь лет иногда,но изводили.Helgo,мне приятно осознавать,что ты никогда этого не прочтешь,приятного от того что посторонние не поймут.Мы так и не закурили,а так хотели.Бессмысленно вести диалог с тобой в моей усталой голове,больше не услышу от тебя ни новости,ни звука,а мне-плевать.Такой вот коротенький пост тебе.Можно было назвать его "Письмо из бреда" или...Не один черт как это звать,больше ни звука и до встречи никогда.Скоро я открою ящики и порву письма,разведу костер за годы и устрою пляску на осколках нашего с тобой пепла.Helgo и летний день,именно таким я все видел,оно было таким далеким,призрачным и недосягаемым.Нас больше нет,мы снова куда-то,навсегда,пропали и больше никогда я не произнесу.

Сидеть на полу московской кухни,прижавшись спиной к холодильнику, и слушать улицы,медленно переводить взгляд на небеса и провожать тяжелые тучи.Я выпускаю дым,пытаясь коснуться им потолка и ,не спеша,затягиваюсь сигаретой.Мне иногда становится страшно,а точнее -зябко.Однако ничего не может быть лучше происходящего сейчас,мне хочется уйти отовсюду и от всех,только чтобы быть на этой холодной кухне с тобой,жечь свечи,смотреть на то как пламя отражается в твоих глазах и держать твои руки.Мне больше не хочется слушать дождь,ничего не ломать и не рушить,чтобы почувствовать дыхание перемен.Я оставляю все как есть,оно как-нибудь проживет без меня.Мне холодно,я люблю без фанатизма и культа,хочу обнять тебя крепко-крепко,но ты спишь в соседней комнате.Может быть,когда-нибудь,ты прочтешь это,расскажешь мне,мы вспомним эти недели в Москве,о том как все начиналось.Долгие годы ожидания или небытия не смогли разлучить Нас.Я рад,что мы всегда вместе.Люблю тебя!

Я закуриваю сигарету и делаю небольшой глоток кофе.Всего несколько минут назад здесь было довольно много людей,а сейчас-тишина.Я сижу в аэропорту и жду свой рейс,до посадки осталось 50 минут или...уже 49.Снова я лечу в Москву,но совсем с другими целями,закончить или продолжить то что имело быть этак 5 лет назад,потом надолго кануло в небытие.Но мне так хотелось снова вернуться и отдать себя целиком сумасшедшему городу.Пусть будет как будет,но в любом случае нас ожидает хэппи энд.Если бы мне тогда сказали,что через столько лет это произойдет,никогда не поверил.Где был я,где были мои мысли? Я не помню,помню лишь этот красный шнурок на запястье.Не помню кто повязал мне этот шнурок,помню лишь что это было в Иерусалиме.Семь узлов и моя ненависть к себе и ко всему,что меня окружает.Дальше... я пропал в себе,мне неизвестное,что каким видели меня окружающие,они сохраняли гробовое молчание.Не помню...Больше не хочется ничего вспоминать.See ya,мне столько хочется тебе сказать,но пожалуй потерплю еще несколько часов.По сравнению с годами ожидания и не ведая об этом самому,какие-то 5-6 часов-ничто.На сегодня обещают дождь,мы просидим целый вечер под одеялом,изредко закуривая сигареты попивая вино.Держать руки друг друга.Помнишь мы об этом мечтали? Мечта не сбылась,просто мы так захотели и все получилось.Я расскажу тебе обо всем о чем пожелаешь,время инертно и оно-наше.Ты и я-форевер!

Подводить этоги...Меня мало интересует подобное занятие,не хочется оборачиваться назад и думать,думать о шагах через годы.Все куда интереснее-свежий бриз и пистолет счастья на предохранителе.Кто-нибудь,обязательно,спустит курок,и пули пронзят мозг и сердце.Я думаю холодном утре,чашке кофе и о самолете.Я сижу на холодных и мокрых ступеньках.Снова насиловать собственный мозг,пытаться услышать что-либо в тишине дождя.Снова и снова мечтать о покое,но так и не обрести его.Люблю эту сумасшедшую жизнь и этот мир.Ничего не может быть лучше и безупречнее.Люблю и думаю...Бред,черт возьми.А еще вчера пришел к выводу,что мой мозг в отпуске двадцать с лишним лет.В колонках играет Saint Lu-"Don't miss your own life"

Don't miss your own life,

Haven't you heard ?

Problem will grow by the care that you're giving them

Don't miss your own life,

Haven't you learned?

Stop feeding fits of despair,you'll catch up again.

Playback

Доброе утро! Пожелай мне доброго утра в любое время дня и ночи,а я отвечу тебе тем же.Разбуди меня запахом свежего кофе и шелестом,только что отпечатанного, билета на самолет,который унесет меня подальше от этой рутины.Прочитай мне "сопливое" стихотворение о любви,которое заставит меня улыбнуться и подумать как это банально.

Я иду по улице,разглядываю прохожих сквозь солнечные очки.Отличное настроение и мозг свободен от бредовых мыслей.Наверное мой Бог забрал их себе,спит с ними и не дает снова ворваться в мою голову.Элементы периодов мятежа в моей...душе,голове,сердце остались где-то там...,не знаю где.Порой хочется писать о себе длинные-длинные письма,не мемуары,а именно письма.Отправлять их по электронной почте туда где их поймут правильно как никто другой и будут бережно перемещать в Personal folders.Я направляюсь на берег моря в пасмурную погоду,чтобы выпить бутылку пива сидя на большом камне и слушать шум прибоя.Мне начинает нравится то к чему раньше испытывал неприязнь...

И все таки получилось выбросить все нехорошие мысли,мой Бог не вернет их никогда.Он будет спать с ними  вечно,или он оставит их пылиться в чулане like dolls of voodoo stucked all with pins.Добрался домой до того как начнется ливень и поплотнее закутаться в клетчатый плед,пить кофе без сигареты,забыть о плохом,а знать верить и не строить планов,которые никогда не воплотятся в жизнь,потому что все и без того решено! Я пишу о грустном и какой-то боли на фоне благополучия.Снова бреду к круглосуточному,мне хочется пива,хотя кстати было выпить порцию обжигающего горло виски и закурить длинную сигарету.

Я снова бреду ночью по проспекту Мира,все те же малолетние девицы возле метро просят десять рублей на проезд.Демо-версия жизни как подростковой мечте,за одной мгновение чувствовать все что только можно.Ненависть,боль,нужду в ком-то любовь...Кайф прошел,а ломка осталась,меня тянет в этот город,и все складывается так,что это будет последний НГ с другом И.

Не существует языка для ясного выражения чувства.Терять,ненавидеть,любить,искать занятие забить себе голову,заполнить пустоту вокруг меня,пить кофе,курить одну за одной,умирать каждую ночь,а на утро рождаться заново.Заполнить бредовые мысли неизвестно чем,ну хоть чем-нибудь успокоить и без того расплавленные мозги.Некуда бежать,негде скрываться,снова и снова натыкаться из чего давным давно извлек уроки.Я вдавливаю газ в пол,почувствовать свободу и ору песни дуэтом с магнитолой чтобы не уснуть.Количество мыслей в голове подобно фонарным столбам на скоростном шоссе."Дворники" не справляются с ночным дождем,трезвонит телефон,приходят смс...

                                  P-2

Захлебнись тишиной,свободой,своей любимой музыкой.Даже представить себе не можешь насколько все будет хорошо.Кланяйся в ноги этому миру,благодари его каждый день и каждую ночь за все что у тебя есть.Дождь закончился,твои шансы добраться домой на скорости которой ездишь,значительно возрастают,да и машин нет,фонарей тоже нет.Газ в пол,мотор ревет на максимальных оборотах. 80,100,120...150.Еще немного и дома,слушать дождь кутаясь в теплое одеяло,охлаждать мозги и думать о том кто думает обо мне и засыпает с этими мыслями.Больше не буду быстро ездить.Обещаю,правда-правда! Я думаю хорошо что не нарвался на ментов,а ты о том,что вернулся живым и здоровым.Заляпанная дорожной грязью машина отдыхает до завтра.Я поеду на работу как самый примерный водитель в городе.Мы,обязательно,свяжемся завтра.Напиши мне или позвони,а я обещаю ответить.Через много лет,в другом городе в другой машине и по другой дороге передвигаемся осторожно не нарушая правил,которые сами же придумали.

Юг.Кастина,Малахи я не был здесь несколько лет и столько же произносил вслух эти названия."Метрополиновский" автобус-369,час-пятнадцать езды и я оказывался в этом забытом Богом месте."Перекресток боли",именно такой Кастина осталась в моей памяти.Сегодня я смотрел на нее из окна авто,вот уж не думал что GPS выведет меня сюда.Раньше казалось-окажись я здесь,вдавлю педаль газа в пол чтобы скорее проехать это место,вернуться назад другой дорогой и чтобы не возвращаться сюда никогда,никогда не вспоминать этих названий,а также не видеть тошнотворный кастиновский Макдональдс и не слышать Bon Jovi "Have a nice day"(2005 год).

...А здесь так ничего и не изменилось,все те же обшарпанные остановки,толпы солдат,369 и неизменный Макдональдс.В колонках орет Bon Jovi "Circle"(2009 год),я еду в машине,а не в душном автобусе.Если бы хотелось есть,то наверняка бы зашел в Макдональдс и заказал биг-мак с картошкой и большим стаканом колы.:) в память о...Я проезжал мимо Кастины,будто бы ничего с ней несвязанно,если бы не Bon Jovi может ничего не вспомнил,а так все песни и песни-единственно без чего не могу прожить и дня.Проехав километра полтора я сменил диск,не то чтобы Bon Jovi давил на мозги,просто хотелось послушать что-то новое.Еще около 90 км езды и 120-обратный путь.Мне было все равно как возвращаться и что слушать потом.Заиграл Gods Tower-"Mysterious" я вспомнил о Диане и снова о ненавистной,когда-то,Кастине.Мы проезжали здесь примерно в это же время три года назад.Она о чем-то рассказывала,смеялась,а я смотрел на обшарпанные остановки Кастины и думал как завтра снова сюда вернусь,и это скверное чувство никогда меня не покинет.

Жаль что я вернусь до заката и по другой дороге,было бы интересно в очередной раз увидеть как сверкает своими огнями Кастина.

Кто живет в прошлом,тот живет в боли

                                  Японская мудрость

I pray my Lord to let come true my dreams

                                                             Gods Tower "An Eyefor an Eye"

 Через два с половиной года после того как все было кончено-я решил взглянуть на все другими глазами,не затуманенным разумом и не разгулявшимися эмоциями.Взглянуть хотя бы мельком на все что получилось без меня.Холодный разум и пустота были единственной реакцией проявленной с моей стороны.Все кончено!

Я просто трахаю себе мозги.Мне есть чем заняться,но я делаю это паралельно и очень даже неплохо получается.На улице в машине...я пытаюсь докапаться до истинны,но все попытки тщетные.Наверное это единственное занятие,которое никогда не надоедает даже если заранее знаешь результат.Пустота лишь одна пустота,которую я созерцаю,все не хотя очень даже хорошо.Все забавно и удивительно,становлюсь очень даже позитивным.Меня все забавляет,и я смеюсь над всем,что меня когда-то раздражало.И все же не то и никто ничего не понял.

Настроение сейчас - Задумчивый

 

Идти через ад своих мыслей,пытаться избавиться от некоторых из них.Вернуться другим со вставленными на место мозгами.И не понимать что происходит в своей же голове.Просыпаться среди ночи от бредовых снов.Мне не хотелось возвращаться.Я шел по улицам до боли знакомых городов,наблюдал одни и те же,ежедневные,картины.Не было никаких чувств,кроме пустоты и чувства непонятного уныния и даже скорби.Пульсация вен,мыслей чувство,все смешалось воедино.

...Лишь бы вернуться обратно,отдать себя сумасшедшему городу.Мне нечего больше здесь делать.Спасибо тебе за все и прости! Если сможешь конечно...Но мы отдали друг другу сполна.Я не держу на тебя зла,надеюсь и ты на меня не злишься и ни в чем не винишь.Мне бы хотелось хотя бы иногда возвращаться к тебе.Ведь у тебя осталось много-много моего,чего не взять с собой никуда.Оно-твое,друг мой,твоим и останется,как и часть меня настоящего.Мне приятно осознавать,что за все эти годы мы ни разу не предали друг друга.А ты знал о моих намерениях с первого дня нашего знакомства.Горько...,но совсем немного.Спасибо тебе, мой друг.

Настроение сейчас - Вообще никакого

 

Я слушаю тишину ночи и пустоту моей души.Прислушиваюсь к шорохам и скрипам,но тщетно.Даже краны на кухне крепко закрыты, и капли воды не издают раздражающего звука падая на лежащую в раковине посуду.Город отдыхает от дневной жары.С грохотом открываются окна в соседнем доме,тишину ночи пронизывает пьяный хохот и вопли соседей.Видать снова жрут пиво под футбол,ну и хер с вами! Последние два дня вымотали на нет,-люди приходят в мою жизнь так быстро и ярко,а потом также уходят из нее по моей вине или без.А может быть выпить,налить стакан любимого виски,выкурить пару длинных сигарет и забыться в подобии сна? Нет! Все таки лучше трахать себе мозги на светлую голову,а заливать душу пойлом-самый простой и неперспективный вариант.Может попробовать послушать музыку,что-нибудь веселое и заводное,настроиться на оптимизм? Я и так позитивно мыслю,а веру в себя и самое лучшее хоть отбавляй.Вот дерьмо! Что за чувство когда чего-то хочешь,но не можешь понять чего именно,откуда взялась эта внутренняя пустота и чем ее заполнить?

- ...Очнись,придурок,мать твою! Ты разве к этому стремился,этого добивался?

-Ори в ночь и пытайся что-то доказать,только неизвестно кому.

-Ты хотел тишины и покоя,вот тебе,захлебнись!

Да уж,похоже на алкогольный психоз.Что за мысли? Да я и не пью вообще?

В каждом дне есть одно положительное свойство,он все равно закончится.Главное чтобы следующий не был хуже.Я вышел на улицу,иду к круглосуточному...А  здесь все как прежде и ничего не изменилось.Мой бешеный субботний вечер заканчивается-очередной шаг к новой сумасшедшей неделе.Но ведь все будет хорошо! Вот увидишь!!!

Настроение сейчас - Самое что ни на есть нормальное

 

"Gentleman's Pride" навивал воспоминания о прошлом лете и дембеле,новой жизни и новых перспективах.Казалось что все будет хорошо,и я не ошибался.Бизнес центры,красивые здания high-tech,запахи,все слилось воедино.Не хватало лишь белоснежного лайнера,который унесет меня куда-то вдаль,где будет лишь хорошо забытое старое.Ожидание-одна из самых гадких вещей,которую могли придумать.Маяться во времени пытаясь его сжечь,пробывать все возможное лишь бы меньше ждать.Стоит ли оно того? Я жгу свечи со временем,слушаю Enigma и пытаюсь  привести в порядок мозг где мысли перемешались в единое непонятно что,в буквальном смысле высасываю из пальца очередной пост в блоге.И лишь ограниченый круг людей поймет,что я пытаюсь сказать и донести на самом деле.Получается вот такой абстракт с пустотой в душе.

-Тебе,наверное,плохо или тебя что-то гложет?

-Нет! Все,довольно,хорошо.Даже не придуриваюсь.

-Видно у тебя депрессия.Да какая,на хрен,депрессия,

-Мне даже скучно не бывает.Я всегда найду способ себя занять и забить голову.

-Видишь что из этого получается? ;-)

Утро...Мой день начинается с беглого взгляда на мобильник и мыслью "еще пару минут".Яичница в которую постоянно забываю добавить соль почти ежедневный завтрак.Наверняка новый день не будет похож на вчерашний,ведь все будет по-другому,хотя и вчера было не так уж и плохо,а мысли удивительно похожи.А так хочется выйти из дома,сполна насладиться весенним днем и никуда не спешить.Я люблю свою работу,но лень работать с утра,но все же нужно.Я приезжаю в аэропорт и пока иду до офиса смотрю на самолеты.Как хочется подняться на борт одного из них и улететь все равно куда,лишь бы избавиться от душной рутины и от людей,которых вижу изо дня в день,а общение с ними не доставляет никакого удовольствия.Стараюсь избавлять от знакомых,которые считают себя лучшими друзьями и нагло лезут в мою жизнь.И никакая эта не депрессия,мне просто душно от этого общества.Стараться не зависить от обстоятельств,а чувствовать себя,по-настоящему,свободным.А ведь так мало для этого нужно,рюкзак "Swiss" с ноутбуком,фотоаппарт и видеокамера,а также съемный хард"и флешка.Этого достаточно чтобы запечатлить и сохранить памятные моменты.Коммуникатор со стилусом и наушники в ушах.Ну что я готов! И все же может быть там где-то далеко все таки кто-то ждет? Я подозреваю кто и надеюсь на это.

Вот оно настоящее шоу длинною в жизнь! Играть под летним дождем,смеяться от счастья,оставить позади черные и серые полосы в жизни,переходить из ряда в ряд,словно жизнь-это поездка по скоростной трассе.Собрать все плохое в одно и извлечь из него опыт,пусть даже горький и поместить в архив от глаз,словно диск с надоевшей музыкой и изредка прослушивать,стать по-настоящему счастливым. С тобой...

Я не всем,далеко,не всем показываю себя настоящего.Но части из вас все же удалось увидеть.Я не стремлюсь стать похожим на Мать Терезу и раздаривать себя по кускам всем подряд,хотя некоторые говорят что у меня доброе сердце.Это заметил старик в Иерусалиме,который вязал мне на запястьи семь узлов из красного шнурка.Откуда он мог это знать или всем так говорит за гроши,которые ему дают? Он проговаривал молитву,молился за мое благополучие,желал любовь,здоровье,счастье,жену и детей.А я в это время витал в облаках,пытался поймать хотя бы одну мысль проносившуюся в моей голове с бешенной скоростью."...Не верь в шнурок,верь в молитву"-сказал он.Пусть будет так! Я ненавидел этот красный шнурок,ненавидел все что с ним связано...Это мое прошлое,которое мне так и не удалось уничтожить.Прошлое,которое оставило шрам в моей душе.Он говорил о Боге,он молился и желал от его имени.Где был тогда Бог,почему было так больно? Или это было Его испытание через которое нужно было пройти? Это то о чем я никогда не узнаю.День спустя я порвал этот шнурок,ведь все что с ним связано это ненависть,боль и безысходность.Никуда не деться,некуда бежать.Я был один...

                                                                                                                                           

                                                                                                                                                           14.03.08 Иерусалим

P.S День спустя я разорвал шнурок 

Настроение сейчас - До сих пор утреннее

Ночной клуб "Spice" был почти пуст,из посетителей были лишь я и мой знакомый,который и притащил меня сюда.Под песню Bob Marley "No woman,no cry" отплясовал бармен и прочий персонал.Знакомый рассказывал без остановки о том как хорош этот клуб и как отлично мы проведем время."Буквально еще несколько минут и подтянется народ"-орал он мне в ухо.Я заказал пиво.Пиво подали в пластиковых стаканах.Боже что это за гадюшник? В этом клубе обшарпанные столы и стулья из железа.Мой спутник орал,что нужно занять столик,т.к вот-вот появяться люди и здесь будет-не протолкнуться.Ближе к часу ночу стали заходить люди,я заметил их позже,т.к был увлечен серфингом в Интернете с мобильника.Нужно было сделать хоть что-то чтобы заполнить пустоту из тоски и непонятного чувства,которое поглощало меня.Я проверил "мэил.ру" и "контакт" в надежде что хоть кто-то оставил сообщение или кто-то он-лайн.Чувство одиночества под латино-американскую музыку,расплывчатую улыбку моего знакомого и мысли о том куда можно уехать или под каким предлогом уехать? Все смешалось в один большой комок мыслей в расплавленном мозгу.Не было злости и раздраженности ,не было негатива.Я был в поисках душевного комфорта.Мне было сложно определить "душевный комфорт" невозможно признаться  самому себе чего именно хочется:оказаться дома в кровати,слушать дождь с градом и засыпать,а может оказаться в аля гламурном ночном клубе,напиться до хорошего настроения,перебрать выше нормы и оказаться с герлой с которой флиртовал целый вечер в мужском туалете? Приехать домой,лечь спать,встать через 4 часа и остаток дня провести с бутылкой соды без головной боли,но с ужасным "сушняком".Как давно это было,как гадко все это было,но именно эти мысли не давали покоя,все равно лишь бы уехать и не видеть этого мудака в кроссовках,который твердил о маленькой загранице и как ему здесь нравится.В начале мне хотелось предложить другой клуб,но в нормальные места не пускают в кроссах.

Я вышел перекурить,лил дождь,все равно лишь бы на несколько минут выйти из этого гадюшника,избавиться от товарища и побыть в тишине.Он увязался со мной,я сослался на плохое самочувствие,и мы пошли ловить такси.Он долго спорил с таксистом из-за червонца,который я согласился доплатить и только тогда  знакомый унялся.Я сидел на заднем сидении и думал как хорошо что все закончилось,как хорошо что в машине тишина,по радио играет клубная музыка.Мне не нравится такое,но все же пусть так чем в пустом клубе латино-американских танцев.Как хорошо оказаться в объятиях того кого любишь,зайти в темную квартиру посмотреть на тебя спящую и сказать как хорошо что ты есть,замечательно что ты есть у меня.Прости меня,прости за мои ошибки и не уходи,никогда не уходи,и я не уйду.Сесть на пол,прижаться к стене и выкурить сигарету.Тихо-тихо,чтоб не разбудить...Я все сделаю чтобы мы стали счастливы вместе!

В этой тетради нет ни одного оконченного стихотворение,

Графоманством зовут мое творчество.

Ложаться на бумагу чернилами черными

Отрывки из жизни моего одиночества.

                                                                                  2007 год

Да неправда все это! Эти строки были написаны мною полтора года назад,а может и того больше в непонятном состоянии,но на трезвую голову.Наверное тогда мои мозги одурели от рутинной работы и выплеснули в свет эти строки.Свет прочтет,в ограниченном его контенгенте прочтет их только некоторое время спустя.Одно время мне не давал покоя вопрос:Откуда подобный бред берется в моих мыслях? Мне бы не хотелось писать,искренне, подобные стихи(хотя это уже имело место в моей жизни).Теперь все по-другому,мне надоело копаться в своем "безоблачном" постылом прошлом и делать "работу над ошибками".Я живу как могу или как умею.И не один ли хер,вообще,как это назвать,ведь важен сам факт.И,вообще,скорее бы отпуск,так хочется взять свой ноут и уехать хотя бы на время отсюда и делиться впечатлениями об увиденном с миром в ограниченном его контенгенте.И тогда точно придется менять название дневника что-то типа "To the world's limited group" или на что-то очень похожее.

Сидеть у окна дождливым днем,пить горячий кофе или идти по улице нежарким солнечным днем, думать о чем-то хорошем и знать что оно,непременно,произойдет.А ведь произойдет и очень скоро.))

Я начал новую жизнь.она,совсем,не похожа на прежнюю.Новые цели,люди,прощание со старыми устоями и стереотипами,которые хотелось разбить все эти годы.Полтора месяца я либо ленился,расслаблялся бокалом "Black Label" или бегал как заведенный забывая какое сегодня число месяца и день недели.Наверное это и есть НАСТОЯЩАЯ жизнь,а может я пока до нее не дошел,но дойду обязательно.К сожалению нет точного определения жизни.Из колонок орет:"I'll never die".Кто написал эту песню Garbage,и под каким кайфом он был? Но Ширли Мэнсон,видать,верит в то что поет.Грустно знать о том что в один миг все может оборваться,и ты оказываешься на самом дне.Нужно ли вставать,где искать силы продолжать и есть ли в этом смысл? Удивительная жизнь,интересно кто кроме Бога мог выдумать подобное? Наверное это очередной загон,потом мыслей в голове.И непонятно уставшей или нет.