Известно, что быдло - это ужасно.

Дом-2 ужасен (быдло его смотрит), кепки и семки ужасны, (их быдло носит), попсу всякую быдло слушает, мусор разный из телика быдло хавает.
В общем, быдло - это тупое вселенское зло и не за чем его жалеть. А надо его применять себе на пользу - пасти, и по мере надобности стричь и резать. Даже классик про это говорил.

Быдло - это нижестоящие, на которых, помимо всего прочего, можно экономить.

Медсестра, молодая, славная, с крошечными гвоздиками-камешками в чистеньких розовых ушках - это быдло. Потому, что она - персонал, никто, и на ней можно экономить.
Учитель, человек, который занимается детьми, а не «мужской работой» - определенно быдло. Овца невразумительная. Экономить на нем просто даже хочется.

Много всякого быдла на свете - продавцы, рабочие, всякого рода секретутки и курьеры, мелкие подчиненные и подчиненные покрупнее.

Быдло полезно. Если бы его не было, кто бы трудился на благо не-быдла?

Экономить на быдле очень просто. Запуганное телевизором и прессой быдло приходит на работу, а ему урезали зарплату.
Процентов на десять. Кто-то рискнул и на двадцать, но мы же не фашисты какие-то. Все-таки свой народ, не чужие люди.

И все!

Это очень просто, повторяю, главное, решится и не жалеть. Они все равно выживут. Они даже не похудеют! Ну не поедет быдло в этом сезоне в Турцию - дак и делать нечего. Работать надо.

Если кто-то из подотчетного быдла откроет рот для выражения возмущения, спокойно и без сомнений ставим перед фактом:
- Не нравится - увольняйся. Сейчас кризис, безработица, людЯм жрать нечего, на твое место десять придет.

Быдло - оно оттого и быдло, что боится проверять.

Если кто не тварь дрожащая, и право имеет - тот почитает матчасть, разберется в ситуации, сообразит, что ты обнаглел, и что? Ну, уволится, ну, будет дальше права качать. Что он сделает - зачтет вслух из интернета, что никакой ТАКОЙ безработицы в России пока нет, что мировая экономика пока не рухнула? Читать, конечно, полезно - но решать, что в данном регионе рухнуло, а что нет, все равно начальству.

Экономим, экономим, господа. Отличительная черта быдла - как мы уже сказали - неграмотность, трусость и готовность принять любой удар от высших. Его так сотни лет дрессировали. Поэтому. Даже если твое предприятие, твоя фирма - контора твоя, короче - прочно стоит и не падает, ты будешь последний лох, если не пополнишь свой карман за счет народа.
Помните, как экономили в девяностых, когда зарплаты быдла предыдущего поколения отлично крутились на счетах! Был даже какой-то указ президента об ответственности для тех, кто не выплачивает заработную плату. Смешно. Хоть кого-нибудь посадили по этому поводу, не в курсе?
Заметьте, быдло выжило. Опять-таки даже не похудело. Они даже не перестали жениться и рожать детей! Я, как представитель быдла, подтверждаю - не перестали! Моя дочь родилась именно тогда.

Мы жили недалеко от шахты «Физкультурник» (город Анжеро-Судженск). И я помню, как шахтерам выплачивали зарплату. Задержанную зарплату. На год задержанную. Потому, что Анжеро-Судженск, он очень далеко от Кремля, и там можно делать все, что угодно.
Я не понимаю, на что они жили год без зарплаты, но, заметьте, как истинное быдло, они так и продолжали делать свою работу!
... А какие еще у них могли быть причины все-таки ходить в шахту? Кроме скудоумия? Вы знаете причины?

Так вот, стояла эта очередь в контору. Черно-серо-коричневый хвост огибал здание, где располагались столовая и бухгалтерия, терялся далеко позади, там был тенек и березки. В этот тенек периодически относили тех, кто на жаре не выдержал, и в обморок упал. Ну, понимаете, там женщин было много. Я же сказала, в том же здании - столовая. Буфет, значит. Спиртное. Мужики год зарплаты не видели (а выплачивали им за три месяца, что ли) - ну подумайте сами, куда они сразу после получения денег шли? Потому и жены. Чтобы не пропил. Следили. Некоторые с детьми. А я смотрела с автобусной остановки.
Интересно, сколько кровного бабла на этих шахтерах сэкономили?

Главное, на самом деле все держалось на честном слове.
«Честное слово, денег нет!» - и все, и зарплата опять задержана. Кто-то из них, из малых сих, разбирается в экономике? В бухгалтерском деле? Кто будет искать концы? Да ни боже мой Они плюнут, поматерятся, да пойдут по рабочим местам.

Главное, не жалеть, потому, что истина одна:
Если кто-то стоит под тобой, если кому-то ты даешь работу, и ты даешь деньги, если этот кто-то от тебя зависит - его же и надо давить, и зарабатывать на нем лишнего - не грех, а заслуга, да и когда деньги были лишними.
А к тому же, в наше время очень удобно по ушам ездить.
Если раньше, когда первый раз экономили, можно было говорить: ну то ты хотел, рабочий человек? В стране бардак, экономика развалилась, денег нет! - ну и как бы и все, никакого креатива. Все и так видят, что развалилась и бардак...

То сейчас можно и по-другому:
- Какой кризис? Нет никакого кризиса. Просто работать никто не хочет! Понял, ты? Мало работаешь! Лучше работай, лучше. Больше. Шибче. А то как я подниму страну с колен - с такими-то работниками! Как нам кризис преодолеть, пока ты, вместо исполнения своих обязанностей, зарплату требуешь? Почему панику разводим?!
А если ты все-таки недоволен, горлопан, быдло, планктон офисный - нужное подчеркнуть - так пошел вон. Потому, что кризиса-то у нас нет, зато люди, которые уже без работы остались, еще и как есть.
А если дальше поэкономить, так даровых работников еще больше будет. Тут, главное, правильно подойти к делу и никого не жалеть.

Таково его, быдланское, предназначение.

А если б у него было другое предназначение, это ты бы у него зарплату выпрашивал и задарма работал.

Так жизнь устроена.

(C)

Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день.
Маленький кролик увидел ворону, и спросил её:
"Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила:
"Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом.
Но тут неожиданно появилась лиса.
Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Индюк разговаривал с быком:
"Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк:
"Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось.
На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки.
Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

Снова накануне 9 мая вокруг "Георгиевской ленточки" разгорается непонятный ажиотаж.
На днях купил новый номер журнала "Популярная механика" - так ведь и там, в запаянном полиэтиленовом пакете оказалась эта самая ленточка. "Гвардии журнал", так сказать.
Известный сайт "Одноклассники" резко подсуетился, и вот уже фотографии пользователей запестрели лентами "цвета дыма и пламени". Оно и понятно, нужно всего два раза кликнуть мышкой, и сам обзаведешься такой же.

Мне, в общем-то, все равно, как и где люди выражают своё отношение к этой ленточке. Если наличие Георгиевской ленты на рюкзаке, автомобильной антенне или куртке и в самом деле украшает рюкзак, автомобиль или одежду - то и на здоровье. Если при этом человек действительно помнит и гордится - значит, хорошо и для него правильно. В конце-концов, многие из моих друзей и знакомых, которых я безмерно уважаю и считаю умными людьми с твердыми взглядами, от ленточки нос не воротят.
Сам я тоже помню и тоже горжусь.
Что же касается настойчивого официального пиара ленточки, то у меня есть свое мнение...

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров (Слон все-таки!).
Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит лоб: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет! Ну да ничего - сообразил.
Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащили Слона на белый свет.
МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!

...Тинто Брасс

Во время учебы в Киеве молодой Андрий Бульба (малоизвестный итальянский актер) подглядывает, как в своих покоях мастурбирует молодая польская панночка (малоизвестная итальянская актриса). К ней присоединяется ее служанка (малоизвестная итальянская актриса), и они предаются лесбийским утехам. В поисках выхода из польского маетка Андрий попадает в разные покои, где наблюдает различные сцены разврата.
Читать дальше

Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Hе советую этого делать весной,
Hу, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.
Трахнуть Читать дальше

ТРАКТАТ О ЖОПЕ

Мой друг рассказывал:
У него дядя, уже много лет работает сапожником.
И он его всё время подкалывал на на тему "Сапожник без сапог".
Друг вырос, закончил мединститут и стал гинекологом.
Теперь его подкалывает дядя...

Продолжается забастовка врачей в Украине.
Вот уже и первые результаты появились - смертность снизилась на 30%.

Из ходатайства гильдий рыботорговцев и булочников города Эйн Шева к римскому прокуратору Иудеи, Самарии и Идумеи Понтию Пилату:

«…после чего вышеозначенный Иешуа из города Назорета с помощью неизвестной нам технологии (называемой им «чудо господне» - однако наши эксперты, книжники и фарисеи, категорически отметают данную терминологию) сотворил огромное количество нелегальных копий от двух рыб и пяти хлебов. Точный размер убытков подсчитать невозможно, однако то обстоятельство, что таким преступным способом было накормлено более 5 000 (пяти тысяч) человек и остатков от нелегально размноженных рыб и хлебов хватило на 12 (двенадцать) полных коробов, говорит о многом.
Упущенная выгода составляет, как минимум, те 200 (двести) динариев, которые ученики вышеозначенного Иешуа изначально намеревались потратить на провизию в магазинах нашего города, до того, как преступник начал свою незаконную копировальную деятельность.

Следует указать, что с каждой проданной рыбины платим мы в казну 1 (одну) лепту, а с буханки – 2 (две) лепты. Таким образом, преступник обокрал не только нас, добропорядочные торговые корпорации законопослушного города Эйн Шева, но и самого Кесаря Тиберия, да продлятся годы его жизни вечно!

Дело принимает государственный оборот. Нижайше просим внять нашему ходатайству и арестовать вышеуказанного преступника, дабы оградить экономику вверенных Вашему попечению провинций от дальнейших губительных потрясений…»

Подумалось:
Читая состав конфеты "Чупа-Чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Ибо нех!!!

Мой племянник решил на выходных повторить опыт Ньютона с падением яблока на голову.
Правда вместо яблок он использовал куриные яйца, а вместо яблони – балкон на пятом этаже.
Таким вот образом было установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара куриным яйцом по голове, ценности для науки не представляют.
А вы говорите осенило...

1. Даже при минимуме усилий можно сделать так, чтобы у нее осталось ощущение по-настоящему безумного секса. Заранее подтащи к постели какой-нибудь хлипкий столик и расставь на нем наиболее ненавистные тебе керамические и стеклянные изделия. Теперь остается лишь в подходящий момент яростно пихнуть столик, чтобы все эти кружки в виде коровы с ручкой и пепельницы "Привет из солнечного Красноярска" громко превратились в кучу осколков. Как и положено охваченному страстью самцу, ты не обратишь на эту катастрофу ни малейшего внимания.

2. Лубрикант нужно наносить на пенис, а не запихивать его во влагалище. И вообще лучше делать это по возможности незаметно.

3. Если вы находитесь на публике, а тебе хочется выразить всю полноту своих чувств, поднеси руку девушки к своим губам и просунь ненадолго язык в щель между ее ладонью и большим пальцем. Внимание: это суперинтимное действо уместно лишь по отношению к женщине, с которой у вас уже был секс.

4. Ни в коем случае не выкручивай ее соски. Ей это гарантированно не понравится.

5. Перед тем как заняться непосредственно сексом, хороший тон рекомендует сперва долго ласкать девушку пальцами, языком и кончиком пениса. Сколько времени это должно занять? Примерно пару сотен лет. Может быть, немножко больше.
Дальше

А у нас наконец-то наступила долгожданная весна...
Солнце светит ярче... Стало заметно теплее...
Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки...

http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post98250439/
Дорогой Тёма!
Поздравляю тебя и твою жену с рождением дочки!
Пусть ваша девочка растет счастливой и доброй! Пусть она будет похожа на своего отца и мать! Пусть она унаследует все ваши самые лучшие качества! Желаю гордиться вашей малыш­кой и чтобы она гордилась вами! Пусть жизнь вашей дочки будет солнечной и яркой, а ваша жизнь теперь станет более интересной и красочной, ведь ребенок заставит вас по-друго­му взглянуть на многие вещи.

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске и на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Болгарские ученые-психологи после длительного изучения причин распадов семей выработали для женщин, желающих иметь хорошую семью, следующие правила:

ПРАВИЛА

Одного мужика осудили на 15 лет. Но судья захотел ему помочь и предложил:
- Я загадаю тебе загадку. У нее три ответа. За каждый правильный ответ снимаю с тебя по пять лет тюрьмы.

Мужику деваться было некуда, и он согласился.

- Вспомни три части человеческого тела, названия которых состоят из трех букв и при этом читаются в одну и в другую сторону одинаково. Долго думал мужик, и, наконец, вспомнил одно слово: "око".
Сняли с него 5 лет.
Думал мужик еще и вспомнил другое слово: "пуп".
Сняли с него ещё 5 лет.
Вспоминал третий орган, думал-думал - отгадать не получилось.

Отсидел он 5 лет и вернулся домой.
А дома его встречает жена. Пошла она в душ, вернулась оттуда совершенно голая, завернутая в полотенце.
И вдруг полотенце с нее падает. Мужик хлопает себя по лбу и восклицает:
- И из-за такой ерунды я пять лет отсидел!

Назовите третий орган...

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
- Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
- Но у меня и компьютера-то нет, - растерянно отвечает мужик, - не то что электронного адреса.
- В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
- Это удивительно, - недоумевает страховой агент, - у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
- Я бы стал дворником компании Microsoft.

В связи с кризисом:

1) Все российские НИИ сворачивают программы развития нанотехнологий, по всей стране происходит широкий откат к старым проверенным микротехнологиям. Как заявил сотрудник одного из НИИ, пожелавший остаться неизвестным: "С такими темпами развала отечественной науки возврат к миллитехнологии не за горами, а это уже прямой путь просто к технологиям".

2) Обвал на рынке невесомости. Воздушные замки продолжают падать, в том числе и в цене, строительство замков на песке заморожено до лучших времен. Квадратный метр удвоения ВВП на вторичном рынке несбывшихся надежд сейчас можно приобрести по цене построения коммунизма в отдельно взятой стране.

3) Пресс-служба Олигархонадзора России заявляет об угрозе исчезновения с лица Земли акул империализма, связанного с продолжающимся уменьшением поголовья китов финансового рынка. Аналитики связывают вымирание финансовых китов с резким сокращением популяции офисного планктона, их основного источника пищи в естественной среде обитания.

4) Резко снизился общий взяткооборот в министерствах и ведомствах страны. Многие чиновники уже сейчас отмечают, что месячное взятко-откатное сальдо снизилось до показателей 1998 года и продолжает падать. Еще несколько месяцев - и нам придется жить на одну зарплату, - заявляют встревоженные чиновники.

5) Продолжается снижение курса мыла во всех шило-мыльных обменных пунктах. Несмотря на заявления представителей Центробани России о наличии стабилизационных резервов мыла и установления мыловалютного коридора, шильные спекулянты продолжают игру на повышение. Аналитики отмечают, что при такой скорости работы мыловаренного котла остановить мыфляцию становится все труднее. Похожая ситуация происходит и на рынке битья. К закрытию сессии на вчерашних торгах коварно-битьевой биржи за одного битого давали до 37,56 небитых.

6) Релевантность поисковых систем снизилась до критического уровня. По сообщениям профсоюза поисковых роботов, вот уже три месяца продолжается задержка зарплаты веб-краулерам. Роботы-пауки заявляют, что в сложившейся ситуации им в первую очередь придется отказаться от обработки мета-тэгов главных страниц, а впоследствии и полностью прекратить индексирование. Пресс-служба Яндекса сообщает о начале переговоров с лидерами профсоюза.

7) Острый дефицит фишек заставляет казино переходить на пивные пробки и вкладыши от жвачек Турбо. Под угрозой оказался даже еженедельный розыгрыш призового автомобиля. Как заявил владелец одного из крупнейших в России казино: "Очень не хотелось бы из-за кризиса отказываться от рекламного хода, так полюбившегося нашим посетителям, но теперь вместо автомобиля в качестве приза мы вынуждены разыгрывать Ладу Калину".

8) Всероссийский центр изучения общественного мнения (ВЦИОМ) сообщает о неуклонном снижении процента опрошенных респондентов. Так, если в начале прошлого года ВЦИОМ опросил 78% участников опроса, к началу этого года показатель снизился до 54% и продолжает падать.

9) В связи с резким сокращением финансирования Министерства Внутренних Дел, спецподразделения ОМОНа испытывают дефицит в комплектации обмундирования резиновыми дубинками, прозрачными щитами, шлемами и баллончиками с нервнопаразитическим газом. "Вот уже третий Марш несогласных нам приходится разгонять кулаками, пенделями и обидными выкриками в адрес митингующих!", - заявил начальник элитного спецотряда "Дятел" майор Самохвалов И.Я.

Многие мои друзья ожидали выход этого фильма на большие и маленькие экраны.
И вот он вышел.
Как оказалось, «Пятница 13» пошива 2008 года, всего лишь тупое неизобретательное коммерческое быдлоговно.
Просмотр этого фильма не принес мне и друзьям ничего, кроме разочарования, душевных мук и еле сдерживаемой злости на весь причастный к кино мир. По крайней мере на ту его часть, которая в 21-м веке позволяет себе клепать такой шлак, чтобы сыграть на ностальгии фанатов и поднять бабла на известной франшизе.

Фильм как бы состоит из двух частей — до заголовка и после. В первой как бы части все хорошо, все по правилам: группа американских студентов приезжает к Хрустальному озеру, чтобы выпить, потрахаться в палатке и накосить удачно подвернувшейся конопли. В разгар веселья прибегает Джейсон в бинтах вокруг хари и всех мочит; появляется название фильма. Все это дело занимает порядка десяти минут, держится бодрячком и получает твердую пять.

Во второй как бы части начинается медленный, но неумолимый пиздец. В дом у Хрустального озера приезжает новая группа веселых парней и девчонок. Параллельно им туда же направляется красивый байкер (абсолютная копия актера Чадова), чтобы отыскать пропавшую сестру, которая была в первой группе и которую, как позже выяснится, Джейсон какого-то черта приковал цепями в страшном подземелье. Тут, добравшись до этого момента, сценарист понимает, что с этими пятью-шестью чуваками ему еще нужно что-то делать больше часа экранного времени — не выпускать же Джейсона прямо сейчас. В результате чуваки действуют строго по схеме подавляющего большинства современных молодежных слешеров: ходят туда-сюда, говорят ни о чем, время от времени кажут друг другу сиськи и ждут, когда их порежут. Наблюдать за этим быстро наскучивает, хочется крови.

Кровь появляется во второй половине, и тут начинается самое страшное: ни одна из сцен смертоубийств не радует глаз. Не стану спойлерить, просто скажу, что сцены истребления американских подростков банальны до безобразия. Здесь нет ни холодной и нарочито расчетливой жестокости первой части (ремейком которой называет себя картина Ниспела, хотя, как вы помните, в первой части Джейсона не было вообще), ни глянцевого массакра в стиле позднейших «Техасской резни бензопилой» и «Поворота не туда». Честное слово, я посмотрел «Пятницу» два дня назад и сейчас не могу вспомнить ни одной яркой смерти. С другой стороны, я никогда не забуду сексуальную сцену в палатке из, кажется, третьей части, когда сидящую на парне девушку сзади напополам рассекают мачете. Или, скажем, эпизод из сомнительного, но теперь уже кажущегося таким милым «Джейсона Х», в котором безумный хоккеист окунает голову жертвы в плошку с жидким азотом, а потом разбивает ее об угол стола.

Далее, Джейсон всегда был ожившим мертвецом — тупым, неистребимым, прущим, как танк по головешкам фарфоровых кукол. Он внушал ужас одним своим появлением, тенью на темной воде, отражением лунного света на широком лезвии тесака. Здесь же он просто очередной ходячий чурбан, лишенный даже намека на, простите, харизму; некий абстрактный злодей, заведомо обреченный на смерть от рук юной дуры в самом конце. Создатели фильма надругались над тем, с чем нужно носиться, как с блюдцем живой воды: над одной из замечательнейших легенд в мире кино. И то, что очень многие зрители приняли эту бездушную, тупым топором сварганенную поделку на ура, говорит лишь о том, что 1) они не знакомы с классикой жанра; 2) им плевать, что смотреть.

И последнее: сиськи. Сисек в фильме три пары. Первые — стремные, показывают мельком в начале. Вторые — получше, в сцене катания на водных лыжах по озеру; симпатий не вызывают. Третьи — самые зачетные, достойные лучших фильмов с Карамель Мур; щедро демонстрируются ближе к концу в толковой эротической сцене. И все равно мне непонятен шок наблюдательных зрителей по поводу количества женской плоти в этом кино. Ну есть сиськи, да. Но не си-и-и-и-ськи же. То ли народ такой целомудренный нынче пошел, то ли меня так сложно смутить, но в любом случае я не считаю, что это проявление режиссерской отваги достойно упоминания.

Вывод: для почитателя жанра в целом и фильмов о мистере Вурхисе в частности последняя часть «Пятницы» не представляет никакого интереса — ни энтомологического, ни экзистенциального, ни времяубивательного, ни какого-либо еще. Для всех остальных… впрочем, о них я уже сказал. И первым, и вторым советую выкроить вечерок и пересмотреть первую серию 1980 года: она трогательна и наивна до слез, но ведь умели же. Плюс ко всему там есть молодой Кевин Бейкон, что тоже добавляет эмоций. Вот он тут в модных плавках:

Смотреть на мир дальше

Послушайте!
Ведь, если звезды зажигают —
значит — это кому-нибудь нужно?
Значит — кто-то хочет, чтобы они были?
Значит — кто-то называет эти плевочки жемчужиной?
И,
надрываясь
в метелях полуденной пыли,
врывается к Богу,
боится, что опоздал,
плачет,
целует ему жилистую руку,
просит —
чтоб обязательно была звезда! -
клянется —
не перенесет эту беззвездную муку!
А после
ходит тревожный,
но спокойный наружно.
Говорит кому-то:
«Ведь теперь тебе ничего?
Не страшно?
Да?!»
Послушайте!
Ведь, если звезды
зажигают —
значит — это кому-нибудь нужно?
Значит — это необходимо,
чтобы каждый вечер
над крышами
загоралась хоть одна звезда?!

Это произошло!
Это случилось!
Наконец и я посмотрел первую часть самого пафосного российского фильма за 2008-2009 год. Речь идет о экранизации романа Стругацких "Обитаемый остро", снятого Федором Бондарчуком. Спешу успокоить тех, кто его ещё не видел — всё могло быть намного хуже. Перед просмотром я успел прочесть такое количество разгромных рецензий, что уже потирал руки, предвкушая еще один образец дурновкусия. Однако нет — фильм мне скорее понравился. И при этом я не могу сказать, что сильно разочарован, ведь куда приятнее посмотреть неплохое кино, настроившись на остой, чем наоборот.

Не буду писать большую рецензию, но сказать о нем нужно — все же событие. Ограничусь плюсами и минусами, которые я в нем успел разглядеть.

Книжку читал в глубоком детстве и помню в самых общих чертах. Но вроде как фильм Бондарчука следует ей до последней буквы, поэтому в сюжет вдаваться не буду. Сразу к минусам. Первый чуть не убил впечатление на старте: космический корабль Максима. По виду — копия «охотника» (или как там они назывались) из «Матрицы», с этими дурацкими щупальцами, растущими из хвоста. Интересно, как этот космический корабль взлетает и садится. Еще интересно, зачем слизывать дизайн с того, что уже было в другом очень известном и хорошем фильме? Должно же быть ясно, что зрители увидят параллели, более того — плагиат, и он им явно не понравится. Неужели никто из съемочной группы не указал режиссеру на этот момент? Куда смотрел сам режиссер?

Второй минус: столкновение с астероидами. В книжке Максима подбили из пушек с Саракша, в фильме Бондарчука в его корабль врезаются несколько щупленьких астероидов — и все, корабль сбит. Как такое возможно в далеком будущем, с его развитыми технологиями? Зачем менять то, что уже написано в книжке? Может, это объяснят во второй серии (ну там, специальные дистанционно управляемые астероиды с ядерными боеголовками на борту), но пока это огромный минус.

Третий минус — падение на планету. Не могу сказать, что моя чашка с кофе упадет на пол и разобьется с большим эффектом, но падение снято слабо. При таком бюджете можно было постараться получше. Или у нас нет хороших художников? Или Бондарчук не представляет, как нужно снимать крушение космического корабля? В старом фильме «Враг мой» подобный эпизод был снят куда интереснее, не говоря уж о современных картинах.

Четвертый минус (я повторяю, это лично мои впечатления) — стол в комнате совещаний Отцов. Там есть момент, когда они, планируя тактику своих действий, расставляют на этом столе фигурки, изображающие ключевые объекты. Такие фигурки смотрелись уместно в фильме «Воздушная тюрьма», когда Вирус представлял свой план уничтожения полицейской колонны: в ход шли камни, куски труб и консервные банки. В наше время в западных фантастических фильмах показывают красивые голографические карты с голографическими же объектами. Ведь могли же и наши снять нечто подобное? Не помню, может, в книжке Отцы тоже пользовались хрустальными фигурками, но книжка была написана пятьдесят лет назад, сейчас другие стандарты. И сейчас среди этого хрусталя явно не хватает чапаевской картошки, она сюда прямо просится.

Пятый минус — сцена драки в подворотне. Снято явно с закосом под западные и восточные боевики (а где вы были раньше, когда снимали стол с хрусталем, хоть он и чуть дальше по сюжету?). На Максима нападают какие-то невнятные ниндзя, картинно застывают в красивых позах; клиповая манера, пресловутый буллет-тайм, о котором давно пора забыть. В целом — смотрится нарочито, неизобретательно и дешево.

Шестой минус: частота повторения слова «массаракш». Я понимаю, что это фишка, но когда слово используется всеми актерами раз по двадцать и передает весь спектр их сложных эмоций, после энного повторения сие, как и любая фишка, начинает напрягать. Также похвальна тенденция русских критиков использовать этот термин в своих рецензиях, ну то есть заканчивать их примерно так: «Отличный/хреновый фильм, массаракш!» Надеюсь, во второй серии «массаракша» будет меньше, а наши рецензенты перед написанием своих статей будут читать и чужие.

Седьмой минус: снова дуэт Гармаша и Горбунова. Серьезно, слишком часто эти актеры появляются вместе. Я не хочу сказать, что это плохо. Просто режет глаз. Только в 2008 году они снялись вместе в трех картинах: «Тот, кто гасит свет», «Стиляги» (скоро, увы, будут здесь) и почему-то прошедшая мимо больших экранов «Иллюзия страха» с Пановым в главной роли. Может, это мой бзик, но просто странно так часто видеть этих актеров вместе. Они хороши, спору нет, но почему там часто? Начинаю чувствовать себя собакой Павлова: ага, вот Гармаш, сейчас войдет Горбунов.

Восьмой минус, он же последний: сцена, в которой ротмистр Чачу убивает Максима. Не зацепило, слишком быстро все снято, не хватает акцентов. В книге этот момент пробирал куда больше: я, как сейчас помню, чуть не рыдал. А здесь как-то походя: ну застрелил, ну пошла следующая сцена. Просто к этому моменту фильм мне уже нравился, было по-настоящему интересно — поэтому и обидно, что один из ключевых моментов так скомкали.

А теперь плюсы. Да, собственно, все, что не вошло в минусы. Что по мне, то получилось хорошее приключенческое кино для среднего школьного возраста — а также для тех людей, которые еще не утратили способности такое кино адекватно воспринимать. Многие ругают «Обитаемый остров» за нарочитость актуальных, прости господи, параллелей с нашей действительностью, за явный политический подтекст. Да плевал я на него сто тысяч раз, я иду не на него, мне подавай приключений, фантастики и далеких миров. Я не говорю, что этого подтекста с «тоталитарными обществами», «разъединением государств» и «фашизмом» здесь нет, — я просто не хочу придавать ему слишком большого значения. Если вы слишком остро реагируете на такие темы, смотрите ТВ и переживайте себе в подушку. Я же шел на фантастическое кино, и я его получил. И мне не нужно переносить заложенные в развлекательный фильм акценты на свою действительную реальность, чтобы получить от него еще больше удовольствие — или неудовольствие, если кому так угодно.

Второе — бюджет в 40 лимонов. Многих эта цифра корежит: типа в стране голодуха, а они такие бабки вкладывают неизвестно во что. Я считаю, что по нынешним меркам это не такая уж и большая сумма для блокбастера (российского, вьетнамского — пофиг; но должны же и мы поднимать планку?). Мне как зрителю важно одно: чтобы я, заплатив за билет пару-тройку сотен рублей, получил хорошее зрелище. Я его получил. Чего еще мне должно не хватать? Мыслей о том, что кто-то где-то сидит на мизерной зарплате? Так, чувак, блин, смени работу, если зарплата тебя не устраивает. Не смотри в чужой кошелек, не считай чужие деньги, это не улучшит твою жизнь. Хватит жить громкими идеями — подумай о себе, о своих близких. И мир, если он тебя действительно так уж с чего-то вдруг волнует, тоже станет чуточку лучше.

Третье — главный герой. Многих бесит Каммерер в исполнении неизвестного (уже наверняка известного) актера Степанова: тупая улыбка, белые зубы, мощный торс, наивность и непосредственность. Знаете, мне в детстве, примерно в середине 80-х, попалась отличная брошюра про пользу физических упражнений. На ее обложке был изображен довольный собой и замечательно физически развитый парень с таким же открытым лицом, белозубой улыбкой, прокачанной грудью и хорошо уложенными волосами. Я помню, как хотел походить на него и каждый день отжимался, подтягивался и качал пресс. То был мой идеал. И сейчас в «Острове» я увидел его воплощение на экране. Детство вернулось в тот же момент; более того, этот образ идеально вписался в концепцию человека будущего по книгам тех же Стругацких, каким я его тогда представлял. Степанов — идеальный Каммерер, снятый и сыгранный в наше время. Если же вы видите в нем нечто гомоэротическое, например, то пора обратиться к врачу.

Ну и итог. В фильме Бондарчука определенно есть недочеты; некоторые из них угнетают, это болезнь нашего недоразвитого кино. Но в целом перед нами крепкая фантастика для подростков, снятая по хорошей книге для них же. Не нужно искать здесь чего-то большего — это просто кино.
Еще раз: просто кино!

Многие и многие посмотрели этот фильм. Вот и я не отстал. :-)
Итак.
Фильм «Стиляги».
Это чудовищно.
Лето 1955-го. В мрачной-мрачной Москве, сплошь населенной мрачными работягами, веселится группа разряженных в клоунские костюмы беспечно веселых молодых людей. Мрачные работяги за это их ненавидят; бригады вооруженных ножницами комсомольцев-активистов совершают ночные рейды с целью поймать и порезать коки и галстуки этих моральных уродов, чтобы на корню пресечь вторжение инородной западной культуры в реалии серой, но честной советской жизни. Что интересно, расправа над предателями отечества происходит по ночам; днем они спокойно ходят по городу, вместо тумаков и побоев получая лишь лучи ненависти от сердитых прохожих в спины, обтянутые кричащими клетчатыми пиджаками и прочим цветастым тряпьем. По вечерам они собираются на «Бродвее» перед каким-то ДК, где от души предаются рок-н-ролльным оргиям, а после отвисают на хатах богатых деток с алкоголем и сексом. Куда смотрит милиция и палачи кремлевских застенков — загадка. Ведь судя по увещеваниям родителей, перепуганных поведением своих хиппующих чад, посадить могут за любой отступ от нормы: за вольную прическу, за сакс, за политически неправильное имя, вообще за любой неформат. Нет, по фильму протест общества выражается только в крупных планах перекошенных от ненависти морд честных трудяг.
Не стоит забывать, что это мюзикл. То есть действие регулярно прерывается музыкальными номерами под каверы современных групп вроде «Нуля» и «Наутилуса», которые исполняют главные и второстепенные герои: поет Гармаш, не отстает Горбунов. Музыкальные номера тоже сняты чудовищно. С одной стороны, они дико топорные и сиропные (хотя, ок, бывает и хуже); с другой — от них веет таким махровым совком с коммуналками, оплывшей пьянью, трико с пузырями и жирными тетками в домашних халатах, что сопоставлять это с чем-то легким и феерическим просто в силу остаточной памяти не удается, запах борща и кулечного пива перебивает весь вкус карамели. Но самое главное — здесь нет единства собственно кино с песнями-танцами, эти музыкальные вставки искусственны и существуют по отдельности, они по живому пришиты к истории суровой монтажной ниткой; то есть в итоге весь фильм распадается на отдельные эпизоды, причем чем ближе к концу, тем сильнее. Единственный проблеск случается в сцене, в которой главный герой (хмурый комсомолец, внезапно перевоплотившийся в — какое же это все-таки мерзкое слово — в стилягу) отжигает на только что освоенном запретном саксофоне «чайфов» и все красиво танцуют, но тут в зал вплывает ледяная Акиньшина с застывшим лицом, и магия пропадает, становится неприятно и зябко. Почему Акиньшина всегда такая каменная, даже когда совсем голая? Когда вы научитесь снимать ее так, чтобы она начала жить? Кстати, в непременной любовной сцене главный герой сидит такой в профиль голый, прикрывая причинное место полусогнутой ногой, и трогает Акиньшину за сиську; а я смотрю и думаю: у него же по-любому член, даже если он очень маленький, должен выскочить из-за ноги и выстрелить в подбородок, а его даже кончика не видно; ну, и здесь умудрились схалтурить.
В итоге я не знаю, какая мораль у этого фильма. Показать, что нужно не бояться идти против системы, если веришь во что-то большее? Быть не таким, как все? Люди разные, каждый уникален по-своему? Тоталитаризм-хуялитаризм? Да бросьте, надоело уже. Это знает любой человек, научившийся завязывать галстук и подводить брови. Лично я надеялся получить легкий и веселый новогодний мюзикл, а получил какое-то расфуфыренное псевдосовковое говно про малолетних дебилов в некрасивой одежде. А концовка — ну просто пипец, такую песню испортили.

Кадры из фильма

Госдума РФ приняла во втором чтении изменения в законе об авторском праве. Теперь провайдеров сделали ответственными за «пиратский» контент в их сетях, а гражданам придется в суде доказывать «необходимость» даже копирования картинки из окна браузера.

Госдума проигнорировав замечания всех, включая собственное правовое управление, приняла во втором чтении поправки в часть 4-ю Гражданского Кодекса, пролоббированные европейскими партнерами России по переговорам о вступлении в ВТО. Вот текст, по которому теперь придется жить всему населению РФ, в том числе в Интернете: «Допускается без согласия автора или иного правообладателя и без выплаты вознаграждения воспроизведение гражданином при необходимости и исключительно в личных целях правомерно обнародованного произведения».

Таким образом, это означает, что копировать в личных целях теперь возможно только, если у пользователя есть такая необходимость, наличие которой придется доказывать милиции, прокуратуре, юридическим компаниям, суду и т.п. Даже, если пользователь просто щелкнул случайно правой кнопкой мыши по ненужной ему картинке в браузере. Исключение сделано только для юмористов: новая версия закона разрешает свободное использование чужого контента для создания пародий. Кроме того, депутаты прописали в законопроекте отвественность Интернет-провайдеров за контент, который размещают в Сети их клиенты.

Господин Обама, хватит вливать деньги в свою экономику — они у нас тут выливаются!

Не так ли?

Примерно в 1986 - 1987 г.г. компания молодых и весьма умных людей, придумала псевдонаучную шутку. Как выразился мой знакомый, "было придумано, оборжано", а потом отослано прикола ради в журналы "Работница" и "Крестьянка". То ли "Работница", то ли "Крестьянка" псевдонаучную статью проигнорировала, а вот то ли "Крестьянка", то ли "Работница" нет. Напротив, в этом журнале "статью" подредактировали, обогатили собственными соображениями о биополях и прочей чушью, да и опубликовали. Ну, в те годы, как многие должны помнить, как раз поперла такая эзотерика. Чумак с его помаваниямии, Кашпировский с его криками и проч.
"Утку" подхватили другие издания, и выдумка пошла гулять по стране.
Да и по сей день возле многих компьютеров - особенно почему-то в бухгалтериях крупных предприятий - стоят кактусы. Ага, те самые кактусы, которые никого ни от каких излучений не защищают, а просто стали предметом невинного розыгрыша, превратившегося во всенародное поверье.
Что характерно, как только в СССР зародилась коммерция, миф встал на рельсы бизнеса и до сих пор с них с не сошел.
Где-то в интернете наткнулся на рассказ о том, как делалась "заряженная Аланом Чумаком" вода на продажу. Между прочим, целая технология: на линии розлива стоял магнитофон с 90-минутной кассетой, на которой все девяносто минут молчал Алан Чумак. Воду заряжал. И переворачивать кассету имел право только главный инженер завода.
Так вот и кактусы, - предприниматели скупали их оптом, наклеивали красивые этикетки про защиту от вредного "компьютерного" излучения и продавали с недурной выгодой. Говорят, в последние годы появились даже кактусы, оборудованные кабелем с USB-разъемом.
Если встретите где-нибудь "околокомпьютерный" кактус, ничего не говорите его хозяину. Зачем расстраивать? И потом, порой самое дорогое для человека это его собственные заблуждения...

Не так давно, а точнее сегодня, я начал читать новостные сайты. И сильно удивился.
Все как один пишут о митингах, организованных "Единой Россией" в рамках акции, которая проходит по всей стране под лозунгом "Народ-Медведев-Путин - вместе победим!".

"Мы едины и сплочены. У нас волевой, сильный, уважаемый президент, которого мы поддерживаем. Во главе правительства стоит национальный лидер Владимир Путин. Вместе мы победим! - продолжил оратор. - У нас есть программа, есть курс, и мы не свернем с этого пути". Участники митинга приняли резолюцию против "попыток радикалов" сорвать курс Путина-Медведева.
...
Подводя итог всероссийской акции, секретарь президиума Генсовета партии "Единая Россия" Вячеслав Володин отметил: "Посмотрите, что происходит в Европе, на Украине, в Прибалтике. Там просто настоящий коллапс экономики, банкротство государств. В России этого нет, потому что правительство делает все, чтобы решать насущные проблемы граждан. Но еще раз повторю: наша сила - в единстве. Только вместе мы сможем пережить этот кризис, который, возможно, продлится не один год".

"Народ-Медведев-Путин - вместе победим!". - что тут можно сказать. Приоритеты расставлены верно.

Я вот только не пойму, почему в России так любят писать фамилии облизываемых через дефис?

Сначала были идеи Маркса-Энгельса, потом партия Ленина-Сталина, теперь вот курс Путина-Медведева.
Это такая национальная черта - верить только сообществу товарищей, или просто пиарщики остались старые, советской закалки?

И еще я никак не пойму, что это такое - митинг против кризиса? Серьезно не понимаю...

Параллельные линии не пересекаются, от работы кони дохнут, а параллельные миры всё-таки существуют! Я знаю по крайней мере один – зовётся он просто Интернет…
И в этом параллельном мире недавно появилась Мариночка - женщина томная, любящая и ожидающая ласку и доброе слово, а ещё до дрожи в пальцах любящая общение… На сороковом году жизни вдруг такое потрясение - Сайт знакомств. И где всё это было раньше, когда Марина была не замужем?! А ответ до жути прост: нигде такого не было, потому что годы семейной жизни перевалили за второй десяток, а Интернет стал доступным и дешевым не так давно…
Читать дальше

Актуальненько и злободневненько...

Предыстория.



На дворе вторник, 18 ноября 2008 г. Человек (Собеседник 3) из одного филиала пишет своему коллеге в другой филиал (Собеседник 1). Предмет обсуждения - задержка топ-менеджерами конторы Собеседника 1 и Собеседника 3 выплаты квартального бонуса.



В среду , 19 ноября 2008 г. переписка продолжается, а потом Собеседник 1 списывается по аське со своим товарищем (Собеседник 2) и скидывает ему часть переписки с коллегой. Это было в около 13-00. После этого в аське начинается ад. Наиболее яркие, более-менее цензурные отрывки ада приведены ниже.

Смеяться дальше

- Случилось чудо! Друг прилетел к другу! - Карлсон изящно шмякнулся на подоконник и выключил пропеллер, - Эй, Малыш! Хватит спать. Я прилетел после долгого отсутствия и желаю веселиться. А ты спишь среди бела дня. Не, ну я так не играю...
Из-под одеяла показалась всклокоченная светловолосая головка с широко распахнутыми, испуганными глазенками.
- Ой! - сказала головка приятным девичьим голосом, - А вы кто?!
Читать дальше

«Костян Бальмонт, напеши мне на «аську»! Я тебе отдамся!»

Оказалось, для подростков в Интернете поэты-классики - живее всех живых...

С каждым новым годом монитор становится менее удобным, процессор менее мощным, а интернет-тариф менее быстрым. Антивирус менее решительным. Колонки менее звучащими. Домашняя обстановка менее дорогостоящей. С каждым новым годом — все больше армия разочарованных и обиженных любовников, недовольных старших и равнодушных молодых; потерянных друзей.

Однако стоит сменить компьютер — и он снова современен, колонки мощны, а антивирус беспощаден. Небольшая уборка, перестановка мебели — и дом заново сияет и радует. Перед обиженными можно извиниться, недовольных похвалить, равнодушных заинтриговать, а потерянных — отпустить.

Выпьем же за то, чтобы нам всегда было, с чем сравнивать и куда стремиться. И чтобы устремления одних не мешали устремлениям всех остальных.

За свободный и своевременный Апгрейд!

Дзыньк! Дзыньк! Дзыньк!!!

Уже который год подряд поднимается вопрос "про украинский газовый конфликт". А еще все говорят про девальвацию белорусского рубля, который внезапно упал на 20%, вследствие чего многие, кто хранил свои сбережения в белорусских рублях, побежали их менять на иностранную валюту.
Вот что меня удивляет, так это спокойствие Европы. Украина тырит газ, этого не отрицает, из-за этого страдает пол-Европы, но Европа при этом флегматично что-то измеряет. Пишет Медведеву, или кому там, что европе хотелось бы, чтобы как бы может быть бы конфликт бы был бы разрешен бы, когда-нибудь бы. Это писец. Вот как Грузию защищать, так у всех и танки и самолеты есть, а вот как сидеть без топлива - так они бумажки пишут.

Вот вам политика двойных стандартов. А ведь причем, скоро они сами подмерзать начнут, ибо Украина газ тащит, как ни крути. И нужно вмешательство со стороны политиков Европы. Можно же санкции наложить экономические, можно юридически прижать. Много чего можно, если есть желание. Разумеется, я против того, чтобы кто-нибудь начал этот конфликт решать с помощью оружия. Хотя, если честно, боюсь, что иначе этот конфликт никто и не решит. То, что украина в этом вопросе очень сильно смахивает на евреев, думаю, никто и не отрицает.

При всем при этом ЕС не собирается брать на себя роль судьи или принимать участие в этих спорах, потому что считает их чисто экономическими. По мнению зампредседателя чешского правительства Александра Вондры, в интересах России поддерживать имидж надежного поставщика газа, а в интересах Украины быть надежной транспортировочной страной. Вот так.

ЕС пообещали, что найдут поставщиков с Дальнего Востока, или еще откуда-то. Причем все эти газопроводы еще не достроены, не говоря уже о том, что проверены на пригодность к использованию. Так что пока ЕС будет ломаться и строить из себя невесть что, Украина будет обворовывать Европу, и делать при этом невиннные глаза. А пока все делают невинные глаза, Украина потихонечку приворовывает. И, что самое интересное, не устраивает это только Россию. А Европе вроде как и в кайф всем, что их оставляют в дураках, и они могут надолго остаться без газа.

В отличие от ситуации трехгодичной давности, когда действия "Газпрома" оказались неожиданными, сейчас российский концерн заблаговременно обозначил проблему, чтобы в Евросоюзе не сложилось впечатление, что речь идет о политическом давлении. Правда, на стороне "Газпрома", этого не отрицают многие политические деятели Европы. Проблема заключается в том, что вследствие глубокого кризиса Украина не может полностью выполнить обязательства. Нужно искать компромиссный вариант. "Газпром" согласен на компромисс и уже выступил с соответствующими предложениями, однако ответа на них до сих пор не последовало.

Год, как оказалось, уходит.
Вот-вот скроется из-под носа, оставит после себя только обрывки воспоминаний, какие-то телефонные разговоры, исписанные неровным почерком листы...
Но нет, лукавить не будем, он оставит после себя многое.
Подводить итоги нет смысла, можно только вспоминать. Было многое, точно до краешка стакана налито всего самого разного - но больше все же радости.
Была интересная работа, был славный отдых. Было замирание сердца и пляски под фонарями. Было падение лицом вниз и крепкие дружеские руки пополам с подзатыльниками. Были громкие крики и тихий шепот губы в губы, расставание и возвращение в Итаку. Пришлось и драться и целоваться, довелось и резать правду-матку и улыбаться, стиснув зубы. Выдалась возможность и себя показать и на других посмотреть, и собрать пару камней, чтобы тут же разбросать новые. Был горек виноград и сладка водка, а иногда и наоборот - хрустел на зубах мед пополам со стеклом. Легли в копилку и новые друзья и старые враги, в голове нашелся первый седой волос, и морщины у глаз прорезались чуть сильнее. Рвались, завиваясь кольцами, струны на гитаре, срывался голос - и в то же время, песни были что надо. Довелось летом промерзать насквозь, чувствуя, как душа леденеет до последнего предела, до краешка, покрывается смертным инеем; и зимой довелось гулять нараспашку с голой грудью. Было всякое - рельсы, бегущие в такую даль, куда еще не ездил, огромная луна на самом краю земли, ночь в красивейшем городе, ободранные кулаки и любимое имя в письме. Был дождь без конца и края, точно в Макондо, и был густой как молоко туман над Байкалом; были пьяные слезы и вполне трезвые разговоры. Пришла, краем мазнула по лицу и исчезла осень, и вид из окна менялся бессчетное количество раз, и станции метро летели одна за другой, и под подошвами лежала брусчатка города, от любви к котором задыхаешься, сходя на перрон. Были лица и голоса, мат и стихи, молчание и белый шум пустого экрана, запах духов и вкус сосновой смолы.
Год уходит.
А мне - повезло быть, удалось остаться.

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.

Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.

Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.

Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.

Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.

Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.

Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.

Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.

Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.

Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.

Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.

Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.

Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.

Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.

Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.

Кимочи - это умение угождать партнерше. В отношениях, где японец не платит за удовольствие, он, в первую очередь, заботиться об удовлетворении женщины. Влюбленный мужчина без слов может угадать желание партнерши. И это считается высшим проявлением чувств - ведь японская культура построена на намеках. И именно поэтому японский мужчина в начале отношений не стремится проявлять инициативу: он изучает свою женщину, ее вкусы, предпочтения и пожелания.

Гордость японских мужчин

Гордость японских мужчин - это не размер половых органов, а их работоспособность. Даже национальная поговорка гласит: "Когда женщине надо, мужчина всегда может!" И самое интересное, что это действительно так.

По данным международных исследований сексологов, у японцов и в 20, и в 60 лет член встает одинаково быстро - за 5-10 секунд. Этот феномен объясняется низкой скоростью развития атеросклеротических изменений сосудов. А вот у европейцев сосуды уже в 30 лет теряют свою эластичность, что, собственно, и затрудняет эрекцию.

Страна, созданная мужчинами для мужчин

Про Японию говорят, что это страна, созданная мужчинами для мужчин. И что самое интересное, при этом японские мужчины считаются очень закомплексованными. Даже если юноша божественно красив, ему все равно будет казаться, что глаза у него недостаточно большие, слишком курносый нос, маленький рост, а кожа недостаточно белая.

Отношение к проституции

Официально проституция в стране запрещена. Но вот например, Дзюнъитиро Коидзуми - премьер-министр Японии открыто ходит к проституткам. При этом пресса и избиратели одобряют такое поведение своего премьер-министра.

Что же такое проституция по местным законам?и Это обычный секс за деньги. При этом минет сексом не считается. Во многих мужских парикмахерских он входит в обязательные услуги после стрижки.

Круче разувать, чем трусы снимать

Так часто говорят японцы, имея в виду, что самой притягательной частью женского тела для них являются ступни. Похоже, что корни подобных эротических предпочтений уходят глубоко в века.

Современные японцы любят снимать со своих возлюбленных сапоги и гольфы.

Мечта японца - девичьи трусики

Несколько лет назад в Японии были популярны уличные автоматы по продаже поношенных девичьих трусиков. За тысячу йен можно было приобрести запаянный пакетик с трусиками и фотографией их владелицы. Но разразился скандал. Оказалось, что автоматы торгуют подделками. Свои трусики для продажи сдавали почтенный домохозяйки преклонного возраста.

В последний год в Японии появился новый вид эротической индустрии. Школьницы покупают несколько дешевых трусиков и, прогуливаяь по темным и злачным местам Токио, сами продают свои трусики, снимая их при покупателе. А за углом надевают следующие трусики и опять на поиски клиента.

Учим японский

Учим японский

Сказка "Никита Кожемяка" в обработке некоей Н. Колпаковой, которую я сегодня обнаружил в книжке "Русские волшебные сказки". произвела на меня потрясающее впечатление. Просто взорвала шаблоны. Более циничной сказки я не читал.

НИКИТА КОЖЕМЯКА

ЧИТАЕМ и думаем

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

(с) Игорь Иртеньев

************************************************
ОТВЕТ:

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

(с) Тамара Панферова

Дочурка потёрлась носом о спину матери и робко поинтересовалась:
- А когда я смогу летать?
- Малыш, летают феи, бабочки, мыши, а мы...
- Но я так часто летаю... во сне, - перебила её девочка. - Я даже нашла новых друзей. Мы играем в прятки и носимся наперегонки. Вот только я всегда отстаю.
- Скажи, ты пробовала ночью не спать, а плескаться в воде?
- Нет, а что?
- Вода отражает звёздное небо, и ты будто бы паришь. Звёзды, которых ненароком касаешься, вздрагивают и покачиваются.
- Ой, как здорово! Мама, может быть мы будем спать днём, а ночами станем плавать?
И вот уже которую ночь обе медведицы, Большая и Малая, плывут, задевая лапами звёзды. Те вздрагивают, покачиваются, но ни одна так и не упала. Людям, задравшим вверх головы, кажется, будто бы медведицы летят. Чуть поодаль мчатся, захлёбываясь беззвучным лаем, новые друзья, Гончие Псы.

Первая брачная ночь...

На Украине, если кто не в курсе, наблюдаются некоторые проблемы с национальной денежной единицей - гривной. Проще говоря, она прилично обесценилась за последнее время относительно остальных валют. И, скажем, доллар, который три месяца назад стоил 5 гривен, теперь почему-то стоит 9. Соответственно подорожали и евро, и рубль... Кого-то это беспокоит больше, кого-то - меньше, а председателя Нацбанка Украины Стельмаха, как многие считают, это должно беспокоить по должности. Много чего перепробовал Стельмах, чтобы доллар стоил 5 гривен, или хотя бы 6, или хотя бы 7,50... Уже и депозиты запретили досрочно снимать, что встретило горячее одобрение вкладчиков, если не сказать энтузиазм, и валютой пробовали заставить торговать исключительно по курсу Нацбанка, и каждый день не менее трех раз сообщают, что «доллар рухнет», «евро рухнет», «от рублей надо срочно избавляться», - а гривна продолжает дешеветь.

Наконец Стельмах придумал, как население само может помочь гривне, и не замедлил донести свою идею до общественности. Значит так, если граждане положат на валютные депозиты 8 миллиардов долларов, которые они успели снять до запрета и купить на наличном рынке, курс вернется к 6 гривнам за доллар. Не правда ли, гениально придумано? Дурака ведь на такую должность не назначат, верно? Ну а теперь представьте, что это у вас на руках часть тех 8 миллиардов долларов. Вам их не подарили, вы их, скорее всего, купили, скажем, по 7,5 гривен. Сейчас они стоят по 9 гривен. Но (внимание!) председатель Нацбанка Украины рекомендует вам положить эти доллары на депозит, после чего вы, во-первых, не сможете их снять, благодаря предусмотрительности Нацбанка, а во-вторых, будете с радостью наблюдать, как ваши доллары по 9 гривен превращаются в доллары по 6 гривен. Ну неужели кто-то откажется от столь заманчивой перспективы?
Теперь в украинских банках следует ожидать очередей из желающих положить валюту на депозит.

Спецредложение!!! Всего за каких-то 99.99$

Едет человек в троллейбусе.
Хмурый.
И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой.
Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять!"

Любимая!!!

Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

Абсолютная сила жевательных мышц на одной стороне равна 195 кг. Конечно, такое давление не сможет выдерживать пародонт, и поэтому обычное жевательное давление равняется 9-15 кг (ну максимум 100 кг, если вы грызёте орехи).

Кто бы сомневался в том , что такая чудная вещь как электрический стул тоже была изобретена стоматологом.

Если вы правша, то большую часть пищи вы пережевываете на правой стороне челюсти, и наоборот, если вы левша, то на левой.

Если у одного из однояйцовых близнецов не хватает того или иного зуба, как правило, такой же зуб отсутствует и у другого близнеца.

До того как в XIX веке была изобретена технология изготовления искусственных керамических зубов, в качестве материала для зубных протезов использовались зубы солдат, павших на поле сражения. Так, после гражданской войны в США английские стоматологи получали целые бочки таких грузов.

Американскими стоматологами используется около 13 тонн золота в год для изготовления коронок, мостов, вкладок и зубных протезов.

Самым дорогим зубом стал зуб Исаака Ньютона, проданный в 1816 году за 730 фунтов стерлингов (примерно 3,241$ сегодня), после чего он был вправлен в перстень купившим его аристократом.

Древние японские стоматологи удаляли зубы голыми руками.

Несколько советов средневековых стоматологов: - Чтобы зубы не разрушались, используйте в качестве полоскания "отвар" из собачьих зубов в вине. - Для укрепления расшатанных зубов привяжите к челюсти лягушку. - Чтобы облегчить боль в деснах, потрите их зубом человека, умершего насильственной смертью. (О процессе добывания лекарства лучше не задумываться).

Не так давно зубные протезы были популярным свадебным подарком на Британских островах. Почему-то британцы решили, что все равно довольно скоро потеряют все зубы, поэтому начали ускорять процесс удалением зубов в относительно молодом возрасте.

Так, что если хотите быстро освоить язык жестов – сходите к стоматологу. :-)

Уже давно, можно сказать ещё в глубокой юности, мне очень не понравилась сказка «Курочка ряба». Честно скажу - я её не понимал и не понимаю.
А поступки героев этой сказки кажутся мне дикими выходками. Рассуждаем логично:
«Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба» - это нормально: деды и бабы действительно живут на свете, и у них обычно водится какая-нибудь живность.
«Снесла курочка яичко - яичко не простое, а золотое» - что же, предположим. Примем это как допущение…
А вот дальше…
Дальше начинаются совершенно не мотивированные действия героев. Посудите сами:
«Дед бил, бил - не разбил». Зачем, спрашивается, он это яичко бил, если понял, что оно золотое? Золотые яйца не бьются - каждому ясно.
«Баба била, била - не разбила» - экая глупая баба! Мало ей, что яйцо золотое, так ее и печальный пример деда ни в чем не убедил…
Идём дальше:
«Мышка бежала, хвостиком махнула - яичко упало и разбилось». Как же оно, интересно, разбилось, когда золотые яйца (см. выше) не бьются? Ладно, примем это как второе допущение.
Но что ж потом?
А потом - «Плачет дед». С чего бы это? Ведь за минуту до разбиения яйца мышью сам он стремился к тому же результату! Очень непоследовательный получается дед… Или этот дед настолько мелочен, что ему важно, кто именно разбил яйцо? Непонятно.
«Плачет баба» - опять же глупая баба! Механически повторяет все, что делает дед.
"А курочка кудахчет: «Не плачь, дед…» - Стоп! Если курочка ряба умеет говорить, то почему же раньше она молча следила за бессмысленными поступками деда и бабы, почему не возмутилась, не объяснила ситуации? Подозрительная курица…
Так вот, она говорит: «Не плачь, дед, не плачь, баба, снесу я вам яичко другое - не золотое, а простое!» Тоже мне, утешение: плакали-то они о золотом!.. И вообще - будь яичко с самого начала простым, никакой трагедии не произошло бы: дед благополучно разбил бы его с первого раза без посторонней помощи. И даже баба бы разбила.
Но на этом сказка кончается. Что ж это за сказка такая? А вот представим себе:
«Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба. Снесла курочка яичко - яичко не простое, а золотое. Обрадовался дед. Обрадовалась баба. Взяли они яичко и понесли на рынок. И там за это золотое яичко продали им десять тысяч простых. Сто яичек они съели, а остальные протухли»…
Чудесная сказочка!!!