ХАНУКА
Наступил один из главных еврейских праздников, Ханука.
У евреев, надо сказать, все праздники назначались по схеме: "нам хотели отпиздить, но мы, таки, были против, поэтому сами отпиздили того, то хотел нас отпиздить. А теперь давайте помолимся и покушаем курочку."
Собственно, Ханука не исключение.
Когда-то давным давно Александр Филиппович Македонский пришёл со своими гусарами и гардемаринами в Иудею.Поскольку пришел в Иудею Александр Филиппович отнюдь не просить гражданство и не загорать на море, то евреи поняли, что предлагать ему тур к Мертвому морю бесполезно и, что лучше сдаться добровольно, потому что не добровольно все равно придется сдаться, но с намного меньшим профитом и ущербом для бизнеса. Одним словом, можно ненароком выхватить пиздофф от более мощного соперника.
-Саша- сказали евреи- Мы таки понимаем, что вы просто так помещение не покинете, поэтому давайте так, мы не мешаем вам тут царствовать и развивать коррупцию, а вы не мешаете нашему гешефту. И все будет довольны и при деле.
Александр, надо сказать, был человеком толерантным и даже не чуждым гей-парадам. Поэтому прделожение принял, евреев не обижал, разрешал оправлять религиозные надобности в Храме, жечь пудовые свечки, кушать мацу и вообще вести привычный обиход, играть на скрипке, шить на швейной машинке, петь грустные песни про "идише мамэ", хоть идиш они тогда еще и не придумали, а разговаривали на иврите, а также танцевать семь-сорок и продавать Россию, которую тогда ещё тоже пока не придумали.
И всё было бы прекрасно, если бы Александр Филиппович внезапно не изволили помереть. Хуяк и все.
С македонскими наследниками у евреев сложились менее лучшие отношения. Сначала Иудею крышевали Птоломеи, потом пришли другие братаны из ассирийских греков, то бишь Селевкиды. Эти ребята были особенно отмороженными, если не сказать ебнутыми на всю башню, и всячески прессовали местное население.
Сначала они, правда, попытались пофлиртовать с евреями, опустив налоги, но потом поняли, что что-то тут не то.
-Вы таки посмотрите на этих пейсатых! Они же морды отъели шире, чем Босфорский пролив! А у нас на пирах вчера лобстеры были просрочены! По-моему пора устранить эту хуйню. Пусть плотють налоги не такие, как сейчас, а более лучшие!- сказал один Селевкид.
-Да, блядь! Вот именно! И вообще, чего это они выебываются? Бог у них какой-то свой подозрительный, язык, культура и даже маца! Пусть молятся нашим олипийским богам! Они что, против олимпийского движения? Давайте их это...как его... слово еще такое есть умное...элинизируем, во! И заодно на нашем пусть балакают, не хуй, может они нас на своем еврейском языке мудаками называют, а мы и не в курсе!- сказал другой Селевкид.
И все согласно закивали..
Но евреи, как говорится, нация терпиливая, но суетливая ежели дело касается веры. Тут мы особенно беспокойны и вспыльчивы. Вы их можете обзывать всячески, лишать гражданских прав, пиздить тяжелыми предметами, и все-то нам нипочем. А вот на счет религии очень уж евреи нежные, прям не тронь.
А в 175 году до нашей эры к власти пришел Антиох Епифан, чувак совсем уж ебанутый даже не на всю башню, а вообще тотально. И вот Епифан этот учинил особо изощрённый беспредел.
Тора стала запрещенной литературой, оскорбляющей чувства греческих верующих, всюду установили идолов и статуи голеньких Аполлонов, Храм разграблен, бабло конфисковано. Стали запрещать концерты еврейских рэперов и вкатывать двушечку любому, кто ходил ловить покемонов в храм Афины и собирался больше даух.В общем, начались репрессии и сталинизм.
Естественно, это не могло не привести к ропоту и волнениям. Особенно выделялся человек по имени Иуда Маккавей и его сыновья. С одной стороны приличная и интеллигентная еврейская семья, но с другой стороны нормальный еврейский авторитет, уважающий понятия и заветы отцов.
Естественно, Маккавеев было меньше, чем греков, да и вооружены они были рогатками да пращами. Хули там тех Маккавеев по сравнению с Грекгвардией?
Однако Маккавеи учинили настоящую белорусскую партизанщину и терроризм, нападали исподтишка, неожиданно, на разнозненые греческие отряды, наводили страх, ужас и резьбу бензопилой в Галилее.
За три года они так заебали регулярные греческие войска, которые умели хорошо воевать в открытых сражениях, но к такой борьбе подпольщиков были явно не готовы, что греки отступили, оставив Иерусалим
.
-Охуеть!- сказали Маккавеи- Нежданчик! Не, мы, конечно, предполагали, что способны на локальную выдачу пиздофф грекам, без взятия городов и парадов ракетных войск, но, чтоб вот так вот, целый Иерусалим взять? Ну, охуеть же! Ай да, мы! Ауфф! Красаучеги!
Таким образом, Маккавеи доказали, что сила духа и правильная тактика намного важнее, чем бронетанковые войска. Позже в честь них назовут спортивное общество "Маккаби".
Когда евреи вошли в разоренный Храм, они нашли масло для лампад, которого было достаточно для поддержания огня всего на один день.
-Ну, и хули теперь? Как же мы без лампад-то? Для чего деды воевали то?- расстроились Маккавеи.
-Не сцать!- сказал голавный по лампадам- Давайте зажжем, что есть, а там посмотрим. Может что придумаем.
И произошло чудо чудное, диво дивное, как это и водится, масло горело целых восемь дней!
За это время евреи подсуетелись, связались с поставщиками, наладили экспорт и купили у кого надо еще масла, а может и сами приготовили.
Так был освещён Храм.
Вот как раз в память об этом событии раз в году отмечают праздник Ханукка. Зажигают свечи на специальном подсвечнике хануккия. В первый день- одну, во второй- две, в третий-три и так далее, пока их не станет восемь.
"Немного света нужно для того, чтобы рассеять тьму".
Дети в этот день крутят "савивон"- волчок, на каждой грани которого написана буква фразы (нес гадоль кара по" ("Чудо великое было здесь").
А еще на Хануку принято есть охуительно вкусные булочки "суфганиёт". Поэтому если хотите соблюдать диету в этот праздник, то езжайте в Таиланд жрать кузнечиков, а не в Израиль.
Надо сказать, что потом греки вернулись и Маккавеев всё-таки победили назад, но главное же не это, а чудо!
Вот евреи и верят в это чудо. Как, в прочем, и не евреи тоже.
Ну, кому из вас не хочется верить, что чудеса существуют?
С праздником Хануки! Хаг Ханука самеах!
