Сегодня мой муж уехал на неделю в Польшу, точнее уже вчера, и я впервые за свои 29 лет осталась жить САМА в квартире. Вообще сама, без соседей, мамы и кого бы то ни было еще. Это, конечно, опыт неописуемый, хотя я еще не успела толком понять, потому что пожила сама всего час на данный момент ХД

Но вообще эта ситуация меня расстроила и уже заранее испортила день. Я думала, что это будет что-то типа виагры – "завтра будет праздник, первый день моей свободы", а случилось перед работой что-то типа "опустела без тебя земля". Я была сегодня очень рассеянной, расстроенной и подавленной как никогда из-за расставания с мужем. И вообще на самом деле я собиралась остаться дома и собрать себя в кучу, но поняла потом, что дома будет только хуже.

И вот я пришла на работу, а там этот дурацкий погрузчик. Он сегодня в столовке был, я знала, что он на работе, но У НАС НА ЗОНЕ ЕГО НЕ БЫЛО. То есть он ушел работать на другую зону! сегодня! когда чертова пятница 13 уже поднагадила мне перед работой. Я ждала, что хотя бы он ее скрасит, а хрен! Вместо него были дед и мужик-лиса (он реально прям сильно похож на лису), и они правда все делали быстро и хорошо, но ОНИ – НЕ ОН! Мне в принципе было вообще пофиг на то, вовремя ли все вывозится, после того, как я узнала, что его-то не будет! В общем, первая четверть работы после тяжелого провожания мужа прошла тоже как положено – ущербно.

Но самое лучшее случилось, конечно, перед и на второй четверти. Для справки, этот погрузчик очень общительный, энергичный, смешливый, он вечно где-то с кем-то травит какие-то приколы. Он улыбается всем. Он заговаривает с любым и каждым. КРОМЕ МЕНЯ! Мы с ним иногда говорили только потому что нужно было решить рабочий вопрос, но и только. Никогда никаких приветов, как дела и всего остального. НИ-КОГ-ДА! Даже от нашего тим-лида Джереми я слышала больше слов, обращенных к себе, а он супер угрюмый, ну а этот просто как будто и смотрит на меня, но полнейший игнор в плане даже "здрасте" сказать (я тоже не говорю ему "здрасте" первой, но все же).

И вот сегодня я сидела в столовке на первом перерыве, и приглянулась мне одна девушка. Она выглядела прикольно, симпатично, мне показалось, что я никогда не видела ее до этого. Я смотрела на нее несколько раз за эти 10 минут. И что же? Я выхожу с перерыва, она тоже начинает идти по аллее (она тоже погрузчица, как оказалось), и наш прекрасный погрузчик ДОГОНЯЕТ ЕЕ И НАЧИНАЕТ ЧТО-ТО ГОВОРИТЬ!!!! Просто она его не трогала (но, возможно, они раньше общались по своим делам, я хз, конечно. но!!!!), а он подбежал прям за ней и пошел с ней рядом, что-то говоря! Я не понимаю этого!!! Я просто этого не могу понять. Он сначала свалил куда-то работать на другую зону, а потом вот это вот! А я при этом не достойна даже его "здрасте" услышать. Такой общительный, шо капец. 

Конечно, у нас с ним никаких отношений не намечалось и вообще быть не может, но почему он просто как будто игнорит конкретно меня???? мне интересно было бы получить от него внимание, какого хрена он готов давать его КАЖДОМУ, КАЖДОМУ БУКВАЛЬНО, кроме меня!!! Он меня конкретнейше выбесил.

Ну, и после этой эпичной сцены оказалось, что вместо обычного процесса мне назначили делать уборку! Уборку, которую я ненавижу делать даже у себя дома! Я полезла в эту клетку с роботами после всего увиденного и целых полтора часа выгребала срач, который там был, всю вековую пыль, которую по ощущениям никто вообще никогда не убирал. Конечно, Джереми мне сказал потом спасибо (непонятно, правда, за что: за этот разгреб срача или за то, что я оторвала стикер с тары, который должен был оторвать он, но отлучился), но я была просто выпотрошена этой уборкой на все 100. Конечно, потому что я не могу делать плохо, и, если взялась, то нормально сделаю любую работу. Но я возненавидела этот день, этого погрузчика вместе с его теткой с косичками и эту уборку, после которой я устала как черт и еле пережила последние 2 часа работы.

Универсальный солдат: вчера ты управляешь целой зоной, а сегодня – гребешь вековую грязюку под роботами. Спасибо-пожалуйста, минута славы окончена

Больше 6 лет я живу за границей (редкие и недолгие поездки домой не считаются), и все это время мне хочется домой. Я не могу разобрать, что это: ностальгия, тяжелые условия, где постоянно надо что-то выбарывать и часто ломать и перепрошивать себя, неумение адаптироваться или что-то еще.

Но зато я понимаю, что туда, куда я хочу, я никогда уже не приеду. Потому что хочу я не столько в город, сколько во времена, к тем людям, к тем эмоциям, к тем ощущениям. Все уже давно изменилось и так не будет, как раньше, даже если приехать домой. Даже, если навсегда. Люди некоторые растерялись, а те, кто остался -- уже не те. Загруженные своими приколами, обстоятельствами и опытом, который мы проживали раздельно. Думаю, что с ними по-прежнему можно будет встречаться, общаться, взаимодействовать, но все равно НЕ ТАК.

Места тоже другие. Другая обстановка. Восприятие всего изменилось. Да и лет мне уже почти 30, особо беззаботно не похихикать и на молодежные тусовки не сходить, а на те, что «тем, кому за 30» не хочется.

Наверно от окончательного отдаления от ТОЙ жизни и вообще моего внутреннего подросткового состояния меня отделяет только рождение ребенка. Возможно, поэтому я до сих пор его не имею. Потому что сама хочу продлевать и продлевать это детство, которое все уходит и уходит.

Я не знаю, можно ли мое поведение и жизнь назвать инфантилизмом, ведь я стараюсь работать, заниматься всеми «взрослыми» делами и все такое. Но как будто это не то, как будто я не дожила ту свою жизнь, старую, до отъезда за границу. Хотелось бы вернуться и дожить.

Настроение сейчас - осенний муд

Очередные 3 месяца с последней записи. Я пыталась, столько раз пыталась, честно, вернуться сюда и рефлексировать, но почему-то в последние годы это совсем не выходит. И дело даже не в том, что мне нечего сказать, а в том, что я больше не знаю, как и зачем.

Скажу честно, раньше, в школьные годы, это место было моей отдушиной. Мне так хотелось писать, много, обо всем, я делала это даже неосознанно как-то. Я просто приходила со школы и делала это +/- регулярно.

Сейчас мне тоже иногда хочется, но пока я дойду сюда и сформулирую хоть что-то, мне становится так противно, так все это звучит ненатурально и пластмассово, что я решаю: лучше ничего, чем это.

По этой же причине я 100 раз начинала пыталась начать вести блог в соцсетях, и все скатывалось в яму.

У меня больше не получается. То ли я нашла способ делиться мыслями и переживаниями в жизни, то ли переживаю их внутри и необходимость выплескивать их куда-то исчезла. Но самое страшное, что я думаю – это то, что я исчерпала себя. Что я больше не умею так, как раньше. Что я выросла (или постарела) и больше не могу. Последнего мне бы меньше всего хотелось, ведь писать всегда было моей страстью. И лучше всего я выражаю себя и проявляюсь именно на письме.

Недавно я скачала один трекер привычек и добавила в него регулярное ведение дневника, который я планировала вести тут, снова. Сколько, думаете, раз я это сделала? 0, конечно же, как видно по количеству и датам записи. А в трекере тем временем уже натикало 7 дней. Неделя! Неделя прошла, и такое впечатление, что эта привычка мне не нужна/не важна, раз я ни разу за все эти дни к ней не притронулась (в отличие от «пить больше воды», «читать книги каждый день» или ложиться спать до 12 ночи).

И все-таки мне хочется вернуться. Хотя бы попробовать. В этом было столько сердца, столько души, столько эмоций и просто это было крутое время. Это настоящая я, которая делится своими чувствами и мыслями на письме. Я дам себе еще один шанс, пожалуй, этой осенью.

П. С. я планировала выйти замуж снова, но пока не удалось. Конечно, из-за тупорылой бюрократии, а не нашего нежелания, поэтому все будет, но позже. А пока меньше, чем через месяц я улетаю из Польши в Канаду. И об этом нужен отдельный пост.

Я долго решалась писать этот пост. Вообще в последнее время я долго решаюсь на то, чтобы что-то куда-то писать, даже сюда. Даже, когда есть что, я очень быстро перегораю и не могу найти нужных слов. Кажется, я разучилась писать, особенно свое личное.

Но я решилась все-таки написать хоть как-то это все в день, когда прошел месяц этого ужаса, мрака и страха.

19 февраля у меня был день рождения, и я провела его с любимым человеком. На 26 февраля я запланировала встречу в кафе с друзьями, чтобы отпраздновать с ними тоже. А 24го началась война.

Я проснулась от того, что в 6 утра по польскому времени мне позвонила мама. Я сразу поняла, что случилось что-то, потому что мы никогда с ней не созваниваемся по утрам, а тем более в такую рань. Я думала, что что-то с ее здоровьем, но это было со здоровьем моей страны. Я больше не могла спать, читала новости, искала успокоения, искала какую-то информацию о том, что это не правда. Это была правда. И это правда, в которой Украина живет вот уже месяц.

С первого же дня мне было очень стыдно за то, что я в Польше. Я считала, что просто обязана была быть там, в своем городе, в Харькове, а здесь сижу просто как крыса – в безопасности и без обстрелов. Стыдно было максимально, я чувствовала себя абсолютно бесполезной для людей, для страны, несмотря на то, что немного поволонтерила тут, пересылала деньги и собирала гуманитарку.

Моя мама сначала бегала в подвал, а потом, когда стрелять начали сильнее, просто осталась там уже и скорее бегала домой из подвала, чем наоборот.

Я читала эти ужасные новости и молилась, чтобы она оттуда выехала. Долго не получалось это организовать, но 2 раза все-таки получилось. Как раз после молитвы нашлось для нее место (именно одно!) со знакомыми, но в последний момент она отказалась. Потом нашлось еще одно, и она уехала к родственникам Влада в Днепр.

Дальше они уже ехали сюда, в Польшу, и должны были ехать разными автобусами, чего я очень не хотела. В итоге ей позвонили и сказали, что кто-то отказался, и есть возможность ехать вместе.

Третьим чудом от Бога было то, что после границы к ним подошли и предложили ровно 3 места – 3, столько, сколько их было человек тогда! И вот сейчас они тут.

Конечно, за маму я более-менее успокоилась, но я продолжаю смотреть харьковские и другие новости, и волосы просто встают дыбом. Во что превращены наши города. Мариуполь превращен в развалины и месиво. Харьков, честно говоря, недалеко ушел. Чернигов. Харьковская область. Ахтырка. Куча других городов. У меня нет сил ни плакать, ни горевать уже, но я понимаю, что не потому, что этих эмоций нет, а потому что я просто не даю им проявиться.

Когда я выпила несколько раз за этот период, эти эмоции полезли со страшной силой – отчаяние, злость, гнев, тревога, страх, тоска, печаль и грусть. Все это сплелось в какой-то бешеный коктейль и просто выливалось из меня. Поэтому я решила больше не пить вообще. То, что открывает сейчас во мне алкоголь, разрушит мою жизнь в хлам.

Кроме того, война очень открыла для меня людей. С настоящими друзьями мы сблизились, кое-кто оказался не тем, чем я его себе вообразила, кое-кто расстроил и разочаровал. Я могу понять многое, но тех, кто поддерживает войну, я понять не могу. Как и оправдать. Когда в мою страну, в мой город летят ракеты, я не могу понять НИКОГО из тех, кто это поддерживает.

В городе все еще осталось несколько человек из моих знакомых и близких, и от этого разрывается сердце. Особенно, когда мои родственники говорят, что ракеты попали прямо в детский сад во дворе их дома. 3 ракеты. В такие моменты особенно стыдно находиться в безопасности.

С работой тоже все далеко не гладко. И хуже всего – то, как проявил и показал себя в этой ситуации Максим.

Во-первых, он начал явно выделять любимчиков и задвигать других. Конечно, его выскочка стала его любимицей, а я – его антигероем (в большей степени наверно потому, что я спросила об оплате за этот месяц, на что имела полное право)

Во-вторых, все просто забили на всех. За все время с нами провели аж 1 (!) общий созвон по ситуации, и то особо понятно ничего не было. Командной работы по сути нет, все занимаются тем, чем сами считают нужным, и как будто не для общего дела, а чтобы выслужиться перед начальством – смотрите, какой я молодец. Смотрите – а я больший молодец.

В-третьих, лично я вообще не понимаю, что происходит, какой план действий, что уже сделано и тд. Мы просто что-то делаем каждый день, но для чего, какой результат от всего этого ожидается и вообще, какой план действий – вообще непонятно. И никто нам не пытается это все объяснять. Начальники забыли (или забили) о том, что надо говорить со своими сотрудниками, особенно в кризисных ситуациях, объяснять ситуацию, план действий совместно какой-то разрабатывать, а не просто со своими любимчиками по углам болтать

В-четвертых, Максим продолжает гнать понты и муштровать нас, когда сейчас самое время прийти по-человечески к людям, объединиться, пообщаться, попросить, а не «скомандовать». Помню, как после одной из первых недель войны, когда всю неделю не было задач и никто ничего не говорил о них вообще, он написал мне в пятницу после 21:00 (!) с тем, что нужно сделать перевод. Причем, в приказном порядке, а не с позиции: сейчас такое время, помоги нам пожалуйста восстановить работу. А когда я не ответила ему в пятницу, в субботу утром он мне ПОЗВОНИЛ. Более того, потом написал что-то вроде «всю неделю отдыхала, приходи в себя».

В-пятых, за весь месяц так и не было найдено новых клиентов, не было сделано отчетов о том, как и куда мы движемся. Мы просто находимся в каком-то броуновском движении, в работе ради работы, в подвешенном состоянии, в каких-то постоянных переписках с клиентами в холодную. И никто до сих пор не запустил рекламу на наши услуги напрямую (таргетологи, блин!).

Сейчас я предложила запустить рекламу, и, я так понимаю, завтра мы с Дианой все-таки организуем это. Будет очень смешно, если по рекламе найдется клиент. Вот тогда я точно смогу уходить отсюда. Потому что это будет их позорище, тех, кто искал новых клиентов целый месяц и не нашел ни-хре-на. И абсолютно перестал на меня рассчитывать, а сделал ставку на свою любимицу и на свое воображаемое умение заключать сделки и находить клиентов. А также на своего НАСТАВНИКА и призрачные связи, которые сейчас почему-то не помогают получить новых клиентов. Или мы просто не знаем об этом – а зачем.

И еще по поводу работы у меня родилась такая мысль: если я прихожу на работу, значит, рассчитываю на то, что организационные вопросы будут закрыты менеджментом, а от меня нужны только мои скилы, за которые заплатят понятную сумму денег. Но, если этого нет, если я сама должна искать себе работу и клиентов, то появляется вопрос – а зачем мне компания? зачем мне приводить клиентов вам, с таким же успехом я могу приводить их себе. К вам я пришла именно за клиентами и стабильностью, а вы сейчас во всей красе демонстрируете, что ваш бизнес тупо не готов к критическим ситуациям, несмотря на все ваши понты.

В общем, мой план – реклама + поговорить еще с нужными людьми, а не писать в холодную. Очень надеюсь на результат. И, если мне удастся сделать то, что им за все эти дни не удалось, то попрощаюсь с ними. И так хочу уже давно это сделать. А особенно – попрощаться с Максимом, который строил из себя супер-лидера и грамотного предпринимателя, а на деле оказался простым понторезом.

А вообще, в связи с ситуацией в Украине, работой, приездом родителей и их непонятным положением, общением с друзьями, которые переехали кто по Украине, кто за границу, и хотят домой – состояние прескверное. Безысходность есть определенная, тревога, чувство неопределенности. Сейчас можно верить только Богу и надеяться только на него. Если бы не Бог и молитвы, я бы уже спятила в этой обстановке. Благодарю каждый день за то, что у меня есть все-таки, и за то, что могу служить людям, хотя бы как-то. И знаю, что все получится, как получалось всегда в итоге.

Всегда в моей жизни после трудностей наступал в разы лучший период. И сейчас будет так же. У меня, у моих близких и у моей Украины. 

Что-то меня серьезно развезло и подкосило перед днем рождения

Вчера много думала об отношениях своих и как-то много недочетов в них заметила. Не скажу, что прямо все супер и все в порядке. Есть ощущение, что человек расслабился, принял уже все как должное. Так же начинался путь к краху в моем браке. Когда я предлагала поговорить, он не может нормально говорить, он либо говорит, что не замечает ничего такого, либо не знает, что сказать, либо хрен пойми, что еще. Удобно все, че. И главное, что многое из того, чего бы мне хотелось, он знает, но вообще не спешит это делать.

Моя лучшая подруга (которую я считала лучшей) от меня морозится. В телеге не отвечает, а в Инстаграм сама вроде заводит разговор и сама же сводит его на нет после моих ответов. Я подожду своего дня рождения, посмотрю, будет ли она вообще как-то меня поздравлять и как, и уже тогда спрошу, что происходит и вообще какого хрена

Работа тоже уже просто выжимает меня морально, о чем я тут неустанно пишу. Вчера ночью Максим снял меня с задачи за то, что я после рабочего дня сделала не в то время, в которое он рассчитывал, а тогда, когда освободилась после своих дел (после рабочего времени). Мне оставалось уже немного, чтобы закончить, но он сказал, что ничего не нужно. Мне кажется, это медленное приближение конца тут.

В общем, сижу щас, слушаю какую-то медленную песню, плачу и жду приближения 26 лет. К которым я так и не поняла, как жить эту жизнь.

Так хочется убежать от всех, от всего, скрыться, спрятаться, ничего и никого не видеть (хотя есть много и хорошего, но плохое меня просто выбивает из равновесия). Хочется быть одной, чтобы они больше не делали мне больно.

Итак, про обучение у нас на работе. Так сказать, вся правда и вся изнанка, которую я наконец-то приняла и перестала оправдывать

Хотела написать еще во вторник, после конфликта с Максимом, но была тогда на жестких эмоциях и все стерла. Но ситуация сейчас все-таки говорит о том, что мне надо об этом высказаться, хотя бы тут

Обучение – это, конечно, круто и хорошо, мы там много чего узнали за этот год (даже больше, чем год), многому научились, лично я книги начала какие-то читать хотя бы, фильмы смотреть, потому что это все было заброшено в долгий ящик :) Но все-таки поведение Максима просто переходит все границы

Он думает, что если он решил организовать такое обучение, что если он нас тренировал, то он над нами имеет абсолютную власть и по первому свисту мы к нему прибежим. А еще – что он имеет право говорить с нами так, как ему угодно. Но в общем обо всем по порядку

Конфликт в понедельник

В прошлое воскресенье вечером он написал с вопросом, помним ли мы о понедельничном занятии. Все ответили, что помнят, но с одним нюансом: с ним не поздоровались (справедливости ради стоит отметить, что он тоже не поздоровался в своем сообщении. но ему, видимо, простительно)

Он сразу же в грубой форме нас пресанул в чате за то, что с ним не поздоровались, и один из участников сразу извинился. Другая вообще не извинилась (и при этом ничего ей за это не было). Третья была я, и вот я отхватила по полной.

Сначала я не поняла, что он с меня спрашивает именно за «здрасьте», а не за то, что я в принципе не отписалась, и говорю: я отписалась, вот мое сообщение. На что он, опять же в грубой форме, сказал, что сейчас вообще не о том, а о приветствии. Я уже разнервничалась и расстроилась, написала «Прошу прощения» (хотя на самом деле просить ничего не хотелось).

Он ответил, что как-то не особо верит в мою искренность, но по форме ответа я подумала, что все, больше ничего не нужно, и больше ничего не писала, но сидела уже на нормальных таких нервах, даже температура поднялась.

Потом на созвоне он мне снова сказал, типа, давай приходи в себя. Я подумала, что это просто как остатки конфликта, в том смысле, что надо дальше вести себя получше, и снова больше ничего не писала. Но примерно через полчаса, мне приходит АУДИО (в общем чате, адресованное конкретно мне) с ОРОМ+опять же в грубой форме+с психами, что какого хрена я не извинилась иначе, не написала «нормально». Что типа я написала так, как будто сказала ему «иди нах**», но это я с таким поведением пойду нах**

Я сижу просто в шоке, меня начинает трусить, у меня уже температура не просто 37, а 37,4. Меня забирает Влад поездить с ним в курьерке, я не могу просто себя в кучу собрать, я путаюсь, куда нести посылки, забываю, смотрю адрес и через минуту не могу его вспомнить

В общем, написала ему еще одно извинение, он такой опять – типа, не верю, но уже не стал больше задалбывать. А я реально весь день была на каком-то подрыве и чувствовала себя отвратительно. 

Я все-таки пришла на этот созвон вечером, он мне вроде еще там сказал пару слов на этот счет, но особо не прессовал больше.

А на следующий день все-таки посбрасывал инструменты, которые он говорил, что НЕ ДАСТ МНЕ и кроме этого говорит: мне тут сказали, что у вас тексты плохие, как думаете, почему? Типа с намеком на то, что я «пошла по наклонной». Выяснилось в итоге, что не прям куча текстов, а пара всего, и не плохие, а просто нужно было немного в другом ключе делать, о чем я ему и сказала. И он такой: «не переживайте, там, где только два, там и все остальные». Супер, спасибо за напутствие.

Этот конфликт меня реально выбил на половину рабочей недели

Вот как можно было из простого отсутствия приветствия такое раздуть, вот просто как. Я просто не поздоровалась и вместо какого-то адекватного разговора получила тонну говна на себя за это. То есть то, что я не поздоровалась – это не ок, а такое истерическое поведение из-за отсутствия «здрасьте» – это ок?

Время занятий

Но конфликт – то одно, кроме него еще есть кое-что, и это «кое-что» – стиль назначения времени и дня занятий. Сегодня был просто апофеоз маразма.

У нас нормальная практика назначать занятия на 8 вечера, даже на 9 когда-то было. Нормально – день в день назначать, и пофиг, что ты что-то заранее планировал. Нормально на вечер пятницы и на выходные (!) ставить. Нормально сначала один день или время сказать, а потом резко перенести – ну какие планы, мы всегда должны быть наготове, хоть прям щас.

И вот сегодня суббота, законный выходной день, когда с большой вероятностью у меня есть какие-то планы (и сегодня они правда были, но об этом чуть позже). Я весь вечер занята, телефон на беззвучном, я провожу время с людьми. Он пишет. Другие ему там отвечают, я – нет, я телеграм открыла в первый раз после 11 вечера.

Он такой (без особого наезда, но все равно) – шо такое, где ты там пропала, нет ответа 2 часа. Но это еще ок, прикол в том, ЧТО он написал

ЗАВТРА В 19:00 ЗАНЯТИЕ! Во-первых, это ставится с сегодня на завтра (хотя на выходных у людей чаще всего есть планы, причем запланированные заранее), это ставится на воскресенье и это ставится на вечер.

И, в чем мое самое большое удивление, что другие 2 участника практически всегда с этой фигней согласны. Сейчас, вечер пятницы, день в день, на выходных – всегда готовы, ни у кого никаких планов. Обычно единственная причина из-за которой они могли позволить себе не прийти – это то, что они РАБОТУ ЕЩЕ НЕ ДОДЕЛАЛИ. Других планов нет, НИКОГДА

И тут вдруг оказывается, что завтра у одной из участниц все-таки есть планы – переезд, о чем она говорит и просит сделать запись занятия, чтобы послушать потом. Он говорит «НЕТ». 

Я захожу в чат и тоже прошу запись, потому что реально завтра воскресенье, у меня есть свои дела, запланированные еще на неделе, и я не могу отменить их из-за того, что чуваку вздумалось с сегодня на завтра что-то планировать, да еще и в выходной день.

И подбираемся к апофеозу. Он говорит: «Это очень х**во. У всех свои дела. Проведем занятие с И, а остальные как хотите».

Я просто выпала. Да, чувак, прикинь, в выходные у людей могут быть свои дела, вот неожиданность. Я бы даже может быть поняла, если бы об этом сказано было в понедельник, а не в субботу. Нет, он просто сидел-сидел сегодня и подумал: а почему бы не завтра? Прекрасный день – воскресенье, вай нот? Напишу им, они ОБЯЗАНЫ быть. И тут вдруг «вау, у вас свои дела. вот и занимайтесь своими делами, я с вами не дружу, мы с вами больше не жужу».

Так и главное 2 человека из 3 говорят, что не могут – а пох**! зачем отменять, зачем переносить на более удобное время, зачем делать запись, идите нахрен! буду заниматься с тем, кто готов в воскресенье.

Я вот могла бы понять, если бы в рабочее время я что-то отказалась делать, но СУКА, мой законный выходной день, и тут вот это вот все.

Просто шоу безлимитного маразма. Уже просто нет слов, я наверно скоро сама выпилюсь из этого чата, потому что это какой-то цирк абсурда. И пофиг уже на все это обучение, зато психика здоровее будет

P. S. 1

Я так счастлива, что Бог послал мне прошлой осенью друзей – просто божественных людей – и причем мы так быстро сошлись, что я уже хожу к ним на дни рождения! Вот сегодня тоже была у девочки на д/р, это шикарно! Я всегда мечтала о таком, чтобы у меня были подружки, большая теплая компания, и это просто нереально, это сбывается, слава Богу!

P. S. 2

Уже сегодня мне Влад подарил гитару (типа на д/р, но д/р только через неделю)! Я уже открыла, настроила, буду учиться! Я просто безгранично счастлива по этому поводу, сбылась мечта если не всей моей жизни, то половины точно) Как раз примерно полжизни (13 лет) назад я ходила на уроки гитары, но так и бросила их, потому что мама не стала покупать мне гитару, а надо было отрабатывать уроки и делать домашку

P. S. 3

Тот самый момент, когда ты проводишь весь день на новой химчистке своего парня и его друга (правда не особо работая и сломав все ногти) под кодовым названием для меня VV (только, чтобы эти V пересекались), потом приходишь домой, пишешь текст по работе, после смотришь предпоследнее видео обучающего секретного симпозиума, а потом с опухшими нахрен глазами пишешь свои выводы (поворотные сильнее некуда, прошу заметить!) и уже вроде хочешь спать, но у тебя — мегасуперпуперподъем внутри

Вот это жесть, вот это жизнь, а не все эти «жить обычно — это круто»

Для меня — совсем не круто

Я не хочу жить обычно. Для меня в кайф — брать от жизни все, лучшее, то, что может сделать меня сильнее. Наверно поэтому я чувствую в себе прилив бешеных сил, хотя на самом деле ещё работать и работать 🤷‍♀

Про ответственность

Отработав на новом месте уже полгода, наслушавшись Максима и Влада (у которого примерно такой же подход к делам), я стала замечать, как во мне просыпается какая-то ответственность к работе.

Она и так была, но теперь я прямо захвачена идеей ответственности. Пока не понимаю, насколько это хорошо, но, по-моему, очень. И дорого для клиентов.

Если работа не сделана и все от нее морозятся, мне нужно больше всех. Нет желания отсиживаться в сторонке и ждать, что кто-то наконец начнет действовать. Начинаю действовать сама.

Всех пушу, сама стараюсь охереть, но сделать. Несделанное очень бесит. А несделанное другими — и того больше.

Не понимаю уже, как можно сидеть и морозиться, если стоит задача. Задача должна быть сделана. Если нет возможности — нужно предупредить, объяснить, договориться, но точно не забивать и не отмалчиваться.

Как говорит Максим, «нужно убрать говно со стола и забрать деньги».

Но, что еще — заметила, что так относятся к работе очень немногие. Надо людей постоянно пинать, дисциплинировать, воспитывать, упрашивать, решать их проблемы и задачи за них, постоянно с чем-то помогать.

Мало, кто приходит с вариантами, решениями, предложениями, если что не получается. Либо молчат, либо терпят, либо «я не знаю, что мне делать, предложи».

С такими людьми становится очень тяжело работать. Это те самые, которые сорвут дедлайн и не пукнут. Которые будут искать оправдания, а не решения.

Которые придут к тебе, чтобы переложить свою работу на тебя, ты ее не возьмешь, в итоге она проваляется у них неделю, и так ничего с ней и не сделав, они придут к тебе снова и скажут: «ну помнишь, я же просил тебя...». Чувак, прошла НЕДЕЛЯ. И даже, если ты был загружен в тот конкретный момент, за 7 дней можно было бы найти выход. А он не найден. И если я ему это не сделала, то и пусть оно остается несделанным.

Я сейчас просто не могу для себя понимать: как так. Почему убирать говно готовы единицы, а другие — просто плывут по течению и ожидают волшебников в голубых вертолетах.

Про отношения

Думала о своих прошлых отношениях и не понимала себя.

Как, почему я соглашалась на них.

Вот мне делают предложение, я вся такая на эмоциях и чувствах: ДА, КОНЕЧНО, ДАВАЙ ЖЕНИТЬСЯ.

И выхожу замуж за свой придуманный образ. Потом живу — тоже с придуманным образом. Если что не так получается — пытаюсь оправдать, замять, перекрыть хорошими сторонами и событиями. Бывает, типа. Но я же была и счастлива.

А потом в один момент (у меня таким моментом обычно становилась встреча с другими людьми) я как будто просыпаюсь. Я смотрю на человека и вижу, что мы настолько разные, насколько это вообще возможно. То есть можно было бы встретиться с этим человеком где-то на вечеринке, перекинуться парой слов, но ЖИТЬ?

Я просыпаюсь и понимаю: что я делаю рядом с этим человеком? Почему связала с ним свою жизнь? Почему я согласилась тогда выходить замуж — на чистых эмоциях? на страхе остаться одной? на страхе отказать? или потому, что не знала, какой человек мне нужен, и любой, кто хоть как-то подходил, мог стать моим мужем?

Я максимально не понимаю после этого пробуждения, кто это рядом со мной, зачем, почему.

И это очень страшно — однажды так проснуться и понять все это. Хорошо, если пробуждение наступает быстро, через пару лет отношений, например.

Но что, если через 20-30 лет? когда вся жизнь уже прошла с этим человеком. Когда всю жизнь давил в себе некомфорт, оправдывал его поведение и отношение, а тебе все это время нужен был другой человек — с другим мышлением, ценностями, целями. И ты понимаешь, что много лет потратил не на то. Совсем не на то.

Вот такое реально очень страшно. Жизнь-то одна.

P. S. не о том

Люди разучились сотрудничать или и не умели в принципе? Пишет мне женщина, говорит, что ей меня посоветовали. Я, говорит, маркетолог, не хватает копирайтера, какие условия?

Ни что за проект, ни в чем заключается работа, ни сроков, ни предложений — ничего.

Спрашиваю у нее обо всем этом, она говорит: сегодня сброшу, какие работы надо сделать — для оценки.

Вопрос о том, какие сроки и что за проект она вообще пропускает — а от этого во многом зависит, возьмусь я за это или нет.

Ладно она еще сама об этом сразу не сказала, но когда есть четкий вопрос, и она его игнорирует — ну не знаю прямо.

Или она считает, что раз копирайтер, да еще и по рекомендации, так можно что хочешь ему скинуть, и он тебе сделает. Отбросит свою работу, если нужно. Вникнет в тему, которую не знает. Или наоборот — сломает себя и будет писать на тему, которая ему не нравится или неинтересна.

Странный подход. Очень.

Настроение сейчас - капец

Мое взросление не прекращается. И сейчас этап один из самых сложных — выйти из-за чужой спины.

Все время я жду, что кто-то поможет мне. Примет за меня решение. Вступится. Разрулит.

Все время жду сильного могущественного покровителя, за которым можно спрятаться.

Потому что страшно. Потому что «я же маленькая, чтобы брать на себя что-то большое».

Потому что мой вес 58 кг, а задачи весят по 160 и больше.

Как их унести, как их вытащить, как справиться. Легче лечь, разрыдаться и ждать, что все пройдет, решится, получится само собой.

В такие моменты я забываю, что я — та Лена, которая смогла. Переехать в Польшу, уйти из отношений, которые меня не устраивали, уйти с работы, которая не радовала и не удовлетворяла, уйти из института, который просто надоел хуже некуда.

Я забываю, что я та, которую называли примером. Которую СТАВИЛИ в пример.

Очередная неудача, прокол, бардак, конфликт, и снова я — та маленькая Лена, которая рыдает на весь дом над разбитой чашкой, за которую «мама убьет, когда вернется».

Я подумала о том, что совсем не умею быть сама. Постоять за себя. Копнуть глубже. Не прогибаться. 

Это случалось со мной эпизодически. Но все же чаще всего я ждала «сильную руку», которая придет, поправит и все будет лучше.

Чтобы что-то сделать самой, нужно быть на взводе. На максимальном. Когда отключается этот детский страх и включается то, что должно включиться.

И вот это случилось в очередной раз. Провальный проект. Провальный — но никто этого не видит, кроме меня и Богдана. И Богдан намерено не говорит об этом, чтобы я, Я САМА сказала все.

А я понимаю, что всегда надеялась на кого-то и теперь не знаю, как все разрулить. И если даже знаю, то очень-очень боюсь.

Но надо пробовать. Ведь я все-таки та Лена, которая смогла. И хочу творить свою жизнь на постоянке, а не эпизодически. Уже получалось. Значит, снова смогу.

Спасибо Богдану. За все.

Настроение сейчас - как будто внутри зажгли свечку

Примерно с 15 марта на меня навалилась апатия. Не хотелось вообще ничего, казалось, что все тлен и печаль. А еще и чертов локдаун, когда никуда не выйдешь.

Постоянно дома, постоянно в работе. У людей работа-дом-работа, а у меня даже и работа дома ХД

Я тогда не хотела просыпаться, грустила, тревожность выросла до безграничности. И жалость к себе еще. Куда ж без нее.

Но.

Я поняла, что все, что вызывает апатию, оно не во вне, оно во мне. В том, что я чувствую себя как в школе — закрытым в доме ребенком, который должен делать уроки и никуда особо не рыпаться, кроме как в школу и на дополнительные занятия (конечно, среди дополнительных занятий не было тех, которых мне хотелось).

Я чувствовала одиночество, печаль, отсутствие поддержки — но! потому что сама себя в первую очередь не поддерживала.

Подруга посоветовала сделать практику общения с внутренним ребенком. Конечно, я сначала скептически отнеслась. Типа: ой, та я уже делала ее с психологом, все это фигня.

Но все-таки попробовала. И в первый же раз вся практика вместо разговора превратилась в сплошные рыдания. Я рыдала минут 7 и не могла остановиться. Перед глазами мелькали все ситуации, где я оставалась одна, где не хватало поддержки, понимания, помощи, и слезы просто не прекращались.

Гладила себя по голове, обнимала, рыдала и рыдала.

Я сказала себе: что бы ни случилось, я буду любить тебя (себя) всегда. Приму тебя всякой. Даже если все от тебя отвернутся, у тебя всегда буду я. Всегда! Люди уходят, приходят, делают приятно или больно, но что бы ни было — я у тебя остаюсь и верю в тебя. И очень люблю.

Вот это был апофеоз истерики.

Но насколько же легче стало. Кажется, отсутствие моей личной любви к себе и веры в себя — причина всех моих «бед». Отношение людей должно быть во второй очереди. Негативное, позитивное, какое угодно — во второй. 

На первом месте — принятие себя и безусловная любовь к себе.

Конечно, должны быть какие-то рамки, конечно, нельзя прям позволить себе все-все (то, что может навредить другим — нет), но позволять себе то, что является шагом к росту, заботой о себе, любовью к себе — можно и нужно.

И главное — всегда знать, что я сама себя не предам. Что не будет этого самоедства и самокопания, обвинения себя, агрессии к себе. Я для себя — поддержка и опора, а не враг и террорист.

Во второй день я тоже еще поплакала, потом вела немного дневник состояния в блокноте.

И я прямо чувствую, как оживаю от этой апатии, хотя особо ничего не поменялось в обстановке и локдаун никуда не делся. Мне хочется работать, читать, готовить, тренироваться. Даже учиться захотелось (хотя на это еще и обучение с Максимом повлияло, конечно). И есть энергия, есть настроение, есть жизнь. Даже во время локдауна она есть.

Потому что я начинаю приближаться к тому, что мне не скучно наедине с собой. Время наедине с собой — не для самоедства. Время наедине с собой — для любви, заботы, роста. Для поддержки, помощи и напоминания о том, что я — хороший и ценный человек, в первую очередь для себя.

И если мне скажут: «да кому ты там нужна», я теперь, кажется, смогу ответить: «я нужна СЕБЕ!»

Настроение сейчас - умиротворенное

Я не знаю, что сейчас происходит со мной и почему так, но я думаю: как хорошо, что я — это я, а не кто-то другой. И если бы мне сейчас предложили быть кем угодно еще, я бы все равно выбрала себя.

Хотя такое ощущение у меня и раньше появлялось, сейчас оно стабильно держится уже почти неделю.

Раньше бы я запросто поменяла свою жизнь на какую-то другую, я очень много завидовала людям, особенно тем, у кого были прокачанные навыки в коммуникации. Кто вот придет в любую компанию, чувствует себя уверенно и сразу бла-бла-бла со всеми без разбору.

Как же было противно сидеть в сторонке и понимать, что я так не могу. Что я боюсь насмешек, осуждений, оценок, что лучше я не буду пробовать, чем опозорюсь.

Но в прошлый четверг, собираясь на очередное занятие по театру, я вдруг осознала, что весь мой некомфорт, обвинение себя, отсутствие удовольствия на последних занятиях — потому что я сама себя накручивала.

Я подсознательно говорила себе что-то вроде: «Ты уже туда идешь 2-3-4 раз, сколько можно, нужно обязательно с кем-то начать общаться, иначе будешь изгоем. Вон другие общаются, а ты какого черта молчишь».

То есть, вместо того, чтобы идти в театр, получать удовольствие от процесса, говорить, когда хочется, молчать, когда хочется, трезво оценить, а хочу ли я вообще заводить отношения с кем-то из тех людей, нравится ли мне кто-то из них, я говорила себе НУЖНО. И в этом НУЖНО был такой подтекст, что меня не только никто не будет любить из этих людей, но и Я САМА СЕБЯ БУДУ ВИНИТЬ И НЕ ЛЮБИТЬ за то, что я ни с кем там не пообщалась.

То есть получается, я толкаю себя в то, что мне страшно, и сама же себя оставляю без поддержки.

Я обижалась на маму, когда она «любила меня, когда все хорошо, а когда не получалось — не любила», но, оказалось, сама к себе относилась так же!

Поэтому эту неделю я пыталась провести под девизом: «получится — хорошо, а не получится — ничего страшного».

И самое интересное — я наверно изменилась даже внешне. Мои глаза перестали быть вечно перепуганными. Я может, еще не мастер в общении, но если из меня прямо вырывается фраза, я чаще не молчу. Я заметила, что люди не относятся ко мне враждебно, подозрительно, никто меня не оценивает с головы до ног и не шепчется за спиной.

На самом деле весь этот негатив, которого я постоянно ждала от других, я делала себе САМА в своей голове. Сама себя оценивала, подозревала, осуждала, посмеивалась над собой, обзывала, обвиняла. Это не они, это была я сама.

И когда я расслабилась, когда позволила себе вести себя так, как получается, получаться стало лучше. Я не ожидала, что эффект будет прям сразу, но я его заметила.

У меня как будто внутри разжалась пружина, и мне стало так хорошо, спокойно, свободно. Как будто я могу быть собой, и даже, если все меня осудят за это или сделают изгоем, я сама для себя этого не сделаю.

Наверно, это и есть любовь к себе. Так приятно ее ощущать, это просто чувство воздушного шара внутри.

Конечно, бывают откаты, дурные мысли, накручивания (вот даже вчера было), но, побывав однажды в состоянии такого умиротворения, покоя, когда ставишь себе цели, но не говоришь «буду любить тебя только, если достигнешь» — хочется возвращаться в него снова, не хочется больше гнобить себя неделями и месяцами.

От**баться от себя и жить, как нравится. Кажется, это лучшее лекарство, чтобы наладить отношения с собой, начать излучать энергию, которая притягивает других, и достигать целей в удовольствие.

Настроение сейчас - умиротворенное

Поразительно, насколько перестает чувствоваться разница в возрасте да и сам возраст, когда взрослеешь.

В детстве даже пару лет разницы казались катастрофой, непреодолимой пропастью, а взрослые — так вообще людьми с другой планеты, непонятными и какими-то совсем чужими.

А сейчас это вообще не имеет значения. Возраст теряется, блекнет и просто остаются люди. Не важно, сколько им лет: на пару меньше или на 20 больше, если это твои люди, у которых есть свои мысли, взгляды, идеи, которые развиваются, к чему-то стремятся и что-то знают/умеют, с ними одинаково легко и интересно общаться.

Ты просто становишься взрослым человеком и рядом с тобой такие же взрослые, и вам есть, о чем говорить.

Никого не боишься, не пытаешься строить из себя черт знает что. Ты просто человек. И они просто люди. И вы можете найти общий язык.

Теперь даже наоборот лично у меня — тяжело общаться с детьми. Непонятно вообще, что им надо и как с ними строить диалог, но иногда и дети встречаются такие, что с ними интересно и у них можно чему-то учиться.

Возможно, поэтому я и забываю периодически, сколько мне лет, потому что это совсем неважно. Важно другое — какой ты человек и что у тебя внутри.

---------------------------------------------------

А еще позавчера мой муж приходил к моей маме в гости. Это немножко странная фигня, но от моего мужа можно было такого ожидать.

И когда мама рассказала, как они с ним пообщались, я поймала себя на том, что я не чувствую больше к нему никакой злости, даже обиды. Я не хочу его ни в чем винить и бороться с ним. Мне просто стало спокойно. Стало как-то понятно. Не понятно, что все это значило и почему все так было, а просто понятно. Состояние такое — понятное, определенное.

И чего бы я сейчас хотела — это встретиться с ним и просто поговорить, как нормальные обычные люди.

Закрыть наши обиды. Сказать, что я чувствовала и чувствую сейчас. Попросить у него прощения даже.

Хочется очень, чтобы это завершилось не только в плане судебных и денежных разбирательств, не только в плане развода, а в плане отношений.

Как бы там ни было, этот человек был существенной частью моей жизни. Он много сделал для меня и моего становления. С ним моя жизнь изменилась, и хотелось бы за это его поблагодарить.

Приятно было бы также услышать и от него, что со мной его жизнь изменилась. Он говорил об этом маме, но очень хотелось бы, чтобы все-все мы сказали друг другу.

Не знаю, насколько он готов к такому, потому что на такое предложение и от меня, и от мамы не реагировал никак. Но я бы очень хотела, чтобы это случилось.

И даже если это случится однажды, даже если он снова не захочет мне открываться и будет сидеть как истукан, пряча все самое важное внутри и показывая только напускную обертку, я бы хотела хотя бы со своей стороны снова быть с ним искренней и сказать все. Считаю это очень важным и не могу не отметить, что этот человек был ключевым в моей жизни. Во многом.

Сегодняшняя ситуация на работе показала мне, прям бросила в меня, как же легко мне слиться со сложного.

Что-то не пошло, а и ладно, ну его в пень, не буду и думать, как это сделать.

То есть, вместо того, чтобы поразмыслить, придумать еще какие-то пути и решения, я часто просто опускаю лапки и сижу. Потому что сложно.

Жесть, аж в жар кинуло от осознания. А сейчас, прокручивая в голове даже последние события своей жизни, думаю, что и правда. Позиция-то у меня инфантильненькая. В сложности мы не ходим, нам бы все привычное, понятное, по инструкции.

И вот тут напрашивается вопросик: а как же расти тогда, если в сложности не ходить? На простеньком и понятненьком можно всю жизнь сидеть, протирать штаны и к концу жизни не понять, какого черта все это было? ради чего? ради чего я прожила жизнь? сколько лет мне на самом деле: снаружи 70, а внутри — 5?

В общем, пора следить за этим. Потому что рост — только через сложности.

2 вопроса, которые трогают меня сегодня.

1. Собственность в отношениях

2. Оправдания против возможностей

 

Начну с номера 2 ХД

Сейчас я, хоть и остались еще какие-то страхи, стала гораздо более ответственной за свою жизнь, осознанной что ли, как будто мне было-было 16, а потом пришло по паспорту 25 и в жизни тоже 25 стукнуло. Я чувствую себя повзрослевшей.

И самое главное, что понимаю сейчас, как бы это ни было банально — нужно искать возможности, а не отмазки и оправдания.

Я была недовольна тем, сколько зарабатываю — начала искать дополнительные возможности, и они даже сами начали приходить. Недовольна тем, что в жизни происходит, во мне внутри — начала это менять.

И теперь я еще сильнее замечаю, как люди ищут причины, не возможности.

Говоришь: надо сделать то. А они такие: то не получится. Попробуй это — и это не получится. А потому что... и 100500 причин, почему. Всегда есть, почему.

Нет возможности взять отпуск, сделать загран, найти дополнительный проект или создать его самому, заработать на то, что хочется, купить то, что хочется, но очень стесняешься, придумать, рискнуть, пошевелить извилинами.

Нет возможности, не получается.

Ну нет, так и нет, конечно. Но грустно вообще смотреть на тех, кто зарывает себя куда-то в болото и говорит мне: ну это ж ты, тебе повезло, у тебя получается. 

Никто не видит, с какой кровью и истерикой я иногда выдираю эти возможности, какой вообще ценой я стала такой, как сейчас, сколько всего у меня не получилось, сколько стрессов, разочарований, сколько рыданий и мыслей: все, больше не буду и не смогу.

Не знаю, может им нужно лучшее окружение, в котором не только можно, но и хочется расти. А может, нужно попробовать другой жизни, где все проще, интереснее, сочнее, а потом вернуться назад и понять, что больше так нельзя и невозможно.

Я перестала трогать таких людей. Только они сами могут дойти до того, чтобы начать искать возможности, но общаться с ними реально иногда до ужаса неприятно. Потому что оправдания и причины «почему не» очень бесят.

И еще причины, почему мы должны снизить цены на свои услуги — потому что работаем на перспективу и пока ничего другого нет.

А я вот не хочу работать за полцены, 6 лет отработав в сфере, наработав опыт и знания, продавать свои услуги, время, ресурсы за цены, которые брала года 3 назад. Не хочу и не буду. Лучше ценность правильно показать, рассказать человеку, что он вообще может получить за свои деньги, предложить меньше услуг за меньшие деньги или просто уйти, чем впахивать и торговать собой за копейки.

--------------------------------------------

номер 1 — собственность в отношениях

Сегодня прочитала очередную сочную противоречивую мысль от своего любимого блогера. Что в отношениях не должно быть собственности. Человек не вещь, ты им не владеешь и не можешь запрещать поступать так, как он хочет. Как и он тебе.

Скажу так, на примере моего мужа, что он себе позволял достаточно много в отношениях (именно в отношениях, то есть не ограничивался только вниманием на меня и не стеснялся со мной говорить о том, кто ему еще нравится и чего бы ему хотелось), и я следовала этой философии свободы. Он видел, что я отдаю и пользовался этим, пользовался на всю, но с другой стороны, когда я сделала что-то не так, сразу началась бойня.

Как и пишет этот чувак: нет никакой искренней близости во многих отношениях. Привычка, дети, имущество есть, а близости — нет. Потому что человек для человека игрушка, личная собачка, собственность.

Мы считаем нормальным брать и переделывать его под себя вместо того, чтобы сразу найти того, кто нам подходит.

Нееет, это же неинтересно. Он мне нравится, а значит должен быть мой, а еще значит должен вести себя так, как я хочу.

И выбираем мы таких людей часто даже не потому, что мы по натуре такие эгоисты отпетые, все нам надо под себя подкручивать и доделывать, а потому что внутрь себя не смотрим.

Не знаем, чего хотим, каковы мы сами, чем дышим. Забиваем свой внутренний голос фильмами, сериалами, домашними делами, музыкой, людьми. Постоянно, постоянно нужен какой-то круговорот людей и событий, а если его нет — то хотя бы в телефон надо втыкать, только чтобы себя не слушать.

А раз мы не знаем, кто мы, то соответственно не понимаем, какой человек нам нужен. Не тот высокий брюнет с красивым прессом или та блондинка с осиной талией, а какой внутри.

Надеваем розовые очки и вперед, замуж/жениться на тех и за тех, с кем гормоны взыграли. А потом гормоны утихают, и начинается: ты носки на люстру вешаешь, ты посуду не моешь, а че ты меня не поддерживаешь. Ты холодный, ты горячий, ты неинтеллектуальный, ты странный и не в себе, а чего то, а чего это, а будь таким, а делай вот так.

В отношениях, я так думаю, надо человеку отдавать. Свободу, заботу, энергию, поддержку, понимание. Отношения — это не о том, чтобы ограничивать, это о том, чтобы освободить. Освободить человека от каких-то забот, чтобы он мог погрузиться в себя, подумать о том, кто он, и сделать так, как он хочет. И с его стороны должно быть то же.

Ни претензий, ни требований, чисто взаимная свобода.

И это не безразличие, нет, это быть рядом, если нужно, а если не нужно — отойти. И, конечно же, принять.

Но для этого надо чувствовать и понимать себя и знать, кто тебе нужен, а не хвататься за тех, кто рядом. Так не работает.

Мне всегда дико больно от игнора. Когда я становлюсь невидимкой, когда люди смотрят сквозь меня, прямо проходят сквозь меня, меня это всегда сильно ранит. Как человек, которого всю жизнь мама наказывала игнором, я отношусь теперь к нему особенно.

Кто-то не ответил, кто-то не замечает меня — и вот все, это повод для грусти и размышлений на целый день.

Я реально буквально откатываюсь в детство, когда мама начинала игнорить, а я ходила за ней по пятам и пыталась выклянчить прощение и внимание.

Как-то сразу чувствую себя такой маленькой, незащищенной и совершенно, абсолютно одинокой.

И странно то, что рядом могут быть другие люди, даже куча людей, но один игнорит — все, я одинока.

Вот и сегодня. Пишу одному человеку из прошлой жизни, с которым вроде были адекватные отношения (хотя человек сам по себе очень странный, и хрен ее знает, что там в голове у нее творится), поздравляю с днем рождения. И что в ответ? ИГНОР, чертов игнор.

Она по сути вообще мне никто. Никаких близких отношений не было. И я не горю желанием общаться с ней снова, возобновлять отношения и все такое.

Но черт! Я сижу и парюсь за этот игнор. Обидно, противно, неприятно, просто отстойно. 

За собой причем я тоже замечаю, как наказываю людей игнором, и даже кайфую, думая, что им так же неприятно от этого, как и мне.

Но если меня игнорят — это сразу дичайшая боль и возвращение в детство. В свою комнату, где я одинока и думаю, что мама меня больше не любит и я ей не нужна.

Настроение сейчас - ю-хууу

Говорим с подругой о желаниях и наградах. И я прям прозрела. Вот опять же, истина под носом, но то, что под носом почему-то всегда видно хуже всего.

О наградах

Мы такие ставим перед собой цель: достичь чего-то. Потом достигаем. И какую награду мы получаем? Никакой. Почему? Потому что А ЧЕМ ПОЗИТИВНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ ТЕБЕ НЕ НАГРАДА?

Но важно разделить результат и награду. Результат — это результат. Но за то, что ты его получил, надо сделать себе что-то приятное. Не «я теперь худая и красивая, вот и награда за усилия», а «я смогла стать худой и красивой! пойду куплю себе комплект красивого белья/новые сапоги/шелковый шарф/что-то другое, что мне очень хочется».

Когда мы приравниваем результат к награде — мы начинаем разочаровываться. Перестаем ценить свои победы. Потом спросишь: «Что ты считаешь своей победой?» и ответ такой: «Ничего». Потому что она прошла незаметно. Никто ее не отметил. Никто не поблагодарил себя за то, что я — молодец, сильная личность, крутой достигатор. Никто не сделал себе подарочек — может, и глупый, но такой важный и желанный.

А потом ставим следующую цель, и что? Ее не хочется достигать! Почему? Да потому, что никакой награды за нее не будет.

И думаем такие: «Ну почему, почему же нет сил на достижения, вон блогеры что творят, а я сижу на диване». А чего бы тебе и не сидеть, если тело сопротивляется действиям, за которые его никто не хвалит и не награждает.

Хвалить себя надо, баловать себя надо! И это не растраты, это не слив денег в помойку, это справедливо и даже очень, особенно если достиг какой-то цели.

Ты же старался? Так вот, распишись-получи.

О желаниях

Та же самая фигня. Сидим такие, хотим чизбургер. Вот прям умрем на месте, если не съедим его. И что? Да неее, дорого, фигура испортится, еще какая-то фигня. Оп, и задавили желание.

Хотим пойти в кино. А вот не с кем, а вот дорого, а вот это ж идти надо, а еще ж куча дел висит.

А потом просыпаемся утром, и что? Спрашиваем, что хотим на завтрак и ответ — НЕ ЗНАЮ.

Такой банальный вопрос — и даже на него ответить сложно. А если так, то о каких больших мечтах можно говорить? Типа: кем ты себя видишь через 5 лет? Ну как, каааак на такой вопрос может ответить человек, который не знает, что хочет съесть.

Поэтому не надо, Леночка, не надо подавлять свои любые желания (большие и маленькие, которые не вредят жизни и здоровью других). Это просто такая напоминалочка. Не смотри, как они оценивают тебя. Если ты им не вредишь, значит, пошли они в пень со своим мнением и оценкой.

Хочешь — делай. Что угодно. что прямо сейчас хочется. И просто забей.

Вот как-то так.

Сегодня утром приснился очень странный и отчасти даже жутковатый сон.

Мы поехали в квартиру к папиным родственникам (которую они продали еще 6 лет назад, поделили деньги и исчезли из нашей жизни). Она оказалась больше, чем была на самом деле, хотя я очень хорошо понимала, что это именно она.

Сначала там было что-то вроде рабочей встречи кучи людей (среди которых были и люди с моей прошлой работы, и Влад), и заседали они в спальне у бабушки и дедушки) но я ушла с той встречи, пошла в комнату брата, и оказалось, что он тоже приехал.

А потом туда пришли и другие: моя крестная, мама с папой, бабушка с дедушкой, Влад.

Я думала, что мы пообщаемся наедине с братом, но они все пришли и уселись за стол.

Бабушка начала вязать такой большой сиреневый платок. Причем выглядел он как связанный крючком, а вязала она его спицами. Все остальные просто сидели, занимались чем-то своим.

И вот я подошла к брату. Он стал как будто меньше ростом, щуплый, как будто и в лице изменился, а посередине головы у него начали редеть волосы (хотя ему только 31 сейчас). Я с ним обнялась и почувствовала себя ненамного ниже него, хотя он был наверно 1.90 ростом. Я немного всплакнула, а он выглядел одновременно и счастливым, и отрешенным.

А потом я села на ручку его кресла и начала расспрашивать: где он был все это время? 

Он сказал, что в Беларуси жил, работал (???).

А я помню, что перед тем, как потерять контакт с ним, он собирался жениться, у него девушка даже беременная была, насколько я знаю.

Спрашиваю: а как твоя жена?

Он говорит, что никогда не был женат.

Потом начал рассказывать что-то о том, что сейчас вернулся домой, но его мама (папина сестра и моя крестная) опять им недовольна. Крестная начала ввязываться в наш разговор, спорить с ним, ругаться. В итоге в ссору включились все, начали орать друг на друга. Потом крестная психанула, вышла из комнаты, моя мама за ней, типа с посылом: «давай разберемся спокойно раз и навсегда», хотя говорила она это совсем неспокойным голосом.

Я пошла в комнату дедушки и бабушки, чтобы посмотреть, что там собрание, но собрания не было, только дедушка и бабушка сидели уставшие на кровати, держались за головы, светил какой-то тусклый свет.

Потом я пошла еще в одну комнату и увидела, что Влад там лежит один на большой кровати, что-то смотрит в телефоне. Сказал, что он устал, отдохнет и вернется к нам. А еще он не любит ссоры.

А потом я пошла заглянула на кухню, и там мама сидела спорила с крестной.

А брата я больше не видела.

И я так прямо подскочила на кровати утром. 

Во-первых, это собрание со старой работой.

Во-вторых, как минимум, 3 мертвых человека в одном сне (бабушка, дедушка, папа). Как минимум — потому что я не знаю, что сейчас с крестной и братом.

В-третьих, я вспомнила о том, какие у нас с братом были теплые отношения в детстве, как он мне нравился, как с ним было прикольно, весело и интересно. Я даже сказала тогда бабушке, что, когда вырасту, выйду замуж за своего брата :) Наверно, отсюда у меня тяга к парням постарше, а замуж я вышла за ровесника своего брата.

И в-четвертых, я недавно уже думала о том, что хочу узнать, где мой брат, что с ним, как он живет. Про крестную тоже интересно было бы узнать. Да, у наших семей отношения разладились, но я ни с кем не ссорилась.

И вообще, с братом у меня такие же ощущения, как бывали с друзьями, которые просто переставали со мной общаться, без объяснений. И мне было и непонятно, и обидно, что так произошло, и я не понимала, что не так, почему, зачем.

У нас же с ним были очень теплые отношения. И тут вдруг мы как-то странно очень разошлись, ни сказав ни слова друг другу. Даже не увидевшись. 

И вот прошло уже 6 лет с того момента, когда даже не я, а родители видели в последний раз эту часть нашей семьи, а я все продолжаю думать о них, хочу хоть что-то выяснить, найти своего брата. И если не общаться с ним, то хотя бы посмотреть со стороны, узнать, как сложилась его жизнь, где он сейчас.

Вот только я не знаю, как сделать это. Через соцсети бессмысленно искать, скорее всего, даже в юношестве он не был подписан своим именем и фамилией. А как еще — я не знаю. 

Такие дела.

Настроение сейчас - нет

Не сдавайся

Не расстраивайся

Не переживай

Не плачь

 

Так они мне говорят. А я уже в третий раз не сдала экзамен по вождению, и не знаю, как тут не разочароваться. 

Вон один ученый сделал 1000 попыток, чтобы найти то, что нужно. Эдисон, который лампочку сделал. Откуда у него столько терпения, силы воли, веры в то, что он делал? 

1000 раз, даже представить это страшно. А я вот сижу и рыдаю из-за третей неудачи. Говорю, что все, хватит, не хочу больше ни сдавать экзамены, ни в принципе водить.

Настроение сдаться. Настроения бороться не наблюдается.

Но с другой стороны думаешь, что в жизни лучшее получают те, кто не сдаются. Я же не планировала вроде как помереть под забором, не имея ничего и прожив жизнь никак.

Но как? как верить в себя и в свои силы с этими неудачами, которые одна за одной. Просто как. Как быть настойчивее, ведь это — далеко не последнее испытание, которое ожидает впереди.

Сдаться всегда легко. А как не сдаться. Пока думаю над этим

Не знаю, может, я уже так негативно настроилась к этой работе, что начала все негативно воспринимать, что там происходит. Но как бы то ни было, я злюсь.

Итак, первое — я ей напомнила все-таки. НО! Теперь она даже не написала, что ответит позже или что-то в этом роде. Она просто прочитала и НИЧЕГО вообще не ответила. ВООБЩЕ. Классное взаимодействие с сотрудниками, ничего не скажешь.

Второе — вчера я переволновалась по этому поводу, хоть в принципе и понимаю, что дальше буду делать (но об этом — позже). Короче, держалась я держалась, но к вечеру уже не смогла. Меня как заклинило. Я не могла воспринимать ни поддержку, ни утешение, ни даже решение, которое у меня уже есть. Я как заведенная снова и снова прокручивала эту ситуацию в голове, плакала и злилась. В чем прикол, что уже на второй работе у меня нет никакой ценности? Может, потому что я сама себя не ценю и считаю так себе специалистом? Но все же даже, если так, я никому не позволю относиться ко мне херово.

Третье — сегодня я проспала на планерку. Сон еще такой дикий снился о том, что я хотела выйти замуж, а мне запретили из-за долгов по учебе ХД. Проснулась как от удара током и поняла, что уже второй раз случается что-то с моим будильником на 7:30, который финальный перед утренней планеркой. Было 8:16, планерка уже подходила к концу (она с 8), НО никто не спросил, где я, что, почему не на планерке. Нет и нет, нет Лены — нет проблемы.

На прошлой работе, если бы меня не было, мне уже звонили бы во все места, а здесь — нет так нет. Весело.

Четвертое — задания мне тоже никто не скинул в письменном виде. Типа не было тебя и заданий тебе нет. Когда я работала в команде Андрея, я тоже проспала один раз. Да, мне там тоже не трезвонили, но после планерки Андрей написал, что делать. А тут никто и ничего мне не скинул. А зачем.

Пятое — я написала своей руководительнице, спросила, какие задачи, но ответа ждала 40 минут в первый раз и 20 — во второй. Тут я уже наверно слишком придираюсь, она занята, но общее впечатление такое, что и без меня вполне обходятся, если задач не дают.

И шестое — раз она не хочет/не может мне так дать обратную связь, то буду на следующей неделе просить ее о созвоне. Потому что какого черта. Ныть — это не выход. Я хочу развиваться. И если кто-то морозится, я буду использовать все способы, которые только есть, чтобы прояснить ситуацию и сделать свой шаг вперед.

А что из плюсов — сегодня выпало 4 моих текста на разборе среди лучших. Вот вам и хоп хэй. И что, как мы теперь будем выбирать исполнителей для ответственных задач?

Продолжение следует...

Сегодня я второй раз сдавала практику по вождению. И второй раз не сдала. И не потому, что я плохо вожу, не умею парковаться, не следую правилам и светофорам, а опять по глупости.

В первый раз я не сдала, потому что перед началом движения не посмотрела по сторонам. Я понимаю, что это очень важно, но на безопасной тренировочной площадке как-то забываешь об этом совсем. Ну ничего, подумала я, это был мой самый дорогой непосмотр по сторонам, уж теперь-то я точно запомню, что это нужно сделать.

Сегодня я крутила головой перед началом, как ненормальная, но знаете что в итоге? Я тронулась НА РУЧНИКЕ! На РУЧНИКЕ!!! И был еще скрежет такой дикий. И инструктор говорит мне: ну ты же слышала скрежет? Ты же видела красный восклицательный знак на приборке? Слышала, но знак этот вообще как будто мимо меня прошел. Да и вообще в нашей машине нет этой ручки от ручника, у нас аварийный тормоз ПОД НОГОЙ находится, он по сути НОЖНИК.

И, тренируясь на своей машине, я совершенно забыла о существовании проклятого ручника, просто напрочь.

И вот знаете, я, конечно, расстроилась, но не особо сильно, понимаю, что пойду сдавать еще, что сдам и все будет нормально, но общее состояние какое-то вареное. Какое-то непонятное. Не грустное, а просто какое-то никакое. Еще и погода помогает, такая осенняя-осенняя и туманная очень.

Не пойму, то ли надо себя поддержать, то ли просто надо от себя отстать и побыть в покое. Пожалуй, одно второму не помешает.

Настроение сейчас - мечтательное

Я должна об этом сказать где-то, потому что должна. Потому что больше не могу прятаться, в первую очередь от себя.

Раньше я думала так: большая любовь – это большая любовь! То есть, есть только она и ничего больше. Больше не существует других мужчин, кроме твоего. Ну, то есть они как бы существуют, но ты находишься в своем шаре женатика, и они к тебе не имеют никакого отношения.

И твой шар женатика спасает тебя от влюбленности в других мужчин, как огромный шар из рекламы мыла спасает от микробов. Но нет. Не спасает, как оказалось.

А может, и не только меня. Может, и все сидят так и признаются об этом где-то в тихом уголке, про себя, в блокнотах, которые закрывают на кюч в столе, на бумагах, которые сжигают потом или на таких же сайтах, как этот. Возможно, они пишут об этом прямо сейчас, но никто и никогда из близких и знакомых об этом не узнает. Просто не должен знать, даже так.

Так вот. Я очень люблю своего мужа. Я не знаю, возможна ли любовь сильнее этой. Он – мое счастье, моя радость, с ним моя жизнь такая, как я мечтала. Я даже подумала о том, что как круто – моя мечта сбылась, ведь в детстве и в подростковом возрасте у меня была такая модель идеальной семьи: муж – такой себе серьезный человек, очень практичный, настроенный на победы, на успех и, конечно же, технарь, который может починить, что угодно. И вообще, муж для меня значило – это человек, который умеет решать любые проблемы, оставаясь при этом добрым, нежным, милым со мной. И это человек, который такой сильный и в то же время такой милый. Ну, короче, это – он. Все это – он. Серьезный спокойный технарь, решающий проблемы, делающий меня счастливой, со странненьким юмором моего папы, от которого я без ума. А жена – вся такая странная мечтательница, ничего не понимающая в технике, слегка капризная, обожающая мужа, смешливая, добрая, очень нежная. И я считаю себя такой.

И все-таки, хоть мой шар женатика невероятно толст, он все же прозрачен. И я вижу сквозь него других мужчин. Чувствую их отношение ко мне, радуюсь комплиментам, понимаю, что кому-то могу нравиться, вижу какое-то особое отношение к себе. И да, я влюблена в одного человека. И я надеюсь, что он никогда не узнает об этом. Возможно, он тоже ко мне не совсем равнодушен, но он тоже женат.

И знаете, это очень круто – быть в кого-то влюбленной, чувствовать, что нравишься мужчинам и что они – тебе. Но все-таки это не любовь. Это никогда не станет любовью. Это благодарность, восхищение еще одним сильным и классным мужчиной, удивление от того, что его рекламировали как какого-то придурка, когда он только должен был прийти, а оказалось, что он – лучший из тех, что работают в нашем отделе. Человек, который поможет, поддержит, с которым приятно говорить и которому приятно улыбаться. Который смешно шутит и который просто душка. 

Но душка, которая будет просто нравиться мне издалека и с которой никогда ничего не будет.

Только платоническая любовь, только приятные чувства от того, что он в принципе есть. И если мне придется сменить работу однажды или если он соберется уйти, мне будет грустно, я расстроюсь. Я, возможно, не захочу работать там без него.

Но если бы ушел мой муж, я бы не расстроилась. Я была бы готова умереть. Я бы просто легла и ждала смерти. Потом бы встала наверно, потом бы начала приводить себя в порядок и продолжать жить. Но вот моя жизнь никогда бы не стала прежней. А если разойдутся дороги с моей влюбленностью – все пройдет очень быстро. Не будет лежаний, ожиданий смерти. Будет просто немного грустно.

Короче, все это так сумбурно слегка. Итог в том, что есть любовь, а есть влюбленность, и одно другому никак не мешает, как я поняла по себе. Вообще никак. Но прикол в том, что влюбленностей может быть много, а вот любовь одна. Одна навсегда. К моему серьезному мужу-технарю, который навсегда останется моим идеалом мужчины.

В колонках играет - Fuck you (Forget you)
Настроение сейчас - шо попало

Кажется так со стороны, что раз человек близкий, что если он твой муж или мама, так все - все будет идти гладко и сладко. А нифига.

И с этими людьми бывают траблы. Да еще какие. Что вообще захлестывает, накрывает, поглощает и хочется бежать и бежать. Вообще наизнанку короче выворачивает тебя от этих людей.

И неправда, что у кого-то такого не бывает. Такое бывает у всех.

Бывает, что так они задолбали, что думаешь даже: лучше бы я одна была на свете. Как закоречежило угадывать желания этих людей, подстраиваться, думать о том, что им там нужно, чего они вдруг орут или нафига они вдруг морозятся.

И так ты хочешь, чтобы наконец-то перестали морозиться. И перестали орать.

Ну короче выворачивает конкретно. И хочешь больше никогда-никогда их не видеть. И послать. И вообще сказать им все, что думаешь, и еще немного.

но, черт, ты не можешь без них. Ты не представляешь того, что их не будет. И это их «отсутствие», которого ты так хочешь – ты хочешь его всего лишь на время. На 5 минут, на 1 час, на 12 часов. Но понимаешь, что какого хрена! Они нужны тебе. Ты их любишь.

И в общем-то, тупо потратить все время, что у нас есть на хрень. В общем-то тупо посылать их на 100 лет или на 100 лет самой отгораживаться. Потому что нет никаких 100 лет у тебя. И 90 вряд ли есть.

И вообще, а что, если завтра меня машина собьет, кирпич голову проломит или еще какая-то фигня. И вот тогда-то я точно больше их не увижу. И круто будет? А если не мне, а им? еще лучше?

Это так просто. Но это так сложно. Я понимаю все это и не понимаю. В общем выворачивает всегда. Но всегда и хочется к ним вернуться. Всегда скучаешь и грустишь по ним тоже до выворота.

И не можешь больше сидеть и обижаться, как ребенок. И начинаешь наконец заглядывать внутрь себя и понимать, что любовь к ним важнее.

Настроение сейчас - Мечтательно-ленивое

У нас опять на всю неделю зарядили дожди и прохладно - у нас псевдоосень. Т предупреждал меня, что во Вроцлаве лета не бывает, но я не верила. До теперь)

Но дождь не помешал нам вчера сходить на мини-девичник в Польше с моими соседками и выявить, что они очень даже классные, с ними хорошо, легко и весело. Вчера я наконец-то покурила кальян, о котором уже почти 3 месяца мечтала, мы сделали суперские фотки и отлично пообщались. А еще мы случайно нашли кальян-бар, который оказался украинским, так что в Польше сидели на островке украинском с русскими песнями и русскими официантами.

Лично мне было очень весело и круто, я, конечно, хотела продолжения, но это был вторник, а не пятница и не суббота, поэтому у всех были с утра дела. В 11 с чем-то мы уже были дома к крайнему удивлению Т, и были голодные, как с голодного края 

Наша совместная поездка по Европе на машине накрылась, и по ходу, девчонки поедут на Кипр, а мы, скорее всего, в Египет, но это еще не точно)

 

А еще мы съездили в воскресенье в самый большой парк аттракционов в Польше. Если не брать тот факт, что в очередях мы стояли больше, чем катались, этот день прошел просто супер. 

Сначала мы пошли на самый большой новый аттракцион (его тогда открыли всего день назад). Там мы ехали на тележке со скоростью 142 км/ч и падали с высоты 77 метров почти под прямым углом. Лично мне это было дико страшно, у меня даже точечки в глазах пошли и вообще всю поездку меня ооочень колбасило, было жутко страшно и закружительно. Когда мы вылезли с аттракциона, я еле держалась на ногах)

А потом оказалось, что нас на этом аттракционе фоткали, и я на фотке с открытым ртом ору как безумная))

Потом мы пошли на еще одну горку. Она была не такая высокая и быстрая, но зато адски мясорубская. Нас так прокрутило в ней, что капец. А еще наши ноги ничем не придерживались в этом аттракционе, я боялась потерять обувь и больше никогда ее не забрать) После этого аттракциона фотка у меня получилась счастливая и смеющаяся, но засвеченная) даже Т улыбался на ней!

Потом мы катались на горке-лодке. То есть на лодке по горке. Сначала плыли на лодке по «каналу», потом заехали на ней на лифте опять же на огромную высоту, а потом кааак скатились, что опять чуть в глазах не помутнело. Но дальше эта горка была не страшная, только длинная и все, а в конце мы заехали в воду и разбрызгали ее. С этого аттракциона у меня получилась самая лучшая фотка.

Все это время мы смеялись с друзьями нашими, с которыми поехали - у нас было безудержное веселье. 

А потом пошли в аквапарк. Сначала скатились на такой себе горке, ничего особенного, но пару раз, и пошли на «особенные» горки. Проплыли с Т на двойном надувном кругу по канализационной трубе, как мы ее назвали, а потом взяли одинарные круги и пошли на трубу покруче и повыше. Там даже было 2 водоворота. Ты выезжаешь из трубы на улицу в водоворот, тебя крутит-крутит и выплевывает дольше в трубу. Или уже в бассейн.

Концом нашего путешествия в аквапарке стала «будка самоубийств» или аттракцион Камикадзе. Заходишь, значит, в такую будку, становишься, руки накрест и тетенька тебя спрашивает: «Ну, что, ты точно решил? Назад дороги нет». Ты киваешь, и она закрывает тебя там. А потом нажимает убивательную кнопочку, у тебя пропадает пол под ногами и ты ко всем чертям летишь в трубу. 

Сначала люди боялись туда идти, но те, кто шел, очень орали и вообще привлекали внимание. Начали все подтягиваться - пошли и мы, конечно.

И вот я зашла туда. Я уже видела как смыло в эту трубу человек 20, и думала, что не боюсь, но когда зашла - поняла: страшно, что капец. Стою, боюсь, киваю, что готова, и подо мной открывается пол. И знаете, это просто не передать. Это смесь прыжка с парашютом, прыжка с яхты в воду и прыжка с 3 этажа. Ты одновременно в невесомости, в канализации и в воде, и тебя несет и несет, и несет. Думала, буду орать - но было так страшно, что аж дух захватило.

А в конце была такая куча воды, о которой никто не предупреждал, что я чуть не утонула. И вообще, конкретно в этой трубе у меня была небольшая клаустрофобия)

А потом все закончилось, но на улицу я не выехала. И я испугалась еще больше, чем когда падала в трубу. Я думала: я что, где-то застряла? что теперь будет?

Но потом приподнялась и увидела, что уже улица. Вылезла перепуганная, чем очень рассмешила Т.

Зато кто орал - так это Ваня. Он вроде уже и был готов к падению, он падал последний после всех нас, но когда открылось под ним дно, он заорал как дикий медведь, что аж спасатель испугался и побежал смотреть, что там такое. Прилетел он успешно, но мы еще долго смеялись)))

А потом был последний аттракцион - крутилка типа той, на которой мы с Т катались во Вро, но только больше. Только нам было уже совсем не страшно) Ладно, было страшно, но немного, и только когда падали головой вперед.

А потом мы покушали и уехали. И очень интересное наблюдение, которое я сделала еще в машине по дороге домой - страхи мои уменьшились. То есть я чувствовала себя более уверенной, более открытой и раскованной. А может, страхи, пережитые на аттракционах, помогают против страхов в жизни? Может, это работает? Может, экстрим снимает зажатость и блоки? Короче, я поняла, что надо переживать страхи в любом виде, чтобы их становилось меньше. Чтобы вообще их убирать.

Поэтому я и дальше с удовольствием буду пробовать что-то такое: американские сумасшедшие горки, парашют, дельтаплан и тд и тп - все, что будет мне доступно. Потому что это очень эффективное лекарство. Да еще и весело после него!

ПС1 Купили для Т туфли и штаны к свадьбе, мне - тоже туфли. Подготовка к свадьбе идет полным ходом!

ПС2 Мой мужчина - невероятно крутой. Я счастлива, что он мне достался, что он теперь мой. Он реально делает для меня все и даже больше. Иногда может быть так, что я уже и забыла, что я просила это, а он делает. Он лучший. Он самый. Он и так восхитительный, сам по себе, а в сравнении с прошлым - просто бомбезный. Другого слова тут не подберешь. Я слишком счастлива. Мне оооочень хорошо. И я так благодарна за него и за ту жизнь, которая началась рядом с ним, за молодость, которую он мне вернул, за ощущения, опыт и эмоции, которые он дарит мне. Я о таком даже не мечтала, и вот оно сейчас у меня есть. За эти полгода с ним я пережила больше всего интересного, чем за всю свою жизнь, и я безмерно за это благодарна!

Интересное наблюдение: когда ты счастлив, ты притягиваешь еще больше счастья. Ты излучаешь его, ты горишь им полностью - и оно возвращается тебе в тройном, пятерном, десятерном размере. Ты просто взлетаешь, а счастье все сыпется и сыпется на тебя, как солнечные лучи, как огромный-огромный поток энергии.

И ты делаешь какую-то мелочь, но тебя вознаграждают невероятно. Тебя радует каждый комплимент, каждое слово, каждая улыбка.

И их все больше, больше, больше.
Умереть от счастья можно!

В моей работе мне нравится всё. Все-все. Я обожаю свою работу, и это факт неоспоримый) Но особое наслаждение для меня - писать кейсы наших клиентов, то есть истории их успеха.

Все они строятся одинаково: как человек пришёл в бизнес, как столкнулся с трудностями, как поработал над бизнесом с коучем и улучшил свои результаты. А потом - его главные инсайты (что он понял, что осознал, чему научился) и планы на будущее.

И все они - по одной схеме, но все - такие разные.

И я сажусь, погружаюсь в историю человека, как в хорошую книгу. И так мне нравится это, так я рада за этих героев кейсов, так довольна, что тоже немного причастна к их истории. А когда я пишу дословно, что говорит клиент, я прямо представляю этого человека. Представляю до мелочей: его голос, интонацию, взгляд и даже во что он одет.

Я как будто в какой-то другой мир с этими кейсами ухожу, в другое измерение.

И когда я напишу кейс и встаю из-за стола, у меня такое отличное настроение. Такой прилив энергии, положительных эмоций, удовольствия и даже счастья. Я чувствую, как будто сроднилась немного с человеком из кейса и пересматриваю в голове его историю, вспоминаю его слова, горжусь им.

С этими кейсами чувствую себя настоящей писательницей, безумно влюблённой в своих героев)

Сегодня я нашла истинно своего музыканта! Впервые со мной такое, что я говорю - "ЭТО МОЙ МУЗЫКАНТ". И это - Арсен Мирзоян.

Я вообще не знала, кто это, пока везде не заговорили о его свадьбе с Тоней Матвиенко. Я тогда посмотрела на него, посмотрела и подумала, что это какой-то ресторатор)) Конечно, он меня не заинтересовал, и я даже не попыталась понять, кто он на самом деле. Мне было важно только то, что ведущим на их свадьбе был Олег Винник)

Потом осенью в метро я увидела рекламу его концерта. Теперь я уже поняла, что это какой-то артист, возможно, музыкант. Я посмотрела опять на него, вспомнила про свадьбу, удивилась, что это человек оказался не ресторатором, как я подумала, но опять искать про него ничего не стала. Но на заметку себе взяла.

И вот заметка всплыла 19 декабря ночью. Я открыла свою яндекс музыку и подумала: да что же это за такой Арсен. Нашла его, но так как было уже 2 часа ночи, послушала всего 2 песни, от которых была по-настоящему в восторге. Остальные песни отложила на потом и в тот момент еще не сказала, что это - мой музыкант.

Сегодня, убирая перед новым годом, я решила дослушать его песни. И в итоге я слушала их 2 ЧАСА ПОДРЯД!!!я послушала все, что было в яндекс музыке, и СОХРАНИЛА ВСЕ ПЕСНИ!! АБСОЛЮТНО ВСЕ! Каждая его песня меня зацепила, каждая прямо до мурашек, до умопомрачения, до головокружения. Я была в диком восторге от Арсена, я была готова орать на весь мир, что это - мой музыкант! 

У меня много любимых музыкантов, которыми я реально восхищаюсь и с удовольствием слушаю, и получаю просто дикие эмоции, но такое, как с песнями Арсена у меня - впервые!

Супер голос, супер музыка, супер тексты! Я в восторге! А когда я узнала, что он еще и сам пишет свои песни все, мой восторг мгновенно возвели в самую большую степень на планете Земля!

Некоторые песни я даже по нескольку раз попереслушивала, и каждый раз - как в первый. Я просто без ума от этого музыканта, это музыка на все тысячи милионных миллиардов процентов - моя. Вот полностью. Каждая нота как будто изнутри меня идет. Каждое слово западает в сердце навсегда.

Арсен - мой музыкальный бог. Обязательно, как бы там ни было, хочу на его концерт! Хо-чу!!

ПС. Нарядили елку, но новогоднего настроения нет. Совсем 0. Или даже пустое множество. А до нового года всего неделя осталась)

Мысль #1

У мужчин после 40 открывается какая-то вторая молодость. Я это поняла окончательно) они становятся такими обаятельными, привлекательными и вообще очаровательными. Мужчины - это хорошее вино, с возрастом - лучше. Конечно, не все, но есть такие однозначно 😊😏

Мысль-событие #2

Сегодняшний вечер прошёл в чудном кругу писателей, редакторов, читателей и просто хороших людей, которым не безразличны буквы 😊😊 и хоть мне было опять немного страшно, но мне очень-преочень понравилось! Улыбка до ушей, эмоций - море и 2 часа пролетели незаметно.

Сначала мы почти час знакомились и предлагали Саше (которого я окрестила дядей Витей, потому что он был на него похож 😂) театральные постановки, потом писали ну оооочень смешные тексты с клише, потом вычищали из текста слова-паразиты и проводили нашу личную литературное "дискуссию профессионалов" с Таней и Марьяной 😂

Это было умопомрачительно весело и интересно, и я себя чувствовала полностью в своей тарелке))

Когда я ушла из института, я поняла, что самое важное, что я потеряла - это комьюнити, общение. Сейчас я в активном поиске нового комьюнити, и, похоже, это общество литераторов - отличный кандидат 😊👍

ПС. А адвоката Антона я назвала "чувак из Воспитания чувств". Да, он мне понравился, и я тут же накрутила себя, что он на меня смотрел 😂😂 как обычно)) смотрел или нет - точно не знаю, но, что я знаю точно - пора прекращать сочинять симпатии от мужчин 😂😂😂

Пойду туда еще))

Мысль #3

По-моему, привязывать мотивацию обучения к оценкам и "кто лучше" - глупо. Мотивация идёт на то, как бы выхватить пятерку, как бы все выучить и выхватить, а не на то, чтобы что-то понять для себя, запомнить, стать лучше, чем вчера, расширить свои границы.

Есть такое мнение, что без оценок и строгой системы перестанут учиться и что-либо делать вообще. Но разве сейчас - делают?.. А те, кто делают и хотят все пятёрки - спросите у них, что они помнят. Как оказывается они помнят процентов 20. При хорошем раскладе.

Так что сейчас, пробыв отличницей 15 лет, я поняла - нужен фокус на свое развитие и понимание чего-то, а не на гонку за оценками, которую нам устраивают в школе и вузе. Вот ☺️🤔

До свидания 😂

Настроение сейчас - супер

Мой друг серьезно взялся за мое перевоспитание, и эффект от него круче получается, чем от психотерапевта) Причем совершенно бесплатно.

Вчера поехала на турнир по теннису (первый в жизни серьезный турнир, если не считать институтские). Думала, что я уже супер в теннисе, что я отлично подготовилась и горы могу свернуть. В итоге я жутко переволновалась.

Первым против меня вышел дядька, который играл откровенно плохо. Даже я это видела, хотя толком не могу оценить, кто играет действительно хорошо, а кто - просто нормально. Я знала, что могу сделать этого дядьку, потому что чувствовала и помнила по тренировкам, что играю лучше. Но. Я ужасно напряглась. Просто ужасно. Меня типало так, что руки трусились. Я не могла найти себе места на площадке. + еще и люди следили за игрой, а со мной такого раньше никогда не было. Это добавило свой адреналин.

В общем, я так и не смогла расслабиться и проиграла ему 6:2. 6:2!!!! При том, что он особо не напрягался и играл плохо даже по моим меркам.

Но слава богу, приехал этот мой друг. Он меня там подбадривал, выслушивал, кормил. Я без него наверно сразу бы домой пошла или сидела бы и рыдала. 

Он сказал мне собраться, и я вроде собралась. На утешительную игру вышла спокойно, на разминке играла, как будто со своим тренером, и даже расслабилась почти. Но потом опять стукнуло мне в голову, и я начала играть на полунапряжении. Мне было не так страшно и плохо, как на первой игре, но и не хорошо. Проиграла в итоге 6:0 даже с тем, что второй мужик мне поддавался. Он потом еще так грустно на меня посмотрел, как будто ему меня было жалко очень-очень))

А потом мы с этим другом вышли и лазили еще часа 3 вместе с дорогой до дома. Говорили о том, что он свободен от чужого мнения, легко общается с людьми и находит знакомых, а мне страшно. Я боюсь всего-всего. Ну прям вообще всего. Даже просто пройти по улице спокойно.

Тогда мы заключили договор: он бросает курить минимум на неделю, а я расправляю плечи, поднимаю голову и вырабатываю иммунитет к страху.

После этого разговора я почувствовала себя так ужасно. Я подумала, что как же по-дурацки я жила все это время, как же я тупила и продолжала неуважительно относиться к себе, хотя пообещала что-то менять. И даже делала вид, что поменяла. В общем, я пришла домой, и меня как прорвало. Я рыдала, и рыдала, и рыдала. Я не могла остановиться, и чувствовала, как со слезами из меня выходит эта токсичная гадость, эта низкая самооценка, это все противное, что отравляло мне жизнь. Я чувствовала себя жертвой жесткого экзорцизма, о чем и сообщила другу сразу же утром.

В общем, рыдала я где-то полчаса без остановки. Никто со мной ничего не мог сделать. Я думала, что неделю буду валяться в адском депрессняке и надо отменить все, что я запланировала на понедельник, кроме стоматолога.

А потом захотелось спать. И я дремала в том, в чем и пришла, и проваливалась в сон, как на американских горках. А мне еще нужно было сделать работу.

Но потом в самый разгар сна пришла мама и сказала, чтобы я уже ложилась спать, даже кровать мне расстелила. И я поняла, что работы точно сегодня не будет. Залезла в кровать, еще долго вертелась, перекручивая в себе все мысли, все страхи и все желания, а потом заснула. Впервые за долгое время в 22.30 где-то.

А утром у меня было ощущение такое, как будто случилось что-то особенное. Но чувствовала я себя как после болезни: вроде легче стало, но слабость ужасная. Собралась, расправила плечи, как и обещала, подняла голову до положения "ровно" из положения "вниз" и вышла на улицу. Сказала себе ни при каких обстоятельствах голову не опускать.

И случилось 2 чуда.

Первое - я действительно почувствовала больше силы, уверенности и даже подумала, что я - красивая.

Второе - у меня прекратились боли в плечах и шее, которые мучили меня уже непонятно сколько. Вот вообще я ничего не чувствовала ни в плечах, ни в спине, хотя до этого они ужасно болели, просто кошмарно.

Еще и счастливый билетик попался.

Короче, на тренировку я пришла в отличном настроении и даже очень свободно разговаривала с тренером, чего со мной обычно не бывало. Я его как-то вообще не боялась и рассказывала все-все, как будто мы с ним так и общались сто лет.

Но самое обидное было то, что на тренировке я полностью расслабилась и показала весь класс, который должна была показать вчера. Вчера! 

Тренер такой говорит: "Ты так вчера играла? У тебя это получалось?", а мне приходилось отвечать: "Нет". Но, несмотря на то, что я так вроде немножко поныла после проигрыша, никто на меня не накинулся, даже мама. Все поддерживали и подбадривали, советовали идти снова. Это круто, когда можно проявить то, что у тебя в душе, и никто не накинется за твоим чувства и эмоции!

И вообще все такие добрые и учтивые стали, все такие приятные, заботливые. И мама особенно, она аж как-то помягчела))

В общем, посмотрела я на этого друга совсем по-другому. Он теперь для меня, как ангел-хранитель. Очень ценю все, что он для меня делает, и что он вот так обо мне заботится. Это невероятно приятно.

Я уже думала, что он влюбился, но он сказал, что я ему как сестра. Не знаю, насколько этому можно верить, но пока это неважно. Он просто очень хороший, и я рада, что он есть в моей жизни. Мой персональный бесплатный психотерапевт.

А от ровных плеч и головы - действительно супер-результат. Конечно, сложно иногда не опускать их, но я очень стараюсь, борюсь с собой и скоро привыкну)

А следующий турнир - 2 декабря, и я собралась идти)

Как-то вот в одно и то же время тянет меня на размышления)

Сегодня хочу написать об оценках.

Я стала смотреть много видео разных, интервью, клипов и, к своему большому сожалению, лазить по комментариям. Раньше я старалась по ним не лазить, даже если они написаны корректно, цензурно и уважительно, а тут что-то потянуло)

И сколько же грязи я вижу в этих комментариях. Такое впечатление, что эти люди просто душу отводят под всякими видео. Как будто они включают, им не нравится, но они все равно досматривают до конца, чтобы выписать все, что их бесит, и выплеснуть это в интернет. Ну, интернет большой и сильный, он все выдержит.

А я подумала вот о чем:

1) Как вы можете поносить человека и писать про него какие-то гадости, если вы совсем его не знаете? Что вы знаете вообще о нем, о его жизни, о том, как он живет и что думает, чтобы так писать?

2) Счастливые люди так не делают. Так делают те, кто чем-то недоволен в своей жизни, кто собирает в себе негатив. Возможно, у человека ненавистная работа, неполадки в личной жизни, что-то не так со здоровьем. Он идет в интернет, выбирает человека, событие, программу, фильм, которые точно-точно ему не понравятся, и выплескивает то, что сдерживал целый день, а, может быть, месяц или даже год. Но разве это выход? Есть масса других способов избавляться от негатива. Более позитивных при этом.

3) Опять оценки. Самое, наверно, катастрофичное, что человек придумал (после войны и убийства) - это оценки. Хорошо, плохо, ужасно, красиво, замечательно, отвратительно... Возможно, это все имеет право на существование, но исключительно в твоей голове. Зачем выносить все эти субъективные слова на сайты и спорить о них? Какой смысл этого, когда у каждого все равно свои понятия о красоте, о плохом, о хорошем и обо всем остальном.

Кто-то и оливки одну за одной ест и радуется, а мне тошнит от одного их вида. Так что ж, какие оливки, невкусные? Или, может быть, вкусные все-таки?

Как по мне, что нужно делать, чтобы избежать дурацких оценок. Заходишь, видишь, например, человека. Наблюдаешь за ним, общаешься, возможно, и смотришь за своими чувствами. Что тебе говорят изнутри? Никаких "хороших-плохих" только. Что ты чувствуешь? Твое или нет? И если твое - останься, а не твое - отойди. Хорошо, что у нас в мире разнообразие, и можно переключить фильм на тот, который тебе нравится, переключить канал на телеке, пойти к "своему" человеку, выбрать "свою" песню, которая у тебя отзывается.
Никаких оценок, только "мое - не мое".

Вот если бы люди перестали судить человека, не зная его. Если бы прекратили вымещать свой негатив на ком-то/чем-то постороннем, а попытались разобраться в себе и в том, что окружает. Если бы перестали ставить оценки и расклеивать ярлыки, а больше смотрели за своими чувствами и выбирали то, что по душе.

Вот тогда наверно бы наступила гармония.

Идет зима, в этом году такая ленивая, такая домашняя, уютная и насыщенная чувствами 😏
В декабре, как только отделалась от института, сразу же и от работы отделалась, бездельничала аж до 10 января 😊
И так хорошо на душе, и так прекрасно, столько эмоций, и так не хочется, чтобы заканчивались праздники, чтобы заканчивалась зима. Как хорошо она идет, такая снежная. Перечитываю Доктора Живаго, спустя 6 лет открываю новые смыслы и новые тайны этой чудесной книги. Она сама для меня как зима, как метель, как вьюга. Какая же она сильная, какая проникновенная. Не представляю, как я читала ее в 14 лет)

Смотрим запоем Доктора Хауса, тоже хватает меня за душу и не отпускает, все моменты запоминаются

Много вяжу, много готовлю - потянуло меня что-то на домашнее хозяйство 😀 а еще много гуляем и полюбили игру в бильярд, постоянно рубимся в восьмерку) ну как рубимся, Ю рубится, а я стараюсь не отставать 😁😁

Завтра идем с Настей на задание - она устроилась на практику к каким-то странным мужикам через кураторшу. Им надо проверить какие-то состояния коммуникаций. Короче, чтоб провода не висели 😁 но, думаю, им это не сильно нужно) идем все равно, потому что Насте отчет сдавать, а я - потому что задание в нашем странненьком духе)

Хочу подольше побыть в этом состоянии покоя, эмоций, метели, сказки
Очень классная зима!

И с наступившим новым годом!