Сегодня мой муж уехал на неделю в Польшу, точнее уже вчера, и я впервые за свои 29 лет осталась жить САМА в квартире. Вообще сама, без соседей, мамы и кого бы то ни было еще. Это, конечно, опыт неописуемый, хотя я еще не успела толком понять, потому что пожила сама всего час на данный момент ХД

Но вообще эта ситуация меня расстроила и уже заранее испортила день. Я думала, что это будет что-то типа виагры – "завтра будет праздник, первый день моей свободы", а случилось перед работой что-то типа "опустела без тебя земля". Я была сегодня очень рассеянной, расстроенной и подавленной как никогда из-за расставания с мужем. И вообще на самом деле я собиралась остаться дома и собрать себя в кучу, но поняла потом, что дома будет только хуже.

И вот я пришла на работу, а там этот дурацкий погрузчик. Он сегодня в столовке был, я знала, что он на работе, но У НАС НА ЗОНЕ ЕГО НЕ БЫЛО. То есть он ушел работать на другую зону! сегодня! когда чертова пятница 13 уже поднагадила мне перед работой. Я ждала, что хотя бы он ее скрасит, а хрен! Вместо него были дед и мужик-лиса (он реально прям сильно похож на лису), и они правда все делали быстро и хорошо, но ОНИ – НЕ ОН! Мне в принципе было вообще пофиг на то, вовремя ли все вывозится, после того, как я узнала, что его-то не будет! В общем, первая четверть работы после тяжелого провожания мужа прошла тоже как положено – ущербно.

Но самое лучшее случилось, конечно, перед и на второй четверти. Для справки, этот погрузчик очень общительный, энергичный, смешливый, он вечно где-то с кем-то травит какие-то приколы. Он улыбается всем. Он заговаривает с любым и каждым. КРОМЕ МЕНЯ! Мы с ним иногда говорили только потому что нужно было решить рабочий вопрос, но и только. Никогда никаких приветов, как дела и всего остального. НИ-КОГ-ДА! Даже от нашего тим-лида Джереми я слышала больше слов, обращенных к себе, а он супер угрюмый, ну а этот просто как будто и смотрит на меня, но полнейший игнор в плане даже "здрасте" сказать (я тоже не говорю ему "здрасте" первой, но все же).

И вот сегодня я сидела в столовке на первом перерыве, и приглянулась мне одна девушка. Она выглядела прикольно, симпатично, мне показалось, что я никогда не видела ее до этого. Я смотрела на нее несколько раз за эти 10 минут. И что же? Я выхожу с перерыва, она тоже начинает идти по аллее (она тоже погрузчица, как оказалось), и наш прекрасный погрузчик ДОГОНЯЕТ ЕЕ И НАЧИНАЕТ ЧТО-ТО ГОВОРИТЬ!!!! Просто она его не трогала (но, возможно, они раньше общались по своим делам, я хз, конечно. но!!!!), а он подбежал прям за ней и пошел с ней рядом, что-то говоря! Я не понимаю этого!!! Я просто этого не могу понять. Он сначала свалил куда-то работать на другую зону, а потом вот это вот! А я при этом не достойна даже его "здрасте" услышать. Такой общительный, шо капец. 

Конечно, у нас с ним никаких отношений не намечалось и вообще быть не может, но почему он просто как будто игнорит конкретно меня???? мне интересно было бы получить от него внимание, какого хрена он готов давать его КАЖДОМУ, КАЖДОМУ БУКВАЛЬНО, кроме меня!!! Он меня конкретнейше выбесил.

Ну, и после этой эпичной сцены оказалось, что вместо обычного процесса мне назначили делать уборку! Уборку, которую я ненавижу делать даже у себя дома! Я полезла в эту клетку с роботами после всего увиденного и целых полтора часа выгребала срач, который там был, всю вековую пыль, которую по ощущениям никто вообще никогда не убирал. Конечно, Джереми мне сказал потом спасибо (непонятно, правда, за что: за этот разгреб срача или за то, что я оторвала стикер с тары, который должен был оторвать он, но отлучился), но я была просто выпотрошена этой уборкой на все 100. Конечно, потому что я не могу делать плохо, и, если взялась, то нормально сделаю любую работу. Но я возненавидела этот день, этого погрузчика вместе с его теткой с косичками и эту уборку, после которой я устала как черт и еле пережила последние 2 часа работы.

Универсальный солдат: вчера ты управляешь целой зоной, а сегодня – гребешь вековую грязюку под роботами. Спасибо-пожалуйста, минута славы окончена

Настроение сейчас - как будто внутри зажгли свечку

Примерно с 15 марта на меня навалилась апатия. Не хотелось вообще ничего, казалось, что все тлен и печаль. А еще и чертов локдаун, когда никуда не выйдешь.

Постоянно дома, постоянно в работе. У людей работа-дом-работа, а у меня даже и работа дома ХД

Я тогда не хотела просыпаться, грустила, тревожность выросла до безграничности. И жалость к себе еще. Куда ж без нее.

Но.

Я поняла, что все, что вызывает апатию, оно не во вне, оно во мне. В том, что я чувствую себя как в школе — закрытым в доме ребенком, который должен делать уроки и никуда особо не рыпаться, кроме как в школу и на дополнительные занятия (конечно, среди дополнительных занятий не было тех, которых мне хотелось).

Я чувствовала одиночество, печаль, отсутствие поддержки — но! потому что сама себя в первую очередь не поддерживала.

Подруга посоветовала сделать практику общения с внутренним ребенком. Конечно, я сначала скептически отнеслась. Типа: ой, та я уже делала ее с психологом, все это фигня.

Но все-таки попробовала. И в первый же раз вся практика вместо разговора превратилась в сплошные рыдания. Я рыдала минут 7 и не могла остановиться. Перед глазами мелькали все ситуации, где я оставалась одна, где не хватало поддержки, понимания, помощи, и слезы просто не прекращались.

Гладила себя по голове, обнимала, рыдала и рыдала.

Я сказала себе: что бы ни случилось, я буду любить тебя (себя) всегда. Приму тебя всякой. Даже если все от тебя отвернутся, у тебя всегда буду я. Всегда! Люди уходят, приходят, делают приятно или больно, но что бы ни было — я у тебя остаюсь и верю в тебя. И очень люблю.

Вот это был апофеоз истерики.

Но насколько же легче стало. Кажется, отсутствие моей личной любви к себе и веры в себя — причина всех моих «бед». Отношение людей должно быть во второй очереди. Негативное, позитивное, какое угодно — во второй. 

На первом месте — принятие себя и безусловная любовь к себе.

Конечно, должны быть какие-то рамки, конечно, нельзя прям позволить себе все-все (то, что может навредить другим — нет), но позволять себе то, что является шагом к росту, заботой о себе, любовью к себе — можно и нужно.

И главное — всегда знать, что я сама себя не предам. Что не будет этого самоедства и самокопания, обвинения себя, агрессии к себе. Я для себя — поддержка и опора, а не враг и террорист.

Во второй день я тоже еще поплакала, потом вела немного дневник состояния в блокноте.

И я прямо чувствую, как оживаю от этой апатии, хотя особо ничего не поменялось в обстановке и локдаун никуда не делся. Мне хочется работать, читать, готовить, тренироваться. Даже учиться захотелось (хотя на это еще и обучение с Максимом повлияло, конечно). И есть энергия, есть настроение, есть жизнь. Даже во время локдауна она есть.

Потому что я начинаю приближаться к тому, что мне не скучно наедине с собой. Время наедине с собой — не для самоедства. Время наедине с собой — для любви, заботы, роста. Для поддержки, помощи и напоминания о том, что я — хороший и ценный человек, в первую очередь для себя.

И если мне скажут: «да кому ты там нужна», я теперь, кажется, смогу ответить: «я нужна СЕБЕ!»

Настроение сейчас - нет

Не сдавайся

Не расстраивайся

Не переживай

Не плачь

 

Так они мне говорят. А я уже в третий раз не сдала экзамен по вождению, и не знаю, как тут не разочароваться. 

Вон один ученый сделал 1000 попыток, чтобы найти то, что нужно. Эдисон, который лампочку сделал. Откуда у него столько терпения, силы воли, веры в то, что он делал? 

1000 раз, даже представить это страшно. А я вот сижу и рыдаю из-за третей неудачи. Говорю, что все, хватит, не хочу больше ни сдавать экзамены, ни в принципе водить.

Настроение сдаться. Настроения бороться не наблюдается.

Но с другой стороны думаешь, что в жизни лучшее получают те, кто не сдаются. Я же не планировала вроде как помереть под забором, не имея ничего и прожив жизнь никак.

Но как? как верить в себя и в свои силы с этими неудачами, которые одна за одной. Просто как. Как быть настойчивее, ведь это — далеко не последнее испытание, которое ожидает впереди.

Сдаться всегда легко. А как не сдаться. Пока думаю над этим

В колонках играет - Plazma - Take my love
Настроение сейчас - Что надо

Минус 1 клиент. Мой бывший босс, который зачем-то захотел работать со мной над сторонним проектом, хотя, пока я работала у него в фирме, практически не замечал меня и, когда говорили обо мне, иногда не мог понять, о ком вообще речь.

А тут он мне написал: ой, такой проект, давай работать. Начали, сделали несколько итераций, несколько созвонов, он мне дал материалы. Я сделала заголовки, он сказал, что есть нормальные.

А потом я приступила к тексту. Вчера сидела писала его ночью уже, использовала все его материалы, буквально копировала целыми кусками и просто сокращала их. Использовала структуру, которую он хотел, сбрасываю.

И в итоге он мне пишет: «Все не то. Не вижу смысла больше сотрудничать, потому что НЕТ ПОНИМАНИЯ ПРОДУКТА»

То есть я сделала тупо по материалам, которые он дал, но все не то? И просто ноль комментариев, ноль пояснения, ноль какой-то обратной связи по всему тексту. Не удивлюсь, если ему просто не понравилось, что я не написала его словами (а такое бывало)))).

Поспешила я хвалить его за адекватность ХД

Ну штош, видимо, пока мне еще расти нужно до адекватных клиентов, притягиваю то, что сама выражаю. То миллионеры эти (от которых теперь ничего не слышно), то этот начальник.

Ничего, мужчину хорошего притянула, и клиентов притяну. Главное, что теперь я не завишу от них, и они не могут подкосить мою уверенность в себе как в профессионале. Вот и досвидос.

П. С. совсем скоро мы запустим отдельный проект, где будем работать втроем с людьми с прошлой компании: писать ленды, делать сайты и все такое.

Так что те, кто отваливаются — пусть отваливаются. Пусть сначала определятся, чего сами хотят, научаться давать обратную связь, ну, или пусть пишут сами.

Настроение сейчас - Осень

Я уже на новой работе, и, скажу честно: эта работа просто как будто с другой планеты. Как свежий глоток. Как чудо какое-то, которое происходит наяву. Как перспективная перспектива в перспективной степени. Но о работе я ещё напишу отдельно, а сейчас — о другом.

и не об осени совсем, как заявлено в заголовке.

Этот текст я хотела написать немного по-другому и из другой позиции, но буквально за минуту до того, как я начала писать так, как собиралась, я прочитала пост Ники Набоковой, и он изменил все.

С наступлением осени я всегда становлюсь жутко меланхоличной, мечтательной, очень требовательной. Мне особенно хочется, чтобы жизнь кипела и крутилась, чтобы все вертелось вверх тормашками, и совсем не устраивает стабильность, размеренный путь к целям, спокойствие. Хочется бури, хочется неординарного чего-то, опять вылазит это «я не хочу прожить жизнь банально», «я не хочу быть обычным человеком, хочу быть выдающимся». И скучно, скучно, скучно, все скучно.

Чего-то хочется, но в то же время ни к чему не тянет, ни к чему душа не лежит. Честное слово, по-другому не скажешь, кроме как «меня болтает как говно в проруби».

Но что я прочитала у Набоковой и что изменило все?

Сначала я хотела написать, что это запоздавший юношеский максимализм (в 25 лет-то), что это последствия моей недолюбленности или синдрома отличницы, что это просто капризы от сидения дома, но оказалось, что это нечто другое. Это неумение жить хорошо.

Вот знаете, когда все хорошо складывается, нет драм, нет проблем, нет нужды — и «адреналина» нет, как следствие.

Была отвратная работа — вот это, конечно, встрясочка была на каждый день. Эмоции через край и борьба изо всех сил.

Были отношения, которые не радовали — тоже повод для обсуждений и скандалов.

Были люди, которые бесили — вот уже и есть о чем поговорить.

А тут, видите ли, все прекрасно стало. Отношения — огонь, о таком человеке, как Влад, я только мечтать могла. Все токсичные и бесячие люди пошли в сад. Работа — офигенная и нереальная, как я и хотела. Сосед — не бесит. Руководители не бесят. Борьбы и проблем просто 0 целых хрен десятых. Ничего решать и разруливать не надо. Все просто идеально.

И оказалось, что я в таком не умею жить. Вот драмы — это да, жизнь. А когда все круто — что с этим делать, как быть. Я не умею радоваться. Сразу хочется встряски, какого-то шоу с фейерверками, необычности какой-то. Я просто не знаю, как жить по-человечески и начинаю думать, что все слишком обычно, что я слишком обычна и вся моя жизнь слишком ровная. Что я никак не выдаюсь, я незаметная и такая как все.

Меня уже даже не радует, что вечерами я позволяю себе отдохнуть, просто ничего не делая и замедляясь. Потому что типа это банально. Но черт, ещё полгода назад я только мечтала об этом.

Короче, друзья-товарищи, настало время Богдана. Не знаю, почему, но ему я доверяю больше всех и чувствую его ближе всех из всех психотерапевтов, что у меня были. Андрей — какой-то слишком отстраненный для меня. Катя — слишком вся такая заводная и на приколе. А вот Богдан — какой-то свой человек и веет от него заботой. Ходила я ходила и все равно в итоге осталась с ним. И буду возвращаться к нему. Хорошо всё-таки найти своего психотерапевта.

ПС на самом деле, мне ещё нет 25 лет. Но знаете, мне как-то уж очень понравилась эта цифра. И почему-то очень приятно думать, что скоро 25. Поэтому я уже сейчас округляю до 25. Это как-то приятнее остальных 20+ возрастов, которые я уже прошла 😹

В колонках играет - Fuck you (Forget you)
Настроение сейчас - шо попало

Кажется так со стороны, что раз человек близкий, что если он твой муж или мама, так все - все будет идти гладко и сладко. А нифига.

И с этими людьми бывают траблы. Да еще какие. Что вообще захлестывает, накрывает, поглощает и хочется бежать и бежать. Вообще наизнанку короче выворачивает тебя от этих людей.

И неправда, что у кого-то такого не бывает. Такое бывает у всех.

Бывает, что так они задолбали, что думаешь даже: лучше бы я одна была на свете. Как закоречежило угадывать желания этих людей, подстраиваться, думать о том, что им там нужно, чего они вдруг орут или нафига они вдруг морозятся.

И так ты хочешь, чтобы наконец-то перестали морозиться. И перестали орать.

Ну короче выворачивает конкретно. И хочешь больше никогда-никогда их не видеть. И послать. И вообще сказать им все, что думаешь, и еще немного.

но, черт, ты не можешь без них. Ты не представляешь того, что их не будет. И это их «отсутствие», которого ты так хочешь – ты хочешь его всего лишь на время. На 5 минут, на 1 час, на 12 часов. Но понимаешь, что какого хрена! Они нужны тебе. Ты их любишь.

И в общем-то, тупо потратить все время, что у нас есть на хрень. В общем-то тупо посылать их на 100 лет или на 100 лет самой отгораживаться. Потому что нет никаких 100 лет у тебя. И 90 вряд ли есть.

И вообще, а что, если завтра меня машина собьет, кирпич голову проломит или еще какая-то фигня. И вот тогда-то я точно больше их не увижу. И круто будет? А если не мне, а им? еще лучше?

Это так просто. Но это так сложно. Я понимаю все это и не понимаю. В общем выворачивает всегда. Но всегда и хочется к ним вернуться. Всегда скучаешь и грустишь по ним тоже до выворота.

И не можешь больше сидеть и обижаться, как ребенок. И начинаешь наконец заглядывать внутрь себя и понимать, что любовь к ним важнее.

Настроение сейчас - бесячее

Он считает себя руководителем 5 уровня, великим мотиватором, стратегом и все такое, возит команду в поездки, в Турцию на моря и спрашивает у них 3 вопроса из книги От хорошего к великому: что начать делать? что перестать делать? что продолжать делать?

Но почему же тогда он постоянно лошит своих сотрудников? Это типа такая мотивация или что. 

Противоположность ему - Ярик. Вот он, как по мне, мог бы стать руководителем 5 уровня. Не выпячивает себя постоянно впереди других, не показывает всему свету, какой он супер и какой классный, не делает из своих достижений икону. А на работе так вообще работает наравне со всеми, всегда помогает и подсказывает, приходишь к нему с вопросом - уходишь с ответом. А если говорит «это - дерьмо» (да, даже, когда так грубо), то возьмет и сам сделает несколько вариантов, покажет, чего он хочет и чего ожидает. Никакого голого «это - дерьмо».

С Яриком бы я работала.

Но не с начальником.

Он думает, что он тот самый руководитель из книги, но на деле – нет. Работа наравне с сотрудниками? ХА ХА ХА. Он говорит, что работает наравне со всеми, в каждом видео говорит, что он не такой начальник, как все, он вкалывает, все дела. 

Но что на деле? Он просто нанял супер-людей (да, действительно с этим ему очень повезло) и просто выжимает их, выдавливает, выкачивает. Своих идей у него мало или вообще нет. Я это уже заметила. 95% всего, что делается, придумали за него другие люди, а он просто сидел и слушал их. И подгонял. И лошил. И игнорил.

Вот и сейчас - сняли видео о нем (о нем!!!), и он сказал нам придумать названия. Раз придумали - «говно, переделайте», два – «говно, переделайте» и на три, когда уже всем колхозом придумывали – то же самое. При этом от него самого ноль идей. Черт, это же видео о тебе! ты в нем снимался, ты понимаешь, что там – так возьми и покажи, как надо, напиши. Нет, будем сидеть и лошить. Ну а шо, идей же нет.

Вот так он пашет. И так во многом. Я и я, а на деле сам он очень мало чего делает. Да, он покупает нам конференции, покупает курсы, показывает какие-то ресурсы, которые бы сами мы не нашли, но когда надо впрячься и действительно что-то сделать, поработать, что-то придумать, то хрен.

Зато потом в видео расскажет, какой он классный, какой он мощный. И ни за что не похвалит свою команду. 

P. S. «Что делают успешные каждый день» - заезжено, а «как жить по своим правилам» – нет 

Настроение сейчас - откровенно хреновое, злое и грустное

Итак, сегодня случился казус, которого никто не ждал. Оказалось, что моего запроса на отпуск в мегаплане никто не видел (зачем тогда вообще нужна эта система???). К тому же Оле нужен отпуск в те же дни, что и мне. Плюс ко всему - у меня еще и «очень длинный отпуск» - аж целых 2 недели. 

А это не просто 2 недели. Это недели моей подготовки к свадьбе и моего свадебного путешествия (которое, я очень надеюсь, состоится).

И тут такой начался кипиш. Типа: как это мы останемся совсем без копирайтера, блабла, давайте переносите свои отпуска, договаривайтесь как-то, решайте что-то. 

Но что? Я что, виновата, что мне сделали предложение 20 июня,а не 9 апреля, и теперь я готовлю свою свадьбу в мега-экстренном режиме.

Да и вообще. Я не работаю там официально. А отпрашиваюсь так, как будто официально. Какого черта, блин, спрашивается? С каких таких дел?

Оля сначала тоже наехала на меня, но потом вдруг решила поддержать и начала искать способ перенести отпуск. Вроде пока пробует, но не знаю, что получится из этого. Я свою свадьбу уж точно никак не смогу перенести.

Да еще и постоянно непонятно, что и когда будет, какой контент, какие письма. Все решается за неделю до самой рассылки, нифига заранее сделать невозможно. Иван такой весь за планирование, весь такой за порядок, а в работе по сути у него полнейший бардак. Все на ходу изобретается. Где же твой план на год, о котором ты говоришь постоянно? Где же он??

В общем, тотальный chaos начался на работе. 

И, конечно же, я расстроена на целый день. Настроение испорчено. Свадьба через 2 недели, и тут такая хрень несусветная.

Но самое главное - я вообще не пойму, какого хрена мне, по сути фрилансеру, предъявляются какие-то претензии по поводу работы. Какого??

Ну вот капец, вообще некому работать. Я должна забить на свою свадьбу, на отдых и личную жизнь и поставить работу на первое место.

В общем, сейчас мое настроение - уйти в свободное плавание. Да, я снова думаю, что надо искать работу тут. Искать хоть что-то, а потом доучивать язык и искать что-то лучшее. Потому что вот так вот.

Официально они меня не собираются оформлять. Зп не меняется. Задачи все одни и те же. Я где-то далеко, что про меня даже забывают иногда. Но тем не менее, требуют с меня как с официального работника. Вот Оля официальный - ей надо это больше. Не мне.

Да, вроде норм работа, все дела. Но если мне некомфортно, я не хочу терпеть.

 

А вообще дорогие друзья-товарищи, самый лучший выход - это работать на себя. Сам с собой ты либо делаешь что-то, либо нет. Ни у кого ты не отпрашиваешься на перерыв, на обед, в отпуск, не выходишь на работу с температурой или болями в животе. Да, я знаю, что на себя работать сложно, даже очень. Но тебе не диктуют какие-то начальники, как тебе жить. Работаешь так, как нравится, и все. Радуешь клиентов. Радуешь себя. Отдыхаешь и развиваешься. Не пытаешься вписываться в какие-то рамки. Супер.

Но до этого пока далеко.

По моему недавнему мнению, работа должна или развивать, или развлекать, или и то, и другое.

Но со мной не происходит ни того, ни другого..

По первому пункту - ничего не меняется ни со мной, ни во мне. Вроде бы как я стала лучше делать то, что делаю, но каких-то глобальных сдвигов я не вижу. В декабре мне обещали ответственность дать, показатели какие-то поставить, бла-бла.. есть? нифига.

Продолжаю работать за те же деньги над теми же задачами, продолжаю оставаться подсобным рабочим, так сказать. Каждая неделя начинается со здрасьте письмо на вторник и среду, здрасьте видео на субботу из записей сомнительного качества (которые надо превратить в видео суперкачества), здрасьте сообщения в телеграм и фейсбуковый паблик. Каждую неделю - понедельниковый разнос, что типа мы ничего не делаем, мы не стараемся, поэтому нет денег у нас в компании и, как следствие, зп у нас тоже типа как бы нет. А еще, плохо выполняя работу, мы забираем конфету у ребенка кого-то из сотрудников, потому что опять-таки денег в компании нет.

И ты вот так сидишь в этой вечной текучке каждый день, а у тебя еще выпрыгивают сообщения от начальника постоянно. и обязательно голосовые. «Ах вы ж такие нехорошие, сколько можно создавать булшит».

И иногда у тебя такая лампочка в голове: Какого ж черта?

И думаешь: а стоит ли вообще подключаться к планерке и говорить свои задачи, если они месяцами не меняются?..

Но главное даже не это. Наверно, это возможно пережить, если бы не тотальная скука и одиночество дома.

Я такая вся люблю тишину и побыть в одиночестве, что всегда думала - ооооо, моя идеальная работа! сидеть дома, никакого офиса, никаких сотрудников, шумящих над ухом, никаких поездок в метро на работу.

но нифига. оказалось, что если долго жить в таком режиме - легко спятить. Сижу я тут себе дома, все разбрелись по своим работам. Т ушел, девочки тоже или ушли или скоро уйдут и на весь день, а я тут одна. Никого не вижу, ни с кем не разговариваю. Сижу тихо сама с компьютером в этом однообразии задач и понемножку схожу с ума.

И думаю: вот если бы мне хотя бы в метро проехаться бы до работы, посидеть с сотрудниками в офисе, сходить на общую кухню или даже просто в туалет. Столкнуться с кем-то в коридоре, даже просто столкнуться и не поболтать.

Вот тогда может и работа казалась бы не такой нудной, тогда, может, я не так бы остро чувствовала, что ничего не меняется, что я топчусь на месте.

Наверно, это спасает людей годами: поездки на работу, общение на общей кухне, постоянные встречи с сотрудниками или клиентами. И им норм, даже можно жить без амбиций и карьерного роста.

А возможности изменить что-то у меня тут нет. Я, конечно, могу теоретически переехать в Киев, но практически - нет, потому что Т тут, во Вроцлаве. И я не могу и не хочу его терять. И единственный выход - менять работу, пока я не сошла с ума.

Каждый день у меня дикое сопротивление к тому, чтобы встать утром, чтобы заставить себя сесть за комп и начать что-то делать. Каждую пятницу я считаю минуты до конца работы и каждые выходные я стараюсь не думать о ней вообще. Никогда бы не подумала, что такое со мной будет, да еще и на моей «идеальной» работе.

Я думаю, что, если бы я писала книгу за компом, не чувствовала бы такого сопротивления. Потому что книга - это разговор с читателем, разговор с героями, какая-то история, дело, имеющее конечную цель и целиком зависящее от меня. То, что я делаю - это не книга, это - текучка. Это как-то мелко, как-то не особо «о чем-то». Не скажу, что ни о чем, но не много в этом смысла.

Короче, что-то понесло меня.

Хочу подучить польский каким-то образом и начать работать здесь. Где угодно, только было бы шевеление в моей жизни, какое-то движение, какое-то общение. А не то, что творится сейчас

В моей работе мне нравится всё. Все-все. Я обожаю свою работу, и это факт неоспоримый) Но особое наслаждение для меня - писать кейсы наших клиентов, то есть истории их успеха.

Все они строятся одинаково: как человек пришёл в бизнес, как столкнулся с трудностями, как поработал над бизнесом с коучем и улучшил свои результаты. А потом - его главные инсайты (что он понял, что осознал, чему научился) и планы на будущее.

И все они - по одной схеме, но все - такие разные.

И я сажусь, погружаюсь в историю человека, как в хорошую книгу. И так мне нравится это, так я рада за этих героев кейсов, так довольна, что тоже немного причастна к их истории. А когда я пишу дословно, что говорит клиент, я прямо представляю этого человека. Представляю до мелочей: его голос, интонацию, взгляд и даже во что он одет.

Я как будто в какой-то другой мир с этими кейсами ухожу, в другое измерение.

И когда я напишу кейс и встаю из-за стола, у меня такое отличное настроение. Такой прилив энергии, положительных эмоций, удовольствия и даже счастья. Я чувствую, как будто сроднилась немного с человеком из кейса и пересматриваю в голове его историю, вспоминаю его слова, горжусь им.

С этими кейсами чувствую себя настоящей писательницей, безумно влюблённой в своих героев)

Мне кажется, что переходим
С тобою мы все границы.
Без паспорта и без визы.
Как это делают птицы.

Мне кажется, стали мы ближе
И, может быть, даже похожи
До головы круженья
До быстрых мурашек по коже.

И сердце цветет как в мае
В душе наступило лето
Мы в чувстве своем сгораем
Но все же молчим об этом.

Я работаю третий месяц и... как-то устала я. Слишком много забирает моего времени работа, слишком мало у меня остается сил и времени для себя.

Да, работа хорошая, интересная, в ней есть своя прелесть и своя изюминка. Работа классная, и дело, наверно, не в ней.

А в том, что работа забирает меня полностью. Я не могу делать то, что хочется, потому что надо работать. Не могу спать, сколько хочу, спокойно играть в теннис утром, готовить пироги, которые я так хотела, читать книги, смотреть видео. Я не могу сорваться с места и поехать снимать фильмы. Или отправиться на речку. Или взять велосипед и покататься. Или в магазин сходить среди дня. Я понимаю, что так надо и так должно быть, но я чувствую, что не контролирую свою жизнь.

Тяжело, очень тяжело мне дается работа. Как хочется снова быть свободной и делать, что хочется.
Лето, так и хочется чего-то эдакого. А тут надо сидеть с 9 до 6 каждый день

Настроение сейчас - ностальгия

Закончилась моя учеба в институте. Я отучилась там 4 года, защитила диплом бакалавра и пока что думаю, что больше никогда туда не вернусь. Во всяком случае, поступать в этом году на магистра я не планирую.

И вот. После окончания института я чувствую что-то типа грусти, типа небольшого расстройства. Не могу сказать, что я очень расстроена, уходя из института, но все-таки я расстроена. Больше не будет кафедры, дурацкой беготни по корпусам, "пойдем поругаемся в деканат", жуткой холодины и кличек для преподов. Больше не будет хмхмхм, трусилова перед всякими сдачами, облегчения после сессии и "он сам не знает, чего хочет". Больше я не увижу вечно бодрую Курятник, Гаврыся с его историями про неподкупных аудиторов, сало и завод, Брыня, которому можно настроение испортить только тем, что ты пришел на 5 минут раньше, чем он сказал.

Больше не увижу я Хозяйку, Нащекину, Абрамова, Веду, Джульетту, Многоэтажку, самоменеджера Прохоренко, которая выиграла. Не пройду дурацкий медосмотр в нашем медпункте, не отмечу вредность буфетчицы и ее розовые длинные ногти.

Больше не будет в моей жизни Деда, Друговой, Кураторши - ну и слава богу. Мясник, Физрук, Замула тоже остаются в институте, а я - ухожу из него.

Я немножко злюсь на институт, но все-таки я благодарна ему за чудесные 4 года и определенно буду скучать. После него я выхожу более смелой, собранной, готовой к жизни (нууу, почти), даже более уверенной. После него у меня есть отличные друзья, воспоминания. И вообще, что бы я ни говорила, а оно того стоило.

Недавно я думала, что также скучала и по школе. Но нет. По школе я не скучала. У меня никогда не было там и 10 доли того, что было в институте. Чаще всего (особенно в объединенном классе) чувствовала себя не в своей тарелке, не на своем месте. Пересмотрела пару видео из 11 класса и поняла, что в школу я бы не вернулась.

Нет, если бы с теми людьми, которые были в институте и некоторыми из моего класса, то вернулась бы. Но если бы все было таким же, как и в те годы, то нет. Ни за что. Ни-ког-да. 

Школа закончилась - и ура. Это было не мое место.

Институт закончился - и грустновато. Он почти стал моим домом, моей второй семьей.

Вот.

 

П. С. А кстати, сегодня в школе - выпускной. И выпустились те, кто был в 7 классе во время нашего выпуска. Офигеть

Я боюсь сглазить, но, по-моему, это оно. Я попала на работу своей мечты, чего я ну никак не могла ожидать. Хотя я немножко все-таки надеялась, но на такое я точно не надеялась.

Я занимаюсь тем, чем я хочу заниматься. Я не просто пишу какие-то непонятные и скучные тексты - я пишу рассылки. Ну как пишу...помогаю их писать) Но мне это нереально нравится, я тут каждый день учусь и совершенствуюсь. И это так интересно еще и потому, что от этого зависят продажи, от этого зависит, на какую сумму компания закроет месяц и, конечно, сколько еще людей получит то, что им (я верю) правда может помочь.
Я устаю здесь и под конец дня у меня начинает болеть голова, но я счастлива. Я рада быть здесь, у меня даже иногда появляется чувство, что я всегда здесь была, что это - то, что для меня специально готовили.

Здесь никто не задирает нос, и это тоже приятно. Здесь нормально, если у тебя не очень получается, здесь не боишься ошибаться и не противно выслушивать критику. Потому что она нормальная, адекватная и подана так, что все ясно. Здесь критика учит, причем делает это как-то уважительно и бережно. Как учат первоклассников их хорошие первые учителя.

Здесь меня кормят хорошими уроками, за которые я бы никогда не нашла, чем заплатить. А если бы и нашла, не рискнула бы. Я здесь попала в курс по маркетингу за баснословную сумму (и сама даже не знаю за какую, но это точно очень дорого). Здесь мне открывают видео, которые я бы нигде не нашла, дают бесплатно шаблоны и знания, за которые их клиенты платят деньги. Здесь мне открывают почитать книгу Ильяхова, о которой я мечтала очень давно, но опять же не решалась на нее потратиться.

И платят мне здесь тоже соответственно. Я ничего еще не умею, и я еще ничего не сделала, а мне уже готовы давать 4000. И при этом с перспективой увеличения уже в следующем месяце, если я все правильно поняла. Я просто в шоке с этого.

И та самая Оля, которая была моей начальницей раньше, и которая стала теперь. Та Оля осталась где-то там, потому что это - абсолютно новая Оля. Она так бережно ко мне относится (вот именно хочется сказать слово "бережно"), а еще очень внимательно. У меня сейчас к ней непроходящее чувство уважения, понимания, бесконечной благодарности. Я бы наверно даже могла сказать, что она безумно нравится мне, и я с удовольствием бы пообщалась с ней.

Ах да, и еще они меня звали в Киев. Просто, чтобы я познакомилась с их компанией, побыла и поработала в их офисе. И при этом жить мне предлагали в корпоративной квартире, за которую не надо платить.

Я счастлива, что она меня позвала сюда работать, я очень довольна этим местом.

Вот есть же все-таки работа, про которую можно накатать большой и очень хороший отзыв. Она вдохновляет, ее хочется делать, этим всем хочется заниматься. Это все так бесценно и так классно, я не ожидала, что все это будет происходить со мной. Я никуда не хочу уходить отсюда.

А люди продолжают поражаться мне и удивляться, что я не хочу продолжать учебу. Кто стыдит меня, кто говорит, что я дурочка, кто посмеивается, а кто делает упор на то, что "ты ж сидела 4 года, досиди еще 1,5".
Мне кажется, пора начать говорить им, что я нашла свое место, что я счастлива, и не исключено, что здесь я поднимусь значительно выше даже за первый год работы. А учеба...я рада, что была там, потому что кое-какие знания я оттуда вынесла. Но вот как-то не хочу я менять то, что у меня есть, на продолжение учебы. И совмещать тоже не хочу, потому что, если учиться, как учусь я, да еще и работать - это очень тяжело и времени на это не хватит.

Пожалуй, и правда, начну им говорить, что я сейчас в великолепном месте, лучше не бывает. Что я очень довольна своим положением, и что я надеюсь получить развитие именно здесь. Мне бы очень хотелось стать хорошим, ценным копирайтером (прямо ценным). Не в смысле денег, а в смысле пользы, которую я могла бы дать. Я не бегу за карьерой, но я очень хочу расти и развиваться, и я чувствую, что мое место тут, хоть я пока и ничего толком не умею.

Чтобы быть счастливым, не обязательно делать все по плану и как положено. Начну делиться с ними своим удовольствием и счастьем, может, тогда они поймут, что вот где мое, что я выбираю это сознательно и иду туда, где буду счастлива.

В колонках играет - Bastille
Настроение сейчас - стакан полностью полон

Кстати, вчера я побывала там, где мечтала побывать уже 100 миллиардов лет - в органном зале. Моя подруга Настя точно знает, что если начать обсуждать наш поход, то мы точно никуда не пойдем, максимум - мимо пройдем. Но она взяла инициативу в свои руки и устроила мне сюрприз.

Что я могу сказать, товарищи, орган - это нечто завораживающее. Это просто какая-то неземная музыка, музыка, которую невозможно сыграть. Она откуда-то берется из атмосферы, из высших миров. В общем, как по мне, человек не может управлять ТАКОЙ музыкой, потому что она сверхчеловеческая. Насте больше нравятся земные инструменты, а вот я, ну честно, очарована органом. Это одновременно и гипнотизирует, и завораживает, и пугает, и очаровывает. Эта музыка, как мне кажется, отлично подошла бы мне для медитаций, только я ими не занимаюсь

 

А играл ее как раз такой смешной дядечка из Киева, как будто не от мира сего. Но наверно таким и надо быть, чтобы общаться с такой музыкой и уметь ее передавать. 

Я не стала ни фотографировать, ни снимать, потому что для меня здесь самое важное было - прочувствовать эту музыку и проникнуться ею, поддаться ее власти. Но многие снимали и фотографировались. Сзади нас сидели какие-то и осуждали то, что кто-то снимает. они же не снимали, потому что "слишком воспитанные". Зато потом эти "воспитанные" протрындели половину концерта, отвлекали и мешали, особенно отец семейства, который хотел "дезертировать".

В общем, есть в этом что-то атмосферное и необычное, что-то завораживающее. Но, мне кажется, не многие поняли это и прониклись. Для меня все было в диковинку: эти огромные трубы, тройной ряд клавиш, смешные действия дядечки за пультом, атмосфера собора, и вся музыка, которую хотелось слушать с закрытыми глазами.

А для многих "первое отделение было скучным, второе уже лучше".

А жаль, что они не проникаются музыкой, а ставят эти ярлыки

Пы. Сы. Обязательно хочу сходить на рождественскую программу. Орган+Рождество - это моя мечта!

 

Что действует на меня опьяняюще? Чудесные люди, люди-источники, люди-солнышки, люди-энергетики.
Бывают такие люди, искренность и милота которых просто зашкаливает! Общаешься с ними или читаешь их мысли, и просто жить хочется, настроение сразу выше на 500 журналов, в голове играют светлые песни от Passenger и эмоции через край.
Хорошо, если есть такие люди, которые наполняют энергией, с которыми хочется говорить обо всем, с которыми чувствуешь настоящего себя.
Вот просто идешь рядом с человеком и как будто идешь с собой самим.

Очень мне нравятся люди, которые не боятся показаться глупыми, которые мыслят и отличаются от других. Я люблю людей необычных и оригинальных, у которых есть своя фишка и свое неповторимое мнение на счет этой жизни.

Интересно, много ли таких людей-светлячков, готовых менять мир? много ли их, тех, с которыми легко, с которыми можно не общаться, а потом разговаривать так, как будто ты общаешься с ними всегда.
Хватит ли их для того, чтобы осветить наш мир в такие непростые времена?

А пока они освещают мою жизнь и меняют мои дни, они заставляют меня улыбаться и мечтать, надеяться и стремиться. 3 октября - день теплой осени, день танца моей души, день восхитительных людей!

Что-то многие беситься начали, и меня как-то все то подбешивает, то нет
хочется иногда навернуть какого-то бешеного человека
почему все такие нервные вдруг стали??
а вообще сегодня хочется проваляться в кровати целый день, потому что там очень хорошо!

...когда то, что ты любишь без ума зависит от того, чего ты по самое горло уже наелся.

моя работа - писать сео-тексты. и если бы знал кто, как я от них устала, как мне надоело сидеть каждый день и печатать на компьютере, просиживать за компом свое лето, просиживать часов по 5 в день. мне уже ужасно надоело сидеть, я не хочу сидеть. да, я могу написать пару текстов и даже взять проект, у которого когда-то будет положенный конец, но ежедневно заниматься этим мне очень-очень-очень-очень надоело. я не знаю, как я терплю это, я могу даже сидеть с настроением, но я все-таки понимаю, что не могу увидеть конца этим сео-текстам, они налезают на меня, залазят и нагло разрушают мою свободу. я думаю и думаю о том, как бы не писать, как бы отложить, как бы послать ко всем чертям эти бесконечные тексты, которые не дают мне ни ума, ни наслаждения, ни радости.

я всегда удивлялась людям, которые жалуются на свою работу. я всегда думала - смените ее на другую, которая вам нравится. и тут я сама попала в это.

и все дело в теннисе. я хочу играть в теннис, и не потому что это круто и престижно, не потому что я хочу повыделываться или доказать что-то кому-то. Теннис - это моя страсть, это моя всепоглощающая любовь, я обожаю эту игру и эти ощущения.

и я не могу пойти сейчас на другую работу, потому что институт, ответственный год и все дела. 4 курс уже, надо еще как-то писать диплом.

и я все никак не могу выбрать, что же мне делать: отказаться от тенниса зато обрести свободу или пытать себя текстами зато играть. я не знаю, не представляю себе, как я откажусь от тенниса, мне будет до невозможности плохо. как будто я расстаюсь с человеком, которого до сих пор безумно люблю. но я не знаю, как оставаться в этих текстах, когда я уже видеть их не могу каждый день. взять свободный график в текстах - все равно. что бросить их, я не заработаю столько, чтобы играть в теннис.

я в полном ауте, просто в полном. меня эти мысли уже сжевали наполовину. я злюсь и раздражаюсь, но я так хочу быть в теннисе

видимо, все-таки придется его оставить, но без него ничего не будет мне в радость. никакие танцы, тренажерки и другие увлечения. теннис - мое все и с ним придется попрощаться

я просто не могу не могу не могу проводить жизнь за компьютером. устроюсь хоть дворником, только бы не это все в следующие 40 лет

Последние несколько дней я думала, что вообще не хочу разговаривать, ни с кем, а сегодня просто бум какой-то разговорный.

пошла на тренировку - с тренером полтренировки протрындела и еще после нее задержалась.

потом пошла к подружке маникюр делать - там еще проговорили непонятно сколько

потом позвонила мужику, и там еще на час зависла

а потом ужинала с мамой и ОПЯТЬ ТРЫНДЕЛА!

у меня аж горло разболелось, давно я не была такой безбожной балаболкой, как сегодня. давно я не чувствовала себя настолько уставшей от простых разговоров.

я тут думала, что мне не очень-то хочется с кем-то куда-то идти, встречаться и разговаривать. а может это какой-то мой внутренний демон несет эту чепуху? может, сегодня я вырвалась и уж наговорилась вволю, а завтра он опять затеет свои убеждения меня?

оказывается, я такой разговорчивый человек! а я и не знаааааал, как сказал Киркоров)

я счастливый человек, потому что у меня есть тот, кто мне нравится, и кому нравлюсь я, наш дом, моя кухня, мои замечательные родители и друзья, моя музыка, мои книги, мой теннис, мои деньги и, в конце концов, моя жизнь. я счастлива, потому что я имею все, чего когда-то хотела, у меня теперь есть все-все и я знаю, что могу получить еще больше!
даже институт уже не так расстраивает, потому что я знаю, что не буду работать менеджером в офисе или бухгалтером) да, здесь все не так, как хотелось бы, но я рада, что мое общее счастье и исполнение моих "мечт" не зависит от этого

я радуюсь жизни)

с наступающим Великим Днем Победы! Спасибо, что я могу жить сегодня!

...и нихрена его не остановлю
Не буду рвать никаких букетов
Буду продолжать гнать вовсю
Потому что тогда будет не до разборок
И всяких там неудач и проблем
А только на дорогу смотреть надо
Чтоб не передавить там никого
И не въехать в яму
Только глаза вперед
И никаких размышлений
Кроме ветра в ушах
И методичного кручения педалей
И ноги все быстрее везут туловище вперед
И вперед
И вперед
Не до букетов тут
Когда ты долго гонишь велосипед

Настроение сейчас - осень

настроение сегодня крайне меланхоличное, осеннее, мечтательно-молчаливое. на улице такая холодина, и пахнет сентябрем, первоклассниками и осенней жизнью. скоро закончится мое лето, мое маленькое, коротенькое чудесное лето, не так богатое событиями, как богатое эмоциями, впечатлениями, переживаниями.

еще один последний рывок этого лета - море на следующей неделе, а потом осень, желтая-желтая и усмехающаяся.

даже моя любовь к теннису смешалась с какой-то тайной грустью, рассеяностью. сегодня это была не дикая страсть, но многолетняя любовь, переросшая во всепоглощающую нежность. опять настроение читать книги и валяться. я даже кофе попила, хотя обычно пью чай. кофе - знак моей душевной разобщенности. вот сейчас хочется такого спокойного спокойствия) чтобы дети за окном, машины, дома, тучи, ритм сердца и моя все еще огромная любовь двигались по-осеннему, чтобы было много эмоций, звуков, впечатлений, красок и очень-очень мало слов.

поездка в деревню почти удалась, если бы не моя двоюродная бабушка, одинокая, несчастная, заброшенная и все еще безгранично добрая и внимательная. меня как-то это так зацепило, что я подумала - может, это моя книга? но нет, уже через 5 минут я видела эти дурацкие диалоги, пышные описания, помятую бумагу, которая не передала бы и доли того, что я видела и поняла. все сильные потрясения чудесным образом в моей голове трансформируются в неотесанную, вульграную, безвкусную "литературу". еще и сырую, незамешанную, простовато-наивную с идеалистическим уклоном. ну и к чему это??

думаю пробовать заняться рассказами. или просто думаю, куда себя приткнуть в литературе?

ощущения как при безответной любви. и хочется играть, играть, играть в теннис до потери пульса, слушать Леню-тренера, который рассуждает так, как я от него и не ожидала (умно, вкусно, небанально), попить чаю с пряником и завалиться в объятия Юры с книжкой Каверина. 

Настроение сейчас - покорить мир

Чтобы получить превосходную пятницу, не обязательно идти в клуб, бухать, орать песни под домом (хотя они помогают)

Для меня идеальная пятница - это чувствовать себя наполненной

чувствовать себя веселой, чувствовать покой, уют и какую-то подсознательную радость

 

мой пятничный алкоголь - это приятные мне люди

это ни с чем несравнимые разговоры по душам

это посиделки в парке или "под яблоком"

это тепло на улице и такой закат, чтобы прямо все закатам закат

это какое-то внутреннее ощущение свободы

просто сидеть, говорить с людьми о том, что ты чувствуешь, говорить, как думать, говорить все, что приходит на ум

вот мой наркотик

вот мое опьянение

 

а еще можно в пятницу ехать

обязательно должна быть дорога, и обязательно должно быть какое-то расстояние, пройденное пешком

люди и расстояние

зачем напиваться, когда завтра утром будет болеть голова

напиться - это только на часик

а вот после людей опьянение намного дольше

 

и вообще

я пьяна

я схожу с ума

я запуталась в своей писанине

я наполнена

я иду спать

укрываюсь одеялом и начинаю думать о своем

спокойной ночи мне

и приятных мыслей

Настроение сейчас - превосходное, лучше некуда

Который день держится хорошее настроение
что такое?
что-то идет не так)))
вероятно, это все солнце
наконец-то оно есть!!

Настроение сейчас - олл райт

Что помогает мне сделать хорошее настроение? Сериалы! Сериалы сериалы сериалы! теперь я понимаю, для чего вы нужны. это удовольствие, эмоции, интрига, улыбка
ну вообще кул
сериалы, я люблю вас
вы нужны мне, дорогие сериалы