Чуть больше двух месяцев назад, когда я ужинала с парнем, который мне понравился, его друзьями и моей подругой, его друзья за вечер миллион раз мне сказали, что я слишком худая, мне нужно больше кушать, чтобы быть такой же красивой, как М.
Я просто охуела, иначе это не назовёшь, потому что я была худая и накачанная. Рельефный пресс, жопа, как по циркулю нарисованная, руки без болтающегося жира... А моя подруга, конечно, стройная, но фитнесом не занимается, так что фигура fat skinny. Худая, но с жирком, нависающим над джинсами. Всё это меня оскорбило до глубины души. Я правильно питаюсь, каждый день занимаюсь в спортзале, и вынуждена выслушивать это дерьмо. Если бы это были какие-то посторонние люди, я бы им ответила в таком же ключе. Потому что китайцы вообще не в курсе, что говорить такие вещи ─ неприлично. Но тут я сидела, молчала и улыбалась. Иногда пыталась отвечать "нет, со мной всё в порядке", но мой тихий голос тонул среди орущих китайцев.
Когда мы напились, М. сама сказала мне, чтобы я их не слушала, и что она мечтает о такой фигуре как у меня. Но было уже поздно. Потому, что ничего не делать ─ в миллион раз проще, чем жить по режиму.

И два месяца я ела, что в рот упала, и ни разу не была в спортзале. Понимала, что так нельзя, что я просру всё, над чем работала много месяцев, но всё равно не могла себя заставить. Просто не могла. Раньше была мотивация, сильная. А тут её не стало.
За два месяца я поправилась на 5 кг, с 47 до 52. На 5 кг чистого жира. Правда, нарос он совершенно не так, как был раньше. Раньше весь жир скапливался в груди, на ляжках, боках и попе. Такая вот типичная фигура-груша. А сейчас, что совершенно удивительно, он нарос равномерно везде. Из-за чего я не сразу даже и заметила.

И вот, в какой-то момент я ощутила, что когда я ставлю руку на бок, она неприятно погружается в жир. И жир внизу живота, такой мерзкий, что хочется пойти, и потратить все деньги на липолитики. В общем, два дня назад я осознала, что вызываю у себя отвращение. Этот слой жирка... я сама себя не хочу.

И всё встало на свои места. Внезапно, мне стало искренне плевать, что говорят там какие-то люди, чьего имени я даже не знаю. Моё тело должно нравиться в первую очередь МНЕ. Оно должно быть таким, чтобы мне нравилось смотреть в зеркало. Всё. Других критериев нет. Мой мозг провёл восстановление системы координат. Я, Я и только Я.

Так что с позавчерашнего дня я снова правильно питаюсь, хожу в спортзал, пью витамины и воду. И так сразу хорошо на душе стало! Меня даже не смущает жир на спине, свисающий из спортивного лифчика размера XS, скорее лишнее напоминание о том, что мышцы не могут висеть, а жир ─ может и будет.

Забила холодильник куриным филе, овощами, несладкими фруктами, запаслась гречкой и орехами <3
Даже интересно, за какой срок уйдёт вес, набранный за 2 месяца.

К счастью, сейчас зима, и снова в моде oversize, так что никто не увидит, как я пожирела :D

(инста @himeluthien, вк)

Почти 2 месяца назад я писала: "С одной стороны я вешу 49 кг. А с другой ─ совершенно не знаю, куда деть свою жизнь."

Теперь я вешу 46 кг. Во мне 21% жира. За последние полгода я похудела на 9 кг. И понизила процент жира на 7. Сделала биоревитализацию. Нашла, наконец-то, действенную маску от чёрных точек. Раздарила и выбросила в ящик для бедных несколько гигантских, просто гигантских баулов одежды, белья, сумок, обуви. В этом мне помогли разнообразные статьи в интернете на тему расхламления. Выбросила огромное количество непонятного хлама.
Это было нелегко. Каждая вещь, сама по себе, кажется весьма нужной. Наверняка она пригодится. Хоть и не была нужна последний год, два, с самого начала. Но однажды обязательно.
А потом я перешла к людям.

Я не хочу замуж за Кими. Я не хочу переезжать к нему. Я не хочу от него детей. Я не люблю его больше. Он мне не нужен. Ни сейчас. Ни потом.
И всё же, расстаться с ним ─ невероятно мучительно тяжело. А вдруг. А вдруг он мне будет нужен. Если не сегодня, то завтра. А вдруг всё мужское население планеты вымрет, и вот тогда-то он и пригодится.

Но расхламляться, так расхламляться.
В интернете есть десятки признаков того, что эта вещь нам не нужна. А как же признаки того, что этот человек нам не нужен?

Решив расстаться с ним, я чувствовала себя почти такой же предательницей, как и выбрасивая в ящик для бедных одежду, которую мне купила мама. Целую, хорошую, из хороших тканей. И которую, я знаю, я никогда не стану носить. Так смысл её хранить? Смысл выходить замуж за человека, которого я не хочу видеть уже сейчас?
Кажется, что решение принять легко, верно? А теперь подойдите к шкафу и попробуйте что-то выбросить. Чувствуете, как сжимается сердце? Это жадность. Нормальная блузка. Целая, добротная. Просто не любимая. Сможете выбросить? Нормальный мужик, не урод, бизнесом занимается, квартира, машина. Просто не любимый. Сможете расстаться?

Чем дольше ненужная вещь висит в шкафу, тем сложнее от неё избавиться. Чем больше времени мы провели вместе, тем сложнее расстаться.
Когда-то я любила эту блузку. Когда-то я сходила с ума по этому мужчине.
Любовь живёт 3 года. Меня всегда бесила эта фраза. Мы встречаемся три года. И теперь мы расстаёмся.

Он ещё об этом не знает. Пытаясь заставить себя собирать вещи, для переезда к нему, я хотела обговорить некоторые наши дальнейшие планы. Серьёзный разговор. Я терпеть их не могу. Я откладывала его месяцами. До дня Х. До дня, когда я должна была переехать к нему. И вот, решившись, я попыталась его начать. А он... так не хотел ничего обсуждать, что предпочёл разыграть обиду не из-за чего, лишь бы ничего не обсуждать.

Я целый день пролежала на кровати. Я целый день думала. Все три года я пыталась этого не делать. Все три года я закрывала глаза на то, что он не делает для меня ровным счётом ничего. Только слова, слова. Я запрещала себе об этом думать. Но здесь у меня выдался целый день. Чтобы понять, что если я выйду за него замуж, то однажды я покончу с собой.
Эта картина явилась ко мне ещё весной. Когда я сидела в его квартире, пила свежесваренный кофе с молоком, любовалась солнечным днём за окном, и думала о том, как здорово было бы, не допив кофе, сброситься вниз.
Так явственно. Так маняще. Она вставала у меня перед глазами каждое утро, когда я оставалась у него. Что решить мои проблемы легче лёгкого. Я не хочу замуж. Никогда не хотела. Я не хочу ответственности. Я не хочу проблем. Я не хочу что-то объяснять ему и доказывать. Не хочу так же, как и писать предсмертную записку. Мне нравится солнце, нравится кофе без сахара и нравится жизнь без проблем. Брак ─ это проблема. Как и любое совместное проживание двух разных людей.

Я всегда мечтала похудеть. Мечтала о весе в 45-46 кг. И никогда не весила меньше 47. Стоило хоть чуть-чуть расслабиться, и вот снова на весах 55. Удерживать вес 49 ─ было чудовищным испытанием. С весом 47 ─ я почти умирала, я не могла встать с кровати. Я знала, что я не могу нормально похудеть, чтобы весить столько, сколько я хочу, чтобы выглядеть так, как я хочу. Точно так же, как и знала о том, что никогда не смогу расстаться с Кими.

Но этот день, когда я лежала на кровати, я завтракала чизкейком, обедала шоколадным пирожным и ужинала шоколадной сгущёнкой. И всё еще весила 46 кг. Я вешу 46 кг. Я бодрая, здоровая и подвижная. Этот вес держится уже около месяца. Сама того не ожидая, я совершила невозможное. Потому что с этим ростом я ещё никогда столько не весила.
Я похудела именно так, как всегда мечтала. И после биоревитализации моя кожа выглядит, как пять лет назад. Как-будто не было этих трёх лет, потраченных на Кими. Как-будто всё это было лишь дурным сном о том, что я привязалась к человеку, который никогда ради меня ничего не делал.

Я... перестала чувствовать себя старой, толстой и страшной. Страх, что я никому больше, кроме него, не буду нужна, исчез. Да, я впустую потратила на него три года своей жизни. Но это не повод потратить впустую ещё 50 лет.
Этот день я лежала в кровати, ела пирожные, мастурбировала, смотрела Sex&City и думала о своей жизни.

Это было позавчера. А сегодня я нашла квартиру в другом районе, поближе к центру, подписала контракт, перевела деньги, забрала ключи. Завтра я переезжаю. А потом сменю номер телефона.
Нет, я не стану с ним объясняться. И не стану слушать его нытьё. Он начнёт снова плакать и говорить, как любит меня. А я начну жалеть, и снова поверю в это дерьмо. У него остался мой старый ноутбук, вся зимняя одежда, куча белья, косметика. Но это совсем не большая плата за то, чтобы спасти свою жизнь.
Потому что иначе, одним солнечным весенним днём, между двумя глотками кофе, ни говоря не слова, я выброшусь в окно.

к

Заранее напишу, что это не рекламный пост. Потому что дальнейший текст будет похож на рекламу стирального порошка. Но, на самом деле, нет.

Все предыдущие годы я не замечала особых перемен в своей коже. Но вот мне скоро 27, и я вижу, что за последние полгода кожа сильно постарела. Нет даже особых морщин, но... Просто кожа уже не выглядит молодо. Когда я высыпаюсь, непрестанно умываюсь кларисоником, мажусь кремчиками по корейской системе ухода за кожей, всё ещё более-менее. Но стоит один раз не выспаться, и всё. Носогубные складки, как ножом прорезанные. Я выгляжу старо и потрёпанно. А с косметикой ─ накрашено, старо и потрёпанно.
Последней каплей было, это когда мы сидели общались с девочками, и новенькая спросила, сколько мне лет. Я честно ответила. Та удивилась, и ответила, что не дала бы мне больше 21. На что Алёна, которая меня не любит, хмыкнула, и сказала, что очень даже видно, сколько мне лет. И на 21 я никак не выгляжу. И с ухмылкой провела пальцем по своим носогубным складкам.
Да, конечно, она меня не любит, и осознанно хотела сказать гадость. Но гадость гадости рознь. Всё же, обычно, люди стараются сказать правдивую гадость. Ведь неправдивая гадость никого бы не смогла обидеть. Так что, в некотором роде, высказывание Алёны куда ценнее комплимента новой девочки. Новенькая хочет понравиться. А Алёна меня, в отличие от большинства, не боится. Мои опасения подтвердились. Перемены в состоянии кожи уже заметны и окружающим.

Тогда я решила обсудить с девочками в местном чате, что делать с носогубными складками и стареющей кожей. Одна посоветовала ботокс. Я содрогнулась. Я слышала, что он вызывает атрофию мышц, и что дальше будет только хуже. Что ботокс, это начало конца. Но другие девочки тут же на нее накинулись, и сказали, что для начала нет никакой необходимости в ботоксе. И что, скорее всего, достаточно будет проколоться гиалуроновой кислотой. Потому что до 25 гиалуроновая кислота вырабатывается самостоятельно. А после ─ перестаёт, и кожа начинает стареть. Мне скоро 27, всё сходится. Начавшиеся перемены произошли как-то довольно быстро. Я никогда не знала особых проблем с кожей. Всё началось с прыщей год назад и общим старением полгода назад.

Я вспомнила, что у меня есть контакт девочки, открывшей свой косметический кабинет. Я начинала узнавать, есть ли уколы гиалуроновой кислотой. Множество разновидностей. Я ответила, что мне для общего улучшения состояния кожи, т.к. кожа уже не та. Та ответила, что тогда мне нужно сделать 水光针 (дословно: вода, свет, укол). Я узнала стоимость уколов в ее кабинете. И узнала стоимость этих уколов в большой клинике, где я лазерную эпиляцию делаю. Там, конечно, уколы были дороже. Но как раз сейчас на них была акция. Одна процедура всего 100 юаней, вместо обычных 1800. Со скидкой можно сделать два раза, потом уже полная стоимость.

В чате девочки мне подсказали, что по-русски это называется ─ биоревитализация. Но что я идиотка, раз думаю, что за 100 юаней мне что-то хорошее делают. Мол, раз услуга 100 юаней стоит, то лекарство там будет за 50, а, значит, какая-то гадость.
Но руководствуясь простой логикой, что никто не стал бы снимать этаж в центре города, платить огромные деньги за аренду, нанимать столько людей, закупать такую аппаратуру, чтобы потом обогатиться на целых 50 юаней. Это неокупаемо. Ведь если всё будет плохо, эти 50 юаней будут единственным, что они получат. Бессмыслица. Очевидно, что всё должны сделать идеально, чтобы я приходила каждый месяц, и оставляла там хотя бы 1800 юаней (а в идеале, делала и другие процедуры).

И поход в клинику подтвердил мои соображения. В косметологии эти девочки, конечно, разбираются лучше, чем я. Я и слова-то такого, биоревитализация, не знала. Но в простейшей математике я явно сильнее. Потому что всё сделали просто прекрасно.
В целом процедура заняла часа три. Первый час я лежала с мазью на лице для анестезии. Вся кожа занемела так, что я почти не могла говорить. Потом, нежно воркуя со мной, врач аппаратом обколола всё моё лицо. Сетка из уколов шагом в несколько миллиметров. Большей частью я, вообще, ничего не чувствовала. В некоторых местах всё же было несколько больно. Но терпимо. Куда менее болезненно, чем та же лазерная эпиляция зоны бикини.
Кстати, я сейчас погуглила картинки по слову "биоревитализация". На некоторых видна сетка уколов. Так вот, здесь, в Китае, эта сетка была куда мельче, т.е. уколы были расположены куда ближе друг к другу, соответственно, самих уколов намного больше. А, значит, и поступление лекарства куда равномернее.

Потом мне предложили купить маски, которые я должна буду использовать в ближайшие дни. Маски были дорогущими, 500 юаней за 7 штук. Врач сказала, что тогда эффект от процедуры будет лучше. Их никто не втюхивал, поэтому я согласилась. В конце-концов, пока у меня не было повода им не доверять. Одну маску мне сделали прямо там, положив сверху ещё ледяную тяжёлую штуку, для снятия отёка.

По идее, трое суток нельзя краситься, пользоваться обычными кремами, масками (только этими, специальными). Сутки нельзя умываться даже обычной водой. Но, на следующий день, у меня были съёмки в рекламе одежды, к счастью, вечером. Так что я только первые сутки выдержала, как доктор сказал.
Кстати, вернувшись домой, я отсканировала на таобао штрих-код масок, и нашла их на таобао. Там они были чуть дешевле, но не намного. Так что, как я и думала, никто меня не обманул.

Следующие дни были довольно насыщенными ─ примерка одежды для конкурса дизайнеров одежды и макияжа, сам конкурс (кстати, дизайнер и я заняли призовое место), работа где надо было бегать в горах (как оказалось, китаянки бегать не в состоянии, но мы показали класс), потом мы долго не могли уехать, т.к. наши вещи остались в горах, мы внизу, а в гору идёт огромная пробка и машины просто стоят (я предложила парням сходить за вещами пешком, они согласились, молодцы всё же наши украинские парни; китайские начали бы возмущаться, почему это они, почему это не мы). В итоге я спала всего 4 часа, а уже на утро поехала работать русалкой. Обожаю эту работу, просто плавать в бассейне с хвостом. Это, конечно, намного сложнее, чем плавать без него, но зато интересно, и дети радуются. Когда спрашивают, настоящая ли я русалка, всегда отвечаю, что конечно!.. :D
К чему я всё это говорю? Да к тому, что эти дни у меня совершенно не было времени рассматривать себя, пытаться понять, произошли ли какие-то особые изменения с кожей и т.д. Вроде стало лучше. Но мне совершенно некогда было об этом думать. Но вот в день работы русалкой у меня выдалось свободное время. И, накрасившись, я сделала несколько селфи. Посмотрела и думаю, а хорошо выглядит! И, интереса ради, открыла прежние фотографии, до биоревитализации. И просто прозрела. Потому что "ну вроде стало немного лучше" на деле оказались куда более радикальными переменами.

На обеих фотографиях я накрашена совершенно одной и той же косметикой (только карандаш для бровей другой). Обе фотографии сделаны на одних и тех же настройках камеры. Никаких дополнительных фильтров.

И тогда я поняла, почему по-китайски это называется "вода, свет, укол". Потому что это уколы, после которых коже возвращается влага и сияние.

Из того, что на фото не видно, могу добавить, что попроходили все подкожные прыщи, и перестали лезть новые. Это была сугубо проблема последнего года, никогда раньше у меня ее не было. И почти полностью ушла краснота, с которой я даже не знала, что делать.

Сразу вспомнилось интернетное нытьё мужиков на тему того, что "жена уже не та", стала толстой, старой и некрасивой. Но это в 18 лет можно умыться водой, криво накраситься дешёвой косметикой, надеть дешманскую обтягиваю маечку и быть красоткой. Но с возрастом это уже не работает. Заработали ли все эти ноющие мужики своей жене на персонального тренера в спортзале (без опыта занятий с персональным тренером, спортзал результатов особых не даст, а домашние тренировки... ну да, ну да), на биоревитализацию каждый месяц, на ботокс после 35, на новую грудь после родов, на хорошую косметику, на кремы со всё той же гиалуроновой кислотой, на хороший изолят и прочие спортивные примочки, на хорошие витамины, стоматолога, фрукты и свежие овощи круглый год, на куриное филе и лосося?
А если женщина зарабатывает на всё это сама, как я, то, скорее всего, времени на обслуживание этих нытиков у неё уже не будет. Да и зачем?

С одной стороны я вешу 49 кг.
А с другой ─ совершенно не знаю, куда деть свою жизнь.
Я всегда знала, чего хочу. Мне не нужно было над этим размышлять: просто в каждый период жизни я знала, что я хочу делать в дальнейшем, что я буду делать потом. А если и сомневалась, то решения давались мне легко.

Сейчас же я которую неделю ломаю голову над тем, что я хочу делать дальше. Даже если отбросить вопросы финансов, жилья, визы и прочих условий. Чего я хочу? Я не знаю. Впервые в жизни я не знаю, чего хочу.
Можно строить какие-то планы. Искать какую-нибудь работу. Что-то вроде как делать. Но какой в этом всём смысл, если я не знаю, что хочу получить в итоге?..

Может быть, правда, выйти замуж, родить ребёнка. Может быть это придаст жизни какой-то смысл? Я уже почти даже не против. Хоть такая перспектива и пугала меня всю жизнь. "Если ничего не добился в жизни, скажи, что выбрал семью". Меня всегда веселила эта шутка. Но, похоже, теперь настало и моё время выбрать семью.

Потому что других идей нет вообще.

Возможно, в будущем, мне бы хотелось открыть какой-нибудь маленький уютненький бизнес. У меня довольно сильные лидерские качества и высокая изобретательность. Но это не звучит, как конкретный план.

Приходится признать, что на данный момент нет ничего, чтобы мне сильно хотелось. В некотором роде, все мои самые разнообразные хотелки, ─ осуществились. А новых как-то не появилось. Вот прям таких, чтобы глаза светились.
Понятное дело, что неплохо бы больше денег. Неплохо бы на море. Или, там, съездить в Корею. Но это всё не то. Потому что можно съездить. А можно и не съездить. В общем-то, как-то всё равно.

Все желания исполнились. В той, или другой форме. И я не знаю, ради чего мне вставать по утрам.

Недавно перебирала вещи, поразадавала целый баул всякой одежды, в основном джинсов, шорт и юбок. Все они безнадёжно велики. Но пару великоватых boyfriend jeans оставила, т.к. они и должны быть свободными, так что если они ещё более свободны ─ не страшно. Сегодня выдался холодный денёк, и, собираясь ехать за красками и холстами, я решила надеть джинсы.
...
Надела вторую пару. Эффект тот же. Итого, из пар шести-семи boyfriend jeans у меня осталось ноль. Их все я купила прошлым летом, в основном в Заре и Forever21. Жалко ужасно. И радостно одновременно. И страшно от того, какой жирной я тогда была D:

А вчера, впервые с того времени, как я отказалась от всевозможных низкокалорийных диет, я увидела на весах цифру 4. И процент жира падает. Хоть и не так быстро, как хотелось бы.

С одной стороны хочется побежать накупить новой одежды. А с другой стороны, шорты, которые я купила совсем недавно, уже несколько велики. Так что пока мой вес и фигура не устаканятся, смысла особо дёргаться нет.

Но одно я знаю точно ─ что снова уже не поправлюсь. Я уже второй день пропускаю спортзал, потому что рисую диплом, и невыносимо от этого страдаю. Сосредоточившись на процессе, а не на результате, я сама не заметила, как ПП и спортзал стали неотъемлемой частью моей жизни.

Женщина рождена для того чтобы заботится, любить всей душой, чтобы жертвовать всем ради детей и мужа.

Вот такой комментарий оставила одна из читательниц в моем блоге. 

Котики, я не знаю, как воспитывали вас, но мне с детства говорили, что в первую очередь я -  Человек. А потом уже девочка, школьница, дочь, студентка, женщина, будущая мать и т.д. И я считаю это совершенно верным. Я ничего не имею против женщин, загоняющих себя в социальные рамки. Видите ли, как Человек, я признаю за вами свободу выбора. Пусть вы её и отняли у себя сами. 

И однажды я выйду замуж. И рожу детей. Но не потому, что в этом моё предназначение. А потому что я захочу создать свою семью. 

Что касается жертвоприношений. А вы уверены, что вашим близким нужны ваши жертвы. Вот я, совершенно точно, не хочу, чтобы ради меня совершали самопожеривования. Я не хочу в один прекрасный день услышать: "Я пожертвовала ради тебя всем, а ты!.." Потому что всё, что на это можно ответить, это: "Я тебя не просила". Вы уверены, что однажды хотите это услышать? 

Моя мать пожертвовала ради меня всем. При этом никогда не интересуюсь, чего же хочу я. И карьеру бросила ради меня, и замуж второй раз не вышла ради меня. При том, что с пяти лет меня уже можно было оставить одну дома, а с семи лет я могла приготовить себе любую кашу и яичницу. И зная, что маме нравятся только хорошие интеллигентные мужчины, я была всегда только за, чтобы она снова нашла себе мужчину. И говорила ей об этом прямым текстом. Но человек-жертва никогда вас не услышит. Ведь он пожертвовал всем ради вас, а вы!.. 

Весь день игралась с планшетом. Боже, как я раньше без него жила!.. :D
Надеюсь, что теперь дневник буду вести чаще, т.к. с планшета вполне удобно будет делать записи в поездках. Думала купить чехол с клавиатурой, но это лишний вес, лишнее барахло: оказалось, вполне реально печатать вслепую десятью пальцами, если развернуть его горизонтально. И скачать нормальную клавиатуру. Прошерстила кучу обзоров, скачала кучу клавиатур. Везде какое-то днище начинается. Или клавиатуру неудобно делит на две части (Go Keyboard, которая для телефона как раз лучшая), или нет китайского (куча клавиатур), или вылетает, при подключении внешней клавиатуры по блютузу. Остановилась я на SwiftKey, которая вполне сносно делается большой, при этом на части её можно разделять, а можно и не разделять. И которая, пожалуй, лучше всех угадывает слова. Особенно это актуально, когда печатаешь вслепую. Единственный, но довольно серьёзный минус, ─ нет китайского рукописного ввода, только пиньинь. Так что Go Keyboard пришлось оставить прозапас, т.к. там он есть. Но печатать удобнее на SwiftKey.

Попробовала покалякать всякие каляки. Поняла, что с таким стилусом-пальцем, который прислали в подарок, нормальный лайн не сделаешь: тупо не видишь, где рисуешь. Так что я заказала стилус. Посмотрим, как с ним будет.

В чём-то планшет меня даже вдохновил. И я усиленно занялась дипломными работами. Чтобы потом расслабиться, обложиться туториалами и рисовать на планшете. Помните, я всегда говорила, что цифровой рисунок меня угнетает, в смысле сам процесс? Забудьте. Это касается только старых графических планшетов, без своего экрана, подсоединяемых к компьютеру. Ну не нравится мне на них рисовать. А вот рисовать на самом экране, пусть даже ни разу не на графическом планшете, а самого обычном самсунге, оказалось очень даже забавно и заманчиво. Так что жду с нетерпением, когда я смогу этим заняться.

***

Доставала старую одежду, чтобы в ней писать маслом. Нашла старые шорты. Надела. Прослезилось. Это ж надо, какой жирной я была. Прошлым летом они были как раз. А сейчас я сама не заметила, как похудела. Наверное потому, что я, наконец-то, просто сосредоточена на процессе. Сидеть на ПП, меньше всякой дряни, каждый день ходить в спортзал. И результат пришёл.
Как вспомню все эти бредовые питьевые диеты... аж жуть берёт. Надеюсь, вы по моему примеру не сидели на них. Потому что голодание ─ это способ максимально быстрого набора массы, как только в твой рот попадёт хоть яблоко. А вовсе не способ похудения. Это касается всех низкокалорийных диет.
ПП и спортзал, спортзал и ПП.

Впереди много работы. Но я, наконец-то, получаю от этого всего удовольствие. Мне нравится ПП. Желудку хорошо и комфортно. А я чувствую себя энергичной, бодрой и весёлой. И мне нравится спортзал. Нравится сама атмосфера. Нравятся силовые нагрузки. Нравятся сайклы. Даже беговая дорожка потихоньку начинает нравиться. Сегодня, перед сайклами, успела побегать на беговой дорожке, в начале на 10 км/ч, потом на 12 км/ч, хоть и не долго. Классно. Классно. Классно.

Я поняла, что главное в этом всём ─ получать удовольствие от процесса. Я ненавидела, всегда ненавидела заниматься дома по видеотренажёрам. И избегала этого, как могла. Находя отговорки, ой пальчик болит, ой уже слишком поздно, ой я умерла. Да, я заставляла себя. Да, я по ним получила некоторый результат. Но я это ненавидела.
А заниматься в спортзале мне нравится. Когда рядом со мной потеют другие люди ─ я всё делаю намного лучше. Я выкладываюсь. И испытываю удовольствие. Потому что мне нравится всё делать лучше других.
Кому-то, наверняка, заниматься дома больше подойдёт. Я сама думала, что зачем мне ходить в спортзал, ведь все будут на меня пялиться. Но именно то, что все на меня пялятся (единственная белая иностранка на весь спортзал), заставляет быть меня лучше.

А ещё я поняла, что для того, чтобы не тянуло на шоколадки, жить нужно так, чтобы был десяток вещей лучше шоколадки. Помните шуточный список ходил по интернетам, что-то вроде "10 причин, почему шоколадка лучше секса"? Так вот секс должен быть лучше шоколадки. Секс должен быть таким, чтобы вместо шоколадки всегда выбирать секс. А иначе, что делает этот человек в вашей постели?.. Должно быть как минимум 10 вещей, которые принесут вам удовольствия больше, чем любимая вкусняшка. И тогда отказ от вкусняшки будет не отказом от последней радости в жизни (еда), а всего лишь мелочью, чем-то неважным.

Ну и, наконец-то, никаких строгих запретов. Строгие запреты рождают желания. И если запретить себе есть эту мягкую свежую булку, ты целый день будешь думать только о ней. Так что если я очень-очень хочу шоколадочку, то я не стану есть её вечером. Я съем её с утра, на второй завтрак. И больше не буду о ней думать. Не буду и корить себя.

Все эти простые вещи. Почему я не знала их раньше?..

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: много мата. Если ваши пролетарские нервишки этого не выдерживают, проходите нахуй мимо.

Всегда и везде принципиально ела китайскую еду и не воротила носа, когда другого выбора не было.
А сегодня вдруг подумала, да какого чёрта! Меня ЗАТРАХАЛО есть то, что не настолько вкусное, насколько адски калорийное. Я понимаю, сожрать шоколадное пирожное в Старбаксе. Я понимаю утром в свежесваренный кофе добавить Бейлиса. Это калорийно, да, очень. Но это, чёрт побери, вкусно. Ну то есть я знаю, на что иду, и готова за это расплачиваться спортзалом. Но китайская хавка... нет, серьёзно, есть всё это дерьмо, тонущее в масле, просто отвратительно. Расплачиваться тяжёлым трудом в спортзале за невкусную еду?.. Да пошли вы в жопу.

Раньше я считала, что я должна приноровиться к культуре страны, в которой я живу. И есть местную еду. И не вякать. А сегодня вдруг решила, что с меня хватит. Потому что китаянки, на своей хавке, ЖИРНЫЕ. Китаянки жирные, спросите вы. Да, жирные. Они могут быть некрупными, потому что у них узкий скелет и более равномерное распределение жира по всему телу. Так что если присмотреться поближе, то это щёки, жирное пузо, полное отсутствие талии и общая дряблость. С МЕНЯ, МАТЬ ЕГО, ХВАТИТ. Жрите сами свою отвратительную жирную хавку, без меня.

Справедливости ради стоит отметиться, что есть куча чифанек, где всё вполне себе вкусно. Но то, что нам приносят в коробках на работах, это просто пиздец. Дохуя риса, немного стрёмных овощей, несколько кусочков мяса и ДОХУИЩА масла. Сука. Заебали.

Так что мы с Ирэн послали в жопу их обед, выпили свежесваренного халявного кофе (спасибо, что это была презентация международной компании в 5-звёздочном отеле, и кофе там был, по этикету) и доработали без обеда. Было плохо и тяжело, я привыкла жрать раз 5 в день, а тут только завтрак. Но я справилась. Потому что с меня хватит. Что-то переполнило мою чашу терпения. Ещё в тот момент, когда меня сбила машина, укатила в закат, а я осталась лежать на дороге, под дождём, в окружении людей, которым было похуй.
Я боялась ранить чужие чувства. Ну ведь им будет неприятно, если я не стану есть их еду. А тут вдруг стало как-то похуй. И очень легко. Легко и похуй. Как свежий воздух после дождя.

Я так зла. Какой же мягкотелой я была. Боялась кого-то там задеть. Пыталась быть милой. Жалела Кими. 
Знаете, как я смогла оправиться от болевого шока, выползти из-под скутера, вытащить застрявшую ногу, и, замерзая под дождём, добраться до дома? А потом ещё промыть раны. И только потом расплакаться. Да потому что я ненавидела всех этих людей. Всех тех, кто видел девчонку, лежащую на дороге в крови, и шёл мимо. Я ненавидела их настолько, насколько вообще можно кого-то ненавидеть. И я желала им смерти. Всем им. Над каждым, кто смеялся и пялился, в небе закрутилась воронка.

Сегодня от моей ноги отвалился последний кусок спёкшейся крови. Под ним ─ немного гноя и новая кожа. Человек ─ удивительное существо.
Я будто проснулась. И я чертовски зла.

*фоточка без фильтров и прочих апгрейдов. Больше мне не нужно фотошопить свой жир. Вот теперь это просто фото "как есть".
*вы знали, что я ненавижу свой огромный лоб?

По-прежнему езжу на мопеде. После аварии, той самой где я успела подумать, что сейчас умру, на мопед было садиться страшно настолько, что аж пальцы сводило. Но, справедливо решив, что психологические травмы мы оставим для детей и неудачников, я переборола себя. Теперь езжу 20-30 км/ч (против прежних 40-60). Аккуратно и спокойно. При малейших признаках идиотов, психопатов и автобусов, останавливаюсь у обочины.
Как ни странно, после всей этой истории я, вообще, чувствую себя на дороге гораздо спокойнее.

Только что вот ездила за продуктами. Обычно заказываю доставку всего на дом, так и дешевле, и проще. Но тут захотелось побродить по супермаркету в поисках чего-нибудь интересненького. Например, кимчи, коричневый рис, мясо для стейка, импортное обезжиренное молоко (почему-то, всё китайское молоко содержит не меньше 1% жира, даже если написано обезжиренное).

Когда, придя домой, мыла руки, подумала, что прекрасно выгляжу, и нужно запечатлить себя для истории :D Действительно, в последнее время у меня нет фото "из жизни". Только профессиональные фото и фото с работы. Надо исправлять. А ещё я хотела похвастаться body chains.

На днях снова купила браслет Xiao Mi, на этот раз, который меряет пульс, для кардио-тренировок. Даже вспомнила свой логин и пароль от прежнего аккаунта. Зашла, и прозрела. Там был указан вес 56 кг, вес, к которому я стремлюсь ─ 51 кг. Матерь божья.
А ведь сейчас 51 кг ─ для меня абсолютно обычный вес. Когда вижу 52, думаю, что кто-то слишком отдыхал на выходных.

Наконец-то, к 26 почти 27 годам я научилась быть стройной и энергичной одновременно. Кто читал мой бложик более-менее продолжительное время, знает, какие сложные отношения у меня всегда были с едой. Если я и была худой, то только за счёт энергии. Быть худой и лежать целыми днями ─ вот что я делала. И как же мне жалко просраных лет и усилий на это дерьмо. Секрет стройности оказался так прост, боже.

Между тем, внезапно наступила жара. В Чунцине всегда так, холодно-холодно-холодно-жара-жара-жара. Мне нравится жара. В жару жизнь кажется вечной. Будто бы мы никогда не умрём. Будто солнце никогда не сядет.

С детства жалела, что я не мальчик. Потому что в армию меня не возьмут, машинистом в метро тоже, а на детской железной дороге мне сказали: "Хочешь быть машинистом? Хорошо, проходи, заполняй анкету, вот тебе ручка. ─ Я девочка. ─ Нет, девочки могут быть только проводницами". В общем, мрак.
В подростковом возрасте всё усугубила ещё и яойная манга. Я даже интересовалась стоимостью операции по смене пола. Но пришла к выводу, что мужик 165 см роста и такой жопой, как у меня, это очень, очень стрёмно.

И вот мне скоро 27, и я, наконец-то, наслаждаюсь тем, что я баба. И получаю невообразимое удовольствие, когда гнусно этим пользуюсь.

***

Дня через три после аварии, я уже поехала работать в другой город. На этот раз, без агента, с клиентом напрямую. Клиент начальник компании, организовывающей акции, мероприятия. Со мной ещё три модели. С которых я ничего не имею, но которые неустанно потрахивают мне мозги.
Когда дошло дело до оплаты, начались всякие "а давайте потом, а давайте не сейчас". Никто, ясное дело, не обрадовался. А мужик этот злобный человечек, дорвавшийся до власти и наслаждающийся ей. "Ну Саша, ну скажи ему, что если сейчас он не заплатит, то мы..." То что вы? Я с ним работала, и планирую ещё работать. Худший способ решать проблемы с человеком, наслаждающимся своей властью, дорвавшимся до неё, это пытаться разговаривать с позиции силы. Ругаться. Показывать неуважение.
─ Девочки, сейчас он придёт. Только не нужно на него набрасываться. Вообще, не подходите к нему. Я сама с ним поговорю.
─ Да мы!.. Да я!.. Это ещё почему?
─ Потому что он не должен догадаться, что мы считаем его мудаком.

Когда он пришёл, я строила из себя милую улыбчивую послушную кисоньку, которая признает Его Величие, Как Руководителя, а так же Величие Его Компании. Ещё и украинские шоколадки подарила. Улыбалась, хлопала глазками.
И, по итогу, деньги мы получили в тот же момент. А я стала свидетелем того, как дядька со злым лицом искренне улыбнулся.

***

Организовывал и планировал наше время совсем другой парень. Мелкий очкастый анимешник. Тут нужен совсем другой подход. Немного строгости. Это мы делать будет, а во столько-то работать не будем. И побольше милых кокетливых смайликов. И вот он уже на всё согласен. И сам говорит, что можете уйти на полчаса раньше. Ну вот, молодец, держи ещё смайликов, заслужил.

***

Вернувшись домой, на следующий день поехала в спортзал. В спортзале, нужно отметить, у меня как другое дыхание открылось. Впервые меня хватило на две тренировки подряд, свою силовую, и кардио групповую на сайклах. На сайклы вечно хрен пробьёшься, очередь. Но не для того меня мама квитку растила, чтобы я впустую время тратила в спортзале. Так что я просто попросила одного из парней в очереди взять мне номерок. И пошла ходить по беговой дорожке очень в гору. Так калории сгорают куда быстрее, чем если бегать. И пока я бодро топала по дорожке, ко мне подошёл один из тренеров, спросил, не хочу ли я на сайклы, и протянул мне номерок. Ну я взяла, конечно. И вот у меня два номерка на тренировку, куда хрен пробьёшься. Просто потому, что у меня вагина.

***

После тренировки я поехала на заправку. По дороге у меня кончился бензин. До заправки ещё несколько кварталов. Попробовала скутер катить. Тяжело. Грустно. Устала. Спать хочу. Смотрю на часы 10 вечера. Как раз спортзал закрывается. Написала тренеру, тому самому, что номерок для стащил, не может ли он мне помочь? Так и так, говорю. Скинула местоположение. Он сразу приехал. Весело и бодро докатил мой скутер до заправки. Любо дорого посмотреть. Я еле поспевала за ним. По дороге рассказал, что видел как я занимаюсь, ещё и на ошибки указал. Сам залил бензин, сам протёр там всё. Я только стояла да салфеточки подавала. Мимими.

***

Всё же, неплохо иметь вагину. Но не так неплохо, как быть машинистом.

Вопрос к врачам-кунам.
Дело в том, что врач меня даже не осматривал. Просто спросил, что болит, назначил рентген щиколотки, рёбер и узи. Когда я всё сделала, сами снимки он не смотрел, только на листок с выводами. Сказал, всё окей, мажься йодом и пиздуй отседова. Наверное, мне стоило возмутиться, но я была слишком обессилена.
Но ребёра продолжают болеть. С той стороны, на которую падала со скутера. Хотя на коже никаких ссадин нет вообще, болят изнутри. Что там, вообще, может болеть? Ушиб? Ушиб чего? Справедливости ради стоит отметить, что поверх рёбер у меня только кожа. Там нет ни мышц, ни жировой прослойки хотя бы в полсантиметра. Ага. Ну то есть рёбра, вообще, практически голые. Но кожа не повреждена. А болят всё время, в одном месте, при любом шевелении.

Знаю, что диагнозы по интернету ─ это довольно сомнительно. Но у врача я была, и он даже не смотрел. Даже на рентген.
Есть идеи, что там происходит?
Спасибо.

Сейчас мне ехать на работу на несколько дней. Как вернусь, если будет ещё болеть, съезжу в другую больницу и выебу всем мозги.

Upd: погуглила, как выглядят трещены рёбер на рентгенах. Где-то их, правда, видно. Где-то ─ хз чо на снимке. В диагностике написано, что врач должен послушать, нет ли характерного хруста осколков. Никто, ясен пень, ничего слушал. Даже визуально не посмотрел.
Как смогла, сфотографировала снимок. Сама вижу только сколиоз :D

Перед тем, как упасть со скутера на скорости 40 км/ч, я всё же успела подумать, что сейчас, наверное, умру.
Нет, жизнь не пронеслась у меня перед глазами. Только безумное желание выжить любой ценой. И холодное дуновение сожалений.
В тот момент, я, конечно, не думала, о чём это таком я жалею. Я просто не хотела умирать. Обычно мне всегда казалось, что в такой ситуации лучше умереть, чем остаться калекой. Но в тот момент мне было совершенно всё равно как, и в каком виде. Лишь бы выжить. Нет ничего дороже жизни. Нет ничего с бОльшим смыслом, чем жизнь.
Только позже, когда босиком и под дождём ехала назад, задумалась, о чём же таком я сожалела? Ответ пришёл моментально. "Что я слишком мало трахалась и слишком мало рисовала". И всё. И звенящая пустота.
И я могу сколько угодно мечтать о далёких звёздах, планировать создать семью, перебирать идеи для бизнеса. Но, в самом деле, что может быть лучше секса и искусства?
Теперь мы знаем про меня всё.

Больше фоточек в моём вконтактике.

Ехала я вечером из спортзала на своём мопеде. Тупо ехала прямо по главной дороге. И тут, с тротуара, бодро и резко съезжает машина.
БУМ!
На самом деле, деталей я уже не помню. Было ли само столкновение? Или нас отделяла пара сантиметров, а упала я от резкого манёвра? Я не знаю. Нет, серьёзно, товарищи китайские гаишники. В те доли секунды, когда понимаешь, что, сейчас, возможно, умрёшь, последнее что делаешь, это запоминаешь как всё было. Ну и, конечно, лёжа на асфальте, пристально вглядываешься в номера удаляющейся машины. Да-да, всегда так делаю.

Полежала я на дороге под мопедом. Отдохнула так хорошенько. В общем-то, я наслышана была, что в Китае, что в Китае можно сдохнуть прямо на улице, и никто к тебе не подойдёт. Но теперь я увидела, как это происходит. Итак, лежу я под мопедом. Жду, пока мозг перестанет биться в ужасе. Пытаюсь понять, я ещё жива, или уже нет. А вокруг люди-люди. Кто-то смеётся. И всем настолько глубочайше похуй, что если бы в этот момент рядом со мной лежала красная кнопка от ядерной боеголовки, я бы с удовольствием её нажала. На раздумывая. Потому что в этот момент, вместе с мопедом, разбилась моя вера в человечество.

Когда в голове прояснилось, а так же пришло понимание, что лежать я буду здесь ровно до тех пор, пока не встану, я начала пытаться вылезти из-под мопеда. Тяжёлый, сучёк. У меня под ним застряла нога, щиколотка изогнулась под немыслимым углом. И точки упора нет. Если бы кто-то приподнял мопед... ах да. Всем похуй.
Кое-как вытащила ногу. В глазах темно-темно. Присела на мопед ещё отдохнуть. Зачем-то разулась. Просто отдыхать нужно разувшись. Когда я впервые в жизни сильно напилась, говорят, я тоже, перед тем как уснуть на бордюре, сняла кроссовки. Наверное, это что-то очень древнее.

Пошевелила ногами и руками. Поняла, что, вроде, ничего не сломала. Просто разодрала всё, что можно, включая лицо. Мысль о том, что я всех ненавижу, и пусть они все сдохнут, но не я, очень-таки придавала сил. Я не хочу умирать. Я хочу, чтобы умерли все вы.

Пока обдумывала, что делать дальше, могу ли я идти, может ли мопед ехать, подъехали гаишники. С их стороны было так мило приблизиться ко мне уже после того, как я сама вылезла из-мопеда. Начали задавать вопросы. В тот момент, я ещё ничего не соображала. Но инстинкт самосохранения подсказал мне, что сейчас я ещё и кучу проблем получу. Так что я назвала другой универ, другой факультет, другое имя. Господи, мне вас только в универе не хватала. Я же, как всегда, снова ещё буду крайней.
Кое-как, пошатываясь, уехала. Разодранные туфли не подлежали восстановлению, так что я просто ехала босиком. Pray for ZARA. Сильнее всего асфальт пришёлся по ноге. И босоножки из натуральной кожи меня спасли. Будь там тряпка, вот этими ошмётками была-бы моя нога.

Обратно ехала тихо, медленно и нервно. Начался дождь, будто на зло. Расслабилсь уже, только подъезжая к воротам универа. Всё, шлагбаум, сейчас буду уже дома. Подъезжая, побибикала, чтобы они открыли. Охранники смотрели прямо на меня. И не открыли. И я плечом въебалась в шлагбаум. А руку у меня свело на газе. Я даже отпустить не могла. Потому что 10 минут назад у меня был болевой шок. Как могу, так и еду.

Подъезжая уж к дому, зная, что больше никого не увижу, я начала рыдать. От ужаса. От нежелания умирать. От призрака мозгов на асфальте. От равнодушия. Последее пугало сильнее всего.
И я искренне, от всей души, каждому человеку, который видя меня, прошёл мимо, желала смерти.

И эта ярость дала мне сил промыть раны, корчась от боли. Найти дезинфицирующую прыскалку. Вату. Бинт. Обработать все повреждения. Наложить повязки на те места, из которых кровь текла не останавливаясь.
"Нельзя накладывать вату сразу, нужно обернуть её слоем бинта, иначе потом будешь отрывать вату с мясом", ─ в голове всплыли слова мамы. Человеческий мозг ─ удивительная вещь. С тех пор прошло больше десятка лет. Но мозг нашёл, достал, и положил передо мной нужные знания на блюдичке. Так же ловко, как спинной мозг при падении группировал тело, чтобы защитить голову, лицо, больное колено, кисти рук. Человек ─ удивительное создание.

Всю ночь ворочалась на подушках и просыпалась от боли. Всё пыталась угадать, есть ли трещины в рёбрах.

Проснулась от звонка из нашего офиса в универе. Потому что я СЛОМАЛА ИХ ШЛАГБАУМ. Просто удивительно. Ехала-ехала, а не сломать ли мне шлагбаум? Пообещала придти на ковёр, как только съезжу в больницу.

В больнице врач назначил рентген ребёр и щиколотки, а так же узи, на предмет внутренних повреждений. Я показала, чем продезинфицировала раны. Врач ужаснулся, и сказал, что выпишет мне что-то другое. Потому что то, что у меня было, слишком больно. Круто. Потому что падать было даже не так больно, как дезинфицировать раны. Эта пшикалка прошибала дикой нереальной болью до самых нервов. Бедная Настя, это же я купила, когда её лечила.
Кое-как поползала туда сюда, прошла обледования. В узи им особенно что-то не нравилось. Они аж позвали ещё одного врача посмотреть. Хз, что они там такое дивное нашли. Но потом сказали, что всё в порядке. Рентген тоже трещин не выявил.

Так что ура, я отделалась только миллионом синяков, ушибов и содранной кожей. Просто праздник какой-то!
Когда я думаю о том, что я жива, всё внутри наполняется таким мрачным счастьем, что я могла бы взлететь.

Осталось починить зеркала на мопеде. И выбросить босоножки, которые я купила лет шесть назад. Жалко. Ведь они спасли мне ноги. Этими клочками могла быть моя кожа.

Недели две пытаюсь уже сделать уборку. Не помыть полы-унитаз и т.д. (это я уже давно благополучно свалила на домработницу), а просто сука убрать горы ёбанного барахла, разбросанные по комнате. Ну и во время очередной попытки справиться с этим адом, я случайно впервые сделала творог.
О_о
Получилось вкусненько <3
Делала, как меня научила девочка из Ченду: смешать молоко и йогурт, молока в два раза больше. Ну и нагревать, пока творог не всплывёт. Ничего не нужно ждать, заквашивать и т.д. Я так, и вовсе, поставила в мультиварку на 20 минут в режиме "молочная каша" ─ и готово!..

Вдохновлённая успехом, попробовала сквасить литр молока закваской, в мультиварке, в режиме "йогурт" в течении 12 часов. Но это ебучее китайское молоко, которое может храниться без холодильника полгода (а может и больше, пока не пробовала) стало кислым, но не загустело. Ну ладно. Попробовала из того, что получилось, сделать творог и... фейл. Творог не всплывал. Просто какая-то мелкая кашица на дне. И всё. Погуглила, втф, почитала. Пишут, значит молоко недостаточно сквасилось. Ну да, да. Я, вообще, не знаю, из каких инопланетных концентратов это китайское молоко. Я была скорее удивлена, когда первым способом получилось сделать творог.

Первый способ всем хорош, кроме того, что если молоко с низкими содержанием жира (около 1%) ещё можно купить, то все йогурты ровно 3,2%. Ну и творог получается довольно жирным тогда, ага. Ну, хоть как-то.

Уборка, кстати, так и не сделана. Горы косметики, линз, витаминок и какого-то дерьма хаотично разбросаны по моему столу, а косметичка виктория сикрет с туалетной бумагой лежат на графическом планшете. Это если не оглядываться. Только не оглядываться. Ну, я пытаюсь.

Зато в пятидесяти метрах от дома появился ящик для сбора одежды для малоимущих! Это просто праздник какой-то! Оттащила туда вчера мешок одежды. Теперь буду всё, что не ношу, относить туда, т.к. с таким количеством барахла жить нельзя. Ну, мне было в кого :DDDD

Несколько дней не могла загрузить страничку для написания нового поста. Так что это, наверное, будет длиннопост, ведь многое нужно рассказать С:

Наконец-то купила кларисоник С:
Было дело, покупала как-то дешёвый аналог на таобао, так эта хрень постоянно разваливалась прямо в руках. Но лицо умывала, действительно, лучше, чем любая губка для лица. И вот, глядя на заметно ухудшившееся за последнее время состояние кожи, я снова решила купить какую-то щётку. Смотрела я аналоги смотрела, смотрела... потом представила, как это дерьмо снова начинает самоуничтожатся... Наступила своей жабе на горло, и в официальном магазине заказала Clarisonic Mia 2, набор для глубокого очищения пор. Красота! Ничего сверхъестественного (как любят писать во многих обзорах), просто более качественное умывание с параллельным массажем. Плюс не разваливается, и не ебанёт током, если однажды вода попадёт не туда. Он, и правда, абсолютно герметичный: даже зарядка не втыкается, а просто кладётся сверху и держится на магните.

Ещё я посмотрела всякие видео на ютубе о механической чистке пор в косметических клиниках, и поняла, что если руки не из жопы, то вполне это можно повторить дома.
Основные этапы такие: умыть лицо, распарить кожу, специальной ложечкой с дыркой почистить вручную чёрные точки и комедоны. Обеззаразить. Нанести маску, снимающую воспаление. Сделать увлажняющую маску.
Умывалка и увлажняющая маска у меня и так есть, так что я заказала распариватель для лица, эту самую ложку (не совсем такую, не заточенную, но другой не было; и так работает, но не так травматично), раствор хлоргекседина и маску от воспалений.
К сожалению, к косметологу я в Днепре так и не выбралась. А здесь не хочу очень по многим причинам. Как всё опробую, обязательно расскажу С:

***

Вторая попытка приготовить протеиновый пирог. В этот раз он вышел даже вкусным. Вкусным, но не сытным :D Так что в следующий раз я ещё подкорректирую рецепт. Так что не спрашивайте у меня рецепт, как буду им довольна, обязательно выложу С:

***

За эти две недели я похудела почти на 4 кг! Аж самой не верится! С: И процент жира понизлся на 2!
Исходный вес 54 кг, процент жира 26,8%. С помощью несложных вычислений выходит, что жира в организме 14,472 кг.
Сейчас я вешу 50,3 кг, процент жира 24,5%. Таким образом, сейчас жира 12,3235 кг.
Т.е. ушло 2 кг чистого жира. Тогда можно подумать, что остальные 2 кг ушли из мышц. Но организм не состоит только из жира и мышц. К счастью, всё это измеряется.
При 54 кг у меня было 49,1% мышц. Это 26,514 кг.
Сейчас, при 50,3 кг у меня 50,6% мышц. Это 25,4518 кг.
Таким образом, так же и ушёл 1 кг мышц. Это не есть хорошо, но уже и не так плохо, как минус 2 кг мышц.. Мне стоит пересмотреть своё меню. Проблема, как я уже говорила, в том, что очень сложно наесть нужно количество калорий правильных вещей, соблюдая правильный балланс БЖУ. Ну, будем работать дальше С:

***

На мопеде я пока никого не убила. А. и её муж советуют мне тренироваться по вечерам рядом с домом, когда нет людей. А смысл? Просто так, по хорошей дороге (а она везде здесь хорошая), я езжу совершенно нормально. Разница с велосипедом не принципиальная. Пугает-то меня именно всё, что движется. Машины, люди, собаки, дети. Как это можно тренировать, кроме как ездить по дороге, ряодм с машинами-людьми-собаками-детьми?..

***

Из грустного: в этом месяце у меня не было никакой модельной работы. Т.е. никакого притока денег. Впереди мрак и неизвестность. Наверное, было бы правильно в такой ситуации начать экономить. Но я решила воспользоваться свободным временем, чтобы потратить его на себя. Отсюда и абонимент в спортзал, и мопед, чтобы в него ездить, и кларисоник, и всякие-штуки хуюки для кожи.
Исходя из опыта моей мамы могу точно сказать, что экономия ─ самый хуёвый способ обрести достаток. Особенно, экономия на себе.
Будем надеяться, что всё как-то наладится Х_Х

***

Ещё из грустного. Понимаю, что начала всё чаще и чаще вести в дневник, потому что мне снова не с кем поговорить. Ира снова начала встречаться со своим бывшим, и всё. Больше я её не вижу. Хотя он живёт в квартале от меня, и она тусит у него каждый день. Но вижу я её раза-два в неделю. И то, по-быстрому, потому что "ой, я Максу обещала...", "ой, Макс меня ждёт..." и т.д. 
Когда она до этого с ним встречалась, всё было точно так же. Но когда они расстались, и Ира сразу побежала тусить со мной, я поговорила с ней на тему того, что, конечно замечательно, раз у них такая любовь, но бросать подруг нехорошо. Потому что с парнями расстаются, а что тогда? Она клятвенно обещала так больше не делать, мол, осознала свои ошибки. И когда она встречалась потом с другими парнями, она, и правда, держала своё слово. Но вернулся Макс, и всё стало, как тогда.
Я пыталась её вытащить раз, другой, третий. Но приходится признать, что в этой ситуации я сделать ничего не могу. Говорить с ней пыталась, бесполезно. Если они снова расстанутся, то сама прибежит. Остаётся только ждать. Или не ждать.

***

По-хорошему, нужно было бы заводить новых друзей. Но здесь это, действительно, сложно. Во-первых, русскоязычных девушек примерно моего возраста ─ здесь выбор довольно не большой. Во-вторых, выбор сужается к нескольким человекам, вокруг себя вычертить радиус не больше получаса езды (иначе регулярное гоняние чаёв будет слишком проблематичным). Ну а в-третьих, даже если отбросить условия пола, возраста, национальности и расстояния, большинство людей мне кажется слишком одноклеточными. Ничего не могу с собой поделать. Мне просто скучно.
Пыталась подружиться с Р. Хорошая, добрая. Отбросим, что мне не нравятся хорошие и добрые. Но выслушивать всё это дерьмо, по поводу того, что "предствляешь, негритянки возвращаются в общагу в 2-3 часа ночи, и каждый раз с разными парнями! Вот шлюхи!" О боже, охуеть какая ценная информация! Или то, как... эту унылую скучную хуету даже перессказывать сложно.
Или А. Мне совершенно не интересно слушать, про сестру её мужа, про родителей её мужа, про бабушку со стороны... всё, я отключилась. Мне насрать. И на сестру, и на бабушку. Если они не сделали операцию по смене пола, или не нашли в шкафу Нарнию.
Почему я не рассматривала китаянок? Потому что они ещё более одноклеточные, чем наши бабы. И такого развлечения, как сидеть дома на кухне, пить чай и разговаривать, ─ они вообще не поймут. Большинство не умеет вести разговоры на отвлечённые темы. И дело не в том, что я иностранка. Достаточно послушать их разговоры друг с другом. Они обсуждают невероятно скучные вещи даже тогда, когда думают, что их вокруг никто не понимают. Они даже никогда не скажут ничего о заднице вон того парня: они будут говорить о том, куда сходить на ужин. Или что они ели на обед. Или куда их друзья ходили пожрать, и там было очень вкусно.
Конечно, не все такие. Но не таких я могу вспомнить единицы. По сравнению же с большинством, даже рассказы про шлюх-нигретянок и двоюродную бабушку ─ уже не кажутся такими скучными. В них, хотя бы, есть какой-то сюжет.
Неприятно это признавать, но парни всё же ─ не такие примитивные. Но я слишком гетеросексуальна, чтобы дружить с парнями.
Так или иначе, но дефицит общения снова вернул мне радость лирушки)))

В спортзале ─ что ни день, то открытие. Сегодня в очередной раз упахалась так, что на последние 20 минут кардио на дорожке ─ сил просто не было. Т.е. на 6 км/ч идти я ещё иду. Но вот бежать на 8,5 км/ч ─ просто не могу. Заставить себя можно, в таком состоянии хватает максимум на минуту. Но не на 20. И тогда я решила, раз уж я могу только идти, как-то усложнить задачу ─ и включила уклон. Можно было выбрать от 2% до 16%. Опытным путём, постепенно повышая, я добралась до 8%. Когда уже тяжело, но я всё ещё могу идти. "Ну хоть как-то, лучше, чем никак, ─ подумала я". Какого же было моё удивление, когда я заметила, что счётчик расходуемых калорий крутится даже быстрее, чем при беге на 8,5 км/ч на ровной поверхости! И пульс поднялся куда выше! И я всё ещё могла шевелиться, даже после тренировки, выжавшей все соки!
За 20 минут на дорожке со скоростью 8,5 км/ч, сжигается примерно 170 ккал (понятное дело, что это некое усреднённое значение некого среднего человека, но мы сравниваем относительные показатели).
А за 20 минут хотьбы на дорожке со скоростью 6 км/ч и уклоном 8%, сжигается больше 200 ккал!..
При этом, второе ─ ощутимо легче. И тело сильнее прогревается, и пульс выше.
Потрясающе!

***

Новый спортзал находится от меня на таком расстоянии, что пешком уже не походишь. Даже если бы у меня было желание тратить больше часа на дорогу в одну сторону, то когда настанет 40 градусов и влажность воздуха поднимется до 98%... То в спортзал я даже если и буду доползать, то там дальше я буду лежать и отдыхать до вечера, какие к чёрту тренировки. Да и тратить столько времени на дорогу... ммм... нет. На автобусе не намного лучше. До него нужно идти, и ходит он, говорят, раз в полчаса, и я ни разу его не видела. На что я рассчитывала? Почему не пошла в спортзал поближе?.. Ира давно отдала мне свой мопед, но этот мопед стоял разряженный где-то далеко, и где ─ я не знала. И за полгода у неё так и не нашлось времени показать мне это место. Но я думала забрать мопед и ездить на нём.
И вот вчера я-таки смогла отпинать Иру пойти вместе за мопедом. Пришли. Стоит. Вручную докатили его до магазина, спросили, можно ли воспользоваться их розеткой, зарядить. Сказали, что можно. Открываем багажник достать зарядку ─ а там ни зарядки, ни аккумулятора. Ира сказала, что это самая дорогая часть мопеда, и теперь проще новый купить, а остался нам кусок пластмассы. Я чуть не побила её: хрен ли мы столько надрывались, его катили?! Мы так смеялись. Продавцы тоже ржали, и перессказывали друг другу эту историю. Мы откатили мопед в кусты и случайного там забыв, пошли пить кофе в Старбакс.
Все эти дни я ездила в спортзал на такси. Я посчитала, сколько месяцев я буду ещё заниматься, сколько дней в месяц я, ориентировочно, буду ходить, да умножить на стоимость такси... Оказалось, дешевле купить новый мопед. Ира убедила меня не покупать электрический, а то это постоянная морока с зарядками, которые постоянно прут, и вечно он разряженый. Брать на бензине, окда, поняла.

***

Сегодня поехали с А. и её мужем выбирать мне мопед. Я-то в этом вообще разбираюсь. Даже как включать не знаю. Но А. сама на мопеде, а её муж на крутом мотоцикле. Выбрали довольно быстро, т.к. большинство мопедов было электрическими, а бензиновых раз-два. Ну вот такой мне вроде нравится. Поторговались, как положено. Я так давно привыкла всё заказывать либо по интернету, либо покупать в фирменных магазинах, что торговаться аж разучилась (хотя это был второй урок разговорного китайского в институте иностранных языков). Как-то драйва не была. Просто если бы продавец не согласился на предлагаемую цену, я бы заказала мопед по интернету, с завода. Было бы и ещё дешевле, чем цена, которую мы предложили. Но надо ждать. И вообще. Но продавец согласился. Прикрутил что там куда нужно было прикрутить, залил немного бензина, протягивает руль мне и говорит: "На, пробуй". Это я? Это мне? Да я даже знаю, как его завести. Да, надо было глянуть в интернете, но я была слишком увлечена видео по бодибилдингу. Про мопед посмотреть не подумала.
Ира советовала в начале взять мопед у А. и попробовать ездить, мол, вдруг не получится. Нет, ну а что, кто-то родился умея ездить на мопеде? Нет, он этому научился. Ну значит и я научусь.
Так что пробовать мопед я дала мужу А. Попробовал. Нормально, говорит. Забираем.
Перевела продавцу деньги. Люблю Китай, здесь вообще наличка не нужна. У всех есть электронные кошельки. Так, воду купить разве что.

Ну и всё. А дальше нужно ехать. Потому что А. на мопеде, её муж на мотоцикле, и кто за меня поведёт мопед в безопасное место для обучения?.. Никто. Ну поехали. Ага, повернуть тут, нажать сюда и можно ехать. Яспнопонятно.
...
Страшно мне было до усерачки еще заранее. А когда этот сучок рванул, я, наверное, заорала. А это Китай, здесь люди везде. И машины везде. И всё везде. И места мало. И главное, у людей напрочь отсутствует инстинкт самосохранения, потому что когда на них летит явно малоуправляемое транспортное средство с человеком, с выпученными от ужаса глазами, китайцы не делают ничего. Дико неистово бибикать я научилась уже позже. А пока я просто ору, дёргаюсь рывками под ободрительные советы мужа А. Да ты не бойся ехать! Да ехать я не боюсь. А вот случайно переехать пару человек ─ очень даже боюсь.
Кое-как, не поднимая ног от земли, выехали дорогу. А там машины!!! А вот теперь мне уже страшно, что это меня сейчас перееду. Потому что меня шатает, я дёргаюсь и, вообще, почему вся левая полоса заставлена каким-то дерьмом? Правила дорожного движения я видела только в дневнике за 6-й класс, но интуиция мне подсказывает, что вот так не должно. И во всех этих машинах сидят какие-то люди, и типа кого-то куда-то ждут. Муж А. (назовём его К.) говорит, мол, объезжай. А как я объеду, если во второй полосе машины едут?.. Так что я ехала по левой полосе, а когда не могла что-то объехать, делала так: "Кыш! Кыш!" Ждала пока они уберутся. Ехала дальше. До следующего препятствия. К. ржёт, говорит, мы так дома только вечером будем. А я что? Я пытаюсь. Я что не пытаюсь?
Кое-как, гоняя машины, добрались до ближайшего пяточка, где нет ста человек на квадратный метр ─ заправки. Нормально заправились. Ну точно, даже с бензином, это будет дешевле такси. А, главное, не нужно будет ждать, ловить, объяснять дорогу глухим старым людям, не говорящим на мандарине. А. поехала тем временем в магазин, а К. сказал мне ездить кругами. Еду, да. Убрать ноги от асфальта? Я над этим работаю. Минут пять я там покаталась, а потом набежали работинки и стали пытаться нас оттуда выгонять. Пока я делала вид, что не понимаю китайского, навернула ещё несколько кругов. Ну, уже лучше.

Вернулась А., кое-как мы поехали дальше. Уже лучше. Уже не рывками. Я уже могла даже как-то что-то объезжать. Ноги от земли ─ нет, не уберу.
А потом мы выехали на совершенно пустую трассу, ведущую к местам, которые ещё не построили. Идеальная дорога и почти полное отсутствие машин. К., утомлённый всем этим мелким дрочивом на месте, нажал на газ и рванул. А я... у меня просто что-то пересчёлкнуло в мозгу. Я тоже нажала на газ и рванула. Скорость сразу захватила. Я спокойно убрала ноги с земли, спокойно сделала разворот, и ещё быстрее поехала обратно. Больше меня не шатало, не вело и я, от ужаса, больше даже не нажимала тормоз и газ вместе. Наконец-то рядом не было никого, кого можно было бы убить. И никого, кто мог бы убить меня. Как я уже говорила, я не боюсь скорости, я боюсь движущихся целей.

А потом мы поехали домой. Я старалась держаться у обочины, но на больших перекрёстках всё равно приходилось перестраиваться. Перестраиваться заранее? Ага, поняла, да. Я работаю над этим.
─ Они просто непредсказуемо ездят! ─ жалуюсь я К.
─ Так ты ездишь ещё более непредсказуемо.
─ Так то я! Я первый день на дороге. А они?
─ Ну, это же Китай. Они вообще правил дорожного движения не соблюдают.
─ Да знаю.
─ Привыкнешь.

Весело. На самом деле, здорово. Вспомнилась одна из первых записей в моём дневнике, буквально на первой странице, где мне 16 лет, и я впервые еду на мопеде, за чьей-то спиной. Восторг, счастье, радость, упоение. Прошло 10 лет.
Пока я предавалась ностальгическим воспоминаниям, забыла про светофор. Вообще забыла на него посмотреть. А там был красный. А. и К. что-то из-за спины кричат. Да, надо же остановиться! Красный!..
Газ отпустила, тормоз нажать забыла. Ууу какие сложности. Остановился только где-то за зеброй. Хей, но остановилась же! И, вообще, ехала же! Всё равно я молодец! Рядом стояли гаишники. Смотрели с интересом и опаской. Ну да, я на свою траекторию тоже бы с опаской смотрела. Ну, я работаю над этим.

Поездили внутри нашего универа. А у нас там одни холмы. Очень крутые, очень холмы. Мопед так непринуждённо взлетает на них. Значит, 125 кубов вполне достаточно. Хотя я, вообще, хз, что это значит. Логика вещей подсказывает, что это мощность двигателя, или что-то на эту тему. Да, список учебной литературы явно пополнился. Надо бы чего-то почитать. Вспомнилось, как на эти холмы я мучительно поднималась на велосипеде. Да под солнцем, в жару... ужас.

Вот почему я раньше мопед не купила? Да, когда я только переехала в студгородок, для меня и велосипед был серьёзной тратой. А потом?.. Наверное, по привычке. По привычке нищеброда, который так привык, что он не может себе этого позволить, что даже не думает об этом.
Да и я так редко куда-то хожу, думала я. Хотя сейчас я понимаю, что путала причину и следствие.

Умом я понимаю, что в 26 лет полагается иметь образование, работу, мужа, детей, квартиру и машину. У меня же нет ничего из этого списка. Зато есть мопед, фотографии в нижнем белье, спортзал, домработница, игровой ноутбук с 16-ю гигабайтами оперативной памяти и светящейся клавиатурой (а ещё там можно настраивать цвета, светомузыку, перелив цветов всяко-разно), игрульки, холодильник, забитый куриным филе, овощами, фруктами и восемью видами алкоголя (шоб було), два высоченных шкафа обуви, мольберт и ещё куча-куча-куча всяких интересных вещей. И господибожемой, я бы ни за что не променяла второе на первое. Если бы я могла, я бы прожила так ещё лет 10.

Завтра, когда уже буду ехать без А. и К., нужно будет не забыть смотреть на светофоры. И заранее перестраиваться для поворота. Следующим заданием нужно будет начать включать поворотники. Но пока не хочу на них отвлекаться ─ всё равно на них никто не смотрит, половина не включает. Так что в Китае куда важнее внимательность и реакция.
Как сказал К., это у нас ты можешь ехать и следить только за своей машиной. Здесь же нужно следить за всем сразу, потому что вокруг все ─ опасные и совершенно непредсказуемые. И теперь я одна из них С:
боженькаспасиисохрани

Пытаясь решить дефицита углеводов в рационе, а, заодно, учитывая закончившееся куриное филе, я решила испечь протеиновый пирог. В котором были бы и нужные организму белки, и сложные углеводы. Одним махом я убивала и третьего зайца: не гадостный способ съесть гадостный банановый протеин С:
Вооружившись десятками рецептов выпечки на основе протеина (без пшеничной муки, сахара и всего остального, что делает нас жирными и счастливыми), посоветовавшись со знакомой фитоняшкой, я сделала что-то своё, из того, что было С:
На вкус... ну... не отвратительно. Нормально, только совершенно не сладко. В следующий раз добавлю ещё свежего ананаса, тогда должно стать сладенько.
Обнаружился и ещё один плюс, не перечисленный в верхнем абзаце. Пирог выглядит, как пирог. Аппетитно и уютно. И хотя вкусовые рецепторы усиленно сигнализируют, что что-то не так, мозг всё равно работает по привычной схеме: "Пирог-счастье-жизнь хороша". Условный рефлекс в чистом виде))))
По записям ─ удалось набрать все 1200 ккал и соблюсти правильный баланс БЖУ.

Единственная беда ─ протеиновый пирог вышел ужасно неимоверно сытным. Я пока не смогла осилить даже половины О_о
Забавно, вот когда ешь всё подряд, 1200 ккал ─ как два пальца об асфальт. В макдаке так один набор около тысячи и будет. А когда рацион состоит сплошь из правильных продуктов, да ещё и питаешься 5 раз в день, то вот попробуй столько съешь ─ не лезет.

Удивительно смотреть, как охотно и податливо меняется тело.
Я вспоминаю, какими мучениями сопровождались мои похудательные процессы раньше. Если вы читали мой дневник раньше, знаете о чём я. И как просто, приятно и быстро происходит всё сейчас. Бедненькая маленькая глупенькая я.

Как я и думала, после хвалебного поста, оды себе любимой, я пропустила два дня спортзала. Забыла принять витамины. И съела шоколадку. И водку. 8-е марта отмечали.
Вот стоит чуть-чуть себя похвалить, как всё! Я начинаю расслабляться!
На второй день, правда, у меня была даже почти уважительная причина. Я сделала что-то из куриного филе и овощей, что по вкусу было похоже на блевоту, после чего я не слазила с толчка.
._.

Но сегодня я, наконец-то, дошла до спортзала. Первая силовая тренировка за эту неделю (в понедельник было кардио). И сегодняшняя тренировка была, однозначно, лучшей, за всё время без персонального тренера. Потому что, во-первых, я пришла в первую половину дня, когда во всём спортзале всего два-три человека!.. (обычно это два-три человека на один тренажёр, Китай же) Т.е. никто не мешал, не перекладывал мои гантели, не менял грузы, не занимал тренажёры! Просто потрясающе! На всю тренировку ушло в 2 раза меньше времени, чем до этого!.. Соответственно, эффективнее и интенсивнее. А, во-вторых, я посмотрела какие-то видео по бодибилдингу, что-то почитала, освежила в памяти то, что говорил тренер. Как здорово, что есть интернет!..
А ещё я сегодня впервые воспользовалась не только грифом (палка от штанги), но ещё и блинами! Мои первые два блина по 5 кг, ми-ми-ми.
На самом деле, я не собираюсь гнаться за какими-то весами, типа, о, я могу. Потому что мышечную массу наращивать я не собираюсь, только поддерживать мышцы в тонусе и сжигать жир. Ну и веса, естественно, соответствуют моим скромным возможностям ─ так, чтобы тяжело, но и не так, чтобы надорваться.

И сегодня первый день, когда я начала записывать калории-бжу. Оказалось, что у меня получается просто какой-то феерический недобор калорий и углеводов. Теперь понятно, почему я худела не по дням, а по часам :D Но это тоже не есть хорошо. Надо, наверное, начинать есть кашу не только на завтрак, но и в течение дня. С другой стороны, я помню, какие горы еды получались на 1200 ккалорий, если включать в рацион ту же гречку. Я постоянно страдала от того, что не могу сожрать всё положенное. Так что в этот раз я не буду поступать так математически, а больше исходить из собственных желаний и ощущений. Потому как углеводы мне, например, куда приятнее в виде овощей, чем в виде каши, или макарон. Проблема в том, что оказалось, что этих углеводов-таки недостаточно.

Думаю, может быть попробовать печь пироги из протеина, овсянки, бананов и прочей фитнес-приблуды. Кстати, оказалось, что если банановый протеин смешивать не с холодной водой или горячим молоком, а с холодным молоком, то это даже терпимо. Было бы даже вкусно, не осточертей он мне так ранее.

Так и живём С:

Решила начать с понедельника новую жизнь. Обзаводиться привычками, которые мне хотелось бы иметь, постепенно добавляя новые. Ну и начать с ежедневного спортзала (вернее, продолжить, начала я ещё на Украине), подъёмов в 7-8 утра (даже если нет никаких дел, просто, чтобы был режим сна), ежедневного приёма витаминов и правильного питания (пока без подсчёта БЖУ).
Забыла уточнить. Не с этого понедельника, а с прошлого.

И вот прошла неделя.
Никогда не думала, что это будет так просто. В спортзале чередую кардио-тренировки (сайклы) и силовые (когда на Украине я занималась с персональным тренером, я записала несколько в блокнотик). Каждый раз ужасно стесняюсь (о боже, вдруг я что-то не правильно делаю, буду выглядеть как дурочка), но каждый раз всё равно иду. Давлюсь по утрам овсянкой. Утешаю себя варёными яйцами. Запекаю в горшочке куриное филе с овощами. Пью протеин. Не забываю пить витамины.<br /><br />
На выходных поехала к Кими, стало быть, отдыхала, восстанавливалась. Но время тоже с пользой провела  сделала множество вещей, которые постоянно откладывала, начиная от переустановки винды, заканчивая поиском полезных видео-курсов по бодибилдингу (чтобы упражнения на тренажёрах выполнять правильно) и фотошопу (чтобы восполнить некоторые пробелы).
Кими задумчиво посмотрел на мой пресс (когда я в 100500-й раз подбежала к зеркалу, чтобы убедиться, что пресс никуда не делся) и спросил, может ему тоже нужно начать качать живот? Поинтересовался необходимыми упражнениями. Я рассмеялась и ответила, что нет, не нужно, я люблю его пузико.

В самом деле, дробное питание, небольшой дефицит калорий, силовые и кардио-тренировки творят чудеса. Я каждый день вижу, как уходит подкожный жир, как проблемные места становятся... не такими проблемными. И как становится велика одежда.

Из побочных эффектов: в комнате просто нереальный адский срач. Просто горы какого-то говна, чемодан, который я так и не разобрала, какие-то пакеты, шмотки навалены кучами, хуй пойми что. Потому что каждый раз, когда я прихожу, домой, я думаю: "Нахуй всё, спать!" (оцените, и проблема бессонницы решилась, и никакого больше зопиклона, простигосподи)  и кидаю всё барахло прямо на пол.
Но я внесу это в список привычек, которые нужно заиметь (поддерживать порядок, убирать, хоть иногда: полы-то моя домработница помоет, но вот вещи она же правильно не разложит, а потом хуй что найдёшь, хоть и убрано).

Задача этой недели ─ обзавестись привычкой не бросать начатое, как только видишь, что всё получается. Да, вот он, корень всех моих бед. Пока не получается ─ есть мотивация. А потом... "о, круто, получается, заебись, я крутая, можно переключитсья на что-то ещё". С одной стороны, это не так плохо, потому что благодаря этому я могу учиться вещам, которые изначально кажутся неподъёмными (китайский, рисование рук, не есть две недели). Но с другой ─ результаты весьма сомнительны.
***

Сегодня ходила фотографироваться в горы, которые у нас тут рядом. Вообще, я всегда препочитаю студийную съёмку, потому что в Чунцине всегда или невыносимая жара, или пронизывающий холод. А сейчас выдались два-три дня, когда просто хорошо на улице. Наверняка, последние в этом году. Климат отвратительнейший.
Фотограф был... ну... эээ... ммм... Но зато я погуляла по горам. Возможно мне даже удастастя обработать его исходники во что-то приличное. То что он сегодня там наобрабатывал - на уровне готовых пресетов. Нет, готовые пресеты были бы лучше.

Зато фоточки на телефон удались, как всегда С:

Читать далее

Когда всё закончилась, сходила домой поесть своего куриного филе с овощами (кстати, со свежим ананосом получился вкусненький салат) и в спортзал, на сайклы.
На сайклах я сегодня просто прозрела. У предыдущего тренера это были скорее кардио-силовые тренировки. Т.е. много упражнений для рук, спины. А у сегодняшней тренерши это было чистое стопроцентное сумасшедшее кардио. Я залила белым потом весь сайкл. Майка была просто абсолютно мокрая, насквозь. Думала, после тренировки пойду блевать. Ан нет, выжила.
Всё же, из силовых тренировок, кардио-силовых и кардио, мне больше всего нравятся силовые. Терпеть боль в мышцах, забивать их до упора, ─ это даже приятно. Вот честно, мне нравится заниматься на силовых тренажёрах. А вот терпеть повышенный пульс во время кардио-тренировок ─ вот где ад. И беговую дорожку туда же.

Не удержалась, и сделала селфи в переодевалке спортзала, пока я ещё красивая, покая я не смыла макияж, не заплела волосы в тугую косичку и не надела спортивный лифчик, в котором груди нет совсем, вообще, никогда не было, и, вообще, я мужик.

Скомканная салфетка и отсутствие фильтров ─ это для реализма!

И, на закуску, вчершний закат, который я сфотографировала, пока мы с Кими ехали есть суши. Немного риса и рыбы ─ самое оно, чтобы разнообразить куриное филе и овсянку (буэ).
Почему я всё равно упрямо ем овсянку? Ну, во-первых, мне нравится страдать во имя светлых идей. Во-вторых, она так приятно обволакивает изнутри желудок. Как одеялко.

Читать далее

***

И народ! Спасибо огромное за фотографии! <333 Я выбрала самые подходящие и включила их в презентацию с идеями для диплома. Правда, выбрали другую тему (потому что импрессионизм ─ это уже было, бла-бла-бла), но, всё равно, вы мне очень помогли! <3

Вчера сходила на сайклы, после полугодового перерыва. Так здорово! Как возвращение домой! Тренер так был мне рад, что даже купил мне воду :D
Вообще, поняла, что безумно соскучилась по нашему спортзалу, по атмосфере. Болтать за стойкой с девочками-администраторшами, подкалывать тренеров, обмениваться улыбками со знакомыми... всё это так здорово!

В новом спотзале сайклы расположены так, что впереди окно. А потому как за ним темно, то в отражении хорошо видно весь зал. Волей-неволей я наблюдала за остальными. Просто нет слов. Выкладываются на полную, кроме меня и тренера, от силы человека три. Тучный мужик, женщина, типичная домохозяйка из рабочего класса, и кто-то сзади. Вот по ним я вижу, что они стараются. И когда тучный мужик, весь красный и мокрый, перестаёт отжиматься от поручней, то я понимаю, что это он не ленится ─ он, правда, больше не может. И он молодец. Но остальные... нет слов.
Честно, я не понимаю. Вы купили абонимент спортзал. Вы купили спортивную одежду, кроссовки. Потратили деньги. Потратили время, придя сюда. И... просто кое-как, не попадая в ритм, вяло крутите педали, особо не выполняя всех упражнений? WTF? Какой в этом смысл? Это за гранью моего понимания. Типа, поставили галочку в ежедневник, что сходили в спортзал на кардио-тренировку? И? Ну тогда уже нужно идти дальше, и прибивать гвоздиками этот ежедневник на видное место, чтобы все видели. Например, на жир на пузе.

Я вернулась в Китай, и жизнь потекла привычным чередом.

Вчера проснулась в полшестого утра, сварила кофе. Утро доброе, если в свежесваренный кофе добавить немного Бейлиса. Поиграла за комьютером в MTG. После того, как меня покинула Настя, в настольные игры живьём играть стало не с кем.
Заварила кипятком овсянку. Сварила пару яиц. И ещё одну чашку кофе. Позавтракала. И витаминки.
Сходила на пары. На диплом меня определили к Сён-лаоши, которая когда-то очень здорово мне помогла разобраться с техникой фотореализма, но которая знает, что я ленивая жопа. Так что все свои объяснения она заканчивала фразой: "Ты поняла, Саша?"
На обед решила сварить куриное бедро. Психанула, сварила суп. Пообедала.
Поехала на 观音桥。Встретилась с подружками, посидели в Старбаксе, выпили кофе. Пошли на лазерную эпиляцию. Долго пыталась вспомнить, зачем я плачу за эти пытки испанской инквизиции, если мой парень китаец, и ему всё равно? Не смогла.
Пока я лежала, раздвинув ноги в направлении двери, в комнату кто-то зашёл. Мастер сказала: "Ой, не переживай, это женщина". А, ну раз женщина, то пусть смотрит. И подружек пусть приведёт посмотреть. Китай.
Вернулись обратно в наш студгородок, собрали вещи, поела супа. А. заехала за мной, и мы поехали в спортзал. Вообще, у меня, по идее, тоже есть мопед, мне Ира свой отдала. Но разряженный, и стоящий бог знает где. Надо бы забрать, потому что до нового спортзала пешком уже не дойти.
Потихоньку пыталась выполнять программу, которую мне оставила моя украинская тренерша. Потихоньку ─ потому что миллионы китайцев оккупировали тренажёры, и приходится всё время ждать. Пыталась ─ потому что не всё получалось. Всё же, с персональным тренером тренироваться было охренительно здоро. Не нужно думать, просто пыхти и делай. Но здесь у меня эти тренеры так сказать особого доверия не вызывают.
Уходила в 10 вечера, когда спортзал закрывался. Еле успела. В следующий раз пойду с утра, пока людей нет.
Забодяжила протеин с молоком, попыталась убедить себя, что это вкусно (буэ) и вырубилась спать. Конечно, предварительно намазавшись кремчиками.
А снилось мне что-то невероятное и приключенческое.

Уже две недели сижу в родном Днепропетровске.
Цены кажутся просто убийственными, но ровно до тех пор, пока я мысленно не перевожу их в юани. Тогда сразу о боже дайте два! Примерно на 100 гривен можно купиь салат, стейк, пюре, блинчики, кофе и кусок пирога (да-да, я могу всё это сожрать за раз). Это 25 юаней. На них я даже не куплю тарелку салата, салат ─ 28 юаней.

На волне о боже как всё дёшево, обошла Зару, Бершку, Пул энд Бир, Маркс энд Спенсер, Манго и т.д. Скидки вообще на всё. Но моих размеров нет нигде, лол. S, он же европейская 8-ка. С обувью та же беда, 38-го нигде нет. Я купила пару вещей, но это удалось с трудом.

Шесть лет не видела нашенской зимы, думала, умру от холода. Набрала с собой меховых подштаников, японского термобелья, химических термопластырей и прочих утеплителей.
Лоханулась. Везде жарко. Потому температура ─ лёгкий минус и около нуля. В помещениях обогреватели, батареи, жара.
А в Чунцине мы загибаемся от холода в +10. Там без меховых подштаников и пластырей ─ мгновенная смерть. И нигде никакого отопления. И тоненькие стены.
Кто ещё скажет, что "у вас там юг, у вас там тепло", ─ дам в глаз.

Как там мама. Мама жива, работает в кафе посудомойкой. Не помышляет о том, чтобы попытаться найти нормальную работу. Как всегда, куча отговорок. Как и в те 15 лет, что она сидела дома, не работая.
В очередной раз наблюдаю иллюстрацию к выражению "невозможно помочь тому, кто не хочет помочь себе сам". Она даже и не спорит, сама говорит, что всю жизнь привыкла плыть по течению, и к активным действиям не способна.
Но я, на самом деле, всё равно рада, что она хоть как-то работает. Я думала, это уже невозможно. 

Дом завален каким-то адовым хламом. Всюду горы каких-то коробок, какого-то дерьма. Остаются узкие проходы, не больше 50 см, по которым мы и передвигаемся. Моя кровать тоже была завалена каким-то хламом. Разобрали только день на 3-й. Холодильник, так же, набит каким-то дерьмом. Съедобную еду приходится хранить на балконе.
Когда я приехала, не было даже места, чтобы открыть мой чемодан.
Предлагаю периодически помочь ей это всё выбросить. Мама сразу начинает плакать. Говорит, что это нужно не выбрасывать, а разбирать. Лучше бы я ей это разобрать помогла. А куда это разбирать? От перемены мест слагаемых, сумма не меняется. И еще трёх-четырёх лишних комнат у нас нет. А ей всё это надо. Говорю, что это не только её дом, но и мой. Так нельзя. Тогда она начинает плакать и ругаться одновременно, говорит, что меня она не ждала.
А как бы она меня ждала, если симку, на которую я ей раньше звонила, она потеряла? И что мои друзья, когда приходили, застать её дома не смогли. Я-то на связь выйти пыталась, а она?
Говорит, что не пыталась, потому что поняла, что она мне не нужна.
Как она это поняла? Если связь со мной сама потеряла, и поговорить со мной не пыталась? А при последнем разговоре я говорила, что хочу в будущем забрать её в Китай.
Начинаю верить в сказки о женской логики. Потому что у всего этого поведения логики нет. Только слёзы в ответ на попытки добиться каких-то ответов.

А ещё дома нет газа. Потому что она за него не платила. И газ отключили. Так что горячей воды у нас нет. Я спросила сколько долг, и сразу предложила пойти заплатить. Но мама потеряла квитанции и акт об отключении. Т.е. ей нужно идти в горгаз, и всё это заново узнавать-искать, ведь акт на её ФИО. Я дала деньги.
Прошло две недели, горячей воды по-прежнему нет. Я уже даже не напоминаю. Мне даже интересно за этим наблюдать. Человек живёт без горячей воды, без плиты, у него в руках есть деньги, чтобы решить эту проблему, но он не делает НИЧЕГО. Иногда делает ЧТО-ТО, но к результату это не приводит.
Почему я не могу сама пойти, найти, решить, заплатить? Потому что я хочу видеть, как этот хомячок, за которого всегда всё делали Бабуся, папа и я, делает хоть что-то. Хомячок за всю свою жизнь так к этому привык, что считает окружающих обязанными делать всё за него. Потому что он не знает, не может, не умеет, у него нет сил, он боится людей. Но я верю в силу инстинктов самосохранения. В конце-концов, хомячок уже начал работать. Может и за газ заплатит. Ну или в конечном счёте проест эти деньги, и накопит всякого дерьма, которым всё и так завалено (про проходы 50 см помним?). Ну, я пыталась.
По началу я даже откладывала свои планы, предлагала сходить заплатить-узнать вместе. Но снова и снова натыкалась на агрессию и слёзы. И, конечно, я во всём виновата.

Ругаемся. Много, часто. Я пыталась себя сдерживаться, а потом подумала, зачем? Йокарный бабай, мне ЕСТЬ что сказать. Я столько терпела, столько сдерживалась. И ничего не забыла. Слёзы, обиды. Ты сама виновата. Ну конечно. Двухлетний ребёнок виноват, что медленно ест. Это повод вылить ему тарелку борща на голову. Он сам спровоцировал.
Я до сих пор помню, как сижу за импровизированным столиком, из большой табуретки и табуретки поменьше, вся в борще, мама орёт. И я подумала, что запомню это на всю жизнь. Никогда, никогда не забуду.
И с двух лет, я помню мир ясно и отчётливо.

Она меня любит. Больше всего на свете. Я это знаю. И всегда знала. Такой вот парадокс.

Я взяла абонимент в спортзал, и хожу туда почти каждый день. Там есть горячая вода. Нормальный душ. И тренировки ─ это то, что придаёт моей жизни здесь некоторый смысл. Простой и ежедневный. Я нашла себе персонального тренера. Я смотрела на разных, и выбрала женщину под 40, накачанную, боевую и позитивную. Которая дико неистово вздрючивает всех на групповых тренировках, и, которая явно безумно любит свою работу.
Когда я подошла к администратору и сказала, с кем хочу заниматься, оказалось, что Ирина ─ это старший тренер, её тренировки самые дорогие, и времени у неё никогда нет. Так что если я хочу у неё заниматься, мне стоит попробовать самой с ней поговорить, т.к. шансов попасть особо нет, но попытка не пытка и так далее.

Я выловила Ирину после тренировки и спросила её относительно персональных тренировок. Она сразу отфутболила меня, сказав, что у неё забитый график и времени нет. Но одно из моих сомнительных хороших качеств ─ злоебучее упрямство. Если я что-то хочу, то я из кожи вылезу, но у меня это будет. Так что я продолжала с ней разговаривать. "Да, я понимаю, вы очень заняты, но может быть где-то будет свободное окно? Мне подойдёт любое время". И снова нет. И снова заход. В общем, круге на четврётом-пятом она меня взяла. Спросила, кто мне её посоветовал, что я так настойчива. "Никто не посоветовал. Вы мне просто понравились".

И я не прогадала. Потому что заниматься под её руководством ─ круто. Многие тренера объясняют всё напохуй: "Ну вот тебе гантеля, это типа так, это типа туда, ну как-то так, делай". Результат такой же. Но человек, который влюблён в свою работу, так делать не будет. Для чего этот тренажёр, как правильно ставить ноги, под каким углом сгибать колени, прогнуть талию, или ровно прямую, ─ вот для чего нужен персональный тренер. Да, программы тренировок можно найти в интернете, и как выполнять упражнения, ─ тоже. Но человек, который следит за каждой деталью ─ бесценен. Ну и: "ДАВАЙ ЕЩЁ РАЗОК, НУ, ТЫ СМОЖЕШЬ!" тоже прекрасная штука.
О каких-то результатх говорить пока, конечно, ещё рано. Сейчас я сосредоточена на том, чтобы ПРАВИЛЬНО выполнять упражнения, запмнить что к чему, чтобы когда я вернусь в Китай, грамотно заниматься в зале, а не метаться между тренажёрами и что-то типа делать.

А потом оказалась, что Ирина училась в моей же художественной школе, ходила в мою же общеобразовательную школу в мой же архитектурный класс, училась в моей же строительной академии на моём же архитектурном факультете. Но на этом потрясающая мазафака не закончилась.
─ А ты была на какой кафедре? Арх проект или дизайн? ─ спросила она меня.
─ На арх проекте...
─ Тогда ты, наверное, не знаешь мою маму. У неё такая же фамилия, как и у меня, С-ая. Но она на кафедре дизайна.
─ С-ая... С-ая... Я её знаю! Я когда к поступлению говорилась, у неё занималась! О_о
─ О_о
─ о_О

В общем, её мама учила меня рисовать гипсовые головы (и прекрасно учила!), а она меня учит правильно заниматься в спортзале. Город ─ два миллиона человек. А поди ты, то же село.

Виделась с некоторыми друзьями. Почти со всеми ─ только по разу. Они отметились, я отметилась. Вроде всё впорядке. Всё как положено. Собственно говоря, если бы не спортзал, мне было бы нечего здесь делать.

И тем не менее, я поняла, что будь у меня своя нормальная квартира и постоянный высокий источник дохода, но чтобы не нужно было работать каждый день, то я бы осталась в Днепропетровске. Никогда не думала, что я это скажу.

Оказалось, что у нас в городе есть... эээ... места для катания на горных лыжах. Целых две горки, одна для лыж и сноуборда, другая для тюб. И я даже два раза туда выбралась. Первый раз каталась на тюбах, второй ─ вспоминала навыки езды на горных лыжах. Последний раз каталась лет 10 назад. Но чудная вещь ─ спинной мозг. Вот как брать интегралы и просчитывать вероятность ─ я уже давно не помню. Но то, за что отвечает спинной мозг, я, внезапно, вспомнила. И даже упала всего раз или два. А ведь и то, и другое, было в моей жизни одни и те же 10 лет назад.

На Украине я не была три с половиной года.
Но неделю назад, подпирая стенку на акции в клинике пластической хирургии, в перерыве между размышленями о том, не накачать ли себе сиськи, я открыла приложение на телефоне и заказала билеты. Вот так быстро и просто. Столько лет размышляла, собиралась, тормозила, а потом вдруг заказала билеты за несколько минут.
Завтра вечером самолёт. В начале из Чунцина в Пекин, потом из Пекина в Киев, ну а там уже на автобусе до Днепра. Был бы подходящий по времени рейс, так лучше полетела бы.

Самым сложным оказалось поменять юани на доллары. Из-за девальвации в банках (вернее, в банкЕ, в Китае только один банк, меняющий доллары, Bank of China) менять отказываются, у них директива сверху. Говорят, что нет долларов. Брешут, черти. Китай превращает меня в орущую тётку. Потому что после получасового скандала, когда я на них орала на весь банк, не затыкаясь, доллары у них нашлись. Вот так не было, и вдруг ОП! И появились. Мммммагия. Даже не успела дойти до пункта, что буду звонить в посольство и жаловаться на них.

Волнуюсь. Столько лет прошло. Дома меня не было три с половиной года. Но живу в Китае я уже 6-й год. Я не помню жизнь там. Какая она. Нет, конечно воспоминания есть. Но они сухие. Как гербарий.

Когда мы летели в Китай, в Китае всё казалось таким дешёвым. Еда, одежда, жильё.
Сейчас, шесть лет спустя, я гуглю украинские цены, и мне всё кажется дешёвым уже там. Чудеса.

Последний раз с мамой по телефону я говорила с год назад. Потом её телефон замолчал. Никто из моих друзей так и не смог её найти.
Приеду, буду разбираться сама. Наверное, я плохая дочь. Мне даже не стыдно.

У вас есть дети? Вы орёте на них каждый день? Бьёте? Считаете, что они виноваты во всех ваших бедах? Постоянно унижаете? И считаете, что вы правы, это они сами вас провоцируют? Поздравляю! Они вырастут кем-то вроде меня.

В этом году меня ожидает принятие непростых решений. Мне страшно? Мне страшно.
А когда мне страшно, я всегда утешаю себя тем, что однажды умру.

Чувствую себя подавленной. Но я даже не могу подумать "о, я такая бедняжка, так устала, всё плохо". Потому что когда-то я была в аду. И это не ад. Это просто переутомление, это просто зима.

Наверное, это мой главный секрет.

Да, из дневника исчезла подкупающая откровенность. Мне 26 лет. Уже не 16.
Во-первых, впервые за 10 лет, у меня появились подруги, с которыми я могу поделиться ВСЕМ. Ведь когда я начала вести этот дневник? Когда Женя, которая была мне, как сестра, найдя парня, начала отдаляться от меня. 10 лет ушло на то, чтобы найти человека, с которым я могла бы разговаривать, как с Женей.
Во-вторых, моя жизнь сейчас состоит из извращённо вдохновляющего количества секретов. Это то, о чём я не могу писать. Может быть, когда-нибудь потом. Когда этот песочный замок рассыпется. Забавно, я не написала "если".

Я просто оставлю здесь немного новых фотографий и пойду жить дальше. Иногда я всё же захожу во вконтактик.

Я решила не заниматься больше творчеством. Потому что оно перестало приносить радость. Только боль, отчаяние и страдания. Игра не стоит свеч. Мне никогда не стать кем-то особенным.

А потом я вернулась в класс живописи. Не за оценками, не ради посещаемости, не потому, что меня зовут Саша и я учусь на художника. А просто так. Чтобы убить время. Пообщаться с людьми. Чтобы было ради чего просыпаться раньше полудня.

И я поняла. Искусство это как любовь. Если любовь загонять в рамки, ставить критерии, ждать результатов, надеяться на одобрение... то то что с ней станет, с любовью? Эй, прохожие на улице, как вам моя любовь? Нравится? А вы, девушка, выразите, пожалуйста, мнение относительно моей любви? И критику, конструктивную критику, пожалуйста. Как, для чего? Для любви!

Немыслимо, дико, невообразимо.

Давление. Вот, что всё отравило. И я поняла, кто же этот нехороший человек, который требовал от меня слишком многого. Кем был тот, кто всё испортил. Впрочем, как всегда.

Теперь я просто приходу повозить кисточкой по холсту. Пытаюсь закончить старую работу. Получается? Прекрасно. Не получается? Не важно. Закончу? Замечательно. Нет? Плевать.

Можно ли собрать любовь по крупицам? Это мне и предстоит выяснить.

Про учёбу. В этом году я посещаю предметы с другими курсами, которые не сдала до этого. Пока у меня был только предмет съёмки фильма. В этом году, как и в позапрошлом, у меня совершенно не было идей, что снимать. Но я исправно делала домашни задания, и в PPT рассказала, что буду снимать бездомных котиков. К счастью, никто этого позора не увидел. Почему позора? Потому что это не моя идея. Котиков снимала Ира, несколько лет назад, когда они делали социальную рекламу. Ну а я. Просто нет идей. Пустота в голове.

Но потом я познакомилась с парнем, новым одногруппником. И таким же распиздяем, как и я.
─ Ты уже снял фильм?
─ Конечно, нет!
─ А что ты будешь снимать?
─ Пока не знаю. Просто сниму что-нибудь, что-угодно, а потом заумно это объясню.
"Вот, что мне нужно!" ─ решила я, и взялась за дело.

До сдачи фильма оставалось всего несколько дней, часть из которых я должна была работать. Так что, по факту, у меня оставался ровно один день на съёмки чего-либо. И когда я мастурбировала, я поняла, что можно было бы снять то, что меня действительно волнует. Просто день из жизни человека. И красиво рассказать, что в жизни нет смысла, и мой фильм об этом.
Тогда я спросила Иру, сможет ли она быть моей актрисой? Но в тот единственный день, который я могла бы посвятить съёмкам, выяснилось, что Ира и сама работает. Просить кого-то другого мне не хотелось, потому что именно Ира, со своей готично-кукольной красотой, для этого подходила. Может снять саму себя? Но когда я представила, сколько мучений мне доставит штатив, то сразу отказалась от этой идеи.
И тут я поняла, кто может быть актрисой, лучшей на свете. И что абсолютно всё я могу снять, не покидая комнаты.

С утра я, наконец-то, открыла коробку с камерой, которую нам выдал институт. Занятия о том, как ею пользоваться, я пропустила, справедливо решив, что я не дебил, а во всей современной технике интуитивно понятный интерфейс. И приступила к съёмкам.
И знаете? Мне понравилось. Я даже пожалела, что не занялась этим раньше, можно было бы тогда снять даже побольше всего, больше времени уделить процессу подготовки... Но раньше у меня и идей-то не было. Кофе с бейлисом было моим верным спутником.
На следующий день, вечером после работы, я всё смонтировала. Никогда не делала ничего подобного. Но это оказалось довольно интересно.
Жалко что... жалко что из моей жизни исчезли вещи, которые я делаю просто потому, что интересно. Ни ради денег, оценок, некоторой выгоды в будущем, а просто так.

Когда спустя пару дней, мой фильм включили на общем просмотре... Он попал в двойку-тройку тех фильмов, которые смотрели все, а не тупили в телефоны, порой поглядывая на экран. Более того, с первых кадров, почему-то, поднялся гвалт. Все бурно обсуждали, так же бурно выражали эмоции. А потом я вышла к кафедре и сказала, насколько это позволял мой китайский:
─ Каждый человек думает, что он особенный. Что в его жизни есть какой-то смысл. Что он не такой как все. В своём фильме я это и показала. Жизнь лишена смысла.

Преподаватели меня похвалили, надавали советов, но сказали, что хорошо, и снято интересно, и сюжет. И предложили мне снять больше. К сожалению, у меня уже не было такой возможности. Разве что после сдачи. Но это уже не интересно.
И всё же, снимая свой маленький фильм, впервые за долгое время, я что-то почувствовала.

Смотреть

[лирушечка теперь блокирует видео, напрямую вставленные из вконтактика, так что только так]

[фоточка автора просто так]
[больше фоточек и смешнявочек в моём вконтактике]

28-е августа, пятница
В пять вечера должны были поехать на машине в другой город. В шесть вечера я доехала до места встречи, и на ходу набрала водителя: "Вы где?! Я вас уже час здесь жду!" Ещё через час позвонил агент и спросил, где мы сейчас едем. Пока нигде. После продолжительных матюков, в полвосьмого, за нами приехал водитель. Это Китай, детка.

29-е августа, суббота.
С утра был показ в купальниках. После проходки нам нужно было ещё 10 минут пофотографироваться у машин. Когда шли мимо сцены, Женя ускорилась, чтобы не заслонять её от зрителей. Я тоже ускорилась. И тут же преземлилась на четвереньки. Потому что Женя профессиональная модель, её каблуки сантиметров 10. Мои ─ 17. Мне нельзя ускоряться, о чём я впервые забыла. Коленка расцвела космосом. Но я довольно бодро поднялась и пошла работать дальше. Меня больше волновало, сколько людей успело сфотографировать мою задницу.
Когда всё закончилось, я было подумала, что нужно в аптеку ─ за спиртом и бинтом. Но затем вспомнила, что у меня в косметичке есть спиртовая протирачка для рук и пластыри. Идеально.
Одна из китайских моделей умудрилась распороть себе ногу, милиметров на 7 вглубь. Так что мои орудия первой помощи ей тоже пригодились.

Читать далее

Уже часов в 12 мы были свободны и возвращались в Чунцин. Чтобы поехать на следующую работу.
Как ни странно, падение нисколько не испортило мне настроение: я порхала и радовалась жизни. Ухо не болит! Ухо больше не болит! КАК ЖЕ ПРЕКРАСНО, КОГДА УШИ НЕ БОЛЯТ! УРА!!!

Вечером был показ свадебных платьев. Очень красивый и мажорный. В закрытой студии в горах. Стеклянный подиум над водой. Многометровые шлейфы. Последнее платье, завершающее коллекцию, досталось мне. Многометровая махина. Из-за сильного ветра, фата попала в воду, и чуть не оторвала мне голову. Я тащила всё это из последних сил.

Когда всё закончилось, Женя спросила: "Это ж во сколько мы начнём, и когда попадём домой?!"
...оказалось, что она думала, это всё ещё репетиция))) А на самом деле, всё как раз и закончилось! Долго смеялись)

...к сожалению, фотография только в первом платье, самом "никаком". Остальные нужно было в считанные секунды переодевать во время показа, так что не было возможности сфотографироваться.

Читать далее

30-е августа, воскресенье
Выехала в Ченду. 400 кг за 2 часа. Обожаю скоростные поезда. Ещё час на машине, и вот мы уже в горах, в прекрасном отеле.

31-е августа, понедельник
Начались съёмки телепередачи, ради которых я и приехала. 《下一站幸福》
Развлекательная передача, где всякие люди играют во всякие игры.
Всего было 4 команды, по два человека в каждой. Китаец и иностранец. Парень и девушка.

Было довольно весело, на самом деле. Самым утомительным было, пожалуй, ожидание. Ну, без многочасового ожидания хуй пойми чего ─ в Китае никак. Это, можно сказать, традиция.

Мне в пару достался красивый молодой мужчина, Диди. Тому англичанину ─ китаянка. Амену из Судана ─ тоже китайская девочка. Джулии из Нигерии ─ милашечный паренёк-гей.
Я сразу решила, что хочу победить. О чём сообщила Диди. Тот рассмеялся и сказал, что окай, мы обязательно победим.

В первой игре нам завязали глаза и дали пощупать некий предмет. После чего дали определённую сумму, на которую мы должны были пойти и купить такой же предмет. Покупать можно до тех пор, пока не кончатся деньги. Баллы распределяются согласно количеству попыток.
Я сразу поняла, что это игрушечная панда. И Диди это понял.
Но когда мы вышли покупать я сказала, что это, наверное, кофе.
???
Ну, я думаю, что я трогала кофе. Наверняка это был кофе. Я почти уверена в этом. Никто ведь не знает, что я чувствую. Хаха. Хитрый план такой хитрый. После того, как я выпила кофе, под охуевшие взгляды операторов и ведущей, мы пошли покупать панду.
Оказалось, что нужно не просто купить панду, а купить такую же точно панду. Мы перещупали всех панд, и выбрали ту, что подходила по размерам, и чей мех соответствовал мягкости и длине того, что мы трогали.
И мы выиграли в этой игре, потому что купили нужный предмет со второй попытки. Часть команд так и не смогла найти нужную панду. Часть купила её с 3-4-й попыток. Забавно, но оказалось, что никто кроме нас двоих не догадался сравнивать текстуру меха.

Вторая игра была разновидностью камень-ножницы-бумага, только показывать не на руках, а всем телом. Если твоя команда побеждает, то партнёр должен быстро ухватить со стола стакан воды, и облить проигравшего. А партнёр проигравшего, в свою очередь, хватает веер, и защищает им своего партнёра от воды. Если вода достигает проигравшего ─ одно очко победителю. Если нет ─ то ничего.

Мы с Диди договорились, что играю в камень-ножницы-бумагу я, а поливает водой/защищает веером ─ он.
Это решение оказалось удачным. В первом туре мы обыграли Тома с его партнёршей. Так что вышли в финал. И в финале обыграли Джулию с её милахой. Я очень технично наловчилась прятаться за широкую спину Диди, и вода вся была на нём. Не совсем поп правилам, но победителей не судят.

После ужина была третья игра. Нужно было своему партнёру жестами показывать матьего иероглифы. Изначально это должен был быть крокодил, но в итоге это стало вот такой бредовой игрой. Все иероглифы, что выпали мне, я знала. Но пытаться их показать, описать... это пиздец, товарищи. Будь это днём, я бы ещё как-то возможно справилась. Но было 10 вечера. Я просто валилась с ног. Это был тяжёлый день. Я показала несколько иероглифов, после чего сказала, что это тупая играя, я не буду в неё играть, я хочу спать. И съебала.
Позже мне было безумно стыдно за своё детсадовское поведение. Но в тот момент я не могла ничего с собой поделать. Хотелось плакать, на ручки и к маме.

Более-менее успокоилась я к съёмкам интервью о том, как прошёл день. 
Ведущая упорно пыталась выдавить из меня раскаяние, и, мол, когда я отказалась дальше играть, я ведь не только себя подставила, но и Диди. И что я должна была думать и о чего чувствах тоже. Но меня такие идеи возмутили. 27-летний успешный мужик, занимающий нехилуй должность в медиа-компании, пришедший сюда просто потусить, уж как-нибудь сам позаботится о свои чувствах. И да-да, мир вращается вокруг меня. И меня волнуют только мои чувства. Даже не буду пытаться это скрывать. Нет ничего важнее меня.

Читать далее

Читать далее

На вокзале в Чунцине меня встретил Кими. Ничего мне не сказал про мой день рождения, не поздравил. Ну и я ничего не сказала. На самом деле, даже не особо расстроилась. Лучше человек заботиться обо мне всё время, но забудет о какой-то дате, чем бывает хорошим только по праздникам.

Дома мы поужинали, я сходила в душ и пошла спать. А пару минут спустя, в комнату в темноте зашёл Кими, поздравил меня с днём рождения, а когда я включила свет ─ увидела у него в руках огромный букет роз и коробочку с подарком! Это было так здорово! Невероятно приятно!

5-е сентября, суббота
Работали в торговом центре, представляли одежду одного магазина. Полчаса ходили, фотографировались, полчаса отдыхали. В течении нескольких часов, до вечера.
Забавно, но именно после того, как я упала на этих каблуках, я перестала бояться на них ходить. До этого мне мерещились переломы щиколотки, раздробленные колени и прочие страсти. А теперь я знаю, что это всего лишь синяк, который можно замазать тоналкой.

Читать далее

6-е сентября, воскресенье
После этого рабочего марафона я просто целый день разлагалась. Играла в Драгон Эйдж, читала фанфички. Но встала всё равно в 9 утра.

7-е сентября, понедельник
Снова проснулась до 9 утра, просто так, без будильника. Собралась, накрасилась, выпрямила волосы, поехала на кастинг.

Читать далее

Полтора часа ждали агента. Он не мог найти место встречи. Просто нет слов. Мне кажется, с современной техникой любая макака может найти нужное место. Но, выясняется, не все настолько умны, как макаки. Открыть телефон, вбить адрес, нажать кнопку "проложить путь" ─ это слишком сложно.
Когда он приехал, нам захотелось его побить. Но он, и правда, выглядел настолько обескураживающе глупым, что остаётся надеяться только на естественный отбор.

На кастинге померяли одежду, сфотографировались с разных сторон.
Позже выяснилось, что клиенту никто не подошёл. Нет слов.

Агент предложил нас подвести. Но пока он искал свою машину, мы с Ирой поймали такси и уехали. Нунахуй, ещё потеряется по дороге.

Наконец-то съездили на эпиляцию. Хули так больно-то? Они там клялись божились, что это новое оборудование, лучше прежнего. Но, повторюсь, хули так больно-то?.. На эпиляцию нужно ходить с виски, вот, что я поняла.

После эпиляции я поехала и переделала волосы (в прошлый раз слишком мало нарастили). И сделала ресницы, норковые вместо синтетических. Уже не так жмёт. Хотела сделать ещё педикюр. Но не успела: все уже собрались в ирландском баре, и ждали только на с Ирой.
Взяли такси, поехали.

В баре я съела столько пиццы, сколько в меня влезло. Ох, нельзя мне есть под алкоголь. Нужно что-то одно, или есть, или пить. Когда я ем трезвая ─ я себя контролирую. Когда я пью алкоголь ─ я себя контролирую. Но когда я ем и пью одновременно, слетают все стоп-сигналы, и я начинаю ЖРАТЬ-ЖРАТЬ-ЖРАТЬ, как не в себя. Нормальные люди по пьяни к кому-то пристают, а я жру, как перед смертью. Ну, кому чего не хватает)))

 Из бара я, в итоге, всё равно уехала первая. Кими постоянно звонил, переживал, требовал, чтобы я вернулась домой. И да, проще было вернуться пораньше, чем слушать это бу-бу-бу и отвечать на звонки каждые пять минут.

8-е сентября, вторник
Снова разлагаюсь дома. Впервые за энную тучу времени спала до 12 утра. Проснулась с чувством вины. Чтобы его заглушить, целый день играла в Драгон Эйдж. Красота!
Понимаю, что нужно возобновить занятия фитнесом, потому что я уже вижу, как теряю форму. Но с моим образом жизни это, и в самом деле, сложно.
И да, последние несколько дней я дома, так что и ленивые отговорки тут тоже присутствуют.
:С

Dragon Age Inquisition меня поглотил. Я даже стала ставить будильник по утрам, чтобы проснуться пораньше и играть. Раньше смысла вставать рано в день, когда нет работы, не было. А теперь он появился. Как и смысл жизни.

***

Многие задавали вопрос, куда делся Кими, что с Кими.
У нас всё в порядке, настолько, что и писать не о чем. Когда есть какая-то драма, есть и записи. А так он спит под боком, а я играю в Dragon Age. Что рассказывать? Нечего.
Теперь мы живём с его родителями в новой квартире. Нет, у родителей есть своя квартира. И у него есть своя квартира. А в этой новой квартире мы живём все вместе. И знаете что? Мне нравится.
Потому что мне ничего не нужно делать. Готовить, стирать, убирать, ─ всё это происходит без меня. Сама я только играю в Dragon Age и варю кофе в кофеварке. Такое вот паразитарное существование, прямо как в подростковом возрасте. Когда еда в холодильнике образовывается сама, а о том, где платить коммунальные услуги ты даже не подозреваешь.Разница только в том, что теперь я умею это ценить.

***

Про работу.

7-го августа ездила на кастинг для рекламы масок для лица. Переживала, что меня не выберут из-за синих волос. А меня не выбрали из-за формы лица, которая им не подходит.
Агентша Кэнди сказала, что если я хочу работать моделью, то я должна учитывать вкусы других людей, и синие волосы ─ это не айс.

8-го августа была проходка в белье.
Агентша Лиу Ин сказала, что ей очень нравится мой новый цвет волос.

11-го августа я была моделью на конкурсе дизайнеров одежды на сельскохозяйственную тему. Мой дизайнер не выиграл, и слава богу.

А вот на обратном пути случилось настоящее приключение.
Но для начала предыстория. Выезжали мы 10-го августа. Агентша Фокс хотела, чтобы мы выезжали в 2 часа дня. Но тратить два дня на однодневную работу никто не хотел. И мы сказали, что либо мы выезжаем в 5 вечера, либо пусть платит за два дня. Она согласилась.
Но в два часа начала уже тарабанить, мол, быстро едьте сюда, все уже собрались и ждут только вас. Замечательная такая подстава. Наверное, она надеялась на нашу совесть, мол, заставлять всех ждать не хорошо. Но мы договорились выезжать в 5. И приедем в пять. Ещё полтора часа она звонила, ругалась, почти кричала. Все дружно её посылали. То, что все нас ждут, ─ не наши проблемы. Если не устраивает, что мы выезжаем в 5, не нужно было соглашаться. И выехали мы-таки в пять. Это была предыстория.

На обратном же пути, когда мы отработали полтора дня (полдня нас мучили репетицией, на которую можно было потратить 15 минут, но нееееет), Фокс сказала, что клиент на урезал деньги из-за того, что мы не выехали в два. И нам она деньги тоже урежет. Мы, естественно, начали возмущаться: время выезда и прайс были оговорены заранее. И то, что она пыталась нас обманом заставить ехать раньше, да не получилось, ─ не наши проблемы.
Мы сказали, что если она так сделает, то об все узнают, какая она обманщица, и никто из иностранцев с ней работать не будет. Обычно это всегда работает. Но не в этот раз. Она ответила, что если мы так сделаем, то денег не получим вообще, никаких.

Мы пошли поговорить с её клиентами, организаторами конкурса. Не ругаться, а уточнить, во сколько Фокс пообещала им, что мы приедем. Потому что, очевидно, она обманула и их тоже, пообещав им, что мы будем в два. Но тётка-организаторша ответила, что деньги она уже заплатила, с нами разговаривать не будет, и что ей всё равно. Мы пытались с ней заговорить, просто спросить. "Даже не разговаривайте со мной, мне всё равно".

Ясно-понятно. Нам никто не поможет, нас просто кинули. Читать далее

***

Про фитнес. Уже 2 недели делаю Insanity. С моим графиком ─ это просто чудо! Здорово подтянулся живот, появился лёгкий рельеф; ляхи тоже как-то здорово подобрались. Но, как всегда бывает в начале, вздувшиеся мышцы сразу вытолкнули жир наружу. То есть ранее незаметный жир стал ещё заметнее. Остаётся только стараться ещё сильнее. Мне надоел жир, но ещё сильнее надоело чувствовать себя слабой.

Мне всё же удалось придушить жабу, и купить новый игровой ноутбук! Ура-ура!

Всё той же фирмы MSI, которая делает только игровые ноутбуки. Это вам не какой-нибудь унылый Самсунг или Асус!.. Это ─ вещь в себе.

MSI GE60 2QE Apache Pro
У меня он в следующей сборке.
Процессор ─ i7-4720HQ.
Оперативная память ─ 16 Гб.
Экран ─ 15.6" Full HD (1920x1080), Anti-Glare Display.
Видеокарта ─ GeForce GTX 960M.
Жёсткий диск ─ 1TB HDD 7200rpm.

Ну и всё остальное ─ тоже по феншую. Например, подсветку можно выбирать из любых цветов, включая их насыщенность (каждого цвета по отдельности). Сейчас у меня стоит градиент от фиолетового, к розовому, а затем синему. Мимими как!

Сейчас устанавливаю на него Dragon Age Inquisition (да-да, я купила ноутбук из-за одной игры), чтобы убедиться, что пойдёт. А затем переставлю винду на русскую.

Ещё мне прислали (я заказывала в официальном магазине) сумку для ноутбука, мышку, плёнку для клавиатуры (незаменимая вещь для чаеразливателей), набор для чистки экрана и клавиатуры, коврик для мышки Nvidia, диск с драйверами, тряпичный пакет для ноутбука. Коробка ─ тоже красивая, в агрессивном стиле MSI. Мимими.

Теперь думаю, как его назвать. Мой самый первый ноутбук, купленный на первые заработанные деньги, Dell, звали Акира. Мой второй ноутбук, игровой MSI, купленный уже в Китае, ─ звали Том. Том ─ это воображаемый друг Сэма и Дина. Нет, не ими воображаемый, а мною воображаемый для них.
Над именем для третьего ноутбука ─ думаю)))

Ми-ми-ми, процесс распаковки :3

***

А теперь новые фотографии С:
Что-то обрабатывала я, что не я, а потом я))

Читать далее

Меня безумно задолбали фотографы. Ждать фотографии миллионы лет ─ могу, умею, практикую. Я понимаю, что ретушь требует времени. Но не недель и не месяцев. Это называется прокрастинация. И то, каких трудов и боёв стоит выбить исходники. Нет, мне так интересно, что они считают это своим интеллектуальным трудом... то есть я мимо проходила? То есть я не потратила время но подготовку к съёмкам, на те же съёмки. Кто вообще придумал, что фотограф модели ничего не должен? Заебали, честное слово.
Очередные фотографии, которые мне пришлось ретушировать самой.

Покрасила волосы :D
Давно собиралась, но всё как-то не складывалось.
В жизни цвет не такой холодный, скорее бирюзово-изумрудный. Красота неописуемая :D

Читать далее

А ещё, сделав эти фотографии, я поняла, что у меня подтянулись мышцы со внутренней стороны плеча (см. первое фото)! Юху! От подмышки больше ничего не висити! Ура-ура!

Мой образ жизни всячески препятствует ежедневному фитнесу, но я не сдаюсь, и начинаю Insanity снова и снова. Ну, в этот раз я полна решимости.

Нашлись фотографии, когда я зимой фотографировалась для магазина одежды. Ну как нашлись: знакомая увидела фото в журнале, сделала пару снимков и отправила мне. Фотографии в нормальном виде я так и не получила. Ну и чёрт с ними: фотографша там была криворукая.

Читать далее

В пятницу ездила на работу в другой город, от агентши из Ченду. Так что я сделала вид, что я тоже из Ченду. В результате, до места работы добиралась сама, и сделала вид, что случайно там. Ха-ха. Запутанная история, но я горжусь своими транспортными скиллами.
Обратно тоже ехала сама. Поездов уже не было, так что я на вокзале обратилась к бомбилам, и те нашли мужика, который довёз меня до Чунцина за адекватную цену. Горжусь собой С: И меня даже не закопали в лесу!

В субботу встретилась с Кирой (внезапно). У неё тоже не идёт на компе Dragon Age Inquisition, так что она купила PS3 и лицензионную игру. Посмотрев на это дело, я тоже подумываю купить. Мой ноутбук, по идее, по системным требованиям подходит под игру, но она всё равно вылетает при запуске (что лицензия, что пиратка). Везде советуют обновить драйвера видеокарты, но если я их обновлю, у меня будет синий экран, знаем, проходили.

Так что пока раздумываю что делать.
Вариант 1. Купить новый игровой ноутбук, на котором бы шли все новые игры на максимальной графике (чтобы его хватило на несколько лет). Но это тысяч 10 юаней (100 тыс. р). Дороговатенько, жабка давит.
Вариант 2. Купить PS4 и лицензионную игру. Это будет не дорого. Но я никогда не играла на плейстейшн (только чуть-чуть в чужую), и мне такой вид игры кажется противоестественным. У меня руки заточены под клавиатуру. Не знаю, смогу ли привыкнуть, втянуться.
Вариант 3. Одолжить диск с игрой на PS3, и играть в него у Кими (у него как раз PS3).
Вариант 4. Забить, играть в другие игры дома уютненько на ноуте.

Пока я в размышлениях.

В воскресенье вечером была работёнка на презентации немецкого пива. Всё что нам нужно было делать ─ это пить пиво, изображать веселье, и, в конце, раздавать бутылки пива желающим. И меня ещё и домой потом завезли. Праздник, а не работа!

Читать далее

Как и обещала, пост про мою гигиеническую косметику С:
Здесь не будет всего подряд ─ это было бы скучно и бесполезно. Только о тех вещах, которые стали для меня палочкой-выручалочкой в своём секторе.

1. Умывалка Clinique (Франция).
2. Тоник Clinique (Франция).
3. Гель Clinique (Франция).

От большинства умывалок-тоников-кремов у меня идёт лёгкая аллергия. Красные пятна на коже. Клиник ─ гипоаллергенная косметика. На неё не бывает аллергии. И это чертовски здорово и важно.
Я выбрала гель, а не крем для лица, потому что у меня жирная кожа, особенно летом, и лёгкий гель ─ то, что нужно. Некоторые простушки полагают, что с жирной кожей крем не нужен вообще, мол, она и так жирная, и третьей стадией пренебрегают: зря. Очистив умывалкой кожу от жира, очистив тоником от остатков хлорки, вы оставляете кожу обезжиренной. И она начинает жирнеть в два раза сильнее. Гель возвращает чистой кожи увлажнённое состояние.

***

Дальше будет интереснее С:

Читать далее

Надеюсь, что-то из этого будет для вас полезным С:
Расскажите в комментариях, что для вас является палочкой-выручалочкой, мне тоже интересно знать. В конце-концов, 90% всего, о чём я здесь писала, я купила по совету своих подруг, приятельниц, знакомых. 

Решив вчера, что я, несомненно, хочу больше фотографироваться НЮ, и что для этого мне нужно похудеть и подкачаться, то я сразу и начала делать Insanity с Шоном Ти. Как ни странно, но в этот раз начать было легче. Во-первых, мысли о восхитительных обнажённых фотографиях здорово мотивировали. Во-вторых, видимо, меня надрючили сайклы. Так или иначе, блевать, умереть или рыдать мне не хотелось, и кишки через верх выбраться гулять не пытались. Только нихуёво болел пресс, который я несколько дней назад качала в спортзале. В общем, жить можно.
Сегодня я продолжила. А так же достигла определённого успеха в запекании куриных грудок. Несомненно, в таком виде они съедобнее, чем на пару.

Ещё мне надоело ждать готовых фотографий с позапрошлого фотосета, и, благо исходники есть, сделала одну фотографию сама. Постигла дзен в ретуши кожи. Есть куда расти, но сам принцип ясен.

Читаю "Неразгаданное сердце" Картленд Барбары. Пытаюсь втянуться в бабские романчики. Получается пока никак. Всё что там было интересно, так это то, что в самом начале ─ главная героиня страшная низкая жируха с плохими волосами. И это было завлекательно. Но в конце первой же главы она попадет в кому, а приходит в себя стройной красивой, вытянувшейся в росте и с пепельными волосами. Дальше можно не читать, но я читаю из упрямства.

По поступившим многочисленным заявкам завтра хочу сделать пост про гигиеническую косметику С:

Работы нет, Ира уехала, скукота. Торчу на новой квартире у Кими, делать особо нечего. Китайский интернет боль и унижение. Поехала в студию, сделать ещё новеньких фотографий. Заранее с фотографом обсуждали концепт, предложил пофотаться частично обнажённой. "Та шо вы, не-не-не, я не такая".

Приехала в студию. Первый образ был унылым говном, ну да ладно. Две весёлые мэйкаперши, два фоографа главный фотограф, с которым я и договаривалась, спокойный профессионал, да парень на подхвате, с влюблёнными глазами. Дофотографировали первый образ, и фотограф спросил, может быть хотя бы спину обнажённую сфотографировать? Ну а спереди я буду закрывать грудь руками. Ну спину... ну эээ... ну наверное можно. У кучи моих коллег лол есть такие фотографии, и никто не умер. Фотографируют мою спину, а я тем временем охуеваю от мысли, что я стою, закрыв сиськи руками, в комнате с ещё двумя мужиками. И тут второй фотограф, симпатишный парень, начал как-то неуловимо заходить вперёд. Виииии! Нееет, я так не играю. Дофотографировали мою спину, вроде жива.

Второй образ был повеселее, с живыми цветами в башке. Пофотографировали и так, и сяк. А потом фотограф, тот что с покерфейсом, спрашивает, а давай, мол, всё то же самое, только вот это белое кружево будет поверх голых сисек. Ну вроде как особо ничего не видно, а вроде и что-то видно. Я уже открыла рот было, чтобы сказать "ко-ко-ко, я не такая", но вместо этого... вдруг взяла и согласилась. А почему нет, собственно говоря? Будь у меня большие сиськи, это выглядело бы, как дешёвая порнография, но с маленькой аккуратной грудью это будет именно стильно. Ну и дальше потихоньку пошли фотографии. Я уже расслабилась, пообвыклась. И тут фотограф спрашивает, а может эту тряпку наполовину приспустить, чтобы одну грудь просто оставить открытой? Ну я и подумала, а хули нет-то. И тут второй фотограф так мило покраснел. Это меня, внезапно, развеселило и расслабило.

И знаете что? Лягушки с неба не посыпались. Я аж восхитилась техничностью, с которой фотограф меня раздел. Сразу видно профессионала :D
И... мне понравилось. В общем-то, я скорее стеснялась своего лишнего жирка с внутренней стороны плеч, чем именно своей голой груди. Забавно. Нужно худеть и качаться. Я обязательно хочу это повторить. Собственно говоря, впервые от фотографии я получала удовольствие, а не равнодушные команды мозга "нужны новые фотографии для модельной карты".

Третий образ был оставлен на моё усмотрение. Я попросила просто накрутить волосы, красные губы, чёрное платье. Ничего особенного. Просто мне это идёт.

Жду фотографий С:

Сложно с непривычки регулярно вести дневник.

Про колено. Сделала МРТ. Ура, всё в порядке! Доктор сказал, что просто небольшое количество крови в колене, но связки целы! Юхуууу! Действительно, через пару дней всё прошло! Ура-ура! Но на бокс я больше не хожу)))) Только сайклы, только тренажёры.
А в больнице все меня помнят, хоть и прошло два года. Врачи, медсёстры, санитарки, мужик в окошке МРТ. Так мило С: Как ни странно, с больницей связаны и хорошие воспоминания. Как все эти люди заботились обо мне.

Читать далее

В этот день, 8-го июля, я пропустила съёмки в рекламе. Вместо себя отправила подружку. Но, честно говоря, не особо жалела ─ как потом рассказывали, съёмки были тяжелые.

Зато я приготовила пиццу. Ну, вернее, попыталась.

Выглядит странно. Но было вкусно. Всё хочу выкроить время, и сделать что-то, больше похожее на пиццу.

А 9-го июля, на следующий день, хромая, я, впервые в жизни, пошла в аквапарк.
...господи, как же я ОРАЛА!!!!!!!!! Вон та горка, простая, без изгибов, но со спуском под углом градусов 80... высоченная... Ободрала нахрен все ноги, потому что, вопреки инструкциям, повинуясь инстинктом, пыталась ногами тормозить о бортики. Содрала всё нахрен. Но было весело! После этой горки, остальные уже не казались таким сумасшествием. Обнаружила безоговорочную ценность друзей мужского пола, потому что было кому таскать ватрушки и лодки на горку вверх))))))

Читать далее

Кстати, в аквапарк билеты мы покупали по скидке, через приложение. Приложение, которое я скачала по пьяни, в баре, по совету какого-то чувака, про которого я даже не помню, кто это был. Так, общались с какими-то людьми. И на утро у меня приложение в телефоне. Неплохо так.

Вечером, после аквапарка, поехали к Косте курить кальян. Заибато он его делает.

10-го июля, всё ещё хромая, поехала на два кастинга. На первом не выбрали, на втором выбрали. Но зато, на каждом дали еще "денег на такси". Но мы-то на метро. Лол. Хитрость.
(На метро до того место, откуда можно на метро, там, ясен пень, такси)

Читать далее

12-го июля поехала в Ченду, работать ведущей. Это был полный пиздец, провал и ужас. Потому что текст, не смотря на все мои просьбы, мне дали ночью перед работой. Как-то более-менее выучила в поезде. Как смогла за 2 часа. Туеву хучу официального текста. Ага.
В общем, Крис, который говорил всё на английском ─ молодец. Не смотря на то, что пиздел он что угодно, только не по тексту. Путал имена участников. Порол чушь. Но никто ж не понимает английского. Все только слышат, что он бодро и весело говорит. Ещё бы не весело, такую-то хуйню.
А я плохая. Потому что китайский в зале знают все (китайцы, хуле), и все мои ошибки и оговорки ─ слышны всем.
Так что Крису добавили денег (он же молодец!), а мне ─ так и быть, с кислым видом отдали оговоренную сумму.
Ебала я такую работу.
Хороша вышла только та часть, где мне нужно было говорить от себя, общаться с участниками и шутить шутки. Внезапно, это получилось даже заебись, потому что зал смеялся. Хотя это был полный экспромт. Но часть с официальным текстом ─ полный сраный пиздец.
Так что 12-е июля ─ это день, о котором мы не говорим.

Читать далее

Потом были какие-то дни, где мы гуляли, ходили в аквапарк, курили кальян, пили соджу, занимались в спортзале.

16-го июля ездили в Мак, покупать А. на день рождения подарок (вместе с ней, чтобы подобрать подходящую косметику). Ну и как не намазаться всем самим?

18-го июля у меня было аж две работы в один день. Автовыставка и... эээ... открытие чего-то там. Фотографии есть только с первой, потому что на второй хотелось упасть мордой в асфальт. Когда я приехала домой, ноги хотелось отрубить по щиколотки. Боль. Боль. Боль. Ничего, кроме боли.

19-го июля, проспав ровно 2 часа, я уже ехала в другой город на... эээ... мероприятие, посвящённое... эээ... срань господня, все эти китайские вещи так сложно переводить на русский. В общем, со свадьбами это всё связано. Туфли надела на носки, потому что, на этот момент, мои ноги представляли собой кровавое месиво, которому пластыри уже давно не помогают. К счастью, под платьем не видно.

Читать далее

Вчера, 20-го июля, чтобы не скучать (все мои друзья разъехались), ездила фотографироваться просто так. Искусства и новых фотографий для модельной карты ради.

Читать далее

Сегодня, честно говоря, хотелось просто просидеть весь день дома. Ежедневное недосыпание сводит меня с ума, так что я проспала до 3-х часов дня. Но потом, внезапно, подорвалась и пошла в спортзал. На сайклы и тренажёры. Ну чтобы вроде как окончательно не жиреть. Сейчас я вешу 58 кг. Пятьдесят восемь, Карл! Для справки, зимой я весила 49. Похуй, пляшем.

Послезавтра лечу в другой город, чтобы работать там месяц. Надеюсь, меня не расчленят. Что сказал по этому поводу Кими... о, это не то, о чём мне хотелось бы говорить. Он намекнул, что, возможно, хочет со мной расстаться. А мне уже всё равно, если честно. Почти. Вот это "почти", ─ это то, почему мы до сих пор вместе. Отношения меняются так постепенно, неуловимо.
Вспышки ужаса внизу живота ─ такие привычные. Да и какая из меня замужняя женщина, если честно.

Пойду залью себе кипяточком лапши, помою кальян да буду ложиться спать. Скором мне будет 26. И это будут очень неправильные 26.

Чем старше я становлюсь, тем больше я понимаю: то, что, действительно, стоит усилий, ─ это внешность и обаяние.

Shit happens. У меня проблемы с визой. Я не вовремя подала документы (почему и как это случилось, ─ уже роли не играет).

Вариант номер один. В универе говорят, что это не мои проблемы, что я их заебала. Я сижу дома одна, плачу. Что делать с визой ─ непонятно. Перспектив ─ никаких.

Вариант номер два. В универе распекают, говорят, что я должна быть более ответственной. Но так и быть, они мне дают второй шанс. Первому человеку, который написал мне в мессенджере я сообщаю, что у меня плохое настроение и общаться нет желания. Не указывая причин. Он не спрашивает, просто красивым мужским голосом поёт для меня песни. И у меня на сердце теплеет. Кими тоже уговаривает меня не расстраиваться. В самом деле, если у меня будут такие уж проблемы с визой, то мы распишемся, и уж тогда я спокойно сделаю семейную визу. А сейчас меня в спортзале ждут друзья. И кое-кто из тренеров уж точно будет рад моему приходу. Неприятности, но не беда.

А теперь вопрос. Какой из вариантов был бы более вероятен, будь я толстой, прыщавой и угрюмой? Дали ли бы мне второй шанс в универе, не будь я девочкой-цветочком? Пел ли для меня песни малознакомый качок из спортзала? Стал ли бы встречаться со мной Кими? Были бы у меня друзья? Строили ли бы мне глазки тренера? Ответ очевиден. Как и то, какой из вариантов развития событий действительный.

В самом деле, чем лучше выглядишь, чем обаятельнее себя ведёшь, тем больше плюшек выдаёт общество. Sad but true. Те скидки, которых у меня не было в 15, но есть в 25. Что изменилось? Я поняла, как устроен этот мир. И не важно, одобряю я его, или нет.

В моём вконтактике есть фоточки, которых нет тут.

Помнится, когда в прошлом году мы с одногруппниками путешествовали по Синдзяну, пустыне, то нам всем очень хотелось покататься на верблюдах, да жаба душила. А сейчас я 3 дня каталась на верблюдах, и теперь за это платили уже мне. Нот бэд С:

В этот раз со мной были не привычные девочки из Чунцина, а (ко-ко-ко) профессиональные модели из Ченду. На третий день мне хотелось бросаться и душить их. Мелочные, жадные, завистливые, глупые, стервозные сучки. Ведут себя, как злые девятиклассницы.
Обычно всю еду и напитки нам покупает или агент, или организаторы мероприятия, или хозяева места, где мы работаем. Короче говоря, в рабочее время своих денег мы, обычно, не тратим. И тут эти мадамы увидели у меня кофе из Старбакса
Что, Энди расщедрился и купил тебе кофе???
Нет. Сама купила.
ЧТОООООО???
И смотрят на меня, как на врага народа. Да вашу мать, девочки, с нашими зарплатами жлобиться на кофе это смешно, жалко и нелепо!

Постоянное нытьё, как они бедняжки перетрудились. И что другие сейчас на нормальных показах, а мы с верблюдами в ебенях. Да чёрт побери, шароёбиться в платьях или купальниках по подиуму мы всегда успеем! А верблюды, за два с половиной года, впервые! Это же классно, весело и интересно! Но нееееет, они же так устаааааали, и от верблюжей спины болит задница. Естественно болит, если сидеть на верблюде, как мешок картошки. И верблюд будет брыкаться и плеваться. Мне бы тоже, на месте верблюда, хотелось бы вас сбросить, такие вы злоебучие нытики. Естественно, мои объяснения, как нужно сидеть и напрягать ягодицы, чтобы ничего не болело, были проигнорированы.

Читать далее

И холодно! Выключите кондиционер! Да ебать, на улице 30+, в помещении 100500 человек, и вам блять холодно? Да вы блять издеваетесь? Война за кондиционер продолжалась три дня. Одни включали, другие выключали. На третий день я не выдержала, и всё высказала. ЕСЛИ ВАМ ХОЛОДНО, ТО БЕРИТЕ С СОБОЙ КОФТЫ! Потому что всем остальным сильнее раздеться уже некогда! Но неееееет. Им дуууууууует.

Господи, из какой подворотни вы такие вылезли? И смех и грех.

А знаете, что мне всё это кодло напомнило?.. Моделей в Чунцине, когда я только начинала. Все так же постоянно ныли, были такими же злыми и не дружелюбными, так же плохо относились к китайцам. Как ни странно, всё это переменилось именно при моём... угхм... правлении. Всё же, нуждается наш народ в диктатуре. Без диктатуры он звереет.
Перемены были такими плавными, что я и сама не заметила. Но за эти три дня я вспомнила, с чего всё начиналось. В чём-то было даже забавно.

Ещё купила мешок барахла в Заре (в этих ебенях были такие скидки, что туда можно было ехать только за одеждой) и босоножки в Тимберленде (никаких скидок, потому что из новой коллекции). Ну вы представляете глаза этих... эээ... профессиональных моделей, да? Будто я у них это украла.

Читать далее

К концу третьего дня Энди мне сказал, что у меня такой хороший характер, что ему так нравится со мной работать, и попросил поехать меня в Ченду на кастинг. Что хватает и местных, но он хочет работать со мной, потому что я хорошая. Мур-мур-мур. На фоне этих злоебучих женщин легко быть хорошей))))

Быстренько заказала гостиницу и билеты из Ченду в Чунцин. И поехала туда на кастинг. Как всё прошло? Будет видно))) Но новые очки из Страдивариуса (распродажа, сучки) мне там пригодились)))))

Обратно в Чунцин ехала на поезде. После поезда у меня должен был быть ещё один кастинг. А в поезде я нашла зеркало и розетку. Не растерялась, накрутилась прямо там, на глазах у всего вагона.

Читать далее

***

А потом я, наконец-то, поехала к Кими. На нашу новую квартиру, где всё, от мебели, до цвета стен, выбрано мною. Чёрт побери, я, действительно, чувствовала себя дома! И его родители мне никак не мешали. Наоборот, кто-то готовит кучу еды, и это не я! Красота!

Ну а вчера поехала к себе, потому что соскучилась по Ире и уже 6 дней не была в спортзале. Купили американский протеин. Ира ─ ванильный, а я ─ банановый. ТАК ВКУСНО!!! Залила водой, взболтала в блендере, по вкусу и консистенции ─ как молочный коктейль с бананом! Только ещё и ужасно сытно! С трудом выпила полстакана ─ объелась. Ещё полстакана ─ после тренировки.

Читаем статьи, просвещаемся. Везде пишут по-разному, везде можно почерпнуть что-то полезное.

Жизнь вполне себе прекрасна С:

Вчера и сегодня ходила на две тренировки по сайклам подряд. Вот уж точно, мы способны на куда большее, чем нам кажется.
Но вчера вторая тренировка была довольно вялой, т.к. пришло всего несколько человек и все новички, так что Джан Чи в основном объяснял им, как правильно выполнять упражнения. Но сегодня... сегодня... хахаха... хахахахаха... Сегодня обе тренировки были полноценные, да ещё и у разных тренеров так что они оба были свежие и дикие. После первой тренировки с меня пот лился ручьями, но уставшей я себя не чувствовала, привыкла. Но после второй... на второй тренировке я налила лужу пота возле тренажёра, а потом, во время растяжки, поскользнулась на своей же луже и наебнулась. Хахаха.

Ян Ян это отдельная история. Мы постоянно его ругали, что он недостаточно хорошо ведёт сайклы. Ну, в начале мы его стебали. А потом, когда поняли, что он и правда не понимает, что делает не так, просто стали указывать на ошибки. И он исправляется. Но нужно использовать не только кнут, но и пряник. И вчера Ира ему пообещала, что если сегодня он будет стараться, то я ему испеку пирог. И сегодня он, действительно, превзошёл сам себя. После тренировки стоял красный, мокрый с ног до головы, в прилипшей футболке, и доверчиво заглядывая мне в глаза спросил:
─ Ну что? Я заработал пирог?
Это было так мило.
Весть о пироге разнеслась по всему спортзалу, и вскоре ещё несколько тренеров подошли ко мне, интересуясь пирогом. Хахаха.

Жизнь течёт размеренно и уютно. Пар уже нет, экзаменов тоже. В нашей Санта-Барбаре есть только одна кофейня, один спортзал и один бар, где все пересекаются. Все всех знают. Я просыпаюсь. Завтракаю овсянкой. Делаю небольшую уборку. Играю в куклы со своими БЖД. Иногда готовлю что-то интересненькое. Иногда оно сгорает, пока я смотрю "Игру престолов". Иногда пеку. Потом мы едём в спортзал, по дороге обсуждаем свежие сплетенки. В спортзале мы неспешно переодеваемся, сравниваем свои жиры, что ушло, что нужно убрать. Тренер заранее занял нам места спереди. Если нужны номерки, то мы стоим в очереди, но администраторы уже отложили нам номерки с нашими местами в первом ряду. Потом мы любо бешено неистово хуярим. Отдыхаем, сидя на решепшене и болтая с администраторами. Щупаем свои жиры у зеркала, вдруг уже что-то изменилось? Душ. В душе нужно обязательно обсудить, кто как на кого посмотрел, кто на чьи сиськи пялился. Это обязательно. Прощаемся с друзьями в спортзале. Смущаемся от комплиментов тренеров. Трясём своими шикарными нарощенными волосами. Дальше гуляем пешком. Или в бар, где не сговариваясь уже все собрались. Или ко мне, пить вино, чай и пироги. Или к Ире, пить виски и курить кальян. Время провокационных переписок и сумасшедших планов на жизнь. И по домам.
Какой день недели? Что за месяц? Я не помню, я не знаю. Это комфорт.

***

А вот Тиана и Шадоу вдвоём С:
Боже, они такие милые :3

Читать далее
 

Проснулась, взвесилась. На весах 56,7 кг. Раньше это был бы прямой путь в петлю. Но юмор ситуации в том, что даже когда я весила 47, жира на ляхах у меня было больше, особенно, с внутренней стороны бёдер.
Сейчас же у меня плоский живот с лёгким рельефом, лёгкий рельеф мышц по всему телу, почти полностью ушли попины уши, и жир с внутренней стороны бёдер минимальный за все эти годы. И задница, если смотреть в профиль, как по циркулю, которой можно колоть орехи. А цифры на весах... кто их видит, кроме меня?..

Что касается всех шорт и джинсов, которые мне стали малы, то я от них избавилась. Старые непонятные вещи выбросила, а новые фирменные ─ отдала Ире. Да, я в них ещё влажу. Но носить не буду. Вообще, носить тесную одежду ─ это уёбищно. Это обманывать саму себя. А с моим типом фигуры ─ любые физические нагрузки всегда резко ведут к увеличению задницы, а не уменьшению. Пора смириться с тем, что чтобы моя задница была до 90 см ─ мне нужно лежать на кровати и пить водичку, кофеёк да молочко, конец рациона.
Но, с новыми открытиями, внезапно, оказалась, что моя выпуклая жопа не нравилась только мне. Окружающим она, почему-то, очень нравятся. Извращенцы. Даже бабам. Как удачно вовремя я родилась. Моя двоюродная тётя... та самая, что умерла от анорексии, потому что жила в то время, когда красиво ─ это только худоба... так вот, с попой у неё была та же проблема.

Ну да хватит о жопах.

Вчера на тренировке по сайклам, наш суровый Джан Чи улыбнулся мне и показал большой палец. Я бы расплакалась от счастья, если бы вся вода не ушла в пот. Господи, я обожаю сайклы. Тело становится лучше (хоть и тяжелее) с каждым днём! :3

***

Ещё я купила духовку, и наслаждаюсь тем, чего мне не хватало все 5 лет в Китае!.. ПИРОГАМИ!!! Господииисусепресвятыеугодники, НАКОНЕЦ-ТО!.. Дело в том, что если пирожные (вроде тирамису, чизкейка и т.д.) здесь ещё можно купить, то вся выпечка в Китае просто омерзительная. Это просто чудо, как им удаётся делать это ебланское несъедобное дерьмо. Подозреваю, они просто смотрят картинки, а рецепт придумывают от балды. Так вишни на торте становятся черри, а шоколад на мороженном ─ бобами. БОБАМИ, КАРЛ!

Но теперь я сама пеку, и это счастье. Не всегда красиво, но очень вкусно С:

Мне ещё многому предстоит научиться, и это интересно С:

***

Купила для Шадоу новый пепельный парик, а он оказался безнадёжно мало. Печаль, 怎么回事,и всё такое. Так что пока гуляем в старом С:

Читать далее

Когда я впервые почувствовала дуновение старости? Мне было лет 5, когда родители прочитали мне "Питера Пэна". История захватила меня, но конец показался ужасным. Вэнди, ещё недавно летавшая с Питером Пэном, стала женщиной. Со своими детьми. И вот её дочь уже летит в страну, которой Нет и Не будет. Как так, зачем, почему? Почему она не осталась навсегда ребёнком.

Второй раз этот ужас меня посетил, когда во 2-м классе я, уже сама, читала серию "Волшебник Изумрудного города". Элли вырастает, и больше не вернётся в Волшебную Страну. Вместо неё туда попадает её кузина, Энни. Энни, чёрт побери.

Классе в 5-6 я добралась до "Хроник Нарнии". И снова та же история. Дети вырастают, и вместо них в Нарнию уже попадают их кузины. И в последней книге, когда в Нарнию возвращаются все... Верховная королева Сьюзен, что же с тобой стало? Ты променяла шёлковые чулки на Нарнию. Как ты могла?

В садике я никогда не хотела вырасти и пойти в школу. Я не хотела переходить из младшей школы в среднюю. В 17 лет я проплакала полночи вместе со своей 16-летней подругой из-за того, что мы становимся старыми. Мы хотели всегда оставаться детьми. Всю школу я вспоминала детский садик, как лучшее время в своей жизни.

Однако, примерно с 20-летним рубежом в моей жизни наступила счастливая пора. Впервые я не мечтала о садике. Впервые я была счастлива здесь и сейчас. В прошлом году, когда мне было 24, жизнь казалась прекрасной. Но когда мне исполнилось 25, вдруг стало очевидно, что не за горами 26.

Чёрт побери, как так? Как мне может быть 26? Как мне может быть до 30 ближе, чем до 20? Да я только 2 года как начала чувствовать себя красивой и сексуальной! И сейчас, когда мужчины на улице сворачивают на меня шею, когда я постоянно ловлю их голодные взгляды на своей груди и заднице, когда я, наконец-то, уверена в себе, именно тогда по 25 заканчиваются и подкрадываются 26. Это ли не ирония судьбы?
Вот ведь тоска зелёная.

Где же ты, Неверленд.

Позавчера работала для какой-то китайской(!) косметической компании. Ничего интересного. Разве что босс сказал, что я не похожа на свои фитографии. Ну вы бы нашли ещё более криворукого визажиста, так я бы себя и в зеркале не нашла.

А вот вчера было куда веселее ─ открытие нового бара плюс реклама каких-то новых коктейлей. Изначально речь шла, что работать будем в коротких платьях, а потом нам дали это. Всё, конечно, замечательно, но за бельё придётя доплатить. Агентша пыталась доказать, что раз живота не видно, то это не бельё. Я взялась рукой за письку (свою) и сказала, что раз видно это, то это бельё. Конфликт исчерпан.

Развлекалась тем, что таскала коктейли и считала мужиков, которые сворачивали себе шеи, глядя на меня, а их женщины их оттаскивали. Бедные наивные добрые женщины. Они думают, что так они смогут решить проблему.

Читать далее

После работы мы решили продолжить банкет, и поехали в бар, куда мы обычно ходим. Слово за слово, решили ещё раз убедиться, что все мужики похотливые козлы любители приключений. Выбрали явною парочку, сидевшую за отдельным столиком. Свидание у людей. С. подошла к ним и, прямо на глазах у девушки, спросила контакты парня. И что бы вы думали? Конечно, он их оставил. И теперь они общаются. Тадам блять.

Встретили пару знакомых парней из спортзала. Они пили отдельной компанией. Среди их компании был парень, толстый, прыщавый, в очках, стрёмной бородкой и с грязной головой. Он долго смотрел на меня не отрываясь. Потом подошёл и сказал, что я очень ему понравилась, и не могли ли бы мы как-нибудь сходить на свидание? Я могла ответить, что у меня есть парень. Но другой вариант показался мне забавнее.
─ Извини, но мне нравятся спортивные парни.
─ В самом деле? Но ты могла бы попробовать встречаться с таким парнем, как я.
─ Если ты так хочешь со мной встречаться, почему бы тебе не пойти в спортзал и не подкачаться?
─ Мне нужна девушка, которая любила бы меня за мой характер, мои личный качества и глубокий внутренний мир. ─ Перевод вольный, но смысл такой.
─ В самом деле? То есть, во мне тебе понравились именно характер, личные качество и, несомненно, глубочайший внутренний мир? Нет, тебе понравилось моё лицо, волосы, фигура, грудь, красивая одежда и макияж. Видишь? Мы одинаковые. Нас обоих интересует внешность, а не личные качества.
─ ...

***

На обратном пути спорили о допустимом. Что можно, а что нельзя.
─ Допустим, ты не можешь на улице подойти к понравившемуся парню и взять его за задницу.
─ Это почему? Могу!
─ А если он с девушкой идёт?
─ Всё равно могу!
─ Вот пара. Вперёд.

С. догнала идущую впереди парочку. Они оглянулись. И С., чтобы наверняка, ухватила за жопы их обоих. Девушка ещё пыталась увернуться, но парень даже не особо старался.

Путь был неблизкий. И С. ухватила за жопы ещё нескольких парней, как идущих по одиночке, так и с девушками. И что? И ничего. Лягушки не посыпались с неба. Один из них, правда, не растерялся, и ухватил за жопу её. И снова твердь земная осталась спокойной.

Я много думала. В самом деле. В самом деле. Так можно, а так нельзя. Мальчики должны делать первый шаг. Девочки должны опаздывать на свидание. Да катись оно всё к чёртовой бабушке.

***

А ещё у меня новая bjd. Фирмы BeYours. Её зовут Тиана. Она ─ младшая сестра Шадоу.

Читать далее

5-е декабря.
Плюнула на условности, взяла на работу маленький чемоданчик. И сумку. Три пары обуви (17-сантиметровые каблуки для проходки, 17-сантиметровые ботинки на танкетке, чтобы стоять, и 12-сантиметровые ботинки на платформе, чтобы стоять, когда всё заебёт), шубка (вдруг пригодится на стоячей работе), побольше химических термо-пластырей. Термос, чай, кофе. Даже косметику не брала, т.к. 5-го накрасилась дома, а у Кими у меня лежит отдельный набор косметики. Думала, что девочки мне скажут, что я ебанулась ─ ехать на однодневную работу с чемоданом. Но они ничего не сказали: кажется, они давно знают, что я ебанутая. А я что? А мне удобно. Не тащить рюкзак (с которым даже красивое пальто не наденешь), отрывающий плечи, а миленько катить чемоданчик.а Удобненько.

Когда приехали в один из соседних городов, оказалось, что торговый центр, открытие которого проводится, ещё не достроен. Так что начала мы можем сидеть ждать или на улице (холодно), или в нашем автобусе (не очень-то удобно сидеть в автобусе целый день). К счастью, я пошла искать кипяток для кофе. И нашла целое выставочное здание, с обогревателями, диванами, столиками и кипятком. Возвращаюсь к агентше, говорю, так и так, будем сидеть в этом здании, на диванчиках. Она всполошилась, говорит, нельзя, не положено, там же клиенты. Ну, во-первых, клиенты будут только рады соседству молодых красивых девушек. Во-вторых, а меня ебёт? Агентша согласилась пойти спросить Большую Начальницу, можно ли. По её тону я поняла, что она уверена, что не разрешат. "Так, ─ говорю, ─ я пойду с тобой". Думаю, уж общаться с Большими Начальниками всех мастей ─ я умею. Потому что как только они видят, что ты совершенно их не боишься, то превращаются в обычных нормальных людей, с которыми можно договориться. Но каково же было моё удивление, когда Большой Начальницей оказалась моя знакомая! А я и не знала, что она Большая Начальница! И, конечно, она сказала, что мы можем отдыхать в их выставочном павильоне. Отвисшая челюсть агентши забавляла меня ещё весь день.
Девочки очень обрадовались, и долго смеялись, что да, Саша везде найдёт комфорт, ведь Саша королева (почему меня тут все прозвали королевой ─ это отдельная история).

Весь день прошёл под знаком тусовки. За что я и люблю показы в белье (даже зимой). Репетиция заняла не больше 20 минут. Мы просто сидели целый день на диванчиках, пили мои бесконечные запасы чая и кофе (не зря я с чемоданом таскаюсь, комфорт и кофе ─ превыше всего), болтали, сплетничали, рассказывали смешные истории с работы, обсуждали агентов, в общем, весело проводили время.

На подиум я выходила второй. Второй ─ как для моего роста, так это очень круто. Потому что первой назначили самую высокую девочку. А я ─ далеко не вторая по росту. Было приятно :D

Были и китайские модели. Занявшие всякие призовые места на конкурсах красоты, всекитайских и азиатских. Высокие, красивые. И я впервые видела, что китаянки могут быть ТАКИМИ прожжёнными стервами. Мы все были поражены. Обычно, китайские девочки, ─ милые и совершенно не стервозные. Но эти. За 5 лет в Китае я впервые вижу ТАКИХ. Они разговаривали с нами совершенно по-хамски, когда их попросили освободить стулья от их сумок, чтобы мы тоже сесть, послали нас, перекривляли наш акцент, и смотрели на нас, как на грязь под ногами. Королевы красоты.
Мы, кстати, поинтересовались у агентши, что да, девушки они красивые, но в Китае мы видели и покраше. Как же они могут быть победительницами? На что агентша ответила: "Да, я согласна. Просто у них хорошие отношения с боссами. Ну, вы понимаете о чём я". Мы посмеялись. Тогда понятно, почему эти барышни такие ТАКИЕ.

Было очень холодно. Когда стояли у подиума и ждали наш выход, мы все обнялись, чтобы было теплее. А я ещё и притянула китайскую модель этикета в шубке (из милых девочек, а не ЭТИХ), и она тоже меня обнимала. Даже не простудились, в итоге.

Ах да, многие агентши сказали, что я так похудела, и что мне очень идёт. Ми-ми-ми :3

Читать далее

Когда вернулась в город, поехала ночевать к Кими. Проспав несколько часов, я поднялась, и поехала на следующую работу.

6-е декабря.
Это был юбилей обычного китайского дедушки (80 лет), и проходил он, как всегда, с китайским размахом. Человек 300 гостей, концертная программа, выступления и т.д. До этого я уже была на таком дне рождения, но в качестве гостьи (у дяди Кими). Мы с О. стояли у входа и держали подносы с конфетами и сигаретами. Тоже китайские традиции. Конфеты для детей, сигареты для мужчин. Пожалуй, это было даже забавно (если не считать пронизывающий холод), потому что лица детей, набирающих конфеты, бесценны. Они явно понимали, что брать больше одной ─ нельзя. Но набивали полные карманы конфет. С умилительно хитрющими личиками. Наблюдать за ними ─ просто умора.

Читать далее

Потом мы уже в помещении участвовали в ритуальном дарении лапши (долголетие), держали свиток с пожеланиями. И улыбались-улыбались-улыбались. Закончилось всё тем, что мы ходили с подносом, на котором стоял кувшинчик китайской водки и чарочки, за хозяином праздника (кажется, сыном именинника). По китайской традиции, он должен был выпить с каждым столиком (а столиков полон зал), что-то им сказать и т.д. Мы должны были подливать водку. Но, понятное дело, если выпить столько водки в столь короткий срок, не далеко и до больнички. Так что он только прикладывал губы. Пару раз меня кто-то толкнул, и кувшинчик падал на поднос. Так что я носила поднос, полный водки. Но никому не было дела.

Когда всё закончилось, нам тоже накрыли стол. Но времени у нас есть не было, только похватали еды.

И агентша повезла нас до метро, чтобы мы поехали на следующую работу, до которой мне оставался ровно час. И весь этот час мы простояли в пробке, даже не доехав до метро. Чтобы не подводить другую агентшу, я попросила А. поработать вместо меня. Таким образом, я лишаюсь денег за вторую работу, но зато не подвожу агентшу, и даю подруге возможность заработать. Не так уж и плохо.

Вернулась домой к Кими, и спала как убитая. После работы на холоде всегда так отлично спится.

9-е декабря.
Вчера я работала на выставке автомобилей. Пожалуй, самым сложным было добраться туда: я поймала такси, назвала нужную станцию метро, а водительница НЕ ЗНАЛА, ГДЕ ЭТО. Твою ж мать. Позвонила агентше, агентша ей подробно объяснила, как, что и куда. Но эта бабища НЕ ПОНЯЛА. Пиздец. В результате я открыла карты. проложила маршрут, и говорила ей, как куда ехать. И тащилась эта сука со скоростью улитки. И всю дорогу ругалась. Почему я не взяла другое такси? Боялась не успеть. В итоге я-таки успела, даже приехала на 5 минут раньше. Но только потому, что рассчитывала время так, чтобы приехать на полчаса раньше.

В этот раз, наконец-то, мне разрешили работать в своей шубке! Это рай! Она закрывает плечи, шею, спину, руки, и ТАК ТЕПЛО!!! Я стояла и улыбалась совершенно искренне!

За день до этого я спросила у агентши, точно не будет проходки? Точно нужно только стоять? И каблуки, чтобы ходить, не взяла. Только две пары обуви для стояния. И тут нас выгнали на сцену ходить, потому что какой-то номер задерживается, и им нужно забить время чем-то. Ох год, вай. Мой ботинки на 17-сантиметровой ТАНКЕТКЕ для ходьбы совершенно не предназначены. Стоять на них удобно (для того и покупались), но ходить... Ходить на них сложно даже по ровной поверхности. А сцена была кривая, и к зрителям вёл УКЛОН. Уклон, от которого я перманентно заваливалась вперёд. И ковёр, со складками, о которые споткнуться ─ как нечего делать. Усыпанный цветной фольгой. Скользкой. Но это уже была даже меньшая из бед.
В результате, я еле ползла по сцене. Когда нужно было останавливаться и принимать позы у края сцены, я замирала, потому что чувствовала, что если я пошевелюсь ─ то потеряю равновесие и упаду прямо на зрителей. Уклон то сцены как раз к ним.
Чудом я не навернулась, и всё закончилось. Но ходила я просто ужасно.

Однако, когда всё закончилась, и агентша подводила итоги, оказалось, что клиент больше всех был доволен... мною! Думаю, как так, я же ходила по сцене хуже всех! А потом сообразила: ах ну да, я же всё время улыбалась и сиськи. Вот за это я люблю декольте и главных-мужчин.

К 11:30 всё закончилось, и я благополучно укатилась к Кими СПАТЬ. Слава яйцам, в этот раз таксист дорогу знал.

Вчера ездили с Кими, его родителями и застройщиком в Икею, смотрели мебель для новой квартиры. Я в этом вопросе совершенно не разбираюсь, могу сказать только "нравится" и "не нравится". Не думала, что кто-то серьёзно будет прислушиваться к моему мнению. Но, внезапно, все к нему прислушивались.
По ходу дела выяснилось, что Кими нравится белая мебель. А мне ─ тёмно-шоколадная. Я не успела оглянуться, как все уже присматривались к тёмно-шоколадной. То, что его родители всегда на моей стороне, ─ просто поразительно.
В итоге, я предложила в дизайне новой квартиры сочетать два цвета ─ белый и тёмно-шоколадный. Потому что всё одного цвета ─ скучно, и утомительно для глаз. А эти два цвета прекрасно смотрятся вместе.
"Я хочу кровать с выдвижными ящиками для белья", ─ сказала я, и никто больше не рассматривал кровати без этих ящиков.

Изначально мне казалось, что выбирать мебель ─ скучное занятие, и не моего ума дело. Но в итоге, это был прекрасный день! Мысли о том, что это для нашей будущей квартиры, которую только достроили, были невероятно приятными.
"Я хочу плиту с духовкой", ─ сказала я. Для Китая ─ это очень странное и экзотическое пожелание, здесь нигде нет духовок. "Какого она будет размера? Как мы её разместим? Нужно это решить." ─ Ответил Кими.
И никаких "а не пошла бы ты нахуй со своими ебанутыми запросами".
Он ни разу так мне не говорил, но я, почему-то, всегда жду именно этого. И каждый раз поражаюсь тому, как он внимателен к моим желаниям.

***

Немного бессмысленных фотографий, лол.

Я говорила, что больше не стану гоняться за анорексичными идеалами? Забудьте С: Сейчас у меня ноги моей мечты :D Наконец-то, без фотошопа *О* 

Лал С:

Вчера состоялся тот самый показ белья, на который меня выбрали на последнем собеседовании. Должна была быть ещё иностранка, но после 100500 собеседований они никого так и не выбрали. Большинство развернули с "у тебя слишком маленькая грудь", К. развернули с "у тебя слишком большая грудь". Так что была я и три китаянки. С нереально большими сиськами. Я почти закомплексовала. А потом вспомнила, что не пошли бы они нахуй. Кто? Все.

Для каждой были выложены в ряд по 10 комплектов белья, и к каждой была прикреплено по ассистентке. Мне попалась улыбчивая хорошая девочка. Её работа заключалась в том, чтобы в считанные секунды снимать с меня бельё, и помогать надеть новое. Всё поправить, расправить, застегнуть.

Бельё мы, естественно, надевали поверх своих трусов. У нас у всех оказались почти одинаковые тонкие бежевые трусики без швов. Казалось бы, идеальный вариант. Прибежала начальница, устроила скандал, почему мы не в стрингах. Китаянки справедливо заметили, что они не собираются ходить в этих прозрачных трусах, когда под ними одни стринги. Я поддакивала. И тут она заявила, что, ну вы (китаянки) ─ ещё ладно, но у тебя (меня) ─ трусы вообще неподходящие!
Вот тут я взбесилась. Твою мать, у нас одинаковые трусы. Что блять за бред. Меня успокаивали несколько ассистенток, и только дверь за начальницей закрылась, как они все дружно сказали мне: "Просто не слушай её, не обращай внимания". И я поняла, что ебанутой дурой она кажется не только мне. 

Все 10 наборов мы отходили за полчаса. Пока одна шла по подиуму, представляя новую коллекцию белья, остальные судорожно переодевались в следующий комплект. Думала, это всё растянется на день. Ан нет. Ещё и накормили вкусно С:

Сижу жду начала С: Это повод для селфи!

Здесь я уже накрасила губы, надела бирюльки и завязала волосы в хвост, потому что с распущенными волосами нельзя. Красить губы кисточкой для помады ─ так удобно! Намного ровнее выходит, чем если сразу помадой!
А ещё у меня здесь японские накладные ресницы))) Последний раз, когда заказывала из Японии свою любимую подводку, заодно заказала и ресницы, почему бы и нет (и плевать, что дома лежит коробка китайских, они же другие)!
Моя диадема, кстати, сломалась. Фак.

Многие спрашивали меня, что думает Кими по поводу такой работы. Отвечаю. Ему, конечно, не нравится. Но я считаю, что пока мы не женаты, пока у нас раздельный бюджет, это моё дело. Так что все эти "бу-бу-бу" я спускаю на тормозах. В конце-концов, когда я иду по подиуму, в свете софитов, под вспышками фотоаппаратов, перед камерами, пусть даже и в белье, ─ я не делаю ничего неприличного. Я просто демонстрирую коллекцию белья. И интимного здесь куда меньше, чем в метро в час пик.
Но Кими, конечно, не нравится. Здесь мы уже идём по кругу.

Освоила заказ еды по интернету. Китайское приложеньице нашло ближайшие доставки блюд, и даже начислило мне скидочные баллы. Я тут же заказала какую-то еду. Болею, выходить из дому не хотелось. Дома еды нет. Восхитительно. Со скидочными баллами ещё и очень дёшево. И там был сыр О_о
Сижу дома, ничего не хочу, смотрю "Gossip girl" (внезапно).

Хоть убей, но когда я не накрашена, у меня лицо мужика :D

На вторую работу за этот месяц меня позвала О. Три дня должны были работать на авто-выставке ретро-машин.
В четверг днём собрались, поехали. Говорили, что ехать будет 5 часов. Ехали больше 8. В этих самых продуваемых ретро-калымагах без обогрева. Приехали вечером в гостиницу, совершенно помятые и убитые. Я снова простудилась. Хоть гостиница оказалась довольно приличной.
Вечером, перед сном, к нам забежала О. и сообщила новости от агентши. Что в голове у клиента что-то сдвинулось, он передумал, и на эти 3 дня ему иностранные модели не нужны. Но точно известно будет что-то только завтра.
С затаённой мыслью, что "хоть бы всё отменилось, мне так плохо, не хочу ничего делать" легла спать.

Проснулась выспавшейся. Значит, работа-таки отменилась. Оставив в комнате спящую К., пошла в номер к О. Да, работы не будет. Ни одного дня из трёх. И 8 часов мы тащились сюда зря.
Пам-парам-пам.
Пошли в номер агентши, ругаться.
─ Ты, вообще, контракт с клиентом подписывала?
─ Нет, этот клиент друг моего друга, так что нет.
─ Ну заебись теперь. То есть, твой друг кинул нас всех? И контракта нет, потому что это же друг?
─ Ага.
Мы ругаться. Агентша в слёзы.

Я бы её пожалела, если бы не точно так же рыдала девочка, обманом затащившая нас в бордель (из которого мы чудом сбежали). Не верю я плачущим китайским девочкам. Когда мне нужно, я тоже могу очень убедительно плакать. И всё же, на душе было паршиво. Ещё и температура поднималась.
О. (как фактический организатор) и я (как представитель активных народных масс, лучше всего говорящий по-китайски) поставили всех перед фактом, что без своих денег мы отсюда не уедем. И плачущие китайские девочки нас не трогают. У всех были свои истории, чтобы в такое не верить.

Через несколько часов, с деньгами за 3 дня работы, мы сидели на автовокзале. За первые два дня несостоявшейся работы заплатил клиент, за 3-й день ─ агентша из своего кармана. И билеты на нормальный, не продуваемый ветрами автобус, который едет 5 с половиной часов, а не 8, она тоже нам купила.

И вчера вечером я уже лежала дома, в тёпленькой постельке. С деньгами за всю авто-выставку, не проработав и 5 минут. Такие дела.

До этого меня ни разу не выбирали на кастингах. Т.е. я проходила, но только в тех случаях, когда "берём всех". А вот чтобы кого-то не выбрали, а меня выбрали ─ ни разу не было. Причём, когда выбирают одну из семи, и это не я, ─ это не так обидно. Но недавно дошло до того, что выбрали 4 из 5, и НЕ меня. После этого я так отчаялась, что хотела больше вообще не ходить на эти чёртовы кастинги, но вместо этого пошла и купила маленькое чёрное платье.
В результате, на предыдущем кастинге я прошла аж во 2-й тур голосования (хоть меня и не выбрали в итоге). А на этом кастинге ─ МЕНЯ ВЫБРАЛИ!!! ВПЕРВЫЕ, ЧЁРТ ПОБЕРИ!!!!!111 Вухухуху!

Ну, на самом деле, нас на него, вообще, мало людей позвали, только тех, кого клиент выбрал по фотографиям. А потом живьём выбрали только меня. Хо-хо-хо.
Ахахахахахаха.

Для рекламы нижнего белья С:
Переоделись в бельё их фирмы, еле вытолкали этих любопытных тётечек из примерочной. Собираемся выходить ко всем в зал:
─ Эт чо, все будут пялиться, как мы тут в белье ходим?
─ Ты забыла, что мы потом будем в этом белье по подиуму ходить?
─ А, да, точно. Ну тогда ладно.

Выхожу, значит-с. Грудь вперёд, нога от бедра.
─ Ох!
─ Ах!
─ Вау!
Тётечки скачут вокруг меня, подпрыгивают к сиськам, кудахчут. Мужиков в зале только два ─ наш агент да тутошний менеджер. Агент сидит на диванчике, скромно потупив глазки в пол: не положено ему на чужие сиськи пялиться, девушка у него есть.
А менеджер начал делать вид, что ему срочно требуется сделать несколько фотографий со мной, на телефон. Для документации. В процессе чего был избит тётечками.

И меня взяли. Хоть не зря маленькое чёрное платье купила, правильно Коко Шанель говорила.