Вкусно, очень просто, хотя и не совсем быстро.

Понадобится:

- творог 750 гр
- манка 150 гр
- яйца 3 штуки
- молоко 75 мл
- сахар - по вкусу, я кладу около 80 граммов фруктозы
- ванилин на кончике ножа
- масло сливочное 100 гр плюс немного на смазывание формы
При желании любые сухофрукты или цукаты
 

Приготовление:

1. Творог для этого блюда подойдёт любой, главное, чтобы был влажным с мягкими крупинками. Попробуйте растереть творог в пальцах, если растирается - замечательно, если крупинки сложно раздавить, то лучше такой творог перед приготовлением протереть через сито.

Масло перед приготовлением растопить.

2. Смешать все ингредиенты любым способом. Оставить на 50-60 минут для набухания манки.

3. Форму для запекания слегка смазать маслом (я выстилаю дно пекарской бумагой), выложить тесто и запечь при температуре 150 градусов (конвекция) или 170-180 градусов (верхний-нижний нагрев) до готовности. Если верх подгорает, его можно накрыть влажным листом бумаги.

Вот и всё! Старшая дочь ест запеканку со сгущёным молоком, муж любит с вареньем, младшая уважает с фруктовым пюре, а я люблю просто так, с чаем.

Приятного аппетита!

31 октября, вечер. Звонок в дверь. Выглядываю в глазок - перед дверью стоит Аббат собственной персоной. До меня не сразу дошло, что это моя собственная дочь:

Учителя всё стойко перенесли.

И вот в таком виде она шла домой, пугая милой улыбкой встречных бабушек:

А знаете, как хорошо стоять на концерте возле сцены? Никто не пинает и не пихает, не лезет в рот волосами, не норовит оттоптать ноги, всё хорошо видно (слышно, правда, не всегда), фотографировать - вообще одно удовольствие. А уж фотографировать Катаров (в просторечии - группу Catharsis) с их нарочитой театральностью, сногсшибательными костюмами и совершенно умилительной фриковатостью - супер-пупер удовольствие! Вот я и фотографировала.

Серия сообщений "Концертные репортажи.":
Часть 1 - Рэйджу мне, Рэйджу! (часть 3, заключительная), или Русские в Германии
Часть 2 - Rage, Москва, ПланБ, 4 апреля, или Пасхальный подарок.
...
Часть 17 - Iced Earth, Москва, 01.03.14, или Заморозки в Верхней Вольте.
Часть 18 - Сказка для детей от семи до двенадцати, или Эпидемия, клуб Stadium Live, 26.04.2014
Часть 19 - Два плюса в карму Олега Жилякова, или А чой-то ты во фраке!?
Часть 20 - Рэйджей Вольтой не испортишь, или Об ожидании чуда.
Часть 21 - Rage, Volta club 13 ноября 2016 г., или Перезагрузка международных отношений.

Только что пришли с Пал Палычем с Катарсиса.

Дитёныш наорался, я нафоткала, обе напрыгались. Хороший клуб (отдельное спасибо администрации за запрет  курения), хороший звук, мало неадекватов, много воздуха и света. Жиляков жёг напалмом, Тимонин строил глазки Пал Палычу, Левитин нарочно её обнёс барабанной балочкой, Палыч обиделся и затаил зло.

Вон оно, зло, спит у себя в комнате. Да и я спать. Подробности позже.

Меня не похитили инопланетяне и не держат меня в заточении на своей летучей тарелке. Меня также не хитили местные алкоголики, дабы я разделила с ними сомнительную радость пития политуры. И даже свидетели Иеговы не при чём.

Я болею. Кашляю, пью амоксиклав, запиваю его лазолваном. Веду интеллектуальные беседы со своими кошками. Смотрю весёлый сериал про то, как группа американских психологов (в том числе женщина и юноша пылкий) идёт брать вооружённого до зубов психопата.

А заодно отдыхаю от мира, пеку хлебушек, вяжу кружавчики...

Короче, всё в пределах нормы. Всех целую, до скорых встреч.

Всем известно, что в домах живут домовые, в гаражах - гаражные, в лифтах - лифтовые, именно они отвечают за то, чтобы лифт ждал хороших людей на нужном этаже.

А в офисах живут офисные. Наверное, про нашего офисного я вам ещё не рассказывала.

Три года назад я сидела возле окна, и частенько слышала от подоконника такое... э-э-э.... пощёлкивание. Ну, знаете, как мышка щёлкает, клик-клик... Говорила своей коллеге, она послушала, ничего не услышала и вынесла вердикт: "Машка, у тебя глюки". Ну ладно, глюки так глюки, так бы это дело и забылось, если бы придя на работу после декрета, я, посидев сначала в другой комнате, вновь не переехала на старое место. И вот опять "клик-клик, клик-клик". Щёлкает и щёлкает. Тот затихнет, то опять начнёт. Клик-клик.

Коллега послушала, услышала, поверила, что это не глюки. "Да это твоё дисковое хранилище щёлкает," - ага, а три года назад никакого хранилища не было. Да и не может NAS такие звуки издавать.

Офисный. Другого объяснения нет. Ведёт себя хорошо, скрепки не таскает, бумагу не рвёт, печать не ныкает, просто кликает. Клик-клик... Клик-клик....

Молочка ему поставить, что ли? Как думаете?

За квартиру и электричество я плачу через интернет-банк. За телефон и интернет - в ближайшем терминале. А тут возникла необходимость дочке заплатить за секцию. Ну, думаю, сбербанк рядышком, дай зайду. С этого момента всё и началось.

Дальше - много мата в адрес всенародно любимого банка. Уберите от экранов детей, беременных женщин и лиц с неуравновешенной психикой.

Серия сообщений "...Что и не снилось нашим мудрецам...":

Объясните мне необъяснимое.

Часть 1 - Увезу тебя я в тундру...
Часть 2 - Попросить прощения...
...
Часть 22 - На кой бес нам этот штрих-код!?
Часть 23 - Педагогическая поэма, или Алфавит, твою мать!
Часть 24 - Спасибо любимому сбербанку за незабываемый вечер!
Часть 25 - Буду собирать кулинарные маразмы.
Часть 26 - Гениальный маркетинговый ход!
...
Часть 40 - Какая, в сущности, разница?, или Очередной непроверенный рецептик.
Часть 41 - Сент-Луис может спать спокойно. Его охраняют профессиАналы.
Часть 42 - Сергей Владимирович, стыд-то какой!

Очень простой и вкусный пирожок. Сочная начинка, с яблочной кислинкой и остротой кардамона, и сдержанное по вкусу тесто. С чаем самое то!

Понадобится:

- Мука пшеничная 1,5 стакана (мой стакан содержит в себе 200 мл)
- Масло сливочное 100 г
- Яйцо куриное 1 шт.
- Сахар 180 г
- Ванильный сахар 10 г или ванилин на кончике ножа
- Разрыхлитель 1 ч. л.
- Яблоки 3 - 4 шт.
- Грецкие орехи рубленные 0.5 ст.
- Кардамон 4-5 плодиков
- Корица молотая 0,5 ч.л.
- Вода холодная 1 ст. л.

Серия сообщений "_Кухонный интернационал.":

Блюда народов мира. Если негр восхитится борщом, чукча - галушками, немец - кокосовым супом, а итальянец - строганиной, то ей богу, настанет мир во всём мире.

Часть 1 - Утка с мёдом.
Часть 2 - Картофельный салат по-чешски.
...
Часть 14 - Мусака с кабачком и кашкавалом.
Часть 15 - Шведский пирог с семгой, овечьим сыром и шпинатом.
Часть 16 - Венгерский пирог с пряной яблочной начинкой
Часть 17 - Плов по-фергански.
Часть 18 - Плюшки от Фрёкен Бок.

Этот рецепт давно ходит по интернету, я его встречала по меньшей мере на десятке сайтов, и это не считая социальных сетей и личных дневников. Но моя давняя интернет-знакомая, давно и прочно обосновавшаяся за широкой спиной своего Густава (по-моему, Густава) в славном городе Гётеборг, на мои восторги по поводу только что опробованного рецепта, небрежно бросила: "Так этот пирожок практически национальный шведский. Мы его часто готовим". Ну так пусть же он и остаётся "Шведским". 

Шведский пирог с сёмгой, овечьим сыром и шпинатом.

Потребуется:

Для теста:
- Мука - 250 г.
- Масло - 125 г. (хорошо заморозить)
- Яйцо - 2 шт. (одно в тесто,  одно на смазку)
- Щепотка соли
- Ледяная вода  4-6 столовых ложек

Для начинки:
- Жирная красная рыба (кижуч, сёмга, форель) 600 г. филе (т.е. без костей и кожи)
- Овечий сыр (я заменяла слабосолёной брынзой) - 250 г
- Замороженный шпинат 400 г
- Сметана  3-4 полные ст.л. (можно заменить майонезом, каймаком или сливочным сыром)
- соль

Серия сообщений "_Кухонный интернационал.":

Блюда народов мира. Если негр восхитится борщом, чукча - галушками, немец - кокосовым супом, а итальянец - строганиной, то ей богу, настанет мир во всём мире.

Часть 1 - Утка с мёдом.
Часть 2 - Картофельный салат по-чешски.
...
Часть 13 - Помидоры по-тбилисски.
Часть 14 - Мусака с кабачком и кашкавалом.
Часть 15 - Шведский пирог с семгой, овечьим сыром и шпинатом.
Часть 16 - Венгерский пирог с пряной яблочной начинкой
Часть 17 - Плов по-фергански.
Часть 18 - Плюшки от Фрёкен Бок.

Был дождливый день. Прихожу с работы, по всей ванной в художественном беспорядке развешаны шапочка, брючки, свитерочек, курточка, футболочка, грязевик... Рядом стоят резиновые сапожки. Ну, думаю, ничего себе на прогулке под дождь попали, даже футболочка промокла...

Оказалось. Дитё выбрало самую большую и глубокую лужу, зашло в неё (Вере разрешается ходить по лужам, когда она в грязевике и резиновых сапожках), немного потопталось и... величественно плюхнулось на пузо. И сделало руками как будто плывёт.

На вопль бегающего по краю лужи свёкра: "Вера, что ты делаешь!?", детка ответила с достоинством: "Купаюсь. У моэ".

***

Разбирали в очередной раз книги. Вера притащила мне "скромный" том сантиметров десять толщиной - полный справочник по SQL (это язык программирования такой): "Мама, почитай книжку".

Я пытаюсь отказаться, мол, Верочка, это не детская книжка, там нет красивых картинок, много непонятных слов, короче, тебе будет неинтересно. Почитай и всё тут!

Делать нечего, открываю книгу и начинаю читать самым занудным тоном. Читаю минуты три, ребёнок внимательно слушает, дохожу до фразы "...как известно, язык SQL является...", Вера  задумчиво кивает: "Да, я зняю".

***

Прямо сейчас. Ранее субботнее утро, все спят, одна Веруся хулиганит. Уговариваю ещё поваляться, меняю памперс, несу обратно в постель. По дороге Вера рассуждает: "Папа спит... Оетька (Олечка) тозе спит... Её не надо будить... - и вопль во всё горло. - ОЛЯ!!! ТЯВАЙ!!!"

Серия сообщений "От двух до пяти.":
Часть 1 - ***
Часть 2 - Танго
Часть 3 - Кто мама у утёнка?
...
Часть 23 - ***
Часть 24 - Полное совпадение мнений.
Часть 25 - ***

Пока свёкр и свекровь болеют, мы с мужем по очереди сидим дома с Веруськой. Позавчера прихожу с работы, дитя меня встречает в прихожей фразой: "Мамоцька, нагуяясь?"

Я не верила, что такое возможно. Ан нет - две минуты и готов очень вкусный десерт. И я его только что приготовила и сфотографировала. На всё про всё, включая уборку случайно рассыпанной муки, ушло три минуты. Всё что нужно, это микроволновая печь,  ёмкость объёмом около 300 миллилитров и набор продуктов, которые есть в любом доме.

Понадобится:

- 3 столовые ложки муки
- 1 чайная ложка растворимого кофе в порошке
- 2 столовых ложки какао-порошка
- 2,5 или 3 столовых ложки сахара
- четверть чайной ложки разрыхлителя для теста
- 2 столовых ложки молока
- 1 яйцо
- 2 столовых ложки растительного масла + буквально несколько капель для смазки формы
- треть чайной ложки ванилина

В одной из рассылок было такое сообщение, мол распечатайте картиночки и учите себе с ребёночком буковки на здоровье. Ну что сказать? Трэш, угар и содомия. Конечно, эти картинки чуть лучше знаменитых китайских кубиков, но тем не менее, есть чему поучиться.  Избранные картинки перед вами. Смотрим и учим русскую языку.

Первым номером у нас буква Б. Ну ладно, бант, Буратино, банан, балерина и бабочка. А вот что у нас там такое фиолетовое в левом верхнем углу, нарисованное дрожащей рукой. Это, дети, баклажан. А будете плохо себя вести, он придёт и улыбнётся вам.

Теперь обратите внимание на нечто улыбающееся в левой части буквы. Понимание того, кто это, вам будет важно для изучения следующей буквы, буквы Г.

Серия сообщений "...Что и не снилось нашим мудрецам...":

Объясните мне необъяснимое.

Часть 1 - Увезу тебя я в тундру...
Часть 2 - Попросить прощения...
...
Часть 21 - Извините, был неправ. Исправляюсь.
Часть 22 - На кой бес нам этот штрих-код!?
Часть 23 - Педагогическая поэма, или Алфавит, твою мать!
Часть 24 - Спасибо любимому сбербанку за незабываемый вечер!
Часть 25 - Буду собирать кулинарные маразмы.
...
Часть 40 - Какая, в сущности, разница?, или Очередной непроверенный рецептик.
Часть 41 - Сент-Луис может спать спокойно. Его охраняют профессиАналы.
Часть 42 - Сергей Владимирович, стыд-то какой!

Предыстория такая. Давно это было, в конце девяностых что ли. Понадобилось мне купить то ли шампунь, то ли кондиционер (это я тогда ещё им пользовалась и удивлялась, что это у меня волосы к вечеру сосульками повисают, впрочем, это к обсуждаемому предмету отношения не имеет). Захожу в магазин, лореаль-шмареаль, ГУМ, мраморные полы, сталь-бетон-суперфосфат... Обращаюсь к девушке-продавцу, мол, так и так, волосы длинные, непослушные, тонкие (и ещё до кучи пяток проблем), что посоветуете. Девушка достаёт бутылочку, делает круглые глаза и с придыханием произносит: "Вот, попробуйте. Это шампунь с экстрактом ЖОЖОБА!"

Шампунь оказался так себе, чуда не произошло, мои волосы по-прежнему не хотели быть густыми, послушными и сильными, как у Рапунцель, но волшебное слово "жожобА" (произносилось и произносится по сей день с ударением на последнем слоге) запало в память. Я же страшно любопытная, залезла в словари и энциклопедии и узнала, что жожоба вовсе и не жожоба никакая.

Оказывается этот самый экстракт (ещё одно модное словечко) на самом деле масло плодов кустарника симмондсии китайской (Simmondsia chinensis), которая в Китае, кстати, не встречается, а растёт в Аризоне и Мексике, где его называют (по-испански, разумеется) jojoba. Ага, вот и происхождение нашей жожобЫ. Как вы знаете, букве J в испанском соответствует звук [х], достаточно вспомнить Jose и пресловутый jamón, которые произносятся, соответственно, как [Хосэ] и [хамон].  Вот и наша jojoba должна произноситься (и произносится) как [хохоба].

А какой-то не очень умелый переводчик ничтоже сумняшеся прочёл на упаковке какой-то косметики [жожоба], а для того, чтобы не было нехорошей ассоциации с жопой, перенёс ударение на французский манер. И в русском языке появилось заимствованное из испанского и имеющее французское произношение слово-уродец - жожобА.

Серия сообщений "Русский язык без картинок.":
Часть 1 - Простое правило.
Часть 2 - Вводная часть.
...
Часть 16 - Кривая прямая речь.
Часть 17 - Нахалёнок, или Читайте классику.
Часть 18 - Про жожобУ.
Часть 19 - Последний или крайний.
Часть 20 - Этнохоронимы. Что это такое и как никого не обидеть?
Часть 21 - Что такое "балабон"?
Часть 22 - На лицо. И по лицу!

Люди добрые, ай нид хелп.

Купила я себе джинсы. Классика,  посадка чуть ниже талии (того места, где она у меня должна быть), пять карманов, слабый клёш от колена, плотный деним. Цвет мой любимый - черный слегка потёртый, никаких экстримов.

Но вот беда, коротковаты они мне. На попе сидят идеально, спереди никаких диагональных складок, но явно не хватает 2-3 сантиметров. Куда я смотрела, когда мерила? В жопу зеркало. Я их мерила с объёмными кроссовками, с которыми они сидят так, как нужно, думаю, что и с зимними сапогами будут нормально, брючины не будут мокнуть по осенне-зимней слякоти. А вот с казаками не хватает чего-то. Тех самых 2-3 сантиметров.

Короче, что делать? Чувствую я себя в них не очень комфортно, привыкла к большей длине. Можно их как-то вытянуть что ли? Как думаете?

Ситуация такая: молодой человек, вполне прилично и чисто одетый, но явно неславянской внешности, внезапно хватается за живот и падает посреди людной улицы.

Первая мысль, разумеется, броситься на помощь или хотя бы спросить, всё ли с ним в порядке. Вторая мысль - а что с ним, собственно, произошло? И произошло ли? И насколько безопасно подойти к нему - а вдруг ножом пырнёт, а у меня семья и дети и работа недоделанная? Возможно, человеку действительно стало плохо, возможно, он просто пьян или перебрал чего ещё, а может, он работает в паре с карманником - пока ему оказывают помощь, напарник роется по сумкам.

Хорошо, это людная улица, а если бы дело происходило вечером в тёмном переулке возле синагоги?

И я не знаю, как поступила бы я.

А как вы лично поступили бы?

Давно я маразмов не публиковала. А знаете, почему? Я банально запуталась. В компьютерах, в директориях, где лежат мои маразмики, и вообще. И не помню, что я уже постила, что нет. Так что если уже что-то было, не ругайтесь.

Помните бессмертную книгу про Изумрудный город? Там была злая ведьма Гингема (та, которую раздавил летающий фургон Элли). Так вот, она (Гингема) не только выжила, но и располнела и заделала линейку одёжки имени себя. Рекламный слоган: "Почувствуй себя как "

* * *

Блогер Милосердие (МилосеЯдие?) выпендрился. Молодец. Когда люди наконец поймут, чтто латинская буква R и русская Я - не одно и то же?

Вместо эпиграфа будет старая-престарая побасёнка (рассказывается с кавказским акцентом):

"Ос - это балшой паласатый Мух,
Шмэл - это болшой валасатый Ос,
а Пчёл - это малэнкый злобный Шмэл."

Осы в этом году как с цепи сорвались. Счёт покусанным среди только моих знакомых идёт на десятки. Причём кусаются, заразы, не только на природе и не только во время варки варенья, но и в городе. Вот так идёшь себе с работы, как моя коллега, а тебя ка-а-к шарахнет в одно место. Теперь сесть толком не может, бедняга.

Так что же делать, если вас укусил какой-нибудь летучий полосатый негодяй? Давайте разбираться.

Но, прежде чем я перейду к тому, что должно быть распечатано большими буквами и повешено на стенку (ибо укус пчелы, а тем более, шершня, может привести ни много ни мало к летальному исходу), я расскажу немного об этих удивительных и, что ни говори, прекрасных созданиях - осах, пчёлах, шершнях и шмелях. Потому что дремучесть населения в этом вопросе просто зашкаливает - осу от пчелы не отличают, дожили...

Приёмы и правила первой помощи находятся в конце данной заметки. Однако, "предупреждён, значит вообружён" - прочитайте полностью, пока жареный петух не клюнул, когда-нибудь это вам обязательно пригодится. А если и не пригодится, то блеснёте знанием перед знакомым пчеловодом, он подобреет и угостит вкусненьким. )))

Кстати, публикуя эту заметку, я не ставлю себе целью кого-нибудь напугать. Просто "следи за собой, будь осторожен".

1. Осы. Биологически к семейству Настоящие осы относятся наиболее распространённые бумажные (или общественные) осы, шершни и многочисленные одиночные осы, которые строят свои гнёзда как правило в земле и особой агрессивностью не отличаются. С большой долей вероятности вы будете укушены именно общественной осой, как наиболее близкой к человеку. Или шершнем, если совсем не повезёт.

Как выглядят:

Осу трудно перепутать с другими насекомыми. Отличительным признаком всех настоящих ос служит сигнальная жёлто-чёрная полосатая окраска брюшка. Осы как бы говорят: "Я опасна, не трогай меня".

Размер осы около двух сантиметров. Головогрудь гладкая и удлиненная, в наличии "осиная талия" (что отличает осу от толстенькой и пушистой пчелы), узкие крылья в покое разведены. На голове  длинные гибкие усики-антенны.

Рецепт из книги Сандры Кнежевич "Большая поваренная книга" (Sandra Knežević "Veliki Kuvar" Beograd 2004).
Переведено с сербского, приготовлено и сфотографировано мной - G.F.

Мусака с кабачками и кашкавалом (Musaka sa tikvicama i kashkavalom)

Вкусное, простое и необычное блюдо, расширяющее наше понятие "запеканка". Нежный сладковатый кабачок, тающая заливка и тягучие солоноватые кусочки кашкавала. М-м-м-м...

Понадобится (на здоровенный противень):

- 1 кг кабачковой мякоти (грубую кожу, если есть, срезать, семена вместе с рыхлой мякотью вокруг удалить)
- 100 гр сливочного масла или маргарина
- 300 гр кашкавала (или другого среднетвёрдого сыра без ярко выраженного вкуса)
- 3 яйца
- 500 мл молока
- 2 ст.л. муки
- соль, свежемолотый перец, мускатный орех

Серия сообщений "_Кухонный интернационал.":

Блюда народов мира. Если негр восхитится борщом, чукча - галушками, немец - кокосовым супом, а итальянец - строганиной, то ей богу, настанет мир во всём мире.

Часть 1 - Утка с мёдом.
Часть 2 - Картофельный салат по-чешски.
...
Часть 12 - Пхали.
Часть 13 - Помидоры по-тбилисски.
Часть 14 - Мусака с кабачком и кашкавалом.
Часть 15 - Шведский пирог с семгой, овечьим сыром и шпинатом.
Часть 16 - Венгерский пирог с пряной яблочной начинкой
Часть 17 - Плов по-фергански.
Часть 18 - Плюшки от Фрёкен Бок.

Непонятно почему мой шеф вообразил, что я страшно интересуюсь эротическим искусством, являюсь страстной собирательницей сувениров соответствующей направленности и вообще, я тайный эротоман.

Как-то раз он привёз не помню откуда молочник в форме э-э-э ... мужского полового органа. Молоко там предполагалось лить сами понимаете откуда. Я вежливо поулыбалась, привезла подарок домой и задвинула на самую дальнюю полку. Из Греции мне были привезены в подарок подставки под чашки, украшенные откровенно порнографическими сценами в стиле греческой росписи по керамике. Я вздохнула, несколько поставок оставила на работе, где они плавно рассосались по офису, пугая  своей непринуждённостью случайных посетителей. Остальные подставки очень вовремя побились.