Разбирала я намедни детские вещи, что мало, что в самый раз, что оставить, что выбросить, а что отдать нуждающимся людям. И попался на глаза костюмчик, хороший костюмчик, Олька, помню, в нём с удовольствием ходила. Выворачиваю наизнанку, смотрю на ярлычок и обалдеваю. Ребята, мне и в голову не приходило посмотреть на изнанку и поинтересоваться названием производителя! А написано там, крупными такими буквами: "NAHALYONOK". "Нахалёнок" то бишь.

Вот, кто не верит, с их официального сайта:

Фиг с ним, с нечилдренским приkidом! Ну, пусть ОК в конце, хотя за одно это дизайнеру надо голову оторвать. Но объясните же мне, неужели никто, совсем никто, с аж 2008 года, не объяснил им, что значит слово "нахалёнок"!!??? Неужели ни у кого даже мысли не возникло? Мам-ма моя женщина!!!!

Для тех, кто совсем ничего не понял, цитирую классика:

"Для отца он - Минька. Для матери - Минюшка. Для деда - в ласковую минуту - пострелёныш, в остальное время, когда дедовские брови седыми лохмотьями свисают на глаза,- "эй, Михаило Фомич, иди, я тебе уши оболтаю!"

А для всех остальных: для соседок-пересудок, для ребятишек, для всей станицы - Мишка и Нахалёнок.

Девкой родила его мать. Хотя через месяц и обвенчалась с пастухом Фомою, от которого прижила дитя, но прозвище «нахалёнок» язвой прилипло к Мишке, осталось на всю жизнь за ним."

PS А одежда действительно хорошая.

Серия сообщений "Русский язык без картинок.":
Часть 1 - Простое правило.
Часть 2 - Вводная часть.
...
Часть 15 - Бесталанный талант.
Часть 16 - Кривая прямая речь.
Часть 17 - Нахалёнок, или Читайте классику.
Часть 18 - Про жожобУ.
Часть 19 - Последний или крайний.
Часть 20 - Этнохоронимы. Что это такое и как никого не обидеть?
Часть 21 - Что такое "балабон"?
Часть 22 - На лицо. И по лицу!

Честно скажу, в правильном написании прямой речи я  и сама несколько плаваю. Подзабылось всё за двадцать-то лет. Ничего, давайте вспоминать вместе.

Что такое прямая речь знает, наверное, каждый. Кто не знает - напоминаю. Прямая речь - высказывание, дословно введённое в авторскую речь. В отличие от речи косвенной полностью передаёт индивидуальные особенности речи говорившего.

Примеры:
Я сказал сыну: "Покорми кошку, погуляй с собакой и бегом в школу!"  Это прямая речь
Я сказал сыну, чтобы он покормил кошку, погулял с собакой и не опаздывал в школу. Это косвенная речь. Чувствуете разницу?

Как можно видеть из примера выше, в предложении, кроме собственно слов говорившего, используются различные пояснения и замечания автора текста ("я сказал", "он говорил", "она прокричала" и т.д.). Это - слова автора. Дальше я буду схемки приводить, для большей наглядности, и буду прямую речь обозначать буквой П, а авторскую - А. 

1. Прямая речь находится после слов автора. Самый простой случай, кстати.

Примеры:
Она продиктовала список продуктов и добавила: "Не забудь апельсинов купить".   Схематично это будет выглядеть так: А: "П".
Кассир порылась в ящике с монетами и спросила: "Двадцать копеек не найдёте?"  А: "П?"
Гагарин взмахнул рукой и сказал: "Поехали!"  А: "П?"

Обратите внимание: Между словами автора и прямой речью ставится двоеточие.  Если прямая речь повествовательная, то есть заканчивается на точку, точка выносится за кавычки, а если восклицательная или вопросительная - восклицательный или вопросительный знак остаются внутри кавычек.

Серия сообщений "Русский язык без картинок.":
Часть 1 - Простое правило.
Часть 2 - Вводная часть.
...
Часть 14 - Может ли кипяток быть холодным?
Часть 15 - Бесталанный талант.
Часть 16 - Кривая прямая речь.
Часть 17 - Нахалёнок, или Читайте классику.
Часть 18 - Про жожобУ.
...
Часть 20 - Этнохоронимы. Что это такое и как никого не обидеть?
Часть 21 - Что такое "балабон"?
Часть 22 - На лицо. И по лицу!

Заголовок этой заметки можно считать парадоксальным, вроде "сухой воды" или "безалкогольной водки". На первый взгляд такого не может быть. Оказывается, может. Давайте разбираться.

Что такое "талант" знает всякий. Каждый знает талантливых художников, поэтов, композиторов и исполнителей, и даже талантливых менеджеров по продажам я лично тоже встречала. Талант - это выдающиеся способности, как правило, врождённые, к тому или иному виду деятельности, одарённость, то, что подарено свыше.

Слово "талант" греческого происхождения. И означало это слово меру объёма (примерно 26 литров) или денежную единицу. В Новом Завете есть притча о трёх слугах, которым хозяин подарил по монетке - таланту. Один слуга зарыл свою монетку в землю, второй разменял и потратил, а третий - приумножил. Теперь мы знаем о том, что свои таланты (способности) можно "зарыть в землю", "разменять" или "приумножить". Уверена, что эти выражения каждый из нас слышал, и не раз.

Человека одарённого мы назовём талантливым. А как назвать человека, которого боги обделили (говорят, таких практически нет, но тем не менее)? Бесталантный? Да, было и такое слово в русском языке. Русский литературный критик и публицист Валериан Майков (не путайте его с братом - поэтом Аполлоном Николаевичем Майковым, помните: "Спи, дитя мое, усни! Сладкий сон к себе мани: В няньки я тебе взяла Ветер, солнце и орла..."?) писал: "Если бы г. Бутков был устарелый, да притом еще бесталантный писатель, то мы не сочли бы нужным распространяться о новом его произведении."  Теперь это слово практически вышло из обихода, его место заняли синонимы "бездарный", "недаровитый", а если вам совсем хочется политкорректности, то "наделённый способностями на среднем уровне".

Прошли годы, слово устарело (наверное, ввиду своей корявости) и потихоньку из него стала пропадать буква Т.  Бесталантный стал бесталанным.  "Петр Игнатьевич трудолюбивый, скромный, но бесталанный человек." (А.П. Чехов)

В словарях Ожегова и Ефремовой встречается толкование слова "бесталанный" как "лишенный таланта; бездарный". В Толковом словаре Кузнецова толкование то же, но есть пометка о разговорности данного слова.

Означает ли на самом деле, что "бесталантный" и "бесталанный" тождественны по значению. Оказывается, нет.

Слово "талан" тюркского происхождения и означает "счастье" или "добыча" (да, такие они простые, тюрки, ограбил деревню, увёл полонянку - вот оно, счастье). В отличие от "таланта", который до сих пор ощущается заимствованным словом, "талан" глубоко проник в русский язык и перестал восприниматься как нечто инородное. Пословиц и поговорок с этим словом великое множество: "Кому талан - будет атаман", "Худ талан, коли пуст карман", "Талан не туман - не мимо идёт", "Мой талан съел баран" (поговорка невезучего человека), "Талан на майдан!" (приветствие входящего в компанию)... 

Да и классики не отстают:

"И головушка бесталанная.
Во крови на плаху покатилася." (М.Ю. Лермонтов)

"Не держи ж, пусти, дай волюшку
Там опять мне жить, где захочется,
Без талана - где таланится
Молодым кудрям счастливится..." (А.В. Кольцов)

"И ходит он целый тот день по Москве, изредка хватаясь за голову и горько проклиная свою бесталанную участь." (И.С. Тургенев)

Следовательно, "бесталанный" означает "несчастный", "обездоленный", "горемычный", "неудачливый".

Так что, возвращаясь к заголовку нашей заметки, талант вполне может быть бесталанным.

PS И нельзя не коснуться такого получившего широчайшее распространение прилагательного, как "небесталанный". Сплошь и рядом его употребляют в значении "человек, наделённый некоторыми способностями". Но мы-то теперь с вами знаем, что "бесталанный" - это "неудачливый", тогда "небесталанный", получается "иногда удачливый". А вовсе не "немного талантливый".

Серия сообщений "Русский язык без картинок.":
Часть 1 - Простое правило.
Часть 2 - Вводная часть.
...
Часть 13 - Гелиевая ручка и гелевые воздушные шары. Что делать, чтобы не запутаться?
Часть 14 - Может ли кипяток быть холодным?
Часть 15 - Бесталанный талант.
Часть 16 - Кривая прямая речь.
Часть 17 - Нахалёнок, или Читайте классику.
...
Часть 20 - Этнохоронимы. Что это такое и как никого не обидеть?
Часть 21 - Что такое "балабон"?
Часть 22 - На лицо. И по лицу!

Намедни я услышала от некой дамы с высшим образованием, фразу: "Плесни мне кипяточку, только холодного." Возможно, в некоторых областях необъятной нашей Родины это и звучит нормально, но подбирала я челюсть с пола очень долго.

Граждане россияне, "кипяток" - это кипящая вода, то есть вода, нагретая до ста градусов по Цельсию. Учитывая, что комфортная для нашего существования температура - это около 25 градусов, то сто градусов - это очень и очень горячо. Так что холодным кипяток быть не может.

Холодной может быть кипячёная вода. Она когда-то была кипятком, а теперь остыла. И кипятком она станет лишь после того, как её снова нагреют до кипения.

Серия сообщений "Русский язык без картинок.":
Часть 1 - Простое правило.
Часть 2 - Вводная часть.
...
Часть 12 - Что имею, то и введу.
Часть 13 - Гелиевая ручка и гелевые воздушные шары. Что делать, чтобы не запутаться?
Часть 14 - Может ли кипяток быть холодным?
Часть 15 - Бесталанный талант.
Часть 16 - Кривая прямая речь.
...
Часть 20 - Этнохоронимы. Что это такое и как никого не обидеть?
Часть 21 - Что такое "балабон"?
Часть 22 - На лицо. И по лицу!

Обещала я как-то рассказать об отличии прилагательных "гелевый" и "гелиевый", а то реально замучили "гелевые воздушные шары" и "гелиевые ручки". Если немного подумать, то всё очень просто.

Гелиевый - тот, который имеет отношение к гелию, инертному одноатомному газу без вкуса, цвета и запаха. Следовательно, воздушные шарики, баллоны, лампы и трубки, пропелленты в дезодорантах, лазеры - гелиевые.

Слово "гелий" происходит от греческого "Гелиос", что значит "Солнце". И действительно, гелий был открыт в 1868 при попытке сделать спектрограмму солнечной короны.

Что такое гелевый? Это тот, который имеет отношение к гелю. Гель видели все, чтобы представить, что это такое, достаточно пробежаться вдоль холодильников в супермаркете или зайти в собственную ванную. В первом случае вы найдёте фруктовое желе, а во втором - гель для бритья, гелевую зубную пасту, крем-гель для век, гель для душа и многое другое. Всё это вещества, имеющие консистенцию геля. Следовательно, гелевыми бывают шариковые ручки (в них паста в виде геля), зубные пасты, косметические средства, ногти (их нарастили с помощью гелевого лака), всевозможные вкладыши и прокладки и даже наполнители для кошачьих, пардон, туалетов.

Происхождение слова "гель" латинское, от слова gelo — «застывать». Того же происхождения, кстати, и французское слово gelée - желе. И совсем уж калькой звучит русское "студень" - тоже от слова "застывать". Вот только области применения у этих трёх слов разные:

гель - косметика, фармакология, химия и химическая промышленность

желе - кулинария, изредка косметика

студень - сейчас почти только кулинария - мясное или рыбное блюдо из кусочков мяса и застывшего бульона.

Серия сообщений "Русский язык без картинок.":
Часть 1 - Простое правило.
Часть 2 - Вводная часть.
...
Часть 11 - Какого рода МОТОТРЭР?, или Всё об аббревиатурах.
Часть 12 - Что имею, то и введу.
Часть 13 - Гелиевая ручка и гелевые воздушные шары. Что делать, чтобы не запутаться?
Часть 14 - Может ли кипяток быть холодным?
Часть 15 - Бесталанный талант.
...
Часть 20 - Этнохоронимы. Что это такое и как никого не обидеть?
Часть 21 - Что такое "балабон"?
Часть 22 - На лицо. И по лицу!

Помните старый школьный анекдот про Волка и Красную шапочку? Волк, конечно, пошляк и бурбон. Но вопрос, тем не менее, остаётся открытым - "ввиду" или "в виду"? Как правильно?

А всё очень просто:

1. "Ввиду" (является предлогом, кстати) имеет значение "по причине". "Ввиду" можно заменить в речи на предлог "из-за" или "потому что". Если заменяется, то пишем слитно.

Пример. Я регулярно опаздывал на работу ввиду пробок. Я регулярно опаздывал на работу из-за пробок. Я регулярно опаздывал на работу, потому что на моём пути встречались пробки.

2. "В виду" является существительным с предлогом. Имеет значение близости в пространстве или времени.

Пример. "Коста Конкордия" затонула в виду берега. Дети гуляли в виду воспитателя.

3. Кроме того, "в виду" является частью устойчивого выражения - иметь в виду.  Так что "иметь ввиду" нельзя, можно только "иметь в виду".

И уж совсем не надо путать "ввиду" и "в виду" с глаголом "вводить" в будущем времени 1 лица - "введу", что и сделал Волк.

Ну, а для продравшихся сквозь русскоязычные дебри и подзабывших школьные анекдоты - тот самый анекдот. Ввиду (!) неприличности оного, убираю под кат.

Серия сообщений "Русский язык без картинок.":
Часть 1 - Простое правило.
Часть 2 - Вводная часть.
...
Часть 10 - КремЕнь!
Часть 11 - Какого рода МОТОТРЭР?, или Всё об аббревиатурах.
Часть 12 - Что имею, то и введу.
Часть 13 - Гелиевая ручка и гелевые воздушные шары. Что делать, чтобы не запутаться?
Часть 14 - Может ли кипяток быть холодным?
...
Часть 20 - Этнохоронимы. Что это такое и как никого не обидеть?
Часть 21 - Что такое "балабон"?
Часть 22 - На лицо. И по лицу!

Пришла мне очередная рассылка одного уважаемого кулинарного сайта. Под интригующим названием "чем заменить экзотические продукты". Прочитала, прослезилась, и вот что скажу - экзотические продукты в большинстве своём ЗАМЕНИТЬ НИЧЕМ НЕЛЬЗЯ. Если вы не можете купить кокосовое молоко, не пытайтесь готовить суп том-ка. Если нет в продаже хорошей говядины - вы не приготовите нормального стейка. Суп мисо не представим без комбы и соевой пасты. А в отсутствии патоки (или, на худой конец, инвертного сиропа) вы не сделаете туррон. Просто приготовьтесь к этому. 

Это не в упрёк жителям малых городов, как может показаться. Это не выпендрёж столичного жителя. Это опыт. Это факт и данность. Вот простой пример - готовите вы, скажем, щи. Для щей нужна капуста, обычная, белокочанная. А если её под рукой не оказалось, щей вы не приготовите. Если вы замените капусту репой, кабачком, или даже краснокочанной капустой, вы приготовите овощной суп (вполне вероятно, что вкусный), но это не будет называться "щами".

Итак, поехали. Что можно заменять, а что нельзя.

Сыр Маскарпоне. Замена зависит от ситуации. Самый близкий аналог - творожные сыры типа "Альметте", "Виолетта", "Филадельфия". В рецепте соуса такая замена возможна. В тирамису - даже не пытайтесь. Маскарпоне обладает нейтрально-сладковатым вкусом, напоминающим вкус взбитых без сахара сливок, он абсолютно не кислый (в отличие от творога и сметаны, которыми его регулярно пытаются заменить) и не солоноватый, в отличие от его ближайшего аналога - "Филадельфии".

Ремонт - дело тонкое. И его нельзя завершить, как сказал классик, его можно только прекратить. На свою голову решили мы переехать в маленькую комнату. А большую отдать детям. Отциклевали маленькую комнату и коридор (я тут как-то писала о страшных последствиях циклёвки). А теперь мы почти поселились в Кастораме, Леруа Мерлене и ОБИ (для немосквичей сообщаю, что это такие огромные сараи, доверху набитые всякими товарами для ремонта и строительства. Всего много, а чего надо - фиг найдёшь). Новый пол предполагает новые обои (хотя бы потому, что старые забрызганы кровью несчастного Вани) и новый ковёр. А вот это не так-то просто, как мечтается...

Сажусь сегодня в троллейбус, он отъезжает от остановки, проезжает метров пятнадцать и останавливается. По тротуару идёт молодая женщина, в руке целлофановый пакет, явно с обедом. Водитель, молодой совсем парень с румянцем во все щёки, надевает свою жилетку и выскакивает наружу. Ну, думаю, опять чего-то под колесо попало, или усы с проводов сошли, сейчас стоять будем.

А водитель подбегает к женщине, та ему протягивает пакет, а он её... целует. Сладко, жадно, как целуются только безоглядно влюблённые друг в друга люди. Берёт пакет и бежит обратно к троллейбусу.

Обращаясь к пассажирам: "Извините за сцену... Семейное..."

Эх, молодость, молодость!

Вечер пятницы, стою в очереди на кассу в Перекрёстке. Передо мной стоит молоденький мальчик, из тех, кого зовут метросексуалами. Тонкий, звонкий, белые кроссовочки, маникюрчик, реснички, фирменные шортики... За мной - здоровенный мужик весом за центнер.

У мужика сзади меня огромная, доверху набитая тележка: упаковка пива, мясо, картошка, чипсы, консервы, сосиски, хлеб, пакет угля - человек явно собрался хорошо отдохнуть на даче. У мальчика-метросексуала на транспортёре лежит исключительно полезная пища: кефир Данон, минеральная вода Перье, овсянка Нордик, пара салатных смесей Белая дача (очищенные и нарезанные овощи для особо ленивых - свёкла, капуста, морковка) и крошечная, миллилитров на пятьдесят, баночка малинового джема. На пакетах салата большими буквами написано "КОНТРОЛЬ ВЕСА".

За его полезной пищей стоят мои бутылка джина и бутылка тоника.

Кассирша забыла положить разделитель между моей покупкой и предыдущей. И пробивает всё подряд, не глядя. Пробив всю полезную еду, берет в руку мою бутылку джина. Мальчик, истерически взвизгнув: "Это не моё!!!"

Мужик сзади, гулким басом: "И правильно, тебе вредно..."

Очередь просто лежала.

Всем привет! Клубники по-прежнему много, мы наварили литров ... несколько... варенья, остальное съели так.

Погода не балует. Позавчера поехали на великах за бухлом продуктами в соседний дачный посёлок - туда-обратно около пяти километров. Знаете, что я вам скажу? На плохой дороге ни один даже Салют или Турист не сравнится с современным великом - как на крыльях, совершенно без напряга, доехали. Купили две бутылки водки и пол-ящика портвейна всё, что нужно, едем обратно. Туда ехали, было солнышко, обратно едем - на полдороге попали под проливенный холодный дождь. Мокрые, злые...

Вчера съездили вполне нормально. А сегодня через каждый час дождик начинается.

У Ве(и)руська новая фишка - она начала разговаривать простыми фразами. Видит самолёт в небе (у нас рядом Домодедово, они низко летают): "Амаёт (пауза). Етит (пауза). Ысоко!"

А, вот, опять солнце вышло. Пойду отжимать от дождевой воды только что повешенное бельё.

... ну, то есть - рожденья.

Все меня бросили, все меня покинули, свекровь со свёкром, как я уже говорила, хитро свалили в дом отдыха. Мужа моя любимая поехала встречать Пал Палыча из лагеря. И бросили меня на даче, одну с Веруськой, посреди леса и диких зверей. Значит, сижу я такая всеми покинутая, ем что?... правильно, клубнику. Запиваю её белым вином и закусываю печеньем "Юбилейное утреннее мультизлаковое".

Сейчас буду смотреть в гордом одиночестве сериал "Стрела" - полный бред и сантабарбара, но оторваться невозможно.

Ребята, большое спасибо за то, что вы есть! Такое количество поздравлений от людей, давно и близко знакомых, знакомых недавно и неблизко, да и вообще почти незнакомых - так приятно! Такие открытки мне прислали - закачаешься. А один молодой человек из э-э-э-э...  с вновь обретённых территорий... такую штуку прислал... м-м-м... Сижу, и на сердце хорошо-хорошо!

Я поднимаю бокал за вас, мои далёкие и близкие, знакомые и незнакомые друзья!!!!

"Кумикой" эту адову ягоду зовёт хитрая Веруська. Сама не ест, но просит сорвать ягодку и вместо того, чтобы самой съесть, идёт кормить маму. Игра у нас такая. У мамы (то бишь, у меня) эта "кумика" уже из ушей лезет.  А хитрая свекровь бросила меня на  битву с урожаем и хитро свалила в дом отдыха. Я уже и варенья наварила, и компотов, а она всё не кончается.

Интересно, кто нибудь ненавидит её так, как ненавижу её я? Нет, самая первая грунтовая клубника в мае месяце из Крыма, в количестве полукилограмма съедается мгновенно, оставляя после себя лишь лёгкий привкус ностальгии. Но потом...

Да, вы можете воскликнуть: "Да как же можно ненавидеть клубнику!? Я лично её готов(а) съесть тонну". ОК, приезжайте ко мне на дачу, тонны не гарантирую, зато гарантирую, что вы сломаетесь максимум на втором ведре. 

Вот больше всего я в даче не люблю, когда надо воевать с урожаем. Ну ладно, картошка. Растёт себе, растёт, окучишь её пару раз за лето, осенью выкопаешь (тут главное не попасть в затяжные дожди, иначе будешь похож на бомжа с городской свалки, да ещё и мокрого и замёрзшего) - и всё. Ладно, яблоки, хотя когда их много, тоже не кайф. Но когда в меру - собрал осенью, в ящики разложил, до зимы трескаешь. Кабачки и патиссоны тоже не требуют срочного съедания. Но клубника и прочие скоропортящиеся ягоды - это ж трындец! 

Не люблю я, когда передо мной ставят ведро ягод и светским тоном сообщают: "Это надо съесть за сегодня-завтра. Там ещё восемнадцать ведёр собрано, и через пару дней будет очередной обвал." е знаю как вам, любителям съесть на завтрак тонну клубнички, но мне от таких слов становится почему-то грустно-грустно. И подташнивать начинает.

Ве(и)русёк любезно согласилась попозировать с миской ягод. Только фотография вставляться не хочет. 

Хотите, я эту миску вам личным сообщением пришлю? И ещё пяток таких же. Помогайте.

На улице +11, небо затянуто тучами, клубника потихоньку покрывается серым неаппетитным налётом. Но это не помешает прогулке романтика.

Отпуск. Я на даче с мужем и Веруськой.  Делать нечего. Даже не позагораешь в клубничных грядках.

Но есть три вещи, которые мне не дадут погибнуть: мои любимые (буду постараться выкладывать фотографии, Верусик жжёт напалмом), вязание и интернет. Уж что что, а френдленту я почитываю. Пусть и не всегда комментирую, но "большой брат следит за вами".

Ремонт сам по себе форс-мажор, даже такой, казалось бы, пустяковый.  Сегодня ещё пара небольших форс-мажорчиков на работе, ну да это фигня. Но самый главный мажорчик ждал меня сегодня в районе обеда.

До чего был прекрасным вечер, до того было ужасным утро. Меня разбудила форточка, внезапно раскрывшаяся под порывом ветра. Всю ночь была закрыта, а утром внезапно распахнулась. Пришлось вставать.

Да, ночь вне дома - это воистину чудо из чудес. И я к таким чудесам уже не готова. Сначала я проснулась от зуда в правой руке. Оказалось, меня укусил комар. Укусил, зараза, в ребро ладони. Ни почесать... ни почесать, а чешется ужасно. Потом я ловила комара. И поймала его. 

Только уснула, меня разбудил аромат жареной картошки. Просыпаюсь, смотрю на часы - без двадцати час. Соседи жарят картошку. В час ночи! Пипец!!

Полночи пела канализация...

Ворочалась, ворочалась, уснула наконец. Снилась мне какая-то херня, какие-то инвалиды, прививки и отрубленные руки. И в половине седьмого завершающим аккордом распахнулась форточка.

Сегодня меня ждёт ещё одна ночь на этом месте.

А ещё я нашла там пособие для начинающего  партизана:

 Буду сегодня искать "Огородами на Иваньково",  "Болотами на Спасоглинищево" и "Козьими тропами из Москвы в Питер".

А-а-а! Вы ни за что не угадаете, что я сейчас делаю.

А всё очень просто. Я сижу в потрёпанных джинсах и старой майке на старом диване в чужой квартире. Ем бигланч из стаканчика и запиваю его сербским вранацем, наливая его из молочного пакета в гранёный стакан. Осталось только включить Роллинг Стоунз и закурить сигаретку с травкой )))

Епона корчерыжка!!! Мне снова 21!!!

Внимание, вопрос. Что со мной происходит? Ответ "сошла с ума" не принимается ввиду своей абсурдности.

Эта тема очень болезненная для меня лично, поэтому данная статья далась мне не так легко, как казалось в начале её написания. Я прошу учесть, что всё, написанное ниже, является сугубо моим личным мнением, которое вы вольны разделять или нет. Разделяете - замечательно, не разделяете - спорьте, предлагайте, разговаривайте, только учтите, что если вы пришли сказать мне, что меня надо отстреливать, пожелать мне лютой смерти и тому подобное, сделайте это где-нибудь не здесь. Если ваша жизненная позиция и гражданская сознательность не идёт дальше брыз слюны, извините, нам с вами не по пути. Злобных поливателей грязью я забаню без промедления - в моём дневнике нет места неадекватам, любящим бесцельно поорать ради самого процесса, но палец о палец не ударившим ради достижения своей цели. Надеюсь, мы с вами друг друга поняли.

Дальше немного сумбурно, но уж как получилось.

Замечательно, если собака является другом человека. Замечательно, если  они живут вместе в полном согласии, не мешая при этом другим. Но ведь в жизни как назло всё не так, как хотелось бы.

Давайте примем за аксиому тот факт, что собака является хищником, причём, при определённых условиях, опасным для человека. Да-да, я уже предвижу возражение : "А вот мой Шарик/Тобик/Лордик никогда никого не только не покусал, но даже и косо не посмотрел". Я очень рада за Шарика/Тобика/Лордика и очень рада за вас лично, что вы воспитали свою собачку в атмосфере добра и ласки. Но нет собак абсолютно добрых и лояльных к человеку, в каждой из них скрыты гены волка, хищника с острыми зубами, вопрос лишь в том, что необходимо для того, чтобы мирный до того пёсик стал озверевшим чудовищем. Согласитесь, такой исход событий возможен.

Бездомная собака, агрессивная или нет, но со всеми вытекающими из её бездомности проблемами, вроде какашек на детских площадках и иных местах, а также букетом паразитарных, микробных и прочих заболеваний. Прикормленная сердобольными гражданами бездомная собака, не становящаяся от прикормленности домашней. Домашняя собака, хозяин которой поленился или не смог её правильно воспитать. Охотничья собака, с которой никто не охотится, в результате чего она реализует свои охотничьи инстинкты на любом движущемся предмете, будь то другая собака, кошка, птица или велосипедист. Бойцовая собака, не приученная к послушанию. Да и просто собака хозяина, возомнившего себя богом отдельно взятого двора и ведущего себя соответственно. Это разные проблемы, но это одна большая проблема, имя которой "собака в городе".