Хороший сайт: http://protiv-putina.ru/index.php5

Есть что почитать, над чем подумать. Да, мы ничего уже не изменим. Но пока я могу высказывать свое мнение - я буду это делать.
Я не буду говорить, что я плохо живу. Хлеб есть в доме. Но не хлебом единым жив человек.
Я не могу жить в государстве, где существует бесконечная цензура, ложь, однополярная внутренняя политика, отсутствие альтернативных точек зрения на многие социальные и политические вопросы. Надоел застой, царящий в стране. Возрожденный КПСС в лице "Единой России", не уступающий по маразму своему советскому предшественнику.
Неограниченная никакими гражданскими рамками власть чиновников, беспредел ментов, фактическая власть ФСБ. Надоело видеть, как вкладываются деньги в пиар-проекты, а реально страна существует на уровне Зимбабве. Я не хочу видеть в своей стране "ниших" и "местных" - проплаченную шпану, поддерживаемую государством, для травли оппозиции. Я не могу оставаться в стороне, когда неугодных власти сажают уже десятками, по всей России фабрикуют дела против членов оппозиции, в то время, когда кучка олигархов имеет миллиарды долларов за счёт продажи нефти, газа и других полезных ископаемых.
Нам нужна другая Россия - свободная и сильная! И сильная не только своей армией, но и умными и честными политиками. Хотя это уже из области фантастики.

М-дааа.. что-то все разводятся, год-два, не больше. Другие расстаются. Хуйпайми этих бап.

А может нунахуй? Взять и жить без пелодок! Селишся с товарищем в адну квартиру, с друганом хорошим(ниахтунк!) и живешь себе, забот незнаешь. Жыницо не обезательно, да и материнский инстинкт врятле у кого проснётся внезапно.

Начнем собственно с истерик - ну какие истерики у двух мужиков? Нет канешна никаких, но вдрук пришол с работы расстроенный кто-та, сели, налили по рюмке, поговорили и все истерики нахуй. Мош канешна и есть психопады какие, дал в летсо тихонько ногой, если уж конфликт такой серьёзный и все всё поймут. Женчен бить нельзя же па негласным законам, а таварещ не обидицо сильно. Кто вообще придумал понятие "слабый пол"? Если только посмотреть как они двери в газелях тех же закрывают - валуев нервно грызёт ногти в углу.

Игрушки ишо мяхкие, ваще пиздец. В некатарых случаях завален весь дом. Што может быть у мужыков? Ну носки бывает, ога, железо компьютерное, польза одна кругом.

Или вот еще не понятная хуйня. Раз в месяц начинаеца: "Ой блять, всё нито, титьке балят нахуй, ибацо ниахото, голава ваще.. ой-ой-ой". Да што вы блять гаварите. И всё это безобразие недели 3 падряд каг минимум, 7 дней до, 7 дней после. Итого 21, реально очко! А што у мужыка? Ну галава балит инагда, сутра.
Апять жы - пефка налил и гут.

Привел девушку домой, адна радасть таварищу, а если две так вообще праздник. Групповухи разные устраивать, ииххаа. Никаких поездок к родителям, колечки там, серешки, цветы.

А ванной что? Лак для волос, пена для укладки, лак для ногтей, какая та хрень шоб пятки шкрябать, шампунь для окрашенных волос с кондиционером и мыло для с араматам весеннего луга блять. Ножницы разные, щипалки, кавырялки. Шампунь в ванной должен быть один - двухлитровый батл "Крапива", а мыло хазяйственное.

Идешь дамой, купил алкогольного чего-нибуть, опять праздник. А пришол весь в памаде, духаме пахнишь, радуишся - делишся новостями, за тебя рады, ваще супир. Никаких сцен.

Или в гости собрались вместе пойти, в баню, на танцы ищо куда. Никаких проблем, не надо ждать пока накрасится, по телефону напиздится, выберет чо одеть.
Чо чистое и целое то и одевай.

Што ищо харошо, так это то што на компе всё путем: парнуха, музло и гамесы. А телевизар, красата ваще, хочеш футбол, хочешь клип веагры и никакова Дома-2.

8-го марта никто не будет спать до обеда и ждать пока какао в пастель принесут, полы помоют или ищо какой подвиг совершат. Мужики то они чо? Всё могут - пральна! И пастирать, и пажрать с гатоветь (щас вообще дефке пашли никчему не приспособленные, ну пельмени я видел одна умеет варить, да и то пересаливает).

Можно вообще втроём жыть, еще веселее.

Собсно в чему это я. Пазнакомлюсь с маладой симпатичной от 19 до 23х лет, без в/п, с нармальной карочи, а то и правдо до ахтунга не далеко, рас такие мысли посещают.
ПАШШО.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Пожарные, медики и менты. Одни из самых нелогичных профессий - люди борятся с тем, за счет чего живут.

Я вынес мусор из избы,
Расставил свечи по углам.
Среди превратностей судьбы –
Покоем жертвую стихам.

Здесь новогодняя тоска.
Здесь пляшут черти по утрам.
Я не колдун. Я вне игры,
И в голове моей бедлам.

Еще в ней пара киловатт
И мегатонны ерунды,
Там горы мусора лежат…
В ней, что ни сон – одни зады.

Все неприятности – ногтём,
Поддену в полной тишине.
Преодолев крутой подъём,
Страх перестанет жить во мне.

И в этой «сказочной» стране
Зеваю, глядя на Луну.
Давно, живу в кошмарном сне –
Я, вдруг, нечаянно пойму.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

(моё старое-старое произведение, ранее опубликованное в ЖЖ и обильно растиражированное на просторах сети)

Куски чего-то липкого ударились в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали и затопали ногами.
- Ты кто такой? - нагло поинтересовался отморозок c первого ряда.
- Лектор, - улыбнулся я во все 32 зуба.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория. - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему господин лектор пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. - Господин хочет учить бедных мальчиков?
- Господина попросили об этом старые друзья.
- Гыыы! У господина лектора есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю. - Наверное у господина есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового ДРУГА просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли детишки - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность, а фамилия. Зовут же меня редким, но красивым именем - Ганнибал.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

Не знаю как вы, а пИсать стоя я учился долго. Не то чтобы я не умел твердо стоять на ногах или боялся промахнуться мимо унитаза. Нет. Мне было просто лень. Зачем стоять, когда можно удобно сидеть на унитазе и плевать через левое плечо направо, тем самым плюя на весь окружающий мир. Сейчас то я понимаю, что на мир можно плевать и стоя. Но это сейчас. Багаж знаний и кое-какого опыта приятно холодит затылок. Жаль, что всё в этой жизни познаётся в сравнении. Даже такие процессы, как «туалетные».
Не знаю как вы, а завязывать шнурки я научился быстро. Еще в садике, я часто смеялся, смотря на то, как другим детям завязывали шнурки «дяди» или «тёти», которые приходили забирать детей домой. Ощущая себя умным и почти взрослым, я при этом умудрялся ковырять пальцем в носу и грызть ногти. «Полезные ископаемые», нарытые в недрах моего тогда еще маленького носика, были всегда внушительны и немедленно размазывались на близлежащие стены. Помню, как меня заставили оттирать их. Моему возмущению не было предела, но сила и правда была на стороне «тёмной стороны силы», то есть воспитательницы и нянечки.
Не знаю как вы, а плавать я учился долго. Хотя на море, с родителями я стал летать в довольно раннем возрасте. Морская стихия не хотела покоряться мне и долгожданное событие случилось лет в 7. Восторгу не было предела, когда я проплыл свои первые 3 метра. Сколько воды при этом я успел выпить – не помню, только помню больницу, славного г. Сочи, в которой я пролежал две недели. Там я впервые понял, что такое хорошо и что такое клизма.
Не знаю как вы, а кататься на велосипеде я научился быстро. Третье колесо, прикрученное для равновесия, в этом изрядно помогло. Еще быстрее я стал коллекционировать синяки, шишки и ссадины, полученные в результате катания на этом «чуде инженерной мысли». Ветер в ушах, бутылка с водой в руках и спина противника впереди… Что еще нужно для счастья? Кто играл в «поливалки на великах», тот поймёт меня. А первые полёты на яву были опять таки на велике. Ох, как «здорово» было лететь в придорожную канаву не справившись с управлением или уворачиваясь от неожиданного препятствия. Причем железный конь летел не впереди, а позади тебя, приземляясь прямо на твоё бренное тело. В эти моменты хотелось отменить закон Всемирного тяготения, о котором я узнал позже, в школе.
Не знаю как вы, а храпеть во сне я учился долго. И до сих пор учусь. Умение не нужное, совершенно бесполезное, но учиться ему приходиться. Через «не хочу» и «не могу». Стискивая покрепче зубы, переворачиваясь на бок, но всё равно выводя рулады. Да такие, что заставляют соседских тараканов испуганно обходить стороной мою квартиру. Всё равно им тут нечего делать. Лишние домашние животные мне не нужны.
Не знаю как вы, а говорить я научился быстро. И когда мне говорят: «Говори говорю, кому говорят говори!» я недовольно морщу нос и начинаю писАть. И что странно: умение писАть было «впитано» мной гораздо позже умения говорить. Удивительное рядом… и это пройдёт.
Не знаю как вы, а я, читая эти строки, погружаюсь в детство. И я плюну в экран любому Валуеву или Тайсону, если они скажут, что «впадать в детство» - плохо.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

В современных концертных залах, людям, поющим со сцены без фонограммы, обязательно вставляют в ухо маленький динамик – ушной "монитор", чтобы они могли слышать музыку так же, как зрители в зале. Если звук в уши не идет, свое музыкальное сопровождение артист слышит с задержкой – ведь динамики направлены в зал, а не на сцену - и в результате может не попасть в ритм.
Теперь многие артисты (в частности А.Киреев, Колдун, "Серебро") проигрывающие те или иные музыкальные конкурсы обвиняют звукорежиссеров в том, что звук в их "мониторы" был не подан или подан не так как надо.
Однако...
Не так уж и давно, когда этих "мониторов" не было, певцы справлялись. Пели. Да еще как пели. Полные залы-стадионы собирали. И не ныли каждому встречному "я себя не слышу". Пели. Пели так, что душу вынимало из тела, а потом назад забрасывало. Пели так, что мурашки бегали по телу и слезы катились из глаз. Пели так, что весь окружающий мир становился песней.
Не надо кивать на чужие огрехи, пытаясь закрыть свои. Надо петь и песней своей рождать хорошее, чистое, светлое в сердцах людей, и "мониторы" совсем не обязательны для этого. Если есть голос, есть душа, талант и много-много-много работы над собой, то это слышно. Слышно даже тем, у кого с детства "медведь плясал на ухе".
Плохому танцору известно что мешает, а плохому певцу что?

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

Стояли двое у ручья, клинки вонзив в песок.
Смотрели, как текут века сквозь призму жалких строк.
Ни слова не сказав тому, кто отмеряет срок,
Стояли двое у ручья смотрели на восток.

Расплывчат силуэт теней, искрой мерцает сталь,
И кто-то знает, что - ценней; чего - совсем не жаль.
Клинок бьёт росчерком иглы, и, опоздав на миг,
Сухой песок впитает сны того, кто не погиб.

Что лучше всего показывает истинную суть человека? Конечно же экстремальная ситуация. В ней лучшего видно какое "нутро" у человека - с червоточиной или без неё.
Драка - это один из видов экстремальной ситуации. И виртуальная драка почти ничем от реальной не отличается: те же взмахи кулаками, та же пена изо рта. А уж в глаз "засветить" виртуальному сопернику можно ничуть не хуже, чем герою из плоти и крови. Дааа, сколько слюней и соплей брызнет при метком попадании, никаким "фейри" моник не ототрешь!
Признаться вам, словесные баталии я весьма-весьма уважаю. Но в реальности, вокруг меня люди сплошь порядочные и один другого умнее. Совсем бы мой "клинок" истлел, да ржа бы его изьела, если бы не просторы сети!

К сожалению, достойный противник попадается, редко…
Такой, что бы взмахнул изящно острым аргументом-фактом, да снес бы мою непокорную головушку блестящим доводом. Затем бы еще и шляпу снял – удачной шуткой распрощавшись…
Мечты, мечты...
Редко в наше время встретишь настоящих рыцарей споров! Истинных Воинов, ценящих красоту поединка, логику возражений, неотразимость доказательств, грациозность подсечек и выпадов:
- Вызов!
- Принимаю!
- Начнем?
- Сейчас же!
- Алле!
- Выпад!
- Подсечка!
- Сударыня! Я буду есть ваш моск на ужин!
- Сударь! Я с радостью предложила бы вам его, но думаю ваши молочные зубки сломаются от такого лакомства.
А шпаги сталкиваются с такой силой, что искры сыпятся:
- Да, но одного моего самого маленького зуба хватит, что бы перекусить вашу толстую шею!
- Так признайтесь мне - всё-таки вы жаждите моего тела!
Подрез! Отвод! И… блок! И… восьмерка!
Противники кружат друг напротив друга, готовые в любой момент схватиться то ли в убийственной схватке, то ли в пламенной страсти…
Защита, атака, снова атака, и снова защита… Столь неравные в беспечном покое ножен, в бою клинки становятся одинаковыми серебристо-чёрными молниями. «Спираль» в ответ на «веер», «дикобраз» в ответ на «шипы», прекрасная атака из быстрых уколов и изящных выпадов, великолепная защита из гарцующего на трёх горизонтах острия… Предугадывая атаки друг друга, отклоняясь раньше, чем другой подумает о броске, и атакуя за миг до того, как появится брешь в защите, они неспособны победить, равно как и проиграть.
Право же, как это захватывает!

Банально, но чаще, попадаются "холопы"… Да уж, их совсем не волнует прозрачность мысли и виртуозность спаринга. Как дальтоники, которые не в состоянии понять прелесть картин Дали, "холопы" не в силах понять цветастого рисунка силлогизмов и завораживающего сплетения блефа… В их пустой голове нет иных центров восприятия, окромя БОЛЬШОГО ЭГО, что выдает лишь две визжащие ноты:
1. Панический Визг – Нас ОБИЖАЮТ!
2. Сытый Бас – Нас БОЯТСЯ!
Еще немного... и вот громада "голема" приходит в движение. Топорщатся кусты бровей, лезут незрячие очи на лоб, шарят вслепую руки-наковальни и слышится нечеловеческое: "Ууудавлюююю, сссууууууукаааа!"
И бессмысленная тупая злоба ядовитой слюной брызжет по всем блогам, убивая побеги юмора, растаптывая всходы здравомыслия и отравляя ростки конструктивизма...
Как с таким чудищем бороться??? Ведь все звуки из вне, заглушает плаксивый голос собственного "Я"! И не достучатся уже ничем, разве что кувалдочкой да по темечку. Однако, сторонником дуэли на кувалдочках, я не являюсь…
Находятся такие, кто может танцевать вокруг "монстра", в матадора играя, да только запах изрыгаемых злобным созданием нечистот, становится настолько сильным, что у окружующих белеют кончики волос.
А ты уходишь от этого бедолаги, оставляя его копошиться в наваленных самим собой кучах.
Чууу... И только вдали еще долго доносятся звуки борьбы Сциллы и Харибды с фантомами…

Безрадостная картинка, не так ли? Вам же, мои друзья, я желаю встречаться исключительно с достойным Ваших глаз, ушей и остальных частей тела противником!
И да не затупится ваш доблестный клинок и чистое зеркало вашей справедливости не помутится…

Стояли двое у ручья, у горного ручья,
Гадали двое - чья возьмет? А может быть - ничья?
Стояли двое, в дно вонзив клинки стальных мечей,
И тихо воды нес свои израненный ручей...

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

Улыбочку!!!

Не смотря на большое количество серьезных композиций Калугин любит и похулиганить. Вот текст одной из его песен, которую я слушал вживую и которая мне понравилась, не смотря на большое количество ненормативной лексики в ней.

Баллада о тыдыхе
(Звонок любимой из травматологического отделения)

Дарова, бля, короче, ты как ваще, короче,
Короче, тут, короче, такое, что ваще,
Мы с этими, короче, и с этим, блин, короче,
Короче ты врубилась, короче в общем, все.

Короче мы такие, идем все вот такие,
И тут они такие, и мы такие "Оп!"
И тут один, короче, брателло мой, короче,
Ваще тупой короче, короче долбоёб.

И он на них "Ага, бля!", они такие "Чо, бля?"
А он такой "Не понял!", они ему - тыдынц!
И он такой "Ну всё, бля!", и мы такие "О, бля!"
Короче, понеслася, короче, сука, дынц!

И мы такие - хопа! они такие - раз, бля!
А я такой "Стоять, бля! Короче, всем пиздец!"
Тут этот наш мудак, бля, мне сука, сзади - тых, бля
Ну типа, промахнулся, короче, молодец!

И я такой "Ага, бля!", стою такой - поймал, бля,
Прикинь, такой - стою, бля, тут эти мне - тыдынц!
И я такой - тыдых, бля, упал такой, тыдых, бля,
Прикинь, такой, тыдых, бля, и всё такое - мдысь...

А тут менты - фигак, бля, со всех сторон фигак, бля,
И все такие - "Опа!", а я такой лежу!
И эти только свисть, бля, а я такой - "Куда, бля!",
А эти только шмыг, бля, а я, бля, торможу.

И мент такой - "ну, чё, бля?" а я такой "Ничё, бля!"
А он такой "Ты чё, бля, ваще, бля, оборзел?"
И мне такой - раз, бля, и я такой - тыдых, бля,
Ваще, бля, отрубился, короче, беспредел!

Короче, ты, короче, ну это, ты, короче,
Короче, ну ты это, короче, приезжай!
Ну как - уже нормально, да не - ваще нормально,
Ну говорю - нормально! Ну ладно, всё, давай!

© С. Калугин

Скачать можно тут: http://orgius.ru/music/domjur_30_sentyabrya_2006/09-ballada_o_tydyhe.mp3

Голосуйте за кого хотите. Кидайте клич в свои дневники. Будет два мнения: читателей и жюри.


Не стесняемся! Голосуем!

Я видел не мало постов на тему "Как написать самый цитируемый пост", "Как написать самый интересный пост", "Как написать самый самый самый пресамый пост", "Как написать самый ох... пост".
Однако я ни разу не видел постов типа: "Как написать пост". Просто пост и ничего более.
Итак...
Для начала надо иметь мозг. Нет, нет. Другим его иметь не надо. Да, мозг должен быть и должен быть у вас.
Дальше. Нужен компьютер. Не важно какой, у кого, и в какое время, главное, чтоб у него был выход в интеренет. Хотя, правильнее сказать: компьютер должен быть подключен к сети интернет, но это уже детали, в них углубляться не будем.
При наличии мозга и компьютера можно начинать. Стоп, стоп, стоп. А что начинать? Творить? Сеять разумное, умное, вечное и завтра забываемое? Какая разница, главное начать. Мыслить. Излагать. Думать. Писать. И далее по списку.
Вот тут мы близко подходим к такой странной субстанции как мысль.
Мысли бывают разные, добрые и безобразные. Умные и дурацкие. Райские и аццкие. Грустные и веселые. Бодрые и квёлые.
И, по желанию автора, их можно изложить в своем посте.
Однако, я задумался, что в последнее время со мной происходит редко, с какой скоростью мы мыслим? Есть понятия "скорость реакции", "скорость передачи информации", а есть ли "скорость мысли"? Кто-нибудь пытался измерить? Есть данные о скорости нервных импульсов... Можем ли мы мыслить с такой же скоростью, с какой и говорим или говорить с такой же скоростью, как мыслим?
Попробуем разобраться с этим.
Не будем далеко ходить, сходим всё в тот же интернет. Подключим свою фантазию, ловкость и любую поисковую систему и найдем там немало интересного.
разбор полётов

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

В тему предыдущего поста: http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post49315999/

Марина закинула ногу на ногу и в который раз посмотрела на часы. Этот взгляд не спутаешь ни с чем. Понятно... Мне пора прощаться и уходить. Жаль, а так всё хорошо начиналось. Небольшая случайная авария на дороге, взаимные извинения, обмен любезностями, ужин в дорогом ресторане. Даааа, у меня не получилось. Не смог увлечь, зацепить, очаровать. Ну что ж.
- Не буду вас дальше обременять своим присутствием, - немного вопросительно сказал я, в глубине души надеясь, что Марина всё-таки предложит остаться.
- Что вы, что вы, - плохо скрывая свою радость произнесла она и тут же повела меня к входной двери .
В её прихожей было темно.
- Я закурю?
- Не возражаю. – Её голос был очень сексуальным и мне было приятно его слушать.
Достав сигареты, я вытащил коробок и зажег спичку... Что поделать, не люблю я зажигалки. Дым горящей спички нравится мне ни чуть не меньше запаха хорошего табака.
- У тебя очень выразительное лицо, - обволакивающим шепотом сказала она.
От смущения я забыл затушить спичку и она чуть-чуть обожгла мне пальцы. Пробормотав что-то невразумительное я зажег еще одну.
- А глаза еще выразительнее, - подойдя еще ближе ко мне, Марина положила мне руку на плечо.
Я зажег третью спичку. Что за день то такой, почему они так быстро сгорают?
И тут, наклонившись к моему уху она, чуть растягивая слова сказала:
- Всё-таки сейчас поздно ехать домой. Оставайся у меня...
На следующий день, дома, сидя в темноте около зеркала, я зажег спичку и внимательно рассмотрел своё лицо. Определенно, что-то такое в нём есть… колдовское, что видно только при свете, который даёт сгорающая спичка.
С тех пор я обязательно при прощании зажигал спички. И всегда мне говорили:
- У вас очень необычное лицо и глаза выразительные...
Прошло немало лет…
И вчера, прощаясь с новой случайной знакомой, задержавшись в прихожей, при проведении «операции со спичкой», я услышал:
- Будьте осторожнее - вы можете обжечь себе руку!..

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

Сгораем?..

У брега холодного синего моря,
Когда-то давненько стояло подворье.
Пожалуй, подворье уж сказано громко,
Косая избенка, на крыше соломка.
Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае.
Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.

золотая рыбка

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это тёплое чувство.

Жара стояла на земле, душа потела...
Кто чистил рыбу на столе, кто прятал тело,
Кто штык точил, кусая ус, кто ел котлеты.
Я поступить пытался в ВУЗ, испортив лето.

Летели в космос корабли, тонули лодки,
И лезли зомби из земли, да пили водку.
Колумб Америку закрыл и сжёг все карты,
Лишь мы, составом в десять рыл, сидим за партой.

Матросов к пулемету полз, летел Гастелло.
И ты, с букетом белых роз, и я - без дела.
Восстал из праха Вавилон, и пали Фивы,
Но выдь на Волгу, чей там стон над кружкой пива?

Горел июнь, вращался мир, шиза крепчала,
И вот - опять без дырок сыр, и всё сначала -
И свет, и звук, и е равно эм цэ в квадрате...
А я забыл уже давно, в каком ты платье.

Нарезан ломтиками день, утоплен в чае,
И подала в отставку тень, не заскучаешь.
Раскопан древний Илион толпой узбеков.
Да был ли мальчик, или он - давно уехал?..
(с)

Опиши дыхание рыб и писк комара, ранней звезды свет и как крадется зима.
Опиши как ветер пылинки метет по стылой земле. Как сверкает солнце на антенах крыш. И небесной синевы ширь, опиши. Задуй тихонько свечу, ту, что зовется лампочка и опиши темноту. И скрип соседей за стеной, и заунывный чей-то вой и даже кровь и мордобой. Жалость к бедным, нищим духом, шелест мокрых капель с крана, жалобы на начальство и рекламу, перестук костяшек пальцев, что стучат по клаве, шум процессора неслышный, шепот сердца, как ты дышишь, и мерцание экрана, опиши. Посчитай количество шерстинок у кошки и опиши вкус копченой колбасы. Забудь про то как было раньше и вспомни то, что будет позже. И нарисуй мне счастье в красках черных, а лучше просто опиши.
Затянись утренним свежим воздухом, посмотри вперед и назад. Ты не видишь себя? Я не вижу твой взгляд. И не слышу тебя и твой шаг. Нет не враг я тебе, а себе? Так...
Забудем все, оставим радость узнаванья и мыслей вслух, красоты мирозданья. Бессмертных ног сухую поступь по времени которого мало. И будущее, в полете над страной, которая чужою стала...

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

Я разрушил все города.
Сравнял их с землей.
Уничтожил всё то, что так долго разрасталось, как раковая опухоль.
Нет больше тянущихся к небу домов. Нет огромных подземных хранилищ и туннелей. Нет людей, спешащих на работу. Нет машин, убивающих живое и живых создающих эти машины. Нет ничего, никого.
Лишь свежий ветерок-шалун легко носится над уже зеленеющими полями. Лишь стаи диких уток пролетают мимо и радостно крякают о чем-то своём.
И только Земля помнит боль, причиненную ей, но она солидарна со мной. Она молчит.
Городов больше нет. И не будет.
Они не нужны.
Не нужны их шум, выхлопы, отходы и нечистоты. Не нужны миллионы киловатт уничтожающей энергии, мегатонны мусора и химикатов.
Нет необходимости в жизнедеятельности этих огромных, загрязняющих всё вокруг муравейников.
Безумство тупого прожигания жизни покинуло Землю. На смену ему пришло спокойствие и умиротворение. Тихий шепот звезд. Шелест деревьев. Звуки природы. Живой природы!
Минуты, часы, годы... Уже не важны. Этот мир будет жить по-новому.
А я? Как буду жить я?

Внимание!!! До конца конкурса осталось 3 дня:
http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post44534441/

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

- Ты знаешь как я к тебе отношусь?
- Нет.
- Тогда не лезь ко мне. И в душу не лезь. Вот в холодильник сколько угодно. Там всё равно ничего нет. Только запах от шпрот никак не выветрится.
- Сходи в магазин.
- Деньги давай.
- Деньги, говоришь. А по морде тебе не дать?
- Зачем так грубо?
- Такова реальность. Хочешь денег - жертвуй чем-нибудь.

Дай ей. Дай ей свободу. Приклей крылья и отпусти. Что значит потерял? Сделай новые. Ты же можешь. Это умение просто так не забудешь. Даже после пары лет «катисьтынахкоза» и «пошелтысамкозёл».

- Жить не могу в таком бардаке.
- Ты нигде жить не сможешь.
- Даже в гробу?
- Ну, там то не живут.
- Откуда знаешь?
- …

Забери её. Забери её из этого ада. Или переделай его под нормальный уютный такой рай. Средней паршивости. Что значит лень? Заниматься сексом с ней не лень, а давать что-то взамен лень. Взял себя в руки и сделал этими руками чудо. В трусы лезть не надо. Там совсем не чудо.

- Свяжи мне свитер. Махровый такой. Не колючий, чтоб горло закрывал.
- Не умею.
- Я вот деньги тоже не умел зарабатывать. Научился же. И ты научись.
- А смысл?
- Сделай мне приятное.
- Минет уже не устраивает?..

Научи её. Научи её жить по правилам. Правилам общим, не жёстким, не стискивая её в рамки. Что значит не умею? Научись. Учиться никогда не поздно. Вся наша жизнь - это непрекращающаяся учёба.

- Пожалей меня.
- С детства не умею жалеть.
- Почему?
- «Жалелка» не выросла.
- И не только она.

Оберегай её. Оберегай её от неё самой. Что значит не вижу смысла? Смысл есть и он гораздо глубже, чем тебе кажется. Со временем поймешь.

- Удивительно, как прекрасен закат, особенно если небо облачное.
- Так и наша жизнь - без «облаков» скучна и невыразительна.
- Главное, чтоб грозовых не было.
- Нее, главное, чтоб молния в глаз не попала.
- И гром в ухо…

Расскажи ей. Расскажи о том как ты её любишь. Что значит не хочу? Это так ты ёё любишь? О любви надо говорить. О ней надо петь. Шептать на ушко. В конце концов, начни с такой «мелочи», как внимание. И для начала подари ей цветы...

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

Цифры и факты.

ФОРМУЛА ИДЕАЛЬНОЙ ГРУДИ
Итальянские ученые механико-математического факультета Университета Палермо вывели формулу идеальной женской груди. Следует построить треугольник АВС с основанием АС и углами в трех точках - впадине между ключицами и сосках. Так можно вычислить значение параметра совершенства. Для этого длину АС разделите на 2, а полученный результат - на длину АВ. Если грудь идеальна, параметр равен от 0,4 до 0,6. Меньше 0,4 - грудь провисает. Больше 0,6 - чересчур высокая.
Ален Бернарден, основатель кабаре Crazy Horse, считал, что у идеальной груди ее верхняя часть - от верха (А) до соска (В) - должна составлять ровно 1/3 длины АС (от верха груди до ее основания).

ПАРАМЕТРЫ КРАСОТЫ
1. Расстояние между соском и ямкой между ключицами - 17-18 см.
2. Между сосками - 20-21 см.
3. От соска до пупка - 24-25 см.
4. Диаметр основания железы - 12-13 см.
5. Высота конуса - 4,5-5 см.
6. Объем железы - 250-300 см. кубических.
В стремлении к "идеалу" следует учитывать рост, вес, особенности фигуры. Хрупкие женщины при росте 152-177 см и весе 45-54 кг выглядят гармонично при объеме груди 150-200 куб. см. (примерно две половинки крупного яблока).
Женщины с мускулистым телом, округлыми линиями и полноватыми бедрами при росте 152-177 см и весе до 60 кг имеют правильное сложение при объеме груди 175-350 куб. см (две половинки грейпфрута). Для пышечек при таком же росте характерна грудь объемом 300-600 куб. см. (две половинки небольшой дыньки).

ФОРМА ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ
Формы бюста способны определить характер и сексуальный потенциал обладательницы.
АРБУЗЫ. Она любит поесть. Ей нравится, когда ей восхищаются. К сексу зачастую бывает безразлична.
ЛИМОНЫ. Среднего размера с торчащими сосками. Такие женщины полны жизни, умеют посмеяться над собой. Любят спокойствие без сюрпризов и неожиданностей.
АНАНАСЫ. Грудь овальной формы. Дамы с такой грудью часто делают хорошую карьеру, оставаясь при этом романтичными натурами. Обычно это верные женщины.
ГРЕЙПФРУТЫ. Твердые и вызывающие. Женщина выглядит очень эротично, но в реальности может оказаться застенчивой домоседкой. В постели предпочитает нежность.
ВИШЕНКИ. Смешные и возбуждающие. Умные и веселые женщины. Хорошо подходят на роль постоянной партнерши и в меру интересуются сексом.
ГРУШИ. Веселые, хохотушки. Самые открытые женщины для любви. Они любят любовь во всех ее проявлениях.

ЭТИ АППЕТИТНЫЕ СОСКИ
Натуральный высокий сосок присущ очень щедрым натурам, стремящимся к власти. Чуть втянутый и маленький сосок выдает скрытную и скромную личность. Такие женщины не видят в сексе ничего особенного, но, чтобы добавить мужчине удовольствие, выполняют большинство его фантазий. Розовые круги вокруг сосков означают мягкость, душевность и доброту, а темные - страстность, авантюризм.
У девушек-блондинок околососковый кружок обычно розовый, у брюнеток - коричневый, а у рожавших женщин - бурый. В XVIII веке, когда декольте были особенно глубокими, цвет сосков и ареол усиливали красителями.

УПРУГАЯ ЛИ У ТЕБЯ ГРУДЬ
Чтобы выяснить, сохраняет ли бюст былую девичью упругость, можно провести карандашный тест. Возьмите карандаш и положите его под грудь. Если упал на пол, грудь считается упругой, и наоборот.

МОДА НА ГРУДЬ
Критерии красоты женской груди в разные века менялись. В древности женская грудь являлась символом жизни и плодородия, а посему в чести был пышный бюст. Полные груди были символом сексуальности и в античные времена. Эталоны изменились в эпоху Ренессанса. Поэт и ценитель женской красоты Петрарка писал: "Они должны быть небольшими, белыми, круглыми, как яблоки, упругими". Испанская мода в XVI веке требовала полностью сгладить бюст. Чтобы грудь не развивалась, на ночь маленьким девочкам клали на нее свинцовые плиты. А днем грудь сковывал корсет. В начале XX века в моде была плоская, почти мальчишеская грудь. Но уже в 30-40-е годы прошлого столетия идеалом красоты стала пухленькая женщина с хорошо развитой грудью.

КАК УВЕЛИЧИТЬ БЮСТ
Гиппократ советовал женщинам с плоской грудью много и громко петь, чтобы увеличить размер бюста. По словам врачей, теоретически у профессиональных певцов развиваются грудные мышцы, поэтому визуально грудь может стать больше. Однако гормональный фон от пения не зависит.
Чтобы грудь смотрелась высокой и не провисала, нужно следить за осанкой и выполнять несложные упражнения.
* Согните руки в локтях и прижмите ладони одна к другой. С силой прижимайте ладони друг к другу, а потом расслабляйте мышцы. Повторите несколько раз. Затем, не отделяя ладони одна от другой, поднимайте локти как можно выше и возвращайтесь в исходное положение.
* Встаньте прямо на расстоянии полуметра от стены. Вытягивайте руки вперед и давите с силой ладонями на стену.

МАСКИ ДЛЯ ГРУДИ
Помните! Сосок и ареолу нельзя трогать во время косметических процедур.
РОЗОВАЯ МАСКА. Измельчите в кофемолке сухие розовые лепестки до состояния муки. 2 столовые ложки порошка смешайте с 1 столовой ложкой сливок. Нанесите на кожу груди и оставьте на 15 минут. Лепестки роз оказывают прекрасный тонизирующий и подтягивающий эффект.
КАРТОФЕЛЬНАЯ МАСКА. Легко справляется с морщинками на груди. Разомните половинку сваренного без соли картофеля. Добавьте 1 чайную ложку меда, 1 чайную ложку сливок и 50 мл растительного масла. Нанесите смесь на кожу на 20 минут. Применять раз в неделю. После маски легко погладьте грудь пальцами, смоченными в оливковом масле, и оставьте на ночь.
Движения, которыми наносятся на грудь косметические средства, должны быть легкими, направленными вверх по кругу, а не по вертикали, чтобы нежная кожа не растягивалась.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО:
- Под воздействием холода женская грудь подтягивается и становится привлекательнее. Именно поэтому специальный служащий в парижском кабаре "Лидо" проводит по груди танцовщиц кусочком льда перед их выходом на сцену.
- Среднеарифметический вес одной женской груди составляет около 400 г. А каждый сброшенный женщиной килограмм снижает вес груди на 20 г и наоборот.

У КОГО САМАЯ ШИКАРНЫЙ БЮСТ
По рейтингу популярного американского журнала "In Touch", десятка самых аппетитных женских грудей планеты выглядит так.
1. Скарлетт Йоханссон.
2. Джессика Симпсон.
3. Сальма Хайек.
4. Холи Бери.
5. Джессика Альба.
6. Тайра Бэнкс.
7. Дженнифер Лав Хьюит.
8. Ребекка Ромейн.
9. Линдси Лохан.
10. Бриттани Мерфи.
Из наших соотечественниц при упоминании о пышной груди, сразу приходят на ум имена Анны Семенович, Маши Малиновской, Анфисы Чеховой, Маши Распутиной, Евы Польны, Лолиты и Ксюши Новиковой.

НЕ НАВРЕДИ!
* Большой удар по форме груди наносят резкие смены веса. Чтобы сохранить идеальную форму груди, следует сбрасывать не более 5 кг за полгода.
* Не пренебрегай бюстгальтером, не носи тесные лифчики.
* Обязательно надевай бюстгальтер во время физических тренировок.
* Не принимай слишком горячую ванну.
* Не подставляй грудь под прямые солнечные лучи.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

Бывают и такие "монстры".

+4

Ты читаешь эти строчки. А ты уверен, что ты читаешь именно эти строчки? Уверен, что они существуют не в твоем воображении? Это обманка. Мираж... Этих строчек нет. Они канули в небытие и даже хвостиком не помахали, оставив после себя лишь запах раскаленных жареных ионов. Вот так вот. И никак иначе.
Бытие текста таково, что он существует только на грани между нашим восприятием и тем, что пытался передать автор. Как у него это получилось не важно. Тут главное то, что мы это прочли и что-то поняли. Своё. Сокровенное.
А где-то между строк укрылся, в самой глубине, такое странное существо, как Смысл. Сидит и тихо трясется. Ведь если его найдут, то все смогут сказать так вот же ОН. Держи его, хватай, растирай, пережевывай, перекатывай из угла в угол. Иначе убежит, спрячется так, что тысяча чертей не найдут.
Йей-йей, смешны дела твои, поступки и мысли – писатель, создатель неведомых до сели, миров. Миров, заполняющих нашу скромную обитель и расширяющих горизонт.
Держи пять, да лучше десять, и не говори что не поймал, больше всё равно не будет.
Не зевай, иначе твой мир уйдет к другому и бессильны будут все твои потуги в отстаивании звания первопроходца. Тебя обзовут первопроходимцем и пошлют в направлении из которого ещё никто не вернулся.
Чеши усердней репу, не спи по ночам и создавай, создавай свои миры. Ведь армия читателей волнуется, того и гляди бунт вспыхнет. На то она и армия, чтобы волноваться.
А ты думаешь легко вот так, с налёту завоевывать новый мир, врываться в него в нестиранных носках и покусанных ногтях?
Когда-то и ты был таким. Когда-то и ты был «завоевателем». Нетерпеливым, жаждущим и страждущим. Кусающим ногти и забывающим стирать носки. А сейчас что?
Да всё тоже самое… Но тсссс, об этом никому. Никто не должен это знать.
Армия не прощает неудачливых полководцев.
Так что садись на коня, а лучше на музу, и веди, веди их в мир своих фантазий, грёз и воображения. Главное, не забывай подгонять своих знаменосцев – пусть держат флаг как надо, а не как им хочется. Хотение у всех разные, а твой замысел индивидуален.
И помни: этих строчек нет. Они видимость. Приглядись внимательнее… Только очень-очень внимательно…
Убедился?

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

Устало откинув челку со лба, и немного нахмурившись он продолжил писать:
«И тут из-за забора на меня набросился здоровый пёс. Глазища страшные, клыки еще страшнее. Весь вид такой ужасный, что я штаны чуть со страха не обмочил.»

На этом весь писательский запал закончился и Женя с тоской посмотрел за окно.
За окном, привычно матерясь, привычно играли в футбол знакомые пацаны.
- Да что ж за жизнь то такая? - раздраженно подумал он и стукнул кулаком по столу. - Все друзья мяч гоняют, а я должен париться дома и писать сочинение на тему как я провел лето. В деревне я его провел. Причем очень даже хорошо провел, с пользой для тела и души: с девчонками целовался-обнимался, молоко парное пил, пироги с ватрушками ел, в речке купался и ягоды у соседей с огорода воровал. Вроде бы всё, а надо аж на 4 страницы написать.
Воистину - писателями рождаются, а не становятся. Вон Андрей «Ботаник» всё лето в городе провёл, а сочинение раньше всех сдал. Целых 10 листов мелким каллиграфическим подчерком исписаны.
Горестно вздохнув он снял со стены гитару и начал задумчиво перебирать струны.
- Погода-то какая, а? Какая погода! Воздух-то какой! А ты дома сидишь! – раздался голос со стороны окна.
Женя поднял глаза: в оконном проеме свесив ноги сидел кто-то тёмный.
- Зовут то тебя как? - спросил «тёмный»
- Женя.
- А меня Саша, приятно познакомиться. Ну, расскажи! Как ты?
- Нормально. У меня всё нормально. - неубедительно соврал Женя.
- Хорошо! Я рад! Как личная жизнь?
- Ничего.
- А в школе?
- Да так. Тоже нормально.
- Обманываешь ведь, по глазам вижу.
- Ну, немного. Надо сочинение сдать завтра.
- О!!! Какая тема?
- Как я провел лето.
- А ты где его провёл?
- В деревне, где ж еще?
Саша усмехнулся и спрыгнул с окна.
- Будем сочинять. Это дело я люблю. - С этими словами он сел за стол, взял ручку, придвинул к себе тетрадку и начал там быстро-быстро писать.

Деревня, где скучал я летом,
Была прелестный уголок;
Там друг невинных наслаждений
Благословить бы небо мог.
Наш старый дом уединенный,
Горой от ветров огражденный,
Стоял над речкою. Вдали
Пред ним пестрели и цвели
Луга и нивы золотые,
Мелькали села; здесь и там
Стада бродили по лугам,
И сени расширял густые
Огромный, запущенный сад,
Приют задумчивых цикад…

- Ничего, что в стихах? - спросил Саша, чуть погодя.
- Нормально, нормально, попрёт для сельской местности, - обрадовано воскликнул Женя, прочитав уже написанные строки.
- Хорошо. Я продолжу в том же духе.

Наш ветхий домик был построен,
Как замки строиться должны:
Отменно прочен и спокоен
Во вкусе умной старины.
Везде высокие покои,
В гостиной жёлтые обои,
Вождей портреты на стенах,
И печи в пестрых изразцах.
Все это ныне обветшало,
Не знаю, право, почему;
Да, впрочем, к счастью своему
В том нужды было очень мало,
Затем, что равно я зевал
Средь модных и старинных зал.

Я в том покое поселился,
Где старый дед мой раньше пил,
Лет сорок с бабкой он бранился,
В окно смотрел, клопов давил.
Всё было просто: пол не новый,
Два шкафа, стол, диван пуховый,
Нигде ни пятнышка белил.
Я даже шкафы отворил:
В одном нашел тетрадь расхода,
В другом наливок целый строй,
Кувшины с яблочной водой
Журнал «Playboy» второго года:
Старик, имея много дел,
В иные книги не глядел…

Саша исписал 6 страниц и откинувшись на спинку стула победно посмотрел на Женю.
- Принимай работу, парень. Нравится?
- Ещё как!!!
- Тогда бывай…
И Саша вышел прям в окно.
Женя подбежал к окну, ожидая увидеть внизу труп незнакомца, этаж всё-таки 10, разобьется же. Но внизу никого не было. Не было никого и наверху, и сбоку.
Потирая глаза и сплевывая через левое плечо Женя подошел к тетрадке и внимательно начал изучать её.
Удивительно, но подчерк, которым было написано сочинение был его.
- Привидится же такое, - подумал Женя, - Видимо, до меня всё-таки снизошла муза, или музык. Не важно.
Выпив молока и съев пару бутербродов с колбасой и сыром Женя лёг спать…

На следующий день, на уроке литературы, учительница рассказывала детям о плагиате и приводила, как пример, сочинение Жени «Как я провел лето в деревне» с очень жирной красной единицей в конце 6-ой страницы.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

А вы заметили? Наверняка заметили. В этой жизни нами всегда кто-нибудь или что-нибудь управляет. Ни минуты, да что там минуты, ни секунды не проходит без управления.
Мы как компьютерные мышки в руках геймера.
Не сказать, что это управление плохое или хорошее, но оно есть и от этого никуда не денешься. Бывает, что оно очень лёгкое, едва уловимое. Ниточки настолько тонки, невидимы и незаметны… но бац – и ты сделал действие, которое от тебя и ожидали.
Мы как паутина.
От нас расходятся "паутинки", за которые нас дергают. Причем их может быть так много, что подсчитать их не представляется возможным. Бывает, какие-то "паутинки" рвутся, но и новые не заставляют себя долго ждать.
Мы как источник света.
Лучи уходят в темноту и по ним приходит кто-то новый. Кто-то, кто становится частью жизни и начинает управлять большей часть наших поступков.
Мы как клей.
Одно неосторожное движение и всё…
Аналогий можно придумать много. Суть одна.
Мы управляем, нами управляют.
Люди, погода, животные, растения, наши чувства и наше тело управляет нами. Мы не принадлежим себе. С самого рождения мы не свободны. И какие бы красивые слова мы не читали в книжках, какие бы высокопарные фразы не слушали от мыслителей, философов и сторонников различных религий, им нет доверия – они опять таки пытаются манипулировать нашим сознанием.
Чувствуете? Прислушайтесь к себе внимательнее. Только очень внимательно, а то можете не уловить едва заметное... Я же управляю вами, когда вы читаете сей опус. Мои слова проникают в ваш мозг и заставляют его «шевелиться».
Всё что нам остается – это иллюзия свободы, которой у нас никогда не будет.
Или будет?

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

ЛЮДИИИИ!!! НЕ ЖМИТЕ СЮДА: www.be-colored-specal-for-li-ru.grossman.org.ru и сюда: www.cards.at.ua. По первой ссылке автоматически меняется дизайн дневника. А по второй: дизайн дневника, удаляются друзья/сообщества.

Принцип работы это фигни смотрите в комментах. Забавно, но перед тем как нажимать на эти ссылки я деавторизовался на ЛиРу.

Как теперь восстановить список друзей?

P.S.
А может эти сайты Валез создал?

Самый популярный пост за всё время существования моего скромного дневничка.
http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post15656136/

Топ 10 моих друзей, писавших обо мне в 2007-ом году:

1. ВАДОС — 3 поста
2. Йожык_фтумани — 2 поста
3. Lala-BagiraRed — 2 поста
4. ugougo — 2 поста
5. Molly — 2 поста
6. Kotiasha — 2 поста
7. Перелетная_рыба — 1 пост
8. Gatekeeper — 1 пост
9. Злобный_КАКТуС — 1 пост
10. _MaffkA_ — 1 пост

Юзернейм:

© v-ad [+] по просьбе ПроКуратора [+]

На заре древнейшей эры, миллионы лет назад
Полюбил амебу Веру одноклеточный Кондрат,
И, гуляя в чистом поле, он однажды ясным днем,
Ей меж самых вакуолей свой засунул хромосом
И от этого приятно и уютно стало им,
Так под хлюпы цитоплазмы на земле возник интим.

Навеяно комментом: http://www.liveinternet.ru/users/880468/post45403719/#comment356458775

Сколько в последнее время сект, религий появилось. Много - не то слово, чтоб описать все многообразие всяких там адептов, адептиков и священослужителей. Кому только не поклоняются.
А вдруг, скоро откроют церковь, в которой будут поклоняться MS IE.
Как же там всё будет происходить?

При входе в храм надо будет указывать логин и пароль, который затем будет огромными буквами записываться на стене, чтобы вы его в дальнейшем не забыли.
В разгар службы всех посетителей будут просить выйти из церкви, чтобы перезагрузить зависший алтарь.
Большинство молитв будет читаться на китайском или английском языке.
Минимум раз в день в церкви кто-нибудь громко будет совершать недопустимую операцию.
День, когда с церкви не упадет макушка и не треснет кого-нибудь по кумполу, будет считаться божьим чудом.
Главному настоятелю каждый день будут поступать сведения обо всех ваших передвижениях в церкви. Даже о том, что именно вы делали в туалете.
При попытке поискать адреса церквей других конфессий вам в первой строчку услужливо будут подсовывать "Святую церковь MS IE всеблагого Гейтса".
Периодически вместо икон на стенах будут возникать пустые квадратики с крестиком. Впрочем, хорошо еще, что с крестиком. На них хоть тоже можно молиться.
Пару раз в неделю, при попытке найти вход в церковь, вы будете наталкиваться на плакат: "Вход в дверь недоступен. Возможно, это вызвано техническими проблемами на Небесах".
И самое главное - все попытки не платить взносы будут караться отлучением от церкви и отключением сети.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

Сфоткал Чудо?


Кстати, у нас над городом многие люди, недавно, видели НЛО. Может это "тарелки" сделали?

Идет дождь. Тихо-тихо. Стекают капли по листьям деревьев. Стремительно кончается лето…
На том и этом берегу живет город.
ГОРОД. Мой город.
Зелень улиц и кирпич домов, потрескавшийся асфальт тротуаров и яркие вывески на магазинах, стройные ножки девушек и небритые лица мужчин, мяв кошек и брёх собак, всё так похоже на причудливый калейдоскоп, перемешанный опытной рукой.
Удивительно, но мой город в сумерках похож на подарок волшебника Мерлина - настолько он хорош, нереален и выверен даже в самых случайных линиях. А ночью, когда солнце скрывается за горизонтом и на небе появляются россыпи звезд, мой город становится похожим на кадры зарубежного кино...
Такого кино, которое ты смотришь в обшарпанном и выстуженном советском кинотеатре, замерев и не мигая, боясь упустить хоть черточку, краску, звук этой жизни, такой яркой, такой быстрой, такой цветной, такой другой, такой жизни, которой ты сама жить никогда не будешь, жизнью, отсветом которой будут блестеть твои прекрасные голубые глаза. А когда зажжется свет, ты оденешь потертую, но отлично сидящую на тебе куртку, и, по разбитой дороге, пойдешь в свой тесный и надоевший дом, где надоевшая мебель и скучные обои, где брань соседей по вечерам и тупая громкая музыка за стенами, где стаи домашних «животных» охотятся за твоей едой, где за разбухшими рамами с шести утра громыхают грузовые машины, где кухню украшает календарь за прошлый год с полуобнаженной красавицей, с большой грудью, где компьютер, который ты ненавидишь, а плохо настроенный телевизор, хрипя и рябя, иногда, словно читая твои мысли, показывает то, что ты хотела бы увидеть…
«Этот город не похожий ни на что вокруг, улыбается прохожий и за 5 минут, помогая человеку верить в чудеса, распускаются фонтаны прямо в небеса …»

Не забываем про конкурс:
http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post44534441/

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

- Буратино, болван деревянный, мать твою, вернись. – кричал папа Карло в темноту подвала. И немного тише спрашивал сам у себя. – Кстати, а кто у него мать?

С силой кинув пустую бутылку из под рома в подвал, Карло захлопнул дверь и бессильно привалился к косяку. Настроение ухудшалось с каждой секундой. Ром кончился, денег на продолжение «банкета» не было и не предвиделось, да еще и этот «мерзкий Буратинка» куда-то запропастился.
Старый папа Карло уже давно не мог и дня прожить без «горючего». Всё, что только можно было продано и пропито. Даже курточка Буратино была выменяна на смесь каких-то горючих химикатов. После принятия внутрь сего «адского варева» папа Карло блевал дальше чем видел, но пить от этого не бросил.

Забытье ненадолго уводит папу Карло в мир грез и фантазий, но сильные тычки в бок пробуждают его.

- Уууйди, полено, отстань от меня… Отстань чурбан бесчувственный. – пьяно отмахивается сонный Карло, от склонившегося над ним Буратино.
Да и Буратино – не тот, что прежде: дерево, из которого он был сделан, рассохлось, стружки-кудряшки осыпались с черепа, на носу имеется внушительная, как сам нос, трещина, и самый кончик отломлен.
- Где деньги? – вопрошает папа Карло у Буратино. Он укоризненно смотрит на «деревянного сынка», глаза у папы Карло слезятся. Кажется, что сорванец подмигивает ему. А ведь деньги такие круглые, такие блестящие, как... как...
- Как золотой ключик. – подсказывает ему Буратино, а может изъеденная алкоголем память.
Золотой ключ – это одно из самых запутанных воспоминаний. Ключом открывалась та самая Дверь, за нарисованным очагом. Однажды, ключ попал к «сынишке». Кто-то подарил его Буратино, но тот почему-то не хотел отдавать его отцу и долго прятал под бумажной курточкой, пока не выронил его прям под ноги Карлу. Осерчал тогда отец – чуть не сжег Буратино...
Пальцы папы Карло помнят, как он осторожно повернул ключик в замке... Ноги помнят дрожь и трепет охватившее тело, когда они переступили через порог. Было очень тихо, даже Буратино замер и не верещал, хотя и был подвешен за ноги над камином. Дверь затворилась и папа Карло удивленно огляделся – никого вокруг, только лестница. Лестница, долго ведшая вниз. Ступеньки. Потом...
Что было потом? Папа Карло вздыхает. Память не хочет помогать ему, отнекивается.
Он в который раз пытается спросить у Буратино, но Буратино отводит глаза и что-то бормочет про каких-то солдат, говорящего сверчка и бродячих актеров во главе с бородатым мужиком.
Папа Карло пьяно икает, дает подзатыльник Буратино, но не сердится. Он не может сердиться на вранье своего сына.
После того спуска по старым ступеням папа Карло больше не ходил туда. Что с ними случилось, когда лестница кончилась? Папе Карло кажется, что сейчас он вдруг ухватится за какую-то картинку из прошлого. От этого он пугается. Привычная и такая знакомая фобия...
Буратино отворачивается и пытается выковырять из ноги жука-древоточца.
Папе Карло хочется в туалет. Он тяжело поднимается с лавки, пошатывается и спихивает Буратино с лавки. Потом медленно идет. Коридор... Папа Карло привычно удивляется:
- Зачем нам такой длинный коридор?
- Для того, чтобы Дверь не была на виду, - огрызается Буратино, с усмешкой сжигая пойманного жука в камине.
Папа Карло тащится вперед. Дверь в конце коридора все ближе. Какой в ней прок? Ключа ведь больше нет - ключа, блестящего, словно пряжка на ремне у солдата.
Дверь...
Внезапно Дверь открывается.
Огромный человек шагает папе Карло навстречу, у него черная борода и густые брови. Человек странно прищуривается и улыбается ему уголками губ, но Папа Карло не замечает его улыбки, способной заморозить средних размеров пруд. Он смотрит «черному» человеку в ладонь, в которой на миг блеснул ключ, отперший замок. Тот самый замок!
- Дверь… - шепчет папа Карло. - дверь… дверь… дверь.
От волнения он запинается и начинает кашлять. Сломанная деревянная кукла вываливается у него из руки и с громким стуком падает на пол.
- Опять, опять ты завел свою «шарманку»! - обрывает его бородач с ледяной улыбкой. - Пойдем, тебе пора пить твои таблетки. На этот раз – одну красную и одну синюю...

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

Я отрезал от себя часть.
Не нужную, но всё же составную.
Много ли, мало ли? Не важно.
Как не важно то, что я думаю по этому поводу. Не важно то, что будет дальше с этой частью. Ничего уже не важно, кроме прошлого. Прошлого, которого уже не будет, которое вплавилось в мозг раскаленной проволокой, закрутилось вокруг и медленно остывает. Я прошел этот путь. С потерями. Я не сумел. Не достиг высоты. Полет не для меня. Мне подавай ползком, кусая локти, дыша кому-то в бритый затылок. Сжимая скрюченные судорогой пальцы в приступах бесполезной и бессмысленной злобы.
Зачем? Смысл данного слова отошел в сторону и витает где-то неподалеку.
Последние воспоминания так и останутся последними. За ними будут другие. Неповторимые в своей первозданности.
Кто-то сказал, что всё в этом мире повторяется. Возможно это и так.
Всё тайное становится явным. И лишь мертвые хранят тайну своего «существования».
Не ищите в моих словах двойной смысл. Смыслов больше чем два.
Не прыгайте выше головы. Для начала прыгните хотя бы выше жопы. Тяжело? Я и не говорил, что будет легко.
Не переводите стрелки часов назад. Вы всё равно окажетесь в будущем.
Не советуйте. Советы делают ленивее. Расслабляют и не дают мыслить креативно.
Не чешите зря языком. Лучше лижите. Мороженое, например.
Не берите с меня пример. Примеров много в учебнике по математике.
Не лезьте мне в душу. Плюньте туда что ли. Может полегчает. Вам.
Не имейте совесть. Хотя, если больше нечего иметь – имейте.
Не забывайте прошлых обид, не надо. Ведь прощение – удел сильных. А сильным в современном мире тяжело. Да и мало таких осталось.
Не пытайтесь залезть мне за пазуху в поисках камня, у меня есть оружие и получше.
Не читайте меня. Не читайте. Ведь я проникаю в ваш мозг и разрушаю его. Медленно, но верно.
Не обижайтесь на меня. На дураков нельзя обижаться. Никогда…
Не думайте! Да, не думайте! Это лишь усложняет жизнь.
И не надо беспокоиться, особенно по пустякам. Надо просто жить.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

«Жил-был вдовец, у которого была прелестная добрая дочка. Однажды он решил жениться вновь и взял в жены злую, эгоистичную женщину…»
Так начинается сказка про Золушку. Думаю, если кто-то её не читал, то наверняка смотрел фильм или мультик по мотивам этого произведения. На самом деле все было не так…
Устраивайтесь поудобнее и слушайте, и не говорите, что не слышали.

Наша главная героиня, жила в маленькой тесной каморке на чердаке. По вечерам она часто сидела на теплой золе у самого очага, и что-нибудь шила, поэтому её и прозвали Золушкой.
Так вот, Золушка поднималась до рассвета и ложилась поздней ночью - ей столько всего надо было успеть! Гора стирки: накапливающие пыль и грязь ковры и паласы, постельное и нательное бельё… Да! Еще и уборка. Только подумайте - дом большой, с пристройками, и во всей этой громаде надо периодически наводить порядок!
А мытьё посуды? Семья то не маленькая: отец, мачеха, две сводные сестрицы, и каждому нужны столовые приборы по три раза на дню, не считая легкой закуски после завтрака и чаепития между обедом и ужином. В общем, кастрюли, котлы и сковороды «идут» стройными грязными рядами.
Есть ещё сад и огород - грядки нуждаются в прополке, дорожки в очистке от палой листвы и мелкого мусора, кусты и цветы в тяпке и ножницах. Одних цветников достаточно, чтобы занять все время, а есть еще и глажение одежды! Четыре утюга - один другого больше, каждый для своих нарядов - и ни один дня не стоит без работы.
- Мама, ваше платье необходимо немедленно постирать, - немного требовательно теребит Золушка мачеху за рукав.
- Сестрёнка! - Золушка зашла в комнату к старшей сестре. - Твою перину пора вынести во двор, просушить на солнце. Да и ковер не мешало бы выбить от пыли.
- Сестрёнка, не беспокойся! - вбегает Золушка к другой сестре и взбирается на подоконник. – Я сниму эти грязные занавески и повешу чистые.
Обреченно вздыхая, мачеха, удаляется для переодевания. Сестры терпеливо ждут, когда Золушка соберет грязные вещи или слезет с подоконника. Спорить с ней бесполезно.
Отец, вернувшись домой вечером, скользит на натертом воском паркетном полу и едва не разбивает себе нос.
За ужином мачеха делает неловкое движение рукой и крохотная капля соуса, сорвавшись с ложки, падает на скатерть. Мачеха нервно пытается скрыть едва заметную точку, передвинув блюдо, но Золушка замечает и подскакивает:
- Всё нормально! Это поправимо! Я сейчас же перестелю скатерть!
Отец смущенно покашливает. Мачеха, пунцовея скулами, терзает салфетку. Одна из сестер с трудом сдерживает слёзы.
Отец и мачеха готовятся отойти ко сну, когда Золушка буквально вламывается в их спальню:
- Не беспокойтесь! Я не отниму у вас много времени, лишь сменю постельное белье!
А после ее ухода мачеха осторожно заползает под одеяло - новая накрахмаленная простыня похрустывает, словно ледок на ноябрьской луже, и царапает кожу.
- У меня кончается терпение, - шепчет мачеха отцу. Тот лежит, повернувшись спиной к жене, и лишь недовольно сопит.
- Теперь я понимаю, как ты овдовел, - раздраженно бормочет мачеха.
Отец отмалчивается.
Однажды королевский сын давал бал в свою честь и разослал приглашения всем подданным своего королевства. Мачехе улыбается удача - она сама встречает королевского гонца и принимает у него пригласительные грамоты.
Проводив гонца, мачеха озирается и прячет за вырез платья все приглашения, кроме одного.
- Милая Золушка, - ласково произносит она, найдя Золушку на кухне. - Король дает бал. К сожалению, от нас на него может отправиться лишь один человек. Думаю, что ехать нужно тебе!
Мачеха протягивает падчерице карту с золотым обрезом. Та вытирает лоб и отвечает:
- Спасибо, мама, но у меня еще множество дел! Нужно прополоть грядки на огороде, постирать одежду и покрасить окна и двери.
- Ты можешь сделать это в другой день. Отдохни, ты заслужила! - мачеха старается говорить как можно убедительнее. Смятые приглашения предательски шуршат под корсажем.
Вечером, накануне бала, Золушку собирают всей семьей. Радостные сестры наперебой дают ей советы по части нарядов. Мачеха отлучается и возвращается с парой замечательных туфелек - вышитых стеклярусом, блестящих. Отец, узнав о приглашении, нанимает карету с лошадьми и кучером.
В последний момент мачеха едва все не портит - нечаянно сталкивает с кухонного подоконника во двор миску с крупой. Зернышки мешаются с песком.
- Я сейчас же все переберу! - бросается на помощь Золушка.
Сестры опережают ее и подбегают к крупе, заслоняя растопыренными пальцами:
- Мы сами всё переберем!.. Сами!.. Сами!..
Мачеха, бледнея торопливо уговаривает Золушку:
- Не волнуйся, я помогу им. Клянусь.
Золушка уезжает в карете, в которую ее усадили чуть ли не с силой.
- Надеюсь, что она будет отсутствовать до утра, - вздыхает мачеха. - Во дворце есть, чем и кем увлечься. Да, принцу наверняка нужна жена, заботливая, как мать. Чем чёрт не шутит? Золушка просто создана для него. Может быть, он заберет ее в с свой дворец?
Однако, Золушка возвращается задолго до полуночи. Молча избавляется от праздничного наряда и уходит в кухню, сразу же начиная греметь там посудой - похоже, решила перемыть ее всю. Сестры забиваются по комнатам, отец и мачеха не решаются спрашивать.
Вечером следующего дня, отец делится с семьей услышанными подробностями.
Да, да, Золушка отличилась на балу. Поначалу она очаровала всех, мимоходом оказывая гостям мелкие услуги - поднимая оброненные веера и платки, поправляя складки на чужих платьях. После она начала перекладывать королевским музыкантам ноты - это вызвало недоумение и пересуды. Еще больший конфуз случился, когда Золушка заметила прореху на королевской мантии и попыталась на месте заштопать ее.
Но главный скандал разразился часам к 10 вечера - Золушка обнаружила, что все часы во дворце отстают на час (король сам распорядился об этой затее, чтобы задержать приятных гостей), и принялась переводить стрелки. Поднялась ненужная суматоха и праздник был конечно же испорчен.
Всё закончилось тем, что принц погнал прочь Золушку и швырнул ей вслед туфлей.
Мачеха начинает рыдать. Сёстры подхватывают её плачь…
Ночью мачеха и отец лежат без сна.
- Дорогой, я так больше не могу. У меня не больше сил это терпеть! - исступленно шепчет она. - Ну где же, где же взять добрую фею, которая нас всех спасет?
Отец только вздыхает и глубокомысленно молчит.
А с первого этажа дома доносятся девичье пение и торопливое "жжжик... жжжик... жжжик... жжжик..." - это Золушка трет белье о стиральную доску, затеяв позднюю стирку.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

Путин. Товарищи артисты, буду краток. В 2008 году у нас намечается грандиозное "шоу", и мне необходимо определиться с кандидатурой на главную роль. В связи с чем объявляется просмотр претендентов, или, как говорят наши потенциальные противн... эээ, партнеры - кастинг. Кто первый? Дмитрий Анатольевич, Сергей Борисович, ну зачем же в дверях толкаться?

Иванов.Так вы же сами меня первым назначили!

Медведев. И меня! Меня, между прочим, первее первым назначили!

Иванов. Иди лучше нацпроектами позанимайся. Вон их у тебя сколько: "Здравохоронение", "Преступное жулье"...

Путин. Коллеги, не надо драться. Наставите друг другу синяков, а гримерам с Первого канала опять работать сверхурочно. Дмитрий Анатольевич, ну давайте с вас начнем.

Медведев. За отчетный период я лично снял с дерева трех кошек, перевел через дорогу пятнадцать доярок, пожарил картошку девятнадцати старушкам, подарил новые вилы фермерам и наломал дров для пенсионеров.

Путин. А какая у вас программа развития страны?

Медведев. Надо есть больше рыбы. Чем больше народ ест рыбы, тем он цивилизованней.

Путин. Дмитрий Анатольевич, вы текст перепутали. Вы не на роль губернатора Чукотки пробуетесь. Хотя это, кстати, тоже мысль... А как вы намерены отвечать на происки наших недоброжелателей?

Медведев.(лучезарно улыбаясь) С оппозицией мы намерены налаживать конструктивное сотрудничество...

Путин. Нет, нет. Сцены в Европе мы потом порепетируем. Для них вообще каскадера пригласить можно. Сейчас отрабатываем главную сюжетную линию. Итак?

Медведев. Понял. (делает зверское лицо, каменным голосом) Врагов мы будем мочить в... этом... ватерклозете...

Путин. Не верю! Идите еще потренируйтесь на кошках.
продолжение

Ну, что ж, я завтра еду.

http://www.liveinternet.ru/users/1656824/post45047571

Наши тульские ребята. Развлекаются.

Есть посты, после прочтения которых хочется плакать, пусть и без слёз.
Есть посты, которые хочется стереть не читая.
Есть посты, которые хочется обсуждать, спорить до боли в пальцах и до рези в глазах.
Есть посты, которые не обсуждают, а молча заносят в цитатник.
Есть посты, которые навевают скуку, заставляют думать, смеяться, нервно кусать губы и сжимать пальцы в кулак.
Есть посты, которые пишут гении, для гениев, но о простых людях.
Есть посты, которые пишут дураки о дорогах.
Есть посты, на которых этих дураков на дорогах заставляют расставаться с наличностью.
Есть посты, которые пишем мы, и в которых пишут о нас.
Есть посты, которые никогда не будут прочитаны широким кругом читателей.
Есть посты, которые забываются сразу после прочтения, а есть и такие, что живут в голове не один день.
Есть посты, а есть так… постики.
Есть посты, которые пишут для себя, но тайно желают, чтобы их прочитал весь мир.
Есть посты, которые пишут на трезвую голову и на пьяную, в жару и в холод, ночью и днем, в спальне и в туалете, на родине и на чужбине, в самолете и под водой.
Есть посты, в которых говорят-говоря-говорят, но их никто не слышит.
Есть посты о смерти, о жизни, о мире, о войне, о космосе, о земле, обо всём, что окружает нас.
Есть посты, которые будут жить долго (и счастливо), а есть и такие, что умрут, не прожив и дня…
А есть просто посты, во время которых голодают и молятся.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

Вот такой забавный баннер нашел мой товарищ на одном из сайтов рунета.
Сижу и "ломаю голову": чему могут научить проститутки призывников, тем более бесплатно?


Такую переписку можно увидеть на одном из лифтов нашего славного города.
Кто знает: почему лифтеры не чешутся?


А эти бутылки из под пива остались после одного из тульских поинтов (причем пива на поинте выпили больше. Просто на фотках запечатлены не все бутылки).

Собирателям бутылок реально повезло в этот день.

Портал http://planet3dnow.de/ опубликовал интересные результаты тестирования производительности Windows Vista и Windows XP.
Для теста была выбрана следующая система:
Процессор - Athlon64 3800+ ;
Память - 2х 1GB OCZ PC2-8000 Titanium Alpha VX2;
Материнская плата - Foxconn C51XEM2AA;
Видеокарта- SAPPHIRE X1800XT;
Жесткий диск 80 GB Hitachi 7K250 (SATA, 7200 U/min, 8 MB Cache);
Блок питания - Seasonic S12-600;
Корпус - Yeong Yang YY-5602 Miditower.

В качестве программного обеспечения было установлено:
- Windows XP Pro SP2 (32Bit);
- Windows Vista Business (32Bit);
- DirectX 9.0c;
- Драйвер nForce-Treiber Version 5.10 (для чипа);
- Драйвер Catalyst 7.2 + CCC (видеокарта).

Оценивать производительность обоих систем было решено на таких тестах как:
- 3DMark 2001 SE;
- 3DMark 03;
- 3DMark 05;
- 3DMark 06;
- PCMark 05;
- Aquamark;
- Doom3 Demo;
- Quake 3;
- Sciencemark 2.0 (32Bit);
- WinRAR;
- SuperPI Mod.

Первый тест был произведен на 3DMark01/03/05/06 + PCMark05 / Aquamark. Как видно новая операционная система Windows Vista проигрывает старой доброй системе Windows XP.

Тест - System-Performance.






Тест CPU-, FPU-, а также эффективности памяти:


Как видно из результатов Vista устапает Windows XP 26057 очков (порядка 33%).
Следующие тесты были призваны оценить эффективность работы видео и памяти.

Тест памяти:



По результатм тестирования видео операционная система Windows Vista также проигрывает своей предшественнице Windows XP.

Тест контроллера памяти показал следующие результаты:


Тестирование латентности памяти и ALU:


Последние тесты оценивали CPU-Performance (производительность процессора):



Как видно по результатам тестирования, новая система Windows Vista заметно проигрывает Windows XP, однако мне было бы интересно посмотреть на эти же тесты, но на более мощной системе и после выхода нового пакета обновлений SP для Windows Vista. В данный момент все программы и драйвера оптимизированы под работу с Windows XP, которая существует уже 5 лет, но впоследствии ситуация должна измениться в лучшую сторону для Windows Vista.

Сейчас же владельцам не самых мощных компьютеров, которые хотят работать с программами и играть в игры, поддерживающие DirectX10, стоит задуматься об апгрейде системы т.к. по сообщениям Microsoft система Windows XP не будет поддерживать DirectX10.

Windows Vista не получит обновлений Service Pack

Новая операционная система Windows Vista останется без пакетов обновления Service Pack, об этом заявил представитель компании Microsoft. По его словам, новая операционная система - это система высокого качества и для ее обновления будет использоваться встроенная в ядро система обновлений Windows Update, которая будет выгодна, по мнению Microsoft, как предприятиям, так и отдельным пользователям, а также позволит сократить число несовместимостей системы с оборудованием после установки Service Pack.

ЛЮДИИИИ!!! НАРОД!!! ЛИРУШНИКИ И ЛИРУШНИЦЫ!!!
Мне тут предложили организовать что-то типа литературного конкурса, посвященному городу, в котором вы живете или который очень любите (или сильно не любите).

Ну, конкурс, не конкурс, а всё-таки всегда интересно почитать, что вы думаете о своём городе.

Стиль изложения совершенно свободный. Это может быть юмореска, эссе, стихотворение или другая литературная миниатюрка.

Свои произведения публикуйте в комментариях этого поста.

Для примера можете почитать посты:

http://www.drunkard.ru/post44492324/
и http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post44497766/

P.S.
Произведения, попутно, можете публиковать и в своих дневниках.
Буду благодарен, если вы разместите ссылку на этот пост в своём дневнике.
И не обязательно писать что-то новое, можете постить и что-то своё ранее опубликованное.

На "всё про всё" - месяц-полтора. Время пошло. ;)))

Спящий город видит сны. Какие-то фрагменты их небрежно брошенной шалью вились в черном воздухе, иногда повисая на голых ветках тополей и осин. Прохрустела мягкими лапками по опавшим листьям снящаяся кому-то собака, мяукнул кот-разбойник, прошелестел мокрый ветер в кронах, звуки стали стихать...
Спящий город видит сны. Красивые, похожие на прозрачные капли росы, замершие на краешке цветка, на жемчужину на дне моря, на самую лучшую колыбельную, спетую любящей матерью.
Спящий город видит сны. Но он не видит сумасшедшее в своей непостижимости небо, полное манящих и таких далеких звезд.
- Посмотри, какая красивая звезда, - скажешь мне ты. - Наверное, какой-нибудь Сириус.
- Нет, - отвечу я. - Кажется, это просто сигнальные огни самолета.
Мнимый Сириус вдруг оторвется от ветки, на которой ты его приметила, и поплывет.
Да, это действительно самолет. Мне вдруг пришла шальная мысль, что это даже пассажирский. Может быть, какая-нибудь не спящая мечтательная девочка через круглое окошко глядит на наш обесточенный усталостью город, но, конечно, не знает, что кто-то назвал ее звездой.
Спящий город видит сны. А мы - нет. Потому что мы тоже, бродя по забытым спящим улицам, стали частью чьего-то сна. Идем, просто думаем, просто дышим. Просто неслышно снимся…

Сквозь грохот времен и волны помех,
Иду я к тебе, безраздельно скучая.
Зевая, плюя на короткий наш век,
Я знаю, что где-то тебя повстречаю.

Наверное, будет всё, как в первой,
Ты в странной хибаре, и нежно кивая
Заметишь, что стал я совсем как ковбой,
И даже «ковбойка» сидит как влитая.

Накормишь, напоишь и вытерев слезы,
Возникшие вдруг в глазах твоих синих,
Меня ты попросишь испробовать позы,
Которые мало кто знает в России.

А утром, едва загорится заря,
Мы вместе пойдем побродить по траве
Напьемся росы из ромашек, и я
Достану звезду, а может и две…

Опять размечтался, губу раскатал
И сопли развесил сушить на верёвке.
Ах, чувство, любовь… обычный финал,
Который в романах, что пишут «дешёвки».

Произошло это как сейчас помню - в "брежневские времена".
В общем, дело было так.
Облдрамтеатр, жарким летом, гастролирует в добровольно-принудительном порядке, по приказу партии, по колхозам. Сами понимаете - поднимает, так сказать, культурный уровень деревенских жителей.
В "черт его знает какую по счету" деревню автобус с артистами приехал рано утром. Часиков в 6.
Представьте себе красивейшую картину: нежнейшее, розовое утро, легкий туман клубится над полями, бесподобные деревенски запахи, заливистые птичьи голоса, легкий брех полусонных собак. Сама деревенька ничем не примечательна: дома скособоченные, давно не крашенные, заборы полуразрушенные, дороги плохо укатанные. Однако, посреди деревни возвышается большой и довольно роскошный клуб явно "сталинской постройки" с колоннами - мощный и навороченный.
Судя по отсутствия жителей на улице и в огородах, они спят или ушли на покос. Короче, ни одной "живой души" не видно и не слышно. Автобус, сильно кряхтя и подпрыгивая на многочисленных ухабах, подъезжает к клубу. Актёры выходят их него и видят, что двери "Дома высокой культуры" открыты и в него можно войти.
Входят...
В клубе - никого, только на сцене, согнувшись в три погибели, какая-то столетняя старушенция отчаянно драит тряпкой деревянный пол.
Одна из приехавших актрисс, "вся такая внезапная", в розовом гламурном платьице, забегает на сцену и, с чувством глубокой благодарности, произносит:
- Бабушка, вы для меня, ой, для нас, сцену помыли? Спасибо вам огромное!
Бабка медленно, с явно слышимым скрипом, разгибается, презрительно и уничтожающе глядит на "эфирное создание", и, наконец, произносит фразу, ставшую потом среди актеров крылатой:
- Для тиби!.. Для пизди!.. Рассторалися!..

Спасибо, вам друзья мои и случайные читатели моего дневника. Спасибо вам за то что цитируете меня.

Знаю: если я уйду отсюда, частичка моего сетевого "я" будет жить в ваших дневниках.

Еще раз большое спасибо тем, кто меня читает, комментирует и цитирует.

Знаете, почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай и стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!»...

- Да, да и еще раз да. Наш договор стандартен, если можно так сказать, до безобразия.
- Слушайте, а вдруг я откажусь? - чуть слышно прошептал Козявкин.
Смерть отрицательно покачал головой:
- Договор такой же, как в обязательном гражданском страховании - соглашаетесь вы или нет, но заключать его придётся.
- Осмелюсь спросить: что вы мне предлагаете?
Смерть хмыкнул и, чуть растягивая слова, ответил:
- Прошу прощения за тавтологию, но наша фирма «Смерть и К» предлагает вам - смерть. Вашу смерть, если быть точным.
- Это всё?
- Прям как Вини-Пух: «а разве еще что-нибудь есть?»
Козявкин невольно улыбнулся:
- Господин Смерть, на вашем сайте столько всего написано!
- Да, да, всё именно так. Во-первых, у нас сугубо индивидуальный подход к каждому клиенту.
- А если сходит с рельсов поезд, или тонет пароход? - язвительно поинтересовался Козявкин.
Смерть поправил капюшон и невозмутимо изрек:
- Вы правы, есть и коллективные договоры. Оформить желаете?
- Спасибо. Что еще?
- Существуют скидки. Система бонусов.
- А это как?
- Если при вашем непосредственном участии умирают другие люди, то и ваш срок приближается - тем быстрее, чем активнее вы действуете. За это с продолжительности жизни скидываются месяцы... а то и годы.
- Какого рода участие вы имеете в виду?
- Серийные убийства. Война. Тоталитарная тирания. Список довольно большой - если хотите подробно ознакомиться прошу почитать это и это.
Смерть достал из рукава две довольно больших книжки. Козявкин книжки взял, но читать не стал.
- Это вроде понятно, что еще можете предложить?
- Забота о недееспособных клиентах.
- Ко мне это, не относится, но все же можете рассказать подробнее?
- Лица, лишенные возможности заключить договор самостоятельно, - со скукой в голосе начал бубнить Смерть, - как то: неграмотные, имеющие психические отклонения, несовершеннолетние, лишенные интеллектуальной трудоспособности, находящиеся в бессознательном состоянии...
- А можно покороче? – попытался прервать его Козявкин.
- ...Обладают неотъемлемым правом на опекунство, представляющее их интересы при заключении договора, - перескочил Смерть сразу к концу длинной фразы.
- Вы хотите сказать, что их согласия никто не спрашивает?
- Конечно, а как же иначе? Это их право.
- Странная реализация прав, - со вздохом сказал Козявкин.
Смерть глубокомысленно промолчал.
- Позвольте тогда еще узнать: договор можно расторгнуть и на каким условиях?
- Срок действия договора ограничен жизнью клиента, - снова начал бубнить Смерть. - Договор не может быть расторгнут по своей форме, дополнительным соглашением или отказом одной или обеих сторон выполнять обязанности по нему. Окончанием действия договора является факт оказания услуги клиенту... в данном случае - вам.
- Всё схвачено, за всё заплачено, - поморщился Козявкин. - Отсрочки хотя бы имеются?
- Зачем? - удивился Смерть и добавил. - Это очень и очень неделовой подход.
- Вы хотите сказать: у меня нет никакого выбора?
- Что вы, что вы. Выбор как раз есть. Вы можете потребовать приближения срока реализации договора, вплоть до немедленного выполнения - мы даем такую возможность. А также вы можете сами выбрать время и способ, конечно, если не передадите управление нам. Возможно, приурочить к реализации своего договора сроки договоров других лиц - тут, правда, есть некоторые формальности, но все решаемо.
- Вы никогда, никогда, не переносите срок на более позднее время? - выдохнул воздух из вдруг пересохшего рта Козявкин.
Нехотя, словно выдавая корпоративную тайну, Смерть признался:
- Форс-мажорные обстоятельства бывают. Куда ж без них?!
- Какие? - немного оживился Козявкин.
- Реанимация, будь она не ладна, - вздохнул Смерть. - Глубокая заморозка или крио-анабиоз. Еще несколько пунктов из перечня - смотрите, вот здесь - в примечаниях, мелким шрифтом. Да, да, в данных случаях мы имеем полное право не принимать претензии за невольные задержки, но… Договор всё равно не теряет силу и выполняется нами сразу после ликвидации непреодолимых препятствий.
- Понятно, - протянул Козявкин, задумчиво глядя на ручку с золотым пером, которую протянул ему Смерть.
- Ну вот и хорошо. Подписывать сейчас будете?
- Я так сразу не могу. Хочу еще немного подумать. Посоветоваться с родными, друзьями.
Смерть отодвинул в сторону книги и рекламные проспекты, демонстративно вздохнул и, уставившись на Козявкина, понизив голос, прошептал:
- Так и быть. Сейчас я скажу вам то, что обычно мы клиентам не говорим.
Козявкин невольно придвинулся к Смерти и замер.
- Господин Козявкин, все дело в том... - Смерть сделал интригующую паузу. - Дело в том, что у вас и впрямь НЕТ, никакого выбора. Видите ли...
Он сделал маленькую паузу и «добил» ошеломленного Козявкина:
- Так вот, уважаемый, мы - монополисты.

- ВСЁ!!! Настал твой конец, - воскликнул доблестный Ван Хельсинг.
- Очень может быть. Особенно, если Вы будете упорны и настойчивы, - легко согласился Дракула. Его запястья и лодыжки, обернутые ветошью для защиты от ожогов, были скованы посеребренными кандалами. Дракула находился в клетке из осины - серебряная была бы надежней, но обошлась бы в целое состояние; к тому же, таскать с собою металлическое сооружение охотнику на вампиров не в пример тяжелее, чем деревянное.
- Дрожишь?
- На меня не действует холод. - Дракула презрительно пожал плечами. - Да и очаг горит.
- Не притворяйся! Тебе страшно?
- Только дураки не боятся. Но паниковать я не собираюсь.
Ван Хельсинг неприятно засмеялся:
- Вампиры смертны. Даже такие опытные, как ты.
- Мне ли не знать? - пробормотал Дракула. - Но постараться Вам все же придется.
- Вот что, - Ван Хельсинг подошел к клетке и приблизил лицо к осиновым балкам. - Я не мясник, я исследователь. Ответь на мои вопросы, и смерть твоя будет легкой. Иначе мне придется экспериментировать, а это может оказаться долгим и одинаково неприятным для нас обоих.
- Разумный подход, - кивнул Дракула. - Я не против.
- Тогда расскажи: как тебя можно убить?
Дракула удивленно приподнял брови:
- Я бы на Вашем месте не начинал сразу с этого вопроса. Иначе возникает сомнение - стоит ли мне отвечать вообще?
- Ладно, - смутился Ван Хельсинг. - В таком случае, как появляются вампиры?
- Они получаются из людей.
- Это всем известно. НО почему?
- Наверное, это что-то вроде заразы. Как чума или холера. Сам не знаю. Я пытался использовать левенгуковы линзы, но не увидел переносчика.
- И как же происходит заражение? При укусе?
- Это один из путей.
- Значит, есть и другие? - подался вперед Ван Хельсинг.
- Есть, - кивнул Дракула. - Соитие.
Ван Хельсинг покраснел.
- И многие стали вампирами таким способом? - запинаясь, поинтересовался он.
- Девять из десяти обращенных, - ответил Дракула.
- Ложь! Наглая ложь! - возмущенно вскричал Ван Хельсинг. - Я не отвечаю за отродья тьмы, но среди людского общества подобный разврат невозможен!
- Как знать, - усмехнулся Дракула. - Ваши легенды, в которых немало истины, говорят сами за себя. Вспомните: вампир никогда не приходит в дом просто так, его приглашает хозяин или хозяйка. Для чего? Вместе посчитать ночью звезды из окна гостиной?
- Человек и вампир - это же богопротивно!..
- Оставим имя божье священникам. Противными же нас не назовешь - мы молодо выглядим, мы грациозны, в нас есть шарм.
- Но знать, что при этом сам превратишься в чудовище...
- Когда это человека, вожделеющего страсти, останавливала опасность? Думаете, сифилис, проевший Европу насквозь, избавил ее от любовных утех? Да и вампиры - не чудовища вовсе. Нам открыты иные возможности, недоступные людям.
- Вы пьете кровь! Вы существуете за счет человеческих жизней - чужих жизней!!!
- Да, временами мы пьем кровь. Но мы не питаемся ею - это сказка. Любой вампир может обойтись без крови так же, как самый заядлый пьяница не умрет от отсутствия вина.
- Тогда для чего она вам?
- Хотите, я отрою вам наш главный секрет?
- Говори, - угрюмо отозвался Ван Хельсинг.
- Мы умеем быть желанными, - тихо сказал Дракула.
Он взглянул в глаза Ван Хельсинга; тот порывисто вздохнул и замер.
- Мы - лучшее, что может быть у человека, - продолжил Дракула. - Мы знаем, как разжечь желание и как удовлетворить его. Мы читаем чувства, мы слышим мысли. От нас нет секретов среди ваших приязней. Наслаждение, блаженство, экстаз - это все мы.
Дракула высунул треугольный кончик языка и провел им по губе.
Ван Хельсинга била дрожь.
- Ну же, Ван Хельсинг, - сказал Дракула.
Ван Хельсинг, шатаясь, отпер клетку. Неловко, с третьего раза, попал ключом в замки кандалов и отступил. Дракула расхохотался - оковы упали с него, словно грубые украшения. Этот смех на миг отрезвил Ван Хельсинга - он схватил и стиснул в кулаке осиновый кол.
- Брось это нелепое дилдо, - предложил Дракула. - У меня найдется кое-что получше.
Кол стукнул о пол и укатился под лавку.
Дракула шагнул из клетки и исчез - однако через миг его руки легли сзади на плечи Ван Хельсинга. Ван Хельсинг закрыл глаза. Ладонь Дракулы опустилась ему на лоб и склонила голову вбок, губы прижались к шее - укус отозвался короткой болью.
- Но зачем? - простонал Ван Хельсинг. - Зачем обязательно кусать?
- Дурачок, - шепнул ему на ухо Дракула. - Сейчас мне нужна кровь. Ты ведь знаком с анатомией - как, по-твоему, возникает эрекция?

Если любишь человека - отпусти его. Если он вернется - он твой, если нет - значит, он никогда не был твоим.

Женщина: Если любишь ее - отпусти. Если вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой.

Пессимист: Если любишь кого-то - отпусти. Если вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно и будет твоим. Если, как и ожидалось, нет - он никогда твоим и не был.

Оптимист: Если любишь кого-то - отпусти. Не волнуйся, он обязательно вернется!

Мстительный: Если любишь кого-то - отпусти. Если он не вернется, выследи и убей!

Программист С++: if (you_love (m_she)) m_she.free (); if (m_she == NULL) m_she = new She;

Билл Гейтс: Если любите кого-то - отпустите. Вне зависимости от того, вернется или нет - вам необходим новый Windows!

Арнольд Шварценеггер: Asta la vista, baby. I`ll be back!

Подозрительный: Если любишь ее - отпусти. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила.

Психолог: Если любишь ее - отпусти. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая!

Гордый: Если любишь ее - уйди от нее. Если она спросит почему - не отвечай.

Эксперт по маркетингу: Если любишь ее - отпусти. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.

Паталогоанатом: Если любишь ее - отпусти. Если она не вернется, то вскрытие покажет - "почему".

Футуролог: Если любишь ее - отпусти. Если она не вернется, то значит ядерная зима уже наступила. Если вернется - проверь ее ДНК на соответствие контрольному образцу.

Садист: Если ты любишь человека - отпусти его.