Когда-то ещё на первом или втором курсе, когда у меня ещё был мой доберман, я как-то напилась из горла абсента до состояния нестояния в компании близких друзей. И они меня спросили, кого я больше люблю — их или собаку. А я по пьяни, дурак, и призналась честно, что собаку. И ушла к ней на лежанку спать.

С тех пор я могу напиться только в компании тех людей, в превосходстве любви к которым над собачьей я уверена на сто процентов. Хоть собаки у меня уже и нет. Это очень полезный навык, надо сказать.

Но зато в компании этих милых личностей я улетаю в никуда с одной кружки пива.

Настроение хорошее. Читаю Гофмана, слушаю In Extremo вперемешку с любимым плей-листом. Жизнь прекрасна и восхитительна, сегодня последние выходные без родственников в пустой квартире.

Когда-то постила цитату Бальзака из "Шагреневой кожи":

"— Они перепились, как ломовые, — сказал молодой человек, с серьезным видом поивший свой жилет."

Сравниваем с "Чёрным обелиском" Ремарка:

"— Самое приятное, что у Карла бывает всегда так уютно, — заявляет один из гостей и старается напоить пивом рояль".

Вывод: пьяные люди заботятся о вещах.

1. Прыгай на джампах только в спортивных штанах.

2. Если Галкин убегает спать, не сиди допоздна с РоманСанычем — Галкин задумал пакость, сразу падай и засыпай тоже.

3. Из семейных трусов получаются отличные шорты.

4. Кто-нибудь в компании обязательно уронит на пол кусок арбуза, это непреложная истина.

5. Если ледяное пиво прикладывать к телу умеючи, то и телу хорошо, и пиво не нагревается.

6. Вовремя вынутый из загашника веер может обеспечить тебе удачное замужество.

7. Не говори, что на какой-то фотке будут сиськи, если эта фотка в самом конце твоего показного списка из нескольких тысяч фотографий. Каждый следующий кадр аудитория будет встречать словами: "А где сиськи? А это не сиськи? А когда будут сиськи? Достал уже этот чабрец, сиськи гони".

8. Если много улыбаться, то начинает болеть рот.

Отлично посидели же ^____^ Марий Игоревич спьянился пивом и доволен, потому что трезвый образ жизни надоел уже.

А к праздникам Кэп напоминает про вот этот вот пост http://www.liveinternet.ru/users/aardwark/post52662655/

Я как бы намекаю вам, что... Праздников много.

- Они перепились, как ломовые, - сказал молодой человек, с серьезным видом поивший свой жилет.

© Оноре де Бальзак "Шагреневая кожа"

Как после такой фразы его не полюбить? Красавец же.

Или вот оттуда же:

- Ты заставляешь меня усомниться во всемогуществе бога, ибо твоя глупость превышает его могущество...

 

 

Мне снились затопленные города, если это вообще был сон.

К вечеру думаю отписать большую часть того, что происходило вчера, осталось только восстановить в памяти некоторые моменты. К сожалению, некоторые моменты реконструкции не поддаются, ибо бред, генерируемый накуренным мозгом, носит сугубо сиюсекундный характер.

Да, вчера мы, царь всея Руси, накуримшись гашиша. Много накуримшись. Оклемавшись только через два часа настолько, чтобы офигеть и собраться домой куда подальше. Эффект страшный, особенно если и правда считать, что доза травки открывает твою истинную личность.

Один альбом в проигрывателе на повторе, уборка, настроение хорошее. Надо мне меха (не огромного боевого робота). Буду делать волосатые ноги на Хэллоуин.

Признаки того, что пить уже хватит.

01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.

02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.

03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.

04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.

05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"

06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.

07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.

08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.

09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.

10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

Ленюсь я писать лытдыбры, а надо бы для порядка.

Например, сегодня ночью кто-то долго стучал, потом бумкнул, и все стихло. С утра нас бодро радовали хрустящие свежевыпавшие зубы под ногами прямо у выхода из подъезда. Это мой бывший одноклассник, живущий со мной в одном подъезде, зашел в подъезд, а выйти не смог - и поэтому решил спуститься через окно третьего этажа на козырек и оттуда на землю. Но так как он был пьян, немного не рассчитал траекторию, и ласточкой вошел в асфальт.

Живой, что ему будет. Козырек поцарапал, заплевал кровью свой Порше и скрылся куда-то.

Еду в маршрутке, холодно. В переднюю дверь вваливается пьянющий в дым мужик, на повороте теряет равновесие и бухается в проход. Какая-то женщина возмущенно шипит: "Вот свинья!" Мужик приподнимается с пола и заплетающимся языком, с вызовом: "Да, я свинья!" - потом напряженно думает и добавляет с некоторым удивлением от самого себя: "Следовательно, я существую..."

Я думала, что прохохочу в своем соседе дырку.

Значит, потихоньку проехали депрессию (вру, конечно, но ныть немного надоело), теперь сделаю-ка отчет о прошедших выходных, а не то память совсем старый слабый стал.

Собственно, отчет.

Итак, что сегодня было хорошего.

Загадочная 106 маршрутка, которая едва не выкидывала красную моргающую стрелочку, дабы в себя меня заманить.

Героическая продавщица лимонада, выстроившая пирамиду из табуреток, чтобы достать мне крюшон.

Эйсидиси под гитару.

Дымный человек. Бокалы с дымом.

Плакат: "Больше попка, больше скидка",

Алкаши, которые не знают где купить винища.

Самораскачивающиеся качели.

Экспромтная шикарная песня про неудачников.

Троллетролль.

Как-то так вот))) Ааааа! Только сейчас заметила эти жуткие смайлы внизу окошка!

Напоминалка лично мне, чтобы потом было стыдно.

Сейчас - будет пьянка.

Трехчасовая тренировка, сбитые костяшки пальцев, убитые утяжелителями ноги, стертые в мясо колени, вывернутый сустав. На улице мокро, холодно и неприятно. Я иду на концерт группы, которую никогда не слышала, подволакивая одну ногу по лужам, беспокоясь за лучшего врага, который только что травмировался в тренировочном зале.

А дальше - мэджик трип, весьма своеобразный, но хороший.

Группа "Эмбарго" - молодцы, красавцы и вообще прелесть. Очень понравилось, играли задорно (хотя большая часть своих песен достаточно грустные), каверы же их просто восхитительны. Отдельный респект голосу вокалиста - я бы за такой душу продала, если бы какой дурак согласился.

После концерта - мокрые холодные улицы, отходняк от тренировки, neverending разговоры, которые были очень в тему. Морально отдохнула и порадовалась.

Родители нашли в моей сумке раскрошенный в пыль кусок мела и теперь думают, что я наркоман. Эх. Знали бы они, что все гораздо хуже, что я больна до глубины своей души (?) какой-то неистребимой ерундой и пафосом.

Пфуй, в общем. Все как-то сильно изменилось в доме Облонских. Такое ощущение, что за последнюю неделю я повзрослела как минимум на пару десятков лет, проскочив незаметно и безболезненно несколько важных левел-апов. Какой я старый и мудрый, самому тошно. Тринадцать лет, ага.

Что еще? Онотоле тешится, картинку вот вам что ли покажу. Просто так, пишу эти слова, а даже не знаю еще - какую.
.

Вот кому интересно - алкогольные коктейли, связанные со слезами. Это я к чему? Пора собираться.

Слеза комсомолки
Лаванда (15 г), вербена (15 г), лесная вода (30 г), лак для ногтей (2 г), зубной эликсир (150 г), лимонад (150 г).
Всю эту смесь надо двадцать минут помешивать веткой жимолости.
Предупреждение: от пахучести готового коктейля можно на минуту лишиться чувств и сознания.

Слеза гейши
Шампанское, непременно брют (100 г), сливовое вино (50 г)

Слезы девственницы
Безалкогольный!
Сироп персиковый (50 г), сок ананасовый (100 г), сок клюквенный (100 г).

Слеза ангела
Шампанское (100 г), ром (20 г), мятный ликер (20 г).

Слезы змеи
Ликер куантро (30 г), свежевыжатый сок лайма (20 г), текила (50 г).
Текила поджигается.
Пить нужно сразу из двух трубочек и быстро - пока горит.
Предупреждение: коктейль часто используется для проверки жен на верность - если в момент принятия оного на глаза жены навернулись слезы, значит, гуляет, зараза...

Слезы вдовы Поповой
Водка (50 г), водка (50 г).
Да, вот так вот тупо и сердито.

Слезы Каплан
Водка (50 г), вермут Мартини Россо (50 г), вишневый сок (100 г).

Слеза Дьявола
Абсент (50 г), коньяк (50 г), ликер Шериданс (50 г).
Наливается слоями, как в Б-52.

Слезы дракона
Текила (25 г), апельсиновый ликер (25 г), лимонный сок (25 г).
Текила поджигается.
А чтобы над бокалом взлетали искры, бармены кидают туда щепотку красного перца.

Слеза бармена
Коньяк Реми Мартин Луи XIII или Хеннесси Парадиз Экстра (50 г).
В тот момент, когда бармен с трепетом подает вам заказ, просите добавить туда
"граммов сто кока-колы какой-нить".

Слеза Мазарини
Пиво (50 г), вино белое (50 г), вино красное (50 г), водка (50 г), шампанское (50 г), коньяк (50 г).
Любимый коктейль студентов.
Ингридиенты могут меняться в зависимости от наличия в вашем доме спиртного.
В идеале смешиваются любые алкогольные напитки в равных пропорциях.
Пьется залпом до появления слез.

Слезы Ким Ир Сена
Водка (50 г), соевый соус (5 г), соус Табаско (5 капель).
Все это наливается в половинку большого яблока, с вырезанной сердцевиной.
Яблоком же потом и закусывают.

Слезы любви
Вермут Мартини Бьянко (75 г), джин (25 г), лимонный сок (20 г).

Крокодиловы слезы
Вермут Мартини Бьянко (50 г), ром (20 г), ликер Блю Кюросау (30 г), гренадин (5 капель).
Подается с кусочком лайма.

Шотландские слезы
Текила (20 г), виски (20 г), джин (20 г), шампанское (100 г), любой сладкий ликер (20 г).

Хрустальные слезы
Столовое белое вино (30 г), шампанское, непременно сладкое (30 г), абрикосовый ликер (20 г), мятный ликер (20 г), лимонный сок (10 г), гвоздичный сироп (10 г), и главное - много колотого льда.

Кровь и слезы
Виски Баллантайн (50 г), водка Абсолют (50 г).

Кровь, пот и слезы
Виски Баллантайн (50 г), водка Абсолют (50 г), лимонный сок (10 г), шепотка соли.

Слеза Деда Мороза
Глинтвейн со специями (100 г), водка (50 г).

Слеза Мерлина
Водка (100 г), нашатырный спирт (50 г).
Любимый коктейль реаниматологов.
Предупреждение: если вы не реаниматолог - лучше не пить!!!

Почему я не пишу. Потому что выходные проходят в лучших традициях Венички Ерофеева и "Москвы-Петушков".

Во рту, как водится, конский санузел, мириады синяков по телу (от кого? может, они должны сложиться в послание?), на голове - кудри, что вообще выше моего понимания. Смутно помню, что смотрели вчера "Пилу", в результате споров по поводу оной чуть не поотрубали себе руки. Саму "Пилу" не помню.

Еще я кому-то названивала с признаниями из самой глубины моей души. Кому - не помню. Потом сюрприз будет.

В общем, выходные удались. Сейчас - уборка и раздумья по поводу как дальше жить.

Три пьяных человека в свое время пытались понять, чем я пахну. Так как духами и туалетными (о как смешит меня это название) водами я не пользуюсь, дело это достаточно нелегкое.

Пьяный Владимир Чернов утверждал, что от меня пахнет адской серой. Впрочем, это могла быть его излишняя склонность к драматизму.

Пьяный Роман Самойлов утверждал, что от меня пахнет старыми советскими конфетками. Впрочем, это мог быть запах портвейна, которым я тоже предварительно накачалась.

Пьяный Руслан Березин утверждал, что я пахну свежим укропом и кинзой. Впрочем, он мог просто хотеть жрать.
.

Начался он феерически с того, что у меня было славное настроение, и даже названивающий и постоянно меняющий планы РУслан не мог его испортить.

Потом мне и брату-акробату сказали, что на практику на Юмор FM нас берут.

Потом - меня пробило на радостные прыжки по комнате и распевание в полный голос песен. Когда я говорю в полный голос - это надо слышать, ибо моя привычка петь на бэк-вокале без микрофона, в то время как все играют с микрофонами...  Вобщем, это громко, хотя не так уж и плохо.

Потом я вызвонила энное количество народу, чтобы встретиться. Гулять было жарко, поэтому планировалась мини-пьянка на Звездинке.

Диалог с Арин по мобильнику: - Ты занята? - Нет. - Бухать пойдешь? - Пойду. А кто это звонит-то?

По дороге к Аланкиному дому в моей сумке протекла коробка с вином - прямо на мои любимые белые брюки. Выглядело как чудесный Либеро (или Памперс) с проявляющимися картинками. Как всегда, моя реакция была громогласна и неожиданна для меня - с криком: "Ух, будто обоссалась!" я обратила на себя внимание всей маршрутки, а потом долго отмахивалась от сочувствующих людей.

Алана выдала мне ржавый халат. Стирка штанов с последующей мини-сушкой утюгом. Врезка: с утюгом я напугала себя до полусмерти. Просто гладить мне было скучно, поэтому я распевала песни, махала халатом и придумывала дурацкие рифмы. В какой-то момент я таинственно заявила: "Алана, смотри на утюг!", поставила утюг, мистически протянула в его сторону ладонь... И он зараза тут же выключился с громким чпоком. Подготовленная мною Алана радостно хлопала при виде моего чуда, а я от неожиданности чуть не схватила инфаркт. Нельзя так шаманить.

Штаны досыхали на мне. Ммм, приятно.

Я был тих и мирен, ибо настроение хорошее. Никаких запилов и дебилизмов, кроме страшной фотосесии, во время которой я узнала много интересных вещей. Например, что мой рот растягивается до таких размеров, что туда можно засунуть шкаф. Или что я Дэвид Блейн, а Виля меня боится. Или... В общем, смотрите фотки вконтакте у моего брата-акробата, если кому надо.

Алана измучила Русю. Приятно, но странно.

Второй раз облилась вином. Как ни странно, в этот раз вино впиталось, не оставив и следа. Теперь мои штаны можно облизывать и обсасывать в безалкогольные годы, а после аринского просыпания на меня пищи - еще и обгладывать.

Алана делает адские коктеили. Как будто мазута хлебнули.

Все? Все.
.

.... я больше никогда не буду читать книги. Потому что нигде не могу уйти дальше первого-второго абзаца. Умираю от смеха.

Как вам такая писанина от девушки (фэнтези-книжка):

"Я запила старый хлеб с колбасой горючим напитком и с отвращением поняла, что это не водка а обычная колодезная вода".

О времена, о нравы...

Дома почему-то закончились все запасы спиртного, которыми приличествует производить растирания и творить компрессы. Посему уже второй день моя перебинтованная лапка источает по рабочему месту тонкие миазмы дорогого французского коньяка (который, к слову сказать, никто не бухает уже второй год).

Эх, скоро буду пользоваться ночными масками из фуа-гра и скрабом из чёрной икры.