Для тех, кто знает английский. Я ржала очень долго. Комбинируем пентаграммку и пытаемся вызвать мужику из астрала пиво. Каждая комбинация - новый результат. Особенно меня порадовал летающий топор и комментарии собственно мужика. Oh, waking spirits, give me some beer....

Для тех, кто знает английский. Игрушка сложная, сразу предупреждаю))) Сначала он у меня долго давился и умирал, потом плевался огнем и убивал себя 16-тонной шнягой. Но потом все-таки один коктеиль (водка, клюквенный сок и два кусочка льда) заценил. Да, тут еще важна пропорция.

1. Бухать - употребление алкоголя в больших количествах, как правило в течение продолжительного времени, например, вожатая бухала всю смену.

2. Вздрогнуть - выпить крепкий алкогольный напиток залпом, также используется вместо тоста при выпивании крепкого алкоголя, например, ну что, вздрогнули, мужики!

3. Взять (хватить) лишка - факт принятия алкоголя больше своей нормы. Пример: охотник взял лишка и теперь его трясло

4. Вкусить отравы - используется для описания процесса потребления крепких алкогольных напитков, когда пьющие знают последствия их употребления. Пример: Вместо пива, однокашники решили вкусить отравы

5. Вмазать - см. дернуть. Обычно употребялется с группой существительного-дополнения. Пример: паталогоанатомы перед сменой решили вмазать творческую дозу

6. Врезать [по маленькой] - см. вздрогнуть. Врезать по маленькой также используется как промежуточное действие в череде других не связянных с потреблением алкоголя. Пример: Между таймами хоккеисты врезали по маленькой

7. Вмандить - см. также вздрогнуть. Быстро выпить внушительную порцию (крепкого) спиртного напитка, иногда через силу. Пример: После посещения погреба, Кирилл Матвеевич затарился алкоголем, и еще до посадки в автобус успел вмандить бутылку конины.

8. Вчехлить - похоже на усугубить и уточняет, что предыдущий выпитый алкоголь был в несоразмерно большем количестве, чем вчехляемый. Пример: Поскольку в магазине уже закончилось все что горит, геологам оставалось только вчехлить Димкин эНЗэ.

9. Выкушать - см. распить. Как правило, во время выкушивания алкоголя, не закусывают. Пример: подругам не оставлось ничего другого, кроме как выкушать еще по одной бутылочке

10. Выпить - употребление алкоголя безотносительно количества и качества, так же используется как стиль жизни, например, он любил выпить.

11. Выпить на посошок - Эта фраза открывает отдельный пласт русской культуры, напоминающий ритуальные игры африканских племен. Более подробно напишу позже (или мне кто-нибудь поможет? - про стремянные, штрафные, на ход ноги прочие?)

12. Выпить (раздавить) поллитру - употребление алкоголя в ограниченном количестве, но не всегда пол литра. Пример: Бабка зовет меня на следующей неделе выпить с ней поллитру

13. Глотнуть [пивка] - выпить алкогольных напитков просто так. Пример: Из объяснительной: В 19:00 мы с друзьями решили глотнуть пивка...

14. Дернуть - кратковременное принятие одной или нескольких емкостей с алкоголем, часто одновременно всей группой выпивающих. Пример: ровно в полночь они дернули

15. Дерябнуть - см. дернуть

16. Епнуть (грохнуть) - используется между друзьями и близкими по духу людьми как описание предстоящего или произошедшего процесса распивания спирта и спиртопроизводных продуктов, например, водки. Пример: Леонидыч, давай пройдемся еще по одной меже, а потом уже епнем самогоночки!
Читать далее...

10 место: Русский «бодун»: этим словом и называют соответствующее состояние.

9 место: Эстонцы поступили просто - заимствовали у нас слово pohmelus.

8 место: Французы пьют до состояния «guelle de bois» - деревянного рыла или больной шевелюры (mal aux cheveux).

7 место: Немцы традиционно напиваются до кошачьего воя (katzenjammer) или серой беды (das graue Elend).

6 место: Португальцы явно чувствую сильную жажду их «ressaca» переводится как «откат прибоя» (или морской отлив), испанцы близки по своим ощущениям. На испанском: tener resaca - буквально – «получить ил, возвращаемый приливом».

5 место: В норвежской голове наутро после праздника возникают плотники в голове (jeghar tommermenn).

4 место: Музыкальные итальянцы допиваются до stonato - нарушение музыкального строя или spranghetta dopo la sbornia – «тяжелое состояние после опьянения».

3 место: Английское the morning afte» – на следующее утро – и hangover (смысл слова близок к нашему "навешался") наиболее близки к русскому БОДУНУ.

2 место: В Японии тяжелое похмелье называется почти по-американски, «блюз по понедельникам», в то время как американцы характеризуют это специфическое состояние, как «гнев винограда».

1 место: Непереводимое сербское «мамурлюк» все же можно трактовать как «тот, кто смотрит на вас из зеркала по утрам» . В Мексике похмелье называют el crudo (крудо) – и уже никем и никак давно не переводится.

А сегодня, дорогие мои друзья, я заработала штуку рублей своим дебилизмом, выпив на спор полную кружку технического спирта, коим у нас на работе моют комп и не сблевав. Хотя чуть позже, уже встретившись с Человеком, этого очень хотелось.

Всё остальное отписывать не буду, ибо палево зело. Скажу только, что теперь мне надо написать некролог, батальное полотно 7*8 с названием, достойным Сальвадора Дали (да-да, деепричастный оборот там будет).

А еще, наверное, не поеду на Волка. Вдруг так подумалось.

1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне...
3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
7. Пол-литра хорошего настроения:
8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
12. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
14. Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
15. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
16. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
17. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
18. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
19. Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.Прислал(а) (с) Андрей Бочкарев
20. Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная.
21. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
23. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
24. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
25. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.Прислал(а) © Yuri
26. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
27. Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
28. Русская водка. Не дай себе просохнуть...
29. И Родина щедро поила меня...
30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
31. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
32. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
33. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
34. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
35. Вызов алкоголика-собеседника на дом
36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
38. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
39. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
40. Быстро выпитый стакан не считается налитым
41. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
42. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
43. Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
44. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
45. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
46. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо
47. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
48. Не водкой единой пьян человек!
49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
50. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
51. ...пал жертвой русского гостеприимства
52. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
53. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
55. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым
57. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
60. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой

Надеюсь, этот пост будет действительно достаточно длинным и толстым, чтобы удовлетворить нужды всех тех, кто в Новый Год был слишком пьян и не помнил, что происходило. Под катом.

Читать далее...

Секреты русских: Выпить бутылку водки и не опьянеть

Длинная и нудная отпись сегодняшнего дня - на большее я не способна.

Итак, день начался с прискорбного события - зачета по пиару. Так как преподавателя я терпеть не могу, а предмет меня раздражает, моих скудных способностей хватило только на то, чтобы выучить назубок самый первый простой билет. Естественно, не мучаясь долго перед входом, я пошла первой, умудрившись попасть в группу тех, кто сдавал полуавтоматом (то есть не по билетам, а просто беседой). Посмотрев мой послужной список, в котором не было ни одной зачтёной работы, зав кафедры вопросила: "Ты что, самая наглая что ли?", на что честно пришлось сознаться, что, видимо, да. Тут на нее снизошло вселенское просветление, а может быть сглаз или страшное шаманство, но она разрешила мне самой выбрать любой билет - естественно, я ответила заученный первый. Во время ответа она очень странно глючилась и постояно вспоминала какую-то фигню, но потом открылась дверь, вошла Света, не взирая на крики зав кафедры, подошла к столу, положила зачётку и вышла - не меняя выражения лица. После этого пыл преподавателя несколько остудился - наверное, заподозрила студентов в новогодней шизофреничности.

После этого меня решили сделать космическим засланцем за алкоголем на Новый Год. Точнее, решили давно, но подтвердили точно только сегодня. Космическому Засланцу было выдано шестьсот волшебных рублей и не менее волшебный помощник - Арин (ака СпиногрыЗЗка), которая в это время ещё спала. После этого меня заслали в ТЦ "Мега", куда хотело попасть к Новому Году ещё неимоверное количество народу.

Началось всё с нелёгкого пути до площади Минина. Нелёгкого - потому что я шла не одна, а с Вольхой и моим братцем-акробатцем Вильгельмом, со всеми вытекающими отсюда дебилизмами. Но, всё-таки путь был преодолён, мы с Виленькой сели в автобус и поехали в Печёры. Это было самое лёгкое. Дальше были чудесные сорок минут ожидания моего волшебного помощника. Сорок минут ожидания были на адском катке, где в лёд была вморожена тушка замёрзшей собачки. Эту тушку пытались откопать пять маленьких щенят, но у них ничего не получалось. Такое начало дня меня нисколько не радовало, единственное, что скрашивало ожидание на морозе - громко орущее радио "Максимум" (ненавязчивая реклама, кто не заметил).

Наконец, Арин доехала и (внимание!) вышла на нужной остановке. Последующие минут двадцать отличались только тем, что мы стояли на другой остановке в огромной толпе людей, а на меня напала страшная деятельность и болтливость, поэтому половина остановки, я думаю, уже хотела меня к концу этого времени убить. Наконец, из-за угла коварно подкрался бесплатный меговский автобус, и вся толпа, слэмя, бросилась в него. Нам с Арин повезло, потому что мы умудрились втиснуться на заднее сиденье, Арин заодно закинула какое-то мелкое дитё, которое тут же со страшным криком мать утащила куда-то вглубь. Весь народ не поместился, поэтому мы ещё минут десять стояли на остановке в ожидании, когда из дверей вывалятся лишние люди. Один "лишний человек" остался около двери, нагнулся и поднял страшно замызганную торбу. Я ещё подумала - ну вот, какой тотальный лузер и неудачник сам влез, а торбу потерял - полный дебил. Тут Арин спохватилась, что потеряла торбу.... Логично предположить, что именно она и оказалась этим неудачником. Милый человек, который её поднял, с такой ненавистью её метнул в толпу в автобусе, что пришибленная оной девочка пыталась возмущаться, но посмотрев на суровое пролетарское лицо истинного аринца - предпочла отказаться от своих претензий. Весь путь мы ехали в адском трындеже - ибо Остапа понесло. В смысле, напавшая на меня на остановке трында так и не отставала, поэтому я комментировала всё происходящее по дороге, вплоть до формы кустов. Стоявшие перед нами молодые люди с ужасом слушали мои бредовые фантазии - особенно, когда я увидела цепочку следов на снегу и стала развивать теорию, что её оставила стая плотоядных дятлов-прыгунов. Дальше стоял странный дом с огромным круглым окном - мы решили, что это дупло в нору главного дятла-матки. На этих словах всех наших соседей стала бить истерическая дрожь, поэтому у Меги они вылетели из автобуса со скоростью Светы.

В Меге мы вели себя весьма прилично, я даже вообще почти не изображала из себя Рюука и идиота, щупая всё кругом. Я даже почти не пускала слюни на каждый второй товар, не сломала о себя пневматический детский молоток и не тыкала в окружающих пальцем с громким смехом. Зато я купила себе подарок. Это подушечка с пиковым тузом - кто играл в веселую мою любимую алкогольную игру, тот поймет причину моей радости.

Итаг, мы присовокупили триста рублей к имеющимся шестистам и купили:

• 1 бутыль сладкого шампуня и 1 бутыль шампуня-брюта (ето дрянь, но Новый Год без шампуня почему-то не празднуют)
• 2 бутыли любимого портвейна (19 рублей ведро). Часть, к сожалению, пойдёт на варение понтового глинтвейна (да-да, он варится именно из этого), остальное мы планируем распить с Аланой. Ибо моя фора ей - три рюмки.
• 1 двухлитровая бутыль мартини. То бишь, вермута, так как ни у каких нормальных людей нету трехсот пятидесяти рублей на эту адскую жидкость. Если найдётся хоть кто-то, кто без тренировки отличит купленный вермут от фирменного мартиневского - нижайший мой поклон этому подлому лжецу.
• 18 бутылей красного и белого (красного чуть больше, но точное количество не помню). Каждая по 0,7 литра. Кто знает, как я отношусь к вину, поймёт, почему я приду на Новый Год со своей водкой. Но играть в "Приход бурого медведа" буду!

Побузили немного в МакДаке (Арин кормила астральных воробьев, я смотрела на адскую машину производства льда на катке). В очереди нам повезло - мы стояли почти в самом начале. Всю дорогу вели себя, как настоящие дураки ролевики, и говорили об аниме.

Самое сложное началось, когда вы селив маршрутку до Вольхи. Она была какая-то особенная, наверное, эстонские недели. Поэтому ехали мы два с половиной часа - без преувеличения. Всю эту дорогу я по-прежнему адски болтал, успев заколебать всех на свете, особенно себя. Зато мы напугали маленькую девочку (особенно когда я смотрела на свой черный мозг в ее присутствии). Еще одна странная тетенька пела нам хамскую песню.

Наконец, мы до Вольхи добрались и с радостными матюками дотащили 22 бутыли алкоголя в ее квартиру. Там она деловито спрятала их за кровать, отчего ее спальное место стало похоже на пристанище бутлегера времен сухого закона.

Нас немного перло. Хорошо. Много. Не знаю, почему. Особенно меня поразил Нильс (Вольхин кот), к которому я протянула руку, чтобы его погладить, а он как раз в этот момент решил прыгнуть, врезался в мою ладонь башкой, упал и от страха убежал.

Примечательны так же оставленные нами надписи на холодильнике ("Фу", "Чаг Норис" - одной р не хватало и загадочное "кита упемен").

Вольха мегакусатель кексов. Куда там мне со своим фирменным поеданием Доширака. Всем рекомендую к просмотру.

Обратно шли уже уставшие, хотя я все равно трындел через силу. Дорога домой скрасилась тем, что я положила подушку с хуйли на стекло и нагло дремала, игнорируя возмущенные крики.

Я жив. Зачеты сданы. А значит - грядет великий и непобедимый алкоголизм. Всех вызываю на алкогольное соревнование!

Расскажу-ка я вам сказочку. О том, как я поняла, что у меня есть мой брат Вильгельм.

Нет, я знала, что Вильгельм мой брат. Я знала, что Вильгельм может понять соль шутки два брата акробата Танк и Бульдозер, может пускать слюньки и хлопать ластами над алюминиевой вилкой из столовой, завязанной в морской узел моими заботливыми и нежными лапчонками. Вру, конечно, узел не морской - но скульптура из вилки получилась примерно такая же, как фигуры из хлеба, которые Вольха вырезает.

Это всё не суть.

Прошло уже почти три месяца с тех пор, как мы решили с Вильгельмом, что мы братья Гримм. (- Ты каким братом будешь? - Я? Вильгельмом, конечно! - Чёрт, я тоже хочу быть Вильгельмом... - И чего? - Давай мы будем двумя братьями Вильгельмами Гримм? - Давай!!!)

Вильгельм сидел у меня дома на Новый Год. Пьяная компания странных людей, очень много странных вещей. А у меня в то время была мания находить везде совпадения. Прошло две минуты с тех пор, как я приняла в наш "Клуб любителей облизывать скорлупки от солёных фисташек" ещё десяток человек. Десяток человек сидел за столом и облизывал скорлупки от фисташек. Сами фисташки были съедены заранее. Их было очень мало. Не хватало даже скорлупок. Тут же образовавшийся "Клуб лузеров" облизывал уже облизанные скорлупки.

Я сидела на полу, поджав ноги, как не сижу уже два года. Кстати, странно, почему? Так вот, я сидела, напившись неразбавленного абсента (Привет Артёму Неевгеньевичу, который считает теперь, что все журналисты - страшные сотоны в алкогольном плане). Сидела и смотрела на собственную руку, размышляя над вопросом, который мучил меня с детства.

Вот почему, если держать ладонь идеально прямо и ровно, то складка кожи между большим и указательным пальцем, похожая на перепонку, неровная, а если большой палец наклонить под углом градусов двадцать к ладони, то эта складка кожи выравнивается? Не значит ли это, что именно такое положение ладони и является анатомически правильным и верным? Да, именно такие вопросы мучили меня в детстве. И другие не менее конкретно философские, о да, Оливейра был бы в восторге.

Смотрю я на ладонь, тут ко мне подползает пьяный в задницу брат Вильгельм, радостно смотрит на мою ладонь и говорит: "А ты вот никогда не задумывалась, почему если ладонь держать ровно, перепонка будет неровно?"

Мгновенное сатори. Пампасы, поход, собака - всё это будет позже. А пока только два брата акробата Ы и перепонка между пальцами.

Это сложно сформулировать, но вы ведь поняли, да? ^_~

Настроение сейчас - Aaaaaaah! Look at me now! Feeling emotion!
В колонках играет - Electric Light Orchestra - Look at me now

Деньрожденьские бутылки. Аккуратно, недрожащей рукой наигрываем мелодию. Если правильно - то шампанское откроется.

1. "Бутылочка" - Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?" ;) На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей".

2. "Медведь пришел" ("Последний герой") - Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришёл". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушёл". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришёл", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

3. "Бурый медведь пришел" ("Самый последний герой") - Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел". Мало кто видел уход бурого медведя...

4. "Вышка" - Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.

5. "Ковбой Джо" - Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.

6. "Метро" - Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: "Тушинская" - "Ленинский Проспект". Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. "Осторожно, двери закрываются - следующая станция "Полежаевская". Все выпивают по рюмке. "Следующая станция - "Беговая". Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают сходить с поезда. Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.

7. "Сотня" - В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро - сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если обладаешь чугунным мочевым пузырем, то эта игра - для тебя.

8. "Пьяные Шашки" - По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.

9. "Ишшо" - Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.

10. "Чернильница" - Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

Сравнить с моим традиционным списком. Эти - от мужского лица.

- Компьютер руками не трогать.

- Блевать на улице.

- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.

- Привел бабу себе, приведи и мне.

- Курить свои сигареты.

- Приносить пиво и водку с собой.

- Не уносить пиво и водку с собой.

- Блевать на улице.

- Не писать мимо унитаза.

- Интим не предлагать.

- Не спать в ванной.

- Мыть руки после сортира.

- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.

- Не посылать соседей подальше, не бить приезжающих милиционеров.

- Блевать на улице.

- Не закусывать тараканами.

- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.

- Не путать ночью мальчиков и девочек.

- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире

- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.

- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.

- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.

- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.

- Не садиться мимо стула.

- Не выпивать всю купленную водку по дороге.

- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.

- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.

- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.

- Запрещается уносить больше, чем принес.

- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.

- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп.

- Не приводить своих тараканов для случки с моими.

- И еще раз: блевать на улице.

У астрологов свой взгляд на винопитие. Так, по их рекомендациям нельзя пить много вина в новолуние и полнолуние. В эти дни мы наиболее уязвимы, и наша печень не может усваивать столько алкоголя, сколько в обычные дни.

Водолей.Люди очень творческие, а посему крепкие вина им пить не рекомендовано. Лёгкие сухие вина для Водолеев в самый раз.

Рыбы. Люди, которые родились под этим знаком, обладают уникальной способностью дегустировать. Они гурманы. Но могут увлечься и перейти эту границу. Поэтому Рыбам надо быть осторожными. Но дегустировать они могут все.

Овен. Тоже творческие личности. Как и Водолеям, им астрологи рекомендуют пить лёгкие сухие вина, а также шампанское.

Телец. Если Телец употребляет спиртные напитки, то тут надо быть осторожным не Тельцу, а его соседу. Потому что подвыпивший Телец нет-нет, да и покажет свою бычью натуру. Астрологи советуют Тельцам пить крепкие ароматизированные напитки, такие как вермут.

Близнецы. Они могут пить абсолютно все, но главное, чтобы была хорошая компания. Они балагуры, любят поговорить. Но астрологи советуют им пить белые сухие вина.

Раки.Представители этого знака могут опьянеть от небольшого количества алкоголя. Даже от молодого вина. Чаще всего именно Раки переходят грань. Поэтому астрологи советуют им осторожно относиться к вину. Лучше всего им не пить вообще.

Львы. Личности тоже творческие. Лев, как известно, царь зверей и если он чуть больше выпил, то потеря авторитета для него смерти подобна. Также у Львов слабая сердечная мышца. Поэтому пить и курить Льву очень опасно.

Девы. У них чаще всего организм не воспринимает спиртные напитки. И они выступают против винопития. Самые ярые трезвенники. Тем не менее, астрологи позаботились и о них. Им советуют пить десертные вина, насыщенные, красные, густые... Но не в большом количестве.

Весы. Они натуры увлеченные: увлекаются за компанию... и страдают на следующий день от перепития. Их больше мучит не выпитое вино, а совесть.

Скорпионы. Они и так прямые люди, режут правду-матку в лицо, поэтому им надо быть в некоторой степени дипломатами. Чтобы всегда держать себя в форме, по мнению астрологов, Скорпионам лучше всего употреблять шампанские вина.

Стрельцы. В отличие от Тельцов в случае перепития они могут навредить себе. Вплоть до того, что могут разрушить всю свою жизнь.

Козерог. Это единственный знак зодиака, которому астрологи советуют пить каждый день! Правда, лишь по полстакана сухого вина. Потому что у них обычно пониженная кислотность желудка и для лучшей перистальтики хорошее сухое вино – лучше любого лекарства.

Тебя обидели, Веничка, тебя сровняли с говном. Иди и напейся, как сука.

Да, капитан.

Я не слышу!

Так точно, капитан!!!

...По всей земле, от Москвы до Петушков, пьют эти коктейли до сих пор, не зная имени автора, пьют "Ханаанский бальзам", пьют "Слезу комсомолки", и правильно делают, что пьют. Мы не можем ждать милостей от природы. А чтобы взять их у нее, надо, разумеется, знать их точные рецепты: я, если вы хотите, дам вам эти рецепты. Слушайте.

Пить просто водку, даже из горлышка,- в этом нет ничего, кроме томления духа и суеты. Смешать водку с одеколоном - в этом есть известный каприз, но нет никакого пафоса. А вот выпить стакан "Ханаанского бальзама- в этом есть и каприз, и идея, и пафос, и сверх того еще метафизический намек.

Какой компонент "Ханаанского бальзама" мы ценим превыше всего? Ну конечно, денатурат. Но ведь денатурат, будучи только объектом вдохновения, сам этого вдохновения начисто лишен. Что же, в таком случае, мы ценим в денатурате превыше всего? Ну конечно, голое вкусовое ощущение. А еще превыше тот миазм, который он источает. Чтобы этот миазм оттенить, нужна хоть крупица благоухания. По этой причине в денатурат вливают в пропорции 1:2:1 бархатное пиво, лучше всего останкинское или сенатор, и очищенную политуру.

Не буду вам напоминать, как очищается политура. Это всякий младенец знает. Почему-то никто в России не знает, отчего умер Пушкин, - а как очищается политура - это всякий знает.

Короче, записывайте рецепт "Ханаанского бальзама&quot. Жизнь дается человеку один раз, и прожить ее надо так, чтобы не ошибиться в рецептах:

Денатурат - 100г.
Бархатное пиво - 200г.
Политура очищенная - 100г.

Итак, перед вами "Ханаанский бальзам" (его в просторечье называют "чернобуркой') - жидкость в самом деле черно-бурого цвета, с умеренной крепостью и стойким ароматом. Это даже не аромат, а гимн. Гимн демократической молодежи. Именно так, потому что в выпившем этот коктейль вызревают вульгарность и темные силы. Я столько раз наблюдал!...

А чтобы вызревание этих темных сил хоть как-то предотвратить, есть два средства. Во-первых, не пить "Ханаанский бальзам", а, во-вторых, пить взамен его коктейль "Дух Женевы&quot.

В нем нет ни капли благородства, но есть букет. Вы спросите меня: в чем загадка этого букета? Я вам отвечу: не знаю, в чем загадка этого букета. Тогда вы подумаете и спросите: а в чем же разгадка? А в том разгадка, что "Белую сирень", составную часть "Духа Женевы", не следует ничем заменять, ни жасмином, ни шипром, ни ландышем. "В мире компонентов нет эквивалентов", гак говорили старые алхимики, а они-то знали, что говорили. То есть "Ландыш серебристый" - это вам не "Белая сирень", даже в нравственном аспекте, не говоря уже о букетах.

"Ландыш", например, будоражит ум, тревожит совесть, укрепляет правосознание. А "Белая сирень" - напротив того, успокаивает совесть и примиряет человека с язвами жизни...

У меня было так: я выпил целый флакон "Серебристого ландыша", сижу и плачу. Почему я плачу?-потому что маму вспомнил, то есть вспомнил и не могу забыть свою маму. "Мама", - говорю. И плачу. А потом опять: "Мама , - говорю, и снова плачу. Другой бы, кто поглупее, так бы сидел и плакал. А я? Взял флакон "Сирени" - и выпил. И что же вы думаете? Слезы обсохли, дурацкий смех одолел, а маму-так даже и забыл, как звать по имени-отчеству.

И как мне смешон поэтому тот, кто, приготовляя "Дух Женевы", в средство от потливости ног добавляет "Ландыш серебристый"!

Слушайте точный рецепт:

"Белая сирень" - 50г.
Cредство от потливости ног - 50г.
Пиво жигулевское - 200г.
Лак спиртовой - 150г.

Но если человек не хочет зря топтать мироздание, пусть он пошлет к свиньям и "Ханаанский бальзам , и "Дух Женевы&quot. А лучше пусть он сядет за стол и приготовит себе "Слезу комсомолки&quot. Пахуч и странен этот коктейль. Почему пахуч, вы узнаете потом. Я вначале объясню, чем он странен.

Пьющий просто водку сохраняет и здравый ум, и твердую память, или наоборот - теряет разом и то, и другое. А в случае со "Слезой комсомолки" просто смешно: выпьешь ее сто грамм, этой слезы, - память твердая, а здравого ума как не бывало. Выпьешь еще сто грамм - и сам себе удивляешься: откуда взялось столько здравого ума? И куда девалась вся твердая память?

Даже сам рецепт "Слезы" благовонен. А от готового коктейля, от его пахучести, можно на минуту лишиться чувств и сознания. Я, например, - лишался.

Лаванда - 15г.
Вербена - 15г.
Одеколон "Лесная вода" - 30г.
Лак для ногтей - 2г.
Зубной эликсир - 150г.
Лимонад - 150г.

Приготовленную таким образом смесь надо двадцать минут помешивать веткой жимолости. Иные, правда, утверждают, что в случае необходимости можно жимолость заменить повиликой. Это неверно и преступно. Режьте меня вдоль и поперек - вы меня не заставите помешивать повиликой "Слезу комсомолки", я буду помешивать ее жимолостью. Я просто разрываюсь на части от смеха, когда при мне помешивают "Слезу" не жимолостью, а повиликой... Но о "Слезе" довольно. Теперь я предлагаю вам последнее и наилучшее. "Венец трудов превыше всех наград", как сказал поэт. Короче, я предлагаю вам коктейль "Сучий потрох", напиток, затмевающий все. Это уже не напиток - это музыка сфер. Что самое прекрасное в мире? - борьба за освобождение человечества. А еще прекраснее вот что (записывайте):

Пиво жигулевское - 100г.
Шампунь "Садко - богатый гость"- 30г.
Резоль для очистки волос от перхоти - 70г.
Клей БФ- 12г.
Тормозная жидкость - 35г.
Дезинсекталь для уничтожения мелких насекомых - 20г.

Все это неделю настаивается на табаке сигарных сортов - и подается к столу... Мне приходили письма, кстати, в которых досужие читатели рекомендовали еще вот что: полученный таким образом настой еще откидывать на дуршлаг. То есть - на дуршлаг откинуть и спать ложиться... Это уже черт знает что такое, и все эти дополнения и поправки - от дряблости воображения, от недостатка полета мысли, вот откуда эти нелепые поправки... Итак, "Сучий потрох" подан на стол. Пейте его с появлением первой звезды, большими глотками. Уже после двух бокалов этого коктейля человек становится настолько одухотворенным, что можно подойти и целых полчаса с расстояния полутора метров плевать ему в харю, и он ничего тебе не скажет'

Ещё несколько весёлых алкогольных игр.

Let's try!

Игра "Медведь пришел" ("Последний герой")
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками.
Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс/рубль/евро (как договорятся). Выпивают.
Ведущий объявляет: "Медведь пришел!".
Все лезут под стол. Ведущий говорит:
"Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола.
Снова наливают, кладут деньгу и выпивают.
Ведущий: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол...
В конце концов вылезает только один человек.
Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.


Игра "Пьяные шашки" (с шЫшками не путать!)
Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек стопки.
С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как и в
обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки.
Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При такой раскладе три партии подряд
выигрывают только мастера спорта международного класса.


Игра "Чернильница"
Тоже простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винца.
Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.


Игра "Бурый медведь пришел" ("Самый последний герой")
Крайне эстремальное состязание.
Играть вдвоем не рекомендуется.
В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку
шампанского и доливает в таз стопку коньяка.
Когда жидкость в тазу буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой
выпитой из таза стопки туда доливается шампанское. Когда жидкость становится желтой, говорят:
"Бурый медведь ушел!".
Мало кто видел уход бурого медведя...

То бишь, Суровой Еленой Сергеевной. История с моралью.

Предисловие. Она живёт в Москве вместе со своим папой. Папа у неё очень забавный. так вот однажды он изрядно выпил. выпил и прилёг на диванчик вздремнуть. потом вздумалось ему в лежачем положении глотнуть минералки. Глотнул и подавился. Лена, естественно, пошла похлопать его по спине. Папа чего-то испугался, вскочил с диванчика и побежал от неё, отчаянно кашляя. Упал на коврик и сломал руку в двух местах.

И смех, и грех.

На вопрос - а зачем ты побежал? ответа не было.

Мораль. Иногда пьянство - забавная штука...

""""Я ведь купил еще два бутерброда, чтобы не сблевать.
– Ты хотел сказать, Веничка: «чтобы не стошнило?»
Нет, что я сказал, то сказал. Первую дозу я не могу без закуски, потому что могу сблевать. А вот уж вторую и третью могу пить всухую, потому что стошнить может и стошнит, но уже ни за что не сблюю. И так вплоть до девятой. А там опять понадобится бутерброд.
– Зачем? Опять стошнит?
– Да нет, стошнить-то уже ни за что не стошнит, а вот сблевать – сблюю.""""

"""""Я вообще замечаю: если человеку по утрам бывает скверно, а вечером он полон замыслов, и грез, и усилий – он очень дурной, этот человек. Утром плохо, вечером хорошо – верный признак дурного человека. Вот уж если наоборот – если по утрам человек бодрится и весь в надеждах, а к вечеру его одолевает изнеможение – это уж точно человек дрянь, деляга и посредственность. Гадок мне этот человек. Не знаю, как вам, а мне гадок.
Конечно, бывают и такие, кому одинаково любо и утром, и вечером, и вос ходу они рады, и заходу тоже рады – так это уж просто мерзавцы, о них и говорить-то противно. Ну уж, а если кому одинаково скверно – и утром, и вечером, – тут уж я не знаю, что и сказать, это уж конченый подонок и мудозвон. """""

Момент, который был глумливый только в спектакле - """«Ну, раз желанно, Веничка, так и пей», – тихо подумал я, но все медлил."""

""""Да нет же, не поняли. Не могу же я, как вы: встать с постели, сказать во всеуслышание: «ну, ребята, я ссать пошел!» или «ну, ребята, я сратьпошел!» не могу же я так…
– Да почему же ты не можешь! Мы – можем, а ты – не можешь! Выходит, ты лучше нас! Мы грязные животные, а ты, как лилея!..""""

""""Совершенно верно: в ближайший же аванс меня будут пиздить по законам добра и красоты, а ближайший аванс – послезавтра, а значит, послезавтра меня измудохают.""""

""""Сердце мне говорило: «тебя обидели, тебя сравняли с говном. Поди, Веничка, и напейся. Встань и поди напейся, как сука». """"

Тоже только по спектаклю - """«Петушки – это место, где не умолкают птицы, ни днем, ни ночью, где ни зимой, ни летом не отцветает жасмин""""

""""Я был противоречив. С одной стороны, мне нравилось, что у них есть талия, а у нас нет никакой талии, это будило во мне – как бы это назвать? – «негу», что ли? – ну да, это будило во мне негу. Но с другой стороны, ведь они зарезали Марата перочинным ножиком, а Марат был неподкупен, и резать его не следовало. Это уже убивало всякую негу. С одной стороны, мне, как Карлу Марксу, нравилась в них слабость, то есть, вот они вынуждены мочиться приседая на корточки, это мне нравилось, это наполняло меня – ну, чем это меня наполняло? Негой, что ли? Ну да, это наполняло меня негой. Но, с другой стороны, они ведь и в Ильича из нагана стреляли! Это снова убивало негу: приседать приседай, но зачем в ильича из нагана стрелять? """"

""""Смесь самогона с 33-м портвейном – это «поцелуй, насильно данный», или проще, «поцелуй без любви», или еще проще, «Инесса Арманд».""""