Еду домой в маршрутке вся простывшая,усталая и выгляжу наверно не очень...Заплатила за проезд и прошла в салон. Осознаю,что телефона нет.Начинаю шарить по всем карманам с озадаченным лицом,пытаясь всмпомнить забыла ли на работе или посеяла.Напротив сидит молодая пара смотрят,о чем-то шепчутся. После долгих неудачных попыток найти телефон, парень лезет в карман и протягивает мне 20 рублей. Теперь моя очередь странно смотреть на них(вроде сели раньше меня,должны были заплатить). Спрашиваю,
- что это?
- ну ты наверно,деньги потеряла на,заплати)
P.S.Ребята,привет,вы меня приятно удивили)))

В современном мире многие начинают отношения со списка требований к своему партнёру. Идеальный мужчина должен быть таким, женщина такой. Я не знаю, каким должен быть мужчина и какой должна быть женщина. Но знаю точно, что совсем не идеальными. И уж точно не лучше всех. И ещё эти двое, ничего никому не должны. Они просто люди. Он просто мужчина, за которым хочется идти. Она просто женщина, которую хочется любить.

Ричардс

Муж возвращается с работы и как-то странно смотрит на меня с опаской. Сначала тихонько сидел поглядывал в мою сторону. Потом встал и начал делать что только возможно по дому. Ушел. Вернулся с огромным букетом цветов, встал на колени и начал признаваться в своих косяках, мол прости я такой, сякой, больше не буду носки разбрасывать и все в этом духе. Я молчу. Расплакался. Резко прекратил. Молча встал и ушел. А мне всего-то удалили зуб после чего рта не могла раскрыть и брови в салоне не правильно выщипали😕

На самом деле женщина очень хочет слушаться мужчину. Но это — самая большая тайна всех женщин на свете. Просто она хочет слушаться достойного мужчину, сильнее и умнее её.

Только в России тебя отправляют в КАРДИОЛОГИЮ с высокими САХАРАМИ и там лечат ЖЕЛУДОК...

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.

Ф.Раневская

 

В тему о морковке.Рассказывал военный врач,отставник уже.Конец рабочего дня в госпитале,главный проктолог только уехал домой.Ну и без происшествий никак.Прибегает мужик,глаза навыкате,что случилось толком объяснить не может,требует,чтобы его посмотрел проктолог,ну в итоге он сдался: С женщиной со своей решили поэкспериментировать,и додумались ему в анус(наверное,для полноты ощущений) вставить освежитель для воздуха,но это не все....когда попытались извлечь из "попы")) сам дозатор(крышка-разбрызгиватель) так и остался в прямой кишке!!!Каково было удивление моего знакомого,пришлось "возвращать" проктолога(никак не хотел назад ехать),но узнав причину - приехал,извлек!!!До сих пор поражаюсь изобретательности народа!!!И смешно,и жалко мужика!Какой наверное стресс испытал!)))))

Больше никогда не доверюсь глянцевым журналам для девушек,а именно разделу про это)) в общем обещали невероятный оргазм и море ощущений если во время завершения этого самого парню зажать нос. я такая блин,начитанная решила попробовать.в итоге,парень испугался не на шутку,потому как я его чуть не придушила,а после этого еще и получила люлей,ощущения и правда были невероятные))

В чем сила, брат? -Сила в правде! -А в чем слабость? - Слабость в брюнетках c длинными волосами!

Те люди, которые когда-то сделали тебе говно в жизни, рано или поздно возвращаются к твоему порогу и убирают за собой

Друг работает на скорой помощи водилой. Он рассказал забавный случай. Вызов, приезжает по адресу и ступор.... сильное кровотечение у девушки в промежности врач глянул и охерел. Оказывается, две подруги снимали хату пополам, у каждой по кошке. Развлекались намажут каждая промежность валерьянкой и кайфуют.. одна пришла пораньше и решил удвоить удовольствие. В итоге два кот разорвали там все, 16 швов.... Не будьте одинокими девушки.

— Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!

Работаем в школе. Работает молодой специалист, только закончивший колледж. Конец четверти. Собрал всех завуч и говорит: "Сегодня после обеда кровь из носу отчеты сдайте". На том и разошлись. после обеда приходит молодая и говорит: " А сегодня амбулатория закрыта", Завуч: " А причем тут амбулатория" Молодая: "Ну вы же сами сказали, чтобы после обеда сдавали кровь из носа" :)))

Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?

Стою в очереди на флюраграфию. По старой русской традиции очередь заполняет весь коридор. Вдруг подходит покачивающийся, явно неадекватный мужик и блатняковым голосом спрашивает, кто крайний. Озирается по сторонам, первому попавшемуся дедушке говорит: "И ты что ль?" Тот, смотря в пол и слегла улыбнувшись: "И я". Мужик, не унимаясь, на распев, характерным пьяным голосом, показывая пальцев на пожилую женщину: "И онаааа?" Интонация резко взмывает вверх. Все молчат. Выдержав мхатовскую паузу, мужик начинает пересчитывать ВСЮ очередь, тыча пальцем в каждого. Пока все офигевали от его бессцеремонности, та женщина негромко, вслух, но чтоб все слышали: " Он ещё и считать умеет"... Немая сцена: он застыл, уставившись на неё, правда слегка покачиваясь. Очередь взорвалась смехом!))) Занавес.
P.S.: Бобрятки, ходите в поликлинику трезвыми!