Смешные свежие анекдоты. Мы видели саму Бабу Ягу.

Юмор.Пусть Коза зато любимая )))

Пусть Коза зато любимая )))

С улыбкой ... :)Они живут рядом с нами.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Серия сообщений "Улыбнись ...)":

Часть 1 - "Динь-динь-динь." )))))
Часть 2 - "Посылаем улыбку друзьям." ) 1
...
Часть 17 - "Знаки Зодиака, их основные качества." :)анимация.
Часть 18 - ИГОРЬ МАМЕНКО. :)Посмотрите это видео - настроение точно улучшится)
Часть 19 - С улыбкой ... :)Они живут рядом с нами.
Часть 20 - С улыбкой ... -2 :)Они живут рядом с нами.

Отборные котоматрицы прошлой недели

По старой доброй и уже установившейся традиции, самые лучшие котоматрицы я выставляю по средам.

Каюсь. Не сделал это вчера. Исправляюсь!

Смотрите отборные котоматрицы, опубликованные на прошлой недели на сайте kotomatrix.ru. Приятного просмотра и самых позитивных эмоций желаю вам, мои дорогие читатели!

 

Читать далее...

Дневник домового. Часть 1-12

Дневник домового 1 часть

 

10 июля.

Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.

Не вымыла посуду Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.

Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

Читать далее...

Забавные коты Gary Patterson

Муж с женой собираются в гости. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подъезжает такси. Только муж открыл дверь из квартиры, кошка прошмыгнула обратно в дом, прекрасно зная, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.

Жена села в такси, а муж вернулся в дом, чтобы поймать  кошару и выгнать на улицу. Та вбежала в квартиру, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы шофер  знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж якобы сейчас вернётся, и вообще... пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. «Дорогой, что так долго?» — «Да эта дрянь забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала скотина. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!»
Таксист был в шоке...


Я – домашний кот Маркиз,
Все зовут меня: «Кис-кис!»
Утром делаю зарядку,
Умываюсь белой лапкой.
Если гладят – выгну спинку,    
Мяу! - дайте мне перинку…
Мур-р, мур-р,  - песенку спою,
Мур-р, мур-р, - ласковую!

Н. Мельник

Маленькая кошка
Прыгнула в лукошко,
Потянулась, облизнулась
И калачиком свернулась!

В. Чагина

 

Читать далее...

МУЖЧИНА, ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ! КАК ВАМ НЕ СТЫДНО! УЛЫБНЕМСЯ)))

Дружбы между мужчиной и женщиной не существует, потому что даже спустя много лет всегда оказывается, что один на протяжении всей дружбы хотел тихо и нежно изнасиловать другого.


***
- Ты что, обиделась?
- (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.

***

— Скажи-ка, зеркальце, мой свет... Да успокой хозяйке нервы... Я ХОРОША?
— Базара нет! Змеиный нрав с натурой стервы!!!

***

Мужчина, отстаньте от меня! Как Вам не стыдно! Скотина! Дурак! Дурачёк... Мммм... Дурашка..

****

Муж стал часто получать смс от MTС.
Я бы и внимания не обратила, если бы своего любовника не записала бы как Beeline...

***

— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?

***

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

***

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!!!
— Один??? Да их тут, тысячи!

***

- Пап, у нас бабушка чё совсем не соображает?
- С чего ты взял?
- Как ни приду к ней, она спрашивает:- Кто это к нам пришёл?

Источник

Безумно заразительный смех попугая!

Этот попугай доказывает, что смех действительно заразительный.

улыбнуло


КОГДА МУЖЧИНА ЖИВЁТ ОДИН
1. Он может спать, засунув одеяло или подушку между ног в позе зародыша вместо того, чтобы "мужественно" раскидываться на всю кровать в наиболее маскулиной позе.

2. Не просыпается в любое время суток от бесконечного воя фенов/плоек/депиляторов/прочих странных технических средств превращения из бабы в леди.

3. Он может завести себе самое большое в мире мусорное ведро и наконец-то выносить его тогда, когда муза за ухо куснет, а не тогда, когда оно за каким-то хреном вздумало переполниться.

4. Его кот не ходит. Он изволит лежать и излучать пресыщенность.

5. Мужик не сидит на диете. Мужик - сушится. И питается всяким джанком из одноразовой посуды.



6. Он регулярно пялится на прыгающую грудь, красное лицо и новые треники фитоняш на ютюбе.

7. Он может смотреть "My Little Pony", не держа на готове выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эти мультики всерьез"

8. Можно смотреть порно. Со звуком.

9. Не напрягается из-за разбросанных по всей квартире сноубордов, дрелей, шин, косух и болгарок. Можно же перешагнуть.

10. Пребывает в счастливом неведении относительно значения слов кутикула, матирующий и разницы между депиляцией и эпиляцией.

11. Может не наносить на себя никакие субстанции, не заботясь о том, что кому-то его кожа покажется излишне грубой или вообще какой-то не такой.

12. Он знает, что если ноготь впивается в пятку - пора стричь.

13. В туалете можно сидеть со смартфоном. Часами.

14. Ему не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама.

15. Он может подобрать на улице и притащить в дом мотоцикл.

16. Компьютер не ломается. Никогда.

17. Он перестаёт опаздывать, потому что не замеряет время твоих сборов с секундомером.

18. Дома нет цветов. Вообще. Только кактус.

19. Писает в раковину. Не терзаясь.

20. Об ужине вспоминает перед сном.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Он быстро и ловко штопает носки, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит в интернете сколь угодно долго вообще без мыслей.

24. Мыло стоит 1 доллар, и им можно мыть всё.

25. Швыряет фантики за диван и с недоумением относится к мысли о возможности существования иных опций.

26. Он непринужденно приводит домой подружек, обладающих третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Он не проводит эпиляцию.

28. Ходит голым без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Он вообще куда меньше думает, говорит и делает.

30. С ужасом глядя на осточертевшие пельмени, может подолгу мечтать о том прекрасном дне, когда вы с ним, наконец, решите жить вместе.

Если Вам понравился пост,
можете разместить его у себя в журнале или поделиться этой новостью с друзьями, благодаря вот этим кнопкам

Юмор >О мужчинах и в шутку, и всерьез,,,,,,

Читать далее...

Три девицы вечерком

Три девицы вечерком
Собрались к подруге в дом:
Полистали каталог,
Колу пили, коньячок.
Разомлели, размечтались,
Потихоньку разболтались…

Говорит одна девица:
- «Кабы встретила я принца,
Я б ему за все дела –
Пацанёнка родила!
Но сначала – шубу, тачку,
Ну, и на Рублёвке дачку!» 

Читать далее

БАЛДЕЖ!!!!!!!!!!!

У них свой мир и им в нём классно!!!!!! )))))))))))))))

Приезжает жена из командировки,а там ее благоверный с какой-то кобылой... Котоматрица

Читать далее...