Марьян Беленький
Перечитывая классику
Большинство приведенных мной здесь историй кончаются хорошо. Такая уж у нас Земля - то, что в других странах было бы трагедией, у нас всегда кончается благополучно.
Николай (Нахум) Островский
Пинхас Корчагер
Вместо того, чтобы, как всякий порядочный еврей, сидеть и учить Тору, Пинхас Корчагер не нашел себе другого занятия, кроме как влезть в разборку между белыми и красными. Он взял себе за манеру разъежать на кобыле, кричать глупости и размахивать шашкой в разные стороны как мишигенер.
Так с этого дела он не имел ничего хорошего, кроме паралича, а в России до сих пор такой бардак, что никто разобраться не может.
Когда мы суем свой нос в гойские дела, ничего хорошего с этого не получается - ни для нас, ни для гоев.
***
Арье ШАМЕН
Йом ришон
Один адон, шем ха-мишпаха Нехлюдов, частенько захаживал в массажный кабинет, где у него работала хавера ми-русия - Катьюшка Маслов. И до того он пристрастился к ней захаживать, что собрал раз все свои кабалот за посещения заведения и пошел с ними в мас ахнасу - снимать себе эти расходы с прибылей. Он говорил, что это для него - профессиональная необходимость, он без этого не может работать . Так в мас ахнасе ему сказали: «Ой, не морочьте голову, засуньте ваши кабалот себе в расходную папку» и послали его по-русски, но далеко.
А с гиверет Маслов случился на работе панчер - одни клиент в самый интересный момент получил на ней инфаркт и помер. Тут сразу полиция, а ришайонов на работу ни у кого не было. Так Катю арестовали, судили и дали ей 8 лет за убийство, а заведение закрыли. Теперь в массажных кабинетах снимают со всех посетителей перед обслуживанием кардиограмму.
А адон Нехлюдов теперь имеет себе а гройсе цурес афм ганце коп - он каждый шабат ездит (!) в женскую тюрьму Наве Тирца с передачами для Катьки.
Хаверим, вместо того, чтобы лебазбез зман и кесеф по массажным кабинетам, сходите лучше к шадхенет, она вам найдет а шейне идише мейделе, женитесь и празднуйте субботу себе на здоровье как все нормальные люди с женой и детьми. И ради Б-га, регулярно меряйте себе давление, чтоб не получилось как с этим клиентом-шлемазлом.
***
Гомер*
Одиссея
Один военный долго воевал за границей, а потом решил отправиться домой, к жене и детям. По дороге он имел такие цурес, что не дай Б-г. Одна старая ведьма чуть не превратила его в некашерное животное. Потом он имел встречу с, не про нас будь сказано, одним одноглазым гоем, который чуть его не сожрал. Но самое ужасное, что по дороге он не имел где достать кашерной пищи, и ему пришлось ловить рыбу и жарить ее на костре или варить уху. **
А в это время к мадам Одиссей приставали разные мужчины с интересными предложениями. Так гиверет Одиссей пошла к раву:
- Ребе, что мне делать, я же еще молодая женщина в самом соку.
- Гет ты имеешь?
- Двести болячек я имею, а не гет. Где мой муженек, одному Б-гу известно, так признайте меня агуной, я выйду замуж и не буду иметь этой головной боли.
- Ну, а если, с Б-жьей помощью, вернется ваш муж: «Здравствуй, дорогая жена!» - а вы уже не дорогая и не жена, так какое выражение лица вы будете иметь, мадам Пиня-Лопа, я вас спрашиваю?
- Этот шлемазл уже наверно, давно нашел в Америке какую-нибудь шлюху.
- Побойтесь Б-га, мадам Одиссей! Я знаю вашего достопочтенного мужа еще с брит-милы и он вовсе не похож на такого. Я прямо-таки смеюсь с вашего неинтересного предположения. Молитесь, и Господь приведет вашего супруга домой. А я со своей стороны буду просить Б-га - у меня с ним, все-таки, более близкие отношения.
Каждый шабат гиверет Пиня-Лопа ходила в синагогу и молила Г-спода о возвращении мужа, и Всемогущий услышал-таки ее молитвы. Не прошло и 20 лет, как Одиссей вернулся.
В городе был такой тарарам, что сбежались все нищие. В матнасе устроили Одиссею торжественную встречу, выступал сам мэр Итаки, и за все цурес дали нашему герою пенсию от мисрад а-битахон.
Супруги Одиссей взяли бутылку хорошего кашерного вина и пошли в субботу благодарить рава.
- Ну так я вам говорил или где? - сказал рав.
- Просто ты умела ждать, как никто другой, - сказал адон Одиссей супруге.
- Ай, я вас умоляю, бросьте мне вже здесь этих глупостей, - сказал рав, - еще неизвестно, что бы было, если бы мы не молились.
При любых жизненных проблемах обращайтесь к раву - он плохого не посоветует.
*Сочинивший эту майсу сказитель имел нехорошую манеру петь сильно длинные песни. Публика, бывало, кричит:
- Мосье сказитель, люди таки вже имеют желание выпить и закусить. Мы же ж вам заплатили как договаривались, так идите вже петь ваши песни домой к жене.
А он отвечает: «Гомер» (заканчиваю) и снова за свое. Так его и прозвали - Гомер.
**Посыпьте рыбу крупной солью и положите в тлеющие угли. Если вы попытаетесь запечь рыбу на открытом огне, она сверху сгорит, а внутри будет сырая. После запекания кожа легко снимается, нужно аккуратно разрезать брюшко и вынуть внутренности, стараясь не повредить желчный пузырь.
Для приготовления ухи мелкую рыбу закладывают целиком, не чистя. Шелуха придает ухе клейкость. Мелко порежьте (не в шабат!) картофель, морковь, лук и положите вместе с рыбой в холодную воду. Добавьте лавровый листик и перец горошком. В суперах продается набор специй для ухи «Тавлиним ле-марак дагим». Довести до кипения и варить на медленном огне. Уху лучше готовить на огуречном рассоле. В холодной воде размешайте крахмал или муку и влейте в кипящую уху для загустения, иначе рыба может развариться.
Под это дело, с Б-жьей помощью, водочка хорошо идет.
(Комментарии заслуженного рапсода Израиля
М. Беленького)
***
Арье ШАМЕН
Хана Каренин
У Ханы Каренин был бааль, елед и пентхауз в Герцлии. Бааль был пакид гадоль и имел квиют, хороший маскорет, пенсионный фонд, хоцаот рехев и телефон, керен хишталмут.
Спрашивается, что еще этой гиверет не хватало? Так она нашла на свою голову цурес, которые она называла любовь. По вечерам она уходила от живого мужа лаасот хаим к одному офицеру, а адон Каренин кормил еледа, укладывал его спать, а утром делал ему питу с 9 % «Коттеджем» и отправлял в школу.
- Аба, эйфо има?- спрашивал елед.
- Има бэ-авода, отвечал адон Каренин, рыдая.
Иной раз прибежит гиверет домой, к еледу, тискает его, а елед говорит:
- Има, аль тидаги, йихье беседер, тихзери ха-байта, бе-эзрат ха-Шем.
В общем, эта идиотка таки устроила себе веселую жизнь - ми цад эхад, конечно, ахава и все такое, ми цад шени - все таки бааль и елед. Так, не приведи Господь, и мамзера можно в подоле принести.
Так эта метумбелет ничего лучше не придумала, кроме как пойти на тахану ракевет и положить свою дурную голову на рельсы. Проходит час, проходит два - эйн ракевет. Она уже в туалет дважды сходила и питу с фалафелем скушала, а ракевета все нету. Плюнула она и пошла домой, к баалю и еледу.
А мар Вронский женился, получил повышение, купил на льготную офицерскую машканту квартиру в Афеке, и теперь у них уже трое детей, дай им Б-г здоровья.
А было бы все это в гойской стране, то раздавил бы таки ее поезд, вэ аф эхад лё хайя йодеа аль сипура а-муфла.
ПОТОМУ ЧТО ШАБАТ НАДО ЛИШМОР!
Автобусы «Эгеда» доставят вас в любую точку Израиля в кратчайшее время.
***
Алекс ШАМЕН
Буратино или «Голден Кей»
Буратино приехал в Израиль туристом и решил сменить статус. Несмотря на то, что у Буратино был длинный нос, его евреем не признавали. Пошел он в раввинат, а там сидит Карабас Барабас с длинной бородой и говорит: «Не видать тебе еврейства как своих ушей. Много вас таких поприезжало».
Буратино документы и фотку своего папы Карло показывает, а Карабас говорит - ты мамашины документы представь. А с мамашей были проблемы - она Буратину кинула и с одним Дуремаром в Америку сбежала со всеми документами. Правда, он ее там бросил, но возвратиться в Израиль у нее денег не было. А у Буратино тем временем срок визы кончается.
А тут еще к нему пристала лиса Алиса - с предложением купить у нее замечательную смесь для регулирования обмена веществ «Поле чудес» - ты, говорит, всего пять золотых заплатишь, смесь знакомым продашь, они своим продадут и ты богатенький скоро будешь.
Накупил у нее Буратино «Поля чудес» на одолженные у приятелей деньги, а куда его деть - не знает. Ведь это «Поле чудес» для страны Дураков рассчитано, а в Израиле все уже умные. Оказалось, что это «Поле чудес» действительно регулирует обмен веществ, но только на деньги.
Так Буратино говорят - сходи в одно заведение - там сидит кот Базилио, ты ему заплатишь - он тебе быстренько все нужные бумаги выправит. Заплатил ему Буратино, заняв денег у всех знакомых, через пару дней приходит - ни конторы, ни Базилио. Пошел он в полицию, а там говорят:
- У нас таких Базилио - вагон и маленькая тележка и вообще мы в ваши русские дела не встряем. Сами разбирайтесь.
Нашел Буратино Базилио через частную сыскную контору, а Базилио слепым числится и официально только инвалидную пенсию от Битуах Леуми получает, а с нее никаких вычетов по закону делать нельзя.
Тогда Буратино с другими олимами - Мальвиной, Пьеро и Арлекином
пошли за советом к старенькому раву Аврааму Тортиле, а тот говорит - на хорошее дело помогу через американский фонд «Голден кей». Буратино с друзьями открыл религиозно-просветительский центр - лекции и занятия проводить по Торе. В Америке им с деньгами помогли, и народ повалил. Теперь Буратино с друзьями живут припеваючи, занимаясь нужным и хорошим делом, а Буратино прошел курс гиюра, и теперь он - еврей как все. Правда, были у него проблемы с обрезанием - хирургам пришлось ножовкой по дереву орудовать.
Буратино ведет религиозную колонку в русской газете и все его уважают.
Женился Буратино на Мальвине, дети учатся в государственно-религиозной школе. Мальвина стала добропорядочной еврейкой, ходит в голубом парике. По субботам Арлекино и Пьеро приходят к Буратино на виллу, кушают фаршированную рыбу, что Мальвина приготовила, и обсуждают Тору.
А пуделю Артемону сделали обрезание и теперь он вынюхивает и облаивает гоев, которые приехали в Израиль по фальшивым документам, помогая полиции таких сомнительных личностей выявлять.
Готовься к великой цели, а слава тебя, с Б-жьей помощью, найдет.
Михаэль бар-Ури Лермонтов
Парус
Белеет парус одинокий
В тумане моря голубом.
Что кинул он в стране исхода?
Что ищет он в краю родном?
Алекс бар Тотеах
Мой дядя, самых честных правил
Когда не в шутку занемог,
Задумал выехать в Израиль
И лучше выдумать не мог.
Спящая красавица
В одном дворце жила-была прекрасная принцесса. Одна старая ведьма научила ее колоться и принцесса умерла от передозняка. А в это время во дворец прибыл Йоси Принц - турист из Израиля. Он стал читать над принцессой псалмы и она ожила. Собрал принц всю королевскую рать и стал им рассказывать о том, какая прекрасная страна Израиль. Так весь дворец сделал гиюр и в полном составе поднялся и приехал в Израиль. Они основали религиозное поселение на территориях и теперь борятся за то, чтобы его не отдавали Арафату.
Ромео и Джульета
Ромео, новый репатриант из России познакомился с Джульеттой, родители которой были из Марокко. В обеих семьях были от этого знакомства не в восторге. Мама Ромео говорила - у нас, слава Богу, полно русских девушек, зачем тебе эта тупая марокашка?
Когда Джульетта заявила своей мамаше Саре Монтекки о том, что она хочет сделать с Ромео хупу, та заорала:
-Через мой труп! Эти русские свинину жрут, шабат не соблюдают. Или пусть они станут нормальными евреями или я тебе на машканту ни агоры не дам.
Нечего делать, рассказала она об этом Ромео и тот стал постепенно своих родителей приучать к еврейской жизни. Выяснилось, что и без свинины в Израиле вполне хватает разных вкусных вещей, а в субботу вполне есть чем заняться, кроме как смотреть НТВ. Борис Абрамович Капулетти - ромин папа записался в ешиву для пенсионеров, так ему еще и стипендию платили, а мама - Капулетти Роза Моисеевна по утрам стала читать псалмы. Завели в доме кашрут. И никому, кстати, от этого хуже не стало. Мало того, язва у Бориса Абрамовича, возникшая от смешивания мясного с молочным, сама собой прошла.
И вот как-то раз мишпаха Капулетти накрыла стол по всем еврейским правилам и пригласила юлиных родителей.
- А эти русские, оказывается, нормальные люди, - сказали юлины папа и мама после визита, - зря наши газеты пишут, что они все - воры и проститутки.
- Смотри, эти марокканцы вполне ничего, - сказал ромин папа, а мы их иначе как черножопыми не называли.
В общем, отыграли свадьбу, у Юли и Ромы родился мальчик. Теперь он уже в ган хова ходит. Одна беда - благоустроенное поселение, в котором Юля с Ромой живут, говорят, придется отдать этим гребаным палестинцам. Какого, спрашивается, хрена?
(Сценарий: В. Шекспир (Англия), М. Беленький (Израиль)
***
М. Беленький
Д. Каспи
Из «Вредных советов репатриантам»
Если хочешь ты кого-то
Посильнее напугать,
Покажи ему «пейсатых» -
Он от страха упадет.
Ничего ведь нет страшнее
Дядек в черном с бородой.
Это же куда опасней,
Чем бандиты в куфиях.
***
МАРЬЯН БЕЛЕНЬКИЙ. ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ РЕПАТРИАНТАМ
* * *
Вам иврит учить не нужно -
К черту всякие биньяны!
Эти буквы и глаголы
Не нужны здесь никому.
Нас они сюда позвали -
Пусть они и учат русский.
Пусть они во всех конторах
И на каждом перекрестке
Переводчиков поставят,
Раз нужна им алия!
Незачем читать газеты
Идиотские без гласных,
В их театр ходить не нужно,
А тем более в кино.
Ведь мы все прекрасно видим,
Ведь мы все прекрасно знаем -
Нет в Израиле культуры
Абсолютно никакой!
Создадим мы им культуру,
Только денег пусть дадут.
* * *
Как искать вам здесь работу?
Нужно, лежа на диване
И включив канал московский,
Вспоминать о прошлой жизни -
Как там было хорошо!
И наступит день счастливый,
Когда вам по телефону
Позвонят из Главной Фирмы
И предложат вам работу
С офигительным окладом -
Тысяч пять, а может восемь
(Это в долларах, конечно.)
Сразу вы не соглашайтесь -
Пусть предложат все пятнадцать.
И когда вы в новом "Вольво"
Возвращаетесь с работы,
Пусть кусают, гады, локти,
Кто вас раньше не ценил!
* * *
Нужно все отдать арабам -
Землю, воду и леса!
Пусть несчастные бродяги
Возвращаются домой.
Мы же вместе соберемся,
К морю Красному пойдем -
И утопимся тихонько,
Чтоб арабам не мешать...
***
Queen 
В русской литературе вшам выделялось особое место, но редко когда достойное. Другое дело «Вошь Нехама» – поэма Меира Шалева. Прыгая с головы на голову, маленькая кровопийца познаёт мир, тоскует от его многообразия и неожиданно для себя осчастливливает одинокого лысого мужчину. Корреспондент Jewish.ru разобрался, в чем мораль сей басни и почему вошь незаменима в деле воспитания общества.
Человеческая вошь вместе с человеком преодолела весь сложный эволюционный путь, который был начертан последнему в процессе его превращения из обезьяны в венец творения. И всю историю их взаимоотношений идёт война, которую человек проигрывает, выигрывая при этом каждый отдельный бой. Начиная с луковых и полынных втираний, сквозь керосиновую баню к электрической расчёске – вошь выдержала всё. Страшно представить, но есть подозрение, что она вполне способна пережить и человека, переживёт ли он её – вопрос.
Прижизненный классик израильской литературы Меир Шалев, предки которого перебрались в Израиль из Украины ещё во вторую алию, в 1990 году написал детскую книжку в стихах под названием «Вошь Нехама». Со временем вошь стала одной из популярнейших героинь израильской литературы. Шалев посмотрел на вошь с другой стороны: русский аналог имени Нехама – Надежда – стало быть, вошь по имени Надежда.
Шалев неспроста так легко выводит вошь в партнёры человеку. В одном своём интервью он признался, что с детства мечтал стать зоологом, мечтает об этом по сей день, и однажды им таки станет. Например, его «Русский роман» был отмечен самой необычной для литературы премией – призом израильского энтомологического общества за исключительно подробное описание жизни насекомых в полях. А роман «Голубь и мальчик» за детальный рассказ о странствиях перелётных птиц был отмечен премией зоологического факультета Тель-Авивского университета. Всё-таки близкое понимание природы человеком делает её принятие естественным и спокойным.
Юная художница Мелисса МакКракен (
В анекдотах о бравом гусаре нередко упоминается этот напиток, сегодня в Ржеве лицо поручика украшает этикетки нескольких сортов местного пива. Между тем в пьесе Гладкова гусары упоминают и употребляют разные напитки: водку, жженку (горячий напиток из алкоголя, фруктов и жженого сахара), ром, пунш, несколько сортов вина, арак (кавказская или среднеазиатская разновидность крепкого спиртного), а вот о пиве — ни полслова. Не уделяет много внимания пиву в своем творчестве и Денис Давыдов, хотя гусары, конечно же, пили все, что можно. Причина подобного пренебрежения, вероятно, даже не в репутации пива как напитка для простонародья (искусствовед Юлия Демиденко утверждает, что считать вульгарным пиво стали только к концу XIX века), а в том, что гусары предпочитали нечто более крепкое.
