Сделав круг в 7 лет, моя работа вернулась к истокам. Мне написал человек, который принимал меня на самую первую работу в 2014, с предложением поработать вместе

Удивительного тут ничего нет – мой психолог и друг, с которым я, кстати, тоже общаюсь примерно с тех же времен, не раз мне предлагал поработать с этим человеком, особенно, когда я искала работу или подработку, а я все время не использовала этот шанс. И тут он пишет сам

Окей, я не отказываюсь от подработок (по сей день))). Мы с ним созвонились, договорились обо всех условиях, и я еще полдня ходила и улыбалась себе, как все смешно складывается

Наступил день созвона с клиентом, в примерное время от него – белое безмолвие. Я не пишу сама – я не против подработок, но мне они не нужнее, чем тем, кто их предлагает, потому что на работе все ок. Пишет позже, переносим созвон на следующий день, присылают материалы по клиенту. И... оказывается, что это клиент, с которым мы тоже работаем

Помня, как легко и быстро Алена вылетела за крысятничество с клиентами, я говорю, что не могу его взять. Говорю не чуваку, проджекту по этому проекту. Она такая: эх, жаль, но ок. А потом пишет он: если надумаете уходить из НАЗВАНИЕ МОЕЙ КОМПАНИИ (специально его написал, наверно, хотя хз. не просто из компании, а вот из этой вот), приходите к нам, сделаем вам условия получше

И меня это немного выбесило

Для меня моя компания уже стала больше, чем просто работой. Мы тут все начали лучше зарабатывать, это да, но кроме этого тут есть еще кое-что большее. Я тут меняюсь, трансформируюсь, мы тут учимся, мы тут становимся семьей. Но важнее всего – мы тут учимся! И не просто навыку копирайтинга или еще чего, мы тут учимся быть людьми, правильными сильными людьми. Благодаря Максиму мы получаем такие материалы, которые не найти никогда в открытом доступе, материалы сенсационные и поворотные. Мы допускаемся на такие встречи и с такими людьми, что капец. Да и отношение у Максима к тем, кто показывает результат, не как к работнику, а как к потенциальному партнеру

И люди, не зная всего и думая, что все и во всех компаниях держится только на материальном, предлагают условия получше. Люди думают, что купить можно любого. Что работа не может быть ничем, кроме товарно-денежных отношений, и человек с легкостью перейдет туда, где ему условно предложат на 100 рублей больше

Да, это имеет место быть, однозначно, но! Я бы никогда не стала так опрометчиво говорить, что могу предложить кому-то что-то лучшее, не зная, что держит его на старом месте

Лично меня деньги уже давно не держат. Не в деньгах дело, потому что деньги – не первичны. Деньги я могу зарабатывать везде. Да, разные, но, постаравшись, могу выйти на хороший уровень (и может быть, даже быстрее, чем до этого). Важно, а что КРОМЕ денег и всяких материальных благ? Важно, какой козырь другой работодатель сможет положить, чтобы перекрыть то, что я получила у Максима

Я даже и не знаю теперь, что мне должны предложить на данный момент, чтобы я поменяла Максима на них. Зарплата 2х?

Честно, я бы не занималась этим инфобизнесом и за 5х уже, но остаюсь я здесь, потому что я тут расту и развиваюсь, потому что вижу, что с Максимом мы можем сделать что-то более масштабное, и даже не в инфобизнесе, а в чем угодно

Мне не интересно просто писать эти текстики, мне интересно, что дальше. Что после? Всю жизнь писать лендинги и все? Перспектива не прикольная

Поэтому я сказала "поняла, спасибо за предложение" и вышла из чата

Позавчера у моей подруги был день рождения, и я позвонила, чтобы ее поздравить.

Поговорить подольше не получилось, была куча работы, и я сказала, что позвоню ей на выходных. Но не суть.

Самое важное, кажется, это то, что она спросила меня про «личный фронт» и в частности задала вопрос: не жалею ли я, что ушла от мужа к Владу. 

И я сказала: нет, не жалею, и ни разу не жалела.

И действительно — перебирая ситуации после ухода и над всем думая, я понимаю, что вообще не жалею.

Без мужа я научилась ЖИТЬ. Как бы громко это не звучало. Я поняла, что могу получать лучшее отношение, даже не вылезая из кожи вон. С ним же я вылезала — и все равно не получала того, что хотела.

А сейчас я максимально расслабилась, и все стало получаться даже лучше. Я успеваю и работать, и отдыхать, и проводить время с любимым, и при этом времени на все хватает.

Никаких гонок, никаких насилий над собой. Я как будто начала жить в свое удовольствие, и поняла, что в этом-то и есть смысл жизни.

Когда живешь в свое удовольствие — в жизнь приходит больше. И любви, и денег, и хороших людей, и вдохновения.

Когда постоянно себя насилуешь — только кажется, что должно бы прийти всего да побольше, а получается только меньше. В лучшем случае получается держаться на том же уровне, но ты не можешь — тебе же надо больше.

С Владом я чувствую себя живой, я понимаю, что нужно просто жить. Ставить свои цели и жить, и радоваться, и наслаждаться моментом (что раньше вообще никак не получалось).

А муж тем временем все еще живет той мишурной жизнью — ездит в разные поездки, меняет девушек как перчатки, сдает экзамен на получение карты резидента (от чего моя карта может аннулироваться, но он даже не считает нужным предупредить меня об этом), и, конечно же, говорит: пусть сама занимается разводом, мне это не нужно.

Когда я наблюдаю, как он сейчас относится ко мне и к нашим общим незавершенным делам (так, будто я вообще ему всю жизнь испортила, ничего хорошего не сделала и уважения не заслуживаю), я понимаю, что жалеть тут не о чем.

Ну, что бы было, если бы я с ним осталась? Было бы наверно улучшение на пару дней, а потом он, видя, что я опять как собачка прибежала, вел бы себя как обычно — потому что можно, потому что я все стерплю.

А я не хочу ТЕРПЕТЬ, я хочу ЖИТЬ, я уже поумнела. И с Владом я ЖИВУ.

Вообще недавно видела такую мысль, что по-хорошему в отношениях не должно быть ни ссор, ни конфликтов. И я понимаю, что со мной многие могут не согласиться, но по сути-то так и есть. Если отношения строят 2 адекватных взрослых человека, которые себя принимают и понимают и научились понимать и принимать других в их разности, откуда взяться разногласиям.

И не надо ни под кого подстраиваться или подстраивать другого под себя. Это не то, чем надо заниматься в жизни. В отношениях тебе должно стать лучше рядом с человеком, а не теснее, некомфортнее, неудобнее (это как у тебя размер обуви 39, а ты пытаешься влезть в 36, разнашиваешь, растягиваешь, отрезаешь носок обуви, но пальцы-то все равно висят).

Просто надо правильно выбрать человека, принять его и все. Все остальное — это танцы с бубнами и насилие над собой и другим, а не отношения.

И вот Влад — он такой. Именно не пофигист, которому все равно, а взрослый человек, который принимает меня мной. И это круто, к нему хочется тянуться, до него хочется расти. У меня, конечно, до сих пор проскакивают какие-то вспышки неадеквата (я все еще не до конца приняла себя. и себя наверно больше, чем других), но я сама даже вижу, как в этих отношениях меняюсь.

За 9 месяцев у нас с ним не было ни одного серьезного конфликта, а если были какие-то мелочи, то это я просто истерила практически на ровном месте вместо того, чтобы взять и подумать головой, посмотреть с точки зрения другого, понять его. Есть в моем поведении некоторый эгоизм, но я очень стараюсь избавиться от него.

Более того, скажу так, что я не только об этом решении не пожалела, я не пожалела НИ ОБ ОДНОМ кардинальном решении, которое принимала, а их было 4 (переезд я не считаю, потому что это я не хотела переезжать. я переехала, потому что хотела быть с любимым человеком. казалось, что любимым): расставание после 5 лет больных отношений, уход из института, расставание с мужем и уход с работы, где я была 3 года.

Ни разу не было мысли: вот бы сейчас к мужу вернуться, он так много путешествует, я могла бы тоже. Или: вот бы сейчас на старую работу, там было круто. Или: ах, в институте недоучилась, а теперь стыдно и жалко, надо вернуться.

НИ РАЗУ.

И по поводу знакомых я очень хорошо пересмотрела свои мысли. Как я уже писала, не было там никаких друзей. Да особо мне никто и не симпатизировал из них. Я всех перебрала, и поняла, что не хотела бы с ними встречаться отдельно или общаться. И не потому, что я так себя успокаиваю, а потому что реально мне не нравятся эти люди, я не хочу быть с ними рядом. Не нравятся из-за их поведения, характера, образа жизни и мыслей. Просто не мое.

Разве только Вероника. Но раз она меня отшила (когда сказала, что согласна встретиться, а потом забила), то тоже значит не особо и мое.

Так все сумбурно получилось, но вывод один: я не жалею. Сейчас я более живая, чем когда-либо, и для этого не нужны бесконечные путешествия, 100500 посиделок в огромных компаниях, вечная движуха вокруг. Для этого надо только расслабиться, почувствовать себя, свои настоящие желания и жить, просто жить, наслаждаясь моментами.

Как хорошо, когда рядом есть человек (люди), которые могут к этому направить, поддержать и быть рядом на этом пути.

Сейчас так много работы привалило, что и писать некогда сюда.

У нас Алену-копирайтера выгнали внезапно, поэтому теперь я одна в нашей команде, и все на мне. Не то, чтобы я жаловалась на это, мне наоборот даже нравится, я люблю, когда столько много дел (уже и не помню, когда последний раз была так загружена и при этом кайфовала. точно не на прошлой работе), но все-таки времени остается все меньше на то, чтобы свои кэповские мысли записывать)

Но вот сейчас прям не могу молчать.

Смотрю одного очень интересного чувака в инсте. Он очень (ооооооочень) нестандартный, мыслит вот как-то совсем иначе, рушит в пух и прах все представления о «правильной» жизни у себя в сторис. Но этим наверно мне и нравится.

И периодически он делает вопрос-ответ. Это наверно самый любимый мой вопрос-ответ в инсте, потому что он всегда нестандартный, интересный, вот какой-то мозголамающий.

И сегодня в этом вопросе-ответе зашел разговор о сильных/слабых мужчинах, оплате счетов (по дому и в кафе) и женщинах с детьми. Не так важно, что именно он ответил (понятное дело, не то, что большинство хотело увидеть), но все прям так оживились, всех так раскочегарило его мнение.

И нет бы что-то рассуждали, так они начали спорить с ним, доказывать, что все не так, неправильно, да как так можно мыслить-то вообще, ты, чувак, дикий неадекват.

И он говорит такой: «Ребят, если вас так коробит мнение какого-то левого чувака в интернете, которого вы не знаете, не соприкасаетесь с ним в жизни, да и вообще вряд ли когда-то соприкоснетесь — это у ВАС проблема».

И вот я думаю: а действительно! Наши люди так любят лезть со своим уставом в чужой монастырь, кому-то говорить, как надо жить, что делать, на что ориентироваться, как правильно, а как нет.

И спрашивается: какого черта? не все ли вам равно? и почему, почему вам так сложно принять, что:

- ваше мнение — не единственно правильное в этой жизни, и не должны люди жить так, как вам хочется. Вот прям все — так, как вы считаете правильным

- не нужно в принципе лезть к людям со своими мнениями и оценками, а тем более — к чужим. Какого черта вас вообще волнует какая-то жизнь, кроме своей собственной. Может, только потому, что в своей жизни вы сомневаетесь, когда видите другой подход? Или может потому, что ваша жизнь вас не устраивает, и вы хотели бы жить иначе, да смелости/ума/идей не хватает и единственно правильное решение — жить так, как общество предписывает. А может потому, что хочется нравиться всем сильнее, чем хочется выбрать себя?

Это ваша и только ваша проблема. И просто отвяжитесь наконец от людей, которые живут иначе.

Я и сама это постоянно вижу. Я уже потихоньку отхожу от тупых комментариев, споров на субъективные темы и навязывания своего мнения людям. 

Но от меня люди не отвязываются. Не все, конечно, есть и адекватные, но есть те, что: «вот только так, и никак иначе, потому что ЯТАКЖИВУ». А «я так живу», видимо, у нас высший показатель ценности образа жизни.

Блин, отключите вы уже наконец свои паттерны, которые вы сами себе придумали или которые вам придумали, и примите другое мнение, как возможность посмотреть на жизнь с другой стороны, как возможность увидеть ее по-другому, а не «как надо» и «как положено».

Что в ситуации с институтом, что с работой, что с разводом встретилась я с этими дурацкими оценками моего поведения.

Какое вам дело до него вообще? Особенно тем, кто мне даже не близкий человек по сути.

Перед тем, как что-то кому-то говорить (опять же, особенно незнакомому человеку), закройте сначала рот, вдохните глубоко пару раз и займитесь своей жизнью наконец. Полезней будет.

Успешные люди никогда не обсуждают других. Им некогда. Они говорят об идеях, о новых знаниях, о целях и планах, о задачах и стремлениях. Они не критикуют, не осуждают, не возмущаются, что «этот вот козел такое сделал» и «как вообще так можно» на своих кухнях. Они действуют, потому что понимают: что с того, что я повозмущаюсь мужу/жене/родственникам/друзьям, как я реально могу повлиять на ситуацию и если не могу – то не зацикливаются на ней. В общем, успешный человек = активная позиция и конкретные действия. А еще они не дают непрошенных советов и не помогают жить другим людям.

Если человек обсуждает кого-то/что-то, советует без надобности, критикует, возмущается, помогает жить – скорее всего, этому человеку просто нечем заняться, у него нет своих интересов/планов/целей. Его единственное занятие – это такие вот обсуждения.

Ошибиться невозможно. Это беспроигрышная лотерея.

Оказывается, есть еще такие девушки, которые умирают от мужской красоты и ведутся на нее.

(Ну, может, таких девушек даже и много, просто я, как всегда, думала, что раз я не ведусь, то и никто не ведется)).

Вот мне начальница написала, Оля, что к нам в компанию пришел офигенно красивый чувак работать. Прям вот греческий бог зашел в пенаты ГК собственной персоной)

Но я не думаю, что мужчине очень важно быть красавчиком. Ну, то есть, ему надо нормально выглядеть, но чтоб прям вот мне мог понравится мужчина потому, что он красавчик – очень вряд ли. Что меня цепляет в мужчинах, я уже говорила: энергия, невероятная харизма и, конечно же, пресловутая СТРАННОВАТОСТЬ, без которой любая красота идет прахом.

Есть у нас один такой нормальный на вид сотрудник в компании (еще один, не тот, что пришел). У него именно норм внешность. То есть, выделяющаяся, да, заметная в каком-то роде, но я бы не сказала, что он офигенно красив (хотя очень многие в нашем офисе писяют кипятком от него). И что? Он какой-то нудный, скучный, как по мне, слишком правильный. Не удивлюсь, если у него дома все стерильно и все лежит под линеечку. И Оля такая со своим бардаком и немытой посудой))

Короче, может и можно восхищаться внешностью мужчины и говорить АХ КАКОЙ, но я не знаю, как.

Мне так больше Ярик наш нравится. Он не страшный, конечно, но и не такой красавчик, как понимают это многие женщины. Но его харизма и странность дают ему такое очарование, что и не смотришь, какие у него бицепсы или что у него длинный нос)

Я медленно выкорчевываю мнения других людей из своей самооценки. Каждый день я говорю себе, что я уверена в себе и живу так, как сама хочу.

Никто не может меня оценивать. Никто не может мне навязывать свои правила. Никто не может заставлять меня делать то, что я не хочу, и руководить моей жизнью.

Но это так медленно выкорчевывается. Очень медленно. Почему-то я все еще парюсь, а нравлюсь ли я определенным людям. А что они думают обо мне. А как меня оценивают.

И почему, например, кто-то морозится.

Почему же почему же дождик капает по лужам.

Почему меня это так волнует??

И сколько же надо времени, чтобы выдрать это с корнем, прополоть все к чертям собачим и засадить уверенностью в себе непоколебимой?

Настроение сейчас - решительное

Первое сообщение новой рубрики так и называется.

Эту фразу я знаю давно, но после того, как я услышала ее в выступлении нашего начальника на Воркшопе, она как-то по-новому для меня зазвучала и пристала ко мне, как липучка.

И когда что-то у меня получается не так, как я хочу или не настолько быстро, насколько я хочу, я всегда себе ее говорю.

Так вот.

Как только начался у меня процесс оздоровления от страхов с моим новым парнем, я захотела все и сразу.

Вчера еще я сидела в уголке тихонечко и даже иногда боялась на планерке свои цели сказать, а сегодня я уже хочу вселенских побед.

Только я перестала бояться (почти) в магазинах, на улицах, в больших скоплениях людей, а уже хочу быть значимой фигурой во всем-всем.

Только я стала меньше обращать внимание на чужое мнение, свободно смеяться и веселиться в общественных местах, не бояться насмешек, осуждений и косых взглядов (тоже почти), а уже думаю: «Ну что такое! Почему я все еще не начальник, командир и ценный сотрудник команды!».

И хоть мне сейчас очень сложно себе что-то доказывать (ведь я уже внутри взбунтовалась), я говорю себе снова: «Попридержи лошадей, атаман! Нечего ныть и торопить события!».

Я столько лет жила в рамках, которые непонятно кто поставил. Кто-то со стороны, который желал мне «всего хорошего». Я столько лет сама из себя делала серую мышь, пряталась от людей, подчинялась, боялась выражать мнение и даже просто просить о чем-то. Я столько лет банально боялась смотреть в глаза людям и не могла выдержать взгляд. Столько лет для меня чужое мнение было превыше всего, а своего иногда вообще не было.

И тут я вдруг за 1 месяц хочу возродиться как по волшебству и сразу стать мегалидером, королевой, роковой женщиной и бесстрашным рыцарем в одном лице.

За 1 месяц?? Успокойся, дорогая, и жди. Продолжай работать над собой полгода, год, 2 года. Ставь себе челенджи каждый день. Продолжай вызывать свои страхи на бой и давать им в морду. И не смотри с завистью на тех людей, которые уже всего добились. Смотри на них, как на цель, как на пример, как на свой идеал. Смотри, что они делают, и повторяй за ними.

Хватит завидовать и попридержи коней.

Все будет. Все впереди.

Вчера у меня снова случился большой перелом жизни.

Истина: у меня масса комплексов, страхов, зависимости от чужого мнения. И вообще по сути мое мнение о себе, как выяснилось - это кучка чужих мнений (причем мнений людей, которые вообще не имеют значения в моей жизни и не играют никакой роли). Это разрушает меня, разрушает существующие отношения и не дает строить новые. А если новые все-таки строятся, то смотри предыдущее предложение.

Я это поняла вчера? Неееет, я это поняла давно. Я в какой-то степени это всегда понимала и знала, но вот в такой глубине я поняла это после расставания.

И это хорошо?

Было бы хорошо, если бы я поняла это всеми своими клетками. Но, к сожалению, я поняла это только головой, только мозгом.

Мой мозг осознает, что я не смогу построить нормальные отношения с другими, пока не построю их с собой. Я не смогу стать счастливой с другими, пока сама с собой не стану счастливой. Меня не будут уважать, любить, ценить, понимать, принимать и тд и тп, пока я сама все это для себя не сделаю. Мозг это знает отлично, и именно он сочиняет сейчас этот текст и так красиво обо всем этом говорит.

Но какое-то мое бессознательное (или как это правильно назвать) этого не понимает. Или не воспринимает, не знаю.

Что делало бессознательное в прошлых отношениях? Оно говорило что-то типа: "Да после этих отношений жизни не будет. Держись. Легче тут все исправить, чем, что-то новое искать. 

Тебе же так страшно - найди людей и сделай их ответственными за твои страхи. Приходи и говори им: "Мне страшно, черт подери, помогите", и пусть они разбираются. Пусть они там что-то придумывают, а ты сиди и смотри на них, как кот из Шрека.

И плевать, что ты стройная, красивая и интересная. Вон, мужик из подворотни сказал, что ты страшная толстуха. Так почему это ты зеркалу больше веришь, чем мужику? И он, кстати, почти не пьяный".

И из-за этого я ходила вся зажатая, всего боялась, рушились мои отношения (хотя на самом деле их и не было толком, но я их придумала, чтоб были).

Но тут расставание, мозг вдруг много всего осознал и включился в диалог со всеми истинами, которые понял. И сказал: "Дорогая, все это фигня. Не нужно твоему подсознанию привыкать к новым истинам, которые я только что осознал. Да зачем тратить на это время? По ходу разберемся. Главное - что я все понимаю, а подсознание подтянется!".

И начала я вместе со своим мозгом храбриться. Я там, я сям, я типа пытаюсь доказать всем, что я ничего не боюсь.

Но подсознание не подтянулось, как бы не хотелось мозгу. Подсознанию не хватило времени.

И вчера, попав в большой стресс, я поняла: мозг все понимает, но решает подсознание. И подсознание продолжает тянуть меня вниз.

Я снова рыдаю из-за мнения какого-то идиота, который даже не видел меня никогда и который боится сказать мне все в лицо. Я снова строю отношения с позиции "возьми за меня ответственность, стань моим папочкой, а заодно и жилеткой, и ответственным за все мои проблемы и страхи. а то я боюсь жить". Я продолжаю бояться смотреть в глаза. Я продолжаю пытаться нравиться всем подряд и искать внимания. И продолжаю искать у всех людей решения своих проблем, волшебных пилюль, избавления от комплексов, исцеления.

А мозг как-то игнорирует это что ли. Пропускает мимо себя. Ему кажется, что все идет по плану. Строятся новые отношения. Я типа стала активнее. Я вроде как стала меньше бояться. Ему вообще все равно, он гордится своими открытыми истинами.

Так вот, что я решила. Мне нужно прекратить искать ответственного за свою жизнь, за свои комплексы, за свои страхи. Никто не разберется с этим, кроме меня. Ни психолог, ни мужчины, в которых я постоянно ищу исцеления и счастья, ни друзья. Эти люди должны заниматься своими жизнями. 

А с моей жизнью и с моими траблами должна разбираться только я одна. Мне 21, и больше никто не должен отвечать за то, чтобы мне было хорошо и комфортно. Кроме меня.

Поэтому нужно как-то примирять мозг и подсознание, чтобы у них были одни истины на двоих. Одни жизненные сценарии.

Но в первую очередь - перестать быть маленькой дочкой всех окружающих меня людей.

Ох уж эти авторитеты, "люди с большим опытом", люди, которые точно знают, что и кому нужно.

Решаешься на какой-то серьёзный шаг для себя, видишь, что так лучше будет, и тут - авторитеты откуда ни возьмись.

И начинается активная пропаганда, бравирование опытом и "не слушай всяких дураков, слушай меня".

Главное этим людям - показать тебе, какой ты идиот, что не живёшь по всем правилам. Вот, смотри, вся твоя жизнь уже расписана, а за рамками этой системы жизни нет.

Что? Не хочешь чего-то, что-то не нравится? Да как так, как это не нравится! Терпи, надо!

Терпи, атаманом будешь, а так - останешься "шестеркой" (про "шестерку" - это дословно, как мне сказали).

Да потерпи же, нужно всего немного потерпеть.

А чего ради я должна терпеть? Почему я должна терпеть то, что мне не нравится? Потому что "так положено"? "так исторически сложилось"? невозможно и любить свое дело, и зарабатывать на нем?

Когда хочешь отклониться от правил и заняться тем, что тебя вдохновляет, на тебя таааак смотрят. Ну прям таааак, как будто сейчас ты совершаешь преступление. Как будто не за горами твоя голодная смерть под забором, которая опозорит всю нацию.

И, к сожалению, я не могу сказать, что меня это все не волнует. Да, волнует. Да, я не могу закрыться от непрошеных мнений и советов. Я не могу их пропускать мимо себя.

Но я не сойду с пути, который выбрала. Я знаю, что там меня ждёт свет и счастье, и улыбки, и magic moments, и исполнение желаний.

А здесь, в жизни по правилам, я буду терпеть, ныть, жаловаться, ходить с кислой миной и жить от выходных к выходным.

И вот не хочу я такой жизни, как не крути. И терпеть - не хочу.

Почему в век дикого разнообразия и сумасшествия, в век безумных вариантов, широкого выбора и безграничных возможностей, в век, когда мнение других совершенно потеряло свой вес...

...почему в такой век все так похожи друг на друга и стремятся быть одинаковыми??

Ну нравится мне эта тема, особо она волнует меня, не могу перестать думать о ней)

Я думаю, что нет человека, который бы не слышал про "на вкус и цвет". Но они упорно продолжают спорить о своих мнениях, пытаясь переубедить человека, что его мнение - неправильное. Ну если человек видит зеленое, ты не докажешь ему никогда, что там красное. Ну не поменяется тот цвет, который он видит, хоть ты лупи его.

Я - за свободу мнений. Никакого "свое мнение оставьте при себе" или "не нравится - сидите и молчите в тряпочку". Высказываться можно и нужно, если очень хочется. Но спорить о мнениях, о субъективных мнениях с пеной у рта? Нет, это какое-то другое измерение, я его не могу охватить своим разумом, как ни стараюсь.

П. С. Прикинь, бывают люди, которым жутко не нравится певец, и они это прекрасно понимают. Но они ИДУТ НА ЕГО КОНЦЕРТ, ТРАТЯТ СВОИ ДЕНЬГИ (наверно, чтоб уж точно убедиться, что фигня это все), получают негатив на этом концерте. Потом они приходят, ищут обсуждение этого певца и уже как полные эксперты в своем деле говорят: "Фигня. Я проверяла".

А может на работе, как в школе, заставляют ходить на концерты?)) На концерты с билетами от 500 грн

В последнее время как-то подгружает меня наблюдение за поведением. Все таааааак понятно

Знаешь что? Бесит, что кое-кто говорит в таком ключе: если ты не общаешься с гопниками, не бухаешь, не переехала в другую страну, не пробовала до сих пор секс на 36 этаже, то твоя жизнь - дерьмо.

Что, простите? А может быть у меня другие интересы? может, для меня уже столько всего произошло важного, интересного и восхитительного, что я - самый счастливый человек

Я ходила и ездила туда, куда мечтала, при этом зарабатывала сама, я занимаюсь теннисом, я читаю, развиваюсь, стремлюсь

Я общаюсь, в конце концов, с мыслящими людьми и создаю параллельный мир со своей лучшей подругой.

Или все-таки жизнь без таких "гулек" не существует?