Когда я в детстве ныла, что дома нет ничего вкусного, ни печенья, ни шоколада, ни батончиков "Сникераса", а Бабуся отвечала, что ведь полные антесоли банок с домашним вареньем, есть хлеб, разве это не вкусно?.. Могла ли я тогда представить, что буду жить в стране, где хлеб с джемом на завтрак будут именно теми желанными вкусностями, которые остались после дня рождения? И с каким наслаждениям я буду тонким-тонким слоем намазывать джем на тонкий хлеб, потому что хлеба - несколько кусочеков, а баночка такая крошечная, что её хватит только на несколько бутербродов. А сникерс... да я в любом момент могу пойти в супермаркет и купить ящик сникерса, к чему он мне?.. То ли дело хлеб и джем, которые здесь - редкость.

Я смотрю на эту крошечную баночку, в указательный палец высотой, и вспоминаю огромные банки домашнего варенья, от которого я когда-то воротила нос. Всместо того, чтобы сказать спасибо за ваш труд. Стыд, смешанный с горечью и раскаянием. Слишком поздно, чтобы сказать.

Когда-то давно у нас была кошка Тигра, совсем не породистая, но самая хорошая, умная, добрая и ласковая кошка на свете. Чрезвычайно красивая и грациозная, с редким черепаховым окрасом. Знакомые предложили нам за неё 1000 долларов, и 15 лет назад это были куда большие деньги, чем сейчас. Когда я об этом узнала, то очень возмутилась, потому что я свою Тигру не отдала бы и за миллион долларов.
- Бабуся, а за пять тыся долларов ты бы отдала Тигру?
- Нет, конечно!
- А за десять?
- Ммм... нет.
- А за сто тысяч долларов ты бы её отдала?..
- Да.
- Но как?! Почему?!
- Потому что тогда я могла бы лучше о вас с мамой заботиться, купили бы дом у реки. Я очень люблю Тигру, но вы с мамой мне дороже.

Я грустно вздохнула и подумала: "Как хорошо, что никто не предлагает за Тигру сто тысяч долларов!.."

Когда мы в детстве во дворе играли в прятки, то у нас было дурацкое правило: в следующий раз водит тот, кого последним нашли. Искать никто не хотел, все хотели прятаться. Так что прятались попроще, чтобы их быстрее нашли. Таким образом, хорошо прятаться было невыгодно.

Я пыталась объяснить, что это очень дурацкое правило, и что раз никто не хочет искать, то искать должен тот, кого нашли первым. Тогда все будут хорошо прятаться, и играть будет интереснее. Но меня никто не слушал, потому что я была младше всех, мельче всех, и, вообще, считалась Странной.

Это чувство, когда вокруг происходит какая-то глупость, но никто кроме тебя её не видит... Я не могла поверить, что все могут быть такими идиотами. Никакие попытки возввать к доводам рассудка - не увенчались успехом. Никто не хотел менять правил, никто не пытался понять, что же я пытаюсь им объяснять.

И когда я поняла, что слова бесполезны, я сделала очень просто. Я тоже не хотела искать, так что я перестала прятаться. Я просто стояла рядом с водящим, и меня сразу первой "находили".
Поначалу никто не понял, что происходит. И я оставалась не спрятавшись снова, снова и снова. Первым сообразил, что я делаю, Главный Плохой Мальчик. И он тоже перестал прятаться. Нас сразу находили, и нам не приходилось становиться водящими. Потом к нам присоединился его друг, Прихлебала Главного Плохого Мальчика. Постепенно, до других детей тоже дошло, что я жульничаю по их же правилам: меня находят первой, и мне не приходится потом искать. Дольше всего соображали старшие девочки, потому что девочки всегда глупее мальчиков. Я уж думала, до них никогда не дойдёт.

Однако, я добилась своего. Игра полностью выродилась. Больше никто не прятался. Наоборот, все сражались за самое близкое место возле водящего, когда тот считал старые добрые: "Раз, два. три, четыре пять, я иду искать. Кто не спрятался, я не виноват. Кто за мной стоит, тот огнём горит". Слова потеряли смысл. Игра потеряла смысл.

И тогда я снова обратилась ко всем со своей первоначальной идеей. Что водить должен тот, кого нашли первым. Тогда все будут хорошо прятаться, никто не хочет водить.
Старые девочки снова начали ныть, что так не по правилам, не положена, что кто я такая, чтобы менять правила. В какую-то секунду я подумала, что мне никогда не достучаться до этих клуш. Что если даже в такой ситуации они не готовы что-то менять в "тут так заведено" и думать своей головой, то гори оно всё синим пламенем.
Но тут меня, неожиданно, поддержал Главный Плохой Мальчик. Он сказал, что я права, и что так играть невозможно. Ведь это больше не похоже на прятки. Другие мальчики его поддержали, иначе бы он их побил. Девочкам пришлось сдаться.

Чуть ли не впервые за всю историю двора, правила были изменены. Игра снова обрела смысл. Не умеющие прятаться клуши были наказаны. Меня ненавидели по прежнему, но я всё равно выиграла.

Сидели с Настей в кофейне на 76 стрит, пили кофе, ели пирожные. И вдруг я вспомнила, как классе в 9-м мои одноклассники пошли гулять на последний звонок, а меня не позвали, да я и сама не хотела идти, т.к. отношения у нас были не самые тёплые. Но мне всё равно было грустно, вроде как у всех праздник, а мне некуда себя деть. Я была готова провести остаток дня в похоронном настроении.

Но меня по дороге из школы встретила Бабуся, и спросила, не хочу ли я пойти поесть пирожные в "Болгарии", хорошем кафе недалеко от дома. Я просто не поверила своим ушам! Ведь я знала, что для нас это было слишком дорого. И мы пошли с Бабусей в кафе, она взяла две чашки чая и два пирожных. И я была совершенно счастлива! Больше я не чувствовала себя отверженной, и мне не было дела до развлечений одноклассников! Тёплый солнечный день, слишком горячий чай, вкусные-превкусные дорогие пирожные!.. Я торжественно пообещала, что не расскажу маме о том, как мы профукали денежки, на которые можно было купить много-много картошки и хлеба. Наша маленькая тайна.

Как-то вечером, в садике, когда нам было по 6 лет, к нам зашла директриса. Хорошая добрая пожилая женщина, которую все любили.
Состоялся примерно следующий разговор:
─ Здравствуйте, дети!
─ Здравствуйте, *** ***овна!
─ Всё у вас хорошо?
─ Да!
─ Пополдничали?
─ Да!
─ А это у вас тут висит такой красивый календарь?
─ Да!
─ Как хорошая на картинке погода, да?
─ Да!
─ И солнышко светит!
─ Да!
─ И вон дети играют!
─ Да!
─ Травка зелёная!
─ Да!
─ Птички поют, лето!
─ Да!
Удивлёнными глазами, я оглянулась по сторонам, подняла руку и сказала:
─ Погода на картинке очень хорошая, и солнышко светит. Но здесь много снега и зима.
Немая пауза, во время которой все повернулись ко мне. Я сидела позади всех, так что в этот момент видела изумлённые лица всех своих друзей. А потом директриса рассмеялась, вслед за ней рассмеялись и остальные воспитательницы, и сказала:
─ Да, Шурочка, здесь снег и зима, ─ после чего обратилась ко остальным детям, ─ не нужно соглашаться со всем, что говорят вам взрослые. Если вы сами видите, что на картинке вовсе не лето, а зима, то не нужно поддакивать. Вы должны думать своей головой.

Когда за мной пришли родители, смеясь, директриса пересказала эту историю. Мои родители тоже рассмеялись, а директриса сказала мне что-то, примерно со следующим смыслом: в будущем мне будет часто очень тяжело, но и получить я смогу намного больше, чем остальные.

Родители меня похвалили, и часто, со смехом, пересказывали заново эту историю знакомым и друг другу.

Я не могла понять двух вещей.
Во-первых, почему все говорили "да" на очевидный бред. Ведь на картинке был снег. Почему об этом сказала, только я?.. Даже мой лучший друг, хулиган номер один в группе, тоже кивал вместе со всеми!
А, во-вторых, почему всех взрослых всё это так взбудоражило. Я же не сделала ничего особенного, я просто указала на очевидную вещь. Ведь это не требовало от меня никаких усилий. Я только сказала, как всё было на самом деле.

Оглядываясь в прошлое, я думаю о том, каким удивительным человеком была наша директриса.
Эту историю я уже как-то рассказывала в своём дневнике, может быть даже не один раз. И другими словами. Но она до сих пор цепляет моё воображение.

Дело было даже не в моём детском бунтарстве. Его не было. Я только точно знала, что чёрное ─ а что белое. Что зима ─ а что лето. Я не блуждала в тумане, я точно знала, что делаю и что говорю. И да, в будущем мне с этим, действительно, было очень тяжело, особенно в школе. И я до сих пор не уверена, стоило ли оно того.
Но... это же часть меня. Та непреклонная часть меня, которая, которая безжалостно поднимает меня и гонит вперёд, какой бы слабой я себе не казалась.

 

Сегодня утром проснулась странным ощущением.
Очень ясно, как на картинке, вспомнила свою жизнь до Китая. Вернее, до того, как я начала жить одна.

К хорошему, действительно, привыкаешь невыносимо быстро.
Во сколько просыпаться, переодеваться из пижамы, или нет, читать книги, которые нравятся мне, и смотреть фильмы, которые хочу смотреть я. Рисовать тогда, когда мне хочется, самой планировать свой день. Сидеть на диетах или обжираться пирожными. Перед сном играть на телефоне или до 4-х утра смотреть сериалы. Надевать ту одежду, которую я хочу надеть. Всегда находить все вещи на тех местах, где я их оставила. Пить кофе и ни от кого его не прятать. Слушать музыку или сидеть в тишине. Пить таблетки от головной боли или терпеть. Лежать на кровати и смотреть в потолок или завернуться в одеяло и играть в куколку.
Всего этого у меня никогда раньше не было.

Каждый чёртов день был войной за право самой решать, что мне делать. Мне приходилось идти гулять, потому что дома я чувствовала себя рабом под надзором. У которого ни на что нет право, а как только он пытается поднять голову, то ему быстро объясняют его место.

Мне говорили, что я живу на всём готовеньком, и что не знаю, как тяжела самостоятельная жизнь, и как мне повезло, что обо мне так заботятся.
В конечном счёте, я верила в это.
Знаете, говорят, что если маленького слонёнка посадить на верёвку, которую он не может порвать, в силу возраста, то даже когда он вырастет, он не попытается её порвать, потому что всё так же будет верить в её нерушимость.

Всё это оказалось иллюзией. Маме не хотелось меня от себя отпускать. Её хотелось, чтобы я была всё время рядом. И ей хотелось, чтобы я была её копией и всё делала, как она.
Однажды я порвала эту верёвку, и иллюзии разбились.

Жить одной ─ легко. Заботиться самой о себе ─ легко. Жить самостоятельно ─ легко. Я бы справилась с этим всем лет с 13, будь у меня такая возможность. Совершеннолетие наступает непростительно поздно.

Я жила в Аду.
Все соседи знали, что "ребёнка истязают". Это было общественное мнение.
Живи я в какой-нибудь америкашке, меня давно отдали бы на усыновление.

"Делай как я сказала. Потому что я так сказала".
Ни одного дня без скандалов. Я не преувеличиваю ни разу. Ни одного дня, когда дома было бы тихо и спокойно.
Я знаю, что есть люди, у которых семья ─ это семья. Но я чувствовала себя животным на поводке.
Сейчас кажется, что все те ужасы были не со мной.

Когда кто-то меня пытается оскорбить или унизить... Чёрт, чуваки, ну вы никогда не сравнитесь с моей мамой. У вас нет её фантазии.
После всех тех слёз, которые были пролиты из-за боли, страха и унижения, что-то новое уже сложно придумать.

А потом она говорила, что любит меня. Что любит больше всего на свете.
Оборотни, демоны, чудовища. Я видела это каждый день.
Вы думаете, я преувеличиваю? Нет, я преуменьшаю. То, что я осталась жива ─ это чудо.

Мне жалко себя? Нет. Почему? Ну, это сделало меня сильнее. Извращённым способом, но сделало. Это сделало меня такой, какая я есть сейчас. И я себе чертовски нравлюсь. Все те кошмары и ужасы остались со мной, на дне бокала. Такой вот клубящийся сгусток тьмы, который позволяет смотреть мне на мир, как будто прошла тысяча лет. То что мертво, умереть не может.

Вы тоже заметили, что на всех моих рисунках улыбки какие-то вымученные?..

Видимо, эта волнующая тема затронула всю меня, так что сегодня, всю ночь, была просто подборка на эту тему.
Помню, что на землю стали сыпаться метеориты, они падали в океан, и огромные волны смывали берега, уничтожая всё на своём пути.
Снимки космоса как-то изменились. Земля с них исчезла, порядок планет был нарушен, а вокруг кружили каменные глыбы, шарообразные и кубические. Это было жутко.
Но главное ─ люди массово сходили с ума. Иногда, в каком-то месте, все люди вдруг начинали вести себя странно. Не как люди, а как что-то непонятное, пугающее. Непредсказуемо и агрессивно. Потом это могло вдруг резко пройти, и начаться в другой географической точке (слово "географический" здесь совсем неуместно, но во сне оно было, как что-то важное).
Помню, как мы прятались где-то на заправке, в каком-то узком коридоре. Кто-то из спасшихся, как всегда, тупил, и пообещала отгрызть ноги всем, кто не засунет свои тупые головы под парапет. Я о них заботилась?.. Нет. Я просто боялась, что безумные их увидят, и мне конец. Выживание было ключевым словом.
Хотя какое может быть выживание при Конце Света.

Помню другой сон. Я знала, что сплю. Я ехала в машине со старшим братом (если что, у меня нет никакого старшего брата). Он был таким высоким, красивым, с рельефными мышцами :D, темноволосым, очень весёлым и... он оберегал меня. С ним я чувствовала, что всё будет в порядке. И он был самым родным *__* Машина то ехала, то плавно летела по воздуху. Просыпание было близко, так что удерживать сон был сложно. Но я выбирала красивые пейзажи, и мы ехали-летели к ним, попутно болтая.
Когда выехали из подземного тоннеля, сыпал снег. Это тоже была разновидность Конца Света. Он был игольчатым, острым, не такой, как обычный снег. Я удивлённо смотрела, как он начинает засыпать всё вокруг (ещё бы, я же не видела снега два с половиной года!..), я знала, что это Конец Всему, но меня не пугала это.
А ещё я дурачилась и шутливо приставала к брату :D Ну, или не очень шутливо D: Кажется, я целовала его в шею и смеялась, но мне нравилось обнимать кого-то столь... родного. Понимаете, он был как я ─ только лучше. Ну то есть, вероятно, таким, какой я бы хотела быть сама. Не потерявшим весёлости и лёгкого отношения к жизни, но при этом ─ знающий, спокойный, опытный, расслабленный, готовый ко всему, что может дать жизнь.

Ещё помню, как я смотрела в зеркало ─ а у меня были каштаново-серые волосы. Не знаю, была ли это седина, но это, безусловно, казалось очень красивым.
Фак, я теперь хочу покраситься в пепельный D:

В детстве я, как и все единственные дети в семье, мечтала о старшем брате. Другие дети часто обижали меня (ну и я их тоже), но всегда находились парни постарше, которые меня защищали и развлекали. Я искренне бесконечно восхищалась ими, они казались мне самыми прекрасными созданиями на свете D: Им достаточно было потрепать меня по макушке и улыбнуться ─ и я сразу переставала плакать *__*
Как-то это всё давно забыло, но после этого сна я вдруг вспомнила то замечательное радостное чувства восторга и обожания >_>

***

Вчера мне вконтакте написала красивая взрослая девушка, которая показалась мне незнакомой. Я смотрела на её лицо и понимала, что когда-то, бесконечно давно, я её видела. Потом я посмотрела на её имя и фамилию, попробовала по-разному её произнести. И вспомнила!.. Когда я была совсем маленькая (мне года 4, остальным было 5-6), у нас во дворе было две компании: нас, мелких, и старших ребят. Они курили в подъездах, встречались, расходились, сидели по вечерам в беседке (тогда у нас во дворе ещё была беседка, спасибо Советскому Союзу). В общем, они были взрослыми и очень классными. Они нас никогда к себе не подпускали и всегда прогоняли нас, но иногда всё же они с нами сидели. И Саша была одной из них.
Когда я стала старше, она куда-то уехала, от всех них осталась только пара человек. Когда они выросли по-настоящему, они перестали появляться во дворе, и двор стал нашим.

И Саша написала мне какие-то вещи, которые меня очень удивили: я помню себя в детстве очень весёлой и очень шумной, но то, что написала она (я ни о чём её не спрашивала, она сама начала эту тему) полностью пошло в разрез с тем, что я помню.

"Я помню тебя с детства,ты вроде такая была и когда маленькая .Такая вдумчивая еа все так смотрела взрослыми глазами. Ну вообщем не как маленький ребёнок."
"Я например помню как тебя принесли с род дома с розовыми бантами на одеяле. Мы все тогда по сути тоже малыши во дворе, были в экстазе, всем хотелось позырять...И ещё я помню когда я зачем то сломала твою детскую коляску. Такая не здоровая агрессия. Наверно я тоже была странной! Ты извини если что

Сижу, завернувшись в плед и одеяло, пью чёрный кофе и что-то с умным видом печатаю на ноуте *тролфейс*

Благополучно позавчера потеряла свои таблетки, и мне теперь нечем лечиться Х__Х Тупо не могу их найти. А завтра мы уже с Kira_Winter едем в Ченду на аниме-фест. Кира будет в жюри, а я буду скакать по фестику и фотаться с разными яойными бисёненами :3 Надрывно кашляющая и с хриплым голосом. Пробудем мы там дней шесть Х__Х Одно хорошо, что я смогу поискать где-то аптеку.

Ещё год назад этот красный клетчатый плед пах Бабусей и Куроем. Сейчас уже - только сыростью.
Когда я летом приехала домой, Бабусина подушка и её постель ещё пахли ею. Я утыкала лицо в подушку, и дышала жадно и рвано, перемежая вдохи рыдания.

...когда я ещё жила дома, плед часто сползал с моей кровати, а Курой, который неизменно сторожил мой сон возле кровати, незаметно стаскивал плед себе, и довольно на нём лежал, гордо поглядывая на меня.

Вечером Бабуся часто сидела у себя в кровати, согнув ноги в коленях, и укрывшись этим красным клетчатым пледом. У неё в ногах дремала Тигра. Ещё до того, как у неё лопнула раковая опухоль на груди. Бабуся читала в очках своей мамы, которая умерла задолго до моего рождения, книгу. Часто - учебники по математике. Сборник старинных задач, из тех, что когда-то люди умели решать без уравнений и калькуляторов, в уме.
Иногда она читала нам в слух.
Иногда мама залазила к ней в кровать, отвоёвывая у неё кусок пледа, а я придвигала старое кресло, снятое со старого-старого автомобиля, и тоже засовывала ноги под кусок красного клетчатого пледа. И мы играли в карты, в Зайчика. Это была наша семейная игра, похожая на преферанс, только попроще.
Её научил нас мой папа, ещё до того, как женился на другой женщине. Когда мы все вместе были на море.
Я так плакала, потому что никак не могла понять сложные правила. И первая смогла обыграть всех всухую на мизере. Я была так счастлива в тот момент: мы сидели в летнем кафе у самой воды. Не было жарко, хоть солнце и светило ярко-ярко, а небо было синим-синим.
Я скучаю по украинскому небу и солнцу. Здесь никогда нет солнца, а небо всегда серое.

А вы говорите - плед.
Да я за него убивать готова, выдавливать глазки и вырывать кишочки через ушки.

Бабуся не верила ни в Рай, ни в Ад, ни в реинкарнацию, ни во что, что могло бы обещать встречи потом, когда-нибудь. Она считала, что после смерти для человека уже ничего нет, и не будет, и что это совсем не плохо. Я тоже так думала, применяя это к себе. Но когда я думаю о ней, я готова поверить в любые загробные миры, просто чтобы увидеться с ней.

У меня обязательно будет большой солнечный дом у моря или реки, с запущенным садом и высокой каменной оградой. Ведь ещё есть Курой. Тот, кто будет любить всегда, никогда не забудет и перегрызёт горло за меня, в буквальном смысле этого слова. Ему скоро 4. Немецкие овчарки живут в среднем около 10 лет. Это значит, что у меня не больше 5 лет для того, чтобы исполнить свою мечту.

Я плачу, потому что я боюсь трудностей, потому что я жалею себя, потому что если время придёт, а я так и не получу желаемого - я не смогу уважать себя, а моя жизнь окончательно превратится в череду сожалений.

...
Сеанс соплей окончен, спасибо что выслушали.
Я снова огурчик :3
И нет, я не ною сложа руки: я в начале ною, а потом ебашу, как проклятая лошадка. Держите за меня пальцы ^^

Чёрт, почему это стало всё так сложно?

Когда мне было 12, ко мне подошёл мальчик возле библиотеки, и сказал: "Привет! Я тебя видел на олимпиаде по математике! Ты мне понравилась, давай встречаться!" - "Ну давай".
В 14 гопник-кун из двора напротив сказал: "Нууу.... ээээ... давай.... ээээээ... эээээ... ну ты знаешь..... ээээээ....." - "Что?.. О_о" *нацарапал палочкой на земле "встречаться" - "Ну давай".
В 15 футболист-кун из компьютерного клуба, где мы задротили в онлайн-игры сказал: "Ты классная, может погуляем вместе?", и скоро: "Давай встречаться?"
Хочу заметить, что ни с кем из них мы долго друг друга не знали, и это реально было просто. Он предложил встречаться - я согласилась. Никаких хождений вокруг до около, всё чётко :DDD
Где-то между 14 и 15 был глюк с 17-18 летним парнем, который меня чуть не трахнул :D Нужно отметить, что среди всех вышеперечисленных он был единственным, кто мне по-настоящему нравился, и кто был совершенно безумно прекрасен :D

Но потом, чем дальше в лес - тем начиналось всё сложнее. Вроде как я ещё с кем-то где-то встречалась, но тоже без особо энтузиазма. Потому что... ксо, встречаться с кем-то, кому ты нравишься, и про кого думаешь "ну нормальный" - это грустно и уныло. Однако, мне ни разу не удалось остаться с кем-то, кто понравился мне - на длительное время.

С другой стороны, у меня была потрясающая способность интересоваться парнями, которые живут от меня хотя бы на расстоянии 500 км. Вероятно, по тому же принципу - "дефицит, нужно брать". Так что когда я уезжала - всё заканчивалось не особо начавшись.

Ладно, ладно, да, я лузер, и горжусь этим :D

***

К вопросу, а зачем мне малолетка... ну... хм... 18 лет - это ведь самый возраст бурления гормонов, так?.. Ну так это же классно)))) По идее, это должно было бы быть очень просто Х__Х
Ну и кроме того... эээ... я сама не серьёзная, не взвешенная и не очень-то и взрослая Х__Х Потому что мой возраст бурления гормонов начался только в 22, до этого это всё было постольку, поскольку. Ну, учитывая, что в 14 у меня был ещё молочный зуб - это и не удивительно. Биологические часы - это индивидуальная вещица Х__Х

***

Сегодня мне 2-й раз удалось войти в ОС из состояния бодрствования: в какой-то момент я почувствовала, что грань между "я лежу с закрытыми глазами и представляю себя на столе" и "я сплю и мне снится, что я на столе" - стирается. И что расширить границы, и сделать это сном - ничего не стоит, достаточно лишь... нырнуть глубже, провалиться в себя. В этот раз я испугалась не так быстро, так что под лучами солнца, я чувствовала себя легче воздуха, и как неорганическая субстанция поднималась всё выше и выше, будто бы воздух был упругим.

Кадое утро просыпаюсь с отвратительным настроением. Ничего не хочется делать, хочется лежать и, желательно, никогда не существовать.
Кажется, вчера вечером, засыпая, я опять расплакалась.
Но я пользуюсь старым проверенным способом. Встаю. Застилаю постель. Иду в туалет. Чищу зубы. Заливаю кипятком пакетик растворимого кофе. Включаю комп. Простые, проверенные временем действия, создают некоторую иллюзию осмысленности.

Всё о чём я так страстно мечтала с детства - жить далеко от родителей, жить в одиночестве, компьютер, которым можно пользоваться когда хочется, свалить из города, где меня знает каждая собака, и друг моего друга непременно сидел в садике рядом на горшке, а какие-то бесконечные женщины помнят меня ещё "вот такой", жить как хочется, делать что хочется, быть девочкой самой по себе - всё исполнилось.
Ололол.

Вероятно, мечты никогда не должны сбываться.
Всё, чего я в детстве хотела, в общем-то, - это играть в симсов сколько хочется, и чтобы никто не ебал мозги.
Ну, что же ты не играешь?

...когда мне было почти 4 года, меня в первый раз повезли на море. Все вместе - папа, мама, Бабуся и я. Мама взяла целый пакет лекарств, потому что я всё время болела. Но за месяц на море, вдруг, я не заболела ни разу. Я бултыхалась в море, сколько хотела. Других детей родители постоянно выдёргивали из воды, но мне всё разрешали. Я собирала стёклышки, обкатанные галькой. Подружилась с ничейным котёнком, и чтобы мне не нужно было с ним расставаться - родители взяли его домой, так у нас появилась первая кошка. Мы собирали с мамой лавровые листья, чтобы дома варить с ними борщ. Помню, как Бабуся раскатала теста, и напекла пирожков. А папа постоянно катал меня на плечах, мне так нравилось смотреть на всё с такой высоты.

Господи, верни всё как было. Я устала каждое утро собирать себя по кусочкам, заставлять себя шевелиться, что-то делать. Каждый чёртов вечер я, как в водоворот, проваливаюсь в воспоминания о Бабусе. Кажется, всё было так недавно! А теперь на каждом самом маленьком и незначительном клочке памяти стоит огромная печать "никогда". Больше этого ничего никогда не будет.

Находить какие-то вещи, которые мне нравились... смотреть фильмы, читать мангу, рисовать... убеждать себя, что всё это нужно делать, чтобы вот так вот не разбиться, как стеклянная ваза. Какого чёрта я должна всем этим заниматься?

Я до сих пор не могу поверить в то, что Бабуси больше нет.
Как может не быть человека, с которым мы... катались на санках, прыгали на скакалке, который учил меня плавать, решал со мной интересные задачки по математике, учил французскому, придумывал для меня сказки... для меня, только для меня, понимаете?.. С которым мы играли в лисичку и зайчика в парке, ездили по вечерам в горячий хлеб, вытаптывали на снегу узоры, который, в конце-концов, первым из моей семьи поверил в то, что из моей затеи с мангой что-то выйдет... первым перестал называть "уродцами" моих аниме-юношей, и, который, первым, в конце-концов, похвалил меня за настойчивость и упорство, с которым я этим занимаюсь. "Шурик, просыпайся, тебе пора рисовать мангу", - как давно и недавно это было... Когда я ещё не умела плавать - Бабуся катала меня на спине, я цеплялась руками за её шею - а она плыла... А когда я сказала, что хочу поехать в Китай - она тоже похвалила меня за то, что я могу это сделать... Бабуся, которая бесконечно ездила со мной по врачам, потому что я вечно болела... Бабуся, которая делала мне малиновый чай, а по вечерам приносила в кровать молоко с мёдом... Которая пекла "колёсико" и "горку"... печенье с ванилью и корицей... Которая, сама не умея, учила ездить меня на велосипеде... Которая читала мне вслух Бальзака, не смотря на то, что я давно вышла из того возраста, когда читают вслух... Которая учила меня читать, в конце-концов!.. Которая всегда-всегда была рядом, а сейчас её нет! Совсем нет! И никогда, никогда больше не будет!
Как такое может быть, что по улицам ходят чёртовы толпы людей, которые мне ни разу не нужны, а Бабуся - нет?.. Как это, вообще, возможно?!..

И... она мне снится. Каждый день снится. Я знаю, что сплю, знаю, что она мне снится - но во сне это совсем не важно: сон реален, пока он есть. То же самое можно сказать о жизни. И... когда я думаю "она умерла, её больше нет, но я всё равно могу увидеться с ней во сне" - разве это не малодушие?..
Вероятно, я должна была бы это как-то прекратить, сказать себе "хватит". Но я так каждый раз хочу увидеть её снова!.. Поговорить с ней. Посмотреть на неё. Подумать, о ней в конце-концов. Днём я обычно запрещаю себе все вот эти мысли, воспоминания, это слишком больно, это проще блокировать, чем переживать. Но во сне я ведь могу побыть с ней немного, да?..

Лежу в кровати, читаю фанфик. Решила подогреть себе чашечку молочка, чтобы читать и пить молочко.
...а когда-то молоко мне грела Бабуся. А во вкусное базарное молоко добавляла живого мёду, и приносила мне вечером в кровать, когда я, точно так же свернувшись, читала книжку или фанфик.

Я - сентиментальная сопля. Пора признать это.

Всё что написано ниже - это вспонтанный выплеск ностальгии в неком разговоре. Я скопипастила ключевые моменты диалога, те что писала я. (если что - Морг - это я) Немного сладких воспоминаний о своём бурном интернетном детстве)))

[4:03:39] Морг: блеать не могу найти где скачать sims house party
на привычных трекерах нет, ибо игра была новинкой, когда мне было 11
[4:04:34] Морг: хахаха я нагуглил старый сайт, где я качал себе всякий стаф))))))))) блиииин)))))))))))))) я его узнал ПО АДРЕСУ!!!! открыл - и это он)))))))))) аааа)))))))))))))) на народе ру))))))))))) блеааа)))))))))))))))))))
я 89-го года
у меня интернет с 9 лет -__-
и когда мне было 11, у нас весь класс играл в симсов =___=
[4:07:01] Морг: правда интернет был только у меня
[4:07:06] Морг: так что я качал кучу стаффа
[4:07:11] Морг: И ЗАПИСЫВАЛ ВСЕМ НА ДИСКЕТЫ!!!!!!!!!!!
[4:07:12] Морг: ЙОПТА
[4:07:15] Морг: КОРОБКИ ДИСКЕТ
[4:07:16] Морг: БЛЕААААА
[4:07:22] Морг: ЗНАЕТЕ КАКОЙ ГЕМОРРР!!!!
[4:07:25] Морг: ПО 3,2 МБ!!!!!!!!!!!!!!
[4:07:27] Морг: ЙОПТААААА
[4:07:44] Морг: я вручную подбирал максимальную заполнимость -__-
[4:07:48] Морг: а ещё я делал симс-сайт
[4:07:52] Морг: дааа
[4:08:00] Морг: я пиздил всякий стафф для него с других сайтов
[4:08:07] Морг: а лет в 13 уже начал сам делать
[4:08:09] Морг: йоптаааа
[4:08:13] Морг: как же было крутаааааа
[4:08:28] Морг: а ещё я вставал перед школой в 4-5 утра
[4:08:32] Морг: для того чтобы посидеть в инете
потому что он был только до 9 утра
[4:08:46] Морг: а потом пиздец дорого
[4:08:55] Морг: а до 9 утра входил в абоненскую плату 32 гривны в месяц
[4:08:58] Морг: модем
[4:08:59] Морг: Алькар
[4:09:02] Морг: йоптаааааа
[4:09:16] Морг: а ещё приходили безумные счета на телефон
[4:09:20] Морг: пока не появился колбэк
[4:09:28] Морг: тогда вся семья вздохнула с облегчением
[4:09:45] Морг: а как-то я встал не в 4 утра, а в 3:40 (вот как сегодня) - и мама прогнала меня спать
не, эт и правда было офигенно
[4:10:49] Морг: а ещё у меня был хомяк
[4:10:56] Морг: так тогда хоум пейдж назывался
[4:10:58] Морг: типа вконтакта
[4:11:01] Морг: только самодельный
[4:11:06] Морг: я его сделал в 9 лет
[4:11:08] Морг: и очень гордился
[4:11:12] Морг: там были разные странички
[4:11:19] Морг: и можно было скачать всякую поебень
в общем, до 11 лет я занимался своим хомяком, а потом открыл мир симсов - и погрузился в это дело))) даааааа
блин, помню я никак не мог наловчиться нормально играть - они всё время дохли, денег на постой не было, ужасно просто.... но было жутко интересно... я мог сесть за комп утром - а очнуться вечером, когда уже темно, и папа вернулся с работы..... ыыыы и нужно было быстро выключать комп, т.к. на нём стояли всякие хитрые проги, ограничивающие время работы до 1 часа (как в комп клубе), но я хитрожопо их читтерил ХДДД дааааааа папа когда узнавал - очень мной гордился)))) а я просто в симсов хотел играть...... ыыыыы
я лежал ночью, и мечтал, что когда я вырасту - у меня будет ноут, и я буду играть в симсов - сколько захочу....
и на первое заработанное бабло я-таки купил себе ноут......... и в симсов было играть уже нихуя не интересно, равно как и во всё остальное =__=
вот ведь гавно какое ТТ_ТТ
[4:16:54] Морг: ..щас нашёл где скачать - и радостно качаю Симс Вечеринку)))
На моём первом диске с ней, при загрузке, было так и написано "Все права игнорированы!"
золотые были времена... диск стоил на развалах в Москве у метро 60 рублей... эх....
всего через 17 часов Симс Вечеринка скачается! Вухууу!
...3 калеки на раздаче Т_Т но я нашёл!!!
когда-то я мечтал работать в Максис... потм ЕА геймс ХДД
[4:27:44] Морг: а потом я мечтал иметь бабло и нихуя не делать =__=

Интерьерные краски бывают самые разные. В продаже есть и краска для обоев, и разнообразные акриловые краски, и даже краски из натурального камня! Всё это можно купить как оптом, так и в розницу.
А тем кто любит лопать вот эти восхитительные пузырики на пакетах упаковки от бытовой техники (да-да, вон те самые, которые любят лопать все) - то на fialan.com.ua можно купить целый рулон под названием воздушно пузырчатая пленка, чтобы всегда был под рукой! Я даже видела в инете фото, где у мужика такой рулон стоит в углу комнаты, а на нём бумажка, что-то вроде: "Релаксатор"))

Мои глаза!!! Мои глаза вытекают! Боже! Это оно!!!!! Это то самое кресло-мешок, в котором можно валяться в любой позе!!!!!! Даааа *__*
...холодной зимой 2003-го в Москве, когда мне было 14 лет, мы с мамой пошли зимой в кино на "Реальную любовь". Шли мы, кажется, из-за нашего любимчика Колина Фёрта (он же Вальмон, он же мистер Дарси). Когда мы покупали билеты, нас спросили, хотим ли мы пойти в зал на пуфиках?.. Мы не знали что это, но согласились. О да! Это было оно *__* Такая огромная шароё... эээ... ну в смысле непонятная огромная шарообразная штуковина, в которой можно было лежать в любой позе *__* Я так и помню: на экране сыпется снег, Билл Найи, который позже в 7-м Гарри Поттере сыграет Руфуса Скримджера, советует детям "Не покупать наркотики... Лучше становитесь рок-звёздами и вам будут давать их даром!!!", а я лежу в этом самом пуфике чуть не вверх ногами и улыбаюсь. И мама улыбается.
Я так скучаю по ней -__-
...осенью 2008-го я снова встретилась с этим чудным творением человеческой мысли. Мы с Роней и ножками для сумки Лайфизгудом поехали на очередной аниме-фест в Киеве. Нам нашли вписку у некого парня, и... в общем... хммм... его мама.... не обрадовалась нам... она обозвала нас... ээээ.... гулящими женщинами XDDD и вытолкала посреди ночи вон. *почему-то она не оценила косплей по Ikki Tousen, они же "Школьные войны", в котором мы были после феста))))* Так что мы пошли на ночной аниме-показ "Меланхолии Харухи Судзумии" и всю ночь проспали в этих чудо кресло-кровате-дивано-пуфиках))) Было очень интересно, в перерывах ведущие (в косплее по Судзумии) проводили конкурсы и всячески всех развлекали. Дааа.....
Чёрт, хочу себе домой такую штуку ТТ_ТТ которая кресло мешок. Они такие мягкие, уютные и... из них хочется никогда не вылезать *__* Так бы и жил всегда в нём *__*
...эх, когда будет то время, когда я обоснуюсь на каком-то постоянном месте жительства, и смогу обрастать уютом?.. -__-

Когда я была маленькая, чаще всего мама водила меня или на орган, или на балет. И куда реже в кукольный театр. Кукольный театр я безумно обожала. Балет я вполне могла высидеть. Орган я просто ненавидела, и соглашалась не вести себя буйно только при наличии стопки бумаги и старой потрёпанной коробки цветных карандашей. Наш город не баловал нас детскими спектаклями. Но мама одевалась красиво и брала меня с собой. Мне нравилось, когда мама красивая.
Сейчас в Москве проходит детский музыкальный спектакль "Малыш и Карлсон". Добрый, яркий и цветной. Это так здорово, когда дети из детства выносят маленькие кирпичики счастья, из которых потом можно строить свою жизнь. Когда _потом_ есть что вспомнить. А ведь сколько я знаю людей, у которых от детства ничего не осталось. Потому что его толком-то и не было - вот такого радостного, бессмысленного, беззаботного. На кого-то родители не обращают внимания. Кого-то задалбывают мотивацией успешности. Но ведь жить - это так просто. Откровенно и многоцветно.

Подробности, даты, цены билетов и контакты - на сайте http://www.triumphart.ru/spektakl_karlson.html. Кстати, там же есть и детский конкурс рисунка на тему "Нарисуй Карлсона", где призы - билеты на Новогодний детский мюзикл "Лукоморье".

В последние дни я сильно не досыпала (вчера так, вообще, 3 часа спала), так что вчера вечером я легла спать около десяти, а проснулась сегодня только в два с копейками. И сны были... awesome *_*

Во сне я почему-то всегда очень боюсь метро. Боюсь заходить в поезд, переступать это расстояние между перроном и вагоном. Дикий животный страх, когда ты можешь сделать это, только сжавшись в комочек и отстранившись от этого. В этот раз я нашла удивительное решение. Я ниткой привязывала себя к другому человеку, душой, сознанием, оставалась на перроне. Когда люди начинали заходить, моё тело шло, послушно привязанное, внутрь. Но мне не было страшно, т.к. я, мои органы чувств, оставались снаружи. Когда поезд трогался и уносился вдаль, я делала глубокий вдох - тело притягивало меня, я пролетала сквозь пространство, и снова воссоединялась с ним.
Но чем чаще я так делала - тем сложнее было почувствовать, где оно, вернуться в него. Когда остаёшься без тела - это так... нет, не пугающе - неуютно. Как будто потерял любимую вещь. И... просто не знаешь что делать. Ты можешь видить, можешь слышать. И всё. Фактически - тебя нет, никто не знает о тебе. Люди проходят мимо, а ты отчаянно глубоко дышишь, и пытаешься вернуться к тому, что делало тебя живым.

Забавно, но в детстве я совершенно не боялась метро. Наоборот, мне всё в нём очень нравилось. Когда мне было 2 года, я помню как я, папа и мама, спустились в метро. Толи они задержались покупать билеты, толи встретили кого-то знакомого. Я никогда не сидела на месте, и оставшись без присмотра, я пулей пронеслась сквозь турникеты, и побежала дальше. Услышав испуганный мамин крик, я точно так же пронеслась назад, к мамочке. А мама едва не плакала, потому что захлопнувшиеся турникеты могли если и не проломить мне череп - так сделать сотрясение мозга уж точно.
А мне было смешно и весело - как может думать мамочка, будто со мной может что-то случиться?.. Ведь это просто невозможно! Со мной всегда всё будет хорошо, просто потому что я такой родилась. Я очень помню то чувство. Радость, силу и безнаказанность маленького бога. Как во сне, когда ты чувствуешь себя _нерушимым_. Что бы не происходило вокруг - но это всего лишь игра, видимость. Мама, конечно, не может этого понять. Но ты-то знаешь, что ты самый особенный на земле.
Наверное, потом это чувство проходит у людей. Они вырастают, и самые давние воспоминание датируются хорошо если пятью годами. К пяти годам уже многое успело случиться. И наказывали тебя, и ругали, и ты понимал, что не один на земле. Моя мама, например, помнит себя только с 9. Девять - это уже почти взрослый. Ты видел столько всего.
Но вот это чувство собственной неуязвимости, собственной особенности и невероятности всего мира... я помню его так хорошо и ярко. Моя сознательная жизнь началась в 2 года. С тех пор начинается неуловимая лавина памяти.
Неудивительно, что сейчас многие вещи мне так сложно запоминать - по яркости они не могут сравниться с детством. По глубине и накалу эмоций. По открытости всему миру. Когда тебе ещё кажется, что мир - это ты. А ты - это весь мир.
...кстати, турникеты тогда, вообще, не захлопнулись.

Сегодня мне в очередной раз снились лестницы. Во сне я почему-то ужасно боюсь лестниц. Обычных лестничных пролётов в подъезде. Или лестниц в школе, институте. Причём до дикой истерики. Во сне, когда мне нужно идти по такой лестнице, я рыдаю, кричу, бьюсь в припадке, это просто безумие какое-то. При этом, в жизни нет ни малейшего отголоска этого страха. Как, вообще, можно бояться лестниц?.. Но во сне - это навязчивая фобия. Они мне часто снятся, и это всегда ужасно. Я цепляясь руками за перила, как за последнюю опору (а они обязательно ещё хлипкие), а лестница так и норовит развалиться. Я плачу, я рыдаю, но мне нужно идти. Это ужас, да.
В детстве у меня тоже часто были кошмары про лестницы. Это было что-то вроде подъезда, с чёртовым количеством этажей вверх и вниз, под землю. Начиналось всё невинно - светило в окошки солнышко, я радостно сбегала по ступенькам вниз. Скорость всё увеличивалась и... я не замечала, как переходила на мрачные, тёмные, подземные этажи. Я не могла остановится, и сбегала всё ниже, всё глубже. Полумрак слабой лампочки накаливания, пыль и страхи-страхи-страхи.

А ещё я во сне (что в детстве, что сейчас) безумно боюсь лифтов. Оо Они раскачиваются, они шатаются, они переворачиваются, проваливается пол - просто дико неустойчивая конструкция.
Ну, это я ещё могу объяснить - когда была маленькая, несколько раз застревала в лифте с выключенным светом. Ненадолго, но в совершенно кромешной тьме. Я начинала так громко реветь, что родители слышали, прибегали, вызывали лифт и он приезжал. (это всё идиотская проверка достаточного веса, когда если ты мало весишь - лифт считает, что тебя нет. Рандомным образом.)

Раньше я вот ещё дико мостов боялась. Это, вообще, один из худших кошмаров. Когда идёшь по мосту, без перил, зимой, ночью, в гололёд. А внизу, далеко - чёрная бурная река. А тебе надо идти. А мост шатается и скользкий. Гггосподи-иисусе -__- Хорошо хоть этот кошмар закончился.
Но он тоже был на чём-то основан. Когда я была маленькая, на даче был канал. Узкий, грязный и быстрый. Через ного было два мостика. Один - разваливающийся из брёвнышек, с одним поручнем в виде натянутой верёвочки и прорехами такими, что несколько человек провалится. Другой - прост перекинутая строительная ферма (узкая железная хрень, что можно идти как по бордюру).
Я не знаю, чем думали родители, когда заставляли меня переходить через один, а потом и через другой мост. Ребёнку было 5-6 лет. Вот нахрена это было нужно?.. В этом даже не было особого смысла, мы просто... гуляли. И ни один из трёх взрослых человек не подумал, что потом мне ещё лет 10-15 будут сниться безумные кошмары про эти сраные мосты. Если бы они знали - всё равно потащили бы?.. А если не знали - что, трудно догадаться было?.. В этом возрасте я весила, кажется, 17-18 кг, что, папа не мог перенести на руках?.. Да мог! Ему это даже в голову не пришло!..
Ипать -__-

Но вот лестницы для меня продолжают быть загадкой. Не могу вспомнить ничего, с ними связанного.
Был правда момент... Одним летом мы много играли на подъезде, от которого шли ступеньки, как с первого этажа. Однажды я упала - и просто скатилась, как труп, сверху до низу по ступенькам. Правда, мне дико понравилось - и потом мы все так катались -__- Но я не думаю, что дело в этом воспоминании. Должно же быть что-то ещё.
Может быть, дело в том, что когда я была маленькая (о-ло-ло, 90-е), в подъездах ещё не было кодовых замков, а значит - и лампочек. Тёмные подъезды. Но я тоже хорошо помню, что совершенно не боялась. Это моя подружка впадала в истерику и рыдала, боясь идти в подъезд, но меня-то это не трогало. Тоже вопрос, конечно. Нам было 3-4 года. Может перенос страха?.. В смысле, я не хотела бояться, и страх который был, перешёл в подсознание?..
А может, случилось что-то, чего я не помню?..

Вчера целый день инет нормально не работал, а позавчера вечером я пришла тогда, когда он десять минут спустя перестал работать.
В общем, сегодня я 6-й день на диете.

Подробный отчёт по диете

Кстати, вчера меня Бабуся порадовала. В разговоре по телефону с мамой она убеждала её, что в том, что я бросила в институт нет ничего страшного. Что то что со мной происходит сейчас, все мои дальнейшие планы на жизнь - это хорошо и замечательно. Что не нужно жалеть зря потраченных денег и времени. Что всё случилось так, как случилось, и тогда, когда случилось.
Я была просто в шоке.
Это говорил тот человек, который всю жизнь пилит свою дочь за то, что та не закончила институт. Моя мама училась с папой в МГУ на мехмате, и не закончила, потому что родилась я (правда, тогда маме было уже 28, а учиться она пыталась все эти годы, то бросая, то возвращаясь, то работая). И Бабуся, вузовский преподаватель, доцент, всю жизнь её упрекает.
Я думала, она будет первым человеком, кто будет всю жизнь мне из-за этого пилить мозги, но... Но она, внезапно, кажется... поняла меня.

А ещё, когда она смотрит на мою мангу, она перестала говорить "вот уродцы" - она сказала, что у меня, действительно, стало получаться хорошо рисовать - что фигуры очень живые, и что лица, хоть и абстрактных красавцев - но очень хорошо выходят. Что, вообще, странички выглядят живыми.
Я вытащила ту мангу, которую рисовала год назад. Сравнила. Прозрела. Разница - пропасть.
Бабуся сказала, что я молодец, что никогда не сдаюсь и упрямо иду вперёд.

Чёрт, иногда она меня просто поражает.

...когда-то давно, когда мне было лет 13, я от прыжков с гаража повредила ногу. Пришлось идти к врачу, делать рентген, нет ли трещены. Оказалось - всего лишь ушиб. А потом я показала Бабусе, откуда прыгала - перепад рельефов, недалеко от дома - высота 4,5 метра, при моих тогдашних 146 это было более чем высоко. И Бабуся тогда, вместо того, чтобы ругать меня за доставленные хлопоты... она сказала, что гордится мной. Это было так неожиданно. Так...

В общем, если кто когда и умел меня удивлять - так эта она. Кстати, некто экс-президент, её однокурсник, оставляя ей автограф на своей биографии, написал там ей: "Самой непредсказуемой женщине на все времена".

 - Гарри, ты идиот, - спокойно констатировала Гермиона, выслушав все его излияния. - Причём идиот в квадрате.
(с) "Наследник"

Когда мне было лет 8, и на осенних каникулах мы поехали с Бабусей в Москву к папе в госте, чтобы купить учебники для класса, где-то в каком-то офисе я увидела на полу пакетик с надписью крупными буквами: "ЯД". Поразившись, что такое сокровище валяется просто так, и не веря своей удачи, я незаметно подобрала его и спрятала во внутренний карман куртки. Потом он перекочевал под подушку.
У меня было два варианта развития дальнейших событий. Первый - когда вернёмся отравить маму, чтобы больше надо мной никто не издевался. Второй - отравиться самой, ровно за тем же самым. Этот план вынашивался нежно и с любовью, меня одинаково привлекали оба варианта.
Но через несколько дней я подумала, что для нормального яда - слишком странно валяться просто так, на полу, да ещё с надписью крупными буквами. И я осторожно выведала у Бабуси, что бы такое могло быть. На что получила моментальный ответ: "Травилка для тараканов. Надеюсь, ты не трогала эту дрянь?" Заверив, что нет, конечно, я поняла, как жестоко надо мной посмеялась судьба. Не убьёшь пакетиком тараканьего яда человека, это очевидно. Я вытащила его из-под подушки, обмотала во что-то, и незаметно избавилась.

Прошло 12 с половиной лет. Эта история повторялась в самых разнообразных вариантов, но дальше планов никогда не заходила.
Недавно мама спросила, за что её так Бог наказал этой собакой, которую я купила два года назад, и которая вытянула все силы и здоровье. Я молчала. Мне было её жаль, но я совершенно твёрдо знала. Довести 6-летнего ребёнка до того, что он пол года планирует, как он летом утоптся, и потом пытается-пытается утопиться - это нужно уметь. Да и обращаться с ним потом всё время так, что всё только усугубляется - это особый талант.

А сегодня утром, я заметила, что:
 - я постриглась в такую же стрижку, как у неё - каре
 - я завтракаю тем же кофе и горячими бутербродами с сыром, с той лишь только разницей, что в кофе добавляю молока и белый хлеб, перед тем как жарить, тоже макаю в молоко. Потому что готовить что-то настоящее - лень. А кофе - бодрит, и жизнь уже не кажется таким унылым дерьмом
 - я так же, как она не в состоянии закончить институт
 - я так же, как она от любых неприятностей забираюсь в кровать и сплю-сплю-сплю, вместо того, чтобы решать проблемы, я убегаю от них
 - у меня, так же как у неё, не складываются отношения с мужчинами
 - мне, так же как и ей, не светит нормальной работы, прежде всего потому, что мысль об офисе с 9 до 6 приводит нас в ужас
 - не смотря на всю техничность нашего образования (у неё - мехмат, у меня - архитектура) мы нашли себя на литературном поприще
 - мы обе конченые неудачницы и истерички

...ей богу, чем понять всё это - лучше бы в том пакетике был нормальный яд. Не факт что лучше, но такого идиотского повтора тоже не было бы.

Иду по кородидору в институте - вижу стоит парень со щетиной, и улыбается мне от уха до уха. Я подхожу ближе, он окликает меня: "Шура!"
 - Ты что, не узнала меня?
 - Вова! О_о Ты так изменился! Таким... мужиком стал!))) - Это был мой одноклассник из старой школы, где я училась со 2-го по 8-й класс.

...наш класс был превлигерованным, дополнительные предметы и дети из интеллигентно-состоятельных семей. И хорошо учиться считалось круто. Девчонки учились лучше мальчишек и всегда им помогали. Вообще, мы много друг другу помогали, всегда давали списывать, что-то решали в свободное время на контрольной и как-то не крысятничали. И я поняла, что это далеко не норма для этого мира, только когда перешла в другую школу. В ней я осознала, в каком розариуме я жила.
В том классе у меня практически со всеми хорошие отношения сложились к пятому классу. А сейчас, когда я пересекаюсь с бывшими одноклассницами - они воротят нос, и редко здороваются. Честно говоря, для меня их поведение большая загадка. Я не понимаю, почему. А вот когда я встречаю мальчишек (то есть уже двадцатилетних парней) - то это всегда какая-то дикая радость, граничащая со счастьем. Эта ситуация повторялась уже не один раз: мы просто оба стоим, улыбаемся во весь рот, и говорим о чём-то незначительном, но искренне рады видеть друг друга. Почему так?
А с Вовой мы так вообще дружили. На части предметов я сидела с самым популярным мальчиком в классе, Деном, на части - с его другом, Вовой. И ещё на части - со своими подружками, Сашей или Машей.
Ден был высоким, очень красивым и старше нас всех на год. Я всегда млела от его улыбки и перманентно помогала на контрольных. Он знал об этом, и этим пользовался - но ситуация, как ни странно, устраивала и меня и его. В конце-концов, я имела с этого свои плюшки: рейтинг в классе, компанию весёлого приятно парня на уроке на задних партах, шоколадки, приносимые мне после контрольных (которые тут же совместно поедались) и... просто некую уверенность. Потому что когда рядом здоровая молодая особь мужского пола, благожетельно к тебе настроенная - это поднимало тонус дальше маленькой школьнице.
Вова тоже был вполне популярным в классе, и в младших классах тусовался с Сашей, но потом, когда они "расстались" перешёл как-то ко мне. Я не думаю, что особо ему нравилась, но он точно ревновал, зная, что мне нравится его друг)) Самым весёлым было то, что он мне тоже нравился - в отличие от коварной улыбки плохого мальчика Дена, его улыбка была открытой, доброй и озорной. Физически он тоже был сильным и крепким, так что когда ко мне кто-то задирался из других классов, у меня сразу появлялось прикрытие.
Думаю, он до сих пор не знает, что тогда мне нравился)))))) я заметила, мне часто нравятся парни-друзья Оо
Помню, как любимой Вовиной подколкой в 8-м классе было: "Вот мы с тобой поженимся, у нас будут куууууры, гууууууси..." дальше все начинали истрически ржать, а я краснела и била его рюкзаком)))

В общем, мы стояли радостно лыбились, видимо, вспоминая какие-то радостные факты из школьной жизни, и накладывая ту картинку на то, что видели сейчас))
Он учится на политологии в универе, а к нам в инст начал ходить продолжать учить французский.
...половина одноклассниц из того моего класса учатся на параллельном потоке. И даже не здороваются =__= Я просто этого не понимаю. В школе ведь нормально общались, 4 года учимся вместе на одном факультете, не уже ли сложно говорить "привет"?.. И что значат эти уг-шные взгляды?.. Ладно, было бы из-за чего переживать)

Экономику я здала) Протягиваю ему курсовую, он:
 - Это ваш вариант?
 - Нет! - ответила я честно ангельским голосом.
 - Сколько же вам поставить...
 - Ой, сколько поставите - столько и будет! Меня всё устраивает!
Преподавательница за соседним столом спросила:
 - Вы с архитектуры?
 - Да...
 - Сразу видно!)) Это ПГС-ники начали бы требовать 90 баллов) А архитекторов всегда всё устраивает!
Поставил мне 75 (4-) и отпустил с миром) Ура)
Кстати, моя работа у меня где-то была, я на практике всё делала и считала, просто лень было оформлять, проверять и вовремя сдавать) Зато не парилась, сдав работу одногруппницы! XD

В аниме-магазинчик подвезли новую мангу, и я, наконец-то, попала самая первая! И из 4-х томов пришедшей яойной манги, купила 3))) "Лучшего любовника" Масары Минасе я не стала брать, был только 2-й том, да и не так уж я её люблю. Сюжеты классные, но компьютерная отрисовка не так чтобы доставляет. Зато было "Предчувствие" Татено Макото!... Я её обожаю! Её герои всегда... особенные. Смотришь - и действительно видишь боль в глазах. И какое-то такое чудесное дерзкое отчаяние. Людей, которым нечего терять. Прекрасно, прекрасно.
...и не удержалась, взяла розовый гламурный пенальчик с Канаме-сама и Юки Кросс из Vampire Knight. Аниме тупое и нудное, но Канаме-сама идеален)))

Я знаю, многие считают песни Флёр ангстовыми, мол, под них только взять и повеситься. Я думала об этом и поняла, что я совершенно их такими не воспринимаю, наоборот. Под них хочется жить. Например, на будильнике у меня в последнее время стоит песня "Коралловые небеса" - и я, наконец-то, начала просыпаться. А не выключать будильник и спать дальше. Я слушаю эти слова - и встаю. С первого раза.
Я не хочу бороться с прибоем,
Глотая горько солёные истины.
Я хочу тонуть такою, как есть
Со своими глупыми мыслями.

И как только всё исчезнет под водой,
Уходи и не оглядывайся назад!
Я стану одинокой морской звездой
В коралловых небесах...

Я не знаю почему, но это у меня повышает тонус. То есть хочется жить. Просто хочется жить. Просыпаться. Шевелиться. Мне нравятся эти слова. "И как только всё исчезнет под водой, уходи и не оглядывайся назад!" Это как-то так правильно.
В общем, я поняла, что все песни Флёр, про разнообразные варианты смерти для меня очень позитивны.

А во сегодня меня разобрала на ангст. Я сидела за компом - за окном хорошая погода, солнце. На градуснике больше 20 тепла. Я оделась и пошла прогуляться в парк. Села на парапет. Наслаждалась тёплым ветерком, воздухом. Вокруг радостные люди, куча детей, на сцене летнего театра кто-то поёт попсу, в общем - царит праздничное оживление.
И вдруг я начала плакать. То есть я не плакала, я сидела давилась слезами. Не хотелось привлекать к себе лишнее внимание, так бы я бы, конечно, разревелась. Вот детская площадка, на ней я всегда с мамой гуляла. А на этой лавочке мама сидела. Я помню каждую качалельку, каждую карусельку. Я, чёрт побери, всё это помню. Вон там было когда-то поваленное пожжёное дерево - его раскололо ударом молнии. По нему было ужасно интересно лазить! А в этом летнем театре выступал часто наш хор, когда я училась в музыкальной школе. Я помню, какие песни мы пели. Я помню, как мама меня кормила из баночки на этих лавочках, когда мы гуляли. А по этому склону я каталась с Бабусей на санках. Господи, да там каждый клочёк земли связан с каким-то отдельным воспоминанием!
Когда я увидела, как отец кружит на руках своего дитёнка - мне пришлось быстро поднимать голову вверх, чтобы слёзы закатились обратно. Я помню, как папа меня точно так же кружил! Я держалась ладошками за его большие пальцы, и он меня кружил!
Господи, это было ужасно.
Помнить это всё так больно!
Я помню, как меня катали на коляске по этому парку. Она была синенькая, там ещё картиночка была. У меня не было носков, как у других детей, и всякие тётеньки поражались, как же ребёнок не мёрзнет. Родители отвечали, что она закалённая. И это была чистейшая правда, я тогда никогда не простужалась.
Как же бы я хотела никогда не вырастать! Я никогда не хотела стать взрослой! Я никогда не мечтала об этом! Быть ребёнком - это было прекрасно! Как я любила своих родителей - и как они любили меня! И друг друга они тоже любили!
Я не хочу, чтобы всё сложилось, так как сейчас!

Да, я и сейчас могу пойти покружиться на карусели, и съехать с горки! Но от карусели меня сразу затошнит, а горка будет не более чем бессмысленное трение. В одну и ту же реку нельзя войти дважды. Но я никогда не хотела из неё выходить!

Я думаю, другие люди воспринимают вырастание спокойнее, потому что забывают детство. Но я его не забыла. И это делает всё вокруг ещё ужаснее. Я умею забывать кучу всяких вещей. Но это... видимо, я просто не могу заставить себя захотеть забыть это. Но мне...

Когда я поняла, что больше не выдерживаю смотреть на всё это - купила себе надутый гелием шарик и пошла домой.
...я помню, как мама мне купила такой вот замечательный шарик, я очень хотела. Но я не почти сразу же удержала его - и он улетел. Мама меня ругала, а я стояла и рыдала, мне так было жалко шарика. Это горе казалось совершенно невыносимым. Мне было так жаль шарика. Мне было так жаль себя. Мне было так жаль маму, я помню, это было дорого. Я стояла и ревела на весь парк. Подошёл какой-то мужчина, и узнав, в чём беда - купил мне ещё один такой же шарик. Тогда я его уже привязала к руке, и он не улетел.

Я не понимаю, почему все эти воспоминания столь болезненны. Я же не могу сказать, что сейчас мне плохо жить. Лучше, чем последние лет 5, как минимум - это точно. Просто... это всё не то, да?
 

Множество человек в комментариях написало, что "если человек хочет себя убить - он об этом не на весь инет пишет, а идёт и делает".
Я не знаю, может быть вы все каждый день себя убиваете, но для меня это сложно. Если бы у нас это было бы как-то организовано - эвтаназия, или "Дом прощаний", как у Лукьяненко. Да хотя-бы таблетки какие-то. А без этого - это довольно сложно и хлопотно.
Я не ебу никому мозги по асе "ах мне плохо я хочу умереть пожалейте меня", не звоню никому по телефону, отнимая драгоценное время. Я всего лишь варюсь в бульоне собственных мыслей, желаний. Я запутываюсь всё больше ищя ответ.
Но ваша глупость и жестокость меня напрягает.
У меня и так по жизни ощущение, что все хотят, чтобы я им что-то доказывала.

Может быть завтра я проснусь - и всё будет прекрасно. Я не знаю, но я бы хотела. Ведь было время, когда я радовалась наступающему дню, с нетерпением ждала утра. И вставала, едва открыв глаза. Я чувствовала, что меня ждёт куча всего интересного, день манил меня. Как подарки разварачиваешь утром на День рождения, или Новый год. Ещё сонными пальцами теребя упаковку, и слипшимися, непроснувшимися глазами пытаешься что-то разглядеть - а родители, папа и мама, чёрт побери, стоят над табой со счастливыми лицами и тихо смеются. Это было так давно, я была так счастлива.
Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь избавиться от комплекса брошенного ребёнка. Я так сильно всегда любила папу, больше всего на свете, наверное.

Я хочу проснуться однажды, и обнаружить, что мне снова 5, и что мне нужно идти сейчас с мамой в детский садик, где меня ждёт столько интересных игр, столько, столько всего. Где перед сном читают сказки и учат вырезать снежинки.
И мир кажется таким счастливым. Я ведь помню это всё. Мне кажется, лучше бы я забыла, потому что тогда не так невыносимо было бы вспоминать.
Это умение быть счастливым от повседневности - такое ощущение, что с возрастом оно просто уходит.

Даже продолжая жить, даже ничего не делая с собой - я просто тяну лямку. Это худший вид слабости, когда жить ты уже не хочешь - а умереть ещё не можешь.

Нашла блокнот полуторагодовалой давности, который я начала писать лёжа в больнице. Какие-то наброски, какие-то фразы, пришедшие в голову - и сюжет манги. Собственно говоря, из-за него я блокнот и достала, потому что Фей сказала, что он, в отличие от идеи с замороженным на 200 лет парнем, и найдённым божественно-красивыми инопланетянами - как раз вышел оригинальным и интересным. Ну, учитывая, в каком состоянии я это писала - можно считать, что это дар от Бога))))) *прекрасный яойный дар)))))*

Ну и кроме всяких набросков трахающихся мужиков, какой-то расчленёнки, кровяки и каких-то инопланетных существ, там нашлось несколько фраз, которые мне понравились и сейчас. Собственно говоря, вот некоторые из них.

Никогда не помочь тому, кто не хочет помочь себе сам. Таких людей нужно отсекать сразу: на самом деле они уже мертвы.

Я всё придумала, ведь правда,
Я знала это с самого конца.

Снова новый день.

Так близко. И так далеко.

Одиночество - это единственный способ выживания. Одиночество - необходимость. Душевные раны - вздохнуть и отойти. Экзистенциализм.

Видимо, они записывались в течении некоторого периода времени, а именно - конца осени и зимы.

Вчера под вечер выползла погулять с Шен, Тэном и Фёрстом. Было довольно забавно, но по началу весёлый Фёрст - скуксился и уполз домой. У него тоже проблемы дома. Такое ощущение, что летом мы собирались потому-что-дома-сидеть-невыносимо.
Вообще, желание одиночества - странная штука. Потому что только оно наступает - сразу начинаешь тянуться к людям.
Я: А, вообще, я соскучилась по тебе, Шен!
Шен: Я тоже))
Я: Да? Не верю! Докажи!
Шен: Как?))
Я: Сделай мне минет!)
Шен: Ну я не могуууу... прямо так сраааазу!..
А, вообще, в процессе разговоров, выяснилось, что память у меня становится месяц от месяца хуже. Я с огромным трудом вспомнила, как летом на косплее Симки я купалась в фонтане - или как мы с Фёрстом, в начале осени, бегали по парку надев на нос стаканчики, и были дартвейдерами. Или... Я так быстро всё забываю. Честно говоря, это ужасно. Когда все вокруг события последних месяцев и даже лет помнят - а я нет.

Сидела калякала в альбоме. Ну то есть, я калякала - а все думали, что я рисую. Под конец даже я к этому серьёзнее отнеслась =__= А ещё я осознала, что мне в одиночестве рисовать трудно. С самого раннего детства и потом я рисовала в детском садике, в студиях, в школе, в художественной школе, на подготовительных курсах, в институте - и это всегда было с кем-то. Я привыкла рисовать - и в это время с кем-то болтать. При этом интуитивное восприятие сосредоточено на рисунке, по разум занят разговорами. А когда я рисую сама мне... скучно. Стыдно сказать, но это так =__= Мне не хватает кого-то, с кем можно было бы почесать языками.

Шен убедила меня, что это гениально нарисованный арт, так что я клятвенно пообещала его отсканировать и обработать. Вот что получилось) Мне аж самой понравилось))
Чёрная ручка и детский альбом для рисования на пружинках. //без карандаша//
Ну и немного текстур в фотошопе)))

Кто зарегистрирован на девиантарте не забывайте добавить меня (в профайле +deviantWATCH), ну и фавить по желанию)))) *на странице с самим рисунком Add to Favourites*

Enjoy!)

Drawn girl by ~Midakawa-Arashi on deviantART

Ну, влюбилась - это громко сказано, просто мне, как всегда, нравится думать так)))))))))))
Сегодня отираясь у деканата (в попытках получить допуск на завтрашний экзамен) я столкнулась с Кириллом С. с нашего потока. Поздоровались, поулыбались, обменялись несколькими фразами. Мы стояли так близко... и он таааак улыбался, что моё сердце куда-то ухнуло - и я почувствовала прилив счастья, радости и прочих жизненно важных гормонов))))))) Ну, он мне и раньше нравился - а тут я аж прониклась))))) Он очень красивый, умный и с восхитительной улыбкой плохого мальчика))))) Голубоглазый натуральный блондин))))))))
Пришла домой вот, посмотрела вконтакте - вроде ни с кем не встречается. Хммммммммм)))))))))
В общем, если у меня энтузиазм не пропадёт - буду подбивать к нему клинья))))))
Кстати, он друг Мыши М., по которому я тоже с первого курса тащилась))) ыыыыыыыы *__*

В общем, сдала я Ревскому зарисовки) Ня-ня-ня, ми-ми-ми)))) Он сурово посверкал глазами, я изобразила полнейшее благоговение) Всё как положено ХД Сдала книжки в библиотеку, получила долгожданный допуск по библиотеке. В деканате допуск на экзамен получить так и не удалось. Суровые тётки послали сдавать долги. Тогда я отстояла очередь к декану, и попросила допуск у него. *он всё так же божественен, как когда я первый раз в 10-м классе увидела его* И он повелел суровым деканским голосом дать мне допуск! Ву-хуууу! Тётки сказали, чтобы я за ним зашла завтра перед экзаменом! Наааайс!

Пока стояла в низу в холле, пила кофе с заварной пироженкой *мммммммммм все диеты мира стоят того, чтобы потом с чистой совестью есть эти вкусные штучки* - ко мне подошёл Андрей П., мой бывший одноклассник, мы с ним в школе дружили. Он вроде не изменился - но как-то возмужал. Он и раньше был высоким и широкоплечим, но сейчас ещё как-то... похорешел, в общем))) Лукавые карие глаза, чёрные волосы, симпатичное лицо))) Постояли, поболтали. Он сказал, что тоже идёт домой, предложил меня проводить))) *ему стал таки идти чёрный пиджак!* И мы пошли. Той же дорогой, что ходили и в школе *институт и школа рядом* Он, как и раньше, шутил и развлекал меня)) Не хватало только Димы Л. - мы вот так втроём возвращались, я посердинке - и два высоких статных красивых парня по бокам *только Дима был светло русоволосым и голубоглазым... и ужасно на похожим на принца)* Было здорово)
Падал снег - и та же дорога. А ведь прошло уже несколько лет. Мы на 4-м курсе. Дааааааа.......

Странно, до весны ещё далеко - а все мои мысли заняты противоположным полом))) Обычно это на меня так по весне нападает))))

Сегодня мне было так стыдно, как не было со времён 2-го класса, когда меня первый раз застукали за списыванием.
...это было ужасно! ТТ_ТТ
В общем, пришла я утром в институт - и обнаружила, что практики по водоснабжению нет. Облом нереальный, смысл я вставала и всё такое. В приступе депрессии решила пойти позавтракать в японский ресторанчик напротив. И... каким-то хуем я перепутала колличество денег, которые были с собой - и мне не хватило!!!
...я думала, после такого не живут Т_Т Ещё официантка такая мерзкая была, она мне сразу не понравилась - стервозная корейская баба.
И не хватило мне совсем не много, но.................. это было так ужасно Т_Т
Сказала, что к часу занесу (всё равно ещё на лекцию по архитектурному законодательству тащиться).
Блиииииииин......................

И что самое ужасное было - через стол сидел Артурчик и другие бабы из французской группы.... я больше всего боялась, что они услышать, потому что такого позора я не перенесла бы! ТТ_ТТ Но, вроде, пронесло.

До сих пор как вспомню этот ужас... Т_Т

Лили Эванс и Джеймс Поттер. Джеймс без души, после поцелуя дементора. "Не умирай!"
Я в роли Джеймса Поттера, фотографировал Придуманный, обработка моя. Абстрактная фантазия.

P.S. Хотите научиться водить? Да не просто водить - а водить хорошо?.. Тогда вам, безусловно, поможет автоинструктор - и всё непременно получится!
P.P.S. После того как в ремонте мне сломали аккумулятор на ноуте - я окончательно перестала им доверять. Но вот нашла ремонт компьютеров, который хотела бы попробовать, должно же мне наконец повезти :)

Горло болит, во всём теле слабость.
Вчера ещё до половины пятого утра рисовала. Сейчас только вот проснулась.
Но, мне, честно говоря, очень проблематично рисовать утром. То есть, рано вставать, делать дела (и по дому, и в инете, и что-то мастерить) - я могу. А рисовать лучше ночью =__=
Можно было бы подумать, что я сова - но в детстве я просыпалась всегда до рассвета. И проводила томительные часы ожидания, глядя в ковёр и на красную ткань ВЛКСМ. Кажется, её я сама отрыла где-то при уборке, и за красный цвет и жёлтые буквы повесила над кроватью. Я лежала и вглядывалась в буквы. Читала их и так, и сяк, и в зеркальном отображении, и в столбик. К тому времени, как узор на ковре можно было различить, а буквы прочитать не угадывая - я вставала, и тихонько, пока никто не проснулся - что-то _делала_. Шила чего-нибудь, клепала из конструктора, рисовала... Потом вставали родители - и вели в детский садик. Так начинался день.

Может быть, дело в том, что мне лучше рисуется в одиночестве, без родителей. Точнее, _без_родителей_ - потому что когда рядом кто-то другой - меня это не напрягает совсем. Я люблю разговаривать, когда рисую. Но родители всегда говорят что-то такое, от чего лист забрызгивается тушью в самый неподходящий момент. По этому я рисую в наушниках. Но когда мама спит - идеальный вариант.

Суббота, вечер. Я не видела сегодня солнца. Но оно мне снилось - не пасмурный зимний день - а яркое летнее солнце.

Косплей по "Гарри Поттеру", Джеймс Поттер - я, Лили Эванс - KateFromMoon, фотографировал - Придуманный, обработка моя.

Я не умею разбираться в людях. Я совсем этого не умею.
Я поняла это только в этом году. И поразилась тому, на сколько слепа я была, не замечая такой простой вещи.
Теперь я могу иначе взглянуть на бесконечные предательства. Потому что никогда ничего не было, кроме моего самообмана. И когда я кого-то считала другом - почему-то думала, что и для него это должно быть так же. Но если понять, что я была всего лишь знакомой, приятельницей - то о каком предательстве может идти речь? Если я совершенно не понимала этих людей? Почему я думала, что они хотят того же, чего и я?

Я уже несколько минут сижу и смотрю на написанный текст. Будто бы в вопросах можно найти ответ на то, как с этим жить дальше.

Как жить дальше с тем, что я не могу отличить правду от лжи? Ведь вокруг один мой самообман. Я просто не могу не верить людям. Не могу не придаваться иллюзиям. Не могу не навязываться, чёрт побери! Не могу не бегать за теми, с кем мне хотелось бы дружить.
Достало. Господи, как же достало моё неумение меняться.

Если бы люди хотя бы не лгали в своём настоящем отношение к другим. Но выискивать крупицы правды, пытаться понять, кто хочет дружить с тобой, а кто улыбается просто так.

Если мне кажется, что все врут - это значит всем вру я? А если... если...
Я не понимаю людей! Я! Их! Не понимаю!

Когда мне было 3 года - я очень хотела стать старше, чтобы девочки во дворе дружили со мной. Они морочили мне голову, а я не понимала этого.
Что изменилось с тех пор? Что?

Кошмар - я уже целую неделю не хожу в институт! Вообще! Совсем! Безо всяких причин, отговорок. Просто не хожу - и всё. Я не беру трубку, когда мне звонят одногруппницы. Мне просто всё это осточертело. Бабуся на даче, так что пилить меня не кому. А маме всё равно.
Чувствую себя жуткой грешнецей))))))))))))) как когда 1-й раз сознательно прогуляла школу)))))) это был 8-й класс, и мне просто не захотелось идти в школу. Я тогда, как обычно, надела рюкзак, попращалась с родителями и... пошла гулять в парк, до открытия библиотеки. А потом я целый день сидела в мягком уютном кресле и читала))) И мне никто не мешал своими дурацкими уроками))))) Для очистки совести я открывала ученик алгебры и решала подряд все задачи) Совесть была не совсем довольна, но это её успокаивало)

Целыми днями задротюсь в очередную ММОРПГ - Аллоды онлайн)))) Это хотя бы не так уныло, как Lineage в школе))))) Квесты-квесты-мобы-мобы-квесты-квесты. Хотя бы квест, а не тупой кач. Играю светлым эльфом-некромантом)))))))) *каждый рас ржу, когда произношу это вслух - светлый некромант))))* В вехах иду по пути вампиризма))) Ееее)))) светлый эльф-некромант-вампир ХДДДД Маразм крепчает.
Постепенно подружилась с четырьмя парнями. Сколько одному лет не знаю - но зато он 40-й левел))))))) Другим - 29, 24 и 12))))))

Осознала всю маразматичность ситуации, когда поняла что я (девушка, 20 лет) бью плотоядных клещей, пауков мутантов и кусачих гадюк с мальчиком 12 лет. Это как-то так... тупо.
Нет, в школе задротиться в онлайн-игрушки было как-то... нормально. Вместо музыкальной школы я шла в компьютерный клуб и набивала левел в линейке. Качала пэта. Общалась.

Но сейчас это...
Всё внутри просто кричит "Не правильно! Не правильно! Не правильно! Остановись! Хватит бесцельно прожигать свою жизнь!"
Но чёрт побери. Однажды встав на путь саморазрушения очень трудно с него сойти.

Чем хуже - тем лучше, нэ?

P.S. Пост, вообще, должен был быть не об этом)))) Я всего лишь хотела запостить этот чудный скрин, где Ролло подошел к Лелушу таааак близко, что в тот момент у меня аж сердце перехватило)))))))) Вот Фэй говорила, что никакаго яоя тут не будет - но он же есть, есть!.. А как иначе объяснить такую фантастическую влюблённость Ролло в Лелуша, а?))

И не скажешь, что эти два милых мальчика переубивали чёртову нереальную кучу людей)))) А тот что справа так, вообще, начал с детства. "Я не считал, скольких я убил. Точно так же, как люди не считают сколько раз они поели, или почистили зубы".

И ещё я безумный фанат Шнайзеля эль Британия)))) Он просто обалденный))))))))))) Смотрю на него - и сердце поёт))) Какая он потрясающая расчётливая сволочь))))))) еееее))))))))))))

И, пожалуй, был всего 1 раз, когда я мысленно закричала "Нет! Лелуш, что ты делаешь! Не надо!" - это когда он из-под носа у Ли Синке (того самого восхитительного длинноволосого китайца) украл юную китайскую принцессу. Это было так ужасно Т_Т И то, что Ли Синке так болен... ч-ч-черт =__=
...но как он кромсает людей катаной (или как у китайцев это называется?..) - просто волшебно.

Обожаю в фильмах и аниме моменты, когда куче людей с огнестрельным оружием - противостоит некто с катаной. Это настолько невозможно, что на это хочется смотреть снова и снова.

Лелуш ви Британия повелевает. Умрите.
Shine.
(c)

Это была высокая девочка, с плоской грудью, узкими бёдрами, тонкими длинными ногами-палочками, смазливым личиком и длинными-длинными светлыми волосами. Она играла в футбол в мужской юниорской команде, и никто не знал, что она девочка))) Кроме её двух соседей по комнате)
К ней все хорошо относились - она была что-то вроде талисмана в команде, и она всем нравилась))) Не смотря на то, что большинство не знали, что она девочка. Это была сборная.
Иногда я была ею, иногда наблюдала со стороны. Иногда мне казалось, что я просто читаю сёдзё-мангу, иногда - что придумываю ею.
Я помню, как я бежала по полю... нет, я летела над ним! Так быстро и легко это было! Я отталкивалась пружинящим кроссовком, делая неимоверные прыжки. А потом, точно и сильно била по мячу.
...я и забыла, как классе в 7 хотела играть в футбол. Мальчишки играли сами, они знали правила и умели. Конечно, нас бы никто не взял. Мы, как куры, топтались за площадкой. Тогда физрук решила и из нас поделить на две команды, чтобы мы играли. После чего оставила нас.
Мы не поиграли и 5 минут. Потому что сразу же начались холивары, кто нарушил правила (которых толком никто не знал), кто нет. Это был просто галдящий курятник, в котором все выясняли отношения, а до игры уже не было никому дела. Обидно.
Кажется, я ещё играла в футбол у нас с мальчишками во дворе, но выходило это косо и криво. Потому что я стеснялась своей неуклюжести, и мне было стыдно, когда надо мной смеялись, если я не могла попасть по мячу.

Сон казался длинным, и я мало запомнила. Помню, как упал кто-то из команды, мой сосед по комнате, и все сбежались к нему. Он упал как-то очень неудачно, и чуть не плакал от злости. Я/она незаметно погладила его по лицу и улыбнулась. Потом, поддерживая его с двух сторон, мы пошли искать аптеку. Это уже был город. Мы были в футбольной форме такой - футболки, шорты, кроссовки, гетры. Нам все улыбались и махали руками (видимо, мы были уже крутой сборной), ярко светило солнце. Девушки строили глазки, а мы радостно переглядывались. Им, всем троим, было смешно - ведь у них была общая тайна. Что я/она - на самом деле девушка. И что она им нравится.

Да, она была такая классная!... *вздохнула*

...и как легко и быстро она бегала. Это было такое удовольствие, такое счастье. Лёгкая фигура, лёгкий бег.
...весной будет год, как мне нельзя ни бегать, ни прыгать. Я думала, я уже привыкла. Да и так легко я уже давно не бегаю. Чем более женской становится моя фигура - тем тяжелее бегать. Ч-ч-чёрт. Ненавижу всё это. В детстве, не смотря на то, что я была младше и ниже всех во дворе - я бегала быстрее всех девчонок, и большинства мальчишек. Даже ещё классе в деятом мне на физкультуре не было равных. А потом... потом... Потом моя задница перестала влазить во все штаны, появилась грудь, которая тоже мешает, когда бегаешь и... и... Ненавижу всё это. Я и забыла - как это здорово - бегать, едва касаясь носками ракалённого асфальта.

3 года назад... ну, почти три года - я завела дневник. Тогда мне было 16 и я едва-едва закончила школу. Сейчас мне почти 20. Я могу жалеть лишь об одном - что не начала этого раньше. Это было бы... более чем полезно. Но для этого мне понадобился очень сильный эмоциональный толчёк... и, конечно, возможности.

...мой самый первый дневник был тетрадочкой в косую на 12 листиков. Это был первый год обучения в школе - 2-й класс. Зимние каникулы, Москва. Я посмотрела какой-то советский фильм, где действие происходило веке в 19-м. И там у героя тоже был дневник. Который потом нашли - и узнали всю правду, из-за чего все его планы рухнули. Меня это тогда вдохновило ^^
Родители поощрили моё начинание - и исправляли мне грамматические ошибки, чтобы я училась писать правильно.

Казалось... это было совсем недавно... Зима... Москва.... однокомнатная квартирка, которую папа снимал... Тортик... Вивальди... Я, папа и Бабуся. Мне было 8 лет... 8 лет...

Год спустя, на Бабусин день рождения папа подарил компьютер... Подключили интернет... Это был ноябрь. Мы сидели с ним и под его руководством я делала свой сайт. Свой home page. Html-странички, фотографии, картинки... "Здравствуйте! Меня зовут Шура Башенкова, мне 9 лет!"
Это было здорово ^^

Сейчас морщу носик, стараюсь не заплакать. Согласилась бы я променять свои теперешние успехи, на ту... казалась бы... такую обыденную отцовскую любовь? Которая тогда была, а сейчас - её нет.
Ага! Подлые слёзы сами катятся из глаз.
Видимо согласилась бы)))

Времена не выбирают,
В них живут и умирают,
Большей пошлости на свете
Нет, чем клянчить и пенять.
Будто можно те на эти,
Как на рынке, поменять.

Сегодня я была очень настойчива и очень терпелива. И в результате смогла поймать и встретиться с Женей.
...она сказочно выглядит)))) Стильные замшевые сапоги на высоченной шпильке, одежда в серо-фиолетоватых тонах, загорелое личико с лёгким макияжем, светлые убранные назад волосы... Вся такая безумно занятая...
Поняла, что мне, действительно, нет места в её жизни. Все её друзья - это те кто могут быть чем-то полезны. Кто даёт ей деньги, покупает шмотки, платит за неё в мажорных кафе. Все, перед кем она разыгрывает бедную девочку без отца с больной матерью *конечно, всё не так* А я.... так, память прошлого. Всего лишь подруга детства. Которую когда-то, в самом начале, всё это приводило в восторг.

Она бросила универ, где училась на японском инязе... И тогда слишком редко выбиралась на занятия. Зачем оно ей, нэ?.. Собирается с другом в Нью-Йорк. У него там фирма и девушка. Так что она приедет за компанию, как хорошая подруга.

Она.... не скучно живёт, я не спорю ^^ Она красивая, высокая, с большими зелёными глазами и потрясающей улыбкой...

Я не о чём не жалею, у меня своя жизнь. Она... мне больше нравится. Но было бы здорово на пару дней вернуться в прошлое. Немного грустно, но всё же, давно уже терпимо.

Но после 20-минутного разговора живьём, ради которого я убила несколько часов, я возвращалась домой занятая всеми этими успокаивающими себя мыслями... Невольно вырвалось: "Господи, как же хуёво!"
Правды не спрячешь, да.

Возможно, это навсегда останется чем-то несбыточным. Старая дружба, начавшаяся в детском садике и продлившаяся 10 лет... Слишком много хороших дней и вечеров мы провели вместе, чтобы это было легко забыть. Тем более мне, которая наделена слишком хорошей эмоциональной памятью.

Хотела ли бы я запыть это? Врядли, было бы жалко - столько хороших воспоминаний. Мы никогда не ссорились. Никогда не приходилось мириться. Может быть, эта тоска останется со мной навсегда.

Настроение сейчас - лёгкое

Потому что то, что со мной происходит... я не знаю как это назвать... иначе...

В общем, на Алирином (Алирос) денрики собрались все те, кто и были год назад: Алира, я и её бывшие одноклассники - Юля, Лёша и Миша.

...на прошлом дне рождения, год назад мне очень понравился Миша. Очень... Каштановые вьющиеся волосы, очень красивая цветная рубашка с пиджаком... с такими острыми лацканами...

Ля... что он с собой сделал??? Ну нахрена он почти под ноль постригся??? ЭТО ЖЕ УЖАСНАХ ЧТО!!! Тогда он был таким мега-кавайным мальчиком, а сейчас...

...впрочем, это не помешало мне с ним гулять в обнимку и лизаться при каждом удобном случае.

...если бы это было год назад - я была б просто счастлива. А сейчас - всего лишь дань прошлым желаниям.

...и мне действительно нужно, чтобы меня кто-то обнимал и целовал.

После таких вот... хм... заходов мне всегда легче. Вроде как весь груз снимается. Всё что наболело, от чего хочется лезть на стенку... всё как-то уходит.

О любви здесь, понятное дело, речь и не заходит. Я даже не могу сказать, что он мне нравится. Просто я помню каким он был год назад... И как мне хотелось тогда его обнять...

Мои старые записи закрыты (даже для меня) - но можно будет открыть и... посмотреть, что я на сей счёт писала год назад))))) как лила сопли по этому поводу...

Может быть... всё случается как надо...

ыыыыыыы! Мне б ещё с Сашей О. замутить... для полного комплекта... //мой дневник начинался с боли, после признания ему в любви... на выпускном...//

Я теперь окончательно поняла, что нет ничего невозможного) Моя жизнь - вся тому подтверждение)

...забавно видеть, как у тебя исполняется очень многое то, о чём мечтают те кто рядом... //это я о поступлении на мега-нереальную-архитектуру, регулярным поездкам в Москву, кабельном инете, знании математики, умении рисовать и многом-многом другом//

...Посадили на маршрутку Алиру. Потом пошли провожать Юлю. Начался дождь. Засунули Юлю домой, пошли провожать меня.

А тут как ливанёт!!!!!!!!! ыыыыыы

Спрятались под навесом стоматологии)))

Вот, это мы стоим втроём (Лёша, я и Миша), и 2 пейзажика оттуда))) Кстати, я просто жутко довольна последними двумя фотками! Я просто поняла, что у меня перестали трястись руки! (в начале они у меня просто жутко тряслись... а потом перестали... это как раз о том, что груз снимается и становится легко-легко!) Я просто в шоке! На фотографии с фонарём проезжает машина - от неё только несколько ярких полос... Нет, ну вы только представьте, как я это выдержала!

   

Потом мы всё-таки решили идти))) Под одним несчастным моим зонтиком)) маленьким и розовым) В конце концов я плюнула, отдала зонтик Лёше (он нёс мою сумку, обвешаную значками, которые могли б потечь), и мы с Мишей пошли под дождём))) ыыыы

Дошли до моего дома, Лёша под зонтом ловил маршрутку, мы тем временем не теряли времени в арке моего дома) Потом они сели на маршурку, а я пошла домой)

В следующий раз мы идём гулять все вместе на день города! Тогда Лёша отдаст мне мой зонтик)

Надеюсь, Алирос не очень на меня сердится) просто не хорошо, конечно, было так отделяться от компании, но...

Ощущение этой лёгкости... переставших трястись рук... оно того стоило))

эх..............................

Настроение сейчас - позитивное

Настроение, как ни странно, позитивное. Не смотря на все но.

Во-первых, болит голова. Но это, думаю, от того что спала долга.

Во-вторых, окончательно проснулась, услышав Бабусин голос: "Да.... к 18-ти годам она сильно поглупела. И захотела быть такой же как все". Ну и дальше бла-бла про эмо.

ДА! Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗАХОТЕЛА БЫТЬ ТАКОЙ ЖЕ КАК ВСЕ! Потому что пока я была СИЛЬНО другой (в школе в малдших и средних классах) я от этого жутко страдала. Это всё выражалось в мелочах, но... приносило мне только насмешки.

Это сейчас я научилась быть такой другой, что, даже у нас в академии, полно народу, которого от меня фанатеет и спрашивает: "Ой! А можно я с тобой буду здороваться?.."

А тогда... это было, реально, тяжело.

Ну а... поглупела так поглупела. Значит дурой жить легче - сейчас мне намного лучше, чем тогда.

Ну а в-третьих... всю ночь мне снились сны. Тяжёлые... Длинные разговоры... о жизни... о том как жить... Был ангел, с которым это всё обсуждалось... Уродливый такой... Чем-то но Фиксина похожий... А потом оказалось, что никакой это не ангел. И что это дьявол... У меня шок: как же так, такие вроде правильные вещи говорит!..

А под конец я заподозрила, что это сон... но до конца не была уверена. Но это принесло ощутимое облегчение.

Вообще, там был длинный сюжет, куча деталий... помнить это всё нет ни малейшего желания.

Сегодня идти на днюху к Алирос (у неё денрик, как и у меня, 4-го сентября, но отмечает она сегодня) и потом гулять на день города... Но до 4-х времени навалом... Надо бы позавтракать и что-то по учёбе сделать... эх...