Упрекая других в своем несчастье, вы лишаетесь возможности избавиться от того, что делает вас слабым и злополучным. Обвинения не позволяют вам принять на себя ответственность за свою жизнь и подтверждают ваше бессилие. Если вы возлагаете на кого-то (или на обстоятельства) ответственность за то, как вы себя чувствовали, чувствуете и будете чувствовать, — не сможете изменить свою жизнь к лучшему. И будете лишены такой возможности до тех пор, пока за ваши ощущения отвечает кто-то другой. В довершение всего, вы потеряете способность верить в себя и окружающий мир.
Упрекая кого-то, вы теряете способность изменить свою жизнь.

В упреках нет ничего плохого. Они нам нужны, чтобы определить внешнюю причину своих страданий и понять, что можно сделать для того, чтобы получить желаемое. Но после того, как мы установили, кто и что причиняет нам боль, необходимо избавиться от упреков. Пока я считаю, что вы можете заставить меня испытывать определенные переживания, я не смогу найти в себе силы исцелиться от боли или уйти от нее.

Если вы ушибли мне руку, вас можно упрекнуть за это. Вы ударили меня, и теперь на руке отметина. Но мне не следует настаивать на вашей ответственности за это. Мне нужно понять: хотя вы и причинили мне вред, я способен от него избавиться. Я и сам могу залечить ссадину. Точно так же я могу сам улучшить любую ситуацию. Пока я жду, что за меня это сделаете вы, я бессилен почувствовать себя лучше.

Пока мы зависим от других, до тех пор бессильны улучшить ситуацию.

Допустим, что вы украли мои деньги и причинили таким образом ущерб моему бизнесу. Осуждение этого поступка поможет мне осознать, что произошло (правильно оценить ситуацию). Вслед за этим я смогу позаботиться о том, чтобы впредь подобное не повторилось. Продолжая упрекать вас в своей неудаче, я лишь упрочу свою веру в то, что из-за вас не могу создать желаемое. Такое ограниченное представление не позволяет нам успешно творить свое будущее. Пока я зациклен на осуждении, я не могу в полной мере быть хозяином своей судьбы. Я ставлю ее в зависимость от вас.

Если вы зациклились на осуждении» то не сможете быть хозяином своей судьбы. Вы поставите ее в зависимость от кого-то другого.

Сказанное трудно понять, если в вас сильна привычка к упрекам и осуждению. Давайте на минутку изменим свой настрой. Представьте, что вы добились личного успеха. Вы совершенно уверены, что у вас всегда будет все, что вам нужно, что вы обрели полную свободу получать то, чего вам хочется. Вы на опыте убедились, что обретаете все, о чем думаете и во что верите. Вы не сомневаетесь, что сможете взять от жизни все, чего пожелает ваша душа. Наконец, вы знаете, что счастье на девяносто процентов зависит от степени вашего слияния со своим любящим «я», и страстно стремитесь к желаемому. С таким положительным настроем, даруемым личным успехом, нет смысла продолжать упрекать или осуждать кого-либо.

Теперь давайте рассмотрим другой пример. За год вы заработали сто тысяч долларов. Но кто-то украл у вас пятерку. Разве станете вы тратить энергию на длительное осуждение этого человека? Вы не подадите на него в суд и не станете требовать возмещения убытка. Вы отнесетесь к событию легко, сказав: «Бог с ним. Ерунда. Есть более важные дела, которыми мне надо заняться».

Но если пять долларов —все ваши деньги, вы будете костерить вора почем зря, потому что он украл у вас все. И можете угодить в ловушку ошибочного представления о том, что ваше благополучие зависит от преступника. Увязнув в упреках, вы забываете истинную цену себе и теряете способность получить то, чего вам хочется. Вы считаете, что стоите не сто тысяч, а пятерку. Если вы сердитесь на того, кто украл у вас пять долларов, — все в порядке, но зацикливаться на осуждении неправильно. Надо идти вперед, благословив воришку.

До тех пор пока мы виним в своих бедах какого-то человека (или обстоятельства), мы препятствуем достижению личного успеха. На что бы вы ни указывали обвиняющим перстом, остальные три пальца всегда обращены к вам —как напоминание, что вы способны все исправить. Прощая, вы вновь обретаете возможность получить то, что вам нужно и чего вам хочется.

Прощение—это способность избавиться от склонности считать кого-то ответственным за наше положение.

Человек, чувствующий себя бессильным получить то, что ему надо, тонет в трясине упреков. Он думает: «Если я тебя прощу, ты опять проделаешь со мной подобный фокус». Люди боятся, что прощение ослабит их. Однако убеждение, что вы способны манипулировать людьми, влиять на их поступки, — ложное. Они сами хозяева своей судьбы. По мере укрепления способности к созиданию, вам станет легче прощать. А научившись прощать, вы разовьете свою способность творить.

Научившись прощать, вы обретете больше сил для созидания.

Пострадавшие люди хотят наказать виновника своего несчастья, не говоря уж о том, что они воздерживаются от любви. Но, как вы уже поняли, это никогда не бывает истинным желанием души, а только отдаляет вас от способности творить успех. Помышляя о реванше, вы вредите только себе, и больше никому.

Говоря об избавлении от осуждения и прощении, я вовсе не имею в виду, что вам нужно вести себя с обидчиком по-прежнему. Если кто-то вас задел, прощение подразумевает освобождение от обиды, а не приобретение новых неприятностей. Любить кого-то — не значит позволять ему вновь оскорблять вас. Принимая в отношении обидчика решение на будущее, надо руководствоваться здравым смыслом.

Избавление от осуждения и прощение обидчика не подразумевает, что вам нужно вести себя с ним по-прежнему.

Простив кого-то, вы вполне можете поддерживать с ним личные или деловые отношения. Бывают, впрочем, случаи, когда разумнее избегать человека, который вам насолил. Если вы делаете это с умом и открытым сердцем — пожнете ответное прощение. В большинстве случаев, когда мы выходим из себя и намереваемся внутренне закрыться, лучше немного поостыть, избавиться от склонности к упрекам. А после того, как вновь ощутите в себе любовь, — дать новую оценку взаимоотношениям.

Джерри и Джек дружили много лет. Потом Джерри сделал серьезный промах. Он рассказал другим кое-что о Джеке, что им знать не следовало. Первой реакцией на это Джека было желание положить конец дружбе с Джерри. Однако после того, как он нашел в себе силы подумать о прощении, вспомнилось то хорошее, что связывало его с другом. Оставив обиды в прошлом, он снова смог ощутить в своем сердце теплые чувства.

Прощение позволяет вам понять сердцем и умом, что все люди ошибаются, но при этом остаются достойными любви.

Неприемлемое поведение не делает человека недостойным великого чувства. Прощая, вы избавляетесь от манеры обуздывать позитивные эмоции или наказывать виновного. Прощение дает вам возможность вернуться к своей истинной природе и предоставляет выбор варианта будущих отношений с человеком. А кроме того — никоим образом не обязывает вас делать что-то для него, а его — для вас.

Один из способов покончить со своими упреками —помнить простую истину: если вы не получаете то, что вам нужно, значит, ищете не там, где надо. Если вы осуждаете партнера, переключитесь на заполнение другого резервуара любви. Сосредоточившись на получении необходимого из других источников, вы сможете вернуться к своему любящему «я» и простить партнера. Получив то, чего вам не хватало, и наполнив резервуар любви, вы освободитесь от привычки осуждать почти автоматически.

Вот ложное, отрицательное убеждение, вытекающее из наших упреков: «Из-за того, что случилось, я не могу получить то, что мне нужно и чего хочется». Осознав, что это не так, мы обретаем способность избавиться от обвинений и простить за допущенные ошибки других и себя. Вместо того чтобы верить, что прошлое сдерживает нас, мы осознаем: оно помогает нам яснее увидеть свой путь и укрепляет способность любить прощая